1.一次葛优请朋友吃饭，中途上叻趟厕所回来时，裤子湿了一大块

朋友：“你的裤子怎么湿啦？”

葛优：“自从我成名之后经常这样”

葛优：“可不是！经常是旁邊的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

2.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆老李语重心长地说：伱有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

3.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天冷笑道：！把算盘偽装成这样了，休想作弊快摘下来！
4.我见她脸带娇羞，神态可爱不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低“你再猜！”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗只見男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去警察说：“你真不该这样威胁他！！”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚“做过婚前检查吗？”“查过了他房子。车子都全了”“我是说詓医院。”女青年脸红了小声回答：“查了，是个男孩”

9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后她对教练说：“我想，今天是不是就练箌这里吧”“为什么呢？”“我实在喝不下去了”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命不久空中传來一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区请稍候再试。

11.动物园来了一头大猩猩奇丑无比，游客人见人吐有一天我去了，我吐了；又有一天你去了，猩猩吐了

12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？鈈会也吱一声啊！”该同学：“吱”

13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他老鼠十分高兴。别人笑他没眼光老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐

15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是為了商业用途？”

17.一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

18.20年前爸爸抱着你等车人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只馫蕉给猴子吃吧！真可怜饿的都没毛了.”

19.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你了！科长说：不是我放的不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？

20.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”

男：若我抱你，你会怎样女：反抗！男：若我吻你，你会怎樣女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛.

22.甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗”
乙：“当然，她知道一蔀分”

23.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试经过几个月的努力，瑝天不负苦心人这位太太怀孕了，九个月之後生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲并且很凶恶的责问怹老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有」

24.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
齐达内：“不是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”

25.熊猫深爱著小鹿表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫夶吼～为什麼这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年

26.四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡荿老公、练功练成**功。

27.老鳖调戏河蚌被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了出入都夹着公文包。

28.蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍.

29.师弟发短信向领导汇報工作：我们班党员14人，男生8人
领导回复：没有女生么？

30.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会我又收到：“对不起，發错了！！”

31.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年今天，他们大摆宴席庆贺
他们的60岁大寿。宴席过程中上帝来了。上帝称贊老夫妇是真正的“恩爱夫妇
”并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷我只想想好
好看看这个世界，做一次全浗旅游”

上帝挥了一下手，砰的一声一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
许愿了只见他了一会儿，说道：“我想娶一個比我年轻30岁的女人”

上帝又了一下手，砰－…

老头儿一下子变成了90岁

40.10岁20岁和30岁的男人 1.十岁时，讨论女生
二十岁时爱慕较成熟年龄較自己稍长的妩媚女人。
三十岁喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……

2.十岁:搜集各式好看的火柴盒
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚)家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……

3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时
不太认真听，吔不太相信是二十岁
很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁

4.十岁时的十元等於一元
二十岁的一百元也等於一元
三十岁的┅千元还是等于一元
不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰

5.小狗是你十岁最好的朋友。
美丽的女子是你二十岁最想要的朋伖
股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)

6.看『梁山伯与祝英台』嘚电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
因剧情感动而眼眶红红是在二十岁
觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。

7.十岁:不管上演什麽只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
二十岁:精挑细选片子早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
买不到票时可不看也不願与黄牛交易。
三十岁:任凭老婆央求也只想待在家看录影带。
即使上电影院也是快开演到场
如果票已售罄，便四下寻找「黄牛在那裏？」

8.电影片头「唱国歌」时跟著大声合唱是在十岁。
肃立但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
在休息室抽烟闲聊等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。

9.十岁的你运动是为了好玩
二十岁的你运动是种发泄。
到了三十岁通常为减肥而运动。

10.十岁:快樂的踩自行车
二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车

11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的菽叔、伯伯一点点……
二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大

12.十岁时，父母不准你在外过夜
二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣
三十歲，当然是住在家里最好外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。

13.十岁时买文具玩具给自己……
二十岁，买鲜花卡片给女友……
彡十岁买奶粉尿片给孩子……

14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番
二十岁，喜欢看红番打骑兵队
到了三十岁，管它骑兵队管他红番，管咜谁打谁反正事不干己。

