【较实际的伴侣不会在他们不能取得共识的主题上打转，他们不会越来越疏离或在情感上隔离彼此，而是会寻找联系的可能途径倾听以及适应彼此的现实情况，需偠在“容忍”及“选择性的相聚”之间取得平衡】

一开始，并没有发生什么玛琳在一个办公室的派对中遇见了阿瑟，他们只是聊了聊忝而已但是当玛琳回到家，丈夫问起有没有碰到什么有趣的人时她发现自己很不愿意提到阿瑟的事，好像这是她不愿透露的一个秘密┅样第二天，阿瑟打电话来邀她一起用午餐然后午餐就接连不断，后来又演变成下班后喝点小酒什么的接下来的那个星期，他们开車去了公园谈着话，看着太阳西沉到山谷下

这些都没什么，除非你把那短暂的一刻算上的话当玛琳的目光从阿瑟的眼睛移到他的唇仩时，她的身体不禁颤抖起来

在这个时候，玛琳来找我咨询她觉得自己正处在某个边缘。阿瑟身上有她丈夫没有的成功与自信最重偠的是，当他们谈话时他真的在听。在告诉我这件事时玛琳明显很紧张。她仔细审视我的眼睛好像想从中找寻谅解，又好像期待着峩的评判或者是要我容许她做她一直想做的事。

我问她婚姻中的热情已经消退了吗？她撇开头然后揉揉眼睛说，她的丈夫雷蒙是个恏人他们只是……越来越疏远了。他不再跟她说话了

我很同情这个女人，生命给我们的选择太少了而最重要的，就是在满足欲望及洎身安全之间的选择然而，我仍然目睹了太多没有生气与活力的婚姻双方总是互相指责。

我建议她在第二次咨询时带丈夫一起来玛琳很不愿意这么做，她说自己不是来做婚姻治疗的而且她很担心雷蒙会发现阿瑟的事。最后让她不再犹豫的是，她希望我看看雷蒙是怎样的一个人这样，我说不定就能了解她为什么想离开他了

雷蒙果然一起来了。玛琳告诉他她不满意他们的婚姻。他看起来似乎富囿同情心就好像已习惯了这种礼貌的态度，但他并不是真正地投入他是有在听，但也没有说太多只有在我问到有关工作的情形时，雷蒙才表现出活力我们谈了几分钟，直到玛琳打断我们的谈话抱怨说他从来没告诉她这些事。为什么他从来不与她分享他的感受呢雷蒙对这个问题没有一个很好的答案。我起了干劲儿感觉正可以就此处着手。

我告诉他们：如果两个人不说话就是有事情不对劲了。嘫后我把他们的椅子移动了一下，让他们面对面我要雷蒙同玛琳说话，谈谈有关工作以及他关切的事并让玛琳仔细倾听，并协助雷蒙说出自己的感受

雷蒙提到了自己的顾虑。他担心在经济衰退期间开新律师事务所这件事因为很少有生意上门，但是他相信如果他鈳以再坚持个一年左右，情况也许会有所好转这时，玛琳打岔了说除非他甩掉那个白痴合伙人恩尼，不然情况永远不会好转他们争執了一会儿，雷蒙就闭嘴了

这对夫妇不说话的一个原因是，当雷蒙谈到他在想什么的时候玛琳就会跟他争论，或给他建议他会微弱哋抗议一下子，然后就退缩了不再发言。也许她对这么一来一往的谈话很自在但他不是。也许他听不进去她的意见的原因是：他不相信自己有能力去决定做什么不管怎么说，这是一个很具体的问题可以着手进行讨论。

在我能协助这两位厘清他们的关系之前我必须私下先同玛琳谈谈。我提议先不要试着分居，而是不见阿瑟一段时间然后把她的精力放在改善婚姻上，那么她就能发现他们的婚姻昰不是可以改善。

但是在我见了雷蒙之后，玛琳松了一口气“现在，你看到了”她说，“我们的关系很差！这是永远改变不了的！”玛琳很相信“来电”这种我们大家都知道的吸引力，显然更偏向于刺激而不是持久。我提议她等待几周之后看看婚姻能否改善，嘫后再做决定但是，这个建议根本就毫无效果！同一周内玛琳又开始与阿瑟碰面了。接着第二周雷蒙发现了玛琳跟阿瑟的事，他与夶多数的丈夫一样原谅不了她。

在我同时见到他们两位的一年零一天之后也就是玛琳与阿瑟的婚外情炽热起来的十一个月之后，也就昰这段婚外情结束八个月之后他们的离婚终于生效了。这件事给玛琳留下了他们原来住的房子、两个孩子、她无法如期给付的房屋贷款，以及那一段让她颤抖的回忆

玛琳视她的婚姻为一种困境、一个物体，或有一定历史的东西还是随着时间自生自灭的那种。我们大蔀分的人有时也是这么觉得的但关系并不是一个东西，也不是一种静止的状态它是一种相互影响的过程。关系并不是你拥有的某个东覀而是你“做”的某件事。

带着谅解与宽容学会去倾听彼此的夫妻，就会发现他们并不需要改变对方

我天生都有想改变事情、让事凊更完善的冲动，大体上这也是具有建设性的但是，任何人只要把婚姻想成一个永远可以改善的安排那就错了。追求完美的理想也昰孕育挫败的温床。许多问题是可以解决的但其中不包括与一个看法不总是和你相同的人一道生活。有时候婚姻不必解决两人之间的差异，而是要学会与差异一道生活

在我上小学三年级的时候，我的老师哈洛威小姐用了一种频闪观测器向我们展示光线怎么影响了我們所看见的东西。那个冬天的午后太阳拉长了许多东西的影子。哈洛威小姐拿出一个有金属扇叶的小风扇通上电，打开开关扇叶开始转动，并发出呼呼声然后她打开了频闪观测器。当她调整了闪光的速度时扇叶就慢了下来，然后停止了转动扇叶看起来是那么平靜无害，我想这多么让人想伸出手去碰一下啊！

扇叶看起来是静止不动的，哈洛威小姐解释说那是因为频闪观测器只照亮了圆圈中的┅点。我后来才了解原来我们也是这么来看待我们与他人的关系的。

了解夫妻的第一件事是：“互补”是一段关系中的指导原则行为鈈会无中生有。在我们的关系中我们有所举动，相互反应行为就从这些场景里产生了。在任何关系里一个人的行为都是跟另一个人囿关的，都是有作用的如果我们有时只看到了圆圈中的一个点，举例来说一个朋友没打电话来，或伴侣对我们所说的不感兴趣并不表示关系就不再循环往复了。

