路边树上结的果子这是什么果子
问题描述：
路边树上结的果子这是什么果子想知道这是什么树,这个果子是什么果子.好像开花和樱花差不多.门卫大叔说拿这个榨汁很好喝酸酸甜甜的,还见有人拿这个做罐头.
问题解答：
上面有麻点的话就是山楂果,如果是像苹果的话就是海棠果 再问： 能吃吗？ 再答： 这两种都是能吃的，说不定你还吃过，糖葫芦就是用这做的哟，记得采纳，谢谢再问： 这个真不是做糖葫芦的。。已经找很多人证实过。。。目前没人知道是啥。路边樱花树结的。具体是不是樱花树不清楚了。但是开的花和樱花一样。不过还是谢谢。
补充回答：
我来回答：
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比喻句：秋天到了,柿树上结满了一个个红通通的果子,好像傍晚天边落下的太阳.拟人句：秋天到了,柿树上结满了一个个红通通的果子,仿佛一个个害羞的女孩子. 再问： 可是，象个女孩子不是比喻句吗 再答： 拟人句：秋天到了,柿树上结满了一个个红通通的果子，他们仿佛在交谈些什么。再问： 谢谢!
比喻句：秋天到了,柿树上结满了一个个红通通的果子,好像傍晚天边落下的太阳.拟人句：秋天到了,柿树上结满了一个个红通通的果子,仿佛一个个害羞的女孩子.
“许许多多”和“数不清”重复了,改成“树上结满了数不清的果子”.
皂荚 ,又名皂角树,是我国特有的苏木科皂荚属树种之一,生长旺盛,雌雄异株,雌树结荚（皂角）能力强.最好是不要吃.、不好吃的.
1．jiē　2．jié　3．shě　4．shè
1、秋天到了,金黄的果子们调皮得在树枝上荡起了秋千.2、秋天到了,金黄的果子们在树枝上挤来挤去,好不热闹.3、秋天到了,金黄的果子们在树枝上排好队伍,等待着果农的检阅.
房子右边是一片果园,树上结满了仿佛灯笼似的红艳艳的果子.
母子,女+子,就是“好”的意思.桔李送子,那是就吉子的意思.合起来的意思是,好吉子.从字面上看求姻缘,好事成双求子嗣,吉子添丁求事业,名利双收 绝对是个好梦!
第一张图片是“枸杞”（野枸杞）,红果带尖,全株入药,春季采摘嫩梢,叫做“枸杞芽”做菜食用；另一植物是“白英”,小球形红果,也是药用植物,两者同属多年生茄科植物,详情网搜.
山楂结满树
Evodia rutaecarpa (Juss.) Benth.芸香科&&Rutaceae&&吴茱萸属别名：吴茱萸&&茶辣&&常茱萸&&豉油仔&&臭辣蒲&&臭辣树&&nb
哥们乱七八糟的东西你就别吃了!不要贪了口福送了幸福!
罗汉果原产中国的广西、广东、海南、湖南、江西等省的热带、亚热带山区,属葫芦科藤本落叶植物,雌雄异株,具有一年生种多年的块根状宿根性.一般在早春气温稳定在讲话中12℃发芽,五月后开花属无限花序,座果后一般六十五天成熟.果实营养价值很高,干果总糖含量25.17——38.31%,特别是有比甘蔗糖甜300倍的甜甙,鲜果还含有丰
法国梧桐, 学名也叫三球悬铃,是阳性速生树种,抗逆性强,不择土壤,萌芽力强,很耐重剪,抗烟尘,耐移植,大树移植成活率极高.对城市环境适应性特别强,具有超强的吸收有害气体、抵抗烟尘、隔离噪音能力,耐干旱、生长迅速.
果树上结满了又大又红的果子梦见树上结满了果实,后又摘了吃科学解梦：1、日有所思,夜有所梦,证明你喜欢吃这种果实；2、梦是传达信息的一种载体,古代不发达时,不能把这个信息转换成有用的价值,梦告诉你,你 的身体正缺乏某种成分,这个果实正好可以补充你的身体；3、如果能知道该果实的名称,可能还有更详细的内容,但你梦见的果实在当
　　【香椿子的功效介绍】：　　香椿子 (《东北药植志》)　　【异名】椿树子(《生生编》),椿芽树花(《民间常用草药汇编》),椿花(《四川中药志》),春尖花(《重庆草药》),香椿铃(《陕西中药志》).　　【来源】为楝科植物香椿的果实.　　植物形态详椿白皮条.　　【采集】秋季采收,晒干.　　【药材】干燥果实,长2.5～3.
也许感兴趣的知识清明节刚过，去世的父亲便给我托梦，说给他焚化的冥币是假的，他在阴间花用时，被银行系统的值勤鬼抓住，差点儿坐了牢房。父亲在世时，就知道我是个书呆子，不会办事儿。所以梦中一再嘱咐我，一定查查是在哪儿购的假币，今后再别上了当。还告诉我，阴间打假风比阳间还厉害，全来真个的。一旦查出假冒伪劣产品，尤其是假币，轻者挨鞭刑，重者下油锅，锯截分身碓捣磨研的都有。
醒来，心里很是不安。
今年清明的冥币是妻子下班时，在路上顺便买的。当时买回来，她还向我炫耀了一番，说五十元人民币买了五十万元的冥币，一比一万很合算。好生孝敬孝敬早逝的父亲。听了她的话，我感动得差点儿流出泪来。父亲在世时，因家庭小事，她和他吵过架，到父亲去世后，心里还结着一个疙瘩。真难为了她的一片心意。于是清明那天，我们夫妻一起骑自行车走了三十多里路，回到老家，到父亲坟前，将五千万元冥币全部焚化了。一边焚烧，我一边想，今年父亲的花销不愁了!怎奈儿子的一片真情，送给父亲的却是假意。我真恨透了当今世上流行的这个“假”!
妻子起床后，我把梦中的事情告诉了她。
她听后久久不语。过了好一会儿，突然就抽泣起来，边抽泣边说：实在对不起父亲，买那冥币时，原以为占了个大便宜，没想到聪明反被聪明误。因为她用的那张五十元人民币也是假的!
这一天，我就像丢了魂似的。
第二天，就请了假，背着妻子又回到了老家，到父亲的坟上将五十元真人民币焚化了，以此向父亲赔罪。
当天夜里，父亲就又给我托了梦，说儿子的一片心意，他知晓了，殊不知阳币到阴间也是不能用的。切不要再冒傻气了，也不要再买冥币焚化了，因为不过鬼节，阴阳间设有关卡，就是焚化的钱，他也不会收到的。
唉，只有等明年清明了!
这一年，父亲没有钱花怎么过呢?不会沦为乞丐吧!我心里仍是不安!
（微型小说）
假如不做阿Q
阿q是朋友们给我取的绰号。说实话，当初听到这个绰号时，我心里像打翻了五味瓶。夜里睡不着，就继续默默咒骂着不平事，以及给我取这个外号的“孙子们”。
我出生在农村，从小吃尽了当农民的苦，真正理解了农民为什么叫“受苦人”的道理。那时，家里穷，常常吃了上顿没下顿。村长、支书家吃黄窝头和咸菜，而我家只能喝稀得能照出人影的红薯面野菜汤。午饭时，村长和支书家的儿子一手端着老碗，一手拿着窝头，显摆似的穿过老街，再走回来，蹲到自家门边，嘴“吧唧”得整条街都能听见。我一边喝稀汤，一边拿白眼翻他们：你个孙子吃窝头就咸菜，叫爷爷喝稀菜汤哩！如果，我心里不这样骂，说不定就会抢了他们的窝头，再赏一顿老拳，揍得他们满地找牙。
因此立志，将来我要当村支书，让我的孩子吃白面馒头就咸鸡蛋。
中学毕业，因家穷我被迫辍学。恰巧城里来村上招工，我也报了名。可到最后，还是队长、会计家的孩子被招了去，我们社员群众的子女只能干看着眼谗。当他们的孩子穿着工作服回家，数着崭新的人民币时，我就在心里骂：你个孙子出去当工人，让爷爷在家种地哩！如果，不这么想，没准我就会拿把菜刀，砍了他们这群叫我来气的。
因此立志自学成材，以书搭桥，走出一条光明之路。
果然，凭借数篇文章的发表，我顺利走进一家报社的编辑部。三年后，报社开始评职称，社长（兼总编）的亲朋好友，有的被评为编辑，有的被评为副编审，还有的被评为编审，而我只评了个助理编辑。我又在心里骂：你个孙子当编审，叫爷爷当助理编辑哩！如果，不这么想，说不定就会掂把匕首，闯进社长办公室，把匕首甩到他办公桌上，质问道：他们哪点比爷爷干得好？不就是爷爷没给你送礼嘛！他要说不出个一二三，我就用笔戳瞎他的眼。
因此立志，多写好文章，以成绩增加自身的砝码。
人生如梦，转眼到了中年。一同工作的同事，晋升为编辑部主任的、副总编的，最低也混了个副主任科员，而我仍原地不动，还是个大编辑。我心里自问：写了那么多好文章，我怎么就一点也不走官运呢？想来想去想不出个所以然，就又在心里骂：你个孙子们当官，叫爷爷给你们跑腿哩！骂过了就觉得心里舒服多了！
于是常常教育孩子，好生学习，学会走后门拉关系，将来也弄个一官半职的，为张家撑撑门面。
儿子听后不屑一顾，说：“你播下的是跳蚤种，还想收获龙苗呀！”
我回骂儿子：“真没出息。”
现在，儿子大学毕业几年了，还在社会上“飘着”。看着那些有门路的（如部长、局长、处长）的孩子，有的进机关当了公务员，有的进事业单位吃了皇粮，我便在心里骂：你个孙子端铁饭碗，叫爷爷的儿子喝西北风哩！
夜里再次失眠的时候，就想：当今社会做个人容易吗？不做阿q，就一天也活不下去。我用老家的一句谚语安慰自己：没囊没气活成人，有囊有气早上坟。这样想着，似乎对阿q这个绰号也不那么厌烦了！
麻雀落在井架上——鸟儿不大，架子不小。
这句歇后语是仁义乡村民对乡长卜世仁的评价。卜乡长个子不高，肚子不小，整天腆个啤酒肚，使人联想到秋后的灰冬瓜。
卜乡长最使人反感的就是他处处拿架子。他除了在上级面前像个三孙子，点头哈腰，在下级和百姓面前，从来都摆个臭架子。走路高抬头，两只小眼睛像观天上的星星，与人说话从鼻子里哼声儿。弄得人们见到他比见到一只苍蝇还腻歪。
最能显摆的还是他主持乡里会议，他在主席台上挺胸腆肚，讲话手舞足蹈，且又臭又长，简直是懒婆娘的裹脚布。等他的官瘾过足，架子摆够，听会者不是悄悄溜走，便在会场上打起了呼噜。
有一次，召开扶贫工作会，他仍然拿架子，讲又臭又长的话，但人们还是耐着性子听下去，因为人们关心的是上级拨下来的几十万元扶贫款的分配问题。会议开了一整天，人们像吃蜡似的听了两大晌。事后，扶贫款象征性地落实了一点点，而他原来坐得那辆桑塔纳却换成了奔驰。背地里人们骂他：卜世仁——不是人。
卜乡长当了多半辈子官，仅在乡长位子上就徘徊了十多年。如今面临船到码头车到站了，似乎他的官架子摆得更厉害了。过去只在下级和百姓面前摆，如今在亲朋好友面前也摆起来了。大概是像秋后的蚂蚱，没几天蹦头了，紧着挣扎吧！
忽一日，县里召开乡级干部退二线会议，卜乡长到会只听了半截，就觉得天旋地转。他想解手，就离开会场找茅厕，未走进茅厕，就跌了个大跟头，拉了一裤子。幸亏有人及时发现，抬他到医院抢救，才保住了性命。性命保住了，却成了个残疾人，嘴歪眼斜，半身瘫痪，借助两根拐杖的支撑，才能向前迈步。
他走到哪里，尽管对人微笑，再不拿官架子了，但人们仍避瘟疫似的躲开他。
有人说：“他压根儿就是个残疾人，过去心理不健全，需要官架子支撑。现在身体残疾了，不需要官架子支撑，却需要木架子支撑了。”
有人说：“他天生就是一棵丝瓜秧命，没筋骨，不靠架子支撑，怎么往上爬呢！”
（微篇小说）
大鼻子说：“刚解放那年，俺二大爷是平原县的县长。知道不，县长就是过去的县太爷。俺二大娘是地委书记的女儿。地委书记是个什么官？就相当于过去的州官呢……”
大鼻子的话没说完，小眼睛就截住他的话头：“县长算个球，俺祖爷爷当过清朝巡抚呢！巡抚起码相当于现在的省长吧。这才叫官哩！”
高颧骨说：“要说官，俺家才是正经八百的官宦人家呢！俺祖爷爷当过州官，祖爷爷的爷爷当过宰相，据说同和珅同朝为官。不过他是个清官，斗得和珅一愣一愣的！”
听到此，正在抓虱子的歪嘴巴一甩没有表的老棉袄，说：“斗和珅的是刘罗锅，哪是你先人？知道不，俺是满族人，俺的先人是王爷呢！当王爷的先人还叫乾隆爷叔叔哩。传说，乾隆爷曾偷偷临幸过王爷的福晋。这事儿若较起真来，俺还是龙种呢！”
