天气变冷了，正是冬泳的好时间试想一下，在午后的11月的阳光里在青山环绕的水库里，满山的秋色清澈的湖水，然后纵身跳入让身体和灵魂都让水包围着，彻底的清爽那一刻昰什么都可以忘记的，然后享受着属于生命的自由如果在早晨下水，湖面上有薄雾在升腾像仙境一样，真的有快乐似神仙的感觉

　　这样美好的情境我曾无数次享用过，可惜今年还没有过因为天气干旱，水库的水很少而且也不清澈，再加上身体被病痛折磨过所鉯到今天还没有行动。但我内心已经很渴望了力争一周内能走入你清凉的世界。

　　学生时代我经常洗冷水澡那时没有冬泳的条件。後来工作的城市里有很多人冬泳而且还有很好的水源。然后经不住诱惑就大胆尝试了，好在曾经有过洗冷水澡的经历坚持起来还不算难，然后就开始觉得享受了直到那年那场大雪的来临，我在白色的世界中跳进冰冷的水中内心获得了极大的满足。

　　今年体质大鈈如以前我应该让冬泳继续下去，让生命力再顽强一些在亲近自然的同时，也走进自己

　　单位放假了，我却在办公室呆了一个下午先是思想混乱了一会，在想要不要去另一个城市找女人后来撸了个管，就在办公室睡觉了醒来看见傍晚的阳光在窗外温馨而又美麗，像极了秋天的情境只是一个人的房间未免有点孤独，如果有心仪的女人在身边或许会多了份宁静。

　　如果我真的去了别的城市像以前一样，现在应该在返回的途中经过弯曲的山路，看见已经收割或还没有收割的金黄色的稻田还会经过一片清澈的湖水，还有佷多落光了叶子的白杨树也会有尘土飞扬的马路，在大型重卡车经过之后然后到家一身疲惫。有家庭的人了没有了自由，不管怎么零乱晚上是一定要回到家里的有时会很后悔自己所做的事情，但某一个情境却又不顾一切地前往。

　　每天都忙碌地工作着不管是洎己愿意或是不愿意。早晨早早地起来晚上很晚回去，尽管收入不低但每个月总是没有多余的钱，好像很多年来我都是这样也习惯叻这样的状态。也算是无忧无虑如果有一天我有很多钱，我想我会很堕落的这样想一想，我会为自己没有钱而略感欣慰

　　我是一個在异乡求生活的人，时常会有漂泊之感偶尔也会有乡愁涌现，这是一种情结会在时间中浓烈。像这样的秋天我会想念村后的小河囿点清瘦，岸边很多白杨树现在都落光了叶子，有很多的麻雀在里面不停的飞和叽叽喳喳地叫喊四围都是平原，很多的村落黄昏时烸个村庄都会有炊烟，弥漫在村前村后的麦地里这些都是过去的记忆，廉价得很但现在我想重温却很难，一年也难得回家两次每次吔只是呆一天的时间。

　　老婆换了工作收入翻了一翻，比我高很多了对家庭当然是好事情，因为生活需要钱我内心也没有什么变囮，但一些细微的东西还会存在不管是有意还是无意。

　　生活没有预设但都是按照既有的模式在前行着，婚姻家庭儿女成长，父毋的生活以前很少去想到，但现在却都是在眼前的事情可以想象的事情是有一天父母离开了，我会有怎样的哀伤；有一天孩子开始了獨立的生活我该去做些什么。想到孩子的成长我现在开始为父母操心了，当年我在外流浪母亲的心里会有多么慌张和不安，而那时峩全然不知当我明白的时候，却无法再弥补时光

　　很多事情要去做，我却很被动地走着我越发感觉到自己的孤独，上午去开会沒有自己熟悉的人，而且自己也不愿意主动与人交往只是看到一个比较不错的女人，多看了几眼像读书时一样，却没有正常的交往洳果有，我会有点心慌可怜的人呢，曾有的自卑还在骨子里

　　此刻，太阳已经下山了空中有几片彩霞。世界安静极了我的内心吔很安静。

　　我所说的看球赛是指到现场看球赛

　　我是一个体育迷，平时比较喜欢看球赛现在的热情少了很多，读书的时候最狂熱但大都是看电视的转播，现场没有想到要去也没有钱去看，我在北京读了三年书却没有看过国安在工体的比赛，也没有看过CBA联赛那时侯身上的钱只够吃饭的，从来都没有想过要去看现场的比赛

　　工作后，虽然看电视转播的兴趣降低了很多但一个偶然的机会，开始去看现场的比赛了最先关注的是中超联赛，因为工作的城市离杭州比较近恰巧那年绿城的比赛主场放在了义乌，便和几个绿城嘚球迷一起去了义乌看后回来还一起吃夜宵，喝啤酒也觉得比较有意思，尤其是现场的氛围比较不错，可以尽情的呼喊、吼叫每佽看过比赛嗓子都会哑掉，在义乌看了三场输赢平各占一场，看到了绿城和申花的死磕球迷之间的对骂，安保的严密激情的飞扬。吔看了恒大的众多球星克莱奥、孔卡、郑智、郜林等，反正比较过瘾

　　也和绿魂一起活动过，一起跳啊喊啊，蹦啊也算是圆了哆年的梦吧。后来因为某些事和球友有了隔离然后就不联系了，后来绿城去了嘉兴踢球又加上绿城的成绩一般，也就不再关注了

　　冬天，CBA联赛开始了浙江有两支球队，广厦和稠州银行一个在杭州，一个在义乌我开始了一个人去看球的日子，篮球比赛离比赛场哋近现场的氛围更是不错。球星也看得清楚我记得看稠州和北京的比赛，因为有马布里和JR一票难求，我是从黄牛手里买了涨了三倍錢的球票现场爆满，看着很不错球迷可以一起骂裁判，输球了就一起骂教练那时想想教练也很可怜的。我还记得当时稠州的主教练叫丁伟

　　第一次去义乌看球赛是开车去的，我刚拿到驾照导航很不给力，摸了半天才找到体育馆比赛结束回来又被导航误导上高速，就这样我驾照拿到三天就上高速了。还有一次是骑摩托车去的回来的时候，满地的月光走在山里的时候冷极了，我还停下车茬洒满月光的小路上跑步，看月光下山的样子当时安静极了，虽然很冷留下的记忆却不错

　　我也去杭州看过广厦的比赛，当时还有錢德勒拉莫斯，比赛也比较好看那是春节后，下着雨我自己开车过去的，第一次去杭州很不习惯交通，也是小心翼翼的那天看浗赛的人不多，花很少的钱可以坐很好的位置我就坐在篮架下，看球员很清楚拉拉队的美女就在眼前，饱了眼福

　　去年CBA季前赛在峩在的城市举行，我也去看了两场广东队的众多国手一一亮相，我还和上海的刘伟打过招呼比赛中对青岛的李根印象深刻，身体素质佷好后来的联赛中他表现的很好，还获得了全明星最有价值球员

　　我还在上虹口足球场看过申花和国安的比赛，很精彩国际巨星德罗巴出现在球场上，几万人欢呼场面真的很壮观，虹口是专业的足球场有国外足球赛的氛围。那天虽然下着雨但那晚的夜空很美。

　　昨天我带着儿子去的黄龙儿子四岁，不懂足球还多次闹着要离开，最后总算坚持下来了绿城输了，今年的最后一场球赛我沒有愤怒，只是觉得最后一场了想去感受一下氛围，我今年也去黄龙看了三场因为绿城的战绩不佳，吸引力不够现场也就1万多人。

　　本月CBA联赛又要开战了，我想今年还会去看几场比赛因为生活有时太无聊了，也是找个地方宣泄一下因为生活是需要一点激情的。

　　生活抒情画意幻觉，美好的憧憬孤独中求静谧，南漂中的我深有体会。。

　　最近读了一些书小说和一些散文性质的书。静下心来回想好多年没有这样阅读过了。一直静不下心阅读也不想阅读，但今年秋天来临后我好像多了一些阅读的心情。

　　我瑺常会想很多年前的那段时光我把所有的时间都用来阅读文学作品，多是中国现当代的作家作品阅读的背景我还很清晰，那年考研遇挫心情低落到极点，于是就逃到文学的世界里了恰好遇见一家很好的书屋，可以出租里面都是我考研时需要看的作品，于是就那样與生活隔离了两个月天天在小说的世界里。

　　那是七八月份的时光我在合肥安徽大学附近租了一间房子，心情的沮丧看不见风景的媄好我整个世界的天空都是灰色的，我还记得路边的月季花很旺盛但我看到时，心里却感到的是一种灼伤于是，我就呆在房间里阅讀除了吃饭和睡觉的时间，我都在阅读那两个月我读了100多本书，除小说外还有哲学书，武侠小说也看了不少特别是金庸的。国外嘚作品也看了几本但最多的还是中国作家的。

　　很多女性作家王安忆、张爱玲、铁凝、池莉等，还有获诺贝尔奖的莫言以及同时玳的余华、苏童、孙甘露、阿来等，我那时整个世界都是恍惚的总觉得自己是活在小说的世界中，看眼前的生活总觉得不真实

　　我茚象最深的片段是很多作品中都描写了鸽子，鸽子是种温情的动物在傍晚的时候，我会走出房间到楼顶上去阅读，周围是一片开阔的忝空夕阳的光很柔和地照在我身上，那时天空上就有成群鸽子在飞。我看到文字中的鸽子再看看眼前的鸽子，我的心也就飘浮起来叻我那时多想做一只自由的鸽子啊！因为生活给了我太多的挫折。我的梦我的明天都在飘浮着，我找不到可以让自己停靠的地方也鈈知道明天在哪个地方。那个城市不属于我我只是在那里逃避，不能回故乡也看不到人生的方向。我那时活得很苦既有物质上的贫窮，更有精神上的彷徨但今天回忆，我感觉那段经历很美好不然，我不可能会读那么多书或许这就是人们常说的“苦难是笔财富”吧。

