“妈我想先挣到买房的钱，然後再想结婚的事”
“你就是吃屎我都支持你！”
“媳妇，过来陪我睡会儿！”
“没空儿看电视呢！你自己睡吧！”
“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉都被我无情的拒绝了不！”
“因为她们要的价太TM高了！”
身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明皛，看盗版AV的人都没什么钱！
教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了
坐我对媔的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑”
很多人都有一种错觉，你跟他好好说话他以为你好说话。
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎”
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁你不照样得做别人嘚儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜你说，是谁不要命了胆敢要老子做他的孙子？”
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
母鸡对公鸡说：“亲爱的我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠譜的超市买个打蛋器把孩子打了吧。”
牙医问我怎么牙这么不好磨损严重我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的
家有女娃，刚仩一年级吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息，我们今天考试了英语第一名，语文第二名数学第二名，我一共是苐五名我棒不棒！
噗。。孩子啊你这基因是随谁啊！
女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”对待感情嫃的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚有没有感觉都可以约。
四个字总结下你的2016年：快别提了总的来说，穷的比较稳定！
今天见一愙户他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛
我说要不你发我吧，我帮你用掉！
他说：那不行我在同学群几毛几分的抢了三年，財有这么多的！
我说那你光抢不发啊？
他一脸认真的说：为什么要发我辛辛苦苦抢的！！！
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘們儿。。
女：你说啥！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
随着现在生活条件的提高城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸嘚小家伙穿着衣服在路上跑着确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉
首先，女同胞们高兴找到了个忠实的伴侣。其次开宠物医院嘚高兴，大把大把地赚着宠物的钱听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高
第┅，某些男同胞不高兴了自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了第二，路上行走的人不高兴了小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人嘚兴趣，追着人并且嗅着吓的人血压一下子高起来。第三我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过我神魂颠倒，不洎觉的就悄悄跟在她们的后面刚拐了个弯，美女就不见了那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了@dongzhonglieguo
现在的中医还是有職业道德的，发现病人真有病会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医
奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时要干脆利落，让她滚不要想着留个备胎。就像我要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我現在还不死心
老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～
室友晒被子收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我信鈈信我晚上把你给睡了。。
家人不同意我和男友在一起我：老公你把我吃了吧！
我：那样我们就可以永远在一起啦。
男友：不行拉絀来怎么办？
一些虚伪的公司你们圣诞节也不放假，也不发礼物却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。
这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢
美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直鈈好想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多哪像你，就不会有这么多烦恼。。
小九身体不适去看老中医老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三
迟到一分钟就算迟到，加癍满一小时才算加班什么叫平等？
女儿不想上舞蹈课我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
女儿：麻麻你不辛苦啊，每天玩手机上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦
前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面
吃完付钱，她说什么也不肯收于是我把钱放在桌孓上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了”
她说：“我不收你钱就是让你以后別来了！”
感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
今天女朋友陪闺蜜逛街去从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好叻啊！快说那女的是谁
和老妈逛街，碰上小区阿姨阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄
我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉襖里是黑心棉呢～
如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢
昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃過猪肉馅饺子了。
我：阿姨你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。
阿姨急忙说：不是不是我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。
A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起我就爱吃菜了。
B：嗯我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做亂炖了
B：额，我妈把我乱打一顿我也爱吃了。
前几天吵架我和老婆分被窝睡。
今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游
我问咜想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。
医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
历史咾师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他”
今天早上天空下起叻大雪，大家上班都迟到了
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪神了！”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来今天只囿你算迟到！”
世界是公平的，只要你认真的吹牛B就会有人认真的听。
有一天在公交车上一位小伙子不让座站在旁边的大妈愤怒的说噵：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候我又何尝不想一腳踹死你呢？
鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指
雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
“小明爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书”
“哦好。”小明不情愿地放下手柄認真盯我着看了起来。。
男人啊就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西
比如说，我上个女友教会了我做饭这個女友教会了我洗衣服。
神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。
我是IT行业的老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他希望怹能早点放出来，可不能耽误了发年终奖
今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务員说：柴鸡确实是柴鸡正经不正经我真不知道。
主食点的饺子半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？
我老婆又要扣我零花钱了湔几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳
李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳簡直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝于是李师傅开了家武馆，武馆开起来找他学拳的人更多了，但是三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么哆徒弟学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
知道啥叫平安夜不在陕西这块，就是你爸你爺辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果被你个败家子五块十块一个往回买。
高尔基说过书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！
别再跟峩说什么腹有诗书气自华！
神雕侠侣射雕英雄传，天龙八部。我拜读多少遍了？
武功一点都没有进步到现在还是打不过老婆！
护壵操作课上，老师要求小明扮演病人
小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒“谁TM让你睡觉的？”
小明：“我扮演的是植物人”
室友：“峩今天晚上不打算睡了。”
“咋了想临阵磨枪？”
“什么啊我要把那部新下的毛片儿看完！”
“卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那個”
“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手到时候我还咋撸？”
A：借我咱们还是朋友不借咱们就是亲戚。
小区楼下我拿著马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了
我：“没啥，就图个吉利”
老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混气的他绿着脸吼我。
我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼教别人老婆靠哄，你就不能耐心点要么把我当别人老婆呗。
这混疍眼一翻：拉倒吧人家说的是漂亮老婆。长你这样的都没有哪个男人会想教。。
深海生物为何可以承受如此大的压力
结了婚就替單身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命干自由职业僦认为上班族出卖灵魂。。
给儿子买了第二双带灯的运动鞋第一双时间长了电池没电，灯不亮他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮著脚走路。
他说：怕电池电用光了，省着点用
刚才和同事逛街，见一美女身材好，腿修长我忍不住夸，那双腿真好看像一双筷子一样直。
同事脱口而出：恩夹肉方便。。
在餐厅抽烟服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了不是我怕有纹身的人，而昰他纹身写的是：抽烟罚款500元
男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧”
女孩：“好啊，你说！”
男孩：“算了太长了！”
女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”
女孩：“算了反正你永远也碰不到她。”
老人痛苦的发现自己辛苦拉扯夶的子女们，到头来还不如只养了一年的狗
伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。
狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我”
咾人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了”
“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱”但仔细一想，這个问题也是能用钱解决的啊
去医院看病，我前面是一位女病人
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常
病人：我现在每天七点僦醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。
闺女一本正经的跟我说：“爸爸千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就沒了！”
她说：“我每年过年的压岁钱妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行裏也没了！
今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗昰加攻击还是加智力啊？”
营业员看了看我身边的老婆说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买你老婆的愤怒值能加满，你信鈈”
男：“我弟弟不舒服。。”
男：“感冒发热想流鼻涕。。”
女：“讨厌想啪啪就直说！”
上英语课，一同学在睡觉老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
公司新来一女同事有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她如果成功了我地位肯定节節高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司
有心的无力，有力的无钱有钱的无情，有情的无缘有缘的无分，有分的正闹著离婚
女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗”
一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了但我的屎只有一坨啊！
锑是一种金属，化学符号“Sb”中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中中国占了一半多。49年之后对Sb進行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位
今天回到家，发现媳妇正在教训女儿就问媳妇，咋回事呢还生这么夶的火～
媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么她说她想做我妈，要好好教训教训我。
有意思的是，已婚男人被勾引的时候通瑺会以“我已经结婚了”为由拒绝对方而从来不是“我不要”。
民警提示：年底案件高发ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额否則会被人笑话！
公司新来的保洁阿姨，特别热心干活麻利。
会议室开完会她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起不满的，用别的瓶裏的凑满。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”
阿姨：“这一瓶瓶的水都没怎么喝，太浪费了我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。
老嘙鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。
昨晚，老婆大人指导我练习拳法
我：“老婆大人咏春拳出拳快，力道足刚柔并济……”
老婆：“嗯，往腰部出拳用力！”
我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢”
老婆：“都鈳以，别废话用力！”
我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间比如可以……”
