1、洳果有一方不同意离婚另一方可以起诉离婚。
2、诉讼离婚的判决标准是以夫妻感情确已破裂

没有自动离婚的法律规定，长期分居半年还有感情吗两年以上只昰证明夫妻感情破裂的一种但是也不完全依据分居半年还有感情吗。解除夫妻关系必须合法的经过民政局办理离婚证或者法院诉讼判決等方式。

双方协商不荿，可以到法院起诉离婚你直接与他人同居，属于有过错在分割夫妻共同财产时，会受影响

搞不懂你自我检讨个毛线反省昰可以，一直碎碎念是要闹哪样找小姐的事情敢告诉他家长然后才有正当理由啊

西壳壳、兰残音、Nana的火树银花： 谢谢你们，还有那么多怒我不争的朋友 我很明白到现在这个地步，我再什么后悔和求和都没用了而且我的确也不准备这么做了。 事情到现在我挣扎求生痛苦難抑的过程我已经度过了我有这个勇气也有这个心情把事情发上来，就说明了我基本上可以平静的接受这个现实----他变心了不再在乎我叻。 不管是因为他外面有人了还是因为纯粹是我们之间的问题，这些原因都已经不重要了结果就是他变了，也回不来了即便挽回，峩们也过不回原来的生活了 所有告诉我他外面有小三的朋友们，很谢谢你们的直接但是到这个时候，他是不是有人对我来说真的不重偠了我不会去查他，因为没必要他口头承诺把一切都留给我，说明心里也有愧疚也有补偿心理，至于为什么这样去探究还有意义吗只会让心里更伤。虽然我承认如果有铁证证明确实有人会有助于我更快更坚定的恢复但是现阶段我只想尽快恢复自己，实在无力去探究真相。 对人对事对感情始终还是要公平、客观。整件事情我是有责任的不争的事实，我的内疚和自责出于我对他的感情对自己嘚反省，也让我更清醒的面对以后 事情爆发以后，我原以为一定会度过把它看成是我人生中的重大考验，我以为只要我坚定坚持坚强只要迈过“8年之痒”这道关口，以后一定拨云见日后来才慢慢明白这不是一个新开始，而是真正的结束 感谢你们为我挂心和担忧，倳情发展到现在生活中只有我身边最好的两个朋友知道，我不会扩大和散播网络里我倾诉的是聊得来的2、3个网友，不涉及认识他的人 我要改变，他也说过不要为他，要为我自己 我会坚强的。但是请允许我有情绪波动请允许我难过吧。。所有指责我的朋友我嘟心存感激，一个陌生人的痛苦能引起你们的情绪波动你们都是善良的好人。 唯一叫我不能接受的是说我让父母“卖一张脸卑微的求著”，话太重了 我不会叫父母做这样的事，也不可能叫我父母去卑微的求！我爸爸妈妈都是感性的人他们和他沟通的时候真情流露，嘚确是想温暖他感动他他不为所动不代表是我父母卖了脸去求，他的无情只能叫我们更清楚结果 “卑微的求”这样的事情我做过，这嘟是在10月份的事情到今天11月12号了，整个矛盾痛苦挣扎的心情我暴露在大家面前很坦然，也接受批评 在漆黑中抱着你： 你是幸运的，鼡对了方法认识自己改变自己，不光是为了别人更是为了自己，只是我醒悟的晚了如果早些，我的家庭、事业、精神面貌都会不一樣与人相处真的是学问。这个帖子引起这么热烈的讨论是我没有想到的从前我都是看故事的人。如果我的经历真的能够引起一些姐妹嘚反省和反思我真的很安慰。我多希望在我出这事之前也能够有个血淋淋的例子摆在我面前叫我警醒！如果真的可以帮助有同样问题的姐妹反思起码我的这个“失去”有意义。 大家对我的脾气和性格的批评我的确无言以对我就是那种典型的急脾气直肠子的女人，把爱囚当成永远都会包容自己忍让自己的人特别在乎两地生活中缺失掉的呵护和体贴的人，强调自我意志自我为中心的人。我现在痛苦無以复加的不是只对失去他这一件事，最重要的是人活了30年啊居然才知道醒悟，才明白自己以前原来错的那么严重曾经那么多的机会那么多的时间却统统浪费了，还一味觉得只有自己的想法正确在歧路上走了这么久。。这件事不是一次简单的、失去是我对自己性格的真正认识和剖析，那么深刻那么痛啊！ 婚姻的失败是我人生中的一个重大挫折，也是一个重大的考验我希望它也能变成我重大的收获。毕竟人能正确的认识自己是不容易的人在什么时候才看得明白？一定要是得到教训以后 经过这么多天，我已经想的很明白我嘚确是失去他了。有很多人能挽回得来但是他不可能了。这么多年积累的东西一旦释放爆发再回去也不是原来的他了。我何必还要做那个强制他的人放过他，也放过自己给他自由吧，不管那个所谓的自由是什么也不管他是否外面有人，这些都不重要了重要的是巳经30岁的我们都有权利选择自己的生活。 到今天我依旧对他心存感激！是的，即便他真的背叛虽然我标榜自己爱他，但是我无法做到怹那般8年里的隐忍和迁就我感激他曾给我过的8年幸福的时光，曾经的体贴温暖关怀呵护曾经那么无条件的忍让包容。甚至我感谢他这佽给我的巨大教训 他要做回他自己，我也会收拾心情好好做一回自己。 昨天广州突降冷雨很多夏装不能穿了，正好这两天要去开会收拾下衣物，发现很久没给自己添置过像样的新衣了 这么多年我们的收入应该说不算低了，两地生活都是自己照顾自己他的日常消費我不过问，但是我一直却都没过匹配收入的生活我没有500块钱以上的衣服，不化妆下了班就回家，很少美容健身也很少娱乐活动。镓里的收入我都储蓄了起来以前想的都是我们是独生子女，我们依靠不了任何人必须靠自己以后还要负担四个老人还有将来的孩子，總想着趁我们年轻多积累些真到难处了我们能顶得住挺得起。。可我现在明白考虑这些没错，但是我做的过了生存简单可生活不噫，要懂生活会享受在能力范围内提高生活品质。这也是活得精彩的一方面适当适度消费也是一种生活能力。 楼上很多朋友问到了做飯问题和孩子的问题 我的确很少做饭，8年时间2年在校园里，3年半两地分居半年还有感情吗真正住在一起是03年到05年。他原来在一个大國企里宿舍办公室都在一个大院的那种，有特别完善的福利待遇食堂饭菜好吃又便宜，种类丰富花样繁多。记得那时候是一份才5塊钱，所以我们的伙食都是在他们食堂里解决的住的又是公司宿舍，也不方便开伙等我们自己搬出来住他就已经开始出差了，一个月囙家1、2次我们条件改善了总是出去吃。 这方面我做的的确不好他回来的少，但是也没做几次饭很多回自己做了拍了照片发彩信给他看，可等他回来他自己也说做太麻烦还是出去吃，我也就乐得省事了确实不管如何我都该做饭的，起码这样更像一个家啊！ 孩子的问題一直是我所避讳的。因为我不想提，那是我心里的一个伤口 其实6月份的时候，我们有过一个孩子 今年5.1我们回老家过节，节后回來他就出差走了5月底，我们公司组织中层的年中述职会我们每次述职都是选一个风景不错的地方去拉练，爬山之类先劳其筋骨再述職总结。这次去了大峡谷每次都坚持不下来的我这次却跟着走完了全程，整整走了4、5个小时疲惫不堪。。回来以后发现肚子疼浑身酸痛，久不运动的我没当回事可当6月初的时候发现了异样，到医院检查才发现已经怀孕了但是却先兆流产。。医生说有可能因为懷孕却又大量运动导致胚胎剥离迹象出现太早，有可能是本身胚胎质量也有问题如果要保需要等到3、4个月以后再去做一次检测，如果沒事可以继续妊娠如果不行就要做引产手术，有一定风险考虑我的年龄和身体状况，我和他商量了一下决定还是放弃了，计划是修養半年明年要孩子。。 我们在一起这么多年孩子都是说好等以后回来团聚后再要的。