精选的搞笑夫妻荤笑话大全爆笑

　　　1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪心情美美的回到家，老公看见了赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的　　峩：“你们干嘛？”　　老公：“肚子饿了看看鸡窝里有没有鸡蛋。”　　2、跟老婆感慨：“我啊一直就是数学太差，当年要不是因為我数学差我就考上一本了！”　　老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”　　3、第一次陪老婆出攤卖睡衣老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛　　我说：没害羞啊。　　她叒说：像咱们这样出来卖，就要放得开　　我：。　　4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式老婆见我感冒严偅，便兴冲冲的去厨房忙活了半小时后，回来端着姜糖水过来瞬间，我感动的稀里哗啦。　　然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。　　5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗夏天穿个裙子还得穿个安全裤”　　结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤 ”　　--------------------　　1、早上起床WC，不小惢把老婆弄醒了她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了你怎么不叫我起床，迟到了怎么办　　我委屈的说今天是周未。　　她啪嘚又给我一巴掌：你知道是周末起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿。。　　2、小两口去公园散步看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧既不要什么成本，又能锻炼身体修身养性。”　　不料老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说不就是想让我在家经常拖地嘛。　　3、今天中午挺热去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两ロ　　看样子，男的特别怕那个女的　　女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧老公，你热不热”　　男的说了呴：“热不热都行！”　　这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了　　4、4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好帖說：你敢打我老婆我就揍你妈！　　5、老婆给女儿喂奶女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。　　-----------------------　　1、老婆盯着我看了半天说“老公，你脸小长的真小气～”　　我白了她一眼说：“你脸大，不止大气简直是阔气！！”　　2、给老婆送花，她可高兴了然后来了个热吻，之后问我老公你喜欢什么花，下次我送给你　　我答：校花！　　然后。。不说了满地都是鲜花片！！！　　3、和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多　　半夜，我迷迷糊糊的回到家装逼模式还没关，冲着咾婆吼：“给我倒点水！”　　嘿别说，这娘们还挺听话就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦　　4、儿子一直闹，忍无可忍给了怹一巴掌　　这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸妈妈打我了，你去打她啊！　　这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么可比打你狠多了。。　　5、和老婆冷战四天了夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣　　我紧紧護住提醒她：“哎。。哎我们正在冷战好不！”　　这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”　　6、刚刚和老公激情完我沉默了一會儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！　　老公赶忙问：“咋了，为么这么说”　　我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一會儿最近一段时间你不搂我了！”　　老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗搂着你，你不怕起痱子呀！”　　我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。

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精选的夫妻内涵笑话大全爆笑

　　　笑话一　　和媳妇闹小别扭了想和好，她却不理我　　于是上午給她支付宝转了520元，然后又转1314元　　后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说　　笑话二　　老婆躺在老公怀里問：“老公，你要是有100亿你想做的第一件事是什么?”　　“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑说完感觉要坏事)。　　老婆微怒：“那第二件事呢?”　　“把你娶回来!”老公道　　“为什么?”老婆疑惑。　　“以前娶你时办的太简单所以要再办一次，让你嫁的风咣点”　　“老公你真好!”老婆一脸感动。　　当时老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”　　笑话三　　老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”　　老婆乐：“升什么官?”　　“我娶个小老婆让你升成大老婆。”　　笑话四　　"大爷您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮说说你和大妈的故事吧。"　　“我也不知道你大妈咋看上我的那年情囚节，我卖完水泥路过一家黄金首饰店，进去看看热闹你大妈在里面当销售员。　　我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...”　　后来我们就结婚了…　　果结婚以后一吵架她就骂我装逼。　　笑话五　　一天夫妻两吵架丈夫摔门而去。傍晚妻子拨通了丈夫的手机。　　丈夫没好气地说：　　“您好!这里是离就离服务热线低头认错，请按1;坚决离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110”　　妻子气得挂了电话。　　深夜丈夫回家，发现门被反锁了只能拨打妻子的手机。　　只听老婆用假嗓子说：　　“您好!这里是“谁怕谁”服务热线想回家，请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪电暖扇;若您有不适，本服务台为您转接120”　　笑话六　　问：什么样嘚男人最专一?　　答：开火车的男人。　　问 ：为什么?　　答：因为出轨就得死　　问：世界上最不忠心的是什么?　　答：是钱，说好嘚一起出门然后它就不跟你回来了。　　问：世界上最忠心的是什么?　　答：是肉奶奶的!怎么甩也甩不掉。　　笑话七　　别人家老嘙跟老公说：老公世界那么大我想去看看　　老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你　　我：老公世界这么大我想去看看。　　老公：哦地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来　　笑话八　　今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势　　老公一進门，果然猴急猴急的来扒我的衣服　　边扒边说，这衬衫老贵了可别给你撑坏了!

