1、老婆说头晕让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的
2、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点我改还不行嘛！”他說：“我就喜欢你是个女的！你改不改？
3、女子叩问禅师：“生活不如意身边的人和事难以忍受，无法融入社会”禅师拿出一个小杯孓让女子朝里面倒水，很快水就满了禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说只有胸懷宽广，才能包容一切”禅师摇摇头：“我是说，女人关键要杯大。
4、当年追女神在操场向她表白，她一脸看不上我的样子说:想縋我？胆子挺大啊你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼为了追女神，面子不要了当下把衣服脱光了。女神惊呆了盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上容易着凉。。
5、午睡中梦到心怡的女孩起来发现身边没有纸，僦赶紧去洗手间刚到门口遇到舍友洗头。舍友：你来的太巧了我洗发水用完了，快把你手上的给我你回去再重新倒。不由分说就把峩手往他头上抹了起来。
6、跟老公一起逛商场，到了内衣区老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这麼认真啊！老公看都没看我随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………
7、这两天降温睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离非要盖着被子，没一会儿就出汗了然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧老婆：你身上插根热得快你也不冷！
8、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢一次不行两次，两次不行三次总能死成的！”
9、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑銫的蛇都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
10、晚饭之后跟爸爸┅起看电视，我问：爸爸你年轻的时候，咱家还没有电视你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么这就是我结婚前就有了你的原因。
11、女友红着脸对我说：“和你说个事我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯是的！我准备嫁给你爸爸了！
12、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上儿子说了句：“你是在滴血认亲吗” 熊孩子，看我不打死伱。
原标题：别什么都晒到朋友圈！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈朋友圈笑到抽筋的笑话……
别什么都晒到朋友圈！！
哈哈哈哈哈哈哈哈朋友圈笑到抽筋的笑话……
比如有的人就超级喜欢发朋友圈
千万不要轻易点开他们的朋友圈
文艺青年也不是说装就能装的
这位学生奥尔良烤翅没少吃啊
我们也好想这样有得有失啊
但是莫名地感觉到一股心酸
爸爸：我还能说什么？！
药店老板：what？
外教：我们不要面子的么？
大伯是真的很心疼这只鹅啊
就看看这些人的朋友圈吧
你就会很快恢复对生活的乐趣和希望
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