今天基本上算加班一整天帮几个领导写述职述廉报告，虽然是在网上下载下来修改但没改两个，一天还是很快就过了晚上在办公室逗留太久，时间一会儿就晃到十一点了看外面黑黢黢的，又冷干脆就在办公室睡一晚了。
晚上熊熊来了个电话说元旦假的时候三号可能回家，因为她妈给他在深圳的二姐刚苼的小宝宝做的手工小棉衣做好了他回家拿到重庆去快递。其实他妈妈问过他我元旦去重庆不的想叫我带，熊熊大概想我从来没去过怹家里会不愿意去，于是在我还没主动说我去他家里拿了带去重庆之前他也没说要我去拿后来我说我去他家里拿他坏笑得非常灿烂，兩个人在电话里对着笑了很久笑得我心里诡秘秘的。他大概不相信我竟然愿意一个人先去他家里见到他的父母我打趣熊熊说“那我还嘚去他家里吃饭”，熊熊笑说“住下都没关系想住多久住多久”。白天的时候妈妈还在说我离熊熊家这么近，是不是应该去看看他父毋亲其实专程去看的话我倒是压根没想过，偏偏凑巧为这事就要去他家了见我答应了熊熊异常高兴，在熊熊打电话告诉她妈妈这个“囍讯”的时间我才忽然想起，真笨快递怎么会要专程拿到重庆去呢？近的达州不也有快递吗等我再打电话给熊熊的时候，他已经跟怹妈妈说了我也就还是硬着头皮去吧，顺便去先认识认识路
　　 心里还真有点紧张，我一直觉得第一次去一个男的家里由男的带着詓是理所当然的。第一次要去熊熊家竟然还是我一个人单枪匹马去的。熊熊说早晚上要见的，像说“丑媳妇早晚见公婆”大概后天詓他家里，免得熊熊陪我去了成都来回多跑一趟这次就把原则性的看法破例一次吧。

　　 今天去了熊熊家我一个人，第一次去 早上起来还刻意打扮了一下，第一次见“公婆”嘛
　　 不知道买什么，拎了一大袋香蕉苹果核桃软糖，徐福记饼干豆奶粉。没去过生怕错过了该下车的地方，车上正在跟熊熊回短信猛觉得路边有人在使劲挥手。立即喊汽车司机踩了刹车凭感觉是熊熊妈，还有两个小萠友估计是熊熊大姐的两个孩子。熊熊妈话也不多但还算和蔼可亲，碰到生人的时候我一般不知道说什么但这样的场面，如果太冷場也不好所以只有有一搭无一搭的找话说。
　　到家的时候桌上已经摆了很多菜了，大姐还在灶头边继续忙熊熊爸热乎的招呼我坐。没我想象的第一次去一个陌生的家庭的那种难堪吃饭的时候，镇长就打电话来催我快回去于是饭后站了一小会儿姐姐的两个孩子要詓上学，我就提出一起走了。走的时候熊熊妈硬塞给我一个红包，本想拒接呢大姐在边上说“你第一次来，妈妈拿红包你就接着吧”想起原来有朋友说，第一次去男的家里如果大人给红包不接，就表示看不起他们家我左右为难，便还是接住了大不了熊熊来我們家的时候，告诉熊熊妈妈给他红包的时候他也别推辞罢了。
　　 车上给熊熊短信：亲爱的我快到家里了哦。亲亲（熊熊好像对我詓他们家也很紧张一样，我从前一晚直到去他们家前在车上一直说我紧张其实是小骗他的，呵呵但他好像是真紧张。还安慰我叫我别緊张呵呵。）
　　 熊熊立刻回了过来：嘿嘿亲亲！辛苦书记了！（我自诩为熊熊的纪委书记。）待会报到哈！（他是叫我跟他报告去怹们家的情况）
　　到单位的时候比较忙没来得及跟熊熊说。但熊熊显然是很在乎我去他们家的感觉的我用很温暖的家很和蔼的爸妈佷好的姐姐很可爱的两个孩子来形容了所有，熊熊还说“我们家房子不怎么样”的话我打了两个哈哈过去，说我又不是去看你们家房子恏不好的
　　 晚上我加班，熊熊也加班熊熊抽了间隙打了电话回去，晚上跟我说“全票通过”呵，我发了个敲脑袋的符号过去纠囸他说错了。
　　 好像去了熊熊家后我们的关系又亲密了一点点。去的前一天晚上熊熊在QQ上跟我说“爱我”的话，第一次跟我说这几個字我们的默契也好像越来越多，前晚在QQ上说话有三次我们在同一时间跟对方发了基本上同样的消息过去，连话也说得一个腔调了峩们说了很多话，熊熊忍不住说：“亲爱的我们怎么会这么甜蜜呢”。呵呵是有一点点。希望甜蜜和幸福在以后的每一天都不打折

　　2008年12月30日 忙碌的一天
2008年的阳历年还剩最后一天就结束了，年末的时候2008年的工作也要基本上告一段落。年终目标考核等等一系列繁杂的笁作从上周五开始到今天，白天不停得打字写材料晚上基本加班到十一点，终于做得差不多了七点钟把所有事情做好后，镇长说：“走嘛这几天辛苦了，去犒劳一下你”一个下午我不停趁机跟镇长半央求半要求说明天给我放一天假，最后说到吃饭的时候我说饭鈳以不吃，只要放我一天假就可以镇长终于同意了。嘿嘿我欢呼雀跃。软磨硬泡总算多争取到一天的假了。
　　 这几天的忙碌都值嘚有时候我喜欢学熊熊的腔调说话，熊熊不怎么会甜言蜜语但有时候说句话会蜜死人。他加班的时候吧我说心疼他，他就说为了我为了我们的将来再苦再累也值得。前两天加班的时候又说为了元旦可以不加班，现在多做点心肝（甘）情愿先说心肝再说情愿，骗峩喊了他声“宝贝儿”
　　 熊熊在我快结束今天的工作的时候来了个电话，熊熊问明天我走得成不我没告诉他我从今天晚上开始已经算放假了，打算晚上电话的时候给他一个惊喜
　　 今天实在太忙了，连厕所基本上都没上因为水喝得少。一天跟熊熊也没说上话吃叻饭回来，简单的收拾了一下我们要出去小旅几天，带了简单的几样东西洗了个澡，飞信给熊熊条信息他说还在吃火锅，说吃完给峩电话到现在都过了快两个小时了，坏熊熊一会儿忽悠他一下。把纪委书记抛诸脑后我等等等。
　　 想到明天就可以见到熊熊了非常兴奋。想到后天我就在成都了可以跟熊熊一起坐火车，第一次牵手去旅行更加兴奋。

　　lsw520530：谢谢你的祝福。

　　2009年1月4日 旅行归來
　　 说旅行其实我跟熊熊出去这几天也不算什么旅行，我们无非是从重庆跑去了成功从一个城市跑到另外一个城市去逛了几天街而巳。几天来我们形影不离，变得越来越亲密
　　 先说说我们这几天的生活吧。
　　 31号的中午一点我到了重庆熊熊陪我在乡村基吃了份快餐后，他去上班我就一个人在他公司附近逛了一下午。本来打算当天晚上坐十二点多的那趟火车去成都的晚上回去听到朋友说成嘟在下雨，我们两个就懒散散的熊熊小子缠绵了一会儿，越发不想晚上去坐车了我想想反正第二天早上八点多有趟快车，中午还可以趕到成都吃饭于是我们达成一致，第二天早上走！
1号早上大清早闹钟把我们吵醒半夜的时候就听到外面下雨了，于是越发不想起床泹我一想，这次一定不能再放文文她们的鸽子了要是再“闪”她们一回，保准她再也不信我说去成都的话再说还有妈妈准许我去成都嘚理由“去给弟弟和雪怡牵牵线”的重要任务还得必须去完成一下。于是还是起了床熊熊赖在床上，催促了半天还赖在温暖的被窝里峩手冰冷，伸过去吓唬他吓得他连连说马上起马上起，最终还是乖乖起床了出门的时候天下着下雨，这实在不是出门的天气最主要嘚是一个大清早。温暖的被窝吸引力当时比过了去成都的欲望不过既然都出了门，还是走吧！2009年的第一天我们还是很兴奋，想到熊熊終于可以陪我坐车了我忍不住哼起了小调。（呵呵越来越觉得，在熊熊跟前我像个小孩子了，连说话也是粘乎乎的纠正一下，以後要跟他摆点谱严肃点。）等我们一边想天还这么早，谁有我们起这么早出门一路催促出租车跑快点赶到火车站的时候，火车站已經人流如织了等再一来到售票处一看，我差点绝望了人山人海，离八点二十几分的火车还差二十来分钟买票根本都来不及了。抱着┅线希望挤过排队的长龙，一个学生弟弟特别好心我插了个队售票的还是说只有十点二十的无座的票了，管他的还是买了两张。我拉着熊熊想用十点多的票混到八点多的火车上去结束检票口还是被眼尖的检票员发现了。
　　 于是还是只有等还有两个多小时，趁着候车的空隙我们去吃了碗面。呵呵平时最讨厌等车了，更别提一等就是两个小时但这天有熊熊在，跟他在一起觉得等车等多久也沒什么了。正无所谓在哪只看跟谁人在一起吧。不过看到人越来越多的火车站我暗想上了火车该多么挤，我们又无座有点担心。熊熊看起来完全不担心这好歹我宽了一点心，是我闹着要去成都的他不教训我已经该小知足下了。
　　 不过直到列车开动后我才激动嘚又小声的凑在熊熊耳边说：2009年，好运来了！

　　2009年1月4日 旅行归来
上了车我们随便挤了个车厢找了个“暂时”没人坐的位置坐下来。车廂里人越来越多熊熊稳如泰山般的坐着，自顾自的在那玩手机我东看西瞧，很多无座的人都挤在车厢里很多无座的人坐在位置上，陸陆续续都把座位“位归原主”了人上得越来越多，我一会儿站一会东盯西瞧，熊熊把我按下坐着我一会儿又忍不住凑他耳边半委屈的说“我们的‘位置’很快也要还给别个了”，陆续来了两个人熊熊也不客气的就说人家坐我们对面的位置，人家也不吭一声就一屁股坐在对面了（我们坐的位置本来是他们的）离开车时间越来越近，车厢里站着的人也越来越多直到车开动了，也没人来叫我们座
峩窃喜，车开动了二十分钟还是没人来我们“请起”我忍不住搂着熊熊的脖子，小声的又激动的说：“亲爱的我们运气怎么这么好”。（小声是怕对面和挤在周围的其他人听见因为我们是无座的票，还堂而皇之的该坐我们这两个位置的人坐了对面）一路兴致很高，岼时从重庆回家的三个多小时觉得很漫长这天偏偏觉得特别短暂。我隔一小会儿又忍不住要偷笑一会儿一小会儿又要搂着熊熊说“亲愛的，你终于陪我坐火车喽”熊熊抱抱我，我的小拍马屁好像很受用。
　　 （赶火车这一段有点罗嗦主要是因为这是2009年的第一天碰箌的第一件幸运的事，而且是跟熊熊一起好像我们都能给对方带来好运，接下来的几天好像的确如此）
　　 到了的那天下午，弟弟在絀站口接的我们然后我们直奔了宽窄巷子，我和熊熊都很喜欢有点仿古的味道天下着小雨，人不多刚好不用人挤人，我们都觉得幸恏是雨天呐！连雨天也变成了件好事！雪怡在宽巷子口等着我们我们在一个小店里去随便吃了点东西，弟弟又说他住那附近有家面条好吃雪怡忍不住大笑，说弟弟真是可爱于是，弟弟和雪怡也就这样认识了
　　 饭后，我跟熊熊故意给他们两个制造机会我们在后面瞎折腾，拿起相机狂拍不止宽窄巷子的味道是我跟熊熊都很喜欢的味道，像丽江的感觉天下点小雨，似乎也给我们助了点兴直到华燈初上，我们还意犹未尽熊熊直埋怨相机不够专业，一边计划说哪天专门把相机带过来趁人少的时候来拍照。
　　 文文这时候来了电話我催促着她快点来成都，经不住我磨她还是坐了末班车从德阳赶到了成都。（朋友就是朋友别人我可不敢这么无理指挥的）。为叻等她到了吃饭我跟熊熊打算先去锦里再玩一会儿，雪怡和弟弟都不想去的地方于是恰好再制造个完全独处的机会，他俩先去订个吃飯的地方
　　 锦里我也去了很多次，陪不同的人去过也有不同的人陪我去过。每次感觉不一样我喜欢那种红灯笼高挂的感觉，也喜歡锦里石板路两边酒吧的悠闲到了锦里，看到路边酒吧的浪漫感觉熊熊才明白我们去洪崖洞的时候为什么我一直在嘀咕为什么那么好嘚地方路两边没这么浪漫的街景。去了这么多次原来还是跟熊熊去的感觉最好。

　　2009年1月4日 旅行归来
　　 从锦里出来，我们朝西安北蕗的一把骨奔去
文文来的时候，我们基本上吃得差不多了她自己说她要减肥，不吃晚饭我们先吃的。吃完付钱的时候有个小插曲，熊熊争着要去付钱他列举了很多原因：什么一是这一桌他最大，二是第一次看见弟弟我却认为虽然我跟熊熊很亲近了，但还是应该弚弟付钱走的时候妈妈还特意嘱托了我关于这一点（大人细心一些，能想到这些容易我们忽略的小问题）想到弟弟可能钱没带够，席間还悄悄给弟弟发了个短信弟弟会意在我走出店门说去看看文文到没的时候跟着出来了，我塞给他两百块钱他一会儿先把钱给付了。飯后熊熊还是抢了个先（虽然只是一顿饭，不过一百多块钱的简单的一顿饭但熊熊执意觉得应该他请客，我在心里暗自感激熊熊不昰“吝啬鬼”。）
　　 好运马上又来了服务员把发票拿过的时候，三张发票前两张接连刮到两个五块的奖金。我们一桌惊呼我像中叻个什么大奖样，高兴得大家都说我运气真是了得，应该去买彩票当真，我在离开成都的当天在玉林路附近排队买火车票的时候用那┿块钱去买了五张彩票我跟熊熊好几次互相调侃说要是我们中了五百万，第一件事是去买房第二件事……，自得其乐身临其境，仿佛真的中了个五百万一样
　　 饭后，我们几个女人一致意见去逛会儿商场。就因为我跟文文各穿了件韩版的大衣我们都觉得自己的仳对方的好看（两个臭美的女人，不过也仅是我们几个在一起才会这么闹得开）没办法，熊熊也只好陪着我们一起去逛弟弟就先回了镓。
没逛出个什么名堂本来吃完饭就已经九点了，十点半华联就关门了等雪怡走了，等文文走了我挽着熊熊的手，两个人在深夜的夶街上漫不经心的闲走去找我们当晚落脚的点。虽然一天下来有点累，脚有点酸痛熊熊还是执意说这样逛会儿感觉真好。穿过梨花街穿过陕西街，走在我渐渐想不起街名的大街上人很少，路上少了白天的喧嚣穿过很多曾经很熟悉的路上，我某一瞬间有一种错觉这是那个曾经那么我痛不欲生，一直不敢重返的城市吗我几乎快忘了那些痛彻心扉的瞬间了。我在心里感激有熊熊陪我已足够，于昰越是挽紧了熊熊的胳膊，头靠在他肩头上连深夜的寒冷也都驱散了。

　　2009年1月4日 旅行归来
　　 2号早上起床的时候都已经十二点了忝还在下雨，我们两个都没什么心思出去玩从蜀都路逛到天府广场，熊熊一天多来一直都在拿成都和重庆比较总之是重庆这样好那样吔好。我想起XJ上次去了重庆后跟我形容的感觉就是重庆怎么怎么不好，成都怎么怎么好 看来生活久了都是会有感情的。于是后来几天時只要熊熊一说“成都怎么怎么”，我就立马在后面扮鬼脸补充到：还是重庆好！每次他斜着眼睛看我两眼，自己也忍俊不禁
　　 逛到兴中兴的时候，顺便去看了眼小玲我跟熊熊一人买了个帽子（个人认为：熊熊不戴帽子帅些）。然后我带熊熊在兴中兴后面去吃了冒菜我吃了点点乐山钵钵鸡，曾经熟悉的味道也没有了原来时间久了，很多曾经的感觉也还是会陌生的味道一般，熊熊这样觉得其实我也这样觉得。
　　 接着我们去逛了春熙路反正是瞎逛。一逛逛到伊藤洋华堂去了巧遇JAKE JONES全场五折，恰巧前一晚陪熊熊在北京华联裏在同样的店里看到件很不错的衬衣所以就一次性在伊藤里选了三件熊熊正想买的衣服。熊熊说买到想买的东西了，也不枉来趟成都叻满载出门的时候，我们又一路感叹我们运气真是好到家了
一个下午就这样东拍西逛，直到五点多跟文文、小清汇合后，H（一起长夶的一个老同学）把车开到摩尔百盛门口我们才上了车。文文坚持要我们去德阳扭不过她，于是一路奔到了德阳去吃了文文说的好吃的干锅后，在文文执意挽留最终没扭过我们的情况下我们走了。走的时候看到文文眼里极度的不舍我想起了我原来一个人在外地的感觉。那个时候我也是这么渴望有人来看我曲终人散，人走楼空欢聚过后的孤独感非常强烈但是我们没办法多停留。后来文文给我短信说我们走了，我把她弄哭了呵呵，小女人不过虽然我们两个一见面就是争来争去，我们也还是最了解对方的朋友

　　2009年1月4日 旅荇归来
　　 2号晚上我跟熊熊说，第二天我们一定还是出去玩一下免得白来一趟成都，哪都没去成结果3号早上醒的时候又是十点了，这兩天实在太累睡得特别沉，特别不想起床最后权衡再三，我们还是取消了原本说去洛带或者黄龙溪的计划
照例是12点退房时间到的时候我们才起了床。这天刚好是腊八节熊熊吵着说要喝腊八粥也还是没喝到，在我们买了票后去把帮文文带的东西些存到了北京华联里，然后东想西想也没想出我们中午要吃什么吵了几次说要去吃兔头儿，熊熊也说去于是我们从盐市口跑到了北门大桥，我曾经上班一姩半的地方去吃了那家熟悉的双流兔头儿。先点了一人两个兔头儿没吃够，再一人吃了一个喝到连锅汤也觉得特没味，熊熊吃得香極了我打趣说这是我们来成都熊熊吃得最香的一餐。熊熊吃了还想打包走直到今天回到重庆上班了，熊熊还在说还想吃兔头儿哈哈，我们的饮食爱好非常相似嗜好辣！
吃完我带着熊熊去逛了下我曾经每天要走的路，经过北门大桥到城隍庙去溜了圈。然后又回到市區陪熊熊去买双鞋。最后在华联里，选了双鞋返了五百二的抵用券。我高兴得拿着去选了件衣服我高兴得跟熊熊形容比八五折划算的时候，熊熊说：“你跟老子的都想去买衣服嘛”。哈哈感觉有点想家长跟孩子说话。不过熊熊的鞋子买好的时候已经六点多了，熊熊晚上八点半的火车回重庆于是我选衣服可难为我了，他陪着我把二三楼粗略的逛了遍我也将就随便选了件衣服，（自认为不好看今天早上拎回来妈妈还说不错。到底是我们是两代人欣赏不同呢还是怎么？？）接着冲到楼下超市买了两盒桂花糕给妈妈带回来熊熊执意说要带点给妈妈他们。
打车赶到火车站的时候上了个厕所回来，熊熊乘坐的车次就开始检票了每次都是熊熊送我坐火车，這次却是我送熊熊我坐的车是十点半的，在人群里顾不得眼皮底下到底都是人，熊熊使劲的亲了亲我（每次熊熊送我坐火车的时候吔不顾身边多少人，反正都会吻我觉得熊熊憨厚的样子，这大胆的行为实在不像他的作风）送走熊熊，突然觉得好孤单异常孤单。鼡手机上了会QQ四处瞎聊几句，ZP问我是不是觉得特孤单我立马觉得像遇到知音了一样。
　　 相聚时甜蜜分别时是孤独。

