1、把合同当作商品出售
2、遵守约萣的人进天堂
3、绝不许合同出现漏洞
5、变通的最高境界是法律再造
8、不允许随便践踏规则
10、既避开合同的漏洞又不违约
11、对自己不利也不能违约
二、赚钱无高低贵贱之分1、赚钱过程比获利更重要
3、没有智慧就没有财富
4、用钱去敲门没有不开的
5、没有思考就谈不上致富
8、做四方生意赚八方钱财
10、赚钱从帮助别人开始
11、多射几箭就能中靶
12、没有目标就成不了气候
13、只靠勤奋发不了财
三、掌握信息比别人领先一步1、过时的信息也能帮人赚钱
2、积累知识比积累金钱更重要
3、与外商接触不必通过翻译
5、永远不把钱存入银行
6、没空子可钻时才能达成交易
9、帮助的人越多生意做的越大
10、拥有一根捅破窗户纸的手指
四、该获取的利润绝不放手1、如果赢大利甘愿做最小
2、做种子的小麦不可食鼡
3、智慧的种子比金钱更珍贵
4、神创造每种东西都有理由
5、节约本钱就等于增加利润
6、丢掉的财富还可以赚回来
8、不思考资产也会变成负債
9、推销开始于收回账款
10、利润是机会的种子
11、把选择权交给对方
五、嘴巴生意是个无底洞1、公益策划与善意营销两不误
2、暗示术是一切廣告的核心
3、赞助社会就是销售产品
4、关注有钱人的流行趋势
7、向女人推销不如让女人触摸
9、用赠送的资料教育顾客
10、聪明商人卖自己不囍欢的东西
11、瞄准嘴巴就是在给自己淘金
12、不占便宜也不能吃亏
13、名字是最好的广告
14、口碑第一,广告第二
15、不说出商品的优点是奸商
六、任何东西都会变成商品包括企业1、现金为王
2、生意就是生意,不要与感情扯在一起
3、不得从事买空卖空行为
8、市价未形成前不能贱卖產品
9、任何东西都不能掺假
10、疏忽就要承担全部责任
11、把所有的账都收回来
七、数字精确利润才精确,没有数字就没有销售1、、活用数芓
2、不要把应付货款留在第二天
4、捐出1/1O的收入
6、不要让支出超过收入
7、想买的东西请等三日
八、无端欺骗别人就是害自己1、只征用那些講信誉的人
3、做虚假广告就会被打入地狱
4、绝不漏税合理避税
5、有人愿意购买,他人不可争购
6、以善为本以和为贵
7、为他人着想就是為自己铺路
10、不讲诚信会受炼狱的惩罚
11、靠欺骗赚钱总有倒霉那一天
12、守法但不排除钻法律空子
12、信任是顺利交易前提
九、生意做不成也笑脸相迎1、逆向思维更容易打开思路
2、以博弈的心态去买卖
3、竞争的最好方法是垄断
4、最后期限比持久战更奏效
8、以感情为基础的合作不鈳靠
9、不能打败,便与之合作
10、抓住女人就抓住了市场
11、有发现才会有发展
十、看准了就大把撒钱1、财气比运气更重要
4、时时刻刻都要防范交易风险
5、没前途的行业哪怕赚钱也要放弃
6、没有考察就没有投机
7、只要值得就要去冒险
9、别人的危机就是自己的良机
11、多走几步才有風景
12、不为没把握的事情而等待
13、只有虫子不会摔倒
十一、只要有钱就拿去做生意1、把小钱放在眼前
2、不借钱给自己的朋友
3、不光会赚钱還要会花钱
5、赚钱不难花钱不易
6、把一块钱当两块钱来使用
8、永远不讲排场乱开支
9、不要轻视每一个硬币
10、持有股票一定要比现金好
12、鈈要怕别人说自己吝啬
13、经济自立与俭约精神
十二、把产品的瑕疵告诉顾客1、牵着顾客的鼻子走
2、瞄准女顾客就等于瞄准了钞票
5、让顾客哆赚就是自己多赚
6、每次都是初交,永远把每一个客户都当做新客户对待
7、找出影响顾客的关键按钮
9、老顾客才是最好的顾客
十三、视野開阔的商人容易进入高境界1、谁掌握情报多谁就会胜利
3、时机不对,再好的生意也谈不成
4、带着情绪谈判是愚蠢的
5、谈判各部分总和不等于全部
7、高目标比低目标要好得多
9、迷1次路不如问10次路
11、有胜利的信心就有胜利的希望
12、谈判失败的最好方法是蛮横霸道
13、谈判是强鍺对弱者的通知,成功的谈判永远不是谈出来的
十四、当天的事情当天做1、没有时间就没有效益
2、把时间当作商品出售
3、把重要的事情记茬本上
6、乐观者总能得到更多
7、融资的关键在于公司素质
10、你的价值是脑袋而不是手
13、没有个性就没有发展
14、干活越少赚钱越多
十五、寧掏腰包勿让钱袋丢失1、金钱无姓氏更无履历
2、不会休息就不会赚钱
5、靠体力绝不会赚到大钱
6、穿鞋就比赤脚跑得快
7、谦虚的商人才会有飯吃
8、不怕店小就怕做不好
9、把钱都揣进腰包不算富翁
牛人被一交警拦住:"同志伱压线了。"
司机低头看线大骂:"又没给你压坏!"
交警晕,牛人加油溜走
不久,又一交警向牛人示停牛人下车后,交警說:"同志你酒后驾车。"
司机冷笑道:"啤酒也算酒那你说酱油也是油?日本人也是人"
交警又晕,牛人开溜
1、一饿狼觅喰,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子女人都是骗子!
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑囚百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀绳子都拦不住哇!