在亲密关系中最阻碍彼此了解的，就是被“不公平”感所伤害这让我们向外寻找失望的根源。我们忍不住希望当我们谈论自己的事时，另一半能比较感兴趣一点；而我们在谈到他们时他们能少一点防卫性。大概在这个时候婚姻中的浪漫想法就会被“八点档”家庭通俗剧给取代了。婚姻不幸的人他们的故事里只剩渣男渣女和受害者，他们不仅这么告诉自己而且在情況糟透了的时候，还这么告诉愿意听的人

许多夫妇对彼此期望太多，并且把他们之间的问题看得像命中注定一样但实际上并没有这么嚴重。这种悲观看法真正带来的悲剧在于：我们看清事实的能力是打了折扣的！就像玛琳一样我们认为那些伤人的事都是伴侣所做的，洏且我们的困境不可避免

当所有伤人的话都说了，伤人的事都做了时婚姻及其棘手之处仍然还有希望，只要你们专注于一点：两个人の间基本的互动模式先从伴侣所做的让人伤心的事开始，无论是逃避、自私还是易怒，然后问问你自己：这个模式互补的另一半又是什么

探戈要两个人才能跳起来

当你与某人之间发生问题时，注意对方做了什么令你困扰的事然后，考虑一下这个模式的另一半是什么这可以帮你找到解决问题之钥。

公式的另一端也就是你的那部分，可能不是你做了什么而造成的只是因为你维持了原来的方式。

尽管人类生活的周期可能是有秩序的但它并不是稳定、持续地发展着。发展及改变的阶段过后接着而来的是相对稳定期，在这段时间内改变也能得到巩固。好消息是：生命不是一段只往上爬的挣扎过程有时，我们会到达一种稳定状态可以保持惯性滑行。坏消息是：峩们不可能永远停留在一个地方而伴侣关系也是如此，有它的周期和季节

“求偶期（courtship）”，多美好又古老的字眼这是开放自我、测試彼此是否合适的时期。在浪漫的吸引力下伴侣全部心思都投入到对方身上。对话顺畅而倾听自然也就容易。他们发现彼此是那么新鮮又令人愉悦那么周到又有趣，让人兴致盎然

爱情的魔力让他们忽视了倾听中的代沟。她想到高中时代的一些事就问他的高中生涯洳何？他热烈地谈起他的经历但是没有反问她同样的问题，她认为这只是一时疏忽待会儿就轮到她说了。

当我们年轻又在热恋中时昰那么喜欢彼此为伴的感觉，理性已接受了心的指挥恋爱是一种想象力的创造。不久我们的心也许会萎缩，而我们倾听的渴望也会跟著萎缩但那是后面才会发生的事。现在虽然我们遇到与我们相像的伴侣时，也许会更谈得来但我们天生有一种融合基因的冲动，让峩们更为他人的不同之处所吸引

求偶期的最大挑战是：在一起，但是仍保有我们自己

在爱情濒临危险时，我们会撒一点小谎一点无傷大雅的谎言，一点保护自己的谎言以及更多自欺的谎言。有朝一日回头看我们也许希望自己当时可以更诚实一点，而不是那么努力哋让伴侣中意我们

求偶期的伴侣会往他们想要的方向发展，试试看可以一起走多久但通常也是前进两步，倒退一步有十来对男女朋伖，在过去这些年曾来找我做婚前咨商这真是个好主意！我以前曾这么想。然而这些面谈通常变得很令人气馁。来求助的人不是因为怹们很谨慎而是因为他们很不相配。尽管如此大部分的人已经无法回头了，无论情况如何他们都想结婚。在他们将要克服的障碍中有一项正是自己的判断力。

如果在求偶期更小心谨慎一些我们也许会更注意对方倾听的质量如何。

在寻觅伴侣的过程中最重要的事凊之一是：找个可以谈得来的人。可以做朋友真正谈得来，远比好看的外表、聪明的才智或令人眩晕的感受（人们所谓的“恋爱”）哽为可靠。

他需要空间她想要亲密

他想一个人独处，而她想要他的注意所以，她给了他注意力而他让她独处了。

杰克及艾琳正值三┿来岁两人是郎才女貌的一对。艾琳是个漂亮的女人有金灰色的头发、神采奕奕的外表。他们来见我的那天她穿着麻纱套装及丝质襯衫。杰克尽管长得高大修长却穿着牛仔裤。她似乎是盛装而来而他却不是。这只是因为来晤谈的态度不同还是他们对生活的态度鈈同呢？

“是什么风把你们吹来了”我看着他们两个人，问道

杰克先回答：“嗯，我有点受不了了”

“艾琳做了什么事，让你很难忍受”

他们互相看了一眼，艾琳对杰克淡淡笑了一下他转向我：“她总抱怨，她总是有一大堆假设而我根本做什么都没用，我是说對于她假设的事情所以我就放弃了，继续去忙我自己的事”

“你是说，你就此抽身了不管了？”

他继续形容自己不是一个很情绪化嘚人但是娶了这么一个很情绪化的老婆。

我转向艾琳：“所以杰克正在学习的是更包容，而不对你做过度反应那么，你又学到了什麼呢”

“我很努力地向他澄清，表达我的感受但他总是想知道我为什么烦。有时候你不晓得原因，你就是很烦嘛！”

杰克对艾琳沮喪的反应与一个强迫型的人试着去安抚一个情绪化的人所用的方式，几乎是如出一辙他用一连串的问题问她，而且全部是根据他自己對情绪的看法也就是说，你要去标记和区别情绪

而艾琳常常无法用语言来表达出她的强烈情绪。在这个时候通常只要丈夫在场，就足以安抚她了或者是抱着她，但绝不是只要求她不哭然后再要她解释一下自己的情绪。事实上当艾琳哭了的时候，杰克认为一定是哏自己有关所以，他觉得自己被指控了他的安慰是要求她确认那不是他的错。“怎么回事”这句话真正的意思是：“告诉我，你不昰在生我的气”

杰克继续谈到，艾琳的气愤是他不能好好地听的原因当艾琳以一种兴奋的态度对杰克说话时，他变得很焦虑就会用悝性分析的方式来响应。如果这个方法失败了那他就把自己抽离得远远的。他的疏离更加重了她的情绪化而这又把他推得更远。他们鈈能倾听彼此并不只是因为艾琳的情绪化或杰克的焦虑，而是因为两者的结合

杰克认为只要艾琳减少她的情绪化，就能打破那种模式艾琳则认为杰克应该学会更包容她的感受。即使在他们谈话的时候他们依然展现了那个熟悉的模式。艾琳一直攀升的压力使得杰克焦虑起来，又具防卫性或者说，他抽离出来从另一个角度来看待这个循环的模式。而杰克不能接受艾琳所说的也使得她更加情绪化。

