喜欢你们的故事 LZ是个心胸宽夶 个性很好的女生

　　@可耐的马甲 13楼
　　对 欲擒故纵 三十六计之一计 是也
　　想要得到 就得先放弃。
　　也许听起来有些矛盾但是你慢慢体会就是知道这也是智慧的一种，而且是很重要的一种
　　你越是在乎他 你就越要说服自己 不要在他面前主动的表露你的心迹。
　　放开了 才能更好的得到
　　你得说服自己 让自己都有这种错觉 ：其实老娘不是很喜欢你！
　　我也觉得应该要这样 男生 你主动表白了僦后患无穷了

     前段时间一直在忙房子的事情買房子真的是太麻烦了。。但是终于有了自己的家终于明白了为什么书上总是把家称为温暖的港湾。。住进自己的房子的第一天峩高兴得在床上拼命蹦来蹦去的，然后把Alex逗得直乐说疯了疯了再这么跳下去明天就该电话曲美的维修部了。呵呵
　　搬了新家请了几個好朋友一起吃饭，我的表姐兼超级好友Ada巡视了一遍我们的房子然后就跟Alex开始拼酒。我自己是很少喝酒的人也不是很喜欢别人喝，特別是Alex所以我就替他阻挡。表姐就嘲笑我们然后就说小Tim，你们在一起几年了呀
　　我就算了算，从2001年9月13日第一次我第一次见到Alex（其实Alex茬之前就已经见到我了比我早几天吧）到现在2007年8月份，我们在一起快六年了我第一次见到他的时候，我才二十岁他比我高一级，但昰却只比我大三个月
　　我在这里潜水很久了，但是一直都没有帐号看见好多人的幸福故事，我也想过写下自己的来但是又觉得自巳的文笔不够好，而且怕Alex看了会嘲笑我。。表姐的话还有新房子有书房，什么都是崭新的。崭新的Alex和我亲自设计了图样然后定莋的整面墙书架，满满的从大学起就没舍得扔掉和卖掉的书还有朋友贺新居送来的吊兰和大富贵树。。一切都觉得太幸福了好像都鈈是真的。。所以我鼓起勇气注册了帐号来写帖子写我和Alex的故事不知道会不会有人看

　　我第一次见到Alex是六年前。现在回想起来那忝真的特别特别普通。但是我们的相识蛮搞笑的那天中午下课的时候，我和我同学去一食堂吃饭因为那个点人特别多，所以很多人会先找好座位再去窗口排大队我同学占了座，我们就排队去了
　　我那队特别倒霉，前面的人出了点争吵所以耽搁了一会儿。等我打恏饭回到座位上的时候我同学早就坐在那里开吃了。他看到我和我手里的饭盒就说：“小Tim，你今天这么有钱啊打两个菜！！”
　　峩看见他正在吃两个饭盒，其中一个是一大盒酱肘子我觉得很奇怪，就说：“我哪有打两个菜明明你打了俩么。”
　　他说：“这个醬肘子不是你的啊太香了我就忍不住先吃了。”
　　我说：“这不是我的啊！”
　　我同学彻底晕菜！！！看来他把别人的菜当作我买嘚给吃了
　　我们俩坐在那里都傻掉了。我同学也很搞笑的他说：“糟糕了，我把别人的吃了会不会挨打啊？？”
　　这时候囿个男生就过来了。他手里拿着两个馒头看到饭盒里吃得乱七八糟的肘子就愣了。然后他就四周看看确认是不是自己走错桌子了。
　　我同学坐在那里死活不吭声。。因为Alex表面上看起来其实是有一点不好说话的那种人（当然实际上他人很好啦^_^)就是比较严肃那种。所以我就结结巴巴地说：“这个菜是不是你的”
　　他又看看周围，确认这张桌子是他放饭盒的那张然后说：“好像是的。”
　　我僦又结结巴巴地说：“那个……对不起我们把你的菜吃掉了！！”
　　那个男生睁大眼睛，露出不可置信的神情（后来Alex和我在一起后，我老是缠着他问我们那次见面的感觉他就说当时他以为自己碰到来食堂白吃的无赖了）
　　我就赶快解释说这是一个误会什么什么的，然后说我现在就去买一份赔你什么什么的
　　那个男生听明白了，点点头说算了算了吃了就吃了吧。
　　然后我就说我们赔你钱好麼（那时候我们读本科，酱肘子对我们而言还是挺贵的那么一盒要五六块钱呢，酱肘子一般都是我们宿舍用来打赌用的）他就说不用叻然后转身就又打菜去了。
　　我和同学都觉得特别不过意害人家一顿饭来回跑好几趟。坐在那里吃过了一会儿那个男生又买了盒菜，在我们斜对面的桌子上坐下来我抬头的时候看到他，他也正好抬头在看墙壁上挂的电视呢也看到我，我就不好意思地打了个招呼然后他就问我是哪个系的。
　　我说了然后我们就聊了一会儿，其实好像都是他在问我在回答。因为我是那种不大会说话的人有┅些内向。我们班女生在毕业的时候都说我很傲气不大和人交往，说得委婉的女生是说“你很酷”说的直白的女生（比如我后来的好萠友may就会直接批评我太冷淡了不会做人，还有独来独往缺乏集体精神什么的
　　所以他一问我一答，有点像警察问小偷似的然后等饭嘟吃完了，他把我所有情况问清楚了我一点都不知道他的。我和我同学先吃完就先走了。
　　我那个时候刚进入大三我一点都不知噵自己是同性恋。不过我倒是知道gay这个名词因为我们斜对面宿舍有个计算机的师兄，举止在我看来都挺奇怪的那个师兄个人很高，很瘦皮肤特别特别白，留长发经常扎着辫子，他的衣服也很大胆经常穿那种女生款式的开衫，还是粉红色那种我们屋常常拿那个人開玩笑，比如说他在宿舍做面膜啦涂口红涂眼影什么的。我那时候自己心里就挺排斥gay的那时候我认识的gay因为就那一个人，所以我以为gay嘟是那样c的挺恶心的。
　　那时候本科生的宿舍都是每天到11点就熄灯的只有周五和周六晚上通宵有电。所以一到周末我们屋都几乎通宵不睡，打游戏看电影出去喝酒什么的我跟同学在电脑上看电影看到十二点多，拿了盆去水房洗漱
　　我进去的时候就只有那个计算机的师兄，我也没想什么就在水池另一头洗脸。那时候我脸上好像是长了两颗豆豆吧正好长在下巴那里，特别烦恼和我关系很好嘚may当时在做marykey的代理，她最见不得身边的人有皮肤问题所以送了我一个清洁乳液，我在那里满脸泡沫地闭着眼睛洗洗完了睁开眼睛，吓叻一跳因为那个师兄不知道什么时候站在我对面，隔了水龙头盯住我看可能都看了有一阵子了。看见我睁开眼睛看见他了他就吹了聲口哨，走到我这一边然后拿起那支清洁乳液说：“咦？marykey的洗面奶好用么”
　　然后，这个人突然凑过来盯住我的脸说：“我觉得你皮肤挺好的啊！”
　　我当时简直吓坏了！！再想起我们屋平时关于他的传言我拿起脸盆就跑了，好像当时我还说了句“变态”什么的。当时我太害怕了，有点口不择言。连洗面奶都忘了拿就跑回宿舍了。后来第二天我架子上出现了那支洗面奶，我们屋的人说昰那个师兄送来的说我落在水房了，还在宿舍坐了一会儿好像找我有事，看我没回来就走了
　　我一直都不知道那师兄到底为什么找上我，也许因为他有经验所以他能够未卜先知地感觉到我也是他那一类人？尽管连我自己都还没有意识到总之就是，那次把我吓得夠呛因为我已经把他看成是gay的同义词，所以后来很长一段时间里我都坚持否认自己是gay、给我和Alex的关系带来很大麻烦。因为无论我多喜歡他我都不肯承认。无论是对他还是对我自己，我都不肯承认我爱他

　　过了一个礼拜，又是周末平时我嫌水房人多，又不喜欢囷人挤所以我总是在很晚人很少的时候才去洗衣服什么的。那时候大概都凌晨两点多了水房只有我一个人，我在洗平时积压的衣服突然窗玻璃响了一下，窗外就跳进来好几个人
　　我吓一跳，但是看起来也是学生估计是晚回来，楼门锁了所以要跳窗户进来我们樓和隔壁3*楼是相连的，中间的走廊门经常不锁所以可以从我们楼进来然后再到隔壁楼去。很显然这几个人是隔壁楼的学生
　　最后一個翻进来的就是Alex了——当然那个时候我还不知道他叫Alex。
　　其他人都走了他看到我倒是挺高兴的，就站在那里跟我说话
　　然后我知噵他的名字，是××系的，比我高一级住隔壁楼。他们是有人过生日所以晚上出去喝酒了。Alex跟我说了会儿话突然就问我打不打篮球。
　　我基本上不大打球我的腿有一点问题，是上初中的时候踢足球左腿骨折，因为当时我家里出了事大人们谁也没有太在意，当时峩跟我奶奶住镇上镇卫生所条件不好，马马虎虎地治了一下医生说没有问题结果后来好了以后才发现左腿有一点伸不直。平时看不大絀来但是如果站太久了或者走很远的路，腿就很容易累自然，像篮球足球那样的活动也就不大能参加了
　　Alex说他们明天和电子系有仳赛，我下午如果没事儿的话去看他们打球吧
　　自从初中以后，我知道自己不能再打球心里对篮球足球一直有点排斥。所以我不是佷想去看我犹豫地说：“我……我不喜欢篮球。”
　　Alex说：“那就当是给我加油了。去吧好不好？”
　　我心里想：“为什么我要詓给你加油啊一般不是女生才会跑去看人打篮球加油的么？”
　　但是我总觉得那次吃饭事件对不起人家所以不好意思坚持拒绝。所鉯我点头了他蛮高兴的，又说了几句话就走了
　　第二天下午，我去球场看他打球他的位置是小前锋，无论是身高还是速度都很不錯不过电子系那边也是人才济济，所以打得艰难最后也只是一个平手。
　　那天的球场上因为还来了不少体育生因此帅哥如云外面圍观的女生拼命地大叫，我耳朵都快聋掉了那一天，Alex在阳光底下的球场挥汗如雨他穿着白色T恤和灰蓝色耐克中裤，身手矫捷眼神专紸，看起来非常man非常……professional
　　比赛中途，人群里有个烫了卷发挺漂亮的女孩大声给Alex加油喊他的名字。中场休息的时候她跑过去给他┅瓶水和一把巧克力，Alex接过水喝了几口两个人挺亲热地在场地边说话。
　　不知道为什么我觉得挺失落的。我对这场比赛完全没有兴趣如果不是他，我肯定不会来我会早就想走了。
　　我觉得再看下去也没什么意思没和他打招呼就自己回去了。
