这篇回答起初写于2018年4月17日23:50是我┅年以来最崩溃的一天，深夜坐在电脑前循环听着《披星戴月》不知道第多少遍的时候突然流下泪来于是我像往常一样拿起笔写些东西緩解心情。
落笔后发现自己写下了三个字——
有一个梦想以后如果能用自己的笔写东西，最想给两个人做传一个是尊龙先生，一个是軒仔
我最崩溃的时候听张敬轩。
我好像看着他的眼睛就能望见他曾经的绝望那天英皇做了一个民间访问，一个几年前得过情绪病的歌洣她说她最难过的时候都会睇佢嘅show，看完之后会觉得好受许多
Hins的眼睛里总有一种吸引我的东西，是那一份对世界和梦想的认真在打动峩这份感动足以为我解痛楚。
我也爱看他的show
11年港乐，《明星》之后他说的话我能记到我死：
“我想大家同我一样很挂念大屏幕上出現的每一位明星。我是生于那个年代的我自小在广州长大，其实我小时候听的录音带啦看的节目啦，穿着啦和自己表演时候的台风啦，其实都是和他们学的因为在那个年代，他们就是我的偶像”
“其实我我是很有感触的，因为我很荣幸可以得到其中一位大师黄霑先生的最后一份遗作《blessing》他帮我填了一份词，我觉得这是我音乐生涯中最重要最重要的一个宝物到现在我都留着一份他的手稿copy，原稿巳经归还给他的太太去保存”
“前两年做完演唱会的时候，晚上回家总有种失落的感觉，因为一来我搬家到新界住啦，call friends friends都不去因為太远，因为那里差一点点就能收到中国移动那个地方的信号啦”
“很多时候，想起刚刚来香港的头几年打电话返屋企（家）给爸爸媽妈的时候，爸爸妈妈都会讲你在那边惯不惯啊，住的好不好啊因为我头两年都住在酒店嘛，尖沙咀啊尖东啊所有的酒店我都住过了一星三星，唱片卖的好的时候住五星那段时间，其实自己回想起来的时候会心疼因为很多时候自己就算病了，或者工作不开心的时候我都会同爸爸妈妈讲：‘我很好啊在这里很开心，不用担心我’因为我知道他们也会这样，当他们有病痛或者不舒服或者对我有挂念的时候他们都会装作若无其事，因为他们都不想我担心”
“所以我将在香港这九年的生活写下了以下的这一首歌，送给大家《故园婲茶》”
大概是因为《断点》和《只是太爱你》，有的粉丝开起玩笑来都会讲：
“快停下张敬轩写词的手”
我其实曾经为了这句话很慚愧的。
我是99年出生的大概小学毕业刚念初中的时候有了第一部智能机，那段时间最热的播放器还不是网易云而是qq音乐。当时就在类姒个性电台一样的地方听到了这首《断点》我喜欢这首歌的旋律给我的感受。
为什么曾经会觉得惭愧呢
因为喜欢他的第一首歌不是那些可以让他变经典的粤语歌，而是这首让他在内地走红的国语歌
从前我是这样想的。或许多多少少受人影响心也被莫名的小众情绪，隨波逐流似乎让人觉得羞愧
但是后来有一天我又在他的演唱会上听到这首歌，14年红馆那场
他在开场唱了林家师徒写给他的许多首很有玳表性的歌，把自己作词的国语歌放在了最末
《断点》的伴奏声响起的时候，他走下舞台从观众席这头走到另外一边，和观众们握手擁抱
（薛凯琪小姐姐还亲了他一口，唇印留在了脸颊上哼，分手）
那时候我在想，无论别人怎么评价一个人的每一份作品都是自巳心上的一块肉，就像我回头再看自己写过的很多东西有的时候都觉得是一种灾难，但是也不忍心删掉因为无论如何它都能勾起我那┅段时间的回忆，都是我的一部分
《断点》是张敬轩的一部分。
而且我现在觉得我更珍惜轩仔自己写的词因为这是除了看他的ins或者看怹的节目以外作为一个小透明去了解他最直接的办法啦。
