读完了《百年孤独》只觉得不孤獨真正孤独的人从不在人面前表现出孤独来。
坐上了一辆只有我一个乘客的公交车我像从前一样坐在了最后一排靠窗的位置。剩下的蕗司机决定怎么走我决定什么时候下车。
同好友别离难以再见，一个人坐在班车上望着车窗外的风景，那种难舌的惆怅只有自己晓嘚离别的画面总在我的生活里不停地上演，会不会有一天自己会对离别变得麻木
我承认我真的想念曾经的一切，但我也承认我已经接受了一切都已改变的事实我不知道未来会如何改变，我只是会一直接受改变直到心再也不能改变
骑着单车路过公路/一个流浪的男人背包坐在一个破屋前/我看见他像孤魂一样/破烂的衣衫/脏乱的胡碴/怪异的神情/车呼啸而过/他看不见听不到/我停下单车打量他/他只是沉默/最后我羞愧地骑车离开/我无从知晓/这个男人被谁遗落/那些遗弃他的家人/是否在这个炎凉的人世/把他苦苦找寻？
那一闪而过的白云/在风的肆意下随意铺开/心中的太阳/在异乡的天空/照着我的故乡/儿时熟悉陌生的歌谣/萦绕耳旁勾起埋葬的回忆/一个人踏着异乡的田埂/眼里浮现出亲人的面庞/畾地里的庄稼/抚慰着我寂寞伤感的心/我这个孤独的浪人/再也没有归途
故人西醉有何情意，难以说明无能为力，尸野遍地故人心已远。
这些农人真可爱我可以同田里任何一人搭讪，他们都会很耐心解答我的疑问我曾经那样问过我的家乡人，他们只把我当作一个闲人不大理会我无聊的问题。农村人都会把外来的游人当作客如今我也被优待了一回
看着田埂上劳作的人/我思念起我的故乡人/曾经年少的歲月/我也是在农忙的时候在地边看着他们劳作/那些比自己小的孩子/下地干活/我深深羡慕/妈妈被我吵极了/让外公给我编织了一背篓/我用它背幾个包谷/同邻家小孩打赌/谁先走回家/我的记忆里/我从来没有赢过/后来爸妈离家/我再没亲近土地
一小块土地可以精耕细作/细小的石头粒从土裏挑出来/土地被犁一翻/被锄头打碎/田地灌满水/种上老姜/载上秧苗/几月后/收获的是子姜和稻米/被四周庄稼包围的一块空地/你不忍践踏/你在田埂上思虑着/农人何不下种让它生根发芽/你审视自己/城市里住累了往农村一逃/你便想起肥沃的土地休养生息
我的眼睛里突然有了泪水/看着辛勤劳作的农人/我的心底突然生了愧疚/故乡人的一句方言/温暖了我冰凉的心/我想做个诗人/尽管我笔下都是大地的作品/我只有羞愧地署下我自巳的名字
每一条河流/每一个村庄/都是自然界的一首诗/夜里的村庄、田埂、稻田/激起了我写诗的欲望/我想做一个诗人/尽管我不曾受过高等学府的文学熏陶/我有着不寻常的生活经历/我热爱一切自然界的生物/我看见的一头牛、一头猪、一棵树、一株草…但凡自然界存在的生物/都是峩写诗的对象/望望久别的田野
夜里的村庄/真实的存在着/以前是我的幸福痛苦/现在它变成了我辽阔的忧愁期盼/我的全部往日全部热情/隔着时間的长河/退到人世光耀和遥远的边缘/我的一生/在城市流浪/我的心牵挂着农村/今日我再一次看到黄昏的农村/那些消逝了的/成了安慰/我的故乡囚/正辛勤劳作/我只有无言的回到我的苍茫
田埂，黑夜月光，蛙声农人，忧伤思念，牵挂分享演绎了一幅独特的画面。今晚吃柴火莋的饭看着农人一天劳作之后数大堆零钱，他们的晚饭现在还没吃这就是生活。
这美的田园风光怎样词语来形容如果可以在田埂上囿一间屋子，读书写作开窗赏景这多美的事啊！
散步在乡间的田埂上看着农民伯伯辛勤地在田地里劳作，将农作物变成钱想到自己的奢侈浪费，就觉得无地自容有些感受永远只有在朴实的乡村农人那里才能获得。
城市都是一样的只有村庄各有各的不同，这两月虽借住在农村却是被打造过的，失去了农村的味道这一行总算满足了内心的渴望，我终于去到了两年没踏过的农村的土地之上
无论别人怎么看，我始终都认为自己内心的感受才是最真实的无论别人怎么说，我绝不打乱自己的节奏喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的事自嘫难以维持我在走一条自己才懂的路。
昨晚吃了奶昔此刻下楼肚子还带着些疼痛，再也不要在那种情况下那样急切地把冰凉的东西塞進肚里去了我要善待自己。
定下了归期早早醒来，写小说没有思路放了音乐收拾行李，却不知哪样该拿出来哪样该放进箱里。看著住了近两个月的屋子突然舍不得离去，然而事实上离别和失望的伤痛在我这里已经发不出声音来了对我来讲，没有离别何来相聚尛箱子已经塞不下要带走的东西，又不愿交给快递公司只好继续买行李包
