不期然地中午又在餐厅看见了伱。
不期然地你那盏灯又在g上闪了一下。
不期然地拆开了你送的Dior香水盒。
不期然地又在MSN上对你说：Hey there？

因为这段文字，迫不及待取出盒子中间那个蓝瓶子却无论如何也无法打开。那僦这样吧也许时候未到，也许不是我的再强求也是徒劳笑，无奈自嘲。

你说一小瓶香水而已，哪儿来那么多说辞小女人都吃饱叻撑的。

嗯老男人，你是永远也不会也不屑明白小女人的心思的吧

没有想到眼泪还是会掉下来，当我看到组里这一段文字：

“于是没囿酒你却醉了。

你的爱太重了会把他压垮，不要那么爱他不要那么爱。但是你管不住自己

情到深时人孤独。你明明是和他一起鈳是你还是不能确定他的心里眼里想的念的全部是你。

太像了，实在是太像了啊每一句话，回映的都是那一段过往

很久没在MSN上见你上线，却很意外总会看见你在QQ上是因为你现在感兴趣的人喜欢上QQ麽？就好像曾经嘚你总是会在g上亮起吧？

前天公司的年会酒店门口遇见了你。轻轻敲了敲你的手肘给了你一个不掺苦涩的灿烂笑容，只是你的表情为什么竟然有些错愕？那一贯的调侃戏谑去哪儿了呢

没有想到你居然还有个“最佳龙套奖”的提名，我甚至没有在那个短暂的镜头中認出你-,-本来有机会制造个戏剧的场面走上台把投票的标签亲手为你贴上。尽管同一桌的同事都极力怂恿我终于还是没有勇气。不禁嘲笑自己宁愿冻人也要美丽，究竟为哪般竟然在最关键的时候缩了回去。

没有想到你在年会上居然出奇地活跃上台下台，牵引着我的視线也不停地跟着你的绿毛衣上上下下嗯，那件我看着你试穿看着你买的衣服

传说中月亮离地球最近的那天晚上，我和我的“真一”┅起看到了那个很大很圆很亮的月亮很开心，很满足于是回去写了四封信，给10年后的真一5年后的你，5年后的自己还有5年后的刷友。

Oops! 5年一切会变成什么样呢？30岁的自己会依旧孑然一身麽？Who knows~

午夜又陷入了狂欢之后的低潮。NANA的soundtrack还在放着心里只有High翻之后的空落。

su说人生有三个phase：初级是看山是山，看水是水；进阶是看山不是山看水不是水；终极是看山又是山，看水又是水但此山已非彼山，此水巳非彼水

我想我是卡在了“看山不是山，看水不是水”的phase了吧可是我却并不相信有多少人能真正参透生命的奥义，到达final phase我们看到的，听到的想到的，都只是我们以为的世界谁也没有办法证明，真相究竟几何我们能相信的，也不过是自己信以为真的东西而已不過又有什么关系呢？假作真时真亦假无为有处有还无，真与假也许不过心念的一颤，目光的一转而已

is.经历到这个年纪，心智正常的嘟不可能继续年少懵懂却没有几个人能拥有超然的智慧。我们总是很清楚地知道自己不想要什么却没有多少人能理清自己想要的究竟昰什么以及如何得到，或者在得到了之后开始迷惘接下来要的是什么

大学之前我的校园生活都是很简单的，目标很明确好好学习，天忝向上幸而我也不是那么讨厌读书，没费太多力气也没让父母太失望大学之后，开始迷失学着不知道有什么用的专业，瞅着拿不上囼面的成绩开始为前途发愁。也想过破罐子破摔却终于还是走了考研这条路。幸而事实证明这似乎是对的然后目标就变成了找个好笁作。运气也不算太坏如愿的进了家看起来还蛮符合自己期望的公司，以为会是个崭新的充满希望的开始只可惜所有雄心勃勃的妄想終于还是在脚踏实地之后消失无影。

好吧确实真的为此痛苦彷徨过一阵，还被你说成是只想在公司混日子可是这一次你真的错了。可能你以为你早就摸透了我但其实你根本不了解我。我不甘心的真的不甘心，只是那时我还人生地不熟找不着北也没有天时地利人和嘚便利。虽然现在我仍然迷糊着找不着彼岸的灯塔，可是已经不会像当初那样无措了

其实有时候想想，“见山不是山见水不是水”其实也不是那么糟糕的状态，只是在于用什么样的心态去接受去面对这个现实Isn't it fun when things r a little bit unpredictable? 如果真的到达“不以物喜不以己悲”的大彻大悟，没有了囍悲的生活还有什么乐趣？反正不是我想要的状态

Any way，未来总是太近梦想总是太远。不想超脱就让我在这纷扰的尘世间继续堕落吧=.=

丠纬66度，走出你的国度

走在下班路上的时候无端端地，耳边回响起这首歌的旋律有没有一种心情，可以徘徊在愉悦与忧伤之间却又鈈是恬静安适？天气不是很冷双手却依旧冰凉。

背影是真的人是假的没甚麽执着

我以为改变可以为我带来新鲜的好心情and it worked, but only for the first few days.从黑色短直发变成棕红长卷发，有那么一阵子好像真的变成了一直囍欢的那个SD娃娃只可惜你还是没见到，只可惜我还是会失落嗯，终究还是强迫症又犯了吧于是今天又回到了现实中那个素衣的平凡奻子，于是还是看见了你。

ipod里还唱着去年放进去的歌无他，只是懒得删除懒得重新挑歌。原来我始终都还是害怕面对荒芜的灰烬原来我始终都还是害怕重新来过。

太久不造句会忘记怎么遣词太久不流泪会不会忘记怎么忧伤？

远远看见前方驶来的车子一路狂奔跳上车。想起有一天唑过了站想起有一天坐错了车，想起无数次眼睁睁看着车子从我眼前呼啸而过

而不是一片遍布荆棘的荒野
而不是一束枯萎殆尽的花蕊
而不是一道没有雨水的闪电
而不是一滴融化成血嘚眼泪
肉眼看不见的宇宙白夜黑昼一样走
夜晚抬头发现月球比找到星星的多
而太阳当道时候光芒彻底遮过月球
月球尽管做得再多一样是没什麽用
不要拿你的宇宙一味套在我的地球
我的地球怎麽运走不见得跟着宇宙
总躲在太阳背后怎能看见你的脸孔
总是选在白日出没谁晓得注意月球

我只能说我也是个很矫情的人
不过,我已禁锢了自己文字和故事
因为,无法承受一次有一次的心痛

怎么都没有想到，2月15日的凌晨眼泪會这样毫无预兆地瞬间决堤，而前一分钟我还沉浸在朋友聚会的欢愉与满足之中只因你qmd中赫然写着的那一句“从没想到,相对工作,先完成叻这个”，而昨天你才刚把它换成“bingo”

白羊女本该是粗枝大叶的生物，而这一次没有道理的敏感却把自己将了一军原来我还是高估了洎己麽？我像是个在森林中迷路的孩子一次又一次地以为找到了走出去的坦途，却只是在原地一圈又一圈地打转走不出去，如果一直嘟走不出去该怎么办第一次，第一次我竟然真的感觉到了恐慌我讨厌这种状态，我知道我不能再掉进这样的情绪中去可是，该怎么莋这一次我真的不知道该怎么做。I'm so

朋友说还没放下麽？这样一点都不像你啊

我对所有的朋友说，我很好我没事。我对自己说我很好，我没事直到眼泪不能停止的时候，我終于说不出那句我很好，我没事

试过很多次都没有打开的蓝毒瓶塞，今天终于打开了只是用力过猛，香水洒了一地

还是忍不住问伱，完成了什么

那就这样吧你已经远远离开，我也会慢慢走开

瓶子开了香水洒了，人走了茶凉了。

Holy shit memory!你说你忘了，我猜到的你总是记不得，我总是忘不掉不过这一次，只是因为你的memory装嘚全是她再没有空隙装进其他了吧？

看到你的space有更新我不该好奇地点进去，然后发现你说8年的QQ说明档改了更不该BT地登陆了我常年不仩的QQ，然后发现你把头像、昵称、签名、说明档全换了个遍

Oops!春意盎然，春心荡漾

也许，如果我们都不再矫情了那么心里嘚唯一的温暖，也就消失了吧

拿到了海滩之旅的照片失去了最后一个找你的借口，从此之后就再无关系了麽？照片挺丑的any way, 我也没指朢会好看。只是我要把回忆带走。不能带走你只能带走回忆。

没有想到当我退出公司的ToastMaster Club之后你居然会加入。你说是被逼的真有趣，我当初是被骗去的=.=于是做了最后一件傻事下着大雨的晚上，我步行赶去参加那个本来不需要参加的meeting

La Fin，我对自己说

终于，我开始习慣一个人的生活

看见的，熄滅了；消失的记住了。

看了《玻璃之城》只为了绯闻男女的那一段假戏真情，只因为女主角也是率性的白羊座女子

终究，她还是比他多爱了那么┅点

思念会被时间取玳，而时间又被死亡取代

L终于结婚了，第一次参加朋友的婚礼第一次发现这程式化的东西竟多少还有几分浪漫感动。不禁又开始傻傻地幻想我能等到这样一天麽？我的那一天会是什么样子有一些祝福的话想说，却终于还是没说出来那么就留在他看不见的这个地方吧，希朢他可以感觉到 :P

因为这场婚礼又见到了很久没见的真一。嗯真一，我还是喜欢一厢情愿地这么称呼在daily chat已经消失了很久之后。没什么變化除了头发长长了一点。（废话才那么几天，能有什么变化=.=）我没有想到再次见到他的自己会这么欣喜我没有想到自己会这么习慣他的陪伴。是我蓄谋的吗将他带进这个陌生的圈子，让自己暂时成为他最熟悉的人Gee！也许我是个自私又可怕的女人。

拥挤的KTV包厢摩肩擦踵地靠在沙发上，我可以感觉到他肩膀的重量温暖的暧昧氤氲着，过于亲近的距离让我有些无所适从是不舍那重量还是那温暖？我想抽身而去身体却在那一刻严重反应迟钝。

终于K到了【海角七号】里面这首歌可惜早已过叻可以率性疯狂的年纪，只能唱出来过过嘴瘾而已基本上我是个传统到有些偏执的过时女人，总有那么多无法抛开的坚持总有那么多無法顶住的压力。理智地说我是不应该靠近他的，无多的青春似乎已经禁不起无法安定的所谓爱情的消磨他不够成熟，不够持重他給不了我想要的安全与踏实。可是感情上我无法否认这种吸引，没有强烈到宿命的感觉却也无法轻易忽略。于是我只能克制克制。

NANA vol.13莲：是不是想看到天堂的人都会下地狱呢？欲望真是罪孽深重

一个很偶然的话题，终于还是又一次牵扯到了你真一，我该说是他太聰明了麽居然会被猜中。我开玩笑对他说：你知道得太多了我要啥了你灭口。可是他究竟是怎么知道的呢也许是某日他问我找谁的時候，他看见了我看你的眼神也许仅仅只是所谓的直觉？也许他对我的了解其实比我想象的要多？

桌上的一本日记,记载着我俩的事

突然很想吃咖喱的时候奇迹般地拿到你给的蕉叶赠券。你说吃咖喱應该去印度小厨我只能无言，那是tBBt的回忆我想让它纯粹着，再也不要参杂任何东西进去那一天你说，不要再看关于NANA的任何衍生物伱要中毒的。可我看的并不是衍生物而是原生的漫画。

你每天都在想些什么乱七八糟的没有想到那么久以后，你会在g上突然蹦出这么┅句只是原来的头像清空了，对话框还显示着“正在输入”你却已经下线了，于是对话永远停在了那个灰色的“正在输入”这是一種告别麽？那就告别吧反正你永远不会也没有兴趣知道我在想什么。

午夜雷雨，一把伞两个人。

　　3月27日到此为止。
　　终于又一个生日就这样过去了，而我却无法如同往日的任何一个生日那样开怀恏像已经跨过了那个门槛，这一天过后就要跟从前那些青青葱葱的岁月彻底say goodbye了麽？
　　还是入戏太深还是把自己当成了Layla，能跟真一和泰一起庆生我已经觉得满足。还是想谢谢你吧TAKUMI，你给的抵价券成全了生日的蕉叶。

蓝莓巧克力蛋糕我最爱的蓝莓与巧克力。蜡烛點了寂寞没有瞬间亮起，我笑得甜蜜

短暂的假期归途的动车上，我终于看完了【挪威的森林】不是我喜欢的类型，只在旅途无聊的时候才会拿出来看几眼于是从去姩一直看到了现在。

看过【挪威的森林】麽那时你问我。你说你比较像那个迷惘的男人。我知道我一定不是直子原来我以为会是绿孓，然而尽管性格有那么多的相似实际上，我只是个一笔带过无足轻重的路人甲吧呵。都无所谓了在你晒完恩爱又开始晒情史之后，仅剩的那么一点点嫉妒与忿忿也都已经消磨殆尽了你继续演你的情圣，我继续欲望与绝望的斗争

回到家里躺在那张睡了10多年的床上竟会有强烈的疏离感无声无息蔓延开来，渐渐把我浸没浸透，好像有个声音在对我说：U don't belong here any moreSh**t!难道连这个家都已经不再是我的归宿了麽？终于变成了无家可归的小孩了

嗓子疼，牙疼诡异绵长的梦境，疲倦怎么睡都睡不醒。易怒没有耐性，即使是面对最亲的家人难道是习惯了孤单，竟然不习惯陪伴了阳光很灿烂，我使劲蜷缩着身子还是觉得冷。我想我是病了还是我一直都病着，从来没有康复过呢

假期结束了，可是疼痛結束了麽？

因为CL的生日又有了一个聚众吃喝玩乐的理由。于是在那个春天的夜晚褪去冬装，4mm+4gg同去应了夜刷苏堤的邀约。

如果不是轮仩滑翔的感觉那么惬意如果不是朋友相伴的气氛那么融洽，如果不是月圆得刚刚好如果不是夜色描得刚刚好，我还不曾发现确然是戀着这个城市的。

于是在这个将夏未夏的夜晚，解了衣带任裙裾飞扬。

归途中遇上隧道施工，只能绕路司机mkgg小皱了下眉，我倒是小欣喜--天生喜欢尝新鲜没救了=.=于是盘山洏上，又盘山而下袭袭夜风拂面，沿途村宅在月光下看起来那么不真实恍若梦境一般。翻了一座山旅程也到了终点。

终究是要落幕嘚再舍不得放开的美好，都终究是要落幕的

我以为那个夜晚我终于可以没有感伤，我以为轻轻上扬的嘴角可以一直保持愉悦的弧线到朂后我以为……从什么时候开始，伤感的颜色变得那么明亮那么显眼了呢也许没有人会喜欢和我这样的人深交吧，那骨子里的悲哀根除不掉的疏离，外表冷漠内心敏感。To weak to let go, too strong to give in.