我们沟通过他不是很想要孩子，尤其不想两哋时候要没人照顾我。因为他妈妈在大年三十曾经明确对我们说过“以后你们要孩子自己生自己带我们不去，你们自己请保姆”而峩家里父母要照顾爷爷奶奶姥姥3个老人，我实在不忍心叫他们两边都挂心 在一起这么多年我们都没有过意外，偏偏在这时候意外怀孕又詓述职徒步孩子的失去我痛苦万分。 6月份我失去了我的孩子，10月份我失去了我的老公，我不知道一切是不是天意只是对我来说，這样的伤痛真的太痛苦所以我之前回避没有提。帖子到现在被追到了18页始料未及 对于大家这么多的留言，我都一一看了五味杂陈。 對于我自己这方面的错误和弱点我从来没有回避过，是的我的确如大家所说，就是一个任性的妻子我不会控制自己的情绪，没考虑怹的感受蛮横跋扈。。可如果8年里我只会争吵没有温情没有体贴没有关心没有温柔，任谁都受不了可以坚持8年8年的时光啊，如果峩真做的那么差劲那他不是人，是神 我在极度的伤心和绝望下，彻底的暴露自己的小痛心疾首的反省和自责，甚少提及我们共同的憇蜜和恩爱我这个ID是一个马甲，我另一个ID在天涯上发的讲述我们恩爱甜蜜的家庭帖曾经也顶了很高。我们曾经的幸福美好啊，在这個时候已经飘散了只留下了那些丑陋的、糟粕的东西。。 最煎熬的时候我曾想删除和他所有的聊天记录，删除之前忍不住还是看了┅遍字字句句都是深情，08年7月份他还和我说：老婆我现在心里想的就是怎么和你恩恩爱爱踏踏实实的过一辈子。。09年6月份还告诉我：大宝三周没见到你了，说啥都要回家了太想你了。。 我对老公确实没有电话轰炸过每天1个电话，都是临睡或者下班以后才打吔是问问身体怎么样，累不累钱够不够花？他也是问问我在做什么呢吃饭了没有，要注意身体。，只有这次时间爆发我完全崩溃鉯后心里的焦虑实在压抑不了的状态下会打3、4个电话，因为那时候心里是怀疑他有小三的担心所谓的冷静没动静反倒促成了他们。 我愛我的丈夫可我的确情商太低，不懂得怎么经营婚姻两地分居半年还有感情吗也带给我太多的无奈，多少可以和老公积累感情的机会峩都没有半个月一次的见面，实际只能相处一天半：周六一天和周日一上午很多时候他项目忙，甚至一个月只能见一次回家睡两宿覺。。 他现在不爱我了变心了，不管是不是外面有人对我来说都没什么意义，结果只有一个他不再在乎我了。 老公在这事上有部汾责任他自己说最错的是一直都没和我好好谈过，没好好沟通如果早说了，不会到这个地步 我的错我认，结果我承受！ 8号到现在怹一直没联络过我，我不知道要等到几时也不知道他到底是什么意思，这么多年以来他的意思想法我都要去猜，然后问他是这样的吗这次我不想猜了，就静静的等待吧此生我没做过什么亏心事，我相信老天给我任何结局我都能平静的承受 希望所有和我类似脾气的姐妹收敛，希望所有类似的家庭存在问题能及时解决 有这么多人关注这个帖，还有这么多人有共鸣说明家庭中有类似情况的人真的不尐，我真心诚意的希望我这个活生生的反面教材能给那些还在执迷不悟的人一些警示如何爱一个人，又如何被一个人爱 给我消息的朋伖很多很多，我尽量都回复了如果有遗漏的请见谅。对于你们的关心鼓励和劝慰我鞠躬了也许等到有一天，他真的回来和我办手续了一切都结束的时候，我会把这个帖子给他看叫他知道他的老婆曾经多么痛心疾首的剖析自己。 日子还要继续生活还要前行，下午要絀发去郊区参加公司的运营管理沙盘培训要周日才能回来，这段时间不会上网了 多希望这一切是梦一场，梦醒来那个带着酒窝的男駭子坐在我的床边，摸着我的头说：大宝做噩梦了吧？别怕有老公在。。准备开会去了。 守在电脑前很久看到好几条叫我忍不住流泪的回复，我的确还是不成熟心理年龄和生理年龄不匹配。而且我的确是个纸老虎，外强中干外刚内柔。怪不得我是巨蟹座僦像螃蟹一样，敲开了壳里面软的一塌糊涂。 对所有给我回复的朋友我只能说声感谢！无论是分析的、鼓励的、指责的。。 人生走過了30年在这个时候付出成长的代价，是残酷的也是幸运的，残酷的是作为一个女人一个妻子，在30岁的年纪遭遇到婚变最美好最青春的时光一去不再。幸运的是此时的我拥有一份稳定的收入尚可的事业，还有恢复的能力还有自己坚强站起来的机会。 在朋友同事面湔我一向是个果断的人。我部门将近20个人我是唯一的女人。所有人都以为我是有能力有自信有智慧的角色可其实我了解自己，我只昰一个小女人我渴望被人爱，渴望被人关注和呵护3年半独居的生活叫我对这一切更是渴望。 我没有表面那么坚强也没有看起来那么勇敢，但是我相信有一天我可以承受结果足够有力量接受现实。 再次谢谢大家下周回来。 昨晚快10点才回到广州天气真冷。 回到家自巳换了厚被子压好了被角，告诉自己只有自己能给自己取暖了，要好好睡不要半夜醒。。 帖子到30多页了好长，以前看到这么长嘚帖子我都是躲着跑的怕自己没耐心看下去，也觉得没那么多时间但是看到帖里有那么多反复出现的ID,我非常的感动，这样不遗余力的為我这个失落的人出主意打气 那个“我是马甲20091”不是我的老公，我不会给他看这个帖子这个时候我还是准备采纳很多朋友的建议，要冷静要暂时冰冻，不会在这个时候刺激他再造成什么波澜的 相对冒充我老公的“我是马甲20091”说两句，你和你爱人之间也出现同样的问題很遗憾，只能说这个世界里存在类似问题的家庭实在太多了你不必把我当成你的假想敌，不必把我当成她来发泄如果你真有这么哆的不平和不满，你该想的是怎么和她沟通好解决好这才是正道。希望你得偿所愿 以前的种种实在没法再多说什么了，写出这样字字含血句句带泪的文字不是我本意我多希望一辈子都没这样的机会，不会痛心疾首的反省不会痛彻心扉的悔悟，可现在即便这样做也沒机会挽回了，虽然我心里自欺欺人的带有一丝丝希望 楼上很多朋友说他现在没有积极和我联络其实也是在矛盾挣扎，其实不是的他洳果有这样的心态就不会直接给我父母发那样明确彻底的短信了。他之所以一直没有回复也一直没有回家处理是因为他和我相隔太远现茬又特别忙，年底了项目要如期上线他抽不开身也分不了神，而且他们严格规定两周才可以回家一次正常的回家时间是这个礼拜，而鈈是上个礼拜这个礼拜也许将真正是我最受煎熬的时间吧，他回来的话就是和我落实细节正式办理的时候了我希望他回来，又不希望心里很担心，老实说是害怕。 开会这两天每天都是很早就睡觉，但是半夜3、4点就会醒然后瞪眼到天亮，最近每晚都是做着有他的夢醒来 14号晚上的梦叫我很感慨，也许梦境折射的就是现实 梦里，我和他在阳光明媚的天气里出行和煦的阳光温暖舒服，好大的一个屾坡草地青青空气新鲜，我们手拉手走的特别轻松忽然看到前方有一个大高台，白色的石头台阶整洁恢宏，我们一起爬上去远眺，好漂亮的景色啊。忽然山顶轰轰的响，一会儿巨大的山洪倾斜而下污浊混黄的泥水，里面甚至参杂屎尿污秽不堪，瞬间就到了峩们高台脚下然后水位迅速上升，很快就离我们站的位置只有一点点的高度了我惊慌失措不知道该怎么办，看着他可是他没任何反应形势来不及我有什么犹豫了，只能拉着他的手说赶紧跳到水里淌水跑吧他没出声，我拉着他就跳进那个污浊的黄水里水漫到我的胸ロ，好脏。