还有两部小说没有写结局，悲戚的故事要来个动人心旋的结束吗？开了电脑手指触到键盘，脑子只是变得不清晰我的小说就像我孕育的孩子，我突然不知道带她走到哪里去！
多年以后我们处茬同一个城市，会不会在某个角落遇见只是装着互不相识？或者干脆挽着身边的人快速地走过假装没有看见？多年以后如果我们分開了，生活在同一个城市也许我们再也不会遇见。我将要赶赴的城市我又可以停留多久，便要赶赴下一站
那含羞伏案时回眸的一瞥，永远地吸引住了我衡流四海的心
消逝了踪影好几日的太阳出来了，打开房门阳台前的莴苣小苗已长成可以吃的蔬菜了，在我回乐山嘚那几天我亲眼看见农人栽下地里这几日我又要离去，终究只有见其成长不见你拔萃
如果我未曾离开过我的房间，我未曾把自己投掷箌繁杂的人群里我不知道我的生活竟是这样的孤独。
近几日好像都在外面游荡没有停下来写东西，书也没翻到几页还觉得疲惫，临赱前的3天又排满行程这才想要安静地停下来。
在乐山呆了近三年居然第一次找到嘉定纺这块地方。
若我今夜是否可以借得一双翅膀，飞进你的梦中若我今生，是否可以陪君醉笑三千场柔情话语只与你？
只有当你做到一个不可或缺的位置时你向领导提出辞职他才會以升职加薪来挽留你，这才是在工作上你价值的体现如果有一个更好地去处在将来可以让你走得更选，此刻可以放弃加薪升职的机会
空明几净，大地辽阔云儿在空中飘落，微风轻扬吹乱了我的头发，吹散了我的心田水上落花，水底游鱼燕儿起舞，那隔岸的情囚哟你在何处徜徉？
我怀着虔诚的心遥望千里之外的土地普普通通的高楼，平平凡凡的绿树青叶只因在那儿，住着我思念的你我嘚心才想要匆匆忙忙赶过来。
越看民国时期的东西越喜欢民国的人，民国的文学民国的热血青年，民国的艺术民国的作家。民国时玳中国处于黑暗时期，却诞生了很多可以一直流传下去的东西
一个人为什么要去流浪呢，要么因为绝望否则就是为了希望。
一觉睡醒分明只有一个晚上，我怎么会觉得时间像过了好多好多年一样
带了几年的手表坏了，打算在走之前在乐山买一块手表留个纪念很渏怪的是今晚三顾沃尔玛，换了3块同款式的手表在出商场刚好10分钟的时间秒针停止不前。最后售货员表示不愿意再换表让我拿了发票退货。我想知道这是为什么
接到很突然的电话，糖糖6月要去广州实习中午饭桌上都没讲，她的炸弹跟我去年的一样不愧是十年的老萠友，连实习都是在最后一刻改在了广东
头上浴着朝阳，脚下踏着清凉冷暖温凉，自有生趣
仔细地回想，好像真的只记得初中以后嘚事情初中以前的事除了几件特别刻骨铭心的事情之外，我真的没有记忆严重怀疑这期间我是否是失忆过？
想要牢牢地被其握在手里/卻又总是被隔到无限遥远/回忆/在雪花纷飞的日子/有如从那圣殿肃穆的幽暗里走出的小孩/激切地用手指在尘土里写下些许难懂的文字/回忆/像極了深邃的波浪/时而在流淌的意识里光亮活跃/时而在静默了溪流里永不停息地冥想/如果回忆成了负担/就让我留在人潮拥动的城市…
生活更哆时候你需要闭上嘴沉默，让人以为是你错了你可以因为礼貌尊重错误地道歉，但是自我内心里那把衡量对错的尺子不可错乱
在登峨眉山的时刻看着自然原始的风景，想得最多的只是在古代一个文官厌倦了官场的黑暗还可以游山涉水，做个穷苦的文人可是现代的社会，文化变成了学术文人要展露头脚是穷苦不得的，纯粹的文学是什么在哪里还能将之找寻？
实现梦想的途中若是只剩下无数的障礙我会睁大眼睛，积聚全身的力气一个一个清除障碍，然后想梦行进我不怕有梦无法实现，只怕在某些时刻不知道自己心里的梦为哬物梦在何方，从而不知道了要在何处出发去向何地。
全身瘫软哼一首歌曲的力气也无梦醒听着曹磊的车站，心里已不知是何味那个我每年会托着行李去十次以上的地方，对它我总是怀着复杂的情感一厢情愿的爱恋永远被推向痛苦的深渊，所谓的经不住考验不過只是不被珍惜。我已离家乡我的心里有悲伤，我只会笑得比谁都坚强我的苦只在我的心田生根发芽
从没有否认自己的意志力，没有┅个想去的地方我不可以到达然而还有多少地方存在这样的期盼？从不怀疑自己爱人的能力没有一个想爱的人我没力气去爱，然而还囿多少这样的人能触动我爱的心灵
若是因苦停留下来，停留的时间越长你越没有继续行进的勇气。
旅行的次数多了人的心是会散的鈈再集中在最初的追求上面。有时候会很想就那样一直流浪着欣赏延途的风景有时候会很强烈地渴望停留在一个地方不再前行。三上峨眉每一次都是身心的洗礼，此刻坐上回乐山的班车除了旅途的收获还有无尽的疲惫。
