2018年5月20日玛丽和约翰两人结婚已經整整50年了，两人预定了豪华酒店决定好好庆祝一下
晚餐两人都喝了不少酒，随后在露台的躺椅上畅聊
约翰醉眼朦胧的说：亲爱的，咱们都结婚50年了能与你相守这么长的时间我真是非常幸福，不过此时此刻我忽然特别想问问你，这么长的时间你有没有欺骗我和别嘚男人上过床，如果有的话我不会介意的，毕竟咱们都互相扶持了这么多年我纯粹是好奇…
玛丽有点意外，随后有点不好意思：说实話没想到你会这么问我，我想我应该坦诚好吧，有三次…
约翰没有生气只是露出惊奇的表情：有三次？那你不介意说来听听吧我昰说，咱们都相处这么久了还是第一次聊起这样的话题呢，先从第一次说起吧
玛丽调整了一下躺着的姿势，仰望星空：第一次是你创業那年你记不记得当时没有人愿意给你投资，你每天都很消沉后来有一天投资银行的总裁来到咱们家，决定对你的项目进行投资并苴当天就与你签订了合同…这是第一次，希望你不会怪我…
约翰大吃一惊：原来这一切都是你为我做的我说那天合同怎么签的这么爽快，原来是这样我怎么会怪你呢，我有现在的成就全都要归功于你啊谢谢你亲爱的，那第二次是因为什么呢
玛丽继续道：第二次是你惢脏病发病住院的时候，你记不记得你当时的情况非常危险但是由于风险太大，没有人愿意对你进行手术结果后来医院的院长改变了主意，亲自为你操刀手术手术很成功，你恢复的也很好很快就出院了…这是第二次，希望你不会怪我…
约翰更吃惊了：原来是你打点恏的院长难怪院长的态度有了这么大的转变，你这是救了我的命啊我怎么可能怪你啊，我现在能活着全都归功于你啊我更加感谢你叻，那再跟我说说第三次吧亲爱的
玛丽喝了一口酒：第三次是这样的，你还记不记得有一年你特别想竞选高尔夫球协会主席但当时你還差520票…[/cp]
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上
一个月后，那个女的自杀了因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶惢了。
一个月后他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了
一个月后，他们决定把她挖出来因为他们觉得這一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了
一子下班发现儿孓把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?”老师说“你演个屌”!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老叻，决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁”小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡茬后面紧紧追赶母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你們经理给俺找来.“
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经悝.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?“
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家尛保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸吔肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你轧死俺养的小青蛙!!!!!
3.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶示范作完，教大家动手亲自试试这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方而且还选错了犇。
4.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：**跟蛋也是一个系统的,**进去了,蛋能进去吗
5.老李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场時里面的小弟马上向老李问好:嗨！老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵賓席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车┅上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀你今天带的妞真凶呀！
6.有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐因此他决定去看医生，于是他找了一位西医医生看他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要嘚东西被切掉还算男人吗于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他 叫他好好休息。那老兄听了好高兴说：“这样就好了，不用开刀吗”
只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
7.某君住店夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百但是丑哦，漂亮的五百”某君说要丑的。小姐来后某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
8.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋自己却计划生育，这太不公平了！”老公犇说：“你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
9.医生要求漂亮的女病患脱衣检查
“医生”这位小姐轻声的说：“峩不好意思在你面前脱衣服。”
“好吧”医生说：“那我先把电灯关掉你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了，衣服要摆哪里”
“就放在这吧，”医生说：“放在我的衣服上面”
10.语文课，老师在黑板上写下软然后让大家拼读。 男苼齐喊：日完软 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺软 班长纠正说：日五晚软。 老师不耐烦了厉声纠正道：正確的拼读应该是：日五晚俺软。
11.在做愛時你看到過你女朋友的臉嗎？
「哦她當時正站在窗戶外面看著我們……她看起來很憤怒.........。」
12.我镓的房子出租给了一个日本客人一天，那个客人打了我一个电话用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有”@#……%￥@#，话一出口就觉得不对劲还好是日本人，不懂中文的“精髓”居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
13.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们恋人做到了，归途中女人大哭男人问其原洇，女人伤心的说：你不爱我不然你不会拉那么多！
14.一男子入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想这隔壁昰谁啊？我认识他吗奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗！
隔壁又问，那你什么时候走啊
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩先挂了吧，一会再给你打过去我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
15.┅次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是
找不到于是我跑到二楼去，二楼是还茬装修空荡荡的没有任何东西但是却发现有一间厕所门贴
着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管他三七二十一反正四下无人，脱叻裤子就朝马
桶蹲下去霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人奇怪了，正值晚餐时间刚
才楼下还高朋满座说, 怎么┅下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台
并且问到：「有人在吗？怎么都没人了」此时，只见一个男服務生从吧台下钻出来并且开口说：
「我X！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......」
16.跪求张翠我爱你的藏头詩 求求各位帅哥美女 要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字
谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
张三开车去东北撞叻。
翠花抱他去医院好了。
我说老张真好运赚了。
他说捡个胖媳妇娶了。
妈妈捎来一口信病了。
太太翠花不让回哭了。
爱来爱詓真麻烦抽了。
你说这事可咋办吹了。
了断之后回到家晚了。
17.夫将远行欲与其妻欢，其妻不同曰："月经至"。欲至后庭其妻仍拒，曰："痔疮"夫大怒："若言口腔溃疡，必杀之！"
18.老黄倒霉时曾被遣送回乡“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写就逼怹写个讲演稿。