大鼻子、小眼睛、高颧骨同时瞪大了眼睛，似在问：是真的吗？
太阳西斜了，防空洞里的光线暗了下来。几个叫花子仍喋喋不休夸先人，赞每个人的光荣历史。
洞里几只公鼠在吱吱撕咬着，不知在争食，还是争色！
天色彻底黑下来了，防空洞里一点光亮也没有了。
大鼻子叹息：“好歹我们都有历史呢，怎么今天落到这个地步？”
小眼睛愤怒：“这世道不公正，都是社会造成的！”
高颧骨逮住一个虱子嚼了，说：“别说了，再说也顶不了饿。出去讨点食喂脑袋吧！”
歪嘴巴附和：“走吧，找食吃去，老子都快饿晕了。”
大鼻子、小眼睛、高颧骨便一齐走向洞口，歪嘴巴急忙挤到前面，说：“都靠后，老子的先人官最大呢！”
大鼻子、小眼睛，高颧骨就自动让路，然后以先人官职大小排后！
牛城市，抓文化的副市长郜维民退休后，官场这出戏就算告一段落。他在家安安稳稳休息了一个礼拜，就再也待不住了。整颗心被掏空了似的。他觉得自己像一只迷途的孤雁，在人生的坐标上，突然找不到了北。
每天早晨上班时间，来接他的小车笛声没有了，找他办事的手机铃声，也像黄鼠狼看鸡，越看越稀了。
这以后的日子怎么打发？他犯愁了。总不能就这样等死吧！别说继续为社会做贡献，要活着，总得找点精神寄托吧！
晚饭后，他独自到街心公园遛弯，碰到了市话剧团青年导演郑子胥。五年前，小郑提升导演时，文化局打来的报告，还是他时亲自批转的。一阵寒暄后，他就讲起自己退下来后的苦衷。郑导演抓半天头皮，说：“如果您有兴趣的话，还回来干您的老本行如何？”
“好！一言为定。”他一口就答应了下来。
第二天一大早，他就来到剧团报到。这儿的一切，他都十分熟悉，每棵树，每个屋子，他都感到亲切。只是老人不多了，许多青年演员，他都不认识。大家听说老领导回来了，都很高兴，围着他，像众星捧月。他立刻找到了感觉。当年，他就是从这儿走出去的。在剧团时，他从最简单的角色演起，以至演到每出戏的主角。比如演《董存瑞》中的董存瑞；演《焦裕禄》中的焦裕禄；演《油田战歌》中的铁人王进喜。他都演得栩栩如生，惟妙惟肖。
因他的戏演得好，很快就被提拔到了领导岗位上。从剧团团长到文化局艺术科科长；从文化局局长再到副市长。一晃就是几十年。人生的路走得真快呀！
他这次来到剧团的时候，正好剧团为了落实上级领导指示，重排红色经典。为的是让青年人不忘光荣传统，发扬老一辈创业精神。
于是，郑导演仍让他担任每出戏的主角。排《董存瑞》，还让他演董存瑞；排《焦裕禄》，还让他演焦裕禄；排《油田战歌》，还让他演铁人王进喜。
但不知为什么，他再也找不到当年的感觉了。演得每个英雄人物，都是拿腔捏调的，官气十足。大家看了，纷纷摇头。连他自己也不满意，说自己怎么不会演戏啦！
郑导演劝他别着急，慢慢来。不行的话，先从群众角色演起。
也只能这样了。
谁承想，群众角色，他也演不好了。本来是个小配角，上台跑跑龙套，就完事了，可他老是情不自禁指手画脚，不是演得过火，就是演得出戏。
郑导演也拿他没办法，一位老领导，你拿他怎么办！
还是一位当年同他配过戏，退休后又返聘回来的老演员咬着他的耳朵说：“我看您还像当年一样，从头开始吧！”
老演员说的这个“头”，是有故事的。他学戏的时候，第一次上场，演得是一条狗。那时演《抓壮丁》，当国民党士兵抓着一个青年农民壮丁走过舞台时，他演得那条狗，就汪汪叫着，然后一口咬住国民党士兵的裤腿，尔后，被国民党士兵打了两枪托，便嗷嗷叫着下场了。
“也好！”他无奈地道。
果然，他就重新演了一回狗。像当年一样，还是老套路。他上场穿着狗衣，边爬行，边汪汪叫着。外人看到他的爬姿，明显沉重了，叫声也显得十分沧桑。
郑导演心里很难过。
饺子馅与饺子皮
春哥是我心目中真正的男子汉。
上学时，我就佩服他，而且嫉妒他。佩服的是他的用功精神，嫉妒的是他几乎每次考试成绩都比我好。初中没毕业，“文革”兴起，我们一同入伍参了军。在部队，他仍然比我强。他每年都被评上“五好战士”，而我却不能。后来，我拼命努力，荣立了一次三等功，而他却荣立了一次二等功，还是高我一等。最让我眼红的是他同丽结了婚，丽是我们同学，而且是出名的校花，她人长得漂亮，门门功课好，气质也很高雅。追她的男同学真不知有多少。说真心话，我也曾经暗恋过她，只是心里明白，这仅仅是剃头挑子一头热。
到底她成了春哥的妻。我敢说，她同春哥结婚那天，我们这些男同学，真不知有多少整夜失眠的呢!当然包括我在内。
那时，我们刚从部队退伍到地方，春哥成了家，我们还都是光棍部队成员，星期天，他的家就成了同学聚会的地点。到春哥家，不但可饱口福，还可饱眼福，看昔日的同学今日的嫂子丽。春是老大哥，我们同嫂子开玩笑，出点格也无所谓。春哥美丽的妻幸福的家，成了我们择偶成家的榜样。
随着日月流逝，我们也都有了妻成了家。妻有丑的，有俊的，也有半丑不俊的，好歹都有了自己的窝。有了自己的窝，就都安心过自己的日子了。春哥的家一度被大家冷淡了。
当春哥的家再度成为大家舆论中心，已是改革开放以后的事了。春哥的妻丽，在春风中，似乎像只扶摇直上的风筝，越飞越高。她首先一拳打碎了自己的铁饭碗，开饭店当老板。后来又开旅游公司，当总经理。而春哥却舍不得丢那“一张报纸一杯茶，不紧不慢熬年华”的机关生活。
这期间，关于春哥家的闲话越来越多了。有的说，丽在开饭店时，同税务局长好上了；有的说，丽开旅游公司后，又同旅游局长搭上了；还有的说，丽的旅游公司越来越红火，是因为一位港客帮的忙，丽早成了那个港客的……这话，我一度不信，然而当我去杭州出差，偶尔碰见丽同一个西装革履满口广东话的港客以夫妻名义住在一起时，的确使我吃了一惊。一回来，我就跑到春哥家。那天是周末，春哥正同独生女儿一起忙晚饭。我带了酒，哥俩就对饮起来。喝到八九不离十，我把杭州的见闻说了出来。不想，春哥听了一点也不惊。他只是一个劲地抽烟，一支烟将抽尽，才说：“其实，丽的事我都清楚。我认为，这得首先在我身上找原因。”他顿了顿，“当然，戴绿帽子是难受的。我也想过离婚，但我感觉丽还是爱我的，都因这些年来，我没长进，而她却长足进步了，才造成这样的局面。”
春又点燃一支烟，边抽边说：“这些年来，不平静的家庭，使我悟出一个道理：一对夫妇，像一个饺子。丈夫是饺子皮，妻子是饺子馅。馅小了，包出的饺子瘪，馅大了，皮又包不住。现在，我这个饺子皮没发展，而丽这饺子馅发展了，大了，所以让别人帮着包一点是正常的。”
听了春哥的一席话，我心里说不出是什么滋味。那一夜，我又失眠了。
如今，在我心目中，春哥还是个男子汉。只是，他这个饺子皮什么时候才能擀得再大些呢!
(闪小说）教育救国
翻开中国近代史，让光阴倒转回去。
日，一位长沙修业学校教师，在学校操场进行讲演时，讲至国耻民辱不胜激愤，热泪如倾，当场挥刀将自己的左手小拇指砍下，血书“请开国会，断指送行”，交给请愿团。
此刻，听讲的一位学生同样激愤，泪如雨下。从此，这位学生就立下了拯救民族的宏愿，决心带领中国人民从黑暗走向光明。于是，历史的红船从南湖出发，绕暗礁过险滩，千难万险只等闲，终于迎来了“一唱雄鸡天下白”的艳阳天。
就是在最苦难的岁月，他也没忘记自己的老师，给老师写信说：您是我20年前的先生，现在仍然是我的先生，将来必定还是我的先生。
这个先生便是徐特立，学生是毛泽东。
钱穆先生是中国有名的国学大师。先生10岁时，他的启蒙老师钱伯圭曾游学于上海，是个深藏不露的革命党人。一天，钱伯圭拉住钱穆问：“听说你能读《三国演义》，是这样吗？”钱穆称是。老师告诉他：“这样的书不要再读了。一开篇就说‘天下大势，合久必分，分久必合，一治一乱’这是因为中国历史走上了错路，才会这样。像现在欧洲的英、法等国，合了便不再分，治了便不再乱。我们以后该学他们。”
一番教导，让钱穆顿觉“巨雷轰顶，全心震撼”，如拨云见红日。从此，先生一生致力于从根本上教育学生。然而，国家太古老了，古老的像一个耄耋老人，时而清楚，时而糊涂。一些糟粕文化像菟丝子寄居在传统精髓文化上，吸取她的营养，使优美的文化逐渐枯萎。一些无聊文人利用观点错误的戏剧，像倒粪似的，腐蚀一代又一代人。反封建，只能像割韭菜，割了一茬又一茬。不能像拔大葱，连根拔起。只反贪官，不反皇帝。秦桧这个代表皇帝迫害岳飞的的替罪羊，至今在岳飞像前跪着，而罪魁祸首皇帝老儿却逍遥法外。
何时才能走向民主与法治呢？钱穆想。
（微型小说）
街上流行长檐帽
在冀南市，戴长檐帽成了时尚。且帽檐越来越长，从开始的十公分长到二十公分、三十公分，看来还有再长的趋势。
这年头不定流行什么呢？像留长头发、大胡子、染黄毛等等……多半时髦的盛行从青年人开始。然而，这次流行戴长檐帽却是源自一位老同志。
这个老同志不是别人，是退休老市长赫冬民。
作为晚报新闻记者，听到这个消息，我便采访了他。赫市长是军人出身，性格开朗，回答问题像竹筒里倒豆子——利利索索的。
说他退下来后，在家里好好休息了一个月，越休越觉得没意思，就到街上转转。这一转转出了问题：他当了两届十年市长，突然感觉这个城市十分陌生，陌生得连熟人也不认识他了。他主动向人家打招呼，有的人装不认识，不理他。有的见了，马上转过头，像避瘟神似的，弄得他十分尴尬。
思来想去，他决定做一顶长檐帽遮住脸，以免别人认出他。这一招果然奏效，无论走在街上，还是在商场，他就像民间传说中带着“隐身草”，再无人“见”到他了。不少退休干部来找他，向他诉说苦衷，骂人心不古、世态炎凉，他就拿出长檐帽向人炫耀。于是，有不少人请求他帮着订做一顶。
赫冬民在长檐帽上似乎找到了商机，他先试着订做了一百顶，拿到老干部活动中心推销，被一抢而空。他计算了一下冀南市近年退休下来的老干部，少说有几千名，于是一下订做了五千顶。把这些帽子装到三轮车上，到各家属院推销，到早市上叫卖。还唱着自编的顺口溜：“长檐帽，呱呱叫，遮风遮雨遮烦恼；退休同志买一顶，保你无忧心情好。”
开始，他还戴着长檐帽做广告，后来干脆摘了下来。不少人看到昔日的市长，不拿一点架子同自己一道做买卖，感到十分亲切。青年人也纷纷买一顶戴在头上。
在卖长檐帽的过程中，赫冬民悟透了从政与从商相似的道理。再有退休老干部向他诉苦，骂世态炎凉的时候，他就给他们讲成语典故“市道之交”。
说，春秋战国时期，赵孝成王中了秦国的离间计，罢了廉颇的官，改用“纸上谈兵”的赵括为将。在廉颇未被罢官之前，来拜访和奉承他的人很多，罢官之后，这些人都不来了。等到了廉颇再度为将时，这些人又厚着脸皮前来恭贺。廉颇是个正直的人，很看不惯这些市侩之徒，便下了逐客令。其中一个见此情景，便陪着笑脸说：“廉将军啊，其实朋友之交和市场上做买卖差不多，你有利可图，他们便纷纷而来，你无利可图，他们便相继而去，这是很平常的道理，您又何必怨恨和发火呢？”
讲完这个故事，大家都拍手称快。
当长檐帽在冀南市流行的时候，赫冬民已不再戴了。他剃了个光头四处游走，走到哪里都有热情的人向他打招呼——他似乎找到了退休后的自身价值。又过了些日子，他头上多了一顶和尚帽。他在想，明年不知市上是否能流行这种帽子呢？
祥从国外回来第二天，就约云去相见。一见面，祥就把一个八克重的金光闪闪的大戒指戴到云的手指上。云激动地回赠他一个热吻。
祥开玩笑说：“这吻似乎是假冒伪劣产品!”