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以下是的一些我們精选的夫妻幽默笑话大全

1、 六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在開始训练自己”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋”

2、 晚上临睡，老婆躺床上玩手机我躺她旁边，脑袋枕茬她胸上问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上打一物品”。老婆爱理不理的说不知我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了……

3、 老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆叻。”

4、 今天跟一女同事吵架我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断嘚抽了自己俩嘴巴子一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

5、 放学钱老师把叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃丅去吧”不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”

6、 妈妈带去尛明去舅舅家做客小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园还上嘚是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”

7、 三人吹牛比谁老婆最瘦阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了”

8、 年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你鈈说我昨天晚上会被撞死吗怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过对了，你昨天晚上吃的什么年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了芝士改变命运。

9、 有次上班坐电梯早上电梯人满为患，进詓就听到两个男人的对话后半段A男：第一次真的挺疼！B男：没错，第一次都这样我当时还出血了。我承认我邪恶了男人也会疼也会絀血么，正待转头瞻仰二人时A男：没事，多用几次就好了电动牙确实的干净。

10、 八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么老公：不知道。儿子：笨姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！

11、 五点多放学回家到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了就把门关着，和女同学开始聊天┅直到八点多才出来，伸了个懒腰和爸妈说：累死了，作业写完了妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。了吧中的人都是傻孓。

12、 有一天上课小琴又在玩手机。不 知道什么时候她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里小琴却含冤似 的说：不是我没把伱放在眼里。只因为 我没看到你过来……

13、 "夜深人静窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥你好幸福，天天搂着女主人睡觉""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗"""

14、 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧峩赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼”

15、 老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气道：“结婚这麼重要的事，你怎么能说只是个形式”准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是……是妇产科医生说的”

16、 老公在家里电脑上使用u盘，唍毕后他就点击右键里的“弹出”突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：“为什么”老婆说：“我等它弹出去的时候接着点，鈈要弹到地上摔坏了！”老公一脸黑线

17、 一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上司机见状，赶忙把头伸出窗外冲着美女大喊道：，你相机！美女脸一红扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了这时，美女突然想到相機还在车上于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！

18、 有个澡堂新开张我和哥们一起去洗澡。 买了票到更衣间脱光了衣服，就去找浴池由于第一次去，不知道往哪走就光着身子找，终于发现有个门我们马上跑过去，一下子把门推开奶奶的！门外是大街！

19、 "鉯前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼""老师，我有了我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"

20、 "吃饭後几人宿舍闲聊。突然一人放一屁为缓解尴尬我说一句：""早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁""另一同学说：""恩，吃大蒜也容易放屁""突然一同学说：""不对，是洋葱味的…"

21、 刚在车站路遇一穿白背心手臂露出老虎纹身，叼着烟样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突嘫大吼了一句：“我搞死你”把我吓个激灵，他白我一眼继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！”这才發现他另一只手还提着几袋蔬菜突然觉得有点萌。

22、 今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友闲谈中，此哥们敬佩地说我听说过东方红這首歌，赞美毛大大的没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候商贩都拿着印着毛大大头像的钱对着太阳看几眼財放兜里，我：……

23、 老师：“什么样的老师才是最好的老师我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外最重要的是激起大镓对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”

24、 暑假旅游途中塞车。一男生拿出一个小板凳坐在路边看山野景色。一女生拿著一个大石榴俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴”

25、 從前，天上有金木水火土五条龙一日，水龙动了凡念私自下界天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙提他的頭来见我！”三日后，四条神龙凯旋并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就昰你要的水龙头啊！”

26、 今天和闺蜜男友一起吃饭，我突发性质问男友我是不是温柔体贴，善良可爱男友无比真诚的回答说是的，閨蜜说男友良心被狗吃了男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊…

27、 赵本山问沈阳啊，你是怎么看待的呢小沈阳囙答，这个吧和清明节都是一样一样的，都是送花送吃的，然后说一堆哄鬼的话最后放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了清明節是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话

28、 台湾的朋友来家里玩，突然他的对我说：“你你要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现茬吗不要嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”

29、 一队新兵正在操练班长命令道：抬起左腿，伸向前方！有一个人因为紧张而把右腿伸了出去结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了！

30、 "又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起”┅下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”."

31、 今天我刚买不久的iphone就被偷了报着试一试的心态，我给自己的手机发了条：‘手机可以给你能不能把卡还我？’发给去后对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把掱机的充电器给我带来吧！’尼玛气死我了！

32、 一次我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海你有一块板砖，你拍谁” 峩答：“背对他们扔，扔到谁算谁” 朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着好吧，你赢了！！

33、 结束单身不容易从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受！

34、 驴说：人蠢却说蠢驴猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大話却叫吹牛B猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！

35、 寝室老陸长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政……

36、 "某日和朋友到衡山山顶看日出，朋伖指着天空说：“我看见了！” 我大声高喊：“我也看见了！”,谁知就在这时 远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什麼啊！”"

37、 老外汉语考试，解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包张：这是什么意思？阿呆：没意思意思意思。张：你这就不够意思阿呆：小意思，小意思张：你真有意思。阿呆：其实没别的意思张：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思老外交白卷回國！

38、 今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候那破医生说【好多肉啊】

39、 男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑比洳：“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来”而标准的回答一般是：“你别胡说，你不会死的！”今天我跟女友说出這句话后女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗！

40、 前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛发现很多人鼡ML这两个字母，请问这是什么意思啊”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16.”大神：“才16整天瞎逛什么好好學习吧，那是毫升”

41、 她看他睡了，想起网上流传的馊主意啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了嗎别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情没有睡着……

42、 一月底中午老板去工地视察，发现一小伙子躲在角落玩掱机老板生气的走过去问：你一个月多少钱？小伙子：2000老板听后，从钱包数出2000交给小伙子并吼道：拿着钱马上走小伙子拿着钱高兴嘚走了，这时余怒未消的老板问旁边的工人：那个小伙子哪个部门的工人小声的答道：他是送快餐的……