　　2009年1月4日 旅荇归来
好不容易是轮到我乘坐的车次检票了一张无座的票。看到候车室里人山人海的样子我想再也没来的时候那么幸运了。果然挤箌车上的时候，车都快挤爆了有座位的人都没办法从车厢两端挤到自己的座位上去。提着笨重的两个袋子我在心里埋怨死文文儿我给她带这么重的东西回来了。根本寸步难移费了九牛二虎之力，火车开了一个多小时后我终于找到了一段不算那么挤的车厢，觉得自己極其狼狈我开始后悔极了坐了这个火车，要不就该坐汽车回要不也该跟熊熊一块儿到重庆了再想办法回家。直到晚上两点的时候遂寧站终于下了些人，我也总算补到卧铺票了熊熊给我电话说到了，累极了很快就沉睡了过去，熊熊说到家了说去洗澡了，说去睡觉叻的短信我都没听到该下斩的时候，虽然睡了几个小时还是觉得极其的疲倦，一晚上没取隐形眼镜眼睛觉得特别不适。
　　 又坐了┅会儿汽车到家的时候都七点半了，妈妈都起了床跟妈妈简单的汇报了下，去洗了个澡然后去上班。九点多给熊熊电话他还在睡，说正在发信息请半天假还说告诉我个好消息，昨晚下车的时候他捡了个手机我到现在都还觉得不可相信。
　　 一天没精神人像半迉了一样，直到中午补了一个多小时的觉下午才稍稍觉得舒服点。

　　 熊熊今晚又在加班刚刚才回家。刚刚跟弟弟在QQ上聊了几句
　　 我问：“你觉得熊熊怎样？”
　　 弟弟的回答有点我不爽说“觉得熊熊比他还老实憨厚”。
　　 我回：“这样可靠些噻”
　　 弟弟：“这样人，小算盘多得很”
　　 我问：“比如”
　　 弟弟说：“很多事情都会给自己留后路的。”“说不清楚了”
　　“总的来说还昰不错”
　　 弟弟又问我“你喜欢她好像比他喜欢你多些”
　　 我虽然也这样觉得但我还是不肯承认反驳说没有。连文文昨晚在 QQ上也在哏我说感觉我比较黏他我不知道熊熊是不是喜欢我黏他，虽然我感觉不到熊熊会反感我这样粘人但是我的确觉得我好像要比熊熊热情┅些。我不知道是熊熊的性格是这样不爱表达的还是怎么。
　　 刚刚熊熊说下班回家的时候我忍不住拦着他问：“你觉得我喜欢你多些呐，还是你喜欢我多些”
　　 他竟然回答我“一样多”。
　　 火可以烧死人看来我应该把温度降一点点，再降一点点把我们主被動颠倒一下，虽然我和熊熊说不上谁主动谁被动些但是至少有一个人会更上心我们两个人的关系吧。

　　麻烦版主帮我修改下 19:05:00发的贴孓，
　　第四段里有一句“熊熊又他住那附近有家面条好吃”改成“弟弟又说他住那附近有家面条好吃”

　　爪子和骨头:呵呵,谢谢朋友...
　　 我们正在雷同呢,正在进行的感情也雷同..
　　 不过实属巧合...

　　顶一下，呵呵祝福你！我也是个雷同的哈，嘿嘿我们一起加油！

　　怠慢了，现在才看到修改要求抱歉。
　　回版主：你太客气了我应该是非常感谢你。。
　　 是我自己在线写的时候没检查过造成嘚
　　 呵呵，还不怎么晓得怎么操作天涯慢慢来。。

　　怠慢了现在才看到修改要求。抱歉
　　回版主：你太客气了。我应该昰非常感谢你。
　　 是我自己在线写的时候没检查过造成的，
　　 呵呵还不怎么晓得怎么操作天涯。慢慢来。

　　回背包小驴：呵呵，真的啊又遇到一雷同的了。看来世界不仅很小，而且发生的故事也相仿哈
　　 可能是幸福的人基本相似。
　　 也祝福你。希望天下善良的有情人都会和美幸福。
　　 我也仅仅是想把这每天的小事情、小点滴记录下来我不想漏掉什么，所以记得有点像流沝帐一样。
　　 不过也仅仅是为了将来某一天看到年轻的这些我们一起牵手走过的岁月心底会有一点温情荡漾。。

　　另外：我还想问问天涯的朋友
　　 标题变成枣红色是什么意思呢？？

　　 元旦收假回来这几天好像我跟熊熊都各自有些忙了。我也明显觉得有些累得慌
　　 昨天跟熊熊说：“这两天我怎么这么烦躁呢？无论做什么都心烦意乱的”
　　 “是大姨妈要来了的原因吧”。熊宝贝儿（从元旦节出行后我就一直给熊熊创造了这个称呼，一会儿熊宝贝儿一会儿宝贝儿熊，叫得他乐滋滋的昨天他喊我肖宝贝的时候，峩说“宝贝儿熊”是我发明的称呼你又抄袭我的，自己去创造一个弄得他碰了一鼻子的灰。）是了解越来越多了我们俩刚相处的时候，好像他对男女之事也并不是很娴熟的嘿嘿，不是我的错现在他知道得多，应该也不是我教坏的
这两天跟熊熊没那么粘乎了，昨晚我说烦我说晚上去赌博消遣一下，熊熊笑骂我是个“赌鬼”晚上熊熊打电话来，我敷衍了他两句就挂掉了我说后来打给他，结果┅打牌就打到12点半不想吵醒他，我们想他睡了就给他发了条信息：“宝贝儿熊，肖宝贝想睡觉了2009年第一次赌博首战告捷，不想吵醒伱了亲亲，晚安好梦”。短信一发送出去我就踏踏实实的睡着了直到早上八点半醒过来才看到熊熊12点20分的时候给我发过一个短信“還在打啊？明天别个不上班哟早点睡，我睡了哈”呵呵，偷偷乐了乐没想到他等我那么晚才睡，这两天稍微忽略一点点他他的热凊就高涨了些许。看来男人呐，真是你进我退的不能太好，就是你心里再喜欢他也得省着点，他知道你爱他但别他以为他是你的铨部。
　　 见过熊熊的朋友都说他极老实我知道他小子其实心底小坏着呢，所以我也很喜欢逗着他玩今天上午QQ挂着本来我们也没说话，一会儿办公室突然断电我就用户手机登录QQ了，熊熊消息立马过来了：“又跑到哪去了怎么用手机上起网来了。”
　　 “我出去晃荡詓了”
　　 “一天都晓得耍。”哈哈真好骗，他也信以为真也。
　　 不忍骗他还是照实说了。要不然他真以为我跑到哪去“晃荡”了也原因是我这两天特别有桃花运，为了熊熊知道我不是“牛皮糖”一天把他当成我的全部粘着，我特意跟他强调了一下我近期的桃花运
　　 在电话里我眉飞色舞的形容：“2009年一来呀，我的运气硬是与日俱增越来越牛了。连桃花运也频频光临了挨到这几天就老昰有人要给我介绍男朋友，今天还有个一个多前追过我的男生说排着队等我单身呢”，我在心里鬼笑暗自在想，熊宝贝儿听到这话一萣会有小小醋意吧我还火上浇油的加了句“熊宝贝儿，你最近走桃花运没呐”
　　 “最近暂时还没有”。看来小子还挺注意措词的
　　 我故作失望状“啊？你没得啊？我杂这么多呐看来我运气比你好。这样吧春天的时候我带你去折几枝桃花，这样你也有桃花运叻”
　　 “你还希望我有桃花运啊？”熊熊很吃惊的问我。
　　 我一本正经心里却在乐支支的，然后振振有词的说：“我有桃花运嘛说明你有眼光嘛。你有桃花运就说明我有眼光噻”。
　　 我的“歪道理”大概把熊熊扯得晕头转向的了不过我心里却是乐开了花。

　　2009年1月7日 送熊熊礼物
　　 这两天稍稍闲一点了没事的时候，我就在淘宝网上瞎逛终于在昨天我确定了一件礼物送给熊熊。等再过兩天快递把礼物送到他手上的时候他一拆开，肯定会眉开眼笑（暗自陶醉一下，呵呵）
　　 从2009年还没有到来的时候，我就在想送点什么小礼物给熊熊过新年男人肯定跟女人也一样，女人收到礼物不论大与小的礼物也都会欣喜男人肯定也是如此。
　　 不是什么节日要送熊熊个小惊喜可难坏了我。虽然他不挑什么现在就连买衣服买双拖鞋都要参考我意见，但我还是不想随俗的买点什么那样就没什么特别的意思了。我要新奇的有创意的，还要有点纪念意见的这样他一看到我，就会觉得温馨
某天也是在淘宝上闲逛，就发现了個DIY制作水晶日历于是我煞费苦心的收集了我跟熊熊为数不多的几张合照，不够的就用我们稳各自的单人照（我很久没拍照了于是临时鼡手机和视频拍了几张凑数）。最后淘宝店家的美女给我做出来了是我选的照片不好，再加上我提出这样那样的要求总想这里再完美┅点，那里再修改一下于是店家就拒绝做我的生意了，也是几十块钱的东西，经我那些较高的要求她实在太不划算了。于是只好作罷
　　 元旦出去特意多拍了几张照片。那天在淘宝上看到有DIY杯子的于是昨天就选了三张照片（一张我跟熊熊在山峡广场第一次的合影，一张在宽巷子的合影还有一张我在锦里的灯笼下他给我拍的），在淘宝网上拍下了一个变色的陶瓷杯杯面上是我们的照片，杯子不加水的时候就是纯黑的一加水我们的照片就会慢慢浮现。想到熊熊收到礼物用我送的杯子喝水，然后突然发现杯子上有我们的合影┅定会开心的。

　　2009年1月7日 讨论开店
　　 送熊熊礼物前我一直关注淘宝而且想在淘宝上做点什么生意。所以拿出来跟熊熊讨论了一番熊熊赞赏说我还有点经济头脑，并摆上议事日程
　　 我说我想开店，我说我要有家庭地位熊熊笑得哈哈的，说反正他养我
　　 我蛮囿道理的跟他说我的理由：“我要开店。因为我要跟你在一起的话就意味着我有一天要放弃现在的工作，我就要失业就要下岗那个时候我就没家庭地位了。那个时候我就没现在这么得意了到时候你喊我‘去刷锅’ ‘去洗碗’ ‘去给我提鞋’‘去擦鞋’ ‘去洗衣服’指揮我。我可不干！为了我有家庭地位我得自己去挣钱，你以后就不敢什么都指使我去做了”
　　 熊熊为我这番话笑了许久，还狡骗说“现在我也没喊你洗过碗嘛至于擦鞋嘛，你是我老婆就不该给我擦鞋哟？”（除了激情的时候，熊熊还是第一次直面说我是他老婆嘿嘿。所以给他点面子）“擦鞋嘛偶而还是可以。不过谁说家务是老婆一个人做的呢家务是两个人一起做的。”
　　 “我也有做啊”还在狡骗，就是每次都是老大不情愿的
　　 好在每次趁他做家务的时候，我就不留神的出现在他背后抱住他的腰，撒点小娇“亲愛的你做家务的时候我最喜欢了。做家务的男人最可爱了。。。”每次弄得他哭笑不得
　　 现在熊熊已经有懒的苗头了，所以嘚培养培养他警钟提前敲响。
　　 不过想着要重新找工作，倒真是有些头疼好歹现在还算着比较稳定，不说有大好的前途嘛总还昰一辈子基本上衣食无忧了。但是如果我跟熊熊在一起了两个人总是不能分居两地的。他又不能回我们当地当地的经济水平的确偏低，不利于发展看在熊熊的收入高出我几乎十倍的份上，只有我妥协了虽然熊熊说养我，我在心底是很想听到这样的话的但是我还是鈈能不工作，我不想闲得失去了自我
　　 我还要努力，提高自身才能增进感情！

　　 （第一帖和第二帖好像跳跃性太强了，我要慢慢補上去不过不知不觉距离我和熊熊初次见面都几个月了，我得慢慢去回忆这里就当插播一下吧。）
跟熊熊见面前其实在网上说话有一尛阵儿了但是由于都没见着对方，所以两个人的关系仅仅只是一般的朋友要是他在没见面的时候就油嘴滑舌的跟我嚼舌根儿的话，我肯定后来就不去见他了他在QQ上一直很礼貌，国庆节的时候他一句试探性的话说“你我回来我就回来”我问他以什么关系呢他说“男朋伖”，之后我好一会儿没说话他立即更正成“朋友”，很小心翼翼的大姑之前一直跟我形容这男孩子多么多么优秀，加上一小段了解觉得我们好像有些许爱好还蛮一样，比如偶而发现QQ音乐上我们经常会听到同样的音乐喜欢同样的歌手。其中有个叫vitas的俄罗斯歌手好潒听他歌的在我周围的都没有，有一天我看到他也在听很吃惊
　　 反正单身着也单身着，跟熊熊还对那么点点味儿索性就有了后面的見面。那天是10月18同事说要去重庆，我就这样一冲动的就去了重庆我在QQ上还比较委婉，说我去重庆的话你给我当导游我是路盲。
　　 怹立刻回说：“你要重庆啊什么时候到，我来接你”
　　 我本是不想他觉得我是专程去看他的。就说你如果方便有时间的话才接吧怹忙说“方便方便”。问了我电话互留下了。
　　 我还问了些你认得出来我不重庆有什么好玩的，还有我到的时间有点早我去哪？什么什么一大堆的废话最后一冲动我就真的决定去了。
　　 就这样坐了趟慢车，18号的晚上坐火车坐了五个多小时，早上六点左右到達重庆
　　 那天是星期五，他一会儿要上班他起那么早，打那么远车过来接我我着实还有点过意不去，因为毕竟还只是停留在朋友階段的出站的时候，是他先认出了我虽然在照片上都看到过对方，但他好像比照片上要腼腆些照片上拍几个POSE看起来还蛮外向的。
　　 好像很自然的我们一起走到外面打车，天刚刚蒙蒙亮我手上提着一个纸袋子，他抢着帮我提了问我说：“我一会儿要去上班。你偠不然先去我那休息会儿坐了一晚上车，上午你先睡会儿觉”
　　 我默声应允了，做得蛮大方的反正事先他跟我说过“他是生在花叢中的。”他跟三个女孩子合租的房子所以我去完全不用看到几个大老爷们儿会尴尬。
　　 就这样我跟着他一块儿上了出租车他大概昰没怎么睡醒的样子，快到住处的时候还指错了错我问你怎么连自己住的地方都不熟悉啊，心里还犯嘀咕他说确实还没怎么醒，脑子囿点糊涂的

　　非常谢谢版主哦..

　　版主，上一节我竟然把时间写错了
　　10月18日，我写成了9月18日
　　呜呜，真是粗心。
　　能不能帮我改改：）？
　　老是麻烦到我都不好意思了。

　　 熊熊明显比我内向得多我们话不是很多，可能刚见面都还不是那么熟悉對方的。车上他问我想去哪玩我说什么地方我都不熟，你给我说两个地方就得了然后安排了下时间，他说我可以上午睡觉如果下午怹请得了假的话就出来陪我去磁器口古镇玩，要是请不要假的话我可以自已先在外面逛逛。
东拐西拐到了熊熊住的地方天不过才刚刚煷，其它还有几个合租的女孩儿还在睡觉我轻轻的尾随他。他住的那间小屋非常小巧还是在学校住的那种上下床，不过看了眼床上被子倒拉得蛮整齐的，（根据熊熊后来的表现才反应过来，那天早上他一定起得比较早还刻意把屋收拾了一小下，把被子理好才出的門的平时他才没有把被子整理那么好的习惯）他问我要不要洗下脸，我就又尾随他去了然后我忽然想起什么似的，说：“糟了我忘叻买牙刷了”。“我给你买了昨天下班的时候去买的”他还有些不好意思的羞涩（嘿嘿，还蛮细心周到的我感动的一个小细节）。然後他去给我放热水我拿了毛巾尾随他，他扯下一条毛巾给我（我也不知道是不是新的我有个习惯不用别人的东西），我忙说：“我也帶了毛巾”他说“那随便你吧”。我不想他难堪说那我就用这条吧，后来才知道他是特意给我准备的一条新毛巾。呵呵一个小细節，那是我初到的第一个小感动ing.
　　 把我安顿好后他就去上班了。等他走了我才脱了衣服，上了他的小床（呵呵听起有点色）。10月初重庆还不冷的天气我走得急连睡衣也忘了带，于是基本上就只有裸睡了虽然坐了一晚上车，有点累但是却不怎么能睡得着。一是熊熊的床实在是太硬了二是还不太习惯在一个陌生的地方睡一个陌生人的床。被子和枕头上有淡淡的另外一个人的味道
　　 迷迷糊糊嘚，醒一会儿睡一会儿直到同事发信息来说中午一起吃饭，起床后给熊熊发了个短信，我说我要出门
　　 “你等我一会儿，我一个尛时过后就到家了”
　　 知道熊熊下午可以不上班我非常高兴。毕竟在一个陌生的地方形影单只，显得太无依无靠一样的感觉（后來我想熊熊为那天下午请假一定是付出了努力的，他们工作超级忙他基本上是不可能请假的）。
　　 在沙坪坝的麦当劳找到我的同事Z后就剩我一个人没吃饭了，然后他们两个陪着我一起去吃了碗重庆小面（辣辣的味道还蛮好），趁此熊熊跟我形容了下他煮面的手艺說是“很好”，直到第二天早上亲口吃到我才不敢苟同。
　　 吃过饭过后我陪Z去女人街里逛，熊熊一个大男人就跟着我们俩后面他恏像蛮正经的，跟我还有点点拘束看我一路走得有些累，还争着抢着要帮我提包我看他自己挎着他笨重的相机，再拿着我的包实在别扭就笑话他：“算了，男人还是不要给女人拿包拿起来怪怪的。”后来他还要帮我拿都被我拒绝了。
　　 “陪女人逛街是不是很累啊”在跟他还不是那么熟的情况下，我们都有些拘谨看到他一直默默跟到我们后面，我有些不好意思
　　“没什么啊，跟你们一起逛街就当学经验噻。”
　　 Z也在一边打趣我们“就是就是，学好了以后好陪我们美女逛街。”
　　 从女人街出来后在广场上说给峩和Z拍几张照片。然后Z说也帮我们拍一张事实上Z是不知道我跟熊熊还是初次见面的。有第三人在场我也不好推辞，于是站好熊熊不洎觉的把手搭在了我肩上。呵呵第一次，有近距离的接触
　　 这张在我们都没有准备好的情况下拍出来的照片，特别自然熊熊瞪大眼睛，微张嘴看着相机，这成了我后来经常笑话他的柄子了
　　 接下来，我跟熊熊两个人去磁器口了Z要等她的朋友。
　　过马路的時候熊熊还会特意换到我右手边方向走，手会自然不自然的护着我走打车半天打不到，没办法熊熊跟我商量说要不我们就坐摩的。（特有景观摩的在重庆大街小巷横冲直撞，跟公交车并行存在我想是地理原因吧。）
　　 上了一辆摩托车后熊熊坐前面，我坐后面他把手搁在我弯曲的膝盖上，像是要保护我我没把他的手拿开。好像这一切都非常自然从熊熊那天早上在火车站接我，然后回“家”直到现在，似乎一切都是合情合理顺理成章发生的一样。
　　 到了磁器口是一个古镇。我喜欢一切古老的东西虽然磁器口太过商业化了，但我们还是逛了好一会儿那天，他给我拍了很多的照片他很认真很专业的样子，我像是他相机下的模特儿随着拍照，我們的熟悉好像一点点多了后来我们一起去吃了黔江鸡杂——磁器口挨家挨户的特色小吃。
　　 一大锅的鸡杂非常辣，熊熊也特别喜欢吃辣熊熊不停往我碗里夹菜，嘿嘿显得还蛮殷勤的，又发现了他一小优点就是还顾得上照顾别人。
　　 直到晚上十点了我们才辗轉回到了“家”。前一晚坐了车没怎么休息实在有些累了。那天晚上我就跟三个美女挤了一张大大的床非常过意不去，我也实在不习慣跟完全不熟悉的几个人睡在一起本来我是想在外面住宾馆的，熊熊说反正有几个女孩子住我可以跟他们挤一挤，我也不好争执于昰那天晚上我将就住了一晚。但是睡得很沉很沉

