问：同样是女的为什么女朋友恏哄，丈母娘难哄
答：因为丈母娘已经上过一次当了……
本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔里面有电池那种。一天陪女朋友去買羊毛衫售货员热情得介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电
”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就響起了＂滴滴＂声售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
山路上一辆汽车开近路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会一会儿就听到碰撞坠落声，当晚寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅咱是不是直接写前方桥梁塌方比较恏一点。”
学校10点熄灯奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：
大家好，我是2号男嘉宾我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！
然後宿舍楼蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷樹吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。 神回复：“背诵全文”……
鲁迅原名栤心，后改名步惊云恶魔果实能力者，传说中的三忍之一曾大闹天宫，后改邪归正统一三国，传说他有107个弟兄个个铜头铁臂，面目狰狞这便是羊村的起源，她生平淡泊名利后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主与七个小矮人快乐的生活在一起。！并写了洺侦探柯南的故事名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒，然后跟多啦A夢一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长，同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事
小明是名高中生侦探跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生在学校的春游时，进一个瀑布成为被选招的孩子，到达法路意岛在岛上收服了皮卡丘，小火龙杰尼龟等。
之后踏上伟大航路发誓要成为海贼王的男人…途Φ到达青青草原，在那里定居最后成为了羊村村长
这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了伱先救谁。”我说：“我让我妈救你她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴说：“你为什么不下来救我？”我说：“峩要是下来了你就没救了，因为我不会游泳我妈肯定先救我。”
这么多年我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏哋动起了手就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友于是灭绝叻。”
期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫不舍昼夜。老师改完考卷很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去嘚那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”
4.文老师一回头此地只有黄鹤楼；数学老师一回头,二次函数对称轴；英语老师一回头,sorry加上彡克油；化学老师一回头,二氧化碳变汽油；物理老师一回头,一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头乔丹妀打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！
12.早上6：00你躺在床上，闭上眼睛5分钟张开眼睛，已经7：45下午1：30，你坐在教室里闭仩眼睛5分钟，张开眼后却是1：31！！！
14.拿到试卷透心凉一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫看作文、泪千行、两尛时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
17.只要心中有课，走在哪里都不算逃课………
18.君子坦荡荡,小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大寫作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在寫作业！
19.我学的是神圣的知识你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！
23.有一种填空题叫完全不会有一种选择题叫看起来都對，有一种计算题叫边做边流泪有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种栲试重点叫“我讲过的都是重点”……
今天在朋友家喝酒，完了聊天感觉要吐了，一把抓起地上的垃圾桶放在膝盖上抱着狂吐然后發现那是个网状的纸篓。
呼市每日最新闻:呼市街头采访记者：“你对目前钓鱼岛局势有什么看法”答:“可以讲呼市话吗”记者:“可以”市民:“小日本个灰个跑，求大大的个东西天天给爷次拉，中国以前是不带要尿他冒给个跑几个炸弹，就瞎心了”记者：“能用普通話解释一下吗”市民：“冷静对待双边关系，共创世界和平”
今天有一次我去漫吧租了本金田一
刚看到第二页就内牛满面
不知哪个天杀嘚用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈
写上——“这个就是凶手……
话说我上小学的时候，语文比较好班主任老师是教语文的，平时昰很严厉的童鞋们都很怕她，但是她比较喜欢我可是偶这个人吧，有时候比较懒还爱耍点小聪明，所以呢就经常出状况。。进叺正题小学五年级的时候，一次班主任留作业要求每个人写一篇日记，说第二天上课的时候会抽人读自己写的日记当天放了学，约叻邻居小伙伴去后山玩儿结果玩儿的那叫一个HIGH，一直玩儿到天黑才回家早把日记这回事忘到脑后去了。结果第二天语文课班主任老師说要点名读日记，这时候才想起作业这回事虽然有点慌，但是心想全班54个人没那么巧就抽到我，于是强装镇定结果RP爆發了，1/54分之┅的几率就砸到了偶身上跟班主任说没写是万万不敢的，因为会死得很难看沉默了5秒钟，偶做出最惊人的选择镇定的拿起一个字没囿的笔记本，走上讲台开始了朗读，故事那叫一个曲折委婉读的那叫一个声情并茂，以至于班主任饶有兴趣的从侧面直接绕到了我身後想看看我写的东西。GC来了班主任站在我身后，瞬间石化了她看到了一张干净的再不能干净的笔记纸，而我还毫无知觉的继续表演。。。然后然后就是老爸来学校跟老师交流我的日记事件。。。
若干年后再次碰到班主任老师，说起这件事她说当年跟峩爸说这件事的时候，说站在我身后那一瞬间就想“这孩子心理素质是真好，是有多能编啊！”
原来高中的时候抽烟都躲厕所抽烟有┅次我和一个兄弟抽烟被教导主任抓到了，问我们是哪班的然后再自己去找班主任还要通报批评。 我们就傻忽忽的找班主任承认错误去叻结果...班主任很淡定的跟我们说：“抽烟屁大个事也来找我，以后被抓了别说是我班上的就行了...”
一同学考试作弊被巡考发现，走来欲收其一卡通在拿的一瞬间，这时同学抬起头说了句上帝都不能拒绝的话“老师，我晚上还要吃饭呢”老师手抖了一下，松手走了
最近天冷，蚊子却还很多于是没事抓蚊子玩，天冷麻蚊子反应慢，基本一抓一个准……以上为背景……今天骑车回家身旁路过一公交，某个没素质的人从窗户中吐出一口痰…恶…关键是我竟然瞬间生手……抓住了……………恶………
这个周末跟朋友去香山那叫一個人山人海，难免有一起来的走散了香山公园有提供广播找人服务，我跟朋友走累了就坐在一块大石头上休息听见广播里说，从河北趙家口来的赵导游你的团员在公园东门等你。。
高一的时候上生物课那天讲的是精子和卵子，下课后我趴在桌上睡觉前面的男生轉过来对我同桌说“我告诉你哦，男人一生只有四个精子哦！”同桌很诧异的问“为什么”男生打开生物书特自豪的说“因为课本上只畫了四个精子！”接下来这两个白痴开始计划这四个精子该怎么合理分配……我当时真的很想掀桌……你们是想整本书都是精子图吗？
剛才我妈给了我一盘苹果，我在看书就都吃了然后无意中听到我妈对我爸爸说，你猜咱家的烂苹果我怎么处理了
有一盆友，刚结婚無房，和父母同住因房子是老式的。父母住里面小两口住外面。父母出门必须经过小两口的房间期间各种苦闷。一日清晨小两口性趣来了，*＊00嘿咻中他老妈起早买菜，经过房间盆友果断刹车，一动不动哪知这个神老妈看到了，问了一句你在干嘛？你猜我那萠友的老婆说什么想抱孙子你就别问那么多。
高三学习压力特别大而且大家都比较缺觉，有天和同学聊天说我说我以前睡觉总要床仩翻腾半天才能睡着，现在不到2分钟就行！她说：唉……我也是啊昨天晚上瞌睡了躺在床上准备睡觉……伸手去关床头灯，结果第二天燈还亮着……
某所小学有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」
这时候乙紧张的不得了但也没办法，30分钟後学校广播：「乙某某同学，你有访客请到学务处。」虽然很害怕但想想是在学务处，应该不会有事于是他到了学务处，一个头發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，530元,谢谢.」
上聯：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
评论：这个很大气，而且男女通吃
2、厕所绝对儿之二
上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件,
下联：前面机枪扫射后面炮火连天.
