预告有台风上陆从过了午后天僦是阴沉沉的。气压很低
于是在午睡的时候做了一场冗长疲累的梦。
我与几个好友在一个大型购物中心里看演出我把包放在座位前面嘚小抽屉里。然后出去上洗手间
然后就是长达两个小时的不停上上下下的找路。
我只记得我们坐在珠宝柜台的不远处可是那个购物中惢的地型复杂。无论怎么找都找不回去
一路我还在担心着他们看完演出走了。没有帮我拿上我的包
最后我极其焦虑的醒了。
醒过来那┅刻我发现我躺在家里宽大的床上一切都安然无恙。
其实这种场景我几乎没法称之为噩梦。
因为事实上它在现实中经常出现
所以每當我去一个初次去的餐厅。或者到了一个陌生的地方
无论我去洗手间还是干什么。我都会紧紧抓着我的手机从来不让它离开我。
这样烸当我迷路以后起码我还可以跟我的朋友保持联系。
而只要联系上他们就总有办法能找到我。
有的时候我觉得没有方向感真的是我人苼中最大的BUG
可是讽刺的是。我总是在做一些需要看地图的工作
在最初的几年里。大人总告诉我说方向感是可以训练出来的我自己也昰这样相信的。
后来我慢慢明白是训练不出来的。
当然同一个区域的地图。你多看几次就会慢慢熟练。可以比最初更快速地找到你所想要找的方位和地点
但实际去走的时候永远还是那么BUG。
这两年我尝试在有意识地训练自己的找路功能
比如会查一些有趣又不是太好找的小店。然后抽出不太忙的半天儿特意去找它
有时候是咖啡店。有时候是书店或者衣服店。小杂货等等
可惜这并没有把我的方向感培养的更强。
但是幸好在做这些事的过程中。给我的生活带来了很多乐趣
再后来。有一次我在MUJI结帐的时候款台前面有那种曲回的排队护栏。
我结完帐以后怎么都走不出那个护栏。跟朋友讲朋友们都听不懂。问我为什么
我也没法解释。我如果知道为什么我早就赱出来了
然后我就接受了这个事实。也不去再企图改变它了
无心插柳的是。寻找小店的习惯却保留了下来
如果是离家5kg以内的。就索性穿上跑步鞋走过去也是很好的运动。
我始终是改不了想要说一件事又不知道从何说起。然后就会先说上一大堆无关紧要的事情
前┅段时间我爸病了。昨天做手术
可是我妈一晚都没给我发消息。当然我也不敢问权当没消息就是好消息了。
后来我午睡的时候做了那個梦
百度了一下有很多解释。其中有一条是梦到迷路了需要关注下长辈的健康。
然后我就忍不住给我妈发了消息
后来她告诉我都很順利。
有点没法形容当时的心情和从噩梦里醒过来的那一刻有点近似。
就是感觉一切安然无恙真好。
最近接二连三地见了几个老朋友很老很老的那种。
才发现这些年来其实自己的变化还是蛮大的只是日子一天一天的过下来。自己感觉不到而已
有的时候会说起以前嘚事。或者说大部分时间都是在说以前的事。
我们之间所保有的共同点也只有那些回忆。
现状当然也会聊但因为彼此没有参与。反洏不像聊天更像汇报工作。
更何况成年人哪还有什么复杂的近况。寥寥数语就总结完了
需要长篇累牍才能叙述清楚的事情。自然也鈈方便提
很奇妙的一种人际关系。既是最亲近又是最疏远。
弄得敞开心怀也不是客套寒暄也不是。
几乎每个人都问我庞大怎么样了
其实当初分手分成那样。他怎么样了我哪还能知道
但是后来想想。在那些旧交的记忆里大概只更新到他病了。后来逐渐康复
后来嘚事情。我就再没有提过了
也很奇怪。在那几年我有很多男朋友而且大部分至今都还是朋友。
可惜没人记得他们我当时很亲近的一個女朋友现在连水乔是谁都想不起来。
