【你知道吗】他是最会讲段子的歌手，也是最会唱歌的段子手。
关注我，你的眼睛会怀孕
最近，一段关于#薛之谦的搞笑背后#的视频登上微博热搜，为了鼓励别人，这位音乐界里的逗逼担当丢下了搞怪和搞笑，用哽咽的声音讲述自己并不愉快的经历，用红了的眼眶表达他对家人的思念和疼惜，让粉丝再次感受到喜欢他的理由： 喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。
用绳命在搞笑
这个开头显得这小伙子好暖，所以在说他神经搞笑前，还是先用他的蜜汁自拍打个预防针。
前段时间微博上有个很火的的视频，一个关于“娘娘腔”的梗......
他笑话都这么冷吗？不，微博上他的段子是一绝：
他早年间参加海选的视频被扒出来，又接电话又忘词的表现，让很多小伙伴都快尴尬癌了。唉，这家伙的逗逼气质是娘胎里带来的吧？
其实并不是，他还可以有忧郁王子的一面：
节目里像个疯子一样，你听他的歌却深情似海，难道这位段子手的真实属性是个“精分”吗？
2004年，薛之谦参加了选秀节目《我型我Show》，没走到最后。2005年薛之谦再次站上《我型我Show》舞台，带来了他的原创歌曲《黄色枫叶》和《王子归来》，终于进入四强，成功签约上腾娱乐。
2006年，薛之谦发了自己的首张专辑《薛之谦》，他一个人包揽了六首曲、五首词的创作。一首《认真的雪》曾唱遍了大街小巷，传闻这是写给暗恋的女生，因为当时两人的差距，所以“还是不可能”。
雪下得那么深下得那么认真
倒映出我躺在雪中的伤痕
夜深人静 那是爱情
偷偷的控制着我的心
也就是从这首歌开始，干净深情的“薛式情歌”开始被人所认识。但他却被东家坑了。
埋没了10年的才华
薛之谦天真地以为，和上腾签了7年约，就可以把自己的歌都让大家听到，结果就是这不靠谱的一纸之约，让薛之谦埋没了10年。
在出完第一张专辑后公司老板就换人了，心思不在做音乐上。虽然出了第二张专辑，但是没有任何宣传和推广。第五张专辑《几个薛之谦》时，更是一毛钱推广费都不给。
公司不给钱，他就开始下海创业，自己赚钱做宣传。
2011年，薛之谦卖了自己的一套房子，东拼西凑集齐200万开了“上上谦串串香火锅店”。
2012年，为了赚钱在上腾做最后一张专辑，薛之谦又从火锅店挤出了50万元在淘宝开中端女装店。但是开店赚钱不是他的目的。
做生意的钱砸进去，三四百万，就为了自己好好做两三首歌。“做生意一两块的进价我都要跟你计较，但是做音乐，我从来不会讨价还价。”
唱出了“意外”
薛之谦在上腾呆到了合约期满后，他终于可以用做生意赚的钱来单飞了。《意外》是日薛之谦发行的个人专辑，共收录了10首歌曲，专辑的制作人由薛之谦亲自担任。
《绅士》是薛之谦于日发行的个人EP。《绅士》、《演员》、《下雨了》三首歌曲是100%的薛之谦。
歌曲中，我们听到了薛之谦感情的缩影，更看到他出道十年的成熟与蜕变。三首“谦谦情歌”延续悲伤情歌路线，用优雅到极限诠释了悲伤的爱情。而接下来一首新的EP《一半》，还是继续他的悲情故事......
