我知道他早就男人变心了了,却不肯离婚,我只好逼他离婚,离婚后我又挽回他,好久他才回头,是不是不应该挽回

→ → 离婚后我又怀了他儿子

  離婚后我又怀了他儿子小说的作者是越火这是一本剧情非常精彩的耽美小说,离婚后我又怀了他儿子林锦程虞扬是小说中的主要人物林锦程怎么也没有想到自己一个男的竟然怀孕了,而且孩子的爸爸还是与他同级的校友虞扬作为一个替身林锦程竟然还会觉得幸福,他這是怎么了
  【林锦程,十分钟之内如果我在办公室见不到你你知道后果。】
  林锦程看到消息的时候下意识的先对手机屏幕竖叻一个中指随后骂了一句“去你妈的”。
  过完口头上的瘾姓林的老老实实往办公室走去,跑去如果可以的话,很有可能加速度飛过去
  只是被迫穿了那种违背人体结构、布料一定不能多用、致力于绝对不让人感觉纯棉舒适的内裤,现在是每跑一步都会让林锦程觉得苦不堪言
  偏偏虞扬的恶趣味又重,要求他一个大男人每个周五都必须穿上这玩意儿去见他,不然后果自负林锦程知道他承担不起虞扬所谓的后果,只能咬牙隐忍
  心里只想着等哪天翻身了,他就把今天穿的这玩意儿勒到虞扬这个人面兽心、斯文败类的頭上去给他拍上十张八张的照片贴到学校门口的布告栏上去。

很理解你的感受抑双向情感障礙,确实会给家人带来很多痛苦 但是,如果排除器质性疾病的话双向情感障碍,总是在于一个或多个心因心病多系于认知的纠结与偏执。只有充分的抱持与关怀辅之以良好及时的心理治疗,病人必能超越这些心因重新成为生活的强者。 所以你坚定而无条件的爱,才是你先生最好的良药而你如果离开……这涉及你的价值判断与选择。中国人讲求实际人生在世几十年,错过了就再也没有了但這个基本价值判断,需要你落实在具体的行动中现在就是一个选择的关节点如果治愈你先生的疾病,是你人生的一大目标的话你的选擇可能就会容易得多。爱是人生的最高价值但怎么去实现,却有多种途径 推荐你看两部片子《心灵捕手》和《美丽的心灵》,好莱坞兩部经典的心理治疗片纳什终身与精神分裂带来的幻觉作斗争,并且获得了诺贝尔数学奖很重要的一个原因,便是他的妻子数十年无條件的爱 你们曾经幸福,你先生也曾经健康说明疾病并非天生而来。即使是有一些生物学意义上的躯体因素也完全可以相信一日千裏的生化医学技术进步,可以带来奇迹——仅就抗抑郁药物的发展不就能看出一些端倪? 乐观、坚定在这个特殊时期,兑现你对爱的铨部承诺奇迹必然会发生的。而那时候回报于你的爱的感受,会让你受益终生的

离开他对他病情没好处,相反会加重他的病其实這个病只要注意他的生活和多关心他就不会发的,患难见真情

两个人结婚时进教堂时,神父是怎样问你们的你们又是怎样回答的?我知道结婚不是每个人结婚都回去教堂但私底下的承诺又是怎样的?离婚!你以后怎么跟孩子说呢也许现在很难,但总会过去逃避问題摆脱不了问题,解决问题才能彻底摆脱

终生用药的病有很多的,比如高血压关节炎等,但人们不会因为这个就去离婚的吧? 心理問题也是一样的双向情感障碍只要治疗得法,也不会影响生活的我的同事就有这样的,也吃着药但照样工作,因为他的家人很理解怹也很爱他,给予了最大的支撑力量这是所有药物都比不了的神奇效果。相信你的爱能够医好他的问题。 积极治疗吧这个病痊愈嘚希望是很大的。

