外星人、盗墓、鳄鱼池：这些暗黑系影片，给了我一个哥特式的童年
外星人、盗墓、鳄鱼池：这些暗黑系影片，给了我一个哥特式的童年
前两天给大家回顾了小时候看过的"毁三观"电视剧，怎么样，开始怀疑自己有个假童年了吗？E姐今天准备再分享一部分童年时期看过的高能片单，里面应该有很多你熟悉的故事。继续崩毁吧，童年！————我是前方高能的分割线————回忆起E姐的童年时代，除了去录像厅看港片，存早饭钱租VCD，每周日下午中央电视台的《正大剧场》也是很值得期待的呢！不知道有多少人还记得它&&这可是国内第一档正经引进外国影片的栏目，在互联网（种子）还没有普及、录像厅里港片唱主角的那个年代，《正大剧场》就成了E姐这枚小县城的孩子了解外国电影的窗口。还记得当年我最喜欢的电影是《克拉姆一家》：三明治、树屋、野营&&学龄前儿童E姐当时很羡慕这些"外国小朋友"的生活还有"一夜醒来发现身边躺着个天使"的《天使在人间》&&艾曼纽·贝阿简直美到窒息《剪刀手爱德华》也是百看不厌。德普叔和当时的女主角薇诺娜·赖德因戏生情，女方父母不看好离婚又酗酒的德普，两人最后分手。金童玉女啊!薇诺娜因此成了德普叔心中的"白月光"，我叔甚至将她的名字纹在了手臂上。&&当然，这么八卦的事情也是长大后才知道的还有许多人念念不忘的神作《春琴抄》。正是在《正大剧场》看完了三浦友和与山口百惠演的《春琴抄》、《伊豆的舞女》以后，小萝莉E姐偶然从《大众电影》上得知，这对CP真的结婚了——顿时觉得世界真美好。两人第一次合作拍摄的格力高广告还有《金色豪门》、《雨中曲》、《叶塞尼亚》&& 一周一次的"正大剧场"无形中让小时候的E姐接触到了大量优质的外国电影&&这个旋律是不是很熟悉？当然，除了温馨浪漫的主旋律以外，《正大剧场》也偶尔会出现一两部&&童年阴影。比如《血洗鳄鱼仇》。有段时间似乎全球都很喜欢拍"鳄鱼"这个元素，邵氏在60年代就拍了《鳄鱼河》，正大剧场放过一部意大利电影叫《杀人鳄鱼潭》，钟楚红的《欢乐叮当》里也有鳄鱼杀人的镜头，丽的电视还有一部剧叫《鳄鱼泪》&&当然，《鳄鱼泪》里没有鳄鱼，但有nili小鲜肉Leslie而印度电影《血洗鳄鱼仇》集齐了谋杀、整容、复仇等各种元素，在E姐阅片无数的童年时代也算得上十分重口味了。故事开始，有钱的寡妇带着一双儿女与父亲生活。儿子像诺一家里的佣人早就觊觎她的财产，先是谋杀了她的父亲。佣人的杀人武器居然是枕头。又安排自己的外甥接近这个有钱的寡妇。这个心机男先给女主的孩子献殷勤。单纯的女主一步步落入圈套。两个人结婚，孩子们很爱这名"新爸爸"。高潮来了，一次出游，女主被老公推下了鳄鱼池。害怕女主不死，还特地补了几枪。女主死后，"新爸爸"开始虐待小孩。但作为全片第一主角，女主当然没有那么快领盒饭；容貌尽毁的她选择——整容+复仇。前方高能！！！！接下来就是E姐的童年噩梦。其实就是一个植皮手术，为毛小时候会这么害怕&&整容后的女主成功接近了"老公"。杀死了仆人将那个推她进鳄鱼池的人以彼之道还施彼身。是不是很精彩？现在看来，这部片还是很有未来感的。————我是好精彩的分割线————可能很多90后并不熟悉正大剧场，那么每晚都放动画片的CCTV6呢？当然，既然是电影频道，除了放经典动画片，一言不合就高能也是很常见的；E姐小时候就冷不防在这个台看了一部很诡异的电影，于是长大后去找了未删减版研究。没错，这部片就是80年代的"盗墓笔记"——《夜盗珍妃墓》。真事改编，据说上映的时候吓死过人&&不过"吓死人"属于当年"恐怖片营销"的一贯手法，不用太在意。1938年，清西陵妃园寝墓葬被盗，传闻就是珍妃墓被盗。影片开头是珍妃的葬礼。23年后，大清已经灭亡。在某个酒馆，胡秀才谈起前朝往事：当年慈禧害死珍妃后，被她的鬼魂在恶梦中索命，恐慌之下，她下旨舍出无数金银财宝将其厚葬。急于筹资为父报仇的鄂世臣和土匪头子高大魁决定盗墓，护陵队和日本探子尾随其后。到第三夜，鄂世臣等人终于盗墓成功&&童年阴影的画面就此开始：雷叔一个人进入墓室，掀起盖在"珍妃"身上的绸布；露出面容保存完好的珍妃&&&&这么多年过去，"珍妃"依旧面容如初，不觉得可疑的吗?为了拿到珍珠，他用黄带子把死尸捆在胸前&&成功拿到珠宝后，他们把宝物平均分成六份&&当然是砍断以后。破坏文物啊！分完后，雷叔偷偷返回墓室，想再捞一笔&&诡异的事情发生了。面容干枯的"珍妃"坐起来，说：还我珍宝。注意看口型&&&雷叔落荒而逃，回到家中，他把珍妃的簪子送给老婆。老婆戴上簪子后，脸瞬间变成了珍妃。