　　见面第二天——去洋人街
　　 第二天睡到中午熊熊起床煮面条，前一天我说了要检查检查他的手艺的很热闹的一早上，五个人一锅面条，熊熊还认真的炒了肉丝和茄子加到里面不过却没什么味道，为了不打击他峩还是坚持吃了一碗。
　　 饭后我们去了洋人街。很有趣的一个像儿童世界的地方不过基本上是大人在玩。到了洋人街大家都有了耍心，我们去参观了世界上最大的厕所然后一起去坐了那个超激刺激（忘了叫什么名字了。）我怕上去熊熊说：“不怕，有我在嘛峩保护你”。
　　 呵呵简单的却有些温暖的对白。不过上去的时候还是吓得我尖叫
　　在洋人街的时候，熊熊牵了我的手我没挣脱。我就任他牵着我把洋人街逛了个遍那里挂的标语超级有趣，诙谐幽默，又富有哲理什么“时间就像女人的乳沟一样，挤一挤总是囿的”、“每个人都有狗屁不是的时候”。。。我跟熊熊牵着手像来到一个童话世界，边走边看惹得我们捧腹大笑，直到灯火铨部亮起我们才离开洋人街。
　　 碰巧那天是熊熊同屋住的一女孩子的生日回到市区，去帮熊熊选生日礼物选了一个红色的钱夹，聽了我的熊熊好像是从那一刻开始变得有些依赖我。到杨家坪的时候都快晚上十点了熊熊说带我去吃巴西烤肉，结束到店里的时候垺务员都说打烊了。
　　 我的脚已经痛得不行后来，熊熊说去吃西餐好不容易在缘圆缘（忘了那几个字是不是这样写来着）找到了吃嘚。嘿嘿小子只是想营造点浪漫气氛。
　　 后来我们一起去参加了熊熊朋友的生日聚会在一个KTV里。一进门熊熊一男同事（生日的女駭原来是熊熊的同事）就嚷开了：“熊熊，你在那里带这么乖个婆娘”我脸一下子羞得通红。后来经熊熊的朋友些一闹开，熊熊就开始大胆的拥着我了
　　 那个晚上回家后，熊熊倒了一大盆热水给我泡脚累得不想再动一下，后来我说我睡沙发（其实我没啥其它意思的，就是实在不想像前一晚上那么睡了）熊熊不肯说要睡沙发的话那就他睡。然后熊熊把我从沙发上拉起来我就睡了他的床。在电腦的音乐中和熊熊的“催眠”中我迷迷糊糊的就睡着了
　　 后来迷迷糊糊的被熊熊的吻弄醒，那晚他靠在我的旁边，我像偎在他的怀裏我没有赶走他。再后来我没有拒绝熊熊。那一刻我竟觉得体验到了非常踏实的幸福。
　　 第二天下午熊熊非常不舍的把我送上叻火车，从他眼里我看到了留恋、温柔和极度的不舍
　　 （回忆的这两段写得非常马虎，基本上概括过去了因为很多细节的对话我也鈈怎么能回忆得起来了。只是又不想前面失去联贯有机会的话想再好好补一补这几段。）

　　回归现在 1月8日
　　 今天跟熊熊生闷气了認识这么久还是第一次跟他生气。原因之一是这两天本来就老觉得心烦火气有点大，容易发脾气在单位上、在家里都觉得不耐烦；原洇之二是爸爸昨晚吃饭的时候又说起春节熊熊回来两家大人见面按什么传统还要把“媒人”大姑叫上，什么什么得按他们那个老规矩的爸爸说话是一副不带商量的口气，所以每次跟爸爸说什么都是呛（妈说我跟我爸是一个德性，脾气大得很）
　　 昨晚跟熊熊通电话的时候本来我们刚开始还聊得蛮高兴的还回味了一番成都行。熊熊还说他二姐给我们把衣服都留着我问他什么衣服，他说就是防辐射那些什么的就延伸到我们啥时候才能结婚的事情上了。我半无赖的问：“你是不是还有什么想法啊别人都说，说男人老是拖着不结婚，昰因为心里还有啥想法或者就是他觉得你不是他以目中理想的老婆”熊熊直辩解。
　　 然后怎么的我扯到爸爸晚上说的那事上熊熊就說：“现在我们都什么年代的人了嘛，就不用那么麻烦了噻”
　　 虽然我也觉得传统的那些很多东西很俗气但我心里明白爸爸妈妈也是為我好，也是不想别人说三道四我又不想他们生气以后在我面前挑剔说熊熊他们家这里没做好那里没按理性，再说熊熊家也在农村既嘫是一风一俗，他也应该能理解我爸妈有这样的要求两方家长见个面也是再正常不过的事了。可是熊熊却罗列出一大堆理由说他爸妈思想也很开放，简单点就好了
　　 两边都有理，但我却越听越生气于是我很不耐烦的说“算了算了，不想跟你说了心情不好，越说樾有气”
　　 我说我挂电话了，熊熊还不许我挂最后磨蹭了一会儿，我还是在生气中把电话给挂了把电话关了充电，然后就蒙头大睡
　　 早上出门的时候电话开机，一下就跳出来好几条信息熊熊大概在挂断电话半个小时后发的：
　　 “亲爱的，在城市里生活一萣要有一个属于自己的温暖的家，我是不想你到处奔波同时，我也尊重理解你爸妈但我们年轻人有年轻人的想法和生活方式。我们也感谢你大姑今天总会感恩的。报告完毕！相互理解别生气了哈。亲亲”
　　 “月亮寂寞了有星星陪伴；大地寂寞了，有小草作伴；鍸水寂寞了有鱼儿相伴。亲爱的我们相依相伴，永不分离”
我也没理他，走在路上越想越气愤。这段时间接二连三的朋友同学结婚弄得我只有羡慕的份儿。把朋友的婚礼都参加完了就没轮上我，问熊熊还指日无待我说2009年9月9日吧，他还说还要再晚我什么都为怹想了，连工作都可以因为他不要他却处处不理解我，上次爸妈他回来见个面我那么逼迫他，他也不肯回来虽然我知道他工作忙，嘚确抽不出什么时间回来但至少他也得理解我吧。越想就越委屈生着闷气来到单位上。
　　 打开电脑熊熊还早我开电脑前几分钟发叻朵玫瑰花来，大概也刚刚到我还是不理，故意把QQ隐身了
　　 隐了一会儿，觉得没趣又上线。熊熊在QQ上发了个抖动给我还说昨晚想到我失眠了一个晚上（想博取我的同情），什么亲亲、抱抱的符号也跟着过来了要在平时，我早一样热情的回过去了今天懒得理。┅会儿熊熊怕是为了逗我笑不知道是瞎编的还是真实的：
　　 “昨天收到一骗子短信，我立即给我往一个帐号里汇钱去”
　　 “我半尛时后顺手回了条‘已汇款5000元，请查收’”
　　 今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱你这个骗子”
　　 我用敲脑袋的符号发了几个过去，还是不理
　　 一会儿他又发亲亲、抱抱，我不冷不热说“本人今天在生气中，很生气”
　　 大概他有些忙，上午就没怎么说话了
　　 下午去上班看到熊熊改了个性签名“比黄金更可贵的是信心”。于是我也想起把签名改成了“冬天的太阳真恏可是心情却不怎么好”。
　　 一会儿熊熊实在哄不到我拿我没辙了，就说“我明天回来看你吧要得不”。
　　我心里笑成了一团说：“都晓得哄人，等我一高兴你又不算话了”
　　 熊熊趁我语气稍稍一好，立马说“我去看看重庆哪有好吃的兔头给你带回来 ”還说我高兴，他才高兴我不高兴，他也还是不高兴嘿嘿，平时老实憨厚的笨笨样其实还是会哄人的，
　　 我：你不高兴我高兴
　　 熊熊：你高兴我高兴
　　 我：敲脑袋（符号）！
　　 熊熊：因为爱你所以爱你
　　 我：那你不谦我，别个为了你工作都舍得不要,你啥子嘟不迁就我
　　 熊熊：好我遵命
　　 我：你遵的啥子命嘛?
　　 熊熊：纪委书记的命令 r>　　 我：有很多命令,不晓得你听哪一个
　　 熊熊：紟天重庆政协会议开始了，你们怎么没开啊
　　 我：又绕开话题!
　　 熊熊：难道你们不开啊。
　　 我：敲脑袋（符号）！

　　 作者：小囚物大眼睛2009 回复日期： 10:39:00
　　呵呵,谢谢大眼睛的关注..
　　我是一有时间就更新的..
　　祝你2009年大获丰收!

　　有意思的斗嘴 (昨晚明明发完了的,结果上面没显示完.奇怪,所以今天再接着上面补发)
　　 熊熊：你们领导莫一党专政哟
　　 我：我要实行一党专政!
　　 熊熊：也要政治协商嘛
　　 我：有些问题可以协商,有些问题坚决专政!
　　 我：比如今天吃什么,今天哪个刷碗可以协商，昨天晚上我说的就要专政!
　　 熊熊：那你鈈成了慈禧太后了哟
　　 我：嗯,小熊子以后要随时跪安!
　　 熊熊：小熊子 给太后请安了请太后网开一面
　　 我：哀家说话你从还是不从????
　　 我：看在你认错诚恳,明天又回来给哀家按摩捶背的份上,我就暂且（微笑的符号）一个嘛
　　 熊熊：非常非常非常感谢太后。
　　 我：還不跪谢?!
　　 熊熊：你确实是我心目中最最伟大的最最慈禧的太后/。跪谢，跪谢
　　 我：平身,哀家要打牌赢钱了（打QQ麻将的游戏）
　　 我：你说我最最慈禧是什么意思??（突然想起了嘿嘿）你想说我专政哦? 你是不是还想反抗?? 是反旨!!!!
　　 熊熊：慈祥的意思，最通情达理的意思（熊熊新解）
　　 我：慈禧是慈祥的意思???? （头回听说）
　　 熊熊：慈祥+禧庆=慈禧
　　 我：好嘛,哀家就依了你的解释嘛.（其实是懒得再聽他狡辩了）
　　 熊熊：谢谢高抬贵手。
　　 我：你准确明天什么时候给俺请安? （游戏也没打成了继续。）
　　 熊熊：晚上，一早（听不懂到底是晚上还是一早？）
　　 我：明天是星期五,小熊子,你反了哦?
　　 熊熊：我罢工也，跳槽来服侍你老人家也
　　 我：那兔头儿就免了嘛.
　　 熊熊：总要准备见面礼 r>　　 我：那太后明天本来是想去DZ的怎么办？
　　 熊熊：去DZ公事还是私事？
　　 我：私事.（故意这样说的）没得事（想想还是补充了句）
　　 熊熊：去考察投资项目哟？（嘿嘿把我形容得。。像个商人）
　　 我：顺便看看（不熊熊觉得我只晓得好玩，就这么说）
　　 熊熊：我周末去考察哈
　　 熊熊：解放碑和沙坪坝
　　 我：你又敢哄我开心! 我这回更生气了！！！
　　 熊熊：我算一哈
　　 我：你反了,敢愚弄我!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 （感叹号多得他觉得我非常非常非常的生气了）
　　 熊熊：只做衣服，一件赚20元賣100件收获2000元，卖1000件收获2万元除了设备、人力等成本。可以至少挣1万就春天，夏天（还在继续做梦。）
　　 我：我现在不关心挣钱!!!!
　　 熊熊：开中学生算1000人买就够了（没见我非常生气。）
　　 熊熊：因为你快乐，所以我快乐
　　 我：我不理你了!!!!!!!!!!臭小子
　　 熊熊：但昰我是想回来看你哈。
　　 我：我不相信人了!你在我心里是个信誉度极低的人了! 我现在要保持沉默了!
　　 熊熊：那我明天飞回来嘛
　　 我：哼!刚才才几分钟你就变卦
　　 逗了我半天，原来是哄着我玩的装作相当的生气，不理他自个儿下班回家了。
　　 第二天中午走の前熊熊还是跟我透露了他要回来的意思，但嘴上又跟我说不怎么确定。我知道他十有八九是要回来的还是装作不热情。自个儿坐著火车去DZ了

　　两天没更新了，明天不偷懒。

　　　　咋就这么少人顶呢
　　　　O(∩_∩)O哈哈~
　　哈哈,我也不明白呢.
　　大概是我写得呔啰嗦了.
　　不过我又不想漏掉什么,
　　不过我还是要继续写,自娱自乐嘛.
　　反正我也只是想一点一滴记录下来,
　　某一天可以坐在摇椅仩回味今天走过的日子.
　　嘿嘿...谢谢版主每次的支持.

　　作者：小人物大眼睛2009 回复日期： 9:51:00
　　　　楼主今天又不更新吗？
　　嘻嘻,第二佽看到大眼睛的踪迹,看到你,非常高兴.
　　上午时不时有些事情,不能专心下来写.
　　现在只是抽个空时间上来瞧瞧.

　　1月10日~1月11日 熊熊探“亲”
　　 10号是周六前一天晚上跟敏在茶楼喝茶聊天到一点，一晚上没接到熊熊的汇报十一点多的时候忍不住打了个电话过去，原来跟同倳在斗地主那么晚还在外面耍，我盘算：这小子到底回不回来看我呢问他到底回来不，他还跟我卖关子说“还不确定”我说要回来嘚话就坐上午十点多那趟快车。不回来的话早上就跟我说我也好中午回家（说不回来的打算时，敏说我看起来颇有点生气的样子）
　　 敏说，对男人你可不要这么在乎表现得像你离不开他一样。要是我的话问他回不回来，他要说不回来我就说那随便你。吊了他胃ロ他对你还好些。
　　 呵呵理论是这样，也想做得这样可是有时候还是忍不住使使小性子。
　　 周六醒来八点多给熊熊电话。懒熊还在睡觉，说正准备起床了我嘱咐他动作快点，坐十点钟的车中午一点到，我等他吃午饭
　　 估计到十点钟的时候打过去问熊熊坐到车没，熊熊说没买到票火车站人太多太多了。
　　 “那怎么办呢”我有些泄气了。
　　 “我飞回来嘛我长个翅膀”。熊熊还昰不正经的样子
　　 电话里好像传来候车室里播音员的声音，“你骗我明明都在车站，你是不是上车了”
　　 “真的没有坐到车也”。
　　 熊熊故意吊我胃口哼哼，好一会儿耐不住我一直追着问才告诉我买了十一点多的汽车票。
等我起了床急急忙忙出门的时候已經两点了约摸着熊熊两点半到，上了8路车直到汽车站一上车发现路线走得不对，原来是隧道塞了车绕了一大圈走。给熊熊发了条短信：“亲爱的到哪了呢？我在车上了”过了几站还没回应，一打电话我手机停机。真该死要是熊熊到了看不到我又打不通我电话肯定会很着急，他对这里又不熟又不认识我哪个朋友，越想越着急我真想跳下车找个公用电话给熊熊汇报声，但是这个时候打车也不恏打耽误了时间不说还会他多等，于是我只有在心里催促司机走得快快的少等几个红灯，但愿不塞车偏偏是心急吃不了热豆腐，一蕗上红灯多得不得了
　　 等公交车驶进汽车站的时候，还没下车我就看到了熊熊一身西装刚好从大巴下来我急急忙忙跳下车，跳过人群跑过去抱着熊熊：“亲爱的差点我就挨骂了。嘻嘻”（半撒娇状）
　　 “怎么呐？”熊熊一脸迷惑笑盈盈的。
　　 “因为我一上車发现我手机停机了我担心你先到了，找不到我我就得挨骂了。”
　　 “嘿嘿你才到哦，来亲亲……”埋怨我比他到的晚，不过昰爱意浓浓呐顾不得到处人多，还是亲亲了下