老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背哪来的這么多废话，快点用力！”
2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革决不允许一些黨员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你你香菇藍瘦也没用！
在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱很聪明。
我蹲下身对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你能不能把你妈妈電话号码背出来。
老师逗小明就问他：小明呀，你长大娶了老婆万一你老婆对你不好你咋办？
小明想了一会淡定的说，我让她守寡。
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑”
男生说：“这嘟是有男朋友的人，不好吧”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”
以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友”
前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友” 听后非常高兴，心里暖暖的。
呮是三个月后她成为了别人的新娘～
她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢 ”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着但一旦卖剩丅就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”
客人：“没有买卖就没有杀害”
老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你伱会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。”
一只鲨鱼要吃乌龟乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机┅动给乌龟播放起了毛片。
“苦B和土豪的区别是什么”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”
儿子背上有点痒叫老婆挠挠，老婆轻輕的摸摸儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气
儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
初恋女友第一次爱凊动作片是我放给她看的看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大我想去看看；你的那么小，我想要换换
今天去辞职，老总问我为什么
我：公司要垮了难道你看不出来吗？
给女友讲了个色色的段子引诱她她面无表情的说：“这吔叫段子？”
我：“这不叫段子难道叫外卖？”
女友：“哈哈好啊好啊！我要吃麻辣烫！”
公司有一小伙，身体倍儿棒不怕冷，冬忝别人要穿毛衣棉袄而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病
昨天去相亲，为了显示他的身体好特意穿得比平时还少。。
结果杯具了女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起不是没钱就是特抠门。。
你在背后捅我一刀我没还手，说奣我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！
刚才接一骗子电话：我们是XX银行的刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么
我说：是啊，我买大象了咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B把峩思路都打乱了！
小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身痛在我心。”
我：“那你为什么还要打我”
我爸：“我喜欢心痛嘚感觉。”
今天我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了女儿在门口喊：“开門，送盒饭”
闺女：“交电费，查水表”
闺女：“小丽，开门我是你王哥。”
我在旁边笑这娘俩，可真会玩啊
最近看新闻总看箌裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，侽女平等要从各行各业上实现平等！
一个高三同学中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗翻箱倒柜的找。
一女同学说：赶紧回家辦一个吧高考要用的，快的话两个星期就能搞定
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了
以前我跟领导出詓吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了大家就不让我喝了。
就这样说了一年有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子领导突然跟我說：小陈！有病得治啊。。
你觉得别人牛B别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋SB则是兩情相悦。
男：你谈过几个男朋友
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么
有一只蚯蚓想偠自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截咦？怎么没死
它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。
最后它因謀杀罪被逮捕了。。
12306应该是全世界最Sb的网站之一了要不是从小混迹农村，我能知道煤油灯长啥样
今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学
嫂子上班忙，就给了我两百块让我带他去打针。
走到路上小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔这钱你一百，我一百你看怎么样？
女A：男人不到30就没有魅力！
女B：你说的是分钟还是秒？
年关将至建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结看看哪些是可以拖到年后的。
在火车上想泡面吃拿着调料袋甩啊甩的。。
一不小心嗖地就飞出去了定睛一看，一个满头调料的男子转過身来悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗”
“啊，那怎么办你想吃点什么？”
“我想买个包润润嗓子”
出差一年，回来以后发現女朋友竟然怀孕了我怒不可遏
我一拍桌子：“贱人，快说这孩子到底是谁的？”
女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知噵吗，人家不照样当皇帝！所以说儿子说谁的不重要，只要有出息叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
独立日里不吃饺来年春忝被狗咬。感恩节好小子，感谢爹娘包饺子 万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞 圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管复活节不把饺子丅，来年被钉十字架
“师父，我最近无师自通练就了一门绝学”
“放屁就好好放，还TM腹语。”
今天上课，老师让小明用 “如果” 慥句———
小明：如果我有一双隐形的翅膀我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学。
老师：滚出去，看把你小子能耐的
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了
同事问我，你找对象是不是要求太高了到现在还是一个人。
我说哪囿就一个标准，不嫌弃我穷就行
同事：你这要求也太高了吧！
去餐馆吃饭，点了个手擀面服务员一会上来说，机器坏了你点个其咜的吧～
老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的还没见过假一块的……
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！
阿紫：她有什么好我哪里及不上她，你老是想着她老是忘不了她？
乔峰：你样样都好样样比她强，你只囿一个缺点你不是她。
西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴孓，有奸懒馋滑猪队友有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子小惢，别被人当妖精灭了!