红就可以有更多人听我的歌
年，似乎是一直沉寂的薛之谦终于开始爆发式创作。可是他被前东家“埋没”得太久，以至于总是遭受“过气”的嘲讽。
他想红，因为红了，他的歌就可以有更多人听到了。
为了红，他去上了很多节目，但是来敲他通告的，基本都会要求他在节目中“要扯淡、搞笑”，他也不拒绝，“我不排斥，不要和钱过不去嘛”。
为了红，他还去接电视剧。一个偶像剧，本以为他要演一个深情款款的王子之类的，但并不是，“我也是演一个贱人，我现在看本子主要是看是不是演贱人、坏人和神经病。”
真正让他红的梦想成真的，还是靠在微博上写段子。薛之谦说：“我的微博瞎搞了五年多，以前完全没人关注，被贴上‘段子手’标签后，突然有一天，一下子人气就上来了。”
所以看他的段子火了而歌没火的时候，就会觉得有点心酸。 每个逗比都有着他们的深情，场面上笑得越开心的人，骨子里越是深情，越是执着。
他的“副业”走红，让一些真正喜欢他声音的死忠歌迷担心，怕他就此放弃创作。他们不停询问薛之谦新情歌什么时候好？他今年的新歌则给出答案：《刚刚好》。
我也不是非要去那座城堡
天空有些暗了暗的刚刚好
我难过的样子就没人看到
你别太在意我身上的记号
别太在意他“段子手”的记号，他有很多故事你可能并没看到。
人的一生总会有一些不如意，请学会放下悲伤，朝着梦想的方向去努力。就算生活艰辛，也不负梦想。成功的方式许许多多，你总会找到适合你的那一种，千万千万不要失去希望。
资料/“南瓜学堂”
编辑/钟子艺
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今日搜狐热点　　生活中总会遇到很多不开心的事，生活的琐事，工作的压力、朋友之间的相处，同事的不理解，有时候你会想，为什么所有的倒霉事都被自己摊上了。 　　如果哪天你觉得生活很郁闷了，就看看这里，这里你可以忘记一切，这些笑话可以让你肆无忌惮地开怀大笑，无所顾忌，在这里，你自己就是全世界。 　　有一种幽默叫做中国式幽默，它存在于中国人的生活中，也许，只有从小生活在这个国家的人才能理解这些文化。　　我想把这些中国式的幽默段子都整理出来，也许也算是在拯救自己的不开心吧，每次看完，都会觉得中国真有趣。　　《中国式幽默段子第一叶》　　1、某次微小说比赛，要求是内容必须包含宗教、政治和性，还得让读者看完有惊叹，还要带悬念，并越短越好。第一名是：上帝呀！女王怀孕了！谁干的？　　2、 刚看到一个段子 ：“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的理想 这还没什么，底下回复竟然都是:“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛”“不要侮辱海贼王” 忽然觉得.....断句很重要.……　　3、 看见单位司机大哥手拿个iphone6，于是我好奇的问道：“哎我去！你媳妇终于下狠心给你买啦！”司机大哥瞪了我一眼，然后说道：“我特么离婚了！”　　4、 老公: 我今天发工资了，有4000多给你多少　　老婆: 随便　　老公: 那给你2000吧　　老婆: 你说什么，在说一遍　　老公: 那给你3800　　老婆: 哦 随便　　老公…………　　5、 老王车祸，两条腿严重受伤，医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢，你不要太伤心！老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋！　　6、 朋友拆迁户，很有钱，他在奔驰店当大堂销售经理，却买了个宝马车，结果不到一个月被开除了～　　7、 小明上课迟到了。　　老师怒，小明，今天来这么晚　　小明，睡过了　　老师，怎么回事啊　　小明，做梦梦见老师讲课，就想多听一会。。　　全班顿时鸦雀无声　　8、 今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？”我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。” 小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”　　9、司马懿率军城下，只见城门大开，城墙上诸葛亮准备弹琴，司马懿大喊：快撤，他要弹（最弦民族风）了！　　10、 教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！”　　如果你喜欢，那就请关注微博“中国式幽默段子”，解救你的不开心，让你把所有烦恼都忘掉。　　———段子来源于网络，如果雷同，纯属巧合。
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　　《中国式幽默段子第二叶》　　1、有一特别好的哥们 平时做事比较冲动 有一天逛街 看到他女朋友跟一男的手牵手 动作还挺亲密 那个爆脾气 冲上去就给了他女朋友一巴掌 转过头发现和他女朋友牵手的居然是个女的……………………然后？？？就没有然后啦。　　2、 从小嘴贱惹了不少祸。大学军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被罚操场跑20圈。　　3、 昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。”　　4、 寝室哥们从网上下载了几个特效声音，相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂，我大喊了一声：你个王八蛋敢骂我？！！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。再半小时，5辆警车出现在寝室楼下。　　5、 某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹：“新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！” 某人大喜：“那就放了我吧！”