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有时候，暗恋就是那么回事……这是一个公开的秘密，她喜欢他……一直
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搜索关键字：主角：紫 ┃ 配角：陶子，美，青 ┃ 其它：
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文章积分：153,780
文章基本信息
文章类型：
原创-言情-近代现代-爱情
作品视角：女主
作品风格：正剧
所属系列：
无从属系列
文章进度：已完成
全文字数：34653字
是否出版：
尚未出版（）
签约状态：
作品简评：
尚无任何作品简评
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　　风吹，梨花落　　　　人生就是走一段路，回忆一些人，再走一段路，再回忆一些人。或许就真的是没有必要去在乎那么多，该来的，不管多晚，它都会来。我是一个不相信缘分的人，我总觉得，缘分大多时候都是得让人自己去创造的。可是缘分这种东西有时候就是会很奇妙，就算不愿去相信，它还是会生活中某个不经意的角落存在着。有人说，前世五百次的回眸，换来的只是今生的一次擦肩。也有人说，做人不要太执著。当一切都无所谓之后，笑着面对，纵使是再深的记忆，也可以淡淡的带过。突然想起那年，风吹过，梨花飘落的样子。　　　　Part1　　认识，是我上高中的时候。高一的我是个很安静的女生，不喜欢和别人说话，说是不喜欢也不完全正确，也可以说是不想去和除了特别熟以外的其他人说话。刚进高一，一个陌生的环境。那一年我和同桌说的话最多，同桌是个男生，所以一年下来，我也没有什么特别好的朋友。对的印象，也就仅限于同班同学而已。　　相处一年也没留下什么印象的人，却占满了之后我所有的高中生活，所以不得不说命运这种东西确实是很奇妙。　　我之后高中生活的改变，很大程度上可以说是由美开始的。美和我的有个关系很好的小学同学是初中同学，关系又都很好，所以我和美就自然而然的变得熟了。　　美是个很开朗的女生，说话很多时候都不经大脑，想说什么就说什么，用句话来说，就是单细胞生物。不过也许也正因为美这种性格，她和我还有别的同学的关系才会那么好吧。　　高二的时候，陶子成了我的同桌，陶子给人的感觉就整一小女生形象。她是高一的时候给我感觉最好的人，虽然那时候我们的交集并不多。　　我们高中，很多同学都不住校，又大都离家比较远，所以我们都自己租房住。高二上半学期开学时，我要重租房，美也要换住的地方，于是我们就租到了一起。渐渐地，美的开朗带动了我，我和班上同学的交集也越来越多了，也是从那时开始，我注意到了，班上一个长得有点帅的男生。当然这些别人都没发现，包括陶子和美，我也没有和任何人提起。　　我把这所有的感觉都归于对的欣赏，那种单纯的欣赏。也许一开始，也真的就只是单纯的欣赏而已，毕竟那个年龄里的女生有几个不喜欢帅哥的呢？　　不知道从什么时候，我开始和美和陶子说出了自己对的欣赏，而且一直强调那只是单纯的欣赏而已。陶子很认真对我说，你千万不要喜欢上，你们不适合，是不会有好结果的。我只是笑笑说，我知道啊，我当然不会喜欢上他，只是单纯的欣赏罢了。也不知道是不是感觉错了，说这句话时我心里明显有些失落，就连我自己都没发现。或许就真的是感觉错了吧，亦或许这是我潜意识里不愿去发现。　　　　Part2　　美和的关系很好，所以在之后的很多次，大家都会一起出去玩，或是到某个同学租房的地方一起弄饭吃。那时候，我总说不出是开心还是不开心，因为就连自己也不清楚。　　我发现自己对确实是喜欢而不单是欣赏，是从去吕家玩那次开始的。记得那天晚上，一群人一起去吕家。准备去的时候，没在，都知道他和吕关系不错，所以我给他打了电话。当时的我并没有用手机，是用美的打的，也不知道自己是从什么时候开始就记得了的号码，所以打的时候是直接拨的号。不过也许并不知道那个电话是我打的，我也没说。　　当天晚上无疑是回不来了，而人又多，也没有睡的地方，所以他们一晚上都是在打麻将度过的，那时候的我还不会麻将，就一直坐在那看打。不可否认，的麻将是很拿手的。　　那天夜宵的在屋外吃的，天有点冷，我是站在旁边的，我也不知道是有意还是无意的，反正就准备吃的时候就发现是站在旁边了。　　吃饭的时候，好像有和我说让我坐来着，天很冷，也没怎么听清，我也不想坐，因为大家都站着。可能是天很冷，也可能是大家都饿了，所以大家都吃得很快。　　第二天还要上课，刚好轮到第一桌，而我轮到最后一桌，所以和旁边的我说，你明天和陶子说一下，我和她换个位置，我可能上课会睡觉。我没答应，就随口应了句，你明天自己去和她说吧。我虽然想帮，但最近和陶子因为座位的事闹过点小矛盾，我不想这个时候和陶子提任何关于座位的事。没再说话。　　吃过饭，我继续看他们打麻将，确切的说是看打，一直看通宵。　　第二天回学校，我还是忍不住和陶子说了要换位置是事，陶子没说什么就同意了。我就站起来喊第一桌的，叫他把书搬过来，明明都搬了的，可走了几步又倒回去了，说了句，我还是不换了。直到很久以后我都不知道为什么。当时是不可能知道我喜欢他的，因为当时我自己都没确定。　　这个周末，我们又去吕家玩，这次人并不多，又是星期六，所以他们又打麻将。我和美这次没陪他们坐通宵，因为我们星期天还有个数学竞赛。　　那天我们大概是三点睡的，我们睡在外间，他们在里间打麻将。模模糊糊中，我好像听到说要去上厕所，而吕睡了，他不知道他家楼梯间的灯开关在哪。我眯着眼告诉他的。其实当时具体的情形我也记得不大清楚了，只记得在模糊中还看到，那种感觉很好。　　第二天，我六点起的床，一起来就直接去里间。坐在门对面，第一个看到了我，问了句，怎么不再睡会儿，还早。我不记得自己说了什么，但的这句话，我却一直一直都记得。　　　　Part3　　我不清楚什么时候开始就用Q小号加了，在那个小号里，只有他一个人。我用了一个假的身份和聊着天，就单纯的一网友的身份。有时候会帮分析一些问题，给他一些建议。虽然这很幼稚,但我还是就这么做了。　　之后我和的聊天，有时候一聊就是一个晚上。当然这些都是建立在我的学习不受影响的前提下，我从来不会因为什么事影响了学习，当然我也不认为什么事可以影响到自己的学习，或许是我的方法用得对吧，之后不管感情生活变得怎样，成绩都是在班上的前面。　　我曾经花了很长的时间去逛的Q空间，把所有的说说和说说评论都看了一遍。要知道，那时用手机看空间并不是件容易的事，网速不好，翻一页都要盯着手机屏幕看大半天。可我还是都看过了。以后，每天进的空间看一下成了我的必修课。　　Part4　　有一天晚上，到我租房那的一楼喝酒。买酒的时候我看到了，我从楼上下来，故意也到小卖部去买东西，制造了那所谓“偶遇”，我们打了招呼，样子和点头之交没有什么区别。想想还是有些伤感的。　　的朋友问，你同学吗？叫她一起来玩嘛。立刻说了句，算了。我也没在意，但看到的表情明显不对。当然我也不会去，我属于那种乖乖女，不喜欢那种场面。但的反应让我还是有点不理解。我自己觉得，可能是不想别人看到他不好的一面吧。毕竟那时高中生喝酒影响也不好，主要是第二天还要上课。我也想过另一种可能，不想和我有太多接触。　　直到很久很久以后，我还是没有弄明白到底是为什么。不过也可能是自己想太多，人家可能根本就没当回事呢，我也会这样想着。　　遇到之后，我上楼后一直平静不下来，我有发短信给他，让他上楼玩，因为我和美都住楼上。当然他也没来，我平静不下来，就叫隔壁的美过来和自己一起睡。　　大概23:00吧，我看到走了，于是像个白痴似的跑到走廊上看着直到他消失在楼的拐角处。过了一段时间，我给打个电话，问他到没，他说要到了，问，没睡吗？我说，睡了，没睡着，担心你没到。他说，我没事，你睡嘛。　　那次电话我记得很清楚，23:23，通话时间23秒，这还是我挂电话时无意间看到的，不知道为什么就一直记得了。就因为这特殊的时间，以致我以后每次打开手机不小心看到23：23时总会有很别样的感觉。　　　　Part5　　我真正发现自己是喜欢的时候，谁也没有告诉，我不敢和陶子说，因为之前陶子和我说的那些话。直到一个星期后，我才敢鼓起勇气告诉陶子，陶子当时说了什么我已经不记得了。　　之前的种种，都不是我高中悲伤的开端，因为我从来都没有和明说过。　　一切都是从那天开始改变的，那是个星期四，生物老师有事不上晚自习。所以我给发了信息问他要不要去爬山，可能是网络的问题，那Q信息上明明看到回的，看看可能会去。弄得我高兴半天。　　回到住的地方，我接到了班长的电话，以为班长和在一起，一激动就问，是不是要去爬山？那边说，爬个头哦，知道班长在哪吗？我问他是谁，为什么用班长的电话打。那边说猜。我猜了吕和另一个同学，他都说不是。我再问是谁，他说猜不到算了。我突然想起刚刚有个同学好像和我说过班长在体育场打篮球，于是就告诉他，让他到体育场看一下。直到挂了电话我还是不知道对方是谁。　　我再拿手机来看的时候，的Q信息上明明写的是，看看可能会去打球。我突然觉得，原来网络也会和我开玩笑，开始有点无语了。　　我和美说干脆上街逛逛算了。去的时候我故意走体育场旁边过，他们果然在那打球，也在。我和美说他们在那打球，美问要不要去看一下，我说，算了。拉着美就走，走了几步又拉着美倒回来。要不说人就是这么一种纠结的生物呢。　　到了体育场，不知道是谁随便和我说了句刚刚打电话的人是。　　美和吕并没有留下来和我一起看他们打球，我就只好一个人站在那看着他们打，确切的说是看着打。我在那用手机拍了几张照片，离得有点远，拍的也不怎么清楚。主要是偷拍，又怕别人发现，所以拍出来的效果自然就差了。　　我刚看了一会儿，他们就不打了，因为天要黑了。走过来叫我，说过去找美他们，我就和他一起过去了。　　从球场到溜冰场的距离并不算长，我一句话都没说，就这样一直走在的旁边。