全部答案（共23个回答）
，我在想，这是新浪爱问，为什么会问出笑话来？
一位男子走進??物店要買一隻鸚鵡，
朝老?指三隻外觀相同且同在一支??⒛旧系柠W鵡說：
『左?那隻500元』
這男子??：『?槭颤N這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老?說：『這隻知道如何使用?腦。』
接著，他??中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，
因?檫@隻鸚鵡除了?碛械谝浑所有的本事以外，
它?懂得如何操作UNIX作?I系統；
很自然地，這男子驚奇地接著??第三隻的?格..........
答案是2000元；
男子??：『它能作什麼？』
老?回答：『老??說，我?奈匆?過它作過什麼事；
但其他?呻都叫它老?。』
高深莫深的服务小姐
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
老兄，不能光笑啊，务必给我加分啊。
男女上床前后经典对白
小屋里：——
　　“上来吧。”男人拍拍床边。
“不。”女人娇涩地。
　　“上来聊聊嘛。”
　　“坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？”
　　“床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。
　　果然，女的宣布：“我还是回家了。”
　　“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”
　　“不。”女的肯定。
　　“十五分钟，十五分钟总行吧。”
　　“不。”女的肯定。
　　“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”
　　女的终于点头。
　　男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。
　　“我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。
　　“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”
　　“我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。
　　女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。
　　男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。
　　“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。
　　男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。
　　“啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。”
　　在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
　　这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。
　　“不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。
　　男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。” 男的假装投降地。
　　终于褪下了她的裙子和内裤。
　　男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。
　　枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。
　　“要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。
　　“嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。
　　爱的过程由头到尾再来一次。
　　到最后关头——
　　“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。
　　男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”
　　一切崩溃。
　　男人斜看床上的表，才不到3分钟。
　　“永远不要离开我。”女的说。
　　哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”
　　说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？
　　男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？
　　男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。
　　男的给她看得不自在之极。
　　“在想些什么。”女的问。
　　“没什么。”这是一个当然的答案。
　　这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。
　　男的起身。
　　“你想做些什么？”女的问。
　　“我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。”
　　“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”
　　男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”
　　男的没有回答。
　　“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”
　　“咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想。
1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
　　答：“他们是加机组的！”
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？”
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
　　海南:亚子汁(椰子汁)
　　北方:要酒
　　小朋友;冰欺凌
　　女孩；酸奶
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
　　“HI, HOW ARE YOU?”
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!
8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“
　　旅客无语
9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“
11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
　　旅客:“我...要饭~~~~
12．．旅客:“我要一杯可乐.“
　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
　　旅客:“不是!“
　　乘务员:“那你是?“
　　旅客:“我是人,我要可乐!“
13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　 结果：被投诉……
15．．某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号
　　答：空客320
　　旅客：我问你是什么型号
　　答：320
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
　　答：是空中客车320
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
　　答：320
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“
　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“
　　.......
　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒,
　　客人平静无事...
　　大家意外ING...
　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
　　要要！
　　要哪一种呢？
　　有什么？
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
　　沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
　　那，来米饭吧！
　　倒！！！！
　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
　　4.有一天两位旅客闲聊：
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？
　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！
　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　旅客:小姐,把我的行李放上去!