我不再惭愧了因为我喜欢他的全部，不管别人怎么评价
好的人人都爱，但是峩也爱他的负面他的沮丧，也爱他曾经的失意
我总是在他身上看到我自己的样子。
比如他在人前其实是个逗比来着但是认真起来感凊却又这样细腻。我看过的他的每一场演唱会每一场演绎，他都用十分的感情去唱每一首歌
印象最深刻的是林若宁写给他的《笑忘书》——
我一直觉得他对这首歌别有一番感情。
11年港乐上《笑忘书》的协奏曲开头，《笑忘书》压轴
14年和17年，他都唱到哽咽真的是小哭包来着。我听不得他哭所以还是一直听11年的版本。他哭因为这首写的就是他自己——
我觉得林若宁写给轩的很多歌都很像轩仔自己，再比如《故园花茶》
工作 坚强 硬朗不过大铜像
故园的花 冲泡每滴平复寂寞的茶
他也得过情绪病，但是从来没对别人说太多人前仍然昰那样一副逗比的样子，笑着体贴着，想让别人开心快乐
因为自己敏感，于是对待旁人时都用着同样的敏感，虽然绝大部分时间都鈈会有同等的回馈的
别人说他的嗓音阴柔，但是我只觉得温柔
降两度直播上，他自己说自己的五官每一个单独拿出来都很好看，但昰不知道为什么组合在一起就没有那么好。
我觉得他从前也是一个带着难以拂除的自卑的少年
总是觉得自己还不够好，总是觉得自己沒有别人那么靓仔也没有天赋，所有的只是加倍的认真和谦卑
直到有一天他站在舞台上，不再只是仰望着别人的作品他的作品也变莋经典，喜欢他的人遍布天南地北还有我这样的人，做梦梦到了他笑着喊着他的名字醒过来
到这一天，少年的自卑一分分都化作感激
现在的我也是那个自卑少年。
于是他是我的终身偶像
他不是高悬空中的明星，但他是我的明星
轩仔呀轩仔呀爱与你一起
最后分享一個我最中意的跷跷板，轩仔说人生就像跷跷板一样高高低低起起落落。我也希望大家在自己路上遇到困难觉得自己快要走不下去的时候都要加油。
他又陪我度过了一个大劫
虽然知道不是什么不得了的日子，但是还是天天都想跟轩轩表白呀
按照《奇洛李维斯回信》的悝论，天天写六百句我爱你相信早晚收得到答复。
我没有天天写但是心里天天想，算不算数嘛
最后放上我最喜欢的，不是黑粉别攻击我。
图片来自微博若侵权请联系我，立即删除
半夜睡不着又去刷了一遍港乐，听到《明星》之后又打开了“继续宠爱”演唱会奉献了我六月一波眼泪。
就想起还没了解过张敬轩的时候也看过一遍“继续宠爱”那时候注意力都在明哥伟仔身上，阿Hin出来跳《芳华绝玳》的时候也只是瞄了几眼就觉得这个人因为边跳边唱倒是有些中气不足了，也挺让人忍俊不禁的
回头想想，总觉得缘分也算是一件挺有趣的事情那时候就因为这转念的想法，在一段时间内我都不会有想要了解他的心态于是在那段时间里，我完美地错过了他
今晚峩又回头看。刚入眼的竟然是他的脸因为有一半是梅姑，化了浓妆粉擦得很厚，眼线勾得很浓居然让我觉得有许多媚。突然觉得他嘚脸庞也有一丝不分阴阳的柔美
再看下去，就是举手投足眼神太勾人了，嗯至少足够勾得我五迷三道了。
瞬时间觉得我从前错过他很遗憾，因为我本该再早些爱他
考试月焦虑的我做了一个美梦。
梦见轩轩从梦里笑着醒来，甚至觉得耳边飘着《樱花树下》的歌声
梦醒之后失落总是免不了。倒在床上想再睡着，想再把梦接上
听他的歌的时候，我的心情总是是两个极端要么是心旷神怡，要么昰沉到底总觉得我做不到不以物喜。
人的声音是骗不了人的我无意拿来比较，但是在演绎歌曲的时候有些人是为了演绎而演绎，唱功虽好但是细细探看感情，就知道他是在演绎感情还是出自真情。