酋长却一撇嘴，说道：“美得你，给我打成植物人再吃！”　　6、 小学期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”　　7、 那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。”我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。最终我们来到了最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”　　8、 昨天出差路过某市，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理，说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了。。。。　　9、 驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”教练问：“怎么一夜不见就学会了？”她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”　　10、今天下班刚出地铁，一个姑娘蹲在路边看起来像是和男朋友打电话吵架，已经哭的稀里哗啦了，旁边有个哥们实在看不下去了，抢过手机狠狠把那边骂了一通，就在妹子用感激的眼神望向他时，这哥们竟然拿着手机撒丫子跑了……　　如果你喜欢，那就请关注微博“中国式幽默段子”，更多好玩的段子，解救你的不开心，让你把所有烦恼都忘掉。 　　
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00:27:00　　生活中总会遇到很多不开心的事，生活的琐事，工作的压力、朋友之间的相处，同事的不理解，有时候你会想，为什么所有的倒霉事都被自己摊上了。 　　如果哪天你觉得生活很郁闷了，就看看这里，这里你可以忘记一切，这些笑话可以让你肆无忌惮地开怀大笑，无所顾忌，在这里，你自己就是全世界。 　　有一种幽默叫做中国式幽默，它存在于中国人的生活中，也许，只有从小生活在这个国家的人才能理解这些文化。 　　我想把这些中国式的　　—————————————————　　《中国式幽默段子第三叶》　　1、 医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。　　2、 “我送你的生日礼物喜欢不？”　　“嗯，可好看了，贼喜欢！”　　“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”　　“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”　　3、 熊猫说:我的梦想是有生之年能照张彩色照片...包青天说:你也太贪心咯.我只希望能照张黑白照..　　4、重温西游记，我问媳妇：为什么孙悟空这么强大但几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定BOSS？她的回答是：因为猪一样的队友!!　　5、 “你怎么了？”　　“失眠，睡不着。”　　“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”　　“……尼玛！”　　6、 得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想，叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，诸葛亮发现自己的qq头像换了。　　7、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。 记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。” 该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”　　8、律师质问交通警:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，可他要把马路中间的白线卷起来。”　　9、 今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”　　10、 站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~　　如果你喜欢，那就请关注微博“中国式幽默段子”，解救你的不开心，让你把所有烦恼都忘掉。 　　删　　
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00:27:00　　生活中总会遇到很多不开心的事，生活的琐事，工作的压力、朋友之间的相处，同事的不理解，有时候你会想，为什么所有的倒霉事都被自己摊上了。 　　如果哪天你觉得生活很郁闷了，就看看这里，这里你可以忘记一切，这些笑话可以让你肆无忌惮地开怀大笑，无所顾忌，在这里，你自己就是全世界。 　　有一种幽默叫做中国式幽默，它存在于中国人的生活中，也许，只有从小生活在这个国家的人才能理解这些文化。 　　我想把这些中国式的　　—————————————————　　《中国式幽默段子第四叶》　　1、 一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。　　A：谁的衣服？　　答：隔壁某某的。　　于是A坏笑着用衣服擦了脚。　　室友B进门。　　B:谁的衣服。　　答：隔壁某某的。　　于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。　　2、 传说在一个水果世界，有这么一个柿子王国。。 一日，有个小不点柿子出去逛街玩，一不留神开车撞倒了一个柿肉发达的大柿子。 大柿子一跃而起，准备给小柿子一点教训，但是小柿子非但没有道歉，反而气焰十分嚣张地对大柿子恐吓道：“俺爸是柿长，你敢动下试试？”　　