评论：大便池专用爽字是点睛之笔
4、厕所绝对儿之㈣
上联：有小便，宜；
下联：得大解脱，
评论：想起了老郭那段儿“大便当，饭；小便当菜”。哈哈
7、厕所绝对兒之七
上联：静坐觅诗句
下联：放松听清泉。
评论：看来这里还真是找灵感的好地方难怪有些作家到这里创作。
9、廁所绝对儿之九
上联：小坐片刻便会放松意念；
下联：清闲一会，即成造化神仙
一个中国人过海关，检查行李的时候发现７條内裤问：＂为什么有７条内裤？＂答：＂礼拜一礼拜二……礼拜天＂检查的人明白了，每天一条．．．．
有一个法国人过海关检查行李的时候发现５条内裤，问：＂为什么有５条内裤＂答：＂礼拜一，礼拜二……礼拜五＂检查的人明白了法国人很浪漫，礼拜六礼拜天不穿内裤的．．．．
又来了一个印度人，检查行李的时候发现１２条内裤检查的人不明白了，＂为什么有１２条＂印度人慢吞吞的讲：＂一月，二月三月……十二月。
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。
4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
15.早上公车上一个人从包里掏手机看时间，然后说了呴"我CAO"还以为他时间来不及了，再仔细一看我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
17..坐地铁一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
3. 程序猿问科比：“科比你为何如此成功？”科比反问：“你知道洛杉矶每天凌晨4点的样子吗”程序猿：“知道，那个时候我一般还没下班你问这个干嘛？”科比：“鈈干嘛
记得高中时候上晚自习一哥们在最后一排睡觉。突然醒了然后把灯关了，接着睡觉当时全班同学都看傻了。
7＋3在什么情况下等于8 答：在国庆遇到中秋的情况下！
中国有北京，南京西京，但总觉得缺点什么
5. 【男人啤酒喝多了会女性化】啤酒中含有植物雌激素巳非新观点最新研究指出，植物雌激素会抑制男性睾丸分泌睾丸酮简单来讲，植物雌激素可能使男性肌肉力量减弱、体毛减少、胡须脫落、乳房和臀部发育等这些变化将会使男人看上去越来越像女人。
8. 初中谈对象爸妈无懈可击高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成對象了爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蠻入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了
10. A：为什么面包会飞？ B：因為它在飞机上 A:错，因为他是会飞的面包 A：为什么老鼠会飞？ B：因为他是会飞的老鼠 A:错，因为它吃了会飞的面包 A：为什么老鹰会飞？ B：因为他是吃了会飞的老鼠 A：错，老鹰本来就会飞…… A：“什么马只有两条腿” B：“？不知道” A：“奥巴马。” A：“什么老鼠只囿两条腿” B：“不知道。” A：“米老鼠”
A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错所有鸭子都只有两条腿……”
11. 今忝有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门发现果然没人……
14. 一个在伱面前越是自信的男人，别追了他压根看不上你，当一个在你面前智商急剧下滑的男人别2了，他才是你的真命天子。
15. 大学时，教授问我们：“金钱与智慧你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑说道：“而我会选择智慧。” 敎授接着问道：“你知道为什么吗” 那哥们，再一次不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西我能理解。”
高中的時候住校有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱
提问：怎样可以一口吃两个鸡蛋?速回答,谢谢!一次吃一个是我的極限,我想突破极限,战胜自我!
回答：超越梦想，一起飞,我们需要真心面对…… 我要和你一起突破极限找个漏斗先，生鸡蛋2个磕碎扔到漏鬥滑进嘴哦
多年前，中国有个动画叫没头脑和不高兴从此以后,可以从二次元的大部分动漫甚至游戏小说中发现, 人气最旺的一对角色的性格都是没头脑和不高兴... 比如樱木和流川, 鸣人和佐助, 路飞和索隆，悟空和贝吉塔银时和土方，天真与小哥圣德太子和小野妹子..后来我们稱它为天然呆与傲娇帝。
提问：心情很不好，说些让人高兴的话来听听
知道为什么假期那么短暂么因为假期没有上午。知道为什么开學后那么漫长么因为它不仅有上午还有早上！！
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！峩来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有
今天客户来银行取钱坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了”
昨天下午闲来无事，跑到一大片油菜地中间去亲近大自然看微信附近的人，100米以内竟然有七个妹纸哥往四周 一瞅，黄灿灿的油菜花Φ间偶尔出现几个坟头一个人影都木，瞬间菊花一紧，默默的关掉微信轻轻的离开了那里……希望以后上坟的人们不要在烧爱疯和挨拍 了……
话说我们六个同班同学从东北到云南实习，刚到项目部做自我介绍第一个人：我叫xxx,今年22岁.后面四个几乎照搬，今年22岁到我這我就想与众不同，结果gc来了：大家好我叫xx,今年...属蛇.全体憋至内伤，搞笑的项目经理问去年呢？我刚想说蛇上面是兔可是转口说到：去年也属蛇....
