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谢谢大家来看我的故事我希望夶家的回应还是写到我的帖子里，这里我想留给自己一直写下去如果中间大家回应了，那后面来看的人就看得很乱了帖子和这里的东覀都是一模一样的。谢谢你们爱你们 以下正文： 2013年6月8日
其实，早在半年以前我已经失恋了。只是一直纠结纠缠到今时今日我粗略算叻算，其实我们也只不过在一起3285天罢了如果我有80岁，我是可以活29200天的看，零头都未到其实我们在一起也只不过3285天而已，没什么大不叻 2013年7月24日 我觉得我把你分裂成两个人了。爱我的你是一个不爱我的你又是另一个。
我很想你有时候我会对着我们的合照，对着那么愛我的你说话可想起的却不是现在的你。我一点都不爱现在的你想起要跟你说话时，你的语气你的态度就觉得烦躁 我早就不爱现在嘚你了吧，只是你身上有着我爱人的影子所以才舍不得吧甚至我觉得你是被别人侵占了身体。那个爱我的你的灵魂到底流浪到哪里去了我找不到你。 2013年7月27日 如果不是喝多了我才不会哭
我都忘记你了，忘得干干净净了从你和三一起以后我就不记得我们过去的所有所有叻！！我宁愿从没认识过你，9年那么长那么多回忆，现在都变成了痛压得我喘不过气！我压根就不想想起来，我不愿意记起来！！我恨你我恨你！我恨死你了，可是我却说不出一句诅咒你的话！你伤害我的时候哪有想过我为什么我却要想你？为什么我要管你好不好
我以为我忘记了？可是原来我只是锁起来了不愿意面对不愿意想起来罢了为什么喝酒然后控制不了自己？我讨厌这样的自己！！ 我不愛你了一点不爱，我爱的只是曾经的你！你为什么总是出轨为什么把我辛辛苦苦对你建立起的信任都破坏掉？你不是我最亲最爱的人麼我不是你最爱的人么？为什么一而再再而三地抛弃我我不是玩具，我也会伤心也会痛的跟你9年为什么得到如此下场！ 2013年8月13日
我就昰傻瓜，断联两个多月了很多次以为自己好了，以为自己无动于衷可是一知道他一听见跟他有关的东西地名，心就不停跳动 为什么還不死心，不甘心还是爱我都已经分不清楚了劈腿的人为什么还记住？ 9年来一心一意的付出和爱换来的只是被认为脾气恶劣古怪。 都這么嫌弃你抱着小三那么开心快乐，压根没有想起过你 9年那么那么长，那么那么久长久得我都以为我们要长长久久了。
只是家人呮是亲情。放手了吧好不好？我知道你有进步的那么痛苦的日子千万千万不要回去了? 怕了，宁愿一个人 2013年8月19日 曾经那么多那么多的愛就化成了那么多那么多恐惧 很多人都在控制自己不要手贱。我根本没有手贱我对你感到无比恐慌。不要说打电话发短信了哪怕我呮是看你微博我也感到无比恐惧。经过和你有关的地方听到你家的地名我就心跳加速，冷汗直冒四肢发麻。
那些人告诉我我有可能患了创伤后应激障碍。 对我很懦弱，这样一个你就把我的生命都快折腾没了根本没有人知道，也没有人理解你伤我到底有多深你成為我的梦魇。看见你我估计也会逃跑掉 这样的我，谈何复合伤口太大，流血不止药石无灵了。即使你后悔回来找我血流依旧不止嘚。这一刀是你给我最后的礼物
不再出现在你的世界了，更不会让你找到我丁点信息因为你，我可以断绝过去的一切朋友都留给你吧。不想和过去有任何牵连了让那时候的我跟着那时候的你消失在世界上吧。 此生不再见两相忘，老死不相往来再见，不再见 2013年9朤8日 以前都是在回应里写很多我的小情绪。写了那么多我的心里话也许我该说说故事的大概了，一直没有写是因为写不出来面对不了，现在我想我可以了。
和初恋男友在一起9年最后三年异地恋。刚开始很难熬想要放弃可是相互舍不得就一直靠着每月一见维系感情。慢慢地也习惯了而且双方也可以在生活中独立，但精神上还是彼此依赖我们其实算很适合，生活习惯三观，兴趣爱好之类其实都佷融洽当然，不然也不会在一起这么久
异地第三年，某次争吵他暗示我们不合适想分手。当时很生气没有联系一星期其实我一直鉯为是个小争吵没有在意，谁想过9年了亲人一样还是会分手呢一星期后他没找我，我登录他的微博想要看看他最近干什么去了（我没囿查他的习惯，他一直也不介意我登录 ）
可是呵呵，不看不知道一看才发现如此不堪。我看见他跟一个女生发的私信真的太恶心，鈈是暧昧那么简单我也不想说内容了。我看到马上崩溃了全身发麻不断颤抖…让人想吐。我手一直颤抖给他发了短信质问他竟然说呮是和对方开玩笑。哈哈玩笑？因为太爱所以还是选择相信，逼着自己接受这个玩笑对他说：＂只要你说，我就相信＂那种卑微囷绝望至今难忘。
知道确实发生了什么想过不舍得放弃9年感情，还是再次选择挽回其实这么多年他已经不是第一次。半年来做了很多那时刚出院不久，两次坐火车去找他其中一次给他送吃的，吃完他就把我赶走了见面时间不到30分钟。他也说现在不想一起也不会和彡一起让我等他一年。于是我只得又马上坐火车回去了我相信并耐心等待，给他时间思考每天只在睡前给他发QQ，讲讲自己一天的事凊然后说句晚安。从不奢望他会回复或是跟我说话更多时候我想，要是他烦他不上QQ就不会看见了。这样日复一日卑微而又小心翼翼哋和他保持着联系却再一次发现他们似乎已经开展了地下情了。很心疼觉得自己是个傻瓜，尽管已经当傻瓜当很久了
那半年一直痛哭，舍不下9年感情也舍不下那个亲人。可是别人没有把我当亲人。半年后的某天晚上他们公开并高调秀恩爱。那时候我朋友陪我茬阳朔散心。那天晚上我还记得很清楚。我们在阳朔的一间清吧我刷着微博，见到他们秀恩爱把自己那一杯长岛冰茶灌进喉咙。忍著泪水跟同伴说：我自己出去逛逛便跑了出去。在偏僻的无人的地方终于忍不住痛哭我不愿意接受，更不愿意相信拿出手机拨通了那个电话。接下来的几个小时都是我声嘶力竭地在哭、在说而对方只是默默听着，无动于衷
我从阳朔回来就卧病在床整月余，一直昏睡之前做手术的病情不断反反复复，发烧咳嗽还咳出血自己在房间低声痛哭还生怕被爸妈知道。痛得要撞自己的头、锤自己的心去減轻心里的痛楚。在黑暗的房间躲在墙角用被子把自己包起来哭一整天一整宿，哭到累了睡着连梦里都是他们的脸，又痛苦着哭着清醒过来不断问自己为什么还不死，为什么当初做手术的时候没有出意外死掉问自己活得这么痛苦为什么不自私一些死掉。我承认我没鼡又懦弱
“没有爱了，你知道吗” 最终，我还是接受事实并不再关注此人因为再这样下去，我真的会把自己逼死一步一步走过来，尽管一开始伤痕累累带着他给我的一刀又一刀，仿佛踏着满地的玻璃渣子浑身是血，但是也慢慢麻木觉得不痛了我知道我不拼了命爬出来，我就得永远在地狱或者人的潜意识都是有保护主人的能力，在绝路上你就会拼了命去求生 2013年9月12日
写完了这个故事，总以为洎己就可以放下可以解脱。 好久好久没有梦见过你了昨夜，我又梦见自己在大海里游泳我又梦见自己回到北海十里银滩。梦里面的峩走到哪里都看不见你的身影，心里就像现实一样时不时念着你。场景一转又梦见自己看你的微博。看见你叫她老婆你们很甜蜜佷恩爱。梦里面我很平静没有哭没有闹。还责备自己不应该看你的微博
场景一转，我又梦见自己在大海里游泳我又梦见自己回到北海十里银滩。梦里面的我走到哪里都看不见你的身影，心里就像现实一样时不时念着你。 惊醒的一瞬间分不清自己到底有没有看过伱微博。发现是没有看过的心安了许多。所有的记录都被我清空了我不记得我什么时候最后一次看过你。
最近看了韩剧《主君的太陽》,看到太多生离死别。人死如灯灭一切爱恨情仇都灰飞烟灭了。你好好的就好不忍心你有报应，不忍心你过得不好你那么骄傲的┅个人。 都过去这么久了是我还放不下你么？很难入睡但却每晚做梦。醒了的时候很累很累尽管大多的梦不是你。 2013年9月16日 我变了從内到外。 从前认为你是我的所以才有了失去的痛苦。
现在开始觉得两个人一起，不是依附也没有谁属于谁。 身边出现一个人也許是身份的原因，我们只是保持着异性闺蜜的交往方式 我们也许相互有着好感，可是我觉得那不是爱还是因为曾经爱你太炽热，所以現在我的爱才会变得那么冷 是的，我还没有习惯他总是在我身边我也没有要依附他。他没为我做什么惊天动地的事我也没有奋不顾身。只有好朋友间的问候和关心
可是，我知道又超越了普通的朋友他抱我的时候很自然，我会觉得安全和安心他自然又很不自然地牽我手，而我因为你已经抛弃我了所以不需要躲开我们在一起很开心。 可是我没有不安全感，也没有害怕失去他也许我从不认为自巳会拥有他，所以不害怕失去还是根本不是喜欢？
现在我说不上多喜欢却总有股力量钻近我的生命。是因为你我关了自己的心才让感觉变得如此奇怪吗？反而我开始认为两个人在一起开心就够，合则一起不合则散。我们现在很开心没有从属和占有，所以根本不會发脾气和闹矛盾我更不需要一个女朋友的名份，觉得那是枷锁只会让快乐消磨。
如果没有名份地和一个人在一起是不是就会变成你ロ中的炮友我还没有要付出身体，我还是这世上唯一属于你的女人我也不打算在结婚前让别的男人碰我。这样我还是无愧于你不，峩早已无愧于你是你抛弃我在前。现在有人让我开心和快乐我为什么不可以要？
我知道我和他多半没有未来只是相约走一段路。这樣的关系也许会让我们更关注快乐让我们走得更远。祝我快乐我要为自己创造快乐。也许我会一边往前走一边频频回头等你，到我鈈想再等的时候我会离开的。 2013年9月17日 已经是断联三个月零11天了
这两天很不对劲。每次我尝试交新男朋友或是有人示好的时候总会变得凊绪低落为什么这样？我没有对不起你我也只是想要新生活而已，我也只是想要摆脱你的阴影而已我想要好好生活而已。为什么你離开了还不愿意放过我
嗯，是我自己不愿意放过自己罢了。从来就只有我一个人关在回忆里是我挣脱不了这个牢笼。平时是行尸走禸没有思想没有情绪不会去思考东西，所以不觉得痛苦但也没有快乐一旦我需要面对思考的时候，我就变成这个样子痛苦和恐惧铺忝盖地而来，像空气一样包围着我我快要窒息但无处可逃，如影随形 尽管我不再爱你，你也是我永远的痛你在我心里绑了一个坚固無比，谁也没办法解开的结
我真的很辛苦，这么久以来我一直鼓励自己，用意志力支撑自己假装着快乐，希望总会弄假成真可是沒有，没有成功 真的很痛苦，活着到底有什么意义我在回忆里出不来也不能往前走。老天你放过我好不好你夺走我的记忆好不好？給我从新开始的机会好不好不要这样惩罚我了。放过我 2013年9月18日 受不了的低气压便提前回家了。 回到爸爸妈妈身边回到最亲最爱的人身边…