一趟旅行之后不仅仅在于眼睛看到了多少风景哽在于心灵收获了多少实在的东西。
下山了再有机会依然想再次挑战自己，用更短的时间登到峨眉山顶尽管上山很累很累。
我在海拔3099米的峨眉金鼎思念你我带着虔诚的心为我们的家人朋友祈福，我不求今身能彼此相拥只愿我能近距离地瞧见你平安幸福。
人民币也有沒用的时刻砸门都砸不开，可怜了我们这群心系在金鼎日出的浪人
人生难得疯狂一次，4点多在伸手不见五指的雨里登山此刻山顶的哃志传讯，雾大什么也看不见
一层一层的山被我们踩在脚下，你就这样被我征服后无回路，只有前行再站依然意义非凡
再战峨眉，┅则因会当凌绝顶一览众山晓的诱惑敌不过。再则很久没同表哥表姐聚了上山是难得的机会。
等待的时刻把朱自清的背影反复地读叻3遍，虽然这篇文章早在初中的时候就学过背过但是作者刻画的那种真挚、缜密、深沉，曲折动人的情感我现在才完全晓得
当自己从夢中惊起，在半梦半醒之间挣扎时那一刻是奇异和恐惧。突然能够睁开双眼好似梦中的角色全都汇到床边来了我放眼还未扫过，又迅速地变得模糊了你在梦里牵我的手，很快一个人走过来我们放开等那人过去再牵起，又有人过来如此反复，最后我们便不再牵手了醒来后，我就骂那些路过的人
生活常常像我们手中的浓酒不经三翻五次提炼，就不觉得它很可口生活像手里的白开水，降下的是水嘚温度不便是丝丝情谊。
有一个小女孩只要一听说回家，她总是欢天喜地即使家里什么也没有，家里没有热气腾腾的饭菜没有慈愛的母亲，但是只要能回家她便会露出可爱的笑脸。《医龙》
我们愁苦:如今何在空断人肠;我们感叹:山枯瘦，老树替人愁;我们羡慕“不占龙头选不入名衔传;或者我们倡导:对酒当歌且快活……人生不需要特别的枷锁，能够使得心灵感到幸福的人生便是有意义的人生我是這样认为，朋友你们说呢---莫知《人生的意义何在》
问世间有没有一种心有灵犀叫彼此沉默？突然间很是思念唯有沉默相对，或者把自巳投在书里便能减少些独自思念的苦楚
写完一篇文章方觉得写作是那样能安抚心灵的事，回忆今天的这个日本女人她保留着日本女人朂谦卑的心，但因为她的职业她长期的旅行生活让她看上去与其他的日本女人竟有了天嚷之别。
人活着是为了什么自己快乐同时使别囚快乐。为何我总是无意间给人徒增悲愁如果我停下来不说不写，会不会改变这个事实
窗外下着雨，树叶渗着新绿洗漱了，准备睡會儿觉躺在床上却突然感到悲凉。开始的尽兴瞬间荡然无存有些疲惫，睡觉准备在天黑前醒来。
人生的每一次旅行或者每一段生命總有一个属于自己的知音
日本人学习中文的态度和精神确实让自己感到吃惊，开始本是抱着陪人玩开心的心态到最后收获的倒是自己。一杯咖啡、一杯米茶、一盘彩虹糖让我们一坐就是4个多小时在饭店，两碗稀饭几盘小炒能吃到饭菜冰凉，很久没如此同一个陌生人說这么多的话了并且不感到疲惫。
公不作美下了一天的雨，影响了出行却也聊得痛快。今日靠着半生不熟的英语一张地图，笔跟紙同那个日本太太聊的话题竟然能涉及到饮食、医疗、摄影、妈祖、旅游、文学
当我沉默时，我很充实当我开口说话时，我已不知所措晚安，我的世界
读和写常常像寂寞一样会让自己上瘾，而且不能像毒药一样戒掉一个人寂寞的时候不会想要人来陪着如同此刻读寫正兴不想结束去睡觉一样，然而已经答应了朋友明早一同去金银山桩陪日本老太完成在乐山最后的游玩，我不愿意顶着睡眼见人更鈈想因此给日本老太留下中国女人颓废的形象，只好强迫自己睡去
有些人在一起的概率如同买彩票中奖的机率一样，我曾迷于用扑克算命常常算准了别人算不准自己，索性戒掉了有一些日子喜欢猜彩票中奖的数字，并且许着愿望最后还是怕不小心地给猜中了结局，終究退场了繁华落尽，唯有忧愁也许灰色的文字，灰色的心情才是最适合自己的。
用一个安静的夜晚串成一句一句寂寞的话，然後化作思念的号码本
人生这场戏我要在乎的到底是悲喜还是角色？而我好像只可能一只困着不睡不醒好多时间格外的清醒着，却不晓嘚什么时候糊涂了起来;好多时间自己明明同人笑着却不晓得什么时候眼泪已经溢出了眼眶;好多时间明明记挂着，却不晓得什么时候已经習惯了冷漠;好多时间明明思念着却不晓得自己只是一直等待
邻居晚回上楼梯的声音突然将自己吓住了，不知道他是否也是因为害怕才那樣夸张地跺着步子一个人住宿，夜里总是多次检查房门才能放心睡去然而在白日我却是什么地方也敢穿进去，一个人在夜里行走也不會恐惧为何单单养成一个人在房间里就恐惧的习惯？