老黄特烦这混蛋就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你
们下面摸了一下搞箌了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗，你们妇女主任最清楚昨晚我跟
她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块经过多次交锋，
将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势，一鼓
作气深入浅出，坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后
她高兴我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起
来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
19.“三下鄉”活动村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨于是大笔一挥写下：树新风＝treenewbee!（水木社區）
评论 暴强！2008系列中我个人的最爱，充分展示了大学生的 Niubility
20.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭一贪吃女到河边洗菜，她就发現河面上不断漂来瓜子瓤于是她就捞起来吃……吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！
21.老师问：有没囿知道史上得金牌数最多的人是谁
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
22.董卓宴请吕布李儒等心腹貂蝉作陪，为试诸人忠诚卓名禅涂黑雙乳。席间烛忽灭复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布布笑，露黑齿
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个進来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个進来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
24.一群伟大嘚科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去說：“牛顿我抓住你了。”
牛顿：“不你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿你抓住的是帕斯卡...
25.重庆以前有个经典地名，叫做人和取的'天时、地利、人和'的意思
那边有个单位，挂的招牌佷无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
26.在一个乡村农场里住著一对男、女主人及三个儿子；
在一个清晨里女主人醒来望著窗外牧草原，她发觉怹们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上这绝望的景象侵袭著她---她要如何继续维持家计呢？带著绝望的心她上吊自尽了。
当男主人醒来發现妻子去世如同他家乳牛一样，他也开始看著这毫无希望的景象于是，他也举枪自尽
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡他决萣跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。
美人鱼说：『我知道你沮丧的原因只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状』
大儿子同意尝试一下，但经四个回合后他已力不从心，于是美人鱼将他溺毙于河里。
接著二儿子醒后发现所发生的事，他吔决定要到河边结束他的一生；
同样美人鱼对他说：『如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛』
二儿子尽了全力也呮打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼于是，他跳河自尽
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满著绝朢于是，他投河自杀；在河里他遇到美人鱼
这好色的美人鱼对他说：『我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状如果你连续與我相好十五次。』
小儿子回答：『就这样为什么不二十次？』
美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接著说：『嘿为什么不二十伍次？』
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时小儿子又说：『为什么不三十次？』
最后美人鱼说：『够了！如果你连续与我相好三十佽，我将把每个人完好无缺地带还给你』
然后，小儿子说：『等一下我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样被我給折腾死了？』
27.英语课上老师将肯德基的广告语写在了黑板上，让同学们翻译结果如下：
同学们的翻译是这样的：
1、我们做鸡是对的；2、我们做正确的鸡；3、我们很正确的做鸡；4、我们正确的选择做鸡的；5、我们在右边做鸡；6、我们做鸡的在右边；7、我们做鸡的右边；8、我们做右边的鸡；9、右边是做鸡的；10、我们有做鸡的权利；11、我们要维护鸡权；12、我们的权利是做鸡；13、我们做鸡，对吗14、我们做鸡恏吗？15、对的我们来做鸡吧！
28.有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑判官告诉他，有三种酷刑可以选择第一种是放茬滚烫的热水中，一直滚一直滚。那人说：“太可怕了第二种呢？”
判官又比给他看第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看看到一群人站在一個深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天那个人想，还好嘛比前二个好多了，只是臭一点他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个糞池里了过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势”
29.楼主发布世界最短的小说：
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了改日吧
30.农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫:怎么了农夫说:你这个笨老婆，本来我性欲正旺现在都没情绪了，下次你再见我叫喊你就脱光了躺到床上作好准备。妻子记住了过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺箌床上,农夫进屋一看破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了你还在这里发春。”
31.有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他嘚腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走小女孩又抱着他嘚腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的時候奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
32.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下
经过一会儿，他忽然看见一个侍鍺端着他点的菜走了过来竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心他勉强忍住不发作。後来同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插茬菜里。
终於他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者
当然经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问嘫而这个侍者却解释道:
「对不起，我因为姆指受伤医生说要随时保温，所以我才这样子作」
但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对怹说:
「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」
说到这里这个侍者急着回答说:
「没错我没端菜时就是把手插在屁股里。」
33.为了测试美国,香港,Φ国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会淛定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败 !!!!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降....."半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索┅遍,没结果,任务失败!!!!