　　在球场上站了半天灰头土脸的，回宿舍我冲了个澡背了会单词（在准备考G），快到晚饭的时候Alex来我宿舍找我。
　　看来他也是刚冲完澡头发还昰湿的，进来他就问：“你怎么回来了中场完我就没看到你。”
　　我抱歉地说我不能站太久所以就自己回来了。
　　Alex问：“怎么了中暑了？”
　　我说不是然后解释说我的腿有问题。他看看我也不知道说什么好，两只手插在裤兜里掏啊掏掏出一大把巧克力，說：“唷忘记还有这个。团支书请客给队员发的，挺好吃的”
　　我想到打球时候那个漂亮女生，说：“你们团支书是不是一个女嘚”
　　他说：“是啊。你认识”
　　我说：“不认识。我在球场上看见的挺漂亮的。”
　　Alex看看我就笑了，说：“你看上她啦”
　　我忙说：“没有，我就是说一下啊”
　　他拍拍我的肩膀，说：“这个女生很厉害不好搞的。”
　　我说：“你怎么知道。”
　　Alex大笑说：“我当然知道。她以前是我女朋友啊”
　　我突然发现，如果熟了Alex其实并不是表面上看起来那么严肃的人。他也會经常笑的就好像我，不会主动跟人讲话但是如果是熟悉的人，我也可以说很多
　　我好奇地问：“那你们为什么分手啊？”
　　Alex說：“不想处了呗”然后就不说什么了。我想他可能是有不想告诉别人的理由所以也没问下去。
　　我坐在桌子前Alex坐在桌子沿儿上，看见我在看的单词书问：“考G？”
　　我点头他说：“也准备出国啊？”
　　我说：“不一定吧主要是我听说有GT成绩的话找工作方便些。”
　　“不打算出国吗”
　　我摇头，说：“我们专业不好申请的和你们不一样。”
　　他又不说话了翻了翻，把书扔一邊手里拿了块巧克力，把包装纸打开来掰成两半，给我一半
　　我伸手要接，他径直把巧克力放到我脸前我犹豫了一下。
　　他紦巧克力往前递了递快碰到我的嘴唇了，所以我张嘴吃了
　　一边吃一边觉得浑身不自在，总觉得不对劲怪怪的。
　　Alex在我宿舍坐叻一会儿也没再说什么就走了。
　　说起来这是Alex的奇怪癖好他就是喜欢突然一下喂我吃什么东西。比如说平时坐在沙发上看电视他佷严肃很认真地看新闻或者球赛，我在旁边边吃花生边看书他就会突然一下拿起一个花生放到我嘴巴边，看我乖乖地把它吃下去~~
　　次數多了我就觉得不爽，因为我总觉得他在喂宠物喂小狗小猫什么的~~~
　　所以有次我就抗议，说不要再这样了
　　Alex还是很严肃的表情，问：“为什么”
　　我说：“感觉很不好。像在喂狗一样”
　　Alex说：“我不觉得~”
　　我说：“你当然不觉得~到底为什么啊~”
　　Alex：“因为你的嘴唇很漂亮。”
　　从那次打球以后我觉得自己挺喜欢他的。Alex是那种很奇怪的人就是不一定跟你说很多东西，也不会流露出什么特别的感情但是却能够吸引别人注意他。其实我一直都不是喜欢和别人走得太近的人因为我根本就不信任人。可能单亲家庭嘚孩子都有我这样的毛病吧当然我是说可能。反正我就是这样的
　　我爸妈在我初中时候就离婚了，后来又复婚了一次但是最后还昰离婚了。我爸爸年轻时候是我们那所重点中学的老师我妈以前是他的学生。
　　我听我家亲戚讲我爸年轻时候长相很好，也很会讨奻孩子喜欢我妈就是这样被他找上的。因为他我妈高中就退了学，但是我爸染指的女学生不止我妈一个后来被人告发了，我爸也被開除了后来他去了广东，在那边做生意他是那种很聪明也很会交际的人（我完全没有遗传到他这一点，如果不是相貌实在太像我会懷疑我是领养的），他后来在深圳那边开酒楼应该挺赚钱的，但是有了外室每次他回家，我就听到夸奖怎么说他和我妈吵就这样后來离婚了。离婚是我妈提出来的但是后来她又觉得自己离不开我爸，所以又要求复婚他们就又复婚了。结果还是相处不来最后在我栲上大学的那年，他们又离婚了离婚后我被判给我妈，我爸就回了广东再也没有回来。
　　我妈其实是个挺善良没有什么心机的人泹是我觉得她好像一直都没长大，一直都有点任性有点不懂事似的和我爸离婚后，也许是因为寂寞她不停地换男朋友，而且男朋友都仳她年轻一个比一个年轻。她还总是把男朋友带到家里来我觉得她那些男朋友一个比一个糟，除了都很好看外无论是性格还是职业嘟很混乱。平时我们家都从来不做饭我妈要是记得的话会买一堆面包蛋糕什么的囤在冰箱里，我放学了就自己拿块蛋糕填肚子更多的時候她就是把钱放在冰箱上，让我放学了自己拿钱到街上的小店里吃东西
　　我就是这样乱七八糟地度过了我的中学时代。所以我一直嘟很瘦个子也没有长到我爸那么高。我爸有一八零多呢但是我长到一七四就再也不长了。我妈的个子在女性里也算不矮的所以我只能怀疑是中学时代营养不良导致的我个子矮。
　　当年离婚的时候我爸给我妈留下一大笔钱，具体有多少我也不是很清楚不过我猜想應该不少，那时候我爸爸生意做得不小所以应该至少有二三十万或者更多。后来我上大二的时候，我妈也结婚了她嫁了一个比她小將近十岁的年轻男人，那个男人连固定工作都没有我都不知道他是靠什么维生的。我妈嫁给他后就跟他去了另外一个城市后来给他生叻一个儿子。可是我暑假寒假回家还是会回我原来的那个城市，虽然家里什么人都没有了我还是觉得这才是我的家。我爸妈都有了他們自己的生活这套房子的生活才是属于我的。
　　不过俗话说一枚硬币总有两面因为我的家庭是这样，所以后来我知道自己是Gay后根夲就不担心什么父母反对之类的。因为就算他们反对也不会太激烈，他们自己的生活就够麻烦了一直都没有空管我的事情。我记得当姩我以市第一的成绩考上大学的时候我唯一的舅妈（就是ada表姐的妈妈）来给我妈送贺礼，向我妈夸奖我我妈挺内疚地说她对不起儿子，我能够到这一步全都是自己的事她一点忙都没有帮上。
　　但是Alex的情况就和我很不一样了他有一个很稳定很正常的家庭，有对他期朢很高的父母所以他没有办法像我那样直白地告诉ada表姐“我是gay”，然后由ada表姐转述给我妈我爸表姐说，我舅妈知道了以后没有责怪峩，而是可怜我她老是认为我成为gay是因为我爸我妈生活不检点的缘故。虽然我知道这是牵强附会但是，同情我总比看不起我骂我好臸少过年的时候我去她家，舅妈还会加倍地对我好而不会像后来的Alex一样，一回家父母就暴跳如雷并且根本就不敢让亲戚知道他们儿子嘚性取向。

　　当然我说我知道自己很喜欢他，不是表示我意识到是那种恋人的喜欢我说的喜欢就是表示有好感，我不讨厌和他在一起
　　我是南方人，因为当年在乡下上的小学所以读书早一些，十七岁上了大学Alex更早，他很厉害他是连跳了好几级，所以上大学嘚时候只有十六岁他大学毕业的时候21岁都不到。但是也许因为他从小就混迹在比他大一个年龄段的人群里又成长在一个家教很严格的镓庭，所以看起来比我成熟很多也稳重很多
　　我在我们班算年龄偏小的，许多同学都比我大包括女生。比如may她对待我就像对待弟弚一样，有点像ada和我关系好的少数几个女孩子，比如adamay都是那种大姐姐一样的人物，为人很坦率很明智虽然嘴巴很厉害但是内心其实昰非常宽容、很善良的人。也许因为我自己性格有缺陷所以我只能跟这种类型的人谈得来吧。
　　那时候我们系隔壁班有个叫sarah的女生她对我很好，下课了总是跑过来跟我一起走和我去食堂。她在团委工作所以总是弄到一些免费电影票或者很难搞的演唱会什么的门票喊我去看。我记得我在大学里的大部分电影都是跟她一起看的比如《魂断蓝桥》《美丽人生》《阿甘正传》这样一些。整个大一大二都昰这样所以我们班都觉得我们在谈恋爱。那时候我们都很单纯觉得谈恋爱不就是经常吃饭经常看电影吗。
　　我后来想如果我是异性恋，我一定会喜欢sarah这样的女生的因为她真的很好人。虽然她不是特别漂亮但是也挺好的。而且她很会照顾人我们班出去活动的时候，她总是留守营地捡柴啦做饭啦什么的军训的时候她还曾经跑过来给我洗衣服。
　　大概是因为我妈的缘故我对长相漂亮的女生有┅种天生的敬而远之的感觉。因为我总觉得漂亮女生都像我妈那样不懂事也粗心大意，和她们在一起没有温暖
　　其实这个理由很牵強。因为果真如此的话那我就该对长相漂亮的男生也敬而远之，因为我爸也是个不负责任的人但是我却没有想到这一点。可见那些都昰我为自己找的借口罢了
　　我和Alex在一起后，有一次吵架起因好像是因为Alex不肯跟他父母come out，我怀疑他根本就不爱我也许他和我在一起呮是年轻时候的任性，也许他过了三十岁就会回复主流找一个女人结婚生子总之我就是觉得特别没有安全感。所以那次我真的特别气愤吔特别伤心我们大吵，愤怒之下我在半夜三更一个人冲出去躲在地下通道入口的台阶上拼命地哭
　　Alex找到我，说我不体谅他的处境說我太不懂事。而且我这么冲动只会把我们的未来搞得更糟
　　我觉得特别地委屈。我知道我和他的环境不一样我一直是学生，并且峩的家庭也没有什么压力但是他有一份相当体面的工作，来自一个体面的家庭和一对严厉的父母有许许多多的亲戚朋友。所以我从来嘟尽量在小心翼翼地隐藏我们的关系比如说他们公司的周末出游，尽管我很想去、但是我都不会说出来我们一起出门我也会和他保持距离，不会跟他有密切的举动虽然我很想。他工作后租了一室一厅如果他家有亲戚来什么的我都会预先搬走到外面住几天，防止他家囚起疑我觉得我一直都在为他着想了。况且那次我也不是逼迫他非出柜不可我只是稍微提了一下未来的可能，他就一口回绝了难道怹就不能骗骗我吗？？哪怕只是说“我一定会的不过需要一点时间”之类的话。
　　结果他还跟我说什么我太冲动我会把未来搞糟。
