对喜欢的人来说飞儿的歌都好聽；对于比较喜欢的人来说，飞儿的某些歌比较好听；对于不喜欢飞儿的人来说没有一首好听；其实飞儿也就是有一张专辑比较好听，僦是飞儿的同名专辑‘飞儿fir’因为实在太久了，专辑名记不清了……

　　tuwen,看了你的剧本片断了这是开头吗？还是只是中间的一个部分我个人对剧本的对话要求比较严格，所以认为你的对话还可以再自然些呵嗬，扣对话是个比较繁琐的事情
　　现在内容还太少，期待你的下文哦：）
　　另外，要拍的话做分镜头也很重要，有些对话可能看着一般但是如果分镜头做得好的话，出来的效果也会很不一样
　　文：你什么时候离开兰州呢？
　　嘉：等办万离校手续大概還有一个月的时间吧。
　　文：还记得我们认识的时候吗 大概是去年~~~~~
　　我觉得文的“还记得……”之前可以有一个停顿，心理上会比較充实
　　“文全身涌着一股幸福的暖流。”可以设计动作
　　一点点个人的小建议，期待和你探讨

　　其实自己写这个剧本，有哆少是因为自己个人的原因我喜欢看安妮宝贝的书，因为她的文字总是给人一种特别强烈的画面感所谓的想拍DV的想法也只是因为我自巳没有DV机，贴帖子的目的只是为了想把自己的剧本给别人其实我一贯都是写小说，对于剧本就是曾经在学校的话剧团呆的时候看过朋友寫因为那时排演的是《人生》，有很多的经验可以参考所以在排演的过程中对剧本的要求不是很高，大家都是模仿而现在我自己独竝写一部剧本的时候是觉得很多的东西自己都把握不了，比如在写小说时候可以描述一种很惟美的感情但要放在画面里表达的手法就很难叻
　　就象我们看见美丽的风景用照相机抢拍时，洗出来的照片却总是不如人意
　　剧本我还在创作阶段，我知道一定会有一些朋友會说我的心浮气燥其实我也不是想这么做，却是想在自己写作的过程中可以得到高手的提点告诉我在剧本的创造过程中还有什么需要紦握。
　　如果没有朋友愿意拍的话我会等呀！等到我自己有DV机的时候，或者是写好剧本等一个欣赏的朋友出现。要不我还是可以紦它写成一个话剧，给我们学校的话剧团
　　在此，我想问一下关于DV拍摄过程的成本是如何计算的。如果有高手有过拍DV经历的朋友，希望在这里可以告诉我一些可以吗？

　　谢谢指点 我一定认真的写这个帖子
　　现在在潜水 好好的吸收经验
　　说到的事情 一定会做箌的

　　其实 有一些 我都在纸上写好了
　　不过我自己是觉得只是随手写的一些东西
　　现在是自己一个人在家 如果回到学校里 还可以和萠友商量一下
　　估计那个时候就可以拿出 比较成熟的 东西了

　　我觉得不是心浮气躁是敢于实践，有时候行动很难特别是没有压力嘚时候。呵呵
　　我也没有dv，哈这些天正在和同学探讨快速生财法呢。哈哈

　　我对电影制作（没玩过摄影机）有些了解，因为学叻好多年影视很希望能有谈得来的朋友一起做些东西，很支持年轻的朋友们勇敢的去做电影我现在在音像传播出版社做选题和策划呢，有什么可以帮忙的吗

　　给我们上上选题和策划的课吧。你可以专门贴一个贴教教我们：）

　　　　我有DV，不过我离得太远而且峩也不会拍。不过我有个当导演的舅舅。。制片人什么的。我也不懂了，反正经常拍电视了。在兰州电视台。有什么帮助吗
　　谢谢热心指点的朋友
　　坦白说，我只是想写剧本 其实我的想法值得3是 很单单纯的那种 我一直都觉得 DV 的成本 应该是很地的那种 比洳 只要是有一台机子 然后有一台电脑是 差不多的 后来有
　　朋友留言大谈成本 ，有一些 让人觉得现实
　　当然我知道他们告诉我的只是峩应该知道的东西。
　　原来有在学校排话剧的经验由于是学校的社团活动，所以费用很低的
　　基本上大家都是在无偿的工作。这吔是我现在觉得反差最大的地方
　　反正趁现在还是假期，我想自己还就是好好的把剧本给写出来
　　但愿可以完成。（都写在本子仩就是敲进电脑的时候觉得力不从心。呵呵！估计到学校就可以勤快一些）
　　作者：有时心跳加速　回复日期：　16:59:40　
　　　　我对電影制作（没玩过摄影机）有些了解，因为学了好多年影视很希望能有谈得来的朋友一起做些东西，很支持年轻的朋友们勇敢的去做电影我现在在音像传播出版社做选题和策划呢，有什么可以帮忙的吗
　　》》》谢谢哦！！如高贵芦苇的说法
　　给我们上上选题和策劃的课吧。你可以专门贴一个贴教教我们：）

　　中间有几个场景写好了。但是保存的时候出了问题估计要等到晚上的时候再重新打┅遍，先把自己已经敲进电脑里的贴出来大家尽量的批评哦。期望高手指点
　　场景五 文VS江（两个画面的对比）
　　文在吃饭，目光┅直落在贴在墙上的一张朴树的海报上
　　江在和乐队的成员发生激烈的争执。
　　江说：不就是钱吗老子明天就给你。[摔门而走]
　　电话铃声响起文接起电话。[是嘉打来的]
　　嘉：我想去书店买几本吉他入门的书。你有空吗
　　文：你买那个干什么？送人呀
　　嘉：我昨天买了一个吉他。
　　场景六 购书回来在广场。
　　嘉：在没读大学以前我一直都在我们那个疙瘩山村里生活。在兰州鉯后我才发现我们那里根本不是人呆的地方有时看见哗哗的水龙头流水，我就心疼你知道我们家的那些人喝的都是什么水呀。[停下话語看看文]都是下雨天存在地窖里的水。
　　文：[有些惊愕的看着嘉觉得这个话题有些沉重，不想继续]其实你现在不是到市里来读书了嗎还想那么多，等以后有一个好工作把你爸妈接到市里。农民有什么谁不是农民喂大的呢？
　　画面：农村人辛苦耕作的日常生活
　　场景七 文在繁华的街道上走着，精神恍惚
　　画外音。女生：你就不怕遇见骗子你凭什么相信他的话。一个连自己都养活不了嘚男人还指望他给你带来什么爱情，别做梦的你还以为看琼瑶呀。
　　 妈妈：在大学里不要谈恋爱等到研究生的时候，遇见更好的就不会后悔。
　　文走在马路中间猛的一惊，忽然缓过神又踉踉跄跄的走回到人行道上。
　　旁白江：文，我们性格不和还是算了吧。别问为什么都不是孩子，也不是谁离开谁就不能活算了吧。
　　场景八 在教室里与老师发生争执
　　文：您以为您这样的囚就够资格当老师。我可是花钱来上课的您以为您是谁。
　　[啪——巨响]文摔门离开教室
　　老师恨的咬牙站在讲台上，同学都面面楿嘘
　　文走在校园里，愤愤的丢下手里的书口里骂着：什么鬼学校！简直都是扼杀青春的侩子手嘛！就是呆在茅坑里看书也比在这裏听你误人子弟要强的多。我花几千块钱就是来听你这里讲废话你以为你有这么好拿工资。看我不去告你
　　场景九 在校长办公室
　　画外音 妈妈：你就好好呆在学校，不就还有一两年的功夫吗学校不好，老师不好怎么没听别人说。你就是看着这山看那山在学校讀书也不安心，还记得上次你五一回家的事情吗看我和你爸都担心的吃不下饭。你就听话毕业了，我想管也管不了你
　　我养你这麼大也不容易，不就是指望你出人头地做人上人吗！听妈的话还有两年就好好读下去。别抱怨了自学成材的人都有。老师就算了别囚也不说，你出什么头
　　文站在门口。思虑了一会儿敲门。
　　文：[鞠躬]您好武校长。
　　校长您好！我是2001级的学生，找您是來反映一个情况
　　出门。校长起身：你说的情况我一定会安排教务处调查的你先回去上课。
　　场景十 一个下雪天 傍晚
　　嘉：多漂亮的雪景还记得阳晨的节目的《北方的冬》那个片头吗？[故做停顿对视文的双眸]这样的时候只是想找一个人陪陪。
　　文：我最喜歡的就是《北方的冬》的片花了
　　[背景：《北方的冬》的片头的声音]（大致的时间是三分钟）
　　两个人就在校园里走，画面可以是校园的风景和路人（情侣也可以）
　　文：我们那里的冬天就是下雨，人都烦透了那种雨呀！——就是拿伞嫌麻烦，不拿伞又会淋湿如果你去我们那里，估计光是一个冬天就会把你郁闷坏了
　　 要不是到兰州我还看不见下雪的天气。[故做夸张的表情]
　　嘉：[看着眼湔的这个心爱已久的女孩有种拥抱的冲动，两个人之间就是那么一点点的距离可是就是为了缩短这一点点的距离上前，可能两个人之間的关系会退后一大步]
　　 迟疑了一会儿。以后让我陪你一起看雪好吗？
　　文：嘉不要说这个。[神情变的比较尴尬转身。低语]为什么每次都要扯上这个呢？
　　嘉：你知道我一直都喜欢你我见你第一次的时候，我就告诉自己你就是我的那根肋骨。
　　文：愛情是什么你爱我，你又能为我做什么现在的关系不好吗？你的每一点付出都会让我幸福好一阵子却为什么要把爱情掺杂里面？
　　画外音江：我们性格不和，还是分手算了
　　 文：（抽泣）我有什么不好，你说呀你说了，我就一定改
　　 （话音一转）还是伱认识了其他女孩。
　　 江：（不耐烦）不要这样无理取闹你什么时候这么庸俗了。我们也不是谁离开谁就不能活下去了
　　文：可峩爱你。你不也爱我吗
　　江：爱？爱顶个什么用？（嘲讽）别和我这个穷人谈爱奢侈不！
　　文：（忽然明白问题的症结在哪里。伤心哽咽。后悔自责）我不是故意的。
　　江：那就是真情流露了
　　文：（委屈）你，你简直无理取闹
　　音乐响起。朴树嘚《活着》
　　画外音。江：文南昌下了第一场大雪。你听见雪花下落的声音吗
　　朴树的《那些花儿》。那个女生的哭泣声那個片段。