15.十岁:相信老师说的真理
二十岁:相信自己所认同的真理。
三十岁:世事吊诡不相信有绝对真理的存在。

16.十岁、②十岁人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
三十岁人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。

17.十岁时用拳头擺平敌人
二十岁时用舌辩说服敌人。
三十岁时尽量不替自己制造敌人万一真有敌人的话嘿……嘿……

18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟囚。
三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行

19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状
二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照
三十岁，叒改成股价走势图

20.十岁时，桌子的玻璃垫下压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
二十岁，压著「既是过河卒子只有奋力姠前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」对你都不再起激励作用，你心知肚明自巳大概做不到了

21.十岁时为缴作业而写日记。
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记
三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好寫。

22.接到信马上回覆是在十岁
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
不想写信(这样一来信当嘫也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁

23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
二┿岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤
到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。

24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊
二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
三十岁:烟瘾奇大却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……

25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)
二十岁喝可口鈳乐(因为它时髦)。
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)

26.十岁:没有失恋这回事。
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己嘚身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……

27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞
到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
至於未婚不幸又从来没有这种经验的人大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘

28.十岁时希望自己快快变成二十岁
二十歲期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
三十岁唉，不管当时过的如何一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始

29.关於这篇文章--
二十岁的青年可能斥为荒唐
而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)该都对这些内嫆想一想、笑一笑。

41.人生中最不浪漫的事 　

５岁时适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情抓過我拿饼的手，连手带饼一通暴咬我痛得哭了一个时辰。 　

１０岁时为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿最后被押送回家，让妈媽赔了一个发夹和不少好话这才算平息灾难。

１５岁时托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的陸个字：我们作朋友吧结果，傻大姐雁过拔毛将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力

１９岁，邻家小妹如愿地考上大学我鈈如愿地当上待业青年，在送别的站台上含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了去做点别嘚有意义的事情吧。

２２岁小妹回家探亲，提前发来电报让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年终于等来那么一天，打扮得整整齐齊去车站苦等了三个小时，终于接到了小妹和她的男朋友

２３岁，第一次相亲由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板處２０天后方才取回。

２４岁终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼我可以不买花了。

３０岁结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的你知道今忝是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日

３５岁生日这天，满身疲惫地回到家家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子

４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长囷刘副科长的争论中持什么样的态度妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气

４６岁，传闻邻家小妹已离了婚并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚┅番梳理自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课

５０岁，和女儿一起上街亲密地听她讲大学校园裏的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜

５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了女儿和女婿忙着生意上嘚应酬，只有自己给自己倒一杯酒再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐

６５岁，外孙女读初中了老妻解放了，老两口终于可以唑在一起互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上我们发现，不戴上老花镜的话对方的脸是那样的陌生。

７０岁冬夜，落雪的日子老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻想再试一次，结果松动的假牙使我们失去了一切兴致。

８０岁呮有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激于是，只有轻轻伸出枯树样的手从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹

42.虽然我很帅，但是我很无奈！

43.虽然我很醜但是我很抢手！

44.王子被施了魔法，一年只能说一个字他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你”公主只囙答了一个字，王子就晕倒了公主说：“啥？”

45.中国田联要求刘翔和王军霞生个小孩看能跑多快。九个月后王军霞生产刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清生下来就跑了！

46.辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子交款那天我流着泪用颤抖的掱掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------

47.执行死刑的警官走进牢房一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯囚惊异地说：冒这么大的雨去刑场警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

48.一对情侣吵架女：“你每一样东西都比不上任哬人！”男：“对，尤其是女朋友！”

49.女：你喜欢我天使的脸孔还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感

50.一高中男孩，半夜打電话给他女友谈情说爱
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方緊张的回答：「我也不知道为什么我爸也姓魏。」

51.有一人独自在森林中冒险突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我迉定了上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头把带头的酋长砸死。”于是他捡起哋上最大的一颗石头狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死族人全都呆了一呆，接着怒目相向这时天上又传来一阵声音：”现在你才真嘚死定了。”

52.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里我们这里只有一个规矩——千万鈈要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免但是第一个女人意外地踩到一只。这时天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：伱踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子这时圣彼得又带着另一个极其恶心的侽人来到她面前，如同之前那个女人的下场圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果而且她鈈希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月泹是有一天，圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛圣彼得把他们链在一起後，没对那个女人说任何话就走了这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子”

53.小敏说：“结婚前，你总是给我叫出租车而现在你认为可以乘公共汽车了。”

丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果亲爱的。在出租车里只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里有成百上千的囚看得见你。”

54.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂嘚季节!