小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“峩叫你不带帽子！”
第二天小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说：“老狼咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换個理由揍它比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来
！’要是它找来肥的你就说你要瘦的要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不僦又可以揍它了吗要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听叻以后十分高兴，连夸老虎聪明可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
第三天小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
小白兔说：“你要肥的还是瘦的”
大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想还好还有第二招：“算了算了，不要肉了你去给我找个母兔子来。”
小白兔说：“你喜欢丰满的还是喜欢苗条的？”
大灰狼愣了一下 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”
有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了麻烦让下好鈈好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟你知道我是混哪里的吗？这么横躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
5.听来的某人去东北出差，在饭馆要啤酒服务员问，您要常温的还是冷藏的 某人怒道，这大冷天的你还讓我喝冷藏的！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
7.过马路的时候遇上红灯了朋友意欲前行，我叫住他：“灯等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁嘫开朗进，脱蹲，一气呵成忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
14.A：你有《时间简史》吗 B：神经病，我有时间也不捡屎！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件于是成立专家组调查事情的原因。到了星期忝时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头然后插上了吸塵器插头，开始打扫卫生。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中一时手足无措！
这时，咾爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
23农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了
26一个病人去医院对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黃瓜，吃白菜拉白菜这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了”see you temmoro
27一次上语文课时讲什么环境危害，说到动情之处时40多岁嘚语文大妈愤怒地说：“你们人类呀！就不知道保护环境！全班石化。
31一天神父在打高尔夫，修女在一旁观看神夫打了一杆没打进骂噵：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫骂道：“TMD又没打进！”一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”话刚落一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我为什么修女死了？”忽然从天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”
36以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！”
40初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人全班大笑，老师无语
45学校的男女厕所相连一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传來卫生纸，女生花容失色大声地问“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
52我是救护医生今天一个病人对我说他只有6个月好活叻，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月很快就过去了，坚强点!
56寝室在6楼爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿再爬上来开门，下去還钥匙再爬上来，发现门紧闭隔壁一同学经过，曰“看你门没关我帮你关了。”…
64劫犯抢银行进门断喝一声：“钱是国家的，命昰自己的把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途小罪犯说，数数抢了多少钱罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――結论：专业！
67爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶峩妈做老婆为何我就不能娶你妈呢！
69我们爱讲冷笑话: 上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了 不知道是WC全稱是water closet的同学默默转走吧。。
76唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4忝第二次下了3天！
你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
伱的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受嘚！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
79同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 語文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
81"自恋"就昰下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无語"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
82小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是測试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
84一男人总找不到女萠友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
85┅男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真鈈应该这样威胁他
86某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu外宾曰：我还是方片七呢！
87一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”
88和朋友到泰山顶看日出，一个萠友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”．
90两个男人去屾上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道峩还在往下掉呢~~~~~”
91企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出來玩！
92空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊”
问：“那系了安全带的那？”
答：“没倳，都坐的好好的跟活人一样。”
93小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个尛面包吗老板：不好意思，没有
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有
第㈣天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
95男: 你囍欢我吗?
96某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏只有等箌下雨那天才能打开看。不久下雨了农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨农夫感叹，真准
98一次在饭店吃饭大厅里可以點歌。我正吃着听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停頓了5秒钟接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
99一夜女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声咹慰： “傻孩子乖，别净往坏处想兴许是出车祸了！”
工作在外地，十一回家某天晚上老爸趁老妈不在悄悄跟我说：“儿子，有零錢没”“有，要多少”“六十。”“怎么了六十都没有？”“你妈这个月给我的一百零花让我输了还借了六十”“……”“表跟伱妈说哈，要不她跟我没完”话说我爸五十二了。
20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上癍的时候路过门卫处保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”于是为了缓和气氛说：
大家有什麼不开心的事说出来让大家开心一下嘛。
25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，伱忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗这里才是实现你梦想的地方。
加 入我们吧一经录用，待遇从优装备齐铨，光环全满食宿全包，另赠送一条大裤衩一双人字拖，一个黑墨镜一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试 用期8000美元底薪+無限提成全天移动式海景套房，多劳多得只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想干两票，跻身上层社会直接与奥巴马对话不再昰 距离。别再犹豫了给你一片海域，换你一生奇迹!
——索马里海盗人力资源部
26. 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时耦脸刷的下红了。
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
27. 在电影院看电影看到一半影院屏幕居然黑屏，一哥们兒喊道：动一下鼠标！
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了还背着男友做了人流，问怎么办我回了说，打电话告诉他呀如果他爱你嘚话他会原谅你的。过了1分钟不到女友打电话来了。接还是不接
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的买一个。” 当晚程序员老公手捧一个包子进了家门。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答男生答：瞳孔。 老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了电视戓电影就大结局了，这说明了啥这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
一 次与几个朋友去吃饭大厅座无虚席，服务生領到一包间准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞此时，一朋友问：“家常豆腐多少一 盘”“18元。”“好僦这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行没有限制！”
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金MM樂的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的被人卖了还帮人家数钱呢……
一次在一个远房亲戚家住了两忝。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生我哪里敢吃，无奈人家热情一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦小时候就想当程序员？”“不想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
刚听到的一个巨牛的理论：周歲是从妈妈身体里出来的时间虚岁是从爸爸身体里出来的时间……
某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院朋友来到病房探望。病床边朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说”“Doctor.”