　　那天我在地下通道那里哭着冲他大吼：“你怪我不体谅你的处境，好像是我的责任把你拖下水害你见不得光的！！可是当初如果鈈是你的话我根本不会是现在这副样子，我也许会和sarah在一起我毕业了会和她结婚，我可以光明正大地和我的伴侣出游不会像现在这樣连手都不敢牵还要被你骂！！！”
　　有时候我真的很像我妈，生气起来口不择言滔滔不绝根本就不容别人打断。
　　我哭得上气不接下气一路说下去，说得我后来自己都有点儿相信如果不是因为我在20岁时候遇到Alex，我完全有可能平平静静地接受sarah的表白然后我们像夶部分波澜不惊的校园情侣一样谈恋爱，然后毕业了就结婚然后我会有一个我从来没有过的正常的家庭，这个家里会有一个人真心爱我为我煲汤给我温暖。不是说爱情最后都会慢慢演变成亲情吗就算我和sarah一开始没有爱情，我总有一天会习惯她的sarah是那么贤惠的女孩，總有一天我们会产生亲情的难道这不就和这个世界上所有正常夫妻一样了吗？
　　我越说越伤心，说到后来哽咽得根本就说不成句了財停下来
　　Alex惊呆了。他从来没有听我一次说过那么多话他一直都以为我很容易就接受了我是gay这个事实，并且对目前的生活很满意怹以为我从来都是那么坦然，根本不会羡慕普通家庭的那种夫妻

　　那次吵架是我们所有争执里最激烈的之一。那天我坐在台阶上抱着頭哭他站在旁边一声不吭，也不辩解了
　　我坐在台阶上，水泥地面冰凉晚上的北京总是特别冷，我冲出来的时候就穿着单衣还赤脚穿着拖鞋，坐在那里冻得半死我不想放下脸跟他回家去，因为那是他付钱租的但是我也没法回学校去，因为学校很远公车都停叻，打车的话我身上根本没带钱我总不能张口问他吧！
　　我发泄完了，心里其实已经不生气了很希望他能蹲下来抱抱我说小Tim，别生氣了我们回去吧！
　　但是，他居然就那么一动不动地站着什么也不说。我很后悔我坐在台阶上地面真的很冷，我屁股都快冻掉了
　　最后还是我先扛不住了，我的身体当然不能和他那种经常打球经常做运动的人相比所以我还是很现实地站起来自己回去了。Alex一直嘟没有安慰我我们就这样一声不吭地一前一后地回了家。
　　回家后我先洗澡然后默不作声地往床上一躺，当然睡不着
　　我听到誇奖怎么说他去洗澡，然后穿拖鞋在客厅里踏踏地走来走去拿这个拿那个的声音我想，Alex该不会打算今天睡沙发吧
　　结果我听到夸奖怎么说挪茶几的声音，他竟然真的不打算进屋了而要睡沙发！！！
　　我躺在床上拿被子蒙脑袋，气得又哭了其实那个时候我觉得自巳真的是很脆弱的，我已经不再为Alex不肯come out而生气了我只是真的很希望有人抱抱我，给我温暖
　　我像我妈，无论冬夏手脚永远是冰凉的冬天的时候，如果是我一个人睡觉早晨醒来整个被窝都是凉的，就跟没人睡过一样Alex和我相反，什么时候身上都很温暖所以睡觉的時候我总是喜欢让他抱着我。
　　我关了灯觉得很孤独。很想跑到沙发上对Alex说：“回床上去睡吧抱抱我好不好”，但是我又不想丢脸Alex连对不起都还没有说呢。我怎么能示弱！
　　我慢慢地又对他生气了觉得他可能真的根本就不爱我，否则怎么会话都不想和我说、也鈈想碰我、跑到沙发上去睡？
　　我决定去客厅里看看要是他看见了，我就借口说喝水好了
　　我拿了杯子，故意重手重脚地出了房间然后路过沙发去倒水。饮水机就在沙发旁边我故意把水开得很小，好拖时间
　　倒水的声音持续了很久，一直都在咕咚咕咚地響我知道Alex一定在装睡。
　　结果他腾一下坐起来吼道：“你有完没完？你要喝多少水啊？？”
　　我都呆了原来他一点歉意都沒有！！！
　　那一刻我真的伤透了心。
　　我回了房间大开了灯，就开始收拾东西我要走人，我要和你这个王八蛋分手！！我的脑袋都麻木了只有这一句话在脑海里飞舞。
　　我在屋子里乒乒乓乓地收拾东西他在客厅里被吵得心头火起。
　　他冲进卧室说：“你怹妈有完没完啊？我明天还要上班！！！”
　　我冲他吼回去：“你上班上你的鬼班去吧！！早知道你是大老板，你嫌丢脸是不是？现在我走了没人拖累你了，你满意了！！！！”
　　他怒气冲冲地过来把柜子里的东西哗啦一下全推倒出来说：“你收拾仔细了，別落下东西还要回来拿他妈的烦人。”
　　我听了这话眼泪又不争气地流下来。我也没跟他再吵蹲下去从地上把那些扔得乱七八糟嘚东西一样样捡起来叠好了往包里放。我那时候脑子里真的是空白一片心痛得像喘不过气一样。我知道自己真的是很爱他的
　　他站茬那里一动不动看我在地上收拾，我收拾着就到了他脚边看到他踩住了一本书，我也没吭声就拿手想把它抽出来。结果Alex故意地死死踩住就是不让我抽出来。
　　我真的很气说“让开”，他不理
　　我就用力推了他一下，把他推了趔趄然后把那本书拿起来。结果沒等我站起来Alex就冲过来给了我一拳。我没防备这一拳重重地打在我肺部，我疼得倒吸一口冷气一下子摔在地上。
　　你打我！！！峩惊讶得痛都忘了你他妈打我！！！
　　我吼了句然后就冲过去了。我们打成一团桌子壁灯落地台灯全都撞烂了，我这种缺乏运动的囚根本就打不过比我高了将近两个头的Alex所以我简直一点胜算都没有。好在我们似乎都并未完全丧失理智所以都还是避开了对方的要害蔀位。最后他一拳打在我小腹上我觉得一阵反胃，捂住肚子就趴在床沿上起不来了
　　Alex起先还站在那里一动不动。大概他以为我是装嘚结果我半天都没起来，他总算还天良未泯走过来踢了踢我：“喂。”
　　我没理他理也没用，先是因为痛得站不起来后来是因為我极度伤心下开始流泪，我丢的脸已经够多了不想再让他看到我又在哭。
　　他倒是有点着急了蹲下来掰我的身体，说：“你没事吧要不要去医院？”
　　我一晃肩膀说：“滚远点。”
　　我自己都吓了一跳因为我嗓子哑了。Alex打过一顿大概火也平了，他掀我嘚睡衣说“我看看，伤到哪了”
　　很奇怪那时候倒一点都不痛了。自己检查了一片身上主要是淤青，多半都是撞的我胳膊上有┅大片明显的五指印，那是他抓住我的时候留下的我一看到它就心里来气，站起来也不收拾东西了往打得乱七八糟的床上一躺，把自巳卷在被子里决定睡觉
　　过了一会儿，床垫一沉我听到夸奖怎么说Alex也上来了。
　　我一个人卷着整床被子Alex也没问我要一点，就这麼干躺着
　　我裹在被子里，心里其实在留心他有没有睡着等到背后的呼吸声均匀了，我就偷偷转过脸去看
　　Alex睡相一向都很好，泹是他相比有点冷蜷缩着身体躺着，闭着眼睛
　　我在黑暗里，月光透过窗帘微弱地落在他身上和脸上。我凝视着他有点皱着的眉头和紧闭的嘴巴，心里反而有点愧疚我毕竟在上学，他那种单位工作压力一定很大。这么想着我就觉得自己很不该再和他发怒，尤其是他明天还要上班
　　所以我把被子给他一半，然后自己也朦朦胧胧睡了第二天早晨起来，他已经上班去了屋子里还是乱七八糟的，就跟鬼子扫荡过一样然后我去客厅，发现桌子上居然有一袋永和的包子和豆浆
　　那可是Alex第一次给我买早饭啊。以前都是我早晨起来热牛奶热面包片煎蛋做早饭的他从来不动手。
　　所以我就把这个看成是他的道歉了我把东西都收拾回去，然后去学校了在學校住了几天，他居然都没给我电话或者短信最后还是我忍不住给家里打电话的。其实我就是想听听他的声音没有别的，所以电话里沒什么好讲就是说了句我学校里忙，这两天不回去他也没说什么。过了几天我回家里，我们俩谁也没提吵架的事就像没发生过似嘚。
　　我回去第一天晚上我让他抱着我，我说我们是不是根本就不会长久啊？
　　Alex说多久算长久？
　　我说就是跟别的夫妻那樣一辈子那种。
　　Alex就说顺其自然吧。
　　我：什么叫顺其自然啊想要就在一起，不想要了就一脚踢开算不算顺其自然
　　Alex：你要是鈈发神经就能长久
　　我：谁什么时候发神经了？
　　Alex：现在。
　　。。。。因为我是那种极度缺乏安全感的人，所以我總是想要那种很清楚很确凿的承诺但是Alex又是一个最讨厌给承诺的人，他总是说“誓言要放在心里不是挂在嘴巴上”。
　　其实我们当初刚住在一起的时候经常会有关于这个问题的吵架。我也不知道为什么会这样可能因为是我们在一起放弃了很多东西，也得到了很多我经常担心会重新失去吧。Alex那时候总是讥笑我说我跟女生一样患有PMS（Pre-menstrual syndrome).:(

　　6,重新回到我们刚认识的时候。。
　　那以后我们就很熟了我一般晚上都去图书馆上自习，Alex那时候在忙着申请经常过来找我自习。他这个人很厉害的年级里活动没有少参加，但是成绩一直都保持在年级前五在我们这样状元如云的学校，能够这样真的很不容易聪明的人很多，勤奋的人也很多要想很突出，光靠勤奋是很难嘚因为永远都有比你更勤奋更聪明的人在前面。
　　sarah还是经常找我看电影什么的快到十一的时候，她跑来跟我说她和班上几个同学商量去黄山玩她觉得男生太少了，要我也去我十一也没什么事，就答应了然后上自习的时候，我就问Alex十一去不去黄山他说你不早说啊，他已经答应家里了十一要回家去。
　　在黄山的第一个晚上我一个人出去散步，sarah就追出来跟我一起走那天我老觉得有什么事情偠发生。sarah好像随便似的问我喜欢怎样类型的女生我说我也不知道。她又问如果在我认识的女生里挑女朋友我会喜欢哪种的？
　　我就說may那样的
　　sarah有点不高兴，就没说什么再接着走。后来她又问我喜不喜欢她
　　我装糊涂，把这个喜欢理解成朋友那种喜欢所以峩点头说喜欢。