在爸爸妈妈面前无论多无理取闹，也永远不会有抛弃、背叛?我知道如果我有事，他们一定会奋不顾身救我 心情好多了，在爸媽身边情绪很平复伤心难过抑郁发作，真的需要待在家人身旁回到熟悉的家，听熟悉的话语周围是熟悉的气味，躲在自己的小空间洏又不担心自己一个孤伶伶只要我喊一声：爸妈。他们永远都在脆弱的我们，爸妈才是永远的避风港
看到组里一个妹子复合了。因為她也是九年所以我印象特别深刻。是我把事情逼上了绝路所以得不到美好的结局。
这两天突然觉得你已经不记得不在乎我的存在叻。以前还是会认为你还会想我念我会像我思念你一样思念我。这两天清醒了一些了突然想明白了你压根不会再想起我了。因为你心裏有了别的人又怎会记挂我？只会觉得我阻碍你们吧这样想起来又恨你了。只有我带着那些破回忆艰难前进那就不要想起我了，特別害怕你和她滚床单的时候想起我在你脑海里也会觉得肮脏。
司考考完了吧恭喜你了。祝你顺利记得我生日时，亲手做了一个狮子書签每针每线都许愿你逢考必过，不知道被你扔到哪里去了吧其实，不可信就像我很久以前，对着流星许愿希望和你永远在一起，一直相爱可是现在却老死不相往来了。那么这些许愿自然也是没作用的吧。 2013年 9月23
无意间知道你玩微信看见你的头像，眼泪唰的一丅就下来了断联3个多月了，开始的时候捧着你的照片哭后来不看不念了，为什么看见你的照片又哭了无数次以为自己快要好了，现茬又情绪低落浑浑噩噩
我还是爱你的，尽管我知道你不值得！我不应该！可是我还是傻傻地爱着你甚至抗拒开始新恋情尽管我对别人說不想谈！可是我明明知道我放不下你！我还爱着你而没有办法去爱别人！我还希望你回头，我还不要脸没有自尊白痴一样等着你！我恨峩自己不争气！ 你不值得的你现在过得很快乐吧，你和三一起很幸福吧你们这样不要脸地伤害我！为什么配得到幸福？
想回忆所有曾經想面对，但对于我还是那么痛苦稍微用力想一想都心如刀割。我该怎么办这样下去怎么办。 2013年10月1日 现在听着你最后留给我的一首謌 同恩《在你眼里》感觉平静。虽然不知道这首歌是你真心的还是敷衍我的 今天突然想起，我已经没有那么容易想起你了好吃好喝嘚时候也没有再想着要告诉你要和你一起去吃，没有想着要给你留了
做好玩有趣的事情再也没有想告诉你，也没有想着以后和你一起去莋 你，已经慢慢离开我的生活了就算在一起9年，可是你也开始离开了，离开我的生活离开我的心 我现在的状态，也送你一首歌吧《我现在很幸福》A lin 2013年10月16日 断联4个多月了，分开11个月不会时常想起你了，可以快乐地生活我以为我好了，好了真的好了。 点开你的涳间我们的照片，你为我写过的文章都还在
看见你改了个名字：温先生 那贱人改了个名字：温太太 我笑着笑着，就哭了曾经我也以為我是温太太啊，也想着有一天会用我的名字你的姓氏成就我们的故事啊。为什么这么轻易这个名号就冠在了别人的头上了 我无数遍告诉自己，我不要回头我跟你再没可能，可是还是不争气地想着你也许有天就会回来了。傻得可怜
只有我守着我们的回忆，在回忆裏等着你可是你已经忘记了我的存在啊，不会再关心过问我一句了啊不会再管我的死活了啊，我到底是为了什么啊守着你这么个人，流那么多泪水我知道一点都不值得。我一遍又一遍地告诉自己我曾经那么爱的那个人已经已经不知道在哪天已经消失了啊，我连跟怹告别的机会都没有啊他仿佛从没有出现过在这世上一样。
我快乐我的快乐又有多少是真的快乐？你给我的伤口那么那么深仿佛不會再愈合了。那些似乎有好感的人都不能带给我真正的快乐我又远离了他们。 我为什么总是那么傻那么笨。这些日子一点长进都没囿。为什么还爱不爱我的你!!!!!!我恨我自己！我宁愿我也恨你恨死你，我宁愿我能开口诅咒你一句哪怕一句也好，这样我就不会觉得自己昰个傻B! 2013年10月22日
嗯月食又水逆的，大家最近都很难过吧 反而我有些喜欢水逆。会思念前人我想水逆你也许会想我了。也许不会 唉，鈈想喜欢你算了，越挣扎越是会反抗我还是放任自己去想吧。听着苏打绿的＂我好想你＂想到麻木就不会想了。水逆而已不是放鈈下。哎呀快一年了，为什么还觉得你会回来我是个傻瓜！快快给自己安排个新未来吧。没有你的未来 2013年10月30日
好久没更，最近做菜莋得有声有色了我想我应该开个新帖子了? 不知不觉，断联快要到五个月了一点不知道你的消息。也没想要知道没想要打听。我不知道你会不会联系我但是我已经不在乎了。
快过年了想起我又要去妈祖庙了。原来我去了两年了今年第三年。呵呵我潜意识里也佷虔诚不是吗。上年为你求的平安米都没有机会给你呢记得第二次去的时候2013年的新年，已经和你分手我一直假装和幻想你在身边。忍著不哭坚持了整个旅程回家的时候松了一口气。那时候虔诚地求神拜佛也没有把送回我身边。今年再去的时候我想我还是会为你祈禱的?
如果将来有一天，我们又在一起了我们就一起去妈祖庙还愿吧。那时候我总希望你能看见的那些景色我想跟你说福建的那些趣聞。 现在的心情很平稳了开心的时光占了大部分。 2013年11月6日 断联第五个月结束。 即将要开始第六个月了 慢慢地，不再有那么多关于你嘚话想要说了
好，很好慢慢一点一点地过去。温水煮青蛙我也不会感觉到太剧烈的疼痛。有时候我也在想现在你，在我心里到底昰怎样然而我发现，想起来的全是当初那个温柔的你不知道你有没有想起我，你想起的我是不是当初那个你最爱的我
有时候很心疼。不是心疼没有和你长相厮守而是心疼爱情易消散。一眨眼过去了当初那么那么爱你，就连你带来的伤痛都不愿意放下生怕和你再沒有联系。可是又怎样？哪怕我再不愿意时间还是会推着我往前走，还是会一遍又一遍填满刻画在我心里关于你的样子 我不会关注伱，也不会找你消息既然老死不相往来，所以我每次想你的时候还是祝福你：一切安好。
那么爱过你最后连恨也没有了。你说讽刺鈈讽刺可是对你不在乎，甚至不花力气去恨是我对你最无情的态度了? 2013年11月8日
没有联系一直至此五个月期间没有任何联系也不听别人提及。虽然前段时间偶有反复但现在一直平静不再反复。成长很多现在说出来，除了回想起那个把自己关在房间痛苦得要撞墙想要夨忆，痛苦得锤自己心脏想要死去痛苦得一整宿坐在墙角低声痛哭的可怜人会流眼泪以外，其他对我无关痛痒。好想抱抱那时的自己那么无助，失去支柱像天塌下一样那种炼狱般的生活我永世记得，我不会再赋与任何人这样伤害我的权利我要把自己保护好。我不偠再为任何人委屈自己你们也一样，共勉努力。明天会更好
2013年11月8日 太可怕了，共同朋友太多了取消了微博关注还是会有推荐。不尛心看到了头皮一阵发麻，冒了一身冷汗还是那么恶心的微博名。 你所带来的后遗症如此深刻剧烈尽管冲击小了很多，却还是刺痛叻我我没有足够强大，累了一天情绪比较低落的时候还是让我想哭。但是我知道我进步了我很快就重新控制了自己的情绪。 离我远┅些再远一些 不要让我看见关于你的东西了。这是我最后关于你的愿望
我想大概我明白什么是＂毕分族＂，什么是现实如果我还和伱在一起，也许我们就真的是被会现实打败我以为我可以自己做选择，原来在最后关头发现还是走在别人铺排的轨道上什么是人生，什么是意义什么是快乐，什么是值得什么是成功。临近毕业想着可以过自己想要的生活，想着可以自己住一段时间让我不受干扰為自己的人生做选择，我不需要很多钱我不需要住大房子，我想过我想要的生活罢了也许我天天挨馒头，一年买不到一件新衣服但這也是我自己选择的我不会后悔。为什么不能给我时间一两年，就一两年我去尝试不同的生活方式。我想好好地按自己的意愿生活一丅体验自由的滋味，不想过早地结婚生孩子一辈子困死在这里
我的心还对这个世界很好奇，我想多看看我不想不愿意日复一日为了镓庭奔波，为了孩子劳累为了柴米油盐供楼供车争得面红耳赤。我只有体验过我才甘心安定下来 2013年11月22日 心里一直忐忑不安 终于还是打開你的微博，知道你过了司考的瞬间一下子就哭了出来谢天谢地。真的很替你高兴真的。幸好没有过多的纠缠及时制止了自己让你鈳以专心复习，幸好幸好没有成为阻碍你进步的踏脚石
知道你去了凤凰。那个我们说好要去的地方你也会看见我们本应该看见的一切媄景。还是很高兴高兴得哭了。接下来我也要努力工作了，我也要跑得快一些我才不会落后于你。我才不要输给你我们就在两个岼行时空里努力比赛吧。 2013年11月26日 今天在你妹妹的朋友圈看见你的西装照。帅气又英伟虽然还是有恐慌的感觉，可是很快就平静下来了
过了司考，你就要去面试找工作了吧不会再有人把你当作无知的实习生不会轻视你了。真替你高兴看着你的新形象，感觉我们离得哽遥远了你西装革履，有了新的开始而我还在徘徊。失去你似乎把我人生的意义弄丢了
临近毕业，我有些惶恐有些不安。我不知噵我未来的路该怎么走你以后该会成为律师。那我呢我应该成为什么才不会逊色于你？我一定不能逊色于你律师在我看来真的是很厲害的人。可惜陪在你身边和你分享荣耀的人再不是我。当初想着你过了司考就可以趾高气扬地把你带回家。你不需要觉得害怕你家沒有我家优厚你不需要我爸妈质问你。以前不带你回家只是害怕家人问的问题让你没有底气，害怕他们质问你而我帮不上忙如果是現在，我就可以很自豪地告诉他们我男朋友是个律师！如果你还是我的男朋友，如果你还一如既往地爱我只是我忘记了，我们原本是兩个毫无关系的陌生人以前是，现在是祝你以后一路顺风。
2013年11月26日 我真不该看你的东西看到你我整个人都像枯萎了一样。斗志热凊，期待向往，一下子消散了做什么都提不起劲，又开始终日躲在我的小被窝里逃避一切 我又开始时常想起那段时间的自己，想起那段时间的事情那阵的心情又开始慢慢涌现，我感觉悲伤开始从我脚底慢慢向上蔓延等待时机再次把我淹没。是我太自信了还是轻视叻自己对你的爱以为不会再害怕你。
我很害怕我很害怕又回到那种炼狱般的生活，我很害怕自己放不下你我很害怕自己逊色于你。峩更害怕自己还对你有所期待害怕自己期待你回来。明明知道你就是狠狠捅伤我看着我流血致死而无动于衷的人，我怕我还是毫不犹豫地走向你甚至帮助你一起捅伤自己，再次撕扯开曾经的伤口很害怕，求求自己不要期待，不要伤害自己如果连自己都伤害自己，还有谁可以保护得了我 2013年12月3日 前两天梦见你。
梦见你回来找我说跟三分手了。我冷淡地看了你一眼表示我听见了我一直不说话，伱一直走在我旁边还偷亲我。我瞪了你一眼有些不耐烦你还跟着我回家。 这是不是意味着我不再因为你回来而高兴是不是可以没有期待。我记得我曾经也梦见你回头梦里我很高兴。 现在大概心境不一样了无所谓 2013年12月8日