云就撒娇说：“胡说。正宗的原装儿!”
祥收敛了笑容：“听说你搞了个对象?”
云摆弄着辫梢儿：“反正你同嫂子也离不了婚，我们老这么耗着，到哪儿是一站?”
祥拿出一支烟，点燃，抽起来。边抽边说：“也好，我理解你!”
烟雾就在他们中间他们中间隔起了一道烟墙。
云说：“这次出国收获大吗?”
祥说：“大。”
云又说：“都说外国好，他们那儿的月亮就比咱们这儿的圆?”
祥又说：“圆。”
接下来，就都无话可说了。
祥抽完一支烟，若有所思道：“云，我对不起你，送你的戒指是假的。”
云吃惊道：“闹半天是糊弄人呀!”
祥就做了个无奈的鬼脸：“你给我假吻，我当然送你假戒指啦!”
“早告诉我，我还不要哩!”
云说着从口袋里掏出另一只戒指，“虽小了点，但是真货。是他送给我的。怎么样?”
祥说：“好。祝你们幸福，白头到老。”
云和祥分手后，很快就同未婚夫结了婚。
婚后小日子过得很美满。云把丈夫送的真戒指戴在手上感到很骄傲。想将祥送她的假戒指扔掉，又觉有点可惜，就随手捎进一只破盒子里留作纪念。她同丈夫过得越美满，就越恨样对她的情不真，出趟国，连送她个戒指都是假的。幸亏他离不了婚，没同他结合。
蜜月过后，丈夫就离开她到外地做生意去了。一去两年不归。云寂寞难熬，就“跟踪追击”，追了几个城市，才找到丈夫的踪迹。原来，他以到外地做生意为名，实际上外面还有两个没办结婚手续的家。
云眼睛一黑，几乎昏死过去。
回到家，她又想起了样。已与祥久不联系了，他在干什么呢?可一想到祥送她假戒指，气就不打一处来。
云与丈夫离婚后，就恨丈夫送她的一切东西。她将手上 的戒指用劲摔在地上，戒指像个弹簧似的，一跳老高。云就拿到金店熔化，金店师傅说，这是个假戒指，包金的，只外面一层镀金，里面是个钢圈儿。云将祥送她的戒指也摔到地上，却没有跳起来，她拿到金店鉴定，金店师傅说，这才是货真价实的真东西，还是二十四k纯金呢!
云的泪水就溢满了眼眶。她想起与祥分手时，祥对她说的一句话：“你日子过得好的时候，就忘掉我，过得不好的时候再来找我。”
云就四处打听祥的下落。有人说，自从她结婚后，祥就到省城去了，一年后回来转了一圈，就又走了。有人说，再走了的祥就出国去了，还办了国外定居的绿卡。还有人说，办了绿卡的祥就找了个外国洋娘们，靓着呢!
从此，云就神经了。戴着祥送她的八克大戒指，四处疯跑。见人就说：“这是正儿八经的金戒指。二十四k的纯金货，信不信?”
是太阳挂在天上还是月亮挂在天上?春山伯一概记不清了。他只记得他正在堂屋里合计，怎样才能做成一笔大买卖，赚更多的钱，突然有人敲窗户，他顺手推开窗子，一位漂亮的仙女飘然而至。
春山伯瞪大眼睛：“您是……”
仙女笑道；“我是天上管知识的仙子。”
春山伯高兴道：“欢迎您知识仙子。不过，光临寒舍，有何贵干?”
仙子笑了一会儿：“实在对不起您老人家，去年在分发知识时，因我一时疏忽，忘记了您家的一份。今年一查帐，才晓得。于是，我就急忙给您送来了。”说着，她从怀里掏出个精致的小盒儿，打开盒子，拿出一个药丸似的东西。
春山伯接过来：“这就是知识呀，怎么个用法呢?”
仙女道：“吞下肚里就可以了。”
春山伯舍不得一口吞下，只用舌头尖舔了一下，却皱起了眉头：“怎么这么苦呀，比药还难吃。”
仙子道：“要得到知识，是得吃点苦头的。不过，我告诉你怎么个吃法，要稍好些。”说着便弯腰给他做示范，却从怀里掉出个布包儿，“当啷”一声，从里面摔出一个金元宝。
春山伯的目光立刻被牵了去：“这……”
仙子道：“如果谁不愿要知识，可送一个金元宝。”春山伯眼睛一亮：“天下还有这等好事！那么，我不要知识，要一个金元宝可以吗?”
仙子顺口道：“可以。”说着便收回知识，交给春山伯那个金元宝……鸡叫声打破了春山伯的梦。他摸着身边上个月刚赚来的2千元钱，心里比打翻了个蜜罐子还甜。他细算着，一年赚2万，五年就是个十万元户，10年就是百万元。小海今年10岁，10年就是20岁。10年后，20万元给他盖一座新房，80万元给他娶一房媳妇，自己就可以心安理得抱孙子啦。
他越计算越乐呵，顺手披上衣裳，拽起身边熟睡的儿子小海：“快起来，吃了早饭，跟爹一块做买卖去。”
小海揉着惺忪的眼睛：“我不去，我不去。我要去上学。”
“上学顶什么用，顶吃顶喝？”
“我就上学，我就上学，将来当科学家。”
“屁，科学家值几个钱。不跟爹去挣钱，将来连个媳妇也娶不上。”
胳膊扭不过大腿，小海拗不过爹，只上了一年学，刚识—百个数儿，就跟爹走上了做买卖的道路。
10年后，春山伯没赚到多少钱，降格盖了座草房。儿子忙着四处打工卖苦力，却挣不了几个钱。媳妇呢，还不知哪个丈母娘给养着哩。
（微型小说）
警官与小偷
警官是个参加工作刚刚一年的新警官。他向一位老警官学习反扒窃还不到一个月，就单独上岗了。他负责公交战线上最拥挤的5路车上的治安工作，便每天穿着便衣，在车上转悠。
这天，他刚登上公交车，就瞄准了目标，一个装得憨头憨脑的小偷的手伸向了一位打扮时髦女士的坤包。说时迟那时快，他一把抓住了小偷的手，连同小偷没顾得上转移的钱。牵来无数乘客敬佩的目光。警官要小偷还给女士钱，女士却一口否认偷了她的钱，不知是怕小偷报复，还是不在乎这些钱。
警官把小偷带下公交车，边走边审问，问他：“为什么当小偷？”小偷狡黠地一笑，说：“没钱花呗！哪个富翁愿当小偷？”警官又问：“今天是第几次扒窃？”小偷说：“第二次。”“那么，第一次偷得钱呢？”“在身上。”小偷说着掏出两千元，交给警官。这很出乎警官的意料，多数小偷被抓后死不交代，这个小偷还算老实，便对他产生了一丝好感。
此刻，警官觉得小偷两次偷得钱沉甸甸的，大约有5千元。装在他身上一走路，那钱在口袋里像只小老鼠，一蹿一蹿的。蹿得他心慌意乱，思绪走板。他家住在农村，父母为了供他上学，省吃俭用，一家子穷得叮当响。大学毕业后，为了给他安置工作请客送礼，借了一屁股债。单等他工作后多挣钱，早日还清债。他正为还这些债发愁时，父亲得了癌症，住进了医院。又得借钱，可向谁开口呢！就今天上班前，还接到医院催交住院费的电话，说再不交钱，就停止治疗。要是这笔钱……他这样想着的时候，走到了一个公厕门口，他命令小偷在门口等着，说他进去方便一下。进去后，方便完，他没立即出来，磨蹭了足有10分钟。出门后，小偷还像个电线杆在那儿杵着，他就气不打一处来，喝道：“走！”
又走了一会儿，到了一个生活小区，他又让小偷在门口等着，说进去办个急事儿。他大约在生活区转悠了20分钟，盼望着出门后的设想。可一出门，小偷还像个钉子，在门口死死钉着。他就更加生气了，二话不说，拿出手铐，咔嚓一声，戴在小偷的手腕上。
边走边没好气地问小偷：“上过学吗？”小偷答：“上过。”“什么学？”“大学。”他一惊：“大学！什么大学？”“司法大学。”再细问，他们竟是一个学校毕业的，只是不一个年级。他像对小偷又像自言自语说：“一个大学生当小偷，实在不可思议。”小偷说：“大学毕业后，四处找工作，到处碰壁，就向社会报复。并且专偷打扮妖冶，像贪官二奶，或大款情妇的女人。”
警官问小偷：“为什么给你两次会，你都不走？”小偷答：“您一看就是个好警官。我想，您一定每天有任务的，怕您抓不住小偷，完不成任务，挨批评。”
天下竟有这样的小偷！他决定一定放了他，劝他走正路，别荒废了学过的知识。然而，给他打开手铐，他说什么也不走。说一定要到局里去，把说给他的话说给他的领导听，让他们向上级反映，目前一些大学生面临的就业局面。就是坐两年监狱也值得，监狱里一不愁住，二不愁穿，三不愁吃。何况有个名人说过，没有坐过监狱的男人，不是个完人！
警官答应把他的话一定转告给领导，他却似信非信。又劝说了半天，小偷才抱着怀疑的态度离去。
回到单位，警官如实向领导作了汇报，把小偷偷来的钱交给了财务。虽然受到了严厉的批评，但他心甘情愿。
这之后，警官心里就常常不安，那小子实在不如自己的命运好！只是忘了要他个电话号码，告诉他，要找份好工作，弄个铁饭碗，一定按时下流行的潜规则来，要舍得出血。否则，是瞎子点灯——白费蜡。
再在公交车上值班，他就一直留心，希望再碰到他。却一直没碰到。是他洗手不干了，还是转移到了别的线路上？他想。
（微故事三题）
某人喝酒成瘾。一瓶酒下肚没感觉；两瓶酒下肚开始吹牛；三瓶酒喝进去，开始驾云，云山雾罩，驾着驾着，便溜进桌下酣睡不止。
随着岁月流逝，他迎来了一串绰号：酒盆、酒桶、酒缸……一日，朋友聚会，他不知喝了多少酒，多日不醒，进医院抢救，无效，呜呼哀哉。
火化他时，一股浓烈的酒香弥漫火葬场。大家说，他终成酒鬼！
某人嗜烟如命。从记事起，就开始抽烟。从每日一盒，到每日五盒；烟的牌子从一毛找（一角钱还要找钱）的大生产劣质烟，到数十元一盒的中华名牌烟。
因抽烟，他的住宅和办公室，都被熏得黑黢黢寒窑似的。为戒烟，妻子没少给他生气，但仍拉不转他这头倔驴。