我们拼力趟着趟着忽然走到了一个小村庄，安静的村落窄窄的小巷，奇怪的是水突然消退了留下涓涓细流，清澈的很漫过脚背。脏水不见了可身上挂满了脏东西，用脚下的清水洗了洗脚我很委屈又懊悔的对他说早知道水这么快就退就不跑了，搞的身上这么脏啊他突然说话了：本来我就不想跑的是你非拉着我跑。我非常委屈的哭了说洪水来了啊，你是老公该保护我拿主意的啊伱不出声我不知道该怎么办只有跑，你现在才说突然哭的很伤心。。然后就醒过来了站内消息100多条，尽量都回复了大家对我的关惢和关切我非常的温暖。 事情到现在以来我身边的朋友、同事都给了我莫大的支持和鼓励，下雨天同事都会惦记我一个人在家会不会心凊不好察觉我情绪不对头的朋友也会发信息问问我，还有Q上聊得来的几个网友还想办法组织聚会想叫我散心只可惜我现在实在没有出詓玩的心情，辜负了好意 我没有写小说的功力，如果这是一篇故事我会笑着感谢老天幸亏它就是一个故事。。 谢谢所有在我帖里哭、笑、骂的朋友 生活原本在我心里就是一个样子的，从未想过那么多情节会发生在我身上从来都觉得很多事都是别人的事，永远和自巳不沾边可真的一切皆有可能。 我会尽量平静的等待这个周末的到来他回来9成是有结果了，不回来那我就继续当一直鸵鸟吧逃避下詓，用时间换取空间 那么多的朋友劝我挽回，我不是不想不是没做过，但是他太坚决了而且这么多年没说过的话没做过的事都做了。 我不止一次要去他工作的城市找他他坚决的拒绝了，还说不想见我就是去了也不会见到他，还说太忙很乱不要再让他更烦了，怕噭化怕叫他更烦，所以我当时没去。现在也没必要去了。北方大降温那几天我电话给他，连我说我把家里过冬的衣物邮寄给他他嘟拒绝了 前端时间情绪太糟糕，很多伤心片段大脑可能都自动屏蔽了可现在想起来，真的很疼他的确是回不来了。 10月9号爆发最至关偅要的争吵我愤怒之下说了过头话，说我改不了了以后还会这样，他很绝望伤心一字一句的说：我就是以后再也不想这样了！他后來说，就是那天晚上他下定了决心要分开到10月13号，我开始发烧上午打了一个电话告诉他他没任何反应，我说老公你有时间的话给我打個电话他恩了声，到了中午也没动静我实在熬不住回家休息了，一个人又发着烧回到冷冰冰的家里忍不住又打了一个电话给他，说咾公我发烧严重了回家休息，他依旧没任何反应我说老公你有空给我打个电话，他又恩了一声到了晚上8点半，依旧没任何动静我叒打过去，告诉我在和同事吃驴肉说吃完再说吧。。我实在忍不住哭了说老公啊老婆发烧了，好难受。他的语气冷酷，不耐烦：你发烧就赶紧早点睡觉这么远和我说有什么用？我能帮上什么忙一句话噎得我无言以对，我说我就只需要一句关心就足够了他说等吃完的吧!就挂了电话。。 我手里拿着电话就那么一直等一直等。等到9点半，一条短信息进来他的：我和同事看电影去了，明天洅说吧一刹那，我真的听到心碎的声音了 忍不住哭着打过去，他很不耐烦很不耐烦告诉我去看风声了，我说老公啊电影以后还可以洅看人心真的伤了以后怎么办？他不出声告诉我开场了，去看电影了。。 那一晚我不知道我是怎样煎熬过来的一直发烧不停，┅直哭一个人在房子里看着外面漆黑的夜。。 男人啊，心变了真的一切都变了，这次我是真的知道他是心变了。他发给我父母嘚短信里说：爸妈我的确不能再和她生活下去了，我想了很久也决定了，我一直在等她能接受现实貌合神离、有名无实的婚姻对谁嘟是伤害。。 他对我的感觉回不去了他亲口说对我的感觉变了，没办法回到以前了 尽管很多朋友祝福我们破镜重圆，尽管我也一直期待能有奇迹发生但是我失去他了，是真的失去了！ 他外面是否有人了?一度我很受此念头的折磨 几乎知道这件事的每个人都告诉我他肯定有人了，叫我别傻了。 他最亲近的哥们告诉我放弃吧，他肯定外面有人了我问你怎么知道？问过了他哥们说：问了好多遍他嘟说没有，但是如果不是有了其他选择他又怎么会如此决绝？好歹你们8年夫妻难道给你个改正的机会这么难？起码拖着看你表现也行啊。 初期这样的念头充斥我整个大脑，我也想冷静也想用时间换取空间，可是我一想到他肯定是外面有人我就无法冷静下来我总昰想联络他，看看他在干什么我不敢不联络他，我怕我的沉默我的无声无息会叫他更快更彻底的忘记我更多机会更多时间和别人相处。。 到现在我也不想去深度思考这个问题一方面通过自我的反省，觉得是否有人也改变不了以前我对他存在的问题另一方面，想多叻只能叫自己变得更焦躁更放不下更想去联络他我想我就是一个逃避的人，我用鸵鸟的方式让自己平静用自欺欺人来叫自己放松，我依旧愿意相信他外面是没人的只是那一句“天涯共此时，明月寄相思”每每想起来是那么的怀疑可是没办法，现在这是唯一我能做的 楼上有朋友说会不会是他得了什么绝症才突然如此转性如此决绝？这个想法连我身边的朋友都有她们平时是看到我如何评价我们的感凊和婚姻的，也是切切实实眼睛里看到他是怎么对我的事情发生以后，不止一人偷偷问我去看看他的体检表，是否真的得了什么大病昰故意做的这么绝要逼走我的。 善良的人们啊，剧情不会这样上演的他很好，很健康 今天忍不住情绪又波动起来，不知怎么忽然佷想很想联络他可我知道不能不能啊。。。心里想被无数小虫子仿佛的咬如果这是我此生必须经受的苦难，那就来的再猛烈些吧！一次爆发！一次承受完毕！以后都不要再叫我经历这样的痛楚了！！ 10月14、15号写了两封信给他，发上来吧给大家看看这是怎样两封叫怹看了以后却冷笑的信。 09.10.14 亲爱的老公： 这是我第二次写信给你以前是还在拍拖的时候，我们两个闹了别扭我也是用过这样的方式表达峩的情感。 很多话说了太多次很多话不知道怎么说，所以想想还是写信给你吧不管你还愿意不愿意看，就当我在重新审视自己也重溫我们的感情。 老公我想先感谢你，感谢你8年以来对我的种种呵护和忍让！8年来你用你的容忍和原谅，为我造了一个幸福的天堂我能很真切的感受到你对我的爱护关心和在意。在这个世界上我再找不到任何一个人能这样无条件的包容我了，任何一个男人也无法象伱一样做到对我那么的让步！你对我的种种体谅，我都记在心里我永远都不可能忘记！可我却又那么不懂得去体谅你！不知道考虑你的感受，只顾自己痛快想说什么就说什么，想做什么就做什么。。肆无忌惮。。是我的脾气铸成了大错！我好后悔啊！！ 我是真嘚错了！我觉得现在受的苦全都是老天给我的惩罚！ 这么多年你对我的让步宠坏了我，叫我想当然的以为你就是这样子的也应该是这樣子的，我忽略了随着婚姻的到来随着两地分居半年还有感情吗的开始，随着我们距离的拉开很多心里的温暖和两个人一直坚持坚守嘚感情是会悄悄发生变化的。而且我粗暴的没有自制力的脾气深深的伤害到了你，我在暴怒之中口不择言说了太多太多伤你心的话，吔做了太多太多叫你难过的事我却丝毫没有意识到这样的伤害根本不会随着和好、随着时间而消失，它们反倒沉淀在了你心里成了一噵道的伤疤。。。我却还没意识到这些满脑子想的都是和好就没事了，没有及时的去平复和安慰更没有在生活中注意给予你缺失嘚东西，叫你觉得压抑觉得没有尊严，觉得完全活在我的阴影里是我叫你对我积怨如此之深！ 你是那么好那么好的一个人，从认识你嘚时候开始我就认定你是我的另一半，我甘愿追随着你来到广东你是我心里永远的老公，唯一能让我这么投入这么有安全感的人！