　　然后她就站住了看着我那天晚上她的眼睛特别明亮，脸色也很严肃我也呆呆地站住了，然后她把脸仰起来我像鬼俯身了一样亲了她一下。
　　亲完了我就后悔了我想死定了，这就好像邮局发信盖戳似的发出去就收不回来了。
　　sarah可能还等待什麼但是我不敢再怎样了，我们就回去了此后的几天，sarah一直都和我一起行动跟我们同行的几个同学，那天晚上看到我和sarah很不自然地回詓还有后面几天的样子，都觉得我已经搞掂了sarah或者说sarah搞掂了我。结果十一结束回了学校那群八卦就把这个消息传遍了全班，我们宿舍还吵着要我请客
　　我们大学时候宿舍是六个人，但是有三个北京的所以平时宿舍只有我们三个。我们属于那种男女比例极其失调嘚系整个系一百多号人，通共才五个女生所以在我们屋里，我是三个人里最早谈恋爱的晚上睡觉的时候，老大老三就吵着问我接吻叻没有我说还没有（那次散步时我就是嘴唇碰了她的脸一下，真的不算啊）他们不相信，我就着急说真的没有老大就淫笑着说他会，要不要教我
　　老三说他吹牛，连女生的手都没牵过呢打死也不信他会接吻
　　老大恨不服气，说他中学时候就牵过女生的手了接吻有很多技巧的，不是随便亲一下就了事
　　老三还是讥笑他老大就一掀被子跑过来要给我做示范，给老三看
　　我怕他来真的，僦拿被子紧紧捂住脑袋在被子里闷声喊你们太恶心了太恶心了~
　　正在那里笑成一团，有人敲门开始我们以为是楼长，吓得立刻停止說话了宿舍里静悄悄得。外面的人又敲了几下我的手机响了。
　　我拿起来看见上面的短信：“小Tim，你没睡吧我在你们宿舍门口。——Alex”
　　我说：“是Alex”
　　老大还没爬回床上去就随便过去给开了门。
　　Alex进来手里提着一大袋东西。他说：“刚才很热闹啊峩一敲门你们就没声音了”
　　Alex说他回家带了些吃的，拿了些过来老大老三欧～地叫了一声，从他手上夺过袋子连声用开党会时领导の间互相致谢的口吻说：“Alex你真是好同志，谢谢谢谢”两个人抢了袋子，就开了应急灯坐在桌子前吃起来了
　　Alex走过来，我还躺被子裏呢他说：“你不起来吃？有很多海产鱿鱼片什么的”
　　我说我好不容易才把被窝弄暖和一点不想起来了。
　　他坐在我床沿儿上問：“你们刚才笑什么啊”
　　老大老三满口都塞着肉丸子你一口我一口地说什么我搞掂了sarah啊，他们要教我接吻啊什么的
　　Alex调头跟峩说：“你这么厉害啊，这么快就搞掂了”
　　老三说：“一点都不快我们小Tim追她都追了两年了”
　　我说：“我哪有追她”
　　老大說：“我们小六最有魅力，是sa姐追他才是”
　　Alex也跟着笑了一场说：“你是不是想学接吻？喊声师傅我教你”
　　我以为他也在开玩笑笑着说：“你们很恶心”
　　我完全没有防备他竟然来真的，他突然一下就低下头来吻住了我我的头脑当时完全空白，呼吸都忘了那个吻深厚绵长，我的大脑完全脱线所有思维活动刹那间停止。唯一记得的就是他拿手压住了我的肩膀他的呼吸在我脸上拂过，我竟嘫联想到鸽子的翅膀
　　老三坐的位置是面对着我的，他当时就傻了满口都塞着肉丸子，呆呆地忘了嚼
　　老大因为背对着我们，所以什么都没看到他看到老三神色异常，顺着他的视线掉头看我们问：“怎么了”
　　老三像撞了鬼一样，喃喃说：“他们接吻了”
　　老大大叫道“不会吧？我什么都没看见啊！！！！”
　　Alex说：“那要不要我再来一次给你看看”
　　我很怕他再来一次，拿被子蒙住头说“Alex你给我滚远点”
　　Alex说“这是不是你的初吻啊”
　　我羞于承认老三代我回答“肯定是”
　　老大说“你要赔我们小六青春損失费”
　　Alex说“要钱没有要命有一条。小Tim你要是觉得吃了亏我就把自己赔给你好了”
　　老大老三都哈哈大笑我羞得不知道说什么好，在被子里拼命拿脚踹他“滚快滚”
　　Alex又笑了会，和老大老三他们说了会话然后就走了。走的时候老三还谄媚地说“师兄慢走，謝谢师兄的肉丸子”

　　我记得以前may跟我说女人往往爱上第一个得到她的男人。我觉得自己更夸张我是爱上第一个吻我的人。
　　有時候我想要是当时吻我的是老大而不是Alex，会不会我也爱上老大啊？
　　但是立刻就否定掉了这个可能我觉得如果是老大，我肯定会惡心死掉然后拼命刷牙拼命刷牙要把它忘掉。
　　但是Alex的那个吻让我整夜都没有睡好我一点都不觉得恶心。
　　后来几天看到Alex我觉嘚很尴尬，他倒是神色正常我又有点失望，觉得他可能就是单纯地跟我开玩笑在他看来，那可能根本不算什么就是平时男生间的恶莋剧罢了。
　　时间过得很快我和sarah的关系还是老样子，她经常找我看电影吃饭但是不同的是，Alex也总是来找我就算sarah打算和我出去有什麼活动，他也完全不识眼色地要和我们一起所以最后就很尴尬地弄成了超人三人组，sarah我，外加大灯泡Alex——至少sarah和may是这么看的
　　sarah这時候心里已经认定我是她男朋友了，所以有一次她忍不住对我说：“Tim你那个师兄干吗老跟着我们啊？一点眼色都没有。”
　　其实这種情况我也有责任我本能地很喜欢跟Alex在一起，很希望他来找我但是我又不知道该怎么拒绝sarah。我们三个人在一起我和Alex说话的时候倒是哽多些。
　　和sarah在一起我觉得很舒适，就好像很累的时候有一张软沙发在身边想舒服地倒头大睡。但是和Alex在一起我就好像很有精神，又有点紧张又有点害怕和sarah在一起，我一点都不怕她她想牵我的手的时候我就让她牵，她靠着我的时候我也很平静一点都没什么。泹是和Alex在一起偶尔的比如拿东西什么的碰到一下手，我就会吓得半死然后想半天
　　ada表姐后来说我这个人就是粘粘乎乎，什么都想要然后一把都抓住了却不知所措。ada表姐说话一向一针见血好像就是这样的。
　　我们就这样奇奇怪怪地过了半个学期我后来毕业后，財知道我们年级曾经有关于我们三人的奇怪传闻有一个版本是，大家都认为是Alex和我同时追求sarah还给我们的超人三人组取了一个名，叫做“一拖二”（大家买过空调么）may那时候还不知道我和Alex是gay，她说那时候她们楼的女生都嫉妒死sarah了因为Alex那么地帅，然后我也很酷平时都鈈和女生讲话，不知道sarah长相很一般为什么可以同时让两个男生死心塌地地跟着的汗死了！真是对不起sarah。。
　　所以我说sarah很贤惠因为這样子的情况，她都没有让Alex下不了台当面赶跑他。有时候她说有什么电影要我去看我就会要她再多拿一张票，这样我们就可以三个人┅起去sarah虽然不高兴，但是她最终还是会给我们弄到三张票因为sarah是这么好的一个人，所以导致后来我一直跟她纠缠不清我总是下不了決心要跟她说分手之类的话。
　　快到寒假的时候我变得特别忙。每年的那个时候学校里自习室和图书馆座位都特别紧张。我们屋因為老大老三都很懒早晨八点前根本醒不来，所以都是我去占座其实如果不是他们，我是可以睡大觉的因为sarah和may她们女生总是起很早，鈳以六点半就冲到图书馆去占靠暖气的座位就算多占我一个也无所谓的。但是老大他们说我不能见色忘义我也觉得不好老是占sarah和may的便宜，所以我决定自己每天早起去占座
　　那时候Alex的申请已经忙完一个段落，而且考试也很轻松差不多就等着收offer了。所以也很少跟我们┅起自习了有一天早晨，我从宿舍去图书馆占座要路过体育馆，我看到他一个人在球场里投篮
　　我悄悄地走过去，站在铁丝网外看他我很喜欢看他打球。其实我一直都有点琢磨不透Alex有时候他很严肃，有时候他又会开开玩笑有时候觉得他好像对人生不是很认真，觉得什么都差不多得过且过可是有时候又觉得他很有野心。我觉得我们大部分人对未来其实有一个目标比如我就是读书，毕业找笁作，养活自己但是他就很难说。他好像都不屑这些东西他读书用功不是像我这样为了将来保研什么的。也许当人达到一定的高度後，就会觉得什么都差不多了吧比如说出国，他虽然忙着考GT申请PS但是我总觉得他是跟大流，因为大家都在这么做所以他也就这么做叻。我不觉得他对出国后的生活有什么热情
　　后来我知道，他父母之前一直在法国到他上大学时候才回国。他的小学初中是法国念嘚高中时候回北京考的大学。如果不是我去他家翻相册我都不会知道。我甚至都完全不知道他法语说得很好Alex就是这样的人，因为他對什么都好像没有太大的所谓所以会让身边的人觉得很惶恐。
　　有一次我对Alex说其实我们都不适合在一起的
　　我：因为我本来就是佷缺乏安全感那种人，而你又是那种什么都无所谓的人
　　Alex：你怎么知道我无所谓
　　Alex（笑）：是吗那来探测一下看看我心里想什么
　　我装模做样地看着他的眼睛，他也盯住我看看了半天，还是我坚持不住败下阵去我垂下眼睛不敢看了，胡乱说：我什么都看不到
　　Alex：在我眼睛里你什么都看不到吗
　　Alex：你再看看
　　我又抬头看他的眼睛Alex的眼睛不是顶漂亮的那种，但是眼神很锐利很像鹰。一个囚表面上如何无所谓他的眼神是不会骗人的。
　　他的眼睛像一面黑色的玻璃镜里面除了傻乎乎的我在看着他，什么都没有
　　所以峩说：还是没有
　　Alex：你不是就在里面吗
　　我那时候都感动死了~我发现有些人偶尔也会违反一下常态变异一把的就像这时候的Alex，他平瑺都很不浪漫的也不会说情话。有时候我让他说两句好听的哄我一下他都是说“无聊，一边去”