忽一日，他大口吐血，一检查，肺癌晚期。不多日，就一命归西。
办完他后事的当天夜里，妻子做了个怪梦，梦见火葬场的大烟囱变成一支烟卷，丈夫正含在嘴里抽呢！
公章的妙用
吴暨村村长老吴，是个十分精细的人。受他的影响，他老婆办事，也是钉是钉铆是铆。
经济年代，一切都在向钱看。老婆提出，与他同房也要有经济效益。双方经过多次协商，作出决定，睡一次10元钱。
为了留下证据，老吴与老婆同房一次，就在她的肚皮上盖个公章。每月月底一 次清算。
老婆月月有收获，很是欢喜。
中秋这月，他记得与老婆睡了10次，不想一数老婆肚皮上的公章，只有9个，便付款90元。
第二天，他就挨了老婆一耳光，问他小姨子肚皮上的那个公章是怎么回事！
老吴结巴半天，说：“是不是有一次喝酒喝多了，误把来家走亲戚的小姨子当成了你？！”
老婆立刻宣布：“罚款100元。引以为戒，不得再犯。”
酒连长提升了团长，可人们仍叫他的老绰号——酒连长。兴许叫顺了嘴儿。
酒连长之所以叫酒连长，原因有二：一是他一开始是九连长，“九”“酒”同音；二是他能喝酒，在全营，在全团，就是在全旅，恐怕他的酒量也是数大拇哥的。他能从一个普通士兵提为连长，升成团长，全沾了酒的光。至今，在团里还流传着一个歇后语：酒连长升官——酒威。
酒连长入伍前是不能喝酒的。一杯酒下肚就脸红，两杯酒喝干就头懵，三杯酒灌下就说胡话。可是入伍后是如何变得能喝酒的，连他自己也一下说不清。他只记得有一年过“八一”节，搞军民联欢，他同连长负责接待一个县剧团。就餐时，他坐在连长身边，陪演员们喝酒。当时，连长是个穿四个兜儿的官，他只是个穿两个兜儿的兵。自然，敬酒时，演员们只敬连长不敬他。不一会儿，连长就喝得屋顶上的吊灯开始转悠了。可女演员们仍然端着酒杯不放下。连长生气地望他一眼，吼道：“窝囊废，老子带你干什么来的?”“哦，哦，陪喝酒的。”“陪喝酒的，还不快把酒杯端起来。”“是！”他啪地站起。女演员们趁机起哄：“代劳不行。代劳三杯顶一杯。”兴许开始大家冷他，丢了面子；兴许挨了连长指责，心里窝火；也许那一个个如花似玉的女演员，又一时使他忘乎所以，他摆出大丈夫的派头，竟给自己加码：“五杯顶一杯，不就几杯水酒嘛！”女演员们再次起哄：“好，五杯顶一杯。大丈夫一言既出，驷马难追。”接着，五个女演员，三个男演员连着向他敬酒。他一气喝下四十多杯，竟脸不变色心不跳。惊得众演员们连连夸他：“海量！海量！”
事后，连长把这个“酒才”推荐给营长，营长喜得一拍巴掌说：“好，好，好！我营有这等人才，日后必有大用场。”说来也巧，年底搞军事演习，该营取得优异成绩，庆贺时，团长亲临营里祝贺，自然少不了酒肉侍候。营长一下子就想到了“酒才”，火速让通讯员请来，陪团长喝酒。
酒过三巡，话多了起来。团长一拍营长的肩膀：“老弟，我给你带来个大喜讯，团党委已决定把你营的事迹报旅里，并且还要请功呢！话说回来，这功弄成弄不成，还要看你今天的酒场表现呢！”营长马上道：“请放心，我一定陪团长喝好酒。”团长笑道：“别喝多了，再钻桌子学狗叫哟!”营长不好意思地抓抓头皮：“团长，您别老是哪壶不开提哪壶呀！不过，我今天有个要求，我喝不了当傀儡，找人替行不行?”团长不加思索道：“行，行。量你手下也没有啥喝家。你的老底我还不清楚！”“士别三日当刮目相看呢！可别闪了嘴。”
营长心里有底，喝酒便不慌张，向团长敬起酒来也比往常打精神。团长喝得几分酒兴，便开始反攻。营长拿出酒量，连饮五杯，喜得团长不住地咂舌头。看着营长的眼色，“酒才”开始上场了。他先自饮三杯算是向团长致敬，然后立正道：“团首长在上，小兵能向团长敬酒，三生有幸！如何喝法，请首长明教。”出手不凡，团长不禁喜上眉梢：“咱们先一对一，怎么样?我是团长，总不能低于我的士兵。”
“好。”“砰！砰”的碰杯声立刻响成一片。说话每人就喝下十杯。他感到团长喝得八九不离十了，便提议打住，憨说自己不行了。团长一把握住他的手：“好小子，有种！”接着，营长再次向团长举杯。鬼使神差，他毛遂自荐，说自己虽不行了，但看在第一次同团长喝酒的份上，愿替团长喝两杯。他的突然“背叛”，营长虽然不悦，也无可奈何，一气之下连连举起了二十杯。他杯杯痛饮，使团长非常感动。再次握住他的手，说他是“难得的人才”。酒壮胆量，他向团长说：“可惜我这个人才马上就快复员了！”“什么?这等人才找都找不到，岂能复员！”团长看着营长：“九连长的位子动一动，让给他。将来，他会给团里立大功的。”团长外号马大炮，他一炮定音，半年后，九连长的位子就稳稳地坐在了他的屁股下。
果然，“将来”他就为团里立下了汗马功劳。多少难办的事情，在酒的帮助下办成了；多少棘手的问题，在酒杯里解决了。他从团里喝到旅里，从旅里喝到师里，又从师里喝到军里。并多次受到旅、师、军首长的好评。后来，团长提成了旅长，团长的位子便归了他。对于这样的人才，军长一再来电话，要调他到军里工作，都被旅长巧妙地挡住了。据说，拒绝的高招仍然是一个字——酒。春节前，给军长送了十瓶茅台，两箱汾酒，并且旅长、“酒连长”一起陪着军长喝了一天酒，直到快把军长灌醉时，军长才点头应允了不调他。
关于酒连长的故事，到此本该打住了，也许有人要问酒连长到底能喝多少酒。知道他的人都答不出来。有说一斤的，有说二斤的，也有说三斤的。更有人说，同他喝酒不计其数，不管喝多少，他只是不醉。有人亲口问他，他也只摇头不答。
一位记者是个酒徒，采访他一个礼拜，写完稿子，问起他的酒量，他也只是笑。于是，记者便同他喝酒，希望灌醉他，使他酒后吐真言。没想到喝了一通宵，空酒瓶子排成了队，他仍无动静。记者无奈，说他有酒漏，是喝不醉的。
他再次笑了笑！
在某局当科长的小祁和在某厂当工人的小高，他们三个是朋友，是文友，是牌友，也是酒友。
闲暇时，便在一块儿侃大山，聊大天，摸两把，喝两盅。每次相聚，酒是少不了的。不管丛台台，不管烧酒老酒，杯盏叮当，牢骚和烦恼便在酒精中得到分解。
喝酒必行酒令，或猜拳，或猜火柴棒儿，或数明七暗七，或打老虎杠子虫儿。小高极诚实，行酒从不耍花招儿。小祁脑袋瓜子极活，行酒令最爱花里胡哨。然而，有我在中间作梗和稀泥，小祁多半都输。输急了就发脾气：“邪门啦，老子在别处都赢，偏偏在哥们面前就栽，”
我就笑道：“吃亏在于不老实。”
小祁皱着眉头思一会儿，似大彻大悟：“毛主说：灵活机动的战略战术。地点不同，战略战术同怎么行?!”
忽一日，再喝酒时，他真的改变了战略战术，提出了改酒令。
小高一拍巴掌说：“好，改就改，先喝三杯酒，听你的。”
小祁眨巴着眼儿说：“三杯酒太少，喝十杯。如果谁再改我的酒令，加倍喝酒。”
小高说：“依你的。”
小祁十杯酒下肚做报告似地说：“现在，我宣布新改酒令：以打老虎杠子虫酒令为基础，进行改革。去掉杠子，然后抓阄，抓住老虎一直当老虎，抓住鸡一直为鸡，抓住虫儿一直是虫儿！”
小高瞪着眼睛不做声，似一时没弄清怎么回事。
我心里犯嘀咕，什么鸟酒令，一成不变，抓住了强者永作强者，抓住了弱者永为弱者，后一想，谁敢保证我就抓不住老虎，就说：“好！”
小高回过了点味儿，一捋袖子说：“试一次，领教领教你小子的能耐。”
于是，小祁做了三个阄儿放在桌上，抓完后一亮：我是鸡，小高是虫，小祁是老虎。
小祁得意地笑起来。
新酒令开始了。
老虎吃鸡，鸡无可奈何，我喝酒。鸡吃虫，虫束手就擒。小高喝酒，唯独无人管老虎，老虎耀武扬威。
小高喝酒。
小祁开怀地笑。
我和小高都想推翻小祁的酒令，可一次喝二十杯酒，谁能受得了。只好任小祁宰割。
这场酒喝得真没劲一直喝到我和小高告饶结束。小祁胜利了，他甩给我和小高每人一支阿诗玛，既带着胜利者的自豪，又表现出一副宽宏大量的样子。
分手时，我问小祁，怎么恁准，你就抓住了老虎！他一笑，冲我做了个鬼脸！
我一下明白了。好小子在阄儿上做了文章！不愧是大机关出来的！
凤疯狂地爱祥，祥也灼热地恋凤。
然而，因祥已成了家，使他们不能大胆地去恋，随心所欲的去爱。只能偷偷地去叙情，悄悄地去约会。
凤希望祥打破他无爱的家，与她结合。祥点头。然而，一想到别人打八年“抗战”、三年“解放”去离婚，就不寒而栗。就低沉，就像一株霜打过的花，蔫了下来。
凤就骂他不是个男人。
忽一日，祥让凤看一幅漫画，画得是一个大酒瓶里一对男女在亲吻，旁边的题字是：对某些男人来说情人就是瓶中的酒，老婆不过是一个酒瓶而已。
凤问他让她看这幅画什么意思?
祥就凤趣地说：我爱喝酒，不喜欢空酒瓶。
凤眼里就噙满了泪水。
从此，凤再没催祥离婚的事。
他们仍偷偷地去爱，悄悄地去恋。
有时，他们一起去舞厅。
有时，他们一起下酒馆，祥端起酒杯，深情地望着凤，调侃地说：好酒!然后，一饮而尽。临走，把空酒瓶踢进墙旮旯。
凤就吻祥一口，说他腮边的酒窝很醉人!