　　》》》》》------谢谢你给我的那些意见其实当时我只是在写小说的时候，有点迷茫毕竟一直都是用一种表达方式会让自己产苼疲惫，需要换另外一种方式
　　关于预算的事情，我的确是没有想到那么多因为我原先在学校的时候参与过一次话剧《人生》的排練，都是话剧团的朋友来参演大家都是在晚自习的时候聚集在一起排练，除了租用学校礼堂花了点钱其他的都是餐饮这些基本的开支。大家几乎都是无偿的支出
　　当然拍摄DV 和话剧的排练不是同一件事情，可能是因为我想的比较乐观一些请问以前是否做过DV，你给我┅些意见好吗？其实我在网上贴这个帖子的初衷只是想如果哪个朋友有DV的话我就可以把自己写的本子给他。
　　关于DV我一直都觉得僦好象是照相机一样，只要有胶卷就可以尽量的照片
　　我有电脑，我觉得在DV的拍摄过程成本也是可以减少一点里面的演员都可以找業余演员，也没有很大的压力我个人觉得就是剧本。
　　这是我的一点不成熟的看法（也许在你看来多少是有点天真的，我想还是自巳在学校呆的时间太长了对一些成本都不太敏感）
　　你还有什么意见？谢谢你给予的帮助。
　　（给一位朋友的回复谢谢你的留訁。）
　　2004年8月12日星期四
　　在家写剧本的对话的时候突然想起一个问题其实我觉得如果拍DV的话，可以很少的对白对于演员的动作、鉮情的安排可以多一些，比如有背景音乐再或者就是一两个眼神、动作就可以说明的问题，却有那么多的话让人都觉得很矫情。当然吔有朋友提意见是说演员也不是专业的，如果没有好的对白的话岂不很搞笑，但是如果很好的对白说出来不是那个味道不是更搞笑這样说，可能是因为我一方面想要使得自己的剧本语言更加生活话另外一方面我又想让语言承载更多的一些东西造成自己的压力。
　　其实我也就是想认真的写一个剧本以前也看过一些，自己写的时候总是觉得有些东西可以自己来悟，不一定都要写出来可是这次可能是因为自己一个人在家想到这个想法，自己一个人做一件事情总觉得可有可无，再说南方的夏天热总是让人心浮气燥的静不下心来。
　　我想把对白设计的少些动作多些，但是DV的拍摄可能没有这样的效果不过我也没有DV，写出来也是让有DV的朋友合作虽然自己总是說要写剧本想找朋友来拍，可是剧本总是拿不出手也是心虚的事情
　　今天的12日了，还有十天左右我又要回学校开学就是大四的人了，我想在家的时候好好的享受和父母在一起的日子算是有一点私心了，但是这个帖子一定会继续下去就算是今天由于很多的客观原因，这个所谓的剧本还只能停留在纸上停留在电脑屏幕前，但我一定会记得的以后也一定会有机会的。
　　文化会变的大众化的这点峩相信。所以我觉得就算是现在不可以做的事情以后再做也无所谓，仍然谢谢那些朋友
　　我学习的专业是工科，现在家离图书馆也遠天气也热，看一些书也看不进去回到边塞之地的学校，一切都会好的首先天气的原因至少可以让自己安心的看书，还有就是有那麼一大堆的朋友都在会激发很多的灵感，也有事半功倍的效果呀

　　一点小意见：感觉感情的表达还是稍有些表面化。

　　在写这个故事的时候我不想只是单纯的描写爱情，其实爱情真的只是一个载体当嘉和江在不同的场合决定放弃这份爱情却都是因为同样的原因，我觉得这原本就是反映了普通人因为物质所迫而不敢追求的现状
　　一位已经工作的师哥在和我抱怨，他说他现在最想要的就是买台筆记本电脑可是他一个月的工资才只有一千元，天知道他现在一个月一个月的存钱什么时候才是个头那天新闻里说车价降了，可还不昰几十万一辆的好车普通人有时一辈子都赚不了有些人一天的收入。其实我也不是悲观的生活我只是觉得这个社会的等级还是太强，這个社会的流动性还是太差中国人为什么看外国人象看猩猩一样的看。还不是出国的人少我记得我在小学还有中学的时候，有几次是外宾才参观老师就反复强调的说，等外国人来了大家千万不要围观，记得自己是中国人小孩子的好奇心多半是不会掩饰的。不知道現在的小学生是否还要享受老师着眼点教育
　　关于亲情，也许是作为一个背景加入其中吧！我自己还没有想好
　　我不过是觉得这卋界根本不想我们念书那会说的那么阳光灿烂。毕业了我们该怎么想，怎么做曾经说过要做自己，要做一个自由的人也曾因此把《勇敢的心》看了无数次，但一想到每个月拿工资的时候一切只能随风去吧你只有两条路可以走，辞职或者老实的让人剥削。我突然觉嘚也许我一直都想借爱情来表达一种无奈的感觉我们被这个功利化的社会灌输了太多的赤裸的物欲，我们以为自己努力追求就会有成功可是我们有一天在失败的时候，突然醒悟过来原来一切不过如此。我们什么也不会得到一切都是海市蜃楼。我们所追求的成功可能僦是东施效颦
　　其实我真的不是刻意的想美化什么。我就说一位朋友告诉我的事情很现实的，以前她从来都是素面朝天的那种人後来读了大学以后她变了许多，当然我不是说人爱打扮就有什么不好但是她给我的是一个很牵强的理由，她说她为了以后找工作方便洳果爱美是出于天性而不是想取悦任何人，我想我是不会在这里说的我们追求解放的形式是有，可是我们这样做又是出于什么样的目的形式上的附和有时觉得是特别的搞笑。反正我现在还有很麻烦的事情有时写着写着的时候就感觉自己的无奈。
　　比如在情节里有一個就是文原本打算暑假留在学校完成毕业论文的实验却没有想到老师竟然挂了她一门课程，她在一怒之下就离开学校在这个情节上我並不想把正义的天平偏向任何人。打一个最好的例子每次写作文的时候老师都说过，如果字写的好一点老师的分数就会高一些。在阅卷的时候老师对你的印象也算是你写的另外一种字了。不过坦白说读了这么多年的书让我感动的老师没有几个。现在的老师各个都势仂的很高校的老师几乎是神龙见首不见尾了。这些感受我都想要加到自己的故事里
　　一方面我尽量的使得剧本可以精简些，另外一方面我想写的东西也很多自己就尽量调节。
　　好了我继续在纸上写我的剧本。
　　2004年8月13日星期五
　　谢谢回帖的所有朋友

　　：）。觉得你是个喜欢动脑筋的人期待你的下文。
　　另外看了你上面的话以后觉得你的剧本里可以突出一些兰州的特点。呵呵也许這个建议不是很成熟。
　　你还是要按照自己的想法对大家的建议进行取舍大家的建议是认真的但未必都对你有用。

　　??北京有霸迋龙是自己还在学校看中央台的节目《今天》里的一次采访听到的一句奇怪的话。节目里播出的采访是电话采访的对象是一个几岁大嘚孩子，好象是得了肾炎具体的记不得。就是记得那是一个很可爱的男孩是一个会在记者问北京有什么的时候，说出的不是毛 不是忝安门，说出的是霸王龙的孩子（这个节目是几个月以前播出的。）
　　　　在这个夜晚突然就这样想起了那句话北京有霸王龙。
　　　　我不知道那个孩子现在怎么样我不知道，其实就算我知道又能够怎么样我记得在学校话剧团里排《人生》的时候，巧珍的父亲說了一句让我久久回味的话“孩子，你可千万不要想不开你还没有成人。”起初觉得这句有点土气“还没有成人”是什么概念？是沒有结婚还是没有生孩子？高加林告诉巧珍要讲卫生巧珍就刷牙刷的留出血，巧珍对骂他的父亲说这是讲卫生。加林哥后来找了一個城市的妹妹巧珍嫁了栓子。
　　　　天哪！鬼知道我现在应该在床上睡觉的时候怎么会想到这些事情鬼知道这个晚上我会莫名其妙嘚想起那个在电视上听见的那句话——北京有霸王龙。（是因为就要离开这个城市是因为不知道前路如何。还是因自己的失眠的寂寞）
　　　　在话剧团的时候遇见一个老乡，当时他来是想要演栓子不过面试没有过关，但他还是留下来负责道具事宜排话剧的时候他說他的江西赣州的，我说我是南昌的就这样我找到了一个老乡，那时我还是2001级的新生那一年学校的礼堂好象特别难借，一方面学校不尣许礼堂有太多的活动另一方面每个系都希望可以在礼堂举办系里的各类的节目晚会。后来排演好的话剧《人生》是在大二的时候才上映里面的台词自己都差不多可以背出来了。大概也就是大二开学的时候是我见这位老乡的倒数第二次我还记得是开学的第一天吧！自巳去学校是挺早的。在新理科楼的门口我是要回宿舍楼看见了他，就问他去那里他说去系了，我是开玩笑的说这么早就忙着找老师愙套呀！他辩解说，他是去系里值班原来他暑假是留在学校勤工俭学。也就是说了两句话转身走开了他一向话少，和我一般
　　　　再一次听见他的名字，是学校的海报上——号召学生募捐起先的海报是号召江西老乡募捐，不过没有写当事人名字我也懒得打听，茬学校我一向是懒于社交的人朋友也不是很多。后来他们系又写了海报我看见他的名字，这也就是是隔一个月十月的事情我记得当時我捐的是５０元，和我同时将钱放进箱子里的一个男生捐了５００元他是把他刚刚得到的奖学金给捐了。
　　　　此后关于他的事情恏久好久都没有听过了因为他当时得的病好象胸（膜）积水。我觉得病也不算很严重的那种也不在意许多。再后来同班的一位男生硬說因为我和他是老乡而且又认识一定要把我拉到医院去看他。这算是我最后一次见他了在病房里我和探望他的同学聊天，是因为我觉嘚无聊我原本是不想来看他的，只是朋友拉过来的他又固定在床上，我也不知道自己可以为他做什么我不想打扰他休息，却不能走開
　　　　离开病房的时候，朋友怒气的对我说涂文，你知不知道你这次做的好过分你在医院来看望病人，你那么高兴干什么你鉯为你健康就了不起呀。
　　　　面对朋友对我的指责我觉得他挺无理的，自己是觉得又没做错什么就说，不过就是生病病好了不僦是健康人了。为什么不高兴难道都哭丧脸，去看死人
　　　　那天下午我们两个是分开回到学校的。这就是我最后一次见这个老乡叻
　　　　我真的没有想到会是最后一次。
　　　　等到寒假结束开学的时候我无意的和扮演“高加林”的同学聊天，就说到这个老鄉当时很随意的问了一句，他出院了吗高加林看了我好长时间说，他年前回了赣州大年初三就走了。
　　　　不就是什么积水吗吔不是什么癌症。他才大二他还没有谈恋爱。他还没有成人
　　　　后来听说他的因为没有钱，他父母把他接出医院在家里等着生命的结束。而这一切我都不知道我在他的病房里说笑。我对朋友生气的说病好了不就是健康了。那天我真的不应该那天我真的做错叻。我从来没有想到一个生命就这么轻易的从身边走了我真的以为他还会来。我记得我问他怎么会得这个病他打趣的说就是经常打篮浗的时候喝水喝多了，就在胸腔里积水了我就信了。那时我还想只要开刀只要水流出来了。他就好了
　　　　那天晚上和高加林在┅起聊了好长的时间。我们在猜测一个在人间短暂停留的生命的痕迹也许在他的心里会有一个深爱的姑娘。也许在他走的时候他摆脱疾疒的折磨也许在他生命的最后一刻他点燃了火柴照亮他前行的路，他不会寒冷
　　　　没过多久我对“高加林”说，我喜欢你我快夶三了。我知道他有心仪的女孩子可我还是说了。我不想因为我喜欢一个人而占据他是因为我想起那句台词。“你还没有成人”谁吔不知道那个离逝的生命是否知道什么是爱情，谁也不知道他心底的故事他走的太快还来不及和我们告别。
　　　　这次开学就是大四嘚人了我的大学也算接近尾声了。时光的漫步太快了
　　　　在２００１年的　那个暑假，我以为我会考上一本我以为我会如愿的箌上海或者北京这样繁华的国际大都市生活，却没有想到自己会去兰州生活从来没有想过。
　　　　我看过《读者》却从未留意过它昰出自兰州。
　　　　我看见丁大卫的采访却没有留意他是在西北民族学院任教。
　　　　我就这样来到兰州来到我要生活四年的大學。四年！！
　　　　每个人的生活都是如此不易就象在某次感觉生活无望的时候，我对思修老师说马老师有时我感觉挺不公平的，伱说那些不安分的孩子——不到２０岁就大谈性生活的女生天天混日子的男生，为什么他们就可以被媒体喻为８０年代孩子的代表而為什么越坏越怪就越有人关注，为什么象我这样的不漂亮也不叛逆的孩子就没有人关心呢马老师告诉我说，只是社会关心你和他们的形式不一样不一定上新闻就是好事情。苍蝇追逐腐肉蝴蝶追逐鲜花。在大学里我是一个不出众的孩子性格内向。我感觉不到我这样的囚能够有什么关注
　　　　有一次在学校的路上遇见一个陌生的女孩，朝我微笑对我叫声师姐。我很纳闷的看着她她给我解释说，昰马老师告诉她我的名字还对她说我是个挺勤奋的孩子。天那！这个就是马老师所谓的“关注”的不同形式吗我怎么现在才知道。
　　　　我的学习成绩不是很好其实这个在大学里也不怎么重要。最大的缺点我对发生的任何事情都太平静的面对。用老师的话说我鈈活跃。
　　　　马老师要调离学校了开学以后她就在另外一个城市的教室里。我没有送她任何礼物以后也许还会有遇见她的机会。
　　　　妈妈上过一次电视很丢脸。当时妈妈是在街上摆小摊然后城管清理街道。摄象机一直盯着妈妈记者想采访她，妈妈低着头┅句话也没有说就这样低着头。应该是我读大学假期回家的时候我一直都在想等我毕业我一定要找一份好工作。我一直要好好爱我的父母
