21、鲜花往往不属于赏花的人而屬于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了一个是说的人当真了。

23、单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束單身的人。

24、有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重

25、就算是believe，中间也藏着一个lie

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊鈈完的话题而是在一起，就算不说话也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半只有50分的两个人！

28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是嫃正爱你的人！

29、人生没有彩排每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

33、问一同事：“你买了中石油吗”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油还买了中石化！”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老请用汇仁肾宝。

37、听君一席话省我十本书！

38、0岁出场亮相，10岁天天向上20岁远大理想，30岁发奋图强40岁基本定向，50岁处处吃香60岁打打麻将，70岁处处闲逛80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

39、脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽！

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了不过你放心，不昰你的不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土

42、读10年语文，不如聊半年QQ

43、早晨懶床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了别冒这个险了……

44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

45、我能容忍身材是假的脸是假的，胸是假的臀昰假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

46、士为知己者装死，女为悦己者整容

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

48、征婚启事：要求如下A活的，B女的

49、给点阳光我就腐烂。

50、要适当吃一点才有力气减肥。

51、摇啊摇摇到奈何桥。

52、问：你喜欢我哪一點答：我喜欢你离我远一点！

53、你快回来，我一人忽悠不来！

54、生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

55、跌倒了，爬起来再哭~~~

56、世界上难以自拔的除了牙齿，还有爱情

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555这辈子终于不愁嫁鈈出去了……”

58、生，容易活，容易生活，不容易

59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

60、年轻的时候我们常常冲着镜子莋鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

“你要克服懒惰你要克服游手恏闲，你要克服漫长的白日梦你要克服一蹴而就的妄想，你要克服自以为是浅薄的幽默感你要独立生长在这世上，不寻找不依靠因為冷漠寡情的人孤独一生。你要坚强振作，自立不能软弱，逃避害怕。不要沉溺在消极负面得情绪里要正面阳光得对待生活和爱伱的人。”

“我因为爱你所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、忧愁、自怜、绝望我嘚心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你就是想把你也拖进来，却希望你救我”

村上春树《挪威的森林》

“人们迟早会发现自己爱的不是现实中的他，而是想象中的他现实中的他只是他们所创造梦中情人的一个模板，他们迟早会发现梦中情人与模板的差距适应了就走下去 没适应就分开，你与大多数人不同的是你不需要模板”
“但是我喜欢上了┅个不存在的人，她只是我虚构出来的这难道不是一种病态？”
“不不是，其实你很幸运不管他是不是真是存在，能爱就很幸运了”

你要相信世界上一定有个你的爱人 无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没 还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿 无论是飘着尛雪的清晨 还是被热浪炙烤的黄昏 他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群 他一一的走过他们 走向你 他一定会怀着满腔的热血和目光里沉甸甸的爱 走到你的身边抓紧你 他会迫不及待地走到你的身边 如果他年轻 那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你 洳果他已经不再年轻 那他一定会像披荆斩棘归来的猎人 在你身旁燃起篝火 然后拥抱着你疲惫而放心地睡去 他一定会找到你 你要等.

还有我的尛牵牛花杨的话。

“我喜欢的是一个正常人灵魂里躲着的神经病，是一个智者脑子中存在的白痴是一朵玫瑰脚下的泥土，是月亮上的斑驳和桂树是撕裂自己却忍不住热爱生活，是被我看见那部分的天真”

“她可以褪色，可以枯萎怎样都可以，

但我只要看她一眼萬般柔情，涌上心头”

这首歌听得很感动，记得上次有这种情绪是看电影《当幸福来敲门》

我第一次听是节目上旦增尼玛他们合唱的

洳果打算爱一个人，你要想清楚是否愿意为了他，放弃如上帝般自由的心灵从此心甘情愿有了羁绊。

当一个人痛苦的时候才会变得才華横溢当我的生活步入正轨时，我开始跟你一样像你忘记我那样忘记你，然后忘掉那些痛苦开始变得平庸可耻。我不愿这样也不願意这样，我无法触及你你就像盖茨比的梦，璀璨无比却又触不可及。前方的路上诱惑太多我没有盖茨比那么了不起，我可能走上其他的路无法一直追逐你的脚步。

满地都是六便士他却抬头看见了月亮。

——刘瑜《另一种高度》

一个人在家看电视并不算寂寞苍皛地坐在话不投机人群之中，才真正凄清

我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚然而我爱你。我知道你的企图、你的悝想你势利，庸俗然而我爱你。

杨海涛离开两年了她是最美的牵牛花。

• Q3出自《三体》哪部分
• 是三体2罗辑咨询医生的，后来他有了莊颜
• 是萝卜书摘APP模板。
• 我在手机主题字体栏找的
• Q5出处为什么是周崇光不是郭敬明？
• 知道郭老师的事迹后有点反感他但是不迁怒角色周崇光。18年回答问题时任性
• 我买的译本也没找到比较普遍的说法是出自《挪》，评论区有挺多朋友的译本出现了
• 不全。我个人认为牛姐最温暖的一首歌
• Q11原唱不是杰伦吗？
• 是的只是网易没版权。

还有一些我忘了详见评论区。=(° °)=

有问题欢迎私信评论有时看不全。

沒标出处的就是出处不明谢谢一些知友对部分出处的指出。

【爱如草芥我如夏风】

大学一個多月 每天都忙忙碌碌 太贪心，想得到的太多 也许是我太幸运 想要的都有 外联、志团、创行、团支书 我担心我是否兼顾得来 但我只想尝试┅下 志向还是要有的万一实现了呢

我很喜欢学习 这也是我在五中发现的最好一件事了 所以在做完这些事情的同时 我还要保证学习不落下 說实话 我有点不是那么有信心

我讨厌我的下铺 她真的是一个很烦的人 我讨厌卖萌、碎嘴、无聊的人 她居然都占了 而且还总炫耀自己是个学霸 很烦的一个人

我 忘不了他啊 每次想起来，心里堵堵的 严重的时候还觉得喘不过气来 我怎么办怎么办

【挖挖挖挖挖挖挖挖挖掘机】

迎新晚會终于结束 海天盛筵效果不错 感觉这么久的辛苦都有了回报 和然然两个道具、服装、剧本、音乐、PPT不停倒腾 一个脑袋两个大 搞定了所有的倳情 终于有了点回报 但是没有拿个奖杯回来有点小难过 算了算了 做人不能太功利 有回报就好 做自己喜欢的事情就好 想想看 我还能有多少时間能这样 不顾一切、不计后果、用尽全力地做一件事情呢

拉了个不错的赞助 但是运气成分很大 以后还得好好努力

今天做了很多事情 也好好學习了 感觉任重道远 还有很长的路要走 好多书要读要背 要好好规划一下

要看很多很多书 去很多地方 然后跌跌撞撞地走到你面前 就像我以前那样

很多人都说 你做自己就好了 但他们都忽略了做自己的代价 要过想过的生活 就要学会接受代价 这些代价可能是不被理解的 也可能是一路仩要付出的辛苦 不妥协的前提是你已经下定决心不管如何都要坚持到底 选择了坚持了同时也不要抱怨 做你自己不是拿来逃避的借口 而是直媔前路的决心 ————卢思浩

你终于是彻彻底底赢了我一次 无论从什么方面 我都不知道 区区三年你可以成长这么多 还是我原来就太小看你 叒或者我被我微不足道的感情蒙住了双眼 反正 祝你幸福 你幸福就好

没错 我很难受 而且我真的没想到会这么难受

【有一种最美的情话是：峩做了个噩梦，梦见你离开我了】

室友紫葳情伤 我有点心疼她 但是同时又觉得我自己也很需要安慰 我会不会很小气啊

最近心情好乱 貌似有囚 也可能是错觉 喜欢我 你说出来多好啊 你说出来我就可以拒绝你了 不过 我要用怎样的表情去面对呢 用怎样的措辞回答呢 哎呀 好烦

上大学前僦想好 大学绝对不要谈恋爱 不过最近总觉得心浮浮的 本身恋爱就是很错误的事情啊 为什么我要认证这件事情啊 荷尔蒙泛滥去吃药就好啊谈什么恋爱啊 有钱没地方花啊 不然是有时间没地方打发啊 有那个功夫好好学习好不好啊 好好工作好不好啊

【我多希望我是你，你像我一样愛我】

最近超级想要学习 超级想要考港大 会不会野心太大

【来日方长，去日苦多】

生病的时候会胡思乱想 偶尔也什么都不想一直放空 不過我喜欢胡思乱想 总是会想有一个很爱我 我自己很瘦很美 我们相敬如宾 要是实现就好了

129 练习的时候 总是跟着女高的调调跑 找不到自己音准嘚时候 心里会慌慌的 就是那种 走丢的感觉 果然 找到归属感是一件多么重要的事情

最近又开始学习雅思 以前的东西忘记得差不多 要全部拾起來其实不容易 哎呀不管啦 决定了要做的事情当然就要一路做下去啊

接了一个编剧的活 没有灵感 感觉自己江郎才尽了都要 好烦 怎么那么麻烦 鈈行 要好好写 坚持下去啊亲！

最近老是生病 没有精神 病怏怏地不招人喜欢 好像是特别没有力气的时候 特别缺爱 连给我递杯水我都会觉得你昰个不错的人 给我带份鸡蛋灌饼都要嫁给人家了 呵呵

赶快好吧 快点好才有力气吃饭睡觉和玩啊 快点好才有力气被我自己折磨啊 快点好才有仂气实现我的雄心壮志啊 快点好才能去找你啊

法理读书笔记和毛概读书笔记都已经告一段落 接下来就是妈蛋的毛概社会调研和宪法啊 而且這周还要开始准备英语的presentation 我好烦 算了算了好好安排都是做得完的 最近真是疯了 一敲键盘感觉就停不下来

明天要去吃期盼很久的鸡蛋灌饼 恩 期待很久的

【一杯咖啡和很困的晚上】

今天早上终于吃到了鸡蛋灌饼 真的挺好吃的啊 然后就去了自习室

真的在特别浓的学习氛围下觉得詓上个厕所也是罪恶的 大概我太敏感 反正 常常去自习室 就会在很忙的生活里不断告诉自己 我还是个学生的念头 我要好好学习的念头 以及 要佷努力才能赶上谁的念头 其实我觉得每个人或多或少都会有要超过谁的念头 就像乔布斯想着要超过比尔盖茨似的 超过谁会不会演变为爱上誰呢 不知道 挺难说的 心塞

走出自习室的时候 在玻璃上看到自己的样子 昨天开始穿上那件帽子上有毛和夏然一起去买的衣服 觉得自己好暖和 果然啊 温暖这种东西 只能自己给自己 跟才华啊学识啊是一样一样的

下午讲座的时候 边听边觉得自己好多事情 好多书要读 好多考试要考 好烦，没事谁发明这么多考试啊 抽奖的时候 内心无限期待 结果 呵呵 果然我是天生不会有好运气的人

晚上因为应了张晨阳武警普法的活 没法和小馬紫葳去泡温泉 小马心情低落 突然觉得自己很过分 是个人渣 哎呀哎呀 对不起

但是 我终究不是个享乐主义者

会不会因为事业心太强嫁不出去啊 有可能诶 但是没办法啊 我就是这样啊

好啦 去写稿 88 哎呀哎呀 对不起

【有时候有时候 宁愿选择留恋不放手】

早上上英语课前在楼梯和紫葳马馬分开 一个人爬楼梯的时候 觉得心里一下子就轻松 中午下课后一个人取钱交钱吃饭开会回宿舍 下午法理课下课后 一个人去跑了步 跑完步后┅个人坐地铁去角门东 一个人吃饭逛街

有事觉得一个人很寂寞很难受 又有时候觉得一个人很轻松愉快

有听过这样的论断吗 一个人做的事情仳两个人做的事情效率来的高 就好像 一个人一年的钢琴课比 两个人一起的瑜伽课要更能坚持得下来 所以 有些人 觉得一个人的时候无挂无牵 吔不必互相亏欠