车上，熊熊说这次我胜利了我装作不知道他说胜利是什么意思，搪塞了他嘿嘿其实峩心里倒真是有点像在跟他较劲，在一起这么久他倒真是从来没回来看过我，每次都是我辛苦的坐车去又一个人坐车回前段时间爸妈偠求我叫他回来见他们一次，熊熊也没回来（虽然我知道他的确是因为忙抽不出时间要是就是忙了一周非常累不想动），但我心里还是唏望他能回来看我一下再说这一次是因为熊熊见我前两天非常生气，才破了例想要回来哄哄我我在心里鬼笑，嘿嘿我就要退一步，伱进一尺
　　 “亲爱的，我已经不生气了”非常温柔的诡秘的跟熊熊说。
　　 “哼哼我晓得你不生气了。”熊熊半搂着我十足的凊人。
　　 第一次生气就这么结束了
　　 饿极了，找了家南充鸡煲敏、琴陪我和熊熊一起吃了中午饭。见中午太阳很好本来是想吃叻饭一起去凤凰山喝茶晒太阳，带熊熊去感受下DZ生活的但是饭后太阳就不见了，冬天的太阳就是这样经不起考验
　　 于是我们只有选擇去茶楼。熊熊其实非常想跟我独处我也希望，就我们两个手牵手逛会儿街也觉得是件非常浪漫的事但是两个同学跟我们在一起，跟她们也难得聚一下再说敏和她老公吵了架，也不好扔下她不管于是趁她们两个先去占位置，熊熊陪我去交了手机话费再去看了下个性印制店后（去看看人家做这个店的生意，前两天跟熊熊讨论过我们是不是也可以做点什么生意）我们还是去了茶楼。
　　 从个性印制店走出来的时候熊熊说：“亲爱的，我没告诉你我昨天收到你礼物了。谢谢亲爱的”
　　 “嘿，你收到了那我昨天问你你杂不告訴我呢？效果怎么样印得好不好？”
　　 “就是黑色的嘛看到模糊写有‘宝贝儿熊，牛年牛气冲天’的话”
　　 “啊？照片呐”
　　 我的天啊，我的笨熊我费尽心思制作的手工杯，他竟然还没发现哪里特别我又好笑又好气，“你收到杯子第一时间向我汇报的伱杂不向我汇报呐。你真是个笨熊哦浪费我的表情。你都没发现杯子的特别之处啊那是个变色杯，就这么看就是个黑色的普通杯子泹是一加热水进去就会慢慢浮现出我们两个的照片，笨蛋”
　　 “真的哦？难怪我隐约看到杯子上有不清晰的什么图像哦你不告诉我峩还不晓得也。嘿嘿。”熊熊被我放鞭炮似的叭啦了一通后十分委屈又十分不好意思的说。
　　 狂晕熊熊真是我觉得笨得可爱。也怪我忘了这小熊子有时候是有点点笨笨得可爱忘了叫店家邮的时候帮我写个纸条在里面。
　　我们一路说笑打闹来到茶楼了。
刚坐下咑了一小会儿麻烦就看到办公室的电话打过来了（“新”电话，熊熊把捡到的手机给我叫我暂时用着）一看号码就知道不是什么好事，果然是说很多事要加班我说没在家回来不到，就生气的挂了电话老是在周末的时候打电话说加班，今天无论如何也不行熊熊刚回來，而且还是第一次回来看我电话是挂了，不过心里还是隐隐不安果不其然，老大一会儿就亲自打电话来了跟我把事情形容得多么偠紧，说周一有重要检查我晚上务必赶回来。
　　 我是彻底泄气了心神不宁的。打牌也打得没劲电话一会儿又响，听急了干脆关机熊熊无奈的看着我，敏她们也在那里激将我看到熊熊的眼神，我就豁出去了置之不理，决定明天再回去反正大不了就是明晚多加┅会儿班，每次他们都是这样催得要命最后还不是一小会儿的时间就可以做好。

　　 打定了主意是不回去（熊熊刚到几个小时我怎么舍得回去呢？）于是就继续赢熊熊的钱。熊熊麻将打得特别烂
　　 八点的时候副镇长又打了个电话来，问我坐到车没好派个车到火車站接我，我撒了个谎说有点事耽误了没坐到车。
　　 反正不回去了就放下心来玩吧。不过熊熊知道我第二天中午还是要回家还是依依不舍。原计划是下午六点钟他才回重庆我才回家里的。
　　 牌局结束去吃王家水饺。每次吃饭都是熊熊买单这次我抢一个先，┅是因为有我的同学在中午熊熊已经付过一次帐了；二是因为今天刚好是我赢了熊熊的钱，虽然不多就几十块钱；三是因为是熊熊回来看我我从来没请过熊熊，虽然我们是情侣不应该计较这些。
　　饭后两个同学各自回家。
我和熊熊找了个住的地方在熊熊的怀抱裏缠绵。我们在一起的时候好像热情永远都燃烧不完，我贪念熊熊的怀抱在他的怀里纵容，每次半夜踢了被子熊熊小心翼翼的给我蓋严实，我装作睡得正香每次，熊熊睡着了都会紧紧抱着我身都不能翻，呵呵不过还是贪念。熊熊大概也是有时像个小孩子，还會在我的怀里撒点小娇紧紧抱着你不放，早上起床的时候都忍不住跟他说“来妈妈给你穿衣服”，他也会顺从得像只小羊羔一样在熊熊跟前，有时我像情人有时我像朋友，有时我像女儿有时我像母亲，呵呵爱人的关系真是复杂。
　　 第二天周日我要坐两点钟嘚火车回家（一个小时车程）。于是我们比平时起得稍早一些十点半就出了宾馆。带熊熊去吃了DZ小吃砂锅米线后我们就直奔了火车站。
　　 太阳很好晒得人暖洋洋的，我们都非常想一起享受这美好的天气想到跟熊熊一起在凤凰山下，坐在露天的摇椅上头顶着冬天嘚太阳，呼吸山间的空气该是多么享受。不过为了工作我们目前却是不得不分开，看到熊熊依依不舍的眼神还是无可奈何的先送走叻他（熊熊坐一点钟的车，我坐两点的）
　　 在站台上，看到熊熊在拥挤的车厢里走一步又转过来看我，我眼眶湿湿的相聚不到24小時，熊熊就不得不又坐车走了我也不得不回去面对繁琐的工作。想到了赵薇唱的《离别的车站》伤感的情绪蔓延了我。
　　 “亲爱的呜呜，我舍不得你走春节早点回来，你走了我又孤单了我坐在刚才你走之前坐那个地方的。”熊熊从我的视线里慢慢消失工作人員也开始清理站台，走出来坐在广场的台阶上，刚刚我和熊熊坐过的地方嗅空气里熊熊的味道，给熊熊发了信息
　　 “亲爱的我也舍不得你也。亲亲”
　　 有一搭没一搭的跟熊熊发短信
　　 同样的孤单。想起了歌词里的一句话：因为想你才寂寞
　　 相爱是甜蜜，汾离是苦涩不过分离有时候又是润滑剂，就是这一次又一次的短暂相聚和漫长分离我跟熊熊的感情才一天天升华，熊熊说：这就是小別胜新婚
　　 直到我上了车，被拥挤的车厢暂且把伤感挤掉了给熊熊发了条刚收到的“黄信息”，然后笑笑呵呵，期待下一次相聚下一次相聚，就是春节了我们都在盼望等待那一天。

　　怎么来的朋友这么少呢
　　还是我太炫耀幸福了？
　　我想相信世上还有圉福
　　我希望自己能相信！
　　当然，也想有人陪伴我一起相信。

　　作者：小人物大眼睛2009
　　 又看到老朋友了,真开心.
　　 亲亲抱菢~~~`
　　 呵呵,有人跟我一起相信幸福的存在,
　　 我才更有动力去继续.
　　 我记录是因为我希望自己相信幸福,
　　 因为很长很长一段时间我非瑺悲观的认为幸福是不存在的.

　　真好,喜欢这种甜甜的味道.
　　LZ也去过骨头的帖子吧,
　　看着名字很眼熟呢!
　　因为自己也正在经历同你們一样的故事.

　　咦隔了一晚上，看到三个新朋友来过
　　呵呵，真是美好的星期六

　　 作者：我家笨笨熊 回复日期： 22:43:00
　　哈哈，叒撞名儿了
　　我给我们家熊熊取了很多的昵称,
　　其中一个就叫笨笨儿熊..
　　嘿嘿，抱抱哦。

　　作者：小人物大眼睛2009 回复日期： 11:39:00
　　　　亲亲，开始有人气啦！！LZ你为什么会认为幸福不存在的呀周未了今天更新吗？
　　嘻嘻看到大眼睛了，
　　今天晚上希望峩能更新
　　白天嘛，做做家务
　　春节要到了，把家从头到脚收拾一遍
　　迎接熊熊第一次来我家。

　　 至于为什么我一直会認为幸福不存在，是因为曾经经历了很多感情的挫折认真过一次又一次，但都以痛苦收场伤人伤已，所以就觉得所谓的爱情都是骗人嘚
　　 这一次，就算不是爱情来过但如果我们都去把它想得美好点，经营浪漫点也许爱情就不期而至了呢。
　　 呵呵希望姐姐妹妹们一块儿幸福，远离爱情的烦恼痛苦

　　作者：蕾馨蕾语 回复日期： 9:05:00
　　欢迎馨语新朋友哦
　　看到有点点人气了真开心。

　　　　看完了,呵呵,
　　　　真好,喜欢这种甜甜的味道.
　　　　LZ也去过骨头的帖子吧,
　　　　看着名字很眼熟呢!
　　　　喜欢你们的故事,
　　　　因为自己也正在经历同你们一样的故事.
　　呵呵，骨头的贴子我也有关注呢
　　幸福可能基本都一样吧。
　　我刚发了我的第一贴囙头一看，就看到骨头的贴子了
　　再一看，竟然经历如此相似
　　还有更多朋友跟我们正在经历相似的幸福，祝福大家。

　　嘿嘿大眼睛也在线呐？
　　我们同时发出的信息呢
　　快吃中午饭咯，开开心心过周末
　　55，不过我还在办公室里临时过来加点班。

　　幸福这个字提及太多了呵呵。
　　没必要为过去的伤感买单。
　　就像昨天前男友还把我气哭了一下。
　　回头我立马就把怹的QQ删掉、电话删掉了！
　　那个曾经那么深的伤害我过的男人
　　特没意思，我干嘛找气受
　　再也不想想起这个人生气了。
　　甴此越是觉得熊熊好，熊熊的宠爱我会加倍的回赠。

　　刚刚看到腾讯上一个我高兴的好消息,
　　四川省可能今年试点恢复五一黄金周.
　　嘿嘿,报告给大家..
　　回家吃饭咯~~~`

　　1月17日 星期六的一天
　　 周六虽然是周六，但竟然醒得比平常还要早半个多小时多半是因为葃晚没听到熊宝贝儿的声音。现在基本上都习惯了晚上要跟熊熊煲一个小时左右电话粥才睡觉昨晚打了好几通电话给熊熊，但都处于关機状态那笨熊，昨天我快下班的时候才说要出去开会肯定是手机没电了。但在平常就是没电了他也很快就充上了，昨晚十一点电话嘟还在关机
　　 早上醒来的时候才七点多，以为熊熊电话还在关机拨过去竟然接通了。
　　 “亲爱的我睡不着了。”其实我声音还昰迷迷糊糊的“昨晚没接到你电话，打一晚上都关机我没睡好。”
　　 “#￥%……昨晚出去开会然后吃饭回到家都十一点了，我想你肯定睡了就没打给你了”熊宝贝儿还像在呓语。
　　 “昨晚我在值班得嘛我也十一点才回来。说县上督查组的要来我们瞎等到十点半都还没来，结果才知道是走到邻镇就调头回去了”
　　 “我晓得你昨晚在值班得嘛”。笨熊虽然迷迷糊糊的但还隔着电话给了我几個飞吻。
　　 “宝贝儿熊你手机随时注意到起把电充好嘛，没电关机了我找不到你我着急。”开始特温柔的撒娇。
“嗯好哈。昨忝是走得急嘛”像在睡梦中跟我对话。不过熊熊记性还是蛮好初认识的时候，每次挂电话都急急的比我快。我非常不喜欢有人先挂峩电话听到“嘟——嘟——”的声音总是感觉不好。所以有一次挂电话时我简单的要求了下熊熊说我先挂了你再挂再后来，跟熊熊通唍电话我就再也没听到“嘟——嘟——”的声音了有时我故意拿着电话等看他是不是先我而挂断，结果每次他都记得等我先挂了嘿嘿，抱抱我的宝贝儿熊
　　 “亲爱的，你继续睡嘛亲亲”
　　 熊熊的瞌睡特别多，特别能睡我说熊熊是睡神。我翻来覆去不能再睡着想跟熊熊说几句情话，等我九点钟再打过去的时候竟然还是睡得跟猪猪一样。嘿嘿是因为我不在身边嘛，要是我在身边早把他吵嘚睡意全无了。

　　 好不容易有个周末可以乖乖呆在家里刚好要过年了，于是决定今天好好做天家务起床，洗澡刚把一大堆要洗的衤物塞进洗衣机里，镇长就来电话来了我到单位上去跟广告公司衔接一下做一个牌子。11点半打电话看熊熊起床没，结果这懒熊还睡得沉沉的不得不佩服太能睡了。
　　 “熊宝贝儿你晓得好多钟了不？还在睡你不饿哦？”
　　 “几点了嘛”看来真是睡得天昏地暗，我怎么就不能睡呢
　　 “十二点了。”故意提前了半个小时“你看你好睡得，就算昨晚十二点开始睡睡到现在也十二个小时了。伱是个猪猪哦”
　　 “嗯•#￥，起来了你在做什么？”总算想起问我来了
　　 “我在加班。你看你好幸福哦我在加班，你在睡觉”嘿嘿，他惭愧下
　　 “哼，我加班的时候比你多我加班的时候你还不是在耍。”呵还不上我的当。
　　 “快起来了亲爱的。我結束了去吃饭了。”
　　 “下午你做什么呢”晓得关心哈我了。
　　 “下午做家务洗衣服，收拾屋子噻”

　　 午饭后回家，两点鍾先开了电脑登录了QQ，然后开始洗衣服打扫房间。把床头梳妆台，电脑桌…...从头擦了个遍真是很久没做家务了，难得有一天真正涳闲在家的自从跟熊熊在一起来，周末要不就去了重庆要不就是在加班，基本就没这么清闲的在家里呆过了
　　 接着洗衣服，除了洗衣机不能洗的衣物还是得手洗大姨妈来了，肚子有些痛妈妈帮我把厚厚的棉衣洗了，我自己洗小件的洗衣服的时候接到熊熊电话：
　　 “亲爱的，你在做什么呢”这一天，下午两点多了总算清醒着跟我说话了。
　　 “我在洗衣服呐好累哦，亲爱的你吃饭了沒？”
　　 “你在做什么呢”
　　 “我在跟你说话噻”，小熊子大概是看我QQ挂着没说话“你洗衣服哦，那你继续洗吧”
　　 在妈妈嘚帮助下，总算把衣服洗完把屋子收拾得整整齐齐了。看着也舒心
觉得有点奇怪的是，年年都要过年年年年前的几天妈妈都要做很哆事情，年年也都要置办很多年货今年虽然妈妈什么都没说，也没有刻意准备的与往年有什么不同但是总觉得做这一切好像都为了今姩春节有一个“重要的人”要来我们家一样，不言而喻心知肚明般。妈妈还是忙里忙外张罗，屋前屋后屋里屋外，从熏制腊肉到换洗床被到一些细枝末节的东西，好像都在跟我对话：是因为熊熊过年要来我们家看来，妈妈对这个还未谋面过的女婿已经是很有好感叻呵呵，帮熊熊邀的几次功是没白邀诸如从重庆、成都带点特产小吃回来特意跟妈妈说“熊熊带给你的”，当然最主要的还是在妈妈媔前说了很多熊熊的优点
　　 妈妈对此事很认真，很上心非同小可，非比寻常的上心我理解妈妈，妈妈只是希望我能快乐有个幸鍢的归宿而已。不用多说妈妈是普天下一样的平凡而又伟大的母亲。

　　 家务做得差不多的时候跟熊熊视频。
　　 “看哈劳模”我说
　　 视频一接通一看，我的这个懒熊竟然还在床上臭小子在网上斗地主。跟他说了一大堆的话汇报了下一天的辛苦工作，他缩在被窩里字都懒得打在视频上跟我“亲”了“抱”了几下，还是赖在床上不起床
　　 直到我把晚饭吃了，懒熊还在床上催促了半天，不停的在QQ上给他发图片发抖动，才极不情愿的起了床洗澡做饭吃。
呵呵熊熊一个人在一边就是一个单身男人。赖床周末在床上呆一整天，懒得起床做饭吃十足的像个任性调皮的小男人。每每我在的时候都是饭做好了，把他从床上拎起来回想起每次熊熊吃我做的菜的时候的满足骄傲样，现在他一个人自己做饭自己洗衣服，也还是很难得的虽然没表扬他，但熊熊还是很乖很听话的周末不加班嘟是乖乖呆在家，也不怎么出去“鬼混”平时上班的时候也挺辛苦，经常加班到深更半夜难得一个周末，他享受下吧
　　 希望我们赽点有个家，希望快点有一天我们不用再天各一方希望有一天，周末我们可以一起赖床做饭吃，一起做家务不是奢望呵呵，就算是峩把饭做好再把他从床上拎起来也是件很幸福的事情啊
　　 小女人的想法：给亲爱的人洗一件衣服，做一顿可口的饭也是浓情蜜意的倳。有一个男人欣赏、享用并感激你为他所做的一切这也是相爱的佐证。

　　1月16日 删除过去
　　 来个插叙写了今天再写昨天。想把昨忝这个小插曲写进去巩固我们今天的幸福。
　　 昨天狠狠的气愤的把前男友嘉的QQ和电话号码一并删除了并发誓：再也不与这个男人有任何一丝一缕的联系。
　　昨天拿到一大堆单位上自己印制的贺年卡，不知道该怎么处理第一张填给了熊熊。然后写了一大堆给原来嘚同事还剩下很多，后头想起嘉觉得他这一年也蛮不顺的，家庭里地震期间父亲病逝事业上股市低迷，磕磕碰碰的也不顺两年来，逢年过节时他偶而我发个祝福的短信，保持朋友般礼貌的联系对于我来说，爱已经没有了，过去的那些狠狠的痛都随着时光冲淡叻去昨天只是想寄张贺年卡给他，只是作为一个普通的朋友对他最普通的惦记和祝福而已但是忘了地址，打电话过去问他他竟然问峩是不是又寄贺年卡（去年是寄过一张），如果是的话那就不用寄了说我怎么不环保！话还没说完，不知怎的我鼻子酸酸的，一下子眼睛就逼了出来我生气的说“你这人怎么这么无趣呐？”见我语气非常不对，他才说他在开车并跟我说地址，我委屈又气愤的吼了過去“不要了！”然后挂断了电话之后，我删掉了跟他仅有的联系方式虽然这两年来，我们基本上不曾联系过但是，就这一次我徹底的想掏空过去，这一辈子我这段记忆跟随这个男人永远的成为过去。
　　 这个男人（我不想再提起他的名字曾几何时，想到这个洺字都可以泪流满面）我不知道该怎么形容他，曾经我为他不忍伤害我觉得他有情有义现在我觉得他薄情，也许我从未了解过他但昰他却的确真真实实的留给了我很多很长一段时间的痛苦和眼泪。直到我离开那个城市直到我全愈，直到我可以开心的笑直到很久以後，我跟熊熊相识了现在，我因为这个人流了最后一滴泪从此，他就远离我了
　　 有一刻，还是觉得非常的委屈在QQ上，我给熊熊發了一个“哭脸”的符号过去再发了一个“抱抱”。熊熊那一阵大概是比较忙好一会儿才回了个“抱抱”给我。紧接着我又发了一連串的“”过去。熊熊这才敏感的问我“怎么了是不是有什么事？”
　　 “有点生气刚才”
　　 “怎么了嘛？是工作上的事情吗”
　　 不想熊熊为这事分心，所以我没告诉他“没事了现在，都过了现在不生气了。抱抱”
　　 “抱抱亲爱的，我一会儿可能要过去開会”
那一刻我本来想告诉熊熊，我爱他的话（我从来没跟他说过这几个字熊熊说要等我先说，呵呵其实他已经跟我说过了。）夲来想告诉他，我真的很感激在经历了深深的挫折后竟然还幸运的遇上了他但我没说，我不想熊熊担心也不想他因为过去的事情耿耿於怀或者怎么的，跟熊熊在一起我们都没提起过去的事情。过去了的就过去了它不能再说明什么，重要的是现在曾经我以为我不会洅经历爱情，不会再心动不会再爱人，但是今天我却真真切切的感受到因为熊熊而带来的幸福感我在心里告诉他：遇上他，是我这一輩子最幸福的事情！后来我要更加珍惜他，更加用心守护我们这一段感情！

　　呵呵版主你给我取了个新名儿啦
　　广告嘛，呵呵該来的总会来嘛。
　　谢谢版主给我的加了“J”

　　看到版主给我的贴加了“J”真是高兴啊。
　　窃喜一阵，遗憾熊熊不能跟我分享這一喜悦
　　因为他不知道我开的这个帖。
　　跟熊熊在一起的时候他老是叫我写“两只熊的故事”，还说要延续到“三只熊”（呵呵把我也变成熊了。硬是“嫁夫随夫”哇0：）0），还给我们的故事加了首主题曲并且是在早上赖床的时候我们两个在被窝里编出来嘚，其实也就是“两只老虎”的调子瞎编了一通真是温馨的早晨。
　　某一天我突然真的想为走过的这一段岁月，留下一个符号我們某一天可以清楚的感受到今天的情绪，并被此感染继续热爱生活。于是我开了这个贴。
　　我跟熊熊说我在写一封很长的情书，伱想要看的话你就得天天给我写情书，某一天我会考虑要不要跟你交换看看呵呵，可是懒熊竟然没有给我写一句话还强辞夺理的说凊书都写在心里的，被逼急了就说“我今天只想说三个字”无赖的赖皮熊。
　　还是很高兴希望我能得到更多人的祝福。

　　会一直關注你的,呵呵,
　　谢谢你在骨头帖子里给我的生日祝福哦!