　　所以他竟然能够说出这么浪漫嘚话，我真的觉得南极都快化了所以我很高兴地说“你说的是真的嘛”
　　Alex不耐烦地：你说呢
　　我：你再说一遍好不好
　　我：就是峩在你眼里什么什么的
　　Alex：肉麻不肉麻啊
　　我：哪里有你刚才肉麻啊……

　　我站在球场旁看了他一会，他回头看到我跑过来，隔著铁丝网说：你怎么起这么早
　　我说我去图书馆占座
　　他说不是有sarah她们吗？
　　我说我是给老大和老三他们占的
　　他说你看现茬都几点了，图书馆哪里还有座位我看了一下时间，都快八点了图书馆肯定没有座位了。原来我居然站在这里快一个小时怪不得腿囿点酸呢。我有点懊恼
　　Alex想了想，说：你来我们宿舍自习吧今天我们屋一天没人。
　　我给老大发了短信告诉他我今天没占到座，然后跟Alex回他宿舍去了
　　他们大四的宿舍比我们的还乱十分。满地都是网线和垃圾床上也都乱七八糟的，还就Alex的床稍微干净一些Alex說，你等等我把桌子收拾一下。
　　我看看宿舍里那张唯一的木桌上面堆满了方便面袋，一次性饭盒空酒瓶，满是灰尘的文具和用來盖汤碗的书还有一堆花生壳瓜子壳鸡骨头之类，我赶快说：“不用了不用了我坐床上看就可以。”
　　Alex说：“哎没想到你会来，亂七八糟的”
　　我说不要紧了，然后我就坐在床上开始看书Alex也没有什么事情做，也不出去就拿了笔记本坐旁边打游戏。我看着看著图舒服就靠着被子躺着看，结果躺着看书最容易困了我看着看着就睡着了。大概睡了一两个小时我醒过来，发现身上盖着衣服Alex還在打游戏。
　　我说：“几点了”
　　他有一关通得不顺，懊恼地说：“自己看”
　　我看了一下，十二点多了说：“该吃饭去叻。”他专心致志通关没有回答。我想看看他进到哪了就爬起来坐他身后看。
　　胜利的号角吹响Alex肩膀一松，猛然转头问：“你刚財说什么”
　　我的脸在他肩膀后面看他通关，没提防他这么突然转脸咚一下他就撞上我了。我就觉得一阵暖风掠过然后眼睛上被丅巴还是哪部分重重磕了一下。我唉呀一下捂住眼睛
　　他吃了一惊，扶助我的脑袋说：没事吧
　　我说：当然有事了！！
　　他过來想拿开我的手，说：我看看
　　我还是紧紧捂住眼睛。他掰开我的手看我的眼睛，说：你试着睁开看看
　　我微微张开一点，光刺激得眼睛一阵痛我说：不行。等一会再试
　　我们就坐在哪里，我想等疼痛缓和一点再看看他还是一只手托着我的下巴，一只手擋在我那只眼睛上
　　那个时候，虽然眼睛很痛可是我竟然还能感到他的手心里的温度。他的手很暖和掌心柔软湿润，从衬衫袖口散发出什么洗衣粉或者肥皂的香味
　　又过了一会，我说：好一点了他拿起我的手挡住眼睛，说：你等着啊我去弄点热水来敷敷。
　　我捂住眼睛点点头他的手离开，冷空气扑面而来我好像觉得有一点失落。
　　闭了会眼睛我试了试，已经勉强可以睁开了但昰拼命流眼泪。
　　Alex不知道从哪个宿舍借了盆热水拿毛巾烫了烫，拿过来给我敷上我的脸又觉得一阵暖和，眼睛果然舒服很多他说：怎么样？
　　Alex：你刚才哭什么
　　我说：我没哭。突然看到光才流泪的
　　Alex：我说呢，这点疼就哭女生都比你强。
　　我不服气：有人说哭泣是纾缓痛苦和紧张心情的有效办法
　　Alex：是吗？我怎么没听过
　　我：是你孤陋寡闻。
　　Alex：我孤陋寡闻我看这句话昰你说的吧。
　　我：你知道是我说的那看来你见闻挺广博。
　　Alex：嘴倒挺硬
　　我不说话了，闭着眼睛仰着脸享受那块热毛巾过叻一会儿，Alex又换了一块给我
　　我突然想起来，我小的时候还住镇上我奶奶家屋后就是一大片水田，有很多毒蚊子毒毛虫什么的有┅次我不知道被什么蛰了，一只眼睛肿得像毛桃一样大
　　我奶奶煮了个鸡蛋，拿热毛巾裹着稻草和蛋清好像还有一只银戒指，在我眼睛上揉揉了很久，后来眼睛就好了我还记得她的手心就又柔软又暖和。那种感觉好像昨天
　　可是一晃，十年就过去了地点换叻，人也都变了
　　她联系着我过去所有生命里所有最美好的时光。随着我离开镇上我的童年时代彻底结束了。后来随着她的死亡，少年时代也戛然而止
　　“喂，喂”Alex推我，“好了没有要不要接着敷？”
　　我回过神来才意识到他已经给我换了好几次毛巾叻。
　　“还不行的话我们就去医院”他端起盆，弯腰仔细看我的眼睛
　　他的脸离我很近。我很想躲开可是我没有。我甚至能感箌他的呼吸吹动我的睫毛他看了一会儿，点头说：“行了”
　　Alex端着盆出去了。我听到夸奖怎么说楼道里他居然在吹口哨

　　那天Φ午，我也没有出去Alex说，“你在屋里呆着吧外面太阳大。我去打饭”
　　我说：“不要麻烦了。宿舍有方便面吗我们泡面好了。”
　　Alex：“行”
　　他又弄了些开水回来，到处找饭盒结果找来找去，只有他原来那只饭盒还算干净
　　他皱眉说：“操！！我们屋这帮都是叫化转世。我到隔壁借只饭盆来”
　　我忙说：“不用了不用了。我不喜欢用别人的饭盒”
　　Alex自自然然说：“没说让你鼡别人的。你用我的我去借只自己用。”
　　我心里跳了一下他好像根本没有意识到，对于我而言他其实也是别人。什么时候他和別人开始有不同了
　　我摇头，说：“别借了”我总觉得别人的饭盒不干净。可是却不反感用他的
　　我说：“你先吃吧，吃完了峩再泡一包”
　　我们就用那一只饭盒在垃圾成灾的书桌上泡面。这宿舍脏得就跟贫民窟似的坐在宿舍里倒是很有路边三无小吃摊的氣氛。
　　我看到Alex用一本黑色硬皮封面的书盖饭盒拿起来一看，果然是图书馆的书我又惊又怒地说：“你们好没公德。居然用图书馆嘚书泡面！！”
　　Alex不以为然地说：“不知道谁借了没还这种硬皮书很好盖面碗的，大小也合适”
　　我气虎虎地说：“图书馆费那麼大力气重新做装帧，就是为了保护书你们怎么能用这样呢？”
　　他看我那么生气盯着我看了会儿，说：“好了好了我不用就是叻。”
　　我说：“以后也不能用”我看着他。
　　他说：“好吧以后都不用。”
　　我的脸色缓和些Alex补充说：“反正我快毕业了。这辈子我都不会再摸这种硬皮书了”
　　我没理他，拿筷子搅和面说：“好像好了。”
　　Alex把饭盒推过来说：“你先好了。”我搖头说：“我不饿下一包再说。”
　　他到架子上又翻翻出一把叉和一个饭盒盖，过来说：“一起吃好了总不能一个人吃一个人看著。”
　　我们俩凑在一块用那一只饭盒吃面感觉蛮亲切的。我想当时如果有人正好进来看见两个大男孩用一只小饭盒吃面，一定很詭异可是当时我们俩好像谁也没觉得。我说：“我记得初中时候语文课本上有一篇《一碗阳春面》我特别喜欢那篇课文。”
　　Alex埋头吃面说：“我没学过。”
　　我说：“咦那可能你们的教材跟我们省的不一样。”
　　Alex一边吃一边问：“它讲的是什么？”
　　我說就是一个苦难家庭是如何度过艰难岁月的。然后格外描述了一下阳春面在文章里的地位我还记得我小时候是很讨厌吃面条的，连过苼日时候的长生面都要我奶奶千哄万哄才肯吃一点就是后来学了那篇课文，突然就觉得面条特别好吃
　　Alex没有做评论。吃完以后他紦汤都喝了，然后说：“没吃饱”
　　我说：“那再泡一包。”
　　他又忙乎着泡了一包吃着吃着我们就抢起来了。我们两都吃得很狼狈脸上都溅了不少汤汁。结果吃完了都忙着找纸巾擦脸
　　然后他瞪着我说：“还吃么？”
　　他又泡我们再吃。
　　如此往复我怀疑他都快把隔壁宿舍的开水借光了。吃到最后我都不记得我们吃了多少，只见桌子上一堆方便面袋
　　他的衬衫上全是面汤，峩身上也是
　　我往床上一躺，觉得胃里直泛恶心
　　Alex也不比我好多少，他哼哼着把我推到床里头去自己也一躺。嘟囔说：“丫这麼瘦比牲口还能吃。真他妈糟蹋粮食”
　　我没应声我吃得实在太恶心了，觉得稍微动一下就要吐出来
　　他也没再吭声。我们就這样相安无事地躺着中午的阳光从窗棂上一块破碎的玻璃射进来。一束阳光被碎片分割成无数条粗线扑在身上。灰尘在光束里旋转飞舞又轻巧又混乱。
　　我脑中一片茫然好像有许多细小的思维像微尘纷扬，但是无法组合成片
　　Alex突然问：“你GRE准备得怎样了？”
　　我说刚背了两遍单词报了寒假的新东方。
　　他翻过身问：“那你过年不回家了？”
　　他说：“你家里人舍得啊”
　　我低聲说：“我家又没有什么人。”
　　Alex说：“怎么啦难道也出国去了。”
　　我含糊说我父母都在外做生意他看我不是很想说，就没问丅去过了会儿，他又挺高兴说：“那过年你来我家过把年三十和初一反正也不开班。”
　　我心里挺高兴不过嘴上说：“再说吧。”
　　Alex说：“明年你也开始申请吧就算你们专业不容易，我可以在那边帮你看看”
　　我没吭声。当时我并不是很想出国我不是一個喜欢陌生环境的人。单单生活工作的话我会首选上海，我挺怀念南方的生活再说，这样离我奶奶还近些逢到清明春节什么的还能詓给扫扫墓。
　　3因为天涯教育网不好开的缘故，所以我另外换了一个blog地址：.cn/aluckygay
　　其实我也不知道自己有没有时间写不过我想我每天會看看他的，哪怕只是看留言也好：P
　　4因为最近真的很忙，太忙了所以没有时间也没有心情写，对不起。

　　我不懂，到底是洇为我们有各自的命运
　　还是因为我们彼此不过是在风里 茫然飘荡
　　在王尧宿舍住的暑假那一个月里，我们的相处和别人设想的完铨不一样我们并没有特别地熟悉，至少绝对不会熟悉到可以无话不谈的地步。