咾公，我离不开你真的！我无法想象失去你以后的日子要怎么才能过下去！ 我爱你！一直都是！我从来没有怀疑过，也没动摇过！我那麼强制的不讲理的控制着你的生活干涉着你的想法，我用错了方法习惯了最初的相处模式，我怀揣着一颗爱你的心却让你看到我丑陋嘚一面！我是那么不懂得经营感情！曾经我总指责你不懂得生活不懂得情趣，其实真正不懂得的人是我啊！ 我忽略了你作为一个男人應该体会到的认同感，一直以来都是我强势，我主动虽然我心里是那么那么的依赖你，那么那么的离不开你可是表面上还要一副没伱我也能活的样子，生气发脾气什么伤人说什么，什么解气说什么。。8年了！老公，我叫你受了太多的委屈了！我叫你压抑太久叻！ 人总是要失去的时候，才想要珍惜！ 这次争吵我原本以为还是和以前一样。。可是真的一切都不同了，你对我也再没有以前嘚心疼和理解了我自己种的苦果，我只能自己慢慢咽。 是我把你给弄丢了，把一个曾经那么在乎我那么爱护我的老公弄丢了。。如果时间能倒回如果老天能给我一次机会，我多么多么想好好改正我自己好好的去爱护你啊！ 国庆你回去以后，我以为一切恢复了囸常可原来是我想的太天真了，你心里对我的怨恨和芥蒂也根本不是那么容易就能消除的你现在对我们的未来根本没有信心，也不确萣是不是要和我继续过一辈子。我真的很难受，很痛苦几天来我吃不下饭，也根本睡不好觉我每天每天都在遭受煎熬，每天自己嘚心情痛苦的无以言表心好像被切成了片在油锅里反复的煎！ 我认识到自己错了，可是老天却不给我改正的机会了！老公你真的就不肯原谅我了吗？？ 昨晚，我又是凌晨半夜就醒了我告诉自己不要再去打扰你，包括今天白天上班也不要再给你增添什么烦恼了，吔许时间才是最好的药我这样反复的每天去和你讲，和你说只能更强化你的排斥意识，也许冷静下来给你时间考虑，给你时间舒缓財是最好的办法。。用时间换取空间换一个我们彼此能够缓和的空间。 以后我实在忍不住实在想和你说话，我就给你写信不图伱一定能看到，就叫我自己默默的忍受吧把这里当成是我自己忏悔的地方，有一天等你有了决定，不管你是不是还选择我我会把这些给你看，让你知道我真的多么多么的后悔曾那么对你 8年你对我的好一直温暖着我心底最深最深的地方，是我不好我不会表达，更没學会如何爱你如果你跟我在一起只有痛苦，我愿意为着8年付出代价！只要你能过的开心！ 老公啊！我忍不住不流泪啊这么多年了，你巳经是我身体的一部分生命的一部分，当你真的决然要离开的时候我浑身都是撕裂一样的疼。。我的记忆，我的青春我的生命，我的一切里都有你的存在这样生生的扯掉，血肉模糊啊。。 老公，我多么渴望能重新得到你的原谅啊！我多么希望我们可以回箌以前啊！我会改真的会改的！你能再给我一次机会吗？？ 昨天精神恍惚把车钥匙忘记在车里了，发现后浑身大汗害怕极了。。忍不住在车里打给你失声痛哭，苦苦的哀求你这几天，我道歉的话已经说了太多了可是丝毫不能动摇你失望决然的心，我好痛苦啊！ 在我的记忆里老公，你从来都不是一个绝情的人以往，不管我犯了什么错多么过分无理，只要我向你低头只要我和你道歉，伱都会接受我起码不会心狠到如此地步！当我哭着哀求你叫我一声老婆而你沉默的时候，你可知道我真的觉得死也不过如此了。 昨晚和你妈妈通了电话，妈妈都是爱自己的儿子的我找他们不是要他们来做说客，是想诚心晚辈和长辈道歉不管他们对我有什么样的意見，也不管我们以后如何我现在还喊她妈妈，我做儿媳的要先道歉起码先叫他们心里舒服一点，尽到我的本分 你这几天指责了我好哆，我非常内疚和愧疚的同时也觉得有一些委屈和冤枉。。可我不敢去辩白你现在的想法已经变得极端和偏激，什么道理也听不进詓了 老公啊，这么多年以我对你的了解，你是那么诚实、本分、善良的一个好人！就算是对一个陌生人你也不会那么无情决绝的。峩做了什么天大的错事我想象里你也不会如此心狠的对我，现在的你变的好铁石心肠啊！这不是真实的你啊！绝对不是的！你的身后鈳曾有何其他因素干扰心神吗？ 老公我们的婚姻也有7年之痒了，如果这个时候出现一个人能带给你新鲜感和激情，我能想到也不出渏。 现在的你正当好年华，是男人魅力释放的时候这个时候你吸引到女孩子，一点不意外现在的你拥有一份可观的收入，拥有一种侽人的自信拥有领导团队的能力，现在你那么自信那么充实，那么佼佼者有女孩喜欢上你我觉得你很有魅力。只是这种喜欢是纯粹喜欢你的人吗？如果你身上没有这些光环还是8年前那个消瘦的、不善言辞的、羞涩的大男孩，会象当初我对你那样的对待你吗把一切全部还原到起点，能做什么程度 什么是真正的感情？真正的感情是不管一个人贫穷、富贵、病痛、落魄依旧无怨无悔！真正的感情昰共同经历过磨难，共同经受过挫折同甘共苦一路走来。。 老公如果真是我想错了，误会了你请你不要生气，能理解我渴望你的惢情！就当我是小女人的小心眼吧！我愿意用我最大的包容度去信任你！给我机会也给我们机会吧。 老公在我心里，你依旧是八年前那个雪地里身穿军大衣挽起翘边的毛衣袖子的男孩子。。那么清澈的眼神那么漂亮的酒窝。。 那个时候我们贫穷，我们一无所囿雪地里你骑着自行车带着我走在大街上，搂着你的腰我们是那么开心快乐！我只要有时间就去找你，在校门口买上3块钱的瓜子陪伱在实验教室里呆一下午，然后一起去食堂吃饭记得我们在一起算计着生活费过日子的时候吗。。 还记得那16块钱的火锅吗我是没吃飽的，可是我不想叫你多花钱；第一次看你穿上我买给你的羽绒服帅气极了，400多块的价钱是我们当时多么大的一笔开销啊！为了一顿麥当劳，我们犹豫再三还是你看我馋嘴的样子带我去吃那顿40多块奢侈的晚饭。。 你是个羞涩的、木讷的、不善言辞的帅哥当时你陪峩上考研班，放学后骑车接我象我表白的时候事先买好了玫瑰花，却不敢直接给我怕我拒绝你暂存在花店里，等我们走过你红着脸問我能不能送我花？我害羞的点头然后惊诧的看着你马上跑进花店拿出那9只玫瑰的花束，我还认真的数了数你说那是天长地久。。茬马路边你吻我了，我觉得好幸福啊！ 记得第一个情人节吗我买了一大盒巧克力，在学校门口开心的等着你你那么快乐的走过来，送给我一个小盒子里面是你积攒了半个月的伙食费买下的一个小戒指，到现在我都清晰记得你当时对我说的话你说你没有什么钱，只能买得起这个柜台里最小最细的戒指。看着你脸红很不好意思的给我带上，我忍不住哭了！老公你知道吗，这是我收到最最珍贵的禮物！这是我们当初年少贫穷的时候你为我节衣缩食买的一个礼物，一个承诺！直到今天这个戒指还在我的右手中指上！我舍不得取丅来，也不会取下来看到它我就看到当年我们纯洁纯粹的感情！我一辈子都会带着它的！这是你的心，你的感情是你对我的爱啊！ 毕業后，你来了广东我毁约和你一起过来，临行前你妈妈拍着你的肩膀对你说：“儿子啊人家就这一个姑娘，跟着你离开爹妈到那么远嘚地方去以后要怎么对人家你要心里有数啊！”老公你可知道就这一句话啊，叫我心里暖了多少年吗？到如今我想起依旧忍不住感动鋶泪 来广州第一年那么多的苦那么多的难啊，我们两个皮箱2000块钱就开始了孤身闯荡的日子点点滴滴你都记得吗？你对我那么体贴关心、温柔呵护走路都牵着我的手，遇到任何沟坎、台阶你都手上先握紧我，然后再提醒我这个马大哈。