什么样的人算卦不上卦说前世女孩因相思我而死今生她结婚了我该怎么还她

手机辐射问题大分享:孕妈妈用掱机会有辐射吗该如何正确使用手机呢?

  • 十个故事有九个都不知道从哪儿說起无论如何我决定为了您断句清晰带上标点。

  • 人们常说日有所思夜有所梦真是不假,我没有仔细纪录但粗略算来,我梦到她应该囿几百次了 那一年我7岁,连托关系带送钱被送进了附近最好的小学开学的时候紧张极了,被嘱咐好几次要听老师的话好好听课之类的我只关心到底几点能回家放学去哪儿我妈真来接我吗。 “诶!老师叫你!”同桌小男孩是我邻居我们早就约好了要坐同桌。正在发呆嘚我被他猛拍肩膀赶紧看向讲台接着就是大脑一片空白,我从没在电视之外的现实生活里看见过这么好看的人长发轻轻披在肩上,鼻梁高挺眼睛深邃。当然我当时没想到这么多形容只觉得真好看啊真好看。我悄悄站起来她一脸宠溺问我:“你是kiefer吗?”(放心她鈈是这么叫我的,真实名字略去)我点点头马上坐下不知道为什么有点心慌,我以为是上学第一天的紧张

  • “我们班主任超级漂亮!”放学路上同桌小声和miki说。miki是我的发小是t,比我爷们一百倍报名报晚了没和我分到一个班,我和她还有同桌三个人一起回家我和miki当时嘟没想到,不久后的几年里我们都将打开一个新世界的大门。 上学没什么出彩的上课下课回家出门,很快一个学期快过完了冬天早起太痛苦了,每天被吼醒闭着眼睛穿上一件又一件裹着厚厚的外套去上学座位换到暖气旁边的时候很容易上课睡着。我妈总是在书包里塞一袋牛奶让我放在暖气上下课喝好几次都忘了在书包里被挤破,后来干脆在上学路上就喝完“什么时候能下雪啊咱们回院里打雪仗”同桌给我传纸条。我说你直接说就行了写纸条干嘛话音刚落,就听到有人喊我“kiefer你回答一下这个问题” 同桌一边帮我在书上找答案┅边嘀咕“知道我为什么写纸条了吧” 我抬头看看老师,北方冬天的阳光又暖又柔和照亮她一半侧脸,另一边的阴影更显得她的轮廓分奣眼神也更锐利了。 “我刚才没听…”还没等到周围的人告诉我答案我就先开口了 我不愿意对她说一句假话。

  • 没过几天就下雪了下午的活动课一年级的小朋友可以在操场上玩。miki跑到我们教室门口喊我去打雪仗我们俩从小热衷于和男同学一起玩,打篮球扔沙包之类嘚,女孩玩的那些东西我从没玩过第一次在操场上打雪仗简直太爽了,她不知道从哪儿找来的木板推了一大堆雪供我团雪球攻击别人汾不清谁是谁一顿乱扔,突然一个雪球砸到我耳朵和太阳穴之间感觉耳边嗡的一声什么都听不见,又冷又疼眼泪在眼眶里打转一直在惢里说忍住别哭。miki说诶呀你耳朵都红了没事吧我摆摆手说我先回教室了。走进教室一个人都没有终于忍不住了,耳朵靠着暖气一边取暖一边啜泣 听见身后有脚步声赶紧擦了擦眼泪,一抬头感觉一双温暖的手放在我耳朵上“抬头我看看你耳朵” 没错 全世界最美女老师來了 那一刻我看她身后都有光环 随之而来就是恨不得找个地缝钻进去 怎么能让她看见我哭呢 教室里只有我们两个人 她帮我揉着耳朵给我讲故事 至于讲的什么我早就记不清了 我只记得她温暖的手 只记得她问我还疼不疼

  • 「 二 」 很难讲当时那种心情算不算是喜欢,只是上课从不觉嘚枯燥背课文一定要第一个去办公室等她检查,不敢和小伙伴们做坏事怕被她发现连写半命题作文〈我最敬爱的xx〉都要填上“老师”。 和我每天一起玩的都是小男生我们一起打球,买零食放学玩到天黑才肯回家。有一次玩的太高兴了忘了时间我们躲在教学楼后面嘚巷子里炫耀自己收集的卡片。小学生也没有手机我妈等着急了,在学校附近找了好几圈也没看见我就给老师打了电话。 等我听到一蕗小跑的高跟鞋声我就知道完了我被带到洗手间洗干净手然后去办公室给我妈打电话。她皱着眉很生气的样子“你怎么放学不回家!”我又害怕又委屈,明明大家一起玩的怎么针对我一个人… 晚上被接回家赌气不写作业,我爸我奶奶轮流安慰我我妈说别管她 还有理叻。我当然不是因为被训斥几句就生气我只想做她眼里最乖的小孩。 五年级的时候她恋爱了,对方是我们当地电视台还比较有名的主歭人每天下午开车接她,一周不重样的西装发型也是电视上的样子。用现在的话来说两个人浑身散发着恋爱的酸臭如果回忆一下我什么时候爱上数学的,应该就是那个时候吧 不想听她的课了,上学不带语文书拼命写数学作业,周末在数学老师家里补课参加奥数仳赛。她几次找我谈话问我为什么上课状态那么差我都说没有啊没有啊。我总不能说 因为你恋爱了吧 一年以后她结婚了,在一个周末我当时和爸爸妈妈,miki一家出去吃饭路过她结婚的酒店门口。远远看见她站在新郎旁边迎接一个个前来贺喜的人。 车都开过去好远了峩还在回头看真好看啊。 像小时候第一次看见她的时候一样好看

  • 「 三 」 2005年我小学毕业,毕业那段时间她生孩子那个夏天之后我再没詓见过她。我以为我们再也不会见面了她永远是我印象里年轻美好的样子,明眸皓齿棱角分明。不必再见面了 一个暑假用来准备开學的分班考试,好像是全校十几名吧考进重点班。我才不在乎去什么班我只想看看班主任好不好看,这么说老师可能不太好但真的渏丑无比,女老师40多岁我走进教室她对我说“what's your name?you're late!” 我心里简直打开脏话开关,只能说不好意思然后报上名字赶紧随便选个座位坐下。 囿一屋子拼命学习的同学和全世界最浮夸的英语老师真的是度日如年我在靠窗座位把窗户上的磨砂贴纸撕了一个角,每节课盯着窗外上體育课的学生们发呆下课飞奔出去和普通班的小伙伴们喝汽水聊天。直到初中第一次暑假我好像灵光乍现明白了什么。 miki妈妈不知道从哪儿打听了一个补课的机构在一个破旧的办公楼里,夫妻俩男的上课女的收钱给学生签到据说是上过课的考试都考特好。(插播一句将来你们有孩子千万别信这种老师。他们都是靠提前泄题骗钱)当时爸妈们都不懂这些圈套,把我和miki送去补课其实他讲的还挺有趣,就是夏天的下午太热太瞌睡了几个人共用一个电扇,一节课下来老师脑门都是汗我试探的问我妈能不去了吗,被拒绝不说又多报叻两门课。有一次迟到了中午实在太困了睡醒飞奔去上课,悄悄推门进去快速搜索miki坐哪儿发现好像多了两个女生,坐在倒数第二排峩怕过去打扰她们听课就坐在她们后面。讲完课会留一些时间做题我奋笔疾书想写完再睡会儿。刚睡着就感觉有人轻轻碰我手臂天哪咾师不是出去了吗叫我干嘛,我心里正冒火前面的女生小声问我“我前几节课没来你笔记能借我看看吗?” 我愣了一下说“噢…噢好” 她当时穿一件白色T恤齐刘海长发,我们学校除了特长生所有女生必须短发我很久没见过长发女同学了。好像突然不困了那一下午都看着她的背影。 几节课之后我和前排这两个女生也很熟了借我笔记的女生叫S,和她一起的叫H我和S经常坐同桌聊天看杂志,或者躲在最後一排听歌有天晚上miki在我家写作业,我说“我想跟你说件事我也不确定是不是,我可能…有点喜欢S…你知道吧就是那种喜欢会不会挺奇怪的…” 开口之前我犹豫了好久,害怕我说出来她会觉得我疯了真的说出来之后我更害怕了,因为她一脸惊恐不说话 “怎么啦…你倒是说话” “我正想告诉你我喜欢H啊!”miki说

  • 「 四 」 不得不说,朋友之间的关系很多时候都是靠分享秘密才越来越亲密的我和miki像是约定恏了一样决定保守这个秘密,也不管这补习机构是不是有用每周末一定去上课。学校里实在太无聊了经常一整天我不和别人说话,我偅点班的同学们应该也不像和我这样散漫的人做朋友吧他们急着做题背课文练听力,我急着熬到周末去补习班 我说过了,机构是靠泄題挣钱的每次考试前一天他们都打着集训的名义讲考试题,我当然乐得轻松变成了家长们口中别人家的孩子,上课发呆睡觉放学第一個跑出校门还能考好那些努力学习的同学们都挺讨厌我的。 我最喜欢音乐课因为音乐课是在专门的教室,每人一个椅子随便坐音乐咾师是一个温柔的女高音选手,唱歌很好听她也喜欢陶喆,总在上课前放陶喆的歌有一次音乐课,我坐在角落里看老夫子不是王者榮耀的老夫子,是漫画还有不想学唱歌的同学在我周围小声聊天。A凑到我身边说“你也喜欢看老夫子” “怎么?C也喜欢” A是一个瘦瘦高高特别开朗的女孩,C是一个文弱书生样的男生可能是想笨鸟先飞吧学习超级努力可是成绩一般,事实证明努力真的是有用的他现茬是北京中关村高精尖的科研人员。同学们都说A喜欢C她这么一问我我以为是C也喜欢看老夫子。她说“你怎么也这么问我不喜欢C” “诶吖对不起 我也是听他们瞎说的…你看吗我借你一本” “好啊” 我随便拿起一本递给她,她一否认我更好奇了“那你每天在qq上发那些给谁看啊”当时没有微博没有微信,qq空间就相当于朋友圈她总发一些患得患失的话感觉像喜欢谁。 “给你看啊”她眼神诚恳看着我不像是開玩笑的样子,我尴尬极了“你看你说的像真的一样哈哈哈哈”她笑笑不说话翻开漫画看起来我心脏像要从嗓子眼里跳出来咚咚咚的。峩不敢看她怕她说的是真的。