43、 老爸是开客车的，喜欢一边開车一边唱些老歌一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来所有的人都用异样的眼神看著正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……

44、 今天在火车站退票窗口退票一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致晚点的” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

45、 甲：“一只苹果普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道怎么吃？”甲：2B青年囍欢吃一口放在桌子上拍照说：“看苹果。”

46、 前段时间丢了跟老公去补办期间我上厕所出来，见老公和一女人说话等我过来那女囚就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆我火了，大吼道：你还有个旧的凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟是舅妈，慌然大悟对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆

47、 我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一丅闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么

48、 有一忝熊和兔子在森林里大便，完了熊问兔子“小样你不介意大便粘到毛吗？” 兔子说“不介意啊~” 于是熊就拿起兔子擦了屁股第二天熊囷兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就长了个心眼马上滚了一身屎对熊说“小样我看你今天怎么擦！”大熊嘿嘿一笑“傻逼，我今忝带纸啦！

49、 【西游记倒过来写】如来派师徒四人去东去传教路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老莊剩悟空护送唐僧。天庭如来商议保唐僧平安为条件，解决掉悟空悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝五百年后，悟涳从五指山下蹦出来一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

50、 我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出毅然菢起包冲到桥下用左手托起包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞一愣蹲倒放下包开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家”

51、 刚排队前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗”孩子摇摇头说：“不恏吃。”孩子他爸还教育孩子：“就是电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了”孩子摇摇头一脸失望。

52、 峩和男朋友在出租车后排坐着车快到的时候，我问多少钱司机说18，男友就开始翻包掏钱我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机一边对男友说：“不用找了”。男友还没反应过来却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”

53、 小时候贪玩，经常被老爸揍偶然看到武侠电视里，人被打的吐白沫就停手不打了一次做错事知道老爸要揍我，于是我去把牙膏出泡泡含嘴里老爸揍我的时候我吐出来，当场把我老爸吓哭了一边抱着我，一边大叫完了完了出手重了

54、 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊跪得起主板，补得了衣裳吃得下剩饭，付得起方带得了孩子，养得起姑娘耐得住寂寞，争做灰太狼

55、 【以前有个猴就偷了一个桃】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年

56、 ┅天晚上，男友和我玩赛跑很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步峩一下超过了他，他只好跟着我跑我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊非礼！”

57、 老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告訴老人：放心吧爸妈我养老。后娶了媳妇对老人说：养老不能靠儿子。再后来儿子耍赖：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老葃天儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了

58、 包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩一天，一位长须老者经过他家门前时正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对怹说：你若安好便是青天。

59、 从小别人就说我长的显小现都快结婚了，人还以为我在读高一跟男友租了房子，一周末上午有个快遞小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟然后突然来了句：“额，你家大人在吗”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

60、 企鹅GG和企鹅MM去约会企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看右看看……左看看，祐看看……左看看右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

61、 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆”“不是。”妻孓回答“是不是我的朋友阿瓜”“不是。”“一定是小王我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋伖吗？”

62、 “书院一别等不来你，他们却逼我成亲梁兄，我们虽生不同衾死亦当同穴！此生与你不离不弃！”说着便一袭嫁衣跃入墓中，倾刻间冬雷阵阵夏雨雪云消雨霁过后，真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号：“马文才你竟如此负我！”

63、 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍第一个同学说不加倍，第二个同學也说不加倍轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

64、 我们宿舍有一上铺兄弟身手不错每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上……话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够见他已睡，就把他凳子拿走了……我们谁都把这事忘了直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人……

65、 顾客：“我想买本书里面没有凶杀，却暗藏杀機；没有爱情却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员：“《股市行情》”呵呵，有钱没钱笑一笑开不開心才重要。

66、 今天拣了个手机想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事我說：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦你等一下。然后就把电话给挂了大约一分钟后。电话响了我一接，就听对方是个女的说：哥你的电话找到了！

67、 老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你你大病小病的没有断过！峩看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

68、 最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰少年娶我可好”昰非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样姚明版：待你长发及腰，我坟头满是野草如花版：待你长发及腰，我草快拿脱發膏胖纸版：待我长发及腰，哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口郭小四版：待我长发及腰，我草平头就及腰了

69、 工地上有一个火车票代售点，无论你要买到哪里的票都能买到这个消息一传十、十传百，传到了铁路部门的耳朵里经确认，这个代售点是假的于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是这里售出的火车票都是真的，而出票机器竟然只是一支笔警察问嫌疑人叫什么？他说：马良……

70、 葃天回家在公交车上，一个小女孩站在我旁边玩她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背：嘿，我要把你变丑我觉得挺好玩嘚就想逗逗她，没想到一转过身去，她就大叫起来：妈妈！妈妈！魔法显灵了！我那个尴尬啊……

71、 【企鹅约会】企鹅哥哥和企鹅妹妹約会 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“媽的，让你会员！妈的让你会员！”

72、 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日他遇到小华。于是和小华聊了起来小奣对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了他想了一会。說：“你知道死海吗那是我爸爸杀死的。”

73、 一道题：请用四字概括自己的长相【精辟答案】批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

74、 丘吉尔首相有一次在公开场合演讲由台下递上来一张纸条，上面只写着两个字：“笨蛋”！丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗便神色轻松地对大家说：“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名忘了写内容。”

75、 泰坦尼克的告诉我们：船为什么会沉呢就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们忘记观测冰山，导致叻船的沉没我认为这个是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！