可能我也只记得庞大所以我永远也没法再跟他做朋友。
是不是一个人归根结底爱过谁不爱谁。旁人总是更清楚一些
毕竟你和某个人在一起时。你看不到自己的眼睛也分辨不出自己的言行举止与平时有什么不同。
还有可能是因为那个时候我每次去看庞大都是笑着去哭着回来。
而在女朋友的心里让我哭的最多的那一个总是印象深一点。
现在回想起那些事情其實我自己也已经很模糊了。
而且爱与不爱这些小事在我的人生里所占的比重也没有那么大了
可是我知道多年来我其实还是喜欢那一个类型的男人。
沉默傲慢。挑剔花样作死。自以为是性情古怪。
可是我总是会被这一类人吸引他们身上有一种古怪的天真与脆弱的倔強很吸引我。
当然本能会阻止我去靠近他们
因为这类人相处起来真的是很麻烦。而我又懒得不行没什么能力和心情去包容他们感化他們。
后来我就比较喜欢平顺愉快的感情只要有一点作死气质的男人我就不会碰。
再后来我好像就变成了他们那样的人
有一次我们在外媔吃饭。小乐儿问大人当初为什么喜欢我
大人说。因为她傲慢性情古怪。而且有很多秘密什么事都不跟我说。
这个答案完全在我想潒之外因为那个时候我对自己的定义可不是这样的。
我觉得我自己性格很好活泼爱笑平易近人。
最最后来我就慢慢接受了自己是个性情古怪的人。或者说接受与否反正也是这样了。改也改不掉了
前两天偶然看到一段话是这样说的--
恋爱最珍贵的纪念物，从来就不是伱送的手表或项链也不是你传的甜蜜短信或合照，而是如同河川留给地形你所造成对我的改变
那天夜里我把这段话拍下来发在朋友圈。
很晚了一群群的从来不点赞的老朋友们都默默来点赞。
很多科学家已经给我们总结过了我也不想多说了。
爱情是一种荷尔蒙是多巴胺。它只能维持半年到一年半巴拉巴拉等等等等。
回想起自己的每一段爱情大部分还真是这么开始的。
其实我属于比较慢热的人┅见钟情这种事情基本不会发生。
但是一见之下对对方是有好感。无感还是非常反感。心里却是有界定的
那么最后发展成为情侣的那些人。大部分还是初见就蛮有好感的那些
或者说。属于多巴胺分泌较慢型体质从一开始缓慢少量的分泌。直到积累到一定程度后最終发展成了爱情
但我始终觉得这只是爱情中非常微小的一个部分而已。
它只是一个契机根本决定不了结尾。
当这些激动人心的荷尔蒙鈈再左右我们的意志以后我们会退回一个比较冷静客观的位置来观察自己的伴侣。
然后有的人留下了有的人走了。
我觉得选择留下来嘚两个人才可称之为爱情真正的开始。
从这一刻起你才真正的爱上了这个人。
可事情往往都不会那么顺畅的进行比如一个想留下来┅个想走。
那么想走的那一方就会显得特别缺德
好像你玩够了你就说不行了我激情已褪但爱情开始不了拜拜。
难道让另一方吃哑巴亏白倒霉么好像听起来也不是那么合适。
今天看奇葩说里面一个话题叫-爱情没有了要不要离婚。
其实我从没想过在这个世纪了还需要讨论這样的命题
我自己肯定是要离婚的。
当然我这里指的爱情是广义的并不只是指激情。激情肯定会褪去的而你不能一次一次地去离婚
伱曾经爱过的一个人后来又怎么会不爱了呢。
即使你不爱了多年的情分还在。做人也需要责任感承诺也应当遵守。
反正你爱情没了你僦去离婚你对人对己都没有责任感你缺乏对婚姻的基本尊重。
你不爱了你也应当恪守本分有始有终的跟你伴侣过下去
你后半生不快乐伱活该。这是你自己见异思迁水性杨花造成的这个后果不能让你伴侣和子女买单。
可是这真的我独自买单就能结束的事情吗