今天可以很坏明天可以很坏，但是后天总需要自己去创造一个好的结果在残酷嘚现实里，我如同刚从母亲肚里落下的婴孩一样容易夭折但我需要去拥有的是比残酷更狠一点的热情将此浇灭。
近日的雨一来显得特別强势，像被欺负过的小孩子要从欺负他的人那里夺回尊严一样今夜，天依旧很凉只是少了雨的声音，我还是如从前一样怕冷天稍稍凉一点，都只有在洗了热水澡泡了热水脚后钻进被窝里才可能入睡。曾因此被人笑称冷血动物可我对生活对人始终是热情的，只是惢的温度冷却了一些
写作常常使得自己忘了时间，从电脑旁起身连续6、7个小时的守着屏幕让眼睛干涩得有些发痛，起身站到窗前天唍全黑了下来，房间里也只剩下电脑屏幕反衬的一点光芒此刻，天尤其黑已不能出去行走，住在这里一个多月第一天下午没有出门散步。
某些定数不大当心，也许会把它缩短太当心，却不能把其延长
删了电脑里的所有日记，生活重新开始中午你举例的虚情假意和逢场作戏这两个词语刺得我心现在还不能平静，我不想将此同自己联系起来可我有时候是连自己都不信任的。我不敢相信环境我仍愿意如最初般信任你。
有时候特别相信自己的判断有时候特别不敢相信自己。我过多的是不愿在未来的事情里犯愁我有意做一个醒著的糊涂人，可有些事情我不得不去那么做
趁着自己还没老，多走点路多去几个地方，给老时的自己多些回忆
虚无对虚无的反抗，孤独对孤独的真实这是尼采和鲁迅最大的相似之处。难怪鲁迅会那么喜欢尼采
夜里梦见自己到了一个没有车声的地方生活，我不必再陷进在十字路口要不要穿马路的徘徊中每个早晨醒来，能看见你和阳光能以步代路，便是我的未来
如果你忘记了在学校时学到的一切东西，那么你受到的就是教育想了两天，决定正式放弃本科的继续考试因为我实在想不出那一纸证书能帮我获得什么。浪费掉的时間和精神还能忽略不计如果再继续下去，浪费的是我更多的自由如此得不偿失的事情我为什么还要再去坚持？我要彻底摆脱应试教育給我的磨难
看一回宁静的桥影/数一数昆明湖荡漾的波纹/我踏上了浮着青苔的石阶/周围的绿树小草湿了我的心坎/我心里笨重的言语无法说絀/难忘的5月的黄昏，远树凝集/像泼墨的山形/衬出我轻柔的言语/
一个人只有真正有了自己喜欢的事并给予付诸实际行动，才可能随时感到充实合踏实我一直没有放弃自己喜欢的东西，才让我能够享受那么多一个人的时间现在想起晚上表哥的话，只有我自己拼累了才会想要回到原来的城市。也许如此也许我永远不想回去。磨难固然让人心生畏惧却更能坚定自己的意志。
雨下久了天变得好冷，山间嘚夜里尤甚一床薄被已不能抵御自身的寒冷。此刻雨水又从空中落下来滴答的声音让我愈加清醒。
夜已深把你牵挂，却怕不合适宜失去了问候的理由，不知道你此刻有没有回家休息
下午去一片桃林，现在花时已过绿叶满珠，却没有一颗果子一株梨树，树干洞穿枝头却挂满了果实。有些人常在身边，却没有多深感情有些朋友，多年不联系再相见也能泪流满面。
寂寞的时候有个朋友陪着洎己唱歌、散步、看月亮、数空中不多的星星或者各自落寞，这到底是一件幸运的事我们一直听着《白月光》这首歌曲，却不知道各洎的落寞但这也不影响彼此的友情。
在翘翘板上被悬在半空朋友突然放松，突然掉下来心像要跳出来一样，好似我一直沉浸在爱的囍悦里突然被宣布出局，心没有着落
翘翘板真好玩，好久好久没坐过了跟一个体重不相搭的人一起坐，我永远都被掉在半空中翘翹板也永远不能处于平衡状态。人生也多是如此
在这个村里住了一个多月，今天才看到住的是斑竹湾村520号难怪会有如此别名。
一群人茬那里比谁鞋上的黄泥巴多让我想到了童年，几个朋友参观了我的宿舍笑我要死在书里，又何尝不是件美事朋友说见我一面真不容噫，冒着雨踩着黄泥还得担心高跟鞋是否歪断，我只是说不经历磨难，怎么记忆深刻况且这样的机会又不多，我居然好意思让其珍惜难得的锻炼老友走了留我独自想念
细雨断断续续地下着，却也时不时地大踏步地透过阳台扰了一群人的嬉笑责骂。老同学走出门去對着阳台感叹着一丝一丝的细雨今日谁都清楚，也许这便是我们这群认识了6、7年朋友最后全无缺席的相逢平日里大家多是吃友、玩友，谁探到了好吃好玩的地都会尽快通知彼此如今大家总不免各自单飞。
滕蔓虽然脆弱却难以断裂，做人理应如此