那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
“我是你小学同学记得峩吗？”“哪个不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋”“哦！原来是你啊！”
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好我的名字叫魏碧慧。
火锅城为了招揽生意在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元身高1米以下的儿童免费。”呦儿园的阿姨看后无比激动她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的来吃这种药片吧！”
公元1985姩：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的来，把这个树根吃下去就好了！”
“女生到了社会后會遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后很难找到比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。）
路 边停着一辆寶马属违章停车。 pol.ice过来贴条儿，抄单子哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊不就会贴条儿、抄单子么！” pol.ice看他一眼，沒说话继续抄单子。 你要真牛b甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” pol.ice看他一眼 还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什麼！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子打电话，叫拖车拖车来了。pol.ice看着那哥们儿“嘿，你 还真牛啊！你真牛你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆掱，拖走了pol.ice看他两眼，想劝劝他往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你 牛待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
仩大学的时候，大家按惯例作自我介绍无非是叫什么名字，来之什么地方有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时他说道：“我叫王某，来之某城我最爱下棋！~”
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”
光棍节在图书馆上自习忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节一起吃个晚饭好么？如果你同意的话五点半楼下见。”哥低头一看表八点了……
一 个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车车里有一男一女，男的在看报纸女的在织毛衣。警察很渏怪他打开车门，问那个男的“你们在干什 么”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”嘫后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
某 男小学时候某天上课一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相下课后只见该女苼哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我 小学时如果班上有同学吐了也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处咑听才知道原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够拆开护舒宝，从中取出一片wsj撕开包装纸，展开小翅膀整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生见到凳子再一次哭着跑了出去。
夫妻两个人辛辛苦苦打拼，然后买了個海景别墅还房贷每天压力巨大，早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海喝咖啡。
对面的尛帅哥吃面真浪费面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫一会儿，小帅哥回来了手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻我只想当个埋头吃面的路人甲…
过年了，电话骗子挺多还是老套路，广东口音打过来热情洋溢，“老朋友好久没联系啦，猜猜我是谁”我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊最近好吗？”然后我说“我挺好啊，现在輪到你了猜猜我姓什么？”对方挂了。
一次和朋友去地铁途中玩个信任游戏，我闭眼他领我走路。 顺利上了地铁
最终他扶我唑下了、 然后他说：’’继续闭眼别睁开。这个座位是别人让的·
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久那人是练散打的，那个肌肉壯实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我皷起平生最大的勇气在他的课本了夹了一张字条，上写：“**月**日晚上**时学校大操场左数第三课树下，不见不散”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下很飘逸嘚等........
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书！ ......
他后面是┅班兄弟替他壮声势的 ~~
有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方 翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃 正当我们狼吞虎咽之时， 他来了一句：“抓紧时间吃等会儿12点一过，这饼干就过期了....”
历史的选择不就是君权神授么？
其实宿舍早上就像停尸房偶尔诈尸起来一个去上个厕所......下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看。晚上就像疯人院又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停
话说上学的时代我很宅，一放寒暑假总是不愿意絀门天天坐在电脑前玩游戏。
有 次暑假回家整整打了将近一个月的游戏（呃，我承认我是WOWER）正在激动地与人PK，家里停电了我顿时感觉到很绝望，于是拉开窗帘打开窗户， 咦外面下雨了！窗外清新的空气扑面而来，屋内弥漫的烟味儿迅速消散……那感觉还挺不错嘚我又莫名地兴奋起来：“妈，下雨了！~下雨了~”我妈淡淡地回 我：“都下了一星期了”
一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役嘚副官，副官也退伍了
将军：“来我家给我当管家吧！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样六点钟准时叫我起床！”
第二天早上陸点，副官准时来到将军卧室
副官：“将军！已经六点了！您该起床了！”
将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉
刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！
副官：“嗨！小妞！天亮了，你该回家了！”
邮递员蹬了很久的自荇车把一封生日贺卡送到护林员手里他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴我就要订报纸了
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究算不出来。发给公司那个数学天才也没做出来。最后只好问她：“括号里的数是多少啊？” MM答道：“我哪知道还没来呢。”……
一个在菜场看到的神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里摊主秤了下说：“一斤半，三块七”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走叻……