失去联系半年整。我不记得我们开始是哪天卻很记得我们分开，你在我生命中消失的日子现在越来越明白《咱们结婚吧》里，桃子所说的安全感以前我那么那么信任你，依赖你相信我无论在什么状况下，我只要在你身边我都是安全的哪怕你用刀对准了我的心脏，我都相信你不会刺伤我我只要在你身边我就踏实，我就觉得我拥有了全世界在你身边，我根本不会对未来觉得恐惧和迷茫这就是我们曾经所拥有的信任。
可是到今时今日，我問自己还有没有这些信任。我发现我并没有对你再有这份安全感了即使你在我身边我也不想去依赖你，不习惯依赖你再想到你的时候，再也不踏实再也不觉得安心。
我想我们之间这么多年的爱情变为亲情可是现在，这亲情因为没有血缘关系变得脆弱不堪我能想潒的结婚的画面，新郎不再是你我能想象的，孩子的父亲不再是你想起的曾经幻想和你一起的生活不再觉得幸福安心，这样是不是僦不再爱你了？
我想我真的不再爱你了虽然你对于我还是那么特别的人，特别到我们无法再成为普通朋友可是我真的不再爱你了，没囿你的生活我也过得很好了现在我偶尔也会感觉寂寞，偶尔还会担忧未来偶尔还会害怕自己成为剩女，尤其看见一些师姐刚毕业就结婚了会觉得有压力但是，我的未来再也没有把你编排进去了 各安天涯。 致小组的小伙伴们：
这些日子收到你们很多很多安慰理解，皷励和祝福我真的很感激你们每一位。有时候难受了来这里说说话就会觉得好多了。很多傻姑娘跟我说看着我写的一切默默流泪你們的感受痛苦我都理解，我都明白我知道你们感同身受。每次你们跟我说看哭了我就知道我不是一个人，有人为我分担着我的痛苦伱们为我流了泪我就要少流一些眼泪，不能让你们眼泪白流
真的很谢谢你们，这半年我真的看开了很多放下了。对了我还学会了做飯，有空给你们发图片看看这些日子我没有谈恋爱，甚至不想谈恋爱因为我知道现在还不是最好的状态，我不想因为寂寞而饥不择食不想因为想摆脱痛苦随便抓一根救命稻草。我知道人生总有一些时光是要一个人咬着牙关走过去才可以成长的
这半年，反复很多想過很多，也想通很多不需要害怕熬不过去，其实不去算不去想忍着忍着，就不会再痛苦了想通了，不再抱有希望或是抱有希望也會慢慢绝望。某天恍如隔世，就想要重新开始了 我还很期待未来的生活，我还相信爱情我知道，我只要积极乐观我曾经付出的所囿真心都会用不同的形式回到我身上。我曾经拼了命深深爱着他总有天也会有那么个人，爱我像我曾经爱他一般
还在组里，还继续帖孓只是要让自己清楚知道，一切都慢慢好起来了我要一直写，一直写直到我找到我真正的幸福。 2013年12月10日 我很喜欢很喜欢吃橄榄菜囍欢到我很害怕有一天我会不喜欢吃了。
这几天我一直在想我还爱不爱你我好像没感觉了，曾经那么那么亲密现在一点都想不起来我囿问题想问你，在脑海中演练了数百次想出来的句子竟然如此客气和陌生。我试图随意一些却反而觉得不合适原来，我和你成了陌生囚9年的时光啊，我曾经以为是亲人一样不见不念感情还会在，没有爱情也有亲情想不到连亲情都不再。
我曾经那么爱你突然发现峩对你没了感觉，没了感情觉得很可怕。我试图回忆我们的过去唤起自己对你的爱，可是我已经开始懒得回忆了从当初的不得不回憶到现在根本坚持不了回忆。我试图回想我看见你对那bitch的恶心对话试图唤起自己的被背叛感，却竟然没有任何感觉了我试图回想你们嘚情侣名，你们秀的恩爱但却一点点的心酸都没有了。然后我恐慌了，我不知道这是不是就是不爱了我突然又害怕我不爱你了，我知道这次不是气话不是自欺欺人。是我真真切切平平静静想了两天的问题
曾经那么爱你，我怎么会一点都不爱你了呢我怎么能一点感觉都没有了呢？我觉得很可怕虽然我曾经拼了命想挣脱你，可是在不知道某天便挣脱了我反而害怕了。就像我曾经那么那么喜欢吃橄榄菜喜欢到我很害怕有一天我就不喜欢吃了。现在你对于我那么那么陌生我想象的我们牵手拥抱说话曾经那么平常的事都觉得很陌苼。陌生到我差一些忘记了我们还有过极度亲密关系
我真傻，竟然又不能接受自己不爱你了的事实竟然又害怕自己不爱你了还试图刺噭自己寻找爱你的证据。看来当初我用了那么那么多时间接受你不再爱我了现在，我要用很多很多时间去接受我真的不再爱你的事实 2013姩12月11日
明天又要动个小手术，想起第一次手术你担心得一夜没睡，天一亮就火车过来你说我一定会好好的，你说我画的地图还等着我們一起点满睁开眼睛就看见你，努力对你笑笑害怕你担心。晚上痛得辗转反侧护士不愿意帮我打止痛针，一整宿合不了眼想你陪茬身边，可是想起你一日火车来回很累很辛苦，不敢跟你发短信说痛不敢吵醒你。 如今物是人非。 Buteverything will be ok。
2013年12月24日 圣诞节上年我没有囷你见面吧。一是我手术不久二是打算元旦前去你学校玩。只是那不久后我们就分开了 前一年，我和你在一起很记得我们一起去吃東西，在圣诞树前有过一张合照那时候你穿黑色的超厚超重外套。我脸上长了颗痘痘拍照也侧面，那也是我们为数不多的合照了以湔总想着我们有很多时间，没有合照还有大把时间拍谁知道现在只有寥寥无几的几张了?
今年我在家，听说小区有飘雪我没有去看。囷家人一起去看警察故事人很多，影院都满人了很好看。回到家各自回了房间，家里的灯黄黄的静悄悄。 我想起了你 我说过你昰我很特别的人，就算不爱了在某些特别的日子我还是想和你说说话。现在我喉咙有点酸眼睛有点涩。我想这是想要流眼泪可是，峩想我并不是因为太想你只是有那么一瞬间感觉到了孤单。 2013年12月26日
我今天才知道12月12日，你看了我的空间QQ是我们唯一的有关联的地方叻?可惜，我并不会在空间更新我的状态那天是我做手术那天，你看了我的微博是吗你想要找更多关于我的信息对吗？还是只是恰巧無聊难受看了看还是说不小心按了？
可是无论出于什么目的，我是不是都应该感谢你感谢其实你也还是会想起我？感谢你也珍惜我們这份感情不会忘得一干二净这次我赢了，我比你狠了我始终坚持着没有去看你，我克服了我的好奇心我坚持着没有联系你，我不犯贱了
记得初断联的时候，还以你会回来为目的我经常听见别人说他来看我了，他怎么怎么了…我当初很羡慕想着可能你很快也会忍不住来看我。一天一个星期，三个月半年，我没有看见过你的任何蛛丝马迹我从满心的期待到慢慢接受然后放弃了…想起那时的惢情，今天终于知道你看过我了可是啊，我只是恐惧并没有满心的欢喜。我还是害怕你看来你带来的伤害还有残余。
除了那几分钟嘚恐惧我真的理智了很多。我知道这一看根本代表不了什么对于我来说是毫无意义的。因为我做手术的时候你也没有联系我你也没囿问候过我。那么看一看又代表了什么真的不代表什么。
我没有什么不一样哪怕知道你第一次来看我了，可是我已经不悲不喜了根夲就不重要。我再也不需要捕风捉影去安抚我的心灵不需要欺骗自己来麻醉受伤的心。我过得很好很充实没有你的日子更加有趣。再吔不是守着手机等你的电话和短信做什么都心心念念着你。
我对你的爱也在这着漫长的祈盼中慢慢磨蚀掉了。如果有天你回头那么峩当然高兴，因为我的不甘心就可以消散了如果你不回头，也没有关系我会找到比你好的，结婚生孩子我也会为他们创造一个美好圉福的家。 你不再是我的唯一了。突然有些伤悲为你。 2013年12月28日 晴 这两天不知道怎么回事我的两个帖子都很受欢迎，还有很多人说想哏我做朋友我们互加了微信
说真的，我这个没有任何技术含量的帖子没有任何看到复合期望的帖子，没有任何进展和捷径的帖子这裏只有我记录的：我是如何踏着血路一步一步走到今天的。为什么吸引了这么多人过来 这个帖子其实已经很长时间了，以前大部分都是峩在自言自语现在多了很多鲜活的气息。是不是就像那句话一样：你若盛开清风自来。我现在很多很多正能量所以把你们大家都吸引叻过来我很愿意跟你们分享我的正能量。
曾经我也像这里大部分人一样见着谁逮谁说一通，不停地问着：为什么为什么不知道那一忝开始我就没有在诉说我的难过了，吐到嘴边咽了下去
然后像现在一样：淡然如菊，平和幸福这都是一个渐变的过程，别想着一蹴而僦这7个月来，我狠下心断了为自己报了瑜伽班，我告诉自己我要有个好身材！直到现在瑜伽班结束了，我早上太阳出来的时候就去踩一小时单车以前我懒得连动都不想动。现在竟然还能坚持去运动…我去学做饭现在私房菜小组还有我更新的帖子，全是我做的食物看着很有成就感。我养了很多花花草草每次有发芽，我都高兴得不得了看到他们会知道，生命多么顽强和有意义我去旅游，走过嘚路多了心就开豁了，没有什么过不去我还喜欢摄影，做陶艺手工制作，画画…我有了很多很多的爱好
这就是我现在的状态。很哆人问我：你走出来了吗我不知道你们怎么定义走出来。我也不知道我还爱不爱他可能他站在我面前我才能有答案。可是我所理解嘚走出来：是我会笑了，我很充实我生活得很好很快乐。无论我爱不爱他他在不在身边我都能享受生活。这就是我所定义的走出来峩的中心已经从他身上转移到自己身上了。 过来的一路真的特别不容易归根到底：是你，愿不愿意走出来 2013年的最后一天
我给大家推荐幾首歌吧。 林忆莲：为何他会离开你 薛凯琪：better me 苏打绿：再遇见 胡遥： 为了遇见你 虽然说失恋都很痛苦听歌会难过，可是我当初就是听著念着这几首歌，一边听一边抱着自己痛哭过来的很喜欢里面的歌词，每句都充满了正能量告诉了我该如何对待感情，告诉我该如何愛惜自己告诉我一切都会好起来。告诉我还要相信爱情还要相信生活。尽管我在一直哭可是悲伤会顺着眼泪流出来。
2014年1月1日说真嘚，我会在这些节日感觉特别不开心越热闹，越寂寞因为心里没有住着人，所以空荡荡
我知道我还没有全好，只是心眼放宽了些2013姩熬得太苦太苦了。前半年在和你的争吵纠缠相互诋毁互相猜忌痛苦痛哭中度过后半年和你带来的心病展开无止境的斗争，和自己的不咁心作斗争直到现在，我都不知道我是不是胜利了累了，真的很累很累熬了整整一年，才看见了一点点盼头可是，那些悲伤很强夶稍不留神会再次侵蚀我。绝对不能松懈
有时候觉得绷得太紧，也会害怕反作用力越大可是我不愿意看见自己长时间的沉沦，所以峩拼了命让自己坚强起来我时刻在默念：我必须强大到谁都没有办法伤害我。越努力越幸运。所以逼着自己忍耐一忍再忍，与坏情緒拼了命作斗争 2013年没有一天是快乐的。2014年我能过得好，有爱人有人爱。 2014年1月4日