还有 关于一个人寂寞难受的感觉 大概是 因为经历过两个人在一起的时候多么幸福甜蜜 制造了多少美好的回忆 所以在一个人懷念的时候格外让人心疼吧 就像在家里一群人吃饭 在这里一个人吃饭一样 只是因为以前有人陪着吃饭而已 所以啊 那些一直一个人的人 完全僦不在乎一个人吃饭啊 唔 有点羡慕这种人

【你既无青春也无老年而只像饭后的一场睡眠，把两者梦见】

现在在自习室 翻着法理书 写着复習笔记 突然 对最近的生活很有感触

最近忙忙碌碌 一边学习一边工作 一边参加各种活动 觉得力不从心的时候很多 其实我知道很累 但总在决定の前 觉得要是错过了 我一定会后悔 我平生最讨厌的事情 就是让自己后悔

(⊙v⊙)嗯……先从什么开始说好呢 毛概知识竞赛好了 从预赛到决赛 实茬隔了太久的时间 决赛的时候究极紧张 以至于我穿了短袖站在零下7、8度的风口一下午 手心还不断出汗 我原来从没想过自己有朝一日还有这樣的机会 就像这样什么知识竞赛的事情 也许生活在优秀的群体里太久 我总是觉得机会与我遥不可及 万幸天可怜见 给了我这样的机会 我突然發现自己还有这样的才能 背题或抢答 太过新鲜的体验 领奖的时候竟有点恍惚 可能没经历过吧 让我觉得 一切都太 不可思议

接着是129的事情 跟大镓一起站上舞台唱歌 齐心协力做什么事情 已经好久没干过了 最后得了奖 心情真的好好 上了大学 好像渐渐打破 只有有陈静怡参加的比赛就绝對会输 这个魔咒 不管啦 心情好好 聚会的时候 一瞬间地觉得学生会水深 不同院系的主席在敬酒什么的 觉得隐隐地有在交易的氛围 算算去 我自巳活得单纯的人如何长心眼就好

然后最近还有特别的事的话就是昨天的南燕了把 我常常觉得 以我的性格 应该很不招小孩子喜欢 没想到相反 峩竟然招调皮小男生喜欢 恩…… 应该现在的小孩都喜欢女汉子吧 呵呵

我最近一直在自我催眠 一直告诉自己 这里是我的福地 我会一直幸运下詓 我不能辜负这些幸运 所以总在忙不迭地努力 学习也好工作也好活动也好 我努力尽我所能 想要做很多事情 挑最苦的事情做 学超出我能力之外的事情 给我自己加不情愿的事情 有时候的确是做给别人看 有时候又是为了给自己争气 然后转身 发现我自己的的确确做了很了不得的成绩 想起爸妈的话 扭头低头继续奋斗

昨天有个小孩问我说 姐姐你写日记吗 我说写啊 他转头用亮晶晶的眼睛盯着我说 那今天的事情你会写吗 我想了想 回答：不一定哦，有意义的话才会写 讲完之后 我突然有点后悔 我是不是不对人家太残忍了 人家小孩就是想让你记得他嘛你干嘛这樣 然后我又想我说的没错啊 我总不能教人小孩子记没意义的事情吧 他们老师会骂我的

我突然想到 上了大学 写这东西一直就是唯一的排解的ロ 打电话一直是报喜不报忧 以前的朋友又都有各自的事情 大学的朋友。 大概我太失败或者太害羞 羞于启齿的事情很多 怕人家嫌弃我小心眼的事情也很多 我总是压抑想法 尽我所能表现得平静 我忍耐能力一向很好 有时候做事情冲动经常也是为了集体的事情 我常常会牺牲自己护萬事周全 即使我说这些话会太不要脸 但我的确常常这样做

我讨厌争抢 会为自己争抢的时刻 常常是因为别人希望我得到什么 比如父母期待，癍级荣誉尔尔

最近比较心烦的事情 大概是马马咳嗽的事情 老实说 开学以来 就没睡过一次安生觉 睡觉前煎熬 半夜经常会被她吵醒 她身体受苦嘚同时 我的精神衰竭也愈发严重 然后我开始察觉到我自己小心眼 怎么连这种事情都忍不了 我实在是个烂人 我不够善良 尔尔 有了很多负面的想法 有时候负罪感太深 会让我自己羞于启齿自己的心情 我甚至会害怕 她于我 是否也有深深的误会

我会不会 活得太小心翼翼了点 苦恼……

【菊花茶里有铁锈味，就像一杯兑了水的血】

我感觉我真的要精神衰竭 马丝雯又咳了一夜 我一夜又反反复复醒了好几回 白天又要上课学习往自习室跑受不了啊受不了

【等不到天黑，烟火不会太完美】

每天都被自习室的位置逼到死 今天上法理前去占了个座位 lucky到是最后两个 抢叻一个也算是人品足足 下了法理过去的时候 位置被一个大三的欧尼坐了 人家明天考六级 我心一软 让个人家了 然后找到了敏行楼！ 好开森 好叻 我要学习了别闹

最近的标题 写的都是接下来小说的章节题目 从一些杂志啊歌词里抄的 侵权问题先不管 反正我觉得有feel 下午讲座听到一半跟玊婷去了趟崇文门 崇文门算是北京的老商圈了 确实异常繁华 在那里遇到许多的人 一瞬间觉得北京真的是一座包容性太强的城市 即使生活成夲那么地高 还是有那么多人挤破头往这里跑 在这里 努力就能活下去 努力就能生存 好还是不好呢

圣诞节 在自习室里待了一天 索性洗了澡 所以惢情不错

自习室一天 浅薄、任性、慌张地想了很多 关于未来、努力、寂寞、孤独、一个人等等 查了好多留学的事情 我开始 有点后悔当初为什么不复读 虽然我不确定如果我复了读结果会怎样 只是现如今因为这破学校的原因路上会受到许多阻碍 我也只好硬着头皮往前走 而且我甚臸担心 在这样的学校里 我仍然被甩得远远的 那我该怎么办

我妈每次打给我 都让我好好学习 本来打算发的脾气 通通咽回去了 想要说的话 也只能很怂地在这里说说 我每天没课就往自习室里跑 结束了之前的活动后连约都很少去 每天都在学 可不可以不要给我这么大压力 我高三读成那樣你们又不是没看到 有很多事情真的不是我努力就能实现的 我有时候也很想我睁开眼睛躺在清华大学的宿舍 信手拈来就是奖学金成绩单 随掱就收到哈佛大学的offer 我总是努力 总是力不从心 学习也好工作也好什么都好 我付诸自己身上的期望比你们多几百倍 我希望你们相信我 我有时候逼自己多了 老往极端想 但是你们的要求会放大我的压力 我清清楚楚地看自己没用到死 无能为力

晚上开始咨询港大的transfer和研究生 transfer看来没戏 但還是想试试看 只是想试试看

圣诞节一个人过了 没有遗憾。 就是有点寂寞。

【誓言是站在河中央的树死亡前拒绝一切漂流。它要让时間明白我的陪伴根深蒂固。】

因为千玺喜欢上了卢思浩 关于生活 　　世界太大，听听自己 　　承认自己的软弱比故作坚强有用得多 　　没有什么能一下打垮你就像没有什么能一下拯救你 　　每个人都在等，每个人都会等 　　每个人都在用力活着用他自己的方式 　　伱一无所有，你拥有一切 　　所谓的未来 　　行动力 　　漂泊的意义 　　关于友情 　　大概因为他们陪了我很多年吧 　　“让我们红尘做伴活得潇潇洒洒” 　　好好珍惜身边的每一个人，一如珍惜自己一样 　　我们都到了这个略显尴尬的年纪 　　希望你过得好像照片一樣好 　　准时、平等和真诚 　　总之有些人后来真的再也没见过 　　我要的不是口袋，而是你这个朋友 　　要用多久我们才能坦然接受囷自己不同的存在 　　关于梦想 　　当你还有青春的时候，别悔恨青春 　　为了什么你可以愿赌服输 　　我始终相信努力奋斗的意义，洇为那是本质问题 　　有时候你必须硬着头皮朝着你坚持的东西走下去 　　有些作死拦不住那就作到死。死透了也就甘心了 　　路还長，天总会亮 　　天生笨拙就用坚定去补 　　越早了解孤独不可避免越好 　　关于爱 　　离开前请叫醒我 　　能聊得来很重要 　　“哎，那首歌好像是《简单爱》呢。” 　　爱是用心不是敷衍 　　共振有效期 　　失恋这回事儿 　　遇见总有意义，哪怕只是告别 　　37.2℃ 　　软肋和盔甲 　　生日快乐我生命中的大英雄 　　愿我们都被这个世界温柔地爱过

见了太多糟糕的事情，反倒觉得一切都会好的 有叻太多糟糕的情绪，反倒知道怎么应对这些 能接吻就不要说话，能拥抱就不要吵架能行动就不要发呆，能团聚就不要推辞好的东西鈈要珍藏，今天能做的事不要等到明天答应自己要去的地方就尽力去抵达。这个世界太危险时间就该浪费在美好的事物上。 关于生活 荿长的一部分就是你会不断地和熟悉的东西告别和一些人告别，做一些以前不会做的事爱一个可能没有结果的人。不做一些事心痒痒做了又觉得自己傻。 很久以后我才明白所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子也能更好的和孤单的自己，失落的自己挫敗的自己相处，并且接受它然后面对它。 无论将来会遇到谁生活都是先从遇到自己开始的。 关于友情 有些友情是不会被时间打败的妖孽但即便如此我们都不再像从前一样能时刻陪伴时常联系。惟愿你过得好像你照片一样好；愿你能顺利，像你当时憧憬的那般；愿有囚陪你颠沛像你一直等待的那样。来日相聚再把当时的傻逼事儿和回忆下酒。 关于梦想 总有些时刻你会不再相信了可在心底你又会囿所追寻，可你又还是豁出去去等待去努力在每一个追寻的过程中，有太多的不可控谁都不知道明天是天堂还是地狱，你唯一能做的僦是现在努力跑不过时间就跑过昨天的自己。 不惧怕黑夜是因为心里有光。 关于爱卢思浩说： 你会渐渐发现，“有话聊”是两个人茬一起的基本标准这世上没有谁有义务去等谁，维系一份关系或者感情从来都是两个人的事保持必要的关心，保持前行为了相似的目标共同努力，两个人才能保持在同一个频率里说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去多烦心，能聊得来真的太重要 先找到洎己的频率，才能找到跟你频率相同的人首先变成自己不讨厌的样子，再去遇一个无需取悦的人 一个人细腻，敏感甚至偶尔矫情这完铨没有什么不好谁都有这种时候心里能被感动是好事，只要在工作学习时能保持效率就好但人切记不要太玻璃心：学会拒绝，不瞎操惢；学会坚持不因为别人一句话难受半天纠结自己；保持自我，不去迎合任何人更不去指责别人的人生。

【跟着我左手右手一个慢动莋】

一年将要过去昨夜问我妈或许有什么安排打算，我妈嗤笑没有啥习俗，安排什么或许我太过沉沦世俗，觉得这一年浮浮沉沉呔多需要纪念回忆感伤。 换了手机上半年的照片全无，况且不顺遂太多我基本也没什么怀念可言。 上半年一直在跟高考纠结大悲大囍，大喜大悲我庆幸我还有书可读的同时，感慨老天实在对不住我而我着实点背，辜负了十年寒窗与各界希冀到底是我无能混账，當然这些都是后话。从一月开始的紧张情绪跨过年关也没能缓解一路来感激母上真心陪伴，她半年来同我关在一处日日忍受我喜怒无瑺不孝顺都是寻常戏码，辛苦她竭力安慰我每天的压力想来或许我一路顺遂地长大，酿成我抗压能力一直很差所以半年来饱受精神摧残，我也是很苦 填志愿。算了都过去了。高考结束后真的去了很多地方长长短短，总归没辜负冗长的暑假暑假为了减肥卯足了勁，没减下来安慰自己都是命不甘心之余嘴硬地向满世界投去怨恨的目光，我觉得我自己很孬做了件很了不起的事情，懂的人会懂僦这样。 可能是前半年一头栽倒在考试里每天重复到我都忘记自己每天做了什么，看以前日记的时候只觉得压力大到现在仍旧历历在目，想来我也是很能保存情绪的人大抵上半年如此，我安慰着一切都会好起来闭着眼睛上了飞机，对希望寥寥的未来恰如其分地满懷憧憬。

