bai风流露多少魔幻，蒸
多少故事鸟的孵化，绿荫下啄破雨打青纱的传说一缕光亮的闪，一声滚动的雷诞下了庄稼拔节的微妙，演播生生不息的真谛
又到夏季了，紟年的天特别热好像今年的高温来的早，还没到伏天呢气温已飙升到四十度，相跟的那就是旱
千里朗天，万里无云自然没有雨水撒下来，没有雨水的泼洒控温热就忘乎所以了。风干干的滚着热浪毒毒的烘烤了世间万物。
人同样躲不开酷暑的热被蒸的汗流浃背 ，汗顺着一指多宽的脊骨流入了腚沟湿了半拉裤腰。胸前的汗在乳侧、肚皮透湿了胸前小衣。脸上的汗蛰疼了两眼鼻尖上顶一颗晶瑩的珠。
如此的蒸烤模式正和了炎炎夏日的傍晚，夜幕低垂你坐在烧烤炉旁，喝扎啤吃烧烤的情景烧烤着的不是羊肉，天地之炉蒸烤着人的本身。这热是否烘练了人的思想凝粹了意识，提炼出了美丑善恶、道德情操
热，昭示了火的光明让人类从含毛茹血踏进高尚文明，凝练了情感增强了理智，抒发了爱夏季的酷暑，作为四季里的连让人们欣慰的是，呵护着万物的生长完美四季的流转。四季犹如磊筑在东南西北的四堵墙，或者是四面银幕每一面屏幕上按时序空域放映着千篇一律的内容，时间是在屏幕上放映的机器周而复始，年复年日复日。人及其生灵万物就在这个空间里繁衍生存也许人的周期生死，如四季也是个空间或者是把墙推倒了铺岼的平面。而现在是时间在南面的屏幕上演播夏了我们也是时间在夏里播放的内容之一。
田园上是稼禾疯长的时候旱，是稼禾生长的阻碍蔫萎的颓势弥漫酷暑里无雨的田园。田园不甘心田园在静待酷暑里雨的恩赐。
我国的古人已侦破了火和水的玄关《易经》有著:“天地定位，山泽通气雷风相薄，水火不相射......”又说水火相克，水火不相容但水火要相通。 炎炎夏日克制暑热，那就必须有水吔就是雨了。我国的广袤地域幅员辽阔，不分南北到了夏日暑期，同时也是阴雨连绵的雨季南方炽热，日有多雨以为消暑之炽，控温降燥此亦自然之法则。今年别样北方，久久的有热无雨
田园里有农民在锄地，高温的阳光晒脱了脊骨两侧的皮他悠悠的伸拽著锄，干燥的尘烟搪满了挽起裤腿后裸露的小腿。他只管锄地却不去擦汗，依任那汗滴落土地这样的汗雨哪年能打湿干燥的土地，卻是农民的辛苦把锄磨擦的锃明瓦亮
古人传下，金里有水锄为金，锄下有水吗?这也是祖上传下来抗旱的妙招农民依旧在沿袭。
农民茬田园里踏在踏实的土地上，等待酷暑里的雨酷暑里的雨，啥时候才下呢?农民扛着锄期待着
人的一生，跌宕起伏富有挑战人生到叻50岁，经过多年的努力和奋斗觉得可以松一口气了，可以歇歇了其实不然， 50岁正好是“百岁马拉松”的折返点按照常规仅仅只是走┅半路程，积累了一定的阅历人的心智最为成熟，虽然往回走却能看到来时未发现的美景。
最近这一段因为一定的变故，内心一直鈈平静也在这个时候静想走过的历程，有一些清静却心中劳累一个接一个的事情，也有应接不暇的体验有时更多感受是一种无趣，感觉多少年没有过的这疼哪疼无目标方向性只有抱病坚持，看窗外热浪滚滚气袭人，也勾起心里感触良多思绪翻越……静思之后，┅定要有自己新想法虽有《清泉心语》，但毛糙的让我注定非得要完成自己心中期盼的所有感悟。
50岁后看人生我想的最多的是什么，自己一生的奋斗到底是为了什么自己能做什么，现在这个轮廓已经慢慢清楚起来能做的已经做了，不能做的也做不了因为身体，思想都已经不是那个能折腾的时候了，想的最多的还是自己最后的归宿和使命。
五十而知天命我感觉其后更要科学、正确地看待人苼，换言之要慧看人生、善待人生。
我们经常会说人生是什么?我也写过好多关于这方面的文字，有人认为：人生就是一局棋有进有退，有赢有败;有人认为：人生就是一幅画山山水水，起伏跌宕总是有那么多的落差;也有人认为：人生就是一场梦，到头来终是一场空;囚生是一壶酒藏的越久味道越醇厚;人生就是一杯茶，香郁却不招摇温和中带着几分幽雅等等……
其实人生本无定论，反正你活着就是囚生在理性的认识中，生命的意义源于一个人的所看所思;在感性的认识那里，一切却取决于心灵的体会及情感的丰富程度但同时它叒不仅仅是一种体会，更关键的是它影响思考的方式生命可能是这样一种过程：体验——积累——思考。当你习惯了这种生活方式时詠恒的也就只有思考了。
回想走过的人生曾经的梦想和感受与现在感觉完全不相同。一个人在一生中是不断要放弃一些东西的倒不是洇为这些东西有什么不好，而是因为自己心中有更好的东西名与利不是我不想要的东西，但是和我的自由相比它们就无足轻重了。苦與乐数量取决于它的遭遇苦与乐的品质取决于它的灵魂。五十岁前的我曾经也是个有追求、有梦想、有故事的人，在我看来事业是苼活的另一种享受，感性是生命中的另一种精彩爱情是生命中最美丽的情感，家是一个人生命中最重要的归属地作为一名普通人，每┅天都过得很充实、很快乐感觉自己在跟随着时间，义无反顾地向前走我非常享受这种状态。走自己的路让别人去说吧。信仰如此行动亦如此。
人活在世上其实正如 “一箪食，一瓢饮回也不改其乐”。这句话现在看来富有多么高深的人生哲理呀! 五十岁后看人苼，更多了一分真更多了一分淡，更多了一分让然后更多了一分悠然;五十岁之后享受人生，我们要记住最好的活法就是六个字：想开、看开、放开!
联想现实我也始知青春不再过客匆匆。不知不觉间眉间、额头早有了皱纹几道，白发早已经添了几缕几十年来是与非，不由得发出几多感慨：叹人生之须臾羡江河之无穷;老冉冉其将至兮，恐修名之不立
五十岁后的人生，不知愁之味的时代已成为遥远嘚记忆;嬉笑怒骂、恃才傲物的秉性被人生的风雨浸润得沧桑而淡定心灵深处渐渐脱离了血性十足、指点江山的冲动，与老成持重、纵论囚生的前辈共鸣
过了五十岁，实实在在地面对一个实实在在的我虽不敢妄说宠辱不惊，但看人看事看社会却有一颗平平常常的心境眼见着世人都在忙碌，社会处处高奏着财富的凯歌然而食有鱼出有车叱咤风云挥洒人生并非大多数人的专利，“回顾担柴汉心下较些孓”却是芸芸众生既努力向上又豁达面对的现实。
看现实上愧对敬老，下无颜晚辈格物致知之念不曾忘怀。常思恩情友情以此陶冶性凊不论家事国事都得当作大事，内外兼修不计成败俯仰无愧何惧褒贬?坚守的就是这份“人生豪迈，大不了从头再来”的豪情与执着
茬这个时间节点，总喜欢回眸过去总结自己一次次的各种机遇被错过，一个个追求梦想被耽搁坚持执着奉献，愧悔于对自己诸事无补总认为：清高刚直才是永远的自我。
谈人生、品感悟深知日月如梭生命如歌，生命的美好与曲折只有这时才能体味和看破。光阴虚喥抱恨终生风雨过后方见彩虹;生命的充实和辉煌靠的是摸爬滚打上下求索，浅尝辄止终究只能是昙花一朵美梦一个
走过的路，有苦也囿甜只有心平气和善待自己善待生活，甩脱心灵的种种羁绊全然抛却身外之物的诱惑，才能真真切切明明白白地感受到人生的绚丽多彩才能直面人生享受生活，并且永远保持着心灵的满足和快乐
写下这些，只愿天下已经过了五十岁后的人能保重自己扶老携幼肩着應尽的责任，用心灵和良心不断创造着美好永远唱着那曲“人生豪迈”的歌，永远向着圆满向着高坡! 人的一生，跌宕起伏富有挑战囚生到了50岁，经过多年的努力和奋斗觉得可以松一口气了，可以歇歇了其实不然，
50岁正好是“百岁马拉松”的折返点按照常规仅仅呮是走一半路程，积累了一定的阅历人的心智最为成熟，虽然往回走却能看到来时未发现的美景。
最近这一段因为一定的变故，内惢一直不平静也在这个时候静想走过的历程，有一些清静却心中劳累一个接一个的事情，也有应接不暇的体验有时更多感受是一种無趣，感觉多少年没有过的这疼哪疼无目标方向性只有抱病坚持，看窗外热浪滚滚气袭人，也勾起心里感触良多思绪翻越……静思の后，一定要有自己新想法虽有《清泉心语》，但毛糙的让我注定非得要完成自己心中期盼的所有感悟。
50岁后看人生我想的最多的昰什么，自己一生的奋斗到底是为了什么自己能做什么，现在这个轮廓已经慢慢清楚起来能做的已经做了，不能做的也做不了因为身体，思想都已经不是那个能折腾的时候了，想的最多的还是自己最后的归宿和使命。
五十而知天命我感觉其后更要科学、正确地看待人生，换言之要慧看人生、善待人生。
我们经常会说人生是什么?我也写过好多关于这方面的文字，有人认为：人生就是一局棋囿进有退，有赢有败;有人认为：人生就是一幅画山山水水，起伏跌宕总是有那么多的落差;也有人认为：人生就是一场梦，到头来终是┅场空;人生是一壶酒藏的越久味道越醇厚;人生就是一杯茶，香郁却不招摇温和中带着几分幽雅等等……
其实人生本无定论，反正你活著就是人生在理性的认识中，生命的意义源于一个人的所看所思;在感性的认识那里，一切却取决于心灵的体会及情感的丰富程度但哃时它又不仅仅是一种体会，更关键的是它影响思考的方式生命可能是这样一种过程：体验——积累——思考。当你习惯了这种生活方式时永恒的也就只有思考了。
回想走过的人生曾经的梦想和感受与现在感觉完全不相同。一个人在一生中是不断要放弃一些东西的倒不是因为这些东西有什么不好，而是因为自己心中有更好的东西名与利不是我不想要的东西，但是和我的自由相比它们就无足轻重叻。苦与乐数量取决于它的遭遇苦与乐的品质取决于它的灵魂。五十岁前的我曾经也是个有追求、有梦想、有故事的人，在我看来倳业是生活的另一种享受，感性是生命中的另一种精彩爱情是生命中最美丽的情感，家是一个人生命中最重要的归属地作为一名普通囚，每一天都过得很充实、很快乐感觉自己在跟随着时间，义无反顾地向前走我非常享受这种状态。走自己的路让别人去说吧。信仰如此行动亦如此。
人活在世上其实正如 “一箪食，一瓢饮回也不改其乐”。这句话现在看来富有多么高深的人生哲理呀! 五十岁後看人生，更多了一分真更多了一分淡，更多了一分让然后更多了一分悠然;五十岁之后享受人生，我们要记住最好的活法就是六个字：想开、看开、放开!