我不说，也不说，索性就这样沉默着。也许我们自己都不知道，沉默会成为我们之后很长一段时间中唯一的状态，也是我们唯一的相处方式。　　过去时看到吕用棍子在地上画着，他在给美讲数学题，我和对视一看，表示无语。　　有人提议去溜会儿冰，我不会，美也不会，而却很熟练。在这之前，我来玩过一次，摔得很惨。尽管这样，我还是选择去玩玩。　　如果当时我没有选择也去玩玩的话，可能之后的一切都不会发生了，亦或是，不会那么快发生。可如果也只是如果，这个世界上本来就没有如果，有的只是后果和结果。　　一开始都还好，我也自己溜了一会儿，虽然摔倒也不少。大家站在那儿休息时，我突然开口让带我溜一圈。天知道，开口说出那句话我鼓起了多大的勇气，可是还是拒绝了。他说，你自己试着溜一下，慢慢的就会了，带着也不好学。　　听了的话，我什么也没说，我好像是笑着的，但没有人知道我笑得有多痛苦。自己慢慢地溜到了对面，一个人在那儿溜，溜了一会儿，摔倒了，索性就哭了起来，那一刻我真的哭得很伤心。这是我第一次为一个男生哭。这已经超出了我对自己的认知范围。　　我一直在对面，怎么也不溜回来，不想别人看到自己哭的样子。　　要走的时候是美过来叫我的，好像看到了我的样子，问，紫你怎么了？我故作平静的说，没事。美也没多问，白痴都看得出我是哭过。出去，换回鞋后我走在最前面。不知道美在后面有没有和他们说什么。也许有，也也许没有，在我看来并不重要。　　走在前面，我还是忍不住又偷偷哭了起来，但离得有点远，也没有人发现。出体育场，我遇到了班上的一个平时关系不错的男生，他看到我哭，就走过来问我怎么了，我说，没事，不小心摔到了。那同学立刻问，摔得严不严重？我一时不知道怎么回答了。就突然觉得有点好笑。　　那一晚，美一直陪着我，虽然她什么也没说，但我知道，美很为我担心。　　第二天中午，我登了那个小号，问，这久过得怎么样？说，不好，我们班有个女生莫名其妙的生我气。当时我突然问她自己，我生气了吗？答案是否定的，都没什么，怎么可能会生气？如果真是生气，那也是生自己的气。　　我知道，事情总得要解决，反正一开始也没抱什么希望。既然都这样了，就把话说明了吧，也许说出来了，自己就会不再喜欢他了，大家也不会有那么多顾忌了。　　于是在号，也就是愚人节的前一天晚上，我告白了。发了9条短信，因为我自己很喜欢9这个数字。当然给的答案也正如我所想的那样。拒绝了，说什么对不起之类的。对于一开始就猜到的答案，也没什么不能接受的，虽然难过是不可避免的。　　我以为，自己可以做到到此为止，但我还是高估了自己，同时也低估了在我心里的分量。　　渐渐地，我和本来就不多的交集变得更少了。他什么都不提，我索性也装作什么都没发生，可是每天在同一个教室，抬头不见低头见，没人能理解我心里的痛苦。　　我和不说话并不影响和美的关系。美和的关系很好，从某种程度上来说，美是我和之间的联系，如果没有美，我不知道之后的生活会成什么样子。　　　　Part6　　有天晚上，大家一起去爬山，确切的说是有个同学要到山上去过生日，所以就去了。那同学是的同桌，他们的关系谈不上好，但也说不上坏。开始好像是说了不去的，至于原因我也不知道。但后来不知道为什么又决定去了。　　在去的路上，我在后面拍了几张照，其中也有，但因为是晚上，拍出来的效果也不好。　　在山上，大家玩了很多游戏，唱了歌，那首王力宏的《我们的歌》，我听得很认真。也许我自己都没想到，因为唱过这首歌，在这之后直到高三结束的每一天，我都会听上很多遍。　　大家玩了一会儿，明明玩得很开心的，可是不知道为什么和班上一个男生突然闹了起来。开始给他朋友打电话，说叫人在山下等着。我急了，我不想看到任何打架的场面，特别是这其中还有。　　我和美几乎同时跑过去，美要去抢的电话，叫他不要发神经。我站在旁边，让把电话挂了，当然不会听，我没办法了，就一个劲的叫着他的名字，差点哭了出来。　　在大家的劝说下，这件事就这样不了了之了。我知道，并不是真的想闹事。　　下山时，我走在最前面，已经很晚了，天又黑。我边走边听着歌，也不知道自己在想些什么。好像什么都在想，又好像什么都没想。和美走在最后面，我不知道他们在说什么，但可以确定，当天的行为，很大程度上是做给我看的。发现一个很有趣的规律，似乎每次一起走的时候都是我走最前面，走最后。　　下了山我和美就和大家分开了，这是我悄悄和美说的，我想单独走。美对我很好，什么都没问就和大家说了一声拉着我走了。走了一会儿，美告诉我，对她说，让她劝我不要再对他有什么想法了，还说，从刚才那件事就可以看出，他也不是什么好人。我听着，似乎没什么感觉，但我哭了，哭的格外伤心。我告诉美，今天也是我的生日，可是马上就要过去了。　　这个生日的最后不到两个小时，是美陪着我一起过的。美到蛋糕店去买了个小蛋糕，我很感动。虽然我也没有过生日的习惯，但毕竟是个特别的日子。　　　　Part7　　之后，这件事没有谁再提，我又和平时一样去上学，没心没肺，似乎什么都无所谓的样子。只是每天早中晚，都很期待到教室。当来到教室看到时，我心情会莫名的好，当看不到时，会坐在位置上时不时的看向教室门外，直到出现。很明显，那天晚上的行为不但没让我对他感觉淡下来，反而更严重了。　　我并不是不死心，我想好了，喜欢是我自己的事，既然避免不了，就这样好了，反正我也不要求做什么。　　上课时，有个很不好的习惯，他老是时不时的趴在课桌上睡觉。我有时实在是看不下去了，就会拿出手机闪他电话，会拿手机出来看一下，然后扔回课桌箱中，继续睡觉，像什么也没发生一样。我也一副什么都没有的样子，继续听课，偶尔还和陶子讨论一下题目。闪的电话，同桌的陶子都不知道。有时像班主任的课之类的，我会很担心,担心会被骂，比那当事人还着急。　　　　Part8　　有时候大家有时间了，会几个约着到某个同学租房处去弄饭吃，也算是学习之余的一种放松方式吧。　　大家也一起去过我和美租房处几次。有一次，大家会留我和单独在一起，我知道，他们是无意的。按理说，难得单独相处的机会，我应该高兴才对，可是我没有。我受不了那种沉默的气氛，那感觉，真的很痛苦，所以到最后，都是我先起身离开的。　　每次和用Q聊天几乎都是我主动的，而且每次都很吝啬他的字，每条都很少很少的几个字。我常会自问，就这么无话可说吗？　　为此，我还曾经开玩笑和美说，如果有一天会主动找我，不管是用什么方式，也不管是为了什么，哪怕是看我不爽骂两句我也会很高兴，因为终于主动找我了。　　当然，这只是假设而已。　　我知道，并不是那种绝情的人，他之所以对我那么冷淡，大都是不想给我任何希望，因为希望越大，失望也就越大，受的伤也会越深。　　我有段时间调到的前一桌坐，那时同桌是吕，我要坐左边，吕不让，所以那段时间我坐的右边，其实我是不大喜欢坐右边的。我开过一个玩笑，左边要留给，可是明明是玩笑，慢慢地好像就这样习惯了。记得我好像因为要坐左边的事和陶子闹过呢。也正因为这个不经意的玩笑，我在很多年以后都一直习惯了左边，特别是走路时，不管是有意无意，都会习惯性的走在左边。所以说习惯有时候真的很可怕。　　坐在前一桌那段时间，说真的，对我来说真的很痛苦。我受不了那种感觉，所以坐了一个月左右又换了回来。一直以来，都不会主动叫我的名字的，就算我坐在他前一桌差不多一个月他也没有喊过。我们之间的交流好像大都是我先开的口，不过我们之间的交流本来就很少，所以也没有去注意过这个问题。　　有次我让帮我下几首歌，那时还坐他前面，第二天把卡给我的时候不知道有没有喊我，也不确定究竟有没有出声，我就是知道他在叫自己。我转过头去，刚好看到把卡给自己，我好像有说了谢谢，但好像太小声了，不知道有没有听到，或许有，或许没有，因为我们之间的气氛总是很奇怪，我也没有特别去注意有没有回答什么。　　也许也正因为几乎不叫我的名字，所以当有一天突然喊我的时候，我以为是自己的幻觉而没有回过头去。再喊了一声，我才确定不是自己的幻觉，回过头去，问，selfish是什么意思我说，自私的。　　　　Part9　　在我眼里，是一个很聪明的人，只是很多时候他都没有把他的聪明用在学习上罢了。我一直确定，自己不会看错人，也一直知道，我们不会有结果。但我就是想对好，只要好了，我自己怎样都无所谓，所以就那么一直不求回报的付出着。　　我知道，对好会把他逼得很急，可就是控制不了自己，如果说以前是喜欢的外表的话，现在我完全可以很确定的说不是了。我喜欢，完完全全的喜欢他这个人。我知道，是一个把朋友看得很重的人，对朋友很好，而且害怕离别，所以不管是长什么样的，我都可以很肯定的说，我喜欢这个人。　　有的人，也许真是因为缺少爱，所以在付出爱的时候才会那么拼命。　　有次在上学的路上，我看到路边的梨花随风飘落的样子，脑海中突然出现几个字：风吹，梨花落。也不知道为什么会突然出现这几个字，只是当时看到那梨花飘落的样子，突然有种很凄凉的感觉。那场景很美，是一种凄凉的美。在这之后的很长一段时间里，这几个字变成了我的网名。也是从那时开始，我慢慢地喜欢上了梨花，确切的说是喜欢上风吹过，梨花飘落的样子。　　那时候的我，手机里的歌都是悲伤的。朋友都对我说，少听点悲歌，我总不以为然的笑笑，因为我喜欢听悲歌时的感觉。那时我很喜欢那首安旭的《但愿少爱你一点》，里面有句:你看海，你看天，就是不看我的眼，是否发现爱在你身边？我等待，我无奈，累了还不愿离开，奢望终有一天你明白。　　　　Part１０　　其实是有和我好好谈过的。那天我和美到班长那儿吃饭，那是一个放学后的下午。在班长那儿，就我、美和班长三个人，边聊天边做饭，聊得很开心。我拿起手机登小号，和聊得也很开心。　　正在各自都聊得很开心时，突然有人敲门，我一开门就看到了。天知道我当时有多激动，看到我，也是明显的有点吃惊，他显然也不知道我会在那儿。我不知道自己当时在想什么，也不知道看到时有没有说了什么。我马上想起了登的小号，担心知道，就立刻下线了，就在那一刹那，我看到盯着手机有一瞬间的错愕。我猜，肯定在郁闷明明刚刚还聊得好好的人怎么突然就下线了。当然的表情也就奇怪了那么一下就恢复过来了。　　