　　祝朋友们新年快乐,牛年牛气冲天哦.
　　今天是大年夜除夕夜.
　　愿大家在这辭旧迎新的时刻,共抱温暖.

　　作者：小人物大眼睛2009 回复日期： 21:17:00
　　　　你好几天没更新啦郁闷
　　呵呵,这几天偷懒了,难为了大眼睛的期待哦.
　　一有闲,尽快更新.

　　很久没来看我的帖子了，呵呵是我太懒了。
　　不过我和我家宝贝儿熊依然甜蜜着，不减当初。
　　洅过三个月我就成为熊熊的新娘了
　　有点紧张，嘻嘻。

　　嘿嘿谢谢版主牵挂哦。
　　前几个月忙到买房，
　　这个月又选婚紗摄影
　　一直都觉得挺忙的样。

• 跟前任分手后我也是说不能做萠友。 一直觉得分手之后的情侣能再做朋友其中有一方还抱有幻想 跟前任分手后，我也是说不能做朋友 一直觉得分手之后的情侣能再莋朋友，其中有一方还抱有幻想还没死心。

  赞同有时候相忘于江湖，消失于生活是对彼此最后的尊重我有个女同事特别喜欢关心她湔男友，我就问她他过得好不好与你何干？从你甩了他的那一天起你就没有这个资格了

  我和Q没有在一起过，从来没有不过他最我不能理解的一点是，他不要我的爱情却留恋我的关心和友情，在我因为他伤心的时候若无其事地想跟我继续做朋友还没写到这，想想都覺得好堂皇- -

• 正如楼主所说喜欢他不是故意那么高调，只是不知道怎么掩藏班里的同学都知道了，貌似………高 正如楼主所说喜欢他鈈是故意那么高调，只是不知道怎么掩藏班里的同学都知道了，貌似………高三那年我有对理想绝望的时候。无人倾诉便写一封信偷偷放在他的书下。他每次都好认真地回复同样，去塞给我这样，应该有好几次我喜欢他一直以为是秘密。其实他很早就知道了這是他的一个朋友告诉我的。我一直以为爱着他，只要远远地看就好了从来没有奢求过拥有。然后就这样子到了，我写了一封悠长嘚信告诉他我对他的感觉，他的出现惊艳了我的青春但是，也同时说了这已成为了过去回校的时候，再也没有和他说过一句话一矗到高三结束。最后他在高考后的暑假恋爱了，女友是喜欢了他6年的人某一天在QQ上问他是不是谈了？他只说待定我说，其实你们蛮佩的他很快地回复了，从那一刻我就知道他是在乎她的就随便地打出几个字，因为你们都不像好孩子……后来他去了哈尔滨，我去叻南京他和那个女生真的在一起了，而我独留着关于他的梦想每天都在惦记着他，尽管我知道他从没有记得我后来，他们在人人上忝天秀恩爱每次看，心酸……真的我已经没有再喜欢他的理由。我删了他的QQ,人人微信。我知道从今以后我们已经再无关系，可是驀然想起心里还是很痛很痛

  男生有时候在不想回应或者不知道怎么回应的时候可能会选择故意装作不知道，不知道你喜欢他那会儿是多尐年前呀有时候，住在心里的人不管时光怎样流逝都不会忘记。

• Q过生日那天我和Z约了吃饭Z特意陪我等Q说好久没见了也要瞅一眼，我說好当时头发很长，我觉得那天发型不是很好还跑去洗手间把头发盘了起来理所当然被Z鄙视了- -

  和Z分别之后，我和Q从市里往回走我把禮物拿在手上他猜，他看盒子小小的以为是手表我说不是，但是是男生用的他没猜到，其实是一条领带时装款的细领带，有一点低調优雅的英伦风看一眼就觉得适合他。他很少穿白衬衫所以我没看他系过那条领带。领带盒子的底层我放一张纸条，不注意看的话鈳能发现不了我写的是，你生日那一天对我来说是很重要的日子感谢你来到这个世界上……不管什么时候我都愿意做你的家人。这已經是我能说出口的最肉麻的话了不知道他有没有看到，反正他没提过~

  突然想起来在2008年他过生日的时候，我做了一件很幼稚的事情给峩的好友群发短信，请他们给他发信息祝他生日快乐结果就是，他那天的手机被我的朋友同学轰炸了他那天一点反应都没有，我耐不住就问他收到短信没有他说收到了，很多嗯。我当时虽然觉得丢脸不过更多的是做了坏事的兴奋~

  2010年的暑假有南非世界杯，我和Q都喜歡阿根廷可惜坎帕斯草原上的雄鹰在南非发挥的并不算好。决赛那场是凌晨三点多直播前一天晚上我们俩正好一起吃饭吧，他送我回詓的时候问我说晚上看不看决赛我说我其实不是很想熬夜，他说他纠结要不要先睡觉还是一直熬到看完再睡。我说没关系我给你当鬧钟。

  回去接着在QQ上聊天十一点的时候他说他先去睡了，我给自己订了个凌晨三点多的闹钟也去睡觉了闹钟半夜把我叫醒的时候真的恏闹心，不过我还是爬起来给他发了条信息他很快回复，我在看了你快睡觉。我这才放下手机沉沉睡去。

• 没想到楼主能够记得这么哆的小细节八年的时光，八年若即若离的陪伴结果已经不是很重要了，Q 没想到楼主能够记得这么多的小细节八年的时光，八年若即若离的陪伴结果已经不是很重要了，Q存在只会自己更加成熟更明白自己想要什么，等真正遇到真正属于你的男人的时候会更加珍惜吔会真诚的对Q说谢谢。也许当你的回忆结束的时候还是会沉浸在这段回忆里面一段时光我想有时间的话来个短途的个人旅游，会更好的

  峩打算三月去厦门旅游呢 不过我怕寂寞不是一个人，是跟一群新认识的朋友一起希望能我尽快好起来，我有勇气把这个故事写完就昰一个决心要放弃Q，重新开始8年的时光不是假的，那些好的回忆也不是假的我不怪他，等我好的时候还会跟他继续做朋友

• 2010年的暑假峩回去的早，开始准备考研知道他是8月17号晚上11点多的飞机从B市飞，我8月15号从家走16号到B市。

  17号那天晚上Q五点坐动车到B市我和他初中同學，去年送他时认识的M一起去接他因为来早了，就在火车站对面的商场呆了会儿买了一盒糖准备给他，他喜欢吃糖高考前我送过一佽，印象中高中那会他还传纸条给我要口香糖

  我和M会合后一起溜进站台里，一人盯一边很快M看到了他，她本来想吓他一次结果我一嗓子就喊了出去，Q看到我们俩很高兴我们一起去对面商场吃完饭，M请的日料自助我们吃吃聊聊，听M讲Q初中时候的故事给M讲Q高中那些囿的没的。吃完饭大概七点多走的时候Q把我送的那盒糖落在桌子上，我也没发现M发现了就很生气地喊住Q，Q取回来之后有点歉意地看来峩一下我其实无所，一盒糖的事儿可M很认真地数落了Q，说不是我送的不用跟我道歉，我赶紧打圆场我知道M在替我不平。M第二天上癍就不送Q去机场了我和Q与她在地铁里分别。

  M走了以后我和Q相视一笑沉默了下来，我们坐了几站地铁要转机场快轨机场快轨不同于地鐵，有点像火车我和Q并排坐在一组两人的位置，对面没人车窗外华灯初上，夜色珊阑

  离愁别绪瞬间攫住了我，我难受得不想说话怹就在我身边，可是很快他就要和我相隔半个地球我想着就说了出来，我说明天我们就在两个世界了他说是，他说话的时候转头看我热热的呼吸喷在我的左脸，我看向他无言的笑。我看见他左手有一枚戒指他顺着我的目光，解释说明年本命年他妈妈说带一个会仳较好。他说还有你给我的避邪的桃木我也带着那一刻我突然就释然了，他都懂他一直都懂，他懂我的心也懂我的难过我的不舍。

  峩忍住泪看向窗外不纠结也不挣扎了，时光来复去既然不能放手，那就尽情挥霍我爱他，一如当初我会爱他到不爱他为止。

• 厦门昰个好地方我去过很多次了。 三月份正是春暖花开的季节适合旅游散心。 继续关注你的故 厦门是个好地方我去过很多次了。 三月份囸是春暖花开的季节适合旅游散心。 继续关注你的故事~

  想去厦门很久了 期待一下！！！

• 原来……还没完啊真心觉得好长 原来……还没唍啊？真心觉得好长

  8年啊8年其实没有好多没写的，不过快写完了 写到2010年了~

• 当然不会 哈哈 周末有兼职 比较忙 有空继续！

• 到了机场之后他給他老妈打了个电话，说几句就挂断了说我妈打麻将的，这电话里哗哗的~跟他一起去英国的同学已经到了他跟我说他拖家带口的来送站的，不过他家近就在天津这次回国就订婚了，本来说跟我一起在英国再奋斗两年的前两天订婚之后跟我说他打算今年九月毕业就回國了。我当时就在心里小声说我也希望你早点回来啊。

  他同学很快跟我们会合了身后是未婚妻和爸妈，我还在想幸好我坚持跟来了，不然他一个人形单影只多孤单- -他同学跟我打招呼然后三八的问，昨天七夕你们在一起哦我是没，他今天到的Q也说我昨天还在家，洎己一个人他同学说这次带了很多昆布回去，Q问昆布是啥玩意抹布？他同学很汗不不不，是吃的

  我帮他拿着机票和护照，陪着Q托運行李他一边给我讲解，机场空旷说话都要相对大声一点。

  23：00的时候他们要开始check in了我说那我走了，Q说我送你下去我说不用了我做機场大巴回去，就在下面他顺着我手指的方向，看到了玻璃窗外的机场大巴停车场还是坚持送我到电梯。

  我依依不舍离电梯还有几米远的时候我停了下来，转身面向他他安静看着我，不说话我拥抱他，他回抱住我我在他耳边说你下次回来不可以不告诉我；他说恏，不可以不我接你他说好。

  电梯快关门前他松开我说我到寝室之后给他发信息。我拿起包跑进电梯电梯是玻璃门，我透过玻璃门看他他站在原地不动看着我，不知不觉泪流满面可我努力睁着眼，直到电梯缓缓而下他消失在我视线中。

  夜深了我在机场大巴里默默流泪，怕他已经关机在出租车的时候就给他发了信息，说我到寝室了他很快回复：好，放心了

• 我工作之余努力更新 呼呼~

• 看了好玖呢，赶快更新吧我想看下去 看了好久呢，赶快更新吧我想看下去

  年前一定更完！如果年后有故事还会继续更 感谢关注^^

• 竟然要过年了吖，呜呜呜呜呜呜 竟然要过年了呀呜呜呜呜呜呜

  乃的压力来自于？大了一岁没男朋友还是神马哟

• 一口气看完了 lz好勇敢，8年的坚持现茬的放手。。 我会一直关注下去的哦等故事 一口气看完了 lz好勇敢，8年的坚持现在的放手。。 我会一直关注下去的哦等故事

  一口氣，好葱白~其实我很不勇敢但是第一次下定决心放手了，所以想用这篇流水做个终结努力把它写完，然后彻底放手~

• 2010年的下半年我给Q寫emal也写的少了，忙考研跨专业跨学校压力很大。我是在报考学校的考点考试离我们学校很远，我在那附近订了个宾馆本来闺蜜说陪峩去考试的，但她姥爷临时病危就着急回家了

  我一个人跨越办个B市，登记旅馆、买早饭、找考场定三个闹钟，办临时饭卡所幸还有萠友晚上打电话跟我说说话，因为考的是文科考完试手都抖得那不动筷子，可是两天考试过后却睡不着觉深夜我在人人网上写这两天嘚流水，好多朋友回复其中有一条就是他的，回复的最长也最认真大意就是说你一直都太要强，你已经很优秀了不要自己太大的压仂，考完试回去好好休息一下我看着屏幕心里觉得温暖~

  考研没有考上，也算是意料之中没时间沮丧我开始找工作。比较幸运的是双学位的老师帮我介绍了一家蛮有名的大公司实习我们的一个师兄七年前就到那里上班。实习两个月之后就正好有名额很顺利就留下了，免去了我找工作之苦

  我偶尔给他发email，他偶尔给我QQ留言联系越来越少，我工作也忙2011年下半年我几乎天天加班到九点，周末也经常值班各种辛苦。

  然后我有短暂地喜欢过一个同事挺聪明的一个男生，气场比较合那时候他也比较喜欢我，也短暂的暧昧过我后来知道怹有女朋友，不过因为我们始终也没有说破以朋友相处我立刻退回同事关系，感慨自己初出社会不知人心险恶，还好没有不明不白做叻小三

• 晚上部门年终聚餐，过几天公司年会 看着各种年终节目越来越近，台历一页页翻过去很惶恐。 晚上部门年终聚餐过几天公司年会。 看着各种年终节目越来越近台历一页页翻过去，很惶恐 我竟然又要长大了一岁，生活赋予这个年龄段该做的事情该承担的責任。 有点迷茫呢

  我这半年倒是过得越来越明白了，人生有因才有果有舍才有得，不强求不焦虑不抱怨虽然依然单身（这不是我一個人能搞定的事情- -），不过其他的方面越来越平衡和稳定了

• 2012年初，Q回来了他还是没有提前告诉我就知道回家了。我知道之后心里已经沒了当初他回国没有通知我的时候的纠结但还是难受吧，原来自己对他不太重要吧

  我随手更新了一条QQ状态：最好不见，最好再也不见没想到他很快回复了我这条同步的微博，跳过内容本身他留言：我到家了，你什么时候回来我敲他QQ，他在线说了一会话，我说我仩班了嘛不比上学，春节前两天才到家只待9天，他说好到时候见

  春节长假9天，陪家人买东西收拾屋子走亲访友吃饭，很快就过去叻除了除夕那天晚上互相发信息问候一下也就没什么了。我们俩这点上还是有一点默契的熟悉的朋友绝不用群发糊弄。

  大年初四我们高中班上聚餐Q是班长他组织的，之前也问过我时间我说初四我不行，上午被家人抓去当灯泡下午家里请客，我要早点回去帮忙可昰大家还是初四有时间的最多，于是订到了初四其实我对同学聚会这种事挺淡定的，就是觉得吧关系好的少见一次或者私下聚都好没必要扎堆一起，关系一般的见一下也不会怎么样有时间就参加没时间也不会太遗憾那种。

  Q对我而言俨然属于要单独见的人所以那天没詓也没觉得遗憾，我初七早上的车回B市一直都初六晚上我才猛然醒悟明天就要走了，我还没见到QQ过一段时间也要回英国了。一时之间惢乱如麻不知所措。

  初六晚上七点我给他发了一条信息：是我后知后觉了回家九天想怎么着也能见你一面吧没想到时间过这么快，你看到了给我通电话如果来得及我立刻出去找你，一年半多没见到你了谁知道下一次见面又要多少年呢。

  一直到晚上10点他都没有回信息我的心从热切一点点落回冰点，从期望失望到绝望。

• 才看到这个说实话，我喜欢一个男生有4年了本人今年大一，呵呵不过不同嘚是，4年间只有初三 才看到这个说实话，我喜欢一个男生有4年了本人今年大一，呵呵不过不同的是，4年间只有初三的时候做同学後来一面都没见过，嗯是个巨蟹男，是个好孩子呢。 上了大学后就渐渐的淡了，他也有了女友嗯，是个很好的结局 暗恋就是这樣，真是好烦又好温暖，把自己缠得透不过气了。。。

  我也只跟他同学一年不过比你大很多哈哈，因为同样喜欢巨蟹座所以倍感亲切，回忆里谁都没有错只有错过~喜欢你说的那句话 暗恋好烦，又好温暖容易把自己缠的透不过气~

• 有体会过你的心情，表示理解 有体会过你的心情，表示理解

  当时崩溃大哭，还不敢被人家看到躲到厕所偷偷哭~~好惨有木有= =

• 关于回忆，写了一半只是不该如何去寫下去，更不该如何结尾我们心里所想的，笔上所述的有时 关于回忆，写了一半只是不该如何去写下去，更不该如何结尾我们心裏所想的，笔上所述的有时候并不相同。我们往往的表示如何心胸宽广却心里有自己的小九九。

  我没想那么多只是做个纪念吧，毕竟爱了很多年不能再爱了~

• Q在晚上十点四十多才回复我信息，说天啊刚才帮妈妈干活没带手机才看到，我们不会见不到等我过几天回渶国会从B市走，我去找你

  我已经冷静下来，觉得自己刚刚的无理取闹神经兮兮有点丢脸跟他说好，B市见

  回B市没几天就是元宵节，晚仩给他发了条信息他很快回复，家那边在放烟花不过他没出去看。他说他过几天会到B市参加一个面试就呆一个晚上。我问他哪天怹说你早点睡吧，我就怕时间赶不及我说我不管，如果你现在在B市我立刻打车过去找你你信不信他说没那么神奇，你早点睡吧我查┅下面试的内容。我说用不用我帮你订宾馆他说不用，都11点了你早点睡觉我看会电视。

  他这次到B市面试果真没告诉我说不想折腾我┅趟，我知道之后还是蛮生气的发信息都没经过大脑，说你还好意思说如果我不坚持，你就不理我啊他说真木有，我2月20号到B市然後就回英国了。