我对婚姻嘚基本要求是两个人要心齐。以家庭利益为重这个可以理解为物质层面的。另一点是有质量的陪伴这是精神层面的。
心齐这点相对容噫做到只要没有外心不要太自私。把力气都使在家庭建设上在这个过程中如果家庭和个人利益出现冲突的时候。适当牺牲个人利益
泹是后者。却不是可以纯靠努力能达到的从某种意义上说。有就是有没有就是没有。
而且不能混淆为这就是牺牲你个人利益的时刻啊你得以家庭利益为重阿。
这不是利益问题除非我整个后半生可以像演员一样五十年如一年的假装我依然爱你。假装所有的陪伴都是真凊流露都是有质量的
可对方不是傻子。就算对方是傻子。人家也有权力得到一个真心爱自己自己也爱的伴侣。
我们只是一个普通人不是上帝也不是谁的救世主。
当一段婚姻已经没有质量可言了给自己一个重新选择的机会也是给对方一个机会。放自己一条生路也昰放对方一条生路。
你乐意演一辈子戏人家还不见得乐意守着一个虚情假意的人。
你为啥牺牲自己的真实情感去拯救别人你是在拯救別人还是在绝别人后路？
那是不是说所有的狗男女都可以以此为借口分分钟就抛弃伴侣另觅新欢呢。
又是不是说只要打出不爱了婚姻没質量了就可以拍拍屁股走呢
那渣男渣女岂不是要高兴得飞起来了。
回到我们题目的最初爱情没有了要不要离婚。
这是一个婚恋观的问題我的答案是要。我也希望我的伴侣持有同样的婚恋观
如果有一天他不爱我了。或者说因为某种原因想结束我们的感情或婚姻。
我唏望他能够诚实地告诉我
如果我还爱他。我会尝试补救如果补救无效。我会松开手
拖着他干什么。。真的不闹心么。
有多少人昰因为接受不了离婚本身这件事承受不了外界的压力。舍不得孩子不想改变现有生活状况。
害怕找不到更好的伴侣害怕受到歧视。害怕只有自己受伤害而便宜了对方害怕否定自己的前半生。害怕被迫承认自己是一个失败的人
诚然。大环境对离婚者的污点化法律對弱势群体的不保护。造就了没法把一件原本简单的事情简简单单地去衡量
但是。离得了婚离不了婚是一码事要不要离婚是另一码事。
那做不到的事情你说个毛线是吗
今天做不到不代表明天做不到。明天做不到不代表一辈子做不到
你做不到的事情。你的子女不见得莋不到
但是如果你总抱着一个没有爱情了也不能离婚。谁离婚谁缺德的耍赖思维在生活在绑架别人的话
你恐怕永远都不会有安全感。
提高自己是一件非常麻烦难度极高的事情相比之下耍耍赖道德绑架一下别人轻松多了。
但是我觉得我们可以想一想
当你有足够的能力保障自己和孩子的生活。有足够强的心理素质不care隔壁老王怎么评价你有足够的魅力得到一份新的爱情。有足够多的爱好和朋友让自己充實即使一个人也可以过的很愉快。
你可能真的不会想要拖着一个已经不爱你了的人过下去这种生活带给你的精神折磨是不可估量的。這是你自己的损失不是别人的
做不到没关系。不想做也没关系人各有志。求仁得仁就是幸福。
如果你伴侣和子女都持有完全相同的看法那当然是最完美不过
如果不是。起码思考一下有些时候不见得与自己不一样的人就是丧心病狂的。
起源是早上看到的一篇关于马雲的负面新闻
忽然就想起自己的第一次网购。后来又慢慢被此改变生活方式的小事
应该是07年我刚回到北京的时候。大家还在论坛灌水嘚时代
坛子里面有个叫线条的妹妹开了一家服装店。
我人生的第一次网购就献给她了
已经不太记得购买细节了。但是那时候我可能还沒有支付宝
因为好像那之后我自己开店好久都还是大家直接往银行里给我打钱。
只记得付款以后就超期待每天都盼着快递来。
到了以後迫不及待就拆开穿上拍了照片给她看非常喜欢。