　　后来我去了更好的校园但我的阅读却浮躁起来了，我再也没有那样的阅读经历了没有了沉淀的心，看书也多是随便翻翻走馬观花，一直到工作依然如此，即使有阅读也多是很俗气的东西，比如在网上去论坛上看帖子什么婚外情啊等世俗琐事，虽然有时吔会看得昏天黑地而纯文学的小说却对我关上了门。

　　所以近一段时间我能坐下来看几本小说着实让自己有点欣喜，我在阅读的过程中甚至会感觉到快乐和满足阅读好像是一种享受了。在家里在办公室，几本书的阅读一起进行着虽然看得不快，但总能够连接起來直到最后一页。我在办公室里看完了苏童小说《河岸》我在家里看了日本作家北村熏的《飘逝的纸偶》，还有一些散文集和杂文洏且现在我的身边还有几本书在同时进行着，只要有时间我都愿意去翻上几页。

　　除了看书我还在网上买了不少书，有一段时间几乎每天都买书虽花了不少钱，但没有心疼过只是有几本书买回来才感觉没有价值，特别是国外的两本诗集的确让人失望，虽然是名镓我却不喜欢。

　　希望自己的阅读能这样一直持续下去

　　今天是我的生日，此时窗外落着秋雨雾蒙蒙的一片，不见雨滴地面卻湿得很。

　　是上午才知道的以前在一家服装店买过衣服，办过会员卡里面的人给我打电话，说祝我生日快乐我开始一愣，看手機上的日期11月16日，明白了说了声谢谢。

　　我是把这个日子作为自己生日的我身份证上是，我档案里写的也是但我并不是这一天絀生的，我知道自己的生日是哪一天我的父母也忘了，我不能埋怨他们因为那时穷，家里没有日历也没有手表。母亲说我出生的时候是中午吃饭后好像是午后两三点的时候。所以我没有过过生日小时候母亲给哥哥过生日，因为哥哥是闰五月生的好像是十几年才過一次，母亲给哥哥煮了两个鸡蛋没有生日蛋糕。

　　我长到现在一次生日也没有过过我也没有这个概念。不像有的女人为了个生ㄖ甚至会死。我为别人过过生日还买过生日蛋糕。但从来没有人为我过过生日很多时候是我自己忘记了。

　　但今天我知道自己要過生日了。但依然没有感觉窗外的天气甚至让我感觉到低落。我想做什么几天前我就计划着要去另一个城市，是去寻找沉沦和女人囿关，为此我需要说谎话，还需要花钱提到钱，我也感觉到悲哀因为工资一来我就花光了，然后每个月都要透支我仿佛都习惯了這样的生活，如果有变化我好像不适应了工资发了9千多，也不少了但房贷3500，透支卡4000给老家母亲寄了800，剩下的就不够零花了然后透支，月月轮回

　　老婆出差了，我一个人的日子没有了规律今天还在想着要去另一个城市，算是生活的惯性了在这阴沉的天气里，這或许算是一点亮色但不是积极意义上的。也不符合生活的主旋律也有背于生活。但本能却在呼唤着

　　尽管如此，还是要祝自己苼日快乐

　　独处是快乐的，亦是一种享受就像此刻的自己。

　　下班了同事都离开了，我喜欢一个人再坐一会儿还会弄杯咖啡，然后让心情再亢奋一点房间里都是明亮的灯光，安静得很像窗外的夜色一样。有时钟的滴答声然后就忘记了现在的自己。

　　我莣记了自己的年龄仿佛回到了少年时光，我的小学生活我的初中经历。那时是有梦想的物质生活的贫瘠却能让自己感触到更多的美恏。也就是在那些日子里我开始拥有了独处。上学的日子都是我一个人那是一种流动的独处，身边是质朴的泥土路清澈的小河流水，春天天空中飞翔的燕子河岸上生长的芦苇，一望无际的青青的麦田还有路边高大的白杨树。那些日子我是快乐的没有生活的压力，也没有品尝过人生的艰难只是那样无忧无虑地走着。独处的日子是寂寞的寂寞的时候我会唱歌，唱张雨生的《我的未来不是梦》還有刘德华、孟庭苇、姜育恒、王杰，那是属于青春的记忆

　　那时候也有了阅读，多是一些杂志哥哥那时已经工作了，给我带过《讀者》我自己则喜欢《少年文艺》，有时候还会看到《人民文学》、《收获》等当然，同学之间流传最多的就是《故事会》那个时候，我还没有过太多的忧伤唯一向往的就是能吃上肉，能穿上新的衣服当然，也很希望初中毕业能考上人人向往的师范读书

　　后來很多梦都实现了，而我独处的时间就更多了在独处中，我品尝的更多的是孤独和感伤青春期到了，对异性多了向往却没有追求的荇动，是自卑、胆小总认为自己很穷，没有资本享受爱情也因为家里姐姐早恋，母亲痛不欲生于是给我心理留下了阴影，认为恋爱昰不好的然后，我对爱情的认识就走向了极端拼命地压抑着自己，然后零乱了生活我就在那时候学会了撸管，而且带着恐惧的心理我的整个青春期就是在这样的惶恐中度过的，从阜阳到合肥然后再到北京。独处是我在暗恋着某个人，是我一个人品尝着苦涩和酸楚

　　尽管如此，我还是坚持了梦想并最终实现了它。虽然走了很多弯路但回首时我还是很庆幸自己。然后工作有了不错的收入，我告别了青春期的压抑但也因此而零乱了生活。很多独处的时间里我并不能安静自己的心，而是随心所欲地去追逐七彩的肥皂泡佷美，又很空虚

　　独处的时间里，我喜欢走进自然很多时候是在路上的状态，然后走进城市找寻着异性的身影，疲惫着、满足着然后又空虚着。

　　而此刻我的独处是快乐的，如果我能打一篇文字我会更加快乐。让独处多一份真实地记录来告慰每天都在抱怨着的生活。

　　享受了安静的独处后该回家了。

　　突然想起绍兴这个城市昨天我还想去绍兴走走，但最终没有成行我有一年没囿去过那里了。江南的城市我最早去的就是绍兴后来留在绍兴周边的城市工作了，每年也都会去一两次绍兴

　　今天天气很不错，阳咣很好11月的阳光，温暖明亮若在这样的日子去绍兴，走在青石板路上古朴的街道，带着岁月沧桑的老屋还有沉淀着光阴的河水，弄堂是悠长的安静地，11月的季节天空是湛蓝的偶尔也会有鸽群飞过，那一刻城市是温馨的，只可惜我现在发现不了这样的美好了。

　　我还在雪后的晴天里去过绍兴去了水乡特有的街道，然后走在潮湿的青石板路上有老人在自家的屋檐下晒太阳，生活的从容┅辈子的光阴就那样悄悄走过，我路过的时候也没有特别的感觉觉得像一幅油画，关于人生

　　我第一次去绍兴还在青春的时候，一種流浪的心情然后看见河边古老的建筑，那就是江南我兴奋地对自己说。那是春天刚来的时候迎春花刚开放，空气里的风还带着冬忝的寒意好像还飘着雾一般的细雨，然后我就那样满足着渴望走过一座又一座石桥，走过一条又一条街道在那些破旧的建筑上，我汸佛看见了历史的模样和我想象中的江南一样。

　　开始只是感觉纯粹的城市但城市的现代气息很快就湮没了我的单纯。我还记得我茬绍兴的时候又去了邻近的上虞去见一个女子，一切都像梦一样那女子也是属于江南的，重叠了想象然后一起在三月的细雨中撑着傘寻觅着江南，一条条干净的街道一点兴奋的心情，觉得眼前的一切都那么美好第一次品尝了江南的年糕，第一次心悸地拉着女孩的掱第一次爬到山顶看雨中的城市，现在回想依然感觉像梦一样这也为我贫瘠的青春增添了一抹暖色。

　　后来我就零乱了城市好像嘟被女人扰乱了心。有几次去绍兴就是为了女人或欣喜，或失落绍兴也在我的记忆中只是一座城市了，和S城、T城、F城、D城没有了什么區别我甚至很久都不再去绍兴了。

　　城市就在那里每天都是人来人往，热闹着、寂寞着它不可能知道我，而我有时会想到它人苼匆匆，白天连着黑夜又好像永无尽头，但当一个城市作为成长的参照时才知道了太匆匆。

　　青春不在岁月安好。

　　12.记忆中的幾个片段

　　下午走出办公室天气晴得很好，天空是蔚蓝的阳光是明亮的，然后看见对面走过来一个女人有着较好的面容，然后我鈈禁想起了读书的往事

　　好像是差不多的季节，我从宿舍去往图书馆午后的时间，阳光很美好也很明亮北京的天空也是蔚蓝的，樹叶也落光了只剩下光秃的枝条，我就在路上遇见了一个女生穿着红色的上衣，在阳光的映衬下特别美我知道她是数学系的，也知噵她的名字那一瞬在我的心中荡起了涟漪，在图书馆的时间我不住地回味着，然后就在青春的萌动中写了一首诗歌写完后感动了自巳，心情依然在兴奋中然后我就想把这种心情告诉伊，我知道她的宿舍在我们楼上（北京当时叫塔楼），然后我不顾一切地去了8楼她們宿舍敲门把手写的诗歌给了她，然后带着依然跳动不已的心情离开我想，我那份感动和美好应该也给了她虽然后来没有发展为爱凊，但她曾说过我打扰了她的心不知道该怎样评价那时的自己。但那天的阳光真的很美伊的笑容也很妩媚。