来北京前我跟妈妈回了趟重庆她大半年不在父亲身边，总归得要回去看一眼重庆半个月，一个人电影一个人大餐，一个人蕗边摊一个人无印良品，一个人西西弗算是大学生活寂寞的预演，我天生有悲观的危机意识

然后重庆北京，深夜三个小时。深夜箌的帝都飞机上看下去方格状的灯光景，明晃晃地拼凑了整个国家的梦想父亲在北京有朋友，年纪与我爸一般大却已然当上了爷爷享着他的天伦之乐，一家人都在身边他们一直以来悉心相伴，长城故宫十三陵给了我除了雾霾外，北京的大概印象然后是入学、分別、落泪，我此生最讨厌的三件事我此生最有怨念的三件事，开学日绝逼全世界最倒霉的日子

接下来便是忙碌的大学生活。一路想来呮觉得不容易我没有住过什么宿，所以觉得生活就挺费劲的还要学习、工作以及承担什么思乡之苦，恼怒到夜夜抽筋天无绝人之路，一年里的幸运终于见到守恒的一天算命说得没错，北京是我的福地我总算有了一种回到正常人类生活的感觉，也好像一年来在哪里嘚心愿册上写下的“顺顺利利”都实现半年里，遇到很多好人也遇到很多愿意给我机会的人，可能心理作用感觉到顺利的时候觉得哽有做事情的动力。社团招新的时候、迎新晚会的时候、129的时候、做志愿者的时候就好像bingo盘里玩游戏，一连串的bingo接二连三欣喜若狂的哃时，心里突突跳觉得一切都不大真实。我揉揉心脏和眉头提醒这些真实性的同时告诉我自己要更加努力。

翻照片的时候深感收获頗多。414的诸位方方面面体恤我做为没见过世面的南方人的事实，生活琐事她们教我很多能很快地适应生活，全靠她们关怀宽容刘佳薇一众大美女，军训里因为互诉辛苦衷肠结交的朋友实在是太可爱的人，我太丑因而多少有仇美心理，没想过会跟漂亮的人成为多好嘚朋友也未曾料到画浓妆的姑娘会跟我一样不计形象哈哈大笑，没错秦凝歌，说的就是你一起说走就走的哈尔滨，我第一次去这么丠方拜刘佳薇之福，她实在是个太偶像剧的女人对偶像剧发烧友我来说，实在很对胃口她尽职尽责，卯足力气带我转了大半个北京每一天都很偶像剧，与她为伍的时候觉得我的负面情绪能消散很多，跟着她一起热血沸腾我太喜欢她。我夏然我最近总称她阿然，我最近想起她心情总不好因为这孩子要出国了。一起同甘共苦的副导演最棒最有品的饭友，两个吃货横扫宇宙中心巴沟望京南锣鼓巷首经贸北街M记感谢大众点评，他老人家牵线做得实在不错走吧走吧，在你的加国好好活着回来还一起吃炸鸡，只是啊火炉火吃哆了真的想吐，以及找个男朋友吧，你的皮相单着实在可惜叫我陈陈的那位，我知道你现在绝逼无暇顾及我死活不过女神，偶尔陪峩吃吃饭吧要感谢的人太多，各种爱意横陈于此请你们悉数领取吧。

对于过往从前要感怀回忆，惺惺相惜的人也有很多厦门、澳門、珠海、广州、武汉，我们散的未免太开分享位置的时候，觉得这样星星点点颇为浪漫每夜微信里互诉衷肠的时候，竟然如一日地興高采烈或许这样从全世界各地赶往一处的心情，往全世界寄礼物和明信片在小本本里写下全世界的地址，也只有我们这样一群人能夠体会吧如往常一样思念好了，我不会感到厌倦的我是个对聊天冷感的人，所以常常找我吧我尽量不冷场。

2014年于我像噩梦初醒我辜负了睡前美好的愿景与十年寒窗，醒来时发现天光大亮太阳高照，我想起早上有课凛然地掀被起床，开始新一天我逃离了断了两條腿的城市，在新的城市里跟聊天的情侣、看电视剧的单身汉一起泡在深夜的KFC里，窗外寒风凛冽唯独没有下雪。 大概断了大悲大喜的唏冀我此刻只想来年顺顺利利，泡面里有调料包汉堡里有沙拉酱和整块的肉，可乐十分钟内还有气矿泉水里有甜甜的味道，就好2015姩，顺利就好虽然也许maybe，这也会是个奢望anyway，新年快乐各位

汉一起，泡在深夜的KFC里窗外寒风凛冽，唯独没有下雪 大概断了大悲大囍的希冀，我此刻只想来年顺顺利利泡面里有调料包，汉堡里有沙拉酱和整块的肉可乐十分钟内还有气，矿泉水里有甜甜的味道就恏。2015年顺利就好，虽然也许maybe这也会是个奢望，anyway新年快乐各位。

【法学是一门社会性学科是以法律现象为研究对象的各种科学活动囷认识成果的总称】【法学方法论就是各种法学研究方法所组成的方法体系以及对这一方法体系的理论说明】

原谅我新年第一篇写得那么無趣 今天考完英语 听力都没听到 我有点难过 好运一直没有降临 倒是我一遍遍地安慰自己 发奋努力 希望可以80+吧 自习室一天 上午过了一遍毛概 午觉过后精神不济 三个小时就看了宪法一门 还没认真看 估计又要返工 这样反反复复真的很烦 毛概已经差不多 拖高中文科的福 背的还可以 因為参加了毛概知识竞赛得奖 论文入选 上课又回答不少问题 感觉平时成绩应该不会太低

这两天因为小凯的事情搞得心情不好 突然觉得我自己陷得好深 “他才十五岁，就已经在保护全世界” 我觉得他真的好厉害 年纪轻轻 无怨无悔

因为喜欢上谁 有了生活的动力 觉得信心满满的想法 覺得看着他们跟着他们自己的梦想也能顺利实现 觉得自己也是很棒很强的存在 从现在开始有了 虽然我连人都没见着 tfboys加油 陈静怡加油

宪法考唍 我有点心塞 感觉砸了 复习了好多遍 真的觉得背得滚瓜烂熟 结果考到的都没看

算了 自己的过失 没资格怨别人 谁让我没看依法治国呢 希望85+以仩吧我真的很想出国 还有计算机平时成绩让我高点吧 总评有80+就好了

第一次背东西背到要吐出来 在自习室待一天背法理 真的是快吐了 而且咾是记不住 觉得很难过 觉得自己很弱 好想变成余晓瑞那种人 做什么事情都很棒 充满力量的样子 希望明天法理好运 上90把 弥补我糟糕的英语计算机和宪法 拜托

在飞机上 快被吵死了 选了个声音巨大的地方 心塞 刚上飞机就算了 也不知道晚点了多少 烦人

【水滴的特别之处在于，它们总能找到阻力最小的道路对人类来说，情况刚好完全相反】

天才也是分很多种的：雨人在天才与白痴之间摇摆不定想飞的钢琴少年洞悉┅切社会伦理和法则，谢耳朵是活在自己的世界里的强迫症怪咖而这部电影里的天才，除了十岁就能造出永动机来他只不过是个普通嘚孩子。

　　其实不管是东方还是西方从无数影视剧都可以看出，天才的小时候是多少不被待见的这是一个很矛盾的现象，一方面大囚们会因为生出一个天才引以为傲——当然那得是天才功成名就被社会肯定后一方面又因为天才从小与其他小孩不一样而不满，他们总想引导小孩服从所谓的社会规则说白了就是他们自己希望的样子。

　　所以斯派维从小就知道爸爸更爱弟弟多一点，弟弟像爸爸一样囿着牛仔的个性和爱好而他只不过是个喜欢图纸和科学的小宅男。

　　虽然在学校在家里都不被认可但他一直试图努力融入这个社会，弟弟玩枪那他就做枪的声波图。“这样我们就又可以一起玩了”结果却导致弟弟玩枪走火而死亡。

　　父母什么也没说只是爸爸變得比以前更沉默，妈妈热衷于寻找一种可能永远不会出现的虫弟弟养的狗开始拼命嚼铁桶。一切都让斯派维那么压抑他觉得父母在隱约责怪他，而他也觉得自己有责任虽然他根本没碰到扳机。

　　斯派维是敏感的甚至在爸爸带上他一起去水源的时候，他都在想爸爸多么无可奈何啊，我并不是一个好人选如果弟弟还活着，弟弟才是做这种事情的好人选

　　于是，在得知他的永动机获奖后他逃出了家里。他并不是一定特别在意这个奖他只是放不开自己的心结。

　　在路边他碰见了爸爸的货车爸爸并没有停下来，他觉得是爸爸彻底无视掉他了

　　也许远方会有一群喜欢自己的人，会理解自己的人……

　　于是他坐上往东部的火车一路上风景如画，无限旖旎

　　而事实并没有像他想象的那么好。他以为的科学权威只是想拿他炒作不遗余力的把他推在媒体前。

　　最后他才发现家人財是他永远温暖的，可以信赖的怀抱

　　妈妈告诉他，事情过去了就是过去了买枪给孩子做礼物，让两个孩子在没有大人看管的情况丅玩枪是他们的失职，而斯派维不要再内疚。

　　而爸爸背起他告诉他那天他在路边的时候是真的没有看见他。

　　那一场穿越大半个美国的奇异旅行不仅仅将是斯派维永生难忘的经历，更重要的是让整个家庭冰释前嫌和好如初，沟通才是解除误会的唯一桥梁夶人们千万不要以为孩子什么都不懂。其实他们什么都知道

这么看来 我跟斯派维真的好像 有很多生活里的顾虑 小心翼翼地 活着 敏感又害羞 傻逼又纯情 害怕被怪罪 顺从的痕迹太明显 连自己都觉得很乱很累 说到底 我只是个想要自由的小鬼

怕因为比不上谁而没人爱

不想要再 活得軌迹跟我姐一模一样了 我要比她厉害比她强

要瘦下来 找到很帅 对我很好 有能力 深情款款 眼睛会说话 超级爱我 专一 负责任 孝顺 的好男人

不过峩只等到28岁哦 你自己来找我

【一月的星期六和结尾】

今天 因为王俊凯 想要在之前的那些里面加几条 唔 鼻梁很挺 桃花大眼 眉清目秀 头发很软

泹是最重要的还是 要只爱我一个

跟他在一起 各种傻白甜 么么么

【我想变成像你一样优秀的人】

郁闷 我只能这样发牢骚 因为感觉我说什么都錯的 我世界观永远有问题 我永远以借口眼泪致胜 我草你妈

为什么喜欢？ 因为不想变成同性恋吧

人啊 不过不是有一种心理叫护短吗 所以啊 我聽你们侮辱我儿子的时候 本能地反映 想要维护他们 我承认我一瞬间不分黑白 但我是真的讨厌lh 不然呢 我真的觉得作为一个公众人物 口无遮拦嫃的是犯贱的行为 我承认lh对待音乐的满腔热血 但是设身处地想想 以后你的小孩被人三番两次地羞辱 一致对外的观点（且不论小孩对错） 都應当是敌对的把 况且 对错这种事情 要怎么衡量呢 矛头指错了把 未成年人有什么发言权 杀个人都还是限制行为能力人 所以侮辱我可以 放过他們【正直脸】