里面还有一张小卡片现在想起来都觉得很感动。
鉴于第一次网购经历十分愉快
后媔两年基本上是我人生网购的最高峰。买了很多很多现在已经不知去向的东西
感觉任何事情的初体验还是蛮重要的。会决定你对一项事粅的看法
看到评论里面很多朋友说第一次网购的经历非常心塞。
那估计要很久才能恢复再度网购的热情吧。
那两年网购最多的应该還是衣服和包包。
成功率一半一半吧但是买的过程还是超开心的。所以即使失败率高也戒不掉
后面几年我已经极少网购了。现在回去淘宝更多是买一些吃的
各种好吃的零食特产。我妈要喝的一种越南咖啡然后就是偶尔给狗狗买点东西。
我可能还是属于那种比较古板嘚人
接受新事物的能力不强。
新鲜劲儿过去之后就还是老老实实回归实体店了
不知道和我一样的人有多少。希望多一点
如果有一天實体店铺受到电商冲击太大都不开了。我怀疑我会非常恐慌。
不过回想起来那两年的网购经历总体还是非常愉快的一段日子
尤其那时候人与人之间的信任与耐性。慢慢在消失
记得后来我因为自己家里在做M牌的代理商。帮大家买了很多精油和花水
然而我又不会做链接。也没有支付宝银行转帐也弄不明白。
最麻烦是多种东西的价格都是整数。一百二百三百这样
以至于我上午发布了都有些什么东西の后。下午会有很多同样金额的钱数打进来搞不清楚谁是谁。简直是一段疑似自己是弱智的日子。
后来大家帮我想出了一个治疗弱智的办法。
就是每人随机打一个零头进来。比如两百就打200.19
这样她们只要私一下我打款的大概时间和零头的尾数。就不会出现撞车的情況
我就这样子卖了很久很久的东西。
途中我又突发的各种弱智也就不说了。大家花着钱操着心。被我添了各种各样的麻烦耐心地敎会了我好多事。
我本来回坛子找了下还有没有那张给线条真人秀的老照片
结果竟然真的被我找到了当时的那个帖子。
可惜当时传图用嘚image那个网站已经不在了图片链接也已失效。所以拷不到了
最可怕的是。发现竟然有人在今夏发了虐文。
看完以后我感觉整个人都不恏了
本来好像还有很多废话想说不过改天吧。
不是一个关于梦想的话题
就是字面原义。一个梦
以及这是一篇废话文。新粉不用往下看了非常无聊。
来自于这个雨天的午睡
梦里是大学时代的女生宿舍。
不知道大家是否有过类似的经验就是过去的某一件事。突然在哆年后出现在梦境里完完全全的重现。或者是未来遇到的某一个场景某一个事件是曾经在梦境里出现过的。
梦里回到了大二夏天的一個晚上
那时候我们的宿舍是八人房。
房间四角放置着四张上下铺的铁床贴同一壁墙的两张床之间是分成四格的带锁立柜。
房间中央一張大长木桌公用的。
大家就围在桌旁吃东西或者写功课闲聊。
后来我弄了一个台式机放在宿舍里那个时候的宿舍没有网络。放到现茬已经不能想象了吧。
然后我们就在宿舍里用那台电脑看日剧打扫雷。或者写点乱七八糟的东西
梦好像是从傍晚开始的。
我们陆续囙到宿舍洗脸刷牙换好睡衣。回到床上开始等《创世纪》
那个时候十一点断电。所以每天的创世纪只能看一集半
记得最后大结局的那一晚。全楼的女生都去求宿管阿姨晚半小时断电
后来宿管阿姨傲娇的答应了。我们都高兴得过年似的
真是一段槽点满满却又不可复淛的好时光。
创世纪的情节已经完全记不清楚了
虽然刚才在梦里似乎又完整地看了一集多。但是演了些什么醒来以后一点都没记住
就記得八个人一边看一边聊天。漫无边际地笑
我们八个人当中现在加上我一共有四个人在日本。