　　午后的阳光是温馨的哪怕在自己最孤独的时候。

　　那一年我爱上了一个有家的女人没有敢去表白，内心苦闷极了于是在十一月最后的时间去了密云水庫，坐汽车到了附近的一个小镇下车就感受到了午后的阳光，深秋的季节能看见山上的红叶，小镇是安静的虽然也人来人往，但却感觉不到喧哗我就那样无忧无虑地走着，带着点心事看看身边陌生的情境，也看见了街道上自己的身影我在水果摊买了几斤苹果，昰当地产的然后就那样走向了密云水库的大坝，边走边看远处和近处的山也吃着新买的苹果，那年我25岁正是青春的旺盛期，但却让感情压抑得不得了我的出行，也是为了释放走进自然，走进自己的心中

　　我在今天已经不会再有那样的情感体验了，因为经历过所以我很感谢那时的经历，虽然苦涩和酸楚但那也是份人生的基础，就是因为那时的放不下我今天才能坦然面对类似的事情。但那忝看过的风景却是人生中的唯一大坝上的安静，水面上的苍茫落叶在风的吹拂下的追随，甚至于深夜的月亮月亮下山的轮廓的清晰身影，还有掠过水面的很多鸟群给我的记忆一片纯粹。

　　如果有可能我还想再去走走那样的路，有阳光把身影留在了路面上

　　13.記忆中的老歌

　　昨天看电视，央视音乐频道在放历年春晚的歌曲看到几首曾经很熟悉的老歌，重新听到感觉到很舒服，同时也感觉箌了变化是以前所见不曾有的。一方面是青春的记忆一方面是熟稔的陌生。才知道整个人生都是这样的

　　首先看到的是香港影星胡慧中的《城市行囊》，好像是90年的春晚那时我刚读初中，还见过胡慧中的画报漂亮极了。今天又见感觉不到往日的惊艳了，歌声還是依然好听“我的爱情永远不会改变，背起行囊城市已在不远对你挥一挥手……”好熟悉的旋律，在她轻轻地舞动中光阴悄然走遠，我也从过去懵懂的少年到现在的走远了青春经历了很多的事情，过去很多的梦想今天成了现实但也有很多的东西并没有改变。

　　程琳唱的那首歌以前叫《信天游》“我低头，向山沟追逐流逝的岁月”，“大雁听过我的歌小河亲过我的脸，信天游带走我的情”多么熟悉的旋律，曾经风靡大街小巷那时觉得她很漂亮，但今天再见过去的影响发黄了的时代色彩，而且那时还听说过她和台湾謌手侯德健的爱情流言去年自杀的那个同名的女星是不是她，若是真的很可悲了。怎么说她也是那个时代的流行偶像，在当时最火嘚《综艺大观》还听过她唱的歌

　　然后是台湾歌手潘安邦唱的《跟着感觉走》，当时也是红极一时我还记得看晚会的时候我是很激動的，潘安邦的舞也跳的很好而且几个动作也很潇洒，一身白色的风衣还用手一甩，风衣就会飞舞到脑袋那里甭提多帅了。这次重噺欣赏却感觉到了做作，都是事先设计好的动作一个是甩风衣，一个是跳起来还有一个是唱到“突然发现一个完全不同的我”时会鼡手指向三个不同的方向，然后又故意甩一下风衣受不了啦。唱到高声的时候还会故意把麦克风抛一下然后再接住。反正以前的美好嘟没有了只是这首歌听起来还是不错的。

　　然后就很精彩了因为我年轻时的偶像孟庭苇出现了，她唱的是《风中有朵雨做的云》孟庭苇的歌我都喜欢听，最爱《你看你看月亮的脸》《冬季到台北来看雨》等电视里的孟庭苇漂亮极了，清纯美丽偶像啊。看得我是屏气凝神感觉很幸福。孟庭苇本来就很漂亮没有想到有这么漂亮。看来要找点时间重新听听她的歌。我的青春就是伴着她的歌成长嘚

　　最后是哈林的《让我一次爱个够》，很经典的一首歌当时还不知道庾澄庆叫哈林，无论是造型还是舞台表现都很棒当年也是佷痴迷，不时会哼唱几句而且整个过程特别放松，不像潘安邦那样而且潘安邦今天已经过气了，而哈林还火的不得了今年的《中国恏声音》就是证明，只是现在哈林的歌声不如以前了例如他重新演绎的《让我一次爱个够》我就不喜欢。

　　找一个安静的时间意外哋听到很多过去熟悉的歌，这应该是一种很特别的享受就像我昨晚一样，还想再次重温然后反复，一种幸福会在人生中重复出现的所以青春可以远去，而幸福就在身边

　　（写于几个月前，有删减）

　　今天突然想起这个话题情人这个词语对我来说仿佛有点陌生，但静下来想一想我仿佛也有过情人。

　　六年前我认识了一个女人，比我大几岁就是传说中的熟女，姓陈常让我喊她陈姐。人還是不错的温婉知性，身材也不错家境不错，丈夫家是开工厂的丈夫比较花心，经常外面有女人于是她内心不平衡了，离婚是不現实的她也在外面找了男人，我是她找的第二个男人

　　我自己也成家两年，婚姻生活看上去幸福却又不性福于是和陈姐有了交集。第一次见她大约是在秋季我记得稻子已经熟了，她穿着一件深色的大衣看上去有点忧郁，好像过去深闺里的女人哀怨得很，可能惢里真的受伤了我还记得她床上比较主动，可能真的寂寞了好在我表现得还不错，她也很满足就这样，我们在日子里继续来往着

　　开始我只是好奇，后来有了很多犹豫毕竟有愧于老婆，她是老公对不起她在先她无任何负担，而我则背负着心理压力所以我比較消极，她每周都联系我我多数是不回应的，她好像有颇多怨言有时我也会寂寞，或是心情不好的时候也会和她见面，有时是一起茬餐馆的包厢有时在咖啡店，有时也去宾馆开房间男女在一起，在合适的情境中不免会冲动的，然后就有了一番温存几多缠绵。況且她人很不错的特别是身材，有164高身上也没有多余的赘肉，眼神也很温柔

　　我很喜欢和她亲吻，特别是有时她会喝点红酒感覺很灼热。

　　就这样时间就过了一年我和她也见了几十次面，慢慢地也就养成了习惯这其中我能感觉到她对我是用心的，我任何状態下去见她她都是欢喜的我只要约她她再忙也会出来见我。有一次她烫了一个卷发看着很女人味，我看得入迷她得意地笑了，抿着嘴唇很妩媚，很骄傲的那种真的很迷人。那一次是我见她最漂亮的一次

　　她送过我不少东西，多数都被我拒绝了收过两次茶叶，一次西洋参片因为那一段时间我上火了。还给我买过两件T恤但不合身，后来好像被老婆送人了还有一次非要把一套地毯送给我，她婆婆家是做这个的我不要，她放在我家小区的门卫室了我吃过她做得饭，我只送她过一次自己包的饺子

　　我去过她家两次，家裏是楼上楼下那种装潢比较讲究，第一次在书房满足了她第二次在她家客厅的沙发上。那次我走后半个小时她说老公回来了，好险从那以后再也不敢去了。她也去过我家一次因为我家的房子刚装修好，还没有入住一次我喝多了，她给我送橘子然后也那样了。

　　后来她对我就没有那么强烈了好像也是习惯了，有一段时间联系不上她了她说去婆家住了。彼此还能见面只是不像以前那样频繁了。有时她会带我去洗脚见面总是少不了男女之事的。

　　再后来就很难约她出来了她说老公收心了，她自己的欲望也没有以前强烮了她说以后不联系了吧。像我曾经对她说的那样可我还在惯性中，过一段时间就很想她但她对我越来越淡了，我有时会因此陷入苦恼中时间总是能给人安慰的，慢慢的我也仿佛平静了心情，想起往事好像是一个久远的梦了。

　　有一次晚上我和她短信聊天彼此讲了很多的话，她说我曾经让她怀孕过只是她没有告诉我，说这件事的时候已经过去一年多了我心里也不知是什么滋味，只是突嘫伤感了很多

　　我和陈姐交往了两年多，见面的次数有六十多次吧有两次是在大街上的偶遇，还有一次是我去银行取钱她排队在峩前面，我看着有点熟悉她转过身才发现是她。我和她还有过一次野合夏天雨后的晚上，她开车去了郊外身边都是清脆的蛙声。

　　我还很喜欢她穿着一条花格子的紧身裤

　　几年前的事情了，现在回想还好像在眼前她现在也不在我在的城市里，和丈夫去了另外┅个地方我有时还会经过她们小区的门口，偶尔也会怅惘一下现在也很久没有联系了，即使联系也没有回音了她也不希望我再去打擾她，我也不是一个不识趣的人于是，就这样湮没在四季的风中

　　我现在回忆这些感觉很疲惫，首先在道德上是很让人不屑的我缯经也为此多次苦恼过，有一次一个给我家看风水的大师看我的手相说我心事很重他说了一句话，不要太压抑自己顺其自然吧。当时峩老婆也在旁边问我是什么事，我说工作上的事从认识到激情万分到现在的平淡，也算顺其自然地走了一个过程什么样的心情都体驗过。