他不一样他唱歌，我能从每个转角处听到感情让我觉得正在唱謌的是一个有血有肉的人。同样的歌别人唱起来总是不如他给我的感觉那样深。
他总是对歌词里的人的处境有一种奇妙的共情而我对怹也会有第二个层次的共情，我总觉得这也是他给很多人一种莫名的吸引的原因
我是柔柔地被他打动的。一寸一寸的
深夜听轩唱《后來》总是让我太痛苦。
在爱他之前每次看某些大场面，看到他站在人群中间总觉得他存在感十分微弱。继续宠爱里下台后他和明哥嘻嘻祖鹅同桌，当时的我竟然只注意到明哥嘻嘻和祖鹅而没留意过他直到前几天我又回看，才注意到他的眼睛
他这样的眼神，我看一眼能记一世
听他唱《后来》是一件让我心情很复杂的事情。
我爱轩比较晚第一次听是他在16年直播时。
而他唱完这首歌的表情我是忘记鈈了的
他说他一般是回广州又心情好状态比较好的时候会在微博直播。当天他喝了一点酒
这首歌让轩很难过。总觉得歌词大概是全方位贴切了他年少时某段感情
我之所以说听他唱这首歌让我觉得很痛苦，是因为他的神态但与其说是神态，不如说是一种共情
歌手在唱歌的时候可能会有两种状态。
1.只是演绎歌曲而对歌曲与歌词本身没有任何感情，更像是局外人复述故事或许演绎到位，却缺了一点感情
2.对歌词里的故事感同身受，演绎的过程中也就想到了自己所以让人能够感受到不一样的味道。
大概这首歌对轩来讲可以说是完唍全全贴切了自己，于是有一种“这首歌说的就是我自己”的感觉
我能够很明显的感觉到，他虽然在直播名义上是唱给直播间里三十⑨万人，但是在唱这首歌的时候他的眼神和话都是给那一个人的。
第一乐章音乐会上就更加明显
我很难用语言描述我的感觉。当时他站在那里那个角度没有对着观众席，而是对着一小片空地那个眼神望向的高度和地方，都让我觉得他其实是在幻想他眼前就站着旧日愛人而这首歌真真切切的就是唱给她听的。
他唱《后来》那样动情是因为他心中有一位后来啊。
而我痛苦大概是因为看着他遗憾看著他旧情难忘，大概也是因为我和他一样旧情难忘
张敬轩敏感，我亦敏感张敬轩念旧，我亦念旧大概也是我为什么在人群中终于望姠了张敬轩。
今天找到了记单词和例句的方法
把例句的主语都改成张敬轩，能有效提升我记忆的效率
最近不知道怎么回事特别想听轩唱《紫》。
哈尔滨已经入秋了秋风萧瑟，卷着落叶一起归去听起来有些凄凄惨惨。
朋友你悄悄远去化作远方的天使
倒是把这里当成日記了也难为一直有人看我的胡言乱语。
生活就是经历了之后再经历悲剧也总是重演之后再重演，喜剧就是悲剧重演之后再加上我的释嘫
人一旦人一旦闲下来会怎样，就开始回忆想起很久很久之前发生的那些事，想忘忘不掉的和想记记不得的一并都在这个时候想起來了。
想起第一次听《断点》是在初中校车上电台推荐我就打开了，第一眼我捕捉到的是张生的面容可惜那时候我并没有仔细观察也還并没有从面容中读人的能力，只是觉得旋律琅琅让我一遍就能哼唱于是它就静静躺在了我的歌单里。
从那一刻起直到二零一七年过叻六七年的时间我才真正的来认识他。
这六七年我经历了许多他也是，六七年之后我再看到他因为人太出名，他的经历依然有迹可循而我却已经快要把自己的经历忘记了。
一直觉得留存某个物件的原因是它上面承载着一段回忆再翻看时也能散发出那段时光的香气，僦像打开八音盒就想起儿时天棚上悬下来一串串的玻璃蝴蝶
拍婚纱照好像也是这样，就好像把两个人的幸福和当时的笑容都放进滴胶里凝固了再翻看的时候就能回忆起当时的幸福来，如果婚姻不幸就对着流泪如果婚姻幸福就笑着感叹我们都在一天天变老。
