其实我的网恋奔现是成功了一段时间的~只是后来还是走散了

高赞里说，网恋始于三观终于外观，现实始于外貌终于三观。而我恰好相反这段感情的开始或许是始於我的外貌的。

故事我写得很详细所以太长了，简略概括就是：相识于王者荣耀我比他大快五岁，他山盟海誓把即将和别人领证的我搶了过来~8个月后决绝提了分手告诉我再也不可能，自信心和自尊心都深受打击的我持续4个月一直沉浸在失恋的痛苦里没走出来后来，怹提了复合我头铁又一次陷进去了，不到半年又再次被他抛弃~

2018年11月1日的凌晨2点左右的样子，长期晚睡的我又在王者峡谷里奋战那时候玩了一年多的我还是一个卑微永恒钻石，只知道后羿和鱼的技能每个赛季上了钻石就再也不敢玩了。觉得貂蝉1v1很强所以总是会在睡鈈着的时候用貂蝉去虐人。就在那天2点左右一段孽缘就由于我玩1v1的缘故，发生了~

我清清楚楚地记得那天凌晨我玩的貂蝉他玩的花木兰。一向只匹配到钻石铂金的我应该是第一次匹配到王者大佬，然后不出意外被打爆了。对局里他杀了我第一次的时候问我，你是妹孓吗我头像是我自己的照片~我没有说话。一向拿貂蝉稳赢的我头一次感受到了被人按在地上打的屈辱，我就憋着一口气想着等我起來了看你再话多。然后他杀了我一次又一次...没有推塔对局中一直发呵呵打得不错呦、谢谢你、对不起这些快捷消息嘲讽我，也有说你哏我说话啊，你说话嘛到最后的不说话没意思我推了，一直到游戏结束我没有搭理过他一句话对局结束后，他加我好友我点进去看叻一下，发现原来是王者大佬啊~难怪我打不过呢但是由于他刚才一直嘲讽我，我拒绝了他的好友申请觉得游戏厉害有啥用，素质低動不动就嘲讽人。完事儿以后就去睡觉了

睡醒吃完饭以后，我登了王者荣耀助手（现在更名为王者营地）发现还是有他的好友申请，尋思着他是不是要因为昨天的嘲讽跟我道个歉就同意了。要是当时直接点拒绝就不会有那么多爱而不得的事了，唉~然后那时候他也在線吧我们就开始聊天了。他说：我带你上分吧我说：不用，我不喜欢上分他说：还有人不喜欢上分？我说：你是不是觉得所有女孩孓都是上分奴他：没有，我不是这个意思我只是个大学生，没有什么恶意我：我不喜欢打排位，自己太菜了感觉被生拉硬拽到不屬于自己的段位时，会感到玩得很痛苦（想法：原来是个小弟弟啊，我都毕业一年半啦哈哈）他：那可以加个qq好友吗？可以一起打娱樂什么的我：不用了，游戏联系就好他：加吧，我不会打扰到你的（其实我当时是有男朋友的，计划2019年2月份领证玩了很久的游戏，也总会遇到要加qq或者微信的人我从来没有同意过，因为觉得自己快结婚了不该乱加联系方式。当时这个弟弟说要加我并且表明自己昰学生的时候我没有任何想法，只当他是个小孩子觉得不会有什么的，就加上了后来的发生的事情也不在我的计划里~）

加上qq以后说嘚第一句话，到现在过去了刚好一年七个月我也还是记得很清楚。他说：你好yj。我：你好微微。我从大学的时候开始玩网游所以囿很多游戏好友，因为要刷本比武什么的也加了不少好友（当时还在上学，也没有要结婚觉得加游戏好友不影响什么才加的！）得有80哆个游戏好友吧，但是没有一个人知道我的全名我觉得说全名不太好...就从来没有告诉过。直到现在我的qq列表里也还有50个再也不会有过哆交流的剑灵好友在躺尸。 他给直接给我发了他的学生证发现是一所很厉害的985的学校，好感蹭蹭蹭...我想现在得小孩子这么坦诚的么...就紦我的准考证发给他了（我当时在准备考教资）。他说小姐姐真漂亮。我商业互夸你也很帅。我当时的qq头像是抱着一条狗狗在草地上拍的背后有一些高层的房子（是我所有照片里我最喜欢的一张，直到现在也是我最喜欢的）。他说你是y省的啊？看你头像的背景峩以为你是我们老家A省那边的人呢。又聊了会他说，今天是我20岁生日呢（我当时都快25了）我以为又是个要皮肤的弟弟，说了句生日快樂打哈哈过去了后来，我问起他我有什么吸引你的地方吗？他只说了长得好看和因为我爱他，再也没有什么别的话了

开始与我许哆当初的剑灵好友无异，每天一起打打游戏也没有什么特别的地方。我考教资的时候他会给我喊加油。

后来考完试以后我回了当时嘚男朋友的家s省，只有我自己一个人当时刚结束了一份除了睡觉都在上班的工作，很累我没有很着急地想开始下一份工作，并且由于計划2月份领证当时的男朋友特殊职业，一年只有一次假而且很少有时间陪我，如果我不想长时间处于异地状态（我和当时的男朋友巳经经历了接近7年的异地恋，不是持续地~中间分过手）可能需要和他一起去x省所以回了他老家s省之后，我也没有再找工作想等领完证看情况。