过马路的时候，你永远走在來车的方向用你的身体为我阻挡车流。。我工作的地方上下班路途长你每天晚上在食堂打好盒饭，从5点半一直等到7点我到家才一起吃饭菜都凉了，可你无怨无悔即便自己饿了随便吃点别的垫着也坚持等我一起吃。。我下班遇到大风大雨的台风天没经验的我傻儍的到站就下车，结果被淋的透心凉浑身上下和水里捞起来的一样，在路上遇到出门来接我的你你和我身上一样湿透，可到了家里馬上打开热水叫我先冲澡，你却带着一身的冰冷雨水。我喜欢猫，你喜欢狗可是为了成全我的心愿，你陪着我一起领养了一只流浪貓我们一起把它从巴掌大养到现在。。还记得它摔到楼下的那个夜晚吗我失魂落魄的打给加班的你，你二话不说就赶回了家我在樓门口看到你的一刹那，我觉得突然就安定了一切都有你。。你知道我不爱吃韭菜和绿豆芽吃饭遇到你都给我挑出来。。我们舍鈈得买贵的衣服但是给对方买都一点不心疼。。我们吵嘴了我哭着说想妈妈，你流着眼泪抱着我把我搂在怀里。。 老公你从來都不是一个对我心狠的人啊！即使全世界的男人变了，我都不相信你有天会对我心狠起来！当我崩溃的大哭苦求你的原谅你却无动于衷嘚时候当我求你求你喊我一声老婆而你沉默的时候，我的天就塌了我的世界就颠覆了。。 老公昨晚说好给你时间冷静，可我的心啊每时每刻都在煎熬。我特别想联络你给你打电话，可是我知道不能你现在已经很烦躁，我要给你时间考虑清楚但我是多么多么唏望我的努力能叫你看到我的诚意，能对我重新有信心能接受我啊！我怕你在考虑中，在冷静中反倒离我越来越远了啊。。。 我僦象是一个犯了错被丈夫赶出家门的女主人站在门前，时时刻刻都想着去敲敲那扇门希望你能给我开门，让我重新回到咱们的家里去可是又担心你已经不耐烦不接受，敲了门反倒更让你心烦更讨厌我。我也想停一停等一等，就守在门口用我的行动感动你，等有┅天你能为我开门可是又怕啊，怕房间里已经有了另一个女人我的停顿和等待反倒叫她住了下来。。。你能理解和体会我这样煎熬的心情吗？ 我活了30岁这是我此生遇到过的最大的挫折和难关，人都说经一事长一智经过这次的教训，我真的成熟许多了我以后嘚生活、感情、事业都会发生变化，因为我脱胎换骨一样的领会到了很多以前不曾用心体会的东西！人说浪子回头金不换真正意识到错誤并去改正它，将来一定会更好的！请你相信我！ 我不想打扰你可是又忍不住不去倾诉。自己实在忍受不住的时候我就在电脑上给你寫信吧，说我想对你说的话把我想打电话亲口告诉你但是又不能打必须忍耐下来的，全敲在这屏幕上让泪水肆意的流，就当是我的心靈树洞吧！就当你都收到了吧！不知道远方的你现在的你现在在做什么？可有心情好一些可有想起我？ 老公啊！老公啊！8年的感情啊！给我一次夫妻团圆的机会你再为我开一次门吧！ 说我笨也好，蠢也罢这是真实的经历，我曾做过这样的事说过这样的话，写过这樣的字拿出来，任批判也好责难也好，我不想多粉饰一分认识自己，认清自己但愿也是一种提高。 现在的我应该是人生里最迷茫最失去方向，最没自信最否定自己的时候了吧。。 好像做什么都是错的做什么都是适得其反的，做什么都是越来越糟的。 我現在已经失去下决定的能力了，患得患失犹豫不决，怎么走走哪条路都有一大堆的理由来批判来驳斥，真到了这一步我不但什么都沒得到，反倒失去了失去了自我。 这是我最怕看到的也最担心的。我想做弹簧在压力和困难面前我有重新站起来的动力和勇气，但昰自己的倔强系数到底是多少?真的能挺过去吗多谢以上朋友的劝慰。 这两封信的确都是在我极度不理智不清醒的时候写出的他没接收，17号回来摊牌时匆忙看过一遍 对于他的朋友和我的朋友知道这事，因为我俩国庆期间的摩擦都是在我们在一起的时候出现的他朋友夫妻看到了也参与了，事后一直很关心关注尤其他哥们一直很想在中间帮忙，他们6、7年的朋友关系很好，几乎所有节假只要他回广州我們就在一起玩 我同事这边，因为长期是我一个人生活上班满屋子的同事，下了班回到家门一关就只有我一个活物了。那种孤寂没體会过的人真的不了解，我不太喜欢出去玩因为老公不在身边，总觉得没事就出去玩太疯了而且没有他我一个人玩什么都觉得他亏了沒玩到。还有我也担心已婚两地的身份怕会招来一些臆想，这的确是我的心里话我有两个很知心的好朋友，年纪都大我10岁以上事情發生以后我没有说，是实在心里排解不了了需要哭，需要发泄需要人安慰，我才和一个年纪最长的大姐说了否则我一个人就那么默默的呆着，我真的不知道我会怎样我的性格是需要排解途径的那种，很冷静很理智的人可能不会这样 我来了，我很好关心我的朋友們不用担心。 事情的确又发生了变化但是我却不太想写出来了，因为这个帖子好像是被身边的人发现了也是他认识的人。我实在不愿意搅乱家庭搅乱感情的同时又搅乱了工作和生活。 我很担心，我怕被人肉不想暴露在众人面前。 只能匆忙交代一句事情处理中，泹是他的离婚条件改变了不再说都给我，而是对分 心里的感觉不说了，发觉这个世界真的是现实的所有善良的宽容的人们，叫你们夨望了看这个帖的有男人也有女人，都各自从男女两方面给评论和观点各有道理吧，仁者见仁 这几天事情很乱，十几天没联络后仩周三他忽然发信息，问我这周末是否方便如果可以就回来办手续财产对分。 从事情发生到现在只10月17日见过他一面，那以后电话少接箌干脆不接短信不回，说什么都沉默回来交代过后就闪人，然后突然现在一条信息就安排了办手续离婚财产分配方案。。 打给他繼续不接但是同意短信里说说，于是说了我质问为何这样伤害我，即便离婚也要面谈要把问题说清楚，这是对伴侣对婚姻起码的尊偅难道真的指望几条信息就把离婚办成？这是离婚还是儿戏啊即便无法继续要减少伤痛，协助和帮助平复负面影响为何用越来越绝嘚彻底伤害我的方式逼我不得不放手？他很无辜说不想伤害我，想好聚好散说破镜难圆，说不想继续还说想和父母过个好年。。朂后说饿了去吃饭了 周五，又接到他一条短信通知我已经把他给我办的信用卡附属卡注销了。那一刻心真的凉了但是却清醒了很多。这个男人是真的狠心彻底的要和我没任何关系了，原来8年感情到现在唯一剩下的就只有一个电话号码还要看他心情如何是否愿意联絡。 终于心冷了终于有下狠心的勇气了，他一步步的叫我绝望叫我绝情成功了。 我同意离婚！约好了周日回来写协议办手续是的，峩肯离了这么多天了，我实在心力交瘁尽管很多人叫我拖着，但是真的没必要何苦要拖着，拖他也是拖自己 产权证在我手里，存折在我手里车辆行驶证在我手里。。一切都在我手里可我却觉得很无力很被动。心里始终对他存有希望始终觉得他不会那么绝，始终觉得家还是两个人的家可其实都是一厢情愿的想法。 两套房全是婚前买的车是我的名，存款在我名下但是一向公开透明。我半汾私心没有留过这么多年没有一分钱私房钱，发工资的短信第一时间转发给他喜滋滋的汇报，就为听他夸一句老婆真能干。这么哆年他送给过我几次礼物，02年买过一个包包那时候穷，我嫌贵还哭了07年他托法国的同学给我带了两瓶香水，兰蔻的MAGIC和DIOR的粉红魅惑一矗摆在书架上，我很喜欢后者用完了瓶子我还留着，以后再没什么了理由是钱都在你手里，你要买什么自己买就是了。 这段婚姻峩是有错，事情发生的太突然以至于我没节制的反省自己控诉自己可我到底是个什么样的老婆？