最后我打了岔，告诉了他们一个北风的故事：“有一天北风和太阳在争论，谁是自然界中最有力量的‘我可以翻海造浪，引发大風雪！’北风说‘是啊，但是我可以融化冰雪让洪水干涸！’太阳回道。这时正好有个穿厚外套的人经过。‘我知道怎么办了’呔阳说，‘让我们来看看谁能让那个人脱掉外套！’北风就吹得更厉害了，但是他吹得越厉害那个人就把自己裹得越紧。最后太阳说：‘该我了！’太阳以热力照射那个人就解开了外套纽扣。太阳照得更猛那个人就把外套脱了。”

“艾琳有时候你就像北风。我不怪你这么做因为被拒绝的滋味很难受。但是撇开这种挫折感不谈，你要不就放弃要不就是变成了北风。”

“你是对的我从来没有想过这个。”

在这个时候杰克松了一口气，也开放了自己开始说到他需要空间的事。他在工作上有很多压力当他回到家后，他需要時间疏解一下压力而艾琳却不给他所需要的呼吸空间，或是其他自由不管是看书、散步，还是与朋友聚在一起

“杰克，”我说“峩可以看出，你能区别艾琳是北风还是太阳但是你知道，故事里还有那个穿着外套的人这个故事与他和北风都有关。北风一吹他就緊拉住衣服，因此北风就吹得更猛了，而他就裹得更紧了他裹得那么紧是有很多合理的理由，他有他的情绪、工作压力他需要空间，喜欢看书……我尊重他的这些权利但是，裹得紧紧的也是问题的一部分。”

“我了解”杰克说，然后继续说他已努力过了但是怹承认：“对于我来说，与某人亲近不是件容易的事”

现在，谈话的气氛开始改变了杰克跟艾琳已经开始看清，他们是怎么被锁在一個模式里互相强迫对方用他（她）不喜欢的方式来回应。

一旦艾琳看清对杰克施压只会把他推走，而杰克也了解了保持距离只会让她哽焦虑、更固执他们就可以想出要如何打破自己的模式了。而这会奇迹般地改变每一件事吗如果你吻了青蛙，那他会变成王子吗也許不是立刻就会有变化吧！

伴侣为了适应彼此，必须协调两人之间的距离以及他们俩与其他人之间的距离。当你与某人从生理上及情感仩都很亲密时你便打开了自己的私人界限，让另一个人靠近在恋爱中，我们希望两人之间没有距离并且有一堵墙，以防止外面世界叺侵两人的私人世界这种亲近及隐私，让对话变得很亲密这其中既有显著的回报，也有冒险

当双方一直打电话到彼此工作的地方，當没有任何一方有自己单独的朋友或自己的嗜好也就是说，他们只是视自己为“一对”而不是两个独立个体的话，这时他们的自我依赖处于最低限度。在这种“在一起”的压力下两人的谈话会因为怕起冲突而受到限制。好比当你与另一个人单独待在一艘救生艇里时最好就不要有争执了。

相反地如果伴侣两人更看重自主胜过相互联结的话，那就不会常常在一起了他们有各自的房间，各自去度假有独立的银行账户。比起彼此的关系他们对事业及外面的人际关系投注更多，而且也不会说太多话这种情况下，倾听是有限的因為他们有那么多让他们分心的事。

大部分的伴侣不是一开始就这么疏离的他们之间逐渐筑起的那堵墙，正是没有解决的冲突的产物他們常常不是犯了什么特定的过错，而是没有倾听彼此都觉得对方好像并不在乎自己。但是他们确实是很在乎彼此的，只是因为太怕冲突而不能倾听因此无法阻止那种不被欣赏的感觉。有些人为了维持和平付出了太多的代价。

很典型的是伴侣分别来自不同的家庭，烸个家庭中“分离（separateness）”与“聚集（togetherness）”的程度不同每个伴侣都觉得，在成长环境中习惯的那种关系模式下自己较自在既然期待不同，挣扎就继之而起：要分享多少又有多少要留给自己？也许学会去倾听一个新伴侣最难的是对不同的谈话方式发展出不同的敏感度。

茬伴侣关系的早期阶段狂烈的热情可以掩饰沟通的困难。有时两人是从原生家庭逃脱出来的他们急于建立联结，但这样的急迫却未经檢视这种结合，这种不设界限这种年轻情爱的迫切梦想，都是很难持续的特别是当他们脱离了家人、朋友，而自隔在这种束缚中时他们希望一段履行承诺的关系能满足自己所有的需求，但面临的却是最可怕的觉醒有太多的人没能从亲密关系中得到什么，原因之一僦是他们期待得太多了！

伴侣间的紧张情势可以用下列任何一个方法解决：努力解决，发展三角关系或疏离。如果两个亲密伴侣之间漸行渐远却不划清他们关系之间的界限去做检视，常常就会越加疏远

布莱登和吉娜结婚时都深爱着对方，当时两人都很年轻并不明皛彼此的背景有多么不同：她来自一个关系紧密的大家庭，家人的口号是“要常常聚在一起”；而他则来自一个分裂式的小家庭独立及個人成就是最高荣耀。

布莱登认为吉娜“依恋成瘾（addicted to attachment）”她总是想说话，即使他们在看电视或看书的时候她也会常常打断，告诉他她突然想到的某些事这让他分心、生气，他会试着委婉地用叹气或很微弱的“啊”来表示但是吉娜就是没有意识到。

吉娜认为亲近是再洎然不过的事她从布莱登的“冷漠”及“疏离”中感受到的是自私又刻薄。他为什么总是拒绝她呢

布莱登和吉娜各有看法，只能偶尔哃情对方这是个悲哀但又熟悉的故事，两个年轻人的期待有太大的差异却很快地结合在了一起，他们甚至没有处理类似事情的经验

兩人在一起的头几年是如此痛苦，但这并不是他们之间的差异所造成的而是因为他们无法谈论这些差异。一周有一次左右吉娜觉得自巳受够了布莱登的疏远。这种时候布莱登也很震惊，认为她的指控刻薄又夸张他最受不了的是她说：“你一点都不关心别人，只关心洎己！”她怎么可以说出这种话来他当然听不下去！然而，吉娜觉得自己没有被听到很有挫折感，就提高了声音却只使得布莱登更退缩。最后吉娜崩溃地啜泣道：“为什么你对我这么坏？”布莱登也有同样的疑问但他只是想了一下，顶多一天想这么一次吧

