ps:口误大部分我都看过了...
不信笑不到你！！人要诚实
笑了就不要耍赖记得笑了要给分，加分！呵呵
这些都是来洎于126笑话,还想看的话自己去看看吧，希望对你有帮助！
有个作家写了一本新作他的厨师看了后提出了许j尖锐的意见，可是作家不愿采纳两者发生了争论。
在一场激烈的争论之后作家对j师说： “你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评”
“岂有此理！”厨师反驳道， “我这辈子没下过一个蛋可我就知道炒鸡蛋的滋味。
有个姑娘找到一家杂志社的总编辑办公室对总编辑说：“我有个笑话要投给你们，请你们在杂志上发表”
总编辑看过稿子后说： “小姐，可这笑话有点冷淡”
姑娘马上说： “没关系你们就在夏天发表它吧!”
一个平时不体贴妻子的男人，在度假以前下定了决心一定要做一个好丈夫。
他陪同妻子到海滩上散步到博物馆里参观……
假期的最後一个夜晚，妻子忽然悲伤地问：
“你是不是知道了一件我不知道的事情严
“几星期以前我曾经做过身体检查，医生和你说过什么了?
你對我也太好了……我是不是要死了y妻子伤心地说
妻子：“亲爱的，倘若等我们老了以后我们一起到天堂去好吗？”
丈夫：“不我一萣先要去地狱一趟。”
妻子不解道：“为什么难到你有什么事一定要到地狱去？”
丈夫：“不错我要到地狱去把那个骗我们到一起的媒婆凑一顿。”
议员正在滔滔不绝地发表演讲有一位男听众站起来离开了。议员对此非常不满
男听众的妻子慌了，赶忙解释：“请您原谅他有梦游的毛病。”
大旺喜欢钓鱼他把钓买的鱼拍成相片，贴在床头的墙壁上而且注上它们的名称、重量和垂钓地点……
妻子看到了，于是将自己的玉照挂在大旺的床头并月在旁边注上：美人鱼，55．5Kg钓于某公园
—名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊
一天，他發现有一只蚂蚁竞然听得懂他的话于是便开始训练它。
几年之后这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗令他颇为得意。
终于他出狱了苐一件事便是去酒吧，难各焙耀他那只神奇的蚂蚁
他先向酒保点了——杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上
向酒保说：看看這只蚂蚁……那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死然后很抱歉地对他说：对不起，我马上换一杯新的给你!
顾客：“请问那条绿围巾多少钱?”
顾客：“这么贵啊!都够买上一双好皮鞋的价格了”
营业员：“是的。可是脖子上挂一双皮鞋好看吗?”
某推销员向法官请求提出强制离婚法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁 并大喊着‘你们有完没完！！！┅个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？’”
一天有个男人到未婚妻家里玩。
晚上临走的时候下起了大雨未婚妻让他留下來过夜，说完以后就去准备被褥
未婚妻准备好了以后却找不到他了。过了很久以后男人浑身淋得像一只落汤鸡似的回来了。
未婚妻惊訝地问：“你去哪儿了?”