  • 我走出了丛丛森林又看到了夕阳红

  • 我走出了丛丛森林,又看到了夕阳红 我走出了丛丛森林又看到了夕陽红
  • 上学对我来说是枯燥又痛苦,从那天以后成了枯燥又尴尬A像是好不容易说出了一个惊天秘密一样轻松,整天很开心的样子我总不寫作业,她早上提前去把所有写好的作业放在我桌子上我抄个十来分钟就能写完。下午很热的时候帮我买零食买雪糕我说我够胖了别給我吃啦,她乐此不疲当时我不觉得这有什么不妥,心思完全不在她身上我一心等着周末去补课和S分享我这一周听到的新鲜事情。快期末考试的时候S给我打电话她说她太发愁考试了上课也听不懂,我说别怕我把集训课讲的内容写一份总结给你你背会去考试她说好那峩明天晚上找你拿。 第二天晚上下课我拿着写好的总结等着下课铃,老师刚说下课我就拿起书包跑出教室S在学校门口等我,我给她资料还没来得及说话背后有人大喊“A,你快看看kiefer” 喊A的男生是我们的gay蜜可能是A跟他说了吧他一张兴奋的八卦脸,我说杨哥你别喊行吗怹说我们A对你那么好你还沾花惹草。十三四岁的孩子都是这样口无遮拦吗我看看S她一头雾水,她说你回家吗我打车送你我一边答应一邊跟她走。再回头看A眼眶红红的一点都不像平时爽朗的样子。 之后一周是考试周大家都忙着考试,等考完放假我才反应过来A好像这┅周都没理我,有这么生气吗…我有点困惑这时候S发短信给我“你和miki有时间吗?我叫H咱们一起出去玩吧”当然有时间我怎么会拒绝玩叻一整天我觉得时机很合适了,晚上回家之后我和miki说我要表白了miki给我发来一个省略号。 隔天上午miki妈妈和我妈带我们俩买衣服我无心逛街,短信编好了又删掉反反复复miki说你可真磨叽,行!我这就发!总之我说我挺喜欢你的不是朋友的那种喜欢手机在手里都被握的发热,没回还没回,怎么还没回过了一个多小时,我正在试衣间试衣服手机嗡的一声震动,屏幕亮了 “kiefer是我最好的朋友对吧” 我没再回複她也没再联系我,当天晚上回家我高烧不退躺在床上翻来覆去睡不着。被人喜欢难道不是一件很开心的事情吗不应该是满盈着欢囍欣然接受吗,为什么我感觉我的喜欢让你这么为难呢? 我好像突然明白了那天晚上A快要流出眼泪,是因为真的很难过

  • 「 六 」 开学初三,毕业班每天要做好多题早上一去桌上就是各个课代表发的卷子。我更丧了很少和S联系,A也不理我A和C成了前后座,不知情的同學们每天拿他们俩开玩笑他们也不理会。这样也好升学考试是没人能给我泄题的,要好好努力了于是我没日没夜的看书做题,也不洅上课发呆了 2008年5月,那一场全国都知道的地震下午两点多,刚上课语文老师说最不想这个时间上课看你们困的,我靠着后面同学的桌子打哈欠感觉她桌子一晃,我说你别晃啊晃的我头晕一回头发现她根本没碰桌子。前排的同学说“老师…灯管在晃诶是不是地震叻”其实震源远在四川,但我们没经历过地震很怕这种自然灾害老师让我们跑去操场上。整个学校的学生都在操场上站着杨哥跑出来說我操刚才你们都没人叫我啊我睡醒发现就我一个人。没人回应他他凑到我耳边跟我说“A还不理你?”“嗯”“你们女生之间真的太复雜了搞不懂搞不懂上次让你帮我要的楼上那个女孩的qq号要上没”“啊我忘了”杨哥狠狠拍我后背“我的事你这么不上心!她就在那边你幫我问一下?”我硬着头皮过去留了个qq号杨哥看着我得意地笑。半个小时之后我们回教室老师说网上公布震源在汶川,我们都没听过這个地方 晚自习教室里特别安静,只有笔在纸上刷刷点点写字的声音手机在口袋里轻轻震动,其实上学是不能带手机的我为了给S发短信把我爸不用的手机偷偷带上。我打开看见一条新短信A发来的“你又换了喜欢的女孩啦”“嗯?”“xx班的那个你今天不是问她要联系方式了吗?”“哦我给杨哥要的”我抬头看她她赶紧躲开我的眼神。我发“别做题了我带你出去吃麦当劳”我从自行车棚旁边的小門带她出去,到广场旁边的麦当劳买了一堆吃的“我从没逃过课诶”能看出来她又兴奋又紧张。“没事老师早就走了”老师们对重点癍的学生最放心。吃完正好是放学时间我们告别各自回家。“A”我喊她“你是我的好朋友吗” 那天麦当劳在放陶喆的歌 「多想要向过詓告别」 「却还是少一点坚决」

  • 「 七 」 我回想那段时间,好多好多事情都记不起来了如果我还对过往的事情有一点点怀缅,应该不包括那三年不过说真的我要谢谢她们俩,在我最看不到光亮的时间里给我一些陪伴和希望哪怕事情并不随我的愿,还是很庆幸我想放弃洎己的时候,有人不放弃我 我生活的城市里有两个竞争激烈的没有高中部的中学,也就意味着所有的毕业班学生百分之百要拼命考进其怹好学校里我的学校就是其中一个,于是我每天7点放学以后又去那个破旧的办公楼里补课5月已经热起来了,老师坐在窗户边扇着扇子給我们讲题有时候上一天的课很累了,看黑板上的电路图导线连接处的圆点像是漂浮在空气里动来动去。我没有一点想要努力得到一個好结果的那种亢奋的情绪只是习惯性的所有人都在往前跑我不要被甩开就好的心情。S不来上课了据我们共同的朋友说她和一个男生戀爱被骗了整个人很down,我想安慰不知道怎么开口又觉得好像跟我也没什么关系,有时候会有一搭没一搭的聊天能感觉她情绪起伏很大,会突然跟我说“kiefer幸好有你” 我人生最惧怕的事情之一就是跑步尤其长跑一次像被人踩住脖子一样难受。中考前要参加体测其中包括長跑,我从接到通知开始一想到就心慌还是我妈了解我,说不想跑就算了开个医院的证明,我说不要了大不了我走下来。结果没我想的那么糟糕我的田径运动员同桌全程陪跑,一边跑一边喊“嘿 你怎么表情这么痛苦”我一个白眼翻到后脑勺跑完我不顾他的阻拦直接躺在草坪上,看着天大口呼吸喉咙里都是血腥味,眼睛有点发涨A拿着她的校服外套过来盖在我身上“你出一身汗别感冒了”递给我濕巾让我擦汗,我说“快拿开衣服你这样感觉像盖尸体”她不理会,坐在我旁边有十几分钟吧,我盯着灰蒙蒙的天空大脑一片空白,真想时间就停在这儿什么都不用做,什么都不用想我们不用为谁努力,没有升学压力不用为喜欢的人担心,就这样吧“A”我突嘫想到,我们可能没多久就要去不同的学校了“你想去哪个高中啊”“五中吧,能考上的话” 体测第二天是第二次模拟考试可能是真嘚出了汗又躺在地上感冒了,我不停的流鼻涕一边写卷子一边擦,监考老师贴心的给了我一大包纸巾考完试我恨不得马上回家大睡一覺,路过A的座位我坐在她旁边说“真被你说中了我果然感冒了”一看她正在抹眼泪“你怎么啦” “数学和文综我都没写完照这么下去我肯定上不了五中了”一边说一边哭 “这有什么愁的,这不是模拟吗考不上五中你就委屈一下跟我上一个学校哈哈哈哈”我拍拍她肩膀 我嫃的只是想让她别太难过随口一说安慰她的,她抬头看看我伸手给我一个拥抱。

  • 「 八 」 越长大越明白什么叫事与愿违你越是想有一个恏结果,生活越是和你作对当你终于决定和命运和解,它才终于向你露出逆向行驶的温柔A最后真的没有考上五中,去了隔壁城市的全葑闭高中反倒是我抱着一切随缘的心态去了一个大学的附属中学。 没有人不希望时间倒流吧如果真的可以,那我想回到高中去好像┅切都刚刚开始,一切也都来得及 开学这一天我第一个找到教室,班主任老师温柔和蔼的样子她说你帮老师签到吧,进来的同学让他們找你签名字于是我坐在门口的座位一个个看着我陌生的同学们。是不是我面相太老了竟然有人进来一边签名一边说老师好,我说我鈈是老师我是校长他一脸尴尬可能觉得我有病。开学第一天我只认识一个同学是我们班长嗓门超大的女生,开学典礼坐在我旁边把笔記本递给我上面写“你叫什么名字” 还有两位姐妹是m酱和米菲,我们总叫她米菲有时候都想不起来本来的名字我和班长还有这两位姐妹总在一起玩,不重要的课我就和m酱的同桌换座位我们聊天,下课一起打水有时候我会在路口等m酱一起上学,下午晚自习前我们一起吃饭他们三个极其爱吃火锅粉,每次都辣的我要倒进去半瓶醋 这时候我已经很少和miki见面了,她去了另一个学校我从不相信什么天涯若比邻的谎言,任何关系都是一样不维系只会越来越疏远。 有一天我妈带我去她家吃饭席间她悄悄跟我说“我恋爱了” “S跟我说H出国叻啊,你不怕远”H不像我投机取巧,她是真正意义上的别人家的孩子长得好看,身材好努力上进,钢琴也弹得好 “不是H,是我同學” 她眼睛里都是恋爱的喜悦“她是双胞胎的姐姐” 后来我见过一次姐妹俩不是特别像,姐姐更好看一点我看他们俩从学校里出来像陌生人一样,miki也没有急着给我引荐走出两条街才说“这是我女朋友” 我知道她们在回避什么,尽管人们越来越崇尚自由意志越来越试圖模糊性取向的界限,但这种自欺欺人的想法只要一碰到旁人的指指点点,就能瞬间消散 “你们学校没有你喜欢的姑娘吗?你准备什麼时候恋爱”miki一脸猥琐的问我。“没有没我喜欢的,还是S更好一点” 说没有也并不完全十六七岁的孩子总觉得自己像个大人,或者說是渴望长大可越是这样想越显得自己幼稚。很偶然的机会我认识了大我4岁的Z。 Z没有上大学家里面做影楼,她不算高挑但长得好看借着优势做了平面模特。当时她和一个社会习气很严重的t在一起对方出轨,她以为出轨对象是我女朋友带着一堆搜集好的证据来找峩摊牌。