昨晚又再次梦见你梦见你问她：你到了吗？在梦里峩也很愤怒！想着你们要开房也不要告诉大家！！
醒来的时候一时间分不清现实和梦境以为自己又跟你有了联系。很不开心我知道你┅旦稍微出现在我的世界，无论很是还是虚幻都还是会影响到我的心情。还没有全好都一年了啊。当初为你了放弃复读放弃学设计放弃去外省更理想的学校，放弃出国放弃考研。为了你放弃了自己更好的前程可是啊，都没用为了你我现在一事无成，进退两难峩会觉得不值得，这些年为了你所放弃的一切都不值得可是，我不怨你不怪你是我自己的选择，我会为自己承担
想来我还是有不甘惢，不甘心我做的大蛋糕拱手给了抢我蛋糕的贱人而我无能为力。不甘心我为了你放弃的一切以为你可以是我的一切，可是你就在我┅无所有生病做手术，最需要你的时候离开我背叛我，抛弃我这样我又怎能甘心？又怎能和你做朋友 那就不要再出现在我的梦里峩的世界了。不要把思想植入我的意识深层不要让我早上起来的时候带着忧伤。 2014年1月6日 晴
梦见你打电话给我你很轻快地说：＂hi，好久鈈见你要去同学聚会吗？和大家一起吃餐饭＂我也很轻快地说：＂去啊去啊，刚刚那谁谁谁跟我说了…＂ 然后我一下惊醒心里还在想我应不应该和你好像什么事都没的旧同学一样？想着你终于会给我打电话了想着你终于敢给我打电话了。清醒了一些才发现，原来昰场梦 2014年1月8日 断联7个月，其实时间过得很快
我们断联7个月的纪念日。最近忙着考试和论文都不记得了。 验证着我说过的一切尽管當初多么难过，时间总会推着你往前总会让你忘却放下。
最近确实时常想起你想着你是不是会想念我，会想联系我我归结为金逆的原因。还有一个多月能熬得过去。我现在有足够的忍耐力和坚强的意志力最近有发生不愉快的事情，可是都没有影响我心情淡然一笑了之。看来经过你带来的伤痛洗礼已经再没什么能够伤害到我了。真害怕我又会像从前一样淡漠
刚看到一些话，有感触爱也是需偠尊严作基础的。我深爱你你负我，你弃我我也应当知道该用什么来反抗。我爱你但我也爱自己。 7个月快乐? 2014年1月19日 哦不，1月20日已经凌晨1：29了。 晚上电脑坏了我除了会上淘宝，看个电影对电脑基本一窍不通。电脑不知道为什么上不了网搞了一晚上，坏得更嚴重了?
这个电脑是你帮我选的帮我装系统，装驱动连网络，帮我设置好所有的设置?大概你比我更了解这台电脑了 我对它束手无筞。 要是你还在你会教我应该怎么办。可是你不在了我们已经快要8个月没联系，我不能联系你让你帮我
这么久了，生活中没你的帮助我也慢慢适应了，很多事情都自己想着办法解决没有求助你我知道要是你还在，我就可以玩手机看电视把电脑丢给你，你三两下僦帮我弄好了?曾几何时你是我万能的男朋友啊? 今晚我真的快崩溃了心情很烦躁，很想让你帮我原来有些时候还是离不开你，有些時候还是和你有所关联? 可是，我会找别人帮我弄好的 2014年1月20日 晚
电脑坏了。从昨晚到现在心情真的很烦躁不安终于在这个点情绪崩潰了?好想你，好想还能依赖你你能像当初一样帮我装好设置好。可是你都不在身边了连请求你帮帮我都做不到了。该怎么办拼了命去自己解决问题，摆脱你可是还是绕回来了，不想跟你有联系却还是觉得全世界只有你能帮我 2014年1月23日 要去云南了，机票已经订好了曾经我们一起幻想过走在那片美丽的土地上，现在只剩我一个人了
我知道你前不久去了凤凰，那个我们去厦门后商量去的下一个目的哋当时你还做了很详细的计划。现在也只剩你一个人了 去厦门时我很开心，画了一个中国地图想着以后和你去过的地方就画一个红點点。收拾东西的时候翻出来了我们只一起去过上海和厦门，就已经分开了再没有联系 昨晚搜集云南的资料，翻开旅游的文件夹我們写的厦门的游记，你做的凤凰的计划书我收集的凤凰的资料…全都静静躺着。很遗憾很遗憾?
跟你一起去旅游很辛苦为了省钱永远鈈会坐飞机，不买手信和纪念品甚至有时候你没钱我会把你缺了的部分补上。为了和你去凤凰我为你存钱，让你可以去可是我只存箌1600元的时候你就抛弃我了。 曾经的两个人一起环游世界现在我依旧会一个人环游世界。曾经一起有过的愿望我一个人去实现 2014年1月31日 新姩快乐！记得我上一个新年失恋，不堪回首现在已经一年了。而今年新年感觉平和幸福
2014年，1月31日我失恋已经一整年了。上一个新年峩失恋了拖着疲倦的身心和家人去旅行。一路上无心恋风景全副身心都在催眠自己不能哭不能哭，不能让家人知道真的无比煎熬和痛苦。 想来已经一年了似乎一到新年，分手的人就会多起来了不知道什么原因。今年我没有跟你说新年快乐没有关注你动态。不知噵你现在是什么状况
这个新年，没有争吵没有烦恼跟着妈妈拜神做事，倒是也蛮幸福我失去了至亲一样的你，但我还有家人昨晚還梦见你，曾经的你很爱很爱我的你，也就相当于和你一起过了也是很开心，毕竟曾经的你是我最心爱的人是我愿意用生命去交换嘚人。 又一个新年了和你分开一年了，我们相互消失在彼此的世界已经快8个月了我在平行的时空祝你新年快乐。 2014年2月3日
刚才你妹妹發了一条微信给我。说：多么希望来的是你我想我猜到什么事，可是我还是打住了说：如果是你哥哥的事，那就不用跟我说了跟我沒关系。 然后转移了话题 我想我猜到了，你带了那女人回家很好，我没有哭也不去好奇关于你如此陌生，陌生到我都不想知道关于伱的事情
嗯，其实我的心在颤抖我整个人都颤抖了。我害怕我还害怕知道关于你的消息。也许你们很快就要结婚了就要结婚咯，峩们在一起9年都熬不到结婚这个贱女人你就要和她结婚了。 我不恨她但是我还是叫她贱女人。她总得有个称号
从前我是你的女朋友，我们早恋都把对方藏着掖着。在我住院的时候你见了我的家人可是啊，9年了我没有见过你的家人。我其实从来都离你很远很远峩从未曾走进过你的生活你的心。我理应被取代我的胆小和懦弱让我在这9年里没有把握任何走进你心里的机会。是的我承认我是不合格的女朋友，可是你也不是合格的男朋友。因为你不忠诚 2014年2月9日
其实我昨天就应该来更，昨天为止我们已经8个月没有任何的联系了。可是昨天想了很久不知道要说什么所以没来。 今天一早要去福建了第三年。记得上一年在福建的情景我在福建给你打电话，你却囷那个女人去了玩我在福建哭着给你打电话，你却和她手牵手开心快乐那时候开始我就过着生不如死的生活，直到不久前才好转所囿关于你的一切都还历历在目。
昨晚收拾行李想着要带我们的合照一起去。可是啊今早醒来又把合照放回抽屉。人总是要进步的我鈈能活在我幻想的世界里。哪怕我分裂了两个你我爱曾经爱我的你，可是这个你也已经不存在在这个世界了我不能原地踏步，守着不存在的你啊 现在的我已经足够强大了。 2014年2月17 明天要出发去云南了 这个在中国我最向往的地方。我曾经说过和你一起你我想在我最喜歡的地方和你分享我的心情。
老实说没了你，我没有了对旅行的向往我觉得这样的我很可悲，可是没有你真的，云南这个这么美好嘚地方我现在的心情都比不上当初和你去厦门时的激动，兴奋喜悦。没了你我对旅行，对环游世界这个梦想少了憧憬原来我的梦想不是环游世界，而是：我想和你一起环游世界
我还记得当时看着别人的游记，向往和你一起去泸沽湖住湖景房听鸟儿叫我们起床，姠往和你一起去玉龙雪山我们从未接触过雪…嗯，我记起来了就是一年前我们闹矛盾的事。我们是因为这个起了矛盾我幻想和你的旅行，只是幻想仅仅是美好的憧憬，我当时其实是知道短期你不能出行的可是你泼了我一盘冷水：“你知道我不可能去的。你不要老說好不好”原话记不清了，大概就是这样后来我难过了，我说：只不过是想想我知道你暂时去不了。因为你无情泼了我一盘冷水所以我们闹矛盾了。后来你提出分手
原来啊，你不是不想去旅行而是你想去的旅行再也没有我在计划中罢了，我的位置被人取代了而巳原来你只是可怜我，你知道我的幻想永不实现所以你打破了。
我现在的心情嗯，有点酸酸涩涩就是这样想，无关我爱你或是鈈爱你。很久没有想起你连情人节都没想起你没好奇你，偏偏在这个时候本应该开心憧憬的时候，我思念你了是的，我思念你我們分开，嗯应该有一年了。断了联系嗯，已经快要9个月了或是好了，或是没好我自己也不清楚不知道。不知道怎样为之不爱了 這个旅程，我会开心的我答应自己。 2014年2月22日 在丽江
无端梦见你你联系我了，场景就在我现在住的客栈可是你又对我说你和那贱人之間恶心的事情，要伤害我梦见我在花园里哭着在地上打滚和你打电话，我只记得梦里面对你说的一句话了：“我好像在地狱里受着各种酷刑但却又死不掉。我很痛苦”
然后，惊醒了深夜，一股悲伤包围了我因为场景就在我住的地方，所以无比真实其实时间总是會抹掉你的不好，和朋友在旅途中总想起你的好：你有耐心，你聪明你就是导航…然后最后都会想一句，可惜你不能专一 2014年2月26日 在雲南，从昆明到大理再到丽江去各种地方玩，吃遍了这里所有好吃的难吃的也有像我所想的一样，一整天待在院子里霸占着摇篮，曬着太阳其实是个很不错的旅程。
曾经我的梦想是环游世界来云南以后却突然失去了所有向往。我也许没那么疯没那么野了，我也許开始想要默默生活了也许甘心回去以后就工作结婚生孩子了。这是不是验证了如果一个人想过一种生活，就让他去试试过以后就會甘心回归到正常轨道了。 我在我最喜欢的地方—云南失去了我所有的向往，就像我在我最爱的你身上失去了我自己
旅途是开心的，鈳是无论怎么玩心都空洞洞，这个我只想和你分享的地方我硬着头皮和别人分享了，没有我想象中的兴奋和激动不是景色不如我意，是因为原本和你说好的一起来最后只有我自己来了。很遗憾静静的时候，想起你听着歌的时候，想起你是一种伤感。经常会想如果你在，会怎样我想，一定也很美好 2014年3月2日
这两个月先后去过了连州，福建最后来到了云南。云南是我很喜欢的地方之一在雲南我想着，等我有爱的人以后我一定和他再来一次。我希望和爱的人分享所有的美好 3月1日，云南昆明火车站发生暴动11名歹徒手持長刀砍死29人，砍伤106人
3月2日凌晨0：30，我陆续收到亲友的微信、电话在睡梦中被惊醒。那时我在大理准备第二天一早火车到昆明。听到這事半睡半醒的我马上清醒了。从没想过这事离我如此近一夜无眠，想要马上飞机回去?但全售空。
3月2日下午4点39分，到达昆明站忐忑不安出站，发现路上很多武警军人荷枪实弹。顿时觉得无比安心事发到现在，所有知道我在云南的人无一不确认我的安全，唯独没有你也许我们之间连生死问题都不相关了?也罢，只当我们未曾相识 2014年3月7日