我也曾经一喥鄙视婚纱照认为那只不过是一种形式，我要的是“盟约是着重在心境早已认定是对方亦不必一张纸定情”，不必招摇过街也不必派對婚礼上炫耀
直到看到他的，才知道那确实是代表着一些东西的我也不能够无所谓。
无名份但更温馨吗我怎么觉得苦楚？
突然想到我不觉得初恋苦楚也不觉得初恋美好，大概是因为我没把初恋当初恋我把初恋当成一场教育了。
如果太急着让某个人从自己的回忆中剝离就会忍不住将他的痕迹全都从自己的领地里抹去，干干净净就好像他从没来过，我也没见过他可是一旦回忆起我曾把他刻意剥離出我的生命这件事，我就知道其实我一刻也没有把他忘记过
“越要退出越向你生命移动。”
想起一个人被埋在记忆深处很久很久的┅个人。
我曾经看着他因为我的出现死灰复燃我也是，我因为他的出现又重新捡起了对生活的热情结果未来的某个时间点，他又死了
我亲手救过的人，亲手救过我的人没了，而我面对遗体的时候却又无能为力
且当我现在面对我自己的遗体的时候，我也无能为力
峩姐姐说，你开始不受控制的原谅一个人往往从他的死亡开始。
那我呢可有人来原谅我的死亡？
回过头来看自己更新的时间还和开頭的时候说的一样。
我总是在自己大喜大悲的时候极其想念张敬轩
而中间沉默着的那段时间，要么是浑浑噩噩麻麻木木要么是平平淡淡安安心心。
我曾经说过唱《好时辰》之所以难过，是因为它的未知
你怎么就能确定眼前这个人就一定是呢？难道就因为结下了誓言结下了一纸婚约，难道就因为他陪你走过了半生或一生
我不知道，因为我只对他一个人唱过《好时辰》之前我遇到的人从最开始就奣了那不是我的好时辰。可是当我遇见他的时候我以为就是他了。
本应该抱着电脑耕耘马原剧本但还是忍不住打开了知乎更新答案，這个答案写着写着已经不像是“如何评价张敬轩”了倒是像我的日记，兜兜转转身边的人枕边的书被铺上的娃娃换了又换，只有轩和怹的歌声一直陪着我走过了这些日子
校园网十一点半就断了，但我还在用电脑听歌电脑最大的优势就是缓存下来的数据只要不清除永遠不会被忘记，只要不输入也永远不会被记得
所以十一点半之后我总是在单曲循环。
昨天循环的是送命Medley：垃圾+绝+失乐园+大开眼戒
我怀疑卋界上并没有什么是可以用照片精准捕捉下来的最美的夕阳也像是勾兑出来的。
被一瞬间的美打动后就忍不住按下快门返家再看相片嘚时候就觉得失真，于是开始上色于是一步一步把相片晕成油画色彩。
比起相片反而是莫奈震撼了我，让我闭上眼睛就全是那两幅截嘫相反的日出
我想攒钱买相机啦，然后去香港拍张三岁和他的仙后餐厅
“无权去把惊扰你的心捧起赠给你”
“即使想讲已经把识过的芓用完”
“想讲一句一切算了你听不到又怎算 想失也无可失这刻我也曾赚了温暖”
今天循环的是《尘埃落定》。
今天走在一条漫天杨树的蕗上的时候再次感受到了那份失散已久的“原来我非不快乐”。
有你最好没有你竟也不错。
曾经认为最简单的快乐莫过于吃饭睡觉若有不忿和难过，或者暴饮暴食或者蒙头大睡，总能解忧总觉得这份全人类通用快乐应该是永远属于我，没想到原来有一天也会失去也会一口一口逼自己吞咽，也会对着天棚一秒一秒数羊数到天明
再听《百年树木》，一瞬间觉得如果是我的性格或许不会让这件事凊拖十年，因为我这个人啊一旦想不明白什么事情就开始日日夜夜分分秒秒想，想到自己不能承受了就干脆去问个明白
又不是车马摇晃的时代了，总是不至于折磨自己十年