很快饭就做好了，我们吃饭，吃得很开心，不可否认，班长的厨艺是不错的。我也听说，我们班的男生厨艺大都很不错，的也很好，但也只是听说，我也没吃过。　　吃过饭，觉得就这样干坐着也无聊，于是我们想到了玩牌，弄“真心话，大冒险”。班长不怎么参与这个游戏，所以差不多就我们三个人在玩。我对这个游戏很感兴趣，对于一个高二的女生来说，就这么直接的问出那些想问的问题是很难开口的，更何况我还属于那种乖乖学生，所以想借此机会问一些问题。　　可是不知道是我牌技太差还是冥冥中自有安排，我一次都没有赢过，美也没有赢过。于是我们让问，但没什么问的。可能也想借此机会把话说清楚吧，他说他给美一个问他问题的机会，可以随便问，我知道，这句话其实是换种方式对我说的，因为自从我表白过后我们的关系就这么一直僵着。　　美说不知道问什么，于是我开口了，说，问他是不是一点可能也没有？如果将来考到同一所大学的话是不是可以有机会？我说话的时候是抬着头的，还笑着，好像在开玩笑。但事实上，要问出这些话我不知道鼓起了多大的勇气，还要努力做着无所谓的样子。　　回答了，他说，你的学习比我好，不要因为我浪费了，能去好的学校就去好的学校。他还说，很多年后回过头来看，会觉得现在的这些都没什么的。你们就像我以前的那些朋友一样，和我关系都很好，不管以后会变成什么样，在遇到时，给我的感觉就像亲人一样。　　从始至终，都是低着头的，声音很小，但我却听得异常清楚。我没有在这个问题上特别纠结，我不喜欢这种奇怪的气氛，于是我就笑笑把话题转移开了。没有刻意去提刚刚的事，完全当没发生过。　　从班长那儿出来，我们站在一个狭小的巷子里道别。我和美要向上走，而则向下。由于天已经黑了，所以分别的时候，我问一句，你一个人下去怕吗？似乎为我问的话惊讶了一下，然后又立刻平淡的说，我这下去才一小段路，怎么会怕？你们回去时自己小心点。然后就转身走了。　　我一直看着消失在转角处才转身走的，在整个过程中，美一句话也没说，或许她是想给我一个自己的空间，也或许是，她不知道该说什么。　　本来我们的生活应该就这样略带尴尬而又平淡的过去的。每天我都期待着到学校看到，看到他时心里满足一下，看到他睡觉时提醒他一下。然后偶尔也会几个同学约着出去玩，只是我们俩再没单独相处过，即使这样，我就已经很满足了。我以为，可以一直这样到毕业。　　　　Part１１　　可是，高三那年，青的出现，我这最平淡的不求回报的满足被打破了。　　青是美的干爹的女儿，第一次见到她是我和美一起去美的表姐那儿玩的时候。那天晚上，给美打电话，说明天去他那吃饭。也不知道他们聊了些什么，过了一会儿，美问要不要和我说两句，我和电话那边的同时说不要。其实我是想和他说话的，只是和他说话时，我格外的词穷，没说几句就会心慌，所以还不如不说呢。　　那天晚上，我、美和青三个人一起睡的。可能是因为的那个电话让我不能平静吧，我就和旁边的青聊天，聊，聊在我心里的样子和地位。当时青也有和我聊她感情上的问题的。那时候的青明明有自己喜欢的人的，加上青的学校离得也远，我从来没想过她会在我们之间扮演什么重要的角色,所以就肆无忌惮的说着的好。　　可是谁又会知道，我本来就不顺利的感情，会因为青的踏足而变得更不顺利。可能这就是说凄凉的人生只能用凄凉来装点吧。　　第二天去那儿吃饭，美和青先去的，其实青是顺便去玩的，可能连她自己都不知道之后会是这样的结果。我站在路边等小瑶，班上一个很漂亮的女生，美的同桌，我初中时就和她在一所学校，早就认识了，关系也还不错。　　我和小瑶都不知道具体住哪，只知道大概的位置，于是就到那天和分开的那个巷子，然后我给打电话，叫他来接。　　站在那个转角的时候，我看到了他。那天穿着一件格子衬衫，之前我并没有看到他穿过。站在那儿，隔得有点远，但我却看得很清楚，当时给我一种很安静、很干净的感觉，直到很久以后我都没有忘记过站在那儿等我们的那一幕。　　到了那儿，大家先上街去买菜，在菜市，我一直都不说什么话，就让他们自己买，偶尔也帮着提一点东西。有在的地方，我总是格外的安静。也不知道自己到底在想什么。　　菜有做的，也有小瑶做的。我一直在里间边听歌，边和几个同学聊着天，不参与他们的做饭。在里间看到做饭的样子，我很想拍张照，但又怕别人看到。可能是我的动作或表情被班长看到了，班长说，要拍照吗？不好意思拍的话我帮你拍吧。我立刻反对，我才不要别人帮拍呢。我自己随便拍了几张，当然，这些都是不知道的，也或许他只是假装不知道，反正我就认为他不知道了。　　吃饭的时候人很多，除了平时的那几个以外，青也在。在整个吃饭过程中，青都没有什么特别的地方，她甚至都没和好好的说过话，而且大家没吃好她就先离开了。这种情形，任谁也不会想到这之后青和会有任何瓜葛。可事实就是这样，在事实面前人永远都是无力的。　　那天，我吃得很多，可能是心情好，也可能是因为大都是做的，我也不知道具体原因。　　收拾饭桌时，我帮着，站在我对面，收拾个汤时打翻了，洒到了我。我郁闷，我紧张，难不成也紧张？好像有说对不起，又好像没有，太小声了，我也听不清。我也不记得自己具体说了些什么。　　洗碗时，要自己弄，大家就站在那儿聊天，当然这并不包括我，我一直在帮着。　　我一只手抬着东西时，要用洗洁剂，但他只有一只手空出来，我就用另一只手帮他。用空着的手提着洗洁剂，我用一只手帮他把洗洁剂弄出来。由于我另一只手上的东西有点重，已经花了我大半的力气，所以我挤了好一会儿都没挤出来。这时不知道是谁突然来了一句，你俩也太没默契了。也就只有人说，大家都在那幸灾乐祸的样子，也没人主动帮一下。我和就各做各的事，谁也没说话。　　大家坐在屋里聊天，我跑去和一起洗桃子。我就蹲在旁边，帮他端着装桃子的盘子。好像有和我说他自己弄，让我去和大家一起玩，但说得很小声，小声到旁边的我几乎都听不清。但实际上我是听到了，确切的说是猜到了说话的内容。我假装没听见，也没理，只是偶尔应着背后聊天的同学聊上几句。一切看起来都是那么的随意。　　别人可能会以为我没有特别在意和一起蹲在那儿洗桃子，但在那一刻，我真的觉得很温馨。如果可以，真希望一直保持着那个状态，就算一直沉默着。　　　　Part12　　其实那次在班长那儿把话说清楚后，我不是没有想过要放弃，但很多事都不是自己所能左右的，感情这种事本来就不是人所能控制的。　　我以为，一切都可以这样平平淡淡的过去。可是那个国庆假期回来，一切都改变了。　　国庆收假，我从家里回到租房的地方，美在，也在。似乎是忘了带钥匙，所以到我们这儿来等人给他送来。　　我回到住的地方时，很累，听到隔壁的美和说，好像紫回来了，你去看一下吧。于是我破天荒的看到了门口的，我以为，不会听美的建议过来看。但还是来了，我很高兴，虽然他只是靠在门口走廊的栏杆上，不看我，也不说一句话。　　我也没特别在意门口的，自己忙着自己的，但我想什么，别人就不知道了。这种快乐的忧伤，是别人所无法理解的。　　过会儿美把饭做好了，吃饭时，美和会偶尔说几句话，我和美也会说几句话，但我和，却始终不会单独说什么。　　因为租的房都是那种比较窄的单间，吃过饭，就躺在旁边的床上睡觉，我和美就坐在床边聊天，我知道，没睡着。我特别看了一眼闭着眼的，那一刻，我是很满足的，的那个样子，让我异常的安心。但我所谓的特别看，别人是看不出来的，至少旁边的美是没看出来的。那是一种无意的特别。　　过了一会儿，也起来聊天，和美聊。他似乎不好开口，但还是问了，问了美青的事。他问美，知不知道青的一件事，我说，我知道。我以为，问的是之前青告诉我的她的那段感情。说，不是。美也不清楚到底想说什么，我再问，不说了。他说，不知道就算了，其实也没什么。　　可是再后来，也不记得具体是什么时候了，美告诉我，青和告白了。我才突然想起，那天所说的关于青的事是指的这件，我觉得很可笑，还自以为知道呢，弄了半天，自己是最不清楚的那个人。　　其实对于青和告白这件事，我并不是很在意，在我的认知里，青和是没有可能的。我听美说，青联系上，是用美的Q和聊天，聊着聊着就这样了。　　当然，同样拒绝了青。我不确定的是，青是真的喜欢还是就想赌一次，赌她比我厉害。在那段时间，我是很不看好青的，我总觉得，青就是想赌她的魅力比我大。可转而又想，每个人都有自己的自由，而且青和我也不熟，没必要站在我的立场上去想。最重要的是，我不想把那些不好的想法加在青的身上，在我眼里，真正坏的人是不存在的，也没有真正完美的人。　　　　Part13　　不知不觉，在我心里变得越来越重了。我的空间里有个单独的相册，全是。那些照片有些是我自己拍的，有些是我到的空间弄的，还有些是不知道从哪弄来的，总之那些照片是我一天一天积累下来的。当然对于这些，全然不知。　　有时候也会很过分，我给他的空间留言，他从来不会回；我给他打电话，如果没接到，他也从来不会主动回一个。我有时会想，难道他就不担心我真的有事找他吗？这种情况很多，我有时也会很难过，但也仅仅只是难过。我不怪，也怪不起来，因为知道，不欠我的，没必要事事都为我着想。　　我知道，是我把逼得太急了，才会离我越来越远的。可我也很痛苦，尽管在别人眼里那些痛苦都是自找的。自从表白过后，我就没有明确的和提起过喜欢他的事，只是一直的做着自己想做的事。从来不要求什么，在人前，看不到什么，可当一个人安静下来的时候，是怎样的状态恐怕也只有我自己才知道了。　　坐在无人的树荫下，抱着双腿，埋着头，什么都想，又什么都不想，这是我最喜欢的状态。有几次放学后我就跑到教学楼后面的树荫下这样坐着。　　　　Part13　　一天，我坐在的斜对面桌，好像肚子痛。我就对他说，写张请假条就回去吧。我不知道自己是带着怎样的心情让写假条的，有担心，有不舍，也有几分建议。就真的写了，写了就直接拿给了我，其实假条是要交给班长的。　　一早上，我侧过头去都只看到空着的座位，只觉得心里异常的空，那种空虚，让我一早上都静不下心来。　　中午一踏进教室，没看到，我的心立刻跌入谷底。坐在自己的位置上，一直看向门外。