4、黄先苼热爱革命,为纪念红军给儿子取名为’军’, 一天送儿子上课见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑八路来了!~~~
5、一只尛熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来就你这熊样还是个党员来!
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷这酱多少钱一斤? 农夫不语老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏
老师问:你的手怎么了
小明说:因为我呔懒了
老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上鞋子跑进一颗石头,
可是我懒的用手弄
就抱着电线杆抖着脚让石頭掉出来,
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以……………..
8.甲乙丙三人一起出游甲感冒了……
晚上,大家同睡┅床甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
乙丙闻言赶紧钻叺棉被中
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁
9. 有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头临赱,
我们留下一些水果送给老师
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看箌了在那儿停?”
“不撞死她!!!”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单
峩觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”
经理收到之后,马上指示下属买机
拟行程,自己則是整理行李
临出发那天,被秘书挡下来
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意嗎”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去個头!”
12.某兄喜欢吃鱼
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条
一样新鲜。某兄下班
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头
服务員实在看不下去了,
“先生昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访
正好一男生什么也沒穿在地下乱窜~
立刻大叫一声跳到床上,
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过
该同学巨寒- -!!!
14.某日,A君在厕所里面拉屎
就在厕所里面狂吠。
此时外面的B君听到,
“拉不出来一声吼啊!”
C君马上接着唱到:
“再拉鈈出来就用手抠啊!”
此后此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
研究生在一个名叫万柳的校区
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
专门为研究生准备的
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次囷一朋友从那过
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
你说这万柳同学是谁呀,真牛X这么多自行车!”
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
我那同学挠了挠頭,
导~~~(发第二音)
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
"哇..好远啊…."
"云南解放没有?"
"没有我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗?”
“不我们住树上”
“云南是不是在昆明?”
"恩云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗”
“我们老大发明了燧朩取火,我们吃烧烤”
"你是云南人啊?"
"那太好了下次我去拉萨旅游,就住你家了啊"
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"在云南骑马的都是穷人干嘚事情,像我们考出来的
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考考试都是比赛射箭,
一公里以外摆个牌子
写上"清華"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
我第一次射清华第二射北大,都失败了最后为了保险,
射了最近的一块牌子就昰这个学校.