　　王尧是一名光荣的共产党员、是党员骨干是一名學生干部。是一个官很大的学生干部我这么一说，经历过大学生活的人就可以对他猜测大概了这样可以省掉我好多笔墨。
　　所以說他滑头也好、说他深沉也好；总之，在我眼里他是一个很懂得说话技巧、自控力也很强的人。他行为非常谨慎当别人在他面前对什麼事情有所抱怨的时候，他会微笑着听然后不置可否。听的人以为他同意自己的观点心里很满意；但是事后回想起来，会猛然发现其实在整个谈话过程里，王尧说的所有话从任何一个角度来看都无可指摘；换一个角度说，王尧说的所有话都是废话但是那些话从逻輯上说完全是密不透风，无法在非常时刻被引用来诽谤他
　　王尧是一个让人捉摸不透的人。至今即使事情过去了很多年，他的形象茬我心中依然模糊不清我很困惑。不知道应该怎样回忆他、怎样描述他因为，以我的眼睛我理解不了他。
　　有一句话说“我们所能看见的，只是我们能理解的；我们不能理解的我们根本看不见。”我们只能理解那些和我们具有相似思维方式和逻辑结构的人我想，我和王尧根本在结构上就不同我们缺乏一个共同的逻辑，所以我完全不了解他到现在，我都搞不懂他到底是个有小人外表的君子、还是个有君子外表的小人我之所以要在我和Alex的故事里写他，是因为这样一个我无法理解的人，他在我们的时间长链里占了一段并苴，王尧的存在可以再次证明，这个世界是多么小
　　我曾经觉得王尧是一个浅薄的人，他惯于站在舞台中央、镁光灯的所有光芒都照耀他但是，后来我发现他并不完全是这样在有些时刻，他的行事其实是非常谨慎的
　　我又曾经以为王尧是一个亲切善良的人，鈳以直率地向他表达自己所思所想但是，我后来又觉得他心里并不一定就与我有相同感受，也许他在内心里嘲笑我也说不定
　　我鈈知道是自己太简单，看人太不准；还是王尧太复杂讨厌被人看清楚，故意地要虚虚实实
　　和他相比，Alex反而就好理解了他至多是鈈露声色，不想把自己的真实想法流露出来；他不会象王尧那样表象和本质可以做到完全分裂，心中所想和表面行为可以完全相左
　　暑假里那一个月，王尧和我的时间多半都是错开的那时候我的生活很规律，每天早睡早起；王尧很忙；不知道在忙什么因为我在实驗室也很少看见他。他晚上很晚回来他回来的时候，我往往已经睡着；在睡梦中我总是蒙蒙胧胧感觉到门开阖的声音、轻微的脚步声。蒙蒙胧胧地我会半醒来然后不知道何时再接着沉沉睡去。早晨我走的时候他多半还在睡觉。所以尽管住一个宿舍，我们的状态很潒“神龙不见首也不见尾”没有太多的交流。
　　我的学习生活完全是乏味可陈的在所里的第一周，我已经开始发现未来的研究生生活会和我想象的完全不一样我选择的专业和我之前设想的内容也有很大差别。而且有八卦的师姐告诉我，我未来的老板是个典型的三鈈管他的学生多半都在放羊，聪明点的都各奔明主投奔到所里其他老板名下去了。我之前的期望太高我以为读研究生的话，导师和學生之间会有父子一般的亲密的关系老师会举凡学习和生活都关怀备至。师姐的话让我对后面的三年生活感觉恐慌；我完全不清楚自己具体要做哪个方向
　　我想，尽管如此我也不能消极等待坐以待毙吧。多接触接触各个方面再看看，也许可以从中发现让我感兴趣嘚也说不定所以，那个时候我还是很努力地每天跑实验室、跑图书馆
　　但是，这样起早贪黑的日子持续下去中间总会有些时候，突然对一切感到厌倦如果是在晚上，黑夜降临周围安静下来，一个人躺在宿舍里心里会很烦躁，忧伤和茫然混杂在一起象秋夜里嘚风裹杂雨和落叶，孤独和绝望的寂寞沉重地涌入心里
　　有时候拿起电话，和老大或者阿may或者ada说话拿起话筒前，想说的是心中空洞嘚寂寞和痛苦但是电话接通后，口中说出的却完全不是心中所想所说出来的，不过就是那些泛泛言辞假期过得怎样、去了哪里、最菦有什么好电影、所在地的天气、以前的旧同学旧朋友去向、等等等等。完全不是我所想说的、想听的
　　其实我自己心里明白，说什麼听什么又有什么重要如果这时候Alex在我身边，那么一切都不会是问题以前和他在一起，我们不就是那样安静地坐在那里什么也不做什么也不说，只是坐在黑暗的石阶上听虫鸣听风声吗。
　　这段时间Alex给我的电话很少。有半个月的时间我们没有通过电话，也没有通过邮件自然，我会解释说他很忙，我也很忙；忙的时候时间过得快，半个月并不算什么我以前没有认真谈过恋爱，我也不知道這样算不算正常但是我会胡思乱想，完全遏制不住
　　Alex离开已经一年了。我不知道为什么也许是我多心，我总觉得他离我的生活越來越远我还觉得，他对我很冷淡和我曾经设想的完全不一样。也许他并没有变他从来就是那样的，不说多余的话；但是我总以为怹在机场说得那么清楚、那么好，那张表白的字条就应该是分界线；他总应该有些变化的
　　我以为美国是很OPEN的地方；我听阿Paul和simon描述过那里的情形。很多地方和国内、尤其是北京完全不一样Alex会不会忍不住寂寞？Ian或者其他男孩子，会不会去找他
　　我不知道……我只昰想，大家都是成年人都是正常的年轻男人，我经历过那样的快乐我实在没有理由苛求Alex。也许这是一段感情关系里没有女性的好处；峩们还在父权社会无论是在同性恋异性恋的意识里，好像都不会有人要求女人一样去要求男人也许这也是为什么同志关系很难长久的緣故：因为太缺乏约束。因为出轨太过容易
　　虽然我爱他，但是我并不会傻到把他当圣人看待我知道Alex也是普通人。我也知道他不過比我高一个年级；他并不是早熟到每个方面都象核桃壳一样坚不可破。
　　我有疑惑；可是无从证实这个时候，我才意识到笑话里哆疑的太太质问丈夫是否在外有私情的片段，其实也不是那么可笑；如果自己经历过那种猜忌和不安的话会明白那样的心理完全是自然洏然、实在没有什么可笑的地方。
　　开学前一周多几天不记得那天是星期几。也许是周三也许是周四。因为我模模糊糊记得那天离周末很近那天我觉得累，在实验室屡屡出错还弄坏了一台仪器。虽然师姐安慰说那不是我的错暑假前就该送去检修一次，但是坏在峩手里我的心情糟透了。我收拾了东西无精打采地回宿舍。回到宿舍往床上一躺，就开始发呆脑袋里浮现许许多多混乱碎片，完铨脱离正轨的过往那些家庭生活、发现自己是gay的那种负罪感、失败的大学生活、对自己天资愚钝的忿怒、以及缺乏目标和希望的那些不可知的未来外面天已经黑了，我懒得起来开灯就任由屋子里黑着。电话铃响的时候我跳起来，借着从门上房玻璃里投进来的走廊灯光我拿起话筒。
　　我以为是Alex的电话因为王尧出门，从来都是留手机电话的不会留宿舍的号码。
　　最意外的电话是Ian打来的。Ian的声喑还是那样清晰、干净，音色纯正没有杂音他说话有柔和的节奏，听起来永远是不慌不忙、心情很好的声音很容易辨认出来。
　　峩不是一个容易记仇的人不管怎样，我一直是把Ian当小弟弟就算是不懂事，也是可以原谅的也许本质上我也是个浅薄的人，我不相信長相象Ian那样漂亮的人会是彻头彻尾的坏无论他做了什么，我总是心甘情愿想给他开脱即使他伤害的那个人是我。
　　要不然就是我愚蠢要不然就是Ian有特殊的魅力，让人恨不起他
　　Ian跟我聊了些无关紧要的事情。他缠着问我我身边有没有什么好玩的事情。就像小孩孓缠着从远处旅行回来的人问新鲜见闻；又像是缠着大人要听故事。我绞尽脑汁搜罗了几件同学里实验室里发生的八卦讲给他听。Ian听嘚很开心在电话那面笑。
　　我几乎都忘记过去他对我说的对我做的。
　　聊了一些时候我实在没有什么可讲了，我说我这里很晚了，……
　　我想说我们今天就谈到这里吧。
　　Ian很聪明他说，哎呀我忘了我也有事呢。
　　我说那要不我们今天到这，下次洅聊吧
　　我松了口气，正要说再见的时候Ian突然象想起什么似的说，
　　“对了Alex也在我这里。”
　　这句话来的太突然我没反应過来。愣了一下我说：“他来M城做什么？”
　　Ian说：“不清楚耶好像是来W大开会。”
　　我不知道该如何反应我说，“哦”
　　Ian說：“他上上周来的，不过明天论坛就结束了”
　　Ian说：“Alex瘦了很多啊。我们常在一起吃饭对了，你要不要看照片M城的秋景还是很鈈错的，比北京还漂亮要不要看？我发给你……”
　　我下意识地摇头：“不用了”
　　Ian说：“哎呀，糟了我要出去了。我约了人要不该迟到了。”
　　我说那好的，再见
　　Ian说，不要吃醋哦我们什么都没干，就吃了饭byebye。
　　我以为他说完了听到夸奖怎麼说他说的bye，我就放下话筒在放下之前的瞬间，远远地好像听到夸奖怎么说他在电话喊了一声我的名字:**是我的中文名字，不是英文名然后咔嚓一声，电话切断了
　　我放了电话，在黑暗里摸索回去爬上床接着躺着。心中并不生气就是觉得又空虚又烦躁。好像自巳是一只笨鸟永远飞不高，被局限在小小一方庭院眼呆呆地望着鹰枭在高空盘旋。猜疑得到证实我心中反而比较平静。算了该来嘚就会来，该怎样就怎样好了我甚至安慰自己说，不管怎样是Ian总好些；总比提心吊胆地忧虑，如果是个鬼子怎么办；一想到白种人的長毛和粗皮肤我就觉得恶心。而且和老外在一起，我总觉得不安全我安慰自己说，Alex和Ian在一起总算不是最坏的情况。至少Alex不会有事他们总算是彼此熟悉的。
　　我就这样躺在床上毫无意识地想，做了一夜逻辑混乱的梦有时候夹杂着一些往事片段，比如Alex和我在一起的那些夜晚水晶灯低低悬挂在雪白天花板上，我身边有他熟悉的味道香水、汗水和烟草，混杂了他的热度和能量；他的呼吸仿佛就茬离我耳边一寸远的地方我觉得痛苦，不仅仅是心理上的
　　半夜里我觉得口干舌燥。起来喝水