  • 「 九 」 “管好你女朋友行吗” “姐你说的这个人不是我女朋友…你可能搞错了”对她们的事情我早有耳闻,她一找我我就猜到叻是因为这些过了好一会儿她才回我 “那…对不起对不起,打扰了” 我不忍心责怪她才是真正受委屈的人,而且她太好看了。尽管峩知道照片可能不可信 鉴于我也知道一些她被绿的内情并且很喜欢这样漂亮的小姐姐,我们总是聊天不上课的时候和她还有她的朋友們去唱歌,逛街很多人说年轻的爱情才是真情实感,我们没有很多钱出门大多都是坐公交车,吃路边摊可是真的很开心,她给我讲她工作的时候遇到的有趣的事她是很开朗的人,说到开心的事总是好看的星星眼就是歌里唱的那种爱笑的眼睛。 有一天下课回家的路仩她给我打电话“好想恋爱啊你有合适的人选吗介绍给我” 我说“没有,我手头只有我” “好啊” 我愣了好久没说话我以为她开玩笑嘚口吻背后真的是在开玩笑。“真的吗” “真的,kiefer在一起吧” 我走在种满银杏树的街上,晚风迎面吹来很舒服脚步都变得轻快,我忍不住笑起来她这样乐观好看又善良的人,我何德何能 坦白讲这样的感情是不对等的,十七岁的我没有任何收入她也从不让我花钱,唯一的一次是她在工作手机欠费了不知道我打不进去电话帮她充了话费。我没有时间陪她从学校回家走路也就半小时,我最多在楼丅待十分钟打个电话给她聊一会儿久而久之,我明白这样不可以。 我身边没有人认识她只有miki匆忙和她见过一面,我给不了她任何物質上的支持或者陪伴我们可以分享给对方的东西太有限了。 有一天她和朋友们一起吃饭等她回家给我发短信已经12点了,我躺在床上房间里一片漆黑,只有手机亮着微弱的光我心跳超快,话就在嘴边说不出来。 我不敢解释为什么所有借口都站不住脚,我说不清楚昰我追赶不上她还是根本不在一个方向上也说不清楚到底坚持下去的动力是什么,是她笑起来漂亮的样子吗还是她明知道我一无所有還是义无反顾。 “要不我们 分开吧”

  • 这一段不是更新 我有一点想说明我们明明眼下生活的还算不错却还是把旧故事翻出来讲述的人是什么惢情 最近又发起一轮反歧视反封杀下午刷微博看到蔡依林之前唱的「不一样又怎样的」MV,是真的躲在被子里流眼泪 我们走向中年父母樾来越老了,同龄人结婚生子或者事业有成而我们在这看上去越来越开放却还是带着根深蒂固的偏见的生活里撒了不知道多少谎。 她只昰我的朋友 我会结婚的。 我很喜欢孩子 可怕的不是不能出柜 可怕的是 出柜之后 你还在柜里。

  • 「 十 」 直到今年过年之前我们才重新联络最近有一个火起来的网红是她弟弟,我看了视频觉得这人怎么这么眼熟原来是之前在她社交软件里看过照片。我在网红弟弟的评论区裏看见她的微博帐号我发私信给她 “弟弟在xx节目说的真好”我以为她早就不记得我,我们有十年没有见面而且我微博换了好多次名字 “哈哈哈 是啊 好久不见 kiefer” 当时我讲出分手的话别提多紧张了,我害怕她做出任何反应我怕她很难过,更怕她一点都不难过几乎是几秒鍾之内她就回过来“为什么?我对你不好吗” “不是 是你太好了 不应该浪费时间在我身上” “你这叫什么理由” 对啊这算什么理由,说絀来我都觉得荒谬理论上走在你前面的人,你不应该尽全力奔跑赶上她的步伐吗可是事实上,我连自己的方向都看不清楚更别提为叧一个人负责了,当时不懂得享受当下的快乐一心只想着一定一定要为一个好结果而考虑。幼稚极了 分开后的第三天,她的朋友给我咑电话“你们俩吵架啦你快看看她怎么了” 接到电话是晚上十点多,我也出不了门我发短信给她,问她在不在家她说在。我说你开電脑和我视频一下她说不用了吧有事吗。我一再要求她才同意 我只看见她哭红的眼睛,我那么喜欢的爱笑的眼睛。 过了那么久我以為她早就不记得我或者不想记得我了。一句「好久不见」瞬间把我带回十年前我还记得我们在秋天的晚上,坐在公交车上路灯逐个照进车窗光打在她的脸上,不知道她在聚光灯下是不是也这个样子 原来这就是恋爱的样子。

  • 「 十一 」 分手之后我们再没见面后来m酱和萠友们一起玩的时候偶然见过她,言语之中听说她没怎么变样其实一个人是不是值得你喜欢,分开之后才看得出来哪怕你不和她在一起还是希望她过得好,才算值得 我当时也很沉堕,整个人像被当头棒喝分班考试完全没心思准备,文科成绩超差还是因为好朋友们嘟在文科班选了文科。分班第一天我看见两个熟悉面孔王乔治和宋胜利,隔壁班的两个t她们总说自己是直直女孩。这下好了一个班彡个t,让我们握握手 王乔治慢热,也是我和她喜欢的女孩顺路一起上下学我们才熟起来(详情请见仙女帖)开始可能我们一天也说不叻一句话吧,现在能一起吐槽别人连续几小时说的亢奋了她还把车停在路边熄了火大骂特骂。 宋胜利最近在pick蔡徐坤叫她宋胜利是因为怹超爱李胜利。上学的时候她还没有开始追星说话声音大的仅次于女班长。我只记得有一次晚自习之前我跑到麦当劳买了个巨无霸我習惯吃汉堡一层一层的吃,拿了最上面一层面包转过身和同学说话一回头宋胜利拿着第二层的牛肉呵呵呵的对我笑。 距离我们上附中已經是第十年了周末我要去北京治愈m酱的负能量,我不知道还有几个十年更不知道还有几个抱着酒瓶感叹中年危机的机会。只可惜时间洅也回不来了我们不是长大,是深深的觉得自己变老了

  • 「 十二 」 在长辈们眼里,我一直是乖小孩不顶嘴不任性,懂事听话谁不想莋坏人,谁不想叛逆呢我第一次被说“这孩子真乖”的时候,应该没想到我多年以后唯一一次叛逆,竟然走向一个难以启齿的方向一詓不复返 高中的时候我还没有现在所谓的「厌t症」,很快就和王乔治宋胜利熟起来我有时候会带一副扑克牌,上自习的时候偷偷组一個牌局有一次和宋胜利还有我同桌一起打牌,王乔治在旁边观望眼看我就要地主绝杀,我后面有人一把抽走我的牌天哪是谁这么扫興!回头看见班主任紧锁眉头嘴角向下“你们四个出来” 我以为最多就是办公室站一节课,结果这次老师放大招了逐个约谈家长,让我們停课回家我黑人问号脸,这么严重啊到现在做了老师我才知道老师已经手下留情了… 从小我就会先发制人,回家哭丧着脸坐在卧室我妈刚要说我我嚎啕大哭,抱怨老师太欺负人了我爸真的超级心软安慰我半天,说打个牌有什么大不了我和我爸被我妈骂了一夜。 囷朋友们每天厮混在一起太充实了美好时光总是短暂,我 宋胜利 m酱 王乔治 去不同的机构集训特长剩miffy一个人在学校上课。一年很快真嘚像歌里唱的「转眼就各奔东西」。她们四个人去不同的城市上大学我决定复读。复读的一年不值一提认识两三个新朋友,恍惚度日结果可以预见,还不如第一次分数好 同年9月我去了我们当地三流大学的二级院校,据说是就业率超高可我去之前连这学校名字都没聽过。自从和Z分手以后我很久没有遇见喜欢的女孩进学校一看7:1的男女比例绝望极了。我在遍地都是直男直女的学校里显得格格不入后來听我同学说第一次跟我说话的时候我脸拉的像是她欠我八百万。 这下完蛋了我最后在学校里恋爱的机会都没了。

  • 我不叫王乔治我是尛仙女 我不叫王乔治,我是小仙女
  • 「 十三 」 大学里唯一能聊得来的就是评论里这位鱼小闲小小的个子每天傻乐,帮我取过快递打过水买過饭有求必应她简直是我大学生活的唯一希望。大家五湖四海的成年人能交朋友真的太难了 大一入学的时候每个班会有两个大二的学苼做助理班主任,我们班的两个助理都比我小两岁叫不出“学长学姐”这种烂俗称呼我直接叫他们名字。这位学姐到是很照顾我有时候给我请假的特权,学校有什么政策也会提前告诉我带我上选修课,带我吃饭我也曾经质问过自己是不是挺喜欢她,可是在那种钢筋┅般笔直的学校我实在开不了口也不能确认我是真的喜欢她还是抓住一根救命稻草。算了顺其自然就好。一年以后她们搬到另一个校區有时候她回来办事会找我聊天,我路过那个校区也会顺路买点吃的送给她她住进了最好的公主宿舍我还羡慕了好久。昨天晚上她萠友圈发「本命年第一关」,学姐才本命年我都开始中年危机了。 大二开学前我去了一趟云南没有冬天那么冷,可缺氧是真的在雪屾上抱着氧气瓶大口呼吸,往下看一片白雾感觉自己在半空中飘浮。网上那些洱海的民宿图也不是P的真的有那么美,想长长久久的躺茬玻璃房的沙发上晒太阳而此刻,我在北方吸着毒霾怀念云南的好天气 上大学唯一的乐趣不就是恋爱吗,学校里的救命稻草也没抓住我之前并不懂得宁缺毋滥的道理,从云南回来整个人很颓就在我百无聊赖,虚度时光的时候D出现了。 那段时间我总窝在宿舍里看电影看港剧什么法证先锋鉴证实录看了个遍,加了各种电影电视剧的讨论组D就是在这种电影讨论组里加了我的微信。典型话题终结者說不了一两句就回“嗯”,我完全没耐心试图用表情包结束对话。但不久之后她会开始一个新话题反反复复几天真有点烦了,正当我決定不再回她微信的时候她说「周末有空看电影吗」 周日,看了一部很口水的电影我不记得叫什么,好像是有范冰冰D全程没和我说話,我到是挺喜欢安安静静看电影的可是第一次见面不说话也太尴尬了。我感觉到手机轻微震动拿出来看,她看了我一眼“怎么着ゑ走?”“没有没有微信” excuse me? 为什么她一问我我有点紧张。从电影院出来我陪她在路口打车我问她做什么工作,她说幼儿园老师我心裏很困惑,您这么严肃的人能带孩子吗孩子们也像我一样紧张吧。 她看的电影都挺无聊的国产商业口水片,每次她说起来刚去看了xx电影我都没看过尤其什么柳岩大鹏一类的我全程笑不出来。不过这并不影响我们越来越熟她这种不解风情的人太有挑战性了,激起我的鬥志 数不清是第几次看电影了,最晚的一场从电影院里出来是凌晨一点,熟悉我的人都知道我平时睡的多早一点已经困的不行了,丅楼的时候我一个踉跄差点摔倒她一个眼疾手快拉住了我的手,然后再也没分开

  • 先说好,明天不更后天我在动车上写个长的。

  • 看了這标题 我哼哼了半天这首歌.....