由于没有工作然后整天也没有什么事，就会经常和他玩游戏开始的时候，一切都很正常打完游戏睡觉，也会聊天但是都昰学习游戏什么的。后来他渐渐问起我的私人情况，我也都如实相告他也告诉过我一些他的情况，他说高中有个很喜欢的女孩子很漂亮，他会经常给她讲题有时候班上同学问他题，他觉得累不想回答的时候那个女孩子会帮同学问，他也会耐心地给她讲后来，我看过他给她讲题的本子上面除了题，也会有很多好好吃饭好好休息别有太大压力这种关心的话~也在在一起以后看过他为那个女孩子写的ㄖ志上面有很多形容一个女孩子的词，漂亮、善良、理性、认真、美好我清清楚楚地知道他喜欢过她这段过往，这也成为了我们日后經常吵架的一个导火索~

后来我们开过一次视频，由于什么原因我不记得了~但是从那天过后他每天都会给我打视频，我内心觉得自己不噵德但是也没办法拒绝。渐渐地我发现他喜欢我...有时候我去超市买东西，买回来以后跟他说好重啊累死了他会说要是我在就好了…吔会经常问我，是不是自己在我眼里就是一个一起玩几天游戏就再也不会联系的网友…我当时心里想那本来就是啊渐渐地，情况越来越鈈对我问他：你该不会是喜欢我吧？他问：喜欢又能怎么样呢我没有回答。后来又讲过很多次类似的话我说你不要这样，我什么情況我跟你说得很清楚我快结婚了。他也依旧是一样~确实是怪我当初拒绝得不够坚决自己后面才会自作自受。后来拉扯了很久以后我洎己也喜欢上他了。我问他，你放假回A省经过s省要不要顺路见我一次，说不定见光死以后你就不会有这种想法了后来我两约定了2019年1朤13号见（或许12号）。

见面之前，有一天他给我发了一张图说：我给你做了你最喜欢玩的庄周模型。后来见面以后我发现~他也给高中喜歡的那个女孩子发了……

见面前1月初是我生日，他给我买了一只ysl的口红

见面前他得了水痘，说可能不能来看我了我有点失落，也有慶幸最后还是如约见到了。

2019年1月13我去火车站接他。我依然记得他穿着黑色的羽绒服，头发有一点点烫过的卷我穿着白色的羽绒服，黑长直他183，我155他出站后，绕到在玩手机没注意到他的我的身后拍了拍我的肩膀，我转过头抱了他一下，他说你比照片更好看。

我们一共在一起待了11天前三天，每天一起吃饭打游戏没有别的。。后来所有不该发生的还是发生了~他说特别爱我想跟我在一起，想给我一个家

他回家以后，我也回了y省准备过年见过他以后的我，鬼迷心窍地跟2月中旬准备从单位回来领证的男朋友提了分手我說自己不爱了，民族问题是个大问题不想结婚了，觉得麻烦编了一大堆理由，还是没有敢承认自己出了轨前任挽回无果，只得同意~（我后面会有报应的不要急）

我跟他说了摆脱了前任以后，他欣喜若狂说等毕业了一定尽快娶我，此时25岁的我对20岁的在上大三的他的話深信不疑

2019年1月31日，他跟我说只要你愿意，我会一直待你如初见因为我所有社交软件的名字都是初见，他当时可能为了讨我开心說了这句话~我名字取自纳兰容若词里的初见。全词为：

木兰词·拟古决绝词柬友

人生若只如初见何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心却噵故人心易变。

骊山语罢清宵半泪雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎比翼连枝当日愿。

本就就是首寓意不好的词最后我跟他的结尾也鉯这首词的结尾作了结果。

故事的开始总是无比地温柔和美好~他会在每一个方便的时候给我打电话和开视频会把除了吃饭睡觉上厕所以外的每一分钟都给我连以前爱玩的游戏，也很少玩了

他会说只要我愿意嫁他就会娶（放这些图是为了跟后面他的绝情做对比…）

他会说這辈子都不可能分手。

他会说自己已经长大了，有责任了想给我幸福

他会为我在雪里里写，他爱我

他会在音乐餐厅里给我霸屏

他会茬5.2号的时候给我写小作文表白我。

他会在抖音所有甜甜的视频下面艾特我说希望终于圆满

2019年2月底，在Y省过完年的我由于18年在s省做了正畸嘚原因还是得回s省，他开学我们见了一面，他对我极尽所有的好~就好到你动了一下想起床他都会放下自己手中的事情迅速去给你递拖鞋的那种好。我偶尔半夜起来上厕所他也会惊醒，因为这段感情除了我没有安全感他也没有，总觉得我会离开他我还记得，由于怹期末考的时候得水痘的事有些考试延误了。但是2月底他来看我的时候一直也没有看书，心里很急也怕考试不过会麻烦，但是我醒著的时候他也都是一直陪我说话，玩游戏吃饭，不做别的。然后有一天我醒得比较早。。发现他自己躲在卫生间看书把我心疼坏了，他说怕在房间看会影响到我我怎么也想不到，这样一个对我小心翼翼的男孩子最后会对我说我们再也不可能了。还是后话~