3、 这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。　　4、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。　　5、 语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口”。　　6、 “你为什么纹这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去纹身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候纹身师傅说你纹什么，我说好臭……”　　7、 寝室互相不认识，就纷纷以压箱底的有色段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记..........　　8、 正在吃饭的时候，目睹邻桌两个人用手机传歌，把我雷死了：一个打开播放，另一个打开录音。我看的目瞪口呆…　　9、 天牢里，守卫问他："何苦呢？ 你现在是王身边的大红人，夺妻之恨比的上荣华富贵？" 他：“我本可杀他！当他离我只有十步之遥时，我运用了我的毕生绝学-----十步穿肠术”守卫：“那又为何不成？” 他：“他退了一步！”　　10、 见个不知道名字的新客户，到了客户公司亲切握手，对方便自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……” 还没等客户说完我就热情的问候道：“曾哥好！” 刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！” 又一想，还是不对啊，正当我无比纠结的时候…… 客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了…　　如果你喜欢，那就请关注微博“中国式幽默段子”，解救你的不开心，让你把所有烦恼都忘掉。 　　删除文章　　
　　《中国式幽默第五叶》　　1、 刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”　　
　　2、 女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？” 我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。　　
　　3、 一同事去东莞出差，回来后给我们讲的，听那里的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，我们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。。　　
　　4、 车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？　　
　　5、 一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”　　6、 早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“
，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”
奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方（怒放）的生命，就象矗立在彩虹之颠。”　　
　　7、 某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。 考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。 俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室…　　8、 试卷有一道选择题，全班只有一个同学做对了，老师问：“做这道题，你用的什么方法？”同学：“人品法和听天由命法！！！”　　
　　9、 今天在网吧上网，旁边一哥们大喊：网管，网管！来给我插下鼠标。只见小姑娘蹦蹦哒哒的跑到吧台去，又很开心似得蹦蹦跳跳的过来，手里拿快抹布，拿起哥们鼠标淡淡地擦了擦…几个人刚坐下，都目睹了这一幕，一阵无语。　　10、 女生寝室里，A说：“你听说了吗？C好像又交了个男朋友耶~”B说：“是呀~这学期她都换三个男朋友了！C到底有什么好？长得丑，不懂化妆又没品位。她到底会什么？”A说：“她会PS。”　　
　　《中国式幽默段子第六叶》　　1、 孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山，悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场，万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝，灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝，任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动.” 悟空纳闷道：“是定风珠么？” “不，是发蜡.”　　2、 我们有个大学生心理的课。让同学们写出自己在大学四年，想做些什么事情，如何做，期待的结果。某BH的哥们写道：想做些什么：想追女朋友；如何做：追；结果：追上。　　
　　3、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上 走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。　　4、 去买菜，和小贩讨价还价。小贩：你这么会讨价还价，不如直接当小贩得了，这么会算计，不当小贩亏了。我：.....长这么大，还没有这样夸过我....　　