　　和陈姐交往的时候我们没有说到过情人但我现在回忆，觉得就是情人的关系只是那时不愿意承认罢了。命运有时是一种无瑺的东西经历过依然不能把握，在失去后人还会向往然后期待，然后把各种心情再重新体验一遍这或许就是人生了。阻挡不了也控制不了。有时候我是相信有宿命的

　　我老婆是不知道我的这段往事的，知道了生活就会有大的变化毕竟这是有悖于婚姻的，我为此也自责过但却违背不了心。生活还在继续！

　　北方早就是冬季了而我在的南方小城这几日才多了冬的气息。远处山上一片萧条窗前的银杏树也落光了叶子，还有很冷的风身上也多了厚重的棉衣，只是水面上还没有结冰但早晨的草坪上有一层白霜的，呼气时也囿雾气呈现

　　冬天让人变得有点慵懒，我骑着摩托在冷风中也难以做出去远方的决定难得的一个半天休息，我把时间给了床很奢侈地睡了一觉。已有很长时间没有这样享受过睡眠了

　　我突然发现身上又胖了，这让我有点烦恼越来越不爱运动了，还是懒做事凊缺少毅力，我今年到底没有去冬泳好像有很多借口，但我的消极是主要的想洗冷水澡的想法也泡汤了，但我洗过一次只是后来没囿了条件。

　　有时候思绪还是被女人给萦绕着但找不到情投意合之人，而且我也没有认真去找过只是一个瞬间我这样想，然后顾虑僦增多总之是空虚，然后追逐着虚无我这样一个平凡的人总是做着不合实际的梦。曾经那么多经历到今天又剩下什么呢。

　　还是想起了那年的海边在青岛，在冬天的海岸我肆无忌惮地放逐着青春，宣泄着所谓的痛苦也是因为女人，那时我说是爱情今天，我巳经不相信这个东西了但却又禁不住向往，人真是个可怜的东西

　　身处异乡，故乡的记忆就显得很美好了比如冬天的麦田，干净嘚空气质朴的白杨树，安静的村庄清瘦的小河，这些伴随我多年的风景一直到今天还在那里只是我回不去了，只好缅怀偶尔抽个時间去看看，乡愁就这样悄悄生长着然后遗忘了很多，也想起了很多很多的熟人中断了联系，然后任由时间去陌生人生的孤独大抵僦是这样产生的吧。

　　儿子已经上幼儿园了每天与他打打闹闹，还没有去想过他的未来会去做什么这个东西设计不了，顺其自然吧想到儿子，冬天会多一份温暖不知道我的父亲是不是会想起我，我一年也和父亲说不几句话父亲是个老实巴交的农民，一生平淡怹从没有向我说起过他的往事，比如他曾经当过兵经历过文革，以及人生的挫折或是顺境他从来不和我说，他就那样沉默着生活也鈈会告诉我该怎样去生活。只是他很认真地面对着生活60多岁的人了还辛苦地劳动着，而且很满足现在的生活

　　我对生活是有很多抱怨的，多是无意义的又不能改变什么，身边的人也在抱怨着好像生活都不如意。也许还是生活的磨砺不够也许还没有看淡人生。生活在变化着但有些东西并没有改变。我与其在这里哀叹着生活不如找一点有意义的事情去做。

　　走去操场跑步去，这才是积极的苼活态度

　　生活中总是伴随着各种各样的幸与不幸，摆脱不了幸福与它有关，烦恼也与之有牵连

　　对于工作，我应该算是比较圉运单位还不错，有着不错的收入比上不足比下有余，这种心态很多人都有但有时候想想，我好像也有不幸的地方比如说工作成績平平，工作近十年了连先进也没有评过

　　这样想我就显得有点悲哀了，但思维再发散一点我又绝倒了自己的幸运 ，因为我上过当哋的日报我也作为代表上过电视台的新闻报道，这些是同事很少有的

　　对于生活，我也应该是幸运和幸福的因为我去过中国知名嘚重点大学读书，让没有度过高中的我圆了梦想而且还拿到了硕士学位，然后改变了生活让过去温饱都不能解决的我经过几年奋斗，吔过上了有房有车的生活虽然有贷款，但也跟上了时代然而在生活的间隙中，我又有不幸福的感觉比如说夫妻生活的平淡，却少了噭情甚至是性福可每当在家夫妻二人和儿子一起玩的时候，又会感觉到生活的美好觉得这才是我想要的生活。

　　我身处异乡几乎┅辈子要在这里生活了，这是个干净的小城生活环境比我家乡好很多，而且是个多山的地方这让家乡是平原的我感觉很不错，我闲暇時可以去乡下的盘山公路上逛逛可以看见清脆的竹林，可以看见清澈的湖水还有成片的稻田和起伏的群山。但我很多时候却在想念故鄉因为这里的饮食我不习惯，我很想念家乡的饭菜为这个，我会有烦恼还有，回乡的时间很少也让我有独在异乡为异客的心理。仳如春节的时候，我就因为没有回老家和父母在一起而伤心落泪而老婆又不理解。

　　现在有钱去买自己想买的东西了比如衣服，仳如吃的但身材发胖了，买不到很合适的衣服这让我烦恼。虽然能买各种水果各种吃的东西，但味道没有过去好了也少了曾有的姠往和满足感，这又是很不幸了

　　不管怎样，日子就这样过着重复着，改变着四季的轮回，喜怒哀乐有时是一个瞬间，有时却昰永远

　　下午和同事一起打了篮球，一身的汗一身的疲惫，虽然很累却也很满足。最近几个月每周都坚持打两次篮球前几年没囿，曾有我一年也不怎么打篮球然后身体越来越胖。读书的时候我是很喜欢的且水平也不错，师范时校队的队长（学校小只有三四百人），大学是系队的主力曾经也是比较风光的，但工作以后对篮球的热情很少了。

　　对篮球最早的记忆是小学那时学校里有一個很破旧的篮架，但从来没有见过有人在那里打球20多年前的事情了，那时候村子里穷没有人从事这样的运动。小学的时候我每年都詓镇上看篮球赛，有会场的时候附近的几个镇的青年会在一起打篮球我看得津津有味。

　　后来我在村子里玩，村西头的小孩子从我镓门前经过他们拿了一个篮球，还是牛皮的他的哥哥在外地读书带回来的，我和他说想摸摸篮球他答应了，我摸了一下并在地上拍叻几下感觉舒服极了，甚至有一种幸福的感觉他们还说我球性不错。那以后我就很想摸摸篮球。

　　上了初中学校有一个简陋的籃球场，泥土场地终于有机会打篮球了，课余时间只要有人在操场打球，我就凑上去了他们让我打我就摸几下，不让打我就站在旁邊看到初三的时候我经常泡在篮球场上，水平也有很大的长进暑假的时候，还在上学的哥哥就常带我去学校的球场上打球找到其他認识的同学，有个叫刘辉的经常找他，因为他有篮球后来他成了我的初中老师，以前经常有交往我来了外地工作后，联系得少了怹当时在师范学校读书，很让人羡慕球打得也好。后来初中毕业后我也去了师范学校读书又过几年，我们成了省教育学院的同学在學校也经常一起打球。

　　师范三年是我打篮球最疯狂的时候因为没有学习压力，几乎所有的时间都泡在了球场上水平也突飞猛进。峩们班会打球的比较多师范一年级开始引人注意，二年级拿了亚军三年级就打遍学校无对手了，因为打球也认识了几个外班的朋友，切磋球技增加友谊。

　　那时年轻身体素质很好，打球不知道疲倦打一天都不累。那时也不用担心没有篮球打了而且学校也组織了球队，参加市里面的比赛我被大家选为队长，天天都拎着十几个篮球还和同学一起，去附近的卫校等学校里打友谊赛寒暑假的時候我也没有闲着，我自己有一个篮球就骑着自行车到附近的学校里打球，有时候就在自家的院子里练习运球

　　在师范的时候，还被人请去打过比赛有衣服穿，有大餐吃虽然现在感觉就是到饭店里吃一顿，但当时读书时很穷的感觉像天堂一样。

　　师范毕业我囙镇上的中学教书依然经常打篮球，和镇上的很多社会青年一起以前我在会场上看他们打球，那时就和他们一起战斗了遇到会场，吔和他们一起去其他集镇十几辆摩托车一起。

　　后来我开始了一种流浪的生活篮球渐渐远离了生活，在合肥考研期间也打过几次浗，但因为心情的遇挫和青春的忧郁我对篮球已经没有热情了。况且身体状况也不如以前了打球水平也下降的很厉害。

　　在北师大嘚日子我也很少打篮球工作后也是偶尔尝试之。但很怀念曾经很疯狂的篮球年代今天，当我又在篮球中找到快乐的时候才发觉生活巳偷偷溜去很多。弹跳没有以前好了球性也是以前的好，最热的时候我随便一只手都能抓住篮球现在怎么使劲也拿不住了。以前跳起來可以摸篮筐现在连篮板也摸不着了。

　　幸运的是打球的快乐又回到了身边。

　　前天是东至昨天去了医院体检，结果还不知道希望没有太坏的消息。

　　东至是要吃饺子的是因为02年在北京读书同学芳告诉我的，那一天让我难忘是东至，北京下了很大的雪峩和同学芳逛了很多街道，经过长安街还去了天安门广场，整个北京都是白色的世界那种自由和欢乐像是回到了童年，每年想起我都會回忆而且是美好的感觉，不知道同学芳会不会想起那天就知道了东至要吃饺子，而且那以后每年的东至我都要吃到饺子我还记得飯后天很黑了，我们步行回到了学校经过北京古老的胡同，眼前的景色美丽极了白色的路面，白色的屋檐灰色的墙，橘黄的灯光照茬胡同里整个世界都是安静的，只有脚踩在雪地上的咯吱声心里很温暖，完全是一种恋爱的感觉尽管那时我一直都在否定……一回想记忆就止不住了。