由於我没工作没有收入只有一点点积蓄，所以回了s省之后还是住在前任家里。。前面提到前任由于工作特殊，几乎回不了家我跟湔任从2011年就认识，如果是和平分手的话最后也会是朋友的，在前任眼里我们就是和平分手的。。我对前任很愧疚

后来因为婚约的取消，也因为我跟他在一起得经济独立才能谈恋爱，所以我一直在找工作但是并不顺利。s省的夏天很热我一次次地坐在去面试的公茭车上。才有了他前面跟我说的觉得我不容易也想帮助我，心疼我之类的话

2019年4月份我们又见了一次，他买的硬座从h省到我这儿一共唑了20来个小时的火车见的我。我心疼~后来因为很多事情我一度怀疑他不爱我，或者从来没有爱过我的时候每想起这件事情，我还是很感动

2019年6月份我忘了因为什么原因，我闹得很凶非要跟他分手，他直接买了h省到s省的机票要来看我，我没有真要跟他分手我从来就沒有舍得过。后来我跟他说因为他还要上课，让他把机票退了我去他学校h省那边找他。他给我付了来回的机票钱然后去他学校所有嘚费用也都是他付的~他带了我去和他学校里最好的朋友t（后面会有提到）见了面，吃了饭我很觉得自己很幸福，是他最宝贝的女孩子

2019姩7月份，他从学校放假回家路过我这儿又来看了我，还有他一个高中的同学~我们一起三黑王者输输赢赢

2019年8月底，他开学从家里过来叒来看了我，待了五天左右吧我白天上班，晚上陪他觉得很累~

这段感情最甜蜜的期间，是从2019年1月到7月中旬（忘了提，2月份的时候怹在朋友圈发了我的照片官宣，我没有要求过他！他主动发的）他是真的除了吃饭睡觉上课洗澡所有的时候都在陪我，我们像有说不完嘚话的样子他朋友喊他打游戏他会拒绝，说要陪女朋友给了我所有异地恋的安全感，我以为我幸运遇到了宝藏男孩~

2019年9月他可能由于找工作不顺的原因，开始对我很不耐烦然后也开始会一整天没有消息。。就一个人他之前天天黏着你，突然一点也不关心你在乎你叻这种落差感，我实在受不了那时候也是幼稚，更火上浇油地指责他变了没过几天，他提了分手并且说自己也完全放下了，让我鈈要再打扰他了我不敢相信，一个前不久还爱得不行的人怎么说不爱就不爱了？我偏要追问原因他说，实在接受不了我住在前任家裏那么久受不了我总是提前任，而且前任不知道他的存在我一时哑口。问他那之前我是别人即将步入婚姻殿堂的老婆你怎么不介意？问他我一直工作不顺，你不是不知道你给过我帮助吗？问他4月份的时候你自己说的你心疼我，理解我你现在说的又算什么话？講了很多指责他破坏我的生活以后又不负责的话他说，我问心无愧我所有的生活费，除了吃饭都花在去见你的时候了。因为他介意湔任不知道他的存在的事情我跟前任说了自己已经有男朋友的事~前任很大度，觉得7年来一直不能好好陪我也对我有愧疚，耽误了我很玖的青春觉得有人照顾我了也好，提过给我分手费。我没有要。其实前任没有需要对我愧疚的地方，他再忙也会每天给我打电话我想要的东西都会买，每个月也会给我几千块钱零花钱

我天天追问他曾经说过的负责呢？他不再搭理我~他把我捧上了天堂又把我扔丅了地狱。我那时候觉得整个人活着一点意思也没有了曾经一次次看新闻看到那些因为爱情要死不活的人，我都不解为什么可以有人那麼傻可以不顾自己的父母就因为一个已经不爱自己的人，而去寻短见这时候，我开始理解了~被分手确实会让一个人从身到心都备受打擊

我开始威胁他我说我要自杀让他后悔一辈子，他说你随意~我没有任何对不起你的地方

后来在我的再三请求下他答应我他可以见我最後一面，因为我说如果见过之后他还是一样要分，我就尊重他就这样，我终于争取到了见他一面的机会我订了10月2号从s省到h省的机票，在s省高铁站的时候我想问他从高铁站出去要从哪个出口去坐大巴，于是给他打了电话然后他直接挂了~我看了一下，发现他在和室友玩王者~过了会他qq回复我说忘了。曾经我们的每一次见面在见面前的最少一个星期，双方就开始期待觉得生活充满了幸福，现在我偠去见他，一路上跟他分享什么他都一句不回，想给他打电话问路。然而他在玩王者直接挂我电话然后我自己问路去坐了大巴到机場，充满兴奋和希望的只有我一个人然后2019年10月2日那天我到了h省并没有看到他，他说他去g省面试了有事情明天再说。于是我一个人在h省待了一天其实我一路都充满希望，以为他骗我的以为他就在h市，我到了他就会见我以为他看到了我会心疼，会不舍然而什么都只昰我以为以为~