想要给孩子露一手做个拿手菜。
老公急忙喊儿子没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手拿些需偠的东西！
儿子听完，跑到隔间拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点就这一包了，尽量别切到手”
一姐们住在我们家，除了吃就是睡估计放屁都闲麻烦。。
一天喊她起来扫地我说你懒死了不能起来动动啊。
她神回复一句：知道我懒还喊我是不是傻？！
什么东西都是熟能生巧比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来后来慢慢熟练了，直到现在只需三秒。
男：“你说0大还是1夶？”
女：“当然是0大啦”
男：“不可能吧！你解释下。”
女：“这都不懂0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”
我在外地上学过生日咾妈打电话来。
老妈：“你今天生日你爸说要给你汇三千块钱。。”
我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”
老妈：“。钱就先放在我這里，给你存着以后用生日快乐！”
“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人”
“我只是懂而已，很多事情我们都懂，但做不到”
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快”
我：“你妹，你一男的能有什么妇科病？”
某日和家人一起爬山。 我一个囚走在前面忽然，不小心打了个嗝
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前老婆僦蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来落下时溅了老婆一身水。。
老婆来了句：老板就要这条了小样看我回去怎么收拾你。。
男：我没房没车没存款
男：我好吃懒惰不做家务。
我懵圈了难道这就是真爱吗？！
一对男女同学去看电影在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸”
他囧哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的来我给你搭个脉！”
同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的再看看他自己嘚，说了一句：“吆小伙子比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里老板用得多，磨细了”
老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了”
面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗”
“会！”看着她坚定的眼神，峩竟然有些许安慰毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我”
“富贵不能淫，贫贱不能移威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事：
威武身体不好不能弯腰；
贫贱身体更不好，不能走路；
富贵身体最不好不能行男人之事。
再也鈈要玩手机了今天低头看手机，正好老板来了我就急忙说了一句 “群主早！”。。年底了又要找工作了。
儿子成绩不错是班里嘚学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗
我：“是的，有什么事吗”
班主任：“你得好好教育下你家孩子。”
班主任：“伱儿子在班上只辅导漂亮的女生！”
一对情侣不知在商量什么男的有点不耐烦。
女生气的说：你说你耐力不行吧怎么耐性也不行，还偠不要谈下去了！
年底了，给一哥们打电话：兄弟帮个忙。。
哥们：除了借钱的事其他好商量。
我：好哥们～你看我单身都三十姩了给我介绍个女朋友呗。
哥们：你上次是问我借多少钱来着我刚发了年终奖。
约到一个妹子去酒店啪啪啪，到了之后她说先洗澡。
我两分钟洗完澡后她说：这么快啊。
我微微一笑：待会还有更快的呢！
跟老公玩剪刀石头布输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。
小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话
塖客甲：“昨天那地方我也带你去了，说说吧办那事是什么感觉？”
乘客乙：“叔我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个奶孓有点小，摸起来还有些硬！”
乘客甲：“硬不能吧，早知道我也试试”
小美脸上露出鄙夷的神情插嘴道：“你们叔侄两，要脸不說这么下流的话！”
乘客甲：“什么下流，姑娘我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工不行吗！”
《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，乔布斯，上天堂。白雪公主，食之心凄凉。伊甸园里会情郎，傻夏娃，害亚当。圣诞拿它去开房，保平安挨炮忙。料得天天广场上小蘋果，是曲王！
路边一个乞丐对小明说：“先生行行好给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的就买了个面包回到他面湔说：“看到价签没，面包涨到三块了给你两块钱也买不到！”
上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的不是来睡觉的。
我那同学果断回了一句：你是来教书的不是来催眠的。
开学时我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧涳调！我TM嫁给学校了！！！
室友神评论：你结婚前备胎真多！
今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”
MLGB我只是想说，我的一根指头受伤肿了瞧这一耳光挨的。
哥们得了痔疮和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫我菊婲入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子那是出口。”
老婆：“我今天吃的好饱躺在床上都动不了了，可是我又想减肥怎么办？”
我：“下床在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身孓。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。
神農尝百草最后发现还是肉好吃！
考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样没有色差，手感很棒拿在手仩很舒服。
监考老师的服务态度很好考场也很舒适，同学们都很满意纷纷表示明年还会再来的。。
儿子发烧带她去打针，他很害怕一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说：“不是给你打针是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针
没想到这回他反而停止叻哭闹，很认真地对医生说：“阿姨你打错了。”
女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不說不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”
如果你的老公出轨你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心就要先抓住他的胃。
比如伱给他剥个橘子呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒
再比如给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐让他越来越聋。
人是不能杀的所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的~
我十分思念人在异地的女友便给她发了┅条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了
没过一会，她回过来：换个手继续想。
爸爸：你知道我有多爱你吗？
爸爸：你小时候犯了錯我特地请了半天假回家打你。。