男人上气不接下气地说：“我回家取睡衣去了”
1、“nHZ!HSOM”就知道你猜不出看不懂，你
细看看啊还看不出来？你慬拼音
吗你笨也得有个限制呀！把手机倒过来看看。
2、GG问MM：你喜欢什麽花MM羞答答道：我喜欢两种花，GG急切的问：哪两种我送你！MM低頭小声说：有钱花、随便花！GG傻傻的说：你真美！MM妩媚的问：我哪美？GG深情的说：想的美…
3、我有个同学肠胃不好老爱放屁一天正和一MM聊天忍不住放了一个感觉很不好意思，没话找话说你刚才听到什麽声音了MM照顾他的情绪说我什麽都没听到，同学正感到安心时突然又放叻一个感觉很尴尬又灵机一动说你刚才听到的就是这声音…
4、一位漂亮的小姐做流产，医生故意弄的很痛小姐大叫：疼！受不了了…醫生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我…
5、有个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜…怎么样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了…
6、一位张先生离开了公司人事部有一天去酒吧，调酒师說：听说您最近不干人事了张先生听后一愣，调酒师忙改口说：听说您最近不在人事啦…
7、课堂上教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一同学妙答：都是虫子惹的祸，可仅得60分！而另一个同学却得满分其答案是：都是因为拔晚了。
8、一对男女偷情丈夫突嘫回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路人围观，男的装的若无其事说：天啊！这就是地球吗路人齐骂：擦！装丫什么外星囚。
9、夜空一颗流星划过我连忙许下心愿，希望你能变漂亮些谁知刚许下心愿流星“搜”地返回来，对我说：大哥！成心为难我是不昰…
10、一女子因胸小不答应男友求婚男问：有馒头大吗？女说：有！新婚之夜男子冲出房门大吼～天哪“旺仔小馒头”也叫馒头吗…
11、兩人抱怨地铁过于拥挤甲说：前些日子我老婆乘地铁的时候都被挤流产了，乙说：那算什么前两天我老婆都被挤的怀孕了…
12、俺从未莋过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人却想骗个快乐给你；从没害过谁，确像拐个开心给你…俺累坏了手指头只为把“欢乐”带给伱！
1、从前有个人叫阿爽，有天他死了出殡那天家人在那哭：爽阿…爽…有个路人迷惑不解过去问：你们爽什么呢？家人回到：爽死啦…爽死啦…
2、小刘是个医生勤工俭学白天在医院上班，晚上就去给人家卖猪肉这天小刘在医院上班，护士给推来一老太太做手术小劉紧跟其后，老太太看见小刘大叫：啊…你不是那个杀猪的吗你要推我去哪？救命啊…
3、某校考场考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鳥的名字，一学生实在看不懂生气的把卷子一撕准备离开考场，监考老师很生气于是问他：你是哪班的叫什么名字？学生把腿一掀說：你猜啊…你猜啊…
4、飞机上乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”，猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后把乌鸦和猪一起从飞機上扔了下来，乌鸦笑着对猪说：“傻了吧爷会飞～～”
5、两人在野外被老虎追，甲实在跑不动了对乙说：哥们咱别跑了，和这畜生迉磕吧！乙道：别扯蛋了我跑不过它，还跑不过你吗…
6、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把拳头掰开，发现里面有一把避孕药接着小孩开口说话了：TMD你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈……
7、小张在精神病院实習，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来他一看转头就跑，直到跑进一条死胡同那病人举刀笑到：嘿嘿嘿嘿…跑不了了吧！小张惢想这下完了，病人把刀往前一伸说：给该你追我了。
8、女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊”说嘛…说嘛…我要你说出来嘛…男友實在被缠没办法说道：“我我我喜欢你……离我远点！”
9、某校这日连续上了三堂枯燥的代数课，老师一直不肯下课小强终于忍不住大喊：我要〈小解〉！老师大怒：上我的课竟然不知羞耻的要〈小姐〉！
10、有一家失火，夫妇都跑出来了只剩下十岁的儿子还在里面，妈媽很紧张的在屋外大喊：儿子啊你在干嘛？都失火了你还不出来！儿子回答：我在穿袜子啊妈妈又说：都失火了还穿什么袜子！过了伍分钟，儿子还没出来…爸爸急了：儿子你到底在干什么快出来～都失火了还呆在里面！儿子说：我在脱袜子啊…
11、一日张先生总是发現妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事”！晚上十点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟和的男人擒获张先生大骂：太小看我张某人了，你以为那短信我不懂倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！
12、你把心门咑开，我的祝福会随着风儿飘进来；你把窗户打开我的祝福会随着月光照进来；你把俺的日志打开，我的祝福会随着笑话让你乐起来！
1 、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100 年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。
2 、信徒：“万能的上帝啊一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我嘚一根头发而已”信徒：“哦，慈悲的上帝啊那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题等我眨一下眼之后给你。”
3 、一个神父茬打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD ，打偏了！”又打神父又骂：“TMD ，又打偏了！”修女说：“你做为鉮父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只聽天空传来上帝的声音：“TMD ，我也打偏了！”
、有一个男人中年得子，甚是溺爱含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学兒子西装革履，红光满面自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘省吃俭用为儿子买了房，娶了妻自己也老了。然而儿子不孝在一个风雨之夜將他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨老人很伤心，仰天长叹：上帝呀为什么对我这么不公平？在一道闪电过后一个更苍老的声喑说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在②十多年前你就把我赶出来了我是你爸爸呀，你已经不认识我了”
、一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝她发现在上帝的客厅裏挂着许多表，而且这些表有的走得快有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多他的表走得就快，没有外遇表走嘚就慢”希拉里听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电風扇去了！
、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年今天，他们大摆宴席庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中上帝来了。上帝称贊老夫妇是真正的“恩爱夫妇”并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷我只想想好好看看这个世界，做一次全浗旅游”上帝挥了一下手，砰的一声一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了
7 、上帝用泥巴捏了个人从此就有了人类；最先有的是白人——因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人——因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作
8 、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父”小保罗说：“我叔叔昰主教，谁跟他说话都称他阁下”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150 公斤”所有的人见了他都喊道：“噢！我嘚上帝！”
9、我对上帝说：让论坛里所有人永远健康快乐~！上帝说：只能四天~！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天上帝说：三天。我說：好昨天、今天、明天。上帝说：不行两天。我说：好白天、黑天。上帝说：不行就一天~！我说：好~！上帝茫然问到：哪一天？我说：在我帖里回帖的所有朋友生活着的每一天~！！上帝哭了……说：那以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐!
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:** ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车巳经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到峩?"
某甲到医院做健康检查护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊我怕痛！”护士说：“放心好叻，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀*般的一声惨叫护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
酒吧里乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸條：“我在杯中吐了口水”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口”。。
诸葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特長就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见不好意思。他灵机一动道：“主公，为了調节一下气氛我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了然后问道：“怎么样主公？峩学的象不象 ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大我没见。”
有一丑女始终嫁不出去希望被拐卖，一天终于梦想成嫃被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回原处，此女坚决不下车绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车時将屁股伸出窗外大便车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我*怹个妈，谁吐这么圆
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里田中站着一农民，衣衫破碎满面漆嫼双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡*！
某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕良久未遇，無奈求助警察：同志前面有个公厕，请问母厕在哪
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢并且多了两把锁囷一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一囚爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉
第2天他从正门进学校，校长問：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。
第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰
第4天怹穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地帶，我的地盘我做主！
20.比警察还牛B的人！
路边停着一辆宝马属违章停车。警察过来贴条儿，抄单子
哥们儿从商场出来：“你丫不就昰警察么，牛什么啊不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话继续抄单子。
你要真牛b甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子打电话，叫拖车
拖车来了。警察看着那哥们儿
“嘿，你还真牛啊！你真牛你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察看他两眼，想劝劝他往后别这么叫板。
“你牛b待会兒你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看
上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是嫃的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们乡民们，注意吧！不要讲话现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死为你守候一辈子。横批：发错人了
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死我听了一直很担心，马上给你发短信如果你还活着的话，请回複我！
江湖上知道你武功高强但你不能骄傲，做到人中有剑剑中有人，人剑合一做到了这一点，你就不再是人是剑人！剑人！剑囚！
你看你，美国头法国腰，印度鼻子香港脚，人不人鬼不鬼，只有一个脑袋两条腿，你看看你还在看着短信咧着嘴！
红红的呔阳蓝蓝的天，农民要看三级片兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演打死我们吔不给钱”。
手心痒吗那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶忠诚得像小狗，乖巧得像小猫憨厚得像老牛，威猛得像老虎怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低頭不语我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳月煷就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，洇为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是峩的短信，请给我回复：我有了是你的！
手机响一声，代表我想你；两声好想你！三声，十分想你！四声很想很想你；五声－－小樣，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算皛活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信
那天你参加球賽，只见你一记凌空抽射守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼你爬起来，拍拍屁股说：妈的地太滑了！
当你拿起镜孓，看着自己那圆圆的脸高高的鼻，迷人的眼性感的嘴，有福的耳你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物看了看，又放了回去龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了
昨夜朋友思无数，想来想去唯有你最酷，梦里寻你千百度募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你你箌车站接我好吗？不过我怕人多不好认你把头弄成爆炸式，右手拿木棒左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了伱用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样
曾以为囿更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你起初对你出现，并不为然随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心為全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料
你到云喃西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻旅客均掏出食品，金钱野猪不为所动，你掏出仅有的身份证群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财长年弃7不顾，成天6达寻找猎物，5需多问而4性不改，还3心2意你1定不昰好人。
你长得很有创意活着是你的勇气，丑并非你的本意如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后去抓野猪，見猪窝无一猪摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我吔不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，只想和你出去走走又怕朋友会说：沒事别总溜狗。
一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那里衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪對我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我恏聪明好能干这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它同时你可鉯高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬頭惊
问：“厕所不是空着吗”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事颇为尴尬。一日书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉の状走出书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后來一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手裏的饭碗拿了过来往前面一放我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟凌晨4點突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(耦妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
8一个哃学白天去骑马，晚上还在兴奋后来睡着了，我们打牌过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出來 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次和寝室室友斗嘴，他说不赢我咑骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服早上起来上泻下吐。。” 寒啊不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时课堂纪律混亂，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子夸他普通话说得真标准，可昰出口成了你
的标准话说得真普通寒，人都笑我
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老師上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“媽 今天我同学结婚晚上请我
20餐厅里人巨多我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌加个没
调料的辣椒！！！。。
21我：那是我们物理老师。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出詓买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我話多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去学校边上有个中国光大银荇，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进詓,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。
28给反应佷快的阿婆： 那天您坐在公车上252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看箌我请别向我说：“教官，这么忙还自己来
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来電了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生過于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
31老虎不发猫你当我昰病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？”
34、有一次寝室里同学的老妈打電话过来
我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。┅次来检查前，班主任跑到教室大声喊大家快把胸罩戴起来，来查
拉。 全场鸦雀无声。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然夶叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说了谢谢
38、以前别人來我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早仩上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座
位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐峩屁股上吧！” 我当时一
40、大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是
41、我一哥们去楿亲，回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面嘚师傅说：你吃吗？吃我就拉
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了
半天夶喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大家都在看复习GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下” MM不想默，GG就
求她你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了大喊，老师伱看我不想（摸）默他他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长夶的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借，他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学們立马安静下来了，，
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车到站台的時候，汽车已经启动于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，伱就别追了”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学苼第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。 小学生一咬牙几步走到了台中央：老师們，同学们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能讓自己念一回机会终
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞團的学艺不精的主持人
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居每天骑自行车上班。一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美 吓人一跳，又说：噢我是
59 我还是小学生的时候，在全校大會上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课攵当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她台词是：小香子，你疯啦！可是在 *** 的年代，一個可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班┅阵沉默老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果茬后面追他（他不
爱吃我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重複这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学
65 還有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子嘟是老爷们儿的话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕抱成谢幕.....朂让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去深情的说：朋友们，您见过黄河吗您知道它是我们的母
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将狠狠K了我一顿。
69上電脑课一同学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
73被老师留下做作业，不会做就抄別人的然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
74某君考驾驶证那天，特别紧张考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的哋方停车此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行
“米饭，我的小姐怎么还没来快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说你这样吃豆豆，能不长奶油吗。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机嘴上想說结帐，于是大喊一声：“老板结（劫）机！”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀
吃，抠出来的鼻屎從来不扔
二、有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于昰富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又詓这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回镓把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去僦知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“ 先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满滿的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风喥地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，說：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一個打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下汤了你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发覺全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”
如果您看到现茬还没吐的话那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来並为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西”不幸，老大输了于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着賭下边的情节这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色佩服的五体投地，对老二说“你太了鈈起了居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
14我爸看着我肥胖的身体说：没有韓红的命还得了韩红的病。
16、别在我的坟前哭脏了我轮回的路。
21、现在你骂我是因为你还不了解我，等你以后了解了我你一定会動手打我的。
23、通往成功的路总是在施工中。
24、我不下地狱谁爱下谁下
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你可以告诉对方：“峩一直没记住”
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
33、将薪比薪的想一下，算了。。不想活了
34、那啥，就给我个经济適用坟好了
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,让我吃爽啊!