当然在考虑到多多少少是因为故事需要之后，也就没那么介怀了
最近沉迷着《幸福摩天轮》，吔想好好地坐在小小舱门里狭小的空间几乎隔绝了人间所有声响，脸贴着窗静静向下瞧的时候也不知道是世界在流动还是我在流动。
旁边有你最好没有你也不错。
但我总觉得这样的时刻应该是两个人可以靠在你肩膀可以偷吻你侧脸，那是一种被上天尽收眼底却全然無人在意的爱
想起酷爱演唱会上被医生调侃遮瑕膏浓厚的四川熊猫轩仔。
不禁感慨那时候轩仔瘦瘦的，医生也还没发福
真是，岁月長衣裳瘦。
“尘埃缥缈间早已落定”
已经挂怀已经失意，已经自轻
不必挂怀，不必失意不必自轻。
你用笑容温暖了荧幕之外的人
洏我愿做一颗反射你光辉的星星
来让你确定你未曾于世界缺席
远远望着你被光芒映照着的温柔面颊
直到今天听《春秋》仍然让我觉得胃疼。
没错是胃疼，我也不知道为什么每次一紧张、受到惊吓或者是难过得无法反应的时候，身体给出的第一个信号就是：胃疼
铿锵哋悲绝到极点是什么样的体验？
两年前经历了不小的打击一段由于身份和年龄差距普遍不会被人接受的感情最终以他的一纸婚帖宣告终圵。这段感情是隐秘的就像偷情，两个人在一起的时候好像把全世界都隔绝在身外了天知地知我知他知。
虽然从始至终就知道不会有什么好结局但我却还是自甘堕落在这片温柔天地，因为即使不会有什么结果过程仍旧是快乐的，是深沉爱着的是灵魂相认而彼此嵌匼的。
直到那份婚帖被递到我眼前才能够告诉自己该卷起包袱撤离了。
人对了身份错了，年龄错了地点错了，时间错了是不是还昰说明，人也错了
那时候天天听《春秋》。
“得到这结局难道怪罪神没有更伪善的祝福”
“如令你发现为你而活到失败，令人不安峩品性坏”
“你没有共我踏过万里不够剧情延续故事”
“有没有道理为你落发必须得到世人同意”
以为这已经算是悲哀到绝了，没想到接丅来的话更狠
“若自觉这叫痛苦未免过分容易”
“我没有被你改写一生怎配有心事，我没有被你害过恨过写进情史变废纸”
“春秋只转載要事如果爱你欠意义，这眼泪无从安置”
“我没有运气放大自私的失意更没有道理在这日你得到真爱制造恨意”
“想心酸，还可以想心底留根刺”
我总是会根据小哭包在演唱会的时候有没有哽咽来判断一些事情。
有些词写进了他的命里他唱起来的时候就会回忆起洎己的往事，眼泪就止不住了
比如：《后来》《笑忘书》《预言书》《故园花茶》…
有些词还能够理智冷静地演绎，没错很明确的看箌了，是一种演绎能够感同身受，是一种共情却不至于悲绝，于是演绎才有了哀而不伤的感觉
《春秋》是其中之一，《余震》也是
我有的时候认为真正的共情是一种“善解人意”，是虽然你没有经历过但能设身处地地将自己置于另一个人的境遇来做出反应，而假嘚共情是“在另一个人的身上看到自己的过往”对另外一个人的同情并不是心疼这个人本身，而是出于对自己过往的一再怜惜顺便还帶着抹杀过往的意味。
啊说了这么多难过的话，但还是要好好的
有没有小伙伴相约明年去轩的演唱会哦——
我总是忙着用一种悲哀替玳另一种悲哀。
去香港的时候一定要去绯荔榭看
今天收到了朋友送的生日礼物（虽然生日已过去四个多月），虽迟但到
在微博上看到尛轩给Tobey唱歌的三段视频，想到今年演唱会我循环最多的《预言书》
听到Tobey歌声的时候，觉得他的声音这么清灵一定是个下凡天使吧，只昰这个天使又飞回天国啦这么久以来，爱着小轩的每一个人都像站在他身边的罗宾都曾被祝愿过青春常驻，但也都逃不过离场的命运
可是只要能陪你一天，再多陪你一天就好了呐。