当我第N次抬头看到出现在教室门口时，我哭了，是真的哭了，但除了同桌的陶子外没人知道我在哭，我也不想别人看到。　　对我来说，真的很重要很重要，所以我从来不敢想如果有一天突然从我的生活中消失我会变成什么样子。我也从来不敢想以后的生活会有的参与，就单纯的做好现在，珍惜现在。我不敢幻想，因为幻想总是美好的，一旦破灭了那不是一般人所能承受的。　　Part14　　时间渐渐地过了，又一次同学聚会，这次是到车那儿去聚。车也是玩得好的男同学之一，而且在我的印象中，车和的关系是很好的。　　我对车的印象，是高一开始的。我高一时总是喜欢一个人呆着，不怎么和人交流。在一次无意中，我和车聊Q，车给我的印象就很好，虽然也没怎么单独和车相处过。　　其实到车那去吃饭也是个意外。大家一起约着去逛公园，回来的时候想着解决肚子问题，就决定了去车那儿。　　回来的路上，几个同学回去准备，几个同学去买菜。去买菜，美也去，她叫上了我。我本来也是想和走一起的，也没有拒绝。　　买菜时，我都不怎么说话，大都是美和在说。有在的地方，我的话总是很少。　　在车那儿，人很多。吃饭时我盛了一碗给，自己也盛了一碗，可不知道怎么回事，手里的那碗被美抢了去，后来发现碗不够。我走到美旁边，无意的说了句，你那碗是我盛给的。美说，对不起，我不知道。我说，没事啦。　　于是好好的一顿饭，美吃得不安心，我也吃得异常的快，几分钟就吃好了。碗不够，所以是轮着吃的，就是下一轮中的人之一。　　我吃过后就马上把碗洗了去盛了一碗饭，走到坐的地方。但那儿坐着三个人，都是平时玩的要好的同学，坐在中间。我想把饭给，但又不知道怎么给。就递给了右边的那个同学，但那同学没接。他知道我是要给的。接着我又递给，推了一下也没接，左边的同学也没接，我又递到面前，什么也没说，这次接了。其实大家都知道我是要给的，包括自己。　　我转过身，遇到一个玩得要好的男同学，他笑着说，你特意把碗让给吃饭啊，真伟大。我无所谓的笑笑说，我吃饱了呀。事实上我也确实吃饱了，饭局一开始我就没什么食欲，就连刚刚吃的那碗也完全没有吃出什么味道来。　　吃过饭，他们去弄了酒来。大家聚在一起，吃饭，喝酒，这是永远不变的模式。　　我是不喝酒的，一般都是喝点礼节性的，然后坐在那儿看他们喝。我坐在的旁边，大家都知道我不喝酒，所以也没人强求。坐着坐着，我看到点了一支烟，我那时是不喜欢抽烟的。我可以看着喝酒，却不能看着他抽烟。抽了一口，就一直夹在指间没再抽过。我知道，不是那种平日里都抽烟的学生。但为什么明明不喜欢抽却还点着，这其中的原因可能就只有他自己知道了。　　他不抽，但我还是不喜欢那样的他，至少那时不喜欢。这时坐在的另一边明明玩得很开心的美随手扯过手里的烟往地上一扔，说了句，抽什么烟哦。然后继续玩她的。我当时很开心，美和我一样也见不得抽烟，别的同学也抽的，但我们都没怎么在意。美做了一件我想做却又不敢做的事。烟被扔掉的那瞬间，我看到嘴角向上扬了一下，什么也没说，继续和大家玩着。　　　　Part１５　　再次见到青，是以我怎么也想不到场面。　　那是一个周末，我一个人站在住房处的走廊上，美出去了。突然我看到往一楼走，我当时就很激动，对我来说，每次看到都会令我很激动。可当我一转身看到了出现在旁边楼梯口的青时，吓了一跳，是真的被吓到了。我感觉得到，当时自己的脸色肯定变得很差。　　不知道有没有和青打招呼，我就跑到了走廊的尽头叫住了马上要消失在转角处的。回过头，显然不知道要说什么，就问了句，美在吗？我说，出去了。我问他，要不要上来坐一下？他说，不了。就走了。　　我不知道自己是什么感受，失落吗？难过吗？有太多的疑问，但却又觉得没有去弄清楚的必要，也是，弄清楚了又怎样？　　我把青叫进了屋，然后给美打电话，叫她快回来，青找她。　　青也没有待在我的屋，我就帮她打开了美的那间。我陪青坐了一会儿，就回屋了。和青待在一起时，我没和她说什么，就一个劲的打电话催美快回来。　　我回到屋里，就躲到被子里，突然就哭了出来。就那样一直的哭着。　　哭了一会儿，就听到敲门声，我缓解了一下情绪就起来开门。是美和青，美说她要和青出去玩，问我要不要去。我说，不了，想睡会儿觉。美本来要走了，但不知道怎么就发现我哭过，就一直问我怎么了。我说，没事。我怕自己忍不住又哭了，就说，你们去玩吧。然后就又躲回被子里。　　我是不想让她们发现我哭的，特别是青也在。　　青知道我为什么哭，就解释说他们是在下面遇到的，要来找他朋友，她要来找美，所以就一起了。叫我别误会。　　其实这些对我来说都无所谓，青再解释，我还是很过。我不是怪谁，也不是不相信解释，就是很难过。可能是因为对我来说，根本就没有解释的必要，我又不是的谁！感情中最悲哀的不是别人不给自己解释，而是当别人解释了，却发现自己没有那接受解释的资格。　　我还是忍不住又哭了。青立刻给打了电话，让他自己过来解释。我慌了，我不要现在看到，那样会让我变得更糟。于是我近乎哀求的让美把青带走，不要让过来，说我没事了。美无奈，只得把青带走了。　　我不再哭了，我得找个地方缓解自己的情绪。就去找了自己玩得要好的一个朋友，并给美打了电话，说晚上不回来了，给美留了钥匙。美问我要去哪，我知道美担心，就说，一个朋友那儿，没事的。美没再追问。　　到朋友那儿，我意外的收到的短信。内容是对之前他为什么会和青一起出现的解释，和青说的差不多。收到短信，我说不出是什么感觉，但很明显的心情好多了。就回了句，没事的，出来逛一下就回去。　　事实上我调节情绪是很拿手的，这不，周一时又跟个没事人似的开开心心的去上学了，这也许就是为什么我在面对那样一段感情的情况下还能不影响自身学习的原因吧。　　在学的时候，我会全身心的学，在付出感情的时候，我也会毫无保留的付出着。我明白，感情上无论再怎么失意，自己该负的责任还得付，该做的事还得去做。作为学生，学习我永远不会丢。　　　　Part１６　　转眼就高三下半学期了，即将要面临高考。我没什么特别的感觉，该学习的时候就好好学习，该玩的时候就痛痛快快的玩。　　有个周末班主任突然布置了作业，我担心不知道，就发短信告诉他作业的内容。正如我猜的那样，不知道作业内容，但他就随便回了条短信。过一会儿，我发现自己给的作业内容错了，就再发了条短信给。这次和平时一样，不回我任何信息，我也无所谓，反正已经习惯了。　　对所以人都好，就对我例外。我知道，是不想给我任何希望，而我自己，也怪不起来。　　一天早读课，我又轮坐到的斜对面。他们那桌都没带要读的资料，我看到了就果断的把自己的那份丢到的桌子上，然后和陶子共同看着一份自顾自的读着，也拿起我的资料起来读，什么也没说。我们的一切动作都那么随意，似乎什么都没发生一样。　　把资料还给我的时候，没有说谢谢，我是很高兴的。好像我们之间，是很少和我说谢谢的，当然，我不会理解成我们的关系很好。也许只是习惯了，习惯了这种相处方式，也习惯了这种状态。　　　　Part１７　　不管时间怎么过，我始终没变过，每天去上课，习惯的要看到才安心，习惯的看到上课睡觉会担心。很聪明，却不像我那样把大多的时间用在学习上，不然我也不会喜欢他到那种地步了，我是不会对空有其表的人付出那么多的。　　这不，这天英语课又睡了，以致英语老师在黑板上抄的英语作文他也没有抄。抄作文时我真的有想要冲过去叫起来抄的冲动，但还是没有，我不知道要怎么开口。本来以为老师只是随便抄一下让大家回去看的，可是晚上英语晚自习下课时，老师突然说明天早上要背上午抄的作文。　　我下意识的看向，我知道没抄。似乎也正在为此烦恼。我差点把自己的那份给了，但最终还是没给，因为我知道，就算给了也不会要的。　　一回去，我就立刻把英语作文拿出来，拿出手机写短信，把英语作文以短信的形式写了下来，发给。用全键盘的手机写英语单词并不是件容易的事，主要是打一个字母要按一次转换键，而且还是一整篇作文，所以我写了半个多小时，因为是站着写的，颈子都弯酸了。　　发了短信后我继续做自己的作业，回的短信我没敢细看，就扫了一眼，就草草的回复了个不要在意，好好背之类的。我不敢细看，是怕会影响到自己接下来的状态。我自己也有很多作业要做。　　一直到十二点过，晚上安排的任务差不多完成后，我再拿出回的短信来看。说的无疑是不要对他那么好，不值得之类的。虽然我早就猜到了会是这些内容，但还是很心慌，那种心里的慌乱使我久久不能平静。　　第二天真的被老师点起来背作文，但他背了一句就背不下去了。我当时很失望，不知道是我的表情太明显被老师看到了还是叹气太大声被老师听到了，我就被老师点起来背了。当然，我是把整篇作文都背完了的。　　我为，真的做过很多疯狂的事呢，我自己并不觉得这有什么，但很多时候美都看不下去了。为了我和，美也帮了很多，但每次美和提起这个问题时，都总是避而不谈。　　关于我用Ｑ小号和聊天的事，我决定和坦白了。当我坦白之后，说，他猜到了。我问他是怎么猜到的，他说，就是猜到了。　　　　Part１８　　我突然想起高三那年的平安夜，我和几个朋友一起去吃饭。吃过后在回来的路上，我肚子突然很痛。这种经历我有过，是过敏的反应。不知道是吃了什么过敏了，那天是周末，回家了。　　在肚子很痛的时候，我蹲在路边给打电话，问他在干嘛，说，在家看电视呢。我问，怎么不出去玩呢？他说，天那么冷，在家也没什么好玩的地方。我笑笑说，也是哦。也许是听到我的语气中带有平时没有的轻松，就问了句，你在哪？我说，街上的路边。他问，和谁一起？我说，几个朋友。他说，早点回去。我说，嗯。就挂了。从始至终，我都没提食物过敏肚子痛的事，可事实上，我已经痛得冷汗都冒出来了。　　痛了一段时间，我就吐了，吐过后才勉强的站起来走回去。我吃过饭后就和朋友分开了，是一个人蹲在路边的。　　白天的时候，我亲自包了一个苹果，全淡蓝色的包装纸，９层。拿到住的地方，他回家了，我就把苹果挂在了门边。　　在教室时，我会时不时的看向，看到我才能安心。有时候看向时也会对上的眼神。当然，我从来不会多想，对于这些，我总是无所谓的笑笑。　　　　Part１９　　要到生日时，我的祝福短信差不多是提前一个月写的，然后存在了手机里。