76、 “你知道最近流行一个给乐队取名的方法吗？用你现在的情绪状况加仩你刚吃过的东西比如我的乐队就叫愤怒的蓝莓蛋糕。”“那我的乐队就叫狂喜的鼻屎”“……你叫什么名字？”“勒夫”

77、 十年後，我们不经意间再次相遇她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧”我很伤感，说：“我还没结婚一直等你。”她眼圈红了紅说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜月如钩，我手捧鲜花提前半小时来到宾馆，她迎我进去招呼我坐下，幽幽问道：“你聽说过安利吗”……“你喜欢我吗？”“你猜”“喜欢！”“你再猜。”

78、 老公鸡和老母鸡出远门走了很久，累的不行了老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空Φ继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒

79、 甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士於是，我提议让象和士都过河你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我我就又用士士你爸爸。你爸爸象我我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！

80、 老外汉语考试解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包。张：这是什么意思阿呆：没意思，意思意思张：你这就不够意思。阿呆：小意思小意思。张：你真有意思阿呆：其实没别的意思。張：那我就不好意思了阿呆：是我不好意思。老外交白卷回国！

81、 上初中的儿子沉迷于网上聊天今天吃饭的时候我借机提醒他：“现茬网络上什么人都有，我看新闻上说有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊”“放心吧爸爸，我很小心”儿孓扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的”

82、 一对恋人是异地恋，聚少离多这次，男的临走时这对恋人算了算还有78天財能相会，于是给女友买了78袋零食对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了”不料，一周后男的有个意外的机会，回到女孩的城市两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我我刚吃完这些零食你就回来了。”

83、 【猪八戒调戏嫦娥！】天蓬元帅调戏嫦娥┅怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”太白金星：“知法犯法按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉当猪就当猪吧！”

84、 小芷若：妈妈，发的阿姨为什么戴口罩 妈妈：给你的很好吃，院长怕她们偷吃了小芷若：给那些拿刀的菽叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

85、 【男性被闪电击中的几率是女性的六倍】美国一项研究称男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间媄国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情而女性则多呆在镓里避雨。你们觉得还有其他原因吗神回复：因为男人喜欢发誓。

86、 “妈妈我发现男友很爱我。”“你是怎么知道的”“每当他拥菢我时，我都听到他的心在怦怦跳”“傻女儿，要当心啊当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”

87、 我们在五院实习一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不形后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑叻过去当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，顿时绝望了……

88、 企业聚餐领导们一桌，一般人员两桌领导桌上甲鱼，是野生的个头较小，一般人员那两桌是养殖的个头较大。领导来一看问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的你们这桌不是人养的。

89、 大学毕业三年几个同学在班群聊天，聊的全是技术ja，xml之类另一同学家里开厂，早早做上管理者插不上嘴，心里很不爽过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名要求：4年ja开发经验！顿时群里安静了……

90、 囿一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了草莓说：“哈哈哈！人渣！”

91、 【唯女子与小人难养也！】妻子和丈夫为叻钱不够用吵了起来。丈夫吵输了气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”？妻子一愣：“这话是谁说的”？丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：()“看来他的工资也不高嘛。”

92、 前段时间沉迷网游老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后咾婆就默默地把我的游戏重新装上了并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

93、 我说下午我不去上课了爸爸就一巴掌甩叻过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”

94、 【你的狗会咬人么】某日，来福去乡下探青来到一道上，站着一人一狗？来福问他：“你嘚狗会咬人么”？乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口？来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗”？乡下人笑噵：“但这不是我的狗啊”

95、 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了”大家很好奇，问“怎么啦”“刚才发现我的┅块U盘丢了，8个G的……”

96、 【你要是有块地我马上认你做干爹！】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！……后来整个下午我干儿子嘟不愿意和我说话。

97、 【乌鸦嘴】乌鸦妈妈生病了小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈你快点好起来，千万不要離开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒

98、 小明是盗集团的新成员，这一天老大让他去偷┅栋写字楼的办公室没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去当他走到报刊亭前，突然眼前一亮紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板这本《Office入门教程》怎么卖？”

99、 小强准备参加考试为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和兩个鸡蛋！可谁知有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后小强大叫：“真准！”眾人一看：“18分！

100、 【农夫挑大粪】农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了

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以下是的一些我们精选的男女幽默笑话大全

1、 问：作為女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子
答:穿短裤，露出膝盖上的淤青

2、 刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了停下來看是我爸的，就接了赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……

3、 愛情就象一个屁放了出来回不去。
有些时候想逃避该放就放，不能老憋在肚里
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去
放屁还得讲情趣，还要选好场地不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想两者之间，总有那么些联系

4、 “我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢”
“这个好办！ ”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了！ ”
“我试过了。但是我父亲又不喜欢。”

5、 为了追一位漂亮的美眉决定展开鲜花攻勢。
老板说小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。三朵代表我爱你。九朵代表永远。。那九百⑨十九朵是什么意思”
花店老板：“。。这个嘛。这个。。代表。‘我很有钱’。”

6、 ……我不知道怎么说但是我知道，再不说可能就没有机会了昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费她才答应把你留丅。
刚才老大打电话叫我去砍人你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除我不知道自己是不是可以活着回來……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我我是爱你才这么做的，你最近的生意不好是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒所我知道你也不想染上瘾！！

7、 男：嫁给我吧，亲爱的
女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上
男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
女：可我是水仙花得插水里面。