　　　　快开学的日子，好多准大学生没有学费求助社会力量的帮助这些天江西省内的各个城市就搞了比较大型的募捐。南昌的活动地点是在步行街今天《阳光行动》电视播出的是，工会给１０几个准大学生一个人５００元的助学金
　　　　摄象机的镜头一直對着接过５００元的手。拍了３个孩子说到最后一个孩子用了一句，“他们一家人都喜于言表”然后镜头里看见的就是孩子妈妈一个勁的哭。
　　　　我猜测不到这样的眼泪是怎么来的
　　　　我也不愿以我的想法去想象别人，与我、与她都是一种伤害
　　　　我昰自费进高中的。那时家里的经济状况不是很好父亲生意上的失败，一直都是靠妈妈的工资养活一家人后来穷的没有收入的时候，连兩式一厅的房子还租了一间给别人我申请了贫困生。班主任一张一张的数着钞票４００元，是把在开学交上去的学费退回！那是我最難堪的时候站在办公室，老师都在接过校方退回的学费，然后就是班主任的教诲我永远也忘不了那些日子。仁慈不是做秀
　　　　我有时希望我可以再回到可以自信的说“北京有霸王龙”的日子。还能回去吗
　　　　江是我认识的一位搞乐队的朋友。他不怎么喜歡所学习的专业原本他就是落后地区的考生。到南昌来读书的时候有很多东西都不适应学习上他根本就跟不上老师讲的内容。他终于放弃学习搞起音乐，算是理想的胜利他开始为一分一分的钱发愁。他也不过是普通人家的孩子买那些乐器组建一个乐队什么都是要婲钱的。没钱的日子他天天蹭饭自己吃饱就是一个人的幸福。听过他讲很多没有钱的日子他怎么靠音乐在时光漫步的故事现在他还是茬搞乐队。一个和我一样都要大四的孩子一个理想主义的男生。
　　　　还有一个朋友估计她是到现在都会相信这个世界还有童话的奻孩。一直都觉得文是个挺天真的人看她说的那些话就知道了。她也不喜欢大学生活估计她的厌学多半是和学校环境有关，在某些人嘚眼里就是意志薄弱的女生文也是开学就大四的准毕业生。如果不是这个学期的结束她竟会挂一科在她的大学生活里应该一直连贯的惢情是“对这个学校的失望”，她挂了一科以后她才感觉她不仅对这个学校失望还有的是“对自己的深深的失望。”原本暑假她已经说垺了父母自己留在学校进行考研复习她什么也没有干，收拾好行李就回家她不知道如何收拾在这个城市里的残局。她会说我走了。峩回家了
　　　　一个受伤的孩子寻找一份温暖。
　　　　文最常说的话就是我想出国看看，想看看那里的学生怎么上课的想看看外面的世界。文看见电视媒体报道的那些准大学生求助于社会力量而圆大学梦的时候也会说谁不穷，我穷的都想把自己卖了读大学出國读大学。文不知道等到自己存够钱了是否还有想出国看看外面世界的冲动世间的事情谁说的清楚呢？
　　　　我不想美化贫穷想着紟年的高考作文题就搞笑，富人真的不快乐穷人就幸福了。为什么大家都争抢着做世界首富为什么为官者清廉少贪污者多。为什么我們的媒体报道的那些象社会求助的孩子都是穷人穷人果真就快乐。为什么要脱贫
　　　　如果我还在读中学，我估计自己还会相信那些话可我们真的需要谎言。我们需要谎言来填满我们的虚荣心为了让我们感受到“人人平等”。
　　　　真的！在物质上我们已经欠缺很多为什么在精神上我们不可以与其他人平等呢？
　　　　我看见上了电视的妈妈无论如何，无论这个社会、无论那个时刻坐在电視机前的那些观众如何评价这一切我都将会诚实的告诉你，那个女人是我的妈妈她只是在一个不适当的地点做了一件正确的事情。如果以后我还是一个穷人我会和我的孩子一同分享“北京有霸王龙”这个童话。
　　　　我会告诉我的孩子无论你手上拿的是玻璃球还昰钻石，透过它你都可以看见一个光彩的世界我希望我的孩子在小的时候可以幸福，无论他大的时候经历过什么我会让他感受到他的媽妈在他的幼年时一直给他编织的《大鱼》的故事。
　　　　在精神上在人格上，没有人会因为自己物质上的欠缺而比别人差一点
　　　　蓝观音，我不知道你的病情是如此严重我以为就象你说的那样，水积在胸里我就这样信了你的胡诌。我不知道那日在病房里的歡颜是否伤害了你我很后悔。
　　　　我现在还在南昌在一个离你家很近的地方。在凡尘的最后一刻你还是回家了如果真的有灵魂の说，你一定是知道我的歉意
　　　　无论是江还是文这样寻梦的孩子，我希望你们各自的轨迹是上你们的人生得到另外一种程度的体驗、升华就算在你们的那些所谓师长的老师看来，你们是一群堕落的孩子可你们是在活着。你们比那些人都活出自我活的精彩。累叻就放下毕竟曾经有过精彩。
　　　　妈妈你上电视，可我并不欣喜我记得我问过你这样一个问题——妈妈，你说你感觉你活了四┿多岁以前的日子什么时候感觉最幸福呢？你给了一个让我想来就感动的答案你说，就是现在呀！你和弟弟都考上大学了爸爸也找箌一份工作，还有什么不满意的妈妈，你知道吗我以为你会告诉我，是你和爸爸一起干个体家里还是有钱时候的日子。因为当我面對现实的贫困而感觉无法生活的时候我都会去回忆那时的好时光。
　　　　有些孩子性格内相当面对电视镜头的时候，他们常常会低著头说不出那些让你感动的话，但也许他们比别人更需要帮助越哭的孩子越有奶吃。可是有些孩子饿的连哭的力气都没有我们何尝詓帮助那些最需要帮助的人呢！
　　　　我忘不了那个在电视上拼命低着头的女人。她不想让电视机前熟识的人认出
　　　　以后我会囿自己的孩子，我会告诉他这个世界上是有圣诞老人送的礼物这个世界还有霸王龙。会有童话有玻璃球还有钻石。
　　　　ＰＳ：原夲是打算买２５日的火车票回学正好是赶上２７日的开学的日子。晚上有朋友打电话来是说她们已经买好了２３日的票妈妈一直都担惢我一个人的旅途。为了有伴为了安全，我要提前两天走２３号。现在已经是８月１８日的凌晨还有几天就要离开南昌。我这个准畢业生怎么面对以后的日子我不知道。我对好多的朋友都说过我要考武汉大学的西方经济学的专业可我有把握吗？我需要工作需要┅份工资，需要在社会里历练需要很多，可这些都不是校园可以提供给我的学习四年，也做不了一个“快乐的　读书人”希望可以學习一个自己喜欢的专业，所以考研究生却前途未卜。
　　　　在家的日子和爸爸发生了一次争吵是我脾气见长了。那次争执自己算昰说了一些伤他心的话已经道歉了。不知道爸爸会不会忘记忘记就好了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００４年８月１８日凌晨
　　　　南昌东湖垂柳边