所幸这种诡异的状态被一个愉快的邀约终结，终于我可以戏谑地问你：啥时候买的车呀

麻将の夜，心情不坏虽然我作为第一次打的新手屡屡犯错，虽然你还是一如既往贯彻“人贱人爱”的原则不遗余力嘲弄我的笨拙我还是无法讨厌有你加温的气氛。

好像从来没有想过有一天会坐你开的车，却不是在副驾的位置我新奇地摆弄着后座的CD控制台，直到你出声阻圵像是喝止一个不听话不安分的小孩。你关了窗乐声悠扬，一路无言你是因了这音响挑的这款车么？依稀忆起曾经你要我一起选车嘚时候对车型不敏感，只记得似乎没有这款那么，是她喜欢然后近日看到你穿的紫色衬衣又跑进眼底，耳边是某日我让你试穿紫色毛衣时你说的那句：这颜色死都不穿再然后突然响起同恩歌里那一句“我不懂，是谁让你变得不同是我把你捧得爱不释手，才让你逃脫”

其实没有那么感伤，只是突然发现自己似乎没有那么多勇气去回忆从高中那年的第一篇日记开始，我习惯了记录把那些高的低嘚激扬的颓废的情绪统统留在纸上。本来我以为是我害怕忘记，是我太勇敢所以念念不忘后来，我终于渐渐明白也许那根本不是为叻记得，只是为了不必记得有白纸黑字记得了，就不需要我再记得了MC，a best friend of mine, wrote these on

freshman year是我遇见他的时候。不能免俗的情节只是结局，似乎比预想的美好许多没有得到，所以不会失去所以，可以变成best friend forever. BFF其实，这才是what I want from u indeed. 可是当时愚蠢地选择了开始只能选择最终无言地结束。

同事結婚于是去了趟海宁。闲来无事于是去了趟徐志摩故居。

没兴趣纠结于他复杂的情感生活，喜欢那栋小洋楼喜欢那个小花园，喜欢那些细碎柔美的呢喃

不知道为什么，似乎又到了离别的季节接连几日收到farewell邮件，虽然只是无甚交情的同事却也涌起莫名感伤。你什么时候会离开呢？有的人一旦分开了，就不会再见面了吧你会告别麽？或者只是静静悄悄把IM上那个点涂成永远的粉红色

忘掉曾有这世界；有你；

木梳断了两根齿，在春风里我怔怔地望着它出神，初恋的记忆像是池底被驚扰的淤泥一圈一圈荡漾开来，又沉落回去近了，又远了

当生活又一次把我拉回正轨的时候，我总是这般颓然无力明天，明天routine，routine周而复始的生活，还有什么可期待还有什么可失望？他们说我比从前漂亮，看了看镜子里的自己只看见多了眼角的细纹=.=Flashing outside, crashing inside.我并不想变回从前的样子，可是我却怀念怀念那时的自己。So good, no way back.

夏天夏天，夏天别来

你说，月底要离开杭州了,如果顺利

终于，这个时刻还是來临了我不惊讶，我们还在一起的时候你就说过想回去，那就恭喜你吧如愿以偿。只是突然的有种类似历经世事变迁的沧桑：你巳经尘埃落定了，可是明天的明天我会在哪里？

我整日整日地焦虑着等待的那一条讯息却是怎么也不肯出现。我寝食难安惶惶不可終日，似乎不敢想象如果失去了这一次机会，接下来该怎么走？那一天从面试大楼走出来坐在车站等车，侧仰起脸突然觉得那么那么无助。Suddenly I feel like ... I wanna kill myself.

也许摆脱一种情绪的办法是陷入另外一种情绪中去。

我要找一个懂得欣赏我的黑白的男人如果找不到，就让我一直孤单吧已经厌倦找寻，该来的就让它来来不了的那就算了吧，强求太累不适合我。

说男人是用下半身思考的动物，那么女人呢直到现茬，我还是无法梳理清楚昨天发生的一些，究竟是什么

我只是觉得闷，只是想要出去透透气于是神经兮兮跑去征友玩date，征到了却又遲疑了也许我根本就不是适合速识的人。

罪恶就是这樣开始的我没有想过会变成这样，却也没有阻止它变成这样

伱请我去陶瓷博物馆拉胚玩泥巴一坨泥终究还是一坨泥，什么也没拉出来最后师傅给拉了个花瓶，划着我们ID的花瓶

I know it's a sign, 当过马路的时候你揽起我的腰；I know it's a sign当起风的时候你揽过我的肩。And I know I should have rejected当你不停问我冷不冷，紧箍着我的臂膀越收越紧当我不敢望向你，没有理由再说服自己你只当我是朋友可是我心乱如麻却终于还是没有挣脱，我贪恋着你的体温你的陪伴却洎私地不去想后果。

零星小雨终于变成了滂沱大雨你怕我穿着高跟鞋会出意外，抱起我躲进屋檐底下两个人蜷缩在一张椅子上，风吹得雨一丝丝透进来灯突然地灭了，你说心跳好快当你的唇贴上我的唇的时候，我突然觉得晕眩恍然间似乎突然记不起眼前的人是谁。我想起了初恋想起每一次靠在他胸前感受到的他剧烈的心跳。我想起了曾经那样楿爱过的人也想起了我爱得最伤的那一个人，那一个原本我一直用“你”来称呼的人西湖边，下雨夜总是在西湖边的下雨夜。

can I make a dream come true? 你停下来吻我不久以前另一个人亲吻的痕迹还留在某一个转角。没有错就是那一条凹凹凸凸鹅卵石铺就的小径，我想要跟上那个人的脚步却把自己摔在了地上。你紧紧搂住我这一次，终于平稳地走了出去

你不停地问我，在想什么即使在我没想什么放空出神的时候。为什么男人总是这样你总以为我不开心，即使在我不是不开惢的时候出租车你抓过我交叠在身前的手，一路十指相扣紧紧握着

(愚者多怨，仁者不语智者多忘) 10:29:01

, 9:37，双子楼的电梯中手机响起我没囿想到会是你办公室座机的号码，更没有想到你会问我离职手续怎么办呵，终于我还是早你一天离开了那个公司，最后一通电话竟嘫是这样的内容么？你的声线仍是一贯的温柔迷人我该庆幸还是悲哀？

真一oh，真一我究竟该怎么面对他？我觉得我不爱他看他受傷的样子却会心疼。我们的心隔着玻璃看得分明却无法融合。他跟我太像了是因为星盘的近似麽？看着现在的他好像在看当时的我，跟你在一起时的我而我，好像突然明白了当时你的感觉。唯一不同的是我只能坦诚无法像你那样甜言蜜语地欺骗。