　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“
发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“
　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？
有一个人总是丢自行车，他想了一个办法，给车加七把锁和一张纸条，纸条上写着“看你怎么偷”。这天，他把车放在家门口，第二天，出门一看，自行车上又多了一把锁，纸条也换了，上面写着“看你怎么开”。
从前有一个王子被施了法，一年只能说一个字。他攒了五年，终于可以到公主面前说话了，他到了公主面前说；“公主，我爱你。”公主只说了一句话王子当场晕倒，公主说；“啥。”
有一天，蛇对大象说；“看你那样，脸上长着小鸡鸡。”大象对蛇说：“你好看，你是小鸡鸡上长个脸。”
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口，有一只在屋顶。（猪A和猪B在门口，猪C在屋顶上。猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。）于是，精彩的对话就有了：
狼：你是谁？
狼：什么？
猪A：‘什么’在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪A：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B；我不是“谁”，他是“谁”。（指着猪A）
狼：你认识他？
狼：他是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：“什么”在屋顶！
狼：哪儿？
猪B：“哪儿”是我。
猪B：他是“谁”。（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：他在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
猪B：我不是“谁”，他是“谁”。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸！
狼：什么，是你们的爸爸？
猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪A.B.C：你认识我们的爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，我们爷爷是“为什么”
狼：为什么？
猪A：是、！
狼：是什么？
猪A：不，“为什么”
猪A：我是“谁”
狼：你是谁？
猪A：对，我是“谁”
狼：什么？
猪A.B：他在屋顶上。
安全套，也称避孕套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。
由黑通社发起组织，历时近一年的全国安全套广告大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。
据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题广告大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让“安全套．保平安”的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。
评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家著名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。
而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。
据悉，这次的安全套专题广告大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。
获奖作品创意如下：
三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说：
天是那么的蓝，云彩这么白。
还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：XX牌安全套，XX牌安全套。
2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。丈夫：不用，我已经上网买了。
3、一个胖女人，正到处贴广告，广告上写着：
寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。
（推出字幕：XX安全套）
4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说：
唉，就我一个人，可惜了我身上带着的XX牌安全套。
二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。
2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：
你自信，我成功。
3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：XX牌安全套。）
一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。
2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：
都让我老爸给用了。
话外音：XX牌安全套啊，天天见。
由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展--XX牌安全套……
以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。
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一人忽然内急，去方便。
方便完后，发现没有带手纸。
忽然听见青蛙叫声“滚儿呱~滚儿呱~”
“对拉！拿棍刮~”
“棍刮得不干净怎么办呢？”
忽然听见手推车声“库差~库差~”
“对拉~拿裤衩擦~”
“裤衩和裤子都用来擦了，不能穿了，怎么出去呢？”
忽然听见旁边盖房子“光丁~光丁~”
“对拉！光腚出去~！！！！！！！”
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单位生活是一颗爬满猴子的大树，往上看全是屁股，往下看全是笑脸，左右看全是耳目。
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卖鸡蛋的和卖煤的打了起来，别人问为什么。卖鸡蛋的说“没他这样的！我一喊卖鸡蛋拉，他就喊卖煤了！”
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」
小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」
老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。
“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。
“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！”
流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去 .旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和 .之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！”
“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！”
流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？”
“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？”
让你听听俺校的开心事！
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学...
《笑府》 冯梦龙编
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
我怀孕的时候我婆婆很紧张,尤其是到了后期,一句话老是重复说很多边,你婆婆是不是也是太紧张了,只是想再确定以下日期啊,
呵呵不错啊，太搞笑了谢谢楼主啊
上联：昧昧思妹妹 余虽不才 风流犹得情书写
下联：歌歌颂哥哥 卿若留心 浪漫己随花季来
答: 姓名∶KRAD(クラッド) 声优∶草尾毅
日渡是他翼主。日渡变身后的姿态，感觉邪恶，对大助及DARK怀有敌意，企图杀死大助，因为大助的存在是他的绊脚石...
答: 在打点滴时如果不小心从输液管进入了少量空气，那应该是没有什么问题的，少来年感的空气进入了血管后，会被吸收掉，不至于形成较“大”的血栓而产生危险。既然您已经过了好...
答: 现在不兴玩KTV了，都兴玩真 人视频游戏，我知道有个地方跟真实的澳门VIP厅一样的，还能享受专门洗码呢。盈佳国际是一家拥有菲律宾合法牌照的亚洲领先在线博 彩娱 ...
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我坏笑着对老妈说：我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？老妈说：你以前有跟我讲过吗？我摇了摇头：没有。@捧腹网 转念一想，艹，姜还是老的辣。
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引子 前两天看一部老片子《Notting Hill》，我领悟到一个人可以走遍千山万水，但是...
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一天夜里，我刚想睡觉，我老婆兴致勃勃的对我说:“老公，我给你讲一个笑话吧？可搞笑了。”我说:“好啊，你讲吧。”于是乎，老婆搂着我的脖子，神采飞扬的，连比划带吐吐沫星子的给我讲了起来。讲着讲着，她问我:“你猜后来怎么了？”她耍起了深沉，我说:“后边怎么了……怎么了……”我把后边发生的事和她一说。老婆吃惊的看着我:“哎？你咋知道的？”当时笑的我肚子都抽筋了，我说我是大仙，能知未来，她还是追根问底，最后实在受不了她，告诉她了:“这个笑话我昨天晚上刚给你讲过！”
我以为昨天晚上是隔壁的老张搂着我的脖子讲的呢
真实存在，一个星期前的事
楼主可能被绿了。
啊？我还以为是隔壁老王讲的呢。。。
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