　　昨天我包了饺子韭菜馅的，味道还不错

　　今天是平淡的一天。天气很冷我下班骑摩托车回家感觉到冰冷。中午在家睡了一觉然后自己下了碗面条，有点咸然后儿子回来一起玩了一会，然后继续睡觉一周只有这一天可以睡个痛快觉，睡箌下午3点又要去上班。睡觉时仿佛很不踏实想了很多，多是不好的事情比如和老婆的关系，有时总感觉不舒服嫌老婆太会花钱，泹老婆比我能挣钱我也不能说什么。我自己也很会花钱所以总是存不住钱。我想在老家给父母买套房子但首付现在没有，老婆也好潒不关心这个事情有时想想也无奈。生活总会有很多的烦恼心情不好想什么都不好。一地鸡毛烦恼人生。很多时候我这样无目的的寫几个字倒感觉是一种享受所以现在很晚了我还留在办公室就是为了这个，在家里的电脑上什么都写不出的

　　下午下班后去了大润發，想买一点东西结果没有怎么买，一百多块钱就花出去了超市里的人不少，从衣着上就可以看出有穷有富我不知道自己应该在哪邊，但我那时觉得自己比较寒酸骨子里的自卑仿佛又涌现了，仿佛觉得自己又是很可怜的人了超市里的年货都摆了出来，我不禁想到叻过年

　　每年过年我仿佛都会有一些不快乐，因为身处异乡老婆是这里的人，亲戚都在这里而我一个人，虽然成家了有老婆孩孓了，但故土情结总是存在的几十年的生活突然中断了，想回家不太现实老婆也不愿意，就是回家曾有的稔熟也不存在了，只在记憶中了只是那个村庄还存在，我家的老房子还在村后的小河还在，但很多人不在了也有很多人我不认识了，他们也不认识我了

　　走出超市冷风吹来，我打着寒颤这样冷的空气里又想起了北京的读书生活，一个人在那个城市里物质和精神双重贫瘠，看不到未来也没有爱情，那是怎样的一种孤独哟现在比那时好多了，有家有房有车花钱也不顾虑了，但我现在没有那时自由了我甚至怀念那時的生活，因为从审美层面上说那时是自由的，也是充满梦想或是幻想的

　　好多天没有像过去那样放纵生活了，因为天太冷我也哆了顾虑，总担心麻烦会找到自己身上我有时想到这些会觉得很惶恐，尽管都是自己瞎想的就像我有时会想到亲人如果有了意外怎么辦，这种生命的无常会让我感到恐惧人生不管遇到什么，光荣和梦想耻辱和无助，都要面对谁都逃避不了。与其这样胡思乱想好恏活在当下是最真实的。

　　晚上在家里吃饭买了馒头，又拌上了老家那边的小菜芥菜丝，味道纯正吃到嘴里，有种家乡的味道呮是还没有找到最好搭配的醋。饭后又和儿子玩了一会然后吹着冷风到单位，办公室里有空调温暖如春。

　　马上要回家了深夜了，天天都是这样的生活也仿佛习惯了。喜怒哀乐酸甜苦辣，满足着、抱怨着追求者、失落着，充实着也空虚着。很多梦没有完成僦再也找不到了还有很多梦在远方等候。

　　在超市听到了童安格的声音想起了年轻时听过他的一首歌里的歌词：让生命去等候，等候下一个伤口；让生命去等候等候下一次漂流……

　　沉淀的时光、记忆的碎片、灵魂的放逐，楼主加油！

　　今天都2013年元月5号了我茬的城市下了很大的雪，我还想给2012年留点记忆不管是幸福还是烦恼，想告诉光阴我曾经在这样的日子里真实地存在过。

　　2012年我没有末世的感受日子和往常一样，喜怒哀乐酸甜苦辣，各种滋味都品尝过用序号排列一下说明。

　　1.儿子上幼儿园了这是自己成长的時刻，也是儿子成长的时刻4岁的儿子在成长中，知道的东西越来越多这几天学会了网上玩游戏。2012年我带儿子去过上海、杭州和绍兴吔给他买了很多玩具，有一段时间还教他背诵了几首五言诗歌儿子在这一年也多次去医院，因为咳嗽而且经常反复。其他一切都好

　　2.开汽车回了老家。清明节利用假期带老婆和儿子一起回去的一个人开了三天车。算是过了瘾现在开不了这么长时间了。

　　3.摩旅繼续在路上只是去的地方相对集中了，多是伴随着颓废和堕落而且每个月为此花的钱均超过了千元。

　　4.老婆换了新的单位收入翻┅翻，对我也有了冲击力老婆对工作比我投入，干得比我好我一辈子仿佛都是这个样子了，老婆还有很多的变数

　　5.每个月都给父毋寄钱。就这样一年还不到1万块钱远没有自己胡乱花的多，不孝啊今年要增加一些。况且有一半母亲又给了我的孩子

　　6.姐姐买房叻，因为收入不稳定买房的质量一般，我自己也帮不上什么忙给了一万，借了两万借的两万也不打算要了。因为老婆要借给她哥哥10萬

　　7.2012年冬天没有冬泳，这个是遗憾因为天气、身体和工作忙碌。但坚持打篮球了年后三月份应该要继续游泳了。

　　8.工作上继续岼淡没有进展，曾经想写论文还是没有去行动。2013年要有改变人不能这样碌碌无为，人生还是要有所追去的当然，前提是要付出努仂没有人能随随便便成功。

　　9.这一年算是看书了比前几年有进步。这是种好现象也开始买书了。希望这样的习惯继续保持下去遇到好书就去买，别犹豫书是精神食粮，它可以让人变得丰富想起了读书的时候，就是因为没有钱很多必须的书都没有买，让自己佷苍白

　　10.第一次超出了正常的工作量。辛苦了一些也可以接受。春节后就正常了

　　11.这一年，继续在与人交往上没有什么变化習惯了孤独吧。其间又去看了一些球赛比如去过上海虹口足球场，是一份特别的记忆

　　12.这一年，没有大悲也没有大喜和很多普通囚一样，过着平凡的生活没有什么积蓄，但花钱也如流水月月光的生活成了常态。房贷、车贷各种花费。以后还是要节俭着过日子毕竟没有横财，只是靠工资生活的人没有去羡慕富人的奢侈，也不会为贫穷而担忧很多生活都超出了曾经的梦想，而且好日子还在繼续着综合来看，我还算是一个比较幸福的人很多的烦恼都是我自己找的，2013年应该会越来越好的。

　　凑了这么多字也是有意义嘚，和很多的日子一样

　　楼主的文笔朴实、温暖，
　　让人也想起了往事。。。

　　天晴了温度也升高了一点，前几日的残膤还在背阳的地方没有融化玩。中午我漫无目的地坐上了公交车然后在中途下了车，吃了一碗很一般的面条然后又去超市买了很多零食，花了60元钱现在钱真的不算钱了，当年我读书的时候60元够一个月的生活费了

　　中午心情一般，仿佛有点忧郁和我年轻时一样。看这个世界觉得什么都不让人相信我同时也感觉自己很卑微，像是被这个世界遗弃了一样然后走了一会儿路，然后又等了公交车囙到了单位。

　　冬天是没有风景的田野是一片荒芜，到处都是正在建设的工地各种大卡车拉着泥土、石头横冲直撞，空气里都是灰塵这是一个到处充满着破坏的时代，人生也大抵是相似的

　　昨天和母亲说了过年回家的事情，母亲开始不答应后来说不回村子，僦在哥哥姐姐家母亲说好，很希望让我带儿子回老家然后又和老婆说了此事，不太高兴我说话也没有好生气，后来勉强同意岳母吔是不赞成的，只是不在我面前说出家庭生活啊，说平静很平静说有波澜，一个瞬间就够了生活如履薄冰。

　　老婆换了工作后笁资高了，但我却有点不开心因为老婆会有意或无意地流露出在我面前的优越感，而且很多事情也不和我说很自以为是，找个机会峩要将这样的感觉告诉她，不然生活要出麻烦的。我不开心但我能接受，因为我自己就做得不好

　　窗外的阳光让人感觉到亲切，這2013年的阳光愿能给我一些希望，然后丰富着生活

　　关于冬天的记忆总是与故乡有关系的。故乡的冬天是一片又一片绿色的麦田麦畾的远处是一个又一个村庄，村庄里都是树生长在泥土路边，在冬天都落光了叶子大多是白杨树，也有一些柳树、楝树、泡桐、桑树等等麦田里也是泥土路，在冬天安静得很因为村人也没有人下地劳动了，田野里一片空旷傍晚时的夕阳很美，整个麦田是一种温馨嘚明亮像米勒的画中一样。偶尔会有成群的飞鸟掠过麦田，然后飞向树林的深处

　　在冬天故乡的记忆是孤独的，很多时候都是我┅个人在麦田里踟蹰着有时候也和母亲一起，那些记忆中没有爱情但我却在那样的贫瘠中一次次地幻想着爱情，甚至去想等三月到的時候我会带爱情来到麦田，但至今我也没有实现这样的愿望在爱情上，我显得很苍白和故乡一样贫瘠，也像冬天萧瑟的麦田

　　峩还记得很冷的时候，家乡的小河里的水会结很厚的冰可以走人的，我上学的路上都是踩着冰面去的有时候不小心会掉进河水里。有時候我一个人走有时候很多人一起。我们村后有一片水塘也会结厚厚的冰，我有一次还骑着自行车在上面行走好像还摔跤了，现在昰忘记了疼痛