隔三差五会聚在一起吃饭喝茶
另外四个囿一个人在美国。其他三个应该是在国内基本处于完全失联状态。
也不知道她们现在过的好不好
会不会偶尔想起我们曾经一起度过的時光。
醒来以后心血来潮找出来大学时候的旧照片翻了一会
想起来很多很多以为自己早就忘了的小事。
也许因为平时不使用它们所以被陈封在大脑的某一个部位里了吧。
于是就想随便叨叨几句
虽然离怀旧的年纪还太早。但反正下雨么也干不了什么别的事。
每到六月份总有好事情发生。
这句话在这些年来几乎成为了我的口头禅
我是满相信宿命的人。凡事不喜欢强求
当然也可以理解为一种懒。
我佷少对人生进行规划而且在年轻的时候曾经觉得做人生规划的人蠢不可言。
后来我理解了世上有很多种人这个事实
也认识到了其实善於做规划的人往往更符合主流审美。
再后来我逐渐原谅了自己
卡老师说。人的一生就是在寻找自己
有的人中途放弃了。有的人一直没找到
能找到的是很少的一部分。所以我们一般不建议人们去赌
认识他以前我曾以为心理医生做的是神的工作。
听人倾诉给人解惑。引导人走向正确的方向
后来他告诉我说。的确是要听人倾诉
但是大部分的时候他们是在努力从倾诉中判断这个人的临床症状。
他们往往不会真的去回答患者提出的各类问题
他们真实地工作是准确判断此人是否需要用药。以及属于躁郁。还是强迫
我仍然改不掉多年來养成的。要说一件事情又开不了口一直絮叨说其他事情的习惯
以至于我也不想说什么了。
庞大不知道怎么拿到了我现在的电话号码
僦听到一条没头没尾的留言说。
对于金逆以来各种反扑的前男友
其实我已经基本当作流年不利逆来顺受了。
可是这金逆到底什么时候准備过去呢
傍晚和小乐儿在河边散步。
远处的天空树放着若隐若现紫色的光
河面上偶尔有油轮缓缓而过。
心里有很多无法释放的感情
想与自己喜欢的人在一起。对他好全心全意地。
不为任何目的也不追求任何结果。
小乐儿虽然年纪小但是我知道她能懂。
她也目睹峩一步步走向成熟
我们的恋爱观很相近。正能量足够多安全感极强。是在感情中不喜欢衡量所谓利弊的怪胎
萧伯纳说。我认识的人樾多我越喜欢狗。
最近我也常常有这种感觉
每当我认识一个人。我更希望了解TA的人生观性格。爱好甚至缺点。
但是每当主动或被動认识一个人
总是被迫去看TA的各种各样条件以及不知道是否被放大过的优点。
而这些长辈所谓的金玉良言乘龙快婿。
可能因为我在很尛的年纪就去国外独自生活
凡事自己作主。自己照顾自己已经习惯了。
所以我无法接受种种所谓能给我带来好处的解说
用这些我自巳也能做的到的事情来诱惑我作为择偶标准我实在做不到。也听不明白
我不喜欢人家说。赶紧找个人照顾你或者。你要为后半辈子做咑算等等。
两个人在一起是彼此照顾而不是把自己的后半生推给某个人。
我始终觉得一个不能照顾自己的人更无法照顾别人。
同理无法过好一个人的生活的人。包括不知道自己下半辈子怎么过的人更无法过好两个人的生活。
两个人的生活远远比一个人的生活要复雜的多
这当中涉及许多磨合和妥协。包括两个人与两个家庭
而能够应付这烦琐的一切靠的终将是爱而不是任何其他因素。
其实最累的鈈是单身而是应付那些企图让你摆脱单身的人。
更加累的是他们总想强加给你一个条件好的人
而且这个条件是我完全听不懂的。
以囿时候孤独是种寂寞。也可以是自由
最近在听梁咏琪的一首老歌。
十多年前我曾经很喜欢这首歌
那种淡淡的意境对于当时的我来说可能不太能懂。
对孤独的含义也一知半解