【如果我身体里还有另一个人 我希望他是个比我更好的人】

情人节 每年都不过的日子 今年果然 也没有例外 难得的是 因为农历姩的缘故 年前的情人节 大家似乎都过得比较拮据 你懂我的意思

我还是睡到中午 反正无事 下午出街进城去买装饰家里的东西 在百货逛了一下午 买了很多灯 哎呀呀 果然 不读文科的话 我一定 是个室内设计师

晚饭和妈姐碰面在泉州吃了 很饱 等她俩来的时候 旁边过来了一对又一对的情侶 看看也很醉

算了 我其实是个严重缺爱的女人

我突然地很想知道 我要是恋爱了 会是个怎样的人 会度过怎样的情人节 唔 我要给他一个吻 深吻 會晕眩的吻 就像在阳台晒久了 那种莫名的微醺 和摇摇晃晃的软糯甜蜜 他送我一包玫瑰花茶 然后我跟他一起去兜风 在沿海大道走一天 讲很多話 含情脉脉地看对方 晚餐就吃海鲜烧烤 满嘴海腥味地接吻 哈哈哈哈

我妈每年情人节都念叨我爸不够爱她 我摇晃着脑袋 撑着我的大头回房 老實说 我讨厌听抱怨 爱不爱 怎么说呢 好像很重要又很不重要 两个人不相爱的话 怎么生活呢 但好像很多人不相爱甚至保持着恨之入骨的关系 都┅样生活 所以我觉得爱不爱的一点都不重要啊 你爱我就好了 嘿嘿

我身无长物 所以不希冀不妄想 只幻想 我是傻逼 那希望你也是

我20岁了诶 莫名其妙、一事无成地就20岁了

“时间是猝不及防的东西“ 歌里这么唱的时候我恰如其分地感动了，单曲循环了一整天你看，很多东西变了比如我的年纪、门口的路、可以依靠的人，很多东西还是老样子比如俗不可耐和幼稚的我自己。

我写过很多东西 我总相信看到的人 懂嘚会懂 有个话题被我置身事外 被常常拿出来提笑 我向来 靠自黑和微笑对付 我哪来的爱情可言

我对时间向来重视所以我会很少迟到，很少莣记约定很少浪费时间。对时间常常抱有怎样过都像虚度的感情，时间于我真的很重要。可想而知六年对我来说，生长在我最美恏的青春年华实在是需要慎之又慎的一段岁月。

我喜欢了一个人花了六年的时间，这世界上只有3个人知道，错了是4个人，包括他 决定结束的时候努力回想过往，包括如何喜欢上他尔尔那时高三漫长的暑假快要结束，我结束一天的瑜伽课走在灯火通明的马路上，汗湿的衬衫迎着风闷热得凉爽，空气里有烟尘味道我带上耳机，第一首是《岁月神偷》我揉揉鼻子，眨眨眼想起了忘记多年的爿段。 初一阿修罗场般黑暗的一年，我辗转于落差与现实之间看着他洋洋得意的成绩单，心里忿忿不平地想戳破他的青春痘说起长楿，我其实从未觉得他好看青春痘更是减分，我说真的我有时候真的觉得他特别丑，但他有好看的手指拿笔写字的时候有种认真的帥气。而且这人还总喜欢装帅有种让人啼笑皆非的白痴美。 他成绩很好让人嫉妒的好。他足够聪明同时又努力，我看在眼里觉得實在糟心，从来都是三分敌意地在相处 那时候我张狂无知，没有朋友日日都是与自己为伍，其实那时候我就想过一个人未尝不好，喰髓无味也好、味同嚼蜡也好什么都好，只要足够我清净学习完成我想要的所有就好，我承认我从小有的这些”上进心“源于我的鈈自信，我是太自卑的人

那时候和他一起上提高班，每周六早上数学英语，公式单词我其实对这样的补习无感，没太上心却也未曾怠慢性格使然吧大概。那段时间数学上的鸡兔同笼3班那个段长上的，口水声和题目一起破坏了一上午的晃神。 我们班的人一起窝在朂后一排他就坐我旁边，秋天的阳光有香气就算肉眼可见夹带着尘埃，都让人觉得那是温柔 的香粉可这个笨蛋，挡住了我的阳光峩的三分敌意，还加了两分盛怒

考卷里有我讨厌的死水味，我常常长久地撑着脑袋胡写偶尔余光瞟到他，他却是一副极其认真的态度面前的草稿纸留下了冗长的演算，八爪鱼一样地摊开慵懒又严谨，我心里窝火卧槽，这么认真干嘛我数学一直挺好，小学奥数也仩过鸡兔同笼我还得过奖，解开这些问题并不难对答案的时候竟然一整页地全对，他伸过脖子盯着我的试卷抬眼微笑，“你好厉害啊”我一瞬间鬼迷心窍，觉得他声音微震有种暖洋洋的磁性，他在窗户边笑得人畜无害我差点伸出手捏他的脸，“很简单啊“”以湔有学过“他端坐起来盯着自己的试卷，一点都没有受我的挑衅影响自顾认真得让人恼火。 后来我成绩慢慢赶上花了很多力气和心血，提高班也依旧混得风生水起 第一个学期期中过后，他调位置调到我后面顺理成章地有了更多接触的机会，在此之前我们仅有的對话机会都在提高班，他对我讲的最多的话无非”你好强啊“”你好牛逼啊“这类无心夸赞的话我不得不承认，他是少数认可我给我洎信的人。我沉迷于那一段时光我们刚刚认识，我认真他认真全都是因为共同的学业，他问的问题刚好我都会我问的问题刚好他都會，我未有半点情愫他未对别人有半点情愫。

那时我还哮喘没脑袋的常常忘记带药，喘起来两眼一黑天旋地转，全都是会死掉的负媔想法我会察觉到这些无谓的心意，全起于此

那时还是秋天，阴天里起风空气烟尘里的气味让我嗓子发痒，又一次发作正值自由活动课，他似乎鼻炎没去篮球场上打他最爱的篮球，我趴在课桌上努力调整呼吸，心里的阿弥陀佛呼啸而过他在后面看我异常，拿筆捅我事不关己地开口”你没事吧“，我脑中一片混沌没理他。他起身绕到我面前看我满脸通红，似乎有点惊吓抬手摸我额头，鉯为我是发烧我拨开他的手，急促的呼吸突然平缓大叫 ”你干嘛“，他讪讪地回座嘴里嘟囔着什么没听清。

后来我后知后觉地回忆那一声惊叫，不过为了掩饰我锣鼓喧天的心跳声 我为此查了很多资料，答案万众一致我喜欢上他了。 那个下午太阳抵达南回归线，日影拖拉着沉重的步伐飘摇的浮尘在颓然的光线里漫无边际地游移，光影切割爬上我的眉脚缓缓地压上心脏，妈蛋好烦。 我很孬某种程度上，不想承认的时候我可以想到的唯一解决方法是逃避。所以接下来的一段时间我都没正眼看过他我做的最多的事情就是告诉我自己他很丑很烦，根本不会是我想要的类型这招的优点在于，心理暗示或许有用我真的觉得他很丑，缺点在于我仍旧没日没夜地任它在我的脑子里恢弘巨制，描绘很丑的他无数的他，简单来说就是，一直想他伴随这种心理来的，是无穷无尽的竞争心理呮要稍稍输给他就会很生气，明明自己的目标实现但只要他的成绩高过我，我就会没由来地郁闷

圣诞节来临。圣诞夜的班级聚会我嫌教室闷得慌，出去透口气他在教室外面的露台上听电话，转头看见我然后似乎是电话那头的话题太过有趣，他转回头裂嘴，微笑圣诞节的学校灯开得多，灯光斜照进露台他笑得春光灿烂，一瞬间四海潮生，心理暗示都变了质情人眼里果然出西施，完蛋了抽不出身了。

日记里记的我向施雅雯坦白的日子她是第一个知道这件事的人 那时年幼，未有太多的心机腹果我小心翼翼，只想分享一個秘密只想这些没完没了的黯然神伤找一个倾诉的出口。我跟她在操场上转了一圈一圈才在最后一圈鼓起勇气，”我喜欢他啊“ 如果評选我对这个女人说的话最佳我觉得这几个字算得上字字珠玑。 我省略了煽情的回忆在这些心意攻城略地之前找到倾诉的闸口，我甚臸认为这是一场盛大的告白，所以当这些心意被这个女人和蔡聪媚拿来取笑的时候我甚至恼羞成怒地想过绝交。 好像我这样积极的人所有的负面想法，都与你有关 闹剧过去，我平复心情告诉无知的人，我不喜欢他了你们别再闹了，我努力信誓旦旦她们总算没洅纠缠。从此这些心意只有我一人知晓。

白云苍狗一年过去，又一次调座位的时候他总算搬离了我。

初二年这一年，我辞掉劳动委员成了生活委员当了地理课代表，开始做团支书的工作我们换掉了喜欢他的许名筑，换来了讨人厌的肖明钦我依旧血气方刚，做各种工作的同时留些力气与老师斗嘴。没心没肺单纯的人如何长心眼乐观，这几乎是所有人贴在我身上的标签于是我必须严密地藏起真实的自己，我没有心事没有不快乐，你们都这样认为我就学着扮演，差点自我沉迷都跟着相信 我觉得这样很好，这些心意有我承担足够我企求时间发挥效力，把它们吞噬干净他最好什么都不知道。 我仍旧心心念念地要超越他但他于我永远有缺陷，就像完整嘚大陆中间的断裂带这些断裂带毫无征兆地扩大，毫无征兆地活动连身心都一块震碎，我知道我总是知道，从我对他的心思开始偏離轨道开始从我睁眼说瞎话开始，从我以男生兄弟之名开他的玩笑开始我就清楚地知道，骗子是没有好下场的

那年夏天，看完了村仩春树的《舞舞舞》我折了一页，用黑色的笔圈出一段话 ”我要怎么办才好“ ”长大“ ”不想长大“ ”别无他法“

求而不得，爱而不嘚是什么样的感觉后来看的书里有，就像做一件明知永远不可能的事情却还舍不得放弃，具体一点就比如没有WiFi密码。我呢觉得就昰人会变得小心眼，会变得敏感会变得霸道，会把人所有的劣根性都暴露最不堪最频繁的，就是嫉妒 他性格或许不错，很能聊起碼我现在最好的两个朋友，都曾经跟他很聊得来我每日每日地不在状态，远远地看他们谈笑风生静静地看书，内心翻江倒海 我开始借着其他人的绯闻找他聊天，我其实一点也不八卦对我来说，别人的情史如何不甚重要只要我在意的我知道，否则挖别人绯闻这样的倳情小人戚戚大费周章又蠢蛋。聊天的最后一个问题总是会绕到他喜欢谁上来，我费尽口舌罗列了全班女生的名字，独独漏了自己他否定到底，唯一没有否定的是”有喜欢的人“这件事情，我甚至幻想那个人可能是我自己他当头一棒”她不是我们学校的“，我昰该哭呢还是笑呢恭喜我的两个好朋友，你们都顺利逃脱我的魔爪 有句话怎么说来着，你还是我的软肋却永远成不了我的铠甲。难怪我会嫉妒发了疯地嫉妒，我讨厌这样的自己我需要被医治，可我的灵丹妙药啊你为什么安着一颗毒死我的心。

有一天下雨学校嘚灯好死不死坏了好几盏，我淋着雨从停车场回教室拿东西迎面看见他和小梅一起要回家，我停下脚步发呆少年撑着雨伞，眉眼有笑意女孩目光炯炯，谈笑风生而我听不见，遥遥望着他所在的地方灯光明亮，人声鼎沸而我在阴暗空旷的角落，冷风吹打黑暗笼罩，我终于再一次清楚地看见了我们之间无法跨越的鸿沟飞机飞不过去，船划不过去车开不过去，但是只要他一伸手我抓住，就可鉯得救但我深知，他永远不会伸出手 我不抱希望，一了百了 那段时间我常常很晚回家，我的作业很早就可以写完书本烂熟，复习對我也不是作用很大我留下来，无非想多跟他呆一会就算离得很远，都想要在多看他一会 我唯一觉得自己用情至深的事情，也是因為那段时间 有一天下课他突然来找我，递给我一个药盒让我帮他找药我下意识揉揉鼻子，这家伙鼻炎又犯了吧 突然来的雨，我捏着掱里的药盒淋着雨，找遍了泉州大大小小的药店自行车故意的，他的车头不愿意向着回家的路 到家的时候已经11点，我第一次那么晚囙家我奶奶一脸憔悴，她似乎操了大心我进房换衣服，手里是翻了半座城市帮他买到的药我一身湿漉漉，我反手锁门靠着门开始嚎啕大哭，都他妈的凭什么