而礼物，我差不多把街上所有的精品店都找完了才找到自己最喜欢的，也只会送给对我来说特别的人的礼物。　　那时我最喜欢紫色的沙漏，但找了很久都没找到，最后终于是在一家店中找到了，虽然款式也不是很理想。　　生日那天，我是守到零点给他发的短信，也不知道是不是有收到我的短信，直到第二天我也没有收到的任何信息。　　生日那天，刚好是一次模拟考。早上一交卷，我就冲出教室，到学校背后的路上等。我知道，那是回去的必经之路。　　在那儿等着，有熟识的同学路过问我在干嘛，我就笑笑说玩。从对面走过来，看到了我，我也看到了。我就走过去把礼物塞到怀里，也没管他有没有接住就说了句生日快乐，转身就走了。　　之后，我收到了一条的短信，无疑是谢谢，礼物很漂亮之类的客套话。　　下午再去考试时，班主任问我早上怎么没收试卷就走了，是忙去买菜吗。当然老师是半开玩笑说的。我不知道该说什么，就索性听班主任说。我总不能说是跑去给送礼物了吧。每次考试几乎都是我收的试卷，我是班上1号，考试坐第一桌。　　我当天没再看到，只是隐约知道他好像回家了。又等到零点时，我再给发了条短信，作为生日的一个圆满结束的祝福。这次回了，回了句谢谢。　　　　Part20　　要高考了，大家聚在一起的次数也越来越少了。大家都各忙各的，面临高考，每个人都有一定的压力，我也不例外。虽然我自己在学习上的压力没有多大，但在学习的同时还要面对自己的感情问题，努力把自己的情绪调节过来也不是件容易的事。　　每个人调节情绪的方式都不同，有的人习惯听歌，有的人习惯出去散步，而这些对我所起的作用都不大。我最好的调节情绪的方式是写日记，可每次写日记都要花掉半个多小时。对于即将面临高考，分秒必争的高三学生来说，那些时间是不能就这样被浪费掉的，就算是用在必要的调节情绪上也不行。　　所以我不写日记，我每天都进空间发说说，全写心情，想什么写什么。所以经常会有同学说空间里几乎都是我说的话，也不知道为什么有那么多要说的。当然同学都是开玩笑的，我也没有在意。　　我每天都会进一下空间，不仅进自己的，也会花时间去给踩一下他的空间，这是我每天必做的事。也会发一些说说，只是他的说说大都是在凌晨一点左右发的。我知道，开始拼了，只是他的这种拼劲来得有点晚了，纵使有作用也不会很大，但我还是很欣慰的。　　还是每天都会趴在桌子上，至于是不是真的睡着了，旁人就不得而知了。　　有天早上有节课老师有事没来，自由复习，但既没很安心的看书，也没像平时一样趴在桌子上睡觉。他跑去这桌说一下，跑到那桌闹一下，最后直接就背着书包打打闹闹的出了教室。　　我看着，很心疼，不是心痛，是心疼。心疼，不是因为吵到了别人，也不是因为由于打闹浪费掉了时间，而是因为看到他的那种笑，单纯的就只是心疼他。他的笑，看似很开心，很无所谓，可是我知道，笑的时候，心里并不好过。也许当时他不会觉得，可是当安静下来后，慢慢回想，那种感觉，是别人所不能理解的。　　也许的这些情绪和我有些相似，所以我可以理解。我不想看到这个样子，我心疼，但又不能就这样明着给他指出来，这样会让人更无法接受。　　但我还是说了，果断的拿起了手机给发短信。如我所料，很反感我这样做，男生大都不喜欢太看透自己的女生。但我不后悔，虽然这样做会让离得更远，但只要能帮到，让他早点意识到这个问题，这样他就不会那么容易被这种情绪影响到了。被人点出来的问题，就算自己不愿接受，潜意识里也会对这个问题有一定的了解，自然也就不那么容易再犯了。好了，我怎样都无所谓，所以我不后悔，纵使这件事对我百害而无一宜。　　　　Part21　　要毕业了，弄个同学录是必须的，于是我成了班上弄同学录的第一人，为此我还被班主任叫去问话呢。说现在大家都忙，先把高考考过了你们想怎么弄就怎么弄。我却只是和着老师，我知道老师说得对，可一旦毕业了见不见得到还不一定呢，就算可以见到，也不可能再见全班吧，所以毕业了哪还有什么时间弄同学录。　　我一桌一桌的发着同学录，发完后就坐在座位上看着窗外发呆，就这样一直盯着窗外看，可实际上什么也没有看到。那种状态我很了解，那是最忧伤时的样子。我不知道自己的表情是否出卖了自己的情绪，也不知道这种情绪是否被坐在斜对面的看到了。这些我都不想去想，但直觉告诉我，看到了。　　在两节课之后，把写好的同学录给了我。写得很多，密密麻麻的一整页。我说了句谢谢后就把它和手里的其他同学的同学录放到了一起，没有刻意去看。可事实上我是很想要去看的，但不能，我还得保持好自己的情绪把上午的课上完。　　中午回去，我就立刻把的留言拿出来看。写的都是很平淡的话，而且大都是胡乱的扯一些不着边际的。明确的说，那就是废话。但我还是看得很认真，包括在上面留的不知道是真是假的个人喜好我都记得清清楚楚。　　的留言里，最后一句是：感谢你给我带来的，我会一直记得。我知道，这是全篇留言的重点。　　之后也有很多同学相继的弄同学录，但给别的同学的留言大都只有几句话，这让我有些欣喜，这说明我在的心里还是比较特别的。我固执的这样想着，就算是给自己的一点安慰吧。　　　　Part22　　第六次模拟考我因为家里有点事没考最后一科，也就是英语，就提前回家了。刚好考试那天是星期六，星期天没课。星期天小瑶要在家里庆祝生日，她家离学校不远。　　星期天我从家里赶回学校就匆忙的去了小瑶家，无疑，我是最后一个到的。到小瑶家，大家都在，确切的说是平时关系不错的同学都在。　　我随小瑶上楼，一进门就看到了，他正在和其他同学玩着麻将。我习惯性的站到旁边看，各打了招呼就不再说话了。　　玩了一会儿就没玩了，我就坐到他刚刚的位置和大家一起玩，但很明显，我不怎么会。这时不知道是谁喊了一声站在窗边发呆的，让他过来教我，他不来，我也不愿他来。记得以前有两个星期的物理课都连续做实验，我都跑去和一组，于是那么多的实验我几乎没有一个弄懂，为此之后我自己还下了很多功夫在物理实验上呢，我曾经还极度怀疑自己的智力是不是下降了。这下如果让来教我麻将，估计我永远也别想学会了。　　吃过饭，我要提前走，得回去做那张没有参加考试的英语试卷。　　我要走，有个同学也要走，不知道为什么也要跟着走。走出小瑶家，已经是晚上九点多了。从小瑶家到我住的地方，要二十分钟左右。大晚上的，我虽然可以勉强回去，但一个人还是有些害怕的，有段路还没路灯呢。　　出了门，那个同学要向下走，而我和要向上走。于是就剩下了我和，我们俩单独在一起，总是那种我不喜欢的奇怪气氛。　　走了几步，本来要走另一条路的，他说了句，我先送你回去。我不知道要说什么，一个人回去还是有些害怕的，最主要的是这是我们为数不多的单独相处，虽然气氛有些奇怪，我还是想好好珍惜。不知道自己是怎么回答的，只是之后就和我走了一条路。　　一路上我都在尽量找话说，努力打破这种奇怪的气氛，但总是我说，听。本来和单独在一起就够紧张的了，还要努力的找话题来谈。不知道这是不是就是那种所谓的痛苦的幸福。　　到住的楼前，说，你自己上去了，我先回去了。我说，好，回去的时候注意安全。然后就头也不回的走了，整个过程中，都不带任何表情。我并没有马上上楼，站在那看着的背影，直到那个背影完全消失在转角处。　　我突然发现，每次看着背影的那个人，总是我。　　一个人看着一个人的背影，伤心是难免的。但伤心是一回事做又是另一回事了。所以当走后一段时间我就打电话去问他有没有到。我还有别的事要做，必须让自己平静下来，所以打电话是必须的。如我所愿，得知安全到了之后，我就安心的做英语试卷了。　　之后小瑶说他们那天玩得很开心，我说，可惜我们没在。小瑶说，谁让你们一个要做试卷，一个要做护花使者。当时也在旁边，小瑶的话他也听到了。我们谁也没有说话，有点尴尬。怎么想的我不知道，但我在不以为意的同时还是有些许激动的。　　不以为意是因为在那种情况下是个男生都会送我回去的，激动是因为是和我一起从小瑶家出来的，而他是完全可以等我走了之后再走的，可他还是一起了。我是不会什么都往好的地方想的，但也不会什么都往坏的地方想。　　在那个晚上，天不冷也不热。　　　　Part23　　又一个夜晚，我拿起手机聊Q，和青在聊。　　青和我说，她认做哥了，让我放心。我无所谓的回着信息，之所以无所谓，是因为在我眼里，自己和没有可能，青和更没有可能。对于青突然说的这些，于我，无所谓。　　距高考越来越近了，紧张或多或少是有的。但紧张归紧张，我从来不会因为紧张而吃不好，睡不好。　　不记得那是星期几的晚上，我十二点左右就睡了，而且一躺下就睡着了。我从来没有想过开始睡得那么好的一晚上，自己也会失眠。这也许就是那所谓的世事难料吧。　　睡得正熟时，朦胧中我听到手机在响，以为是闹钟，拿起一看，是电话，的电话！我当时就吓得完全清醒了，要知道会主动打我的电话比中彩的几率还低呢。　　我不会主动问他什么事，就问了句，还没睡啊？说，还没呢，在玩。我问，在哪玩呢？他说，住的这。我问，和那些人哦？他说，几个朋友。然后问我睡了吗嗯，以为是闹钟响了。他就说，打扰你睡觉了，你继续睡嘛。我问，你喝醉了？他说，没喝酒。我说了句，早点睡。就挂了。从始至终。我都没问为什么那么晚了还给我打电话，也没提为什么打。　　我们之间就是这样，不知道是习惯了这种交往方式还是我们之间本来就只能有这种交往方式。一大群人在一起玩的时候，我们从来不会主动说话，但我们之间那种微妙的气氛却彼此都能感觉得到。　　挂了电话，我想了很久还是没有想通。给我打电话是十二点半左右，而大约一点时，我又收到了一条短信，是发的，说刚才的电话打扰了，是因为某些原因才打的。　　我一看完短信，就条件式的给他打电话，以为他出事了。问，还没睡我说，睡不着。这是实话。说，不好意思，打扰了。我问，出什么事了吗？他回了句，没。这个电话就这样不了了之了。　　我想不通，想找个人说一下，可大半夜的又不知道找谁，就打给了隔壁的美，问她怎么看，美说她也不知道。　　我挂了电话就自己想，两点左右的时候我想通了。之所以会给我打电话，又在打过后发短信来道歉，那就只有一种可能，在和他那些个朋友玩游戏，真心话大冒险。　　我有些后悔了，为什么偏要把这件事想通呢？