　　5、 请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…” 日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”　　
　　6、 坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕。A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机！！开下门！！！我们坐错车啦！！！全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人下车手拉手消失在人群中。　　
　　7、 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”　　
　　8、 去年有一次打开水胳膊被烫了，整个一小臂皮都掉了然后忍痛去了医院，医生给我我包扎的时候我问：“医生，严重不？”“噢，不严重。”“那不严重是个什么程度？”“还没熟……”额，这医生回答的好直接 　　
　　9、 刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”　　
　　这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”　　我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”　　室友：“多少钱请的？”　　我：“十块。。。”　　
　　1、 我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。　　
　　《中国式幽默段子第七叶》　　1、 我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。　　
　　2、 银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”　　银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。　　银行家：“再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？”　　银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？　　
　　3、上下楼经常搬些货物，这栋楼里的人都很麻木，就算是被电梯夹到，都没人肯帮忙按下开门键　　某天又到了很多货，坐电梯的时候发现一先进去的MM居然在里面帮我按着电梯　　我心想啊 总还是有好人的，动作迅速点 刷刷的把东西搬进了电梯　　进了电梯喘口气，第一时间对着MM说了声 谢谢啊　　正要按楼层的时候，才发现这MM的手指一直死死按着的　　...是TMD关门键　　
　　4、 初中体育老师是我舅爷的孙子,我知道他是我哥,他不认识我。　　让我跑圈,感冒不愿意动就不跑,倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿,告诉我,明天叫家长来。　　第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时--　　
　　5、 一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统，每次奶牛靠近食槽时感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招，把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了很伤自尊...　　6、 一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食这哥们端着方向盘，口中连呼喔是喔是一车人皆惊异，教练大怒：车没喇叭吗？你丫的学自行车啊　　
　　7、 一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少？这个人说：没剩下呀！结果这个人被录取了。　　
　　8、 我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。　　
　　9、一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！” 　　
　　1 0、 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。”　　
　　《中国式幽默段子第八叶》　　——微博“中国式幽默段子”　　1、 四大名著的全新总结———水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！　　
　　2、乔布斯生在中国的八种可能：1、当选全国政协委员，2、忙于迎接各级领导视察苹果，3、与县政府勾结强征农民土地，4、坐在春节晚会的第一排，5、获得五一劳动奖章、十大企业家等荣誉若干，6、在央视谈话节目中催人泪下的细数创业艰辛，7、苹果宣布进军房地产，8、在死后一个星期内被民众忘记。　　
　　世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？　　
　　4、 英语老师人很幽默，也很漂亮。　　一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”　　“没有”　　“为什么不找一个啊？”　　“老公不允许。”　　瞬间凌乱了　　
　　5、 我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。　　遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。　　然后摩托车就翻了……　　
　　6、 一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，　　一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，　　车掉下去就粉身碎骨那种。　　突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的？　　瞬间车内全静了...　　7、 儿子在数学方面很有天赋，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说： “儿子，你碗里有几个馄饨？” “0，1，2，3，4。” 一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。” 老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”　　
　　8、 一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到…..　　第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼……　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获…….　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老 子抽死你!”　　
　　9、 护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。”　　护士乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”　　护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了。”　　
　　10、 师傅端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”　　
　　《中国式幽默段子第九叶》　　——微博“中国式幽默段子”　　1、 在开车时，实在太无聊了拿着一瓶二锅头把酒倒光，灌满白开水，难后打开窗子一边喝一边开，交警看见了就把我拦住了，拿出个东西来让我吹气，我用力一吹，然后他的表情让我至今难忘。　　
　　2、 A：我们来比脚臭吧。B：我一拖鞋一群人跑了。A：我一拖鞋一个人也跑不了。B：........　　