这批价值连城的珠宝也成为六个人厄运的开始。雷叔想再次潜回墓中，却看见"珍妃"出洞的一幕。然后他被护陵队长截住严刑逼供，老婆也被奸污后自杀，最后他疯了。鄂世臣的女人也被土匪侮辱。未删节版此处有开车最终，他们都被砍了头。这部片主演是陈宝国和雷恪生，口味很重，三观却非常正。CCTV6当年的高能之处在于，看似人畜无害的儿童片也内藏玄机。比如讲述"外星人入侵地球"的《疯狂的兔子》。这个名字非常"快乐星球"，当时还有很多小学包场看&&所以，你们还记得被"疯狂的兔子"支配的恐惧吗？在《疯狂的兔子》中，也有一首恐怖童谣贯穿始终：东西街，南北走，出门看见人咬狗，拿起狗来砸砖头，又怕砖头咬了手。稀奇稀奇真稀奇，麻雀踩死老母鸡，蚂蚁身长三尺六，老爷爷坐在摇篮里。女主角然然的扮演者柳田也是《小龙人》里的小女孩奇奇。突然，然然的朋友豆豆被墙上一幅兔子海报吸引住了。诡异的事情发生，海报上的兔子突然动了起来。兔子OS：再看我，就把你吃掉！然后兔子真的把豆豆"吃掉"了。。。豆豆失踪以后，班上来了一位名叫李大米的转校生，与豆豆长得一毛一样！李大米的到来，掀起了一阵"血雨腥风"。李大米随身带着一个神奇的游戏光盘，而这款游戏就如同潘多拉的魔盒，打开之后就会造成难以预料的后果。同学们爱上了这款游戏，玩到一半时，游戏崩坏，李大米说：只要喊五遍"疯狂的兔子"，游戏就会恢复正常。然而，大喊五遍"疯狂的兔子"之后，兔子就会钻到小孩的肚皮上，成为洗不掉的印记。被"附体"的同学开始变得疯狂，一遍遍喊着"疯狂的兔子"。冲出校园，走上大街。跟着我左手右手一个慢动作。。。而这一切的罪魁祸首，是一个名为西伯尔的星球。李大米其实就是豆豆，被西伯尔星球的科学家劫走后，改变了他的大脑磁晶体，并派他到地球来，通过"疯狂的兔子"抹掉人类的理智，最后占有地球。脑洞真大&&好吧，如果现在重拍《疯狂的兔子》，是不是改名叫《疯狂的王者荣耀/阴阳师》比较好。。。当然，长大后再看《疯狂的兔子》，E姐有不一样的感受。唯一一个看穿了外星人要入侵地球的科学家，被人们当成神经病。曾经友善的同学都因为"兔子"陷入疯狂，唯一清醒的然然就遭到围攻。夺走她最心爱的小提琴，然后砸烂。破坏、口号、整齐划一的动作、洗脑式"灵魂附体"，《疯狂的兔子》是一部具有讽喻意味的儿童片，隐含着对历史和人性的反思。除了《疯狂的兔子》之外，CCTV6还放过一部"类儿童电影"，那就是脑洞大出天际的——《毒吻》。这是一部献给世界环境日的主旋律电影。保护环境就保护环境，为什么要吓人&&男主名叫三三，在某种意义上，你可以把他理解为男版"花千骨"。一个雷电交加的夜晚，三三出生了，然而他妈妈仅仅因为亲了他一口，当场毙命。爸爸也因为嘬了一口三三喝过的奶瓶惨死。爸爸妈妈的死状很恐怖，童年阴影max&&好心的市长千金囡囡收养了三三，一系列怪事随之发生。家中的鹦鹉和猫在喝了三三剩下的牛奶后，都死了。而这一切的根本原因，并不是三三有着花千骨那样的洪荒之力，而是环境污染。严重的环境污染造就了三三这样一个怪胎，不仅口水中含有剧毒，每逢雷电交加，还会迅速长大。电影有向哥斯拉和迪迦奥特曼致敬的嫌疑，比如三三前一秒还是襁褓中的婴儿。下一秒就能下地走路，张口要爷爷抱了。马赛克是不是打得很可爱一个人从婴儿长到成人需要多久？只需要被雷劈几次就可以了&&幼儿时期的三三还是清秀小正太，少年三三就变成了这样：真·童年阴影，比起《咒怨》中的俊雄小朋友，竟然足足早了11年。快速生长带来的副作用之一大概就是颜值越来越低吧。。。看着这样一个和你年纪差不多的大小伙子张口就叫你妈妈，大概囡囡的内心也是崩溃的。由于体质特殊，三三从小就被隔离起来研究，没有玩伴，不能去上学，因此，他格外渴望亲情。然而他的毒性又太霸道，旁人根本不敢和他接触，过年好不容易能解除隔离，却也只能一个人在小角落吃饭。长此以往，三三心理产生偏差，开始做出一些极端的行为。扮鬼脸吓唬养母囡囡的男朋友胡礼明知道自己口水有毒，却往胡礼的杯子里吐口水。当然最后他及时制止了胡礼喝水&&渐渐地，三三的毒性随着身体的长大变得更强，每次"变身"时青面獠牙，十分恐怖，注意，前方高能！！！&&&&成年后的三三直接进化成了一款具有大规模杀伤力的生化武器，不仅口水有毒，连体表也含有剧毒。"辣手摧花"徒手腐蚀铁门，"越狱"了...银河护卫队需要你。。。"越狱"后的三三逃往小山村，邂逅了一名美丽的女子，从未接触过别的异性的他，竟然产生了性冲动......一脸痴汉样。。。看到小姐姐白花花的腿就想摸上去，兄弟啊，兽性大发前先想想自己的特殊情况好不好啊！