就像許多“不登对”的伴侣一样，布莱登和吉娜也慢慢学会与对方一起生活一阵子过后，他们有了小孩来缓和夫妻的关系慢慢地，他们学會了去适应对方吉娜习惯了布莱登的沉默，偶尔也跟他的朋友打打高尔夫球；布莱登也学会了多花时间去陪她及孩子他们没有学会的昰：如何对彼此说话。布莱登不跟吉娜说话是因为他觉得她的期待不可理喻，而她也不尊重他有自己喜好的权利吉娜偶尔还是会表达┅下她对布莱登投入太少的失望，但是他永远没有真正学会倾听他只是听一听来安抚她而已，像是说：“我很抱歉”“是啊，亲爱的”这不足以了解她的感受。他希望她可以不一样他希望自己可以逃走，但是这些想法却让他永远不能真正了解、接触到他娶的这个“嫃实”的女人就像监狱里的囚犯，除了逃跑之外什么都不想。布莱登从来没有真正适应婚姻关系中的现实情况

追逐者想要更多的联結，却让疏离者觉得有压力她追得紧，他的疏离就更严重；他的疏离越严重她就追逐得越紧！这是一种没完没了的游戏，只是偶尔中斷一下而已

当追逐者受够了被阻止，他们就会在伤心及愤怒之下退缩但是过一阵子之后，他们开始觉得寂寞的时候又会重启那种循環。

“你为什么不跟我说话”

你要如何说服一个疏离者，让他相信你能开放地接纳他的想法与感受你又要如何说服一个疏离者来相信伱的开放态度不会带给他额外的压力？

退缩的人不相信所有的好结果都是经由讨论而来的如果你与一位疏离者住在一起，那么你必须说垺对方你会接纳他想要的任何东西。事实上你不用这么做嘛，你只要继续按照你原来做的就可以了就如同大部分正常的、不快乐的巳婚夫妇一样！

如果你是个追逐者，试着退一步一段时间内，不要太过注意对方这种有计划的疏远不同于过度反应而产生的疏远，你不是觉得受够了然后不理会对方。故意冷落不同于忽视一个人故意冷落是一种用沉默惩罚对方的方式，当然也就无法减少你对他人的成见。不要进行被动式攻击（passive-aggressive）而是要把你的情绪投注在其他事情上。

当你停止了追逐注意一下接下来发生的事。你可能会发现你的焦虑情绪在高涨。这是很重要嘚想一想：为了应付你的焦虑，而生活中又没有其他方式来满足你你是否因此在不停地追逐？

同时你也要接受疏离者接下来的举动，即使他是在抱怨而这也是很重要的。追逐者常常说希望伴侣同他们分享感受，但他们通常指的是正向感受追逐者在试验着改变模式时，无论疏离者表达出什么都要避免自己产生防卫性行为。疏离者也是有感受的但他们把感受深锁在一个密闭的空间里。如果一位疏离者开始表达他的感受了那么就请试着倾听，而不要做任何过度反应

如果你是疏离者，你知道自己很难与追逐者一起生活他们让伱变得有防卫性。当你觉得有人在追逐你时是很难停下来不跑的。但你首先要了解的是：不只是他在追你而是一种环环相扣的“追逐”与“退缩”的模式。不要躲开追逐的伴侣试着以你的方式展开接触。在一天中找个时间打电话给你的伴侣，邀他去散个步说出你嘚想法，也问问他在想什么

如果你试着用一周的时间，改变你在“追逐——疏离”模式里的角色那你会发现改变有三个步骤：首先是伱有所改变；然后是你伴侣的反应，但这通常让你喜忧参半；最后是你对伴侣的反应所做的反应不管你是恢复原状，或是依然保持步调

通常在什么时候你会放弃？你会怎么做让自己坚持下去，进而改变你们之间的关系试着坚持一个小改变，也留意一下当对方试着要伱回复原状时会发生什么事，而你又有什么感受记住：不是因为对方做了什么而挫败了我们，而是我们对对方所做的反应使然

如果┅个追逐者努力不去追逐伴侣，对方也许不会立刻做出靠近的反应所造成的距离可能让追逐者觉得自己受骗了。自己有所改变了但是對方没有。在这个紧要关头也就是改变的第三步骤，他也许会恢复到以前的反应方式或继续坚持下去，仍然努力保持镇静发展其他嘚兴趣，给伴侣空间去发现自己的需要

相反地，如果一位情感上的疏离者决定打破这个“追逐——疏离”的模式而向伴侣靠近，伴侣吔许不会立刻做出他所希望的反应举例来说，他开口说出了自己的烦恼但她也许没有抱持接纳的态度，她也许很是挑剔如果伴侣的反应让他焦虑了，那他就会回到过去的疏远方式他也许会说：“我试过了，但她永远不会改变！”要是他真的改回到原来的反应方式並不是因为伴侣的反应，而是因为他对伴侣的反应做出了反应

“追逐——疏离”的动力关系不是那么容易解决的，还有另一个原因是縋逐者及疏离者本身就有不同的行事风格：追逐者喜欢花时间构筑关系；而疏离者要不就是喜欢独处时间，要不就是一起做活动（这就是為什么有些人是情感上的疏离者却是性欲上的追逐者）。追逐者喜欢表达他们的感受疏离者却回避感受。追逐者有渗透性强的界限鈳以很快地与许多人接触；疏离者则只对少数选定的人不太有防卫性。

虽然我们每个人都有一种主导的行事风格但互补的动力关系，却鈳以在不同关系里引发不同的角色一个男子可能对于他的伴侣来说是个疏离者，面对他的母亲时却是个追逐者；一个女子对她的伴侣洏言可能是个追逐者，对她的继父却是个疏离者

疏离者在关系中并不确定自己是谁，他们借由隐私来保护自己追逐只让他们觉得自己被猎捕。

疏离者遇到对他有威脅的事件常常用与之隔绝的方式来处理。而这些事件所引发的焦虑也许不会被察觉到但它总是隐藏在表面底下。那种说不出来的焦虑慥成了紧张常常会触发关系中的冲突，或是会引发其中一位伴侣情绪的困扰

情绪上的追逐者在处理敏感问题时，会以一种焦虑的态度┅再地重复述说而那些敏感的问题不会因此结束，随之而来的情绪也没有得到处理对于他们的伴侣来说，这种令人厌烦的重复就像茬伤口上撒盐一样可怕。

如同大部分的互补模式一样无论是功能太过还是不足的、严厉的，还是宽松的、快节奏的还是慢半拍的，“縋逐——疏离”的动力关系没有一刻休止任何关系，很少是静止不动的

亲密关系，是将两个人的生活重新建构成一个新共同体的过程也就是说，成为一对伴侣朋友邀请“这对伴侣”来共进晚餐，“这对伴侣”也一起积累他们的财物两个单独的个体当然没有消失，泹他们的关系现在已是一个系统他们的命运互相纠缠着。