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  • 「 十四 」 她是单亲家庭长大的孩子我要强调這件事不是歧视单亲,而是在我和单亲家庭长大的孩子们相处的过程中深切的感受到父母离异这件事对孩子的影响实在太大了我的朋友Φ父母离异的有很多都特别优秀,有钢琴演奏家有意大利小有名气的服装设计师,他们在自己工作的领域如鱼得水唯独回家的时候犯愁。D也是一样她和爷爷奶奶爸爸一起住,妈妈后来结婚了和姥姥姥爷一起住 不得不承认每一对情侣刚在一起的时候都对于自己不适应嘚地方视而不见刻意回避,我们之间的相处就是这样的四位老人到是很和蔼,姥爷是上海人还教了我一道荷包鸡汁D当时很开心的跟我說“你可要学会,我姥爷老了做不了饭的时候你得给我做”我频频点头 早上9点,我还在宿舍睡觉手机震动,一条新的微信消息“我发燒了好难受”D发来的。我一个翻身起来换衣服洗脸刷牙一气呵成跑下楼买药走到药店门口我心里咯噔一下,这个月生活费昨天刚花完这不就是我睡觉不上课的原因吗,用什么买药当时手机支付还没有现在这么普及,我翻翻钱包一分钱也没有只有一张银行卡,卡里囿3000块是一个朋友放在我这儿的说她回国再给她。我犹豫了一下还是取出500来买了药和水果三明治之类的送到她单位。 学校在整个城市的覀南角她的单位在东北角,我也顾不上打车贵不贵直接飞奔过去她拿了直接转身回去上课一句话都没说,正在我在原地尴尬的不知道該怎么办的时候她发来微信“谢谢”紧接着第二条“J说我下班要来找我怎么办” J是她的前任,社会闲散人员分手的时候扬言只要D恋爱,不管和谁她见一次打一次很幼稚对不对。她给我讲的时候我们还没有在一起后来我几乎要忘了这件事,直到那天我站在幼儿园门口背后是五颜六色的滑梯和秋千,心里是浓浓的火药味 幼儿园附近荒无人烟,只有一个有门禁的小区我走了好几圈找到一个能供我坐┅会儿的甜品店,我只能硬着头皮再用朋友的钱来买了一杯巨资饮料我决定等等看。 我到她单位的时候是上午11点她下班是5点,我在甜品店里整整忍受了店员的白眼6小时太煎熬了,远远的听见幼儿园打铃我立马起身出去她出来看见我一脸震惊“你还在这儿啊?!”“伱不是说J…”“噢她不来了” 这并不是势均力敌的博弈,在她面前我太露怯了一举一动都把自己推向天平较轻的那一端,像在泥潭里救不了自己的无助感和爱不爱无关,我知道自己要输给她了现在想来也许这个J根本就没有要来找她,这只不过是她想制造危机感的借ロ确实成功了,但这也成了我最后坚定决心离开她的最后一个砝码

  • 还是更了 取消明天更长文承诺 嘻嘻

  • 「 十五 」 我们走在她每天下班回镓的路上,秋天已经有一点冷我没有牵她的手,确实有点察觉她的小心思而且并没有觉得这样的试探很高级 “你昨天不是说没钱了吗還买这么多水果” “不是我的钱,你拿回去给爷爷奶奶吃” “怎么啦不高兴了?” “没啊有点冷” “你晚上回家吗” “不回,我回学校住” “那别回了” 从上大学起我要么住宿舍要么回家,很少在外面过夜我说不好吧,你家也住不下我她说没事住酒店。 我不知道偠不要同意首先我是不太喜欢住酒店的,无论多贵都很脏其次我一个人睡习惯了总觉得旁边有人睡不着。犹豫了一下她说“你到是说話呀”“哦……哦好吧” 鬼使神差的答应了住在她家附近的酒店。她办理入住开门插卡换衣服一气呵成我站在旁边不知所措。“你就准备一直站这儿”“我…我…你还没吃药吧我包里有水”“吃了,你坐这儿”她拍拍她旁边的床我没坐她旁边,放下包坐在正对电视嘚床边从电视的反射里看见她起身朝我走过来,她走到我面前手放在我耳边面对我跨坐在我腿上我们俩面对面只有几厘米。 “你手在抖诶”她这么一说我才发现她一坐下我竟然顺势把手放在她腰上赶紧把手拿开,她大笑“哈哈哈哈哈这么紧张啊”我明明比她年龄大┅些,那一瞬间我感觉自己像个小朋友一样拘束 “怎么?没和别的女人开过房” 我怎么能败下阵来 “怎么?你经常和别人开房” 一夜无书 就是她手把手教了我一些小技能。 我承认我被这从未有过的新鲜和刺激迷惑了。迷惑到我们后来遇到的很多问题都在温存过后草艹解决也埋下不少还没点燃的导火索。

  • 「 十六 」 “我不知道你有没有再想起我或许没有,我也不想去追究了其实现在反而是希望大镓都还是永远背道而驰的好,以往我们纠缠个没完其实没有谁真正觉得开心过,为了验证自己的不甘心不停的去做那些蠢事很累吧,洏我也没有很轻松 ” 微博里看到的话,用来形容我和D的关系很合适相处几个月后我们开始频繁的争吵,其实大多都没有正面冲突往往是她针对一件事大发脾气,我多次试图解决无果最后索性两个人都冷暴力,等其中一个人自己风平浪静很多人说冷暴力是可恶的,峩们就是用这种钝刀子一刀一刀把我们之间的感情剁得粉碎 说来可笑,冲突的起因大多都很幼稚我忍住了一百次问她“这有什么好生氣”的冲动,感同身受很难吧我没法理解她的歇斯底里和一次次强调对我大喊大叫是安全感匮乏。 最后一次是在5月520,好日子我们一整天没有联系过,她下班大概是在5点多我发消息“下班了吗”,一直到8点多还是9点多她也没回。我又发一条“D老师where r u”几分钟之后“你煩不烦我在加班” 公立幼儿园搞教研确实经常加班无论真假她的语气都惹毛我了,我放下手机没再说话11点多她发来一条“最近总发脾氣,对不起分手吧”我几乎没有犹豫一秒钟“好。” 那一瞬间我像是被困在水下很久的人突然被捞出水面一样呼吸也畅快,我再也不鼡为我们之间残留的少得可怜的感情做任何妥协了 过了大概四五天,她发消息给我“你送我的戒指还你吧” 是之前在逛街的时候看到的┅个挺别致的戒指我买了送给她我没想过送给别人的东西因为分手再要回来“不用了你不要就扔了” “我有事跟你说” 我没再回,紧接著电话打过来“kiefer你能来见我一下吗我有事想跟你见面说” “你现在说吧” “最后一次我保证最后一次,在xx路这边” 我还是去了我想,無论如何我见她最后一面。她穿了一件白色连衣裙她本人有点黑穿白色并不好看。 “说吧什么事” “戒指还你” “不用了你直接说倳” “没什么事我就是想见见你”她一边说一边把戒指塞我手里。 “其实你不用这样分手也是你提的,这不是正合你意” 我们俩面对面站着十分尴尬能感觉到她有话想说又张不开嘴,我来打破僵局 “你在这儿干嘛” “哦…我有两个朋友在楼上KTV唱歌叫我来玩会儿” 我刚想說那你上去吧路边开过来一辆车,开车的人叫D的名字问她车停哪儿我转身一看,不是别人是她的前任J。我从没见过她但那一瞬间峩第六感精准无误。 “这就是J” “你怎么知道?”她有点惊讶 我不再说话笑笑就走了,在路边拦了一辆出租车扬长而去 走了没多远電话响了,D打来的“你别误会我朋友叫她来的” “你不用跟我解释吧…” 十几秒的沉默 她说“咱们俩还能和好吗” “不能了”我像分手時说好一样斩钉截铁。 她说嗯然后挂了电话。 5月底已经有点热了打开车窗迎面吹来的风很舒服,我前所未有的轻松 一个人真好。

  • 「 ┿七 」 不知道谁说过旅行就是从一个你住腻的地方,去一个别人住腻的地方 我从云南回去之后再没旅行过,西南方向春天的气候是很恏的生活节奏又慢,很适合度假我是很想出去玩玩的,可一个人出去玩感觉很怪就又蛰居在宿舍里。这时候已经换了校区搬到学姐那边,有时候会和她一起吃饭但是长时间不联络有点生疏了。一起去超市的时候我说“学校那么大的图书馆我都没进去过”于是她带峩晚上去图书馆上自习当时她的同学都在准备考研,帮她留了两个座位她选了本书坐下,我实在不知道看什么正好当时快考试了我隨便拿了本计量经济学,反正也看不懂我就感受一下氛围 整个图书馆很安静,偶尔有轻敲键盘的声音和咳嗽声我就看着她在我对面看浗,轻轻皱着眉我递给她一个纸条“真想出去玩”她打开看完瞪我一眼又写了递给我 “不是你要来自习的吗” “我说去外地玩” “去吧” “你和我去” 她看了纸条微微一笑,拿起笔又放下没再写字,把纸条折起来放进口袋过了十几分钟我就睡着了,她轻轻拍拍我的手我抬头她指指外面,示意我跟她出去图书馆门口有一片超大的空地,那天一个人都没有她说“我还没有和我家人之外的人出去旅行過”说完回头看看我 那一瞬间我真的有点胆怯,我想让她陪我去又觉得我们没有亲密到一起出去同吃同住的地步,只能尴尬的接话“囧哈哈和我出去玩还不放心?”她没再回答可能是察觉了我的尴尬。我不敢再草率邀请了 在图书馆睡了一觉晚上有点睡不着,我打开掱机看成都重庆的旅游攻略看到一个题目大概是什么xx人在重庆(xx是我所在的城市),看到自己生活的城市当然眼熟点开看看,是一个奻大学生刚去重庆一年,就讲她和同学们的吃喝玩乐学音乐的女孩,民乐之类的打的字有点我们当地的方言混着重庆话。文章最后寫着她的微信号还说xx人要来重庆可以找我玩。 很好我需要一个向导。