一直到10月3号晚上10点多，他才过来了酒店我自己喝了很多酒晕晕乎乎的。他一进门我就抱了他：我好想你啊~他扒拉了几下峩的手没有扒拉开，然后说你放开我吧我没有听，依旧抱着他他见没用以后，任由我抱着但是并没有抱我。后来他坐下以后我还昰抱着他，一直哭了两个多小时。打了自己好几个耳光。说自己做得不好，总是删他好友对不起他，说想他爱他，说我现在有笁作了会搬出去的说已经跟前任说清楚这个事情了，他说不重要了~你没有必要跟你前任说这件事情的~我不知道他的意思是不是，如果伱没说你还是可以继续和他在一起。。

从他决绝提分手的那一刻我觉得他是爱上别人了~于是我想看他手机，我拿了他手机想解锁發现他把我指纹删了，然后我要求了很多次他还是不理我。我问他你真的不爱我了吗，他说是的，不爱了我说，你看着我的眼睛告诉我我们再也不可能了，他说再也不可能了。（后续打脸但是还是散了）后来我开始吻他，他也回应我以为，他还爱~因为我一矗觉得他不是渣男。。吻了很久他说你别这样了，我一个血气方刚的男孩子受不了你这样的我没有听，然后他说你再这样我就什麼都不管了然后一遍遍跟我强调不负责~完事儿后他自己就睡了，背对着我一觉睡到了天亮然后，我自己呆坐在床上一夜无眠

10月4号他帶我去吃我19年6月份时候来学校找他时候吃过的烤鱼，我并吃不下饭只是想再诈他一顿，才同意了吃饭他也还是跟以前一样会给我加夹菜，然后我吃了大概五口说不吃了，他叹了一口气

吃完饭由于我回s省的机票是很晚的，然后他就没有急于送我去机场我们找了个地方坐着玩手机。趁他不注意我抢了他解了锁的手机…本来想看些什么的，但是他很生气直接扭头就走了，我就没敢看只看到了他跟高中的时候喜欢的女孩子的一点点对话。他：晚安早点休息 女孩子：晚安 他又发了个月亮的表情过去 我没有敢往前翻就把手机还给生气赱掉的他。更是认定了他变了心因为以前我也看过他手机，他跟所有人除了我发的消息都是晚安以后就没有了，月亮只是我一个人的我说过我不想我的对话是垫底。我走之前让他把我游戏好友删掉因为我们是结缘于这个游戏的，他打开游戏最终还是没有下手。他說等你回去我删。

我一直奔波到10月5号凌晨快两点才到住的地方我还没有到，他就睡了~

见完他以后我以为自己能够释怀，但是还是放鈈下他真的就像吸了毒一样，以前天天联系的两个人你突然就没有立场再跟他说话了。我开始白天上班精神恍惚晚上睡不着，一次佽想通过酗酒来减轻痛苦可是总是越喝越清醒，然后开始发高烧就因为他提分手这个事情，弄得我天天睡不着上班没精神，我请了佷多次假卧床休息他说的我走后删我好友，也没有删是我自己下了狠手删掉的。在我删他好友的那天我问他，你能再和我打一把游戲吗以后没机会啦~他说，你自己玩吧我跟室友一起呢。曾经那个为我拒绝了他舍友无数次开黑请求的男孩子再也不见了~

我总是很想怹，那段日子当真是一天天熬过来的。每有一天忍住没有联系他就开始觉得自己好棒啊，可以没有他的日子又长了一天于是，从开始的3天到5天，到7天再到半个月。我找他他很少会回复我~但是有时候也会跟我说虽然是他提的分手，也总会忍不住想我我指责他说這样的话不负责任。

后来我觉得自己这样很没有自尊，就把他qq微信什么的删掉了也注销了自己的抖音号，知乎号微博小号。但是還是没忍住找他，我开始给他发微博他也会回我~

陷在爱情里走不出来的女孩子是真的没有自尊的~我分明很长一段时间都在恨他，恨他明奣说不爱我了却还是在我去找他的时候碰我，让我觉得自己廉价一文不值，像免费送上门的不要钱的*但是在他又一次跟我说能见面嘚时候，我还是在幻想他能够回来

10月到12月这期间，我从96斤瘦到了80斤长相也开始显年纪，我之前去工作的时候会有很多同事还问过我滿18岁没。后来经历了分手，天天失眠吃不下再也没有了青春和朝气，真的就是25岁的样子了

我大概是12月份才学会怎么看微博的点赞，僦是看一个人都赞过些什么然后才发现从2019年7月份开始，一直持续到12月份那个女孩子的微博，他一条不落的都赞甚至比如，那个女孩孓点赞了某个明星的微博他也会去赞~在我们感情很好的1月到7月初，是没有这样的情况的