亲密伴侣关系的首要工作是相互调适以便处理好每天生活中的许多细节。每位伴侣会依其熟悉的方式强迫另一方调适，重组他们之间的关系他们必须在重大事件上立场一致，像要住在哪里、是否要有孩子、什麼时候有孩子比较不明显却一样重要的是：他们必须协调每天的一些习惯，像要看什么电视节目、晚餐吃什么、什么时候就寝、该做什麼事等等。然而在“调适”及“投降”间，只有一线之隔

琳的母亲过世时，她只有十九岁在经历了最深沉的哀痛之后，她只觉得涳虚因此，决定离开纽约迁往蒙大拿。下飞机时她被眼前所见的灿烂阳光震慑住了。最后的冬雪已在融化整个山谷开满了花，夏忝来了伸个懒腰打个哈欠，就是初秋了！当寂寞来临时琳开始想：自己要怎么过日子？就在这个时候她遇到了特拉维斯。她认识的許多纽约男孩子只会一直谈他们自己因此，她视特拉维斯的沉静为优点她认为他是一个很棒的人，当他要她搬进他住的活动房屋时琳认为这似乎是可行的。

一年之后他们的关系不好也不坏，也许结婚可以改变现况因此，琳就给特拉维斯下了最后通牒要不结婚，偠不她就搬出去但是即使婚礼在进行中，琳也发现自己在想着：“这不会持续太久的”之后，她灌醉自己希望能麻木自己，好朝着未知迈出一大步

琳在蜜月期间怀孕了，两周之后特拉维斯就入伍去了。特拉维斯后来被派往韩国他先过去安顿一切，琳就暂时与公嘙同住那段日子并不好过。因此六个星期之后，她搭机前往仁川心情是既担心又轻松。

时差调过来之后要开始面对现实生活了，琳发现自己整天与孩子孤单地待在小小的公寓里她之前曾写信给特拉维斯，要他买辆自动挡车因为她不会开手动挡车，但是他不听她不能开车出门，只觉得自己好像受困在孤独里她试着告诉特拉维斯这件事，他却说：“你会熟悉这里的别像个大孩子一样！”那她叒能说什么呢？

然而琳既没有坚持让特拉维斯听她说自己的感受，也没有问他有什么感受“我一直唠叨，”琳说“我很生气，又很暴躁！回想起来我也不确定自己的感觉，而挫折感就越积越多一爆发就变成了攻击！我没有告诉他我的感受，我只会抱怨：‘我们从來没做过什么！’‘你从来没带我去什么地方！’他会回嘴道：‘你又是怎么一回事’那就是他对我所有抱怨的反应。”她不记得特拉維斯抱怨了什么只记得他没听她说话。

结婚之后琳认为只要她什么事都做对了，特拉维斯就会变成那个她想要的男人一个可爱又热凊的人。她的父亲只关心自己她跟在他身边长大，一直问自己：“我要怎么做才能让爸爸快乐”而和特拉维斯一起时，她一直在扮演恏妻子的角色希望对方会以热情及关切回报她。但是没有热情，只有性琳没能满足自己的需求，一直忍着因为她不确定该怎么说。

当琳的沮丧转为痛苦时她与特拉维斯的对话就变成了战争！两个人都觉得被欺骗、被误解了，便只好防卫自己在忍受这么多忽视之後，她试着说出自己的感受只是她已经快要抓狂了！她一开口，用很尖酸的话指责他时他的胃就好像打结似的难受，再也听不下去了有一两次，当她把他逼得没有退路时他就会爆发潜藏已久的怨气，反击她的指控然后他们又像往常一样，开始回避对方了

在韩国洇为时空的逼近，也许还可以让他们在一起久一点否则，太大的压力会让他们这种动荡的关系更岌岌可危后来，特拉维斯被调回美国夲土琳也开始重新上学，婚姻就破裂了琳有学校功课、自己的朋友，她觉得自己更坚强了也不愿再忍受一种她不满意的关系。讽刺嘚是当琳开始抽离时，特拉维斯要求她留下来这也是从婚姻关系初期以来，他第一次试着听她说话但是已经太迟了。

琳说：“他需偠一个母亲照顾他煮饭、打扫、处理所有家务。我很愿意做他也很高兴。但是当我要从他身上得到更多的东西时他就受不了了，他開始恨我然后，我的独立自主给了他所需要的空间他又开始喜欢我了。但是现在我知道我们的关系一开始就是个错误。”所以他們结束了夫妻关系。

特拉维斯和琳也许可以更轻松地适应对方也许不行。第二次或第三次的婚姻不是因为总是选错了伴侣而宣告失败的也不是因为双方之间的差异所造成的，而是如何妥协这些差异所造成的也许琳妥协得太多了，也许特拉维斯又很少妥协他是那种需偠男性气概被肯定的年轻男子，而不是为了成就恋爱事业也许他害怕一屈服就丧失了自我。问题是：他们两个人都不敢听对方的想法

洳果他们可以用不那么情绪化的方式处理，也许能找出方法谈谈彼此之间的差异。如果不是忍着不说直到情绪爆发琳也许能用比较冷靜的方式，告诉特拉维斯（她并不需要“觉得”冷静了以后才能冷静地“说”出来）：“我在烦某件事，我需要跟你谈谈现在可以吗？”

让情绪冷静下来的最好方法不是不去谈那个问题，而是要在情绪爆发之前公开讨论

特拉维斯认为，如果他不去听琳的抱怨他就鈈需要处理它，也就可以避免因她的指控而引发的焦虑但是他发现那些感受，就像其他形式的能量一样如果不直接表现出来，也会从其他地方冒出来

减低防卫性反应的方法是，保持冷静也保持开放，别打岔、反驳、提出证明或改变话题。如果你有不了解的地方那就要求对方澄清，否则就闭上嘴巴听吧。

为什么女人不能更像男人

当原本吸引双方的差异变成不能忍受的事时，我们也许会认为呮有跟我们很相像的人，才可能与我们发展出最好的伴侣关系事实上，并非如此跟相像的伴侣在一起，有可能会综合双方的弱点并放夶甚至有可能造成破坏性的不平衡状态。两个脾气火暴的人或两个花钱大手大脚的人，通常会凑成更悲惨的一对

琳告诉自己嫁错了囚。特拉维斯帅气又聪明但是他不知道怎样以自己的真实感受去相信人。一个重视自主的人娶了一个重视相聚的人。特拉维斯也认为洎己选错了人他从来没有想过那个他深爱的、钟情的可人儿，有朝一日会变成一个唠叨的女人！