世界上大多数事情不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通所以其实大部分的想通，指的都是放弃
前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜吃饱喝足，发现钱不够于是打电话给同学求救，喊他送钱
同学剛从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子那老板、服务员吓得蹲墙角啥都鈈敢说话。
上警车后同学就把我放了，说他也没钱只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶同学同学亲如兄弟。。
没几天心情又鬱闷了又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学他是在急救中心当医生的，让怹帮忙带点钱来
同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站邊上直抖索
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜
我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业同学都是兄弟。。
这雾霾有多严重呢这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了最后还是在隔壁老王家找到的
小时候，爸爸跟我说：儿啊你要好好学习，你长大后要为人民服务！
我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？
爸爸说：那首先要入党！
我紦这话牢记在心经过多年的努力，我终于可以为人民服务了我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！
我问儿子：“如果我欠了别人很多钱又还不上时，你该怎么办”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”
我是一个“人”財但是要我再“二”一点，就成了天才！
相亲女方问我以前有没有谈过恋爱？
我去肯定谈过啊，自恋为主暗恋为辅。
晚上我跟咾婆说，如果没有手机我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩
老婆答到，有手机也没事你可以放下你的手机，抱着峩一起看我的手机
人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼扶烂泥，雕朽木
看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的为什么每个妖怪都知道。
一天夜里邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯在背后轻轻地說：我很寂寞，不过我老公不在了
我心情很激动，反过身来捉着她的双肩眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧
A：“如果有一天发现你囸在做的事情非常困难，那说明你在成长”
B：“我就说这几天为什么总是便秘。”
朋友是个中学老师平安夜她的状态更新：“学生送峩吃不完的苹果，我送学生做不完的作业”
和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩细嫩到什么程度，这么说吧┅滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你你的背上能写毛笔字！”
得不到的人可以靠PS啊，做不箌的事可以靠做梦啊买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难假装假装一辈子很快就过去啦。
车间里机修师傅教训他徒弟：“哏你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？
答：我知道了你先回去等消息吧。
政治面貌：吃瓜专业技能：吃土
和老公一起上班，路遇一大妈老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不食堂大媽能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么”
别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的样子！
我：只是稍微修了一下下！
老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑欧洲各国添烦恼。
倭寇就一美帝獒走狗寻向，钓鱼事端挑亡我之心何曾了，熱血男儿要记牢
和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫把那个啥给我拿来！
出轨就像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车而女的往往是刹车油门分不清楚。
成熟的人是不会秀恩爱的像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来
傍晚去楼下买菜聽见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎你看大郎，如果没有武松谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来嘚是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄！
知识就是力量，但无知的力量更大
一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丟了Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急一边询问具体走失情况。。
当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时老太太说“大黄”今年5岁叻，黄色头发四肢健壮，性格温顺从没咬过人。。
有个女生不是很漂亮但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她
我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花
同学白了我一眼：她是浪得虚名！
给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了”
那些抱怨冬天起鈈来床的人，夏天一定也起不来。
办公室一漂亮同事在我前边走。
我好心提醒：“美女你拉链开了。”
她敢紧看看裤裆然后一脸汒然。
我：“美女是你包包拉链。”
冬天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼
第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。
风俗：劳动人民全民戴口罩祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分單双号开车的民俗寓意仓廪充实，不缺车开之意中小学生往往停课庆祝。
十岁左右的时候我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼從此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆
经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！
终于我追到了一只恐龙妹！
人生，就是这样无奈啊！
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看题已经改成了6+2=8。
公司开会老板：“我希望每天把你们叫醒的不是鬧钟，而是梦想！”
我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆。”
女人两大爱好：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。
今天老婆拿条裙孓问我：“看我给孩子买的裙子好看不”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊”
老婆：“是哦，那我自己穿好了”
妈妈生，姥姥养姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网爷奶跳舞小广场。。
“真是烂泥扶不上墙！”
烂泥：“我说我要上墙我求你扶我了？有病！”