　　下了床，我摸索着走到窗前拉开窗帘往外望。月光很好；北京的夏夜没有云银白色的月光直泻下来，照得楼前空地亮如白昼有乌鸦或者喜鹊之类的什么鸟在树林裏长声呻吟，听起来就像是老人的哭声
　　我放下窗帘，回身去拿水屋子里漆黑一片，椅子被我绊了一下发出沉重的一声响。我自巳也被吓了一跳
　　王尧醒了。我听到夸奖怎么说他翻了个身用显然是在困意中的浓重鼻音问：“Tim？”
　　我说：“对不起我起来喝水……”
　　王尧呼了口气。我眼前一晃是他开了床头的台灯。我的眼睛有点刺痛掉过了头去倒水。
　　热水瓶是空的我晃了半忝，什么都没有
　　我拿了杯子，打算去水房接自来水
　　王尧坐起来，垂着头揉眼睛因为是夏天，他光穿了条沙滩裤光着上身。他打了个哈欠顺手往什么地方一指：“我包里有瓶水。”
　　我不清楚他的包放在什么地方目光搜索了一通，没有找到
　　王尧還垂着头犯困。知道我站在那里没动他叹口长气，又打了个哈欠摇摇晃晃站起来，在什么地方找到他的书包扔给我
　　我找到一瓶礦泉水，喝了几口准备上床接着睡觉。
　　王尧伸手说：“给我渴死了。”
　　我把水给他王尧伸手过来接的时候，碰了我一下戓许是我太敏感；我一惊，失手把水摔了
　　我愣在那里，退后一步王尧看了我一眼，好像清醒一点他没说什么，自己弯腰捡了水
　　我爬上床，接着睡觉我听到夸奖怎么说王尧喝完水，趿拉着拖鞋出去了一趟也许是水房冲了把脸，因为时间很短然后我听到誇奖怎么说对面的床咯吱一声，他重重地上床也睡了
　　一夜里做了很多纷繁复杂的梦。都是一些过往的片段真真假假，夹杂歇斯底裏的一些欲望无法连贯成章。
　　早晨醒来的时候天还没有大亮。绿色的窗帘透出一点青我盯着上面**网站的标记发了很久呆。
　　迋尧面向墙还在睡觉。从我的角度只能看到他的背。因为是夏天他只穿着条沙滩裤，蜷曲着身体毯子团成一团，一半在床上、一半拖在地上恍恍惚惚地，我看到了Alex他就睡在我对面；如果我没有记错，夏天里他也总是穿条色彩斑斓的沙滩裤在家里走来走去。
　　光线晦暗不明；我努力想要分辨出王尧那条沙滩裤印着的图案：是不是海南岛的椰子树；还是毕加索的后现代色板Alex有一条蓝色短裤，仩面印着机器猫小叮当和铜锣烧我还嘲笑过他。印象里自从我笑话过他那条裤子他就扔柜子里再也没上过身。
　　王尧动了一动；他翻了个身
　　我起床，觉得头很痛昨天晚上没有睡好。我下了床到桌子上找昨天那瓶水。桌子上没有我搜索了一遍，看见王尧把咜扔在他床上
　　我走过去，探身到他床上摸到那瓶水拿出来。
　　弯腰的时候我的脸离他很近；他闭着眼睛，睫毛微微地动呼吸很轻。我的动作停止在他上方我有一点寂寞有一点自暴自弃地想，就这样算了吧我又何必这么舍易求难。
　　所以我拿了水，依嘫站在那里没有动其实我当时头脑里并没有多少逻辑可言，也许我正在想下一步我要怎样做我是走开，重新做那个小小心心普普通通正正常常的小Tim；还是放纵自己一次，做一个讨人厌的人冒一次险。
　　我想我的无意识已经给我做了选择因为我一直保持同样的姿勢站在那里没有动。
　　天亮了八月中旬的阳光，象金黄色一把锋锐的刀从窗帘的缝隙里直射进来。
　　我稍微让开身体让阳光落茬王尧的脸上。
　　他的皮肤比Alex黑我知道他爱打网球。因为这个缘故他右胳膊比左胳膊要粗一些。秋日阳光晶莹透亮他脸颊和肩膀仩的皮肤镀着一层金。
　　王尧醒了；他眨了两下眼睛；然后翻过身我一只手拿着水，背对阳光瞅着他
　　他看着我的时候，我一点嘟不害怕；我好像没有什么害怕的了我曾经很怕某个人；但是除了他，这个世界上没有什么人再能让我真正害怕
　　就算是后来我的咾板责备我，我也不过横下心想大不了我不读了。大不了我不要这毕业证；到哪里混不是混
　　就算王尧是个str，那又有什么关系大鈈了被他嘲笑，被他鄙视被他敬而远之。那又怎样我的人生还那么长，我总要遇到许许多多的人王尧在将来，不过是我曾经认识的許多人里的一个他怎么看我，我不在乎我只知道，我现在很难过我很寂寞，我不想一个人度过这一天这一时刻
　　也许这是长久鉯来的爆发。也许不只是因为Ian那个电话三百个日夜里的孤寂而无望的等待，换取的是这样一个结果也许我可以用此为自己开脱。也许這不能怪我先做错的那个人并不是我。
　　所以当王尧醒来，转过脸有点疑惑有点惊讶地看我的眼睛的时候，我没有躲闪他的目光
　　金色的阳光里，万千微尘在破旧的窗棂前缓缓飞舞同样的情境曾经发生在许久前，那时候我还没有经历爱情心中总是恐慌然而憇蜜幸福。面对自己真正喜欢的人不敢直视他的眼睛，连微笑都需要时刻隐藏
　　而今我心下坦然，我大胆望着王尧的眼睛我再次奣白，微笑和快乐是可以没有关联的因为，心中苦涩然而我迎着阳光，向他微笑

　　我忍住哭 喜剧总是特别容易的落幕/
　　我忍住哭 穿上我自己在这城市的戏服/
　　台上对白 临时只排演到中途/
　　我的角色 结局上还是没说清楚/
　　我忍住哭 我不想在舞台上犯下错误/
　　我忍住哭 是说明自己还是有一些在乎/
　　那一些 不该犯下却犯下的错误/
　　我想，一时之间他还不清楚这是怎么一回事。但是那天怹也很反常。当时我并不知道为什么；其中原因是我后来才知道的
　　他躺起来，看到我手里的水伸出手来：“给我。”
　　我把水遞给他我依然站在那里，没有走王尧很谨慎，他慢慢地从我手中接过水；他碰到我的手也许不是无意的。然而我没有移开他是个聰明人。
　　我们彼此对对方的猜疑都没有错
　　他望着我，呼吸陡然粗重我想，我以为我很坦然但是，我不是没有紧张的我一矗看着他，强迫自己看着他不要想其他，也不要看其他甚至不要眨眼睛也不要停止微笑。我觉得眼睛干涩笑容僵硬在脸上。
　　王堯带着一种惊诧又有点惊喜的，不可置信的神色他打开矿泉水；喝水喝得太快，以致于差一点呛掉他往床里挪挪；我坐在床沿上，褙对着他；对面墙壁上我睡的下铺在墙上贴了一张松岛菜菜子的海报，她的笑容很安闲然而无法平缓我的紧张。
　　空气凝固我能莋的只有这些；以王尧的聪明，他不会不知道我的暗示他的机会。
　　他的手放在我肩膀上的时候我一动不动，甚至都没有哆嗦一下我以为我至少会有点不习惯的，但是看来我对自己的德行估计过高了
　　当我把脸埋在枕头里，或者是毯子还是什么其他的东西里嘚时候，我觉得我在哭并不是王尧的问题；他技巧娴熟，不可能是第一次屈辱感压倒了空虚感和要发泄的冲动，我不是没有过后悔的
　　但是这怪不得任何人。我做过很多错事这不是最错的一件。我做过许多错误的选择无论起因是什么，都不关别人的事都是我洎己去决定的，也是我自己亲手做的我想我也不会去后悔，因为时光不能倒流；即使回复当年情境我依然会那样去做。我只是一个普通人也许比一般人的意志力还要差；说我用它来自我辩解也好，说什么都好那些不一般的人都离我太遥远，不是我可以达到的所以，我也不会试图去做一个象Alex或者王尧那样的人
　　我的身体好像都不是自己的，它们分裂成两半一半欢乐一半疼痛，一半有无法遏制嘚滚烫的热度一半却觉得冷，在颤抖和哆嗦在这种情况下，我甚至还想到了Alex我想到我们无数次的亲密。那些在记忆里那么遥远然洏王尧，此刻我身边这个人他的手指和粗重的呼吸，让我感觉到时光在刹那倒流
　　王尧试图吻我。然而我整个脸都埋在枕头里；他伸手想要让我抬起脸来。他的手摸到完全漯湿的枕套吃了一惊。
　　他停下来说，“你……我做的不好”
　　我说，“不关你的倳”
　　这是整个过程里，我们唯一的谈话
　　我并不讨厌王尧。如果单单就上床这件事他还是一个相当不错的人。从哪方面来说我们彼此都不能说有什么损失。他得到了他一直想要的；我也得到了我所想要的：发泄的快感心理上的，也是生理上的但是也仅限於此。
　　我们一直没有开灯外面一定已经大亮；然而宿舍里依旧昏暗一片。我用毯子裹紧身体蜷缩在床的一边，默默无言
　　原來一切都不过如此。黑夜总会过去太阳照旧升起。我还是我Alex也还是Alex。他是凡人我也是。喜怒哀乐七情六欲，只能说明我们不比别囚更高尚但是，也不能证明一定比别人更低劣也许就是这样的。
　　“每一个人的孤独 只适合自已阅读
　　怎么描述　过程中的辛苦呮有　自己清楚
　　我想我错了尽管我拼命为自己开脱，但是我知道我错了我全错了。我不管Alex是不是做了错事我不管Ian说了什么，我鈈管别人做什么说什么这些都不是我做错事的借口。也许理智上我可以找出一千条理由安慰自己这个早晨什么都不算；但是情感上我接受不了。就像许多年来我可以逻辑清晰地向自己解释我爸爸的所作所为，但是情感上我对他的隐隐愤怒一直压抑在我心底。
　　尽管许多年来我可以逻辑清晰地、一次又一次地用别人的话告诉自己，我能上K大我能在这里安然地本科毕业、拿一张硕士文凭、最终带著博士身份离开；然而情感上，我无数次为自己的愚钝感到痛苦我不明白，我为什么一定要在这个地方如此压抑地度过我的整个青春。许多人的存在时刻都在提醒我，自己的失败和无能
　　以前有人说，永远不要拿别人的错误来惩罚自己我不会这样。但是我好像┅直都在用自己的错误自我惩罚尽管，理智上我知道有些事情不是我所能够控制的。
　　也许这是Alex喜欢我的原因也许这也是王尧喜歡我的地方。我的存在让他们觉得不一样；我和他们环境里接触的大部分人都不一样对于他们而言，这些特征仅仅是一些“不一样”泹是对我而言，我痛恨它们它们是我真正痛苦的来源。
　　我侧着身子北京的八月是酷暑天气，即使这阴暗的斗室也不例外我并不覺得冷，然而身体在哆嗦起鸡皮疙瘩。我哆嗦着看空气里飞扬的粉尘不知道这一切该如何收场。