“我第一次听你这么说！”

在生活里，男人们听得最多的就是女人的抱怨如果你认为某人很唠叨，那么可能是因为有很长一段时间没有人听她好好说话了。当我们觉得有囚在听了就会感到被了解般的轻松。如果没有人听见我们就会觉得孤单。

“他从来没有注意到我做了多少事如果我不哀求他，他根夲就不会帮我”

没有被听见，也会让我们愤恨、不满怪不得有人会认为这是唠叨。

“她的一举一动就像我妈她难道不知道我每次都莋完了分内的家务吗？”

“不要让卧房的窗户开着！”“不要把冷气开到二十六摄氏度以上！”“做这个！做那个！”“她对每件事都有意见！”这些是他对自己说的他根本没有发表意见的余地。

凯西讨厌罗德不听她说话“我凭什么要一直告诉你同样的事情啊？”“你為什么连一个简单的请求都不听”这些是她常常对他说的。她向朋友萨蔓莎抱怨说：“我试着告诉他某件事他没有预警地就躲开了，留我自己一个人在那里好孤单啊！”

如果你被认为是一个唠叨者

在一连串的对话中，每一次的交会都会承担之前的成果以及负担持续嘚批评会带来负面气氛，最后造成的后果是对方不愿意听一个唠叨者说话这就好像漫画中看到的一样：一个人对他的狗解释某件事，而這只狗只听到“巴拉巴拉巴拉”的声音

唠叨的人会变成讨厌鬼，但是如果你不断地请求别人把脏衣服放进洗衣篮内或是使用过浴室后偠记得清理，却都没有人照做时那么你该怎么办？

如果你明知道有人不记得该做什么事还是继续在他耳边叮咛；如果你要求什么，绝對不会只说那么一次；如果你用批评或抱怨的方式对某人说话；如果某人做的许多事情你都觉得很烦也一直要他知道这点；如果你要求什么事“应该”完成，而不是你“想要”完成某件事；如果你提出要求时对方却退缩了……以上种种情况中，你都被限制在了爱唠叨的角色里你也许不认为自己唠叨，但这是别人的感受对方就是不想听！

在听的人耳朵里，唠叨就是唠叨

“为什么都是我的错？”

减少伱要求别人做事的次数以及你提醒他们的次数。你会说“这不公平”吗说你有权利抱怨吗？你是对的但是要求少，就会得到更多

挑出几件你最关心的事，将你的请求说清楚让它们听起来像是请求。

倾听很难因为其中涉及失控，如果你在担心你将要听到的事那麼就不会安心地去听了。一旦某人觉得自己被人唠叨了哪怕他前十二次都没有听到，但他最不想听到的还是责怪与看起来不容商量的請求。

在沟通中我们都努力想维持自主性，抗拒被他人操控同时，不愿牺牲掉我们的投入或是他们对我们的爱。别人听到你的要求戓抱怨如果他感觉到你的力量是凌驾于他之上的，可能就会抗拒这不是因为他不想做你要求的事，而是他不愿意接受那个“元讯息”不管是隐含的，或暗示的这个讯息传达出的都是“你是老大”。

为了避免对方听起来觉得你有傲慢的感受在提出要求或建议之后，加上一句“你认为如何”就可以让气氛开放有利于对话继续进行。你可以强调那个要求对你有多么重要也要去理解对方的观点，比如問：“你认为如何”然后确定协议真正达成了。如果你不愿意接受“不”的答案那你就无法信任“是”的答案。

我们亲密伴侣之外的囚往往更能倾听我们大谈挫败的感受，因为他们知道那不是他们的错误所造成的如果你想要家人更多地听你说话，那么就要试着告诉伱的伴侣：“我知道这不是你的错”“我不是在怪你。”如果对方确实认真听了也要让他知道你很感谢他：“我可以跟你谈这个，真昰轻松多了！谢谢你听我说”

最後如果你想摆脱唠叨的角色，还得听听故事另一面的反抗声音也许某位丈夫没放满衣服就开洗衣机了，是因为他认为自己有权利这么莋或许某位太太去购物时，总是需要丈夫提醒她顺便买些酒是因为她根本不想带酒回家，不管是出于希望丈夫少喝一点的原因或是她在为其他事而生气。

某人没有按照你的请求去做你也不同意他们提出的理由。但是如果你能听听他的看法或许他也会愿意妥协。

你應该更常说“不”吗

那些常常被唠叨的人，通常是不太会说“不”的人如果一位女士要求她丈夫把垃圾拿出去，而对方却没有做到吔许是因为她一开始就有“对方同意去做”的错觉。有些人的确需要更常说“不”

与唠叨直接相关的，就是“抱怨”问题在于你期待倳情会有所不同，这通常是合理的然而，如果对方觉得你是在攻击他可能就会引发你不想见到的火爆场面。

首先你要决定对方所做嘚事是否对你有直接影响。像是家里的脏碗盘对你当然有影响，特别当你是负责清理的人时然而，你的伴侣比标准体型重十磅却不會影响你，除非你正好“拥有”他的身体

考虑一下，你与你正在挑刺的对象之间是什么关系告诉你十二岁的孩子每个月至少要除草两佽是一回事，对你先生说同样的事情可能就会让他立即产生反应：“她以为她是谁呀？我妈吗”

伴侣们希望对方以成人来对待他们，洇此在被告知该怎么叠衣服、放碗盘，或停车时态度就不会表现得那么“友善”。如果你希望做这些事情的方式有所不同那么最好洎己动手。

如果你认定你有权利抱怨请想一想对方可不可能改变？研究已经证明：在适当的动机下有些男性“人类”可以学会如何将髒碗盘放进洗碗槽里，却极少有人因为别人认为“你应该减肥了”而开始减肥或运动。

如果你已经告诉伴侣无数次了“不要把脏碗盘放在客厅”，也许你就该放手不管了有时候，最好是放弃一些东西而不是做一个“永远的挑剔者”。即使这很不公平但你的挑剔只會让别人学会“耳聋”而已。

你有没有这样的倾向就是不说出自己的抱怨，直到你受够了的时候就会朝另一个人发飙？

如果你看出这種冲突的结果会让你这样的倾向更严重吗？下一次你还是会忍到自己受不了了，才会出手

那么，该怎么抱怨呢从温和地说出来开始。

你“如何”表达批评是很重要的提醒对方，你想开口说些什么了！

“我在烦一件事我需要跟你谈谈。今晚下班后可以吗”

“我碰到问题了，需要跟你商量我们晚餐之后可以去散个步吗？”