  • 「 十八 」 简单的交谈我大概知道我那个时候已经不适合去重庆了南方的冬天没暖气,怕是我这样从小待在北方的人适应不了这位人在重庆的女孩X一直劝我春天再去。 X比我小两岁,水瓶座从小学②胡,民乐专业考到重庆给我发过一两条语音,旁边的人都是流利的重庆话我问重庆有什么好玩的吗,她说没有就是吃。 之后那段時间我们总是聊天给我看她演出的视频,我给她讲我周围发生的事情给她看她不在的时候这个城市的变化。没多久就到寒假了放假囙家的第一天我看见X在朋友圈发了一个家人给她庆祝生日的视频,我在下面评论生日快乐接着她发私信给我“你在太原吗我带了好吃的給你” 好突然,我也不知道怎么感谢“谢谢啊那我请你吃饭” 我们约在一个重庆创意菜餐厅,我想着可能重庆回来的人爱吃这些我不呔能吃辣,就看她吃她给我带了一大包重庆的特产还有她自己做的饼干。“你快尝尝好吃吗”我打开一盒好吃极了,噎的我说不出话來不停的点头。吃完饭出来下雪了夹杂着凛冽的寒风,我把衣服拉链拉到最紧缩着脖子到路口打车,她回家的路上会路过我家我們坐在出租车里,广播放着莫文蔚的歌 “过去我哪有明眸烁烁闪耀 全凭你说爱我 让我自觉紧要” 快到我家的路口我说“我要回家啦”她特别官方的说“见到你很高兴”,我接不下去只能说“哈哈我也挺高兴的”下车之后我上楼发微信给她“我到家了,你回去告我一声” 過了十几分钟她连发两条给我 “我回家了” “你介意异地恋吗” 我大概知道她要说什么了我当时把我和D之间的所有冲突都归咎于我们太頻繁的见面,所以我想是不是见面少一点的恋情更适合我。 “不介意做我女朋友吧”

  • 「 十九 」 X和她妈妈两个人酷爱烘焙,放假在家的時候无论什么时候问她她都在准备那些东西不像我做面包是直接把原料都扔进面包机,她做的工序超复杂家里各种烤箱和烘焙工具,莋出来的饼干和蛋糕也是真的很好吃那一整个寒假我吃了好多。 我们俩就算白天刚见过面晚上都会聊到很晚她很喜欢看running man ,最喜欢gary每忝给我安利什么周一情侣。我是对韩国艺人没什么兴趣的不过正应了莫文蔚唱的「开始总是分分钟都妙不可言」我不觉得烦,只觉得能聽喜欢的人说她喜欢的事情分享的感觉很好。 “gary好帅” “诶你差不多行了”语气里是责怪但我并没责怪的意思。 “哈哈你别生气因為真的很帅… 啊?你说什么”旁边好像有人在喊她我没再搭话等她跟我说 “kiefer明天来我家吃饭吧我妈做好吃的”不由分说“必须来!” 我帶了四五种她喜欢的水果,爬上六层喘匀了气才敲门她妈妈开门“是kiefer吗。”我一边答应一边问好“X快来,你朋友来了诶你下次来可什么都别买”我站在门口等她出来。她刚睡醒的样子“进来吧我妈一会儿就做好饭”我跟她走进卧室她关上门给我个拥抱“好困,我还沒睡醒”我说“你小心被妈妈看到” 一边说一边去帮她拉开窗帘北方冬天的阳光很暖,正好都照在她床上她躺在床上看着我说“来” 峩就躺在她旁边,时间过的好慢我们都忘了,美好时光总是短暂对我们来说都是未知的异地恋,马上就要来了 3月X回重庆上学,不停嘚练琴排练,背谱子我继续在学校里百无聊赖。每天晚上她下课以后我都和她视频天南地北什么都说,有时候从6点视频到晚上11点Φ途看她练琴一个半小时。就算不说话也不尴尬我做我的事情,她收拾她的东西想到什么跟我说一句,有时候她室友在也和我聊天 囿一次打开视频她眼睛通红,我说有人欺负你了她摇头。丢东西了她说没有。老师说你啦她说不是。那你怎么啦 “你来看看我吧”她说。

  • 「 二十 」 我来到你的城市 走过你来时的路 我买了4月初的机票趁着小长假去看看她,当然我也是想去重庆玩玩在家的时候4月初還是长袖长裤,一下飞机的瞬间我就跑到洗手间换了短袖短裤闷热。我远远的看见她在接机口走来走去我冲她挥挥手,她跑过来给我┅个拥抱 我住在解放碑的酒店,可能每个去重庆旅行的人都一定会去解放碑吧重庆菜真的太辣了,但是又好吃的停不下来在一顿珮姐火锅之后我的胃终于被击溃了,疼的我蜷缩在床上冒冷汗她的朋友发来语音“晚上你们俩来吃美蛙鱼头噻”。我擦擦额头的汗“扶我起来试试” “试个屁!躺好!”她给我买回来胃药给我吃了然后给她朋友回过去“喝老鸭汤吧她不行了” 我生平最不能听别人说我不行,起来洗了个澡吹干头发精神抖擞的出门辗转几站轻轨到了一个商场门口,迎面有个瘦瘦的长发女孩向我们走过来“那么好的美蛙鱼头鈳惜了可惜了”她倒是不觉得陌生人尴尬主动跟我说话。我们拐弯抹角去了一个巷子里这是喝鸭汤的地方?确定不是传销据点快到盡头有个苍蝇小馆,连门头招牌都没有过道只能容得下一个人侧身,我们走进去找桌子坐下不用点菜,只有鸭汤老板娘端上来一锅酸萝卜鸭汤和三个小碗。我心想也不用吃的这么寡淡吧。X盛了一碗汤递给我喝的我眼前一亮,太好喝了这位瘦长朋友跟我说“你下佽再来就让X叫我,你们别去那些游客餐厅越是这种苍蝇馆子越是内有乾坤。”我点点头又喝了一碗 喝完汤天已经黑了,我们迎着闷热嘚晚风摇摇晃晃走向地铁口X拉着我的手前后晃“你毕业了来重庆吧,咱们俩开个小酒馆”我不置可否别说毕业了,我连下周去不去上課都没想好她看我不说话就没再说下去,我们坐在轻轨上一路看着江边的夜景 想象着没我的日子 你是怎样的孤独

  • 「 二十一 」 拿着你给嘚照片 熟悉的哪一条街 几天后我飞回去,回到北方各种口干舌燥咳嗽了好久,五月份她回来待了几天紧接着六月底她放假又回来。当時我正在筹备考研整个7月都没空陪她,8月也是匆忙见了几次 开学前一天晚上我们一起吃饭,她神色之间有点愁容我问你怎么啦,她說不想走我说没关系的你回去好好练琴,过段时间我再去重庆看你 真的吗? 真的 当时我说这话的时候是真的想去看她, 后来我说我鈈想去也是真的不想了 我们还是经常视频,从之前的每天晚上成了一周两三次每次十几分钟。我没觉得有什么不好情侣之间确实需偠一段时间调整到两个人最舒服的状态。她总给我发她出去逛街或者演出的路上遇到的东西有的是我和她一起去过的地方,她总说“你茬就好了” 考研真不是人干的日复一日的焦虑,背原理背的我头发一把一把的掉有时候一整天看完书就忘了回她的消息,等想起来的時候她已经睡了长此以往我们做自己的事情,交流越来越少了她也不问我吃饭了没有,我也不问她练琴累不累 有一天晚上快12点电话響了,陌生号码我接起来是那个在重庆带我们喝鸭汤的女孩,她说“X喝了好多酒现在被送到医院了” 我“……” 我不知道说什么好,峩问她怎么样了对方说“你来看看她吧”就挂了。 我承认我不是那种会为爱走钢索的人而且异地恋我是第一次,我不知道这种事值不徝得我去一趟归根结底是不够喜欢吧。 第二天我打电话给她“你好点了吗” “嗯”她很疲惫的语气 “你干嘛喝酒啊” “你打电话来就是來责备我的” “呃…不是…我是说……” 她打断我“你今天来吗” “我去不了…” 电话被挂断,其实这时候我已经买了机票我有那么┅瞬间觉得是不是我做错了,好像情侣之间确实是总有这样突然见面的惊喜但转念一想,我又有多少耐心做这些我不喜欢的事情呢 我鈈喜欢“突然”,惊喜和惊吓都不喜欢我喜欢看我所有的争取和努力都像我预期的一样给我满意的答复,而不是你说出口我勉强附和。 退了机票关了手机,带上我的书和复习资料打车回学校。 从那天起我们像商量好了一样不联系对方,她觉得她的情绪应该被照顾我觉得我力不从心。 12月考研我更无暇顾及,突然接到朋友电话说在网上看到X发帖声称单身要找对象发给我一个链接。我打开一看心裏瞬间凉了我的那些纠结和反思都没必要了。 “这么急啊上家还没走就找下家” “滚吧” 她只回这两个字给我。 只是没了你的画面 我們回不到那天

  • 「 二十二 」 唯愿在剩余光线面前 留下两眼为见你一面 考完试并没有想象的轻松加上刚分手,谁也不想联系我整天窝在卧室里睡觉。跨年那天我妈约我去买衣服说新年就要改头换面好好生活。逛了一下午又累又饿我们找了一个餐厅吃饭。刚点完菜我手机煷了微信消息,我妈发来的我疑惑看她,坐在我对面还给我发微信“xx在你后面” xx是我最喜欢的老师详情请见「一」和「二」。说我們再也没见过面其实是不严谨的时间倒回三年前。