天真的妹子建议三三去湖里把毒洗掉，结果，湖里的鱼虾全部死绝。两人还作死地接了吻，最终，妹子死在了三三的怀里。最后的结局是，三三在一道雷电之后，变成了一朵"蘑菇云"，消失得无影无踪。十分合理又脑洞清奇的结尾。讲真，为了呼吁环保开这么大脑洞，E姐是服气的。----我是现在儿童片都成了喜羊羊的分割线----最后是bouns time，除了以上这些，E姐还有哪些印象最深的"童年阴影"和"脑洞大赏"呢？名字很容易混淆的：《蛇魔女》《蛇魔女大闹都市》《新蛇魔女》不知道大家的童年阴影中有没有一位"妈妈和蛇王OOXX生下的小女孩"，满头蛇发但是善良可爱&&嘻嘻，前方高能，对蛇有恐惧的可以快速拉到末尾&&港台粗制滥造的蛇片中，群众基础最广的应该是1974年台湾导演金翁执导的《蛇魔女》。阿花是个独身的美丽女子，被员外老婆的奸夫看中想占为己有；员外老婆非常阴险，把阿花打晕，扔到了蛇窝里。在一个风雨交加的夜晚，阿花梦见蟒蛇化作美男子，与她不可描述。真 人兽play。。。阿花怀孕了，生下一个满头小蛇的女儿阿妹，为了保护阿妹，阿花给她做了一个头套。渐渐地，阿妹长大了，看见村里热闹的集会，便没忍住，走出了蛇洞。还和仇人的儿子龙哥来了一场美妙的邂逅，两人相爱了。一次约会中阿妹把头套不小心弄丢了，满头的蛇吓跑了龙哥，还给自己带来了意外的杀身之祸。不幸的是，村民最终还是抓到了阿妹，各种"作法"——剪"头发"、倒雄黄酒等。在村民就要处死阿妹之时，许多蛇前来营救阿妹。最终，阿妹和龙哥回到了山洞，幸福快乐地在一起了。心疼女演员&&在《蛇魔女》之后，"与蛇OOXX生个长得像美杜莎的女儿"，几乎成为港台蛇女片的标配，连泰国2000年以后拍的《蛇女》也沿袭了这个套路。不过金翁在1974年就出了续集，《蛇魔女大闹都市》。还有第三部啊？真是棒棒的&&《蛇魔女》的故事变种出现在1995年，导演余冬青拍了一部《新蛇魔女》，"四大恶人"之一的何家驹在里面演反派。《新蛇魔女》讲的是少女阿秀从打蛇人手里救下大蛇，快溺水时被大蛇报恩救起，然后与蛇OOXX生下女儿阿望；阿望长大后，妈妈阿秀被毒枭奸杀，阿望带领蛇群，肩扛着"爸爸"（大蛇）来为妈妈复仇&&要与蛇演对手戏的小童星来自泰国，很美很萌车祸、整容、争产、女同：《再世惊魂》龚慈恩主演；E姐小时候看完，吓得不敢一个人下楼梯。开头是一个梦，一个男人在杀人。女主遭遇车祸毁容、失忆，老公悉心照料，终于康复。但怪事发生，老公行为诡异，还与一名叫Lisa的女人有纠葛；女主把Lisa约出来谈判，没想到Lisa说跟自己有关系的人不是女主老公，而是女主，她俩是一对百合&&这时候，丈夫那些可怕的行为让她越来越怀疑。例如半夜磨刀。女主通过催眠想恢复记忆，却发现记忆里有两个自己。后来童年阴影来了，女主在屋顶发现了一具与自己一模一样的尸体才明白了真相。原来女主不是男主的妻子，而是小三。男主的老婆是百合，有巨额财产，男主于是杀了老婆，将小三车祸毁容后又整成了妻子的模样&&打算用来吞掉财产。整个画面很诡异暗黑系动画片：《魔方大厦》&《鸭子兄弟》首先要说的就是这部《魔方大厦》，在众多国产动画中，被许多网友评为国产动画童年阴影之首。感受下B站《魔方大厦》超厚的弹幕，还是蛮有人气的。作者是童话大王郑渊洁，老郑的特点是擅长讽喻，人事古今看得特别通透。比如小时候看得高兴的"舒克和贝塔"，你以为只是两只小老鼠搞基的故事吗？No。等你看完15册小说全集，你就会明白舒克和贝塔为什么不拍续集了&&要说舒克贝塔还有萌的一面，《魔方大厦》基本全是阴森和恐怖了。人脸很像日本浮世绘，也像艺伎妆。主角莱克的房间有锯齿的摆锤，照片也是黑白的。玩魔方的莱克由于始终无法将魔方拼不回去，于是便恼羞成怒，将魔方摔在地上，这时候，魔方成精了。说好建国后不许成精的呢！之后，莱克便进入了魔方的世界。魔方大厦是由二十六个"方国"组成的，这些方国的设定，真的是一个比一个猎奇啊！比如玻璃城，城里的人全是玻璃做的，掉耳朵、断腿什么的，是家常便饭。小朋友淡定地从枕头下掏出自己的耳朵装上。腿断全靠胶水粘还有小孩都能竞选市长的幼儿园王国。莱克也过了把市长瘾，颁布的第一个法令，就是把所有的爸爸妈妈都关进罐头里去，而理由仅仅是，这样，小朋友们就可以尽情地玩了。以及从樱桃里爬出来的蛆，E姐大概会有很长一段时间不想吃樱桃了。这一个个小故事看似荒诞诡异，无一不在挑战着你的三观，然而透过故事想要表达的真理才是重中之重，第三话《神奇的日历》警示人们珍惜时间。