　　3、 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　 　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”　　
　　4、 一天，二楼的电线烧了，叫来了一个修理工，个子太矮，摆了个梯子，屋主：“小心点。大叔”“没事的姑娘，摔下来又不会死。”：不，，不是。“说着就没坐稳倒了下来，正好坐在了我放在楼道里养了多年的仙人掌上，随后，1到31楼的声控灯全亮了。。　　
　　5、 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…..................小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！　　
　　6、 所谓的喜剧结局有两种————————　　一种是两主角幸福快乐的一起活下去，　　另一种是两主角幸福快乐的一起死去。　　
　　帮顶也是力量，信主改变中国　　孤单了就亲近主，主是最好的伴侣；无奈了就依靠主，主是可靠的朋友；　　彷徨了就等候主，主是领航的灯塔；软弱了就仰望主，主是刚强的能力；　　失败了就聆听主，主是得胜的号角；饥渴了就追求主，主是生命的食粮；　　受伤了就依偎主，主是医治的良药；患难了就投靠主，主是随时的帮助；　　迷茫了就寻找主，主是前进的方向；绝望了就依赖主，主是永恒的盼望；
　　7、 应聘时，面试官问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推送！被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。　　
　　天堂对什么人来说住不惯　　【说地】　　有一天，烟鬼、赌徒、小偷，不知怎么回事，不慎闯进了天堂。　　大烟鬼生平嗜抽大烟，不到两小时，烟瘾大发，唉哼连天。他肯求保罗给他一只烟什么的，以解其瘾。可保罗说：“这里从来就没有进过烟。”　　赌徒手发痒想打牌。于是四处找人来“玩玩”，但无一人理他。只有彼得一人对他说：“这里只有赞美。”　　小偷见天堂里黄金街道，碧玉城墙，心中大喜，暗暗计划，待晚上日落天黑时，我非偷它个十斤百两不可。可他等呀等呀，就是等不到天暗下来，实在无法下手。后来去打听，老约翰对他说：“天堂里没有黑夜！”　　三个人垂头丧气地说：“人人都说天堂好，我们看，不见得，象我们这样的人在天堂里真是住不惯啊！”　　【谈天】　　象天堂这样的地方，的确是难为他们三人了。由于人的生命不同，其嗜好、追求也会不同。什么样的生命就有什么样的生活。污秽的生命不能习惯天堂圣洁生活。　　【经文】约3：3－5：“耶稣回答说：‘我实实在在地告诉你：人若不重生，就不能见神的国。……，人若不是从水和圣灵生的，就不能进神的国。’”
　　8、 下班回家，看到儿子一个人在哭。 然后问他怎么了？ 儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。 没想到儿子这么懂事， 随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！ 儿子听完哭的更厉害了！ 边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的　　
　　9、 今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。　　
　　10、 现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的？？？几几年？？？次奥，不带这样玩的！　　
　　《中国式幽默段子第十叶》　　1、 坐公交，因为司机一急刹车，一个男的撞上了前面的女的。女的回头就是一巴掌，大喊:流氓。然后男的挤到女的前面，司机又是一个急刹车。就在男的巴掌即将打在女的脸上，技惊四座的时候……男的突然停手，说了句:我特么吓死你!……叫你打我!……　　
　　2、 儿子每天早上不到七点就去上学。 楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。 我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。 第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声　　
　　3、 他一脸哀愁地坐在酒吧里，举着一杯酒欲喝又止，一哥们看见马上就抢过来喝了。 他马上就哭起来，哥们说不就是杯酒么我赔你就是！ 他说：我早上上班迟到错过一个重要会议被炒鱿鱼了，打车回家把公文包忘在车上，回到家发现老婆在和别人上床，我用身上唯一的钱买了毒药放酒里想自杀，酒却被你抢了喝！　　
　　4、 朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后， 就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车， 因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？ 女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元2015....　　