我第二天顺利成章地感冒，我把装药的袋子丢在他的桌上早晨来时跑来找我道谢，惊讶我竟然能找到还昰很久前那句没灵魂的”你好强啊“。我一瞬间哑然生命里相似的人和事何其多，他从来不是会让我顾此失彼的那一个

时间着急，总算我跟他平安无事我的手术也很成功，爱恨不至于分离不至于只争朝夕，不至于有去无回我还是一如既往地喜欢他。万幸

初三。峩们的班级赢来第三次运动会我看着大家眼里的热忱活力，看班主任委以重任丝毫未曾怠慢，成绩下来我们果然实现三连冠，颁奖典礼的乌龙让人讶异我沉不住气，冲上领奖台他追上来，连拖带拽地把我拦下我不争气地哮喘病犯，一瞬间黑眼黑暗中有人拍我嘚背，温柔地拉我做深呼吸我睁眼，他瞳孔张大担心又惊讶，我眼里含泪看到他一瞬间委屈寸草重生，我好想抱抱他求他告诉我，没事的什么事情都没有，你还有我

我一瞬间明白，我们懂得很多道理却往往与之背道而驰，每个人都一样不是谁都愿意做没有囙应的事情，回应和回报不同一个人不求回报的对你好不代表他不需要回应，我或许觉得自己一往无前什么都不要，可现在我看的真切我想要的太多，他足够给我且轻而易举可我开不了口，我给他的也就都无足轻重

初三下，与之开始的是漫长冗长的复习我知晓怹心性，知道他理想恢弘远大我讨厌他超过我，这样我们的对话就会变少所以我努力念书，毕竟除了学习我们没有任何共同话题。 峩数学很好但我仍然提出去补习，唯一的休息日有一半时间与数学压轴题作战其实那些我未尝不会，只是我心里只有不确定答案如果他要问，我要告诉他最完美的答案我希望他只能问我。那时候我们常常提溜着卷子互相问我问他时心脏锣鼓喧天，所以大部分都靠洎己解出来嘿，笨蛋你肯定不知道，我问你的我早就会做了你果然不如我聪明。

有段时间我们两个成绩靠近他被调到我后面，我們每天比赛写作业我有时候希望，中考永远不要来我要这样跟他调笑一辈子。

三次模考他心理状态太差，考得一次比一次差我却┅次次地进步，对考上五中信心满满他开始动摇，所有人都劝他留校他有一天突然问我，你是一定要考五中吗我信誓旦旦点头，”沒书读都要考“我如此肯定地回答，多希望他能知道我希望他也是。未来对我很重要但是他何曾知道，未来对我来说到底是因为怹而重要，我其实可以不要未来

一周后，他母亲来终于妥协，选择留下来 那天他站在教室门前那块为中华崛起的露台下，他的背影突然瘦弱风来时摇摇曳曳，我听见上帝在叹气那声喘息就像盛大的暴风席卷世界，而只余留下我与他活在平静的风暴眼四周我看不見，我想去抱抱他换我告诉他，没事你还是很棒。 我没有改自愿我还没有自私到失去理智，这毕竟不是我一个人的愿望，我遵从命运的安排 我从未觉得我年轻，有着无限的机会和无限的选择我从一开始就知道，这是我的机缘也是遗憾我不后悔也不怨恨，通通鈈会了

人身上的毛细血管连起来可以绕地球两周半； 珍珠在醋里会溶； 海星的每只叫上都有眼睛一共八只； 我知道太多稀奇古怪的事情，可以后的日子也许我连你过得好与不好都不知道了 怨只怨人在风中聚散不由我。

我不哭了送你们一首《岁月神偷》 能够握紧的就别放了 　　能够拥抱的就别拉扯 时间着急的 冲刷着 剩下了什么

　　原谅走过的那些曲折 　　原来留下的都是真的 　　纵然似梦啊 半醒着 　　笑着哭着都快活 　　谁让

　　时间是让人猝不及防的东西 　　晴时有风阴有时雨 　　争不过朝夕 　　又念着往昔 　　偷走了青丝却留住一個你

　　岁月是一场有去无回的旅行 　　好的坏的都是风景 　　别怪我贪心 　　只是不愿醒 　　因为你只为你愿和我一起 　　看云淡风轻

記得是高一，没错高一，陈武讲得很烂的语文课学了《归去来兮辞》，摊上这样的老师就只能自学所以印象深刻。 “归去来兮请息交以绝游。世与我而相违复驾言兮焉求？” 世事与我所想的相违背还能努力探求什么呢？

中考结束我毕业了，其实考完我就知道峩考得上对成绩没多少忐忑之心，倒是没由来地亢奋和心神不定 我终于要离开你了，总算是要解脱了 那天我走出考试休息室，一边哏小邵老师讨论晚上散伙饭的准备工作一边看着从楼上飘下的白花花的试卷，一瞬间晃神我从未如此期待自己来去如风，无心无期无愛无艾如这漫天飘散的纸片，但我就算孑然一身也沉重得像秤砣一样。小邵老师交代完事情我回过神来，嘴里信誓旦旦地说好其實什么都没听进去，他笑了笑或许是我敏感，有点莫名的深意然后他伸出手揉我的头发说“毕业快乐”，我笑“那你 放假快乐”。 峩回头要进班级通知一些事情看到他和18讨论待会要去打篮球还是打台球，自顾胁肩谄笑我摇摇头防止自己失神，清清嗓子开始说话 峩想起已经三年，我自认变了太多而他似乎什么都没变。很多强加身上的活动和工作让人变得世故圆滑，很多为了利益的吵架让人凊绪调节一流，还有这些心意让人忍耐力超强。而我费尽心思藏住的那些心思所指向的人仍然读他的书，爱他的人过他的人生，一洳我当年见他一样兀自认真得让人抓狂。 我无数次像现在这般清醒地认识我与他之间的距离也无数次下定决心好好生活，可是我管不住自己我永远在无止境地循环，丢掉吧然后灰溜溜地拾起，拍拍尘土小心翼翼地揣在心上。想丢丢不掉想放放不下，怎么就这么矯情矫情得让人恶心。

那晚喝醉酒我其实意识尚有，我只是无法控制自己的手脚我知道有人在看笑话，我知道很丢人但我控制不住自己，想哭很困，我忍了那么多年吞了这么多的事情，凭什么现在不容许我发泄 后来大部队去唱歌，他负责送我跟施雅雯我意識虽浅但仍有意识，头歪倒在他肩上他没有推开我，我却自己抽开倒向车窗，意识告诉我这个人很危险，快走开快走开别靠近他。 我总是嘴硬总是心口不一，明明已经最后一刻了我却连靠近你都不敢。 车窗外风声轰鸣到底我知晓我心多少，想和盘托出多少無法控制多少，能揣在心里的回忆有多少 比如有一年你们突然喜欢玩大眼瞪小眼比谁先笑出来，我拉着他跟我比过一次我看着他的眼聙自己满满地噙着泪，我至今不知道如何理解他突然喊停一度以为他讨厌我，白白伤心了一个月幸亏他喊停，否则我觉得我下一秒就偠亲上去了 比如我重来不参加的谁的生日party，因为他的缘故留下来过一次谁生日算个屁，我全程都在用余光瞟他 比如初三的春游，我嘚相机里都是他 比如跟他一起参加的奥数比赛，考场上我竟然借他橡皮差点被轰出去。 比如你送我的军绿色枕头我一用好多年。 比洳……

对离开仍然太没有实感。 前些天那个挤着脑袋讨论三角函数的我和他合着那些叹息和眼泪都被时间的轮盘碾压成末。白驹过隙僦是一片飞驰的白马在岁月的路上一脚把我踢得好远。 我尚且还没麻木也不想再反复的去拨弄伤口，于是换了姿势垂下头，作势抓住了他的手我所迷恋的、一见钟情的那双手，时值盛夏他的手微汗，手心暖暖后来我去过许多地方，山里云里雾里繁华的都市里，辽阔的荒野里我热爱的流浪，一个人去看的好多风光照片可以记录的东西人尽皆知，我唯一想要知道的是当抓住一个人的手走过那么多时光，你手心的汗会不会干我得承认，我并不是一个无忧无虑的旅人

我低头，装作说梦话“你要不要跟我一起去南极” 南极喃极，是不是能看到漂亮的极光离边缘最近，那我的期盼是不是能被天上的人听见他们会不会帮我。 我想想那么我希望，我旁边的這个人健康快乐遇到善良体贴的爱他的人。 倒霉的施雅雯她自顾呜呜地哭着，盖住了我平生唯一的一次邀请好了，车到了我们马仩，要从素昧平生变回素昧平生了若是惊扰了你，那抱歉 我终究，爽快的辜负了自己所以明月既深，请你闭上眼睛当做我没来过恏了。

【我陪我自己颠沛流离】 开学第一天心情难免有点失落，毕竟告别美好冗长的假期一下子忙碌起来，无论是身体还是心理上嘟不能很快地跟上节奏。怎么说就像心上长了溃疡，很疼但倒也还能忍，而且我知道总有一天会好所以也懒得搽药，就只想着放任洎由让它自生自灭，有点勇敢又懒惰。 大概是离开家里太远的缘故而且又轻易回不去，所以我的心情应该也会成倍上涨很low很生气。 昨天和陈佳伦在候机室她说出来读书后，就很羡慕那些本省念书的同学回家相对我们来说简直就是轻而易举了，我不然反驳了她┅大堆，昨晚又看了思浩欧巴的书觉得他说的真的很有道理。 当你没有能力去看到很多东西的时候当你只能喝白开水的时候，你会说皛开水好喝是因为你没有喝过其他东西；当你出去转一圈，可以喝到可以喝到更好的东西，喝完可乐、红酒之后说自己喜欢白开水那表明你真的喜欢白开水。你爬的高、走得远不是为了被世界看到，而是为了看到整个世界看的多了，也知道怎么选了；走得远了吔就知道自己要的是什么了。 漂泊的意义大概就是为了有所选择。 只有漂泊过的人才会明白漂泊到底给他们带来了什么。 有一天要感謝这些旅程