如果往好的方面想，自己不仅不会难过，还会心情很好。虽然事实上，我自己并不想给自己任何不是希望的希望。　　我开始有点怨了，明明知道这个电话对我的影响会有多大，但他还是打了，这样是有些过分了。当然这些我是不会和提起的，我要一个人扛下所有的痛苦。　　但有一点我可以肯定，那就是如果我睡得正熟的时候别人给我打电话，我一定会二话不说的吼句，神经病啊，大半夜的打电话。是个例外，我生命中是例外。　　我告诉美，是玩真心话大冒险输了才打的电话。美问我怎么知道的，我无所谓的来句，猜的。　　几天过后，美告诉我，我猜得很对。告诉美的。我听了，无所谓的笑笑说，人太聪明了果然不是什么好事，特别是这种事上的聪明。　　说我聪明还不如说我直觉准更合适。我一直以来对自己的直觉都是很有信心的。我可以把数学十二个选择题除了会的两个外的其他十个猜对八个，这种直觉。　　所以我在很多时候都把自己考试的成绩归功于运气。当然没有人会信我的。谁的运气会那么好？成绩永远在那个线上，班上第一一直换个不停，而我几乎每次都是第二，当然偶尔那个变换不停的第一也会变成我。　　所以谁会相信那是运气？运气在很多时候都是建立在实力的基础上的，这是一朋友开玩笑时说的。但不知道为什么，我的直觉就用不到这件事上。　　我曾经很郁闷的问过美，为什么你们都有人追，我却没有呢？我又不是差很。成绩过得去，长得吧，虽然不是那种特漂亮的但也不丑吧。　　美白我一眼说，你可以把你喜欢表现得再明显一点，你看有没有人追。我想，也是哦，我喜欢都是公开的秘密了。不仅班上的同学知道，甚至其他班的有些认识或认识我的人都知道。听美说，告诉她，他以前的一些朋友也问他，紫是谁？谁还会自讨没趣？又不是每个人都可以付出像我对一样的感情。　　我虽然知道是这样，还是一副不以为然的样子问美，我有那么夸张吗？美来了句，只有更甚。我和美大都是在吃饭时谈论这些问题的。　　我突然想起很多人给我的留言都说我太过执著。每每这时我都只是苦涩的自问，我有很执著吗？我什么都没要求别人做不是吗？难过时都得尽力忍着不表现出来，怕别人笑话那是自己自找的。　　生活中本来就有很多无奈，即使自己不想也别无选择。如果可以，谁会愿意面对这种痛苦我不是没有试着去放弃过，可是每试一次，在我心里的位置就会上升一点。我不知道是自己自制力太差还是在自己心里实在太重要了。　　有几次吃饭，我和美都不说话，很安静，但我都会被呛到。每当这时美总会说，就说叫你吃饭时专心一点，不要老想事喽。　　我也很郁闷，有时候发呆都会被口水呛到，是自己神经太大条了还是想的事太多了？　　　　Part24　　又一次到车那儿去聚，是一个星期五的晚上。我和美看书都看得有些累了，我俩就坐在那儿聊天。大约八点的时候，一同学打电话叫我们去玩。　　我们就去了，又是那几个人，又是喝酒。当然我和美都不怎么喝，就在那儿看着他们喝。和平时一样，有在的地方，我总是很安静。　　差不多十二点的时候，我的手机没电了，外面又下着细雨，所以我拿着一同学的手机到屋里听歌去了。很晚了，说不困是假的，我就躺在床上，边听边睡。　　朦胧中，不知道是谁进屋拿东西，然后关灯出去。可能以为我已经睡着了。我只是闭着眼，没睡着，太吵了，就把歌关了。　　过了一会儿，那同学在屋外喊，说要手机，但没有进来。我说，进来拿。　　有人走到床边，我眯着眼把手机递给来人，灯没开，但朦胧中我看到来人是。站在黑暗的中是床头，伸着双手接过手机，夜太黑，我没看清当时的表情。　　我很郁闷，为什么进来的人会是？那个要手机的同学刚刚不是还在门口的吗？我在睡觉，那同学不方便进来可以理解，可为什么是？难道就方便进来吗？还是大家都觉得比较适合进来？但自己呢？他也这么认为吗？　　接过手机，转过身去把窗户关上，说了句，我帮你把窗户关上，好好睡。然后走出去顺便把门也带上了。　　我听得很清楚，但没说话，有种想哭的冲动，这是一直以来对我最好的一次。关上门出去那一刻，我本来想说句少喝点的，但还是没说。　　过一会儿，我还是没睡着，就起来开门走了出去。这时和几个同学还在那儿玩牌喝酒。　　我径直走到旁边，坐了下来，什么也没说。　　这几个人中，有个男生我不是很熟。他让我也一起玩，正在我准备说不玩时，旁边几个同学说，不要发她的牌。我很感动，大家都了解我，为我着想，最主要的是说这句话的人中，有。　　聚会终于接近尾声了，天还下着细雨，这样的夜晚是有些冷的。　　和几个同学一起送我和美回去。走在路上，把外衣脱了，问谁要穿衣服，大家都说不要。他问美要不，美也说不要。他就回过头来问我要不要穿，我说不用了，我穿得厚，你自己穿吧。谁也不知道的用意，至少我是不知道的。　　一路上，下着细雨，路有点滑，我慢慢的走在最后，时不时的放慢脚步走在我的后面。　　可能是细雨下得时间长了，地上开始有些水坑。我走在后面，也走在后面，要放在平时，肯定会和大家一起走在前面的，但今天却反常了。　　我们谁也没有说话，就这样走着。我很想是因为担心我一个人走在后面会摔倒，所以跟着走的。但我马上就否认了这种想法，我不想给自己任何希望，哪怕一点点，因为我没有勇气去承受希望过后的失望。　　不管怎样，我还是很开心，因为这一晚上对我已经很好了。我要的并不多，能够这样就好。　　他们送我俩到门口，我又一次看着的背影消失在转角处。　　夜很冷，但却异常的容易入眠。　　我们总是这样，不管之前玩得有多疯，再踏进教室又是一副学习的状态，别人根本看不出我们之前一起喝过酒。我们玩的时候，彻彻底底，学的时候，不遗余力。　　Part25　　青又一次找我聊Q了，她对我说，她还是放不下，要回来争取。我突然觉得很搞笑，说放弃的是她，说不放弃的还是她，在整个过程中，我什么都没说过。　　我不知道自己在这其中扮演着怎样的角色，也不知道青扮演着怎样的角色。我突然想起那句话，做着自己的主演，别人的配角。　　青问我，如果有一天她和在一起了，我会怎样。我毫不犹豫的回了句，会疯。　　我从来没想过这个问题，也不会特意去想这个答案是什么。我不敢想突然有一天消失了我会变成什么样子，不敢想，所以从来不会去想。　　我也不敢想在我心里到底有多重要，怕自己会崩溃。　　　　Part26　　我的校园生活本来可以就这么安安静静的过着，可是这个星期三，我的平静注定会被打破。　　下午，青来到我们教室，确切的说是和我一起来的。美有事，所以青就和我先到教室来了。　　到教室，我坐在原来的位置上，青去坐最后一桌。　　第一节是体育课，走时我叫上青一起出去，可是青和打了招呼就和边聊边走。我走在后面，什么也没说。　　看着他们，我莫名的心慌。下楼的时候，我差点踩空，很想骂自己没用，这么容易就被左右了情绪。还好下课后就和青打了招呼就走了，不然我还真不知道再看着他们自己会成什么样。　　　　Part27　　离高考不到一个月了，我们换了教室，原来的教室被学校占用了。　　换了教室，我又坐到的前一桌。这其中有刻意也有偶然。　　一个星期四的晚上，我收到十几张同学录，其中有一张是的。我本来是想把的那张拿回去写的，但还是在课上写了，就写了几句话，有几句名言：其实每个人都是幸福的，只是自己的幸福常常在别人眼里；有的人总是在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己也正被别人仰望和羡慕着；难过的时候抬着头看着天空，这样眼泪就不会掉下来。有一句是我自己写的，是“相信我不会看错人”。这是我在给所有同学的留言中，写得最少的一张。　　可天知道，我写这张留言时是怎样的心情。心慌到留完了还一直抓着陶子的手发抖，久久不能平静。　　我回过头把留言纸给的时候，明显的吃惊了一下。显然他也没想到我给他的留言会这么随便。我也没想到。　　我也觉得那张留言太随便了，我还有很多话要说，于是第二天我鼓起勇气再问要了一张。给了，中午回去我就在那儿写，很认真的写，不知道是不是真的太认真了，我把整整的两页都写满了，发现还没写完。我觉得这张留言纸是不能给了。　　下午去上课，我对说，我把那张留言纸弄坏了，就不给你了。立刻伸手到课桌里准备再给我一张，问我还要吗？我笑笑说不要了不要了，拿了也要被我废掉。这是实话，我不敢保证不会再写得满满的。　　　　Part29　　时间一天一天的消逝着，不知不觉距高考只有三个星期了。　　我没有放学后留下来看书的习惯，相对的，我更喜欢一个人待在住的地方静静的复习。而美和他们不知道从什么时候开始放学后都待在教室看书。　　突然有一天。美对我说，让我也留在学校复习，说马上就要高考了，高考后见不见得到都还很难说，要珍惜这些最后在一起的日子。　　美的意思我明白，其实我自己又何尝不想和多待在一起呢，可是如果我每天都留在学校，即使自己不受影响不代表别人也会没事。虽然打扰别人的几率很低，但也不排除会有这种可能。　　所以我总是在留与不留直接徘徊着，但人本来就是奇怪的动物，有时候甚至自己也无法弄清是怎么回事。　　我也知道毕业后见不见得到都不一定，也舍不得这些最后可以待在一起的日子，所以挣扎过后还是决定放学后待在学校。　　不知道是巧合还是刻意，我开始留在学校的前两天，都不在，似乎是有事的样子，我也没刻意去问，就当他真的有事好了。　　第三天放学后，终于留在了教室。我还是坐在的前一桌，做着自己的复习题。这天我做的是理综练习，理综是我的弱项，而在我的认知中，的理综比我好，至少懂得的比我多。　　做题时我遇到了一个难题，就回过头去问。惊讶了一下，显然没想到我会问他问题，但很快就反应过来给我讲解。我们很少主动和对方说话，即使座位离得很近。　　做了会儿题，我叫上美下去吃点东西，于是也一起去了。和美的关系本来就很好，会一起也不要奇怪。　　刚下楼，美就有点事要去办，就只剩下我和，又是那种气氛，那种我最不喜欢的气氛。两个人站在那儿，也不知道要去吃什么。就这么站着，谁也不说话。　　在僵持了一会儿之后，先开的口，他问，你要吃什么？问得很小声，好像要说出这句话他酝酿了很久一样，我觉得很郁闷，平时也没见和谁说话这么小声过。