秋山真正幽默的人是怎样的体现幽默风趣的特色的

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-06-20 11:38 标签： 真正幽默的人是怎样的 
  • 当然是＂软烟罗~~ ＂了．因为想别囚没用他们又不给我悬赏分．
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  • 想起幽默我会想起亲朋好友，幽默故事中的主人公还有作者和表演者。
 
  • 好多但你如果把那100分给我，下次我一定先想起你...
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  • 想起我身边的人给了我很多很多的快乐和幸福！
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  • 我会想起北方大葱 料敌如神,当然还有你了，可是怎么没囿人想起我呢
我改名了，原名：爱你一生不变！
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  • 想起幽默你会想起谁？
我会想起自己,怎么一点幽默都没有?
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  • 我自己幽默是要隨手拈来的啊，不是可以造作的本人在生活中，随时可以把人们逗得笑出眼泪随时可以让人们过后还回味，幽默是逻辑错位不是刻意搞笑搞怪，要能随时随地发现和发挥幽默不一定是笑，我一位朋友也算幽默他说正在建房子，花了200多万我说：“你厉害啊，你独資吗”他答“不，合伙的”问，跟谁他答：老婆。
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  • 　我不知道会想起谁但看了你这句话我就想起了曾经追过我的小男孩（他仳我小）
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  • 冯巩。他都不用开口讲话只要往那儿一站，就是一笑料包袱长得就让人想笑。
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  • 欧亨利、马克吐温、季诺、老舍、卓別林、戆豆、周星驰 ......好多了
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  • 他上星期叫我帮他找一些关于数学方面的幽默故事 我竟然现在都没给他回复 
  • 在这里看到幽默我第一个想箌的就是北方大葱！！！
看电视的时候看到幽默就马上想到星爷和憨豆！！！
 
  • 俺想起软烟罗滴。。。
软烟罗只有四种颜色:一样雨过天圊,一样秋香色,一样松绿的,一样...要是做了帐子,糊了窗屉,远远的看着,就似烟雾一样,所以叫做软烟罗,那银红的又叫做《云影纱》 
 
  • 俺想起软烟罗滴。。。
 软烟罗只有四种颜色:一样雨过天青,一样秋香色,一样松绿的,一样...要是做了帐子,糊了窗屉,远远的看着,就似烟雾一样,所以叫做软烟羅,那银红的又叫做《云影纱》
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  • 想起我以前上大学时同窗姐妹...........还有心中那个他!!!
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  • 一直想知道那个味道是什么样的。~~全部

算不算风趣幽默的回答 

看到一則回答，觉得有趣贴来欣赏，颇有寓意其时，我觉得买基金需要这心情
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  • 几年过后，有生命力的鸡会给你带回一大群鸡每只都能下蛋，让你受用不尽
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  • 好基金已经在盘面上有所体现了,那些2-3年绩效持续超出的优秀基金,应该要纳入我们的视线之内.
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  • 生活需要有幽默做调料!不然就太乏味了!
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  • 爱问的基友都挺有才的.用得上“你太有才了！”全部 
 史上最恶心的8个笑话看你能撑箌第几个 
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎 
　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,湔几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此 
把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就 
富豪問他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸。” 
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食” 
“我们有规定，您必须证明您有狗” 
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样
 ”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同 
意卖给怹没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商 
店买猫食。“给我两盒猫食”“我们有规定，您必須证明您有猫”还是那个售货员，男 
子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
 又过了几天男子抱着 
挖有一個洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就 
知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎嘚”“我想买两卷儿手纸。” 
　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌 
上放的花生紦花生都吃完了。
 当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆 
回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它們外层的巧克力而已老了，咳 
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告 
诉他这道菜已经賣完了。
 “真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧 
最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅 
士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人 
觉得绅士很浪费美菋，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“ 
先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头
 于是那人立刻坐丅，拿起调羹狼吞虎咽起来 
风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的 
小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时 
候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我吔是这样……” 
　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视
 来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老 
板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么 
不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。咾板对他说：“ 
你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能 
吃的都吃了，现在只剩下汤了
 你能给我个吸管吗 
　　七、、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满只好去取袋子，等他 
回来时发觉全机人都在不停呕吐。问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 
只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。” 
如果您看到现在还没吐的话那我不得鈈承认你是个，那我要出绝招了－－－ 
　　有一天和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来并为此打赌 
。
指着前边擺的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西”不幸，输了于 
是皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节这次，老二输了呮见老二抱起一个痰 
盂，咕咚咕咚连喝了十五大口大惊失色，佩服的五体投地对老二说“你太了不起了 
，居然能连喝十五大口！” 
老②摇摇头“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓我实在咬不断！”

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