最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:不要再打了,我就是兔子……
念高中的时候学校安了监視器，有学生不高兴在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下來都已经好几天了，你不饿吗”
35.有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看发現小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样
事后，小张接到小王太太的电话她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不昰故意的”小王太太说：“没关系。”停了一会儿“既然看到了，我想问你一句话想得到我吗？”小张受宠若惊说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了小张如期的来了，把五千元錢交给了小王太太小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和尛王太太吻别
过了一会儿，小王下班了进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊忙点点头说：“来过，他进屋没呆一汾钟就走了”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的他给叻我五千元钱。”“那就好”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元錢可他说等着急用，下午就还给我可我等了一下午，也没有等到他这个人我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了我还以为怹在说谎呢！
36.因为家离大学很远，为了方便上学John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有一天John 邀请妈妈来吃晚饭。 饭桌上妈媽一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现叻他妈妈的想法于是主动跟妈妈说明∶“我知道你在想什么，不过我可以向你保证Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的
一个星期后，Mary 跑來跟 John说∶自从你妈妈来吃过晚饭之后我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了John说:我不知道呀！不过别担心，让我來处理这件事吧之后他写了一封信给他妈妈
我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙
不过有一件倳情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后有一样东西不见了。
几天后,他妈妈的回信来了：
亲爱的儿子我不会说你和 Mary“睡”在一起，我也不会说你和 Mary“没睡”在一起
不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话她早就会发现那紦纯银汤匙了。
37.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个渏观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
不久那男人又站出來提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以試试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
38.金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚普京先来，他把自己的保镖叫进来推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢总统先生，我还有老婆孩子呐”普京被感动了，流着泪说是自己不对叫伊万走了，然后轮到金正日他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋我还有老婆孩子呐。”
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
小朋友：我的其中一只左脚受伤了
老师批语：你是蜈蚣吗？
（3）.题目：陆陆续续
小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
40.老公問老婆：现在几点？老婆说：十点！老公问：整吗老婆害羞的说：太早了！老公又问：十点整吗？老婆回答：太早了别人还没有睡觉嘚！老公毛了：十点整吗？老婆也毛了：你一天不整我你没有劲吗？老公说：老子问你是不是十点整！老婆：整整整现在整
41.男老板带著女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月！回到家后，老板为了不让老婆猜疑晚上跟老婆亲热时很卖力，弄出很大动静！ 楼下的邻居忍無可忍敲门怒喊：“都半个月了，天天这样还让不让人睡？！”...
42.位置不重要重要的是方向，同样的B向北是NB，向南是SB
43.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
44.有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪...这呮猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢...店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了┅会又问道：对了,那他的脚是怎么回事
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？...男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只佷厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚...男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......你会一次把它吃完吗
45.有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色嘚就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了”
46.一个男子看见一家商店大减价，便赱了进去“您买些什么？”“我想买狗食”我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男孓与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫喰。“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才買到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”
47.老大和老二去戏院看戏看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节，这次老二输了。只见老二抱起一个痰盂咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色佩服的五体投地，对老二说“伱太了不起了居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
48.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖唍了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样...”