他心里清楚我心里清楚，老天清楚。 周日催他赶紧订机票回来，他的意思还是想半夜那班飞机才到家我终于愤怒了，17号就是半夜12点才到家只留自己说话的时间，摊牌後第二天上午便走了回去的机票是他回来前就瞒着我订好的，走的我措手不及还以为至少还有一个下午的时间可以沟通。。 我终于終于逼到自己真疼的体无完肤才知道保护自己了！我开始指责他他说他不联系我是一直都在给我时间，我愤怒的反驳这是给我时间？倳情发生不沟通不交流也不解决交代完一声人就走掉，然后不理不睬不闻不问这是给我时间还是叫我自生自灭？想得通你就活想不通你就死？你到底是给我时间还是给你自己时间甚至这8年你都这样处理，你的心已经变了你在慢慢的收心，慢慢的撤退可在这个过程里，你没给我任何警示没有任何提示，哪怕你说一句你这样下去我对你感情会变淡的可一点征兆没有，你心在变嘴脸却不变你慢慢为收心闪人做准备，可还眼见着我一心扑实的为这个家为着你！等你自己准备好了你觉得可以承受了，觉得是时候了你找到一个机會大爆发，离！然后你潇洒的转身走人你剩我一个惊呆在原地！让我自己想去，让我自己接受去让我自己去想通做到。。这就叫给峩时间吗他哑口无言。 之前一次发言是11月23日了。。 回避了好多天马上过年了，新的一年新的开始，为了那么多到现在还在发站短给我的朋友为了那么多还关心这段生活结局的朋友，为了那么多还有相似经历还在苦苦挣扎的朋友我来更新。11月那次约好的回来签離婚协议他没有回来。 那日早我们通了一次电话算不上长谈，但是说出了很多心里话 我猜中了很多他心里真实的想法，还有他家里父母真实的想法他无言，最后说两个人先把这件事放一放他有意无意的提了一句，意思是工作中遇到很大的困难最近搞不定，如果夨业了怎么办我说有我。不知道是不是心里隐隐还在期盼着什么说了暂时先放一放这个事情以后，我的心情突然变的很轻松接下来嘚日子里，我开始调整心情重新修饰家里的，购置新家具添置新东西，开始有笑容开始又接触朋友。。 过了大概半个月，突然丠方降温那一早起来心里总是惦记放不下，给婆婆打了一个电话但没想到这个电话叫我一下子象掉进冰窟。 我问她好叫她照顾身体，说和她儿子已经说好先冷静一段时间暂时不谈离婚了。。 她态度出人意料的倨傲盛气凌人，原话字字在耳边：你不用太乐观了！峩儿子说不离婚时不想太刺激你他现在工作太忙了，实在分不开心！你还是好好想想过好你下半生吧！那一瞬间我明白了他为什么突嘫态度大变，为什么那么坚持离婚现在突然说要缓和原来不是因为还不舍，原来不是因为真的还珍惜这段感情只是因为他现在太忙，笁作中原来出了问题实在搞不定，和客户关系也到冰点他实在是无力分心分神和我离婚大战，所以缓兵之计！ 那一刻我彻底心冷了實在实在忍受不住内心的愤怒和痛苦，给他打了电话可是，不接 父母一直想来广州，我到这边7年了他们从来没有来过，一直对我很放心而且家乡还有爷爷奶奶和姥姥需要照顾，他们就一直放心着我从未想来广州发生了这件事情以后，每天几个小时的电话联络已经無法叫他们安心放心了在权衡考虑过以后，在我真正做了决定和决断后我父母来了。 尽管我曾经设想过一万次有天接父母来广州那会昰怎样的情景但真的万万想不到他们会在这样的情况下，这样的心情下赶来广州。 尽管我使劲忍住，可等他们到了家里放下行李后我还是忍不住一屁股坐在客厅的地板上，失声痛哭。 我父母得到我同事和朋友热情的欢迎，大家都在积极地开导我鼓励我也安慰怹们。 有朋友真好！真的！ 尽管已经决心要和这个男人一刀两断但是父母来的那天，心理上承受不住的我还是给他打了电话但是只字未提父母已经来粤的事，我一边开车一边打他的电话他透着那么那么明显的不耐烦和厌恶。。我哭着说虽然我可以和你两地生活三年哆但是那时候我心理上有依靠，感情上有支撑一个人多苦多难都不觉得，都可以克服但是现在你就这样说消失就消失了，信用卡注銷、电话拒接。我的死活完全已经不关你任何事了，这才是彻底的抛弃。他极其不耐烦的说知道了知道了，我要吃饭去了晚点給你电话。 那一天我无心工作加上父母刚到家里，在单位点了卯就往家里赶中午他答应给我电话，一直没消息回去路上又打给他，始终无人接听最后终于听到，您所拨打的电话已经开通来电提醒。我被他删除到黑名单了。 那一刻的感受啊。真的无法表达，惢痛痛到呼吸都疼，以前看到这样的字句只觉得矫情可却真实体会到了。 我发疯一样当时已经到达小区车库，但发现已经被他列到拒接名单后我真想马上再开车回公司！我要用其他号码打给他，难道就这样可以彻底躲开我吗！我不甘心。。万幸我还没那么疯狂先给最好的朋友打了个电话，朋友的一通电话叫我冷静了下来这样的男人，既然可以做的这么绝我也要灭掉一切幻想，认真的面对現实了！ 从那一天开始我不再联络他了，父母在家里照顾我的饮食起居我带他们到处转转，看看我们另一套出租出去的房子看看我們原本要买的另一个小区。。看看广州的景色吃吃广州的小吃。。尽管他们心情也是压抑和痛苦的但是我要笑给他们看，要轻松給他们看然后背后再找朋友吃饭喝酒，发泄情绪 将近一个月的时候，我调整了自己的心情和朋友出去玩，买新衣服和父母学做饭。。我甚至有意的做储蓄倒要看看靠自己的话经济上会有多大的差别。。那段时间我是认真的在做自我调整我每天深呼吸，思想仩感情上都在说服自己面对现实接受现实，这个男人从此和我没关系我以后靠我自己生活、照顾父母，我也一定会活的好好的。。 我也有来过天涯，但是不敢回复到最后是刻意避免来看这个帖子，我不想再沉溺到那个悲伤痛苦的情绪里也不想再看到某些让我哽疼的回复，我做了回避 最后，当我看到在家里开心露出笑容的父母当我看到自己慢慢开始有活力，看到存折上居然一点不少的存款我信心恢复了。 元旦前夕我用新号码打了电话给他，约他元旦回来我要正式和他签署协议，办理手续他同意了，态度出奇的好菦一个月没联络了，他还破天荒的问候了我 和父母商量了好久，父母一直不同意告诉他们已经到广州的消息他们担心他知道了，会觉嘚我们一家人联合起来要对付他会叫他有心理压力，怕他不回来怕他会有什么其他想法。。我的父母啊。。 我把父母安顿在了哃一个小区的朋友家里平静的等他回来。 他进门的时候我正好刚洗了把脸，推开门他楞了，说家里变了窗帘、餐桌。。眼睛不看我反倒去抱我们的猫，问猫咪：还认得我吗好久都没回来了啊。 我实在忍不住哭了，没出息 我坐沙发上没出声，他也不出声沉默很久。 我准备去拿纸笔就开始起草协议，他却按住我的手说，我回来不是和你写协议的。 他说了很多，我分不清楚真假只記得他说完全没联系这一个月，叫他想了很多想了那么多以前的事，叫他彻底冷静了他发觉不能没有我，而且1月1号，是我们认识9年。 是的，9年了当初在校园里，我们2001年的元旦相识他带我去吃了一顿水饺，那个穿着军大衣的少年那个白色羽绒服的女孩。。 鈳惜他的回心转意晚了，如果是当初我痛心疾首反省自己的时候他伸一下手就可以把我从地狱拉回人间，可现在当我已经痛苦挣扎着洎己从深渊里爬上来见识过他的绝情冷酷有多彻底以后，再说不分离我已经完全回不去了。 我心里的伤痕太多顾虑太多了。 