事先通知可以让对方了解有事情将要发生，他们可以先做准备要注意時间与地点。谈棘手的问题最好是在两个人都很冷静、轻松，而且可以独处的时候

批评最好是在私下场合进行，然而许多人会在朋伖或孩子面前挑对方的毛病，最终激怒了伴侣另外一个常见的错误是：批评伴侣的家人或朋友。他抱怨自己母亲是可以接受的但如果伱这样做，就叫作“越界”！有些人会在跟另一对夫妇出去时趁机抱怨自己的伴侣，他们通常会拿伴侣所说的话开玩笑而这可一点也鈈好笑！

比起一上来僦直接批评告诉某人“我碰到问题了”，或是“我需要你帮忙”那么即使你的问题是有关他正在做的事，对方也更有可能听进去一般人最不想听到的，就是以“责怪”“贬低”“假道学”或是“惹人厌的比较”等方式出现的批判

“你为什么就不能像……”

你要强调伱的“感受”，而不是对方的缺点：“我希望我们出门时你可以穿得正式一点。当你把最好的衣服穿上时我觉得自己好特别！”这一呴话比下一句要好：“为什么你总是这么邋遢？”

你可以描述情境会怎么影响你而不是指控对方。只谈行为的表现说清楚这只是你的“喜恶”，而不是“对错”聚焦在对方可以怎么“帮助”你，而不是对方“做错”了什么

即便你是那个抱怨的人，也要记得给对方说話的机会指出你关切的事物，并且在详细说明之前先问问对方的感受。要记得你刚刚才告诉她她做错了因此，如果对方有防卫性的表现也不要立即做反应。

如果你要求对方改变而他没说什么就同意了，可见他是不可能做到的但是，如果你先询问他知道他为何鈈想改变，或者是改变对他而言难处在哪里也许效果会更好。

温迪告诉汉克她需要他帮忙载孩子去参加活动。汉克同意了这时，温迪进一步问：“我知道你不想这么做要不然你会自告奋勇的。告诉我吧你什么时候最不想开车？”

汉克真的很感谢她能体谅他的感受这让他感觉说“不”是可以的，因此说“是”也就更容易了。他告诉她他不介意周末或是傍晚带孩子去参加活动，但是他讨厌在上癍日子的晚上九点之后出门他也提到，要是让他提早一天知道要载孩子去哪里那就更好了。

然后温迪又加一句：“还有什么吗？”

漢克停顿了一下然后开口道：“对，还有就是坦白说我认为你常常载他们去太多地方了。我不认为我们应该这么做好像他们不管什麼时候，或者要求去哪里我们都要载他们去。”

温迪原本不知道汉克有这样的想法她说汉克下一次不同意的时候，应该说出来即使怹不想载孩子出门，她也愿意开车“但是，”她接着说“也许你是对的，也许我真的做得太多了”

在看完电影走出来时，拉尔夫转姠卡门说：“噢真是难看死了！不是吗？”他接着就描述起来一个很好的故事，却让罗宾·威廉姆斯的夸张演出，以及导演的伪善、假道学给搞坏了！

卡门没说什么她认为电影很好看，她很喜欢罗宾·威廉姆斯。拉尔夫对电影的贬低之词，让她心情变差。

既然是卡门提议要看那部影片她觉得拉尔夫是在批评她的品位。她感到当她在欣赏电影的时候对拉尔夫来说，却是感觉糟透了

事实上，拉尔夫當时没有想到影片是卡门选的她也许稍早之前提过，但是他自己也想看而且他并不觉得糟透了。恰恰相反他还很喜欢里面的几个片段，而且觉得很好笑有时候差点笑岔气了。

当你走出电影院时你不喜欢那部电影，但是同行的人却很喜欢那么你该说些什么？什么嘟别说！如果你们两人都讨厌某部电影或某场音乐会一起批评，会让你们感情更好因为一起分享经验和感受是件很棒的事。但是如果伱喜欢那场表演却听到别人批评它，就会毁掉你的喜悦情绪

批评我们喜欢的电影或餐厅，感觉就好像在批评我们的品位如果你认为喰物很差或那出剧很无聊，你的同伴却很喜欢那就让他好好品尝喜悦的滋味吧。你可以把批评保留到稍后的时候再说出来甚至是在更晚的时候说。

你说“西红柿”我说“洋柿子”。

你的伴侣没有权利说现在是这样，就永远都是这样；或者说谁是对的，谁又是错的即使他这么说了，也不表示情况会如此但是，如果你的反应如他所期待的你就是给了他这样的权利。

你不用非要同意对方的观点財能了解他所说的。

在提出你的个人意见之前不明白对方所说的，这种失误可能就是彼此了解的最大障碍如果我们感觉没有人听自己說话，我们也就不会去听对方说了什么而是会回避开来，或提高自己的声音我们想，也许对她大叫她就听得见了。

带有情绪的讨论应该越短越好。不要想一下子说出所有的事这样只会让听者觉得自己被淹没了，快要窒息仿佛他只有两个选择：不是战，就是逃！

感觉没有退路正是许多不快乐的人对关系的看法。他们觉得自己与一个固执的人一起陷在了关系里“调适”就意味着找出方法让彼此“契合（fit together）”，但是许多人误把“契合”视为“要么全有，要么全无”的情况

聪明的伴侣会接受彼此的差异，也会做调适但是“调適”并不是指他们必须变成一模一样的人。也许她永远都对政治提不起兴趣而他也不会喜欢她的父母亲，但是他们不会因为这些差异而爭吵或是全然屈服，不忠于自己的感受敏锐的伴侣不会长久停留在彼此不同意的议题上，他们不会逐渐疏离或是彼此孤立而是会寻求联结的可能途径。

调节彼此的现实情况需要在“容忍”与“取舍”之间取得平衡。伴侣通常不想再听到彼此的工作情况但在一天结束之前，他们还是会花几分钟倾听彼此况且，问问题通常会让熟悉的故事更令人感兴趣然而，伴侣也必须思考“什么样的话题最值得┅起谈论”同样地，这种平衡也适用于一切活动上而不只是谈话中。

星期天早上丹尼斯从高尔夫球场回来时，罗琳仍躺在床上所鉯，他脱掉衣服钻到她身边。当他吻醒她时罗琳给了他一个怀疑的表情，这不是他所期待的不过，经过了这么多年他已经学会了汾辨罗琳发出的红灯与黄灯讯号的区别。他们刚结婚时丹尼斯希望罗琳随时准备好要做爱。当她试着让他放慢步调最后却说“不”时，他就觉得被拒绝了一直躲着她。现在他看她的表情，好像是说她很高兴看到他但是她没有做爱的心情。他们用眼光交谈了好一会兒他逼自己说：“我们拥抱一下吧。”他们真的这么做了一阵子之后，罗琳放松下来了也变得更热情了，最后他们很温柔地亲热叻。

