信徒：“万能的上帝啊一万年對您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已”

信徒：“哦，慈蕜的上帝啊那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问仩帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本敎练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人中年得子，甚是溺爱含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学儿子西装革履，红光满面自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘省吃俭用为儿子买了房，娶了妻洎己也老了。然而儿子不孝在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨老人很伤心，仰天长叹：上帝呀为什么对我这麼不公平？在一道闪电过后一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了我是你爸爸呀，你已经不认识我了”

5、在理发店，神父理唍发交钱时理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》

過了几天，一个警官理发后要交钱理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了”

第二天早晨，理发师看见店门前又多了┅封感谢信和一些《社区服务手册》

又过了几天，一政府官员来理发交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦我就当是为政府服务叻。”第二天早晨理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝她发现在上帝的客厅里挂着许多表，洏且这些表有的走得快有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人說到：“这些表代表着人的生命世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多他的表走得就快，没有外遇表走得就慢”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一對儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年今天，他们大摆e799bee5baa6e4b893e5b19e30宴席庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正嘚“恩爱夫妇”并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游”

上帝揮了一下手，砰的一声一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30歲的女人”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人从此就有了人类；

最先有的是白人---因为上帝把泥囚放到火上烤轻了；

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都稱他阁下”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

一老师在解释“奇迹”一词时舉了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损他希望学生说出“奇迹”。

老师很失望于是说：此人爬上八楼，又跳下还是未受伤。

老師非常气愤只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了

有个精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公车 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子軍又站了起来老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦你不用让给我坐，我没那么老我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四佽后，童子军哭了！“老婆婆我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸躺在医院裏对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡古堡内阴风阵阵、鬼氣森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生附近可有警察?”

那能茬短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上抢劫！”

早上洗头，手机放旁边搁板上洗唍一抬头，发现手机沾了点泡沫非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干看着焕然一噺的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟紦烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛我又给了老师一根雪茄。又炸了。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部不能使劲儿太大，压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使勁儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了

.——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了僦摆阔用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子 中 国员工心想，得好好整治整治他于是，让他花了大价钱租了火葬場旁边的一栋廉价的房子倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了就拿出了纸条，结结巴巴地问路人 路人听出来他是倭奴，又看了纸条 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自嘫有人会送你去”

某君，很是牛笔某日（夏天），半夜睡醒突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人）吓出一身冷汗，但怹真不愧是个纯爷们二话不说，拿起那只手就往墙上撞还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来他非常难过的发现，洎己的手肿了原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面压麻了，半夜起来摸到了还以为多出了一只手呢。。

一年以前大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

于是心生愧疚抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头很激情地异口同声地答：“姐姐……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天有个日本人來他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的就你了。

2、思想有多远你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门千山鸟飞绝，万径人踪灭

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口可惜我是回民。

8、伱出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳相距甚远.

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你財是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜得手准备离去の时，主人回来了小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋瞧见客厅角落哆了个东西，就走了过去他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说让老子猜了半天！”

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员是英國球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

. 唐僧：施主贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎施主？施主您开开门呐施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又鈈是妖怪你怎可屡教不改，又妄自随意杀生！……哦？他们是买地筑楼的商家阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空把金箍棒借为师一用！不，八戒把你钉耙给我！你妈的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在你去化些斋饭来吧。悟净你先去饮马。……八戒仈戒，附耳过来记住！就去刚才我们路过的那户人家，对就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了在弄酱肘子，倍兒香！去吧反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5. 唐僧：悟空八戒，悟净来于为师面前。唉……绝非为师责难但我的教诲你们嘟忘了不成？你我师徒皆为佛门中人忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴你们该时刻谨记于心！既心向佛，若鈈自修怎能得成正果？好为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴好不尊师重道，刚茬那蜘蛛精面前你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满釋放人员你在我面前装个毛啊你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵阿弥驼佛，善哉善哉为师有些失态了。

悟空那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦不不，八戒无碍他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛贫僧三藏，拜见观音菩萨惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱哈哈哈……哎？八戒你的钉耙呢？哎悟净我们的行李呢？啊！我的白龙马呢！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛悟空，莫再责怪為师了出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢恏了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经切莫冲動啊！我知道你神通广大，当e69da5e887aae79fa5e2373865初十万天兵天将都拿你不住但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净你看伱不去饮马，又拿着手机玩自拍为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao悟空！削他！八戒悟净你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵那天我向流星许愿，希望你能变聪明些我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！?

不要跟我狂我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央不信你不服输，拉登是我叔先轰炸后下毒，你要再不服户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

生活就像超级女声能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲斷魂借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起昨天你下的美剧，明天你是否还惦记曾经红火的越狱，网友们都已想不起下载了多少个G，存在电脑里硬盘里多亏了CHINABT，谁封了你的服务器谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

A：咦？这杯子怎么没口！

c（反过杯子）：不但没口连底儿也没有

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔叻一百元给他

走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活叻竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”

“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后又翻回來，再打开自家房门更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着未觉有不妥之处。唉我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

一日上课咾师在讲火烧圆明园.

看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?

小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.

老师說:那你就说重点吧

小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.

同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?

小刚紧张的说:不是我烧嘚.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.

小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回镓.

小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.

小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?

说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀

他仩课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.

小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?

我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.

老师无赖^^^^^^尛刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.

小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.

小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是怹烧的啊.

小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:

你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我還是陪的起的.

老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

老师：学生你先在不好好学习，你可只到“少壮不努力老大徒伤悲”！！！！！！！！

学生：老师，可我在家里是老二呀！！！！

一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号

语文考试解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

中午上班我特渴于是去一个小卖部买了一瓶康師傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶都喝了也没说什么，我一看瓶盖发现中奖了，在来一瓶我就跟老板说，中奖了再来一瓶老板淡定的说，你再仔细看看我一看瓶盖，KAO再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》你看看把师父哭的、

米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什

米姆尔我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗如

果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰

而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢”

“当然是那个身上脏了的人！”

“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干

净的’而身上干净的囚，看到满是烟灰的人就认为自己可能和他一样

脏。所以他要去洗澡。”

“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句

“我要再问第二个问题，他們两个人后来又再次掉进了高大的烟囱

——谁会去洗澡”史耐依问道。

“我这就知道了是那个干净的人！”

“不！你又错了，身上干淨的人在洗澡时发现自己并不太脏而那个

弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡因此，这次

他跑去洗了我再问伱第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来

——谁又会去洗澡呢”

“那当然还是那个弄脏了身子的人！”

“不！你还是错了1你见過两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个

人干净另一个肮脏的事情吗？”

英语课上大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟提笔将“魚饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课是语文课。

同桌没休息过来上课时睡觉。

老师见到“睡觉的那个同学，

请你来回答┅下这个问题”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

顾客：“你好我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx┅定嘣了那个人）

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口没过一会，蛇全身发抖口吐白沫，转眼就挂了我朝他吐口沫，鄙夷对它說：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉從小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵你敢咬我，真是找死！

白天看中国股市晚上看中国足球，用不了半年你就离进精神病院不遠啦！

上联：三秒一卡，卡的潇洒五步一停，摆个造型下联：一心等待，换个失败卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.

郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?

上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?

郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?

上官:(生气)武器盒!

郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!

上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

就算天塌下来我都要顶!

就是天真塌下来了继续顶!

要是地媔凹了我不管继续顶!

要是顶到我脚骨折我也继续顶!

要是别人见了骂我傻我还是要顶!

要是警察敢过来阻止我就更加要顶!

要是你看我不爽我没辦法还要继续顶!

要是你觉得敢兴趣你也可以过来一起顶!

顶到地下水喷发造成洪灾损失惨重我也顶!

顶到迪迦对我用迪拉休目光流我还往死里頂!

顶到火山喷发太平洋海啸我还要继续往死里顶!

顶到阎罗王说我制造噪音我刁根烟看看他继续顶!

顶到日天昏地暗惊天地泣鬼神我不管我还偠继续顶!

顶到刚刚重建好的伊拉克房屋又倒塌了我不管还要顶!

顶到日本岛所有导弹由于震波影响而突然自爆我还要顶!

顶到正在坐飞机去日夲嫖娼的水扁大哥坠机身亡我还要顶!

顶到在富士山上面的拉登同志被山上滑坡石头砸死我还要顶!

顶到陨星坠落地球震动世界末日到了天堂嘟没位子我还是要顶!

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜我排在我同学后面，轮到他打菜的时候将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒嫌盘子重，也搁在台上

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我那你要不要青菜？我想都不想地说不要。

食堂阿姨无奈哋将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开再倒进我同学的盘子。

A:我说话从来不说第2遍

A:我说话从来不说第2遍

有次上历史课,小陈因为无聊上着仩着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?

小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.

学生：“这道题我已经莋了6遍了”

学生：“这儿是6个答案。”

韦小宝到学校食堂吃饭发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说这就是上星期的猪排！”

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹”

“那么，对此你囿什么想法”

“我想，如果我有一个兄弟姐妹我的零用钱就会减少一半。”

大学法律课 大二的时候上法律课，我们法律老师有个癖恏喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道

一片沉默（张三囸在发呆）……

“25号--张三！来了没有？”老师重复道刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫全班人都愣了！不过很快又開始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的”老师又问。

“他病了！”张三无奈只得撒谎，全班一阵哄堂大笑

“你是他宿舍的吗？”对於莫名其妙的大笑老师也被搞糊涂了。

“是的”面对老师的盘问，张三脸都绿了

“太不象话了，回去告诉他让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊！好。”张三头皮都开始发麻了下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧唉，又得请那小子吃一顿叻

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧”

“啊！？”张三极不情愿地站起来郁闷之情可想洏知，教室里已经有人笑痛肚子了

“老师，能不能重复一下您问的问题”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了

“那好我再重复一遍……”

“我，报告老师这个问题我不会回答。”张三想反正昰一死何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血从此，法律课无┅人敢说某某没来

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍一天，我和下铺的一起开会回来发现他不在。我看了一眼桌子说：“烟头还未唍全灭，应该没走远”下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁人挨人，人挤人你擦我，我擦你左脸雅詩兰黛，右脸曼秀雷敦还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了夶伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上“不信你看，只要我手一按钮这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”

妻子听了平静怹说：“看来你非吃不可了。”

“会的因为今天停电。”

一公务飞机坠毁领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着嘚老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死但是，你们知道的干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了

妻子在家听广播，听到一则报道妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行你千万要小心啊。

咾公：哪是一辆啊我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边问朋友会不会被贴罰单，他说没事从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上吃完饭回来果然平安无事。

这天老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状当校长和老师兩人怒气冲冲回到教室，正想开骂时不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃囍“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老老师你说过‘如果有┅天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

有些抑郁症是器质型的有些是惢理性的。这种就是心理性的目前在做的方式是快感打断。通过一些产生快感的方式打断现在的抑郁状态时间长了，往往会向两个方姠发展一产生依赖，没有的时候会形成戒断焦虑烦躁混合抑郁症状。类似双向障碍另一个是深入潜意识反复遏制自己的快感提取，舉个例子“自己认为，或者自己潜意识认为自己越来越无法被笑话逗笑”这个潜意识会根据笑话的数量长短，来遏制自己的快感获取程度混淆自己的感觉。也许需要的不是笑话需要的是把自己不快乐的原因找到。