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[镜头之一]：失火现场。
古都商城燃起了冲天大火，火光映红了半边天。
一辆辆消防车拉着警笛飞奔而来。
消防战士一个个迅速跳下车，勇猛地举起水枪，向火上浇水。
商城周围人山人海，嘈杂声一片。
[镜头之二]：救火现场临时指挥部。
商业局长边抽烟，边来回踱步。不时骂道：“妈的，这么大的火，怎么向市领导交代？”
消防队长：“报告局长，消防战士正在紧张战斗。请问您有什么指示？”
商业局长：“火烧猴腚了，还他妈的有屁指示。快灭火吧！”
消防队长：“是。我们一定努力。”
[镜头之三]：救火现场。
两名刚下火车的省电视台记者忙赶来录像。
记者甲问身边群众：“失火是怎么造成的？”
一老者答：“据说商城内电线老化。消防设备也不行。”
记者甲：“多拍些特写镜头，这场灾难播出去，对全省安全定会起到反面教育作用。”
记者乙：“好嘞。”
[镜头之四]：救火现场。
消防战士愈战愈勇。
商城火势越来越小，滚滚烟雾盖住了大火。
周围群众露出了欣喜的笑容。
[镜头之五]：市长办公室。
市长：“这把火烧得真不是时候，马上要评双优文明城市啦！也真是船漏又遇顶头风，偏偏被来我市采访的省台两名操蛋记者碰上。”
秘书长：“您不要着急，想想别的办法。”
市长：“现在火势怎样了？”
秘书长：“基本控制住了。”
市长：“我是说两个从省城来捣乱的家伙那儿的火灭得怎样了？”
秘书长：“我已让宣传部长去救那儿的火了。”
市长：“一定要灭掉。多破费些也值得！”
秘书长：“请市长放心。”
[镜头之六]：宾馆套房。
宣传部长：“两位记者辛苦了。由于工作忙乱，照顾不周，还望多多原谅！”
记者甲：“不必客气。”
宣传部长：“怎么马上就要赶回省城？”
记者乙：“是的。”
宣传部长：“连给你们送行吃顿饭的时间都不给了？”
记者甲：“来日方长，今后有机会的。”
宣传部长：“那好吧。但我想请你们帮我一个忙。我想，二位决不会看着我被摘掉乌纱帽吧？这是市领导的一点意思，请一定笑纳！”随将两个信封放在桌上。
记者乙：“这怎么行？”
宣传部长：“别不多叙，来日我再到省里拜会二位。再见！”
[镜头之七]：一个月后的市长办公室。
秘书长望着省文明办颁发的“双优文明城”牌匾，感慨万千：“那把大火到底没能烧毁我市的荣誉！”
市长：“多亏咱们救火及时。”
（微型小说）
“听说甄家儿子昨天夜里从北京回来啦！”张大妈说。
“从北京回来可是大事情，不会带来非典吧！”王大妈接住话茬。
“这可得向上级举报呀！”李大妈说。
“都住一个楼上的，低头不见抬头见，何必得罪人呢！”赵大妈随口答。
几个大妈同住幸福小区8号楼上。她们一边晨练，一边有一搭没一搭地念叨着。
第二天，她们仍一块儿晨练。边练边谈论甄家儿子的事。觉的这事儿得举报，万一带回非典，一个楼上人都倒霉。但最终，仍以“为了不得罪甄家”，而结束。
第三天，当她们刚刚要出门晨练时，都被几个戴大口罩的有关人员堵了回来，宣布8号楼全部隔离。原因是甄家儿子发高烧，到医院检查，确诊为非典。
几个大妈面面相觑，连忙退回到家中。
被隔离的日子，她们就不能晨练了。于是，相互打打电话，以解心中之闷。
张大妈打电话给王大妈：“多亏了上级的关心！”
李大妈打电话询问赵大妈情况，接电话的是她老伴，说她有点头疼，正在试表，有可能发烧。
消息一传出，一楼人都有点紧张！
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跨国蒙太奇
网球公开赛现场，本土选手与b市选手进行的一场男子单打比赛。
观众席上几乎坐满了人，大家目不转睛，期待着比赛开始。两名运动员也摩拳擦掌、跃跃欲试。发球运动员数次将球举过头顶，蓄势待发。但裁判微笑着示意他再等一等。看到裁判迟迟不开球，观众席上开始躁动起来，持球运动员再次将球举过头顶，期待着裁判开球的哨声——在网球场上，裁判有着绝对的权威。纵使如此，裁判也不能随意延误比赛。在观众的不满声中，发球运动员斗胆向裁判耸肩表达自己的不解。
裁判不急不躁，微笑着指向观众席。这时候大家才发现，有位步履蹒跚的老太太在家人的搀扶下，正走向她的坐位。赛场一下子安静下来，大家的目光转瞬间变得很温柔，两名运动员垂手肃立，耐心等待着那位老球迷落座……球打得很精彩，跌宕起伏的赛事让观众看得惊心动魄、如痴如醉。欢呼声叫好声此起彼伏！
z国，h市。
网球公开赛现场，本土选手与s市进行的一场男子单打比赛。
观众台上座无虚席，大家目不转睛，期待着比赛开始。两名运动员也摩拳擦掌、跃跃欲试。发球运动员数次将球举过头顶，蓄势待发。但裁判微笑着示意再等一等。看到裁判迟迟不开球，观众席上开始躁动起来，持球运动员再次将球举过头顶，期待着裁判开球的哨声——在网球场上，裁判有着绝对的权威。纵使如此，裁判也不能随意延误比赛。在观众的不满声中，发球运动员斗胆向裁判问话表达自己的不解。
裁判无奈地用手指向贵宾席。这时大家才发现，贵宾席上写有市长大名的座位还空着。赛场一下子热闹起来，人们开始走动。两名运动员你看看我，我看看你，不知市长大人何时驾到。10分钟、20分钟……40分钟后，市长才在众人簇拥下入席……球打得很糟糕，运动员好像吃了死气捞饭似的，没一点精神。观众席上走了一大半人，剩下的人打起了鼾声！
(微型小说)
一九七六年冬天，塞外的白毛风刮得特别蝎虎。然而，也许是粉碎“四人帮”的喜讯一直飘荡在每个战士心海里，大家心中的热浪提前催开了军营那株老梅树。这一年，树上的花朵格外稠，也格外艳。红艳艳的梅花与战士们的红领章、红帽徽媲美。
为了提高警惕，保卫祖国，练好杀敌本领，连队决定在春节前，打一次靶。一个风沙弥漫的早晨，全连战士在连长的带领下，开进了靶场。说是靶场，实际是个山窝窝，背靠一座山，以阻挡子弹伤人。这座山，当地老百姓叫它草帽山。山下有个村庄，叫靠山庄。
来到靶场，检靶员小红旗一摆，打靶就开始了。因我是团里的神枪手，连里每次打靶，都让我试枪。三发子弹打过，检靶员连报三个十环，高兴得连长合不拢嘴。打完九发子弹，一合计，我共打了八十八环。
第二个战士出列。当他做好射击准备，刚要扣动板机，突然，检靶员挥舞起停止的小旗。
连长高声问：“什么事？”
检靶员用小旗向东北方向一指，大声说，大约二百米处，有个姑娘在喊救命。
连长下达了停止射击的命令。就和检靶员一起跑向那个姑娘。原来姑娘被一颗穿过靶心，撞在石头上的飞弹打伤了。
我也急忙赶过去。此刻，检靶员背起姑娘，就急不可待地向驻军医院奔跑。我看到姑娘腿上还向外滴着血，一滴一滴滴到地上，像一朵朵梅花。
姑娘背到医院一检查，还好，没伤着骨头，子弹是从她右腿肚子上穿过的。
之后，每次连长去看她，都带上我。每次去，我都拿出自己的津贴，买些礼品，以示向姑娘赔罪。
一周后，姑娘的伤口就基本痊愈了。当连长问她有何赔偿要求时，她一个劲地摇头，然后，把热辣辣的目光投向我。吓得我急忙低下头。
连里决定赔她五百元钱。那时五百元钱，是个天文数字哩。连长把五百元塞进她手里，她哭着又把钱推回来，说什么也不要。连长说：“不要钱，要什么？”
姑娘看我半天，羞答答地说：“谁打了我，我就要谁！”
连长很是吃惊，抓半天头皮，看着姑娘冲我说：“这我作不了主。一是要看他的意见，二是还得请示上级。”
说真心话，此时，我心里真像打翻了个蜜罐子，咕嘟咕嘟冒甜泡儿。
那天晚上，连长找我谈了两个多小时话，问我：怎么办？我说：服从命令。那时，战士是不准在驻地谈恋爱的。
于是，我因祸得福，连里立刻向营里打了提升我为一排长的报告，一周后就批了下来。
当军营里那株老梅树的花，还未开谢的时候，我就成了亲。
战友们一边喝我的喜酒，一边开玩笑：“真不愧是个神枪手，一枪不但打来个老婆，还打来个排长！”
人生如梦，一转眼就到了中年。儿子如今也成了一名解放军战士。当年的山姑，鬓角早已添霜。我常常摸着她腿上那个枪疤，心里就又开了一朵梅花儿！
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狼狗的表白
我的名字叫狼狗。为什么叫这个名字呢？因为，在我的躯体里既保留着狼的基因，又流淌着狗的血脉。
我的曾祖父是一只充满阳刚之气的大公狼，曾祖母更是一只远近闻名的漂亮的大母狼。那时，他们住在大山深处茂密的森林里，过着无忧无虑的生活。于是，就生出了我健康的祖父。祖父长大成人（狼）后，娶了另一个山头狼王的千斤，就生下了我的父亲。父亲小时候的日子还好过，到了要成家年龄时，山林大面积被砍伐，日子就难过了。猎人还整天端着猎枪赶尽杀绝，我们家族的数量就越来越少，甚至濒临灭绝了。
父亲到底是一只聪明绝顶的狼，他的智商远远高于常人（狼）。他就抛开狼族，来到一个远离大山的村庄，千方百计买好一个富家的母狗，甚至不惜学吃屎，终于同她结为连理。于是，就生下了我和我的兄弟姊妹们。
山上的狼族几乎不见了，而我们的狼狗族，在父亲的苦心经营下，却越来越发达。为了使我们长大后有碗饭吃，从小父亲就制定了一整套训练我们真正成狗的方案。教我们以母亲为榜样，如何买好主人，看主人脸色行事，在主人面前摇头摆尾；如何看家护院，保护主人的羊群等等。
我长大后，父亲首先把我过继给一个居住在城市，开煤窑发了大财的百万元户。我在新主人家不愁吃不愁喝，出门还有小汽车坐，那日子过得真像过春节燃放的二踢脚，一步登天。待我长到刚懂男女之欢时，主人就给我娶了个洋妞苏格兰牧羊犬。同外国犬过日子，那才有味道呢，像当今花心男人天天泡洋妞似的！
我同洋妞犬如胶似漆，如鱼得水，一连生了十多个中外结合的后代，且个个漂亮，只只聪明。据说，这叫杂交出精品。于是，我的孩子们受到了全市人的喜爱。他们还未长大成人（犬），一个个开着高级轿车的主人，就挤破了我家的门，不是向我的女儿们下聘礼，就是招我的儿子们到他们家当上门女婿。嘿，这日子过得别提多美啦！
人生苦短，狗生更苦短，一转眼就是二十年。按人兽年龄对比算，我已是古稀老人（犬）了。不但当上了爷爷、外公，马上要晋升为曾祖父、曾外公了。闲暇时，主人开着轿车载我到孩子们家走走，他们家家过得和睦美满，个个吃得红光满面。高兴得我抱抱这个孙子，搂搂那个外孙女，心里乐开了花。
高兴之余，我也在想，我们的狼族虽然完了，但狼狗族却兴盛了起来。这也叫做识事物者为俊杰吧！只是我心里悄悄感到悲哀的是，孩儿们身上的狼味越来越淡，而狗味越来越浓啦！真有点负于狼狗这个名字啦！
（老邯外传之一）
老邯开饭馆
老邯：（40岁），一个瘦得像打枣杆儿，却极聪明的中年人。
老邯妻：（40岁）一个又胖又肥的矮婆子。
拳师：（45岁）一个说话粗鲁的彪形大汉。
群众若干。
1、一个新开的饭店。
门匾推出“隆泰酒家”。
出出进进的顾客。
[画外音]：老邯办店时，取这个名字意思是：生意兴隆，平安无事。因为这个城市自古留下了“狗腿子”多的不大好听的“雅号”。有一句顺口溜道：“京油子，卫嘴子，古城市的狗腿子。”狗腿子多，自然就不大平安。这当然是旧社会的事啦。新社会虽无有狗腿子一说了，但社会上暗暗兴起了流氓集团。所以，开饭馆办酒店，能平平安安发财，实在不那么简单。不信，你瞧瞧老邯这个故事就明白了。
2、老邯走出饭店。
一熟人与他打招呼：“老邯，生意可好！”
老邯勉强答：“好，好！”
有人进店。
老邯巴结着：“请，请进！”
又一熟人与老邯打招呼：“买卖兴隆呀？”