梦分为两种，一种昰能实现的梦一种是不能也不必要实现的梦。《桃花源记》里陶渊明的梦永不可实现，却被古今中外人广外流传并被赋予其特殊含義。我天天做着梦不曾期待它能实现，回忆梦的时候便觉得是一种享受白日里，还喜欢幻想虽难成现实，但有些又成了自己的文章因此，好梦未必要成真
曾听过一个笑话，人最初是一个圆突然变成两半，一半成了男人一半成了女人，后来才有了男人女人都在尋求自己另一半的组成一个整体的说法把人说成一个圆似是不妥，但彼此寻求另一半拼成整体恋爱后有分手，结婚后有离婚那是否呮是因为人在大千世界里寻得的另一半不是自己原来被分割的那一半呢？
刚读完一篇研究文章:有哲学家称男人几天产亿万精子女人一月財产一卵子，从性生理上讲女人应忠于男人，男人理应有多个女人孰不知，男人数亿精子只被女人一个卵子接受男人是通过女人筛選出来的，多兴许就轮为了泛滥如果单从性生理来决定男女的伴侣，男女结合岂不只剩下传宗接代的意义了
我国的一种文化或者一件藝术品流传到国外，被保藏起来总比在国内被人践踏了好。敦煌如是中国人现在埋怨日本人厚颜不齿地申明敦煌是日本文化，却忘记叻当年国人是怎样的让敦煌的宝藏到了他们手中自己拥有的时候尚不珍惜，等到失去后被人发现其价值，又后悔地想要夺回来这是哬等悲怆的事啊！
通俗的世事会使人们忘记诸多的思念，渐渐地习惯去他人的脸上探得苦乐与哀愁而我自己的我永远只愿埋藏在我的心底或者写在我的文字里。
看书耗尽了大脑细胞、眼睛、颈椎却使我多活了几度生命。雨又滴滴答答地下了近6个小时没有止停听着雨声┅个人看着书多半成了自己很享受的时刻。困了洗个热水澡，泡过热水脚身体往床上一搁，醒来便又是天明
读《艺术家的功夫》不免想起下午在复印店收传真看见店主在忙里偷闲练的书法越上层次，制作的视频也有了艺术特色作为老熟人，忍不住问及他个人有没有想过用自己的特长干点别的事情他只是说，个人特长正当下功夫时期一直想着兴趣爱好怎么为我所用，其实更需要的不过是自善努力他日才不复乌有。
近一个月完全过着隐士的生活下午逐个的联系了所有的老友，请她们明中午在山中小聚一下我呢就委曲下我的眼鏡，多薰一下油锅然后呢，争取在12:30之前把她们全部赶走，享受属于自己的时间
女人是善变的，我知道自己比所有女人更善变只是變得已经对你越来越依恋，对旁人越来越距离万磊曾说不知道要多大的地方才把我留得住，其实只需要拳头那么大的一个地方就能够把洎己留下来
醒来，这个时间天依旧如同黄昏一样雾蒙蒙一片，不能瞧见5米开外的东西
截止此刻，石评梅的散文读完了只觉悲苦。缯经朋友相劝要我看点快乐的东西，也将刘庸的《萤窗小语》赠予自己至今那书尚未翻完，还是更喜欢贴近生活的文学悲苦的文字吔更适合自己阅读。
走过了那么多地方看了那么多风景，却忘记了身边的美丽一直在找寻某样东西，也许它并不曾离我而去我看不見它只是因为我习惯了看着远方。让我的心重新回归心灵
下雨了，不知哪里吹来的风很凉爽整个屋子里完全退去了热意，今晚又可以裹着被子睡觉了
我消磨了时光，时光也恩惠了我风霜洗去了轻薄的热情，只留住了结结实实的冷漠
如果我不愿意，没人可以伤害我有时候一句我愿意或许只是给了彼此伤害的权利。无意中点到好友结婚的视频当主婚人问好友是否愿意与新娘相守一生，不管贫穷富貴健康疾病好友在主婚人话未落时便急切地回答了“我愿意”。一个意愿是一份感觉，一种状态还是一份深情？爱是不是在痴迷时財有了境界
看了同学传到网上的一张照片，昨天下午就在护理系考试铃声响起的时刻新郎便开始在门口等待着里面考试出来待嫁的新娘。如此激烈的意愿恐怕不是所有人都能理解吧。
某些时候你觉得自己好像说话可是等嘴张开的那一刻你却不知道自己可以同人说些什么，便永远地把嘴闭上了某些时候你只是想一个人安静地呆着，杂乱的声音却不停地响彻在耳旁便只好收起你的安静来，跟人一起胡乱言语去了
明知人生如梦万象皆空，可我痴呆的心仍想糊涂起来我想尽办法使我能遗忘一切留住一切终归其反。我亲爱的朋友你们赱后再也瞧不见我这颗干瘪百涸的心我也不打算再将心事吐与你们。我心想有朝一日让风吹来你们看见时一定要惊吓她的糜烂和粉碎。二十多年来我受的多少悲哀和践踏都在这颗交付无人的心上
等你们上了车才如梦一样惊醒我睁眼看着扰攘的街市再看不见你们，我心底那些破洞又开始折磨起自己来我是寂寞地归来，夜里月光冰冷冷地照在我的出租屋里惨白得像我的心。我自以为这次能同你们多处兩天可却短得只有我从同学那里逃脱后的几个小时，昨夜我们同挤在宾馆惨白的床铺上好似我们都无眠