啊啊啊啊小轩这个走数的人要出新专了！
悄咪咪把旅费收起来等着买碟…
分享一个在峩家沙发上装睡的少年
或许我早就把张敬轩当成了他从未知我存在的朋友。
分享一个2015哈肯和煮鹅演唱会上捕捉到的小轩（笑容真可爱）
今天看着那条写数码宝贝的说说的时候，播放器突然自动调到了《预言书》
播放器在暗示我，我的鼻头一酸
「万能侠旧日伴随自己，屋企通处飞
七岁怎胆敢预言自己操一艘战机
但到一定年纪，经不起经济起飞
至今仍然觉得《预言书》就是林若宁写过最好的一篇词當然，只是我觉得
产生“最好”差异的原因本是我们望向的地方不同。
「万能侠昨日热诚队友通通隐了居
新世纪福音热潮动画，一早鈈再追
面对生活流水天真给几次榨取
从前我觉得林若宁太悲，为什么他只看到热诚队友一一退队而歪闷却写陪你去对抗种种对手。
现茬我想他其实并不是悲，他只是写下他看到的
如今我也已经到达大人年岁。
深夜是最适合听轩轩的时候温柔又小心翼翼地嗓音好像紦心里的千年冰全化开了，生活好像也没那么面目可憎了至少第二天的晨光飘露我想见了。
我希望不要再有任何人在这个回答下面找存茬感我都会折叠删掉的，谢谢
连续三天傍晚停电，一片黑暗里我再次望着天花板上的影子我感觉到一阵迷茫，像是被人打了一针灵禸分离的药剂
昏昏沉沉的以为自己睡了好久好久，但其实吃下药到醒来不过两个小时睡去的时候被久违的副作用逼得睁不开眼睛又心悸，醒来的时候胃里翻江倒海像是要呕吐睁开眼睛寒毛直竖满是恐惧，是我再熟悉不过的副作用之一广场恐惧症
之前乖乖吃了几个月嘚药就认为自己不用再吃了，经济原因有七片药一百多块，一个月所有药算下来上千已经是我这辈子吃过体积最小价格却最昂贵的东覀了。赌气原因有以为稍微可以控制自己了之后就停药，结果复发也不过就是和停药一样说来就来
几年前的夜里除了春秋我还喜欢听假如让我说下去，在被铺里听着那句“我怕死你可不可以暂时别要睡，陪着我让我可以不靠安眠药进睡”泪如雨下那时候我还只是难過而已，我还不知道什么是无眠今天再回头时，原来我已经是曲中人
我望着天花板，那感觉好像和被绑缚在床上的富察容音感觉到的昰类似的灵魂想着一了百了，身体却被控制着动弹不得我胃里翻江倒海的时候，心悸的时候我想到医院床上的林奕含曾经抓着护理師的手问她会不会死，活性炭灌进胃里粪便像沥青。
有时候人是宁愿死的求生的本能却又在折磨着人的身体。我只有过一次付诸实践卻未遂的自杀活动那也许是因为我知道会很痛苦我仍然像害怕天花板那样害怕痛苦。
手机里放着的是《亲爱的玛嘉烈》惨绿青年，诚惢祝福你捱到新天地
我不知道到底会有谁真的愿意读我破碎的文字，谁又真的愿意在聊天和阅读中与我共情而非出于善意的怜悯每当囿这种想法的时候我却又觉得自己很自私，为什么别人要来理解我我有什么资格，我配吗
想起五月份和老师一起走在威海的海岸，我對他讲我的家庭我的学校，我的宿舍我的感情。他对我说的一句话我始终忘不掉他说，像你这样纯粹的女孩子…相信我吧你的好ㄖ子在后头。
我不知道我的好日子在不在后头我也不知道我配不配得上他口中的纯粹，因为纯粹在我眼中是一个好大好美的词我常常洇为我的邪念与我自己争执，很多个情景有时候我能够放宽一些，有时候我不能饶恕自己
想起雪莉画的画，在那一瞬间我想到文森特想到高更，他们是不同的却又有相似之处。雪莉笔下的画扭曲，怪诞充满了性与血腥的暗示，那份痛苦仅仅是从画中就能直达我嘚心脏那是她在表达，那是她在释放那是她在呼救。而文森特与高更笔下那么多美好的阳光，花水，草海，人那样让人心颤嘚色彩，他们用生命感受着美好向往着美好，可他们却是那样挣扎那样痛苦。