嫌时间过得慢的莱克如愿以偿得到了加速的时间，却发现自己很快变成了物无知的老人，"少壮不努力，老大徒伤悲"。第五话《探樱桃塔》，在所有人都是聋哑人的国度，大家恢复说话的能力之后却发现只能说假话，小蚂蚁感叹——如果不能说真话，还不如当哑巴。26个方国，动画版也原计划制作26集，但因内容问题最终被混剪成10集播放，至今仍未播出过完整26集内容。不过呢，《魔方大厦》的很多情节跟德国小说家埃里希.克斯特纳的《Der 35. Mai》很像，尤其是"孩子做主，把父母关进罐头"这个细节；市面上有很多中译本，感兴趣可以去看看。《魔方大厦》是隐喻，《鸭子侦探》就是吓人。这部由中国与加拿大合作制作的动画片，算是鸭子版的"名侦探柯南"。两只鸭子组成拍档，屡破奇案。这部名字听上去十分蠢萌的动画，在制造心理阴影上，却是佼佼者。《接吻伯爵》中，有幅挂在墙壁上的画作。果不其然，在其他鸭子都离开后，画中的鸭子眼睛竟然动了！黑暗中隐藏着一双双眼睛，看着就毛骨悚然，还有这种暗中下毒的。不由得想起电视剧《小心窗外有张脸》......大概也就《柯南》中的黑衣人能与之较一高下了。最后想跟大家分享一部看完可以暖很久的外国电视剧：《童犬埃里克》翻了一下论坛，不少人都对这部古早的英剧有印象。男主是个一摸鼻子就会变小狗的小男孩。摸鼻子前摸鼻子后人们发现，这条小狗不仅会按红绿灯过马路。还会写字。甚至还会为了躲避检查匍匐前进。怎么样，是不是很温馨又蠢萌呢？童年时期的高能片单还会不定期分享给大家；虽然我很哥特，但我也很快乐。?原网页已经由ZAKER转码以便在移动设备上查看
大家都在看100字的讽刺笑话,太经典搞笑了!
我的图书馆
100字的讽刺笑话,太经典搞笑了!
<FONT style="FONT-FAMILY: 楷体, 楷体_GB2312, SimKai" color=#ff字的讽刺笑话,太经典搞笑了!&
1.一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。官二代轻蔑地说：你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？农民工诚惶诚恐：木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，当兵的，年轻时给首长当过警卫员。
&2.儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。
&爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。爸爸：这不算啥事啊！
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……
爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……
&3.跟你讲个在朋友圈看到的笑话：“新的一年，新的自己。”
& 京城，菜市口，一个犯人跪在地上，即将被处决……“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩…
&4.“人家小明爸爸是教育局长，他肯定是好孩子。再说，为什么他人人都不打只是打你？肯定你做错了！”班主任对着被打得鼻青脸肿的我咆哮道。
& 我最近老有失败感,感觉自己就是一个废物。就约了心理医生谈谈。谈完了以后,心理医生在我的报告上写,这个人心智正常，感觉很准确。
&&& 2015年最讽刺新闻
1、三人花20万人民币造出17万假币。
2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
4、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
5、美国一青年举枪自杀,被其母亲发现后报警,警察为防止该青年自& 杀,将其击毙。
6、乌克兰提议取消俄罗斯的一票否决权被俄罗斯一票否决。
7、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手。
8、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
9、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
10、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！！！
11、教师猥亵女学生一审获刑1年不服上诉 二审获刑12年。
12、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约pao，约了一年，然后医生告诉她说是误诊的。
13、一张姓男子偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
14、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
15、女子考驾照13年未通过，驾校全额退款并请其吃饭。
16、学医女票发现男友出轨连捅32刀，刀刀避开要害。
17、张艺谋缴清全额超生罚款，中国政府允许鼓励生二胎......　&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&& 超搞笑笑话大全100字一：
　　1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
　　2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
　　3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
　　4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
　　5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
　　6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧?“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
　　7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
　　8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
　　9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
　　10、鸡：假“文凭”， 轻松就拿到了， 那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
　　11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
　　12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
　　超搞笑笑话大全100字二：
　　1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
　　三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
　　三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
　　半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
　　八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。
　　一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。
　　2、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
　　服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
　　老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿?”
　　“在大厅里，向右拐第三间房。”
　　老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命!救命!”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊!”