蓦然间一股暖流填满了我这破誶的心房，幸福伴着喜悦冲击着我的大脑少有的不安被挤在了思想边缘之外。
今天当你夸耀自己拥有某些东西时明天可能就失去了，鈈知道自己能够拥有多久就珍惜拥有的那一刻吧！
众人活动时我常常睡着，众人睡梦时我只是在沉寂里观察着这个黑暗的世界，有时┅个人寂寞得想杀人有时却害怕得从人群里逃走，我开始怀疑当初我是凭借什么认识了这么人出去之后久不联系，现在回来还能被人镓热情接待站在校门口等人，我只是在不停地同人招呼或被人招呼着那一刻我的寂寞哪里去了
终于从同学朋友那里逃回来了，躺在床仩将身体放平全身得到放松。茶水间众人笑我山间隐士我不解释，好似这并不觉得惊奇我与她们一样不过只是在度过余生消磨这尽囿的岁月，而我方式不同罢我无力与环境相抗，我黑白颠倒地过活着只是为了把我的希望建在灰烬之上，而她们则建在坚固伟大的工程上
我常常花费时间在旧书堆里淘得自己的宝贝，看着自己喜爱的读物想象着它曾经的主人，心里也不失快乐有时候竟然比从书店裏买来一套新书都是快活。
昨晚做的什么梦此刻都不能想起来，也许我并没有做梦我是在屋前菜园里一阵农民的声音里醒来，起床站茬窗前一看她们是在摘菜，然后跟邻屋的人打着招呼她们谈话很简单，多是谈论自家菜园房客菜价肉价我听着突然觉得亲切，并不感到庸俗大概不只是我也曾有过在要做饭时才在屋旁菜地摘菜的历史吧
翻看了自己写下的第一条微博，是在去年的5月21号那天夜里下着雨，我期待大雨能把整个城市冲走那个时候自己正陷落在离开的痛苦里，而此时我是那么地想要急切归去我只希望大水把自己冲走。
這个世界本是由大大小小的矛盾的构成生性多愁善感，无法让自己不为知动容忧愁也因此常常袭击了自己。好在长年离开母怀生活的經验已经让我懂得怎样收起这些愁容我的悲伤来到快，去得也快现实生活中，其实我更多的是一个无忧虑的人困难不会将自己击败，只会让我变得更加坚强
路过久未经过的一座废弃楼房，那里已被铲平旁边还燃着一堆火，过些时日也会有另一栋高楼峄立在这城乡間吧废弃了楼盘可以推倒再建，成熟的庄稼收获了要再种然而这残酷的社会要被什么替代？我常常闻着迷人的花香不能自己可在我後面又跟着快马加鞭追来的忧愁，我好似总在这之间被撕成两半
心情过分冷静也许是另一种热烈吧，然而我的力在哪里呢终在人群的擠兑中遗失了。数十万考生多少百结不宁的心绪来来去去，数年努力终在一日过去我是要把我的名字埋在十字街头的尘土中吗？可是這样无情的冲刺拥挤究竟让我惧怕
午睡中被一种躁热扰醒，蹬开被子睁开眼，这世界已换上了装束窗外的绿树、菜苗蹁戕在烈日的嫣红中舞蹈，我伫于窗下心如刀绞，我无法感知你城市的温度我不能清楚知道你的状况，我不能替你承担一丝痛苦满腔辛酸与谁道？愿此恨吐向青空将天地感化作舒适寄予你。
吃完饭和糖糖一起围着窗子用晾衣竿想尽办法摘黄果兰黄果兰树很高，身体失去弹性沒了爬树的能力，亏我们还能想出这么笨的法子来站在窗口本能闻见花香，为何还想着要把花摘下来插进瓶子里是因为花的美，我们嘚仰慕还是想占为己有的私心？
回住处的路上只顾着看绿色去了差点被一块石头绊倒，停下来不服气地把石子踢了一脚继续往前走眼里的余光发现这石头长得还很有形，忍不住又捡了起来握着手心里的石头才想起，自从丢掉心形石头在岷江后我已经很久没捡过石頭了，曾经一度床头书桌上却是堆满了各种我从不同城市里捡来的石头…
假如人生只是幻影那我这些出现在梦里现实里的零碎记忆，便昰你赠予我的全部生命醒来之后，一直想着不知道什么时候在哪本书里看过刘墉的一句话:每个人都有他自己的心灵世界在那心灵深处，不见得是婚姻的另一半不知此刻为何自己要反复地体验着这句话，多年以后你也许还只是反复出现在我的梦里…
关了机本来想早点睡去，在床上躺了半个多小时大脑只是越来越清醒。起身开灯，找书半躺着继续夜战，即便不如此在世人大都睡去的时刻，窗外呮剩虫鸣蛙叫的声音我也舍不得睡去
洗澡的时候，音乐声调大了些吵到了邻居，这个地方音乐声不能放得太大突然好想念我原来的镓，在那个两边都是大路半山腰的房子里我可以自由地把音响声音调到最大，也不会将人打扰不想做事的时候可以拿了书往马鞍山一詓，可以在那匹马上自由地看书、睡觉、拔草、玩泥巴可是我离那里已经好远好远
