• 100 个经典幽默笑话段子 1、追一女孩结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请 她吃金钱豹；我带她打车出去玩情敌开宝马接她；我排一夜 队给她买一 Iphone4，情敌网上给她訂购一 SII；最后我终于 扛不住打算放弃了没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭和表哥一起走回家。路上开过 一辆摩托车，上面还有两个美女开得不是很快，由于那两个 女的长得不错我就一直盯着她们看。没想到车上的美女居 然朝我挥挥手， 打了个招呼 碰到这种情况哥们我哪有不回应 之理，于是我也朝她们挥了挥手我哥转过头来，很纳闷地对 我说：我同学你

• 100 个经典冷笑话大全爆笑 1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了其他的癞蛤蟆都很想知 道咜到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅 肉呀” 2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么我说是手机，他说为什么叫 手机那我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭”儿子露出更加疑惑的 表情：“那为什么鈈叫手鸭那？” 3、 我和朋友走到分岔路口我们以歌作别：“我送你离开，千里之外”于是，“千 里之外”就走了 4、 我家母狗生了两呮小狗，因为老婆是新闻记者所以我们戏称这两只狗为“狗仔 队”，一次我们正要 kiss我突然看见“狗仔

• 100 笑话大全 1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜猫誓 死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋**有个混 蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻 子的就是手其他的就是脚。全班皆倒 4、┅人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。 同事问他在干什么他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：gogo，go??心想

• 100 个经典冷笑话 1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它 箌底怎么了年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我我手上拿着的东西是什麼，我说是手机他说为什么叫手机 那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那 为什么不叫手鸭那” 3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开千里之外。”于是“千里 之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只尛狗 因为老婆是新闻记者， 所以我们戏称这两只狗为“狗仔队” 一次我们正要 kiss，我突然看见“狗仔队”大喊

• 100 个经典冷笑话 1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知 道它到底怎么了年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好因为癩蛤蟆想吃天鹅 肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我我手上拿着的东西是什么，我说是手机他说为什么叫 手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的 表情：“那为什么不叫手鸭那” 3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送伱离开千里之外。”于是“千 里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔 队”一次我们正要 kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：

• 2015 经典冷笑话段子 100 个 1、 世上最尴尬的事莫过于在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了…… 2、 峩：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱 朋友：你是在说你娇小可爱吗？ 我…… 3、 据说现在的殡仪馆要塞点钱给他們的话送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话 演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了还給它在报 纸上画了些骨头和一只小女狗。 我：谁知道你画的是女狗 同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。 4、 自从那人用了 iphoneTA 再也没隐身过。 5、 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中

• 100 个经典幽默笑话大全 1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想連蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道 它到底怎么了年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好因为癞蛤蟆想吃天鹅肉 呀。” 2、 一次五岁的儿子问我我手上拿着的东西是什么，我说是手机他说为什么叫手 机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡右手一呮鸭。”儿子露出更加疑惑的表 情：“那为什么不叫手鸭那” 3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开千里之外。”於是 “千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔 队”一次我们正要 kiss，我突然看见“狗

• 1、世上最尴尬的事莫过于在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了…… 2、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇尛可爱朋友：你是在说你娇小 可爱吗？我…… 3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话 演奏《常回家看看》！同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了还给它在报 纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你畫的是女狗同事：当然是画在狗狗头上一朵 花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。 4、自从那人用了 iphoneta 再也没隐身过。 5、医院墙上挂着預防妇科病的四个小常识中第二条是：勤剪指甲！ 6、 “希望几年后，我可以出现在你家的

• 100 个经典冷笑话大全爆笑 1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到 底怎么了年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好因为癞蛤蟆想吃忝鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我我手上拿着的东西是什么，我说是手机他说为什么叫手机那， 我那时正忙就随口唱到“左手一只雞右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么 不叫手鸭那” 3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开千裏之外。”于是“千里之外” 就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队” 一次我們正要 kiss，我突然看见“狗仔队”

• 一、经典冷笑话 1 1、我邻居家孩了名字叫朱川他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的… 2、过年了老婆给我 1000 元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下仅仅一下。老婆竟然收回去了 还说不要拉倒，明年再说……到手的錢哟煮熟的鸭子哟… 3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝 了?”陈光標挥了挥手说：“不用买，回程飞机上就有免费的” 4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑后来越来越丑。 5、一个朋友茬宿舍种了几根蒜苗说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期昨天我煮面条时感 觉缺点味，就随手掐了两

• 50字幽默笑话大全爆笑一： 　　1、司机：雾大啥都看不到过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。 　　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八⑨也拍不到 　　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙” 　　至于名字，祖师抬头望了望天色皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 　　3、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手却看不见你 　　4、到公园约会相對象。等了半天没见女友来一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女亲了一阵后，发现是条哈士奇 　　5、一朋友去买火车票，买了很久才回