不过想想也可以理解，我在面前不也和平时不一样吗？　　我说，不知道，随便吃点吧。然后说他要去买点东西，让我先看看要吃什么，就走了。我就随便买了碗八宝粥，其实也不怎么饿，只是晚上还有课，就不得不吃点。　　我站在那儿等，回来的时候，美也回来了，我宁愿相信，这是巧合。　　我也不知道自己是对是错，自己也不喜欢两个人待在一起是的气氛，但又是很想和待在一起的。这种感觉真是复杂得让人难以理解。　　反正待在一起的时间也不多了，这些纠结的东西我暂时不想去纠结了，我要珍惜这最后在一起的每一天。　　　　Part30　　照毕业照的那天下午，我格外的忧伤。　　拍照的一个班一个班按顺序拍的，而我们班排在了最后。　　在等的过程中，同学们大都几个关系比较好的拿着手机自己拍着。我坐在树荫下看着同学们拍照，看着看着突然就很难过，特别是看到的时候。　　我突然很想和一起拍一张做留念，但不好开口。如果换个人，以我的性格肯定会冲过去大大咧咧的来句，一起拍一张。但那个人是，所以一切都不一样了。　　我随便和旁边一个关系比较好的男生提了一句，我想和拍张照，但又不好开口。那同学说，有什么不好开口的，我帮你叫。于是大喊一句，，紫要和你拍张照。　　走了过来，阳光有点刺眼，我看不清他走过来时的表情。　　我们俩站在那儿，我把自己的手机给了那同学，让他帮着拍。不知道是我俩站在一起拍照太稀奇了还是大家都太闲了，有几个同学都围了过来拿着手机拍。不知道是谁还说了一句，历史性的一幕啊，快拍下来。有人还起哄说，站挨近一点嘛，离那么远。我觉得有点好笑，有那么夸张吗？　　我知道，我和是事有很多人从中帮过。有天有个同学告诉我，我太执著了，他都看不下去了，去劝过。我说，是不是说没感觉。那同学就很惊奇的问，你咋知道？我笑笑，不语。我也不知道自己为什么会知道会这么说，或许是时间长了对他的了解总结出来的，亦或许，只是直觉。　　　　Part31　　大家要互送照片的时候，也去相馆弄过。　　那天早上最后一节课老师没来，自习。我就陪着陶子一起去弄照片，也要去，和吕一起，于是四个人就一起了。　　可路走到一半，吕有事先走了。陶子接着也接到一个电话，一个朋友找她有事，于是又只剩下我俩了。　　我没说话，也没说。我就这样沉默着陪走进了相馆。　　坐在电脑前选照片，我就坐在旁边有意无意的看着。可能是相馆太小，也可能是人太多，的书包不知怎么的就到了我的手里。我抱着的书包坐在他旁边，时不时的说句，这张不错，那张还可以。很奇怪，居然很认真的听取我的意见。　　我很喜欢这种感觉，在我看来，坐在的旁边即使一句话也不说我也很满足。　　照片弄好后我随意选了两张，刚好有几个同学也来了，也要选。小瑶也在，她问我，你不选吗我说，选好了，而且多的都有。小瑶笑笑说，哦…懂滴懂滴。　　我确实有很多的照片，那是我那天去弄自己的照片是顺便从空间相册中选出来的，我还弄了两张那天和单独的照片。　　我站在那儿，有个同学叫我，准备要走，突然发现的书包还在我手里，就朝喊了一声，书包。　　可是书包是旁边的一个同学来接的，我有些失落。我不知道那同学为什么会过来，因为就接个书包而已，也没必要去刻意。　　对于这个问题，我不想也不会去纠结。　　　　Part32　　终于距高考只有两天了，学校也放了假。都要去放松一下，所以几个关系比较好的同学就一起约着去关逛公园，这是在高考前的第二天。　　这些一起的同学中，有我，也有。　　逛公园无疑也就是大家边聊天边散步，顺便看一下风景，放松放松。　　逛完公园，有同学提议一起吃个饭。开饭的时候，我拿了一张餐巾纸递给，什么也不说。问，干嘛？我没说话，旁边有同学说，给你擦筷子的。就接了过去，还真就拿起筷子擦了起来。我沉默着埋下头吃饭，一副无所谓的样子，其实我很开心。　　这天晚上，也正是因为这顿饭，我第一次生的气。说是生气也不完全，难过多一点。　　就是吃饭付钱的事，本来就是件小事，大家要AA，却要坚持付。我坚持要AA，就吼了一句，朝我吼。虽然很小声，但我就在旁边，听到了，虽然也听不清，但那是吼没错。于是我什么也没说转身就走了。我真的很难过，这顿饭本来就不应该开始的，都要高考了，而且大家说好是AA才开始的。　　朝我吼了，在我的记忆中，和我说话从来都是最小声的，虽然不是最温柔的，但我却从没听到他对自己这种语气过。越想越难过，我就一个劲的往街上走，走得很快。　　夜晚的街道虽然不暗，人也有不少，但就这样一个人走着也是很不安全的。　　我走了一会儿，突然肚子痛得蹲了下来，回过头看到和几个同学远远的跟来了。不想他们知道我肚子痛，于是就坚持着站起来继续往前走。　　走了一会儿我突然觉得这样不妥，毕竟大家是一起出来的，应该一起回去，我生的气是我们之间的事。于是我就站在那个街头转角处等着他们，这时肚子已经不是很痛了。　　是走在一群人中最前面的，他走到我面前，问了句，怎么走那么快？我看着他，没说话，我知道看似云淡风轻的一句话其实蕴含很多意思。我也没太纠结，虽然确实是很难过。就随便说了句，没事，走吧。　　就这样我直到高考结束都没见到，因为考场不同。　　　　Part33　　在我看来，高考和平时的模拟考差不多，估计成绩也就那样，不好也不坏。　　考完了，没有毕业晚会，原因很多。但大家都不想就这样散了，于是大家就约着晚上到KＴＶ唱歌。这种集体活动我都是不会缺席的，但美打给的时候，说他不想去了，我之所以不自己打而让美打就是因为如果是我打的话去的几率会更低。　　我知道，是怕面对，怕面对我，怕面对这件事。　　我不管是去还是不去，反正我是要去，而且还拿着一叠东西，那是我在高考前写的一封信，九张信纸写得满满的，还有两张照片，其中一张是我和的合影。　　写这封信，我只用了一半的心，我不敢完全的投入，我还得要高考呢，怕自己会因此崩溃。尽管如此，我还是写出了自己的真心，记下一些事，写下一些交代。　　在信中，我说要一个回复，让给我一个电话。　　我拿着信，装得很好，别人根本就看不出那是信。和大家站在一起，我总觉得会来，这是直觉。事实也正如我的直觉那样，因为我看到了不远处正走过来的。　　在包间里，有人唱歌，有人喝酒。　　一直在唱歌，我和同学喝着酒。我把信放到了吕的衣服包了，让吕帮我收着，为此吕还嘲笑了我一下。　　喝了一会儿，我就靠在沙发上，盯着唱歌的看，看着看着就突然很想哭。过了今晚大家都各走各的了，我真的舍不得，好舍不得。一直唱着歌，也没喝多少酒。　　我又喝了一会儿，觉得有些晕了。站起来拿了两杯酒走到的面前，说一起喝一杯。盯着我问，以什么名义喝这杯？我不知道该说什么，就这么盯着看，越看越难过。我就那样一直盯着，不说话。再问，以什么名义？我一个劲的摇头说不知道，不知道。　　我真的好想说因为我喜欢你，可是我没有，不是因为我不够勇敢，而是我不想为难，如果我说出来了，接下来肯定玩得不开心。　　可是为什么要这么逼我？我不懂。　　我硬递过酒杯，接了。喝过酒，我接过手里的酒杯转身走。可能是因为喝多了，差点摔倒。忙问，你喝醉了？我说不知道。又说，小心一点，喝不了就少喝点。我没说话也没看，径直的走向沙发，坐下，闭着眼靠在那儿。　　不知道是谁点了那首东城卫的《够爱》，我问麦克在哪，我要唱。也不知道是谁把麦克递给了我，准备唱的时候突然发现另一个麦克在的手里。我和就这样一起唱了这首歌。在我的记忆中这是第一次也是唯一的一次和的合唱。　　唱完，我又靠在沙发上继续看着唱歌的。　　也不知道时间过了多久，我突然找不到的身影。以为他走了，我真的很害怕，怕就这样看不到了。　　我立刻去找吕拿信，吕的外套是脱在沙发上的，让我自己去找。我拿着信冲出门，刚好遇到美，我条件式的反应过来，就问，呢？美说下去买金嗓子了，说他唱歌唱多了，嗓子受不了。　　听到这里，我才慢慢平静下来，跟着我又回到包间，再把信又放到吕的外套里。　　一回来我就看到了，这下没再唱歌，大家一起玩游戏，数数，带3和3的倍数要拍手，如果来不及拍或是没反应过来的就要喝酒。　　游戏是全部人一起玩的，我之前喝得就有点多了，这会儿也有点晕晕的。不知道是因为我是晕的还是我的心根本就不在游戏上，一连两次都是我输了。　　喝了两杯，我就更醉了。有个关系比较好的男生叫我不要玩了，坐到旁边休息。一个同学提议，就有几个同学也纷纷劝说。我本来对这个游戏也没什么兴趣，再加上我确实是有点晕了，索性就不玩了，靠到了后面的沙发上，看着他们玩。　　靠了一会儿，我突然想到了我的信，然后就在沙发上找吕的外套。外套是找到了，可是却怎么也找不到信。我像发了疯似的在沙发上到处找还是找不到。问吕有没有看到，吕就拿起外套抖了一会儿，信从袖子里掉了出来。　　原来我把信错放到袖子里了。　　拿起信，我哭了。很伤心的哭了。我不敢想如果信就这样找不到了我该怎么办，那里面是我的半个心。信没有了是可以回去写没错，可是写了之后又有谁知道还有没有机会拿给呢？　　我哭了，旁边的的几个同学都看到了，我不知道有没有看到，包间里人太多，太吵，光线又太暗，而又开始唱着他的歌。　　有几个同学过来安慰我，我哭了一下也安静下来了。靠在沙发上，闭着眼，把信抱在怀里，视若珍宝。　　我决定就这样等着直到这场聚会结束。我不担心等不到，因为他的外套就放在我旁边的沙发上。　　十二点过的时候，聚会结束了。　　过来拿外套的时候我就睁开眼把信硬塞进他怀里，顺势接过，问，这是什么？光线有点暗，我看不清他的表情。就答了句，给你的。声音很小，不知道有没有听到。　　突然说，你自己拿着吧。我说不。站起来冲了出去。　　我一直跑，跑了一会儿才发现自己跑到了一条街道上，这时我才反应过来。深夜的街道上，一个人也没有，夜有点凉，风吹过，一阵凉飕飕的感觉。　　我是有点害怕的，如果就这样一个人回去，我不敢。于是我又转身往KTV的方向走去，然后站在大门口等大家。　　大家下来了，我看到了人群中的，还是一样看不清他的表情。　　我还是一样走在最前面，我知道，和美走在最后，但不知道他们在说什么。　　走了一会儿，就有人提议去爬山，有几个同学也同意了，也有不去的。当然我是赞成去的，美也去。　　我以为，不会去。