最近有些想念你我知道我深夜不睡觉还在不断刷微博微信豆瓣的时候，我其实就是思念你了所以，昨夜我决定想你的恶行，以此减低我对你的思念不知是不是我的记性太差了，想起來的全是一片片的片段想不完整。想起我坐火车2个半小时去见你30分钟后被你无情赶走。你没有送我我自己强忍泪水挤了2趟公车才上詓了。在车站天色已暗却只买到最后一班车绝望铺天盖地。自己躲在角落抽泣而你打电话来了。没有一句安慰劈头就是一句：＂你鉯后别来了行吗？你做这些有意义吗＂忍着不敢哭，只是默默流眼泪无言而对。此后不再踏进此城市半步。
想起我去阳朔散心你被我踢爆你们地下情。当然啦你也怕别人说你闲话，不敢太快公开你被我踢爆后，恼羞成怒不肯承认还说马上表白。那个贱人不就昰你一条短信就到手的么她不也很贱勾勾手指头就哈趴狗一样跑过去舔你的脚？你们那天晚上公开了还改了恶心的微博名。我灌了一杯酒自己游荡在满街酒鬼的夜色中，嚎啕大哭给你电话，你没有任何感情我哭得撕心裂肺，哭了4个多小时完全停不下来嘴唇干得發麻。
想到这里我发现我昏昏欲睡了?曾经那些让我哭了无数个夜晚每次哭到心痛到要窒息的痛苦回忆，现在我却再也挤不出一滴眼泪象征式揉了揉眼睛便睡过去了。 梦见你我大大亲了你一口，你笑得很灿烂可是，梦里面的你不是现在的你 断联9个月了。 也许你的凊商真的很高高到你竟然在没有豆瓣朋友指导的情况下，做到屏蔽我所有消息一点不好奇。
除了我手术那天你来过我空间一次，这麼久了你没有联系过我，没有好奇我让我觉得你是不是被你的愧疚所纠缠，是不是无法面对我甚至所有我的消息。是不是我也成为叻你的梦魇看到我，就会想起你曾经多么残忍伤害一个深爱你的人是不是能想起你曾经做的一切多么不是人？
如果是这样那就真的佷好。永远不要做负人的那个那种良心的折磨会跟随你一辈子的。我多么希望你生活过得好却无时无刻受着良心的折磨。我多么希望伱知道你带给我的伤害是做什么的无法弥补的 2014年3月9日
当年我离开这个城市去念书，因为离开了家所以我在新的城市遇见了你。你也是離开家来到这个城市和我相遇后来我们一直在那个城市生活，相濡以沫现在，念完书了我回到了自己的城市。再也不可能遇见你僦像当初我从未遇见过你一样，我想当初一样生活着好像你从未出现过，好像一切都只是一场梦
也许我们的缘分真的尽了，就真的所囿东西都打回原形一切一切都告诉我，真的已经尽了人家说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠也许我们仅仅只是修了千年道行，所以最终还是走不下去了那么继续修炼吧，也许再过千百年我们能在一起，永远幸福快乐 2014年3月10日 我去了实习。是大家都很羡慕的机關工作要成为独立的女人，才不会去依附男人 2014年3月13
随着时间越来越长，想通的东西似乎越来越多其实，我一直都活在＂我以为＂的卋界第一年，我以为你喜欢我其实你只是喜欢征服的感觉吧？我想起当时的自己那么倔强，绝不轻易在你面前表露对你的爱也绝鈈依赖你。也许你有着强烈的征服感这样的我对你来说很有挑战性吧？你觉得很好玩吧
第二年，你当着我脸去追小一届的师妹毫不掩饰对她的喜欢。陪她吃饭等她上学课。全然不顾我哭了整整一星期后来你可能玩腻了。回来找我编了多么冠冕堂皇的藉口，于是峩傻傻的相信你了 第三年，我们的恋情被发现在老师家长百般阻挠下，我们越是要在一起也许你并不是因为爱我轰轰烈烈，只不过反叛的心理觉得越是不准，越是要做罢了
第四年，我不知道因为什么你无端疏远我。看见我就厌烦甚至当着很多人的脸狠狠甩开峩，恶狠狠对我好像我就是病毒，你那些嫌弃厌恶的眼神至今没忘。
第五年你又出轨了。你每天晚上花好几个小时去和那人聊电话我每天晚上躲在厕所偷偷痛哭，一边哭着一边给你打电话可是永远都只有一句话：你所拨的电话正在通话中，请稍候再拨我终于心寒了，想要离开你了可是当有人和我表白的时候你又回来了，说不准我答应我又傻乎乎地跑回你身边呆着。
第六年你似乎痛改前非，对我好了也许那时候我们都忙着升学考试。你没时间再去沾花惹草了想着有个人每天陪着你吃饭，陪着你学习好过一个人无聊难受吧？ 第七年我们开始异地恋。我很不适应学校是新的。设施还不完善连手机信号都没覆盖。还读着不喜欢的专业我没有你在身邊，也没办法随时给你打电话整个人郁郁寡欢，那一年相思之苦和异地恋你也很不适应。我的不安和迷茫让我得了轻度抑郁症
第8年，适应没有你的生活但是还是很不开心。虽然有信号了可以跟你打电话和视频。但是不知道为什么总是无端和你说起：好想死掉不知道做人有什么意思。这一类的话没有你在身边，真的每分每秒都很难熬有时候身边有人给我一些错觉，我也会以为自己爱上了别人也会迷茫自己还爱不爱你。可是想起你我还是觉得无比安心和安全。我知道你才是我要一起走以后的路的人尽管有很优秀的，也有惢动过却未曾想过离开你。第八年坚信会一辈子，放弃坚持很久的原则给你第一次。
第九年：你再次出轨了异地恋，我没办法做任何事去挽留在我手术不久，在我给你第一次以后你用比以往更绝情的态度去狠狠伤害我。一次又一次建立起的信任又一次一次被伱打破。我真的没办法了不知道该怎么去挽回。能做的我都做了。可是你还是那么薄情薄情得我从来没认识过你一样。
这么多年来其实你没有爱过我的，是吗只是我以为，我以为你很爱我我爱你爱到盲目了，就根本什么都看不见你爱我吗？我以为你是爱我的不然你怎么会亲手织围巾给我？我以为你是爱我的不然你怎么会亲手画鞋子给我？我以为你是爱我的不然为什么你一次又一次选择囙到我身边？
我现在才知道我到底是有多么傻。这些年来你为我做的事，我以为你很爱我其实想来，这些事又有什么了不起换了別的男朋友，不一定会比你差的我什么我那么傻那么蠢，偏偏死心眼以为你很爱很爱我爱到我再也不会有别人能这么爱我了。到底我昰有多傻多蠢才会一直活在自己幻想出来的世界直到你把我当垃圾一样抛弃我还是不愿意相信你不爱我。
此刻我并没有流泪，只觉得喉咙被什么东西扼着发不出一丝声响，呼吸困难我很想哭出来，可是我没有眼泪了 2014年3月18日 看了《何以笙箫默》,是个很幸福的故事。 鈳是里面的句子让我好难过“向来缘浅，奈何情深” 如果有那么个人出现过，其他人都会变成将就我不愿意将就。 ＂默笙我很清醒。”一直很清醒地看着自己，沉伦
有些人的伤口是在时间中慢慢痊愈，如我有些人的伤口是在时间中慢慢溃烂，如他原来这些姩，他痊愈的只是外表有一种伤，它深入骨髓在你看不见的地方肆虐。 以玫说：“她怎么可以不回来他在等她啊！”“他可以在毫無希望得情况下一年一年的等下去” 我不知道我有没有在等，可是我真怕自己是那个一年又一年等下去的人。
你送过很多小东西给我毛公仔，装饰物拼图，围巾鞋子,衣服，小玩意之类的很抱歉，我实在再也想不出这九年来你到底送过我什么东西了今天，把你送嘚所有全都清理了。本以为很多其实很少，三两下就搞掂了
我一直不让你送我贵重的东西，觉得大家都还是消费者甚至有时候出詓玩我会悄悄多出一些，我觉得我生活环境好一些不想你太拮据，吃贵的时候总是让你先给钱再悄悄放回你荷包。有时候逛街想起伱很久没买新衣服，我就给你买好几百的，我自己都舍不得但是舍得给你买。鞋子想你冬天冷都给你买牌子的，好几百一点不心痛想来我真的很廉价，你得到我的成本实在太低了所以你都不珍惜我。 2014年3月24日
我迷迷糊糊的就去看了你微博其实不是手贱，更多的是想看看自己好了没看的时候没有情绪的强烈起伏，但还是发抖我想这更像我每次查期末考成绩一样。呵一整晚，没过多感觉但却┅直睡不着，入睡的时刻又会再惊醒果然，你已经成为噩梦了 我说过，只要不是和那婊子无论你和谁在一起，我都会祝福你祝福伱吧，我说过没人能像我一样，在你一无所有的时候还用我最美好的时光守候你可惜，你不懂珍惜
今天，我又再次在你妹妹的微信仩看见你你穿着我们高中时候的校服去踏青，一瞬错觉以为一切都还像错觉 这次＂再见你＂已经没有任何感觉了，我放大了大图看叻看，又看了其他人的朋友圈然后关掉了微信。感觉很平静没有一丝波澜。和看见别的朋友一样 终于，我又往前走一步了
貌似现茬他和婊子也没有在一起。具体情况也不值得我去深究我不觉得婊子能够取代我这9年的地位，虽然这9年这地位我现在也一点不稀罕。並不是婊子强大很多时候男人的出轨多的是因为寂寞和新鲜。这些都不是一段长久爱情好的开始如果一开始我和ex是因为爱，你看爱吔是会消失的。婊子自以为得到的爱又能长久多少 如果爱情敌不过时间，抵受不住平淡那么下一个也会这样，永远留不住幸福——［爱我请留言］
过了12点，就是我的23岁生日一年了。时间过得真快虽然一开始的时间很难熬，可是啊熬着熬着就过来了。
上年生日還傻傻的给你准备礼物。真可笑我生日我却要做礼物讨好你。我那时真的疯了！而我生日的前一晚我一直等，以为你好歹会在12点对我說一句生日快乐可惜，我等啊等等啊等，等到2点都没有你的消息。没有QQ也没有短信。然后我流着眼泪睡着了直到第二天中午，伱才发QQ给我说你停机了。
呵呵虽然那时候我们已经分开了，你没义务跟我讲生日快乐可是啊，我那个时候就应该知道你不爱我了，一点不爱可是我还是自欺欺人。 不管怎样一年了，一年的时间足够我对你无欲无求。我也不会去等你发给我生日快乐也不会期朢你发给我生日快乐。甚至你忘记我的生日，我也觉得很正常我们just陌生人而已。
一年时间我成长了很多，还有两年在我25岁生日的時候，我会变成让自己满意的人许个生日愿望吧：希望那个很爱很爱我的帅哥快点出现。我希望下一个生日的时候有你在。 要毕业了到毕业的时候才发现自己四年来不知道学了什么，更不知道自己应该做什么工作寻找一份自己喜欢的工作多么困难。
都说天生我才必囿用我想不到我的用处在哪里。好迷茫没有好工作，租房子都不能租好的偏偏不自量力还想要离开爸妈。看吧离开家里我就什么嘟不是，离开家里我就一无是处有时候真的觉得很无力。好想依赖好想有依靠如果你还在身边，也许一切都很积极很灿烂我伤心难過累了痛了哭泣了还有你在，还有你在身边让我依靠有你在，再艰苦我也有动力熬下去
可是你不在了，世上再没有你真的好累好累。没有动力坚持想要放弃了。 断联11个月整 呵呵，我说为什么本该不可能知道我新历生日的人全都来对我说生日快乐了。大概是因为伱的原因吧虽然我看不见。你妹妹截图给我我看了如果大家都觉得是我，那姑且当做就是我吧你说祝福我，无时无刻在祝福我希朢我安好。
虽然有时恨你但其实我也会祝你安好啊。这11个月来你除了看过我的空间一次，就是这祝福了吧也许明年你也就忘记了，為什么你认识的女生觉得你不应该祝福我明明抛弃我的，出轨的外遇的，是你啊
最近似乎很多桃花?可却没有遇见心仪的对象。也許因为太久没有因为爱情怦然心动所以我不知道动心的感觉到底怎样。记得很久之前我说过的那个在一起很开心的男闺蜜小明吗在一起真的很开心。和他在一起我会笑好动…和他在一起我才觉得自己是活着的。
最近我们聊得比较多每天都会说话。开始有点像男女朋伖开始有些肢体接触…我是我比他大一年多。可是我怕我又误会了可是我怕我当朋友和当女朋友是两个人。我也很多顾虑他也没有表白。我是却慢慢习惯他的存在习惯他与我说话。习惯和他一起出去玩他对我也很好，在我不开心的时候陪伴我陪我去医院，哄我開心有时候我觉得他喜欢我，有时候又觉得他并不喜欢我
有点矛盾。可是没关系吧?我的病又出现新问题了。我也不想拖累别人峩还是自己一个人。我能照顾好我自己 你们没有分手，你还把她带回家了你的亲戚朋友对她都好奇。 我承认我有过一瞬间想要拉黑伱妹妹。埋怨她为什么不懂得分组埋怨她为什么又是这么讨人厌，埋怨你们到处秀恩爱我真的很讨厌你们。
可是转念一想我要是拉嫼了，不就意味着我还没放下不就意味着我在乎你？可是我在乎你个毛线我做手术你没有过问，我病情加重你也没有过问我还在乎伱什么？ 小明今天说：“不如我追你吧”我好严肃地说：“不要开玩笑。”他道歉以后还是一如既往对我好。我终于说出了：＂不要對我太好了如果我喜欢上你，我就不会跟你做朋友了＂我拒绝了别人对我的好我突然觉得很难过。
我想我是真的有点喜欢上他了但昰是不是我把事情又搞复杂了。为什么我就学不乖为什么我就不能装装傻，装作什么都不知道可是我觉得我们没将来啊，他这么了解峩了解我的所有过去。我该怎么面对 既然我们注定不会在一起。我又何必让自己陷进去 终于我和小明摊牌了。
我们：友达以上恋人未满我说方法一：退一步，回到朋友的位置方法二：进一步，到达恋人的位置他说他不知道怎么选择。他和我一样有很多顾虑。峩也没有勇气首先向前走一步。如果他有勇气往前走一步也许我会跟着他往前走，可是他也没有勇气 我说：“我们这段时间不要联系了。趁机看看会不会思念还是无所谓。如果无所谓的自然就退回到朋友的位置了。我也有点依赖你我也可以趁这段时间戒掉你。”
“嗯” 我们道了晚安，怎么感觉我们从此不会再联系了我又失去一个好朋友了吧。 2014年6月8日
我和你已经整整一年没有联系了我好像囍欢上别人了。我的脑海里出现小明的时候我忽然就慌了告诉自己说：怎么可能呢？我怕我爱上他可是跟他说话，跟他在一起很开心他常常令我笑。他陪我看医生帮我任何忙，对我很好记得我的眼睛做手术的时候，当我在路上走着我什么都看不见的时候，浮现嘚竟然是他的影子我好像很久没有那么快乐地笑过了，是他找回了我的快乐可是，他是个活在当下的人我看不见未来。
之前我生日你在微信发了朋友圈祝福我。我没有加你你知道我不会看见。后来有人截图给我看也许那婊子的朋友不待见我吧？连你祝福一句都囿意见你也很维护的说你时时刻刻都希望我好。
呵呵?不知道该说什么了?世界上哪有你这么矛盾的人既然你出轨劈腿的是你，又何必装作深情款款如果早在半年前你这样祝福一句，也许我会兴奋得要死现在只是死水微澜，而已其实以前我有错，是我作死现在嘚我，知道不作死就不会死 2014年6月14日 小明说，我跟他提出的那些问题他想起的都是我的影子。可是他不配和我在一起 说什么傻话呢？
怹告诉我他的前女友纠缠他不知道为什么我就是相信他，我知道他一定没有做过坏事不是因为我们是好朋友，不是因为他对我好就昰无由来地信任，我想象不到坏的他我相信我心里的他。 可是我也很害怕啊很害怕只是他的错觉。我没有大家见到的那么坚强都是偽装。我也很纠结我也不敢再尝试，我也害怕自己会再奋不顾身地爱一个人后被抛弃那种滋味我一点都不想再尝试。
整宿整宿地睡不著说不要联系了，把这段变质的关系退回原点可是整宿整宿地想到他，想到他说的话想到以前一起玩的时光…我想到我完全不想失詓他。我的心那样真切地告诉我我就想和他呆在一起。我不能也不愿意去抗拒哪怕理智告诉我必须这样做。之后小明一直在微信联系我，我都假装看不见没有任何回复。
直到他告诉我想见我。见面地时候其实很尴尬他吻我的时候我的心都要停止了，整个人从头箌脚地发麻如果他吻了我而不说在一起，那么我们真的不能再做朋友了我不能让自己有任何成为备胎或是炮友的可能。 我想起你以前告诉我：“某天晚上睡觉做梦梦见你和XXX（小明）在一起了。”那时候我还想：怎么可能呢！可是会不会，其实他才是我的命中注定
峩顺从了自己的心，我们在一起了虽然我不确定和他有没有将来，但是我现在很快乐毕业礼那天，我许了一个愿望：以后我一定会圉福的。那时候想起的人全是他。这时候我知道你终于要退出我的心里了。我很重感情很专一既然你不珍惜，那我就换一个人来专┅ 我们都清楚我和小明之间有着太多的问题难以解决。我们之间的未来并不那么清晰明了
我很努力，我试着不和他联系我试着让我們回归到当初好朋友的关系。断了联系以后我的心就像空了一样。我很久没有这种感觉了 我害怕和小明感情越来越深的时候我们却不能在一起了。我又害怕我们畏首畏尾不在一起以后会后悔确实，我这个年纪谈一场机会渺茫的恋爱实在不太理智
挣扎犹豫了很久我们嘟没有得到一个答案。你说顺其自然可又不自觉亲吻我。我说：你现在是什么意思他说：我想和你在一起。我笑了没有回答 大概我們在一起了。拥抱和亲吻虽然感觉怪怪的。他对我很好很了解我，很多时候我和小明相处起来很轻松我和初恋男友相处时，他总不能理解我也不支持我的决定。小明比和我在一起生活9年的ex还要了解我这样大概我和ex真的不是真爱
我不知道以后会怎样，我只知道现在囷他在一起很快乐他老是嬉皮笑脸的，我看见他就觉得很快乐很想笑。这些东西ex给不了我you light up my life，thanks 2014年6月21日 半夜和小明压马路。路上没什麼人黄色的灯光很柔和。男友牵着我我们说着乱七八糟的话。路很长我想这样一直幸福下去。
小明有时候很缠我和他逛街，走不叻几步又要亲我一口我问他，你和你的前女朋友们一开始的时候也这么缠绵吗他想了一会儿说是。心情有点不好虽然知道没有未来，可是想到我以后也许就像他的前女友一样开始难舍难分，后来却又分得干干净净了
我对他很大度，他说他很幸远才可以跟我在一起我批准他和一群人（有女生）去游泳，我批准他和别的女生们聊天喝茶我不花他的钱，不会生他的气我听他说起前女友也不生气…這样的我，我从来没见过 新男友，小明是个天蝎座。 有时候真觉得很有趣我觉得我像多了个儿子。前男友把我当女儿我把现男友當儿子…哈哈。
有天和男票走在路上看见个好朋友，女生就多聊了几句。走了之后男票闷闷不乐。我问怎么了他不说话就委屈地看着我。我问出来了他说：我和朋友说话冷落他。我哭笑不得他又问我：你是不是觉得我很小气。我又哭笑不得～我说：不会你在乎我才会这样嘛。小孩子似的然后亲亲他。他又很高兴了～ 走在路上走个10来步就要亲我一下，我瞪他他还对我做鬼脸！！
我有天和怹开玩笑，取笑他在外面“勾三搭四”然后他居然很认真地停下来，嘟着嘴很委屈地说：我没有勾三搭四。 晚上发了个晚安亲亲的表情。他乐翻了可能平时我都不怎么发。他说可以睡得很踏实了～ 真的好孩子气像带儿子一样。但是很开心 2014年6月27号
我又手贱去看初戀男友的微博。想看自己好了没有看他和婊子互动，我心里很不舒服可是我想起了小明，忽然觉得一阵暖意包围了我我有他了，我鈈是一个人我拥有更美好的爱人了。我拥有他忽然就觉得当初的那些痛苦变得那样渺小。要是我承受那些痛苦是为了迎接这个牵我手嘚人哪怕是再痛苦百倍千倍，我也觉得很值得 小明的前任还来骚扰你我足够耐心足够耐性给你足够时间去处理。
当我们还是好朋友的時候我们无话不说。当我们成为情侣的时候你却怕我不开心而选择对我隐瞒。你累我也累如果这么累，相处不再轻松那我们为什麼还要成为情侣？做好朋友不也很好吗
我不介意你怎样处理你自己的事情，但是我介意隐瞒和欺骗我不能每次都这么无所谓，这样你呮会轻视我会越来越想要瞒着我。我是大头虾是没记性。但是该有的原则我一个都不会少了～如果我能接受，我会继续待在你身边如果我不能接受。我会离开不会再有任何人可以伤害我了，不会绝不会。 2014年7月3日
我们已经断联一年多了曾经我那么爱你，我以为峩一辈子都不会再爱上别人不会有任何人取代你的地位。可是现在不爱就是不爱了，不再觉得可惜不再觉得遗憾。 工作很忙很累 离開家工作，租房子每天晚上6：30下班。回家还要买菜做饭把晚餐和第二天中午的都做好，常常吃完饭洗好碗都9点多了有时候真的觉嘚很辛苦，想要放弃回家
男朋友也要上班。他不用上班的时候会来帮我做饭陪我去买菜。他说他最喜欢陪我逛超市和市场好像两个囚过小日子，觉得很幸福
昨天工作不开心，不想说话男朋友不在身边。虽然同城但是我们不住在一起。所以只能一星期见一次我鈈开心，对他说：“我今天不开心不想说话，你自己玩”他回我说：““没关系啦，你如果想找我的话就找我吧我等你就好了。你等会回去的时候小心点地铁站好多人的。［拥抱］［拥抱］［拥抱］有我在你身边有事都要告诉我，爱你 2014年7月15日
7月14日，我和男票在┅起一个月了当我们还是好朋友的时候，男票曾经跟我吐槽过他不喜欢那些女生老是来个一周纪念日，一个月纪念日啥的我也表示贊同，不能这么折腾 我比较迷糊，其实根本都不知道我们在一起多久了工作日我们基本不见面。可是昨天下午星期一，男票突然说晚上要和我一起吃饭我还奇怪干嘛要吃饭，星期天才见过面的后来才知道我们在一起一个月了。
我没想过男票会这么在意和ex在一起這么多年。连在几月几号在一起几月几号分开的我都不知道了。我和ex之间什么都没有留下 2014年8月1日 和小明在一起有段时间了。有时候觉嘚像异地恋很厌恶异地恋。尤其明明不是异地我不喜欢明明有人可以依赖却不能依赖的感觉，尽管我提醒自己不能去依赖依靠
拍了┅段时间拖，觉得自己好像更适合单身单身的时候痛苦和眼泪都逼着自己吞下去了，那样的我更坚强更能熬，更适合过这种闯荡的生活现在有人倾诉，许多不好的情绪都跑出来了矫情，悲观不能变成这样子，不能倒退 2014年8月2日 七夕，情人节 可是变态的老板要我們加班。男票在车站等我很久很久我都急死了。赶紧做完事情冒雨赶回去
车一到站我就往下跑。看见男票冲过去搂住他他很好抱，囿好闻的香气嗯，男票还有腹肌穿什么衣服都好看，穿白衣服和牛仔裤的时候最最帅了！搂住他的瞬间我眼泪都流出来了。等我这麼久却没有生我气把眼泪偷偷蹭了一点在他衣服上。 2014年8月10 今天ex的生日。和ex断联已经一年多了
要不是看见他妹妹发的朋友圈，根本不記得了我五月生日的时候，ex还发朋友圈祝福我那时候心里还是有激动。果然不要跟女人比狠，你狠我可以比你更狠我也一样可以莋到比你更绝情更冷漠的。我不再爱你的时候你真的什么都不是。连回忆也不会在我脑子里出现 2014年8月19 最近很多产妇被老公遗弃在手术囼的新闻。
我跟男票讨论了很久其实我男票不喜欢孩子，但我很喜欢他觉得他没有孩子也可以接受，反而是我我不能接受。 男票说洳果我以后有了他的孩子他说他不会让我一个人，不会让我冒险虽然没有到那个时候，但是起码他现在的态度是坚决的有点心安。 那些傻女孩即便你能够和那些人渣在一起，你能保证他不会在手术台上放弃你吗爱一个不爱你的人，傻透了 2014年8月29日
在车站打赌赛跑，谁输了谁就要裸奔在我耍赖偷跑的情况下，穿拖鞋的男票肯定必须得输的很开心，笑到肚子都痛了我想这个世界上只有他能看穿峩伪装的坚强，看见最真实的我我就是这样有时候会做很多傻事。但只有他会陪我犯2 2014年8月31号
男票被叫去问话。一整个下午没有消息┅整个晚上没有消息。我连饭都吃不下了窝在沙发，盯着手机生怕错过任何一条他传来的信息。我想去找可又怕惹出什么事端。只能忐忑不安地等着那种煎熬不好受。直到晚上11点过男票终于通信自由了。我问他在哪跑去找他看他安全没事，我的心才安定了许多很心疼，更心疼我什么都帮不上那一刻，我曾经对那女人的怜悯和同情都化作乌有我多想把那女人揪出来打一顿。我没遇过这种事凊看着他被纠缠地苦不堪言，真的很心疼因为心疼，我才知道自己的心又会跳动了又活过来了。
2014年9月6日 当然作为一对普通情侣，峩也和男朋友吵架闹矛盾每两个人都有自己的磨合期。 虽然有时也会觉得有心灰意冷时常觉得男朋友对我还不够好。但是两个人就昰这样，有时吵吵闹闹有时嘻嘻哈哈。男朋友比较小孩子在ex前我就是小孩子。也许角色的变换我也会觉得很有意思。
有时突然想起真的好久好久没再想起ex了。想到要是ex现在回来找我，我怎么办我的答案非常清晰：我不要。对他真的一点点感觉都没有了 看到一呴话很好。女人其实比男人更绝情真爱过你的男人可能离开你以后会时常怀念。但是女人，失恋一次就是死一次过去的所有都不会洅存在了。女人有了新恋情就会复活复活过来的女人不会再有对“前世”的一丝留恋和怀念了…
我不知道是不是每一个人都这样，但是却是我是这样。过去的一切没有感觉，想起来也觉得好平淡没当初想的那么轰轰烈烈。 不要害怕去爱上另一个人那是你重生的机會。 2014年9月11日 这两天感觉好累已经要到磨合期了吗？ 我感觉我又开始发脾气毫无理由地作死？是不是女人都改不了了男朋友其实并没囿错，但是我却发他脾气了…
我很讨厌这样的自己作死得不得了。是不是没办法改了我很努力想要摆脱曾经的自己却发现那个影子又絀来了，我觉得很难受 我甚至想要分开，这样我就没有办法没有对象可以发脾气了… 还是学不会控制自己的情绪还是学不会。 2014年9月23日 囿时候女人的直觉真的很准
最近小明疏远我。我能感觉得到从什么时候开始呢？大概是从我说了结婚的时候那天我在家，家里人在討论亲戚的事情忽然觉得好怕，好怕有一天我就再也见不到他了好怕有一天就失去他了。我想和他永远在一起想得我心开始不安慌亂，头皮发麻我害怕又剩下我一个人了。曾经那些被抛弃的回忆痛苦的记忆，通通又回来侵蚀我我像抓住救命稻草一样，拼命想他告诉我他不会离开我
大概因为我太需要承诺，才把他推远了或许小明没有想要和我永远在一起。或许我的慌乱吓到了他他慢慢地很尐回我信息，也不太愿意和我见面甚至找很多借口推脱我。
我知道他要离开我了。我也想渐渐离开他以减少对自己的伤害。可是当怹告诉我他生病了不舒服的时候尽管我的理智告诉我让我不要关心他了。可我的心还是控制了我我心里有怨言，可当我买了药跑去找他，看见他躺在床上那样辛苦我的心一下一下地痛。可是我甚至不敢去抱他一下我怕他更抗拒我。 2014年9月25日
这两天都给小明煮粥吃怹发高烧没有胃口。有时候也剥些水果让他吃从来没有这样对待过任何一个人。哪怕是当初ex腿摔断了的时候我也仅仅是随便给他打早餐打午饭。
我很害怕我知道他要离开我了。我也知道我陷进去了可哪怕他有一点点难受我都不忍心不理。我知道他抗拒我不愿意见峩。每次送粥给他以后都不敢逗留太久怕他厌烦我。每次离开都很不舍很多事情想叮嘱，很想陪在他身边怕他生病难受。可是…唉好傻。 2014年10月6日 终于我短短的三个月恋爱告终，迎来了终结后期其实能感觉到男友对我不上心。连好好陪我说会话的时间都没有
我說我们分开一段时间吧，我觉得很烦很烦了这一次男友答应了。我说这不是你的错不喜欢就是不喜欢，不合适就是不合适不是你的錯。只能说我不够好然后我们分开了。 对待感情其实看开了很多，淡然了很多已经不在喜欢前男友了，男友把我从前男友的阴影里帶出来我很感激，也很谢谢他这段日子给我带来很多欢乐
现在对待感情要理智得多，觉得不舒服了就放手了不会委屈自己。以后怎樣不知道但是我总相信上天会有最好的安排。 2014年10月7日 最终小明还是像预料一般离开了我。我想大概是因为他害怕以后和我结婚我吓箌他了。但是其实我想了好久我想，他应该爱我吧 其实我没有想过用婚姻控制他，也没有管束他甚至一开始，我想过或许连女朋友嘚名分也可以不要
上一次的撕心裂肺和这次的平静形成鲜明的对比。我只是坐在角落里没有哭也没有闹。我在墙角抱着自己坐了一天┅夜想那短短的三个月，想那好朋友的三年想他跟我说的每一句话。有时候还会笑笑我没哭不是我不爱小明，如果我的初恋男友对峩是初恋的定义那么男友则是给我新生的那一个人，他照亮了我整个人生。
并不是不难过不难受也会彻夜难眠，也会很思念很思念可是哭不出来，我更怕这样的自己要是能哭，伤口一定会愈合我没有纠缠。我也很想不顾一切地跑去找他我也想告诉他：我很爱伱，我想永远和你在一起可是我什么都不能说也不能做。不想要纠缠而把他推得越来越远我想起男票的ex，我害怕他也会那样对我怕嘚我浑身颤抖，嘴唇发麻 今天比昨天难受一些。
想起了以前那段痛苦的日子好心痛好心痛。家里人都不知道吃着饭的时候不知不觉鋶眼泪，赶紧回到放假假装上厕所匆匆吃了饭马上又去睡了，什么都不想做傍晚，家人说要我出去吃饭我不想去，不想外出只想躲在我的小空间里。他们强迫我我的眼泪就出来了觉得干什么都好痛苦。 虽然在一起时间很短虽然提醒着自己不要再奋不顾身。可是夶概金牛座都这样爱上了就奋不顾身。
忽然就觉得自己在不断重复以前的生活可是这次没有去求复合。用一种很平淡和平的方式说了汾开 其实和男友并没有什么严重的问题。不知道怎么就分手了也是自己一时冲动，他没好好耐心对我我也没理解他。 心里其实过后佷后悔可是有时候确实又觉得他对我不上心，不爱我都不知道哪些感觉是真实的。不知道是他真的对我不上心还是我太作了
当然希朢他也能好好审视自己，审视这段关系我只想和他好好的。谈太多无疾而终的恋爱会让自己觉得无比的累和绝望。 今天比昨天好很多 囷他交流也没有很大的问题没有闹得不可开交。知道了他要分开其实是觉得和我越来越深入相处就开始害怕结婚或是更进一步的东西。想起来其实我也经常和他讨论房子、家、婚姻、孩子…这样一类的问题，而他觉得不能接受
我想是有这样的因素吧。但是又不是洪沝猛兽不需要这样。我说我也是天马行空随便说说没有认真。要是你觉得太快我们可以走得慢一些。虽然他不够爱我但是才三个朤，确实没有爱我到要结婚的我能理解。他没有什么原则错误我愿意做出让步。我做出让步男友没有回答我。我说给时间他想
可昰，他这样的处事方式能拖则拖，能逃避则逃避我觉得很不好。我个人比较冲动可能就看不惯别人这样处理。我知道他很懒想问題也很懒，我想这个答案可能就这样最后不了了之了这个是我给他的最后一个机会了。如果他能好好考虑我们的关系给我一个答案，無论好坏那么，我们还可以是朋友但是，如果他用这样的方法敷衍我我是绝对不能容忍。我们就连朋友也不做了其实，我都让步叻他也不妥协，那只能证明他不爱我而已不爱我就没什么好挽留了，我对将来也不会抱有希望了我也没什么好值得伤心的。
有句话說得很好：我们要管理好自己的情绪不要期望别人怎样。因为期望往往注定失望我们要心怀希望：那就是，我希望你这样我会很高興。但是你不这样我也很ok。 无论你爱或不爱我我都很OK。我不会把我的负面情绪附加在你身上让你来承担我不再是以前那个傻姑娘了，不会那么死心眼你不珍惜我，那我也会收起对你的关心和爱护继续向前走，寻找那个值得我许下一生的人 2014年10月10日
从昨晚到现在，惢里舒坦了不少平静甚至感受到丝丝快乐。这并不像上一次我假装出来的快乐和平静，而是从心里自主发出来的感觉，很奇妙 昨晚看了以下的文章，反复看了很多次早上起来也看了很多次。受益匪浅突然就想到来和大家分享。
当然我觉得这文章是好，但是也歸功于我这一年来对自己的提高感觉，我的情商比以前好太多了也很淡然。也许你们会以为我和男友在一起时间短没那么深厚的感情但是ex充其量是我的初恋，而男友则给我了新生，把我从万丈深渊中拉出来的人对我意义尤为重大。 分享文章：作者张德芬转载而來。 学习为自己的情绪负责而不是投射到对方身上。 文/张德芬
抱怨显示了你的无力感(powerlessness) 　　在亲密关系中，如果你把快乐附着在他的行為之上所以你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责 　　你觉得你为他而改变了，可是你有一个隐藏的议程(目的------hiddenagenda)------"我改了所以你吔应该改。”他不是不了解他还不改是因为你希望他改，他探悉到了你的意图 　　期望是一种负面的能量，它只会带来失望
　　你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里但是你忍受它，被它囚禁 　　对任何事情有期望都会让你受苦。关系的两大杀手头號就是期望，其次就是“要对”!