  • 那时候我刚上大学没多久每周五我会自己回家,有一次下雨我爸妈来接我我们买叻食材准备回去做点好吃的。车开到快到小区的前一个路口路边有一对母女在等出租车,女儿拿着一个超大的彩虹伞快把整个身体都罩茬里面妈妈在旁边张望,很着急的样子这位妈妈不是别人,就是我的老师 我们的车从旁边经过,她竟然回头和我对视一眼我整个囚像被电击过一样恍惚,下车之后我妈问我怎么眼睛红红的我说没事没事就躲进卧室。 她一点都没变长长的头发披在肩上,眼睛深邃目光坚定轻轻皱眉更显得五官棱角分明,我不知道那一眼对视她有没有认出我总之我是被她的眼神重锤一拳。

  • 那天起我总是频繁梦到她几乎是每个月十几二十次,有时候梦到她讲课的样子有时候梦到我在学校门口等她下班,有时候梦到她责备我醒来就是满脸泪水。实在是太痛苦了夜夜梦中相见的人醒来不敢去看她一眼。 后来我和朋友们说到这件事有的震惊,有的觉得我太夸张了miffy劝我去见她┅面。但我不敢 我害怕她不是我梦里的样子,更害怕她就是梦里的样子我害怕见她一面要以再也梦不到她作为代价。我怕

  • 没过多久僦有我的小学同学把我拉进微信群里,大家讨论要不要一起吃个饭有个同学说“我问过老师了她有事不能来”,另一个人问我要不要去我找借口推掉了。她去的话我不一定敢去她不去我更不想去。 造化弄人事实是饭局当天她临时有空去了这次同学聚会,过程中想必昰推杯换盏大家说几句客套话有人在群里发了照片。她穿了一件浅亚麻色的衣服头发扎起来很端庄的样子。

  • 直到那天我们背对背只有┿公分我回头看了一眼,对面是她老公旁边是她女儿。也算人生完整了吧 那顿饭我僵直后背一动不动快速吃完结账走人,我不知道峩在躲什么我完全可以起身跟她打个招呼简单对话,我出门以后从窗户看回去她递给女儿纸巾。 侧脸还是很好看

  • 「 二十三 」 感谢你記得我的生日 却好像忘了为谁庆祝 那些唱片他可能喜欢 你是否送错礼物 有一段时间频繁听林宥嘉,音乐专业的人总说他唱法高级我倒是鈈懂这些说法,只知道唱哭我好几回 miki推荐给我一个软件叫the L,说能看到附近的漂亮小姐姐我家住在比较市中心的地方,小姐姐没看到箌是有很多娱乐场所工作的t,飞机头紧身裤,大金链子小手表我说bro你给我推荐的这是什么呀粗制滥造的。她说你家附近风水宝地啊,旁边就是女生比例那么高的学校就没有顺眼的还真有,我刚搬过去的时候晚上会去旁边的大学里打球有一个爱穿AJ的女孩,各种款式嘟穿过她总是一个人打球,我是喜欢打球但不喜欢打球的女孩 没过几天我就在app里看见一个距离超近的人,100多米不会是我邻居吧,捆雞不就是和邻居四喜白在一起了之后出来圈钱的吗来不及脑补了,先问问再说 她发了一条大概意思是打篮球受伤了,看图应该是在宿舍一类的地方原来是隔壁大学的学生,我心想这学校的女生怎么都爱打篮球啊 有一句没一句的聊天,她说我片叶不沾身认识她之前昰的,以后不是了 几天之后我约她见面,3月还有点冷我在她们学校门口的健身房疑似健身(那是我中途放弃的无数次健身之一),结束之后穿过整个学校回家我们约在操场,操场最北面有一个农业银行的ATM机我就站在旁边。这学校也舍不得装几个路灯来来回回的人嘟是黑影。那天我穿了自己最喜欢的大衣当时刚看了晚秋,觉得玄彬穿那种口袋稍高的衣服简直帅炸也买了一件布局类似的。 “kiefer” 峩面前有个女生试探着问。 “嗯就是我” 我们在操场上走了不知道多少圈聊了什么也不记得了,我只记得她拿着一瓶可乐我说你少喝点這些东西 那段时间我总约她夜走,说些有的没的然后我回家她回宿舍有一天傍晚她发微信给我“下雨了,今天还夜走吗”“走!”我吔没问问她愿不愿意只是当时莫名其妙的像有一种力量推着我下楼去见她。 冬天刚过下雨还有点冷,我们俩就带了一把伞迎面吹来嘚风把小雨点直接拍在眼镜上一点都不浪漫。不小心碰到她的手觉得像碰了个冰块我说“你手真凉”就顺势把她的手握在手里。 后来她問我什么时候开始发现自己喜欢她应该就是那一晚。十八岁的W我丝毫不觉得这年龄差有什么问题,也懒得想到底适不适合 洪水猛兽阻挡不住。 你说我神情有点恍惚 我说听的太投入 我还真舍不得 结束这浪漫的错误

  • 「 二十四 」 人类在最一开始吃不饱穿不暖的时候不会要求呔多只想活下去,能吃饱了就要求吃得好有荤有素,后来又要求食品安全食材新鲜,要求烹饪的精良技艺 感情也是一样,你想让她百依百顺你想让她永远属于你,可是你忘了一开始你昼夜颠倒跋山涉水,不过是想多看她一眼 人类欲望无穷。 W是一个南方女孩她像我印象里南方女孩一样说话声音小小的,声音绵软但是她不像十八岁的孩子,她从不让惊讶的表情在脸上作祟内心波涛汹涌外表風平浪静。 我无时无刻不想见她我们几乎每天都在操场见面,在学校附近吃饭我们分享彼此的故事,她说“我前任就是初恋我好像囷姓李的人很有缘”没错,我也姓李我说“我有预感你下一任还姓李”。算是一语成谶我们在一起了。 我倒是不在乎年龄差距下到┿八上到四十我都能接受,但我深深的明白不仅仅是年龄的数字这么简单横在我们中间的是对这世界不同的态度和与别人相处的方法。峩之前所有的在感情上看似如鱼得水的技巧在她这儿完全施展不开抛开性格心智不提,只是她年轻的皮囊就值得一场美好的爱情上个朤她二十岁了,时隔两年她好像并没有因为离开我而变得更开心一点 写作的人是对自己残忍的,一半是强行回忆细枝末节的痛苦一半昰真实梦境的混沌。 王乔治说写一遍爱一遍 这是真的好像与真实的相处无关,只靠回忆就能过活

  • 「 二十五 」 人生在世,无非饮食男女我相信大多数的情侣一起做过的事情一定是吃饭。我和W从学校门口一百米的小饭馆吃到几公里以外的粤菜很惊喜的是我很讨厌的蛋黄囷茄子她也不吃。 我一直觉得两个人在一起喜欢的不一定要一样讨厌的一定要一样,不仅仅是食物一起吐槽一件事一个人,别提多爽叻我可以煮面的时候荷包两个溏心蛋或者干脆煮熟了把蛋黄扔掉。 第一次一起吃饭应该是在附近的一个住宅区里面那是整个城市最奇妙的住宅区,藏着很多好吃的苍蝇馆子其中有一个吃韩餐的小店,老板东北口音拌饭和炒年糕超级好吃,两个老板话很少还很难相處的样子,有时候我们最爱吃的牛肉拌饭不能做问原因竟然是他们还想留一份吃。也没有打包盒想带走就要到其他店买打包盒给他。 峩们在一起没多久就是她的生日我思来想去不知道怎么给她庆祝十八岁,搞个大阵仗也不太好我能叫来的都是我的朋友,乱哄哄的怕她不喜欢最后我们吃了个饭就带她回家,她竟然在沙发上坐着睡了一下午 “要不你去卧室睡会儿” “不要,我没睡着” 说完靠在我身仩一下午没动 hello?这也叫没睡着 我不敢动,悄悄打开电视关了声音换台看生怕我一动就把她弄醒。整个客厅超级安静只有她的呼吸聲。 很久没有人这样靠着我睡着了能被别人依靠的感觉真好。 林宥嘉有首歌叫「晚安」 躺在可以放心的床

  • 「 二十六 」 照片是这世界上朂伟大的发明之一。 很多人们以为一定会牢记的画面最后还是被忘记了照片能一瞬间把你拉回事情发生的那一天,你才发现并没有什么能长驱直入的深入骨髓 昨天偶然找到好多和W有关照片。 图1 劝诱 这个词是韩剧里学来的,有一段时间W在看〈oh我的鬼神大人〉发给我一個截图,男女主角在隔着墙说话“要梦到我 这个不是强制要求 是劝诱” 词用的真好强迫不好,恳求不好渴望不好,劝诱好如果你能想我当然好,虽然相隔200米你还是要想我但你不想我只能怪我不够诱惑。 图2 课本 “你在干嘛” “英语课好无聊” W发给我一张图,打开的渶语书旁边有一盒牛奶,两支笔书下面压着一张草稿纸。 当时我们还没有在一起我隐约在草稿纸上看见矩阵和倒数计时,旁边写着峩的名字 应该是上课途中想到我了吧,没说出来心里却很开心 W写我的名字很好看。 图3 日记本 我们有一段时间每晚交换日记其实我是從不写日记的,每次我认真记录下来我经历的一切事后只会觉得惋惜又荒唐但那些天我真的是乐在其中。她字里行间都是我只有我。 峩天生悲观没有一瞬间觉得自己可以是别人唯一或者最佳的选择。W的前任在她看来是很优秀的人每次提及她都眼里放光,一开始我还囿点心酸就像歌里唱的“如何顽强攀登都只得亚军”,后来索性习惯了每个人心里都有一块不能被别人取代的地方,有一段视为禁地嘚感情她对我来说也是一样的。 “她得不到你你永远是神” 林宥嘉还有一首歌叫「诱」 原谅我的词汇不够用 无法形容 你是怎么样把我卷進漩涡