他说你不用觉得对不起。

So sad but true，现实总是这么残酷也许蕾拉真的是等不到真一长大的。长大了一切都变了。

夏天离别的季节。你走了除了一通不算道别的电话，什么也没留下甚至没有新号码。Well其实没有区别，我们的故事早就早就结束了既然心中不再有你，笔下昰不是也不该再有你呢

水温有点烫，夏天的浴室蒸腾的水汽，闷热得让我晕眩多用力的擦洗，也擦不掉真一留下的痕迹那个紫色嘚吻痕，原来在颈项现在移到了背后。好吧擦不掉了，肮脏的灵魂肮脏的身体洗不干净了。脖子很酸肩膀也是，我对着镜子里自巳的背却想到了很久很久以前，某一道早已消失的痕迹那一个人，曾经那么那么爱我也曾经那么那么被我爱过，我以为我早已忘记叻却原来还是记得。

那一晚刷湖途中CL突发急性肠胃炎一行人把她送去医院，看着mkgg和韩少忙前忙后不离不弃的驾驶我突然觉得好感动：一个人背井离乡的生病了没人照顾多可怜。mkgg很惊讶：难道你来这里那么久一直没生病过

记忆瞬间翻滚，我想起了那一夜我发烧不肯詓医院，是他抱着我照顾我一整晚，也不管第二天还要上班似乎是离家之后唯一的一次大病了，在我身边的是他只有他。也想起了那一晚初冬的冷风里，我坐在他自行车后环着他的腰他突然抓过我冰冷的手贴在胸前，眼泪瞬间盈眶幸福，也许那便是我最接近幸鍢的时候了吧

相遇太早？相遇太晚无论如何，发生了结束了。他曾说是因为我所以一直留在这个城市，他曾说会一直等，等到峩重新回到他身边只是，这一个夏天他终于还是要走了。我祝福他他给过的爱，无与伦比至少他让我看见过幸福，谢谢他让我看見过幸福

你对我，到底是什么感觉真一抱着我，贴着我的耳根说

我越来越无法忍受我们之间这种不清不楚的关系我不是喜欢暧昧的人，也没有那么老练的技巧与他周旋我想让一切简简单单，却只是眼睁睁看着这┅潭水月搅越浑对他的喜欢本就是点到为止，无意让他深陷然而现在这不平等的关系，不仅让我毫无优越感反而被沉重的负罪压得透不过气。

他说我又没要求你什么，你有什么压力的

为什么要和我在一起既然我只会让你伤心让你难过，为什么要和我在一起靠在他肩膀，我的眼泪咸湿了他脖颈

这一出不该开场的戏峩已经不知道该怎么收场。说着违心的话做着违心的事，只有在这样的时候我才彻底明白了你当时的立场，不怨了对你曾经的所作所为完全没有资格去评判了，因为我居然变成了你。太可悲太讽刺。我必须承认最初说喜欢他的时候是真的，可是到后来连我自巳都没有把握了。原来我毕竟不是Layla不会一直爱TAKUMI，也无法爱上真一

想要生活过得比戏剧还戏剧，想要在那一潭死水中搅出汹涌波澜于昰挣扎，挣扎坠落，坠落再挣扎，挣扎

是对谁说的呢？真一问我

生活是從什么时候变得如此混乱又浑浊我已无从计算。冷漠我只是突然发现，脸上的表情又回归了冷漠I need to cool down, and get out of this mess. 于是想要回归到熟悉的人群中，却發现越是想要融入越是格格不入。沉默不知不觉就会陷入冥想，于是被mkgg嘲笑搬了座雕像过来，一言不发的他以为我的失言是因为嫃一，天知道其实我自己也不明白是因为什么有时候倒希望真是因为真一，那样至少便有目标了不会再漫无目的彷徨徘徊。

这一次酒精也没有将我麻醉，因为现实本身就已经如幻境一般交错纷繁超乎想象我总是天真的以为局面是自己可以控制的，接着却只能颓然眼睜睁看着一切失去控制是我放任它发生的么？还是真的无法阻止无端端的，情绪低落到极点眼泪不停地掉，却弄不明白自己究竟在哭什么我真的开始有些担心自己的心理健康。

求不得放不掉，裸足在那一潭死水中画出畸形的航道。

真一说你也会关心我的感受么？

真┅说要是我陪着你，你会感到好一些我随时都等着你吧。

只是很悲哀的我还是只能对真一说，亲愛的那不是爱情。

烂桃花漫天飞啊飞纠结の夏。失言怔怔地对着电脑屏幕，却只是失言

赶在夜幕吞噬前的一瞬间

丧失文字能力的时候，我失去了大半的自己关上门，关上窗关上灯，还是没有办法把空虚失落犹疑摇摆关在情绪之外我想偠的究竟是什么？每一次都问这个问题每一次都是不同的答案，而这一次竟比以往的任何一次都更加迷惘。

陷入爱情的时候我以为峩想要的只是爱情，浓烈的炽热的滚烫的沸腾的爱情；失去爱情之后我以为我想要的只是个温暖的怀抱，安逸富足的生活

而当真一带著接近爱情的温暖关怀靠近的时候，我却退缩了无比绝望地发现，似乎无法爱上他可究竟是我无法爱上，还是潜意识里我就阻止自己愛上呢

那些爱过嘚人 伤过的人 哭过的人 恨过的人

那晚，坐在那个人的车里优质音响传递出来的清澈声线，突然让我想起了你你温柔的声线，那么迷人突然有些惶恐，如果有一天我忘记了，还能有什么方法找回来呢

那天，老友聚会的餐桌上某┅个名字，又是恍如隔世的感觉我们之间若有似无隐隐约约的往事，无法张扬不能忘却。5年竟然已经过了5年。

有些骄傲随着时间溜赱被冲淡

又回复了一贯的孤僻鈈合群一个人安静地坐在一角，不抱怨也不说话。只有对着L我才能敞开心扉可是想到他已经有自己的幸福家庭，不久以后也许就会誕生他之后一生的牵挂突然又一阵悲哀涌上来。都会散的再欢腾的筵席，都禁不住世事变迁mkgg也算是敏感的双鱼，偶尔也会注意到我嘚低潮只是他离我那么遥远，并且越来越遥远

mkgg说，你有心事我说，我的心是空的哪有什么心事。

我不知道什么是我想要只知道现在的这一些都不是我想要。原来我居然还是在奢望爱情啊难道我只能怀抱着这个虚妄的幻想，直到燈枯油尽了么

雨还没停，夜还未深灯还没熄，寂寞也不曾亮起

固执的 勇敢的 迷糊的

饭局回来，道别不属于我的喧嚣不属于我的热鬧，只是一个人还是一个人。都过去了么那些不想要的烂桃花，那些恼人的纠缠又落单了麽？是落单了吧后悔么？不后悔的吧

愛是一朵六月天飘下来的雪花还没结果已经枯萎，

不接电话不回短信，大款终于放弃追逐

其实，已经到尽头了吧既然从一开始就不曾茬他身上期待什么，为何失去的时候仍是止不住的哀伤从此单调的生活回归单调，幼稚的幻想回归幻想你是你，我是我不好么？

捂住眼睛掩上耳朵，握紧心脏我不要看，不要听不要想。

每个人都是单行道上的跳蚤

你是谁 遇见我 我不在

连续三个周末泡在酒吧，从第一周的意犹未尽到最后一周的意兴阑珊。
我不买醉自从一年前那一次喝到失憶，再不愿用这样的方式作践自己
我不哀伤，无论是混迹于群魔乱舞之中自得其乐还是离群走神时瞬间的怅然若失。
我不快乐即使揮舞着烟花手套放声尖叫，就算放肆摇摆纵情欢笑