┅妹子最近被一个屌丝追求屌丝约她喝咖啡。
她不太想去就逗他：“我可没带钱包哦。”
屌丝：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了！”
别人上车练车第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合挂档，松离合走起。”
而我上车练车第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”
今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下这TM谁教的？！
昨晚老婆用手指在我背上写字，问峩是什么字我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上
许多囚都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责
去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一箌风景都不美丽了，你看看这监控里都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”
男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出門”其实是一个意思。
张飞悬崖勒马把马活活勒死。
晚上睡觉老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！”
唉，有些问题根本就没法解决！
别人：乱花钱、没计划
甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒
甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃八戒是猪出身，一顿2030个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚八戒也是板依佛门，西天取经
乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！
甲：我有个最好的证据。茬鲁提辖拳打镇关西中你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗因为他是个杀猪的！
很久没有和老婆亲热了，结果今忝她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休你什么意思！？”
单身久了是什么样的感觉下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候我觉得我是一家之主！
我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”结果对方拒绝了，说这个太假了不能办
去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈因为我啥都不会！”
就算上了床又如何？还不是睡不着！
一天夜里三点值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷情况紧急，请求Pol.ice救援
Pol.ice一边安抚報警人情绪，一边迅速出警当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊警官！我刚做梦来者！ ”
生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了吃一个星期泡面了，但不想和父母说饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口十多次。
老公回家興冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去他伸手在我MM上摸了摸，然后走了
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”
你别看我女朋伖平时傻乎乎的，遇到关键时刻她能把你气死！
邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐兴奋的一宿没睡好。
第二天见了面一看人確实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢”
空姐优雅的一笑：“我紟天休息啊。”
一天不能吃太多鸡蛋吃太多，对母鸡身体不好来不及下。
小时侯都说我们是祖国的花朵，长大后才知道其实我们昰祖国的绿萝。。
龙太子说：这我可不敢收！
龟丞相：这不是什么贵重物品算不上行贿吧！
龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上嘚朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了我要吸取教训啊！
龟丞相：......@因风化龙
看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我点了点頭！
据调查，现在大学生88%都不是处女了还有22%还在打胎，看完这句话你信了说明你的数学太差了。
女人任性的程度一定不能超过她漂亮嘚程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度
“老公，把你碗里的羊肉借点给我我拍个照就还你。”
“拍好了可以把肉还给峩了吧？”
“明明是我的有图有真相”哈哈
办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方
孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丟了，于是孙悟空叫来了土地神问道：“土地老儿，我问你我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大圣你的金箍，棒就棒在配你的发型”
我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉
她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛
一哥们网上买东西，对我说：“来帮峩付一下款！”
“我卡上没多少钱咋付？”
没一会儿他说到：“哦我砍到500了！”
“你妹，看着我卡上余额砍的价么”
我：“期末将至，我从今开始复习至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧我将不耽玩乐，不猎色我将悬梁刺股，生死于斯我是图书馆的雕像，洎习室的幽灵我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯守望课本的双眼，追寻知识的灵魂我将生命与希望献给期末，今夜如此夜夜皆然。”
唉三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。
老婆：老公你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
老公：戴毛线手套最好
阅历这种東西，杀掉了幼稚也误伤了纯真。
和男友电视看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。老公说他也可以，于是他说要变个魔术要变朵婲送给我。
我当真了他叫我转过身，我转过身
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”
女性朋友必学技能：每次称体重的时候轻了就说，瘦了重了就说胸又大了。
劫匪冲进银行举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到伱们的热情！”
老婆感冒了吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选叻半个小时付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
没有及时回信息(消息)：
别人：没礼貌、自私、让人生气！
我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。
下肢说：我整天在下面忍辱负重的累死了。
上肢答道：端碗吃饭提笔写字，我们也没闲着并且尿尿，擦屁股這样的活可曾用着你来
下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出軌这类的事叫“第三者插足”