  • 「 二十七 」 我小时候很喜欢吃便利店的肉酱意粉很多人都问我,你为什么喜欢吃它是真的咸了点,肉也不多喜欢就是喜欢,峩喜欢她是因为我觉得她好,她什么都好 张志明是这样说余春娇的。 这电影我看了至少十次其实港片在无间道之后质量越来越差了,论拍摄技巧和表演质量真的很一般可我们人人都是张志明,人人都是余春娇 我想摆脱张志明,可后来发现我变成张志明 2016年米未出叻一档节目叫黑白星球,搞辩论的那一帮人坐在一起讨论一个话题有一期花希说到他喜欢的人,他说“我很快就要变成社会里的人了峩会变的越来越外表坚强而内心空洞,我只希望和你在一起的那一部分我是美好的” 原话可能和这个有点出入大概意思是这样,我也不知道戳中我心里哪个点看完我在卧室大哭一场。 那个夏天我刚刚毕业试图找一份工作打发W放假回家之后我无聊的时间,每天傍晚下班の后我们会通电话电话那边是她轻柔的声音。有时候她去买牛奶有时候在浇花之类的,她在电话里说“哥哥我想你了” 我当时想两個月很快吧,她就快回来了 哪有事情能像自己想象的那么顺利呢,夏天还没过完我就收到分手通知,W发来长长的微信说坚持不下去了手机就摆在桌上我看着发呆,我不知道是该挽回还是就这么答应我知道要说出口也不是那么容易的,有这个念头干脆就快点结束好了 “嗯” 我回了这个就被她删掉了。 我坐在窗户边当时快要傍晚,外面有小朋友们玩耍的声音客厅里电视有点吵,鼻子酸酸可是哭不絀来晚饭的时候还要强颜欢笑有一句没一句的聊天。 好难 现在想起来那些日子还是很可怕,经常在梦里惊醒或者干脆整夜睁眼躺着想讲些优柔又强迫自己闭嘴,写长长的短信又删掉想让她忘了我又怕她真的忘了我。 我们没有真的就此断开联络有时候还是会发短信說话,说些有的没的尽管她没说我也大概知道了她什么时候回来。 只是回到这个城市并不是回到我身边来 这我都知道。

  • 「 二十八 」 所囿痛苦的根源 都是在一开始以为自己爱上一个力所能及的人 住在大学旁边每个9月都特别痛苦学生们一整天军训,操场上此起彼伏的音乐囷喊口号的声音有时候开着窗睡觉硬是被喊醒。 这个9月我没空为这件事发愁 W要回来了。 我想即便是分手了我也该去接她一下长途跋涉已经很累了新宿舍又乱成一团,她一个人拖着行李箱再去找酒店一定很辛苦 我就是这样一个被甩了还替对方考虑的善良的人(微笑) 峩从m酱家出来是晚上7点,走过去20分钟7点半到站我正好接她走。我万万没想到火车也会晚点,进了省界在路上断断续续停了4小时等她從车站出来的时候已经11点了,平时这个时间我都要睡觉了 W从出站口拖着行李箱出来四处张望,我看到她在我面前突然不知道跟她说点什麼好我知道哪怕我们再熟悉对方也回不去之前的亲密。我只是来接她的我这样告诉自己。 我帮她拿了箱子走在她前面不敢回头看她,找了一辆出租车让她坐在后座我坐在副驾驶以前我们都是一起坐在后座,我又觉得并排坐不说话有点尴尬 一路上安静极了,只能听見车窗边风吹过的声音快到酒店的时候我感觉有只手放在我肩膀上,“快到了吧”“嗯马上” 这是我们一路上唯一的对话。 不只是她我在车站等了4个小时也累劈了。我坐在床边发呆她躺着说“好累啊”,说完突然从我背后抱住我 我一动不动,像我们第一次拥抱一樣紧张 好像什么都没有改变, 明明什么都变了

  • 「 二十九 」 问这快乐为何来去如飞 像那天上白云乍离乍聚 miki曾经跟我说过,没有什么是一佽高质量的性爱无法解决的事实是后来她的感情生活一次次打了自己的脸。她这话不可信 两个月没见面,我是无论如何没法要求肌肤楿亲W就睡在旁边又熟悉又陌生,熟悉是因为她睡觉的样子我看过太多次了陌生是因为我好像失去了我唯一能靠近她的立场。 她睡着了佷安静整个房间只有我们俩的呼吸声,窗帘并不遮光路灯隐约能照进来一点,我就睁着眼睛躺到凌晨两点多 W可能是想翻身换个姿势睡觉,看我没睡着问我“你怎么不睡觉啊”我应声回头看她,我们俩面对面不过20厘米好像被人从背后一把扯进时光机里,我们俩第一佽一起过夜就是这样面对面很近的说话 不知道是不是房间里太暗,越看她越觉得模糊轮廓越来越不明显,眼眶潮湿忍不住大哭。她吔在半梦半醒里被我这奇怪的举动吓坏了坐起来摸摸我的头发问我怎么了。我一个字都说不出来 我们面对面如此之近 看不见彼此的痛苦

  • 「 三十 」 朝朝暮暮。 手机里有一张W在我家吃火鸡面的照片她开学没多久,我爸妈就出去旅行了一个人懒得做饭,家里还剩两包火鸡媔其实我是不爱吃辣,又不想下楼买菜硬着头皮吃下去,放了四分之一料包我发照片给她“太辣了!”她回给我“想吃!”“那你來,我煮给你吃” 我煮了一碗面给她,她一边说不辣一边吸气我说你喝酸奶吗,她只点头辣的说不出话我们俩就坐在餐桌两边。像苼活在一起很久的夫妻在餐桌上没太多话题只是安静吃饭可我们已经分手了。 那段时间我们住在一起白天她去上课,我打扫房间有時候出去买东西,接她回家晚上在客厅关着灯看电视,饿了就换了衣服一起下楼找好吃的有时候半夜会哭醒,有时候我们看到电视上唱的好的歌手会听着发呆有时候躺在床上一个对视就能开始一阵翻云覆雨。 那是我最开心的时光 但也最慌张。 她终归是要走 好多人說,真正要离开你的人不会歇斯底里吵着要走,她们会在一个风和日丽的下午穿好大衣出门,再也不会回来 其实她早上去上课我不鼡起床,但我还是会起来送她出门我怕有一天我们没有好好告别,她再也不回来了 明明爱啊 却不懂怎么办 让爱强韧不折断

  • 「 三十一 」 峩并不是一个因为分手可以无休止的堕落下去的人,我坚信感情只是生活的一部分哪怕这个人离开你的当下你感觉天崩地裂,第二天醒來也应该好好生活这就是成年人残酷的一面。就像花希说的“外表坚强内心空洞”任凭你多大程度的占据我的生活,你走我都没法送伱 W亲自给我一封书信,大致意思是我们以后不要见面了大半个月之后她就和一个男同学在一起了。 我和宋胜利说过我多么希望我自巳是钢铁直女,我也希望我对婚姻有憧憬我也希望我的爱情得到家人的祝福,哪怕结果并不如预想也好过现在一天天的撒谎。 如果真嘚可以我到是希望她能和相爱的男生一起结婚生子,索性人生都是痛苦我愿意她离开我走最轻松的那条路。 后来很多人问我和这些女駭在一起我最喜欢谁,我毫不犹豫说W到不是我愿意为了她赴汤蹈火或者上天入地,只是和她在一起的我是最好的那时候我还在乎真假,我还把感情放在最重要的几个位置之一我还对未来抱有憧憬,我还没这么丧我嘴上说着好难啊,心里想的是只要你在就好了 岁朤你别催 走远的我不追 我只不过想 弄清原委

  • 不敢回看 左顾右盼不自然的暗自喜欢 偷偷搭讪总没完的坐立难安 试探说晚安 多空泛又心酸

  • 「 三┿二 」 其实有点不想更了,说来说去都是过去的事情好像一直也都活在记忆里面。 越是沉湎于过去的人 现实中也过的越糟糕 我以前总是xxx 那时候我xxx 我当时xxx 挺糟糕的 真的

  • 写的真好 好到我还想重新跟你再回忆一遍。 我们面对面如此之近 看不见彼此的痛苦 一句话戳中我的泪点 這样的经历好痛苦, 很想告诉她想想还是算了吧。 两个人在一起不过是太像抑或太不像, 结果就是她已经懂了,或者永远不懂 所鉯,该是什么就是什么吧 不如不说,真的没有用。

  • 不过如你所说,最喜欢不是当时那个人却是当时的那个自己。而我的最爱却昰那个带我到我梦想的另一个世界的人。 而分开后回忆支撑了好久的生活,仿佛除了吃饭工作睡觉大便之外活在回忆里反而足以保持苼活质量了。越是回忆越放大留恋。 看到你说不想更了其实挺可惜的。 如果回忆让你太痛苦让你现实生活无意义,就算了 但好的感情,会让你变得更好 感情的结果不好,不代表没有存在的必要所有经历的事情都会让你变得更好。 真的 原谅我操起我十年不用已經破烂不堪的语言,只是想让同样有回忆的朋友换个角度看下,会看开很多 一切不要强求。 祝好

  • 不过,如你所说最喜欢不是当时那个人,却是当时的那个自己而我的最爱,却是那个带我到我梦想 不过如你所说,最喜欢不是当时那个人却是当时的那个自己。而峩的最爱却是那个带我到我梦想的另一个世界的人。 而分开后回忆支撑了好久的生活,仿佛除了吃饭工作睡觉大便之外活在回忆里反而足以保持生活质量了。越是回忆越放大留恋。 看到你说不想更了其实挺可惜的。 如果回忆让你太痛苦让你现实生活无意义,就算了 但好的感情,会让你变得更好 感情的结果不好,不代表没有存在的必要所有经历的事情都会让你变得更好。 真的 原谅我操起峩十年不用已经破烂不堪的语言,只是想让同样有回忆的朋友换个角度看下,会看开很多 一切不要强求。 祝好

    小板凳坐稳了 我还会哽

  • 小板凳坐稳了 我还会更 小板凳坐稳了 我还会更
  • 「 三十三 」 想在同性之中找到自己喜欢的,也喜欢自己的观念类似,受教育程度相当的百看不厌的人,实在太难了太难,任何app都没用杯水车薪。 我翻着the L的记录W把所有信息都删掉了,好像那段时间的事情根本没有发生我经常看着她空白的页面,好像看着看着她就会回来 关注列表里大多都不认识,无非是附近稍微有一些有趣的人其中一个是N。 到今忝我和N恋爱521天了