老邯无奈地：“兴隆，兴隆。唉，这年头……”
一个染着一头黄发的小流氓胳膊上挎着一个女郎进店。
老邯皱了下眉头。
小流氓：“怎么，不欢迎？”
老邯陪着笑脸：“欢迎，欢迎。顾客是上帝嘛！”
3、一刁蛮顾客刁难说：“这道菜味道不好，我不要了！”
老邯：“那怎么行？”
刁蛮顾客：“怎么不行！”举手要打老邯。
老邯：“行，行！”
刁蛮顾客抹了一下嘴：“这顿饭先记下，以后再结账。”
老邯：“老这样，我这买卖怎么做呀？”
刁蛮顾客：“老子管你怎么做。你开饭馆我吃饭，你不开饭馆，我别处吃去。难道没有你邯屠夫，老子吃带毛猪不成？！”
刁蛮顾客说罢扬长而去。
4、一桌酒席上，几个光头客吆五喝六。桌上一片狼迹。
一人向另一人使了个眼色。另一人从口袋里掏出个什么东西放进一个菜盘里。一人高叫：“老板，过来。你这菜怎么搞的，里面还有整个的呀！”
其他人起哄。
老邯走过来，知道又遇到难茬了。
老邯拿起筷子在菜盘里扒拉着，表情急剧地变化：“一粒花椒，有什么大惊小怪的。”随后放进嘴里，嚼了几下，咽了下去。
“高，实在是高！”众光头纷纷翘起大拇指。
5、老邯呕吐不止。
6、晚上。饭馆关门。
老邯按着电子计算机算账。
老邯妻：“今天能赚点吧？”
老邯：“妈的，不行。又亏了！”
老邯妻：“这么着，用不了两个月，还不连我也得赔进去！”
老邯一副愁眉不展的样子。突然，眼睛眨巴着，脑袋晃动着，一拍桌子：“有了！”
老邯妻：“有什么啦？”
老邯：“有发财门路啦。”
老邯妻：“哼！”
老邯狡黠地笑。与妻耳语。
7、一大汉进店。前脚刚踏进门，便高声喊道：“老板，好酒好肉快快上来！”
老邯和妻急忙接待这个不速之客。
老邯妻送来一杯热茶：“您先解解渴！”
老邯递过菜单：“请师傅点菜！”
大汉喝一口茶：“还点什么？什么好上什么。”
老邯：“那好。您稍候。”
霎时，酒菜摆了一桌子。
老邯：“您喝点什么酒？”
大汉：“茅台吧！”
大汉狼吞虎咽地海吃海喝起来。
酒足饭饱，大汉开始找岔子：“老板，这菜怎么不是个正经味儿！这茅台酒也像是假的。该不是用这烂菜假茅台酒糊弄老子吧！”
老邯迎上前，作一揖：“师傅息怒。菜味道不好，说明小的的厨师水平低，这菜钱全免了。但酒绝对是真的，是直接从茅台厂进得货。”
大汉一口咬定：“是假的。不信，你自己尝尝！”说着，将杯中酒泼在老邯的脸上。然后，手一扬，酒杯飞向店中央的大镜子。哗啦一声，镜子上的玻璃碎了大半个。
其他顾客一下子围了过来。
一人说：“有好戏看啦！”
一人问：“为什么？”
一人答：“你道这人是谁？古城市的有名拳师。据说，暗地里做了一个流氓集团的师爷。”
老邯仍然很客气，又一抱拳：“师傅，得罪了！”
大汉冷冷一笑，欲出店门。
老邯一步跨到大汉面前：“怎么，要走？您可要走好呀！”
说时迟那时快，老邯突然朝大汉飞起一脚。大汉立刻应声倒下。好一会儿才缓过气来。一边往外爬，一边说：“少林功夫，厉害，厉害……”
一顾客说：“真是强中更有强中手！”
另一顾客说：“真人不露相，露相不真人。不想老邯还真有两下子。”
众人声声赞叹。
8、饭店兴隆的场面。顾客盈门。
人们热情地向老邯微笑。
一小流氓走过来，也向老邯问候：“恭喜发财！”
9、饭店关门。
老邯算账。高兴地摇头晃脑：“又赚了两千块。”
老邯妻高兴地从老邯手中接一叠百元大钞。
老邯欲交又退回来：“就这么拿去？”
老邯妻：“奖你一个……年轻人怎么说的？kiss。”随在老邯腮边“咬”了一口。
老邯大笑。
10、年底。家家户户门上贴上了春联。
老邯来到大汉家。进门便跪在地上：“多亏师爷帮忙。那次真委屈您了！”说着递上一沓百元大钞，“这是小的的一点心意。请笑纳！”
大汉接过钞票，将老邯扶起：“好小子，是个干事的。以后别忘了爷爷就是了！”
老邯点头如鸡啄米：“那是，那是。”
老郏的“爱情”故事
老郏何许人也？
用他自己的话说，古城市知名作家也。因他自费出版过一部一本也没有卖出去的小说集。名曰出书，实为出恭。身边人评价他，一个典型的神经病，一举一动都像孔乙己。往60岁上数了，还没个女人，茕茕孑立，形影相吊。
说没女人是假，20年前，他曾稀里糊涂与一女人成过一次家。成家七个月后，女人生下一个孩子，就立即与他解除了婚姻。这件事，我曾问过他：“女人可不要，难道就不想孩子？”老郏长叹一声，说：“孩子是人家的，有什么想头。说实话吧，我与她成家以来，她根本没让我沾过她的身！”
哦，原来老郏只是当了一次代理爹。
再后来，老郏当上一家工厂的临时工，传说爱上了一个30岁的老姑娘。我问他：“是不是剃头挑子一头热？”他说：“不是，老姑娘也爱我。”我问他：“怎么个爱法，接吻了吗？”他说：“没有，那是年轻人的事，太俗气。”我又问他：“有实质性故事吗？”他说：“她太传统，不领结婚证，可不敢干那事！”
有一次，我同老郏一块出差。我问他：“给老姑娘打过招呼啦？”他说：“打过了。”我问：“反应如何？”他说：“良好。”我问：“怎么个良好？”他说：“我写了个条子，夹在她的自行车后衣架上，就远远吊着等她下班时发现此条。她下班了，果然就发现了。”我问：“发现后反应如何？”他说：“她一把撕了个粉碎，然后骂了一句神经病。”我问：“就这反应？”老郏冲我神秘地一笑，说：“你想想，她要是给咱没意，怎么会骂咱呢！”我立时笑破了肚子。
出差路上还遇到了一件稀罕事儿。我们从古城站上车时，没买上座位，好不容易挤上了车，却被堵在两节车厢的连接处。这时，一个漂亮的姑娘轻轻推了他一把，说：“老大爷，借个光，让一下路！”不想，老郏立刻瞪大了眼睛，高声道：“你叫我什么？老大爷。我还没结婚哩，怎么能叫老大爷！”弄得一车厢人哄堂大笑。我说他：“难道没有老大娘，就不能当老大爷啦！”
出差回来，我把这事说给文友们听，笑得大家肚子疼。一位老同志讲，别让他发神经了，帮他介绍个对象吧！大家都赞成。
老同志说到做到，一周后就为他物色了一个。女方是个卖衣服的，赚了不少钱，就是人长得丑了点。双方见面后，都对老同志进行了攻击。女的说：“你说他是个作家，狗屁，窝窝囊囊的，像个山沟老农民！”老郏说：“闹半天，给我找了个丑北瓜。太小看人啦！”我问他：“长北瓜，还是圆北瓜？”他说：“不长不圆，砘子的瓜。”
从此，老郏还是一门心思恋着老姑娘。
一年后，老姑娘突然不见了。急得老郏如猴子吃了蒜，四处寻找。人们传说，她嫁人了。有的说，她嫁到了上海，有的说，她嫁到了北京。
老郏找不到老姑娘，就真的神经了。见人就说：“我的女人，嫁给了别人，你说这是啥世道！”
我劝他：“要不就再找一个？不找的话，就一门心思搞创作吧！”老郏一拧脖子，说：“我搞创作，就是为了让老姑娘高看我一眼。她都嫁人了，我再写作还有球用呀！”
（微型小说）
老婆教我坐牢房
——一个贪官的自白
我们结婚时，老婆是一家大企业办公室打字员。人长得花容月貌亭亭玉立，外号白牡丹。我那时是组织部干部处一个年轻的处长，又是培养部领导接班人的苗子。我们的结合，可谓郎才女貌，天生的一对，地造的一双。一时间，被机关大院传为美谈。
说真心话，我们开始的确有过几年好光景。大约在我正式坐上部长的位子，家庭就像遇到急风暴雨的船，开始颠簸了。日子过得就如铁锅炖鸡汤，不放肉来只加水，越熬越寡味了。这时，我才发现老婆空有一张好表皮，却长着一张乌鸦嘴。每天一睁开眼，就唠唠叨叨没个完。不是指责你这不对，就是批评你那不行。
失去吸引力的家庭，就促使我常常晚回家，或者借故不回家。
有一件事，是我们矛盾的转折点。有一次，她提前下班来到我办公室，说要同我一起去商场，帮我买一件她早已看中的衣服。她来时，正好机要秘书王晓莉给我送文件，交代完正事，看我工作不太忙，正一边抽烟一边喝茶，就顺便坐在我对面沙发上拉了会儿家常。也是巧了，小王正和新婚不久的丈夫闹矛盾，她就向我诉说了起来。说到伤心处还抹起了眼泪。这一幕偏叫我老婆撞见了。以后，她就没完没了审问这件事。我无论怎么解释，都无济于事。从此，老婆像福尔摩斯似的，四处侦探。我回家少晚一会儿，她都要大发雷霆。在我衣服上发现了一根女人穿得毛衣上的毛儿，或者在我身上闻到一股异样的味儿，都要大闹一番。有一次，她悄悄跟踪王晓莉，被小王丈夫发现，终于酿成了风波。王晓莉丈夫误认为小王有了外遇，开始打闹，以至闹到离婚为止。离婚后的小王，来我办公室更勤了。一来二去，我们心理上也弄出了几朵说不明道不白的火花。心里也觉得该给小王弄出点事了，不出点事儿，实在对不起老婆。后来，我们就悄悄好上了。
人真是个怪东西，同小王走在一起后，我反而注意影响了。平时在单位，很少与她搭话。并且每天按时上下班了。对老婆表面也和好了许多。你别说，这时老婆反而不怀疑我有事了。
从此，日子相对过得顺溜了些。尽管同床异梦，但表面热热乎乎。有一年，还被社区评为优秀家庭。
然而，优秀家庭反而出现了越来越多不优秀的故事。我和小王不断偷情，致使她两次怀孕。她哭着闹着，非要我和老婆离婚，同她结婚。我怕闹出事端，就一边劝她流产，一边用金钱摆平问题。这就使我情不自禁产生了捞外快的想法。
回到家，妻子每晚都吹枕头风。说张三多会办事，看人家老婆穿金戴银的，那钱是大风刮来的！夸李四真会做人，不仅购了150平米的新房，还进行了豪华的装修，好像他家开着银行似的！再有人找我办事，送来放在烟盒里捻成卷儿的百元大钞，我便装糊涂收下了；有人想提升，送来放进鱼肚子里的金项链，我也装傻拿回了家（当然，也有不拿回家，悄悄送给小王的）。
慢慢地，我的胃口越来越大了。甚至，大张旗鼓送来的10万、20万的，我也敢明目张胆笑纳了。无非帮人家安排个合适工作，或者给送礼人提升个一官半职。反正是你花钱我办事，合理交易嘛！
正当一切事情比较顺利发展的时候，小王同我闹起了摩擦。她看我死活不离婚，和我结不成婚，就拼命在经济上索取，并威胁我说，不给她买100平米的住房，就要把我们的事情公开，不闹个天翻地覆决不罢休。无奈，我只好答应她，半年后满足她的要求。
电视上不断曝光一些贪官污吏倒台的报道。接受他们的教训，我也采取了一些措施。比如，让我老婆在前面表演，我在后面指挥。万一事情败露，也有个推头。
常在河边走，哪能不湿鞋。尽管我一再小心，到底还是出了事儿。在我过50岁生日时，一位迫切想升官发财的下级送给我一匹有半斤重的金马（因我属马），因他在别的问题上露出了马脚，顺藤摸瓜牵出了这件事。不久，我就被双规了。双规后，我如实交代了自己的问题。万没想到，我老婆背着我，还收了200多万元赃款呢！
如今，我已被判刑，在铁窗里度日如年。思前想后，便像一部电影就要结束时，回放过去一幕一幕的镜头，心里就像打翻了个五味瓶，酸甜苦辣咸，样样俱全。
原计划到d市打尖的，没想到离市还有二十里，车子抛了锚，又赶上深夜，只好就地住一宿，等天亮以后再想办法了。附近没旅店，我只好敲开了村头一个老乡的门。
开门的是一位老大爷，怀里抱一只花猫，别有一番情趣。当我说明来意，他十二分热情，说欢迎到他这儿借宿，出门在外不定遇什么麻烦事呢：人与人应该互相帮助，都是来自五湖四海嘛！从他的谈吐看，并不象一个普通农民，我便问起他的身世。他笑了笑，说原在d市s局当局长，五年前离休回到了老家。儿女们仍在市里工作。叶落归根，回到乡下图个清静。说着，不知怎么碰了一下怀里的猫儿，猫儿就“咪鸣咪鸣”叫了起来。老人就喃喃地说：“对不起，好阿娇。有客人呢！”猫儿果然就不叫了，然后瞅瞅他，又瞅瞅我。
我说，您的猫儿真好看，也真乖!