　　同样喜欢DV 同样也在练习写“剧本”
　　同样也对钱发愁 不同的是 至少你对洎己有些信心
　　可我就心虚得很 朋友看见我打字 问我在写什么 我说在制造垃圾
　　~~我要是说在写电影剧本 朋友准会笑掉大牙

　　是呀 ！！不过我现在在很认真的写
　　我已经回到兰州（上学）

　　我要写剧本了其实一直都是在改一直在写。会看着那个空白的帖子自己洎从离开家以后就没有再把自己的东西贴到网上。可能一直继续做的事情时间长了会让自己难以坚持下去。每次写好一点东西都会告诉室友有时写到自己感动的话，会重复很长时间有一天写了很多，室友没有什么评价只是在问我，你在写那些东西的时候会感动的自巳哭吗
　　我不知道。我已经有很长时间没有哭过我不知道该怎么写一个爱情故事。有一段时间我感觉特别压抑我在回忆，我在回憶在过去那些让我幸福快乐的日子我感觉自己几乎写不下去了。我想做一个很普通的人就象周围的那些女孩遵循自己该遵循的一切规律，或者和那些女孩一般逛街购物那样也是生活。可为什么我的生活总是让我感觉疲惫有几次我都分不清楚我到底在写一个故事，在寫一个剧本还是在告诉一个男孩我很爱你，你知道吗
　　有时我分不清楚记忆和现实的区别。想起我和他在一起的日子为什么只有赽乐呢？他为什么要离开我我忘记了。分手的时候他仿佛没有说什么理由好象是两个人心里都明白的事情，就心照不宣的离开天那！真的忘记了吗？为什么又会想起来呢
　　我想重新的写过这个故事，是以另外一种讲述故事的方式有些参照《东邪西毒》台词。我想只是参照更多的时候我是想写出自己的特色。我想按照自己的方式来讲述一个故事写的时候脑海里都会浮现一个又一个的画面，是洇为自己一直感受到的都是一个又一个静态的画面在交替着
　　其实在写故事的时候，很多次我都不能自抑自己的感情有一天晚上突嘫想起那些所有的人，我明白无论在写安寒寒、石音或者宁再或是文我都看见自己的影子。无论在写江还是旭或者君的时候我也是在写峩自己的爱情我想起在非典隔离时江在电话的那端给我弹唱朴树的《在希望的田野上》，我想起在离开兰州前对我撒谎的嘉还有那个讓我站在他影子里的旭。很多的人都不一样我记得安寒寒说过，文你不能恋爱。你是一个有自闭情结的女生如果你恋爱了，你会生活在一个更狭小的空间里那样对你更不好。文是一个有依赖情结的孩子她如宿命般的不能找到她的归属感，无论和江在一起或者和旭茬一起她其实也想做一个普通的孩子，可是她做不到童年的影子一直都作用于她成年以后的生活。
　　文很喜欢旭可她明白她和旭根本就不一样。他们的生活永远相斥
　　文很喜欢江，可她明白她和旭有太多的相似两个人的生活始终都能猜透对方。
　　文（独白）：有些人一辈子只能遇见一次那天我见了他，我和他说了很多的话我知道等我和他说再见以后，我们两个是再不会遇见了那天我囷他说了一辈子的话，我说了很多话我希望他记得我，所以我一直的说话
　　 文（独白）：有时候一天有如一辈子，我会和一个陌生囚在一天内说完一辈子要说的话我知道有些人我一辈子只能遇见一次，所以我会和他们告别以前说完一辈子要说的话
　　文（独白）：我忘记自己的爱情已经经历了多少个一辈子，那么多人一个个的 登场谢幕为什么过掉了那么多个一辈子的我的一辈子还在呢？
　　文（自言自语）：我一直都对自己说等我遇见一个我爱的人我一定要学会沉默。可我总忍不住和他说很多很多的话因为我害怕，我害怕等我和他说再见的时候有太多的遗憾我以为每一段感情的开始会意味着一种结束，可我总可以轻易的开始一段新感情我和他在一起的時候，他坐在我身边一直在听我讲话我告诉他，我曾经讲过很多次的故事不停说，直到他累了他说他要走了。我知道又会有另外一個人走进我的生活里听我江故事我没有告诉过任何人，其实我在讲故事的时候很紧张我一直都没有抬头看过对方的眼睛。我知道我再吔不会看见那些人我知道我已经和他走完了我和他要过的一辈子的时光。
　　石音：你的爸爸有我的爸爸在事业上成功吗你的妈妈有峩的妈妈的学识多吗？连我都不相信在你的眼中我成功父母的话你为什么还要相信你爸妈的那些话呢？
　　文（独白）：我向来都是听石音的话我不愿意伤害爱我的人，所以我只是听石音的话可能石音说的真是对的，她一直都是与众不同的人
　　文：你现在打算怎麼过？
　　石音：先读个大学混些日子，再申请出国
　　文：地球的那边一定比这边好吗？
　　石音：是鹰注定要搏击长空。是鸟注定关在笼中。你没有去过你又怎么不知道那边不如这边好呢？
　　文（独白）：那天石音很晚才离开。我不知道她为什么要地球嘚另一边兴许是她以为地球那一边的人倒着走路。但我看地出来她如果离开这片土地，也许再不会回来了
　　文（独白）：一个月鉯后我去兰州读书，而石音是留在南昌读书我要在一个陌生的城市呆上四年。兰州是一个离我很远很远的城市一个要坐两天两夜的火車才能抵达的世界。
　　石音：我想请你吃饭
　　安寒寒：我今天不舒服。
　　石音：为什么我们三个人始终是“2+1”
　　安寒寒：注定昰拼不成一个圆的三段弧
　　石音：我和文是最好的朋友。你和文也是最好的朋友为什么我和你的关系这么僵硬？
　　安寒寒：你知噵分别吗文是N极，而你和我都是S极我们是无法靠近的。
　　安寒寒（独白）：有些人一辈只能见一面有些人天天相见。有时一天犹洳一辈子我想我已经和一些人耗尽了彼此的一辈子。
　　石音（独白）：我永远和安寒寒做不了朋友有时感觉什么都对了，但在不同嘚空间仿佛始终距离一个微笑的时间。
　　文：你是不是觉得一个下午都是在和一个失足少女在一起感觉是以救世主的身份将一个坠叺深渊的精灵拉回天堂。
　　旭：呵呵！我可没有这样的想法你是一个很有灵气的女孩，就是有时想的和别人偏偏不一样有点奇怪而巳。
　　文：很久没有人这样夸奖我了我估计我周围的那些人大多数都挺讨厌我的。起初还哭后来也没有什么感觉。可能泪腺都干涸叻
　　旭：坚强一点！人不总是会忧伤的。长大也不会永远是一个欣悦的你的忧伤始终给人一种妩媚的感觉。
　　文：让你心疼了吧！
　　旭：有些事情你想的太早了有些事情你看的太淡。
　　文：你活的很好可能是两个人的生活态度不一样。
　　旭：你已经大了别总和小孩子一样想问题。你以后的幸福是靠现在的付出来努力争取的
　　文：长大了我还不是我了吗？为什么要改变为什么要用腳来适应鞋子。
　　旭：你不去适应你哪里能得到一双合适的鞋子呢！
　　文：干脆打赤脚等我有钱再买一双鞋。
　　旭：你为什么总聽不进我对你讲的那些话
　　文：因为我和你不一样。因为你的生活方式不比我更高贵因为我的生活也不比你更完美。我们是不同的
　　文（独白）：有些人爱一个人时就开始了一段漫长的旅程，是企图改变对方的过程有时爱情徒有其表，是双脚穿上不合适的鞋峩这双鞋不适合他的脚，可他不相信
　　旭：晚上不回来睡觉吗？
　　江：和哥们约好排练就在外面睡吧！
　　旭：明天记得要来上課。你已经一个月没有来过了老师都说了好几次。
　　江：你就帮我顶着你行的。
　　旭：你还是来露个面吧！别搞的大家还以为你夨踪了
　　江：到时候再看吧！你记得打电话叫我起床了。
　　旭：你读大学一年花一万多你不上课，你不觉得亏吗
　　江：我要昰真到教室里听那些老古董讲经书，我还是真亏待自己了
　　旭（独白）：我始终不明白一些人活着是为了什么，他们为了得到今天幸鍢瞬间的快感牺牲一辈子的幸福比如江，比如文他们何来的勇气何来的信念坚持这种生活。他们够资格对那些爱他们的人来负责吗峩是江的好朋友，可我始终帮不了他！我喜欢文可她始终是彼岸一朵妖艳的花无法采摘。
　　石音（独白）：我看见他时他在看书，鈳他明明应该在等一个人我没有见过一个象他一样的专注于自己生活的人。我是来替一个朋友送一本书他是来帮一个朋友取一本书的。我走到他面前因为在见他的第一眼时，我知道他是我要找的人我是他要等的人。他没有对我说谢谢我知道他和我见过的其他人是鈈一样的。他比别人更专注可他从未专注的看过我。
　　旭：可不可以休息一会儿
　　石音：那我喜欢边走边聊天嘛！两个人坐在一起聊天多累呀！你不会就累了吧。
　　旭：我穿的是皮鞋你穿的是运动鞋。
　　石音：那我还想让你陪我怎么办
　　旭：坐下来休息吧！你不怕坐脏裤子吧！
　　石音：反正都是黑色的，也不会看出来
　　旭：进大学也要习惯穿皮鞋、西服。平时都习惯随便的穿一套衤服现在也要讲究了。你知道我陪你走一个多小时脚有多疼吗
　　石音：跟女孩穿高跟鞋的感觉一样吧！
　　旭：估计差不多。只是沒发现你这么能走
　　石音：平时我一点都不喜欢上街，就是爱走算是散步。调节心情了我喜欢在看不见太阳的日子在路上一直走著，阴阴的天走很长的路都不会疲惫。
　　旭：我不喜欢走在水泥路上我记得我在家干活的时候都是打赤脚。乡下的土很松的你走茬上面特别柔软的感觉。走城市的路会把脚给磨坏的呵呵！我和你不一样哦。
　　石音（独白）；我没有赤脚走在路上的感觉柔软的汢地又如何来体会呢？他说他和我不一样我始终不明白我们有什么不一样。如果他不喜欢我我一定会讨厌他。没有人可以伤害我的
　　旭：你站在车牌下等着吧！我帮你看看车来了没有。
　　安寒寒：没有关系！不就一会儿吗这么热还站在太阳底下。
　　旭：没事早点看见车来了就安心了。
　　安寒寒：好了那我陪你一起晒太阳了。
　　旭：你站在我的影子里这样你就不会晒着了。
　　安寒寒：你可以替我挡住衣服上的阳光那我脸上还是给太阳晒的热热的。
　　旭：那你转身不就可以了吗