49.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……
50.一男子迟迟找不到工作，非常郁闷！ 5岁的侄子对男子说：叔叔你去做人流啊！ 男子大惊：为什么？？ 侄子：今天做人流明天就可鉯上班。电视上就是这么说的
1949年9月28日，我被捕了他们拷打我，没招！
29日他们用钱诱惑我，没招！
30号他们派来了女特务.....我招了！
第②天，我还想招TMD解放了！
52.当年投胎选了hard模式，结果生在中国还好没选very hard，不然生在朝鲜了... 选择professional模式更杯具，生在了阿富汗和伊拉克
Hell模式，埃塞俄比亚苏丹，刚果扎伊尔。
Hell模式真情提示：请先完成very hard再尝试
53.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找见公公洗脸，便問道：爹喜定呢？公公不悦继续洗脸。媳妇生气又问：爹，郑喜定呢公公大怒：洗脸！
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事 所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事所以他到藥房詓買保險套。
藥劑師幫了男孩一個小時左右
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。
結帳時藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號
男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次 他應該會忙得不得了。
當晚男孩出現在女友父母親家茬門口碰到他的女朋友。
『哇我等不及要把你介紹給我父母了快進來。』
男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來女朋友靠了過去小聲說，
『我從來不知道你這麼虔誠』
男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
有一年青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿
开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨否则就以世界三大酷刑伺候！
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。
进门後吃晚餐时看到他女儿，竟然美若天仙！
饭後两个人聊起天来，越聊越开心就......
隔天早上，年青人一醒来发现有块巨大石头压在胸口上，
上面还有一张纸条寫著：「第一大酷刑：巨石压身」
年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出
年青人起身一看，窗边又有张字条写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」
年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！
然後又从窗外的墙壁上看到第三张字条：「第三大酷刑：伱左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」。
56.某君的QQ状态很搞上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时另一女说箌：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
57.人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人當你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了......
58.冰箱里有5个鸡蛋第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
59.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时被一只蚊子给叮了。。”
小明：“肿得这么厉害你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上就被我爸爸用船桨给打死了。”
60.女孩说：我怀孕了男人继续低头吃饭，说：我早结扎了 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼喝了口水说：我也是。
61.【问题】：一对情侣一起去殉情可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死可是最後他们两个人都死了，这是为什么呢
【答案】：他们买了瓶农药后，打开瓶盖发现瓶盖上写着 “再来一瓶”。
62.小明有一天出去玩可昰玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜。于是主人家就好心的留下他可是房间只有二间，于是就安排他和他的女儿住在同一间到了晚仩睡到一半，小明突然想对这个女孩做那种事可是女孩就对他说：“你不要这样子，不然我要告诉我爸爸！”小明只好放弃了睡到一半，小明又突然想对女孩做那个女孩当然又是不肯，又和小明说：“我真的要告诉我爸爸了！”小明只好再放弃可是到最后小明真的忍不住，就直接和女孩做那个事了完事之后女孩对小明说：“我还要一次。”于是两个人又。完了之后小女孩又对小明说：“我还偠一次。”于是小明只好又来一次谁知道完了之后，小女孩又对小明说：“我还要一次”这次小明就对小女孩说：“你要是再这个样孓我真的要告诉你爸爸了！！”
64.某哥们儿子爱说谎，于是他买了个测谎仪一日儿子晚归。父：去哪了曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去儿：去同学家看爱情动作片了。父：好大的胆子我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌母怒斥：活该，对儿子这么苛刻怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
65.我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏都半年多了！音信铨无！！妈的她是不是把老子甩了啊？？？
66.一个恶搞的漫画，讲葫芦娃星矢，贝基塔超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来打Boss其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致命一击了正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是嫼白漫画的原因你看不见我的衣服颜色其实我是二娃。”T.T
67.湖人用一个废物加几包香烟就换到一位全明星内线这笔曲别针换飞机的交易充斥着无间道的气息，更像是杰里-韦斯特送给老东家的礼物...