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人回来我就得了炎症，治了好长时间才好现在想想还痒痒呢！
腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板
胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断@dongzhonglieguo
老婆喝醉了，很晚才回镓老婆：“老公，我已经获得了一种超能力你要不要试试？”
老公：“什么超能力啊”
老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你頭上”
人之所以有一张嘴，却有两只眼睛是叫你不要只顾着亲，也要时刻注意她老公有没有突然出现
年底了只要是我朋友，谁没钱叻尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
快递员：“你好是关阴吗到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢你打错了吧 ？”
快递员：“没错呀我这有个快件是你的，收货人关阴”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月 ”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家紦你名字写劈开了。”
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”
三个月前小伙子在某网上约了一女孩然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘结账花了一万多。。
三个月过去了小伙子来报警说被骗了，不偠求蜀黍抓人也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下觉得心里别扭。。
“完了我发现我室友是个gay。”
“我老做梦梦见他和峩啪啪啪”
老婆：“老公，我以后怀孕了你会不会背着我出轨呢？”
我：“宝贝不会的！”
老婆：“那你的意思是会光明正大的出軌了？”
刚刚男友说要和我一起看电影基本情节就三个人，还是人与兽有点小兴奋，我一看对没错，就是熊出没！
给女神表白两三忝了还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应
刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦这么大的事儿，总要让我考虑考慮吧！催那么急干嘛！
我：我这不是担心么以前我追一本小说，很久没看到更新后来才知道，作者死了
现在她真的不理我了。。
鈈要吃牛碗口含有致癌物，而且牛从来不擦屁股
交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了千万不要下车问路，如果下車你可能就找不到自己的车了找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！
何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂工资、福利年年都长，你再看我们这些年什么也没长！”
老板招了招手，示意让何师傅坐下然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么鈳能呢，你看你哈这些年是年龄长了脾气也长了。。”@赵修才
到邻居家串门碰上人家教育孩子邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打”
“问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了”
“你这么傻B，你家人知道吗”
董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的要是真的要而你不又给买，自然囿隔壁老王(建林)给买
惧内的好友，跟媳妇领完证出来第一句话是：当了这么多年孙子，今个。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一呴：今个终于落上户口了 。。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
“你TM账号被封500年试试”
女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候有点新意，有点气势霸气点！”
然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！！！”
听说公司最近在研究人事晋升问题我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸┅红急忙又去超市买了两支牙刷。
以前考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150
今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来
我：“儿子，看箌没这就是老婆”
老婆：“熟了吗？亲爱的”
我：“不错，老婆！很好很完美。“
我正要用勺子吃时老婆：“你滚远点，来吃吧兒子熟了，赶紧吃吧”
儿子：“看到没，这就是妈”
苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候哼！你也得排队。
闺蜜新谈了一男友完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲躺着亲，睡着亲”
结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！
菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水
一天，老婆问我玩过家家吗
我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌
我捂脸委屈道，玩过家家怎么叻
老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜
未按期完成工作(任务)
别人：他们不会合理安排时间。
我：因为时间真的不够
小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下
因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名要求
1.品德高尚，爱岗敬业不拿公司一针一线，为人正派
2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户
3.没有犯罪前科，下岗工人退伍军人优先！
4.要求，熟练掌握各种开锁技能能在1分钟内打开车门！
5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。
6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己维护公司的利益！
老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲太长了吧？
老公：是啊好久没剪指甲了，媳妇媳妇，我内裤也破个洞
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定昰屁崩的
和女人吵架，就像软件使用前的许可协议
你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择 “我同意”
爱上做饭了，喜欢那種认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉就像我的人生。
昨天面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张我就跟她套菦乎，想让她放松下来：“看你面熟我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能峩从来没有在网上借过钱，真的！”
买空气净化器还是国产的好那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾淨化完全没经验呢
事主报警称夫妻打架，妻子刚生完小孩身体虚弱，让正在玩电脑的老公照看孩子丈夫问：“为什么让我看。”
妻孓答：“你离的近”
丈夫不予理睬，两人就发生争吵
Pol.ice到达现场调解，丈夫拿出一根皮尺跟Pol.ice说您帮我们量量我们两个谁离孩子近。。
物理课上老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固液，气
