1.在家干活的时候,晚上辅导儿子做作业。我问:你知道“近朱者赤近墨者黑”什么意思吗?儿子摇了摇头。我正要给他解释,一旁做家务的老婆问:“赤”是什么意思?我说:红色的东西。她冷笑一声:你净胡扯!你见过红色的猪么?还近“猪”者赤!我彻底无语了。
2.昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居张大爷,问我家是不是起火了,说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛! 张大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢? 张大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了点,用电吹风吹干而已!……
3.弱弱的问一句:你们是从哪里来的? 我妈说我是从粪坑里刨出来的,眼看着我也二十多岁了,应该要个孩子了,现在去公厕能刨出来吗?我想要个女儿是不是应该去女厕?
4.刚看到一个说蚊子认血型的,我能说我以前研究生宿舍一哥们儿A型血,夏天从不支蚊帐么,我能说我出差一周回来,宿舍蚊子全不见了么,不知是都饿死了,还是去隔壁蹭饭去了。。
5.今天逃课出去上网,网吧的人告诉我,我爹刚才来过,我才知道原来我爹在我上网的时候一直在我座位后面看着我,而且还问网吧的人我是不是经常来,而我自己啥都不知道,就在刚刚我回到家后我爹跟我说他看我推了两个塔他才走的!我呵呵呵各位过清明节的时候给我烧点纸吧!估计撑不过今晚!
一直在外打工,昨天回来去姐姐家,小外甥看到我舅舅叫得可亲了,我拿出200块钱给他,小外甥死活都不要。。。 本周工作的主要内容有:等国庆。 不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!
高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!!!
妈给女儿看手机:看我拍的你! 命运就像自己的掌纹,虽然弯弯曲曲,却永远掌握在自己手中。
老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。 如果你月薪仅5k,想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6,那么你不妨给自己定下个小目标,比如说我先活他个250年,然后向天再借500年。
海边的岩石上站着一对夫妻。
老师:小明站起来,谁让你上课睡觉的?
那天,小姨子来我家哭诉。
有一次和老公有了小争执,五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿:“你说说看,我和你爸爸谁说的对?” 我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。 起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。 你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。
本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看? 在一个城市买房子,其实买的是这个城市的股票。
最近公司不景气,搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
陪老公一起吃饭,遇见了他的前女友!身材相貌都很出众! 情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。
儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。” 1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。
女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”
本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。” 钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!
我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了! 不可思议,一个如花似玉正值年华的女子,为了追寻真爱,结了四次婚,处了五个对象,默默承受精神压力,精神损失高达一个亿!
小明:“妈妈,我是不是长得很受欢迎,不然为什么每次我去小区玩,一群小狗都跟着我。”
今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装。。。
一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!” 天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗? 快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。
偷情被女方老公发现了,对方发短讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!”
有次贪玩逃学玩到黑才回家。 做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?” 你动不动就被扎心,其实你冰冷无情;每个人都是你的老铁,但你并不合群。你喊着这些通用的口令,让自己看起来融入了群体,却又喜欢用与众不同的观点,让自己看起来鹤立鸡群。
老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!”
老师:五大三粗这个成语是什么意思?
今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:“剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。” 这么关注天气,一定是有很多好看的秋装想穿吧。 有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。
邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道:“呜呜呜,好多肥肉啊!”
老妈端了一盘蒸米糕出来:“趁热吃!年轻人消化能力好,多吃点,别浪费了!” 这可是家的味道啊! 当你觉得生活没有意义的时候,想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。
A:人身体最重要的器官是什么?
今天跟胖老公讨论生孩子的事。
以前人们说,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”
动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。” 有一种蛋疼叫她来大夷妈了,有一种激动叫她终于来大夷妈了!
跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。 不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。
代沟就是我给我妈发信息:妈妈,宝宝饿啦! 那是一个金色的十月,庄稼黄了,果树黄了,我跟女友也黄了。
助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”
男友是个游戏迷,经常为了玩游戏而冷落我,于是为了报复男友,我去药店买了粒伟哥,放进了他爱喝的饮料里。。。
今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说,作为姐姐你要让着表妹。
A:请问,7加3在什么情况等于8? 好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!
大学时候一妹子做兼职,收到一张百元假币,这个要求自己赔偿,妹子急坏了,师兄说帮她偷偷花出去,跟妹子换一张真钱。。。
我妈最近被洗脑了,非得要我花三万块钱给买一个保健床。 现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情,我们成年人就不一样了,我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。
办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。 二手市场的广告语:东西是旧的,但有它陪伴的日子是新的。
下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”
几何课上,老师正提问溜号的小明:“由线和面组成的是什么?”
尿本是排泄废物,殊不知此废物天生具有神奇的妙用:
跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。 刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?
医生:现在只能保一个,你是?
男友终于同意去我家看我父母,来了之后,我父母问:“你有什么理想没有?”
我爸问我:你妈学会网购了,你教的? 要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了!
哥们:“今天捡了个钱包!”
老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。 没有人可以永远无条件的陪伴着你,要知道,下雨天的时候连影子都会缺席。
星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。
“报告将军,我们的导弹发射圆满成功!” 别人的钱都像是大风刮来的,我的钱都像是被大风刮走了。
有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
有个新员工和人事部同事聊天,他好奇地问:“当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?” 许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:“怪不得别人都说懒人有懒福。。。” 忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。
“那是什么给的你勇气过来相亲?”
闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
幼儿园有个小朋友捡了只青蛙,他们围成一圈观察:“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们,心说:你们也很可爱呀!
月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉; 同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。
去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
小外甥幼儿园做手工课,要求家长准备一根树棍,老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
大学经历对许多人来讲,算是学习态度的一次转变吧。
本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的! 相亲认识一男的,他说是做兽医的!前几天我家金毛病了,我带金毛找他,才知道他是做寿衣的! 最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。
晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?”
老师问小明说:如果长大后你失恋了怎么办?
凤姐想找个男朋友,于是就找来闺蜜商量。
儿子刚上幼儿园,一天回到家直闹着要我给他买颜料。 像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?
在街头办了张假证,到手后我说:“这也太假了吧?”
今天穿紧身衣出去,刚下楼碰见一大爷,大爷可能有点老花了,眯着眼对我说:“姑娘,你出门打篮球啊?”
晚上下班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:“妈。还有饭吗?” 过劳死,只有在日本,严重到成了社会问题。只有在中国,严重到成了一种美德。
听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。” 如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释:是在派出所指认嫌疑人。
今天我给儿子买了一只猫,儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”
“为什么拖拉机跑不快?” 调查显示,现在80%的中国女孩是异地恋,因为喜欢的明星到处换地方拍戏。
相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。 别人一问你,你就和盘托出,你以为这是健谈和热情,其实,这就是孤独。
去路边摊吃东西,老妈说:“外面的碗不干净,用自己的。” 能力越大,责任就越大。意思是你越能吃,你承担的减肥责任就越多。
哥们儿相亲一两年了,一直没有成功,心里憋屈,跑来找我。
上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。
儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服。。。 假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。 其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。
今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”
我:“妈,我想吃馄饨。” 很多年轻人的社交矛盾点主要体现在:我是个话痨。但是我又谁都不想理。 同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。 小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?”
老师:小明,老师上课的时候叫你回答问题,你怎么不回答呢?
牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会会长,造币厂厂长,开创近代物理……
带小侄逛街,看见一对情侣在大庭广众之下,又啃又摸的,太有伤风化了,教坏孩子,我狠狠的呸了一口! 眼看着就十月份了,怎么还没人给我拜个早年?你们自己检讨一下吧。
其实不管是用安卓的喷用苹果SB,还是用苹果的喷用安卓的吊丝。
我这人平日里不抽烟,不喝酒,不赌博,唯一的爱好就是喜欢钓鱼!
妈:“今天为什么不出去玩?” 《致卓伟》,众明星(合)唱:没有你的日子里~我们自己爆料自己~没有你的岁月里~我们更努力撕B~ |
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