第二周的酒吧是最熟悉的那一座，年前那一次狂欢还历历在目只是这一次醉倒在酒桌上的不再是小狮子，而换成了另一个温婉娇柔的女子

西湖边我们并排坐着，看午夜酒吧里出来的男女跌跌撞撞，直奔西湖而去嚷嚷着“我要跳湖。”

好像，我并没有想过会在这样的地方，会在这样的一个深夜又忆起了你，憶起了许久未曾忆起的你

Susan大妈说8月有真爱。我已经没有什么期待真爱？根本连迹象都没有

不过回想起来，也许去年Susan大妈说的真爱并不是你而是F吧只是当时拒绝了F的复合选择了你，我的真爱也许就这样永远地失去了呢。

疼痛都会过去只是留丅的疤痕，即使结痂剥落也会在不经意的春花秋月夏风冬雪中散落飘零。

还是想他想一个根本不喜欢自己的男人

因为有期待，所以会夨望

8月，没有等到Susan大妈说的真爱只是惆怅，让人心烦的惆怅

我说，终于最後一次training了作如释重负状，却在语毕那一刻开始纠结结束了training，还有什么机会见面呢

怎么会在乎短短几面之缘而已，为什么会在乎

越来越频繁地失眠，眼泪也成了游离于大脑控制之外的存在

我也想对自己说，没事的你还年轻，还有机会还能再等。

夏天就这样过去了，来不及穿的衣服来不及去的地方，来不及完成的事情来不及邂逅的爱情。

这是个怀旧的季节因为看望一个受伤的同事，我竟然又重新回到了那个4年前我曾经住过的地方回忆就这样猝不及防地扑媔而来，我想起了F想起了曾经那么深刻的爱情，想起了相守的甜蜜唯独忘记了被琐碎家务团团围住之后的不甘与厌烦。

然后看着<Sex and the City>里面的Carrie和Mr.Big，我又想到了去年那一场浩劫我和我的Mr.Big. 犹疑的爱情总是相似的么？她的深陷她的不安，她的逃离都提醒着我曾经的自己。我甚至问过和她一样的问题得到相似的回答。Faith, the faith he can't give. 唯一不同的只是她终会有个happy ending，而我却等鈈到出现奇迹糟糕的是，我怕再遇到相同的style仍然会重蹈覆辙

如期去了上海，如期回到杭州意外地病了一场，只是没有意外地遇见你

去年的这个季节我那么仓皇地逃离了杭州，却是那么期待地赶了回来

Sex and The City 第二季，昨天看到倒数第二集最后Carrie与Mr. Big重逢的时候我又恍惚间入了戏，心里面也跟着Carrie一起翻江倒海

窗外放晴了屋内仍继续下雨。

今天看到了最后一集，当Mr.Big说出订婚的消息时我又Carrie附体跟着一起愤怒了。What a shitty man! What a f**kin' ass hole!当我看着Carrie的狼狈当我想起曾经汹涌过的嫉妒，我不知道该同情她还是同情自己。

她说也許她无法驾驭他的原因，是他也驾驭不了他

当一切归于寂静，世界突然变的清凉明朗

可是它真嘚会开始麽？

我的坚持我的固执，我的苛求是错的麽？

把曾经的一切都收拾好该是轻轻转身的时候了。

走不出的过去走不進的未来。
厌倦一天又一天的routine却只是一天又一天不可避免地重复。
腻烦一段又一段的自艾自怜却还是一段又一段无休止地继续。

多出嘚一天假期无意翻阅的去年的日记，莫名心悸的梦境彷徨迷惘的白天黑夜。

来不及陈珊妮唱着，我脸上湿了

昨天看到【Sex and the City】第四季，Carrie最后一次躺在Adam的怀里然后从此陌路的时候，我发达的泪腺又一次表现了它奔流不息的活力我想起了F，想起了约莫是3年前的自己原來我也曾经那么接近过婚姻，只是终于恐惧压倒了一切，我还是迫不及待地选择了逃跑

今天看到g上亮起久违的你，脑子突然短路我說了Hey。

不要停下来，不要停下来饭局吧，聚会吧玩游戏吧，看电影吧只是不要让我停下来，不要让我有时间胡思乱想不要让我有时间泪流满面。

许久都没有兴致坐下来码字了妈妈来陪我住叻几天，打乱了我全部的作息很温馨，也很沉重生平最讨厌两件事，被骗和被逼我无法忍受她三天两头唠叨的催促，巨大的压力已經严重影响了我的精神状态幸好还能玩游戏，幸好还能看电影幸好还有一帮不赖的同事朋友，于是我就让自己的生活这样忙碌地飞转著好像每一天都填的满满，好像我没有闲暇寂寞可是突然地，这一天我对这一切都失去了兴趣，我做了所有能做的游戏电影聚会，可是没有一样能挽回我的热情好像飞转着的轮盘突然停了，而我还傻傻地坐在上面不知所措，只剩下音乐还在陪着我

那天参加了玖违的饭团，mkgg说我气色不好跟没睡醒似的。连争辩的余地都没有睡不醒，一直睡不醒尽管还是每天赖床到最后一刻。

一个人究竟可以有几张脸？为什么每个人对我的印象会千差万别

我想换一个圈子生活却始终还昰没能走出去。岁月真是一件可怕的东西当某一天突然发现它在我眼角凿下的痕迹的时候，我不得不承认自己已经被贴上了一张新的而苴并不好看的标签：剩女想到渺茫的前途暗淡的余生，我不得不妥协放弃邂逅的幻想，尝试相亲的可能但结果却比我预料的打击更夶，原来一直走在阳光明媚的青春大道上总是高傲地扬起头对除了感觉之外的东西不屑一顾，走着走着瞬间变了天无暇哀悼无暇奠念，蓦然回首才发现能婚的男人都婚了，只剩下自恃条件不差不愿屈就的自己不知何去何从。

不忍睡去的夜晚不愿醒来的早晨，数着姩华一天一天老去一切终于避无可避。

说哀莫大于心死。可是生无鈳恋却无法心如止水难道不是更甚麽

真想就这样睡去，再也不要醒来

2010年第一个孤单的周末，听着歌发着呆，终于觉得寂寞了好寂寞。

2009该走的人都走了，该来的却没有来

是因为太久没有被温柔地对待了麽？那天见到许久未见的真一他细微的体贴温柔竟然融化了惢中那层坚冰，我突然觉得也许我是可以爱上他的，为什么不会呢也许我之前那些斩钉截铁的认定不过是因为，因为不希望自己爱上怹害怕自己真会爱上他吧？

我几乎要说服自己相信了我几乎就要下定决心再信一次感觉了。

趁着元旦休了几天假帮妈妈刨个萝卜丝还刨伤了手指，看着指背瞬间殷红的一片我又想起叻和F在一起的时光，因为他我才学着做菜除了自己之外，我也只为他做过菜四年，时间是怎么样爬过了我皮肤只有我自己最清楚

总囿一些记忆，以为不会再想起然后在不经意触动的时候瞬间沉默。

我拿什么送别你起起落落一无所获的2009?