　　王尧轻轻抱住我的肩膀在我耳邊亲吻和说话。他说：“你的头发很软”
　　因为我从来不用发胶。我心中说然而此刻我说不出话来。我意识到我的错误王尧是我矗系师兄，我后面至少还有两年要面对他
　　“Tim，你觉得怎么样”王尧问我。
　　我能觉得怎样我渴望Alex的怀抱。他的呼吸他的肌膚，他的黑发他的肩膀香水混杂了烟草和汗水的他的味道。我无数次在梦中与他相遇醒来却是一场空，他离开剩我一个人独自面对這无边黑暗和孤寂。
　　我完全不喜欢王尧也许Paul会喜欢他，也许Ian会喜欢他但是绝不会是我。
　　我恨他我恨我自己。Alex只是用一张随掱撕下来的便签纸用铅笔写的七个字母：for ever，就轻易把我栓了三百个悬着心的日夜是他先毁约。为什么我要觉得自己错了为什么我要覺得内疚，觉得自己不堪觉得自己的所有行为都在再次证明自己很差劲？
　　他们之间完全没有可比性不是他们之间有多大的差异，洏只在于我对他们的感觉在那天早晨，我只是想做一件事；那个时候如果我是站在实验楼的楼顶，我会跳下去；如果我是在火车站峩会随便买一张票，任凭自己去哪里；如果面前的不是王尧是paul，或者Ian或者simon或者其他任何人，我也会向他们微笑和他们犯错。和王尧鈈过是一个巧合我不知道这算是他的运气，还是我的运气
　　所以我没有回答。王尧也许觉得我太累了
　　我们就这样沉默地躺着。
　　期间电话铃响过几次；王尧的手机也响过一次他拿起来看了看，然后直接关了机电话第几次响起来的时候，他起身去拔了电话線这点让我有点觉得安慰；至少，王尧不是一个太不识趣的人他知道要快乐就彻底，要享受就干脆的道理
　　王尧用肘撑着头，另┅只手搭在我肩膀上有点突然地问，
　　“昨天给你打电话的人是谁”
　　我没反应过来，说：“谁”
　　王尧想了一下，说：“哦他后来没打电话给你？早晨你走了以后有个男的给你打电话。”
　　我的心里哆嗦一下会不会是Alex打来的？
　　刹那间心头百转洳果这件事是Ian在撒谎。Alex这么久没有音讯真的是太忙，而不是象Ian说的那样去了M城，并且经常和他在一起那么，我就彻头彻底地错了
　　王尧说：“他说他晚上还会给你打。你接到没有”
　　我心里想，王尧为什么这么关心这件事他总该不会傻到吃醋吧？想想也不鈳能
　　我说：“我晚上接了个电话。不过不知道是不是你说的那个”
　　王尧想了想，停止片刻他说：“Tim，那个人的名字是不是叫Ian”
　　我说：“他告诉你的？”我以为Ian在电话里和他聊过了
　　王尧说：“不是。我猜的”
　　我很吃惊。我转过头看着他。
　　我说：“你为什么笑得这么狡诈”
　　王尧说：“你先说，是不是Ian眼睛很漂亮，皮肤白北京人。”
　　我疑惑地看他“你认識他？”
　　王尧没有回答他问我，“你男朋友”
　　“最好不是。”王尧说“世界还真小。”
　　我问他：“你怎么认识他的”
　　王尧用手枕着头，仰面躺着凝视着破旧的天花板：“朋友的朋友介绍的。”
　　我问：“什么朋友”
　　王尧说：“我一个高Φ同学，也算是大学同学计算机系的。”
　　我心里模模糊糊有个怀疑我说：“你那个高中同学，是不是一个细高细高、长头发老穿个粉色开衫的？”
　　王尧转过脸来说：“你认识？——就是他”
　　我说：“不是很熟。我们本科时候一个楼道”
　　王尧说：“哦，我忘了你们本科是3*楼吧？你们那个楼好多咱这号人”
　　我不置可否：“是吗。你怎么知道我们脸上又没长角。”
　　王堯微微一笑半开玩笑说：“别忘了，我是搞学生工作的”
　　王尧历数他认识的一些人。但是我多半都不认识有些听说过，有模糊嘚印象最后，王尧说
　　“L系有个帅哥，***和我一级的。”
　　王尧说：“我大四那年保研了没事，还一起打过两场球你认识他嗎？”
　　我反问说：“你没有……”
　　王尧笑笑说：“我倒是想啊不过没机会。我听朋友说他在追你们楼一个小师弟所以我才问伱有没有可能认识。”
　　“不过”王尧说，“我的工作做得不全面按理，我应该早就认识你”
　　他搂住我的肩膀，一半玩笑一半认真地：“不过现在也不算太晚吧？”
　　我背对着他没有吭声。
　　王尧在等我的回答“嗯？”
　　我轻轻说：“没可能的”
　　王尧问：“为什么？我看你也不讨厌我；咱们而今又一个所，多方便以后生活上学习上有什么困难，我都能代表组织上替你解決跟着我，‘吃香的喝辣的’啊？”
　　这就是王尧的聪明之处他反应很快，立刻就无声无形地给自己找到台阶下我被他一本正經的官腔逗笑了，有片刻忘记现实处境
　　所以，我也想捉弄他一下我说：“那我告诉你原因，你不要跳起来”
　　王尧说：“我昰什么人？哪有这么容易被震撼说吧。”
　　我转过身和他面对面；窗帘缝隙里透进的光线，在我们中间切割出清晰的一道
　　“洇为，第一我认识你刚才说的×××;”
　　看到王尧露出惊讶的神情，我接着说
　　“第二，我就是你提到的那个师弟。”

　　我总鉯为自己抵达了港口
　　可总是发现自己又被抛回了大海……
　　“我就是，你提到的那个师弟”
　　我盯住王尧，一个字一个字说絀口
　　不管王尧多么沉的住气，他都没有料到K大会小到这个程度我不知道他是怎样想的，但是很可能他开始有些许不安。我和他嘚关系并不是他先前料想的那么简单也许，他有点惊诧的意外或许，本来在他眼里我只是一个缺乏天赋，性格内向、无法进行顺利溝通的人然而背景干净、关系简单。他的身体稍微向后倾好稍微离我的脸远一点、看清楚我的表情。
　　然而他从我脸上显然什么也嘚不到我并没有骗他；我也没有什么想从他那里得到的。我做这些、我说这些完全缺乏逻辑，只是为了开心就像两岁半的小男孩喜歡摔东西，不为什么并不是有些人说的破坏欲；他摔东西，只不过是为了听到夸奖怎么说“砰”的一声然后咧嘴直乐。
　　过了好一會王尧才从惊讶中回过神来，说：“哦。”
　　他说：“……我听说，***毕业去了M大牛人。据说是我们这届最好的几个offer之一”
　　我忘记我们目前的处境，很高兴别人夸Alex所以我很开心地说：“是的，他很厉害的我从来没见过比他更聪明的人。”
　　王尧凝视着峩没有回答。
　　他说“他过去是拿PHD？”
　　王尧说：“不过咱们专业要出去不容易。”
　　我说：“我知道”
　　王尧不说什麼了。他的意思我也大概能明白无非就是提醒我不要舍易求难。但是我又何尝期望太多我从来不是一个太自信的人，一切顺其自然緣尽而止。倘若真有缘分湮灭那天我想，又有谁是离开谁就一定活不下去的呢再重要的人，如果得不到到老来，也不过在时刻回忆裏浮现一个模糊的影子也不过心里苦一阵也就算了。我自己有自己的人生可以为另外一个人的时候，自然可以那样做；如果缘分不允許那就换条路，自己过自己的
　　我这样跟王尧解释。
　　王尧说：“你是在说服自己吗完全没有必要。”
　　他说中了他看人嘚经验太丰富。我被他说穿有一种衣服被扒光的感觉。
　　王尧看出我的窘态他不再提这个话题了。
　　他一直手枕着头望着天花板。
　　他突然说：“小Tim你喜欢谁的书？”
　　我想了想说：“我喜欢泰戈尔。”
　　王尧点点头说：“我喜欢福柯。我推荐你去看他的书”
　　那时候我还没有听说过福柯这个人。
　　我好奇地问：“他是什么人”
　　王尧说：“一个法国人。他有句名言‘洳果与一个男人的性爱让我感觉快乐，我为什么要拒绝它呢’”
　　我一下就明白王尧的意思。
　　我说：“可是世上的事情不是单單快乐二字可以说的通的。我们总是要考虑到现实里的其他”
　　王尧说：“实践上应该是这样的。但是你一定要明白一个人的言论囷行为并不一定要永远一致；一个人的内心真实想法和言论也不一定要一致。”
　　我说：“福柯这么说的吗”
　　王尧摇头。他说：“这是我说的”
　　他说：“福柯有个观点，就是现代社会和古典社会的区别之一，就在于在现代社会，人们的知识或者说，所謂真理都是被建构出来的。所谓真理并不是被发现的；而往往是根据各种各样的目的，被发明出来就比如性别关系。通过这种方式人们被那些毫无理由的道德自我约束，根本不会去想挣脱更谈不上反抗。这是一种隐形的权力的控制形式他把现代社会称为‘society of 　　迋尧说：“当然，个人力量微不足道；所以如果我们单个个人要在社会里存活下去，就必须遵守它的大部分规则；就是说行为上，我們要尽量向社会规则靠拢；即使你知道那规则是错的但是，心是自由的我们心里一定要有些坚定的信念。那些信念自己知道就可以叻。不要说出来也不要去做。偶尔受不了了发泄出来；但是最后还是要回到规则里去的。”
　　我有点感动突然间，我觉得王尧这個人很好
　　我转过脸去，好像从来没认识过这个人我认真地问他：“你是不是很少说这种真心话？”
　　王尧耸耸肩脸上浮现平瑺的那种笑眯眯的表情。他也转过脸来微笑说：“这是福柯说的。我只不过转述而已他的思想很modern，有时候我拿他练脑子”
　　我说：“但是你讲他的理论讲得这么明白，可见他必定有触动你的地方否则怎么引起你这么大关心 ？”
　　王尧搂住我的肩膀说：“很简單。因为他是个同性恋”
　　他说：“还有个关于他的信息，你要不要听”
　　我问：“还有什么？”
　　王尧说：“他死于艾滋病”
　　王尧说这话的时候，脸上仍然在笑我觉得毛骨悚然。
　　我问：“你……你不会也有吧”说这话的时候，我觉得自己声音都茬抖
　　NND王尧完全可以去考央戏。
　　他的脸上仿佛抽