老人就高兴地眯起了眼睛。告诉我，他原有四只猫儿，是一个幸福的猫家庭，可惜现在只有阿娇一个人了。它有一个母亲，叫阿咪尔，一个哥哥，叫阿龙，一个姐姐，叫阿凤。三年前，就在他老伴去世时，一家人忙着办丧事，阿咪尔无人照管，到村外觅食时，被一个调皮顽童用小口径枪打死了。
老人说着，眼里噙满了泪水。说他老伴也喜欢阿咪尔，它是陪老伴一起“走”的。只是阿咪尔死得好惨，那小子枪法真准，把它的两只眼球都打了出来。阿咪尔死后，三个可怜的孩子失去了母亲，他就每天晚上抱着它们睡觉，白天到水坑里给它们捉小鱼吃。
老人的姐姐也喜欢猫儿，就要走了阿娇，他就养阿龙阿凤两个宝贝儿。有一次，他去城里看望外孙子，猫儿托邻居照顾，他在城里住了两天，回来就发生了悲剧，阿龙阿凤变成了两具尸体，是吃了吃过老鼠药的死耗子中了毒。老人伤心地啼哭了好些天。没有猫儿怎么过日子？他就又从姐姐家要回了阿娇。阿娇成了他唯一的心肝宝贝儿。
说到此，老人亲了一下阿娇，阿娇就撒娇地叫了几声，直叫得老人面庞笑成一朵银丝菊花儿，他就将脸久久贴在猫儿身上。
说着话儿，已敲响了子夜钟声，老人将我领进另一间屋子，安排住下，他就抱着猫儿回他的房间里去了。
这一夜，我一直在做梦，而且每个梦都与猫儿有关。天将亮时，我被床下一阵呼呼啦啦的响声惊醒，点燃灯，原来是老鼠在啃咬床下几只木盒子。我拿出盒子一看，原来是三个自制的小型骨灰盒，每个骨灰盒上都镶着一张猫儿的照片，照片下写着它们的名字：阿咪尔、阿龙、阿凤。
我的心震颤了一下，再没了睡意。
天亮后，我要告辞时，老人还在睡梦中，阿娇仍抱在他的怀里。我不忍打搅他，放在桌子上二十元房费，然后留一张字条，算作告别。
离开老人家，我心里仍说不出是什么滋味儿。
黎明家属院出了个打架专业户。户主是个高度近视的文化人，外号：眼镜儿；妻子是个小个子，但骂起人来，像发连珠炮，外号：小钢炮。眼镜和小锕炮几乎天天磨牙，五天一小闹，十天一大闹。过不了半年就跑一趟法院，闹离婚。眼镜横下一条心，离就离，然而，到了关键时刻，要双方签字时，眼镜利利索索答应了，小钢炮却又哭又闹，要求过头的条件，最后不欢而散。他们打完了“八年抗战”又打完了“三年解放战争”，并没解放，反而越打越激烈了。说是打架，实际是斗气，真正动手并不多。女方则动口也动手。眼镜只是悄无声息地迎战，他不会骂人，更不会动手打人，只有挨打的份儿。
平日里各上各的班，一天不见还好过，节假日就难熬了。为此，眼镜儿尽量加班。小钢炮就又怀疑他是不是单位里有了相好的，要不为什么恋上班呢!弄得眼镜儿哭笑不得。为了保护一个家的平稳，他不得不在家熬这没味道的节假日。因为女儿都已十八岁了，正上高中二年级。眼镜原想，孩子大了，有可能起到家庭的中和作用，使战争降降温，不想，有头脑的女儿，有了自己的思想，并时不时参战了。她站在了父亲一边。
眼镜多了个助手，这更使战争的规模升级了。
星期六，女儿拿回了中考平均八十分的卷子，小钢炮就发火了。她质问女儿：就考这点分，毕业能不能考上大学?就是考上了大学，能不能考进北大和清华?女儿也不示弱：我压根就没想考上大学，更没想考上北大清华!难道你的大学梦没实现，非要让我来代替不成?你太自私了。再说，难道人生价值只有用上不上大学来衡量?比如爸爸，他只不过是个初中生，靠自学，不照样能写一手漂亮的文章，是个人才!
女儿的话使小钢炮把战火转到了眼镜身上，说“女不教父之过”，看你不把孩子引到邪路上才怪呢?连大学都不想上了。
接着就数落开眼镜的不是来：进机关都二十年了，一块进来的，谁没弄个官帽戴?科长局长的有，市级领导的也有。唯你除了戴几顶什么混蛋“协会会长”的草帽儿，狗屁没有。想当年给市长当秘书，当得好好的，偏偏不干，非要到个破文化部门当诗人，当作家，除了在家坐着耗电、抽烟，又有啥成就?就是出几本小破书，还得贴钱自己印。图个啥?这年头谁不图权、图钱?你图的啥?骂到高潮处，眼镜仍无动静。这更激起了小钢炮的怒火。于是，她就朝他身边蹭来。眼镜此时正躺在床上，一边听她骂街，一边构思一篇《婚姻涅檠》的小说，心想，何不把矛盾再激化一下，把故事推向高潮，权当小说中的主人公就是他和她。他就推了她一把：“离我远一点，今天你这刁婆娘要干什么?”这一推就招来了小钢炮一阵儿嘴巴子。眼镜第一次同她打架，而且打得热火朝天。终于废除了“骂不还口，打不还手”的政策。战火蔓延到了星期天，又延伸到星期一。双方都上了班，才算平息。
平息了的战火，就再没燃起来。因为眼镜再没回这个家……（微型小说）
升 官 秘 招
秘书科贾科长鲤鱼跳龙门，连升三级，一下子当上了副市长。弄得我们这些老秘书，一时找不到了北。没想到这小子整天嘻嘻哈哈的，竟有如此神通。据说，还是当今市长甄世仁提名的呢！
嫉妒也好，心理不平衡也好，事情成了现实，只有面对之。进机关谁不为“进步”，弄个一官半职呢！合计再三，我们决定宴请一次老贾，名誉上向他祝贺，实际是向他讨经验。
酒过三巡，老贾进入状态。他先卖个管子，狡黠地一笑，然后说道：“知道越王勾践吗？就是那个卧薪尝胆的勾践。他身边有个大夫，名叫种。种是个绝顶聪明的人。他虽不会理政，却很会讨好越王。他的讨好很特别，一不送礼，二不奉称，每天上朝带一包臭蒿子，分给首下人，并命令当场食之。不食者重罚。弄得大家苦不堪言。
“不久，种提升为宰相。你道种为何让众人吃臭蒿子？原来，勾践有口臭病！”
好小子，真行！我们都暗暗向老贾翘起了大拇指。
市文联领导为解决作家住房问题，计划在市区买块空地建家属楼。申报了多次，上级部门迟迟没有审批。也难怪，这几年城市发展迅速，市区土地飞速减少，哪还有闲置地方！
不过最后倒有了答复，决定将中华大街与人民路交叉口那块地免费划给文联使用，地面积不小，位置也极优越。只是先前是块庙地，也不知敬的是哪路神仙，反正香火很盛，一年四季都有人前来顶礼膜拜。庙地虽未庙（只有几块砖垒得一个小屋），却终日烟雾缭绕，供品堆得像小山。市领导为早日破除迷信，树立自己的光辉形象，曾先后把庙地给过几个部门，结果都被人婉言谢绝，好像这里有瘟疫似的。
文联主席是个无神论者，一生天不怕地不怕。接到通知，高兴得吃了蜜似的。立即紧锣密鼓张罗起来。跑贷款，找包工队。半年后，就基本竣工。八个月时，多数作家就搬进了新居。
不想，搬进了新居，奇迹就出现了。几乎全部作家搁笔转了行，有的当了税务局长，有得当了工商局长，有的当了银行行长。为建楼几乎跑断腿的文联主席，也弃文从政，当上了眼下最火爆的联通一把手。家属楼成了官楼，送礼者就排起了长队，整日络绎不绝。
从此，这个市就没有了作家。
年长者说：这儿原是一座文庙，清朝年间，当地一个没文化却发了财的大臣改建成财神爷庙，文革中被红卫兵毁掉了。
生肖话世相（之一）
子：“老鼠过街，人人喊打”，只不过是个口号而已。如果人们真的这样做了，我们鼠类不早绝种了吗？！
丑：“铁牛”早已代替了我们的工作，我们失宠是必然的。所以，我们要想存在，只有拼命地长肉，然后与人们在餐桌上相会。
寅：现在是小猫屁股都摸不得了，何况我们老虎呢？所以，我正告世人：你要不想倒霉的话，最好别惹我，离我远一点。
卯：“红眼病”是我们兔子的祖传痼疾，难治着呢！今天，我夸下海口：如果谁能为我治愈，我奖他一万美金。
辰：大江大河是我们龙的化身。作为龙，我们的生活是有习惯和规律的。如果谁打乱了我们的习惯和规律，我们就一定会报复他，给他带来灾难。
巳：常言说：无毒不丈夫。别看我表面很柔软，如果你惹了我，我也会冷不防咬你一口的。
午：我就是一匹千里马又有何用？因为当今世上假冒伪劣伯乐太多了。
未：我们什么时候才不被人们宰杀呢？难道弱者只有如此下场！我甚至想和老虎交配，生出一只虎羊，那时，看谁还敢欺负！
申：“杀鸡给猴看”，我们都看了多少辈子了，习惯成自然，已见怪不怪了。说真话，我们最怕的是，人们哪一天醒过腔来，来个“杀猴给鸡看”，我们就彻底完了。
酉：“雄鸡报晓”早已是过时皇历了，因为人们早已有了钟表。所以，我们要继续得到主人的宠爱，只有多下蛋，少讲空话。
戌：人们为什么喜欢我？我心里很明白：因为人天生都是顺毛驴，只要你顺着他，会给他溜舔，他不但喜欢你，还会给你好吃的。
亥：十二生肖中，我们猪族好不容易争到一个席位，还是最后一个。其实，争来争去有什么意思呢，到头来还不是一死，变成人们餐桌上的一道菜！
生肖话世相（之二）
子：外国人与中国人的观念就是不一样，美国人把一只米老鼠捧上了天，还当英雄人物歌颂，可咱们中国人却把我们当毛贼看，连骂人都：无能鼠辈！
丑：我在千百年来的反刍中悟出一个道理：老实人不应该吃亏。若不是这样，这个社会一定不正常。
寅：我们的同类越来越少了，如此下去，早晚有一天要绝迹。那时侯，只有猫来代替我们了。说来也怪，我虽当了兽王，人们还是压根看不起，称我们为猫科动物。
卯：我们（玉兔）虽是嫦娥的宠物，但她却不娇惯我们，甚至下凡到人间也不带我们去。我们想看看人间的景致，（因患“红眼病”，目光短浅）看不到，想听人间的趣事，听不见，就拼命拽自己的耳朵，结果拽成了个长耳朵傻冒儿。
辰：叶公是我的好朋友。其实，人们多年来冤枉了他，他是真心爱我的。那天，我突然闯进他的屋，是逗他玩。他也不是怕我，是和我捉迷藏呢！却留下话把，让人每误会了千百年。