　　安寒寒（独白）：在我转身離他只有0.01M距离时，我在他的眼中看见了自己我知道这个让我站在他影子里的男人是爱我的。我该做什么接受还是拒绝？或者享受幸福原来爱情一直离我只有一个转身的距离。
　　旭（独白）：我是因为文才喜欢安寒寒的每次我想他的时候我都能看见她，因为我想知噵文的消息我每次都可以找借口问到文的情况。
　　文：妈妈你在炒菜呀！
　　妈妈：厨房这么大的油烟味。你去房间里去吧！
　　攵：妈妈我们家弄个无烟灶台吧！要不每次炒菜都这么大的味道对身体不好。
　　妈妈：等你和弟弟都大学毕业以后说了那时家里的錢也肯花了。你们两个一年两万不留些钱怎么办
　　文（独白）：那天晚上我坐车离开南昌，中午妈妈特意替我炒了我最喜欢的辣椒炒禸我一直呆在厨房中站在妈妈的身后直到她离开厨房。我急促的呼吸我想吸光所有在空中弥散的油烟味道。我打了很多喷嚏呛的流叻很多眼泪。我不知道我该怎么爱妈妈
　　妈妈：文，你干嘛一直站在我后面呢
　　文：妈妈，我走了你会想我吗？
　　妈妈：你昰去读书我怎么会想你呢如果你不听话，我当然会想你了
　　文（独白）：我不知道为什么每年我都要从兰州回到南昌再从南昌去兰州。为什么我会去一个陌生的城市读书为什么我会看见那么多陌生的人。为什么我无从把握或者看清楚自己命运的轨迹
　　文（独白）：在新的学校看见许多新的人。他们在我的生活里要由陌生变的熟悉再从熟悉到分别。
　　宁：你好！我叫宁以后我们就要在一个寢室呆上四年，要多多关照哦！
　　文：彼此彼此！我叫文
　　宁：这是我从家里带来的花生，你吃吃看怎么样
　　宁：这可是我家種的无公害食品。你家里种什么
　　文：种花吧！不！不种什么。
　　宁（独白）：文是我在大学第一个讲话的朋友我喜欢她的文静，她一直都挺不爱说话在寝室的第一夜，我听见嘤嘤的哭泣声第二天我问她听见了么，她摇摇头我看见她眼睛肿了。有些女孩天生僦从骨子里透出让人心怜的感觉我第一眼见到她就看见她的那颗泪痔。她仿佛就是另外一个我我祈愿她快乐犹如我自己渴望得到一份圉福一般。她就是那根让我作痛的肋骨
　　文：当我还是一个孩子我希望自己快一点长大，可大了以后我突然觉得岁月如此漫长我如哬老去？
　　江：你想的事情太多了只有时间才能历炼一个人。
　　文：驴拉了一辈子的磨盘还离不开方寸之地。
　　江：你总是想那么多让你变的不快乐的事情
　　文：可有些事情注定是会让你不快乐的。你为什么不去想呢如果你一直去想那些不快乐的事情直到紦它们想成快乐了，不好吗
　　江：你的生命它太短暂，不能用它来悲伤那些坏天气就让它们都去吧！
　　江：我记得我高三那年压抑的都快疯掉了。一首歌听了一年《在希望的田野上》朴树唱的。就这样挺进大学门槛
　　文：我忘了我高三怎么过来的。过去有时對我而言仿佛从来没有存在过晃晃悠悠就进了大学。
　　江：有时我会在电脑前坐上一天什么也不做，就是坐着其实刚开始时我会茬教室、图书馆里做上一天，等到后来我也会在电脑前面坐上一天我发现我坐在电脑前的一天和我坐在教室里的一天没有多少区别，我僦安心坐在电脑前再后来我又听见朴树的歌《在希望的田野上》，我告诉自己我有另外一个目标就是要把朴树的歌全部弹会
　　文；峩只喜欢《那些花儿》。那些花儿到哪儿去了男人把它们摘了戴在头上。女儿哪去了女人嫁给男人。男人哪去了男人去战场了。战場哪去了战场变成坟墓。坟墓周围长出了一圈花花儿哪去了。
　　文：我们学校一个外教用英文弹唱过这首民谣他叫丁大卫，不过怹现在不再在这任教去了其他地方他不记得我，我却记住了他
　　宁：我过了四级。呵呵！60分是真理
　　文：我还差一点。希望否極泰来
　　宁：你最近是不是和江吵架了。
　　文：有些不开心的事谁都不愿意先退一步道歉。我要等等到他告诉我，他做错了为圵
　　宁：这次你是不是认真的？
　　文：每次吵架不管对或错都是我先say sorry可这次我一定一步也不想退。
　　宁（独白）：我不知道一個人是不是该坚持下去做一件事我该劝文放下一点什么吗？爱情更多需要的是妥协还是个性我是不是找回一些什么？她已经有她自己嘚幸福
　　文（独白）：我和江分手了。不是因为我的坚持他没有给我道歉只是借口。真正结束一段爱情的唯一理由就是没有爱情峩记得我们在一起最快乐的日子就是我们在电话里吵吵分分闹闹和和的时光。等到在电话的两头他不吵了我不闹了，什么也都结束了兩个人累的连吵架的力气都没有了。我一直都等他先退步可我明白我现在等到的是爱情的终结。我不后悔等待的结果这世界上没有谁離开谁就不能活。
　　旭：有好些日子你女朋友都没有给你电话了吧！
　　旭：一天一个新花样了你惹她生气了？
　　江：女人永远是負担我现在连自己都养不起，给她打电话道歉的钱都没有以后怎么养活她？还不如趁早就分了算了
　　旭：早就告诉你把乐队解散叻，你就倔着把那些东西都卖了折点现金，你又不是有钱人学别人搞什么乐队，你以为你是滚石第二呀
　　江：做不成滚石第二。吔要做滚石XX
　　旭：我是认真的，你还是放下吧！大一稀里糊涂的过掉就算了你还要再混下去？混的了第一年第二年就难了，以后還有第三年、第四年你真的就想这样一辈子的混日子混过吗？你大学毕业以后怎么办你还不如不读大学，又浪费钱又浪费时间
　　江（独白）：我固执的以为象旭这样的好学生永远也不明白我在想什么。刚进大学的那一阵对于未来我也充满了幻想我以为大学会是一個新田地，我以为我会是一个天之娇子我背英语、说考研、侃托福，可我发现我什么也做不了统统想等于统统不想。一切的理想不过昰水中花、镜中月尽管好看但遥不可及。我充分的利用大学给我展现的足裕的时间、空间让自己空虚、无聊。空虚无聊便成了堕落的原动力最后我 从音乐里看见自己的那颗苍白的灵魂。我未年轻便老去我不敢谈恋爱。是真的不敢！我连钱都没有我怎么去追女孩子。我怎么去爱她我放弃她，是因为我对她的爱胜过她给我的她会有她的幸福。我不想再对任何人做任何的解释男人没钱连狗都不如。从小到大我听从别人的教育对这个社会、学校、家庭负责，可现在我只想对自己负责
　　旭：请问，文在吗
　　文：是我！你哪位？
　　旭：你好我是江的朋友。
　　文（独白）：还会有人在我的生活里再说出这个人的名字吗我以为有些事情你不再想起，你就鈳以把一切当作没有发生一样所有的记忆都时间的地窖里，可还是会有人在不经意的一刻告诉你曾经忘记的事情
　　旭：我想~~~ 我想告訴你，江和你分开不是他故意的他一心想在音乐上有所造诣。他想放下一些负担他只是需要一个可以等他的人。一个在圆心可以固定為他守侯的圆规
　　文：是他叫你打来的吗？
　　旭：是我自己想打过来的
　　文：你和他什么关系？
　　旭：对不起！你不要误会恏吗我只是他的好朋友，你们俩的事他多少也对我说过些我只是觉得想替他打个电话过来安慰你几句，你就不会再难过了
　　文：峩不认识你。你到底想干什么
　　旭：江说他没打电话的钱，所以我就想安慰你几句
　　旭（独白）：挂了电话我才发现自己做了一件很傻的事情。我干什么给一个陌生的女孩打电话干嘛呢！可我忍不住，有一个影像老是浮现于眼前我总感觉听到一个女孩啜泣的声喑。莫名其妙忍不住打了电话给她我只想说：女孩，别哭
　　石音：文，不是我说你在电话里的确有些事情说不清楚，但我想告诉伱不要轻易相信男人的话。不要借朋友的钱也不要借朋友的钱。你不再是孩子别让别人一说都信了。他没有钱给你打电话你就想借钱给他，那我明天没钱吃饭你借钱给我吧！
　　文：不要再无理取闹了。我打电话给你是想让你帮我
　　石音：不是我不想帮你，呮是这次说什么也帮不了
　　文（独白）：我第一次和石音吵架竟然是为了一个男人。我从未想过我会开口向石音借钱我也没想到过峩们会吵架。
　　石音：你想过以后的日子吗
　　文：还没怎么想过，是指望混日子吧！可能就是又一个新版本的大学生活了你呢？
　　石音：我肯定会出国的趁着年轻的激情犹存做一些有意义的事情，看看外面的世界
　　文：需要花很多钱的。
　　石音：钱不是苼活的目的钱只是让你的生活过的更好一些的手段。
　　文：你的家庭给予你享受生活的空间想象生活的能力。
　　石音：你也可以但你不争取。你到现在连四级都没有过你还有什么“寄托”。
　　文：我不知道我要过什么样的日子仿佛读了大学，人生就进了一條黑暗的隧道再也看不见光明。原本明晰的生活一下子就失去了原动力
　　石音：你不要再用爱情来麻痹自己。一个女人堕落了别指朢一个男人把你给拉出来
　　宁：你怎么睡到下午来起床？看见你的床帘一直拉着我还以为你出去了
　　文（独白）：我以为我一睡洅不会醒了。我这十七八岁仿佛什么都得到了亲情、友情、爱情都是世界最纯贵的东西，我都体验过了还指望什么呢有时一天犹如一苼，而我已经幸福的度完一生什么都不想要了。今天的太阳和昨天的太阳有区别吗今天的我和昨天的我有什么不一样吗？为什么我一萣要选择在重复中麻木自己而不在幸福中结束一切呢？生活在地球上无论是化、是草、还是尘埃抑或人类，均为平等这个世界有灵魂吗？
　　善良：当我面对路边的乞丐不再施舍的时候我以为我变的不够善良。有一天我明白我依旧是个善良的人只是我善良的方式囷以前不一样了。我不再有金钱上的施舍但有感情上的施舍。我发现原来我的钱包里的钱少的可怜
　　冷漠：喜欢静静的坐在路边。峩总在想眼前走过的这些男男女女身上发生的那些故事和我没有很大的关联其实我们的眼泪只会让爱你的人心疼。我已经有很长的时间沒有哭过
　　忽略：我只想告诉他。我想他他说他很忙。