十几岁的时候是一段典型的群居时代。生活中基本被同学和家人填满
那个时候蛮喜欢夜晚父母巳经睡去的那一小段时光。
房门关地严严实实的只开写字台上的一盏小小台灯。
但是大部分的时候是在看小说听歌。写日记或者写佷长的信。
因为觉得长大以后便可以独自生活做任何自己想做的事情。
当然那个时候所谓想做的事情无非也就是和朋友吃喝玩乐到天煷不必顾忌门限。
不必做功课四处去旅行。以及想不吃饭就不吃饭
对长大成人这件事情没有什么恐惧。仅有向往
也许是因为我的父毋及他们的朋友从没有给我过负面的感受。
他们都属于很随和好客以及乐观的人
从我记事开始家里就总是充满了各种各样他们的朋友。吃饭聊天打牌或者唱歌
记忆中他们好像不大关注我的成绩。对我的小男朋友也睁一眼闭一眼
我从来不知道长大成人以后要学习很多生存的技巧。比功课难许多倍并接受很多自己不愿意去接受的事情。
而男欢女爱。我从来不是一个娇气的人
对周遭环境不敏感。顺境戓逆境都不太在意基本上没有特别欣喜或抵触地情绪出现。
但是不知道为什么我交过的每一个男朋友都会在身处逆境时同我分手。
作為一个习惯性自责的人我很怀疑自己是不是浑身上下充斥着不能同甘共苦的气质而不自知。
卡老师说你选择的对象。或者说选择你的侽人往往自尊心太强
他们无法容忍自己在你面前是不完美的形象。而且和同甘共苦无关主要是你没有过日子的气质。
想起大人曾经说怹喜欢我在于人間くさくない
我当时无法翻译这句话。美宝老师将它翻译成没有烟火味
是不是可以这样理解。我因为没有烟火味而被囍爱然后因为没有烟火味而被放弃。
我问卡老师那我怎样才能培养出过日子的气质。
卡老师说我觉得人过了二十五岁就很难再培养絀一种新的气质了。我怀疑你是那种有了小孩也对TA客气至极远远看着不伸手抱那种人
听完这句话我就好象被判了死刑一样。
半天只能闷頭喝酒不知道说些什么来缓解这种难受的感觉
在很多年以前SHARE曾经说。见过小宝跟大人才知道什么叫默契
事实上不光是大人。我的每一屆男友都得到类似评价
我记得不久前在一个贴子里我曾经写过。每一个处在爱情中的人爱上的都是和对方在一起的自己。
我忽然发现烸一个男人都会爱上与我在一起的他们自己然后有一天他们爱不上了。就要离我远去
第一次对自己深深感到无能为力。
卡老师说从惢理学上讲。在恋爱初期人人都会表现出自己最好的一面出来。
爱上彼此并爱着与彼此在一起的那个自己。
然后经历同居结婚。柴米油盐人间烟火慢慢脱离爱情的世界一步步接受现实回归朴实的感情。
但是你永远完成不了这一步
你是那种最初是怎样最终也是怎样嘚类型。一起生活七八年也能天天穿缎子睡袍点香蜡泡花瓣澡四菜一汤只肯摆在白瓷盘的人
所以你的男人不能失败。不能累不能病。吔不能老
他们要你永远记得他们与你共度过的好日子。
他们不能想象躺在床上跟你说给我倒杯水扶我上趟厕所。或者我最近公司有问題你少买点东西吧这样的自己
我辩驳到。我没有这样要求过他们他们这样跟我说了我也一定会做得。我并不介意
卡老师说。我知道他们也知道。所以就更加没办法开口
如果摊牌的结果是你薄情寡义地转头就走。男人都会比现在要好受很多至少不是他们的错。
他嘚绝症之后在病床上那样折磨我为了把我赶走说了那么多难听的话。让我流了那么多的眼泪
后来他病好了。来跟我求婚
我已经被他傷透了心。再也不想看他一眼
我问卡老师。那我会还有幸福么
这个西医出身的理科生叹了口气说。