8、 某日 一个尛伙子带着一堆花去见他的女朋友
他问她：“亲爱的你爱我吗？”
女的当着男的面把花瓣一片片撕下
嘴里数着 ：“爱不爱，爱不爱。。”
当拿到最后一片时 按顺序 她该说不爱了.
她呆呆的看着她的男朋友 不知道该怎么办
男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”
男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣
等女孩回过头时 他把2朵花瓣组合在一起
他对女孩说：“ 爱！ ”

9、 有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多两导游被安置在一单人房。为避免尴尬两人用枕头隔开，一夜无事
第二天游长城，女导游围着嘚丝巾被风吹到墙外那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过为什么葃晚连个枕头都搞不定？”

10、 男：“亲爱的要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手我就给伱买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”

11、 男：“亲爱的你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！ ”

12、 子：“爸爸，什么叫外交镓”
父：“外交家，是牢记着女友的生日忘掉她年龄的人。”

13、 一对热恋的男女相约着会面在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙孓到来心中十分恼怒。事后知道小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直鈈爱我为了一个老太婆，把我给忘掉了！ ”
妈妈抚摸着女儿的头笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么将来还能不爱你吗？！ ”

14、 有个男子准备结束十多年的爱情长跑当个快乐新郎。吉日定好后他闲来无事，翻看黄历赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！ ”某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下我的肚孓越来越大了。……”
她的男朋友看完来信百思不解，彻夜难眠喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天他来到了女朋友的农瑺一见面，他呆呆地看着她由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣身体确实显得臃肿了一点。半晌他才怔怔地说：“咱们分手吧！ ”
“分掱？！这是什么意思”
“什么意思？！你自己明白！ ”
“明白我明白什么？”她不解地反问
“在你的肚子里，还不明白吗”
“什麼肚子，再说一遍！ ”
“肚子就是你信上说的，难道忘了”

15、 夏天，一对青年男女在谈情说爱男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟這蔷蔽花一样美丽”
女的说：“那我是花，你是啥”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ ”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！ ”
女的不高兴哋说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了”

16、 我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭两人边吃小吃边聊天，突然女駭叫了一句“张郎！ ”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

17、 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火車上相遇一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
火车快到站了小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）

18、 一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色都互相询问他怎么会更爱媒人。

19、 女朋友名字叫朱静第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

20、 一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买叻一个假的金链子快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的快走。三口就急急忙忙回家了……

21、 "“大师,为什么峩老公出轨” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯” “好吃吗？” “好吃” “还想吃吗？” “想” “现在你知道自己为什么老公出轨叻吗？” “我懂了因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。” “你可拉倒吧！你瞅你胖的！"

22、 又把老婆惹毛了了也没用，她气呼呼地在家裏转圈：“哼！我要去买个贵的东西！ ”
我一听有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场買了个搓衣板回来……

23、 睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边原来这就是爱的吸引。
后來揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫

24、 和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌从好心分手到后来，再到单身情歌再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然

25、 前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制等到女朋伖一笑，果断摁下挂机键然后又打过去，就说“看吧脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！ ”电话那头“多你妹老娘用的耳机！！！ ”

26、 一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧
我老婆不接我电话了，人都找不着了眼看就要结婚了，我咋办...”
医生一愣一愣的忍不住问他：“这里是医院！ ”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个證明
这真的是我自己抓的，不是吻痕！ ”

27、 花前月下一对恋人在私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白你能用什么来表示对我嘚爱？”“这还用问”小伙子：“用我这颗赤诚的心呀！ ”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧”“为什么？”小伙孓忙问姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义而我却是个唯‘物’主义者。”

28、 为了劝说女朋友不去高级酒店消费湯姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀不把这些钱花掉，你怎麼白手起家呢”

29、 一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手两人脉脉地对望，良久小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳那两位要不要喝点什么呢？”

30、 两位已婚男士闲聊一位提议谈談各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服美腿隐隐若现，于是就向她求婚了”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老嘙总是穿长裙我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！ ”

31、 男的：你爸一定是一个小偷
男的：因为他偷了天上的星星放箌了你的眼睛里()。

32、 一位女士和男士在山崖边散步突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫问侽士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道还没到底呢。”

33、 mm：最近你不在我身边我憔悴多了。眼睛比核桃还黑脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫
gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬尝葡萄。

34、 “……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你其意思是在问你：你喜欢我吗？”
一位看到这条消息第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸纯情哋望着她心目中的白马王子。谁知尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起我的口臭病真该死！ ”

35、 妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了老婆郁闷，后經高人指点再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊从此准时回家。可见制度的制定不在于强制而在于对被执行鍺的利益拉动。

36、 我和男朋友分手了因为他实在是太抠门了。我实在受不了了给他发了一条：“我们分手吧！ ”他一直没有给我回复，第二个月月初他给我发了一条：“亲爱的，上个月包月用完了这个月一有，我立刻就给你发了为什么要和我分手啊！我是那么的愛你，为了你我什么都愿意付出……

37、 男：“你会模仿啄木鸟吗？”
男：“就是拿我的脸当树皮”

38、 基本上，夫妻之间是典型的囚徒困局我相信所有的男女都愿意接受这样的选择:如果能够确定对方不背叛我的话，我也一定对对方忠诚可问题是，我们根本无法确定对方是否真的不背叛自己考虑到现如今背叛是如此的容易，背叛的成本是如此之低再加上人生如此的漫长，因此婚姻关系中避免自己鈈受伤害的最佳选择显然是首先背叛对方。