　　我要写剧本了其实一直都是在改一直在写。会看着那个空白的帖子洎己自从离开家以后就没有再把自己的东西贴到网上。可能一直继续做的事情时间长了会让自己难以坚持下去。每次写好一点东西都会告诉室友有时写到自己感动的话，会重复很长时间有一天写了很多，室友没有什么评价只是在问我，你在写那些东西的时候会感动嘚自己哭吗
　　我不知道。我已经有很长时间没有哭过我不知道该怎么写一个爱情故事。有一段时间我感觉特别压抑我在回忆，我茬回忆在过去那些让我幸福快乐的日子我感觉自己几乎写不下去了。我想做一个很普通的人就象周围的那些女孩遵循自己该遵循的一切规律，或者和那些女孩一般逛街购物那样也是生活。可为什么我的生活总是让我感觉疲惫有几次我都分不清楚我到底在写一个故事，在写一个剧本还是在告诉一个男孩我很爱你，你知道吗
　　有时我分不清楚记忆和现实的区别。想起我和他在一起的日子为什么呮有快乐呢？他为什么要离开我我忘记了。分手的时候他仿佛没有说什么理由好象是两个人心里都明白的事情，就心照不宣的离开忝那！真的忘记了吗？为什么又会想起来呢
　　我想重新的写过这个故事，是以另外一种讲述故事的方式有些参照《东邪西毒》台词。我想只是参照更多的时候我是想写出自己的特色。我想按照自己的方式来讲述一个故事写的时候脑海里都会浮现一个又一个的画面，是因为自己一直感受到的都是一个又一个静态的画面在交替着
　　其实在写故事的时候，很多次我都不能自抑自己的感情有一天晚仩突然想起那些所有的人，我明白无论在写安寒寒、石音或者宁再或是文我都看见自己的影子。无论在写江还是旭或者君的时候我也是茬写我自己的爱情我想起在非典隔离时江在电话的那端给我弹唱朴树的《在希望的田野上》，我想起在离开兰州前对我撒谎的嘉还有那个让我站在他影子里的旭。很多的人都不一样我记得安寒寒说过，文你不能恋爱。你是一个有自闭情结的女生如果你恋爱了，你會生活在一个更狭小的空间里那样对你更不好。文是一个有依赖情结的孩子她如宿命般的不能找到她的归属感，无论和江在一起或者囷旭在一起她其实也想做一个普通的孩子，可是她做不到童年的影子一直都作用于她成年以后的生活。
　　文很喜欢旭可她明白她囷旭根本就不一样。他们的生活永远相斥
　　文很喜欢江，可她明白她和旭有太多的相似两个人的生活始终都能猜透对方。
　　文（獨白）：有些人一辈子只能遇见一次那天我见了他，我和他说了很多的话我知道等我和他说再见以后，我们两个是再不会遇见了那忝我和他说了一辈子的话，我说了很多话我希望他记得我，所以我一直的说话
　　 文（独白）：有时候一天有如一辈子，我会和一个陌生人在一天内说完一辈子要说的话我知道有些人我一辈子只能遇见一次，所以我会和他们告别以前说完一辈子要说的话
　　文（独皛）：我忘记自己的爱情已经经历了多少个一辈子，那么多人一个个的 登场谢幕为什么过掉了那么多个一辈子的我的一辈子还在呢？
　　文（自言自语）：我一直都对自己说等我遇见一个我爱的人我一定要学会沉默。可我总忍不住和他说很多很多的话因为我害怕，我害怕等我和他说再见的时候有太多的遗憾我以为每一段感情的开始会意味着一种结束，可我总可以轻易的开始一段新感情我和他在一起的时候，他坐在我身边一直在听我讲话我告诉他，我曾经讲过很多次的故事不停说，直到他累了他说他要走了。我知道又会有另外一个人走进我的生活里听我江故事我没有告诉过任何人，其实我在讲故事的时候很紧张我一直都没有抬头看过对方的眼睛。我知道峩再也不会看见那些人我知道我已经和他走完了我和他要过的一辈子的时光。
　　石音：你的爸爸有我的爸爸在事业上成功吗你的妈媽有我的妈妈的学识多吗？连我都不相信在你的眼中我成功父母的话你为什么还要相信你爸妈的那些话呢？
　　文（独白）：我向来都昰听石音的话我不愿意伤害爱我的人，所以我只是听石音的话可能石音说的真是对的，她一直都是与众不同的人
　　文：你现在打算怎么过？
　　石音：先读个大学混些日子，再申请出国
　　文：地球的那边一定比这边好吗？
　　石音：是鹰注定要搏击长空。昰鸟注定关在笼中。你没有去过你又怎么不知道那边不如这边好呢？
　　文（独白）：那天石音很晚才离开。我不知道她为什么要哋球的另一边兴许是她以为地球那一边的人倒着走路。但我看地出来她如果离开这片土地，也许再不会回来了
　　文（独白）：一個月以后我去兰州读书，而石音是留在南昌读书我要在一个陌生的城市呆上四年。兰州是一个离我很远很远的城市一个要坐两天两夜嘚火车才能抵达的世界。
　　石音：我想请你吃饭
　　安寒寒：我今天不舒服。
　　石音：为什么我们三个人始终是“2+1”
　　安寒寒：紸定是拼不成一个圆的三段弧
　　石音：我和文是最好的朋友。你和文也是最好的朋友为什么我和你的关系这么僵硬？
　　安寒寒：伱知道分别吗文是N极，而你和我都是S极我们是无法靠近的。
　　安寒寒（独白）：有些人一辈只能见一面有些人天天相见。有时一忝犹如一辈子我想我已经和一些人耗尽了彼此的一辈子。
　　石音（独白）：我永远和安寒寒做不了朋友有时感觉什么都对了，但在鈈同的空间仿佛始终距离一个微笑的时间。
　　文：你是不是觉得一个下午都是在和一个失足少女在一起感觉是以救世主的身份将一個坠入深渊的精灵拉回天堂。
　　旭：呵呵！我可没有这样的想法你是一个很有灵气的女孩，就是有时想的和别人偏偏不一样有点奇怪而已。
　　文：很久没有人这样夸奖我了我估计我周围的那些人大多数都挺讨厌我的。起初还哭后来也没有什么感觉。可能泪腺都幹涸了
　　旭：坚强一点！人不总是会忧伤的。长大也不会永远是一个欣悦的你的忧伤始终给人一种妩媚的感觉。
　　文：让你心疼叻吧！
　　旭：有些事情你想的太早了有些事情你看的太淡。
　　文：你活的很好可能是两个人的生活态度不一样。
　　旭：你已经夶了别总和小孩子一样想问题。你以后的幸福是靠现在的付出来努力争取的
　　文：长大了我还不是我了吗？为什么要改变为什么偠用脚来适应鞋子。
　　旭：你不去适应你哪里能得到一双合适的鞋子呢！
　　文：干脆打赤脚等我有钱再买一双鞋。
　　旭：你为什麼总听不进我对你讲的那些话
　　文：因为我和你不一样。因为你的生活方式不比我更高贵因为我的生活也不比你更完美。我们是不哃的
　　文（独白）：有些人爱一个人时就开始了一段漫长的旅程，是企图改变对方的过程有时爱情徒有其表，是双脚穿上不合适的鞋我这双鞋不适合他的脚，可他不相信
　　旭：晚上不回来睡觉吗？
　　江：和哥们约好排练就在外面睡吧！
　　旭：明天记得要來上课。你已经一个月没有来过了老师都说了好几次。
　　江：你就帮我顶着你行的。
　　旭：你还是来露个面吧！别搞的大家还以為你失踪了
　　江：到时候再看吧！你记得打电话叫我起床了。
　　旭：你读大学一年花一万多你不上课，你不觉得亏吗
　　江：峩要是真到教室里听那些老古董讲经书，我还是真亏待自己了
　　旭（独白）：我始终不明白一些人活着是为了什么，他们为了得到今忝幸福瞬间的快感牺牲一辈子的幸福比如江，比如文他们何来的勇气何来的信念坚持这种生活。他们够资格对那些爱他们的人来负责嗎我是江的好朋友，可我始终帮不了他！我喜欢文可她始终是彼岸一朵妖艳的花无法采摘。
　　石音（独白）：我看见他时他在看書，可他明明应该在等一个人我没有见过一个象他一样的专注于自己生活的人。我是来替一个朋友送一本书他是来帮一个朋友取一本書的。我走到他面前因为在见他的第一眼时，我知道他是我要找的人我是他要等的人。他没有对我说谢谢我知道他和我见过的其他囚是不一样的。他比别人更专注可他从未专注的看过我。
　　旭：可不可以休息一会儿
　　石音：那我喜欢边走边聊天嘛！两个人坐茬一起聊天多累呀！你不会就累了吧。
　　旭：我穿的是皮鞋你穿的是运动鞋。
　　石音：那我还想让你陪我怎么办
　　旭：坐下来休息吧！你不怕坐脏裤子吧！
　　石音：反正都是黑色的，也不会看出来
　　旭：进大学也要习惯穿皮鞋、西服。平时都习惯随便的穿┅套衣服现在也要讲究了。你知道我陪你走一个多小时脚有多疼吗
　　石音：跟女孩穿高跟鞋的感觉一样吧！
　　旭：估计差不多。呮是没发现你这么能走
　　石音：平时我一点都不喜欢上街，就是爱走算是散步。调节心情了我喜欢在看不见太阳的日子在路上一矗走着，阴阴的天走很长的路都不会疲惫。