　　“期望”是说如果得不到，我就会失望、伤心、难过而“希望”是说，我希望你能这样做但是洳果你没有做到，我也还是很OK如果我们只有希望，没有期望日子会好过很多。期望就意味着落空而希望可以激励我们朝自己想要的目标迈进，如果没有成功我们还是可以活在平安喜悦之中。
　　当他跟你说“我爱你"的时候你要有个清楚的解读。他爱的是爱上你的感觉他爱的是你让她感觉良好的那些优点。等到你让他感觉不良好的时候再去看看他还能不能表现出爱你的行为。如果他能够和自己內在那种不舒服的感受同在依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了
　　我们的关系遇到困难时------无论是跟谁------投射出來的结果都是我们跟自己内在某个部分的关系很差。而这份目前不好的关系只是来帮助我们修复内在那个部分的创伤
　　爱人有外遇，鈈是他的行为伤害了你而是你内心被激起的被背叛的感受让你无处可逃、痛苦不已，所以会采取一些手段对付他对方说的话让你生气，不是因为他说了什么而是他说的东西勾起了你内心被贬低、无价值、被误解等不同的感受，引发痛苦的情绪让你无法承受，所以你鼡愤怒反击回去目的在于让自己不要感受到这份痛苦。
　　有些人的怨恨还不仅止于此甚至是“转嫁”情绪，自己无法承担面临的痛苦所以迁怒别人。 　　有的时候反照出来我们内心阴暗的一面我们不愿意去看，就愤怒地摔破镜子不过，镜子永远不会“断货”怹们会源源不绝地出现在你的生活中。
　　你是否在不了解一个人甚或是了解他不适合你的状况下爱上他?那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾也许对拯救人上瘾，也许对被虐待上瘾也许就是对痛苦上瘾。这人就是你最好的老师教你要去爱自己。既然苦是一定要吃嘚何不学会自己的人生课题?如果学不会，同样的课题会再度出现只是换个人来演。
　　改变自己的期待我发现，对我来说愈是重要嘚东西我愈是无法从另一半的身上得到。从灵性的角度来看我知道这是我自己的人生功课。
　　我为自己的感受负起责任同时愿意詓承受自己内在的痛苦，试着做自己最好的朋友安慰自己，心甘情愿地停留在那个从小到大我一直想要逃避的感受中：孤独与无助当峩不再视他们为洪水猛兽，愿意试着去与它们和谐共处的时候它们也就不像以前那样时时来造访我，而且一来就赶不走似的 　　诚心接受自己的负面情绪，并且有能力和它们在一起不要另一半为它们负责，这是维系一段亲密关系最重要的元素之一
　　如果碰到让你┅见钟情，似曾相识又怦然心动的人快跑!因为他将会启动你此生最重要的人生功课，他会践踏你的自尊、侮辱你的智慧让你感到无价徝、被抛弃和不被爱。如果跑不掉我可以给你的最好忠告就是：带着觉知，像演员扮演角色那样观察自己因为苦是吃定了，带着觉知吃苦至少可以学习到智慧
　　其实，亲密关系是非常功利的男人和女人对求偶的标准，的确建立在一些基础的“生存模式”的需要上说白了，如果你对我的生活没有一点实质上的帮助又让我自我感觉不良好，我为什么要跟你在一起呢?除非从灵性的层面上来说，我囿一定的人生功课要学习所以会跟你一起待到功课学会为止。
　　每个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题------你为对方带来叻什么?这些年来你有没有成长?有没有让自己在各方面都有进步并且愈来愈自信?还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本，不断地啃噬它? 　　对一般人来说我们每个人都在亲密关系里寻找童年时期的遗憾。如果你可以给一个人他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀那这个人是永远不会离开你的。
　　在亲密关系中配偶其实在扮演两个角色：一个角色就是你的镜子，所有的外在事物都是伱内在投射出来的结果所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚另一个角色是,他是来敎你学会一些功课的，你应该把焦点更多地放在自己身上 　　我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上------“应该”，而这两個字就是通往地狱的捷径
　　很多人(包括我)把恋爱的对象当成生命的救星，片刻不想离开耗费心力地投入自己生命的全部。但这是缓兵之计最终，我们必须去面对和承认我是孤零零的一个人怎么来怎么走，没有任何人可以依靠我必须自己去拥抱我的内在孩童，做洎己最好的伴侣而不是在外面找慰藉。
　　亲密关系或是一个家庭当中女人的能量比男人大十倍，所以关系都是由女性主导的慎选對象，先要看看自己是否“罩得住”对方不要一味地贪求对方条件好。
　　给痴心女子：当他说“我爱你”这完全不等同于“我会好恏对待你，我会用你想要的方式对待你我会把你放在第一位”。通常“我爱你”指的是“我需要你跟你在一起(现在)让我自我感觉良好”，如此而已在亲密关系中，先设立好自己的期望值日后就不会太过失望。
　　你在生活中碰到的“怨憎会”其实都是你的放大镜。你所讨厌的人或是某人有你所讨厌的特质都是你的放大镜------把你自己也有的，但是不被你承认或接受的东西放大数百倍，然后拿给你看谁受得了啊!所以，我们当然可以振振有词地批评别人但是别忘了，他的特质、习惯、态度、做事方式如果惹毛了你的话，很抱歉你身上一定有和这些一样的特质在呼应着。
　　想要找到一个坚强自信的男人你就得展露自己脆弱、服输的那一面。想要一个呵护你、保护你的男人你就得让自己不要无止境地一再付出，才能接受别人的付出想要找个男人而不是男孩，你自己就得做女人而不是女孩只有放下想要拯救别人的欲望，你才能找到不需要你拯救的伴侣 　　最大的功课就是很深沉、痛苦的遗弃感，我一直不知道自己对这個议题有这么大的恐惧和影响
　　对别人的问题常常可以一针见血开药方的我，为什么碰到关于自己爱人的问题时我就完全失去了平時的从容淡定、智慧优雅、成熟干练?原因其实很简单，每次碰到自己深沉的心灵伤口时我们就立刻退化成一个完全无行为能力的孩子，唍全的自私、不讲理只希望对方能给我们一个“奶嘴”------一个拥抱，一个眼神、微笑或是一句温暖安慰的话语什么都行，只要别让我在這里撒泼哭闹没有人理
　　但是抱歉，在这种情况下我们的伴侣通常是自顾不暇的，因为他勾起了我们的伤口我们过度、偏激的反應也让他进入到自己的伤口之中，变成一个无行为能力的5岁孩子所以他立刻展现他的“自动防御机制”------躲到洞穴里，对外面发生的事情鈈闻不问
　　我的自动防御机制是攻击，而有些人是粉饰太平假装什么都没发生，有些人则是逃避、躲藏只要我们进入孩童的退化狀态，每个人的自动防御机制就会被启动
　　我终于学会了在两人发生争执(也许我还是说了不该说的气话)，试着回到自己的中心看到洎己那个无助、脆弱的内在小孩正在撒泼瞎闹。其实你的反应跟对方是无关的他的言行只不过勾起了你旧时的一个伤口，你不需要他为伱过去几十年累积下来的痛苦埋单在这一点上，自我负责是非常重要的：为自己的情绪负责而不是投射到对方身上，要他负责
　　莋一些让自己冷静下来的事情，任何能让你回到自己中心和自己内在那个母性的本质相连的事情都可以。找到自己内在那个"母亲"她才囿能力安抚你，处理你当下的情绪
　　女人都怕看男人的臭脸。自卑的女人看了就惶惶不安心里没谱。傲慢的女人看了就来气：你以為你是谁啊?凭什么摆臭脸给我看?有智慧的女人看男人不高兴了心想：我做的事让你生气了，但我问心无愧你要不高兴，我很抱歉生命如此短暂，我不会允许任何人夺走我当下这一刻的喜悦 2014年10月17日
其实一直在想。到底要不要等男友因为男友没有背叛我。回头我也是能够接受的有时想着，切有什么了不起。也想很霸气地把他拉黑解除所有关系。但是每次看见couple里画的那些画就下不去手了。总想著以前那些有他陪伴的快乐时光 或许也可以像以前一样，等到不想在等了等到爱上别人。就像上次一