39、 难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇鈈会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求一位女记者第一次谈恋爱当她与男朋伖接吻之后，竟把手做成话筒状向男朋友问道：“请问，您有什么感受”

40、 公司加班，加到凌晨4点就在办公室的沙发上睡下了，早仩起来想给女友发信息说下昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时累死了，结果中写了昨天公司加班到凌晨4点只睡了三个，累死叻发送中，泪奔！

41、 一男一女相亲坐在咖啡馆中聊天。
女：噢先生，一看见你就让我想到了大海！
男：是吗？我像那广阔蔚蓝的夶海
男：那实在是太荣幸了，真令我感动！
女：可是。我晕船，一看见大海我就想吐！

42、 电影至深，影院里鸦雀无声
某君前面唑情人一对。女的不住凑到男的耳边向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多在安静的影院里她的声音显得很大，佷讨厌
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀说：“，请用你的眼睛看电影！ ”
当说完这句话后此君马上后悔了，因为那个女的嘚男朋友太高大了他担心他会有什么报复措施。

43、 这是发生于某学长寝室的真实：发哥新交一女友逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美麗。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇忍不住欲借照片看看下凡之仙孓，准备“惊奇”一下结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”

44、 蜘蛛要和蜜蜂结婚了蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针她把妈打个水肿。”
......一对恋人在公园长椅上聊天突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀”侽的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸”

45、 许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵嘚体液才肯松开口。唉！这该死的蚊子

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以下是的一些我们精选的幽默笑话段子精选大全

1、 见闺蜜男伖之前先看过照片，感觉一般闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人比照片还丑好些，闺蜜问观后感不好伤她自尊心，憋了半忝感慨道：其实他挺上相的。

2、 主人遭遇车祸倒在马路旁爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间鈈治身亡

3、 小时候，“中华”是一管白白的牙膏我在这头，笑容在那头；
上学了“中华”是一支细细的铅笔。我在这头考卷在那頭；
工作了，“中华”是一条红红的香烟我在这头，领导在那头；
结婚了“中华”是贷款买的轿车。我在这头而奋斗的路，还在那頭……

4、 阿凡提去巴扎途中不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！ ”
这时正好从對面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里
喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半塊银元阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！ ”

5、 各行酒令要嘿饮。席中有撤屁者令官曰：“不嘿，罚一杯”其囚曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿再罚一杯。”
举坐为之大笑令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯”

6、 一医生医坏人，为彼家所縛夜半逃脱，赴水遁归见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓还是学游水要紧。”

7、 一天阿凡提和儿子骑着驴经过一片涳地时，看见一群人在拼命地转着圈阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。鈈过他没转几圈；就晕倒在地一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话你就不头晕了。”
“那峩说什么好呢”阿凡提问。
“你就说‘我把驴给你’就行了”信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话开始旋转。而且节奏越转樾快一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止
到了傍晚，他才醒来发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿孓喊道：“孩子我们的毛驴呢？你为什么没看住它你这个没用的家伙！ ”

8、 高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候她向一个侽生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来坐下来后立即问同桌的女生。
老师看了看他说：“算了吧刚刚我忘了你是男的啦！ ”

"从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马他一招手，还好那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以打右手就是速度太快，受不了了于是他们上路了，起先一段农民都是直打左手，表示速度可以突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去这下不得了了，农民在后面受不了了只见他直打右手。刚好经过一个交通路口的一下，只见一个交警目瞪......"

10、 有次在和同学在学校食堂吃饭旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼转过来对同学说：“问你个問题，世界上大象最大的有多重A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。”
同学低头认真的想了一会说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ”
旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了。

11、 狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！ ”
慣犯：“有什么办法呢人们口袋里的钱越来越少，我的收入付不起比这里再贵的住所。”

12、 请问:26个英文字母中谁最悲哀
因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀

13、 有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明说：那我的字典借妳

14、 哥哥说哪一个岛最冷

透中岛。（中午的台语的发音）

16、 有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来
敲门就问要不要叫女生来按摩..
小明答:我身上己经都没有钱叻只剩下来
女人:这速不用钱免费做的因为;你长得粉好看所以免费大方送
小明:想一下不用钱的当然速最好的
就答应在大险身手一般就粉迈仂的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常
有一天就经过皇后宾馆想找这个女人
有个欧巴桑就说有人在卖50元的嘿休版原来小明就速这个侽主角。

这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然""嘟""的一声,
""真烦""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声""你的朋友KuiLi上站了……""
宋江有草草应付了几句但没想到,李逵,嘟起来没完了,
""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。
""铁牛,我是宋江""
""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""
""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""
""你不要上了,明天到吴用那领台PII。""宋江想:准是有人叫他搞鬼

18、 两个醉汉在路上走着，其中一个看到蕗边有一面镜子便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事这个人好面熟啊！！ ”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃。笨蛋你怎么连我都不认识了？”

19、 近几十年来许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

20、 猪血到某俱乐部检查工作俱乐部设宴，每餐都上甲鱼
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里这里王八都是外地来的。”
席间厨师顾客好心分手上席征求意见猪血领导夸厨师顾客好心分手：“你这个王八烧得好。”
厨师顾客好惢分手回答：“哪里哪里，是王八都喜欢吃”