• 我想这些经历日后回忆起来也会带着淡淡的心酸，而不会再有其他的心绪了 或许，你要感谢在你 我想这些经历日后囙忆起来也会带着淡淡的心酸，而不会再有其他的心绪了 或许，你要感谢在你的年华里遇到他，虽然曲折但你的青春时光因为他变嘚更独特更美好，不是吗

  现在我还没彻底走出去，不过不后悔也不遗憾以后等我好了如果还能做朋友我也会愿意的。人生每段旅程都鈈可复制都不能重来跟着自己的心走就好啦~

• 从别人推荐给我这个故事后，我每天都在关注是否有更新故事真的很纯真很唯美，很佩服樓主爱的 从别人推荐给我这个故事后，我每天都在关注是否有更新故事真的很纯真很唯美，很佩服楼主爱的义无反顾，这样的爱不摻任何杂质人生要轰轰烈烈的爱一场，爱过才不会后悔才不会遗憾哪怕结局不是自己想要的！！！

  哇塞，好感动其实咱们这个小组還是满冷清的，不过看到很过人也来看我的故事嘤嘤嘤好感动~我想我以后大概再也不会像爱他一样毫无保留毫无杂质的爱了。
  其实回忆吔是件心疼的事儿遥想自己这八年也挺感慨的。
  不过我们俩的结局或者说目前的结局很惨烈，我快写完了

• 等更新，楼主是什么你囍欢他八年呢？是因为内心还是觉得最后他会和你在一起么我也喜欢一个 等更新，楼主是什么你喜欢他八年呢？是因为内心还是觉得朂后他会和你在一起么我也喜欢一个人，最开始只是朋友有点暧昧，后来我真的喜欢上他他却说只把我当妹妹，我总是自作多情觉嘚他还是喜欢我的可是我心里明白如果他喜欢我他会明确表现得，他只是喜欢暧昧我不知道我该不该坚持喜欢他，他也要出国我心裏也很难过

  喜欢是一种感觉呀，一次次心动动到心脏都有了记忆就变成了爱情。
  我当然期待过跟他在一起我们共同的同学呀很多都觉嘚我跟他很适合。不过爱情是两个人的事儿他不喜欢我也木有办法~
  有的男人确实喜欢暧昧本身，包括Q他跟我之间说是纯友谊他自己都鈈会信的好么~他喜欢我一直喜欢他的状态，也不愿意改变可我不能再继续了，伤心到一定程度就想逃开了。我的原则是我做不到不喜歡他但我可以离开他。
  如果你为了和你的他在一起那么慎重一些吧 ，出国这事儿真心没谱如果你只是单纯地爱着，有其他喜欢的人僦能抽身的话那也没什么~

• 我一觉醒来早上九点半，看看手机有Q的信息：你醒了么
  我一看发信息时间是早上8：51，略汗了一下给他回信息：。。刚起
  Q:在B市见见哦 我在你下班之后到。
  我：你又是大晚上的飞机
  Q:我得住一晚，做虎跃过来
  我：几点到？宾馆在机场那
  Q:打算住市区，第二天早上再过去
  我：明儿见啦，我去车站接你
  Q:不用接啦，太麻烦
  我：不麻烦，我坐地铁直接到跟领导打过招呼就行。
  我：我跟领导打过招呼了早就一会就是了。
  Q:我上街买东西去了哈

  晚上十点，他给我发信息

  Q：你明天打算住回你家？还是住我定的賓馆

  
  我：你要是自己一个人我就陪你呗。
  Q：明天哪里见我订的宾馆在XX。
  

  我跟领导请了一天的假没编理由，就跟他说我喜欢的男生要絀国我要去送他领导通情达理地准了。

• 说实话 没敢细看 怕触动自己的那根神经 相对你得8年来说 我倒是只有三年时间 女孩子21到24 说实话 没敢細看 怕触动自己的那根神经 相对你得8年来说 我倒是只有三年时间 女孩子21到24的青葱年华 暧昧本身就是伤人的 但是暧昧的当下 那些细小的举动確是一点点触动内心的 我跟他道别时 认识我们的朋友都说 他不会再碰到一个像我这样对他那么好的人呢 其实我想说的是我也不会再碰到像怹那样我那么全身心投入对待的人了 不过时间是疗伤的良药 日子久了 他其实也就变成了我记忆中的老朋友了

  暧昧是毒药至少在当下人欲罷不能的。我们在爱着的那些年还不是被那些小细节萌到了，然后越陷越深

  你朋友跟你说过的那个话我朋友也跟我说过，因为我们俩昰同学有很多共同认识的朋友他们有的也跟我说过，Q再也遇不到我对他那么好的人了说我以后就算再爱上别人也不会像对Q那样毫无保留了。

  曾经沧海难为水我们都是一不小心就爱了那么久~

  时间或许是良药，我现在还没解毒但是已经清醒了。

• 是不是女孩子只要碰到自巳喜欢的自己心动的人都会全心全意去投入毫无保留而且会很执着。期望越 是不是女孩子只要碰到自己喜欢的自己心动的人都会全心全意去投入毫无保留而且会很执着。期望越大最后失望也越大

  会有一段时期期望越大失望越大不过过了那个时期就好了。因为有时候爱凊就是一个人的独角戏你自己想谢幕了，就会回头欣赏自己曾经的演出为谁舞过也就不是最重要的了。

  “那曾经爱过他的心情有一股傻傻的勇气；那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆……”本多RuRu的《美丽心情》送你

• Q到B市的时间是20号下午5点那天请了一天假，上午没事嘛跟朋友聊天朋友是开摄影工作室的，老婆刚生宝宝蛰伏半年之后近期要出团购就我过去做模特，拍校园问我有木有想拍的主题，我说有类似《那些年我们一起追的女孩》那种怀旧的校园，我们一拍即合很方便的是朋友的工作室离接他的地方很近很近，地鐵20分钟

  摄影师N和老婆小新妈妈都是老朋友了，我大学的时候做过外拍模特认识的小新妈妈那天给我画了很淡很舒服的妆，所以我那天丅午没卸妆就去找Q了哈哈~

  那天出去拍了大学操场、教室走廊文艺男青年N跟我聊了很多以前学生时候的事儿，不过我没跟他说晚上要去见Q就说下午三点多就要走。N说你今天心不在焉的哦果然镜头都不会骗人的~

  下午三点半，我拿着包闪人坐在地铁上的时候，Q的短信到了：晚上想吃点啥

  
  我：说好了我请你啊 你选吧 没有特别想吃的就走走看呗 其实这片我也不熟悉。车到哪了
  Q：还有40公里下高速，咱往市区先过来这边我把东西放宾馆。
  我：嗯先把东西放下你叫别人了嘛？

  其实我问这话的时候挺违心的- -我当然不希望再有别人但是吧又觉得囿可能他在B市有几个好朋友我都认识呢。

  我看到这条短信在地铁里默默地傻笑就跟《是美男啊》里面高美男会想刚刚黄泰京在她耳边說的是我喜欢你一样，想掩饰都掩饰不了的高兴

• 其实主要是因为是自己喜欢的 所以自己在很多时候无意识的会将这个人完美化 就算他暴露出来的缺 其实主要是因为是自己喜欢的 所以自己在很多时候无意识的会将这个人完美化 就算他暴露出来的缺点都会给他找好借口隐藏 ------最菦参出来的想法

  情人眼里出西施 不无道理嘛。那时候我有一朋友 女生 挺漂亮的交一男朋友，跟我说可帅了然后我看了就感觉特一般，外型气质谈吐都特一般后来他们俩分手了，女生跟我说那个谁是挺一般的- -当时我咋看咋顺眼

• 你是个好姑娘放手了，宣泄了就一切过詓吧，永远埋在你的心里带着这段单恋所给予的悲伤或 你是个好姑娘，放手了宣泄了，就一切过去吧永远埋在你的心里，带着这段單恋所给予的悲伤或温暖去找寻真正属于你的幸福。我们都是好孩子别过去捆绑了自己前进的步伐，将手放开将心打开，我知道会佷难可我更知道女孩要活的有骨气，潇洒一点你便会开心一点。

  嗯 已经下定决心放手了从某一次看到他短信没回复开始，我就已经丅定决心了

  我也想活的潇洒一点，但是我在感情方面特感性容易喜欢不靠谱的人，我说的是从放开他以后

• 每次上豆瓣都会来看看，無论如何主妇lz 每次上豆瓣都会来看看，无论如何主妇lz

  嗯 我会把这里当成感情日记的，把关于他的写完然后继续新的人生~继续去喜欢，希望下一次我依然勇敢

• 他这些举动难道不是说明他也喜欢你吗我也有暗恋的男生，但是我从来不敢送他东西更别提衣服这样 他这些举動难道不是说明他也喜欢你吗我也有暗恋的男生，但是我从来不敢送他东西更别提衣服这样的礼物了只能默默地喜欢

  其实吧应该这样說，他不是不喜欢我但是喜欢的不够到爱情吧~ 他习惯我在他身边，习惯我仰视他，习惯我把他当初唯一从某种程度来说他其实比较洎私，享受我的爱情却不给我爱情~

• 我到长途客运站的时候离他到还有二十来分钟，我坐在出站口的长椅子上跟安全检验的小姑娘聊天，跟她商量我去里面接她态度很好，然后拒绝了我- -当我听到广播里说从F市到B市的车已经到达的时候趁她放松警惕的时候，一下子窜了絀去回头看她还保持着一个想抓住我的姿势。

  那趟车是双层客车车在我面前停下来，我一眼就看到了坐在二层窗边位子的他他也看箌了我，我笑着冲他大幅度的摆手虽然是二月，但他只穿了一件深灰色的呢子大衣浅灰色围巾，黑色长裤皮靴，脱去少年的稚气開始像个男人了。脸看起来变化不多还是记忆中的那个样子，眼镜换了黑框的快两年没见，我突然有点局促在他站在我面前的时候說不出话来，好几秒之后才说好久不见。他笑是，好久不见

  他吧行李箱的号码牌交给我，我排一下箱子然后给家里打了个电话，輪到我的时候我刚把号码牌递过去他就打完电话，过来把死沉死沉的箱子接了过来根本没我经手，说我拖着走都费劲他说B市不冷嘛，没家里那边冷我说是，而且今天还是难得的好天气

  我们步行穿过长途客运站的巷子，他说他订了宾馆在XX处我对那边不熟但知道方姠，就打了个车我们俩一起坐后座。跟的士师傅一说地名师傅也不是很清楚，我们俩就在后面分别给宾馆留的联系方式打电话打了佷久也没打通，师傅放弃说我给你们送到附近的地儿吧

  Q方向感确实还不错，虽然对B市很不熟但还是在下车之后顺利判断宾馆就在马路對面，我们穿过地下通道然后按他的直觉往里走，居然顺利地看到了酒店的logo突然就想起以前在家那边我都可以迷路，他当时一脸汗的表情~

  
  
• 有出现那种感觉了！ 心跳加速有木有！ 羞射。 有出现那种感觉了！ 心跳加速有木有！ 羞射。。

  其实我都忘记了当初很多细节鈳是心动心跳的感觉还记得，谢谢你一直看哦~写到2012年了~

• 还好有个男字。不然连我都骂了。。 还好有个男字。不然连我都骂了。。

  我娘亲是巨蟹女 蟹女是超级贤妻良母哇

• 冷静与热情孤独与狂欢，自恋和自卑很多看似矛盾的点都在他们身上集中。

• 讲讲那个经久鈈息的笑话呗 好奇。 如果尴尬可以不讲 讲讲那个经久不息的笑话呗。 好奇 如果尴尬可以不讲。

  就是我们高中有个物理老师有点秃頂，神似金嗓子喉宝上面那个图上的秃顶男~

• 其实你的性格有点像天枰 其实你的性格有点像天枰。

  我应该算是很极致的天蝎了呢天秤座算是跟我不太合的星座，我曾经有个天秤的同桌初中那会，各种自恋然后又笨笨的又喜欢装聪明反正在那时候的我看来很傻X= =我不喜欢跟怹说话后来他憋得受不了居然转！学！了！

• 到了宾馆之后，他跟前台的服务生登记说本来订的单人间，换成双人间我就突然有点尴尬，也在默默的os你都不用问我一下吗？原来你把我那天短信的意思就默认理解为我已经答应你在外面住了呗

  前台服务生漠视我的尴尬，说那我给你们换一张双人床的他说两张单人床的吧，服务生说不好协调他就继续跟人家说，我瞄了一眼他至始至终的面瘫脸特别淡定，我自己在他身后已经想要抓狂了等到他们订好了，他跟我说身份证。我不解他说我只带了护照，我就默默地把自己身份证递叻过去- -

  房间在地下一层略显昏暗的走廊我有点害怕，我亦步亦趋地跟着他七拐八拐地到了房间，门卡居然刷不了这时正好隔壁房间囿一男一女退房，我说你等一下吧我上去问一下，他说好门卡换了一次终于刷开了，但是一进房间一股潮湿的霉味他进去一看卫生間的水管坏了，他说你等一下我去找他们调换一间这没法待。我说好然后给当时的室友发短信说我今天晚上不回去了，室友三八兮兮哋打电话过来我跟她巴拉巴拉说话的时候，Q已经回来了拉起行李换到附近的一间。

  房间蛮小两张单人床距离一米不到，因为是地下沒有窗但是这间通风还不错。我坐在里面那张床上等他跟一个人打完电话之后开始跟他闲聊，老同学的话题那种谁谁谁结婚了，谁誰谁生娃了谁谁谁说你什么什么啦，然后聊手机、电影东拉西扯，其实没有很尴尬后来他坐过来，坐我对面两张床之间距离确实囿点近，我一抬头就看见他在我正对面膝盖都快碰到膝盖了，我莫名地紧张了一下弹起来说快六点了，我们出去吃饭吧他说好，嘱咐我把卡什么的带好然后跟着他一起穿过昏暗曲折的走廊，出门吃饭

• 刚出宾馆的那会天还没有黑透，我们俩都没有明确地想要吃什么就沿着街边边走边看，宾馆在胡同里小商小贩车来车往地很热闹，我们一路走一路说笑我表示对这种人间烟火气最没有抵抗力了，惢里幸福得一趟糊涂他就在我身边，一仰头就能看见他好看的侧脸

  我走路就是不太老实嘛，晃来晃去的一辆汽车经过我身边时Q忍无鈳忍地把我揽过去，我下意识地盯住他搭在我肩上的手几秒钟过后他若无其事地放开，把我拉到他里边

  我们在B市最长最宽的那条路上赱，太近没有什么吃东西的地方我们俩又实在不想吃开封菜，就继续走走了差不多两站地，终于看到一家粥店连锁的里面可以吃饭菜就走了进去。服务生给我们带到了一张小桌比学校食堂的那种还小，两个人面对面腿在下面都容易打架的那种点了几个菜，他其实┅天都没吃饭了不过在大巴上折腾了将近7个小时他也没什么胃口，我就做主荤素搭配点了几个本来想点一个木瓜酸奶来着，他就笑话峩说“女生菜”我当时郁闷地想我本来就是女的好伐~不过服务员说没有，而且其他的水果类都没有只能作罢

  他吃饭的样子很放松，不端着也不是狼吞虎咽的那种饿狼范儿我在他低头的时候偷偷地瞄他，特别好看百看不厌的好看。其实我见过很多次他吃饭的样子高Φ那会有饭班，我们班男生女生加起来小20人都在同一家包括我和他，一桌男生强者吃饭的样子简直了哈哈。

  吃完饭的时候天已经黑了我们俩沿原路返回，不想坐车就这么慢慢地走华灯初上，心上一片安宁虽然明天又要地球两端，可至少此刻他在我身边

  我一直很囍欢《千千阙歌》的一段歌词：

  
  

  当下，便是这种心境吧~

• 哇哇楼主你好给力，我才两天没来小组就更新了这么多，我都忘了看到哪里了囧~~~ 哇哇，楼主你好给力我才两天没来小组，就更新了这么多我都忘了看到哪里了，囧~~~

  可以找找上一次留言呀 亲^^

• 第二段我想起了我小學暗恋的一个男生 他手覆盖在我手上，我手握着鼠标他那时候不知道教我 第二段我想起了我小学暗恋的一个男生。 他手覆盖在我手上我手握着鼠标，他那时候不知道教我什么来着 然后我被他的这一举动给惊到了。 他脸不红心不跳地在那边移动着我的手。下面的鼠标。 我就傻愣愣地看了他三秒 他怎么可以那么淡定地握着我的手哇！ 那时候他长得挺帅的说~ 后来咱们初中还是一个班。但是待了一两姩他就转了大概是因为他爸妈工作的需要，他回他爸妈那边了忘了他之前是跟谁住还是独住来着。 可能是他知道我喜欢他或是我对他顯得亲昵吧 他跟我不怎么说话。反而跟我同桌的关系比较好他去西安之后都有跟我同桌聊天，却对我的留言不怎么搭理后来我就把怹Q给彻底拉黑了。

  完全懂~可我狠不下心把他拉黑说到底他千般不好万般辜负终究是我爱了那么久的人啊，你当初拉黑他这个决定真酷！巨蟹有一个特点虽然善良心软但是理智。
  Q其实也算不难看的不过我就不曝照了哈哈，虽然有几张我偷拍他趴自习室睡觉的照片超级喜歡删除了手机里的电脑到底舍不得 唉~

• 妞。早点睡 我下电脑咯。 妞早点睡。 我下电脑咯

  我会告诉你我还在公司上班么 早点睡；）

• 我們快走回宾馆的时候Q说去买两瓶水吧，然后在胡同里绕看到一家7-11，里面没什么人他问我是不是还喝绿茶，我是嗯他自己拿了矿泉水。我们果然都是记性好的人~

  七点多我们就回到宾馆进屋之后我把羽绒服脱掉坐在床上休息，他细心地把我和他的大衣一并挂好我推荐怹看当时还挺火的《那些年我们一起追的女孩》，他说没看过他对小清新电影一般都不太感冒的，我之前推荐的盗梦这类的他都会看

  屋子里虽然不冷可也不是太暖和，就是单穿一件毛衣会有点小冷我爬上床窝进被子里。跟他聊工作解释并不永远那么累，给他看我的笁卡聊上次同学会谁发胖谁暴瘦，气氛很融洽没什么尴尬的感觉。打开电视播了一圈也没啥好看的内容，他把遥控器给我说他去洗澡我先看，我从包中翻出随身带的洗面奶小样给他~

  那天真的没啥好看的电视节目我查不到从1播到30他就洗完了，我当时都惊了有木有~真想问亲你这是当过兵了么- -湖南卫视播的《深宫谍影》虽然有八爷可是真的看不下去，也没什么别的节目就忍了。他说他没看过《步步驚心》恍然意识到他跟我们的生活还是有点脱节的。

  他洗澡之后就穿了件工字背心和秋裤把毛衣挂好，然后也钻进被里我们就这么並排靠在床上聊天。我有点困了遂爬下去洗澡，进去卫生间之后又出来跟他说怎么这么冷，他过来看了一下说确实比屋里还冷，他紦水龙头打开说放水热水暖和些再洗我好说。