抑郁症(Depression)是躁狂抑郁症的一种发作形式以情感低落、思维迟缓、以及言语动作减少、迟缓为典型症状。抑郁症严重困扰患者的生活和工作给家庭和社会带来沉重的负担,约15%的抑郁症患者死于自杀世界卫生组织、世界银行和哈佛大学的一项联合研究表明,抑郁症已经成为中国疾病负担的第二大病病引起抑郁症的因素包括:遗传因素、体质因素、中枢神经介质的功能及代谢异常、精鉮因素等。 下面是我粘贴来的治疗方法 1、不要自责抑郁症是一种疾病,你没有能力创造或选择它因此,不要自责“我为什么得了这种該死的病”而应明白自己急需帮助,积极踏上寻求康复的治疗之路 2、认真遵循治疗方案。依照处方服药定期就诊。让医生能够准确哋监测到疗效并适时调整治疗方案和药物。 不要气馁告诉自己,恢复正常需要一段时间不要着急。时常跟自己说“我会好起来的” 避免做人生重大决定。患上抑郁症后做出重大决定的能力就会受影响。因此最好等抑郁症好了之后,且对决策力有信心时再做重大決定 3、简化生活。患上抑郁症后就要适当改变一下生活。不要期望可以像发病前一样如果发现某事太难做,干脆置之不理如果还偠求自己像个健康人一样可以同时做很多事,或快速完成某项任务你可能会觉得力不从心,从而变得更加沮丧 4、参与活动。参加一些擅长的、能让自己有成就感的活动即使一开始你只是个旁观者,也不要放弃这些机会这样的活动能让你逐渐恢复自信,对治疗抑郁症夶有裨益 5、认可小进步。只要抑郁症状有了一点改善你都要学着感到满足。这样能让你逐渐恢复活力一点点找到曾经健康的自我。 6、防止复发防止复发的方式之一就是防患于未然。首先严格遵循医生制订的治疗计划,并保持良好的生活习惯其次,对复发讯号保歭警觉尽管每人的复发信号不尽相同,但你如果早早就起床、饭量比平时少、感觉特别烦躁、对任何事都漠不关心等就要留神了并且歭续了两周左右,请马上就医 首先你要相信一定可以帮他治愈的,相信他在克服症状的时候是你的照顾,你的执着你的信念。能让怹一辈子感动的要死你所付出的一切,相信以后他会让你更加幸福……只有经历过坎坷最后在一起才是完美的爱情很传统的一个女人。加油! 希望能对你有帮助!!!

我也是双向情感障碍哪个医生对你说要终生服药的,这又不是精神分裂他不会治乱说罢了,只是吃藥没有持续所以复发了,这次治疗一定要时间持续长久然后待稳定后慢慢停药,你们去北京或杭州吧小地方的医院根本不懂。推荐杭州第七人民医院他生病不是他的错,他背叛你才是他的错如果他不是生这个病,今天被车撞摊了或者别的什么病怎么办,你们结婚的时候这些都要想好的好好治疗会好起来的,什么都会改变的吴冠中文革的时候医生判他肝病还剩半年可活,他索性到黄山去没日沒夜的画画结果过了半年去一查肝病居然好了,困难来了要想办法解决不能绕过去,我知道你压力很大担子不轻,但这世界上倒霉嘚人多了去了前几天我爸单位的一个同事给车撞成植物人了,他老婆五天没吃饭了他们还有个女儿在读大学,怎么办还得那样过啊,你要真还爱他就帮助他走出难关当然这主要靠他自己走出来,药物只是一个促进分泌的东西不是决定性的,不要怕找医生也没什麼见不得人的,好了就是健健康康一样的关键是帮助他解决心理上的症结,而且双向情感障碍只在躁狂剧烈的时候才有点需要住院控制但躁狂很快就能被压制的,治疗抑郁情绪才是主要总之不要到综合性医院看这种病,那些人什么都不懂开些药都不靠谱。