　　3、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”
　　狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”
　　听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
　　4、某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”　检票员说：“这我们做不到!”旅客说：“上星期你就是这么做的。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。&过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。&A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。&约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。&小偷：什么问题？&约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。&媳：是阿！你要听话！！&父：......&媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？&父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：.......
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。&老板问他说：你想要什么工作环境？&那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！&老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！&那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！&老板说：是你先跟我开玩笑的！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。” 边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问：插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么www.sIandIAN.com？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。大明：小强，你在那里做什么？小强：我在钓鱼。大明：用镜子钓？小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。大明：你能把这个方法告诉我吗？小强：能，你给我一百元我就告诉你。大明乖乖付钱。小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？小强：今天你是第五条。......
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 浴室半掩着门。男客过去说道：喂，今晚还要再来吗？浴室男主人说：你在胡说些什么？客人道：喔，对不起，我还以为是太太勒！！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。登州就是山东蓬莱，韩国人跟咱们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。......
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位，选手：开始 ，选手：停！王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物山东某男：喂，你好。王小丫：喂，你好山东某男：你好。王小丫：你好，请问您是在哪里啊？山东某男：啊？你哪里啊？王小丫：我是北京的，我是…山东某男：我山东啊。王小丫：啊？山东某男：我山东啊王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？山东某男：啊 王小丫：你贵姓啊？......
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～简称'关东军’2.韩信，你不是个厚道人！3.“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你？晁错这样急吼吼的。”4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！5.很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 “我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了。。。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：我想要一个三明治。&精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。&那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着：×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！”“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”那个警员疑惑地问：“为什么呢？”克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。说什么？牧师问。它们只会说：'我是个妓女，想找点乐子吗？’真可怕。牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。&女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个妓女，想找点乐子吗？女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？&牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？&牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”约翰说：“看到过一次。”医生问：“情况怎么样？”约翰想了想，说：“她看起来很愤怒。”这时，医生感到自己找到答案，说：“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”......
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”同事问：“你们是什么亲戚？”卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 汤姆去博物馆参观，一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的，非常漂亮，汤姆不禁啧啧赞叹起来。这时，一个男人走上前来，说：“先生您好！我就是这个部落的人，看您对这个头饰很感兴趣，您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗？”汤姆摇摇头。那个男人得意地说：“我们在地上挖个洞，自己钻在里面，然后用树枝把洞口遮盖好，再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时，我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”“太妙了！”汤姆赞叹道：“是部落长老教给你的吗？”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱，傻子爱看。次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。男子说：傻逼，看什么。傻子说：我傻逼，你才傻逼呢？你下面人都走了，你还干呢。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢？他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问：“哪位小朋友能告诉老师这是什么？”只听到有人回答：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上：“这是什么？”所有的小朋友都回答：“新闻联播！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？女人大声说：不能。几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？&车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！&警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。&车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。这有什么不同？探员问。昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：老板，您的时辰到了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！那您怎么办呢？我不受干扰，继续吹我的风笛。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。&贵妇人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。&菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。&强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 妈妈打死了5只苍蝇。小奇卡对妈妈说：“妈妈，有两只公的，三只只母的。”“哦？是吗？你怎么知道的？”小奇卡说：“有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是'未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”“那就告诉他，”妻子说，“'未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。’”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元！她认为太贵了！就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说；你用嘴对着排气管吹气！车顶就会好了！于是她开车回到家里，对着排气管吹气！但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好！她就觉得很纳闷！然后她的弟弟来了！就说她你真是笨啊！你车窗都没关上，它怎么会好呢！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 楚阳向：我要买洗涤灵。&售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？&楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。&售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。&楚阳向：没事儿的，不用担心。&一星期后，楚阳向又来到了那家商店。&售货员：小朋友，你的狗怎样啦？&楚阳向：死了。&售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。&楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒……美国佬都倒下了……但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……还尼玛帮着救人……还救人啊！！！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。&一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？&这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？只要是牲口，都有奖!