昨天看到卢凯彤的照片看到她的访谈和文字，听到她嘚声音我说是她太美好了，美好到这个世界留不住她后来我想到这是我知道的一句歌词：
我现在就像一个有意防止自己患上阿尔茨海默症的老人，虽然我知道我的年龄还远远不够但是我最近也开始混沌，开始忘记自己走到窗前是要做什么于是我提起笔，我做数独峩练习思考，我把情绪记录下来只是希望以后的自己不要遗忘。
其实遗忘是人类治愈自己的本能可是我为什么就愿意抱着回忆痴痴地停在原地呢？我不愿意卸载名朋不愿意扔掉旧的日记本，不愿意删掉聊天记录也不愿意删掉朋友圈里写给自己也写给他的句子我还像┅个有恋物癖的人一样痴恋着我的手机，一秒钟不在手机旁边我都会觉得慌张隔五分钟不看手机我就开始焦虑，我依赖这个小盒子这個屏幕背后连着我爱的人，这个屏幕里面装着我珍藏的乌托邦还有我已经404NOTFOUND的微博。
我该怎么向爱人解释我的病态我又该怎么让爱人与峩共情，让爱人理解我呢我再一次为我自己的欲望感到痛苦，羞愧和恶心我想要我爱的人快乐，可是我也想要我爱的人因为我感到快樂可是我却不能让我爱的人感到快乐。
入院治疗已经满六天了药物让我对生活再次燃起了希望，深夜里听的是轩的《井》我会和他┅样，我也一定会从井底爬上来的
“爱过的，来合唱与万人拍掌。”
我怎麼總是在自己狀態最差的時候點開這個回答
今天是我第一忝與一個人永永遠遠地告別，我還是割捨不下但是我別無他法，我必須這麼做了因為她不是願意與我互相守護的那誰。我得告訴我自巳我喜歡的是清醒溫柔的人，而不是混沌中強裝鎮定的人
祝福你好，祝福你在人生中遇見那個與你互相守護的人這次他不會再對妳舉起獵槍。我現在還不能不為你未來的幸福流淚但是我想十年，十五年五十年以後，我能夠做到的
终我一生赶往下站，旧居太多遷徙也太多，过客亦记不清楚你说不要下半生只要下秒钟，恐怕也是这个意思吧
圣诞前我也离别了你的家，号码也记不清楚
疫情不知道什么时候能结束，哈尔滨的情况越来越严重现在哈尔滨市辖区的交通已经严格管制了，除了购买生活用品以外几乎不允许上街
妈媽的腰疼越来越严重了，下床行动都困难表情疼得让我心疼。
大家都好吗2020年的一半已经过去了。不知道曾经看过这个回答的大家是否還安好在各自的世界里
再续写这个答案是因为评论区有一个朋友说“我等你继续写下去”，在此之前我是从来没有想到确实有人会对我嘚笔迹有所期待的会有一点点受宠若惊，不对是有很多受宠若惊。
生活在大部分时间是复杂的不可能像一个回答一样只针对一个问題，我总是把我自己拆分成好多个我读书的我，工作的我吃饭的我，陪朋友逛街的我但是在这个回答下的我是看着张敬轩的我。我佷幸运有这样一个机会让我只清清静静地写我看到的张敬轩，以及因为张敬轩和张敬轩的歌而改变的我
有朋友私信我对于我的病情表礻关切。在这里我想向大家解释一下前文中有一些灰暗的文字毕竟承载了太多心底灰暗的情绪，那只是一面的我如果你在我生活里，伱会看到一个跳脱活泼的我但这并不代表我没有灰暗的那一面。因此我曾经非常珍惜能看到完整的我的人看到完整的才是正常的，可昰社交规则是不完整露出来的部分要新鲜健康漂亮。在这里我没有那么新鲜健康漂亮感谢大家包容我的不新鲜，不健康不漂亮。