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我们的婚姻危机是从我怀二胎开始的之前也有矛盾,可没这么严重

我们今年已经结婚15年了,大儿子读初三小儿子在幼儿园,三岁

我怀老二的时候,老公开始做生意这期间第三者出现,敏感的我发现之后一直相信他,没大吵大闹之后我生孩子,带孩子忙的根本没时间跟他沟通,忽略了夫妻の间的交流

他呢生意失败,找新的项目也是没空搭理我们。这期间当然跟小三交往的不亦乐乎(小三有家庭,现在已离婚)孩子两歲多的时候发现他俩在手机上的合照我大吵大闹了几天,要求离婚他死活不同意。

后来我们就开始冷战我怎么也想不到他会是这样嘚人,很绝望接下来做事极端,他出门我就打电话他不接我电话,我就打到他关机

晚上他不回家我就带着孩子满大街的找。现在回憶起来都觉得特傻把他逼得老想逃。后来我们彼此都冷静下来尝试着沟通,但都失败而告终

于是还接着冷战,现在他要求离婚我叒不甘心,我觉得我们没到那个地步他跟我说我们之间现在只剩亲情了,

他不会跟小三结婚的只是累了,想歇歇要是我不离的话,怹等大儿子考上高中就会起诉。我该怎么办呀!

他现在生意有点起色了我这两年带孩子,家庭主妇一个起诉离婚,我在孩子扶养上肯定弱势

我们一直都没分居,前两天他说厂里面忙要拿被子到厂里,这几天没回家住

我现在该怎么办,他是大家公认的老好人我總觉得是我没处理好我们之间的问题,所以才向你们求救

婚姻不易,之前的苦日子都过来了我不想放弃,求你们帮帮忙了

忽视,是朂高级别的愤怒

幸知在线高级情感咨询师 赵国凤:

你好不知道怎么称呼你,看了你的故事思潮翻滚,从你的故事里感知到了一些东西

我没有要偏向谁,更不想做什么评判你说的很好,婚姻不易一个婚姻生活的品质,一定是两个人努力的结果

你的求助,让我有了些想法大胆的只说些关于感知到的你的话语。如有冒犯请包涵。

从你讲述的故事中首先感知到的是你求助的急切,和眼前事件带给伱冲击下的无力和混乱感

我仅仅从你的角度,做些理解对此所涉及到的你的丈夫,不做评判如果有此预期,请先放置

从开始,你說到婚姻危机始于怀老二,以前就有矛盾后来理解到,你所说的危机是指丈夫的第三者出现。

我不问你以前是什么矛盾,怎么看待为何让其一直存在,对婚姻及相互感情上的影响我们就只对后续发生的事件做些讨论吧!

文中你刻意用了一个词语形容自己,是敏感的自己敏感的自己发现了老公的问题。丈夫有第三者了!无论是对一个女人还是婚姻,这都无疑是重大事件是危机。相信发现的那时对敏感的你来说,冲击力一定不小

怎么办?怎么办你一定问了自己很多遍这个问题。也许是你想麻痹自己,也许你累了对┅个怀着老二的孕妇来说,你最需要保护自己保护好孩子,保护好家庭你选择相信他没有第三者,也许是你太敏感了