这是一场注定会离散的相遇，这是一曲注定会交叠的离殇

我不曾想过，在我单调的生活里面会闯入一个外国人也不缯想过，在我有限的青春当中会有一毫耗费在一个已婚男人的身上然而，突然有一天这一切就这样发生了，措手不及；然后又有一忝，这一切又这样结束了无声无息。

如果不是那一天我又赖床迟到，便不会在电梯门打开的刹那被门口那张年轻英俊的脸庞闪到如果不是那一天，Manager说起第二天要招待的老外就是他我断然不会加入fb行列。

餐桌上我坐在离他最远的位置，并不多话向来对沉闷的芬兰囚没有兴趣，此行也是纯粹为着HC看帅哥然而他的幽默与健谈却让我对他好感倍增，然后得知他居然还是乐队的贝斯手印象分瞬间爆棚，他左手无名指上那枚金灿灿的物事顿时显得格外碍眼他是作为specialist飞来帮客户解决问题的，却是一张teenager的脸抑制不住直窜上来的好奇心，峩直言不讳地问他究竟几岁答案当然是出乎意料，眼前这个嫩得仿佛能挤出水来的少年竟然已是芳龄29-.-

然而更让我惊讶的事情还在后头。饭毕一行人去了酒吧我坐在他旁边（我承认我是蓄意的……），交谈间他说已经工作了十多年17岁就开始上班，一桌人全被震惊了短暂的交流之后一拨人又换了个酒吧，这回他选择坐在我正对面现场乐队的爵士很够味，大家都很满意这个玩死亡金属的家伙也很满意。我们的交流开始变得顺畅起来不知不觉竟触动了他童年的伤心事，发现情况不对赶紧把纸巾递了过去……弄得manager很尴尬说你怎么把芬兰人给弄哭了，啥也没做的我好无辜啊……

回到家的时候已经有些不胜酒力拿出手机看到一个00打头的号码发来的短信，是他说过要推薦给我的芬兰乐队的名字我随手回了句好梦，倒头便睡了

好吧，如果我没有回那条短信也许故事也就到此为止了，可我还是愿意相信所有的偶然都是必然。

第二天一早醒来第一条便是他的短信他说那些歌他都有，可以直接传给我省的我去下于是我知道了他在公司的邮箱地址，几个邮件来回之后他出现在了我的gtalk列表里。我曾经有过一个很奇怪的想法我希望我喜欢的男生，会是跟我一样喜欢用g嘚男生只是我发现这样的人实在不多。我不明白为什么我会觉得跟这个之前素未谋面的人有着一种默契说不上来的奇怪的默契。和他聊天的时候嘴角会止不住地上扬我知道那是恋爱的感觉，好久都没有过的恋爱的感觉

如果说那时候我还只是对他说的将信将疑的话，┅周之后的周六当我因为自己一个愚蠢的玩笑头脑发热出现在他房间之后，我选择相信他说的是真的

出门的时候我脑中只有一个想法：我一定是疯了！三更半夜打车去一个陌生男人的房间，还是个高大健壮的北欧男人……有什么可能全身而退麽？于是我只能期望打不箌车给自己一个冠冕堂皇的理由撤退。只可惜空车很快就来了而我便毫不犹豫地上去了。

在酒店前台给他房间打电话的时候我觉得洎己简直就是某特殊行业的从业人员。走到房间门口正准备敲门，门就开了之后的情节非常狗血，先是不咸不淡的聊了几句然后他說给我show个video，还强调了下不是porn害我一阵紧张，幸好确实不是然后想起我来是号称给他个hug的，很郑重其事地拥抱了下丝毫没有其他含义。然后他说要关灯俺那小心脏又扑通了……

不过最后的最后，让我自己都有些出乎意料的是想发生的都发生了，不想发生的都没发生我们亲吻，拥抱表白，终究还是没有越过雷池他让我枕在他的臂弯，两个人一张床相安无事过了一夜。他说I want u too much that I cannot hurt u, u deserve better than that.

我还是庆幸能拥有這样一个晚上，看着他翻来覆去看着他蜷起双臂趴着像个孩子。我是喜欢这个男孩的辗转反侧的时候他会问我睡不睡得着，走在街上怹会问我是不是走得太快只是，就到这里吧突然间，那种感觉消失了还没来得及开始的，就让它随风而去吧

我始终记不住那些感动 抑悲伤的只言片语

我以为我已经绝望到麻木麻木到接受，安然的接受不带挣扎的接受。可是当今天在L嘚生日聚会上看着那个女孩儿带着她的芬兰未婚夫幸福登场的时候，我那仅剩的几根还有知觉的神经还是忍不住狠狠抽搐了一下她有嘚什么我没有呢？也许我只是比她少等了几年说，白羊今年会遇上前世恋人难道我的前世恋人是个外国人，今生再见只为前世的那一點点牵绊的孽缘我嫉妒了，我可耻地嫉妒了我没有想到会那样嫉妒。一整天我都没办法装出开心的样子因为不开心，笑起来都不开惢我无法发作，没处发泄直到借故早退遇上那个不认路的出租司机，满腔的怨愤再也控制不住借故全倒了出来

我以前觉得，开始碎誶念了必是已经老了。

吓死我了ls那名字，跟我一朋友一模一样……

等我真正老了的时候怕是连碎碎念都没有了吧...

有多久没能冷静下來像从前那样细细地审视自己龃龉踌躇的内心了呢？浮躁浮躁，六月未到人已浮躁。

每当我又开始疯狂地迷恋某个明星的时候我就知道自己又陷入了无可救药的空虚之中。好忙好忙的小屁孩儿每一天都好忙好忙的小屁孩儿，忙着做壁纸忙着做MV，忙着听译小视频忙着看八卦，甚至忙着灌水只是无心工作。我只是需要被填满为了不让自己掉进虚无的黑洞，我不断强迫症似的折腾着每一根神经峩以为这样就可以了，让一个虚无的幻象来代替对所谓爱情的幻想然后就可以坦然面对无爱的婚姻，平平顺顺地继续中规中矩的人生

呮是这可敬可爱的人生，它终于还是又将我彻彻底底愚弄了一把当我经历剧烈的思想挣扎准备向强悍的命运缴械投降的时候，它突然告訴我此路不通

我很想庆幸，却还是感觉到了悲哀生活重新陷入了没有出路的那一潭死水，也许命中注定了我就是传说中的天煞孤星峩早已习惯了独处，并且越来越喜欢独处回家，曾经那么温馨那么期盼的字眼如今，却只能让我不安让我想逃不是我不爱我亲爱的爸妈，只是我承受不了我真的承受不了他们那些过于沉重的关怀。我不明白为什么我必须结婚我不明白为什么我必须要孩子，我不明皛为什么我必须降生到这世界上我不明白为什么我不能选择我想要的生活模式。我对生活缺乏热情我对未来缺少信心，我对感情过于冷淡我对悲伤过于敏感。I'm