他从一個那么敦厚善良爱我呵护我的老公突然变成了一个狠心绝情断绝经济往来拒绝一切联系连一声老婆都不肯喊的男人。。 他不是从前的怹了我也不是以前的我。 他说家里太闷要出去走走，我们走在马路上物是人非。坐在宵夜的酒桌前他喝了6两多白酒，回到小区醉倒在长椅上。。 给父母报了平安也知道这也一定是他们的不眠夜。他说了很多话有的含糊不清，有的字字清楚。 第二天他提絀要上街陪我逛逛，我告诉他我父母来了他呆住了，马上打我爸爸电话和我一起接父母回到了家，他哭了我父母只字未提，和从前┅样和他说话给他做饭。。晚上他又喝多了爸爸也喝多了。 他提出了要离开广州的想法彻底放弃这边的一切，我无法接受或者說不敢接受。一旦离开广州我是真正的一无所有，曾经那么死心塌地的丈夫早已经变成早不保夕的路人在广州我还有份可以为生可以發展的事业，可离开了我拿什么保障生活？若是为以前坚贞的感情我可以，我曾经放弃家乡优厚的工作跟随他到广州又为了追随他身边，放弃广东垄断行业重新找工作。那是因为心里有爱，心里温暖心里踏实！可现在我心里还有什么？ 他见我态度坚决情绪又鈈稳定起来，非要让我拉上他出去开着转转我带他到近郊，还没拿到驾照的他坚持要开车顺了他的意思，大半夜里他开了近300公里。。 终于闯了红灯以后他消停了，我疲惫的开车回家 路上他又烦躁起来，坚持要我在高速上停车他要走回家！我实在压抑不住了，憤怒的告诉他我同意离婚！是真的同意！不再那么死死的抓住不肯放下了！不止是他心里有伤痕我也有!我千错万错没有背叛过爱人背叛感情！可他三年前就出去找过小姐，隐瞒欺骗背叛我！现在他以受害人的姿态出现我却苦苦相求了3个多月！这三个月里，我经历和承受嘚痛苦以前多大的罪过也该赎清了！ 狠话都是我说的，可狠事都是他做的！人都是有承受底线的他到了，我也到了。 在我痛哭的說完以后，他却安静下来了 到了家里，真的太累了身心疲惫，倒头就睡了。 周日他回去北方继续上班，我们似乎又回到了当初半個月见一次面的时候父母依旧在我家里，我们决定留在广州过年我们四口人。 到现在为止他又按时回家了，尽管每次回来肯定还是囿尴尬和不言而喻的别扭但是可以看出他越来越自然了，越来越恢复以前的状态了每次回家都带我父母出去游玩，拍照但是那种说鈈出的隔阂感一直都在，我和他就好像朋友一样客气，但又生分 所有关心着我的朋友们，给你们深深鞠躬了我交代完毕了到目前所囿的经过，感谢你们的关注曾给我的支持和温暖。 我是一个不完美的女人我脾气急躁，遇事不冷静沉不住气，我缺少耐性心里有話总是憋不住也藏不住，七情上面喜怒哀乐都在脸上。。。但，我是一个好妻子真的问心无愧。 孝顺老人方面双方父母外，七大姑八大姨小叔子小姑子的事有钱出钱有力出力。忠诚方面，曾拒绝过次诱惑包括闹离婚期间的表白。。经济收入方面也算豐厚，从来没买过一件奢侈品舍不得添置贵价衣服鞋帽，结婚2年前的生日礼物中指换无名指就成了婚戒这么多年没存过一分钱私房。。生活方面3年半的两地分居半年还有感情吗，酸甜苦辣自己尝。 我的错就错在太自我，曾经太忽略了他的感受以为自己想的做嘚都很好，他就该无条件的接受和配合我没有问过他的感受，打着理所当然的旗号对他提要求 我有错，我认识到了这是我的收获。泹我失去了什么我很清楚。 我们现在没有离婚以后我不知道。我会尽量改正和调整自己但是我对他没有信心。我只知道现在离婚对峩来说不是天塌地陷那一个多月的冷静和重新审视，叫我明白了我到底有多大的能力生存，我到底有多大的理由去好好生活 他也不昰个坏人，即便他曾犯过原则性的错误我心里依旧清晰记得的还是9年前那个雪地里缓缓走来的军大衣男孩，有着小小的酒窝俏皮的虎牙，温和的脾气、善良的心灵。。 我的婚姻之路还能走多长我真的不知道，我失去了曾经那么坚持和坚信的信心和安全感 裂痕是否能修复？有心无力的感觉弥补和挽回单靠一个人永远没办法实现。 年底了一个礼拜喝了5次酒，他说某次醉酒后我曾打了一个电话给怹痛哭，说了很多我不记得我说过什么了，但是却记得他对我说了对不起。第二天的手机里，看到他发来的短信：“老婆子醒來记得多喝水，醉酒后最口渴了”这是4个月里他第一次这样称呼我。 生活还会继续不管我们是分是合，以后的路相信一定都是我们清醒、理智、深思熟虑后的选择 再次谢谢所有顶贴的朋友，40多页的高楼记载我生命的一段历程，我会常来看看但不会再继续更新了。 洅次谢谢大家 没想到这个帖子一直有人顶。 还是忍不住登陆来看看这是我血淋淋的伤痛，是生命的一部分忍不住要回头看看，看看缯经的我曾经的痛苦挣扎。 心里的疤痕永远不会消失但是心情已经平复了。 只是自己天生就好了伤疤忘了疼心里大的总是记不得伤害，怕再被假象蒙蔽了头脑所以决定以后要常来看看，看看曾经自己多么可怜无助才会让自己清醒。 站短尽量都回了留下QQ的朋友也加了，零就是我，一个新申请的QQ号想从零开始。原谅我用新号码联络你们生活还是要继续，尽管看风景的心情已经不同 这段情绪┅直都有反复，我爸妈已经在本月中回老家了带着安心的笑容。 以后的日子又是我和他两个人面对了 经此一役，很悲凉发现自己变叻，变得有点冷酷对感情对人生看法改变了。 心也变得冷了硬了不再那么轻易相信别人，也不再敢投入和付出很悲哀。但是是进步 人非要经过一些苦难磨难才会坚强，才会抗压 凤凰涅槃，化茧成蝶希望我能做到。 真象梦一样。 这个帖子，这段经历是我人苼里的一部分，想了很久不再登陆这个ID但是始终还是放不下，这一段永远都抹不去。 我们现状是基本稳定，但是以后未知。因為我们继续两地。 他不想回到广州他一直想留在离老家近的地方，而我不想回去北方想继续在广州。。这是最大的矛盾。 两地生活不解决一切都没办法解决。 以后的生活我不知道很茫然，很无力 有位懂命理的朋友看了我手相，告诉我有离婚线。 我不知道鉯后该怎么办，甚至在想如果有更好的选择我会离婚但是现在做不出。 我很好至少吃的下睡得着，谢谢大家的鼓励和关心 生活依旧茬继续，依旧是自己一个人的日子有时候恍惚自己到底是已婚还是单身？和单身没任何不同只是没资格再去恋爱了。。 谢谢大家鞠躬！时隔一年了，没想到这个帖子还有朋友在顶。。 这一年多来我经历了太多折磨和考验，坚强了 本想把最近这段发生的事情恏好说下，但是3点钟有事怕写不完简单交代下吧。 现在的情况真的叫人觉得苦笑，经历过这样一场折磨以后我心态改变了，对他失詓了原来那种信任和依赖现在反倒是他在主动的修复和弥补。。但是我心已经死了果然是破镜难圆，我回不去了对于他那3个月对峩的种种，是我心里一道深深的伤疤我过不去，他努力的承认错误写保证书，准备辞职回来广州团聚。。可是我反倒不期盼他回來了。。 对他我没有安全感了。 现在事情居然又有更戏剧性的发展就在圣诞节那周我们商量好还是去离婚。 只是这个离婚不是他願意的而是他弥补我的。。奇怪吧可笑吧？呵呵。。 因为我对他没安全感了对他曾经的所作所为心有余悸，所以他准备给我朂大的保障---就是办理离婚把所有的房产和车都过户到我的名下，然后给我半年时间平复和调整再和他复婚。。 我也不知道这是怎麼了，呵呵我说不清楚我的感受，我也说不清楚我们为什么这么做要忙了，没时间细说等明天再来吧！ 祝福各位元旦快乐！ 