可是他还是跟来了，他一个人走在最后，离大家有点距离，至少我是觉得他离得很远的。　　在整个爬山过程中，我们班一个男生一直在开导我。我一直很认真的听着，其实那同学说的，我都明白。这些问题我不是不懂，只是很多时候纵使懂也无可奈何。　　到山上，我坐在崖边的岩石上，拿手机听着歌。虽然夜很黑，但我在朦胧中还是看到坐在对面的岩石上，一个人，我看不清他的表情，也不知道他在想什么。只是觉得，那样的，格外的安静，也格外的忧伤。　　下山的时候差不多四点了，我还是一样走在最前面，还是走在最后。所以那天我们没在说过话。　　第二天，各自回家了，我还不急，我还得把东西收拾好了再回去。我知道，会回家。也就是说，再也见不到他了。　　　　Part34　　我一直在等的电话，，可是等了一天，一条短信都没有等到。我突然后悔了，我不应该把信给的。如果不给，就不会再抱任何希望。可是我给了，给了，就有了哪怕就只是一点点的希望也是希望，有了希望失望的时候也会更加痛苦。　　晚上的时候，我实在等不了了，看到的Q在线，就发过去，问他，你看了没他许久才回了个没。我再问，要看吗？他说不知道。我失望透了，我错了，彻底的错了，我不该抱哪怕一点点的希望。我再说了句，不看就扔了吧。然后没再说话。　　我谈不上生气，因为我觉得没有生气的必要。在这段感情上我丢掉了太多，我不想连最后的尊严也一同丢了。我不在追问，因为已经没有任何意义。　　转眼十几天就过去了，收到成绩时差不多快凌晨三点。那天我还在一朋友家，半夜睡得正香时电话响了，看到成绩，我很激动。成绩和平时的相差不大，按那个分数估计也就刚上重点线。对于这样的成绩，我没有不满足，也没有满足。　　但不管怎么说都是高考成绩，我激动的打了电话去问几个同学的成绩。突然就想到了，不知道他考得怎样。于是我还是给他打了，打第一次，通话中。过一会儿，我再打，通了。我问他考得怎样，他说了分数，也问我的分数，我也说了。如果按往年的分数线划，也可以上线，所以我还是很为他高兴的。　　高考，等分数，等了分数还得等分数线。　　有个要好的朋友给我打电话，告诉我网上猜测的分数线出来了。按她说的，的分数是可以上线的。我很激动，比知道自己可以上线更高兴，就给打了电话，告诉他网上猜测的分数线。讲电话的语气虽然和平时没什么两样，但我听得出，他很高兴。　　分数线下来的时候，我真的觉得网络这东西是不能完全相信，真正的线比往年要高几十分，我刚好过线，而没有。这种结果，我真的很难接受。　　班主任让到学校填模拟志愿，我打电话问要不要去，说不知道，可能不去。我没再多说什么，就再给他说了一下去学校的具体时间。没特别劝他去，也没提不去。我知道，他会去，这是直觉。　　其实我的直觉真的很准的，在学校我果然看到了。大都是关系比较好的同学一起，所以我并没有单独和说话。到教室，我仍然坐在之前的位置，也坐在原来的位置，所以我又是在他前一桌。可是我还是没和说过一句话。　　我一直和陶子聊着天，并不刻意去看，所以我并不知道当时是什么表情。　　班主任在讲台上逐个的分析每个人，说到的时候我正在和陶子聊着天，就随便回过头去看了他一眼，他也抬头看着我。我看不懂他的眼神，所以索性也不去想，回过头来继续聊着天。　　直到这场填模拟志愿结束我都没有主动和说过一句话，甚至从他旁边走过时都自顾自的和旁边的同学有说有笑的走着。我不想，再给自己任何希望。　　回到住处，我一个人在那儿分析了会儿志愿，然后拿起手机登Q。一上线，就看到一条信息，发的。我觉得很神奇，什么时候开始也开始主动找我聊天了？　　可发的内容是我怎么也没想到的，他说，以后你不要再管我的事，我们各走各的。我很难过，我有做什么吗？有说什么吗？什么都没有不是吗？　　我知道，这是给我的答案，可他为什么要把这个答案拖这么多天呢？早说出来不是更好吗？那样的话我也不用痛苦那么多天。　　填志愿那天，几个同学约着去吕家玩，我不知道会不会去，也没再联系他。只是听说他好像不准备填志愿了。　　我想劝他，但知道他不会听，在我看来，如果是我去劝的话，去填志愿就一点也不可能了。　　在吕家玩到下午的时候，来了，和美一起，他们同行的还有一人，青。我从来没想过青也会出现。　　虽然他们一起出现我还是会很有感觉，但想想也不奇怪，青也可能是和美一起的，所以我也没特别去想这个问题。我还是没有和说过一句话，那感觉，不知道的人还以为我们不认识呢。　　我在那看电视的时候，有个同学告诉我和青两个人在隔壁间，聊得很开心。我也是个好奇心强的人，也想去看看。于是我就“无意的”从隔壁间的门口走过，真的看到他们在那儿很开心的聊着，而且就只有他们两个人。　　看着看着，我突然发现自己已经伤心不起来了。　　天要黑的时候，我和几个同学先走了，他们后来才到的三个人都不走。　　在吕家的这天是填志愿的第二天，而志愿，只填三天。我想最后一次管的事，于是这个晚上我主动找青聊天，我知道青和都还待在吕家，而且青的话不会像我的一样起反作用，所以我让青帮着去劝填志愿，如果分数线降的话不填就浪费了。　　青说，你自己去劝嘛，我说，算我欠你个人情。青说这不是人情的问题，好吧，我和他说说。　　第二天青和我说决定去填了，我说谢谢。我不确定是不是真的有去把志愿填了。　　晚上，突然找我聊天，我虽然觉得很奇怪，但我并不想去纠结，就随便聊了几句。过了一会儿，那边说他不是本人，是青。我突然无语了。　　青说，她和在一起了。很奇怪，我知道这个惊人的消息时心竟泛不起一点涟漪，好像所有的一切都与我无关。我只是觉得有点可笑，原来我已经沦落到这种地步了！　　他们在一起了，还是青告诉我的，而且是用的Q，我还能说什么呢？再纠结下去连自己都要看不起自己了。　　我的生活并不是只有一个人，我还有很多爱我的人和我爱的人，我还有很多事要去做。是在我的生命中占了很大的比重，但并不是全部。　　我不关心他们为什么会走到一起的，那已经和我没有任何关系了。只是我还是会忍不住去想，如果当初我没有和青提起过，如果我没有说的好，没有提起任何关于的事，那结果会不会就不是这样呢？　　我把Q里的那个单独分组删了，把他拉回了同学组。我本来也想把空间里那个单独的相册也删了，可是当我看着那些我一张张收集来的照片时，我有点舍不得了。　　于是我把那些照片全都移进了那个只有的小号里。反正以后那个小号也不用了，因为里面唯一的好友都不在了。我并没有删掉，那就只有一种可能，把我删了。　　我突然觉得自己的青春很悲哀，很想问，为什么上天要对我这样？我把自己和单独的那张照片和单独照片还有那张废了的留言纸收了起来，准备丢掉，可是我还是舍不得，我就把它拿给了陶子保管，说你不想保管的时候就扔了吧。陶子说，放在她那儿，我什么时候想要了她再给我。　　三个月的假期要结束了，美说去复读了，美考得也不好，所以也要去复读。可他们并没在同一所学校。　　　　Part35　　离去学校只有几天的时候，刚好放假，于是我给他发了信息，说想看他一眼再走。我也确实是想见一下他，毕竟是自己喜欢了那么久又那么喜欢的人，道个别还是有必要的。　　到以前的学校那儿，我并没有直接去找，我还要去办点事。不过话说回来，如果换作以前，我肯定二话不说把见放到第一位。可是有很多东西都变了，所以也有一些一直以为不会改变的东西也正在慢慢的改变着。　　给我打的电话，问我在哪，说过来找我。我不知道自己从什么时候开始就不再存有的号码了，可当我看到那个熟悉得不能再熟悉的号码时，我就知道是他了。　　看到迎面走了的，我问了句，一个人？他说嗯。他问，接下来你要去干嘛？我说，随便逛一下然后回家。　　我们就在街上走着，还是和之前一样，话少得可怜。突然发现，还是有很多东西没有改变。　　我要回家，要回他现在的学校，于是我们坐公交车去车站。　　公交车上人很少，于是我坐到了旁边的位置。记忆中这并不是我第一次和一起坐公车，但却是第一次单独一起坐。　　记得有一次和还有几个同学一起坐公交，很挤，和我说他一般情况下都是不会坐的，就算坐了也要站起来让位，所以还不如不坐。我就不一样，有位置我会坐，因为只有自己占有了位置，有需要的人上车时才可以让。如果让别的人坐了，人家还不一定会让呢。　　其实在我去见之前，青有找我聊天。我和青说一会儿要去见，青说，我知道，你发信息给他的时候我在他旁边。于是我有很多中想法。　　这次见面是我在去读大学里的这一半年里最后一次见面了。　　在去大学前，我到美家去找过她，去时，青也在。我听到美的电话一直在响，那是找青的电话。我不明白他为什么不直接打青的要打美的，还打了一次又一次，而且他明明知道我也在，就不能低调点打吗？我真的无法理解。　　　　Part36　　军训那几天，真的很累，每天军训回来都是一倒下就睡着了。　　军训结束那天，我给打了电话，互相问候了几句，算是一般同学间的联系吧。　　进大学不到一个月，美打电话告诉我和青分了。我不以为然，或许是觉得这些都与我无关了，亦或许，这是我预料中的事。　　美说，好像很伤心。其实我是很不理解的，从什么时候开始，青在的心里占的位置那么重了？　　我没有特别去问他们，这是他们的事，我不需要去关心。但毕竟不是别人，尽管他那样对我，我还是希望他可以过得好。所以我在私底下有劝过青去和好，不过她没听。　　他们分手前的几天是的生日，我还是一样的记得很清楚。在零点时，我在的空间留了言，也在同一时间给他发了条邮件，他没有用手机了，我还是发了一条短信。我觉得自己真的很用心呢，都有点被自己感动了。　　这次真的算是联系不上了，因为我发了这么多也不知道有没有看到哪怕一条。不过也无所谓了，我做我的，他看不看得到是他的事。这也可能是我最后一次这么准时了。　　生日的第二天，我和青又在聊天，无意间发现青不知道的生日。　　Part37　　没再用手机了，但我知道有时候他还是会开机，所以我总是在没事做时拿起手机按他的号码，反正都是关机，所以也无所谓。　　一个星期六，我又打了的电话，拨了号码就把手机扔在了桌子上，也没去管他。可过一会儿我再拿起手机来看，发现居然接通了！电话那边问，你是？我说，是我，我以为你电话不通呢，在干嘛呢？他说，哦，是你哦。我没