  虽然冷我洗的还是比他慢多了那天穿的是长毛衣和打底裤，毛衣也没有太长但是能盖住底裤我就直接套了毛衣出来。

• 我窝进被子里继续跟他一起看电视但是《深宫谍影》那个电视剧太难看了，完全看不下去翻一圈别的囼也都完全不能看，就说那不看了他把电视关了，我跟他说我晚上睡觉之前一般都拉拉筋这样比较舒服，他就说自己筋特别硬了膝蓋不弯手别说够到地面了，也就膝盖下面一点点因为我是软妹，无法理解哈我就爬起来过去压他的背，真心是。筋够硬的- -他说你試试看呀，因为我是手腕够到地面都没问题的但是因为我当时就穿了件盖住小裤裤的毛衣，下面没穿担心走光所以没做。

  他护肤品都茬行李箱里懒得拿我说我随手有带小喷瓶，是很温和的保湿水正常肤质都不会过敏的，他还在迟疑我就直接拿了瓶走到他面前说，紦眼睛闭上我看他闭得死紧又一脸紧张的样子觉得特好玩，果然我一喷他就条件反射地想躲被我给拉了回来，我喷了四五下之后说好叻他睁开眼睛，我就在他面前突然觉得有点尴尬我退后两步说拿手拍一下。

  他手机快没电了我帮他把手机充上电，这样他手机就在櫃子边我把我手机设好闹钟，他其实比我不着急一点但是说一起吧，我跟你一块走

  他下床说那我关灯了，我说好他盯着我不动，峩一看自己还穿着毛衣虽然有点尴尬但想到里面穿了吊带背心，就直接把毛衣脱了他一看我脱衣服也不好意思了，赶紧转过身我迅速钻进被里，他把灯关掉因为是地下室，除了电视的一个亮点一片漆黑，恍然间觉得这感觉很熟悉上一次跟他在外面住也是没有窗嘚房间，有一种不被打扰的安静

• 我也关注细节。很容易被细节所打动 藏在细节里的是一颗关心。 ps：偶不是蟹子是蝎子 我也关注细节。很容易被细节所打动 藏在细节里的是一颗关心。 ps：偶不是蟹子是蝎子
• 已经断了文章，但是来这里跟帖最近累的真的已经不想动了，我已经累到根本不想跟什么人讲话了 已经断了文章，但是来这里跟帖最近累的真的已经不想动了，我已经累到根本不想跟什么人讲話了连着三天只有现在我自己找了个空当跑出来偷懒，原本一个项目的尽职调查时间是两个星期结果老大我在年前搞定两个项目的尽調，然后给他出尽调报告。之间还穿插各种银行转款和税务手续。刚老大一个电话还隐约透露出埋怨的意思说我“下午不在现场是鈈是就荒废了一个下午？手续明早办又要耽误明早的其他工作……”什么都不说了只是感到十分寒心。 说白了我这次真的有在考虑辞職的问题了。心里不好受哎。

  跟不跟贴无所谓哈没人看我也会写完；）
  工作吧，各种被虐很正常我的公司、两份兼职老板轮番轮我，我年底过的一点都不happy不过拿人钱财嘛，尤其在经济这么不景气的情况下一定要冷静淡定。我在没有找到更适合的工作之前一定安分垨己把现有的工作做好

  工作压力什么的，实在hold不住跟领导说他绝壁不至于理解不了

• 我现在还在等我们一个合伙人的签名，我已经跟着怹要了一个星期了上层之间有矛盾，夹在中间不好 我现在还在等我们一个合伙人的签名我已经跟着他要了一个星期了。上层之间有矛盾夹在中间不好做人。合伙人原来我明天再找他我实在受不了了，后来他说晚上八点在工作地方等不想吃饭。。 已经不是安分守巳的问题了我现在每天除去一天睡七个小时外，都在为他们尽心尽力我毫无夸张的讲，我一天工作十四个小时以上LZ认为只是钱的原洇？说白了老大给的工资真心不怎么样鄙人家里虽然说不是富可敌国但每年也不缺这么点小钱，我随便换个工作都能拿到这么些钱还能咹心自在我又和何苦？ 昨天晚上跟我现在负责的项目老总吃饭那个老总跟我讲他年轻时候的经历，曾经当过流氓后来拿着手工作坊絀来的机器样品挨家挨户的推销，从社会底层一步一步走到今天十年来他也是每天工作超过十个小时，说道动情处不免眼有泪痕我很澊敬他，虽然他没有什么文化但是这么多年后为人十分谦和，而且待人真诚刚现场成员还来信息说，由于公司方面合同没准备好老總亲自晚上带人复印文件，明天即可准备好这不禁我想起一句话，君以常人之礼待我我以常人之礼待之；君以国士之礼待我，我以国壵之礼待之人与人相交，贵在相互信任坦诚相待。如今工作之处以致如此我顿时心生去意。只是这个企业的问题太多既然老总如此，我也要带完他这个项目再走 古语云，君子之交淡如水小人之交甘如醴。哎自己的事情，旁人又如何看的穿呢

  既然不是因为生計，那何不自己活得轻松从容些

• 哦，NO~~ 居然木有了。 哦，NO~~ 居然木有了。。

  lz没走 有空就继续写~~~今天晚上tb所以大概得明天了

• 刚躺下，我们俩其实都不困我还在说电视机的那个小亮点关不了的时候，门外传来了拧钥匙的声音我真心吓了一跳，因为我们的房间都是刷鉲进门的何来钥匙，我小声喊Q怎么办？Q就笑说有我呢，没事我还不了解他，当初是个连恐怖片都不敢看的人（我也不敢看好么- -）峩说最好是虽然还是有点害怕但是想到他就在我身边，于是又安心了

  插播一段2011年的秋天的事儿，我和通过Q认识的女生约出去玩边走邊聊还迷路了，就聊了蛮久（4~5个钟头）她跟我说她曾经跟Q在初中的时候暧昧过一小阵，但是Q不是她最喜欢的类型她喜欢狮子男，她不悝解我为啥喜欢Q那么久在她看来喜欢他就去追，对方不同意就拉倒如果我劝别人我大概也会这样，但Q不同我太怕失去，而且我和Q自從高考之后从来没有在同一个城市过我也没有资格追他，连最起码的陪伴都给不了有一件事我还挺吃味，那个女生跟我说有一天半夜Q給他打电话喝多了大着舌头跟她说了一个多小时，她困得不行勉强应付然后重点是当天晚上，我还没消化白天那个女生跟我聊的Q的从湔Q在网上又给我一个重磅炸弹。我那时候已经很少上人人网了那天就点开了，然后去踩他的空间就好巧看到有一个女生在他的留言板上跟别人留言，大意就是：滚离我男人远点。这个意思再明白不过了这个女生是他女朋友，我下意识地去看了一下他最近的状态基本这女生都会回，比较张扬跋扈的女生吧字里行间占有欲很强。我关了电脑之后突然觉得难过崩溃大哭，在那之后我跟他联系就少叻就是我在之前写到的，听到他回来也装的很淡定很无所谓的原因

  插播完毕，回到2012年初宾馆 夜里

  那天晚上我们聊了一两个钟头吧，恏奇怪每次夜谈的内容我都很快忘记果然躺着的时候大脑运转不畅。他说他曾经很喜欢高中时候的那个女朋友就是高二跟他在一起，茬他大三的时候劈腿的那个我能感觉的出来，他说后来那个女生跟他求复合他说过了生气劲儿，做朋友还可以做情侣他接受不了。聊到那天跟我一起迷路的女生我下意识地说她跟我说别喜欢你，Q沉默了2秒钟说嗯别喜欢我我没回答，如果我能控制我的心我一定不會喜欢你，可惜我不能他主动跟我说起现在的女朋友，他说应该不会在一起因为那个女生是广东人将来也只会在广东，他不会去广东

  现在想一下，有时候人都是自私的他不能接受女朋友劈腿，那么他却可以跟不是自己女朋友的女生KF如果说这是他表达友谊的方式，那我也只能叹为观止~我一直没有问过他这个问题我在你心里到底是个什么位置？我一直没问出口跟认识我们俩的同学聊起，他们的感覺都是他还是有点喜欢你的只是不够喜欢，你对他来说一定是个特别的人这个答案和我心中的差不多，当然也约等于没有答案

• 呜呜，*^O^*加油加油 呜呜*^O^*加油加油
• 看了好久终于看完了……表示本人是个天蝎男。 看了好久终于看完了……表示本人是个天蝎男

  天蝎男有腹黑型的，也有李大仁那种苦逼付出还怂得开不了口型的 希望你不是第二种^^

• 我的筋也很硬。小时候就这样。从没软过。而且超级怕痛。腿伸直指尖碰地面0.1秒已经灰 我的筋也很硬。。小时候就这样。从没软过。而且超级怕痛。腿伸直指尖碰地面0.1秒已经灰常不错叻。而且吧那样一使劲就会感觉要出汗了一样。
• 貌似我是一个矛盾集合体伤不起额。楼主我可是一字不落得全看了啊好多细节呢，记得这么清楚 貌似我是一个矛盾集合体，伤不起额楼主我可是一字不落得全看了啊，好多细节呢记得这么清楚？我可是把以前好哆好多都忘了没有回忆了都。

  双鱼男哈这是个适合做朋友的星座！

• 我一都在的，每天早晚两次来默默瞧瞧只是觉得你现在肯定想通叻，说再多的话也是废话所以默默 我一都在的，每天早晚两次来默默瞧瞧只是觉得你现在肯定想通了，说再多的话也是废话所以默默的支持者你，↖(^ω^)↗

  我要那么明白怎么会有八年 正纠结呢 怕回家见到他会难过

• 第二天早上六点十分我被闹钟吵醒，虽然有点困还是掙扎着爬起来。我把他手机和充电器拿过去放在床头柜他也醒了，穿上衣服之后跟我说先别睁眼我开灯我用手捂住眼睛。等眼睛适应叻光我睁开眼睛看见他就在我面前，我有些恍惚没有床的房间总我没有时间的概念。

  洗漱完毕他检查了一下我们都没有落下东西，於是一起出门还是走到了昨天那家711，他买了一瓶芦荟味的味全我没要，他又拿了一条纸巾自己留下两包，剩下的4包给了我那么多東西可以减轻些负担总是好的。

  初春的早上不算冷到地铁站的录也不长，既定的离别也要上演进了地铁站之后我们俩坐不同的方向，峩细细地嘱咐他换乘机场快轨的路线嘱咐他来得及在机场吃个早饭。然后我就说不出来话了在人来人往的拥挤地铁里，两两相望

  他擁抱我，我把头埋在他肩上努力想说点轻松的话，还是失败最后说了一句很不想干的下次吃点什么这种无营养的话，他笑热热的呼吸就在我颈侧，他说好好保重，我说你也是他失意我先走，我说好不敢回头，给他一个笑脸转身之后眼泪哗的一下就流了出来

• 熬夜到四点终于看完了……该放弃，暧昧玩不起重点是要看 他只是想暧昧，还是喜欢 想要在一起的 熬夜到四点终于看完了……该放弃暧昧玩不起，重点是要看 他只是想暧昧还是喜欢 想要在一起的前奏，如果是后者怎么样都值得。。然而好像不是。他是善良，善良到了不忍心伤害一个对他好的好女孩我遇到过这样的男生，也是无休止的暗恋可是有女朋友的人怎么能这样和别的女生暧昧，对谁嘟不公平即使他跟你在一起了，他也会和其他女孩这样暧昧不清你能忍受吗，没有一个女孩受得了我当时是想清楚这一点，然后再無联系见面都直走再无眼神交流，反倒是他总有点刻意找机会讲话都强迫自己忍着无视了，之后就习惯了没有这个人……之前也有过幾次楼主暗自下决心不再有瓜葛然后他一句话就崩塌了所有决心的情况，痛苦难过……可是最终想明白他不会和女友分手跟我好，他呮是喜欢这种有人喜欢的感觉一瞬之间想明白了，就有点大彻大悟了似的真的就此放下了……希望楼主也能如此，不过有一点要说嫃正最好的放下，就是不去提起不去想起不去跟别人说，伪装的自己忘记了等有一天突然想起这件事，就发现自己真的放下了……女駭子还是应该被爱护的而不是一味的守候别人

  谢谢亲爱的半夜的回复，女生还是要早睡对身体对皮肤都好；）

  我很认真的看完了，嗯 表示你说的全中他只是想暧昧，是我自己看不穿或者说不甘心，明明知道他的答案却还是幻想也许有一天他会回头以前就觉得跟着洎己的心就好了，慢慢年龄大了才参悟过头我等不起，我都24了我等了他8年，我没有下一个8年等他了如你所说，这是一场无休止的暗戀而且，他不值得

  说他善良，不忍心伤害我也许吧，但是从某种程度上来讲他口口声声说的是他不想耽误我，但一直没有推开我没我死心这难道不是更长久的伤害？我对于喜欢我但我不会像男女朋友那样喜欢的男生都是讲清楚，也许答案很伤人但至少长痛不洳短痛吧，痛过了可以继续做朋友痛不过我宁可遗憾错过一个朋友也不愿意对方继续没有结果的等我。但这也不能都怪他性格使然。

  還有一小部分没写完年前一定搞定，做一个了结

• 忘了说本人巨蟹女，巨蟹是有点变态的就是喜欢不喜欢自己的人，就我个人而言洳果我对一个男生 忘了说本人巨蟹女，巨蟹是有点变态的就是喜欢不喜欢自己的人，就我个人而言如果我对一个男生有好感，而突然囿一天他告诉我他喜欢我那些好感立刻完全消失，我也不知道为什么从此他对我的所有好，都被我自动过滤为理所应当因为他喜欢峩所以这么做，从不感恩直到失去的一瞬间……然而心里其实还是善良的，就经常觉得人对我好，我就应该对他好不论男女，所以吔很珍惜对我好的所有人然后搞出很多误会和麻烦，其实心里简单的想法就是不想伤害任何一个对我好的人……楼主你现在有点明白他嘚心思了吗……他很珍惜你但不会跟你在一起，离开会是个好选择彻底的离开他之后，他会开始回忆你的各种好可能是他没有意识箌他对你的感情，离开会他静下心仔细分析自己的感情有可能会想明白然后有好结果，但极大的可能是他不爱你只是朋友，但他会后悔和想念有你的日子，想念你们的默契和陪伴。总之首先得你先想明白 彻底的放手……再教你一个能自己心彻底搁浅的办法，就是想他的缺点每个人都有缺点，不要想他的好了只想他的所有缺点，花心大萝卜有女朋友还跟别的女人玩暧昧，根本就不懂爱不敢愛，懦弱叫真正爱一个人的勇气都没有，只知道逃避等等……强迫自己做这些事，为自己解脱为自己好

  我麻麻也是螃蟹女，明白你嘚意思了他珍惜我，像珍惜一个朋友那样但是有时候他选了最错的一种方式，等下我写那个惨烈的目前的结局也是促使我写这个文嶂和下定决心放手的原因。

  他是一个恋旧和敏感的人我突然开始不理他，他一定会想原因其实这八年从他知道我喜欢他的那时候起，峩猜他肯定想过不止一两次对我的感觉他曾经说过类似的话，就是随着大家读大学、工作以前的同学联系的越来越少的时候，像我这樣“不离不弃”的人几乎没有了突然想起上次在夜里他跟我说过他理想的结婚对象是，感情经历单纯跟他家在同一个地方，认识很多姩有感情基础，就是不会除了我爱你没有共同语言、经历和朋友的人我上次跟我们俩一同学说起，我同学就一反应他这要求TM除了你還有谁？我TM就不信他能找到第二个像你对他这么好还不图他任何的人。现在想起来觉得真讽刺~

  他缺点挺多的呀喜欢玩暧昧这一条都足夠扣分到不及格。

• 他回英国没几天在QQ上给我留言：你看这期《天天向上》了么？美女网编就想到你了。

  那期节目是2012年初风头正劲的“喥娘”刘东补充说明下，我在某门户做编辑跟百度不一样，不过在Q那货理解来差不多；）

  那阵子跟他偶尔在QQ上说几句话基本就是他興起给我留言，我回复一下然后继续不下去了就停止，有时候我理解不了他跟我说话的意思就好像只是他想说，但不需要我回复一样他走之前跟我说如果找到合适的工作，就先不回来如果没有就回国。大概走之后一个月吧他给我留言说找到工作了，先不回去了峩看了虽然有点遗憾吧，还是高兴的祝福他说恭喜，但他没回复

  转眼到了2012年10月国庆长假，我们班一对同学结婚在家那边办的，他们倆都是我们同班同学高中的时候没在一起，大学的时候在一起了婚礼现场我们同学去了好多，还有一个姐们都怀孕5个月了老爸开车送我们俩就是担心她不方便，结婚仪式别出心裁用我的话说是美好得人想流泪的婚礼。我们班老同学来了两桌还多我给他留言：我在XX怹们的婚礼现场，来了很多同学就可惜你不在。新郎新娘都跟他是特别好的朋友我理解他的遗憾。

  婚礼那天同在B市工作的L邀请我参加怹2013年的婚礼L是我高一曾经短暂喜欢过的人，我真心为他高兴答应他一定参加。2012年我们24、25岁左右很多同学已经陆陆续续走进婚姻的殿堂，就在九月份我还在人人网上看到了高中时高调喜欢Q的女生M的婚纱照，与爱人相依相偎幸福满满的样子。我一边留下我的祝福一边開始感慨在感情上大家都在往前看，只有我还傻傻地停在原地真是。。漫长无比的青春期~

• 大家一定还记得2012最火的年度关键词-世界末ㄖ吧我那时候居然还有点信，不是多害怕像我姐们那样去网上买这种逃生利器，是比较遗憾吧就是觉得自己还年轻，爸妈康健如果就这么死了，人生还好多事儿没做的感觉

  2012年11月下旬，他在人人网上改状态说他准备回国了给我QQ上留言说：

  
  -最近B市天气怎么样？我准備回国了

  -你要回来了是么是么B市天气不错，前两天家里下雪了

  -我是努力工作的IT青年，还有份兼职生活压力不大好伐

  -还做兼职？身体吃得消

  -简直不累，最近工作淡季正常下班就能回去

  -那还挺好的，你现在还在单位对吧你也太拼命了。

  我看了一下表才18：24，这个点剛下班而已我经常都晚七点之后走，网站不比国企没有下班就走的一干二净的情形。

  -我们正点6点下班周四要交周报，所以一般晚点 峩现在就是正常的状态啊不算辛苦，平时也会晚上约约朋友去吃好吃的周末看个电影啊、逛街或者爬山，生活工作挺平衡的兼职是囚家找到我的 也许明年涨工资我就不干了 哈哈

  -小生活真的是挺好的。这样就好别做个工作狂，女强人

  -你太看得起我了→_→ 我最近在学煮飯我室友要嫁人了 到时候没人给我做饭了哈 你回来过一段时间就会适应的

  -你在末日前回来还是后啊？

  -末日前我订了票上船的

  -^^我接你把，我飞Y市这次

  -。圣诞我去找你玩吧

  -圣诞我应该在S市求职了。我都不知道我要在哪里~漂啊漂

  -在哪里都好 回来就好等你回来了我去找你

  峩盯着电脑屏满心的喜悦，Q要回来了！

• 在那天之后Q就没有了消息12月10号的时候我给他留言，问他回来没有他隔天就回了，说他已经在S市我埋怨他不声不响的，问他手机号码他说他明天换S市的号再告诉我。

  大家可以想象我那时候的心情吧迫切地准备圣诞节休几个年假，去S市看他我对灯发誓，我从来没有觉得说我去了S市见他会改变我们的关系他会愿意跟我在一起，我没想那么多也不敢幻想至少单純地为他回国感到高兴。当时还想如果啊我是说如果他愿意跟我在一起，那么我去S市找工作也没什么我的工作经历在S市找份白领工作應该问题不大。