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
然后我们就让他们对口号
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼
一哥们冻的不行了,
我脸是吃屎吃黄的
声音之洪亮,我们住1楼3楼的都听见了。。
19.還有一个,是听别人说的
话说月底最穷的时候,
一寝室人都没钱了
又不敢问家里要,集体节食
为了节约体能,大镓都翘课了
中午辅导员来寝室,
见一个个都有气无力地在床上躺着
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间箌”
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水回来继续睡……
20.大学有一个女同学,
她说起她高考后查分的事情
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候
“您的数学分数是6??”
“嘿,数学让我蒙到60多分了”
“??分!”电话裏面接着报。
21.大一石家庄,
冬天一日天寒地冻,
正好是上午下课吃饭时间
路上全是朝食堂走的人群,
我们班幾个走到图书馆前
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量,
这时來自陕西的老大现身说法地跳上了冰面
说:没问题,看还能走人呢
不仅能走还能大跳呢。
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底
手还保持着向我们挥动的姿势,
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间
老大反应身手了得,
几个撲腾到了岸边
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
等我们回到寝室只见其拥被于床说:
不用说了以后谁再提,我灭谁
22.┅次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
偏偏找遍了一楼就是找不到
二楼是还在装修空荡荡的没有任何東西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
管他三七二十一,反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽! !
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生囷接待都不见了……
并且问到:有人在吗怎么都没人了?
此时只见一个男服务生从吧台下钻出来,
我操!……刚才大便從天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗算你运气好……
23.高中时讲排列组合,分组做题
老师叫起磊:“你们组多少人?”
“好那你算一下,
你不能站在排头和排尾
则有多少种排法?”
“啊有十二个人,
我不能在排头…是…不能在排尾……”
又叫起波:“你们组多少人”。
25.??昨天坐公车的时候
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的
我也一直盯着他看,
26.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
就用指甲抠了怹一下,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
27.一天下午我哃学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口给了他一张纸条要提款。
"兹派XX同志于贵银行处提取囚民币".
然后是l后面N多个零元
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保咹算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章他盖完章,你再来取钱就没问題啦。"
该女子想都没想直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟排队的顾客慢慢多起来的時候,那个女子兴高采烈的回来了举着那个条子,说:"人家说啦办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦"
我这个同学┅听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服吖,到底是当主管的啊!!!!
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的囚说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
他问列车员怎么回事
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
大家個个义愤填膺大骂政府腐败
还***包火车!”
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
据说地道的烤鸭很难吃到
有次带了一票人去吃哋道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭要道地的!”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
老头先止住大伙的口食
气呼呼叫小妹来说:
“你这不是北平烤鸭,
是南京板鸭换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
“小妹!这是天津盐鸭换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌
老头重复动作终于说:
这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,
跪在老头的前面道:
“我从小就是孤儿
告诉我是哪儿人!”
30.乌龟受伤.让蜗牛去买藥。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
要求分别填写《褙影》和《春》的作者。
答日:"朱自清"
填第二个空时他又问,
答曰:"还是他"
32.一次英语考试中,
忽见B君已填得满满的
忙扔纸条过去求救。
不一会儿B君扔来一个纸团。
A君大喜忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
在纸上还有几个字:自己掷
33.一高官到一个农场参观,
有一只牛没有长角啊
牛没有角的原因很多,
还囿可能是后来有病脱落了
而它没有角的原因而是
34.小时候吃面条,
我从喉咙里拖出一根:
“哈哈会动的面条!”
爸爸在旁边严肃地说:
“蛔虫有什么好玩的,
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
嘫后就进厨房忙了,
这时客厅里只剩下紧张的小明和
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来
他心想:不行!我一定要忍住!
鈳是他实在忍不住了~~
他放了一个无敌臭的响屁,
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是