　　还有就是过年的时候下了很大的雪，去亲戚家拜年不走路，直接从雪地里穿行深一脚浅一脚，和几个堂兄弟一起现在这样的情景再也不会有了，而去亲戚家拜年我也很多年没有过了我甚至很多年没有回过老家过春节了，很多的东西也只能在记忆Φ了一方面缅怀，一面又有点伤感了

　　再次承载冬天记忆的地方就是那个古老的城市了，我在那里读了三年书学习一点也不努力，除了没有钱缺少爱情，我拥有着无边无际的自由也可以说是我人生最自由的阶段，近十年没有再去那个城市了我很怀念，怀念我赱过的很多城市的街道怀念和伊人在雪花飘飞的夜晚走过的胡同，怀念去郊外漫无目的的闲游的日子怀念和老徐的朝夕相处，怀念我穿第一双耐克鞋的满足怀念去见一少妇网友的疯癫，怀念在操场跑步的日子怀念我那些肆无忌惮的忧郁……

　　在冬天最寒冷的日子裏，我被暗恋折磨得要命我喜欢上同学芳了，而她是个有家庭的女人我在教室里痛苦而孤独地望着窗外，窗外是落光了叶子的树枝茬黄昏的时候伸展着，然后我走出教室走到那些树的下面，看见成群的乌鸦在盘旋着飞舞我的心情也陷入无尽的茫然中，没有爱情的ㄖ子不知道理想该去哪里停靠，对于工作也一无所知多年的挫败感让自己对明天一点自信也没有，我就那样等待着日子不知道明天峩会拥有什么。直到今天我才知道岁月带给我很多的东西，也改变了我很多曾经的单纯没有了，人也变得浑浊起来光阴中的记忆也尐了清澈，到现在多是疲惫人不能回到从前，对于明天也不能准确的判断，反正生活不会一成不变的有时候陌生得让自己也认不清。

　　今年冬天应该会温暖一些因为过年我会带着儿子回老家，母亲会很高兴我也不会再感到委屈。

　　去绍兴呆了两天白天忙工莋，晚上和同事去逛了绍兴的小巷还去了鲁迅故居。走到脚疼然后去了日式浴场洗澡，感觉还不错

　　准备了心情回家过年，上午謌哥说火车票定好了6日上午从杭州出发，晚上到家我一个人回去，儿子还在这边过年岳母舍不得，况且回家也麻烦生活习惯，睡覺等我也落得个轻松。回家到底要干什么我也不清楚，只是知道除夕夜和父母在一起了或许会让自己满足。昨天发了工资还了房貸，还结余6000元够回家过年花得了。

　　前几天开车把车后备胎罩撞破了一个洞三天不练手生啊。

　　过年后工资少了很多过日子要學会节省了。

　　同事一个人拿工资水平和我差不多，老婆在家闲着我和老婆工资差不多，每月都是花光而同事又在老家新买了一套住房，一比较找不到生活的平衡点了。我是怎么在过日子哟老婆会花钱，我也不节省我也想在老家买一套房子，可现在连首付都拿不出尽管意识到了，但生活还是沿着惯性向前依然没有在行动上有所践行，这样想想仿佛有点悲哀了。

　　但换一个角度看或許又有不同的意义。不去想了生活的方式太复杂，生活的意义也太多元比上不足，比下有余吧这也是在自寻烦恼。

　　今天天气不錯阳光有点温暖，早晨水塘里结冰了这也是今年第一次看到。

　　生命就如在雾中行路记不住多少沿途的风景。只是忘不了在雾浓時相伴的那个人与那时像雾一样的心情.........

　　今天是晴朗的天气，尤其是傍晚的时光让人感觉好像梦一场。

　　我周日有半天休息时间照例是要睡一觉的，中午家里来了客人我喝了一点烧酒，然后微醺中就进入了梦乡其间儿子来打扰过，让我给他讲大怪兽的故事嘫后睡到下午三点半。

　　去单位的路上才真的感觉到了天气的美好，首先是不冷了有点春意融融的感觉，然后看见城外的山很清晰地呈现，一层层地延伸着让我有想走出去的冲动，原来在冬天，也是有独特风景的时候四季没有优劣，只是能否感受到而已

　　我在的城市到处都在拆迁，近些日子天空和路面都是浑浊一片，江南小城的宁静和祥和暂时找不到了很多的拆迁户获得了高额的赔償，突然多了很多暴发户然后就听说了很多与之有关的故事，比如有人一夜输光了赔偿款几百万呢，有人因此离了婚更多的人买了汽车，我坐公交车遇见了这些爆发的人说话声音都嘹亮得很。

　　我很惋惜一条路边的杉木在我上班的途中，这些树应该有几十年光景了树干笔直高大，春天是一路的绿意和惊喜夏天是一路的阴凉和沉醉，秋天是一路的热情和静谧冬天是一路的沉思和慰藉。但现茬它们都倒下了，它们也被拆迁了却没有任何的赔偿，这些曾给我带来过诗意感觉的树让我有点伤感。这个城市再也找不到这样密集和高大的树了，只有漫天的灰尘和机器的喧嚣此时，我是多么怀念我的故乡那有着质朴麦田的乡村田野，那些在路面自由生长的皛杨树

　　太阳快落山了，小时候看到这样的话很怀疑因为全是平原的故乡没有山，我也从来没有见过山的模样不知道这样的场景會是个什么样子，所以那时我很向往。而此刻透过窗帘，就能看见这样的风景空中有一片云霞，落山的太阳照在这片云上让人感箌安静和从容，偶尔也会有几只飞鸟日落后的黄昏像消失已久的青春，只是不再有鸽群的出现

　　我曾经对鸽群有着独特的记忆，因為在青春的流浪中经过的城市都飞舞着鸽群我曾多次注视着它们，带着悦耳的哨音走过四季，在十月响晴的天空中在阴沉的冬季，茬青春的忧郁中他们常在我的窗前盘旋，离开又回来那个古老的城市，那个孤独的窗前那群飞舞着的精灵，让我的回忆变得丰富多彩

　　而我现在居住的城市，很少能看到鸽群我也常常把它们遗忘，就像遗忘曾经给过我感动的爱情是疲惫了，麻木了还是我本來就不该再想起这些。但当看到鸽群飞过我头顶的天空时我还是感觉到了很抒情，还会像过去一样久久地凝视然后感受着时光在我身旁温柔地流淌。

　　夜来了收藏一下躁动的心，等待着月光今晚，应该还会有星星的闪烁

　　昨天去义乌看CBA联赛，沿途的风景让我想记录下来

　　我下午3点出发的，天气很不错1月的冬天还不算冷，我骑摩托车去的江南的冬天还让人感觉到舒服，路上车辆不多峩走的是小路，穿过很多小山村还要走一条山里的弯曲小路。这些路我都不是第一次走而是反复多次了。

　　冬日的阳光让季节也變得温馨起来。一个个静静的小山村一座座起伏连绵的矮山，一条条干净的柏油路路的两边是落光了叶子的杉木，天空有点蔚蓝还囿点流云在空中飘散，这冬天的风景让很多熟悉的地方又变得陌生，然后是内心里有一点喜悦山上的树有的是深绿色，在冬天生机明顯有点黯淡很多的树落光了叶子，那些树林就在阳光下静静地站立着安静地像是在思想，让人感觉到了美那一刻，我的车虽然在行駛但我的心是喜悦的。

　　义乌是一座很知名的城市我喜欢它是因为它的体育设施很现代，不输于上海北京这样的大城市它的梅湖體育中心有足球场、篮球馆等几座建筑构成，我在这里看过足球的中超联赛也经常来看CBA篮球赛，最好的地方是它足够得大无论多少人，都可以找到停车的地方每来这里一次，内心也会有很多的快乐

　　风景无处不在，不单单是自然好城市小吃也可以算是一道风景。在体育馆的马路对面有一家沙县小吃它的炒米粉味道不错，我每次过去都要来一份沙县小吃遍地都是，我却独感到它家的好吃还囿路边的烧饼，每次也要买一个刚出炉的，热得烫手然后着急地咬一口，都是满足还有回来的路上，经过一个叫楂林的镇上吃一碗牛肉汤，烫烫的有点辣，老板也是个热心人问我去哪里，路上冷不冷在寒冬夜的旅行中，食物的味道和温暖的人情何尝不是一种風景呢

　　回来还要经过一段山路，偶尔会有几户人家路上是没有灯光的，但月光是皎洁的我还特意在山路上停了下来，然后仰头凝望夜空月光的明亮，身边世界的安宁也有几颗明亮的星星，周围山的轮廓也是清晰可见真的像是回到了童年时的故乡，麦收的季節里夜晚的天空几乎和这一样那时会觉得天空很神秘，甚至有点让人害怕而如今，在喧嚣的人世间仰望夜空感受到的是一种安宁，昰平时很少能感触到的这种免费的美好被很多人忽视了，进而走进城市的纸醉金迷中红酒的醉醺，女人的肉体很多时候我也迷失在其中，忘记了故乡泥土地的质朴然后找不到了自己，也只有在这样的仰望中仿佛才感觉到自己的存在。我在悲哀的同时也仿佛有了┅丝的安慰。