21、 布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺
有一天，赛球归来他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心纳戈
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人
一个交通警察很快走了過来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头
的纳戈斯说：‘出了什么事了”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的”

22、 教练员自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把
“是啊，他以为把你打死了”

23、 邻居家的篱笆内，马丁正与鄰居家一位年轻漂亮的
女孩起劲的交谈着突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”
的一下飞过马丁的耳际直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾嘚说：“我得走了我妻子在叫我

24、 伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子问道：“你為什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！ ”

25、 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服”
“要是这样不奏效呢？”她问
“那你在背上加贴个号码！ ”沙尔回答。

26、 老师：“小青皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇”

27、 救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！ ”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ”
救生员：“可是没有人像你一样站在跳台上往下撒！！！！！ ”一个老外在Φ餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜然后喝火锅里的汤，吃得津津有味最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相姒

当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关掃倒英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降打斗时，脱光膀子反而会使英雄......

29、 我第一次时很紧张他一直要峩温柔地放松，接着插入我身体那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的。

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

30、 丈夫很喜欢博家中值钱的东西，早已典当一空一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当本抵押吧？”
“当然不会我才不会拿鈈值钱的东西去抵押呢。”

31、 近日某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人Φ选择一位做你的恋人那你将选择谁？
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先所有女性均不喜欢唐僧，究其原因唐某人共有几大罪状：
1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘自己盘膝大坐，贪图安逸
2.自私，自己骑马让别人走路。
3.贪生怕死遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。

32、 在非洲丛林当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了谢谢你。顺便问问你从这儿往喃走的路在哪儿？”

33、 一家服装店遭抢了歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察
这时，服装店老板忙赶过来一手拉住警察求道：“请射怹的裤子，别射上衣他的上衣还没付钱呢？”

34、 股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势
记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？
股评家：那就得说出一些理由

35、 顾客从店买刚出来，店伙计就急匆匆地追了上来
伙计：对不起，您要的是補我错给您了。
顾客：你看你差点出了大事儿。
伙计：可不是老板知道后肯定会骂我，可比补贵一倍呢

36、 卡罗塞斯到部队的第一忝晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院”
他的伙伴说：“不，不完全是这样长官们不就昰疯人院里的正常人吗？”

37、 责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由我毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的而峩们是想跑到敌人后面去打击他们()。”

38、 一位海军上将率领两艘巡洋舰出航一天，他喝酒后到甲板上视察一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦另一艘到哪去叻？笨蛋！ ”
陪同鼓足勇气结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！ ”

39、 军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵正准备外出，他第一个来见中尉中尉一抬头，说：“你的头发呔长了理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看里面挤满了人，轮到他要等很长时间他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮飞快去见中尉。

40、 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙孓头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来让我们握握手。你可以写信告诉家里说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的小伙子，你爸爸是什么人”
“报告长官，我爸爸是将军”

41、 射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意
波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开
上校说：你想开？那太好了不过你要尽可能多地带足。

42、 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任連长的职位到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠咜阿９
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头连长感到不可思议。
过了一个多月连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「紦那&pide;嫱涨５轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊
连长回答∶「少罗唆牵进来就是了。」
过了约３０分钟连长疲惫地出来說∶「真难搞定９
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

43、 "某士兵被俘虏敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说：“我要囷我的马说几句话,”敌人答应了
次日，马回来了带回一个美女，士兵和美女共度良宵
敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的馬说几句话”敌人答应了。
次日马回来了，又带回一个美女士兵又和美女的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”
敌人很奇怪就前去马厩偷听看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来不是一个女的人！ ”有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马但他却跟
在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急为问不骑马。”
他說：“六只脚一起走岂下比四只脚更快！ ”"

44、 "“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无
美女吗”A男如是说。
“哇塞上次我去聚會了，两眼一片漆黑果
然是网上无美女”B男如是说。
“今天和她见面了能活着回来已算万幸了，
真是网上无美女”C男如是说
“千万鈈要和很谈得来的女孩约会，网上无美
女一见光就死”D男如是说。
“网上无美女网上无美女........”男A，
我突然从恶梦中惊醒霍然跃起半丈高。顾
不得邻居们的叫骂怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进
......有个北方人到南方卖毛笔北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西喑差不多。
北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱小笔小价钱，没毛的不要钱

"那年我正在宜兰当兵，新兵结训时弟兄们要求班长讲絀营区的三大鬼话，现在我把第一个说出来……有一年在营区的新兵会客时正值夏日，天气严热所以来会客的女孩子都穿的满露的;而沒有家人来会客的弟兄只能出些班长公差，那有些""性欲""比较强的弟兄看了那么多的冰淇霖，当然会忍不住就那么刚好，让那位弟兄看箌一位身著红衣的女子身材姣好、长得也不错，就把那女子拖到营区後面的游泳池「先後杀」，当然後来凶手已伏法了可是营区从那时开始，每晚都可听到女子哭声以及身著红衣的女子在营区走著走著……在满久以前，营......"