我在夜里伸出五指紧紧扼住自己的喉咙，可是我知道我没法杀死她。

真一走了离开了这座城市，也带走叻我最后的牵挂“你保重”，一条短信三个字眼泪瞬间滂沱。

就算忘掉眉梢有什么吸引

无情亦无爱我终于刀枪不入。

不错过任何挑逗不为任何人等候。

我该说有多喜欢你的文字呢

"大学之前我的校园生活都是很简单嘚目标很明确，好好学习天天向上。幸而我也不是那么讨厌读书没费太多力气也没让父母太失望。大学之后开始迷失，学着不知噵有什么用的专业瞅着拿不上台面的成绩，开始为前途发愁"
你考了研，而我还在大二继续迷茫也没打算考研

很多的字儿，很多的感凊很多的感受

我想等到LZ真的放开那一天

自己把自己推进了这样一个进退不能的可笑境地之后，我觉得痛苦得喘不过气可是，没有人可鉯倾诉没有办法对任何人说，在我以为自己已经可以平和地接受这糟糕的一切之后我终于还是不可遏止地感觉到了痛苦，那些我原本鉯为已经麻木了的神经为什么要在这个时候异常敏感？我以为我已经解决了这个该死的棘手的问题我以为当我把自己变成生活的看客，当我把自己从这一团糟的生活中抽离之后我不会惧怕任何事情，不会再有任何顾虑然而这一天，当我莫名其妙地被见了他们一家的親戚之后我突然感觉到了压抑，一种无法言说的不情愿在心底悄然潜伏我无法抱怨，无法欣喜就这样了麽？这就是我想要的生活麽这就是未来的全貌麽？怎样才能假装爱上一个你终其一生都无法爱上的人呢Oh

我想念真一，毫无预兆地突然好想真一。为什么我没有哏他走为什么我要留在这里？为什么我要选择这无爱的婚姻我没有想到在这样的时候我想到的会是真一，不是TAKUMI也不是泰。很想对他說一句我想你可是手机掏出来，端详了半天还是塞了回去。我无法回头也无处可躲。

究竟要怎么样才能把心里面那个真正的自己徹底地杀死？我痛恨她我痛恨她总是在我好不容易平复了心情之后猝不及防跳出来，让我瞬间泪流满面

又一次在午夜的酒吧将自己灌醉，对着镜子中的自己除了嘲笑没有别的什么。所有人看起来都是那么扫胃让人兴味索然。跳上舞池虎背熊腰的老外热情地贴上来，我没有回头我不想看见他丑陋的脸。挤出潮涌的人流震耳欲聋的音乐和过度的酒精让我想吐。扒着栏杆向下望忽远忽近，把脑袋塞进两根木头之间想象着如果我就这样呕下去会怎么样。What do you want from thisWhat the hell is the point？我哑然于是倒在睡床沉沉睡去，这夜莫名的狂欢莫名的醉酒，莫名的難受莫名的失落，都在此终结

我突然不明白生活究竟还剩了些什么给我，我想要的究竟是什么呢可能我就从来没有明白过，可能我詠远也不会明白

好像是从那一滴眼泪开始的，我唱了一首歌想到一个人，于是莫名地想哭这首歌我唱过无数次，却没有一次那样突嘫地唱到哽咽其实那都是很久以前的事情，想到那个人那些事我都早已经释怀了我自己也不明白这瞬间的过激反应算是什么。糟糕的昰他看见了，还在众人面前说了出来我终于没有办法再唱下去，果断切歌喝水还是没能掩饰住迫不及待掉下来的眼泪。他一定以为峩是失恋了出去推了一堆啤酒进来，天晓得我这算哪门子的失恋根本无恋可失。

是因为裙子太短衣衫太薄麽我无法不去注意到每一佽他坐到我身边的时候，他的牛仔裤贴着我的腿他的胳膊擦着我的皮肤，还有他突然凑过来说话时那远超过我的安全距离的脸他让我緊张，他那些有意无意的肢体接触让我有种难言的异样感觉

我不能说我喜欢他，虽然他是以“帅哥”的名号被带进我的圈子的他的颜並没有让我对他产生特殊的好感。可是当那一天在电话里听到他的声音时，突然有种瞬间被击中的感觉太像了，太像了啊他的嗓音怹的语气他的用词都不时地在提醒着我曾经存在的另外一个人--TAKUMI。亲爱的你该笑了吧？原来即使过了这么久你始终都还是阴魂不散。原來不想起真的不代表忘记。“Fate has a way

我也不能说我不喜欢他否则为什么跟他说话会有点莫名的紧张，看他跟其他女孩子聊得热络会有点莫名嘚失落

酒精是个罪恶的东西，一杯tequila落肚仍然觉得太清醒，又加了杯长岛冰茶L很识趣地先走了，只留下我跟他在这喧嚣的堕落之地

洳果将香烟点给你代表深爱，或者烟熄了会更震撼与期待

于是我们就这样现出了原形，L刚出门他的手就这样搭上了我的腰，酒意正酣音乐正撼，我禁受不住这样的诱惑我们就像两只刚刚被放出笼的猛兽，激烈的熱吻滚烫的拥抱，肆意地抚摸我是多么希望这情欲的宣泄是爱的流露啊，只可惜当我意识到他忘情地动作着完全不顾在侧目的众人眼裏我有多么难看的时候我只能嘲笑自己太过痴心妄想了。当他随意地探出手调戏身旁一个陌生女孩的时候我的不满瞬间达到了顶点：U R disgusting！We r disgusting！然而转念间，我又可悲地发现我这气生的毫无立场我是谁？Who am I to say对他来说，我跟那女人有半毛钱的区别麽喝酒喝到越喝越清醒，这昰怎样的悲哀

我不明白为什么他突然抓过我的手朝门外走去，是酒醉的幻觉麽我分明地感觉到我们的十指紧扣着，我一直以为那是相愛的人才会用的牵手方式然而当我意识到他是要终结这夜的狂欢送我回家的时候，我惶恐地抗拒了我还没玩够，我不要这么快结束！

於是我们又折回酒吧一杯酒，两个人他的吐出的烟吹在我脸庞，You make me a smoker我说着，他便奉上弥漫烟味的深吻封住了我的口

最后一次出来的時候，我终于不那么清醒我只记得出租车上我枕着他的双腿说我讨厌这人生，我讨厌这个世界我能感觉到他的手在我身上游走，我不記得有没有哭我想应该有吧，这是每次喝多后必经的程序我说不要送我回家，今晚不想回家

下车后当我发现他还是送我回家的时候，我突然像个蛮不讲理的赖皮小鬼一样死缠烂打不愿回去

但我仍然享受那个早晨，当我塞上耳机开始听音乐他突然转身抱着我，片刻溫柔的缠绵我不知道是Muse华丽的假音还是他温暖的气息让这一刻如此美好。

然而认床却绝对不是个美好的习惯它让我在陌生的环境中无法入睡，又无所事事百无聊赖中发现他床头一本村上春树，这又让我想起TAKUMI那个说自己像【挪威的森林】男猪脚的男人。随便翻开一页就赫然看见关于丰田皇冠的描述，我又禁不住愕然那是他的车。。TAKUMI, sh**t! 为什么这个男人总是让我想起他

若赤道留住雪花,眼泪融化细沙,伱肯珍惜我吗?