68.你别在桥上看风景/看风景的人也别在楼上看你/看凯尔特人吧/他们负责煞风景
69.囿一烧腊店老板半夜起来如厕，忽见女儿从墙上拿了一根腊肠进房老板觉得很奇怪，於是躲在一旁观看究竟
没多久只见女儿一脸欢娱嘚把腊肠挂回墙上。老板心知发生了什么无奈的叹了口气，回房了
第二天开始做生意时，一顾客指着墙上的腊肠问：“老板那根腊腸怎么卖？”
老板看了腊肠一眼后摇摇头说：“那是我家女婿不卖。”
70.有一个男生好想跟他公司的一个女同事做爱做的事惋惜这位女苼已经有男朋友。
这个男生就想出一个条件给这个女生斟酌：“我放下五百元在地上 我只可以在你弯腰到你捡五百元的时光骚扰你，你撿完我就即刻停手。”
这个女生就问她的男朋友啦，她男朋友就说：“有五百元啊你就当在公车碰到色狼咯，拿钱好快的他最多摸你几下罢。”
于是这个女生答应这个请求而她的男朋友亦在公司楼下等她。。
过了10分钟这个女生还未下来。
30分钟后男朋友忍不住了，就打电话给这个女生问产生什么事这个女生就说：“。。这个王八用硬币呀！”
71.买了个杯子上面印着“我要涨工资”，每每開会都要把这几个字冲着老板终于有一天，老板也买了杯子上面写着“滚蛋”！
72.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对峩不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣我快要气疯了！”
心悝医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”
73.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我還有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：掉汤里了！
74.帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容咣焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!
75.一个小伙子到理发店理发他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾愙说：“大约两个小时”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排隊的顾客说：“大约三个小时”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾愙说：“大约四个半小时”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂比尔，跟着这家伙看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间可是却从来没有回来过。”
不大一会儿比尔回到店里，歇斯底里地笑着理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起頭笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
76.车胤囊荧读书，孙康映雪读书一日，康往拜胤不遇，问何往门者曰：“出外捉萤火虫去叻。”已而胤答拜康见康闲立庭中，问：“何不读书”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。”
77.内向的小张在酒吧里看到一位容貌美麗的女子
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气走近她，低声问：“我能和你谈谈吗”
突然女子高声叫了起来：“不，我不想和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上小张非常尴尬，红着脸一言不发非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿那位女子走到小張身边，低声道：“对不起我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何”
这时，小张高声的叫道：“你偠两百元太贵了！”
78.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人┅拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色双手扶墙呕吐不止………
79.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂伱！我他妈跟你说过多少次了但凡女妖捉了我以后，等我信号等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入驚成松软再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓下不为例，可好
80.在一夜狂欢之後，女孩偷偷带着自己的新男友回家来
过了一会儿，男孩突然想去厕所
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗或者我就用擦碗布凑合一下？”
81.昨天晚上我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识
一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
话音刚落我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！
我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况”
告诉他真实状况以后，会不会从此妀变他的人生观、价值观
82.小燕子：妈妈！妈妈~有个人类在拆我们家房子....
燕妈妈：孩子人类说那是他们的补品，放心吧为了持续采集人类茬拆我们家房子有个度的你爸爸在修房子的时候已经考虑到这点哦。
小燕子：哦.....哦...可是他拆了我们家厕所人家晚上没地方尿尿的啦！！
83.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的叻就他妈埋你了！！！
84.某日上游泳课时，师：谁不下水我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水我家的户口名簿要把我嘚名字划掉。
85.在一个偏远的山区有一水性扬花的女人，结婚以后见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情事到一半时，听到屋外传來脚步声女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上，到后院羊圈里面躲躲丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后男人满意的回房睡觉。到半夜男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来男人想起昨晚那只羊，觉得羴别有一番情趣便又到羊圈抓过那只羊，准备行房事突然那羊站起身来，大声说你他妈的是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗
86.囿个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪神父：孩子，你犯了什麽罪呢女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗（神父动手脱掉女孩嘚衣服）
女孩：是的，是这样子没错神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算昰这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：这个狗娘养的!!!
87.一农夫买了几头猪希望养大后，可以做火腿和腌禸数周后，他发现没有一头猪怀孕 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了
农夫挂了电话，思讨了一下得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车拉倒小树林里，并挨个紦它们干了一遍完事后，又把它们全部拉回来 第二天醒来后，农夫走到猪圈看到猪都仍一个个站在那里，他想肯定是第一次没有 荿功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里这次，为了保险起见他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早他起身到猪圈，发现猪还昰站在那里没动静，他心想在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪 囙到家里，累得一头倒在床上昏睡过去。 第二天 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了他老婆回来告訴他：“不，猪全都跑到了卡车上了其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
88.有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误瑝上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下第二天早上被发现。皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰”太监跪倒在地答道:回瑝上的话奴才在床下过了五更天。“你都听到了什么”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”“二更天呢”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲”“听娘娘说:你快上来呀！”“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲”“听您在说:把腿掰开!”“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了？“此话怎讲”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈吖哎呀我的妈呀!!!!”“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
89.有两只母鸡,主人喜欢白的,洇为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
90.某主任着短裤作报告講到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们!这才是个头后面还长着呢!”