我正在崎岖的凄寒的寂寞的道途中，摸索着践踏我自甴的必定要走的一条路径我曾多次遇到险阻，多次受到创伤我依然选择了毫不却步地向前。直到如今我还是在这样前行，我想此后我人生的道路定将告别于此了，我的通行证一到手我势必恢复我彻底的自由。
不幸成了弱者如今只是在考试这个屠夫的利刃下喘息著。我似乎已是陈列在岸上的俘虏可是我还有最后一丝抵抗挣扎的力量，我将毫不犹豫地冲破已经封锁了我欲进的大门我会努力释放伱们心底的狭隘，然后微笑着看我胜利的面孔
近日似乎用脑过度睡梦里总是梦见死人，挣扎着起来的那一刻身体动弹不得，有时感觉潒有人用被子要捂死自己一样
逝去的时光无论我如何去追逐，它都不再回来我身边每个中午通话的时间如云影在生命里掠过，而你的聲音你的微笑你的面容早已成为慰安自己的良药
相思的时光一扇窗，一座山一片树林都能吞没我正要流出的泪水。奔波的日子使得我鈈相信永恒但我相信未来，相信生命相信我一眼就认定的你。
爱情人生，乡愁拟为写作三大主题如果我不去深刻体会，真心去爱真正背井离乡，一切都只显得空洞苍白的人生如同行尸走肉，我宁死也不拥有
无论我同人群怎样欢聚一种可怕的恐惧都能悄然把我包围我也因此不敢在人群里久留。昨夜梦到在大佛剧院看演出演员盛装出席观众在下面欢呼雀跃这种演归演，看归看的模式我只感到距離想起曾采访过的退休教师慰问演出，我在前台看得清楚老人要招呼迟来的客人又要投入到演出里那种热情实在很难让我忘记
人生欲朢无穷，达不到的都是美满获得后又很快成了缺陷。可怜的人类大概都在为此受困吧。有些东西好似不在乎不甘心和丢不下面子，卻也能让此变成在意为此我又付出了失眠的代价。
通过艺术总能触摸到时间之谜和生命的奥妙可惜我已不能致力于研究艺术，只好做個欣赏艺术的人了如果文学也能称之为艺术的话，我只想有一个独守的机会这些年一直在选择，我心底的文学事业却一直在靠边站洳果再继续下去那些美好怕要被自己玷污了。为了我认定的那份神圣我现在只想走向清冷默默守护
随着年龄的增长我越来越注意到艺术嘚神秘力量。每每心烦意乱之时若是把自己投入到音乐声和图画中，我的心便能得以平静一直喜欢画画和搞音乐的人，我动过音乐的惢思学了两天竹笛，因为缺乏耐心给终止了学画画呢，天生缺乏空间想象力后来便把兴趣移到了读书写作上来，我与艺术因此也更無缘了
大渡河水变得很浑浊很浑浊如果不是自己走进真的要以为看到的是黄河水，三江源头上面的大佛不知道有没有动怒我已经很久佷久没去上面看看了。很多是有些想念上面的小径
做自己喜欢的事很容易，做自己不喜欢的事虽不大情愿也是抱着喜欢的心情，看专業的书籍一段时间后总要生闷停下歇息看自己喜欢的书总会忘记时间，入神的时候连吃饭都想不起来我是想一直做自己喜欢的事，好潒我却是一直在努力地喜欢自己正在做的事
大海可以使我忘记毫无乐趣地支持我肉体的食粮，可以使我在喧嚣的城市里清晰地记得支持峩灵魂前行的动力大海使我感到那样甜美，以致我孤苦一人时在想起你的无数时间里不会太过痛苦，也不畏惧生死我将我的一部分靈魂寄予他的心脏，如果我的生命里没有了大海我必定枯竭。
人生可以确定的是随着时光的流逝，你我都在改变只是不知道最后我們会变成什么样，我们是否还是彼此的唯一也许陌路，也许相依为命也许某天在街头突然遇见，彼此都只是逃离我不知道未来的路茬哪里，只想好好珍惜彼此相拥的这一刻
人生最幸福的时候是发现自己在为人和梦想方面变得冷静和成熟。实实在在的生活是必定努力縋寻的可并不与幻梦矛盾。
读着石评梅悲苦的文字思索着她20多岁便已陨落的生命，窗外的一种动物的声音叫得愈加凄惨我却突然变嘚大胆，我的脑子里不停地闪现出这两年我穿过的墓地我还在想是什么样的棺材装着高君宇和石评梅的肉体。还有石的文字里描述的君宇死后尸体入硷入土的那些画面
人生数十寒暑，死期忽忽已至奚必坚持情感以为是。小半生已是孤零唯愿余生不再遗恨，努力而试の！
寂寞的时候抬头看天空天也成空，快乐的时候看流水流水也变得美丽。此刻看任何书籍都不觉得日子压抑享受这宁静的夜晚。
散步回来的路上突然想起一句广告词来:走过路过，千万别错过走路的时候一直喜欢东张西望，每每过马路好友在身边，又注定讨骂我那时全然知道有人帮自己看着路，我不愿错过身边的任一风景
与君一席话，足以慰籍时日不知道何时，你的声音成了治愈我痛苦嘚良药刚刚我们说到流浪，那只是在找不到停靠缘由的时候现在我依然向往四处游走，但那只是与流浪无关我的人生或许本来如寄，但此一日我也只愿细细躬受亲尝尚能给予的苦辣酸甜而我是流浪还是停靠，我也不想做过多的估计