　　5、 问：你这一生做过最后悔的事是什么　　答：好奇，学会了淘宝　　问：还有比这更后悔的事吗　　答：得瑟，教会了老婆　　
　　6、 今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……　　
　　7、 老师:知道为什么车和人都要靠右行么？小明:因为菩萨保佑！老师:滚出去　　
　　8、 老师：“你怎么来那么晚。”小明：“路上被打劫了。”老师：“哦，没事吧，孩子。”小明：“没事，就是作业本被抢了。”老师：“滚出去。”　　
　　9、 同事几个去美国，到超市买东西用河南话讨论，有个美国人过来用标准的河南话说：“老翔是河南的？！目瞪口呆……原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太jb难学了！！”　　
　　10、 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他非常可怜他，便把蛇放在自己的怀里。回到家，农夫把蛇放在一个罐子中。为了让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入：人参30克，枸杞500克，熟地黄100克，冰糖400克，白酒5000毫升。　　
　　《中国式幽默段子第十一叶》　　1、 一警察守在酒店门口，准备抓酒驾。这时出来一个小伙子，摇摇晃晃地出来向自己的车走去，警察目不转睛地盯着他，看他开车门，上车都显得很吃力，看来是没少喝。过了许久，停车场的车都走完了，小伙子的车依然没有动静，警察过去开车门把小伙子揪下来，测酒精含量。奇怪尽然没喝酒。警察大怒：那你干嘛走路摇晃？小伙子回答：今天我的任务是负责吸引警察…　　
　　2、 走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一美女，坐路边抽烟。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”　　
　　3、 急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”　　
　　4、 那天和喜欢的女同事看完电影在外面散步，由于第一次一起出来玩所以都比较矜持，保持着距离，这时对面来了辆车突然向我们冲来，我一把把女同事搂在怀里，刚要骂，只见司机冲我意味深长的一笑潇洒的绝尘而去，我深深的怀疑这货是组织里的人！哥们你尽力了，是兄弟我不争气，唉，谢谢！　　
　　5、 在理发店理发 理到一半 理发师被外面来的一帮人揍了一顿送医院了 只剩我一个人带着斗篷 呆若木鸡。　　
　　6、 小学的时候老师走进教室后一般都会用洪亮的声音喊一声：上课，这个时候各个科的课代表要在老师喊完后跟着喊一句：起立。　　那时候我第一次当美术课代表，心情异常激动。　　可是美术老师不走这些条条框框的，就在她走进教室后随口喊了一句：“起立”，本来就一直憋在底下等着老师喊上课的我用很洪亮的嗓门跟着喊出了：“上课！”　　本来就40分钟的课那天我就被讥笑了10分钟……　　
　　7、 一对夫妻晚上回家，打开房门，屋里一股浓烈的煤气味，妻子道：“糟了，早上走的时候煤气没有关紧，快开灯看看！”丈夫：“不能开灯！一开灯会引起爆炸的！”说完从兜里掏出打火机…………　　
　　9、 生病在医院打点滴，一排椅子坐满了， 有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调， 调了一会没反应，他旁边的说话了:我草，我说这么疼，你调的我的！　　
　　10、 今天有个学妹来找我们让我们带他去保卫科，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了……　　
　　《中国式幽默段子第十二叶》　　——微博“中国式幽默段子”　　1、 年轻人找禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说是幡在动还是蝎蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果，痛了自然就放下了。年轻人听完若有所思，拨通了精神病院的电话　　
　　2、 刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来…　　
　　3、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”　　
　　4、 刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。　　
　　5、 现在钱真的不值钱了！ 　　十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。　　 现在不行了............都TM安监控了。　　
　　6、 小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福。　　问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。　　后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福。　　兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你这个b孩子！　　
　　7、 学长骑自行车载一学妹回家，到了家。 学妹下车羞涩地说“学长，以后你车的后座能只属于我么？” 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下。 随即笑了，说“没问题，我今晚回家拆给你…”　　
　　8、 美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。　　
　　9、 医生正在打石膏，问病人：怎么骨折的？病人:我脚里进了沙子。医生:跟这有毛线关系。?病人:听我说完，于是我一只手抚着电线杆一只手抖着沙子，旁边一小子以为我触电，操起一条棍子给了我两下…　　
　　10、 大一时，一妹纸因上课说话，被老师罚扫操场；因为灰太大了，就戴个帽子和口罩；这时，一名男生走了过来问道：“你好！我是一名高三学生，明年就毕业了，合计到各大学校考察一下，请问教学楼在哪！”她摘下口罩，说道：“一直向前走，第二个楼就是！”于是男孩边走边掏手机打电话！结果在后面隐约听道男孩对着电话说道：“兄弟们！都选这个学校吧！这个学校保洁都是美女！”　　
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