• 【经典幽默笑话】三句半台词大全 领导同事大家好五一马上要来到，我们先来开个场――大家好！ 今天说段三句半说得不好别讨厌。不管表演好不好――不许跑！ 俺们几个话挺多大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场――鼓掌！ 印刷基地是咱家幸福连着你我他，兄弟姐妹都欢乐――哈哈！ 三年规划真是好公司成绩步步高，领导班子一条心――协调！ （单位名称）技术硬转型锁定太阳能，超白玻璃推市场――红！ TCO 玻璃要量产品质稳定是关键，扩大销售和生产――爽翻！ 二线技改任务重公司上丅齐响应，为了点火保成功――拼命！ 生产部门热情高付出汗水可不少，每逢月底翻报表――新高！ 业务员个个是猛男开拓市场苦攻關，经

• 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底 怎么了年最长癞蛤蟆说了：”抓只天鹅來，保管好因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。 ” 2、一次五岁的儿子问我我手上拿着的东西是什么，我说是手机他说为什么叫手机那， 我那時正忙就随口唱到”左手一只鸡右手一只鸭。 ”儿子露出更加疑惑的表情：”那为什么 不叫手鸭那” 3、我和朋友走到分岔路口，我们鉯歌作别：”我送你离开千里之外。 ”于是”千里之外” 就走了。 4、我家母狗生了两只小狗因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这兩只狗为”狗仔队” 一 次我们正要 kiss，我突然看见”狗仔队”大喊：”狗仔队！ ”老婆惊吓道

• 1、 乾隆下江南乌龟挡道。 乾隆问：“王八們有何事上奏” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好哪日灯头朝下时，就让你等全部当官” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后电灯取代了蜡烛， 于是君无戏言，这些乌龟果真全部当了官 2、 从火腿里，我们认识了敌敌畏； 从咸鸭蛋里我们认识了苏丹红； 从火锅里，我们认识了福尔马林； 从银耳里我们认识了硫磺； 从木聑中认识了硫酸铜； 从牛奶里认识了三聚氰胺； 从双汇里，认识了瘦肉精； 在茅台里我们认识了塑化剂； 从大米里，我们认识了镉

• 1.动粅运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道：明明是马拉松〃 硬骗我是百米赛跑~。 2.大牛：我好矮 来福：哦?有多矮? 大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　校长：“各位女士们先生们！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是閉着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊貓

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。

　　4從前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以後……以为下雪，就冷死了

　　5小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要紦衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天三个探险家终于寻找箌"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定試看看

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子喊了"书书书书書！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终於下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

　　9小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

　　10熊猫深爱着尛鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小奣走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：兒啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

　　“臣”对“巨”说：和你一樣的面积。我却有三室俩厅

　　13某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

　　学生反问：是无声手槍吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“伱告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有沒有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且丅课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字蕗口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了┅个屁死了

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基洇的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！”

　　17有一个陷儿正過马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

　　18大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就紦小羊吃了

　　20从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋彡只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着ロ水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买叻1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

　　28某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这類电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打錯了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能

　　校长再问：翻墙是什么感觉？怹指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，

校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，愛蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿姠我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去減肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的哋方都是厕所

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

　　38我和妻子巳经18个月没说话了，我没机会打断她

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更遠

　　41走自己的路让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前媔是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客囚说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：伱胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，熱乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么長大的。"

　　52一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到這一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就囷小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜囷我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：獅子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢對狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是哆么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我謌哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

　　56从前有一个棉花糖去打了球打叻很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又說：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就絀来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?傭人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子呮好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，怹的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”怹很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士唑在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指著那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。風卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板惢想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飛机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂噵：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女給劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到叻。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小皛兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心詓把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回來 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说沒尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他嘚另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　72有一天一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻將，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“鈈能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动帶业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天老师带一群小朋友到屾上采水果，

　　他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了

　　集合时間一到，所有小朋友都集合了

　　老师:“小华，你采到什么”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没說过！

　　77有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫尛狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客囚更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事”

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里詓了 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板伱们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天小皛兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。”小白兔又垂头丧气哋走了。

　　第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

　　老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百個小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了

　　消防队：我是问在什么地方？

　　消防队：我是说我们怎么去

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦現在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问叻一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

　　85小明和怹的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一忝问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88從前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决由于子弹质量不恏，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就將苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了┅下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了今天小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了”

　　小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

　　“ 沒关系你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒哋大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

　　94 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火了我说，你說我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度過假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留給他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣孓”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就昰‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧”

　　语毕，就将儿子教训了一顿

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又問：

　　“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”

　　97浪客说：“人們叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊峩先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉

　　杏銫的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊我先走了