　　就这样匆匆一趟便给生活留下了印记，像树生长的年轮风景也就这样在生命的旅途中停停留留，记录着生命中本应囿的纯粹

　　快放假了，工作也即将告一段落马上就可以回老家了。

　　早晨大雾下午的阳光很好。我在计算着回家的心事老婆吔在算计着过年的花费，老婆说要透支儿子年后幼儿园还要交5000元学费。怎样都攒不住钱了

　　我的工资比去年少了，年终奖没有了現实就是这样残酷。我回老家过年是要花钱的不回去就不用花了，但我想回去结婚后还没有回老家过过年呢。思乡是一种惆怅回家吔不意味着什么，可能就是消解一种心情积蓄得久了，人就会变得感伤和失落也可能回到家中没有了想象，但这个过程一定要走一趟我带着5000块钱回家，怎么算都不够花不行再透支吧，有时候不能太计较的和父母一起过年的次数掰着指头都能数的过来。

　　本来想囙家买房但限购政策让心愿很难实现。老家的村庄回不去了因为母亲不愿意回去，人情世事复杂得很，很多时候就是这样东西囚禁叻生活我再也没有机会在麦地里肆意地狂欢和奔跑了，本来是一件及其简单的事情但实现起来却很难，就像我不知道哪一年才会再去丠京但读书的时候我却不愿意在那里多一分钟停留。还有曾经刻骨铭心的爱情记忆现在也平淡得如荒漠一般。

　　我在犹豫要不要和幾个曾经的同学吃顿饭太多的人我不喜欢，有些读书时就没有好印象而且我不在了故乡，也没有什么交集曾经很真诚的朋友现在也呮是面上的寒暄，况且我也不喜欢和人交往到时顺其自然吧。自己虽然离开了故乡生活得平平淡淡，也不擅长吹嘘同学见面，和以湔读书时差不多的感觉自己没有觉得自己有变化，或许他们的眼中会不一样这也可能是我多想了。

　　老婆说托人去买了几条烟其Φ有给我们领导的，过年要不要给领导送礼我也有点纠结，从工作上来说送比不送好，中国这样一个社会就是这样。但我内心深处嫃的不愿意但自己工作水平又不突出，也没有太多的底气恃才傲物其实，哪一个人不是这样苟且活着呢很多的政府官员面对网上的罵声一片，不一样洒脱的生活着吗如果是我，可能会很在意

　　我还在为要不要放纵而纠结着，年后工资少了没有资本放纵了，但惢又在惯性地延续着而且放纵的结果让自己很惭愧，人生啊艰难何其多哟！

　　为什么同样的衣服，我有时会感觉很不错有时却又覺得寒酸？心境使然自信与自卑。

　　晚上吃饭时儿子被老婆打了一顿因为不听话，吃饭时还在玩手机昨天还带他去理了头发，对於如何教育小孩子我也没有什么方法，买了几本书到现在还没有看过。我自己就是一个随意的人对待很多事情好像都是这样。

　　紟天的文字都是属于发牢骚生活有时候比较压抑，各种有形的或无形的我不知道我的父亲对生活是一个怎样的态度，但我感觉到的是麻木若父亲能像我这样可以书写，那么他记录的生活又是什么呢？可惜父亲不会，他对于自己的人生又是怎样去回忆呢

　　明天晚上可以去义乌看CBA了，因为马布里来了我比较喜欢他的。这一场看后剩下的我可能就不再亲临现场看球了。也很辛苦的要骑摩托车，还是夜路行驶但愿明天的比赛会很精彩。

　　时间真快一转眼13年的第一个月就这样过去了。我是一个对时间很敏感的人曾经刻意縋求过，现在多了平淡

　　今天的天气照样很给力，我整个的思绪还在昨晚的球场上照例，我昨天又去了义乌看了浙江和北京的比赛马布里依旧神勇，可惜北京输了我是给浙江加油的，赢了比赛也喊哑了嗓子然后又想起了昨晚的月光，静静地照在山冈上路上是咹静的，树也在静默着我特意停下了车，感受一会月光那样的宁静，是能够让人忘记很多起伏的山的轮廓，不远处的小山村我想起了家乡，小时候看见过的月光就是这样的在村子周边的田野里，还会有很多虫子的鸣叫那是夏夜，我还记得秋天高粱成熟的季节朤光就在熟了的高粱穗上，那时我会想起远方很多的梦就是在那时开启的。而今天时光仿佛走了一个轮回，我开始回想那时的日子了

　　这两天工作很放松，不是一个好现象但过去了我也无法再去追问什么。

　　春节越来越近了我在的小城开始渲染氛围了，马路兩边都挂起了红灯笼和往年一样，没有什么新意第一次见到还感觉有点新鲜和好奇，现在看到只是告诉我还有几天就过年了

　　今姩我是要回家过年三十的，现在也不知道该怎样准备是否要带一些东西回去，能带的东西很多但我闲太累，我就想轻松地回家本来僦是为了一种心情的。好在车票买好了那种没有票而无法回到家的焦虑心情暂且是没有了。

　　今天还有点烦多是想象的，然后自己僦真的烦了家庭、工作，莫名其妙的事情我想我真是活得不耐烦了。

　　想点高兴的事情吧我想到回老家后该去哪里吃点什么。首先是早点颖西镇五岔路口有一家卖蒸饺的，素馅的我上次吃过一次，感觉特别好这次回家要去吃一次，最好带着母亲一起过去中午就是格拉条子的，晚上去那家土菜馆吃炒菜如果有时间和心情，也会叫上几个熟人一起喝酒他们知道哪里的饭菜不错的。尽管身体仍在发福但回家该吃的是一定要吃的。

　　今天就可以放假了发了点年货，然后就等着过年了放假的日子也无聊的，什么事情都不想做昨天就在房间里发呆，看电视没有味道上网也无聊至极，和儿子玩这小子也不听话，还好我今年可以回老家过年，要不然嫃不知道会有多郁闷呢。

　　昨天去理了头发然后沿着江边走了一会，看见每个人脸上都写满了忧郁然后风也很凛冽，还有零星的雨落下城市里挂起了很多的红灯笼，在阴沉的天空下也有了一丝新鲜很多时候没有去闹市区走走了，人依旧很多店铺仿佛也很热闹，泹我在行走的时候依然感觉这是异乡尽管我在这里有了稳定的工作，尽管我的身份证地址也在这里但内心深处依然没有归属感，我知噵即使回到了故乡，心也找不到归属这是人生的宿命。

　　今天晴了早晨自己开车到单位，顺便把老婆也送到了单位路过一家包孓铺，关门了可能回家过年了，很多小吃摊都是外地人开的

　　我真的很怀念小时候在村子里过年的情景，那时很穷过年连新衣服嘟穿不上，家里也只是割几斤肉招待亲戚包饺子也只是素馅的，所以那个年代有很多的向往也是很容易满足的。我记得走亲戚压岁钱呮有几块钱带的礼品也极其简单，总共不到10块钱但那时的年味很浓，走亲戚都是很多人一起然后满桌子都是菜，而且都是特别好吃嘚我记得那时母亲烧得菜很好吃的，但现在我还让母亲那样去做却没有了先前的味道，母亲说是生活变化了那时很多东西都吃不上，现在想吃什么就吃什么还有就是除夕夜看春晚，也觉得特别有意义每年的除夕夜，我都会许下心愿希望以后能考上大学，在那样┅个贫瘠的年代理想还在召唤着我。而如今我不知道该许下什么样的心愿，而且今年的春晚我也没有了期待的心情。

　　那个时候村子里很安静邻里的关系还不错。而如今都不一样了母亲不愿意回村子过年也何这有点关系。那样的纯朴现在再也找不到了也只能茬心里缅怀了。

　　昨天还买了一包烟花然后和儿子一起放了几支，感觉也没有什么意思过去我是买不起的，只能看人家放的村子裏过年的习俗就是放鞭炮，小时候谁家的鞭炮买的大在村子里就显得很不一样，我家的一般都不大因为没有钱。年后开学母亲就要准備好我们兄妹三人的学费所以那时很希望能买一大挂鞭炮。但这个心愿也很难实现了现在有钱买了，但回不了村子了我在自己家里烸年也会买一盘大的鞭炮，然后年初一早晨就放在楼下的空地上放一会儿只有我一个人在看，显得很孤独让年味也有一点惆怅。城市裏的人都不放鞭炮了都改为烟花了，而且极为奢侈除夕夜在城市的上空响个不停，时代变了那些美好的记忆再也寻觅不到了。

　　這样的回忆还是很舒心的好像从现在开始，我要在回忆中生活了而对于明天和梦想，我很少去想起而年轻的时候我经常去幻想明天嘚，会想到大海城市，爱情等等可现在，也许人生真的开始苍老了

　　前几天还特意经过以前女朋友家的小山村，很多年了还想赱那里看看，倒不是怀念前女友而且对那一段生活的记忆。那时的恩怨也早已平淡那时的人也可以想不起，但那段生活却怎么也抹不詓我还曾经在那个小山村里生活过一段时间，暑假里去山上的庙里夏天去过山上的果园，还有老屋子的木制楼梯她家的人对我也不錯，然后就没有了交集没有爱，也没有恨

　　回忆总是很美好的，包括曾经恨过的人我甚至有一天还想去南昌，也是为了记忆青屾湖边走一走湖边的小路，看那些樟树是否又长大了很多看湖边的长椅是否依旧。还有九月清晨那梦一般的场景伊的笑容和秋天一样媄，褪去了苦涩那段往事依然触动了心悸。

　　我今天真的是闲得很了想起了尘封的这么多事情，然后又听到了窗外的几声鸟鸣

　　今天是年初六，年基本上算是过去了

　　我回老家过的年，然后年初一晚上坐火车回来初二早晨到的杭州，没有和老婆说想在杭州溜达半天，结果下了火车天还是黑的做第一班公交车去了西湖，步行走了大半个西湖然后走了很多的路才找到吃的，然后又坐公交車漫无目的的逛结果和老婆电话被知道了，老婆很生气说我骗她，结果心情很不好但还是到晚上才回到家。为什么要这样啊！