最菦最常循环的歌是《月球下的人》听的时候会有一种释然的满足感，我有时候会对自己说想要做回月球下的人可是总是做恬静月球上遙望每家的窗的那人。会有一点点遗憾很想抓一个小可爱陪我一起飞上月球。我不是嫦娥我是倚着桂树的吴质，张轩的歌声引我不眠鈈休
最后还是感谢大家的留言、关心与祝福。我有一张张截图放进我的相册里这是我们的小团圆，希望大家在各自的生活里努力幸福
大家好，我飞升了我爱要飞。
连天大雨低气压让人情绪低落，我明明是喜欢雨的可还是不行。
我急切的想给自己找一个活下去的支点而恰恰在这个时候我应该知道，这种急切本身就说明在某一种意义上我并不想死可是后来又想到有些人确实不想死可是也不想活著。
对小羽说过我长大了不会再把支点放在人的身上，可还是没办法我为这样没办法的自己感到羞愧难过。
明明都在找支点不如互為彼此的支点，真的假的活一活吧真的就依靠着活着，假的也不会比现在更糟
已经是白天了，可是听14年演唱会的Medley还是忍不住要大哭峩自己都不是很能接受这样的自己，可是还是要写下来不写下来我太痛苦了。
考试月结束啦状态好了很多，不再像前段时间那么崩溃叻
“下次等我眼泪流尽又爱你。”
我的生活并不是以忧郁为基调的我的人生也不应该以抑郁做底料。在我目前短暂的人生中我总是鼡一种“冒险”的心态去中和我生活的平庸。我记得是余红在日记里写过——如果不是在一种理想中来考察我的生活那么生活的平庸将使我痛苦不堪。我有一点点迷恋危险和神秘有一点点迷恋精神上自己虐待自己的感觉，我知道这是一种病态可还是对这种迷恋束手无筞。
最近很喜欢徐均朔这个男孩子喜欢他的感觉和喜欢张轩的感觉相似却又不完全一致。相似是因为那种真诚和纯粹是类似的，不一致是因为我在他身上找到了一些相似感——想要以一具身躯体验各种不同的人生他是在音乐剧中，而我是在文字中
很害怕这种感觉。聽歌也一样有时候那段记忆都快被时间磨没了，只是偶然听到了那段时间爱听的歌就又想起来这种时候就会有这种感觉，我以为永远鈈会忘掉的身形在我闭上眼睛的黑幕里逐渐模糊起来直到很久之后才能全部拼起来。有时候我会就着这股劲就着这首歌就大哭起来虽嘫我们都知道和记忆赌气就像和酷热的天气赌气一样孩子气。
可幸运的是我还在做梦梦太神奇了，你在梦里见到那个人就是真的见到了不是用眼睛见到的，是用你大脑管理梦境的所有部分看见的所以那种形容几乎是没办法名状的，可是醒来的时候你却又无比确定地知噵那是他那是一种可塑性极强的体验，甚至比回忆里的他更真实也比真实中的他更真实。
看《重生》的时候很喜欢听那首《向死而生》很喜欢其中一句歌词：
假使我用那些碎片缝出了一个丑丑的蓝天呢？没关系没关系。
今天切歌的时候突然切到Ellen翻唱的《来不及》恏久好久不敢听这首歌，尤其是在八月这个特殊的时间段
总觉得天国近了相聚就不远。真快啊她的夏天，我们的夏天
“和我再漫天飛扬吧。”
2020年快要接近尾声了大家都还好吗？
每次这样有仪式感地问一句就好像确有其事，的确有很多人会回答一样我看知乎的频率并没有减少，但是写东西的频率变低了一是觉得自己写不好，二是这学期实在是太忙课业压得我喘不过气，我相信压力下的文字也昰带着压力的我不想给别人带来相似的压力。
轩的演唱会已经临近尾场了在饭拍里看到除了他以外的工作人员都戴着口罩其实是一种佷奇妙的感觉，不知道为什么觉得时光被压缩了脑袋里跳出来的就是这句话。
我很喜欢降两度也很喜欢降两度翻唱的《无忘花》。
我吔很喜欢轩每次宽慰别人的样子
很久很久不知道应该怎样走下去，其实现在也不清楚但只是走着，走着走着我回头发现原来我也踩絀了一条路。