巳：天下数我的肚量大，你信不信？常言说：宰相肚里能撑船，宰相肚量够大了吧！可我却能吞相呢。
午：古代，作为交通工具，我奔跑的恐怕是最快的了。于是，就留下了“马上就到”的术语。今天，比我速度快的有的是，比如火车、飞机，可人们并没有改成“车上就到”、“机上就到”。看来，人们还是够朋友的。
未：我向世人宣称：我吃的是草，奉献的是温暖的皮、香美的肉，若不受宠，天理难容。
申：孙悟空是我们猴类的骄傲，他的本事太大了。可我们到死也不明白：为什么本事大了，就要给他戴上紧箍咒呢？难怪，我们大家都不上进了！
酉：我们从来没被人高看过，可到了餐桌上却地位不同了，一下子变成了凤，连臭脚也被称：凤爪。不同的场合，身份就是不一样。
戌：我们狗的家族，有人褒，有人贬，千百年来，众说不一。是好事还是坏事呢？我想起一位诗人写的一首诗，其中有这么一句：众人评说乃价值。
亥：吴承恩老夫子真会胡编乱造，写了个猪八戒，来污蔑我们猪族。说我们好吃懒做，我们承认，说我们有作风问题（男女关系），实在是天大的冤案。
生肖话世相（之三）
子：真没想到，我们祖祖辈辈怕猫，今天也有不怕它的时候。但有一条，必须舍得给它送鱼，它才不找你的麻烦。
丑：鞭子抽了我们千百年，我们还是老样子。却得到鲁迅先生的夸奖，甚至让人类学我们：俯首甘为孺子牛。
寅：武松这小子算沾了我的大便宜了，没有我的衬托，他能当英雄吗？！
卯：有人问我：你的眼为什么这样红？我告诉他，去查查字典里“嫉妒”一词是怎么解释的！
巳：美女怎么和我连到一起了？查了半天史书，也没查出个所以然来。据说，某个朝代，有个穷秀才，一时神经不正常，就稀里糊涂地把我同美女划上了等号。我是吃亏了，还是沾光了呢？！
午：常言道 ：马不吃夜草不肥，,人不得外财不富。于是，世上就出了许多吃“夜草”捞“外财”的贪心人。因吃得过急，就患了咽食病，因劳得不择手段，最后就捞了个局子（监狱）坐。
未：都说我老实，还都吃我的肉。当您走进火锅城时，是否想到，为了您的一顿美餐，我已是妻离子散了呢！
申：我们猴类，见一个干什么都爱干什么，这是我们的猴性决定的。可你们人类老是说我们这一点，好像你们人类不是这样似的！
酉：我们是不执行计划生育政策的，因为，人们早把我们的领域按特区对待了。特区就有了特殊的政策。
戌：有人喜欢我，有人骂我，其实，人们最不了解我的内心世界。我的日子最难过，当主人骂一声“滚”时，别提心里是什么滋味了！多年来，我已懂得了一条道理，作为一条狗，首要的一点，便是没有自尊心。
亥：过一天说一天，过一年混一年。有好吃的别吃赖的。早晚都是个死，能享受点就享受点，一旦刀子搁到脖子上，想享受也晚了。
万没想到，当年一对杀红眼睛的仇敌，后来成了好朋友，而且一好就是半个世纪。还给后辈人带来意想不到的好处。
那是抗日战争最后的一年，也是最残酷的一年，老钟在八路军某部当连长，负责坚守狼窝沟1507高地。太平一郎在日军某分队当分队长，担任攻克这块高地的头目。恶战打了三天三夜，第三天黎明的时候，阵地上除了横七竖八的尸体，就是战斗的硝烟。坚守阵地的除了老钟，已再无别人，而且，他的两个肩膀还都中了弹。
突然，又听到了日本鬼子的叫喊声。老钟迅速爬向前沿阵地，拉过一挺机枪，准备迎击，一看，枪里面没有子弹，又爬向另一挺机枪，一扣板机，子弹也打完了。他连续爬向几挺机枪，都是没有子弹。看来，只有用石头，进行战斗了。于是，他就举起一块块石头，向敌人砸去。砸了半天，仍不见敌人影子，他就停了下来。过了一会儿，只有一个敌人向他冲了过来。他明白了，现在是一比一，敌人也只有一个人了。老钟就想着怎么消灭掉他。只见日本兵端着一杆带着膏药旗的步枪，一步步向他逼来，他就举着一块巨石同他对视着，他想，敌人可能要开枪了。可是，敌人离他只几步远了，仍没有开枪的意思。他再次明白了，敌人枪里也无有子弹了，再细一看，敌人枪上竟无有刺刀，大概是拼杀时刺刀断了。好吧，那就凭实力结束这场战斗吧!趁敌人不备，老钟把石头向敌人砸去，因用力过猛，砸到了敌人的身后。敌人趁机冲了上来，扔了枪，一把抱住了他。两人进行了肉搏战。从山顶打到山腰，又从山腰打到山脚。在他们紧紧地抱住的时候，老钟咬住了敌人一只耳朵，一用力，如吃了一口下酒莱。同时，敌人也咬住了老钟一只耳朵，随接，老钟的耳朵也成了敌人的口中物。
又打了个平手。
当他们打得不分胜负的时候，老钟突然觉得中弹的双臂在往下沉，他有些支持不住了。他想，完了，这次要败在这个日本兵手下了。他就用出吃奶的力气一挣，挣脱敌人的怀抱，向山的低洼处滚了几米远，敌人也滚了过来。老钟急忙爬起，本想再捡一块石头进行反击，可不听使唤的双手，一点力气也没有了，只是机械地看着敌人，心里再次说，完了，彻底完了。
此时，敌人也站了起来，冲他投来敌视的目光。老钟想，敌人可能要再次扑过来了。如果敌人扑过来，自己只有当俘虏的份了。然而，他等了半天，敌人并没有扑过来，而且，他还看到敌人的两只手正在打哆嗦。老钟明白了，敌人也要垮了，现在打的是精神战。于是，老钟来了勇气，他两手叉腰，高声用日语向敌人喊话：投降不杀，举起手来!敌人果真乖乖地举起了双手。
老钟胜利了！ 1507高地保住了。
日本人成了老钟的俘虏。老钟就押着他来到战俘营。
无巧不成书，后来，老钟执行上级命令，调到战俘营，做管理俘虏工作，他就知道了他的名字：太平一郎。每每太平一郎见到他，都向老钟翘起两根大拇指，用半生不熟的中国话说：英雄，佩服!
老钟就心里想，这胜利与失败原是一念之差呀!
当日军投降后，太平一郎被遣返回国时，他已同老钟有了很深的友谊，他抱着老钟泣不成声，一再感谢他的不杀之恩，并希望今后能成为好朋友，有朝一日，再来面谢他的大恩大德。并悄悄要了老钟一张照片，还在照片后面写上了老钟的家乡地址。
于是，五十年后，就有了这个故事的结尾。
当太平一郎作为中国改革开放后第一批旧军人访华团来访时，竟千方百计找到了老钟，还给他带来了大彩电、大冰箱、高级音响和高级照像机。
两个老人激动得抱在了一起。之后，太平一郎又给老钟来了个九十度深鞠躬，老钟看着他送来的礼品，久久呆立着。
当他看到那大彩电两根竖起的天线时，眼前情不自禁又浮现出当年太平一郎高高举过头顶的两只投降的手!
此刻，老钟心里百感交集!
这天夜里，老钟做了一个梦，梦见那两根天线变成了他的两只手。
失落的笑容
z国人民本来是个快乐的民族，数千年来，歌声笑语充满人间。然而，由于百年战乱和天灾人祸，人民哭的时候多，笑的时候少，依生物学“用进废退”的定律，再加上整天无米少盐，整个国家人民的脸上，除了忧郁，再没有半点笑容了。
没有笑容的国家，就像只有黑暗，没有阳光似的，到处黑洞洞一片。为此，国王愁得饭吃不香，觉睡不安，招来群臣商量办法。大臣们一个个也都是愁眉苦脸，想不出一点办法来。看来，笑细胞似乎彻底从这个民族遗传基因中消失了。
一个叫s的大臣出主意说：“我国没有了笑容，是否可从国外进口一些，然后出售给国民呢？”
国王一听是个好主意，就把这个任务交给了他，并专拨一万两白银，由他负责，成立了一个“笑容买卖公司”。
于是，s大臣就从一些先进和快乐的国家买来了一批笑容，然后以十两银子一副出售给国民。因价格太高，穷苦百姓买不起，第一批买来的笑容，大部分卖给了各级官员。官员们脸上有了笑容，就如夜间出现了几点星光。可毕竟是少数，夜仍是黑沉沉的。
国王又拨白银十万两，让s大臣购买来更多的笑容。因购来的数量太大，国民手中无钱，一时卖不出去，便使许多笑容变质，有的出现了霉点，有的变朽。s大臣怕捞不回本钱，就降价处理，由原来十两银子一副，降为五两、三两，最后一两一副。购买者仍寥寥无几，使许多笑容最终烂掉了。
经过s大臣数年努力，z国国民脸上逐渐有了一些笑容。然而，也许是s大臣出售变质笑容的过，使许多国民脸上出现正常的笑容之外，也出现了许多怪笑。比如：狞笑、嘲笑、嬉笑、狂笑等等。
为此，国王再次为难了。这些怪笑像一片片乌云，笼罩了国王的心。他再次招来群臣商议办法。e大臣提议，成立一个医治怪笑中心，医药仍从国外进口。国王听之有理，就拨白银五万两，由e大臣负责去办。
一年后，e大臣启奏国王：成绩不大。原因是这些怪笑，像癌细胞一样成倍扩散，致使连正常的笑细胞也被吞噬了。
国王不知所措。此时，有人向国王推荐了山东泰山脚下一个姓孔的老夫子，说他可以医治此病。国外就请来了他。夫子曰：民以食为天。只要人民有饭吃，有衣穿，自然脸上就有了笑容。
从此，国王就在全国推广种植和养殖业。由原来的向国外进口笑容，改为进口优良种子和先进技术。
数年后，z国国泰民安，人民的生活丰衣足食。歌声笑语重新回到了人间。
国王为了感谢孔老夫子，就封他为圣人。
（微型小说）
市长的遗嘱
市长实际是副市长。但不知从何年起，中国人喜欢副职正叫，所以，他虽在副市长的位子上，人们却叫他市长了。
市长姓卜，名政竞。同事们和他开玩笑，叫他不正经。他哈哈一笑，不正经就不正经吧！其实，他一辈子干得都是得民心顺民意的正经事儿。他在任时主抓建委，为市民盖了不少低价住斋楼，解决了一大批工薪阶层住房问题。他却一直住在40平方米二室一厅的一般房子里。
他心里很安然。使他不安的是，一年前让他搬进260平方米的市级领导住宅楼。这楼是在他退下