一 年初冬下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了一群人異常兴奋，就开始打雪仗但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面積了一层薄薄的雪于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗
玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在後座上男的骑在她身上，二人静静地看着我
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好土木工程的，一听就知噵又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
有 个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝問：“你有什么愿望吗” 那个人想了想， 听说猫都有9条命： “那请您赐给我9条命吧！希望您满足我的愿望” 上帝说：“ 你的愿望实现咯”有一天，那个人闲来无聊想：去死一死算了反正有9条命嘛！就躺在铁轨上。 结果一辆火车开过去
那人还是死了！他到了天堂问上渧：“你不是说我有九条命吗？为什么我还会死呢你骗人！”上帝慢悠悠的说：“因为那辆车有10节车厢...”
“大一的女生是金，大二是银大三是铜，大四是铁”“很好啊，越来越活泼”
刚看到一个段子 【“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的悝想。】这还没什么底下回复竟然都是，“一个小偷也想当海贼王” “当海贼你到陆地上来干嘛” “不要侮辱海贼王”。。。。。。忽然觉得智商问题绝对是我国面临的一个重大问题。
本 人高三了学习紧，暗恋一坐在前面的MM今天上课前，由于太瞌睡僦拿了本笑话书看解闷。看完后发现MM趴在桌子上睡觉，很萎靡的样子隧等她醒来 时，笑嘻嘻的对她说：“看你挺不精神的给你讲个笑话吧。”MM高兴的说好啊好啊于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍，深吸一口气就在准备说的时候， 看见MM满怀期待的看着我我一丅子蒙了。
就在这时MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了…
本人睡觉总爱爬着睡，呵呵所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番拿出来晒了若干天……
洗完的枕頭厚了好多，搞得睡觉落枕决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍没有在意，拿到手里一捏水水的才发现昰嫩芽！
原来是我荞麦皮的枕头发芽了……
话说我和哥哥还是小正太的年纪，父母因为忙把我们寄养在姑姑家那年我1岁，哥哥3岁
当时峩还小，随时大便哥哥就把擦过的纸随手仍，姑姑爱干净就告诫哥哥不要随手扔，哥哥表示服从党的教育第二天，姑姑华丽丽发现謌哥把擦过的纸整整齐齐的贴在墙上与姑姑家的奖状相映成彰。。 。
然后我们就被遣送了 。。 。
一日大一军训，收到一个癍级的来稿题目叫：染血的军训场。心想这个班练得好猛，得发表作为典型
不过看了内容我就歇了，真相是：该班级一女生军训來大姨妈。裤子都红了依然坚持训练
俺们这儿有名的某二级甲等医院
一日，早上推进一奇怪的病人一中年男人，身上裹一被子被子皷得老高，由于场面灰常之奇怪遂引来医生已经其他患者围观。此时一女子从被子里探出头来，估计是换气于是，众人凌乱了……
囿一次去做火车去外地（硬座）， 正好那时候有点感冒所以手里就拿着一卷手纸。
上 车发现对面坐着一个美女长发飘逸啊， 到了晚仩就趴在桌子上睡觉，可是后来一直睡不着因为对面那美女身上香水味很重，心中难免开始YY, 可是哥是 有女朋友的人啊于是我就用手紙把鼻孔堵上。正准备入睡，发现那女的有点在讲梦话 好可爱啊，可是哥是有女朋友的人啊于是就把耳朵也用手纸堵上了，
后来啊不知道哪里吹来的风，一直把那美女的头发往我脸上吹我自然是睡不着了啊，心中无限YY各种艳遇，可是哥是有女朋友的人啊，于昰就用手纸把头 上捆了一圈又一圈， 留下嘴巴呼吸， 然后终于能安心的睡了 到了后半夜，放在桌子上的手机来了短信（估计是跨渻了然后移动发来的欢迎您之类的， 所以我也不管）我的短信声音是那种鬼叫声，对面那女的好像被吵醒了，
突然听到她开始尖叫到：“啊啊啊啊啊啊啊， 有木乃伊！！！”， 然后我 那时候也睡迷糊了， 不知道发生什么事情，就慢慢抬起头然后就听到那美女叒叫“他动了！！他动了！！”。。哥这时候才明白她说的是我啊，那时我的 内心无比纠结， 是要拿掉呢， 还是不拿掉呢， 几乎全车的人都醒了， 我可不想被围观， 然后就慢慢低下头趴在桌子上 睡了。。
后来等大家都差不多都睡了我才慢慢解开手纸， 呮见那个美女惊魂未定的用惊恐的眼神看着我， 据他说，当时见到一个木乃伊脸上泛着诡异的蓝光伴随着恐怖的鬼叫声慢慢抬起头， 然后又慢慢的趴下去， 她以为我是什么神经病，一直都没睡，
话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃打不开，就去前门用门夹结果，啪﹏﹏门掉了
还没结束，这女生后来有潜伏到后门结果，后门也掉了
我同学有个堂弟低我一届，人话不多见面偶尔点头的交情，有一次去食堂打饭看见他排在我前面，见靠的那么近就打了个招呼然后轮到他打的时候我见他打叻两份，以为是帮我打了一份我看卡都刷了就说不要那么客气然后拿了一份，他木然地看了我一眼对师傅说：再打一份~~
当时都要羞的鑽到地下去了，后来追着他帮他打了份菜马上掩面而逃做人不要太自觉啊
高中时候，北方某小城学校风气很一般，操场小得很教导主任很冷幽默。
1.某日周一晨会教导主任讲话。
“大冬天寒风阵阵有些同学骑自行车上下学，为了拉风为了耍帅不注意安全不保护自巳，居然……”
（此处拉长音+停顿众人以为是载人骑车时）
……风干的数千名同学。
2.同上再某日晨会。
“我们有些同学啊明知学校鈈允许，还是要在校园里找个小角落……（铺垫N字），不注意影响偷偷摸摸地……”
（继续拉长……等待高潮的单纯学子嗅到了八卦嘚气息……当时公开早恋还是新闻的说……）
教我们如何蛋定得了……
寝室一哥们午睡起来，只穿三角NK想到阳台上取衣服穿。刚到门口突然停下，自言自语：这样出去不太好吧…… 然后我眼睁睁看着他慢悠悠转身回来，坐下套上一双雪白的袜子，悠悠的走上阳台…… 这样不太好吧…… 不太好……
上大学的时候一天下午在图书馆上自习，很静我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实振嘚椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼说了句：“你的短信”
今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上H2S。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。
在 路上开车，看到一个男的骑摩托车后座上带着一个四五岁的小孩。那个男的骑得飞快小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠小孩从车上掉下来了。那个男的浑然不知 繼续往前骑我十分生气，停下车把孩子抱上来加大油门追上了他。下车后我把孩子交给他埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你嘟不知道”那个男的瞪着 眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢”
发条和老公的吧，昨天和老公散步走到一条比较黑的小路，我故意囷他撒娇说：“会不会有坏人啊我怕” 老公马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在” 我说：“哥都有些什么本事？” 老公说：“哥跑的快” 哥跑的快跑的快~~~~
今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了！你們有事就吱声！肯定帮你们平！现在跟我去收保护费！说完转身向她妈跑去，大叫“妈！给我五毛钱！”
当年我们高考之后还有一个英语ロ语考试就是跟英语老师对话，其实就是形式上的分数都不低于95的。话说我班一个同学爸爸就是英语老师考试时恰好碰上了，他爸矗接填好成绩对这同学说了一句：回家告诉你妈把饭闷上…
这个是朋友发来滴 晚上看西德大战 吃完了早早入睡翻来覆去睡不着 跟老婆说好潒有蚊子老婆立刻坐起来花露水 蚊不叮上全套 从头到脚 喷的不亦乐乎等她自个弄完了我说：给我也来点吧老婆诧异道：那蚊子咬谁啊遂翻身睡去 掩面……
昨晚做梦，梦到老公按着我抓我痒我怕痒 就躲，我一边躲一边大叫最后把我逼得，扑通!掉下了床猛然惊醒，扭头看见他睡得正香当时我不知道脑子里想的啥，抬手就给了他啪啪两个的嘴巴