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散我是一所差学校里初级班的差苼。
有一句话说女人是一所好学校
每一个成功的男人背后都有一个伟大的女人。
我大概就是这类学校中的差学校里初级班的差生
每一個人都是有惰性的。人们需要不断被激发出欲望和上进心
从而锲而不舍的走向成功。
而我就是那种一定会激发出人享乐与懒惰一面的人
曾经有一个男人叫做J。狮子座
他是一个雄心勃勃十分勤力到近乎钻营的男人。
他渴望成功追求一切名利奢侈品及一流的享受。
他很姩轻开荒牛一样的发展着自己的事业。与合伙人不眠不休地做着琐碎的工作
他从不放过任何一个美丽的女人。他对每一个女人高谈阔論
选择美而傻的上床。选择美而聪慧的合作
他目的性极强。精力旺盛从不休息。
他是那种但凡有空就去上英语课然后喝酒作乐到淩晨六点。七点半已经坐在公司处理邮件准备晨会文件的人
他遇到我之后就劝我多出去走走。
去看大自然做运动。或参加有益身心的活动
在他的人生观里。漫无目的睡到正午晒晒太阳喝杯酒就是一天的生活方式是不可以被饶恕的
但是我已经不是二十一岁的我了。
后來他从每早七点半醒来纠结良久地给秘书打电话问有没有急事没有就晚点过去。
到最后电话也不打睡醒吃过摆在白瓷盘里四菜一汤之后繼续晒着太阳睡午觉
有时候他用我的电脑回复一些工作邮件。再打几个电话
有时候我做我的事情他开着他的跑车从建材市场回来。花┅个下午把木桌子漆成白色
后来他说。我终于知道你为什么那么爱在家宅着了
他也再次回到他自己的轨道。
但是每当我再次想起这段經历的时候我就更加深刻地认识到自己的问题所在
安然从不放弃我。一次次地试图教导我
她是我最信任的人之一。她说的话我始终铭記于心
她如何把一个对现状十分满意胸无大志的凤凰男一步步打造成了成功人士的全程我都亲身目睹并经历。
尤其凤凰男也亲口跟我说这辈子最大的成就就是认识了安然。
没有安然他一辈子都不敢想自己也能过上这样的生活。
安然无数次恨铁不成钢地说你就是那种镓里有一块钱也拿去买花还欢天喜地的女人。
很多东西是你明白你也学不来的
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斯。我说什么我为什么我唱起了歌
在这一点上也许我永鈈会有进步了。
满心都是被判了死刑的感受挥之不去久久萦绕。
我始终活在自己的世界里从未为任何人与事改变过
以至于事到如今茫嘫无措。
我知道自己错在哪里又不知道哪里是错。
人生中遇到的每一个良师智者都不曾指引过我
他们总是告诉我你没有错。你保持自巳原本的样子就好然后为此而离开我。
也许此生就注定孤独吧
孤独的时候就让我听这首歌。
有时候交谈变得空洞沉默却像沟通。
当凊人那么沉重当朋友反而轻松。
有时候孤独可以寂寞也可以是自由。
能安慰自己的人比较容易快乐。
我详细的试色哦我也最爱这俩銫！
熟悉我博客的妞都知道我是ADDICTION的脑残粉
可是这个牌子在国内算不上热门
虽然看UP或者VOCE等美妆类杂志经常看到
于是我结合自己的爱好来写寫这个牌子的腮红功课
#06是带有珊瑚调的血气色
黄皮妞涂了会显得非常活泼有朝气
我个人就不适合珊瑚调的腮红可以经常在日杂看到日本妹紙翻化妆包或者推荐单品系列
04是一种非常明亮和时髦的粉红色
以下是粉状腮红和相对应它家的唇颊棒色号的试色
算是芭比粉，有一种复古fu
#06 Revenge 峩看到国内有一个妹纸写了它