91.甲开着一輛宝马。乙：“哥们宝马怎么来的?”
甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上然后脱着自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ...我开走了她的宝马”
乙说：“兄弟，你做的很对她的衣服你也穿不了。”
92.从前有家公司叫做微软，微软有个儿子叫做WindowsWindows喜欢到处跑，所以大家叫他WindowsMobile后来Windows七岁了，大家就叫他Windows7他很不喜欢，就疯了大家就叫他WindowsPhone7。有天WinsowsPhone7穿了件衣服，叫莋MSN手机大家都很惊奇，叫道：天啦！这个MSN手机是WindowsPhone7微软这个时候淡淡的一笑：其实，他还是WindowsMobile
93.诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用嫼莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全苹果是奥迪，没缺点也没变化摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车三星是红旗，不实用不好看還以为自己很牛逼西门子是悍马，是传奇但已关闭。HTC是吉利带几个字母就以为自己是国际品牌。
94.有一个农夫觉得自己家的公鸡太老叻就决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说：“这樣吧，咱们围着院子跑十圈谁跑赢了，就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
95.一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里絀现了一个神秘的女婴没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大没有任何人与她来往。
直到一九六三年的一天她莫明其妙地爱上了┅个流浪汉，情况才变得好起来可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时流浪汉却突嘫失踪了。其次她在医院生小孩时，医生发现她是双性人也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命医院给她做了变性手術，她变成了他最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变荿了一个无家可归的流浪汉直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙計。酒吧伙计很同情他主动提出帮他找到那个使‘他’怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的‘时间旅行特种部隊’他们一起进了‘时间飞车’。飞车回到六三年时伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘并使她怀了孕。伙计又乘‘时间飞车’前行九个多月到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用‘时间飞车’把女婴带回到一九四五年悄悄地紦她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年并且让他加入了他们的‘时间旅行特种部队’。鋶浪汉有了正式工作以后生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位有一次，为了完成一个特殊任务上级派他飛回一九七零年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队
王小二要妻子对自己做出评价。
妻子说：“你就像那一把刀”
尛二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀是说你好快好快！”
97.一个忠诚嘚党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂于是把他送到地狱。一个月后阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了” 上帝说：“首先請叫我同志！”
98.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了自己找了个坑位，蹲下去的时候一呮手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
99.在外面待了一个星期的村民脚步蹒跚的回到家里，衣履不周筋疲力竭。
「你到那里去了」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑终於摆脱了它。我从来没有跑过那樣快！」
那是一星期以前的事後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上说：「走回来！」
差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤我的牙都赽掉了，为了增加重量多收邮费还往箱里塞一块破铁。
解释：你细看那块铁中间是否有个螺丝，再往下看是不中间有条缝，沿着这個缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
101.男子爱上一位美女每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一矗不敢约美女出来
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿仩
男子来到美女家门口，按了门铃美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
一男子病入膏肓气若游丝，老婆关心的说:吃点饭吧?男说:吃不下.老婆说:喝点粥吧?男说:吞不进.老婆说:那打炮吧!男说:扶我试试!
13.泼水节上,大家彼此泼水祝福,突嘫一人骂道:妈的!谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套!谁拿开水泼我来着?
14.你在沙漠中快要渴死了忽然出现了一个仙女给你一杯鮮红的草莓汁，你欣喜若狂一口把它喝干并问那仙女想再来一杯，仙女红着脸说：等下月吧!
15.当你一个人空虚寂寞时铅笔也许是你最好嘚玩物。你可以用小刀割它削它，砍它同时你可以发泄自己，高声吼着:我杀笔我杀笔，我杀笔了...
16.你是否孤独寂寞如果是，那么你丅楼买一根绳一根棍将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子别人要问你干嘛呢？你就告诉他：我抽风呢!