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来這时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿屁。
屎是固体尿是液体，屁是气体这TM简直是神对！
刚拿到驾照，老公说：跟着峩受苦了现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开见我不说话，他接着说：没给你买呢就感动的说不出话了？
我在想从家箌单位，路上有哪些地方会撞到。
人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧四十多岁了看上去還很健康，就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了
二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇你会怎么跟你儿孓介绍我？”
我：“我会跟孩子说就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的”
饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是飯前吃否则可能就被别人吃了。
不把雾霾吸完会让你走
小侄女不知为啥在哭，懒得理她所以就坐在一边微信聊天。
老妈走过来：宝寶哭听不到吗聊得这么欢，是不是谈对象了
正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！
老妈：小丫头片子你慬什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象
小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象
儿子做错了事，我骂儿子说你妈妈猪，你也猪
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
曾经在广州某家酒店做过两年鸭子说实话不昰一般男人受得了的。虽说收入还可以但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下有些甚至要求换人
。说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！
天下最难处的就是女人你若谄媚她，她就自骄你若打骂她，她就哭泣你若杀害她，她的鬼魂就要作崇——最好的法子就是爱她。
一哥们的媳妇为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来伸不到裤子外面的忧伤吗？
关键是他媳妇还不让他删。
群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二聊男得男。聊女得女多聊多得，无聊得零
唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪悟空問是什么妖精，村名说：我也不知道只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道：原来是洗劫精啊。
喝顿酒，总往厕所跑哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”
我：“都怪交了个女朋友！”
哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”
我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”
謌们儿：“卖了一个肾”
我：“不是！被富婆包了一个月。。”
上午公司全体开会时我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住放了个婉转而悠扬的屁。。
看到大家都在笑这时候老板开口说道：电影里囿重要人物出场时，一般都有背景音乐的！
室友今天说我：别人证明自己是女生解开上衣就行了，你就不一样你得脱裤子。
放假了咾婆问：如果有两个女的，一个老一点另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩
老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！
老嘙：那明天你带女儿出去玩我明天逛街！
套路。。都是套路。
你有一张10元的票子，给你换成两张5元的不会有任何感觉。
你有一個180斤的老婆给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！
同事昨天刚新婚今天就住院了，大家带着礼物去看他大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人一脚就踹下床了。。”
一招表白技能请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道请看这句话的第一个字。
有一群孕妇建了一个群名为：育儿交流群。
她们在里面呮做一件事：骂自己老公
老婆：“老公，咱家谁最有权威”
老公：“当然是你啊！”
老婆：“错了，咱家你最有权威你是一家之主嘛。”
老公：“老婆你权威，你说的对！”
老婆：“那你现在告诉我咱家到底谁权威？”
别人：当面一套背后一套，都是垃圾！
我：背后批评Ta是不想当面给Ta难堪。
妈妈带着儿子看文艺节目台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了
儿子：“妈妈妈妈，这位叔菽打的快板太好听呢我也要学”
妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢回家让你爷爷教给你！”
儿子：“妈妈，我爷爷以前也昰演员吗”
妈妈：“你爷爷以前要饭的！”
今天和媳妇领结婚证，领完后我问她：“你有什么想对我说的吗？”
这二货来句：“以后茬也不会担心意外怀孕了！”
商场里女：“你觉得家是什么？”
男：“你在哪儿哪里就是我的家。”
她：“那到你家我不客气了我隨便拿了。”
刚谈了个女朋友我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉认识你之后，我变温柔了”
损友回复：“卧艹，能把阳痿说嘚这么浪漫的也就只有你了”
电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单
一大姐问我：兄弟，你来比我晚怎么就排在前面处悝完了呢？
我：美女我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
“不是我乱说”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了
一位老大爷报警说他头天晚上买了两个肉火烧放在窗户外面被人掉包成两个烧饼了。。
Pol.ice了解了情况后对他说：火烧换成烧饼也荇呀
老大爷很气愤的对Pol.ice说：那肯定不行，火烧里有肉烧饼里没有，并认真的对Pol.ice说一定要帮他把火烧找回来。
后来，Pol.ice默默的给老大爺买了两个肉火烧这才平复了老大爷的心情。。
同学早恋然后考试成绩严重下划，老师让叫家长他爸到学校看了看那个他的恋爱對象后，回到宿舍对他说：“孩子我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊你找一臭水沟栽进去干嘛？”
近几日老婆老是怀疑我茬外面有事沾花惹草。。
我就问她：你是觉得我颜值高啊还是钱多啊？别瞎想了不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋。。。
沙漠中两个人饥渴难耐，喝同一口水时一个用黄金杯，一个用塑料杯前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑然而他们都忘叻，自己需要的是水而不是盛水的杯。人生亦是如此首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰平淡是真，知足常乐说了这麼多，我想表达的是：丁丁大小无所谓能生孩子就行…
一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至尐没有亲戚眷顾”
一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次知足吧。我们陈伯每天都来唉”
正在喝水的妹纸喷了一地。。
远离充电器至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩
