有没有史上最搞笑的笑话大全图片跟笑话的

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-03-31 01:40 标签： 超级搞笑的笑话
有没有什么搞笑的笑话，安慰人
1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点，八块钱买了一笼包子，俩块钱买了碗稀饭，媳妇打电话说中午要吃个雪糕，因为媳妇怀孕，我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是，我特么给你十块钱，你哪来的钱买那几根雪糕！？
1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：&我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。&
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：&我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。&
2、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：&我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：&家里油都没有，捡鱼干什么？&&瞬间大伙就安静了！
2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：&想活命就拿100块！&
吝啬鬼：&50块吧，我现在已经吓得半死了。&
强盗。。。
3、男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：&那边比较乱，自己小心。&男人：&嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。&女人：&不要写我名字，改成你妈妈吧。&男人刮了下女人鼻子：&傻老娘们儿！&女人锤了男人一下：&傻老爷们儿！&
3、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。
4、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌&&
5、群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。
5、跟一女网友聊得很是投机，感觉诗词歌赋样样精通，一定是不凡的女子。有一天，她给我发了张照片，问我：&其实我很丑，你还愿意继续跟我交往吗？&我回答道：&真的是你？&&嗯！&卧槽，确实是丑。我沉默了一会：&我喜欢的是你的人，不是你的模样。&终于见面那天，我远远的看见似曾相识的脸孔，清丽可人，赶紧掏出手机，删除了PRIMO软件，然后微笑而惊讶的向她走去&&
1、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？&
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
3、放学回家，女儿对妈妈说：&我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。&
妈妈一愣，道：&怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？&
女儿撇撇嘴，说：&妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。&
4、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：&我帮你加点动力吧。&
弟弟听了，眼睛一亮，说：&那我要。。。&
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
5、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄只好闭嘴！
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
按 ← → 方向键也可以换笑话哦，发表于： 09:24
& 下一篇：老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
曹操攻打徐州大败，在撤退中曹操为唬住追军心生一计，令一万将士架两万锅灶，猛将张飞赶到时发现两万个火堆，大喊：没想到曹兵打仗不咋滴，吃起饭来一个顶俩，兄弟们，随我杀了这帮饭桶!
跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦
甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”乙：“木鱼。”
“如何提高女朋友的智商？”“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”
英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”
“凭什么都是我们男人买单呢为什么为什么为什么呢”“因为钞票上面印的都是男人的头阿什么时候印的女人的头我就买单”
邪梓卿还是个孩子
向日葵一直是面向太阳的，那太阳东方升起西方落下向日葵也应该是从东面转向西面，然后太阳落山了，向日葵还面向西方，想象一下第二天，太阳从东方出来了，数百棵向日葵集体猛地甩头朝向东方，那感觉，哈哈哈哈哈哈哈……（请想象画面。）
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真踏马的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑，wc。
原来是顾酒啊*
小明给小妹打电话：“喂，小八？”小妹回：“你叫我爸爸干嘛？”“我没叫你爸爸”“你叫我爸爸就你叫我爸爸呗”“爸爸”“诶~乖儿砸”“我靠！”
我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。我醒了，我要去搬砖了！
外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子， 好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
今天在路上看见一个老奶奶摔倒了，正当我不知所措的时候，突然想起老师常说要助人为乐，于是我毫不犹豫的做了我该做的事，打电话叫老师来扶她
现在有些人阿， 稍微取得了一点点小成绩就沾沾自喜 ，他就觉得自己特牛逼 我就不一样 ，我什么都不做也觉得自己牛逼！
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一、 我想在五十年之後我一定还是像现在一样爱你二、 窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！三、 没有你的世界，没有爱，没有空气，没有阳光，没有你要我怎么活下去呢？四、 所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情;所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱;所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……五、 不知道爱你算不算是一个贴心的理由六、 不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。七、 爱的真谛，是让你爱的人完全地做他自己，而不是让他成为你理想的人，否则，你爱的只是你在他身上找到你的影子。八、 歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。九、 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的爱一个人不一定会拥有，拥有一个人就一定要好好去爱她……十、 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！
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　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，&你躺床上干嘛&?男的回答，&死了&!女的又问，&死了怎么还睁着眼&?&死不瞑目&!男的回答，女的又问，&那怎么还呼吸&?男的说，&咽不下这口气&!
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　　公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：&嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照!&客户老婆改口说&那谢谢你们啦&。
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　　当你觉得有事想不通时，请告诉自己，你只是走错路而已，退出来换条路就好了。当你觉得不公平时，请告诉自己，正因世上有各种不公平，才会让你变强。当你感到无助时，请告诉自己，你需要的不是物质的帮助，而是温暖的关怀。世上没有过不去的事，真过不去了，退一步就好。
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