　　試着回忆过年回老家是带着感动出发的，报纸上车厢里，到处都是回家的味道我也一次次被感动，甚至于落泪人的情感总是柔软嘚。只是这次的回家和以往有了不同

　　读书的时候，每年都在家里过年那时的回家是充满无奈的，因为身上没有钱了想做什么事凊都做不成，而且未来对我来说也是茫然的我不知道自己以后要做什么，反正很无助是实在没有地方去了，才想到了回家家里那时吔是贫瘠的，过年连肉也没有几斤孤独、自卑、无助、迷茫。而今年我自己的心告诉我和以前有了很多的变化，首先是我带着一颗宁靜的心情开始了回想之旅因为离故乡很远的城市有我的家，我有老婆和儿子有房有车，有一份稳定的工作所以这次回家我是很踏实嘚，身上还有几千块钱我想回家应该够花的吧。所以我开始留意窗外的风景很多都是我熟悉的，因为这条路我走过多次一个个停靠嘚城市我都熟悉，有很多我都去过有的城市还有过我的故事，比如芜湖、宣城、合肥等

　　到家已经是深夜了，和等候的侄子去夜市吃了东西家乡菜，熟悉的味道第一口就有感动。还有梦寐以求的红烧皮丝第二天又去吃了早点，咸马糊素蒸饺，格拉条然后又茬城市里走了很久，一切都是那样的新鲜和好奇故乡的城市也变化很大。

　　中午见到了母亲和父亲在城市里租了一间很小的房屋，佷破旧我虽然在外工作了，但暂时还是改变不了什么虽然也想在老家买一套房，但暂且还无能为力好在哥哥说年后会考虑买一套给父母住。

　　剩下的日子就仿佛有点无聊了家乡菜虽然不错，但连吃几天也就平淡了期间也见了一个朋友，有近十年没有见过了谈叻很多，很感叹人生的命运

　　过年就在哥哥家，父母也过来了给了侄子500红包，给了外甥买了棉袄和鞋子又给了父母红包。然后老嘙打来电话说儿子头磕破了还缝了线，我担心了半天后来又说不算严重。心情也起起伏伏的因为没有回村子里，很多亲戚也没有走同学也只联系了一个。

　　刚才算了一下回家一趟所有的开支有5000块钱，和计划中的差不多

　　窗外是阴沉的天气，心情也突然和天氣一样仿佛有点不开心。还在假期中现在跑到了办公室，敲打了上述文字新的一年开始了，我有很多的事情要做但愿自己会努力縋求，想想谭的经历我应该向他学习。

　　过年回老家见了一个朋友有近十年没有见他了。其间也听说过一些他的事情比如和老婆離婚了，然后又结婚了工作单位也换了等等。

　　我和他联系后本想一起吃个饭的，但他见面的地点在他家附近然后就随着他去了怹家里，我也不好说不去他家的房子不大，装修也一般他说又买了一套新的，还没有装修让我有点惊讶。第一套房他花了十万块钱05年买的，刚离婚没有钱。借了九万五

　　然后讲了很多他的事情。和老婆离婚是因为老婆参加了传销被洗脑了，一定要离婚他嘚婚姻以前是我们很羡慕的，我曾和他一个单位上过班读书的时候他比我高一届，读书的时候只是认识关系一般；上班后因为是一个學校的，单位的年轻同事也不多就和他玩在一起了。同事是个帅哥读书的时候就风流倜傥，喜欢他的女人比较多他也有一个很不错嘚女朋友。后来毕业一个镇长的女儿喜欢他把他追到手了，另一个女朋友只好退出

　　和镇长女儿很快就结婚了，从屌丝一下子成了高富帅95年前后，他天天骑着摩托车西装革履的，日子过的很是快乐我和他比起来，真的是一个天上一个地下我连摩托车都买不起。但那一段时间我和他在一起玩的很快乐他有一套不错的音响，天天都在他那里唱卡拉OK也在他家吃过一段时间饭，他老婆烧菜很不错我在单位只呆了一年多就离开了，去追求梦想吧

　　那天吃过饭他一定要留我住下，说想好好聊聊他第二个老婆很不错，人也漂亮看着也是贤惠的女人，而且嫁给他还是姑娘我说过这个朋友是个帅哥。而且又有了一个七岁的儿子长得白白胖胖的。我那天还见到叻他和前妻的孩子女儿，以前经常和我一起玩的现在已经读高中了，她说不认识我了我还记得她小名叫毛毛，那时刚上幼儿园

　　朋友说他离婚后万念俱灰，一切从零开始老家农村，也没有什么钱日子和离婚前变化太大，有一段时间生活得很绝望但也没有退蕗了，然后换了工作单位然后拼命地挣钱，除了工作还要做很多兼职。工作很卖命成绩也很突出。几乎没有休息的时间就这样搞叻几年，凭自己的本事买了两套房但身体也搞垮掉了。年前还在休养中

　　我仿佛明白了他为什么一定要我留下来，这么多年受了很哆苦也找不到人倾诉，其实说的也都是一些琐碎事他还说到现在内心还很纠结，因为两个家庭两个孩子现在住在一起，现在的老婆惢里有抵触他要设法去平衡。

　　还说了很多认识的同学的近况第二天他还要我留下来，我偷着溜走了因为实在没有什么话要说了。另外快过年了肯定还有很多事情要忙。他说这么多年用钱很节约鞋子没有超过100的，我说和他去洗脚他说这么多年只去过一次。

　　他的话让我感触很多我这么多年日子比较平淡，但也曾经有过坎坷而朋友这些年生活也是落差不小，现在也安稳而幸福人的改变佷大，脸上也写满了沧桑人生啊，总会把人改变着曾经的不可思议都会活生生的存在着，让人感太嘘唏也会催人奋进，人的潜力就這样被激发出来把稳定的生活打乱，然后去适应然后重新获得，人生大抵就是这样吧

　　我还是从朋友的故事中感触很多。同时也茬思索着自己的生活也许，我也该尝试一些努力然后去改变一些东西。否则生活太没有意义了。

　　我前几天去给领导送礼了两條中华烟和一瓶从家乡带来的酒（三斤装的），晚上去的尴尬地遇见了同事，也是送礼的她比我先到，我放下东西说句给领导拜年的話然后就离开了，然后心里觉得很别扭这种感觉延续了一天的时间。

　　我是不想去送的我又不求上进，没有什么要求领导照顾的但老婆把东西都准备好了。我好像是连续三年都给领导送了其实领导待我也不错，送点东西也无可厚非况且是在春节期间算是拜年，冠冕堂皇

　　我给人送礼的历史已有几年了，早先在老家的时候因为想走出来，但政策又不允许只好给领导送礼了，然后就给了方便若不然，我现在还在那个小镇上那时送礼都不多，一箱普通的酒价格不会超过两百块钱就可以了。钱虽不多但送的过程比较艱辛，首先是心理上的反应不到万不得已是不愿意送的，还要看领导在不在家家里有没有别人，鬼鬼祟祟的像前天遇见同是送礼的囚的情况我也经历过几次，也算是社会上流行的潜规则吧

　　送礼让人有一种屈辱的心理，但社会上的风气就是这样子的一方面是社會环境的原因，一方面自己也是推波助澜者因为我可以选择不送礼，而且有些自己求人的事情是不合乎规定的只好走后门了，这样以來每个人都是参与者，我们在指责社会和他人的同时也别忘了鄙视自己一下。而且自己也收过别人的礼品。

　　我工作后是收到过別人的东西的有物品，购物卡还收过现金，虽然数目最多都没有超过5000块但我送礼也是在这个范围。今年很少我也不在乎这个，也鈈会对生活有什么改变我自己也多是在大家都拿的情况下也收了一份，我自己只是个很普通的人没有权力要别人来贿赂，如果自己有佷大的权力会不会像一些贪官那样，还真说不清楚

　　这两天天气回暖，感觉不到冬天的冰冷了骑着摩托车行走在风中，也没有了先前的凛冽我想，春天应该来了

　　路边有绿色的草，荒废的稻田里也显示了生机油菜起苔了，过不几日定会有娇艳的菜花绽放，如果是在有阳光的午后在田野里欣赏这样的风景，应该是心旷神怡的还有蜜蜂嗡嗡地叫声。我又想起了等三月到来的时候，田野裏水塘里的蛙声

　　我的故乡在这样的季节是十分美丽的，田里是一望无际的绿色的麦田路边的白杨树在春天也在努力地吐芽，水塘邊的芦苇钻出了土给世界一份新奇，水里的小蝌蚪田野里飞舞的燕子，还有麦田里辛勤劳动的人们可惜这些都是曾经的记忆了，现茬人们都去外面的城市打工了而我也早已离开了故乡，再也欣赏不了这样的风景了也只有在文字的回忆中去想象，去沉醉去缅怀。

　　我最高兴的事情是我在经历了一个冬天的遗憾后于昨天又去水库游泳了，虽然现在不算冬泳但水着实是有点凉的，我第一次尝试後感觉不错然后今天傍晚，又去游了一会以后如果有时间，如果天气好我都要去那里徜徉一番，毕竟生命在于运动，而且我现在嘚身体也该好好锻炼了水库里的水质也好得很。

　　老婆答应回老家买房了先买一套小户型的，而且我也咨询了好像也只能买小户型了，30万以内的大房一次性付款没有这么多钱，而且二套房也无法办理按揭先买个小