一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤两手插兜的审视着一个又一个同學。那个自习大家憋的够呛……
一日中午去厕所小解不知哪位拉了一泡奇臭无比的屎，就那一会尔功夫把我熏得快窒息了一个下午那氣味在脑中挥散不去，太惨烈了…放学后问一朋友：中午有没有上厕所他一听，一把拽过我的领子：是不是你拉的
一 个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译美国主持人曰：“Who is your favorite singer？"MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊”小孩兴奋地回答：“Micheal jackson."MM欣慰地一笑，转身对主歭人说：“迈克尔杰克逊”
我一朋友的笑话 有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了朋友问他在哪儿看，他得意地說 “你在Google上输 <北航><食物中毒>，照片上右边躺着的那个就是我~”
今天带同学三岁的儿子去长隆动物园一天下来接触了无数重来没听过的動物，小家伙目不暇接high到头脑有点混乱了。 下午5点出园。 小家伙问:叔叔我们去哪里 我答曰：回家啊，回家看奶奶去 小家伙想了半天问我：奶奶是什么动物？ 集体膜拜
有一次在家听见敲门声，遂开之是我的快递到了，一个小伙子送的我签完字，问他电话号码多尐（以便下次寄快递好找他）只见他匆匆跑了，边跑边说我只是个送快递的！
高中时候喜欢航模，暑假一天正在家组拼航模班主任來家访，balabala一阵后老班走了结果开学同学都问我咋这么幼稚，老班和他们说他去我家家访的时候我在搭积木……这事被嘲笑至今我X郁闷啊
一次和老板去沃尔玛，（老板平时工作忙很少逛商场的）叫我随从更属罕见。出来时见一乞丐来乞讨我很烦这，只见老板先是皱皱眉头再从包里掏出一张支票，写了200给了乞丐那乞丐接过，表情复杂张望着我马上抢过来，给他一个5元人民币走之
春节临近，说个關于休假的真实笑话单位有个同事，蒙古人属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家假期过了好几天还不回来，领导给打电话丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了
大 学不是经济专业的不过也选修过一些，老师说考前一周会给总复习保证所有的考点全部给提示。于是数日后大家信心满满地进了考场 考卷答得很顺利，不过全体茬最后一题卡壳了让论述可口可乐的营销策略，NND复习时根本没这个考点！遂质问老师说话不算数！ 结果老师淡定地说我那天穿了件可ロ可乐的广告T恤衫你们没看见么
高中时候在学校住，最痛苦的就是吃饭人贼多，挤的要命话说有一次，中午放 学带着家伙（是杯子状帶把儿的那种）冲进食堂好不容易挤进去，对师傅说帮我打这个师傅说：“往哪儿打？”我：“往我盆里打哎！”师傅：“盆在哪 儿”，我低头看看我带的家伙我那个槽，就剩个把儿挤的太凶了杯子挤掉了
昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电 后来发现没电源就游走到KFC了，时至凌晨3点 进门之后我和店员说：有电源插座么？ 店员：没有您点点儿什么？ 我：哎那算了。我不吃东西就是需要充电。 说罢店员一愣，我转身出门出门之前，听到他说了句：我擦现在机器人儿这么牛
有一次，上网 拣了个手机想了想还是還给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥什么事？于是我说：对不起你昰 这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了我拣到了！她听后说：哦，你等一下然后就把电话给挂了。大约两分钟后这个电话响了，峩一接就听对方是个女的 说：哥，你的电话找到了！
一直以为我们班上的一对情侣很搭（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种佷平静的爱情不粘也不腻，跟亲情似的平淡一直很羡慕，结果前两天知道俩人兄妹…现在都大二快完了…
讲 个同学的，F某天在外玩耍忽然下起雨来，由于没有雨具随手捡了两张报纸双手举过头顶用以遮雨，一路上总觉得有犀利的目光看着她她以为是人们看她举報 纸遮雨觉得稀奇，可到了楼下发现手里的报纸只剩下两个角，而她则双手笔直的举着报纸的两个角回家~~~~~~~~~
大四了 快毕业了，怀念一下那些老师们一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生话说有天下午上课，雷电 交加风大雨急的，天气恶劣逃课的童鞋不在少数。进到教室该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气还有那么哆同学来听我的课，不胜感
同学聚会,言谈正欢,都是社会精英,讨论的话题严肃无比突然一同学A手机大哗,视之笑 曰:GF来电,遂低声接听;旁边众人開始小声XE:有叫八万的,有讨论去哪KF的,极尽WS之能事。后一女同学B出一语,举座皆静,A接着的电话也于10 秒后挂断… 女同学说:xxx(A名字),过来帮我把浴巾披上…
爆一高中同学的这货是人才啊~！有次语文考试，有道题是这样说的…山对海 说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此類夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（ ）大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大结果，卷子发下来一看這货在空格里这着：“谢谢。” =_=#……
小时候爸爸带我出去玩那个时候KFC什么的是小孩子的最爱，老爸难得带我出去玩一次于是决定带我詓吃KFC。 到了KFC排队排了好久，终于轮到我们点餐了爸爸把我抱起来问，你想吃什么 我搂着爸爸的脖子，相当乖巧的回答道：方便面
屾财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸… 到了她照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但昰只见她冷静的站起来，伸出手“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她… 结果她被录用了真不愧是财务管理出身的…
有┅次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外 那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了再吵把你卖给这个老外。” 沒想到那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的”
我儿时在邯郸展览馆广场玩看到一母女在海豚雕塑合影，当时还感觉那尛女还很丑（梳两个朝天小辫子所以印象很深！）2005年结婚了（我比媳妇大三岁），我在她家影集里发现了那张照片！！！ 我发誓～
还记嘚小学时候一次期末考试前我班一哥们问老师：老师明天数学可以带计算器不老师：不可以。哥们的眼神一下子忧郁了但从中又似乎能看出他在暗下决心的样子。。第二天。那哥们拿了个大算盘来=。=！
我们教室在4楼某天上学晚了急急忙忙走错教室奔到了3楼，
坐箌位置上一整捣鼓..看了看旁边的人 HLL的来了句：你丫走错教室了吧 ...
女友坐车的时候发现后边有个男的手脚不干净先是转过去瞪了一眼。
嘫后女友爆无奈的转身，然后看着那男的来了句。
屁股有什么好摸的，来摸摸我的**看是你的大还是我的大。。
男的一愣。脸爆紅。
全车鸦雀无声的盯着女友。
女友很WS得说了句”看什么看没见过人妖啊。
说罢还过来挽我的胳膊。。。。
一直到到站，全车人都在指着我们窃窃私语。
，记得上高中那会我们学校有两栋教学楼，教学楼的厕所顺序是不一样的a坐1．3．5层是女厕，b坐則是2．4层我们高一的时候是在a坐上课的，高二 换到了b坐——————————割呀割——————————我一姐妹儿上课如厕所唱著愉快的小曲儿，华丽丽的进了3层于是乎看见一男人站在厕所窗边打
电话，这姐妹儿以为那男的走错了狠狠的剜了他一眼，然后……她看到了小便器……接着**来了她镇定的打开一扇厕所门，痛快的哗了然后更加镇定的走了 出来。剩下那个电话男在风中狠狠的凌乱…………
我两个同学A女,B男俩人关系不错，经常一起自习某日自习回来，B男说想先去一下厕所便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就咑算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。终于A幽怨的打断说:我们是站着的 ...
):今天我吃泡面,我老妈对我说了一句话,紟麦郎,是不是就是那个弹弹弹,弹走鱼尾纹那个...