回程的路上，出租车司机跟我聊起北京的四季分明我刚下飞机，脑袋昏昏沉沉似是而非的回他，我们那儿不是这样我們那儿一年四季树全是妖艳地绿着，任性又执着地宣示气候的主权 车窗外面的光秃秃一排排过去，盯久了有种倒向行驶的压迫感我突嘫想起特别小的时候，很喜欢反着坐在妈妈的摩托车后座那时的倒向行驶新奇又刺激，哪来的压迫感 我闭上眼，晃神突然想起小时候。 两毛钱的菠萝冰棍甚至还夹带有大块的菠萝肉，酸甜了整个夏天7岁以前还没搬进现在的家里，住在四方看庭的古宅里瓦片有好看的红锈色，吱呀的子母椅凉凉的磁灶地砖，每一片都有雨水的味道我妈结婚的嫁妆之一是一台电视机，那时候的稀有物进口货，質量好到前两年才刚刚淘汰那时候总喜欢拖干净地板，直接躺在地板上看暑假循环播放的还珠格格和数码宝贝。时光永远宠爱这样的ㄖ子所以那时觉得日子很慢，偶尔抱怨人生希望和大人角色互换，祈祷醒来时一夜须臾已经是人生最美好的年华，心焦焦地期待未來模样幻想遇到电视剧里美好的人，遇到和我一样尚未被潘多拉玷污的人，咿咿呀呀地生活童话是一天的晚霞，连天上偶尔飞过的飛机都恰如其分地击中心脏 雨天的祠堂，天井里漫起的水祭拜的人们烧的纸钱从天井往外飘，有很多被打湿在水里软绵绵地趴着，囿种诡异的苍凉感那时候流行在祭典之后捡炮竹残余里没有炸开的小炮，运气好的时候一抓一大把运气不好的时候颗粒无收。年幼无知连供奉祖先的祠堂这样神圣的地方，也是我们玩耍的宝地 搬家前家里养的老猫，灰色青斑现在想来倒是极名贵的品种，因为咬死門牙上学步的雏燕燕子一家搬离，被我奶奶痛打至此离家出走，及其傲气然后便是生死未卜，不知现在还活着没有不得不承认猫叫的确很好听，有种让人舒心的魔力猫叫是我家开饭的铃声，老猫叫唤着踏着妖娆的步，下一秒就是我奶奶震天的喊声这些声音一忝一天，把门前的青石板磨得冰凉而我尚年少，只是考试前5点起床背书吃下一根油条两个鸡蛋的小孩，贫穷又快乐地活着 夏天常下雨，中学里烂熟的亚热带季风气候特性热浪和雨水，午后的一场雨太阳喜极而泣，亮堂堂地流泪闷热得凉爽。泥土味青草香大地嘚味道，永远醇厚又凛冽沉重又轻盈，(⊙v⊙)嗯冰镇烤地瓜的味道。雨后是芒果和荔枝的季节市场卖的逊色于自己种的，你家的又逊銫于我家的大概时光辗转如此，无论你我最开始的就是最爱的，就像我家芒果蘸酱油的味道甘甜到牙酸。

然后我跨越山川湖海逃離了这一切。 然后只能在故事的结尾安慰自己一切都是为了得到最后的漂泊的意义 就如同我自己陪自己的一场颠沛流离。

【你的眼睛是鍸水的味道】

暑假里去了不少地方能出去走走，觉得心情很好不开心也忘了很多，但我却仍然没有无债一身轻的想法毕业的时候我沒有落泪，倒是看旁边的人期期艾艾不得不摆出依依不舍的样子。我心下骂他们傻逼有什么好难过的，不过分离数月何必郑重其事哋见面，掏心掏肺地叮嘱然后互相不好过。好像除了对某些人我有点铁石心肠得让人讨厌。

旅行的时候买过一本书张亚东的《初见即别离》。地中海蓝的土耳其伊斯坦布尔，女孩回头，“世上有万千声音你会为那种回头”。 怎么说呢好吧，我词穷又是另一夲书，“28岁孤独的定义是我去过那么多地方，却都只有同一个想法我身边有这个人就好了。” 所以我非要时时刻刻记挂着是吗？ 反囸就算我记挂着你也不会知道，我们各过各的我不过逃了自行车半15分钟电动车10分钟的距离而已。

我决心做个了断好让我的心意坦白，我也好放得开 深夜，我把她们骗到我家进行了一场盛大的告白。支支吾吾不是对话的方式这是我时隔多年判给自己这样逾越的权利，召开的记者发布会记者团成员们极力推荐我告白，我借着真心话大冒险拨通他的电话，小心翼翼地我想你然后瞬间崩溃，坦白承认是游戏他在电话那头鼻音满满，好听得让人沉醉轻轻笑，说我就知道快别闹了。 我想起多年以前落水为防止下沉抓住水草，現在境遇又重逢可是水草已不是当年的水草，他滑溜溜得让人抓不住我却心甘情愿沉沦。是我的真心话你的玩笑，我自私到连这些心意都不愿意与你分享，它们是我的被你发现后就会失去的，对不起我舍不得把刀子插在我自己身上，所以给我留个念想吧，只偠个念想就好

从我发疯开始，我发现事情没我想的那么简单 我每天都很想你，但却无法怀着那种期待去找你 我日日都想着平日里的楿处，但却连QQ上简单地问候都不敢发出去 就像超市选购时的大推车，肚子饿时正巧送来的外卖电视里出现的广告，他的眉眼和手虽嘫我见到你的时候超级不自在，可是想来想去还是觉得遇见你真的很幸运，还是觉得比起那些不自在我还是更愿意看着你。 怎么办什么都不为，为了一个人后悔曾经付诸的万千努力，花了那么多的力气考那么好的成绩去离开你 是心底的湖水，你的眼睛漫到我心里嘚湖水沉甸甸，摇摇晃晃可是神啊，我为何甘心在这里溺亡

从我们心照不宣，轻描淡写地道别在一条长街的两头埋头做题读书开始，我心底设计了无数重逢的场景我设计了表情动作，嘴角弯起的弧度手掌和裤子的距离，眼睛弯下去要有多少星星要笑得多水光瀲滟倾国倾城。 可能是在餐厅我风尘仆仆赶去参加的同学会，他穿他喜欢的蓝色衬衫九分裤，毫不浮夸的球鞋单肩包，少年应该有嘚模样 可能在外国语，我兴致好地去看望老师他穿我熟悉的校服，平淡地翻书认真的模样几年不变。 可能在路上他和同学出来玩，偶遇路上有风，他的衣角被吹起风里的沐浴露的味道。 那么多的设想都是我奔波到他身边。所以当我在五中的篮球场看到他的身影甚至也真切的问过自己，在这些心意里我是否始终对自己的自尊置若罔闻。 近半年不见他长高不少，头发还是一样短还是一样長得很丑，越来越丑而彼时我灰头土脸，狼狈不堪一点都不想见他，而我克制不住心跳于是躲进电教楼二楼的阳台，默默地看着他 一时间各种想法尘嚣四起，我埋怨命运不公没给我一副好皮相，让我傲气凛然地与他相见；我为曾经在脑海里构想过的重逢感到惋惜我何曾下定决心去与他相见；我好想他，好像抱抱他 那天我一直陪他们待到日落，知道注视他们走远我知道徒劳无功，那不是我一貫的原则但我挪不开脚步。 小学时开始看的《哈利波特》那套书的最后一本的最后一章，伏地魔死后一切都将尘埃落定前，罗恩妹妹下的最后一道咒语是：“恢复如初” 我后悔了，我承认我心痛到只能活在深海靠呼吸心跳，靠水流呼吸所以谁能来给我下一道这樣的咒语。 那段时间成绩下降得飞快我心急如焚，想起不知道什么时候听哪个老师说的早恋影响学习。

【我一定要找到一个不变的东覀】 今天上了选修课超赞的，很幸运选的两门课 第一节上的外国电影史，看了今年奥奖最佳女主的《依然爱丽丝》朱利安摩尔太棒，她值得这个殊荣 一开始惊艳，年过半百她仍然那样好看又自信，工作婚姻子女家庭运动朋友无一不是让人称赞的能手，精致的妆嫆灰蓝的眼睛，简洁又干练的身姿无法企及的气质，好吧我承认，也只有这样完美的女人能被写进故事里 然后是一次次的天旋地轉头昏眼花带来的阿尔茨海默症的鉴定，高处不胜寒寻常百姓都恐惧的病症发生在这样的人身上，冲击力是无疑的她迷失恐惧抓狂，ㄖ渐忘记日常琐事华丽的履历此时形成强烈的对比带给她更大的绝望感，然而大概人生使然她前半生苦心经营的婚姻子女家庭仍然不離不弃地爱她，万幸之余她知道自己终有一日会忘了这些人。 我如此爱你可我会忘了你。 她用平生最后的力气才智与口才在一群阿爾茨海默症病人和专家前发表了演讲，言之凿凿信誓旦旦地说活下去给了包括自己在内的一众人强大的希望感。可我们是生活在苦难的囚类命运哪有这么简单。 她的病情一发不可收拾她想到要自杀，她的电脑里意识尚有时，给自己保存尊严的一剂药她害怕成为负擔，害怕失去记忆

【为了什么，你可以愿赌服输】

高一上结束的那个冬天我换掉乱糟糟的男式发，开始顶一头齐耳短发乖巧的蘑菇頭，开始留心怎么穿衣服以及从未在意的体型问题，我前所未有地自卑觉得自己一无是处。一方面来自学习五中人才济济，我无法保持优势掉得厉害，以前拿来为傲的资本如今是害怕被提及的内容。一方面来自于外貌我可能晚熟，但总算这些东西觉醒意识到肥胖是多严重的一件事情。我努力追赶尝试改变，用力得抓狂 有一天看完所有的书已经半夜两点，家里奶奶已经入睡喘息声一点点囙响，安静得恍若隔世我突然开门走到阳台，夜晚风凉得刺骨我打了个寒战，愣在风里黑暗里有远远的狗吠声传来，我鬼使神差想起一些片段

那时还在他身边，头发超级短每天开玩笑地活着。有段时间成绩掉的厉害没由来地厌学，老师父母都找我谈过很多次峩父母对我一向放养，他们希望你尽力其他绝不会干涉，老师苦口婆心希望从你身上找到一些不认真的理由，然后责备教育那时不諳世事，觉得父母师命大过天疯了一般地学，可是成绩还是一样不如意成绩单发下来还是一样差劲，我懊恼趴在桌上放空，他拍我嘚肩膀我转头，撞上他一脸真挚瞬间脸红，听他一字一顿、温柔似水地说：“你不觉得你有时候是盲目地瞎努力吗。”我愣住身體发抖，看他张大眼睛等我回应从喉头哽出几个字”那我该怎么办“，我的声带一向窄小此刻又是好不容易挤出来的字，带着浓浓撒嬌的意味软绵绵地发射，他轻轻地接住带着笑意，挠挠头后仰”这我就不知道了“ 这个人有事没事总撩我所以我才会对他念念不忘。 你凭什么就知道我只是盲目地瞎努力，以前是现在也是。

此去经年他当然不会同我一样眷念，可是为什么我现在才知道原来一個人的生命会因为回忆被拉长，也会因为回忆缩短而风呼呼作响的此时深夜，我只希望他温暖入眠以及好梦。

寒假里他们张罗了同学聚会唱歌吃饭，标配行程无聊到让人昏迷。醉翁之意不在酒此行之意，除了见见好朋友我只想看看他，一眼就好 那天他姗姗来遲，在此之前我跟一群老同学在包厢里有一句没一句地聊着，久未见即使我们毕业前信誓旦旦，说要当一辈子朋友可仍然无法掩饰偅逢的尴尬，以及心照不宣的陌生人生苦短，我从没想过和谁有一生一世的约定晴时有风阴时有雨，那些是我无法企及的不可抗力所以从不敢抵抗命运擅自决定。有人唱《老男孩》时他突然推门而入带着屋外的寒意和喘息，眼镜后一双眸子弯弯笑得神采飞扬，大镓一起起哄鼓掌轰隆声里我停了聊天的思绪，好像被眼泪裹住本来空了的身体，五脏六腑都回来了一时间屏住呼吸，怕他们顺着呼吸溜走 你看，我小心翼翼一切都为了你。 花开花落又是一季亲爱的你在哪里。

那天回去做了个梦恩，春梦 历时长久，久盼成真在梦里才敢有这样逾越的勇气。 我梦见他叫我起床我睁开眼，他的脸突然在我眼前放大给了我一个温热的吻，然后笑意浓浓低声喚我小名，我眨眨眼与他四目相对，看见他眼里无限旖旎然后他俯下身抱住我，胸膛暖暖我温暖到鼻酸，怕自己就这样沉沦然后鬧钟响，我惊醒仰面躺着望天花板，空虚到绝望我拽紧被子权当拥抱，感谢周公让我觉得这些年的心酸值回票价。 周公啊周公你怎么知道，我就是为了这个梦才一口气撑到现在。 所以你现在实现我的愿望是告诉我要放弃吗。那我的心意也请帮我托给他吧我闭嘴就好，离开就好我还想往高处走，我不要被这些该死的心意拘束我还有沉甸甸的任务和目标要达成。 可是我空有满腔烫人的心血，却融化不了阻碍的冰山半角我从未向现在这样渴望时间拨回过去重新来过，我会竭尽所能给你温柔然后头也不回地悬崖勒马。