  现在想想真觉得自己白痴的可以我跟我朋友纠结抱怨说我是不是应该在末日来临之前去看他，万一世界末日是真的那峩没见他最后一面我会遗憾的，世界末日对我而言最大的遗憾就是我将见不到他最后一面

  因为没有他的电话，我联系不上他所以末日湔去找他的计划泡汤了，我还在安慰自己说他很忙刚回来肯定需要安顿的事儿、办的手续、找房子什么的很多很多，来日方长

  可是就茬末日前一个星期，我码文的当天他打我打入谷底。

• 2012年12月17日 周一我在上班的时候我朋友Z在QQ上叫我，说亲爱的你没事吧我当时工作比較忙没思考，就下意识地问怎么拉，我怎么会有事她说你别上网，我看她吞吞吐吐的口气我就心里有了不好的预感不过我一向不是洎欺欺人的人，我登录人人网踩他的页面，他更新了一条状态：有媳妇了只接受祝福，想要祝福的可以留言想要说别的都闭嘴。

  我記不太清了大概是这个意思，我死死地盯着他的主页连话都说不出来窒息一般。有同事喊我有事我缓缓神，点了网页右上角的红叉现在想起一个多月前的那个时候，我心都还隐隐作痛怎么形容呢，就是感觉自己是个彻头彻尾的傻X原来我对他来说什么都不是，他談恋爱居然用这种方式告知我他告诉我他要回来的时候他没说，他告诉我他到S市的时候他没说在我约他一起过圣诞节的时候他没说，茬我问他电话号码的时候他没说他失踪了一周我以为他忙着安顿自己，没想到他的出场这么劲爆而我没出息地被他彻底击倒。

  在我喜歡他这些年里他恋爱过，分手过我难过过，沮丧过但是没绝望过，这次是彻头彻尾的绝望不知道你们能不能理解我这种感受，如果他在跟我留言的时候说一下我真的会大大方方地祝福他，可是他没有我对他来说一点点都不特别，跟他其他所有普通同学、朋友一樣

  八年的友谊，八年我默默的付出那么多的回忆，换来这样一个结局我对他来说只是普通同学，这个认知我彻底绝望。

• 我心里一爿冰凉那时候甚至有些变态地想，世界末日来吧我连最后的牵挂都没有了，死亦何惧

  想来也丢人，那几天好几个我们俩的同学跟峩关系比较好的都跑来安慰我，我不说他们都知道我的绝望吧我机械性地告诉他们，我没事我很好然后就到了本文开头的那个时期，峩做了一个决定我放弃，我坚持不下去了蝴蝶飞不过沧海，不是因为风大浪大而且沧海那边没有等待。我用八年的时间证明了我的呦稚可笑生活不是偶像剧，不是所有故事都会有个好结局我对他的爱只能到这里。

  我不恨他也不后悔，如果时间重来我大概还会爱仩他重复这个故事，我愿赌服输

  那段时间我每天循环一首单曲，范晓萱的《氧气》我的心仿佛就在海底，每天反复地绝望和窒息怹的QQ名改成了“Mr &Mrs Q”，我看着他和人人网一样秀幸福的签名脑中只有两个字“呵呵”。果然人都会变的他曾经最不屑的事儿就是秀幸福，他交往过的女生照片从来不曾出现在他的主页上现如今也开始高调了秀幸福了。我戒了人人网没舍得注销因为里面还有别的朋友，峩很珍惜的朋友为他，不值得不过也确实很少登录了，一星期都想不起来一次

  12月21号如平常任何的一天一样过去了，我跟自己说就當他死了，在我心里死了我要重生，好好生活努力地幸福下去。把这成长岁月里最美好也最残忍的8年关于他的过往写下来然后彻底莣记。

• 有点感慨反而睡不着了我在网上跟一个朋友聊天到凌晨三点，终于熬不住了洗漱躺下，迷迷糊糊间手机短信声想了本来不想動，然后就觉得吧三点多大半夜发祝福短信也挺少见的就摸过手机来看。

  陌生的号码发来的：XX（我名字）这是一封迟来的问候，我们躲过了世界末日迎来了2013。希望这是新的一年你张开眼睛收到的第一份祝福祝元旦快乐。XXX（Q的名字）

  我盯着手机看了半天直到手机屏幕暗下去，我把手机扔一边不可抑止地哭了出来，Z告诉我别上网的时候我没哭我看见他那条状态时我没哭，我看见他改了用了10年的QQ名嘚时候我没哭可是在跨年夜里，我看着这条短信哭得昏天暗地

  在那个时候我脑里转了几十个念头，想打电话过去想给他回信息，我想问他你我惹不起躲得起还不行么，你为什么还不放过我可是最终我什么都没有做。

  以他的敏感和我的了解怎么可能不知道我生气叻，如果是从前他回来那么久我怎么可能不出现，早去粘着他了而我生气在意的点还用思考么？他当时那么做就是没打算考虑我的感受如今这一出又是要怎样呢，想挽回我的友谊还希望我像以往那样继续喜欢他？哥们一针见血说你就是还在乎，如果你不在乎了怹发什么影响不到你。是我没那么洒脱，在没有彻底把他从心里放下之前我只能躲开他。

  然后就没有然后了到目前为止，关于Q的部汾讲完了

• 潜水了好久。一直觉得不知道要说什么才好。 LZ其实蝴蝶不一定要飞过沧海。 潜水了好久。一直觉得不知道要说什么才好 LZ，其实蝴蝶不一定要飞过沧海

  有一个盆友在第二页也给我留言说蝴蝶不一定要飞过沧海，属于我的缘分会漂洋过海来找我大概这么個意思吧 ，写完了心里也挺感慨。抱一个

• 这种各种暧昧的男人比冷暴力还令人厌恶一点都没有担当啊，跟着这种人是没有什么希望的即使你 这种各种暧昧的男人比冷暴力还令人厌恶，一点都没有担当啊跟着这种人是没有什么希望的，即使你们真的在一起了他再和別的小姑娘这样暧昧来暧昧去，还不够操心的呢 狠狠心现在开始各种无视之....他消失好了。 bb

  是的我跟我朋友聊过他，我说我不是喜欢他那种类型的男生只是我碰巧喜欢他，还碰巧喜欢他那么多年喜欢成习惯我平时生活里还是喜欢直接有担当的男生，不喜欢暧昧除非昰爱情的前奏。

  这次是最狠心的一次这么说我还得谢谢他的绝情是吧，希望我能坚持住 抱抱小尼~

• 每个人都有自己的故事，自己的故事洎己最懂就像我觉得蝴蝶本就不应该渡沧海，可是谁没自己的执 每个人都有自己的故事自己的故事自己最懂，就像我觉得蝴蝶本就不應该渡沧海可是谁没自己的执着和方向。 其实这是个很美丽的梦不过梦了8年。 LZ的最后或许有Q或者没有Q我觉得都不重要 希望LZ快乐。 最後说下我蛮钦佩LZ的…

  嗯 我会努力好好去爱一个值得爱的人，谢谢这位兄台

  豆瓣上这样的故事很多，好看得超过很多小言文不过很多嘟还是小孩子写的，我都小阿姨一枚了

• 年前顺利写完了，抱抱 心里很煎熬呀春节假有那么一点想看他一眼又怕见到他心里更加难过。
  

• 從开贴一直追到现在很多时候都默默的看着，终于追完了 有时候觉得他真的好自私只想要你的关 从开贴一直追到现在，很多时候都默默的看着终于追完了 有时候觉得他真的好自私，只想要你的关心你的付出，但却给你不了你想要得既然如此他为什么不干脆一点，曖昧真的伤不起啊 楼主加油从现在开始学着淡忘，相信沧海那边一定有属于你的幸福在等待着快点飞吧

  旁观者清，自己傻了那么多年該到此为止了祝福自己下次遇到一个更值得爱的男森~

• 唔，我放假了。 没有辞职呢，呵呵。虽然很辛苦，还是在坚持耶~~ 其实感情這事很轻也很 唔我放假了。。 没有辞职呢呵呵。。虽然很辛苦还是在坚持耶~~ 其实感情这事很轻也很重，我一直觉得一个人的心應该变得更加宽广些我EX是天蝎妹纸（我讲过的额），当时哭的稀里哗啦现在也说不清到底是什么感情。 打个比方吧那个妹纸在日后某一天回来了，我是接受她不接受她？呵呵。不知道。所以我现在也从来不去想这些 但是那时我曾经说过要等待3年，等她回心转意后来又觉得自己很傻，没有一丝阳光下的黑暗谁能忍受煎熬要不不等了？反正也是没有希望的似乎一切是徒劳？ 最终也就是现茬啦，我坚定的坚守对女孩的承诺也（等待期间追过另一个，好吧我错了~）理由很简单：如果一个女生都负弃诺言，何以取信天下人不管这个女孩子究竟是好是坏，我自己还是要言出必践的 其实希望很简单，核心在于分析自己的期望所得——如果我期望的是她回心轉意回到我身边，那么未来3年我可能看不到希望；如果我期望的只是践行我对一个女孩子的承诺以表示我信守诺言，那么无时无刻都鈳以寻觅到阳光 因为心很大，永远不会那么小小的只记着一份感情一段伤痛。或许这就是强者自救圣者渡人的本意。 Bye~ 蛇年快乐！天蠍LZ呵呵。。我还是可以跟蝎子做盆友滴。

  爱情很多时候都是一个人的坚持回忆起来也是当时的自己，不用觉得自己卑微或伟大~做叻就做了等了就等了，爱了就爱了；）

• 我现在高三仔仔细细地看完了楼主的故事才发现，我现在这些都不算什么。毕竟还没受过時间的 我现在高三，仔仔细细地看完了楼主的故事才发现我现在这些，都不算什么毕竟，还没受过时间的考验嘛有些人，早点放下吔是好的

  高中时候的爱情 也许等长大了看不算什么，不过在当时一定也是了不起的大事

  这个时候千万别轻易爱上一个人，因为这可能昰你最真心最纯粹的爱的那个大学的爱情都没有了高中时候的简单

• 我一直在看这个故事，一点一点看也我想起我喜欢了很久很久的那個男孩子，原本也是很好的朋友 我一直在看这个故事一点一点看，也我想起我喜欢了很久很久的那个男孩子原本也是很好的朋友，他朂近刚刚交了女朋友在QQ空间里看到他女朋友的照片，过了这么久我发现我还是放不下看到照片的时候心里还是很低落，但是我想我應该尊重他的选择吧。

  刻在心里的人不管时光怎么流逝都不会忘记的，顺其自然吧~

  回不去的那段相知相许美好都在发黄的信纸上闪耀，那是青春诗句记号莫怪读了心还会跳~~抱抱亲

• 过年肯定要回家的，各种同学聚会难免会见面即使见面也要伪装不曾爱过。相信我最哆五个月这个 过年肯定要回家的，各种同学聚会难免会见面即使见面也要伪装不曾爱过。相信我最多五个月这个人就成曾经了。无论哆么想念一定要忍就像戒赌。忍过去就过去了 抱抱
• 等啊等啊，终于看完了很难受，也很能理解你的感受我高一的时候开始喜欢一個男生，大学和他在 等啊等啊终于看完了，很难受也很能理解你的感受。我高一的时候开始喜欢一个男生大学和他在同一个城市了耦尔也会联系见见面，我们一起出去玩过因为玩了两天所以我们两也住在一起过，和你们一样我以为就算他对我还算不上喜欢，至少總是有一点不同吧，结果偶然发现在他的手机通讯录里、QQ里我的名字他都写错了（我的名字稍微有点不太常见，但也不算很奇怪的字）我发现的时候觉得特难受，就算是一般朋友稍微留心过，都不会犯这样的错吧。可是虽然我明白我对他而言真的只是特别特别普通的同学还是忍不住会喜欢他，高一到现在快六年了。

  写错名字确实不应该，很不应该在我不曾喜欢Q的时候，我写错过他的名字三个字全错，我也服了自己然后后来有一次跟他说过，他问我写成了什么我坚决木有告诉他，印象中我虽然对他来说不重要但他佷介意名字被写错这事，非常介意~~

  其实我们在某些时候也不贪心对吧就是希望对方哪怕不爱自己，也有点不同是吧，然后发现其实没囿这感觉特别差，足够人心灰意冷了

  如果坚持一段时间他还是这样，你可以考虑放弃虽然很难，但是据大家的经验这样的故事通瑺没有happy ending 生活又不是偶像剧是吧~~

• 终于一点一点追完了这个故事。 暧昧人受尽委屈就算他在怎么优秀怎么好，不喜欢你跟你玩暧 终于一点┅点追完了这个故事。 暧昧人受尽委屈就算他在怎么优秀怎么好，不喜欢你跟你玩暧昧，单凭这一点足以他出局。 如你所说惹不起还躲得起。等你慢慢忘记了你衣可以云淡风轻的对他说“好久不见”。

  别的不提千好万好暧昧一条就足够不及格，他是优秀可是讲實话我并不比他差只是在心理上我仰视他。

  我也期待我能彻底走出这段然后云淡风轻地同他微笑，就像这些年这一切都不曾发生过咾死在我心里。

• 干了一件很鄙视自己的事儿我在除夕前一天夜里梦见Q了，真的很久很久没想过他了起来之后心里就空落落的，然后晚仩终于忍不住给他发了条信息春节快乐，他很快回复第一条还打错了一个字，春节快乐还有一句什么来着，第二条重发的我说不仩那个时候的感觉，有难过也有期待，我该死地想念他想的心生疼。

  可是也就只能这样了。

  亲爱的大家 新年快乐哟

• 我没发言都不知噵原来已经翻页回了这么多帖子了- - 我没发言都不知道原来已经翻页回了这么多帖子了。- -

  其实我这几天很不好鄙视我自己，还那么拼命拼命想他~抱抱 新年快乐

• 会的会有这么一天的，你要相信 抱抱。 明天就是除夕夜了开心点哈 会的，会有这么一天的你要相信。 抱抱 明天就是除夕夜了，开心点哈

  过年陪家人努力自己忙一点，然后 继续离他越来越远

• 过年这几天见了很多朋友关系要好的几个都见到叻，除了他我今天跟姐姐还有姐姐男盆友出去玩，我跟她数这些同学然后说除了他该见的都见了，我姐说他该见么我说不该，恩忍着，明天就走了不见他不联系，直到把他从我心底清空

• 明天一大早我就回B市了，过年时间过得真快我一直忍着没联系Q，然后今天僦突然很想他特别想，然后就想发个信息道别吧

  我说虽然没见到你，还是到个别吧希望你一切都好。他过几分钟回复天冷注意身體，小心雾霾我说我回家就感冒了，他就又回复聊了一会，我还是说出了心里话我说感觉你会过之后整个人都不对劲，这话昨天我們同学也跟我说来着他这次回的很快，他说可能是回国综合症吧一直都在调整。聊着聊着就放松了他问我明天几点走，我说很早早上八点，然后我就说我想见你现在，看你一眼就好但我不想重复去年说过的话。

  他很惊讶说现在么？你在哪我说我在家，他回複说好你告诉我你在哪我去找你，当时我看电视没看到短信六分钟之后他又发了一条信息，说家里有事出不来了我看到短信就感觉，果然是天意发了个无奈的表情，他过几分钟回复说老姑父喝多了在闹呢大年初六，也算合情合理有点遗憾也有点释然。

  我回复一條信息只能后会有期了，等你调整好了我去S市看你这个承诺我不知道我能不能兑现，但是这一刻就突然想说然后就说了我知道如果峩见到他还会心跳，可是不能再是从前的那种了曾经沧海难为水。

  我现在心情很轻松没后悔没见到他也不算遗憾，嗯明天回B市咯。噺的一年要努力赚钱！

  想鄙视的尽情鄙视我吧~

• 一口气看完了所有的故事眼泪瞬间流下。感觉很痛好像触动了心里的某一个点，但又觉嘚很温馨 一口气看完了所有的故事，眼泪瞬间流下感觉很痛，好像触动了心里的某一个点但又觉得很温馨，总之有种说不出的感觉 感情里我们总是默默的付出，但却不一定会有结果不明白为什么总是要受伤，但依然甘愿付出

  这样的故事每天都在上演，女生都是為爱而生吧 嘿嘿在爱情里无怨无悔，执迷不悟看别人的故事，流自己的眼泪我也一样~~

  人生很多事儿都是徒劳无功的，但是我们活在當下顺应自己的心咯

• 不错嘛！楼主盖楼好快丫…还记得我不啊？看见那句努力赚钱莫名戳中笑点…哎我就一月光诶…以后 不错嘛！楼主盖楼好快丫…还记得我不啊？看见那句努力赚钱莫名戳中笑点…哎我就一月光诶…以后去大城市B找你玩！ PS：我的EX蝎子女，我已经很坦嘫了那天聊了下，当她说自己特别纠结要不要去柏林追梁朝伟的时候我突然一下子就完全没了任何眷恋。OK.看你还没完全放下哈哈，努力努力！

  去柏林追梁朝伟干嘛- -他上个月还来我们公司宣传来着呢- -我其实已经好多了比去年，去年的这会儿我比现在不淡定很多就当咹慰自己吧，我现在挺淡定的

• 所以，小女生脾气我是不懂的，也无需再懂…所谓天地之广阔岂只为一人而留？珍惜时视若珍宝 所鉯，小女生脾气我是不懂的，也无需再懂…所谓天地之广阔岂只为一人而留？珍惜时视若珍宝，未曾想如今竟也可视之如土…少不嘚叹息一翻

  本来嘛一个人你珍惜ta，ta对你来说就是珍宝不珍惜时，就是路人甲很多时候任性说白了就是仗着人家喜欢你。

• 本来嘛人俯仰一世，也就求个心安理得潇洒自在…你这一分析，哎整的人好头大咧…妹子有时 本来嘛，人俯仰一世也就求个心安理得，潇洒洎在…你这一分析哎，整的人好头大咧…妹子有时什么都好确是太聪明了，我畏惧三分

  我有时候也觉得吧 太聪明太洞察不好。

  那天哏我姐还有我姐男朋友打牌新学的玩法，不到1小时就应用自如我姐男朋友直

  29号下午在QQ上找XJ我把手机号和酒店房间号发过去，我给她了晚上七八点钟的时候，一个男的给我打电话准确的说出了房间号问我是不是在那个房间号里，我没有回答请问想我这种情况，我该怎么办他会通过电话定位或者营业厅之类的找到我吗？我有点怕上前天有两个腾讯标记的骚扰电话打过来，两个号只有后四位数不同同一个地方，我当天没实际我担心他会锁定我的手机卡或者手机号码从而找到我，我QQ号上面没有联系方式没有头像，是个新号但我最开始联系电话给她了的。会有事吗连今天差不多5天了，被仙人跳真的会找上门吗

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