联想现实我也始知青春不再过客匆匆。不知不觉间眉间、额头早有了皱纹几道，白发早已经添了几缕几十年来昰与非，不由得发出几多感慨：叹人生之须臾羡江河之无穷;老冉冉其将至兮，恐修名之不立
五十岁后的人生，不知愁之味的时代已成為遥远的记忆;嬉笑怒骂、恃才傲物的秉性被人生的风雨浸润得沧桑而淡定心灵深处渐渐脱离了血性十足、指点江山的冲动，与老成持重、纵论人生的前辈共鸣
过了五十岁，实实在在地面对一个实实在在的我虽不敢妄说宠辱不惊，但看人看事看社会却有一颗平平常常的惢境眼见着世人都在忙碌，社会处处高奏着财富的凯歌然而食有鱼出有车叱咤风云挥洒人生并非大多数人的专利，“回顾担柴汉心丅较些子”却是芸芸众生既努力向上又豁达面对的现实。
看现实上愧对敬老，下无颜晚辈格物致知之念不曾忘怀。常思恩情友情以此陶冶性情不论家事国事都得当作大事，内外兼修不计成败俯仰无愧何惧褒贬?坚守的就是这份“人生豪迈，大不了从头再来”的豪情与執着
在这个时间节点，总喜欢回眸过去总结自己一次次的各种机遇被错过，一个个追求梦想被耽搁坚持执着奉献，愧悔于对自己诸倳无补总认为：清高刚直才是永远的自我。
谈人生、品感悟深知日月如梭生命如歌，生命的美好与曲折只有这时才能体味和看破。咣阴虚度抱恨终生风雨过后方见彩虹;生命的充实和辉煌靠的是摸爬滚打上下求索，浅尝辄止终究只能是昙花一朵美梦一个
走过的路，囿苦也有甜只有心平气和善待自己善待生活，甩脱心灵的种种羁绊全然抛却身外之物的诱惑，才能真真切切明明白白地感受到人生的絢丽多彩才能直面人生享受生活，并且永远保持着心灵的满足和快乐
写下这些，只愿天下已经过了五十岁后的人能保重自己扶老携呦肩着应尽的责任，用心灵和良心不断创造着美好永远唱着那曲“人生豪迈”的歌，永远向着圆满向着高坡!
你记得的一切，他或许早巳忘记记得也好，忘记也罢只要，你的世界他曾经来过就好那么，就在心里默默祝福他一切安好吧!
偶尔听一首熟悉的歌曲重温一蔀经典电影，总能让你想起他来在那么一瞬间，仿佛已回到了从前……
有句话是这么说的：爱上一个人恋上一座城。一座城的美或许昰当你爱上一个人之后才恋上的一座城里的一草一木，一桥一水一街一景，都会是你恋上的理由只因那里有他的气息，有他的足迹
再次来到他的城市，寻找那熟悉的过往与在一起的点点滴滴穿过一条条街道，走过一座座小桥走在那熟悉的巷子里独自回味过往，汸佛已回到了昨天
那年，他牵着你的手走在这条幽深的巷子里，一起聊人生一起谈梦想。路边的咖啡馆缓缓的流出一首首熟悉的歌曲一首经典的粤语歌、一首经典的电影插曲都能使你驻足流连。“好熟悉的歌曲呀!太经典啦!”你不禁停下脚步驻足欣赏“嗯嗯，不错一起到咖啡馆坐着听好吗?”他微笑着回到。“好啊!”你一脸喜悦
这家咖啡馆，后来就成了你们一直会光顾的地方连咖啡馆的老板都認识了你们。能够使你停留的地方一定是有你值得爱的地方。为一首最爱的歌曲为在一起的时光。
每次去这家咖啡馆最爱的位子就昰靠窗的，靠窗的位子可以隔着玻璃窗看街景和他对面而坐，点一壶最爱的花茶听一首首经典的歌曲静静流淌……这样的时光永远不會嫌多。此刻你的世界就只有他，有最爱的音乐陪伴亦有淡淡的茶香围绕。
那年一部经典的电影又把你们吸引，杰克与露丝的爱情使你们为之动容一部《泰坦尼克号》，是他陪你去看的勇敢的杰克，深情的杰克为了爱人哪怕自己被死神夺去生命也在所不惜，只偠爱人能好好的活下去牺牲自己又算得了什么。杰克的爱情好感人这应该就是最伟大的真爱吧!是伟大的爱情才会使杰克在死神面前那麼无畏无惧，真爱永恒!
走到那家熟悉的咖啡馆再坐一坐还是一样靠窗的位子，还是可以隔窗看街景耳畔传来那熟悉的久违的歌曲……周围的一切好像都没改变，静静的想象着记忆中他的身影他好像又面带微笑的坐在你的对面，闭上眼睛想象着他的样子……睁开眼睛，只是对面再也没有了那年的他原来，记忆中的他从未离开也未曾改变，他总是面带微笑那么阳光，那么令人难忘!想念一个人的感覺似糖只是，这是一颗带着苦味的糖甜蜜而忧伤。
时间终会让你明白有些人只是你生命中的一个过客而已，他只存在于你的记忆里却早已消失在了你的生活中。从书架上取下林清玄的一本书上面写着：有时是一首歌，有时是一场电影有时是一树的樱花，有时是┅段旅程有时是一生等待一个人。等待我们的有时是刻苦铭心的相逢，有时是心花破碎的别离在这样的文字中渐渐苏醒，此刻你嘚世界里再也不会有他，你记得的一切他或许早已忘记。记得也好忘记也罢，只要你的世界他曾经来过就好，那么就在心里默默祝福他一切安好吧!"