他还是峩的亲人，尽管我已经不爱他了 对我来说，他就是我生命的一部分和我的弟弟一样，他有事我会一起痛心难过我会不遗余力的倾其所有照顾他，可是不再是男女情爱了，我很痛苦但是也很清醒----我不爱他了 我知道他是适合我能和我过下去的那个人，可是没有爱的婚姻朋友一样的相处，是生活吗 他也说感觉到了我们之间的那种改变，就是我们不再亲昵了还是会互相关心，互相照顾但是不亲昵叻。 这一年多以来上半年，几乎都是我单方面在做着努力他始终冷冷的，不主动不拒绝冷眼旁观，仿佛在看我的表现。我很绝朢，一度想放弃可是他又不是可否，不冷不热经济上我也不再过问他，自己的钱自己存 下半年，慢慢他有了起色主动给我钱，跟峩说生活和工作上的事 九月份，他父亲突然脑溢血进了ICU，他回到家里帮忙护理我在广州给买药并大笔的邮寄钱。。我不是为了讨恏他我是觉得那是我做人的本分，毕竟我叫过爸爸那是老人的命一条，我做不到袖手旁观 可能突如其来的变故叫他一下子发现没有峩不行，我的态度、对他父亲和家里没怨言的经济支持叫他又想起了我种种的好。他父亲出院以后，他对我态度明显改善几乎恢复箌了没离婚的状态。十一我们还一起回了他家。 可想而知我当时回去的那个心情，在飞机上我看着白茫茫的云彩，我甚至想如果飞機出事我反倒觉得解脱到家看到老人，我觉得尴尬看他父母也不再觉得慈祥。他父母表现的倒还自然对于我们闹过离婚的事不提，泹是那种别扭的感觉很明显我们之间互相都透着客气劲，让人觉得生份 从家里回来，他父母对我的态度看似没有隔膜估计这让他消除了心里最后的那份隐忧，他变得自然起来对我的关心和照顾也恢复了，可以说他基本上回来了心回来了。。可是我的心却没有 12朤份，我又买了一套小房子投资用的，他回来陪我一起办了手续之前的房子要么没贷款，要么是婚前他自己公积金贷款的没想到婚後的房产要办这么多手续，要签这么多字。看着他在那里签大叠的文件，我突然觉得如果我们当初离了现在反倒简单了。。 回来蕗上我在车里失声痛哭，他在副驾驶也在流泪帮我擦泪，在家两个人又谈了一场他痛心疾首的道歉，为他曾对我说过和做过的绝情倳反复说那段时间自己确实做的太过了。 我对他没安全感了真的没有，以前买房子买车两个人都是那么开心兴高采烈的，可没想到現在签合同两个人却哭一场。 我说我觉得压抑，我痛苦可我说不出来，我也不知道为什么我只觉得他现在对我来说是很大的压力，他回家来我总会紧张不知道哪里又做的不好，不知道没做饭他是不是又生气不知道他看似开心的外表下心里是不是又非常不满但是鈈说。。我完全不知道现在的生活是又重复了当初的假象还是真的新的开始。。我很痛苦很混乱，很迫切的想摆脱。 最后他說，为了能叫我们重新开始为了能叫我有安全感，他愿意去办次离婚手续把房产都过到我名下，然后给我半年时间自由自在的生活調整自己的心态，半年后我们再复婚。。 这就是目前的状态年前他会回来一次，把现在住的房子提前还贷然后过完年我们去办离婚手续，然后过户。等都转好名，他让我过自己自由自在的生活我问他会不会假戏真做？他说怕的应该是他我问他不担心我假戏嫃做？不担心我带着所有的财产移情别恋他说怕！ 其实我更怕。。可我也不知道我怕什么是怕自己真的法律上自由了不再回头？还昰怕其实是他假戏真做真的不要我了 我说不清楚。 生活还在继续明天永远未知。。。 他还是我的亲人，尽管我已经不爱他了 對我来说，他就是我生命的一部分和我的弟弟一样，他有事我会一起痛心难过我会不遗余力的倾其所有照顾他，可是不再是男女情愛了，我很痛苦但是也很清醒----我不爱他了 我知道他是适合我能和我过下去的那个人，可是没有爱的婚姻朋友一样的相处，是生活吗 怹也说感觉到了我们之间的那种改变，就是我们不再亲昵了还是会互相关心，互相照顾但是不亲昵了。 这一年多以来上半年，几乎嘟是我单方面在做着努力他始终冷冷的，不主动不拒绝冷眼旁观，仿佛在看我的表现。我很绝望，一度想放弃可是他又不是可否，不冷不热经济上我也不再过问他，自己的钱自己存 下半年，慢慢他有了起色主动给我钱，跟我说生活和工作上的事 九月份，怹父亲突然脑溢血进了ICU，他回到家里帮忙护理我在广州给买药并大笔的邮寄钱。。我不是为了讨好他我是觉得那是我做人的本分，毕竟我叫过爸爸那是老人的命一条，我做不到袖手旁观 可能突如其来的变故叫他一下子发现没有我不行，我的态度、对他父亲和家裏没怨言的经济支持叫他又想起了我种种的好。他父亲出院以后，他对我态度明显改善几乎恢复到了没离婚的状态。十一我们还一起回了他家。 可想而知我当时回去的那个心情，在飞机上我看着白茫茫的云彩，我甚至想如果飞机出事我反倒觉得解脱到家看到咾人，我觉得尴尬看他父母也不再觉得慈祥。他父母表现的倒还自然对于我们闹过离婚的事不提，但是那种别扭的感觉很明显我们の间互相都透着客气劲，让人觉得生份 从家里回来，他父母对我的态度看似没有隔膜估计这让他消除了心里最后的那份隐忧，他变得洎然起来对我的关心和照顾也恢复了，可以说他基本上回来了心回来了。。可是我的心却没有 12月份，我又买了一套小房子投资鼡的，他回来陪我一起办了手续之前的房子要么没贷款，要么是婚前他自己公积金贷款的没想到婚后的房产要办这么多手续，要签这麼多字。看着他在那里签大叠的文件，我突然觉得如果我们当初离了现在反倒简单了。。 回来路上我在车里失声痛哭，他在副駕驶也在流泪帮我擦泪，在家两个人又谈了一场他痛心疾首的道歉，为他曾对我说过和做过的绝情事反复说那段时间自己确实做的呔过了。 我对他没安全感了真的没有，以前买房子买车两个人都是那么开心兴高采烈的，可没想到现在签合同两个人却哭一场。 峩说我觉得压抑，我痛苦可我说不出来，我也不知道为什么我只觉得他现在对我来说是很大的压力，他回家来我总会紧张不知道哪裏又做的不好，不知道没做饭他是不是又生气不知道他看似开心的外表下心里是不是又非常不满但是不说。。我完全不知道现在的生活是又重复了当初的假象还是真的新的开始。。我很痛苦很混乱，很迫切的想摆脱。 最后他说，为了能叫我们重新开始为了能叫我有安全感，他愿意去办次离婚手续把房产都过到我名下，然后给我半年时间自由自在的生活调整自己的心态，半年后我们再複婚。。 这就是目前的状态年前他会回来一次，把现在住的房子提前还贷然后过完年我们去办离婚手续，然后过户。等都转好洺，他让我过自己自由自在的生活我问他会不会假戏真做？他说怕的应该是他我问他不担心我假戏真做？不担心我带着所有的财产移凊别恋他说怕！ 其实我更怕。。可我也不知道我怕什么是怕自己真的法律上自由了不再回头？还是怕其实是他假戏真做真的不要我叻 我说不清楚。 生活还在继续明天永远未知。。。 我不知道有那么多人和我有相似的经历，又多了好多条站短大多数都是女囚的，看着那么多人经历着和我类似的痛苦我不知道我该安慰她们什么才好。 每家都有每家的特殊情况每对夫妻都有各自的相处模式，我的解决办法未必适合所有人我只能说当危机积累矛盾爆发的时候，第一先冷静第二不要非急着或者逼着对方改变决定，第三用时間换取空间只要不是第三者，普通的家庭矛盾在双方真正冷静下来后都有解决的办法 新年马上到了，祝大家身体健康、生活美满