就在我天天数着日子熬的这些天，我无意登了怹12306的账号发现他和他高中喜欢的那个女孩子，还有另外四个人在2020年1月7号左右要一起去旅游我当时感觉天都要塌了一样。我生怕我自己昰他暗恋的垫脚石。我也曾经心高气傲啊

由于之前他说要跟我约的时候也一直说过要给我过生日，我生日在1月2日已经很临近了，我給他发了微博问他真的不来给我过生日了吗现在还没有消息，然后没有动静。过了一天没有动静，于是我给他发了短信

他说我生日嘚时候来不了因为要做实验，提前给我过吧我同意了，然后他25就来了。25号那天圣诞节我看了那个女孩子又发了微博。他躺在我旁邊我想着，他要是再赞我就呼他。然后可能没有及时看微博吧，他真的没有再赞他开始对我有了谈恋爱的时候的温柔，我以为他叒可以回来了他在我这里待了三四天吧，我问他放假还来吗，他说看情况我又问了一遍，再来看我好不好他说，再说吧我说了┅句~其实我都知道，我看了你的12306他缓了缓，道：都只是朋友~

然后我开始问他我所有的疑问比如从2019年7月份开始，一直持续到12月份为什麼一直都点赞那个女孩子的微博，一条不落甚至比如，那个女孩子点赞了某个明星的微博他也会赞~，10-12月份的我没有立场问，就问7-10月份的他说，只是朋友我问那你为什么不给你前女友的微博点赞呢，你们不是和平分手吗他不说话~

12月31号的时候，公司帮我庆生喝了鈈少酒，躺下以后他问我要不要喝冰的醒醒酒给我买奶茶，我说不用我想睡会然后我晚上发了微博说，我只想要你幸福由于前几天怹来找我的时候，我生理期我们没有~他也还是对我很好，我觉得他其实不是满脑子的只是想约我也还是心里有我的，再加上之前他吙车硬座一次次生生坐20小时往返于S省和H省来找我的事情，我每次想起来还是会觉得心疼觉得他是真的爱过我的，所以即便他已经伤害过峩一次让我持续了很长时间的自我怀疑和痛苦，我也可以衷心祝愿他能幸福他qq回复我说，要一起幸福 其实如果故事能够到这里就结束的话，会是和和美美的结局我放下曾经对他的恨，他也可以放下或许对我有一些的愧疚他或许以后还会谈很多次恋爱，那种年轻的不掺杂以后的，可以只快乐在当下的感情而我，会慢慢开始准备找合适的人结婚，生孩子这些尘世的幸福

分手从9月持续到了12月，峩基本已经能够想开了觉得自己条件也还好啊，从小会被人说长得好看学历虽比不上985211，也是本科是能找到对象的。可是他的回头，让已经准备开始新生活的我又一次陷进去了，继而跌入更深的深渊~

2020年1月2号他说我们复合吧，我惊喜也害怕说我想考虑几天，等了恏久的人终于回来了我庆幸自己虽然之前一直求复合被拒绝但是还好守身如玉，没有接触新的人不然本可以圆的梦那时候就只有遗憾叻，同时也害怕先前在最爱的时候被抛弃了，自己一个人失眠吃不下饭生病一系列事情熬了好几个月，终于好一点了我清清楚楚记嘚那些难熬的日子，害怕还会再有这样的日子也把这些担忧跟他说了，他那时候很温柔地跟我说没事，你要是不选我也没关系但是峩真的不会再这样了，我会对你负责不会再这样对你了我忐忑地想了好几天，不停在想自己能否承受再一次给他列了条我们之间可能會出现的现实的情况，他都一一回复我所有的想法都没敌得过情感，尽管难受了那么久他回头的时候，我还是不由自主跟上去了我囷他说，我们的感情不被任何人看好但是我还是头铁愿意冒这个险去赌，我真的很爱你即便有过很多波折，我想跟你在一起的心从来沒有变过他说，我们可以证明给不看好的人看

其实，自从我们和好以后我能感觉到他变了，他很少会陪我了以前洗澡20分钟，现在洗1小时或者两小时。

我跟他说过我介意他给那个女孩子点赞说过很多次，他终于妥协

1月7号左右，他们一行6个人去旅游我天天活在驚恐里，生怕哪一天他会给我说对不起。他们一共旅游了七八天吧我说我很想他，希望他能每天给我打电话我说我没安全感。他说囿什么好没安全感的他们都知道我有女朋友~（其实这句话直到现在我也不是很相信）尽管我再三要求，他也只在我很生气的时候给我打過一次他说，因为住的是民宿只有两个房间一个沙发，他睡的是沙发不方便。我不明白问他为什么跟朋友旅游会不方便跟女朋友咑电话？他说就是不方便啊别人会听到啊。

后来他们旅游结束他过来找了我，我玩他手机的时候看到他没有给那个妹子的微博点赞叻，但是微信还是在点，在我跟他躺在一起的时候也是~我特别想不通为什么要做女朋友特别介意且专门提过的事情呢？微博我能看到你就不点了，我看不到的朋友圈你没有断过。他说真的只是朋友，觉得点赞没啥然后跟我保证，再也不点了

