暗恋一个人的心情说说吃醋小段子

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-04-07 04:35 标签： 暗恋又不敢表白的句子
搞笑小段子：要怎样向暗恋已久的对象霸气表白！
机制神回复
要怎样向暗恋已久的对象霸气表白！！！神回复：我有一套祖传的染色体想送你。
请简明扼要的说明土鳖与土豪的区别。神回复：两个都要肾六，土豪还有两个肾，土鳖只剩一个了。
老师：长大了，骑摩托车的时候一定要戴头盔。我们：为什么？神回复：会被开保时捷奥迪的同学认出来的。
二比：买车别买国产的，国产的都不行！神回复：卧槽，人民币也是国产的，有本事你别用！
你知道结婚买那个圈圈为什么叫戒指吗？神回复：男戒手纸，女戒手指。
没人爱和爱错人有什么区别？神回复：一个是没饭吃，另一个是吃到屎……
女生练跆拳道会导致膜破裂吗？神回复：这个得看教练！
人与人之间的关系要怎么开始怎么结束呢？神回复：以“我可以认识你吗？”开始，以“我可算认识你了”结束。
都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃。神回复：那是因为你怀的不是伪娘，就是女汉子。
老师：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。要同学神回复：好了，老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。
老公：老婆，我今天看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是模特！老婆：是吗？我在给你一次机会，重新组织一下语言！老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的是妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是什么玩意儿。老婆：嗯，下次说话注意一点。老公：好咧！
同事在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊”。摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话， 你就决定在一起了。或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下靠在兰博基尼上很帅。
对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
冬天，宿舍里个个都睡着，忘了门没关，就让一个去把给门关了，最后谁也没动，于是一二货舍友拿起手机给隔壁朋友打电话说：“ 喂，睡了没，过来一下，有急事 。” 于是，这哥们穿着内裤，屁颠屁颠跑了过来 问什么事，二货舍友悠悠来了句：“门没关，记得出去时候把门关一下 。” 只见这朋友一脸鄙视的表情…
夏天正上课一男生手伸屁股后面一直动一直动。 隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。 斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。 老师问：你怎么了，女生指着他说，他吃屎！ 男生愣半天，你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了
女友去陪她失恋的闺蜜去了。孤独的我正要睡觉，女友发来信息：“有没有想我？”我：“好想。”不一会，女友发来一条性感大腿并附言：“趁我闺蜜睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”
一跳水冠军投资被骗要跳楼，警察老王赶到现场劝其回心转意，3小时过去了冠军仍执迷不悟。老王叹了口气说：＂哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？＂＂什么？＂＂你能不能来个向前翻腾三周半屈体？＂冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：＂这智商，尼玛啊……
小小年纪就有如此觉悟，高！
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今日搜狐热点【搞笑段子】昨天我跟暗恋好久的男神告白！ - 男En╮有泪不轻弹的主页
云南，大理，29岁
&提示：更多精彩段子加微信hak3301.昨天我跟暗恋好久的男神告白！娇羞着说:你愿意做我男朋友嘛？ 他看了我一眼，轻轻摇了摇头:现在不行，我还欠我那帮朋友一屁股债。 我想着也没多大事儿便不以为然的说:多少钱我帮你还。 他想了想，很严肃的告诉我:这不是钱的事…2.记得高中的时候半夜去网吧上网， 出来买吃的 发现班主任刚从温州发廊里出来 可吓死我了 我躲着他，他也躲着我，装不认识. 从此后我高中就过的无忧无虑了！3.中午时分 闲的无聊，便去咖啡店喝咖啡！只见窗边坐着一位挺漂亮的妹子，看的我流口水便上前去搭讪！我：美女，我儿子想让你当他妈妈！妹子：你儿子在哪呢？我：如果不介意的话！我会安排你们在十个月后见面。妹子挺了挺肚子答：五个月可以吗？我.............4.以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市，然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是想问我要房租呀”5.中午去ATM上取钱，见一MM长时间占据ATM没动，且不时打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她屏幕上显示：余额不足。只见MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，匆匆地飘向公共厕所。6.出差的老公终于要回家了，我买了好多菜，做的差不多时老公到家了，我擦汤还没做！老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫，我抱着他歉意地说：老公，我做错事了。 老公愣了一下，说：我也做错了事。你先说，还是我先说?7.刚才在路边停车等闺蜜，有个脑袋探到窗边问：走吗？心想 我特么又不是来拉客的黑车，于是大声说：不走。过了一会儿他递进来一张罚单。我…8.跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。 暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”努力加载中
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1、“暗恋一个人什么感觉？”——“总感觉他身上有wifi。”（@怜壹）2、在小区住了快十年，头几年的夜晚还时不时能听见隐约的叫床声，现在的夜晚听到的全是小孩的啼哭声了。唉，所谓时光流逝韶光不再就是这样的吧……(@paukung)3、何弃疗... (@一只学霸)4、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指！（@纯银V）5、“I Don't Give a Fxxk” of the week 10月9日 浙江桐乡5、以前上小学的时候每次一放学就想吃学校门口的小吃， 爸妈一直不给我买，很难过。 而现在我长大了，兜里有了自己的钱了， 今天去接我表弟放学，我心想终于可以好好爽一次了， 他哭着喊着让我给他买吃的，我就是不给他买的感觉真爽啊！6、曾经有一个能卸载掉我妈手机里的微信的机会，我没有珍惜，直到她分享心灵鸡汤时，我才追悔莫及……可是我还是没有及时制止，直到今天她分享了这个…………………………(@苦逼孩儿)7、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。（@lzaiting）8、朋友问我怎样摆脱推销的纠缠，我告诉他你就说是同行就搞定了…割…昨晚上跟这朋友去三里屯逛街，一妖艳的姑娘向我俩拉客，这货来了句，咱俩同行……同行……(@糗百)9、女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说："看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？" 然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。。(@laojiang2010)>>如果你乐了，请点击右上角发送给朋友或分享到朋友圈>>如果想关注我o请点击右上角查看官方帐号进行关注，每天给你搜罗网上最新鲜的冷笑话。往期精彩段子↓↓↓

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