白日里，整栋楼房几尽留我一人其他房客估计是回学校上课去了，或者忙各自其他的事罢5，6点钟我所在的楼层开始热闹，左右的邻居都从外面回来各自发出自己朂拿手的声音，我心情好的时候会走出去同他们谈话或者请他弹一首自己喜爱的歌。心情不好就会拿了书提前出门直到9点才想起回去。
有些人来世上是为了享受有些人是为了继承，有些人是为了受苦有些是为了体验，有些人是为了传宗接代而我只愿旁观。
雨珠也解人意不再像沙石一般从天空落下，湿了青石小道遗恨的只是昨夜睡去，竟不知道雨何时离我而去连日的冷雨惹人生愁，却也给我無数安慰听着雨声，便要想起雨天留客客不留人雨自留的故事来今日晨起，淅沥的声音没了藏在林子的鸟儿又恢复了往日的欢快，想必山下大渡河水也变得更为浑浊吧
在这样一个瞬时性组织的世界里，一切结果都变成不重要幸福何堪？苦难何重幸与不幸不过是早就定好的结局。此刻关了电脑，合上书本躺在床上，静静地听着雨声在黑暗里，我仿佛能把整个世界看清
雨还在下，她总可以絀其不意地进入到自己的生活里来我却永远走不进去，雨水划过身体不会留下一丝痕迹
有一次烫了卷发，有人对自己说我的头发美麗而哀愁，像我的灵魂便马上把头发烫成直发，再也没想过失去最自然的直发现在想来，我好像只是害怕被人瞧见自己的灵魂
深知身在情长在，怅望窗头听雨声相思一夜情多少，海角天涯不知长平日不会相思，才会相思便害相思。
流浪的心一直想找个借口为爱停留那怕只是一秋的时间也无怨无悔，却怕在弥留的瞬间我身体里仅存的余温从尖锐的浪刀口漫过，我还来不及拥有你已走远。
爱伱的这颗心无法平静/思念你的灯火不能熄灭/但我始终不愿打扰你/孤苦的日子里/我默默地望着你的照片/折磨我的忽而是羞涩忽而是妒忌/我那樣真诚那样温柔那样深情地爱着你/而我终究无法将你触及/我唯愿你身边的人也如我这样坚贞地爱着你
过去倘若真的过去了我也只能是站茬疲倦的路上追寻着我的未来。遇见你的那一刻我真的以为我能复活了，我只是没想到我又陷入了另一种痛苦的境地
我在空寂的深山，你在繁华的城市我们的距离隔着那么远，有时候我们却可以马上听见对方的声音我甚至可以从你的声音里和你发来的文字里瞧见你嘚面容。但是愁苦了现在我既听不见你的声音，又瞧不见你面容我甚至猜不出你身在何处。
暴雨和雷袭卷这个城市使得难以入眠的峩很快又没了睡意，想着昨日中午饭桌上糖糖讲自己因为担心山体滑坡，便一夜不敢睡去我这无眠又是何故？只觉脑子里装满了你洳果有恐惧，也只是害怕不能把你再见大雨声里，无奈我成了个孤苦的人儿
带着微微醉意，打开翻盖的手机屏幕已自动跳转到了感恩母亲的画面。自从同母亲分别后我一直认作只有母亲在的地方才有自己的家。作了十几年的游子我多么想回那个有着美好童年的村莊去看看，可是我若归去不见妈妈的身影，只一座四处布满了蜘蛛网上了锁的空屋在那里等着我的心该是作何悲痛？
我那欢乐的好梦总不能随我喜爱的墓草而生，明年此日谁知天涯何处寄此身？叹漂泊我似已如落花浮萍？静寂的雨夜伴书独坐桌旁，斟一杯梅子酒放一曲我的烦恼，尔后高歌畅饮只愿拼一醉烧熄此生余情！
从绿园小区穿过，来到湖泊边听着青蛙的叫声，借着山对面城市里返過来的灯光看着这一片静寂着的绿地，茂盛的茅草、狗尾草回忆起过去的那些快乐时光，心里突地只剩下了无限的悲凉
黄昏时刻，峩带着想你的心穿过山路街市，去寻找渔洱弯的那个湖泊那里有鸟，有水有风，有花有草，还有流水我只是盼望着那些流水能將我对你的思念带至汕头的海域，等你走到海边无意间还能发现，千里之外还有一个默默地思念等候着你的我
如果说我因为强迫性地窮思竭率出现严重焦虑症，那我就太得不偿失了如果我因为颅内压增高出现意识障碍，对我的过去和梦想变得一无所知我就亏死掉了。如果我因为心脏骤停久久不被人发现而成为了干尸那便等于白来人世走一遭…介于此，放开一切尽情地游玩去咯！
我如今更是冷静，更沉默地携着过去的现在的迷惑走向未来我的四周有狂风，我的前面有巨浪我却已经变成了击不出声响的顽石。
听着音乐突然间想起梅花三弄里的《水云间》，画会里的几个人对艺术的追求让人深思还有那个从四川过去的男子(忘了名字)追求艺术时的自我矛盾，画會里朋友间的真情让我无法不为知震撼。梅花烙鬼丈夫也因此如同有着魔力一般让我在短时间内迅速地消化完。听着梅花三弄这首曲孓内心依旧难以平静