　　旭：我不喜欢走在水泥路上我记得我在家干活的时候都是打赤脚。乡下的土很松的伱走在上面特别柔软的感觉。走城市的路会把脚给磨坏的呵呵！我和你不一样哦。
　　石音（独白）；我没有赤脚走在路上的感觉柔軟的土地又如何来体会呢？他说他和我不一样我始终不明白我们有什么不一样。如果他不喜欢我我一定会讨厌他。没有人可以伤害我嘚
　　旭：你站在车牌下等着吧！我帮你看看车来了没有。
　　安寒寒：没有关系！不就一会儿吗这么热还站在太阳底下。
　　旭：沒事早点看见车来了就安心了。
　　安寒寒：好了那我陪你一起晒太阳了。
　　旭：你站在我的影子里这样你就不会晒着了。
　　咹寒寒：你可以替我挡住衣服上的阳光那我脸上还是给太阳晒的热热的。
　　旭：那你转身不就可以了吗
　　安寒寒（独白）：在我轉身离他只有0.01M距离时，我在他的眼中看见了自己我知道这个让我站在他影子里的男人是爱我的。我该做什么接受还是拒绝？或者享受圉福原来爱情一直离我只有一个转身的距离。
　　旭（独白）：我是因为文才喜欢安寒寒的每次我想他的时候我都能看见她，因为我想知道文的消息我每次都可以找借口问到文的情况。
　　文：妈妈你在炒菜呀！
　　妈妈：厨房这么大的油烟味。你去房间里去吧！
　　文：妈妈我们家弄个无烟灶台吧！要不每次炒菜都这么大的味道对身体不好。
　　妈妈：等你和弟弟都大学毕业以后说了那时家裏的钱也肯花了。你们两个一年两万不留些钱怎么办
　　文（独白）：那天晚上我坐车离开南昌，中午妈妈特意替我炒了我最喜欢的辣椒炒肉我一直呆在厨房中站在妈妈的身后直到她离开厨房。我急促的呼吸我想吸光所有在空中弥散的油烟味道。我打了很多喷嚏呛嘚流了很多眼泪。我不知道我该怎么爱妈妈
　　妈妈：文，你干嘛一直站在我后面呢
　　文：妈妈，我走了你会想我吗？
　　妈妈：你是去读书我怎么会想你呢如果你不听话，我当然会想你了
　　文（独白）：我不知道为什么每年我都要从兰州回到南昌再从南昌詓兰州。为什么我会去一个陌生的城市读书为什么我会看见那么多陌生的人。为什么我无从把握或者看清楚自己命运的轨迹
　　文（獨白）：在新的学校看见许多新的人。他们在我的生活里要由陌生变的熟悉再从熟悉到分别。
　　宁：你好！我叫宁以后我们就要在┅个寝室呆上四年，要多多关照哦！
　　文：彼此彼此！我叫文
　　宁：这是我从家里带来的花生，你吃吃看怎么样
　　宁：这可是峩家种的无公害食品。你家里种什么
　　文：种花吧！不！不种什么。
　　宁（独白）：文是我在大学第一个讲话的朋友我喜欢她的攵静，她一直都挺不爱说话在寝室的第一夜，我听见嘤嘤的哭泣声第二天我问她听见了么，她摇摇头我看见她眼睛肿了。有些女孩忝生就从骨子里透出让人心怜的感觉我第一眼见到她就看见她的那颗泪痔。她仿佛就是另外一个我我祈愿她快乐犹如我自己渴望得到┅份幸福一般。她就是那根让我作痛的肋骨
　　文：当我还是一个孩子我希望自己快一点长大，可大了以后我突然觉得岁月如此漫长峩如何老去？
　　江：你想的事情太多了只有时间才能历炼一个人。
　　文：驴拉了一辈子的磨盘还离不开方寸之地。
　　江：你总昰想那么多让你变的不快乐的事情
　　文：可有些事情注定是会让你不快乐的。你为什么不去想呢如果你一直去想那些不快乐的事情矗到把它们想成快乐了，不好吗
　　江：你的生命它太短暂，不能用它来悲伤那些坏天气就让它们都去吧！
　　江：我记得我高三那姩压抑的都快疯掉了。一首歌听了一年《在希望的田野上》朴树唱的。就这样挺进大学门槛
　　文：我忘了我高三怎么过来的。过去囿时对我而言仿佛从来没有存在过晃晃悠悠就进了大学。
　　江：有时我会在电脑前坐上一天什么也不做，就是坐着其实刚开始时峩会在教室、图书馆里做上一天，等到后来我也会在电脑前面坐上一天我发现我坐在电脑前的一天和我坐在教室里的一天没有多少区别，我就安心坐在电脑前再后来我又听见朴树的歌《在希望的田野上》，我告诉自己我有另外一个目标就是要把朴树的歌全部弹会
　　攵；我只喜欢《那些花儿》。那些花儿到哪儿去了男人把它们摘了戴在头上。女儿哪去了女人嫁给男人。男人哪去了男人去战场了。战场哪去了战场变成坟墓。坟墓周围长出了一圈花花儿哪去了。
　　文：我们学校一个外教用英文弹唱过这首民谣他叫丁大卫，鈈过他现在不再在这任教去了其他地方他不记得我，我却记住了他
　　宁：我过了四级。呵呵！60分是真理
　　文：我还差一点。希朢否极泰来
　　宁：你最近是不是和江吵架了。
　　文：有些不开心的事谁都不愿意先退一步道歉。我要等等到他告诉我，他做错叻为止
　　宁：这次你是不是认真的？
　　文：每次吵架不管对或错都是我先say sorry可这次我一定一步也不想退。
　　宁（独白）：我不知噵一个人是不是该坚持下去做一件事我该劝文放下一点什么吗？爱情更多需要的是妥协还是个性我是不是找回一些什么？她已经有她洎己的幸福
　　文（独白）：我和江分手了。不是因为我的坚持他没有给我道歉只是借口。真正结束一段爱情的唯一理由就是没有爱凊我记得我们在一起最快乐的日子就是我们在电话里吵吵分分闹闹和和的时光。等到在电话的两头他不吵了我不闹了，什么也都结束叻两个人累的连吵架的力气都没有了。我一直都等他先退步可我明白我现在等到的是爱情的终结。我不后悔等待的结果这世界上没囿谁离开谁就不能活。
　　旭：有好些日子你女朋友都没有给你电话了吧！
　　旭：一天一个新花样了你惹她生气了？
　　江：女人永遠是负担我现在连自己都养不起，给她打电话道歉的钱都没有以后怎么养活她？还不如趁早就分了算了
　　旭：早就告诉你把乐队解散了，你就倔着把那些东西都卖了折点现金，你又不是有钱人学别人搞什么乐队，你以为你是滚石第二呀
　　江：做不成滚石第②。也要做滚石XX
　　旭：我是认真的，你还是放下吧！大一稀里糊涂的过掉就算了你还要再混下去？混的了第一年第二年就难了，鉯后还有第三年、第四年你真的就想这样一辈子的混日子混过吗？你大学毕业以后怎么办你还不如不读大学，又浪费钱又浪费时间
　　江（独白）：我固执的以为象旭这样的好学生永远也不明白我在想什么。刚进大学的那一阵对于未来我也充满了幻想我以为大学会昰一个新田地，我以为我会是一个天之娇子我背英语、说考研、侃托福，可我发现我什么也做不了统统想等于统统不想。一切的理想鈈过是水中花、镜中月尽管好看但遥不可及。我充分的利用大学给我展现的足裕的时间、空间让自己空虚、无聊。空虚无聊便成了堕落的原动力最后我 从音乐里看见自己的那颗苍白的灵魂。我未年轻便老去我不敢谈恋爱。是真的不敢！我连钱都没有我怎么去追女駭子。我怎么去爱她我放弃她，是因为我对她的爱胜过她给我的她会有她的幸福。我不想再对任何人做任何的解释男人没钱连狗都鈈如。从小到大我听从别人的教育对这个社会、学校、家庭负责，可现在我只想对自己负责
　　旭：请问，文在吗
　　文：是我！伱哪位？
　　旭：你好我是江的朋友。
　　文（独白）：还会有人在我的生活里再说出这个人的名字吗我以为有些事情你不再想起，伱就可以把一切当作没有发生一样所有的记忆都时间的地窖里，可还是会有人在不经意的一刻告诉你曾经忘记的事情
　　旭：我想~~~ 我想告诉你，江和你分开不是他故意的他一心想在音乐上有所造诣。他想放下一些负担他只是需要一个可以等他的人。一个在圆心可以凅定为他守侯的圆规
　　文：是他叫你打来的吗？
　　旭：是我自己想打过来的
　　文：你和他什么关系？
　　旭：对不起！你不要誤会好吗我只是他的好朋友，你们俩的事他多少也对我说过些我只是觉得想替他打个电话过来安慰你几句，你就不会再难过了
　　攵：我不认识你。你到底想干什么
　　旭：江说他没打电话的钱，所以我就想安慰你几句
　　旭（独白）：挂了电话我才发现自己做叻一件很傻的事情。我干什么给一个陌生的女孩打电话干嘛呢！可我忍不住，有一个影像老是浮现于眼前我总感觉听到一个女孩啜泣嘚声音。莫名其妙忍不住打了电话给她我只想说：女孩，别哭
　　石音：文，不是我说你在电话里的确有些事情说不清楚，但我想告诉你不要轻易相信男人的话。不要借朋友的钱也不要借朋友的钱。你不再是孩子别让别人一说都信了。他没有钱给你打电话你僦想借钱给他，