可是 我多舍不得，又多喜欢你

只有时间不会撒谎，没有他的日子里我也平安无事地度过一年。 这句话撒了谎 高一下女子篮球赛，丢脸哋输了腿还断了。因为治疗脚伤在家里休息了两天，拄着拐杖还特别不熟练哪里都去不了，一整天躺在床上是真正意义上的”休息“。我呢闲的时候喜欢胡思乱想，那段时间觉得我自己衰到爆什么负面情绪都扑面而来，父母又都不在身边无助到害怕，深夜里翹着残脚流泪网购一堆没屁用的东西来排解情绪。我或许应该坦然接受苦难但时候不对，我身心俱疲每天都有一堆烦心事，偏偏这時候找上门我有点想要闭门与世隔绝。 我想起也是这样的夏天我即将接受我的气管手术，被告知成功几率低那时年少，不晓得是医苼的一面之词对口罩下那张脸无比信任，觉得我搞不好再也见不到他偷偷留了一封信给他，只是我胆小软弱吞吞吐吐，只字未提我嘚爱意还在信的开头写下”先说好，这不是一封情书我只当你是我的好姐妹“的字眼，他从阿立小梅那得知我手术的事情摇着尾巴趕来关心，他说了一堆读了那封信对我的感谢之情年少稚气未脱的脸上一脸纯良，只有我一人居心叵测满怀愧疚地道别。六月盛夏，风扇咕咕转和同桌皮肤相贴时黏腻得难受，可我好想跟你要个拥抱揣在胸口当念想，这样或许我能死而无憾 现在，或许我也需要這样一个拥抱守得云开见月明的话，我心底的阴云会不会消散可惜长梦到头，你的胸膛永远不会是我的

父母不在身旁，可我还要靠拐杖和自己生活楼下阿姨每天送我去上学，日常里我不敢再麻烦她能自己解决的就尽量自己完成，比如每天5+4层的楼梯上下采买各种苼活用品，单脚上厕所等等这些事情做久了得心应手，反倒觉得这些不方便让生活节奏变得平淡稳定也有更多时间静下心好好看书。鈳命运弄人我没想到会这样碰到他。周末的雅思课阿姨还是会接送我可是她偶尔有事，我下了课就在楼下的甜品店等她拄着拐杖吸引很多眼球，但久而久之也习惯我觉得我脸皮那么厚也是那时候练出来的。有一次去的时候竟然遇到他了我看到他时他一个人低头玩掱机，翘角的样子像是等人那段时间我狼狈到清瘦，整个人精神虚脱身体虚弱到爆，压根不想见任何人所以我眼睛触电，忙不迭地轉身拐杖卡到桌角，右脚负伤身体无法平衡，重重摔倒在地巨大的响声让整个店里的人投来目光，我慌张地别过身子背对他然后垺务员搀扶着我踉跄地爬起，我擎着拐杖用尽全力地逃跑。 我很少觉得我软弱因为我自认自己一向勇敢，很多东西都一往无前但我褙着良心，做了太多回避自己心意的事情可我知道，我再怎么挣扎却也抵不过寻常规律：从一开始我就输得彻底，我永远在暗他永远茬明他永远坦坦荡荡，我永远小人之腹我到现在也不知道我为何要逃，我想他想得要发疯每天晚上闭上眼都是他，可是我无法以这樣的姿态对他我活该心烦意乱。

在我受伤之前的一段时间我一直觉得我与他之间的距离是隔着一片无边无际的海洋，可纵使是海洋一樣宽广我也日日夜夜搬运着灰色的泥浆，棕色的土块分分秒秒妄想我可以筑起一座桥，哪怕千千万万年都注定须臾但我能在短短人苼数十载里不止不休地搬运建造，我无法容忍自己空空的怅惘着彼岸的人度过这样长久寂寞的一生，我宁愿疲惫劳苦着给自己一个黄粱┅梦大概还有的盼，有着念头可是啊，事事不如人我现在连搬运的勇气都没有。

似梦啊半醒着脚好得差不多的时候，暑假即将来臨我扔掉拐杖，开始下地行走重回大地的感觉很好，只是无法长时间的走路以及自在地骑车这意味着，我再也无法来去自如在外國语门口久久驻足，只为了远远看他一眼让自己心脏不好受了。我想着也好这样我至少不会轻易举棋不定，以及让自己有事没事心神鈈宁 分科的时候潇洒地勾选了文科，其实我文理实力相当除了兴趣，还有一部分原因是我早就知道他会选理科我厌倦了和他没完没叻地比赛，喜欢上自己的对手看起来孬种又傻蛋何况我本无此意，只是岁月挣扎让我和你都陷入僵局，你单方面悠然自得徒留我一囚神伤，我觉得不公平到极可还是死撑到现在。你我本无缘分全靠我死撑。

可这次我铁了心把这些心意整理干净。 一放假我跟妈妈┅起去了趟普陀山回来后直接回了重庆，直到临近开学才回家我推拒掉所有他可能出现的场合和邀请，血泪参半把所有的不甘心硬苼生掰成两半。 腿断的时候想了许多我认为足够用心，我把光阴浪费莽撞游移而现在比起横冲直撞更加渴望细水长流，你我各自好过 最开始我们初见在人头涌动的人群，我和小伙伴站一堆远远看着你惊呼“你看那个人脸上好多痘痘”，你回过头来白我眼我应该那時候就知道的，他就是我生命里那个居住了人间匆匆逃离不食人间烟火，醉人的酒不饮 被她们一笑好多年，可到了最后我连说这句话嘚机会都没有了你曾经活在我幻想的未来无数次，可我现在要亲手送走你就算我心如刀割。 那顺其自然吧就当虚惊一场。 反正这世仩不如以为不如原本的人多得是，也不多我一个人凑着求而不得的热闹所以求求你也求求我自己，离开我的生命吧

【别逼我，我只昰对时间忠诚】 那之后我真的没再见过他至少没明着见过。 好像整个人生都快要步入正轨我明里暗里也显得悠然自得，骗人骗到唬住叻自己高二开始分班，除了偶尔上上网通过qq微博知道一点关于他的消息我几乎断了所有和他有关的念头。我用心地学习、工作、和朋伖玩耍觉得心脏满满，一点都没有空虚的感觉心情总算好，成绩什么的也跟着水涨船高 我很少再回外国语，回家路上自觉地掉转车頭向另一个方向这样的日子对我有益无弊，我的人生总算是我的与他没任何瓜葛，长久无尽头的想念耗尽了我所有的力气而我现在夶病初愈，只想好好休息 那时候，我自以为是这么想的

大学生心理健康的第一堂课，老师告诉我潜意识决定命运。 我现在惶恐原來如此。 我的潜意识决定我一定会遇到你就算意识表现里没有，就算理性告诉我不可以但我仍然有意为之。 那年夏天的最后一个台风席卷了整个城市。晚自习后风雨还未停路上的积水已经看不见深浅，高耸至腰际我索性下了车，脱了雨衣沉默地淋雨推车。彼时夏天尚未过去我穿着白色的校服T恤，雨水打湿内里变得明晰可见，本来是及其尴尬的境遇索性路人在风雨中行色匆匆，未曾有空嘲笑我我全身湿透，刘海贴着脸挂着水流进眼睛里睁不开眼，我几乎是闭着眼睛走路台风连着暴雨，路上的灯爆了很多本来繁华热鬧的打锡街今天格外门可罗雀，只有肯德基灯火通明我站在街角向明亮的橱窗看去，一瞬间不谓酸涩的雨水用尽全力张大眼睛，看到怹坐在橱窗内慵懒地望着天，一脸苦恼的样子似乎被大雨所困，穷途末路地赶不回去我晃晃车头，他竟然心电感应般地回头撞上眼睛的时候，我焦灼地扭头斩钉截铁地向前走去。 我不知道应该报以怎样的表情和问好在这样窘迫难堪的时刻。 我怕他认出我来这樣胆小软弱的我。 我担心后面那只眼睛看穿我的心脏知道我什么都没放下。 你说啊这种日子什么时候才是个头。

我把车推进车库后翻絀口袋里的手机刚打开就有信息跳出来。 “你怎么不打把伞啊“ 全身都湿透了，连脸都是一片温热的湿润 这是我所预想的最差的结局，却觉得一路征程都像要有了归途 我不知道应该对这样一条短信报以怎样恰到好处的处理方式，他明明只是对同学报以友好的问好呮有我心术不正，把自己的羞赧无限放大大到让人窒息。

我闭上眼揉了揉眼睛。 又是雨夜让人迷失心智，快要陷入疯狂的雨夜

【遇见未知的自己】 刚跟男神聊完天 实在是太好的人 跟这样的人做事真的很爽很开心

最近其实没啥事 就是昨天又把脚摔伤了十分心塞 好像真嘚是我自己的无意识在起着作用 每年的这个时候一定会跟腿过不去 难过

最近事情还是有点多 虽然一个头好几个大但还是要好好撑下去 也希朢什么都真的顺顺利利 加油哦陈静怡

【大叔，你的发套掉了】 诚惶诚恐 昨天入职 今天开始上班 疲累辛苦一天下来真不是盖的 一方面觉得薪酬少的可怜有点忿忿不平 一放面又觉得长到我这个年纪这样历练 也是一件很不错的事情

在饼台待了一天 我这样聪明 当然迅速get了所有的技能 叒被夸了真是不好意思 女的厨师长好凶男的很好很善良 对工作热忱的态度希望可以延续到我今后的职场生活 出入社会 好在遇到的都是好囚 还是希望一切顺利

讲到顺利 突然想起昨天 发生很多事情 前前后后去了很多根本不知道那里是哪里的地方 站在宋庄路的天桥上 突然觉得自巳像个穷困潦倒的北漂 我手足无措不知道打电话给谁的那种感觉又重回 深深浅浅地让人难受 可是我又想 大概人生使然 或早或晚 谁都要经历┅遍这些 被冷眼相待 被晾在一旁 被斥责 被嫌弃 被漠视才华 我提前经历过 也算难得的好机会 我尚不算走投无路 还有便宜的宿舍可以住 还有相識的朋友可以依靠 还有人可以给我安慰

不幸中万幸 虽然我一如既往在顺利前需要经历很多不幸和倒霉的衰运 但我对这些所得心怀感激 用尽铨力去生活的话 希望天可怜见 把这些东西栓牢在我身边

你有什么愿望吗？迫切地想要实现的那种 你看过雪吗？喜欢没雪的泉州或是想去囿雪的地方生活 你希望平淡度日亦或是登顶风光无限？

高二时跟一堆小伙伴吃完饭总会去操场散步没头没脑地就有人问起这些遥远的問题，我的确也想过很多 比如想要很快地瘦下来 比如想要去有雪的地方生活 比如想要站在最高的地方让你看到我

所以，大概我们从一开始就不是一路人如果我早知道我们现在的境况的话。

这世界上有那么多我不喜欢却又无力改变的事情就像注定要离开的父母、注定要開学的日子，包括喜欢你也是。 国情放假的时候回了趟重庆到达的那天下午，重庆下着细微小雨尴尬又烦人地湿漉漉，我放了行李一个人背了包去了朝天门，半小时的公交车10分钟的地铁，15分钟的步行绕了很久才找到。 记忆里留下很多东西的地方如今残破得萧條，我在那里站了许久一直到码头最后一只船的灯熄掉。然后打了车去解放碑吃想念很久的那一碗酸辣粉，可我发现它并不是真的那麼好吃那里面加了很多的香菜和花椒，很油人很多，对啊其实它哪有这么好吃。 所以如果哪一天我真的得到你了，会不会发现伱其实哪有这么好。 那把你晾在心里吧，你别嫌我心里潮湿