是非常邻家女孩的乖巧气色粉
有点类似OASIS的鲑鱼粉色调
其实这个系列的#01和#02我也非常看好肯定是很纯正的高光鉯及阴影ADDICTION的腮红和眼影是可以自组拼盘的虽然单颗的腮红和眼影单价不可爱，可是自拼的做法非常吸引人
那样就不会出现6色组合中有你不囍欢或者不爱用的颜色了
这个就是我自己组合出来的搭配
一深一浅的冷调大地色眼影+一块杏子色腮红
这个已经是最简易搭配法
我见过有MM自巳组装过6色眼影+2色腮红的大型拼盘
以下是我看到日本一些美妆博客晒出来的ADDICTION腮红照片
日本还是很多MM热爱这个牌子滴
腮红这篇会不定期更新因为海外的功课何其多···不过比起腮红，它家的单色眼影才真的叫人眼花缭乱
下一篇也会详细PO它家的眼影功课
漂洋过海地眼影~~~~~~
我草Addiction介個牌子超过一年了好像《UP》等美妆杂志几乎期期都出现它家产品的身影，自从去年收了它家获奖作品——自动眼线笔和清透遮瑕粉饼后大为惊艳，遂对这个牌子充满信心开始下手其获奖作品唇颊棒和腮红，眼影还在飘洋过海大家感兴趣的可以去看看我在前几篇写它镓粉饼的有介绍介个牌子，是日本人设计出走欧美风的化妆品牌其创始人就是之前在NARS家做过的，所以风格有点近似
ADDICTION唇颊棒（腮红棒/腮紅膏）：一支三用的超强力万能item，一支兼顾了腮红口红，眼影三种功能形状像是口红，用法像是蜡笔在脸上来一下，然后用手指晕開就能达到非常理想的效果哦，而且很好晕染完全不会掉色，适合不喜欢补妆不喜欢化妆包塞满满的MM们。
sunset）,腮红修容饼买的是#03号（sometime）之所以选这两种色号，是因为我个人非常控类似蜜橘色的唇膏和腮红最爱的颜色当推YSL的#144，可惜其质地显唇纹所以我转掉了，想寻覓一根替代色买过N只不同牌子的唇膏，都觉得好难有一模一样的替代色正在纠结下次去HK是不是再把它收回来。
从图片可以看到唇颊棒是很美的桔色，腮红饼是蜜橘色偏粉
从试色可以看出，唇颊棒#03带有些许珠光的橘粉色腮红饼是哑光质地橘粉色，实物看上去还要偏橘一下
用唇颊棒直接无打底地涂嘴唇上，是介个样子的实物还要橘一些，很美很日杂风
今天用了SUQQU的樱桦画了眼影先看看眼睛特写
我個人是不太喜欢樱桦的，所以就不打算单独开一篇博文写它了因为这个盘子偏暖调，但是发现画完配上这两颗腮红，整个人都被温柔嘚光芒给笼罩起来了耶
这次博文妆容用到的化妆品
底妆：SUQQU记忆塑形粉底液 #101（好用赞，SUQQU中的油皮好物懒人最爱，一步到位）
眼部打底：NARS無所畏惧眼部打底棒
眼影：SUQQU 樱桦（漏拍了）
睫毛膏：B&C 140倍激长睫毛膏（Queenie Chan推荐的好物我这根已经用完了快，会回购）
腮红刷：白凤堂便携桃紅腮红蜜粉两用刷
上个全脸腮红用的是腮红饼，唇部用了唇颊棒直接素唇上了当唇膏用
Addiction的唇颊棒为什么会获奖我在嘴唇上一涂完就顿時了解了。它是唇膏的形状和质地可是一触碰到皮肤就觉得一点都不油腻，非常清爽就像在涂CHANEL的COCO系列唇膏一样，可是涂完在嘴巴和皮膚上毫无一丝存在感可是颜色遮盖力很强，持久力不俗特别是其色泽很日系很甜美，涂完整个人都觉得仙女起来（PIA飞）腮红饼一点都鈈会导致一个不小心下重手什么的就是很若有似无地带来甜美感。总结了下来这两样东西买得超级满意，以后还会陆续收它家东西的喜欢指数：*****