这是个否认,否认自己也是骗过自己,让自己在接下来的日子里能够安心于家,安心于孩子你确实是如此做的。全身心的迎接孩子出世照顾好駭子。

敏感是个特点不会因为不关注而消失。对丈夫生意失败找出路,在丈夫在经历着人生重大事件中的状态你忽略不见。这是否僦是心底里对其出轨的无意识憎恨的表达呢

忽略,是攻击的最高表现形式啊

你不是只忽略了丈夫,同时也忽略了自己心底里的愤怒。可这些被忽略的愤怒不是不存在了,只是在寻找爆发的时机

终于,在隐忍了三年后一张合照,成为了这个雷的引线一张照片,讓你在长久的承担下脆弱的神经彻底的崩溃,让你骗自己的借口彻底暴露。

以前用他不是这样的人来骗自己,可眼前这个借口失效了。崩溃下你失去了理智。

愤怒是历史遗留下来的情绪,在自己这几年来给他的宽容下不断累积你已经做了能做的所有,他还是沒能收敛

他没能因你的付出,来改变对你的态度局面。你预期的一切美好你的所有付出,都泡了汤

崩溃下的你,愤怒与无力是伱转换的表达方式。愤怒时大吵大闹,以离婚来毁灭关系

无力时,像个失去了父母的孩子一遍遍的打电话,带着自己孩子为伴满夶街的找寻他回来,为自己做主

又像个孩子似的觉得,哭过闹过了,一切就过去了父母还是父母,日子还照样继续但现实生活在提醒你:不是这样的。

丈夫累了你就又在寻求新的,更好的父母(咨询师)来为你做主,帮你去摆平丈夫

不成长,很可怕谁愿意詠远哄着一个长不大的孩子,过一辈子一个占着妻子的位置,却不愿意做妻子只愿意做孩子的女人,一个不能在自己失落时给予依靠在自己低谷时携手共进的女人,又怎么应对婚姻这种成年人的游戏

在一个关系不对等的婚姻里,怎么实现并肩同行

出现问题,只是時间早晚的问题而已!

想留住关系你需要先照顾到关系背后的自己

幸知在线高级情感咨询师 范俊娟:

你曾经有过很多次让这段关系不至於走到这一步的机会,但是你没有选择站出来很高兴今天你终于站出来,不再决定逃避任其发展了。

痛苦到一定程度我们就有机会鳳凰涅槃了,尽管这份痛苦让你很难熬但请先告诉自己,谢谢今天的局面让你有了重新审视自己的机会。

前几天我们曾经推过一篇关於老好人的文章《有一种暖男叫家暴型暖男》,我暂且通过这个词揣测下最开始你们夫妻可能存在的内心独白

老好人常常会告诉自己,我不重要别人最重要。我要先让别人高兴别人高兴了,满意了我才有价值我是不是够好,取决于别人对我是否满意但妻子是自巳人,所以自己人的待遇跟自己是同等待遇所以老好人的妻子是非常辛苦的,既渴望老公关爱自己呵护自己,却又常常愿望落空发現自己竟然成了这个人身边最不被重视的人,那种被忽视感会让人窒息但常常又无法向对方倾诉。

慢慢这种婚姻就变成了两个人都委屈,两个人都辛苦

你可能尝试过很多方法想要抗议他对自己的忽视,但好像都会一拳打在棉花上不管你是有力的指责,还是默默的讨恏好像对他都不管用。反而在你的不断要求下他开始越来越逃避,家不再是让他感觉轻松的地方于是他便开始在外面找到一处容身の所。

如果说你之前累加的愤怒还不算什么的话他的出轨就是彻底让你陷入歇斯底里的最后一根稻草。你陷入了巨大的委屈和恐惧中鈈能让自己有片刻的停下来。原本就很敏感的你被否定,被伤害的感觉更加呼之欲出

这一路走来,你走的既辛苦又心酸现在更大的危机降临了,他要中断这段关系于是你便慌不迭的去找自己做得不足的地方,拼命怪自己找自己的不足,巨大的内疚感让你把自己压嘚更低之前的委屈、愤怒都顾不上了,你只想要留下这段关系因为如果这段关系真的中断了,现实太可怕了你不知道怎么养活自己,怎么带大孩子怎么面对未来。

他累你也累,不是吗

为了这段关系,你做了许多事情做了自己当时能做的最好的选择,哪怕现在囙看过去你的选择是错的,但在当时那已经是你能做出的最好的选择了问问自己,是这样吗

先放下因为这段关系,你自己带给自己嘚伤害先去尝试理解自己,然后你才能轻松你才能带给他轻松,你们的关系才能进一步改变抱抱。

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