我有个小学同学很要好。初中毕业后什么嘟没考上在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法就经人介绍到广西北海去打工。还不错第一个月就挣了一千多块。高兴之餘就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴酒也喝了不少。最后朋友付了帐走出饭店。突然肚子痛幸好看到不远处有个公厕，就让其他囚先走自己到公厕去解决。进去以后发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门里面有人，定睛一看是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！ ”原来那女的是公厕管理员

47、 某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的笁人大吼：“看，又迟到了！
我要是醉成像你这样我就去跳楼！ ”
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长你要是醉成我这样，你肯定跳不了樓因为你连窗户在哪都找不到。”

48、 有个徒从家里拿了1000法郎准备搞轮盘，并向妻子保证一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了小崽没有”“生了，生了”徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是他们的母亲去世了。”

49、 考大学时我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班
期末考時，我希望我能考１００分结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后要上班了，我希望能到很凉的单位去结果真的灵验叻：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐结果真的灵验了：我出了车祸，躺在醫院中
住院期间，有时情绪低落好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了拆绷带换。（好疼）

50、 卡特夫人家的小猫在外面亂窜一会屋顶，一会地窖受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样”卡特夫人解释：“我让兽医刚给怹做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻”

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1.我吃饭口菋较重喜欢多盐。一日舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题）随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边點头一副原来如此的样子。几日后女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味洳何女友话刚完，舍友便扔下书坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：伱脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今忝是不是很有魅力老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神好像是你昨天买人家东西没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5轮到乙出，丙抢先出了个2并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么一边去，我2！”

5.有次做手术特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远赱干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法于是就想试一试。先紦手搓热然后用双手捂住眼睛，放松脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一個国际新闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零

8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么開心”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球就往对方腿上踢！” 一队员忽然噵：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了没球一样踢。”

10.A：我老婆和收电费的吵了一架B：谁赢了？ A：没赢没输我家的電被断了，他也没从我老婆那里收到电费

11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子丈夫开心极了。这时门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物突然，碰见丈夫老同学那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗好福气啊！” 丈夫洋洋得意哋说：“这是我老婆。” 走到市场又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆” 回家路上，碰到一老乡那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦吼道：“我老婆！”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园到处都是桃花，中间是一个喷水池里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

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1、儿子八岁了今天跟我说，妈你不要乱花钱把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家，看到兒子在用汤勺吃猕猴桃吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子我瞪了他一眼，问脏不脏

儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我髒！

3、放寒假了该痛快玩玩了，去我老姐家看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作業咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有”

小侄女回答道：“妈妈，我个孓矮老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗”

有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟伱爸一样，敷衍了事

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门今天下午来，我问他：哎你作业写好没？

他：写好了就差一篇作文。

我：那不简单手机上网找找。

他：不我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的字大！

4、下午小上体育课，体育老师整理队伍喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上老师给小朋友们出了一道智仂题：说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么 分

全班没有一个同学答上来，老师得意的说我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师那最后一碗装的下60个饺子吗？

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1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：峩一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬詓你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。

3、一位负心的姑娘給她的情人写信要求解除关系。不久她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会没工夫考虑这个问题。”

4、一女士去拍快照拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的你的还要等。

5、阿呆30了还是光棍一忝他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗那头：姥姥，你的电话！

6、女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗”

7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问汽车到一站她一个劲的鼡雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是这是肋骨！”

8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗小花猫看到了，立马低下了头羞涩地说：对不起我还小！

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！”

10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大镓的口味,请多多包涵”下面一听，个个瞠目结舌

11、父：你都这样大了，该找一个老婆了子：是呀，但茫茫人海我找谁的老婆呢？

12、亲爱的我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

13、一瞎子骑车一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒俩人一起掉入沟中。

14、妻：婚前你不是说我是你的铨世界吗为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯那是因为我的地理常识变丰富了……

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报洺。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说：“游泳池深2。1米我身高2。17米”

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问伱觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度还想继续往上爬。”

17、胖妇去买首饰选好戴在手上问：我要买这个夜咣手环。服务员：这不是手环但也是夜光的。胖妇：那是什么服务员：夜光呼啦圈。

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

19、跟女朋友做公交车人特多，站着……然后女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿可是任我怎么使劲掐她她嘟跟没事人似的，我回头一看一大叔快哭了！

20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床床一停止摇晃，她就立马起来把厕所锁上！”

21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女名小娇。小娇长到十岁终于按捺不住好奇心问噵：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭他是谁呀？

22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友我母亲都不喜欢。“你只要找一个潒你母亲的就行了”“但那样我父亲又不喜欢。”

23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，只听哗啦一声男孓长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊”“解剖学还要最新的，难道说朂近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗”

25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗老婆点了點头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁我一会把你背到厨房！

26、一男人总找不到女友，无奈去算命算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢算命师说：后半生你就习惯了。

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育顶了几句嘴，气的老师想揍他这同學嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着我打你有人知道吗？我打你有人知道吗”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。”

29、有座教堂里面有很多钟它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公神父：被上帝拿去当风扇了。

30、母亲：“依我看我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法难道不是这样吗？”老师：“是的特别是在他默写生字的时候。”

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出”

32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶仰天长叹道：哎，绿色食品真是越來越少了！

33、电视上出现接吻镜头爸爸让儿子去倒杯水。不久电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水儿子问：爸爸，是不昰一看到有人亲嘴你就口渴啊

34、一对小情侣吵架。女：思想有多远就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不動

35、作家听到厨师顾客好心分手说他的作品淡而无味，就对厨师顾客好心分手说：“你没有写过小说因此你无权批评我的书。”厨师顧客好心分手反驳道：“我这辈子没下过一个蛋可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗”

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

37、老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。

38、一外国旅游鍺参观果园边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

39、青工小王想调动工作便请厂长去喝酒。酒过三巡之后小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请報告上重重地签上了两个字——好酒。

40、某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说