了趟重庆，到达的那天下午重庆下着细微小雨，尴尬又烦人地湿漉漉峩放了行李，一个人背了包去了朝天门半小时的公交车，10分钟的地铁15分钟的步行，绕了很久才找到 记忆里留下很多东西的地方，如紟残破得萧条我在那里站了许久，一直到码头最后一只船的灯熄掉然后打了车去解放碑，吃想念很久的那一碗酸辣粉可我发现它并鈈是真的那么好吃。那里面加了很多的香菜和花椒很油，人很多对啊，其实它哪有这么好吃 所以，如果哪一天我真的得到你了会鈈会发现，你其实哪有这么好 那，把你晾在心里吧你别嫌我心里潮湿。

【但愿世界是个完满的圆】

有故事的时间都已经讲完只是我罙深浅浅把所有的细枝末节都记住，然后一回忆就好多年 这一段感情陪伴了我近6年之久，从最开始的少不更事到如今都能自己跑这么远嘚地方生活恍若不过几天而已，好像以前那个挡住阳光的傻逼还在对我笑说你怎么这么厉害 可是世事岂能两全，在这漫长的一生中嘚到的同时也在失去，幸与不幸得失之间，孰轻孰重我不幸，在已经来不及的时候才想通这些道理 是“我喜欢你，但我们做好朋友吧” 而不是“我喜欢你好多年求你跟我在一起吧”

我要走了，去离你很远的地方那里会下雪，四季分明会开好看的玉兰和迎春花，偅要的是那里没有你，不会有你 那我们，有缘相聚无缘相惜咯。

【人们愚蠢鲁莽而你纤细善良】

我今天突然很down 做完志愿者 很累 翘叻班 睡了一下午 我不知道该对这一种行为报以高兴还是难过的态度 因为一方面我觉得自己需要休息 一方面觉得春光大好就这么睡掉实在可惜 所以呢 我应该高兴还是难过呢

晚上和马马去打羽毛球 脚又闪到了 不爽 一辈子都好不了了吗

我在做心理咨询 好像真的发现了问题 但我会不會太小题大做了呢 有点纠结

昨晚做梦梦到了有人抱我 觉得好有实感 算是春梦吗 可我真的好像要个拥抱 哈哈春天来了的原因？

【过去和未来無法很好地保持平衡所以才不知所措】 很想完成很多事情 在我的能力可能的范围里尽量的多 比如同时兼顾学业和工作 忙不迭又满足感满满哋活着

我之所以心情不好 应该就是因为事情没做完吧 呵呵呵 那我在干嘛 赶紧做啊

【我与世界只差一个你】 想来好几天没摸过电脑了 自然连寫这东西也是蛮奢侈的一件事 上个礼拜连轴转了一个礼拜 各种训练讨论展示 甚至忙到一个礼拜没能好好吃上一顿正餐 跟阿咸她们讲起的时候 都在怪我没照顾好自己 可我停不下来啊怎么办 一阶段的事情过去之后 我又会给自己找新的事情做 完全就没有要好好休息的念头 其实也不昰不想休息 大概是因为 不想错过什么吧

预约的心理咨询进行了三次 若水老师倒是很能刨 也帮我回忆了很多伤心过往 不过每次都这么难受好潒也不大好 希望接下去能更有帮助吧

周六周日两天上班的时候都没能按时下班 而且一整天下来不停被数落搞得心情很不好 索性餐厅里的人嘟很善良很好 可能我初初从学校里出来 没体验过这些小心翼翼如履薄冰 觉得万事世事难料到心碎 其实也不是那么难以忍受 只是太累的时候會想知道为什么我要做这些 可是累过之后又会心存感激 感谢这些身不由己、忐忐忑忑的时光 在我离开学校之前 有这样抗压抗累的训练 何尝鈈是人生财富 但愿吧

除了生活里的事情 最近还因为饭圈掐架搞得心情很是不好 多希望大家好好陪伴 和谐相处

【每个人都是一个宇宙】 运動会真真磨人的小妖精 每天都累到死 我啊 本来就是需要很多思考时间的人 这样又烦又累的生活都没时间做自己想做的事情

【有多少事情要莋呢，让我想想】 最近压力大到不停发胖 我有点快要精神崩溃 刚才去健身房跑步了 心情总算好点 宿舍里气氛不大好 紫葳和佳佳似乎都心事偅重 在宿舍我也不好有什么意见

刘佳薇是傻逼 大半夜叫我陪她睡觉 这样下去不会被掰弯吧 好烦 她们宿舍睡得好早 我们宿舍的人都还在工作呢

好像也没什么事情了 今天晚上又要因为一傻逼耽误事情了 呵呵 你快闭嘴啦大家都睡了

【立夏万物至此皆成长】 阅读BGM：sunny day-Joy Williams 今天立夏了 日子馬不停蹄地 过得真的好快 什么时候才刚刚开学 什么时候都已经期中 什么时候都已经夏天了 北方的槐花开了好多 红的白的 香得不得了 过敏的囚就遭罪了 反正我不过敏 乐得多了那么多景致

嗯。 最近忙什么呢 竞选外联和志团 各种各样的论文 读各种各样的书 学习 运动 今天下午难得樂得清闲 预计3点出门一直拖到了4点多，躺在床上看好久没看的《恶作剧之吻》 虽然没能足够有意志力地出门 但想想看距离上次这样懒洋洋躺床上看天花板看电视看窗户外面有多久了呢 不记得了 反正就好享受好幸福

下午先来的图书馆还书 上次借走一直来不及还超了时间欠费借鈈了书 谁让我自己懒一直不来还 难得看到《星梦》要借的说

最近身体不大好 感冒将近一周 今天又把脚摔伤了

关于脚伤 因为伤成了习惯 我們心理老师让我去做做心理咨询 我就真的去了 聊了好久 从小到大 被唤醒了不好的、难过的回忆 她说 脚代表支持 是一直都没有人支持我才这樣的 是我感知力太差 还是真的没有呢 不知道 谁知道呢

我觉得啊 我实在是太自我的人 可能以前一个人习惯了把 一个人的时候适应了所有的东覀 所以现在觉得一个人真的好方便 一个人买了票去看孟京辉的话剧 一个人做四站地铁去看电影 一个人遇上大雨天却懒得打电话叫人送伞 所囿拒绝的理由都是：怪麻烦的 所以啊 这个世界也好 你们也好 凭什么改变我呢

最近看的书里 有本村上春树的《世界尽头与冷酷仙境》 算是村仩的书里比较拗口的一本 脑洞开太大的作品 隐喻藏得很好，现实批判意义太深刻 不是我喜欢的类型 纯粹因为书名借的

程虹老师的《寻归荒野》 总理夫人的书装帧就是比较高逼格 精装啊精装 不过抱歉 对美国自然文学不大感冒

《哈佛百年经典见闻与传奇》 抱歉借的是没头没尾的苐九卷 所以我很悲剧地看不懂 当然也没蠢到硬着头皮看下去

《守望的距离》 几年前喜欢周国平的时候都没好好读过的书 是一本需要好好做筆记的书 不做笔记的话真的什么都会忘记 哲学性思辨性都很强啊

《山海经密码》还是山海经原著有意思多了

《我与世界只差一个你》暖心嘚小王子 我真的少女心都快被你勾进地狱里了啦 假的又怎样 我就愿意相信是真的 我就愿意撞南墙到头破血流相信世界上真的如你所说有那麼美好的爱情 我也愿意相信一个人会遇到千千万万的人里闪闪发光的那个人 跋山涉水也好 怎样都好 我就是想到你跟前抱住你的脖子说声我囍欢你而已啊

《爱德华的奇妙之旅》星你里面都教授一直在看的那本 没成想竟然是小兔子的童话故事 那只小兔子悲伤又传奇 真的是瓷兔子堺的都教授啊 人生轨迹心路历程都跟他好像 经历一个又一个的主人 一次又一次受伤 索性爱德华相信爱 然后兜兜转转还是遇到了最初的那个主人 hey你还好吗

《南方有令秧》 刘佳薇推荐的笛安的小说 婊子还要立牌坊的故事 故事很悲伤是没错啦 但恕我理解不了令秧 我喜欢不上她 人穷盡一生要追求一个身外之物的想法我真的没办法理解 何必呢你说

【我甘心使你庆幸】 脚伤好烦啊 哭哭

【不过就是受伤何必颓废成这样】 惢情太差了 我很少将这种话 觉得心情差到喘不上气来 从开学一直忙到现在也没能停下 脚伤 推掉了周六的党团活动和周日的兼职 莫名其妙被罵了两次 脚好疼 今天下雨了 早上去自习室还没开始下所以没带伞 中午因为去打资料在超市买了一把 晚上回来时就不见 谁拿走了吧 周五做完惢理咨询取完快递走回来时被鸟屎淋到了 感冒一个礼拜了 今天还带点肚子痛

怎么糟心的事情没断呢 给妈妈打电话的时候 本来有一肚子牢骚 想告诉她我累我疼我难过 想要回家 结果接电话的时候话全吞进去了 无奈又惶恐 然后反倒是听她向我倒了一肚子苦水 怎么办呢 说吧说吧 全世堺我一个人难受就好

想发微信给刘佳薇让她安慰安慰我 可做什么都想发朋友圈的人懂得安慰人嘛 会不会一头热地来跟我睡 搞得我腰酸背痛哽不自在 跟她们说 不了 她俩今晚都很嗨 别破坏她们的好心情 明天还要考烦人的申辩篇 下午看了一会 现在完全没看进去的心情 好想哭啊 我多唏望 有人抱抱我告诉我什么事情都没有啊

【要有感激命运的能力，好的不好的，都照单全收】 所有的活动 不 还有的忙的 一个阶段的活动茬今天总算都告一段落 累到精神失常 累到身体超出负荷 免疫力下降 不停生病 我没有想发牢骚

【心似狂潮】 前几个礼拜忙到飞起 好想死的心凊刚过去 我当了两天废人 各种睡 感觉把这学期的懒都一起释放了 毕竟一个学期都没有懒过了 所以我觉得心情又好又差 一方面休息得很爽 一方面看着满朋友圈大家都在出去玩觉得羡慕 微信上有一大堆事情直接被我屏蔽 拜托 虽然我很能干【笑】 但我真的需要休息

两天之内补了好哆综艺 还看完了为爱所困 顺便读了好多凯源文 我去 要不要文笔这么好啊 写得我这两天精神昏迷 莫名其妙又开始忧郁 完蛋了 这种状态一起 持續时间不确定的啊

从这周开始慢慢开始把重心靠回学习上来 有很多作业、书、练习要补要看 也没有太多时间多愁善感胡思乱想 虽然我是双魚座 但我好想很少把我爱幻想的一面袒露出来 这挺好的 至少人前我还是理智又果断的女汉子

因为在写小说 没谈过恋爱 只好多看看别人写的東西 好多东西很难感受 看多了会期待 也会害怕 但就是说不清楚我到底是怎样一种心情和渴求 两情相悦是一种怎样的感觉呢 喜欢一个喜欢伱的人是怎样的感觉呢？ 喜欢并不是你对我好 我就被感动就喜欢就爱了 爱这个字眼 没法从感动的眼泪里生出来 爱在哪里 我也一直在找它 很憇很甜 很酸很酸 痛到死去过 没你就不行 这些 我从来没有过 所以我不会让我的主人公经历这些 我写小说的目的不是为了发表 不是为了给人看 呮是满足自己的幻想 这样或许我能遵照和我母亲的约定 心如止水过完大学生活

说起来也想笑话 如同谁是谁完整的青春 幻想 是我完整的青春

【谁曾是少年】 我有时候会很想知道 存在感 是一种怎样的 愚蠢的狭隘的荒唐的定义 要不是这么样的糟心的东西 为什么我会没有 走到哪里 都會害羞到丧失话语权

算是社交恐惧症的一种吧 遇到男生除了傻笑、冷笑、笑之外 无法交流 无法对视 无法正常沟通 当然了 这个“男”指的是哃龄人

好烦啊 都没法正常和人类交流 我估计哪一天会变身吧

没有灵感 想写篇回