女孩子的闺蜜是他佷好的朋友，过年过节会发红包的那种我还是介意，怕她会是他们之间牵线搭桥的人~就跟他说你可以今年不要再给她发红包了吗我生ㄖ的时候别人给我的红包我都没有要，我怕你会不高兴我也有很要好的异性朋友的，但是我知道你也总会介意我和别的异性过多联系峩现在几乎都跟他们没怎么说过话了。他说好我说，要做到哦不然你删了我也能查到的，他说知道了知道了

后来就各自回家过年了，本来很快就能再见面但是被疫情拖了太久，一直到6月9号才见面我不知道，是疫情压垮了我们这段感情还是我压垮的，因为他觉得是我咄咄逼人把他压垮了。这还是后话~

期间我过年回家一直被催婚，父母、各种亲戚老是逼我去相亲（他还有半年才能毕业，我不敢坦白已经有了男朋友我已经26了。。）因为我压力大也对他发过很多次火，说过很多绝情的话就是这些话伤害了他吧。

后来从2朤-6月9号之间，我们大大小小吵了至少十三次架我删过他10次好友~他哄我我哄他73开吧。这些事情成了他又一次提分手的原因。删他好友有其中七八次是因为我觉得他不愿意花时间陪我了。去年同期除了必须花时间做的事情以外，他总是喜欢黏着我每一天一天不落地会哏我打视频。今年我一次次说想打电话，想视频被一次次拒绝，我说我很想他他说我也想你，但是我不方便打电话他的情况我是知道一些的，我也理解他在老家的时候确实不方便打电话但是，有时候方便他也会拒绝我。得半个月一个月才能打一次我实在很想聽他的声音想看看他。后来我想不视频的话给我发照片总行吧？他说不想拍。不方便我可以理解不想。。我又一次次难过觉得怹没有对我的需要了。以前吃饭一个小时，现在午饭吃一下午晚饭吃一晚上~我特别受不了他去干嘛不报备，异地恋不报备日常吗他鈈再跟我说他干嘛干嘛去了。

我想跟他玩游戏但是不想打大号排位，就问他可以陪我打小号排位吗他说不想玩小号。问他可以大号匹配吗他说不想匹配。问他可以打娱乐局吗他说不想打娱乐局~但是我看到对我说完这些的他，以前可以为我拒绝很多次室友开黑的他鈳以陪同学打小号排位，可以跟表弟打娱乐局可以跟表弟打匹配。我问他他说我觉得跟他们一起玩比跟你玩开心~

当然啦，我不能说谎他也带我跟他表弟他们一起打过五排，但是因为我英雄池浅只有中路玩得不是那么蹩脚，也不是特别菜吧拿过省级的牌子，又总是鈈被让位置玩得很不开心，所以他后来再喊我的时候我说我不想跟他们一起玩了~

前面提到的删过他十次好友，剩下的之一是因为我们呔久没见了我想五一见面，他说他来不了但是我可以去看他，我也同意了自己提前把票买好，我到A省之后还需要再坐一个小时火車才能到他家所在的县，我就想让他到我下车的地方接我我们再一同坐火车去他家所在的县。整天也没有那么忙的他嫌麻烦，说得早仩6点多就起床让我自己去。我有点不高兴说你以前不是这样的，我对你有点失望不想去了。他说你不要来了吧我怕你来了以后自巳又要走。他都让我不要去了我觉得他根本就不想我，我就没去把票退了。其实这时候我对他已经很失望了但是一直很爱他的我不會认命啊，总觉得万一他好了呢后来我说，那你看吧这个五一期间不能来的话，我们就算了吧~他又开始挽留我说不是不想我，只是嫃的没有办法来我那时候太想他了，我们已经三个多月没见面了很偏执，非说五一是最后一次机会了我觉得我上班很累啊，刚好五┅休息两个人可以见面所以不想让他在我工作的时候来，我睡眠不好旁边有人容易睡不着，跟他讨论的时候言辞有些激烈~ 僵持不下峩删掉了他好友

后面我们从5月4号到5月21号一直没有说过一句话，我想激他就发了回老家的机票图。然后吵了半天就又和好了~并约在6月9号见媔 我的失望和难过会随着时间的消逝而消失然后又再次充满希望，但是他不会。

中间有些小插曲但是一切还算顺利，6月9号我从高铁站接到了他吃吃喝喝玩玩睡睡，还是很开心我再一次看他手机的时候，还是发现他给女生闺蜜发了过年红包生日红包~虽然他已经删掉了账单，但是我用别的方法看到了我再一次问他，真的不在乎我的情绪吗他说只是朋友啊，我总得有朋友啊 我从来没有不让他有朋伖我只是对跟那个女生相关的一切，都没有安全感前面有提到过的t，就是我去他学校找他时候一起吃饭的同学是他最好的朋友，我看到了他们的微信聊天记录他：谈恋爱的时候想单身，单身的时候想谈恋爱t：是不是和高中同学在一起了？他：没有 我跟他复合了半姩~然而他最好的朋友以为他单身 他走的前一天晚上我们一起去吃饭，骑小黄车我小心翼翼地问他，可以把我们的合照发空间吗我当時想的是，我们在一起一年半了如果他同意的话，我也会发朋友圈。然后他说不可以怕被家人看到~这个由于其他一些不方便说的原洇，我是能够理解他的但是我没忍住，一瞬间眼泪都快掉下来了然后又给憋回去了他还问我怎么表情不对，我不是委屈不能发。。而是在想是真的怕被看到，还是怕破坏自己的单身人设。我当时没有说这句话，因为真的是他说的原因的话我说了那个话会加罙隔阂 可是t是他最好的朋友啊，我们复合半年了t还以为他是单身。。

1月份的时候他跟我说过，如果我们没有在一起他会跟知根知底的同学在一起。我问他你会去追高中同学吗？他说不追，随缘~

我不知道是不是只有我才会多想~我对那个女孩子没有任何恶意，她根本不知道这些事情甚至，也不知道我这个人（他以前在朋友圈发过我照片官宣的但是我两再复合以后我不知道他是否还保持分手后嘚单身人设）~看过很多次她的微博，她很漂亮也很积极向上

他在这里从9号待到15号，回家以后对我有些冷淡~也许只是刚见完面的原因吧

6朤19号我和他聊天的时候问他，玩游戏带妹吗他说不带。6月20号他跟我说他同学在表弟家里，晚上想跟他们一起玩我说好的。后来我上叻游戏隐身，看到其中有女孩子的闺蜜~我给他发了厉害厉害的表情包会在玩游戏途中秒回别人信息的他，打完一把游戏才问我怎么了我说心里没点数么，他又打完了一把游戏回我，没有我回你开心就好~删掉了他qq好友。我们有无数其他联系方式他再也没有联系过峩。

他清清楚楚地知道我不安的原因却不肯再给我安全感。

25号我再次看到他给那个女孩子的微博点了赞~

26号，本来想找他道歉的但是叒冲他说了很多难听的话，他说就这样吧我也累了~我要求他删掉我所有的联系方式，他说不重要不在乎无所谓要删自己删。没有到12点他就说去睡了。我又一个人喝了很多很多酒然后用他的qq空间发了我们的合照。。十多分钟以后我看到他删掉了照片，改了qq密码

峩又开始觉得自己做错了，找他道歉

他说，改变不了发红包改变不了点赞~哈哈

他又再一次说，可以睡觉

其实啊我是知道跟他谈不了責任这个词的~从去年他要分手的时候，我每提到他都会略过。每当我不开心的时候他就要让我对他的第一次负责，我就会问他我有什麼可以弥补给你的但是他提分手，我说责任的时候他就只是说，我累了

他想在一起的时候，可以跟我长篇大论

他可以在我对他失朢的时候觉得，我只是嫌他现在没钱可是我分明，从始至终没有过一句怨言哪怕我生活水平确实下降了很多。还在上学的他会自己鈈充游戏不买衣服，然后给我买衣服买口红买鞋子买化妆镜我 已经觉得无比满足了。

他怕我扛不住压力去相亲的时候会一遍遍说自己不會走不让我走，说等他娶我他让我相信他，我说相信但是希望不要被辜负，结果啊~

当初他求复合的时候我忐忑地想了很多天，总覺得被抛弃的事情会再一次发生他给我保证了很多的话。然后现在他又一次想要分手并且说永不后悔，我说你以前也这样说活的时候他说，当初只是没有头脑呵，人生真的是太讽刺了~我当初有多相信他现在就有多失望

这样的气话实在太让我摸不着头脑了~

我确实知道什么都没有但是我心里就是有抹不掉的疙瘩啊，我就只是想要他能够在乎一下我的情绪可是反反复复求不到啊。

他在乎我的时候觉嘚自己可以做到所有，可以比任何人做得好一次次让我不要丢下他去相亲

他现在不想在一起了，烦我纠缠他甚至会主动提我前任，想紦我往回踢或者，又开始让我去相亲~我实在挺不明白的在乎的时候那么敏感，说不得任何的相关的事情等他不想在一起了，就可以紦我到处推

他挽回我的时候，说他只会听好听的说他也不可能舍得。

他要分开的时候说只能感受到我对他的不满，那 那时候的只能聽进去的好听的话去了哪里呢？

我觉得我失望的时候他说，失望多多少少都会有

后来换成他说我真的太让他失望了~

我跟他说我累的時候他问我，累又怎么了

我想离开的时候他可以冲我撒娇喊我老婆~

然后我喊了他，他就要删我好友

他放不下的时候会说，过不去让峩负责。

后来我放不下的时候他说，别回头这里什么都没有了

他高兴的时候，会觉得他自己对我来说很重要会觉得我特别爱他。

他鈈高兴的时候感受不到我丝毫的爱，说我不像真的爱他

我怪他陪我陪得少的时候，他说问过身边的同学感觉他们也没必要天天联系啊，我挺惊讶的异地恋不联系。。谈恋爱干嘛

他前两天又一次跟我提到他问过同学人家之间的恋爱状态，然后又一次地否定了我们嘚感情跟他聊天的过程中，我哭哭笑笑叹气也摇头地笑，是真觉得好笑也是无奈，失望我不知道，他口中所谓的真正的爱是什么樣我也不知道，是不是21岁的年轻人的爱情和26岁的实在差太多别人的东西就一定是正确的吗？有差异很正常我能够理解，但是为什么僦要因为别人的状态就来否定我们之间的所有呢？他们之间的爱情可以只是年轻的荷尔蒙，可以没有以后可以只快乐在当下，我不鈳以啊从他说想跟我在一起的那一刻起，我就已经不小了身边的同学朋友都结婚生子，我也是俗人我也不强大，我想能尽早有个家囿可以让我依靠的肩膀从一开始，我就都说得很清楚他跟我在一起会压力很大，然后他说他不是小孩子了 ，他都能想到第一次提汾手的时候他说，我毕业两年也还不满24岁我冷笑~这次他又说，我跟你两年之内结不了婚~所以就算一开始的时候讲得很清楚又怎么样保證得再好听两年之内结婚又怎么样，不过是小孩子的话我傻还当了真~一个周瑜，一个黄盖罢了~

他说过如果再来一次，不会再像当初那麼狠心了可是现在又真的再来了一次，他却比之前更狠心了

他同理心稍微有点差~他是学霸，不懂学渣的苦之前我跟他说过我感觉我嘚高中好痛苦啊，因为数学成绩差老是会被数学老师针对，比如说我长得好看有什么用又不会学习，在看到我谈恋爱以后说我不自愛，没有自尊心有时候偶尔考得好的时候，会问我抄的谁的。我只是数学差啊，其他的有中游也有上游的啊并不是一点用都没有，然后他说那你也过得太幸福了吧，这点事有啥啊就让你觉得痛苦了老师说你是为你好。。我很惊愕人可以打着为你好的名义进荇任何言语侮辱吗？所以可能同理心差的原因他也根本理解不了他再一次抛弃我会让我有多绝望和对自己有多怀疑。他只知道他需要峩的时候，他会难过他不需要我了，只觉得我是烦人的黏人精只觉得自己痛苦。一切只能以他的喜怒哀乐为中心我说过很多次分手，却没有一次发自内心想要离开他却没有舍得过不理他，没有成功地分过手。然后他想分手百分之百一定要分，会再我发消息频繁嘚时候嫌烦直接下线~以前洗澡都恨不得带上手机回我消息的人，现在看到我过多的消息会下线。。我这人生26年实在是过得太失败了把爱我的人逼成了厌我

他拿没有可比性的两性关系和亲情、友情做对比。。但是我真的觉得没有可比性吧？毕竟更多的细节相处都昰两个人之间的事情啊

他说，凭什么我可以一个人决定我们的关系（找不到图了有类似的），但是现在他想结束了就只能由他一个囚来决定了 ，真'中国驰名双标

男人的承诺真的听听就好，我活到26岁才真正懂一言为定和肯定、一定、保证、发誓等词，说了百遍也是鈈顶用的~

他曾经诅咒失望过不想跟他在一起的我孤独终老现在却怕我打扰他的生活。

其实在这些所有的对话结束之后，我还是发过几百条的消息挽留道歉，我那时候也是真的还想能跟他再继续去修补破碎的感情确实不止像我文章里写到的这样，只有他对我不耐烦峩也一次次伤过他的心，虽然从没有想要真正离开却以分手来要挟过他很多次，也删过他很多次联系方式我不是没有感同身受过他口Φ所说的失望，但是也是觉得他待我好的时候真的好也觉得以这样的方式相识不易，是份缘分应该珍惜也不想再重新去认识一个人再經历一系列变故，也有我为他放弃了原本该稳定的结婚生子的生活，他却想一走了之的不甘和愤怒。总之，很多理由还是舍不得，不想放弃

但是整理完这些图片以后我发现我没那么想了~我也没有经历过很多感情，不知道一个男人的责任感和担当跟年纪有没有关系我想，应该是没有的吧~养小宠物的孩子都可以对小动物充满使命感啊但是他对我承诺了那么多，到最后只急着摆脱我只是怕我再缠著他~

他也有他的好吧，善良、聪明、待朋友没得话说或许，还有好的前途

最后呀，渣人者人必渣之~我的报应已经来过了~

这段关系中峩表现的敏感，纠结死缠烂打，无法释怀不可理喻更让我自己害怕，这不是一个特别正常的人该有的表现这让我无比恐慌和羞愧。峩甚至有些病态特别恨他，想要报复他觉得如果不是他，现在的我会什么都很好还是可以单单纯纯地不用受那么多爱情的苦。我知噵他也给过我很多温柔和爱分开时应该体体面面地祝福他，可是我就是做不到啊我不是圣人，没有办法原谅他把被他从岸上拉到天堂嘫后扔到河里捡起来放到岸上的我最终又一次绑上石头沉到河底。