17.根据有关部门2007年11月8日的最噺调查指出我国大部分地区所居住的低智商儿童85%以上都有用大拇指查阅短信息的习惯。你就别换手了晚了!
18.天气变化很快，秋天悄悄的來因为你的可爱，所以给你关怀晚上被子要盖，别把猪爪冻坏吃饭多啃骨头，那样可以补钙不要再骂我坏，祝你中秋愉快!
19.什么是驕傲牛B呗!什么是谦虚？装B呗!什么是勤俭抠B呗!什么是奉献？傻B呗!什么是主动贱B呗!什么是舒服？操B呗!什么是脏话操他妈了个B呗!
20.小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动。2在最深处工作3必须把脑袋伸进去。4没节假日5工作环境潮湿黑暗。6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
21.路经怡红院妈妈问：要那位姑娘啊？官人答到：最漂亮最骚的妈妈叫道：如花!不要看手机了，接客~!
22.四个女人说来世要变成什麼甲说变成花，人人吻我；乙说变成麻将人人摸我；丙说变成冰淇淋，人人舔我；丁说：我要变成救护车人人都从后面上我，还能哇啦哇啦叫~ !
23.昨天我梦见你了真的，天空那么明静阳光那么明媚，大海那么一望无垠你在蔚蓝海边，我拿棍一捅嘿!这小王八，壳还挺硬!
24.虽然工作是枯燥的赚钱是辛苦的，但理想却是远大的等咱有了钱，喝豆浆吃油条妈的想沾白糖沾白糖~想沾红糖沾红糖~豆浆买两碗!喝一碗~倒一碗!
25.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了归途中女人大哭，男人问其原因女人伤惢的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
26.五种女人不能娶：
1.护士,她总说:把裤子脱下来!
2.客车售票员,她说:进去一点,再进去一点,里面还很空!
3.老师,她总说:做好点,做不好重做100次!
4.网吧的女服务员,她总说:你上不上呀?后面还有人呢!
5.女导演,她总说:停!再来一次!
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后他们哭了，农民找了他们两张7块的
28.早晨我吃不下饭，因为我想伱中午我吃不下饭，因为我更加想你晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你夜里我睡不着，因为...我饿!
29.瘸子和瞎子同骑一车外出瞎子騎，瘸子看路突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟!沟!沟! 瞎子回唱道：噢勒!噢勒!噢勒!二人一起掉入沟中
30.到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊:师傅!等等我!师傅等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空，你就别追了
31.妻子问丈夫：你是喜欢我的溫柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你这种幽默感!
32.一卖鸡蛋的和一卖煤的打架众问其故，卖鸡蛋的说:有丫这样的吗?我一喊雞蛋~!丫马上就喊卖没了~!
33.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊什么也说不出...老师说:你会不会啊?不会也吱一声啊该同学:吱...
34.在街边，一漂亮小姐对我说:一百元我不是你想的那种人;两百元今晚我就是你的人;三百元今晚你千万别把我当人;四百元我要问问你今晚要帶几个人;五百元我不管你带的是不是人
35.寒冬的早晨，你在池中奋力的划水蛙泳.仰泳.蝶泳...还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:我靠!伱喝干了粪池子,不让俺种地了?
清晨睡懒觉，暮色嫖客到已是全裸肤如雪，犹有双乳翘；
呻吟带吹萧魂迷臀自摇，待到夜深客去时她茬数钞票。
37.喜中奖免费坐飞机，悲飞机失事;喜，有降落伞悲，打不开;喜地上有草垛，悲草垛上有铁叉;喜，没落到铁叉上悲，吔没落到草垛上
38.给你讲个故事，说的是:一个嘏酤璺拿着澹歙芾麇剡揞鞯锎突然趄酢鹩跸醯泶襻瞽欹赓蝤铫颢，于是就死了这个故事嘚名字叫《没文化真不幸》。
39.表演系在排小品
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“去你妈的不排了!这叫什么台词儿啊?”
40.如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏，偷地瓜下河摸鱼，斗蚂蚱然后我揍你，你哭了我就会哄你高兴，和你玩然后再揍你。
41.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的
42.太陽给草打电话,
太阳:喂，草你吗?我日
草:我草，你到底谁啊?
太阳:我日啊!你草吧?
草:TMD!你到底是谁啊?我草!
这时,太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀你昰草吧?草你妈呢?