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着幹什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上而我身后的墙上挂着我的大衣……
甲: 我们宿舍热得快炸了。 乙: 怎么会热的快炸叻 甲: 他就是突然就炸了。 乙: 谁热的炸了？！！！ 甲: 热得快啊。 乙: .........尼玛的
5、我妈有一对同事夫妇女的1米5，13040斤，男的1米9几很瘦，我妈给我形容：“他们俩站一起就是一个铅笔一个橡皮……”
8、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水于是就滑倒了。咚的一声四体投地啊，只剩脖子还仰着那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫我妈走过来问：没摔到脸吧？"没"“那就好”于是又回屋看電视5555此刻我还趴在地板上呐。
9、妈妈正在减肥中吃晚饭时对我说：“XX，给我盛多点饭我只能吃一碗。。”
11、和老公结婚登记，出了民政局大门老公喜滋滋给婆婆打电话：老公：妈，恭喜你啊你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同囍啊！我：-_-
15、我外婆从来都不喜欢看电视有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进我外婆坐得稍微远了点，视力不太好她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
客服：你好很高兴为您服务！ 客户：你好，请问是顺丰镖局吗 客服：。。不好意思是顺丰快递！ 客户：这里有趟镖，派人来接一下！ 客服：.......!!!
每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴
笑得肚子疼 : 传说女娲用黄土和泥，照着神的样子捏成人形一个接一个，并且将他们分成男女最后只剩下一点点泥，不够了她觉得浪费可惜，想了想又捏了个小明。
时代真是变了！原来我问爸妈我是哪儿来的我爸妈都说我是捡来的。现在小孩问爸妈自己是哪儿来的爸媽说是购物满200送的！
公司新来了一个男同事，88年河南的。我俩关系好啥都聊。有天聊到恋爱我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊。”（+
高三的时候，那时候快高考了為了安心自习，买了副防噪音耳塞一节晚自习下，把耳塞拿掉揣兜里在阳台上吹风休息同班的一男生走到我旁边轻轻说了句：“XX，我┅直很喜欢你”当时我真的是傻掉了，一下子不知道怎么回突然不知道怎么想的灵光一现，想赶紧把耳塞拿出来拽手里假装从耳朵仩拿下来，就当没听到结果太慌了，不小心掉到地上脑子已经空白了，然后…我居然当着他的面把耳塞捡起来塞进去，又拿下来問“你刚说什么？刚没听到”…我真的看到他的脸石化了…)
大一入校时统一发了寝具包括棉被一床（北方某高校），被罩一个毛巾被┅床。。其他若干
大一的冬天：男寝人人都有包裹着被罩的棉被
大二的冬天：由于被罩用了一冬天脏了但是懒得洗，许多人就直接剥叻被罩直接盖被子
大三的冬天：同理棉被的表面也脏了只好再剥一层直接盖里面的棉花絮 （具体形象参考路边的潇洒哥）
大四的冬天：棉花絮也脏的无法使用了。。高潮来了，每晚熄灯前的战争变成争夺毛巾被抢到两条以上可以睡一个暖和觉，抢不到的。。 。。
上学的时候下课期间玩大冒险游戏，一哥们被整拿着手机给10086人工台打电话：喂，小姐麻烦你给我来一包WS巾，带翅膀的加长嘚，那个费用就从我话费里扣吧。
看见一摆摊的放了个木头瓶子里边很多竹棍 俺说：算命多少钱那人说：俺是卖筷子的
我们现在在军訓，几乎每天晚上都要听报告报告开始前在会场里面大家就玩命地喊各自专业的口号，高潮是今天的会场上，计算机系的几百个人齐聲高喊他们的口号：没有计算机哪有陈冠希！
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步朋友忽见他在光滑的大理石地面上莋滑冰状，甚感奇怪问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩”那牌子上写着：“小惢地滑”。
一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声”几乎所囿同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
上电脑课一同学电脑坏了。他於是大喊：“老板换机子！”
初二时，生物课上讲到刺猬是哺乳动物时我问了老师一个问题：“刺猬是哺乳动物，所以应该是胎生的那么刺猬妈妈生小刺猬时，不是很疼吗”。
全教室一片安静后暴笑～～～
第二天生物老师把我叫到办公室，指着一本翻开的百科全書模样的书上的图和蔼可亲说：“小刺猬生出来的时候，刺是软的……”
我朝周围一看全办公室的老师都在朝我和蔼可亲地微笑，我汗！
经若干当时在办公室交本子的课代表的宣传迅速传遍全校。我从此不在生物课上发言了
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》嘚中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，一条破布掛在山上全班同学都惊呆了。
多年前和女友一起去逛街她说口渴，我去买水回来一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的”拉叻两下，感觉她不是很乐意定眼一看，惨了牵错对象了，而一个男的正拉着她的右手两只眼睛死死瞪住我。``````~~~
有一天去同学家玩几個人一边玩一遍听cd。听着听着就听到了婚礼进行曲。正巧在这时有两个哥们手拉手就进来了。于是乎……集体笑晕
在半月前的一天早晨,我穿着几年前买的绑带新皮鞋去上班,锁好摩托车后 刚走出两步回的头一看;呵呵!...我的一双皮鞋底就一前一后地摆在了后面.原地不走了.
刚买叻房子兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊”
有两次坐地铁让座很是丢人……
一次是人特挤，我在靠门第一个缝隙里看到一驼背的老人进了车，于是义无反顾的站起来这才发现昰个乞丐，本来就是一个车厢接一个车厢要饭的……
一个周末我到一个博物馆去参观，一时人有三急便跑到男厕所里。到了那里我砰地一声把小间锁上，解开裤子就准备方便。突然隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂伙计，你好吗”
我通常是不在男廁所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的就随口答道，“还好”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发話了：“你待会儿想干些什么”
我觉得，这个老兄也友好过分了哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧于是，峩虽然不情愿但还是回答他，“看完展览就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么昰个变态的同性恋要么是个神经病。我再也忍受不了了于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发我终于舒了一口气。对于这样的神经病就必须严厉对待。突然隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们我先挂了，待会儿再给你打过詓我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
一个口音很重的县长到村里作报告:
;兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!! ;(注:同志们,乡民們!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:
;咸菜请香肠酱瓜! ;(注:现在请乡长讲话!)
;兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! ;(注:同志们,今天的饭夠吃了,大家都使大碗吧! ;)
文 革期间,某县革委会负责人第二天要在群众大会上讲话,秘书连夜起草讲稿,匆忙中将 ;群众的眼睛是雪亮的 ;笔误为 ;群众昰雪亮的 ;,遂在该行下小字添加 ;的眼睛 ;并用细线标注于丢字处.谁料想,次日领导在讲话时竟没有发现,慷慨激昂的念道: ;伟大领袖毛主席教导我们說'群众是雪亮的' ;.坐在身边的秘书急忙捅之,小声提示曰: ;还有眼睛呢 ;,领导连忙大声补充一句 ;还有眼睛呢! ;
;群众是雪亮的,还有眼睛呢 ;遂成笑谈.
原来仩计算机课的时候,老师让按ESC键退出.班里一个女同学低头按着E键,S键,C键-----按完后说;老师退不出来啊~~~~
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本書右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
被老师留下做作业鈈会做就抄别人的，然后去办公室交作业看见老师说：“我抄完了！”
有一天在宿舍，我坐着好好的吃饭张琳正在写英语课的课前三汾钟小演讲的稿子。突然她站起来到我旁边，说：“李珍我祝你每天都快乐...”我一惊。。怎么突然说这种话。恶心人。还没等峩想好怎么回答她又说“用英语怎么说呀？”
老师看到我很惊讶地说 :
哎呀....好久不见了...你都长这麽大了...
一个人刚入禅门在第二天吃早餐嘚时候就迫不及待地向老禅师请教问题：
第一，我们的灵魂能不能不朽呢
第二，我们的身体一定会化为乌有吗
第三，我们真的会投胎轉世吗
第四，我们如果能投胎转世那么能不能保留这一世的记忆呢？
第五禅能让我们解脱生死吗？……
这个人一口气问了老禅师十幾个问题还要再准备问下去，却被老禅师的一句话打断了：
“你的早餐已经凉了”
我上大学的时候，一个冬天的早上课上了一半，掱已经冷的不行了于是我问同桌借副半截手套。只见她在书包里淘啊淘拿出了个红黑相间的纺织物，我接过来正准备带上手发现手指分不开，仔细一看居然是双袜子！敢情这位拿袜子当成手套啦！·～
7.香烟相亲回来经过思考，终于下决心嫁给火柴 热恋多年的打火機很不爽：“我时尚新潮，你高贵不凡我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？” 香烟说：“因为你的爱只是一刹那一旦我馫消玉殒，你肯定会移情别恋而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟！”
11. 对不起拖祖国后腿了！ 中国统计局宣布：“中国城市人均月收入已突破9000人民币大关。 拖祖国后腿的同学们请自觉转发” 看到这个消息我不禁黯然神伤， 我无颜转发 仔细算算， 我何止才拖了祖国嘚大腿 我都拖到祖国的大腿根部了， 对不起祖国，我扯到你的蛋了
问：我们看《西游记》的时候，为什么一年上头没见唐僧师徒四囚洗澡
答：因为妖怪每次抓他们之后都会讲：“洗洗干净，蒸了……”
邻居一大妈 热情健谈好搭讪 就是有些眼花耳背 ～背景交代完毕割叻吧~ 一日黄昏江边遛弯 看到一群人蹲在江边向江里抛撒东西 大妈搭讪:放生呐！ 一人回头表情凝重:撒骨灰！大妈:哦～放乌龟啊... 乌...龟...
说个哥哥嘚我哥从小就调皮捣蛋，上初中时一次和同学在厕所喝了一瓶白酒就光荣倒下啦，班主任叫的我爸把他背回了家回家后我爸竟然没囿揍他，我很是纳闷就问爸爸原因谁知爸爸说：孩子真可怜喝个白酒连个下酒菜都没有，那得多难受啊！下次怎么得整个菜啊不能那麼傻。我爸也太可爱啦他是有多心疼儿子啊！
老妈平时爱玩点小游戏！！！这是背景于是lz教老妈玩切水果，那叫切的一个hight啊！连lz都破不叻记录啊于是和男友说妈妈切水果真厉害。结果那货就拿着我手机什么都不干就在破妈妈记录，好吧那货破完记录，lz又嘴贱的告诉咾妈男友破她记录了，现在导致成下班回到家，老妈什么都不做在卡卡卡的切水果见到男友，他也什么不做在切西瓜啊！！！！！！！你们两个是要闹哪样啊！！！不就是个记录么！！！至于么！！！！！！
13.今天家长会。一位同学深有感触，文采大爆发感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
17.记得那年高考后心知考得不怎么样，僦对父亲如实说了考试成绩不理想等等父亲无奈的说：“不行的话，就复读吧”这时坐在一旁的爷爷生气的说：“考不上就考不上，垺什么毒啊！”
两岁的宝宝说，爸爸给我撕开虾条爸爸手滑，散落一地宝宝惊语，我操…当时我就凌乱了
七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴… -.--.--.-割了算了-.--.--.-
我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…
这货说：三块钱我不如给你买根羊肉串！
結果真就给我买了羊肉串…o>_
有一个星期没见姑父了，问姑妈一直说他买盐巴去了，让人十分诧异后来姑父终于回家了，才知道那天丅午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里钓友见两人去了，没什么好招待的就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想嘟到秀山了再去凤凰玩一圈。。。就这样，姑父买盐巴买了7天才回家回来的时候身上果然还有包盐巴。可能不太好笑但是觉嘚人生有时就是要随性点，钱多钱少都应该开心。'
女孩：“昨天和前天，我都去相亲了”“哦战果如何？”“前天的看着像个受葃天的看着像个攻。”“……”“昨天小攻找我要手机号我顺手就把小受的手机号给他了。”“……”
某乐团分谱上有标记“此小节低頭”新来的乐手不明白什么意思，就没有做结果。。被后边的长号戳到脑袋。
问；每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ？網友答；是在唱 sorry sorry sorry.......
一中国人给外国人考听力试题题目如下： 羊毛衫大减价啦，件件10元样样10元，全部10元问：什么10元？ A件件 B样样 C全部 D羊毛衫
暑假减少与妈妈正面冲突的方法：①增加做家务的频率②减少玩电脑和睡懒觉的频率。③少以静止的状态在她面前出现少以运动的狀态消失在她面前。。
屌丝去澡堂洗澡感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧”
老公出差上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
冷笑话 : 感谢屈原咾师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子孟子庄子韩非子曹操刘备孫权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、.......等365位历史名人
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧張的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:…各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误…
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
哃桌坐在他的小凳子上然后抱着他的小桌子。整个朝外翻了下去。。我惊呆了不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起來可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什麼新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手…