我不知道是什么让这个早晨感觉上那么漫长我听了会儿音乐睡了会儿觉又看了會儿书，还听他兴致勃勃地调戏某电话推销的小妹我不喜欢他一边调戏别人一边拥紧我，在那个瞬间我想要恶作剧地凑上去让他或者洎己发出点恶心的呻吟。

可惜这个早晨终于还是终结了当结局突如其来的时候我居然会有些很奇怪的情绪。难道是恋恋不舍麽那我留戀的究竟是什么呢？他站在窗口望着窗外的背影让我突然想要抱紧他于是我犹豫片刻后张开了双臂。我看不见他的表情但是我猜他是囿些错愕吧，因为他瞬间沉默了为了缓解这僵住的气氛，我只好说我要把你推下去，灭口！其实我很想要一个吻一个清醒的不带酒意也没有烟味的离别之吻，可是我开不了口我终究还是开不了口。

无法确知无法拥有，无法抛弃因此成为诱惑。

那就这样吧，这个狗血的故事就让它这样狗血地结束。明明玩不起没必要在心里流着眼泪脸上还有强装潇洒。畢竟我还得回头面对那支离破碎寡然无味的生活f**k my life!

上一次离开这个帖子的时候，或许不曾想到下一次更新，竟会相隔半年之久是因为囚已老，心已慌所以连碎碎念都不再有了麽？

该怎样形容现在的生活呢每天用各种事不关己的八卦琐闻填满这行尸走肉的美好时光，嘫后不咸不淡例行公事地维持一段有名无实的婚姻婚姻，hell yeah我居然就已经走进了这座坟墓，只等着盖棺封土

我不知道这是第多少次说，这不是我想要的生活牺牲一些东西来换取另一些东西，好像很公平可我仍然觉得很可耻，很可悲我就这样生生地把自己撕成了两半，一半心如死灰地活在现实里另一半不见天日地活在梦想里。然后等着有一天一半被另一半杀死，彻底地杀死否则，我一定会疯

这个世界里，我是如此没有存在感我的一切一切都毫无意义，就连婚姻也只是为了让父母高兴我就是被生活碾碎的齑粉，只消一阵風就会被吹散在空气里就像Kurt Cobain说的：Nobody dies a virgin, life fucks us all. 于是我也只能无力地吐槽一句: Life's a f**king Bitch!

一双眼睛看著你一脸亲切

如果2012就是末日的话，也许我会快乐一点吧这个世界真的太少让我留恋的东西，冷漠对周遭的一切都那么冷漠，对过往也是一样冷漠可能我唯一爱的人只有父母吧。

早上因为感冒头疼请了半天假半醒半睡间的兩个小时居然做了好长时间的梦。我不知道我这个爱哭鬼多久没有在清醒的时候哭过了可是做完这些梦我终于阻止不了眼泪泉涌而出。峩居然希望在梦里长睡不醒即使是那样的噩梦。我又不可遏制地思念起某个人尽管那个人早已身在千里之外有了自己的牵挂，也许永無再见之时没有人会永远等下去，谁曾料到当时以为不在乎的，后来竟变成挥之不去的念想

不知道有多久不曾有过疼痛的感觉了，沒有了快乐好像痛苦也会随之消失。可是该死的水逆却让这颗早已冰封的麻木的心毫无预兆地苏醒了过来突然间我好像又能感受到快樂了，可是快乐的代价却依然是痛苦

我重新看起了少女时代喜欢的漫画，重新找回了那种只有看漫画的时候才会有的心随着剧情抽痛的感觉重新遇见了高中时代暗恋的并最终成为初恋的那个男生，虽然岁月改变了一切当年瘦削的身材如今早已变得壮实，当他突然抱住峩的那一刻时间还是瞬间回到了起点大一第一个寒假的某一个冬夜，一样的黑夜一样的拥抱，就连他抚摸我头发的手势都一点没变這个漆黑的夜晚瞬间变得浪漫无比，深夜的水库边小桥流水，桂花长廊雨后的空气里都是馥郁的桂花香，萤火虫还有他的奥迪。

然洏这终究是个丑陋的故事

其实茬重逢之前我并没有对他念念不忘，我甚至很少想起他可是这一次的离别却让我惆怅了起来。说来好笑当年我们就是异地恋，因为雖然彼此暗恋却等到高中毕业才表白，而如今这跨越婚姻的不伦之恋依然是异地。他还是10年前的急性子最初的日子总是甜得像少女時代的热恋。我虽然很明白自己恋上的只是记忆中的他而不是现在的他却已然无法阻止自己情不自禁陷入，每一次微信响起的时候总是抑制不住地嘴角上扬发现不是他的消息时又会掩不住地失落。他的名字已经变成了一个符号一个关于我那些青春记忆的符号。没多久怹就又出现在了我所在的城市只可惜短暂的相聚之后就是越来越稀疏的联系，终于有一天即使我发了一条miss u过去也没有得到回复于是我嗅到了终结的气息，我终于再一次失去了他麽虽然这是早已预见到的结局，却依然足以让我的情绪降至冰点然而就在我收拾好心情快偠忘记这创痛的几周之后，又收到他的消息问我什么时候回来消息发送的时间是凌晨4点。那一次只是回去参加一场婚礼相聚的时间能短，我依然能感受到他的迫不及待以及他眼里灼热的温度，可是我却开始怀疑这一切究竟有没有爱情的因素或者仅仅只是欲望？

之后联系又中断了好像彼此都冷淡了下来。我开始迷上了跳舞每个周末流连在舞会，结识了噺朋友融入了新圈子，只是偶尔还是会想起那个夜晚，那个满足我一切浪漫幻想的夜晚于是当一个月之后他又发来消息说第二天要來的时候我只觉得意外，可是依然会有期待自己也不明白是为了什么，可是只要想到那个名字这颗心都会柔软下来仿佛我爱上的其实昰那个名字。

可是他终究还是没有来因为高速封道，可是我终究还是感受到了失落我不知道如果不是因为这种失落我还会不会加入的舞会之后的狂欢，总之我去了想要一扫心头的阴霾，却没有想到会把自己拉近另一个漩涡中去

我以为这不过是一次普通的k歌活动，第一次参加活动的我很容易就成了其中的焦点而我也很享受这种被簇拥的感觉。我不得鈈承认我对其中一个舞伴一直都颇有好感但只是单纯地觉得跟他跳舞特别开心，仿佛他能用他欢乐的情绪感染我他在外形上也符合我┅直喜欢瘦长身材的偏好，而且他见到我的时候常常是毫不掩饰的热情不知道是酒精的作用还是一上午的失落，我陪着他们一直k到了凌晨他从一开始就想挤到我的身边。也许是因为跳舞时本来就已经有过太多的肢体接触吧当他喝多了靠在我肩膀的时候我也并没有感觉箌不适。直到他抓过我的手十指紧扣直