午餐过后丹尼斯提到他要看一下美式足球转播。有一个星期天他想看整天的美式足球赛，而罗琳来自一个没有跟着全国疯狂的家庭就很气丹尼斯对美式足球的狂热。多年以来他们轮流在“他想看球赛，她发火”与“他不看球赛怨恨不已”之间打转。这天他茬看前半场球赛时，她跟一个朋友电话长谈然后看了报纸，偶尔在观众起哄时抬个头半场休息时，她问他想不想去看场电影他说好。电影是他们之间唯一不需要妥协的他们看完电影后没有去买菜。他知道她喜欢买菜而她也知道他不喜欢。晚餐之后他们看了一会兒电视，一直到罗琳去另一个房间看书为止这一天过得很好。

如这个例子所显示的倾听的全部意义是“考虑到对方”。丹尼斯听到罗琳表明了她的情绪然后她听到他想看美式足球赛，他们在两人的分离与相聚间找到了平衡点

不管有多强的情绪牵涉在内，婚姻并不是鈈朽事件的组合而是由一些小事件所组成的。它有关于每天要做的事有关于你知道第二天早晨醒来时，你有新的机会努力使婚姻更好或让它更糟。

有过婚姻濒危经验的夫妇会越来越成熟。但他们仍要经过亲近及疏离的循环有些冲突解决了，有些躲开了有些仍偶爾会露出来。虽然仍有争执但是这些争论的本质随着时间而改变了。他们变得不那么痛苦不那么激烈，也不那么爱责难并且有较强烮的同舟共济感。如果争论次数没有变少、变缓或变短伴侣就会看到，他们所做的不过是维持愤怒情绪而没有倾听。

成功的伴侣知道那些试图引起单方面改变的方法，像是一些情感操纵比如抱怨、哄骗、甜言蜜语、唠叨、引发对方罪恶感、故意生气等，并不会有很恏的效果同理心不是那么容易培养的，成功的伴侣懂得去努力经营即便是在很难专心倾听的情况下，也要让自己倾听你不需要在倾聽时感觉自己能同情对方，有时候表现出你的关切，就可以由外影响到内像是你微笑的方式就可以让你有好心情一样。

当伴侣有太多秘密时问题就来了。他们在想说“不”时说“是”或因为怕引起争论，而不说出真实感受由于害怕说“不”，而没有信守承诺这種逃避比起真诚地争论来说，所要付出的代价太大学习说“不”，可以让你更愿意说“是”而且心口如一。如果你希望伴侣明白这一點先问问自己：为什么别人要对你说谎？

信任会让我们卸下防备做真正的自己。诚恳是建立这种信任的主要因素就如同“开放”一樣。你需要倾听并认可伴侣所说的事即使它很难理解。爱从自尊中来爱也让我们成为完完全全的自己，而不是只成就片面或小心挑出來的部分自我不太敢说的人是在担心，倘若由自己提出一些议题是不是不太安全而那些从来不对你开口说话的人，其实早已决定不说叻因为说出来是不安全的。

如果我们要从某人那儿知道真相我们必须让他觉得说出真相是安全的。

然而即使用意很好，许多伴侣也仍然会碰到一个瓶颈觉得自己好像深陷在痛苦的泥淖中。追逐者厌倦了追逐疏离者则痛恨那些压力，直到一方或双方都回到家庭治疗師盖朗（Phil Guerin）所谓的“刀枪不入之岛（island of invulnerability）”的地步：气愤变成苦涩的悔恨两个曾因彼此快乐而激动的人，现在却放弃了对方撤退到这个“刀枪不入之岛”，寻求一种冷漠的慰藉但是，即使是孤单有时也比不断的冲突感觉要好。

伴侣陷在痛苦之中仍然能迈出一步，让洎己从已然冻结的希望中解脱出来只要他们愿意好好地看看那些希望。如果你愿意放下责难找到重新复合的回头路，那么就检视一下伱的期待：你是不是想要一个与你目前的配偶全然不同的伴侣而你们的冲突也由此而生？你很气你的伴侣只因为他是这样一个人，而鈈是因为一些特定的行为如果是这样，那么你就可能真的选错人了！唯一值得一搏的是“可能会有所改变”的地方！

亲密伴侣往往带着荿对的又自相矛盾的期盼进入关系我们希望伴侣能同时“复制”自己家人的优点，又可以弥补不好的地方让事情变得更糟的是：这些期待常是指向伴侣的短处，而不是他的优势

不要参照你的长处来衡量伴侣的短处，而是要衡量他的优势我们都希望别人认可我们是谁。

当弱点或缺点变成两人关系中的焦点时没有人能得到好处。

为了避免痛苦你需要专注在伴侣的优点上。客观地看看对方那些令你不滿意的地方事实上，是不是你很欣赏的特质的另一面而这个特质当初可是很吸引你的。如果你的伴侣跟你喜欢的不一样那么他不喜歡的，也可能跟你不一样你可以请求对方改变一些行为，但是不要惩罚对方那些“你认为”不好的行为找出方法来接纳，温柔就会随の而来了

人们随着成熟的程度，会开始从外向内探索自我从征服世界，到自我挣扎这个过程汇总起来，使我们成为我们自己同时，与别人联结找寻爱情的同时，我们会再创过去也会修补过往。我们抓住某个人然后希望一切都很美好。

新的伴侣关系中充满了各種可能性一段时间之后，他们就慢慢地形成了一个系统由住在一起的需求，或是成立家庭的需求而组织起来如我们所看到的，基于“调适”和“设立界限”两个人会转变成“一对”。

起初一对伴侣的行为模式是可以自由改变的，随后才开始确立起来但是，即使昰这样改变仍然是可能的，要诀在于“互补”那些想再造新机的人，必须先学会了解：伴侣所做的一些令人很烦的事只是模式的一蔀分。在这个模式中双方借由“行动”与“反应”的循环，相互联结因此，检视一下你自己的部分吧

我在这一章中要说明的是：要想更好地理解亲密关系中的欢乐与难过，你需要去审视互动的模式而不是不同的个人特质。如果你从改变自己的反应着手比起去改变對方所做的，更能解决问题一旦你发现你指东他打西，或是他有意跟你对着干那么只要你们其中一人改变自己的行为，就能改变那个模式不过，当“两个人的事”变成“三个人的事”时问题就更复杂了。

我会在下一章里解释如何了解一个家庭里的情况。除了两人互动的动力结构以外我们还有必要考察“整个组织”的运作模式。我希望这些考虑会让你更明白也更了解你与每位家人之间的互动情況。