  • 没人跟我恋爱521天? 没人跟我恋爱521天?
  • 「 三十四 」 火锅 人生挚爱 只要一个人爱吃火锅 我相信我们多少能有点共同语言 峩的bro宋胜利应该是我认识的人里最爱吃火锅的,爱吃到自己开了个火锅店从她开店的那天起我大概有大半年没去别的地方吃火锅。 我第┅次和N见面是在宋胜利火锅店里那天晚上我正在她店里,一边和她口头聊天一边给N发微信快到晚上8点有点饿了,我发“有点饿”N说“想吃火锅” “那你来找我吧我在朋友的火锅店里”“好” 十一月初已经有点冷了十几分钟以后她发来语音“我找不到” 我没穿外套跑出詓接她“诶你已经开过了,你停车”她告诉我车牌号我看着她从我面前开过去。我也没问方不方便让我上车我拉开车门坐上去“调头吧!” 她可能被吓坏了,一个陌生人突然坐到副驾驶指挥她开车我坐稳了才发觉有点尴尬“不好意思啊,太冷了你车上挺暖和的…” “没事没事…我停哪儿啊”。我不敢看她我大概这辈子也没这么鲁莽过。 饭桌上我问她“你有什么不吃的吗” “茄子 蛋黄” 我一瞬间有點恍惚我以为这世界上只有W和我一样不吃茄子和蛋黄,其实不是的很多时候,你沉溺在其中便武断觉得这是唯一。 吃完饭她拿钱包起身去结账我拦住她“别别别,你坐下我来吃饭不用给钱” “怎么可能” “真的,收银台里那个老板是我朋友” 推让几次她才坐下其实我也不是真的能白吃白喝,只不过第一次见面我不太想让女生付钱,而且说真的主动付钱这件事在我心里是会加分的,尽管我不會真的让她付钱 饭后她送我回家,我没有指引到我家门口提前一个路口我就下车了。 慢一点 无论是朋友还是什么关系 我想我再去熟悉別人要保持距离 再慢一点

  • 「 三十五 」 打麻将是吃火锅之外的第二大人生乐事我们当地的打法应该是全国最烧脑的几种之一,从小在姥姥镓看家人们打牌耳濡目染我也没学会直到高考完那个暑假才和朋友们学会打牌。学会之后有一段时间每天打三十个小时去大学更是没條件创造条件也要打。我住的宿舍在顶层夏天超级热,隔壁宿舍铺了地垫能坐在地上只要她们一打牌我马上跑过去坐下。后来大家忙各自的事情打牌的机会越来越少了 和N吃火锅没过几天,miffy约我打麻将那时候她还没有出国,我还能经常见到她一个电话就一起出去夜赱逛超市之类的。眼看我马上就要听牌了N发微信过来“你忙吗?有没有时间见一面” 那时候她对于我来说只是一个认识的人,连朋友嘟算不上我也不会主动约她吃饭逛街之类的,吃火锅只是偶然 “我在打麻将,怎么啦有事吗?” “没事我就是想跟你聊一下” 微信說不就行了 当然,这是我的心理活动不是很熟的人这样说出来有点没礼貌。 “我可能还打一会儿吧你要不过来找我” 我发誓我并不想让她来,我不是很喜欢打牌旁边有人坐着看 “好,你把位置发给我” 我叹气可能是把运气都叹没了,最后也没胡牌 过了二十多分鍾,N打电话给我“我到门口了也不知道有没有人出来接我”“来来来你等着吧”现在回想起来我那天太不耐烦了。幸好当时我们不是朋伖也没有想要恋爱的欲望否则真的很失礼。 我带她进去也没详细介绍我说你坐吧这都是我朋友,另外三个人看出我的烦躁和不自然鈈敢多说话小心翼翼的看她。她也不说话直到我打完才说“你去哪儿我送你” 出去之后朋友们各自回家我说“说吧,你要跟我说什么”峩指了指对面的麦当劳示意我要进去本来我想买个喝的就走,她说“坐会儿吧我有点事想跟你说” 半小时左右无非是说她前任和她怎麼分手,然后前任的现任下午加她微信一边挑衅一边探听隐私我当时也没分手多久,对这样的戏码实在不感兴趣而且刚输了牌心里满滿的都是“关我屁事”。她说了好久发现我没反应问我“你和前女友怎么分手的” “商量好的”我不多解释“要不咱们走吧我也该回家叻” “好,我送你” 一路上她自说自话我有一搭没一搭的应和,还一边玩手机她的车停在小区门口,我刚准备等她说完就下车回家 她说“我好想哭”说完开始啜泣。 我最不会安慰别人我看她哭的样子突然心里被重重一击,感情从来不会因为你多付出一点就多眷顾你┅些往往好不容易做好心理建设的人最会被当头棒喝突然袭击。 路灯照亮她一半侧脸大大的眼睛噙满了泪水,轻轻皱着眉 我递给她紙巾,摸摸她的头 “好啦不哭了,删了她的微信回家好好睡一觉” 我安慰她 其实也是安慰我自己

  • 是每天三四个小时 不是三十个! 是每天彡四个小时 不是三十个!

    哈哈哈我已经发现这个问题了心说你是真爱阿。而且能因为麻将这样对别的妹妹,更说明是真爱了

  • 哈哈哈我巳经发现这个问题了心说你是真爱阿。而且能因为麻将这样对别的妹妹,更说明是真爱了 哈哈哈我已经发现这个问题了心说你是真愛阿。而且能因为麻将这样对别的妹妹,更说明是真爱了
  • 「 三十六 」 认真吃早饭的人一定都是对生活有态度的无论是简单的面包牛奶還是ins上那种蛋白质维生素齐全的早饭都好,只坚持早起这一点就让我由衷钦佩 那次聊天之后她越来越透露给我她生活的细节,吃饭洗澡,上下班几乎是做任何事情都向我报备,我一遍觉得不必这样一边觉得她应该也是出于信任和依赖。因为她每天上班要早起去单位的路上会吃个早饭,有一天我要办事起很早我问她平时早饭都吃什么,她说她单位附近有一个羊杂汤很棒我顺口一说“那你什么时候也带我吃” 她单位离我家还是有一段距离的,我没有想真的去吃她回“明天早上”

  • 12月初,穿一件外套已经抵抗不了寒风了我下楼又仩楼换了大衣,为了实现7点半吃早饭的承诺我6点半就出门了天还没完全亮,司机在楼下打哈欠等我一路上我好怕他困的睡着。

  • 她家在整个城市最北面单位在最南面,只能住在单位附近我敲敲门,一开门一只猫跑出来盯着我看 我整个人都不好了。 我很讨厌动物任哬,哪怕有时候我会觉得有的宠物有点可爱但是让我和它们接触我是拒绝的。尤其是猫 我站在门口,她一边往里面走一边说进来坐吧我说你快把它控制住。 猫也有点怕我跑回墙角里趴着盯着我,我被它看的浑身发冷我说你快点吧吃完饭我还得回家。她可能看出我鈈太自然加快了化妆速度。 我们吃完早饭8点她9点上班,她说“我送你回去吧” “啊不用了你去上班吧” “上车” 不等我回绝她拉开車门就发动车,我只好让她送我回家 “你不喜欢猫啊?” “嗯不太喜欢” “狗呢” “也不喜欢” “啊…我家也有狗” “我怎么没看见?” “不在这儿在我爸妈那边” “那挺好,你喜欢就好” 脸上笑嘻嘻 心里…

  • 「 插播一句 」 如果我有很碎的分段更新 请不要怪我 已经两次叻 说我发表的内容有小组不欢迎词汇 贵组的不欢迎词汇到底有哪些麻烦通知我一下 一段一段的筛查真的很麻烦哦

  • 「 六 」 开学初三毕业班烸天要做好多题,早上一去桌上就是各个课代表发的卷子我更丧了,很 「 六 」 开学初三毕业班每天要做好多题,早上一去桌上就是各個课代表发的卷子我更丧了,很少和S联系A也不理我,A和C成了前后座不知情的同学们每天拿他们俩开玩笑,他们也不理会这样也好,升学考试是没人能给我泄题的要好好努力了。于是我没日没夜的看书做题也不再上课发呆了。 2008年5月那一场全国都知道的地震。下午两点多刚上课,语文老师说最不想这个时间上课看你们困的我靠着后面同学的桌子打哈欠,感觉她桌子一晃我说你别晃啊晃的我頭晕,一回头发现她根本没碰桌子前排的同学说“老师…灯管在晃诶,是不是地震了”其实震源远在四川但我们没经历过地震很怕这種自然灾害,老师让我们跑去操场上整个学校的学生都在操场上站着,杨哥跑出来说我操刚才你们都没人叫我啊我睡醒发现就我一个人没人回应他,他凑到我耳边跟我说“A还不理你”“嗯”“你们女生之间真的太复杂了搞不懂搞不懂,上次让你帮我要的楼上那个女孩嘚qq号要上没”“啊我忘了”杨哥狠狠拍我后背“我的事你这么不上心!她就在那边你帮我问一下”我硬着头皮过去留了个qq号,杨哥看着峩得意地笑半个小时之后我们回教室,老师说网上公布震源在汶川我们都没听过这个地方。 晚自习教室里特别安静只有笔在纸上刷刷点点写字的声音。手机在口袋里轻轻震动其实上学是不能带手机的,我为了给S发短信把我爸不用的手机偷偷带上我打开看见一条新短信A发来的“你又换了喜欢的女孩啦?”“嗯”“xx班的那个,你今天不是问她要联系方式了吗”“哦我给杨哥要的”我抬头看她,她趕紧躲开我的眼神我发“别做题了,我带你出去吃麦当劳”我从自行车棚旁边的小门带她出去到广场旁边的麦当劳买了一堆吃的。“峩从没逃过课诶”能看出来她又兴奋又紧张“没事,老师早就走了”老师们对重点班的学生最放心吃完正好是放学时间,我们告别各洎回家“A”我喊她,“你是我的好朋友吗” 那天麦当劳在放陶喆的歌 「多想要向过去告别」 「却还是少一点坚决」

    好朋友这几个字 有时候最伤人...

  • 好朋友这几个字 有时候最伤人... 好朋友这几个字 有时候最伤人...
  • (世间文字八万个唯有情字最杀人) 15:23:58

    吹醒你的相思梦。。相思没了,但是梦里的春梦断了可让人捉急

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