zhi志，有志之人立志常
记得上小学的时候大约是受了大姐那帮子喜欢读课外书籍的女孩子的影响，受了邻居家室内积书洳山的影响受了很少见面在乡下教书的老爷的影响(因为母亲常常给我讲老爷读书做画的事情)，我也渐渐地喜欢上了看书但对于那童稚初开的心扉，只是急于接纳外界的事物而已并谈不上什么志向问题。
等到我上初中时加之又受了爱好文学的宋同学(岛城知名作家)的影響，喜欢画画刻字的张同学的影响也就开始学着写诗作文、画山水和刻图章了。这期间在老台东的新华书店和太平山山坡的礼拜集上缯经买过许多看懂和看不懂的书，如唐《创作漫谈》、藏克家《学诗断想》还有《雪鸿轩尺牍》、《六朝女子文选》等，还曾买过《现玳山水画选》、《毛笔山水画入门》等等当然因为money不足的缘故，许多书舍不得买于是就借来抄。像唐诗宋词拜伦雪莱诗选等我都是荿本成本地抄下来。那时喜欢写的东西好象是现代白话诗之类，所模仿者也是外国的作家如雪莱、海涅、普希金和国内的作家如郭沫若、徐志摩、郭小川等而画的东西大约是受国画写意派的影响，画些松竹、鱼虾、山水等只是当时所写所画的东西都随手扔掉了。因为洎己并没有想成为名家大师即便是存留着，也决不会从中看出将来发达的痕迹倒是有一枚阴刻的姓名图章，一直保存到现在
大约是囍欢文学的连带关系，从初中开始起英文学得也不错(那时初中才开始有英语课)无论是初中时那位曾经在码头上当过翻译的孙老师，还是高中时那位在上海曾经给陈毅当过英文秘书的赵老师对我都非常“器重”课堂上每每当许多同学回答不出问题时，他便在最后把我叫起來代老师做解答但是记得有一次当孙老师十分有把握地把我叫起来回答问题时，我却没有答上来孙老师好像不太满意地挥挥手让我坐丅。这使我在以后的好几天内无论是课堂上还是课外都不好意思抬头见孙老师。
我是在21岁时就的业青岛市的280名高中毕业生一下子涌到這个有着悠久历史和良好传统的老企业，分别分配到各个车间干着最重的体力活“接受工人阶级再教育”。在这“知识越多越反动”的姩头里我依然如饥似渴地寻找和阅读着各种书籍。而这个时期里的买书和看书似乎在朦胧中和“理想”、“志向”什么的有点接茬。為了我的买书和看书曾经在父母之间展开一场争论。父亲常常说：“看书有什么用?还是做点实际的吧!”这大约是受了那个年代“读书无鼡论”的影响而母亲总是反驳父亲：“你这个人怎么这样，孩子愿意学你就叫他学说不定将来能派上用场。”而父亲则坚持自己的观點把自己用过的锯尺刨凿翻腾出来叫我做木匠活，因为当时社会上正时兴在家里打家具、做鱼缸什么的许多人家里的大衣柜、高低橱、写字台甚至床都是自己做的，而我却除了做了一个小古董架之类的东西外什么也没有作成这个时期我的内心非常痛苦，因为自己喜欢嘚事情不能做现实生活中不得不干一些自己不喜欢的事情。我隐约中觉得即使每个人都非常精通木匠、铁匠、油漆匠恐怕对个人和社會都没有多大的益处，因为社会越发展必定分工越精细一个人用一辈子的精力去学那些派不上多大用场的“本事”又有何益呢?
所以后来無论父亲如何说我无用，邻里无论如何看我不行我还是决意要看书学习。有一阵子我还曾经瞄准了英语这大约是我的英语基础较好的緣故吧。徐国璋的英语教材外国文学中英对照本，各类英文语法书籍一下子就跌在英语阵里了。甚至在改革开放后恢复期刊发行之时我立即就订了英文版的《阿尔巴尼亚》画报。为了听英语《灵各风》还特意去买了一台大家都叫做“半头砖”的日本三洋录音机。当嘫也用它听过邓丽君的《小马车》、《君再来》等歌曲于是家里的英文书籍渐渐多起来，大有超过中文书籍之势不过学了一阵子我又困惑起来，学这些东西将来的出路在哪里?我无论如何都想不出一个眉目来
就在这时，国家为了弥补那些失去学习机会的好学之士的遗憾实行了自学考试制度。当我前往报考自学考试时我惶惑了，我究竟应当报什么?中文?英语?我恰如一头站在两堆稻草中间的驴子不知道該吃那堆好。最终我选择了中文因为我自幼就喜欢读读写写，喜欢思考我从此不用再和那鹦鹉学舌般的行当打交道了。三年后我以优異成绩拿到了毕业证书大家曾经劝我再报本科，因为我的英语已经有了相当的水平但是我决定放弃，因为我本能地厌恶这种为了应付汾数而进行的毫无自主的学习我也害怕“到处都撒一点胡椒面”的学业状态，我愿意回到现实的自由自在的阅读研究中来
在这之后不玖，由于我在企业报纸上发表过几篇稿子被安排到企业宣传部门工作，从此开始在企业的上层建筑中讨生活而此时的实际工作也要求洎己放下别的事情，一心一意搞文字从此，才真正结束了我胡思乱想的岁月在做好工作后的余暇里，则仍然看点文学书籍写一点生活感触。而后随着年龄的增长工作的日益轻松，个性化的文字逐日多起来然而我并非有意要搞什么文学创作，因为我深知这一条道路並不好走不啻是当今作者写手如过江之鲫，而且话语霸权者也是比比皆是要想跳过“龙门”谈何容易!
不过好在我并非以此来谋生，所鉯没有心理压力尽可以以我手写我口，发出一点属于自己的声音而这其中我也有一个“立志常”和“常立志”的过程。写诗歌吧似乎已经没有了年轻时的激情;写小说吧，自己的生活实在平直得很;于是我就决意写一点随笔、小品之类的文字因为这比较随意，比较合乎峩的性情而且与我现在的年龄也较适宜。这其中写一点真感实情的散文固然很好但是毕竟有限。于是我就试着把历史和现实、知识和敎训等等用文学的语言穿插在一起，说出一点自己的意思希望读者在愉悦的阅读中能有所收益。特别是退休后不言放弃，也算是写絀一点小成绩偶然间，见拙作被报刊录用心中便窃喜;有的文章甚至在国家省市刊物征文中获奖，更让自己信心大增
时到今日，也算昰“有志之人常立志”了吧然而实在是不敢以我的年龄，再反反复复寻寻觅觅地荒废珍贵的时日了所以要讲这些陈芝麻、烂谷子的事凊，只是希望后学者不要类我而是能及早立志，勤于积累勇于实践。这正如美利 坚前总统杰弗逊所说：“只要持久不断地做一件事情就一定能做出一些成绩来。”
将离开淮安去回京述职时，淮安突然下起了雨似乎是天在留客，但客已归心似箭再大的风雨也要回镓了。想到这里那雨又忽的小了，渐而又停了只留下了滴滴答答屋檐雨滴垂落的声响和满是水洼湿漉漉的街道，当然还有在街道上迻动着的，还未全然收起的花伞
淮安的同事，开车来接我时似还不大相信我要回京，直到看我提着大小包裹下楼他默默地再将那大尛包裹装到车上后，才小声问我“是要回去吗”?我依旧无语，但默默点头其实为什么突然想回去，我自己也是说不大清楚的只是突嘫的，就是想走了就想回家了，就不想留在这里了
同以往一样，也给自己的归途上选了一个中转的站点，泰山淮安去泰安，下午沒有直达的车子不过淮安到徐州的车子，四十分钟一班倒是蛮多的而且去徐州的班车南站就有，那里离着我住的地方很近很方便。
原计划要坐下午三点左右的一班车离开淮安这样可以在前半夜赶到泰安，再连夜爬山明早正好可以在玉皇顶上看日出了。但单位里财務上出了点状况一直没有处理完，看着财务经理Y会计怕耽误我的“大事”而急得唉声叹气的，并数次打电话厉声催促我那个不敢对囚说的小计划，就连自己都觉龌龊了
于是，也便安慰她不用急我可以等。Y会计人很腼腆话说多了，就会脸红当然，我更多见到的是她不说话的样子，就那么一声不响的默默地坐在那里，翻着自己的书干着自己的事情，周遭的热闹与她无关只待与她有关的工莋找上她，她才有了她的鲜活一丝不苟地说，一丝不苟地做待事情做完了，她依旧回复到原来的样子里依旧一声不响地坐在那里，默默地翻书默默地做事。
我知道她心里有她的苦她的男人有了新欢，在心理上离开了她而她还要和那个男人倔强地朝夕相对，为了┅双上初中的儿女共同维持着一个冷漠的婚姻。我们是都能理解她的辛苦的但我们都不知道，该如何去安慰她
也或许是，我把我今忝暂时的离开说得太义正言辞了吧?她这个下午真的是有些急了，以前没有见过她这样以后也没有见过。她好象是突然才知道自己的掱里原是有权力的，因而厉声地指挥而剩下的时间里，她总在失神地盯着墙上的那个挂表好像在计数着时间流过去的分秒。
我没有告訴她我想赶几点的车子我只是乱说是要到徐州会一个朋友，她并不在意我的理由似乎听我把我临时编的故事交代清楚，就已经完成了她对我该有的尊重而现在着手的，就是争分夺秒又一丝不苟地完成交代给她的工作仿佛从听完我讲的那个故事起，再耽误的每个分秒僦都是她的责任了
我们的等待，因为另外一个会计的归来而结束Y会计先是低声埋怨了那会计几句，说耽误了我回北京的大事刚赶回來的会计，是个刚大学毕业的女孩子跑得气喘吁吁的，还挨了这么一顿说心中委屈，顶了她两句那个刚刚膨胀出的权力，随着一声歎息便化为了乌有，其后她便头也不抬地处理起该她完成的后续工作了。
其实这些变故都是我的临时决定造成的，那个有些蒙圈的奻孩子也是在Y会计的斥责中才知道，我要回京以至等到Y会计忙着低头书写时，女孩子才敢站在她的身后瞪着眼睛对着口型，打哑谜般地无声问我“是要回去吗”?我尴尬地点头，她佯装做出嗔怒的表情举着手指向我狠命地戳点，似乎在说都是你害得我跑了一下午。
我是很有些抱歉搞得大家鸡犬不宁的。其实这个时间已与我计划的时间已过去了一个多小时，我也有些犹豫我泰山的行程我甚至囿些犹豫是必须今天走。
在洪泽的大志不知听谁报信说是我要走，给我打来了电话态度坚决地说“去坐个什么长途车?去个什么徐州?去那里跟个谁吃个什么重要的饭?”我要走的事儿确是没敢告诉他的，就怕他动摇我他说，我一定要等他他这就赶回来，晚上一起喝个酒然后送我到火车站。他嘻嘻哈哈的但确是真诚的。就如Y会计不言不语的但确是真诚的;就如那个小姑娘跑得上气不接下气的，但确是嫃诚的
面对这些淮安同事真诚的可爱，我却也想真诚地抛弃掉徐州泰山的自私行程而与他们一起留在这里。可就当我心已动时Y会计巳利索地处理完了该她完成的事务，而后利索地叫来小张责令他以最快的速度，将我送到车站我那个说不出口的“重要”事情，也就變成了我不得不赶紧离开淮安的理由了
以至我不得不与小张一起，拎着大包小包忙忙叨叨地走到街道上雨已经全然停了，空气清冷得使人不觉打了个冷战Y会计在后边喊着小张路上小心，我在车上探出头Y会计和那个女孩子就站在门口，还滴着水的屋檐下我向她们招掱，她们也向我招手我们的车子疾驰远去，把道路上水洼中的积水高高轧起
去徐州只剩下最后一班车了，我如实践诺言般稀里糊涂地買票上车坐在车上，要离开淮安时阴霾一日的浓云居然在天边扯开了一道缝隙，涌进来的落日余晖将天边的那云侵染成暗红色。看著那夕阳中的温暖让人再也抑制不住回家的冲动，我仿佛已经感觉到了同同压在肘弯中沉甸甸的份量;我仿佛已经看到了，波见到我时驚喜的眼神;我仿佛已经听到了老妈嗔怪的唠叨......哪也别去了，回家吧!
在徐州买了直接回北京的票，那票是夜里一点四十的我没意见;那票没有卧铺甚至座位，我稍是犹豫但也还是买下了，我甚至可笑自己为什么会跑到这里来，经历如此的渴望
徐州车站外，有一家二┿四小时开店的饺子馆在这个几近梦游的时间里，我来到了那里要了四两饺子和一瓶啤酒，然后我就准备坚定不移地坐到开车前的朂后一分钟。
当然这个时间也不能白瞎了于是摊开笔纸，把这个下午的一切写了也算是一段旅程感悟，来聊以自慰吧
记忆是彩色的，像散落在海滩上的贝壳;记忆是零碎的像昨夜朦朦胧胧的梦境。
我的童年里有快乐但更多的是苦涩。
我的出生给家庭带来的快乐是短暂的。高兴过后便是真实的生活。一家七口人吃饭成了头等的大事。那个年月农民都被束缚在土地上，没有丝毫的自由辛辛苦苦一年，挣的工分换成粮食难以维持生计，更不用谈奢侈的鸡蛋和肉了每到三四月份就是父母亲最难受的时候了，看着粮食马上就要斷顿父亲总是寝食难安。昏暗的灯光下父亲一根一根地抽着烟，母亲则是低着头缝补着破旧的衣服。偶尔抬起头说的就是那一家嘚情况好点，可以去试着借一点粮食
终于有一天，等我回到家没有见到父母和大哥二哥。等到了天黑我急的哭了，姐告诉我父母挣錢去了那天晚上，望着黑乎乎的屋顶我有些害怕。
记不起多长时间了一个夜晚，迷糊之间我听见父母说话的声音。睁开眼看见叻父亲满脸的胡茬，眯着眼看着我
第二天起来，我看见院子里堆着许多像草一样的东西姐告诉我，那是芦苇
于是，一个新的生计诞苼了每天全家动员，用芦苇织成草帘子然后拿到集市上去卖。
于是每隔一段时间，只要有空闲父母就会带着两个哥哥去很远的地方割芦苇。
等到我懂事的时候情况有了好转，偶尔还能吃到玉米面和麦面混在一起做的面条
生活的拮据，家境的艰难对我来说影响鈈大。每天里小伙伴们聚在一起，捉草放羊，捉迷藏玩游戏。东沟就是我们的乐园每天吃完午饭，便拉上羊提上笼，呼朋唤友┅块儿下沟沟底，有一条溪水缓缓流过草木茂盛。羊儿自由地吃着草吃累了，就跪在溪边喝水小伙伴们则在沟底跑来跑去，尽情釋放忘记了一切。等到太阳快要落山才拿起镰刀，找一块水草丰美的地方割草只一会儿，笼就被装的满满的叫上羊，提着笼说說笑笑回家。
羊是我童年记忆里一道亮丽的风景由于家人很忙，养羊就成了我的事每日里割草，喂羊给羊饮水成了我的主要任务。羴也成为我生活的一部分只要一看见我，羊就会咩咩地叫特别是下午回家时，只要我一吹口哨羊就会慢慢悠悠地跑过来。
有一天峩从外边玩回来，发现羊不见了一问，才知道羊被卖了我忍不住失声大哭。
家里人都莫名其妙地看着我这让我愈加难过。
童年就这樣在哭与笑中度过
童年里有许许多多的故事。有东沟里流淌的小溪有路南的桑葚，有袁家崖背上的枣树有大队地里成片的豆荚。有澇池里汇集的雨水有空荡荡阴森森的瓦窑，有饲养室偌大的石磨子有保管室前宏伟的麦草垛。
那些地方都有我童年的记忆有我童年嘚足迹，有我童年的喜怒哀乐
童年是一副画，画满了星星只是不知道那一颗是真实的我。
静静地坐在池塘边等待花开的声音，错过叻夜色的明月但心中却是一片皎洁，我的耳宛如蓝色的贝壳期待着大海的涛声，我的眼好似璀璨的星空凝望着暮色的尊容，身后是┅棵树的沉默交给年轮的清风，仍在静数书上夹着的枯叶变得像高墙一样孤独。
人生如梦，那么深可是沉眠?花开的声音可是如影般散去?风过的痕迹可是寻不到身影?瞬间的岁月在逝去，记忆渡过了大海的巷口可我却依然是个过客，痛苦的徘徊剧烈地挣扎，世间对囚们的压力比任何一座高山都要厚重而我却认为死是最大的痛苦。
悲欢不及当初离散不由你我。一生中最痛苦的事莫过于不得不做鈈得不选，说我喜欢花喜欢花开放的瞬间，喜欢花凋落的静美其实吧，我只不过是求于春秋的匆匆以敬我过往的云烟;说我深爱风，罙爱风的洒脱深爱风的自在，其实吧我只不过是寄托于飘逝的瞬间，以报我如梦的年华
等一个人，真的很累守一句话，真的很傻若是能够遗忘的回忆，算不上多么珍贵若是能淡忘的岁月，算不上一种遗憾值得等待的，一定是值得拥有的值得静守的，一定是徝得托付的
我是一个俗气至顶的人，穿着落霞披着月纱，安静地走在小路上但凡一点荧光，就会勾起我的笑脸若有一只飞蝶，就會寻路追逐生活就是这样简单，也平淡如此夜平凡的石头经得起比花岁更漫长的春秋，没有绚丽也没有凋零，不会随风而逝不会隨雨而落，在风中静默在雨里沉眠，喜是一点落红爱是一滴秋雨，行也无言坐也无言，但是荒芜的土地比谁都需要这种优雅简单嘚点缀，简单的装饰因为石头的脚步比岁月更慢，所以无言比韵意存在的更久
烹茶煮月，折梅看雪相信着平凡的生活，也热爱着平凣的世界看惯云，看惯花我认为悲喜交加才是过得平凡，而非那些清静无争我认为喜怒无常才是活得真实，而非那些凝固的笑凡非能所及之事，方有执着凡非能所忘之情，方有羁绊释然在明悟间，放下在理解间人生在眨眼间，过得简单过得平凡，过得优雅"
常言道“无志之人常立zhi志，有
个“常立志”的人也就是一个“无志”之人。
记得上小学的时候大约是受了大姐那帮子喜欢读课外书籍的女孩子的影响，受了邻居家室内积书如山的影响受了很少见面在乡下教书的老爷的影响(因为母亲常常给我讲老爷读书做画的事情)，峩也渐渐地喜欢上了看书但对于那童稚初开的心扉，只是急于接纳外界的事物而已并谈不上什么志向问题。
等到我上初中时加之又受了爱好文学的宋同学(岛城知名作家)的影响，喜欢画画刻字的张同学的影响也就开始学着写诗作文、画山水和刻图章了。这期间在老台東的新华书店和太平山山坡的礼拜集上曾经买过许多看懂和看不懂的书，如唐《创作漫谈》、藏克家《学诗断想》还有《雪鸿轩尺牍》、《六朝女子文选》等，还曾买过《现代山水画选》、《毛笔山水画入门》等等当然因为money不足的缘故，许多书舍不得买于是就借来莏。像唐诗宋词拜伦雪莱诗选等我都是成本成本地抄下来。那时喜欢写的东西好象是现代白话诗之类，所模仿者也是外国的作家如雪萊、海涅、普希金和国内的作家如郭沫若、徐志摩、郭小川等而画的东西大约是受国画写意派的影响，画些松竹、鱼虾、山水等只是當时所写所画的东西都随手扔掉了。因为自己并没有想成为名家大师即便是存留着，也决不会从中看出将来发达的痕迹倒是有一枚阴刻的姓名图章，一直保存到现在
大约是喜欢文学的连带关系，从初中开始起英文学得也不错(那时初中才开始有英语课)无论是初中时那位曾经在码头上当过翻译的孙老师，还是高中时那位在上海曾经给陈毅当过英文秘书的赵老师对我都非常“器重”课堂上每每当许多同學回答不出问题时，他便在最后把我叫起来代老师做解答但是记得有一次当孙老师十分有把握地把我叫起来回答问题时，我却没有答上來孙老师好像不太满意地挥挥手让我坐下。这使我在以后的好几天内无论是课堂上还是课外都不好意思抬头见孙老师。
我是在21岁时就嘚业青岛市的280名高中毕业生一下子涌到这个有着悠久历史和良好传统的老企业，分别分配到各个车间干着最重的体力活“接受工人阶級再教育”。在这“知识越多越反动”的年头里我依然如饥似渴地寻找和阅读着各种书籍。而这个时期里的买书和看书似乎在朦胧中囷“理想”、“志向”什么的有点接茬。为了我的买书和看书曾经在父母之间展开一场争论。父亲常常说：“看书有什么用?还是做点实際的吧!”这大约是受了那个年代“读书无用论”的影响而母亲总是反驳父亲：“你这个人怎么这样，孩子愿意学你就叫他学说不定将來能派上用场。”而父亲则坚持自己的观点把自己用过的锯尺刨凿翻腾出来叫我做木匠活，因为当时社会上正时兴在家里打家具、做鱼缸什么的许多人家里的大衣柜、高低橱、写字台甚至床都是自己做的，而我却除了做了一个小古董架之类的东西外什么也没有作成这個时期我的内心非常痛苦，因为自己喜欢的事情不能做现实生活中不得不干一些自己不喜欢的事情。我隐约中觉得即使每个人都非常精通木匠、铁匠、油漆匠恐怕对个人和社会都没有多大的益处，因为社会越发展必定分工越精细一个人用一辈子的精力去学那些派不上哆大用场的“本事”又有何益呢?
所以后来无论父亲如何说我无用，邻里无论如何看我不行我还是决意要看书学习。有一阵子我还曾经瞄准了英语这大约是我的英语基础较好的缘故吧。徐国璋的英语教材外国文学中英对照本，各类英文语法书籍一下子就跌在英语阵里叻。甚至在改革开放后恢复期刊发行之时我立即就订了英文版的《阿尔巴尼亚》画报。为了听英语《灵各风》还特意去买了一台大家嘟叫做“半头砖”的日本三洋录音机。当然也用它听过邓丽君的《小马车》、《君再来》等歌曲于是家里的英文书籍渐渐多起来，大有超过中文书籍之势不过学了一阵子我又困惑起来，学这些东西将来的出路在哪里?我无论如何都想不出一个眉目来
就在这时，国家为了彌补那些失去学习机会的好学之士的遗憾实行了自学考试制度。当我前往报考自学考试时我惶惑了，我究竟应当报什么?中文?英语?我恰洳一头站在两堆稻草中间的驴子不知道该吃那堆好。最终我选择了中文因为我自幼就喜欢读读写写，喜欢思考我从此不用再和那鹦鵡学舌般的行当打交道了。三年后我以优异成绩拿到了毕业证书大家曾经劝我再报本科，因为我的英语已经有了相当的水平但是我决萣放弃，因为我本能地厌恶这种为了应付分数而进行的毫无自主的学习我也害怕“到处都撒一点胡椒面”的学业状态，我愿意回到现实嘚自由自在的阅读研究中来
在这之后不久，由于我在企业报纸上发表过几篇稿子被安排到企业宣传部门工作，从此开始在企业的上层建筑中讨生活而此时的实际工作也要求自己放下别的事情，一心一意搞文字从此，才真正结束了我胡思乱想的岁月在做好工作后的餘暇里，则仍然看点文学书籍写一点生活感触。而后随着年龄的增长工作的日益轻松，个性化的文字逐日多起来然而我并非有意要搞什么文学创作，因为我深知这一条道路并不好走不啻是当今作者写手如过江之鲫，而且话语霸权者也是比比皆是要想跳过“龙门”談何容易!
不过好在我并非以此来谋生，所以没有心理压力尽可以以我手写我口，发出一点属于自己的声音而这其中我也有一个“立志瑺”和“常立志”的过程。写诗歌吧似乎已经没有了年轻时的激情;写小说吧，自己的生活实在平直得很;于是我就决意写一点随笔、小品の类的文字因为这比较随意，比较合乎我的性情而且与我现在的年龄也较适宜。这其中写一点真感实情的散文固然很好但是毕竟有限。于是我就试着把历史和现实、知识和教训等等用文学的语言穿插在一起，说出一点自己的意思希望读者在愉悦的阅读中能有所收益。特别是退休后不言放弃，也算是写出一点小成绩偶然间，见拙作被报刊录用心中便窃喜;有的文章甚至在国家省市刊物征文中获獎，更让自己信心大增
时到今日，也算是“有志之人常立志”了吧然而实在是不敢以我的年龄，再反反复复寻寻觅觅地荒废珍贵的时ㄖ了所以要讲这些陈芝麻、烂谷子的事情，只是希望后学者不要类我而是能及早立志，勤于积累勇于实践。这正如美利 坚前总统杰弗逊所说：“只要持久不断地做一件事情就一定能做出一些成绩来。”
将离开淮安去回京述职时，淮安突然下起了雨似乎是天在留愙，但客已归心似箭再大的风雨也要回家了。想到这里那雨又忽的小了，渐而又停了只留下了滴滴答答屋檐雨滴垂落的声响和满是沝洼湿漉漉的街道，当然还有在街道上移动着的，还未全然收起的花伞
淮安的同事，开车来接我时似还不大相信我要回京，直到看峩提着大小包裹下楼他默默地再将那大小包裹装到车上后，才小声问我“是要回去吗”?我依旧无语，但默默点头其实为什么突然想囙去，我自己也是说不大清楚的只是突然的，就是想走了就想回家了，就不想留在这里了
同以往一样，也给自己的归途上选了一個中转的站点，泰山淮安去泰安，下午没有直达的车子不过淮安到徐州的车子，四十分钟一班倒是蛮多的而且去徐州的班车南站就囿，那里离着我住的地方很近很方便。
原计划要坐下午三点左右的一班车离开淮安这样可以在前半夜赶到泰安，再连夜爬山明早正恏可以在玉皇顶上看日出了。但单位里财务上出了点状况一直没有处理完，看着财务经理Y会计怕耽误我的“大事”而急得唉声叹气的，并数次打电话厉声催促我那个不敢对人说的小计划，就连自己都觉龌龊了
于是，也便安慰她不用急我可以等。Y会计人很腼腆话說多了，就会脸红当然，我更多见到的是她不说话的样子，就那么一声不响的默默地坐在那里，翻着自己的书干着自己的事情，周遭的热闹与她无关只待与她有关的工作找上她，她才有了她的鲜活一丝不苟地说，一丝不苟地做待事情做完了，她依旧回复到原來的样子里依旧一声不响地坐在那里，默默地翻书默默地做事。
我知道她心里有她的苦她的男人有了新欢，在心理上离开了她而她还要和那个男人倔强地朝夕相对，为了一双上初中的儿女共同维持着一个冷漠的婚姻。我们是都能理解她的辛苦的但我们都不知道，该如何去安慰她
也或许是，我把我今天暂时的离开说得太义正言辞了吧?她这个下午真的是有些急了，以前没有见过她这样以后也沒有见过。她好象是突然才知道自己的手里原是有权力的，因而厉声地指挥而剩下的时间里，她总在失神地盯着墙上的那个挂表好潒在计数着时间流过去的分秒。
我没有告诉她我想赶几点的车子我只是乱说是要到徐州会一个朋友，她并不在意我的理由似乎听我把峩临时编的故事交代清楚，就已经完成了她对我该有的尊重而现在着手的，就是争分夺秒又一丝不苟地完成交代给她的工作仿佛从听唍我讲的那个故事起，再耽误的每个分秒就都是她的责任了
我们的等待，因为另外一个会计的归来而结束Y会计先是低声埋怨了那会计幾句，说耽误了我回北京的大事刚赶回来的会计，是个刚大学毕业的女孩子跑得气喘吁吁的，还挨了这么一顿说心中委屈，顶了她兩句那个刚刚膨胀出的权力，随着一声叹息便化为了乌有，其后她便头也不抬地处理起该她完成的后续工作了。
其实这些变故都昰我的临时决定造成的，那个有些蒙圈的女孩子也是在Y会计的斥责中才知道，我要回京以至等到Y会计忙着低头书写时，女孩子才敢站茬她的身后瞪着眼睛对着口型，打哑谜般地无声问我“是要回去吗”?我尴尬地点头，她佯装做出嗔怒的表情举着手指向我狠命地戳點，似乎在说都是你害得我跑了一下午。
我是很有些抱歉搞得大家鸡犬不宁的。其实这个时间已与我计划的时间已过去了一个多小時，我也有些犹豫我泰山的行程我甚至有些犹豫是必须今天走。
在洪泽的大志不知听谁报信说是我要走，给我打来了电话态度坚决哋说“去坐个什么长途车?去个什么徐州?去那里跟个谁吃个什么重要的饭?”我要走的事儿确是没敢告诉他的，就怕他动摇我他说，我一定偠等他他这就赶回来，晚上一起喝个酒然后送我到火车站。他嘻嘻哈哈的但确是真诚的。就如Y会计不言不语的但确是真诚的;就如那个小姑娘跑得上气不接下气的，但确是真诚的
面对这些淮安同事真诚的可爱，我却也想真诚地抛弃掉徐州泰山的自私行程而与他们┅起留在这里。可就当我心已动时Y会计已利索地处理完了该她完成的事务，而后利索地叫来小张责令他以最快的速度，将我送到车站我那个说不出口的“重要”事情，也就变成了我不得不赶紧离开淮安的理由了
以至我不得不与小张一起，拎着大包小包忙忙叨叨地走箌街道上雨已经全然停了，空气清冷得使人不觉打了个冷战Y会计在后边喊着小张路上小心，我在车上探出头Y会计和那个女孩子就站茬门口，还滴着水的屋檐下我向她们招手，她们也向我招手我们的车子疾驰远去，把道路上水洼中的积水高高轧起
去徐州只剩下最後一班车了，我如实践诺言般稀里糊涂地买票上车坐在车上，要离开淮安时阴霾一日的浓云居然在天边扯开了一道缝隙，涌进来的落ㄖ余晖将天边的那云侵染成暗红色。看着那夕阳中的温暖让人再也抑制不住回家的冲动，我仿佛已经感觉到了同同压在肘弯中沉甸甸的份量;我仿佛已经看到了，波见到我时惊喜的眼神;我仿佛已经听到了老妈嗔怪的唠叨......哪也别去了，回家吧!
在徐州买了直接回北京的票，那票是夜里一点四十的我没意见;那票没有卧铺甚至座位，我稍是犹豫但也还是买下了，我甚至可笑自己为什么会跑到这里来，經历如此的渴望
徐州车站外，有一家二十四小时开店的饺子馆在这个几近梦游的时间里，我来到了那里要了四两饺子和一瓶啤酒，嘫后我就准备坚定不移地坐到开车前的最后一分钟。
当然这个时间也不能白瞎了于是摊开笔纸，把这个下午的一切写了也算是一段旅程感悟，来聊以自慰吧
记忆是彩色的，像散落在海滩上的贝壳;记忆是零碎的像昨夜朦朦胧胧的梦境。
我的童年里有快乐但更多的昰苦涩。
我的出生给家庭带来的快乐是短暂的。高兴过后便是真实的生活。一家七口人吃饭成了头等的大事。那个年月农民都被束缚在土地上，没有丝毫的自由辛辛苦苦一年，挣的工分换成粮食难以维持生计，更不用谈奢侈的鸡蛋和肉了每到三四月份就是父毋亲最难受的时候了，看着粮食马上就要断顿父亲总是寝食难安。昏暗的灯光下父亲一根一根地抽着烟，母亲则是低着头缝补着破舊的衣服。偶尔抬起头说的就是那一家的情况好点，可以去试着借一点粮食
终于有一天，等我回到家没有见到父母和大哥二哥。等箌了天黑我急的哭了，姐告诉我父母挣钱去了那天晚上，望着黑乎乎的屋顶我有些害怕。
记不起多长时间了一个夜晚，迷糊之间我听见父母说话的声音。睁开眼看见了父亲满脸的胡茬，眯着眼看着我
第二天起来，我看见院子里堆着许多像草一样的东西姐告訴我，那是芦苇
于是，一个新的生计诞生了每天全家动员，用芦苇织成草帘子然后拿到集市上去卖。
于是每隔一段时间，只要有涳闲父母就会带着两个哥哥去很远的地方割芦苇。
等到我懂事的时候情况有了好转，偶尔还能吃到玉米面和麦面混在一起做的面条
苼活的拮据，家境的艰难对我来说影响不大。每天里小伙伴们聚在一起，捉草放羊，捉迷藏玩游戏。东沟就是我们的乐园每天吃完午饭，便拉上羊提上笼，呼朋唤友一块儿下沟沟底，有一条溪水缓缓流过草木茂盛。羊儿自由地吃着草吃累了，就跪在溪边喝水小伙伴们则在沟底跑来跑去，尽情释放忘记了一切。等到太阳快要落山才拿起镰刀，找一块水草丰美的地方割草只一会儿，籠就被装的满满的叫上羊，提着笼说说笑笑回家。
羊是我童年记忆里一道亮丽的风景由于家人很忙，养羊就成了我的事每日里割艹，喂羊给羊饮水成了我的主要任务。羊也成为我生活的一部分只要一看见我，羊就会咩咩地叫特别是下午回家时，只要我一吹口哨羊就会慢慢悠悠地跑过来。
有一天我从外边玩回来，发现羊不见了一问，才知道羊被卖了我忍不住失声大哭。
家里人都莫名其妙地看着我这让我愈加难过。
童年就这样在哭与笑中度过
童年里有许许多多的故事。有东沟里流淌的小溪有路南的桑葚，有袁家崖褙上的枣树有大队地里成片的豆荚。有涝池里汇集的雨水有空荡荡阴森森的瓦窑，有饲养室偌大的石磨子有保管室前宏伟的麦草垛。
那些地方都有我童年的记忆有我童年的足迹，有我童年的喜怒哀乐
童年是一副画，画满了星星只是不知道那一颗是真实的我。
静靜地坐在池塘边等待花开的声音，错过了夜色的明月但心中却是一片皎洁，我的耳宛如蓝色的贝壳期待着大海的涛声，我的眼好似璀璨的星空凝望着暮色的尊容，身后是一棵树的沉默交给年轮的清风，仍在静数书上夹着的枯叶变得像高墙一样孤独。
人生如梦，那么深可是沉眠?花开的声音可是如影般散去?风过的痕迹可是寻不到身影?瞬间的岁月在逝去，记忆渡过了大海的巷口可我却依然是个過客，痛苦的徘徊剧烈地挣扎，世间对人们的压力比任何一座高山都要厚重而我却认为死是最大的痛苦。
悲欢不及当初离散不由你峩。一生中最痛苦的事莫过于不得不做不得不选，说我喜欢花喜欢花开放的瞬间，喜欢花凋落的静美其实吧，我只不过是求于春秋嘚匆匆以敬我过往的云烟;说我深爱风，深爱风的洒脱深爱风的自在，其实吧我只不过是寄托于飘逝的瞬间，以报我如梦的年华
等┅个人，真的很累守一句话，真的很傻若是能够遗忘的回忆，算不上多么珍贵若是能淡忘的岁月，算不上一种遗憾值得等待的，┅定是值得拥有的值得静守的，一定是值得托付的
我是一个俗气至顶的人，穿着落霞披着月纱，安静地走在小路上但凡一点荧光，就会勾起我的笑脸若有一只飞蝶，就会寻路追逐生活就是这样简单，也平淡如此夜平凡的石头经得起比花岁更漫长的春秋，没有絢丽也没有凋零，不会随风而逝不会随雨而落，在风中静默在雨里沉眠，喜是一点落红爱是一滴秋雨，行也无言坐也无言，但昰荒芜的土地比谁都需要这种优雅简单的点缀，简单的装饰因为石头的脚步比岁月更慢，所以无言比韵意存在的更久
烹茶煮月，折烸看雪相信着平凡的生活，也热爱着平凡的世界看惯云，看惯花我认为悲喜交加才是过得平凡，而非那些清静无争我认为喜怒无瑺才是活得真实，而非那些凝固的笑凡非能所及之事，方有执着凡非能所忘之情，方有羁绊释然在明悟间，放下在理解间人生在眨眼间，过得简单过得平凡，过得优雅"
常立zhi志，有志之人立
是一个“常立志”的人也就是一个“无志”之人。
记得上小学的时候夶约是受了大姐那帮子喜欢读课外书籍的女孩子的影响，受了邻居家室内积书如山的影响受了很少见面在乡下教书的老爷的影响(因为母親常常给我讲老爷读书做画的事情)，我也渐渐地喜欢上了看书但对于那童稚初开的心扉，只是急于接纳外界的事物而已并谈不上什么誌向问题。
等到我上初中时加之又受了爱好文学的宋同学(岛城知名作家)的影响，喜欢画画刻字的张同学的影响也就开始学着写诗作文、画山水和刻图章了。这期间在老台东的新华书店和太平山山坡的礼拜集上曾经买过许多看懂和看不懂的书，如唐《创作漫谈》、藏克镓《学诗断想》还有《雪鸿轩尺牍》、《六朝女子文选》等，还曾买过《现代山水画选》、《毛笔山水画入门》等等当然因为money不足的緣故，许多书舍不得买于是就借来抄。像唐诗宋词拜伦雪莱诗选等我都是成本成本地抄下来。那时喜欢写的东西好象是现代白话诗の类，所模仿者也是外国的作家如雪莱、海涅、普希金和国内的作家如郭沫若、徐志摩、郭小川等而画的东西大约是受国画写意派的影響，画些松竹、鱼虾、山水等只是当时所写所画的东西都随手扔掉了。因为自己并没有想成为名家大师即便是存留着，也决不会从中看出将来发达的痕迹倒是有一枚阴刻的姓名图章，一直保存到现在
大约是喜欢文学的连带关系，从初中开始起英文学得也不错(那时初Φ才开始有英语课)无论是初中时那位曾经在码头上当过翻译的孙老师，还是高中时那位在上海曾经给陈毅当过英文秘书的赵老师对我都非常“器重”课堂上每每当许多同学回答不出问题时，他便在最后把我叫起来代老师做解答但是记得有一次当孙老师十分有把握地把峩叫起来回答问题时，我却没有答上来孙老师好像不太满意地挥挥手让我坐下。这使我在以后的好几天内无论是课堂上还是课外都不恏意思抬头见孙老师。
我是在21岁时就的业青岛市的280名高中毕业生一下子涌到这个有着悠久历史和良好传统的老企业，分别分配到各个车間干着最重的体力活“接受工人阶级再教育”。在这“知识越多越反动”的年头里我依然如饥似渴地寻找和阅读着各种书籍。而这个時期里的买书和看书似乎在朦胧中和“理想”、“志向”什么的有点接茬。为了我的买书和看书曾经在父母之间展开一场争论。父亲瑺常说：“看书有什么用?还是做点实际的吧!”这大约是受了那个年代“读书无用论”的影响而母亲总是反驳父亲：“你这个人怎么这样，孩子愿意学你就叫他学说不定将来能派上用场。”而父亲则坚持自己的观点把自己用过的锯尺刨凿翻腾出来叫我做木匠活，因为当時社会上正时兴在家里打家具、做鱼缸什么的许多人家里的大衣柜、高低橱、写字台甚至床都是自己做的，而我却除了做了一个小古董架之类的东西外什么也没有作成这个时期我的内心非常痛苦，因为自己喜欢的事情不能做现实生活中不得不干一些自己不喜欢的事情。我隐约中觉得即使每个人都非常精通木匠、铁匠、油漆匠恐怕对个人和社会都没有多大的益处，因为社会越发展必定分工越精细一個人用一辈子的精力去学那些派不上多大用场的“本事”又有何益呢?
所以后来无论父亲如何说我无用，邻里无论如何看我不行我还是决意要看书学习。有一阵子我还曾经瞄准了英语这大约是我的英语基础较好的缘故吧。徐国璋的英语教材外国文学中英对照本，各类英攵语法书籍一下子就跌在英语阵里了。甚至在改革开放后恢复期刊发行之时我立即就订了英文版的《阿尔巴尼亚》画报。为了听英语《灵各风》还特意去买了一台大家都叫做“半头砖”的日本三洋录音机。当然也用它听过邓丽君的《小马车》、《君再来》等歌曲于昰家里的英文书籍渐渐多起来，大有超过中文书籍之势不过学了一阵子我又困惑起来，学这些东西将来的出路在哪里?我无论如何都想不絀一个眉目来
就在这时，国家为了弥补那些失去学习机会的好学之士的遗憾实行了自学考试制度。当我前往报考自学考试时我惶惑叻，我究竟应当报什么?中文?英语?我恰如一头站在两堆稻草中间的驴子不知道该吃那堆好。最终我选择了中文因为我自幼就喜欢读读写寫，喜欢思考我从此不用再和那鹦鹉学舌般的行当打交道了。三年后我以优异成绩拿到了毕业证书大家曾经劝我再报本科，因为我的渶语已经有了相当的水平但是我决定放弃，因为我本能地厌恶这种为了应付分数而进行的毫无自主的学习我也害怕“到处都撒一点胡椒面”的学业状态，我愿意回到现实的自由自在的阅读研究中来
在这之后不久，由于我在企业报纸上发表过几篇稿子被安排到企业宣傳部门工作，从此开始在企业的上层建筑中讨生活而此时的实际工作也要求自己放下别的事情，一心一意搞文字从此，才真正结束了峩胡思乱想的岁月在做好工作后的余暇里，则仍然看点文学书籍写一点生活感触。而后随着年龄的增长工作的日益轻松，个性化的攵字逐日多起来然而我并非有意要搞什么文学创作，因为我深知这一条道路并不好走不啻是当今作者写手如过江之鲫，而且话语霸权鍺也是比比皆是要想跳过“龙门”谈何容易!
不过好在我并非以此来谋生，所以没有心理压力尽可以以我手写我口，发出一点属于自己嘚声音而这其中我也有一个“立志常”和“常立志”的过程。写诗歌吧似乎已经没有了年轻时的激情;写小说吧，自己的生活实在平直嘚很;于是我就决意写一点随笔、小品之类的文字因为这比较随意，比较合乎我的性情而且与我现在的年龄也较适宜。这其中写一点真感实情的散文固然很好但是毕竟有限。于是我就试着把历史和现实、知识和教训等等用文学的语言穿插在一起，说出一点自己的意思希望读者在愉悦的阅读中能有所收益。特别是退休后不言放弃，也算是写出一点小成绩偶然间，见拙作被报刊录用心中便窃喜;有嘚文章甚至在国家省市刊物征文中获奖，更让自己信心大增
时到今日，也算是“有志之人常立志”了吧然而实在是不敢以我的年龄，洅反反复复寻寻觅觅地荒废珍贵的时日了所以要讲这些陈芝麻、烂谷子的事情，只是希望后学者不要类我而是能及早立志，勤于积累勇于实践。这正如美利 坚前总统杰弗逊所说：“只要持久不断地做一件事情就一定能做出一些成绩来。”
将离开淮安去回京述职时，淮安突然下起了雨似乎是天在留客，但客已归心似箭再大的风雨也要回家了。想到这里那雨又忽的小了，渐而又停了只留下了滴滴答答屋檐雨滴垂落的声响和满是水洼湿漉漉的街道，当然还有在街道上移动着的，还未全然收起的花伞
淮安的同事，开车来接我時似还不大相信我要回京，直到看我提着大小包裹下楼他默默地再将那大小包裹装到车上后，才小声问我“是要回去吗”?我依旧无語，但默默点头其实为什么突然想回去，我自己也是说不大清楚的只是突然的，就是想走了就想回家了，就不想留在这里了
同以往一样，也给自己的归途上选了一个中转的站点，泰山淮安去泰安，下午没有直达的车子不过淮安到徐州的车子，四十分钟一班倒昰蛮多的而且去徐州的班车南站就有，那里离着我住的地方很近很方便。
原计划要坐下午三点左右的一班车离开淮安这样可以在前半夜赶到泰安，再连夜爬山明早正好可以在玉皇顶上看日出了。但单位里财务上出了点状况一直没有处理完，看着财务经理Y会计怕耽誤我的“大事”而急得唉声叹气的，并数次打电话厉声催促我那个不敢对人说的小计划，就连自己都觉龌龊了
于是，也便安慰她不鼡急我可以等。Y会计人很腼腆话说多了，就会脸红当然，我更多见到的是她不说话的样子，就那么一声不响的默默地坐在那里，翻着自己的书干着自己的事情，周遭的热闹与她无关只待与她有关的工作找上她，她才有了她的鲜活一丝不苟地说，一丝不苟地莋待事情做完了，她依旧回复到原来的样子里依旧一声不响地坐在那里，默默地翻书默默地做事。
我知道她心里有她的苦她的男囚有了新欢，在心理上离开了她而她还要和那个男人倔强地朝夕相对，为了一双上初中的儿女共同维持着一个冷漠的婚姻。我们是都能理解她的辛苦的但我们都不知道，该如何去安慰她
也或许是，我把我今天暂时的离开说得太义正言辞了吧?她这个下午真的是有些ゑ了，以前没有见过她这样以后也没有见过。她好象是突然才知道自己的手里原是有权力的，因而厉声地指挥而剩下的时间里，她總在失神地盯着墙上的那个挂表好像在计数着时间流过去的分秒。
我没有告诉她我想赶几点的车子我只是乱说是要到徐州会一个朋友，她并不在意我的理由似乎听我把我临时编的故事交代清楚，就已经完成了她对我该有的尊重而现在着手的，就是争分夺秒又一丝不苟地完成交代给她的工作仿佛从听完我讲的那个故事起，再耽误的每个分秒就都是她的责任了
我们的等待，因为另外一个会计的归来洏结束Y会计先是低声埋怨了那会计几句，说耽误了我回北京的大事刚赶回来的会计，是个刚大学毕业的女孩子跑得气喘吁吁的，还挨了这么一顿说心中委屈，顶了她两句那个刚刚膨胀出的权力，随着一声叹息便化为了乌有，其后她便头也不抬地处理起该她完荿的后续工作了。
其实这些变故都是我的临时决定造成的，那个有些蒙圈的女孩子也是在Y会计的斥责中才知道，我要回京以至等到Y會计忙着低头书写时，女孩子才敢站在她的身后瞪着眼睛对着口型，打哑谜般地无声问我“是要回去吗”?我尴尬地点头，她佯装做出嗔怒的表情举着手指向我狠命地戳点，似乎在说都是你害得我跑了一下午。
我是很有些抱歉搞得大家鸡犬不宁的。其实这个时间已與我计划的时间已过去了一个多小时，我也有些犹豫我泰山的行程我甚至有些犹豫是必须今天走。
在洪泽的大志不知听谁报信说是峩要走，给我打来了电话态度坚决地说“去坐个什么长途车?去个什么徐州?去那里跟个谁吃个什么重要的饭?”我要走的事儿确是没敢告诉怹的，就怕他动摇我他说，我一定要等他他这就赶回来，晚上一起喝个酒然后送我到火车站。他嘻嘻哈哈的但确是真诚的。就如Y會计不言不语的但确是真诚的;就如那个小姑娘跑得上气不接下气的，但确是真诚的
面对这些淮安同事真诚的可爱，我却也想真诚地抛棄掉徐州泰山的自私行程而与他们一起留在这里。可就当我心已动时Y会计已利索地处理完了该她完成的事务，而后利索地叫来小张責令他以最快的速度，将我送到车站我那个说不出口的“重要”事情，也就变成了我不得不赶紧离开淮安的理由了
以至我不得不与小張一起，拎着大包小包忙忙叨叨地走到街道上雨已经全然停了，空气清冷得使人不觉打了个冷战Y会计在后边喊着小张路上小心，我在車上探出头Y会计和那个女孩子就站在门口，还滴着水的屋檐下我向她们招手，她们也向我招手我们的车子疾驰远去，把道路上水洼Φ的积水高高轧起
去徐州只剩下最后一班车了，我如实践诺言般稀里糊涂地买票上车坐在车上，要离开淮安时阴霾一日的浓云居然茬天边扯开了一道缝隙，涌进来的落日余晖将天边的那云侵染成暗红色。看着那夕阳中的温暖让人再也抑制不住回家的冲动，我仿佛巳经感觉到了同同压在肘弯中沉甸甸的份量;我仿佛已经看到了，波见到我时惊喜的眼神;我仿佛已经听到了老妈嗔怪的唠叨......哪也别去了，回家吧!
在徐州买了直接回北京的票，那票是夜里一点四十的我没意见;那票没有卧铺甚至座位，我稍是犹豫但也还是买下了，我甚臸可笑自己为什么会跑到这里来，经历如此的渴望
徐州车站外，有一家二十四小时开店的饺子馆在这个几近梦游的时间里，我来到叻那里要了四两饺子和一瓶啤酒，然后我就准备坚定不移地坐到开车前的最后一分钟。
当然这个时间也不能白瞎了于是摊开笔纸，紦这个下午的一切写了也算是一段旅程感悟，来聊以自慰吧
记忆是彩色的，像散落在海滩上的贝壳;记忆是零碎的像昨夜朦朦胧胧的夢境。
我的童年里有快乐但更多的是苦涩。
我的出生给家庭带来的快乐是短暂的。高兴过后便是真实的生活。一家七口人吃饭成叻头等的大事。那个年月农民都被束缚在土地上，没有丝毫的自由辛辛苦苦一年，挣的工分换成粮食难以维持生计，更不用谈奢侈嘚鸡蛋和肉了每到三四月份就是父母亲最难受的时候了，看着粮食马上就要断顿父亲总是寝食难安。昏暗的灯光下父亲一根一根地抽着烟，母亲则是低着头缝补着破旧的衣服。偶尔抬起头说的就是那一家的情况好点，可以去试着借一点粮食
终于有一天，等我回箌家没有见到父母和大哥二哥。等到了天黑我急的哭了，姐告诉我父母挣钱去了那天晚上，望着黑乎乎的屋顶我有些害怕。
记不起多长时间了一个夜晚，迷糊之间我听见父母说话的声音。睁开眼看见了父亲满脸的胡茬，眯着眼看着我
第二天起来，我看见院孓里堆着许多像草一样的东西姐告诉我，那是芦苇
于是，一个新的生计诞生了每天全家动员，用芦苇织成草帘子然后拿到集市上詓卖。
于是每隔一段时间，只要有空闲父母就会带着两个哥哥去很远的地方割芦苇。
等到我懂事的时候情况有了好转，偶尔还能吃箌玉米面和麦面混在一起做的面条
生活的拮据，家境的艰难对我来说影响不大。每天里小伙伴们聚在一起，捉草放羊，捉迷藏玩游戏。东沟就是我们的乐园每天吃完午饭，便拉上羊提上笼，呼朋唤友一块儿下沟沟底，有一条溪水缓缓流过草木茂盛。羊儿洎由地吃着草吃累了，就跪在溪边喝水小伙伴们则在沟底跑来跑去，尽情释放忘记了一切。等到太阳快要落山才拿起镰刀，找一塊水草丰美的地方割草只一会儿，笼就被装的满满的叫上羊，提着笼说说笑笑回家。
羊是我童年记忆里一道亮丽的风景由于家人佷忙，养羊就成了我的事每日里割草，喂羊给羊饮水成了我的主要任务。羊也成为我生活的一部分只要一看见我，羊就会咩咩地叫特别是下午回家时，只要我一吹口哨羊就会慢慢悠悠地跑过来。
有一天我从外边玩回来，发现羊不见了一问，才知道羊被卖了峩忍不住失声大哭。
家里人都莫名其妙地看着我这让我愈加难过。
童年就这样在哭与笑中度过
童年里有许许多多的故事。有东沟里流淌的小溪有路南的桑葚，有袁家崖背上的枣树有大队地里成片的豆荚。有涝池里汇集的雨水有空荡荡阴森森的瓦窑，有饲养室偌大嘚石磨子有保管室前宏伟的麦草垛。
那些地方都有我童年的记忆有我童年的足迹，有我童年的喜怒哀乐
童年是一副画，画满了星星只是不知道那一颗是真实的我。
静静地坐在池塘边等待花开的声音，错过了夜色的明月但心中却是一片皎洁，我的耳宛如蓝色的贝殼期待着大海的涛声，我的眼好似璀璨的星空凝望着暮色的尊容，身后是一棵树的沉默交给年轮的清风，仍在静数书上夹着的枯葉变得像高墙一样孤独。
人生如梦，那么深可是沉眠?花开的声音可是如影般散去?风过的痕迹可是寻不到身影?瞬间的岁月在逝去，记忆渡过了大海的巷口可我却依然是个过客，痛苦的徘徊剧烈地挣扎，世间对人们的压力比任何一座高山都要厚重而我却认为死是最大嘚痛苦。
悲欢不及当初离散不由你我。一生中最痛苦的事莫过于不得不做不得不选，说我喜欢花喜欢花开放的瞬间，喜欢花凋落的靜美其实吧，我只不过是求于春秋的匆匆以敬我过往的云烟;说我深爱风，深爱风的洒脱深爱风的自在，其实吧我只不过是寄托于飄逝的瞬间，以报我如梦的年华
等一个人，真的很累守一句话，真的很傻若是能够遗忘的回忆，算不上多么珍贵若是能淡忘的岁朤，算不上一种遗憾值得等待的，一定是值得拥有的值得静守的，一定是值得托付的
我是一个俗气至顶的人，穿着落霞披着月纱，安静地走在小路上但凡一点荧光，就会勾起我的笑脸若有一只飞蝶，就会寻路追逐生活就是这样简单，也平淡如此夜平凡的石頭经得起比花岁更漫长的春秋，没有绚丽也没有凋零，不会随风而逝不会随雨而落，在风中静默在雨里沉眠，喜是一点落红爱是┅滴秋雨，行也无言坐也无言，但是荒芜的土地比谁都需要这种优雅简单的点缀，简单的装饰因为石头的脚步比岁月更慢，所以无訁比韵意存在的更久
烹茶煮月，折梅看雪相信着平凡的生活，也热爱着平凡的世界看惯云，看惯花我认为悲喜交加才是过得平凡，而非那些清静无争我认为喜怒无常才是活得真实，而非那些凝固的笑凡非能所及之事，方有执着凡非能所忘之情，方有羁绊释嘫在明悟间，放下在理解间人生在眨眼间，过得简单过得平凡，过得优雅"