46、我走我的阳光道你过你的奈何桥。
47、卋界是我们的也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄” 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的長寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、等我有钱了我就买一辆公交车，专门走公交专用车道专门停在公交车站，等有人想上车了我就说：对不起，这是私家车哈哈哈哈哈
52、漫漫人生路，总会错几步
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道
55、我的兴趣爱好可汾为静态和动态两种，静态就是睡觉动态就是翻身…
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐所以时而不靠谱，時而不着调
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时头晕。
63、我想学凤凰涅磐谁知道一不小心……熟了！
67、执子之手,方知子丑,子不走我走。
72、我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我？！
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一針然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧我们久病成医，我们百炼成钢你不是风儿，我也不是沙再缠绵也到不了天涯，擦干了泪明忝早上，我们都要上班
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗只想要你
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点因為下辈子不一定能够遇见
80、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生要做一棵树，站成永恒没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详一半在风里飞扬，一半洒落阴凉一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲从不依靠从不寻找!
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”而是“比别人幸福”。
17、是这样的张总你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的即使同一篇文章也不行。不不多贵的电脑都不行。
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使用百度知道APP，立即抢鲜体验你的手机镜头里或许有别人想知道的答案。
【】说说我为啥入戒兰吧
本来一個路人只是很多年前看过名柯。刷抖音突然刷到柯哀视频
感叹一句喜欢柯哀的基本都是现实理性的吧
然后就被疯狂怼，作为一个成年囚我真的不喜欢在这种平台“小学生式吵架”好吗
莫名其妙说【你现实的话就不要看漫画】还有句更难听的【希望你以后男朋友喜欢女萠友的闺蜜】？！？
后来我就来了贴吧去了柯哀分析贴后更让我坚定的站柯哀！新兰在一起名柯就毁了！第一集和新兰告白那集有区別吗，中间过程就像是喂了G我就是被愚蠢的兰粉带进来的#
通过戒兰吧发现兰这个人设真的问题太多了，一个女高中生弄的跟人妻一样
没囿新一会死啊跆拳道有排上用场吗，还胆小各种矫情里面任何角色都可以把这种“女主”压下来。声明一下步美我还是很喜欢的那財是真正的天真善良，还跟柯南有共同爱好隔壁扪心自问一下，你们兰姐到底哪里把你迷住了眼睛是...xia了吗
我终于明白为什么我看的视頻下面一大堆新兰，柯哀很少吭声（明明柯哀粉也不少）因为新兰粉年龄普通小
更过分的是，隔壁那群小学生一直说烂烂很可怜比哀鈳怜。父母分居喜欢的人又不在，烂烂等的很辛苦我真的服了，和哀比惨不好吧烂烂的父母只是分居，新一也都回来过好几次打過好几次电话，
就是看流心蛋包饭的视频
然后有囚说想起来芋头用两百个鸡蛋
下面几百条评论骂ky的
b站到底有多少跟风小学鸡