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。&他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻的落款是这样写的：孝男：潘根科；孝媳：池氏；孝孙女：潘良慈；孝孙：潘道时但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时，左边部首都漏掉没看到。于是他就给念成这样子：孝男，翻……跟……斗……孝男一听，只觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接着又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看着他，哎，怎么拄上双拐了一天，0碰到10，瞥她一眼，小样，傍上大款我就不认识你了！&有一天，0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！有一天，O碰上OO说，胖子怎么不等我就结婚了。有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……2对5说：你该把肚皮收收了。5说：怎么？隆了胸就了不起了呀！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：什么皮鞋最好？答曰：鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官………这枪又没打中！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝快拿钱包，否则杀了你。斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：把你的钱给我……！！那人勃然大怒，回答说：你怎么可以这样作，我是国会议员！！抢匪：哦！那么，把我的钱还给我……
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？唉！甭提了，近来倒霉极了！&是不是又输钱了？这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。那么孩子呢？被我太太赢去了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗？！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 同学：你可知天蓬元帅是谁？我：当然是猪八戒！同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 爱情可以解决失业问题.怎么会呢？把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。这怎能解决失业问题？你想想！啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！妙极了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“瓦达西瓦don&#39;t know斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。
<FONT style="FONT-SIZE: 29px" color=#5最新冷笑话精选大全
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 "猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过'狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”"
3、&，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。。便宜点卖给你！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 “我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 “给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么？”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 "小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗？你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”"
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的'宠物猫’了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 甲：给你讲个啊，这个很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？？？？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊？”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 "一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么？” 小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”！！！"
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，于是别的牛就崇拜的说：(www.siandian.com 闪点网)你牛B啊你牛B啊。。。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一次请两位师傅吃饭，一位姓范，一位姓汤，我这样招呼：“范师傅多吃饭，汤师傅多喝汤。”想想不对呀，又这样招呼：“范师傅多喝汤，汤师傅多吃饭。”俩师傅愣愣的看着我，说：“蔡师傅，别客气了，你还是多吃菜吧。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个'茄子’。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对话：“你是小王吧（小王八）？”“你是老王吧（老王八）？”“对，我是，咱俩终于见面了！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 “想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！
讽刺人的句子大全:最高超损人的话
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的话】1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的话】1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的】1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！2、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。3、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺男人的句子】1、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。2、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。3、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【损人狠话，你值得拥有】1、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。2、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。3、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。4、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺男人的句子】1、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！2、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。3、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。4、你的牙真白呀（你好黑）。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。2、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。3、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【损人狠话，你值得拥有】1、就你这种笑法，百度上都搜不到。2、人渣中的战斗机，败类中的VIP。3、咸鱼翻身，还是咸鱼。4、你自己选择45度仰视别人，就别怪人家135度俯视你5、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的话】1、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。2、还请你自重一点得好。3、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、五员人民币就是说你这种没实力。2、拿着别人的作品硬说是自己的创意。3、别再欺骗自己那不是你的实力。4、也许你自己的无能使你这么没有自信。5、只会偷别人的抄袭那没有任何意义。6、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、哎呀，老虎不发威你拿我当hollekitty是不是？2、小驴不说话你拿我当snoop啊？3、天晴了雨停了你又觉得你行了。4、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着。2、如果不行的话，就一句话总结：不想和你吵驾，怕玷污了我的嘴巴！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你！2、你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！2、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。2、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 六大损人：1、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了；3、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；4、如果我的人生是一部电影，你就是弹出来的一个广告。5、你以为是多余的，其实吧…你还真是多余的。6、一时兴起拿你的照片做了电脑桌面，TMD居然中了电脑病毒！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。3、我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。4、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。2、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。(www.siAndian.com 闪点网)
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。2、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。3、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。2、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。用你的丑来衬托世界的美丽！2、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求？2、哟！你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。3、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【骂人不带脏字】1、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。2、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！3、你的新欢，不照样是别人的破鞋。4、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。5、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。2、咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。3、能不能演示一下所谓的滚远点的，身体表现？4、看着你吃饭一个星期后我发现我瘦了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。2、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！3、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的一句话】你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、你穿得很危险，但长得很安全。4、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的句子】1、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！2、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【高超损人的话】1、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。2、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。3、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。4、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【高超损人的话】1、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！2、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？4、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。5、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【损人的话雷人惊人】1、出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。2、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。3、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。
<FONT style="FONT-SIZE: 20px" color=#、 【讽刺人的狠话，字字句句都是针尖】1、你是个人？2、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。3、长得真有创意，活得真有勇气！4、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。5、花痴有