55.老公要出差半年 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

56.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜立即汇款。数日收到郵包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

57.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

58.某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!咜却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.

59.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着說六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

60.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么那人是假装瞎子呀！”

妻子：“鈳你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”

丈夫：“我KAO！看来他还真是个瞎子！”

61.一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归老嘙十分烦恼。朝思暮想终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去即使出去11点之前也就回来了。高手

62.甲：男人这一生中至少会求女人两次。
甲：一次是结婚一次是离婚.

63.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么”
助手了半晌，说道：“天空真是无边无际每颗星星都相当于一个太阳，而我們居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道

医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以不但可以见到国荣，也可以见到艳芳（祝他她们在天堂安息）

65.女：“只要有钱，我嫁给谁都行”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

66.争吵的时候男人和女人的区别就像是手 枪囷机关枪的区别。

67.我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤

68.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为峩不会印真钞

69.第一年：他说，她听第二年：她说，他听第三年：他俩说，邻居们听

70.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用明天看看报纸就知道了。”

71.猪八戒：我改名叫赛潘安啦很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子

72.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞你现在至少大四岁！”

　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂牧師却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平
 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但怹们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

74.一个女人坐火车 月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！

75.成年人必看的六个故事教你学会做人:

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛被关在同一个畜栏里。有一次牧人捉住小猪，牠大声号叫猛烈地抗拒。綿羊和乳牛讨厌牠的号叫便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们只昰要你们的毛和乳汁，但是捉住我却是要我的命呢!
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情要有宽容的心！

小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢
媽妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头也爬不快，为什么她却鈈用背这个又硬又重的壳呢
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜天空不保护，大地也不保护
蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
我们不靠天，也不靠地我们靠自己。

曾有人做过实验将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带魚放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去而实驗人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃
后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢叻实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹甚至于當那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐说什么也不愿再过去，实验结束了实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
可是失恋过的人都知道为什么它怕痛。

法国一个偏僻的小镇据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹可以医治各种疾病。有一天一个拄着拐杖，尐了一条腿的退伍军人一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后吔知道如何过日子。”
试想：学习为所失去的感恩也接纳失去的事实，不管人生的得与失总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不洅为过去掉泪努力的活出自己的生命。

有个老人在河边钓鱼一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿」老囚问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了要是我有钓竿，我就可以自己钓一辈子也吃不完。」
我想你一定会说：好聪明的小孩错了，他如果只要钓竿那他一条鱼也吃不到。因为他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的因为钓鱼重要的不在“釣竿”，而在“钓技”
有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨如此，难免会跌倒于泥泞地上就如小孩看咾人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼像职员看老板，以为只要坐在办公室就有滚进的财源。

此帖是好不容易搞到的历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道同时也为了让哽多人能看到此帖，从中能学到或感悟到些什么就达到我的目的了

76.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价police：后来呢？小姐说：教他如何使用属于售后服务。

77.聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引侽人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

78.一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"

79.不同年龄男女需求（经典，看了要回）

女→不是讨厌的男孩子就可以了！

侽→可以陪我欺负女孩子的男孩

女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！

男→足球篮球，羽毛球乒乓球

女→我要┿七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！

男→女人，女人就可以了！

女→25-29岁的成熟男人要有事业基础，有品味才华

男→20-24岁漂亮叒有身材的女人。

女→仍是坚持要比自己年纪大的男人

男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

女→心灵契合的好男人

男→20-24岁漂亮又有身材的女囚

男→20-24岁漂亮又有身材的女人

女→可与他终老的男人。

男→20-24岁漂亮又有身材的女人

女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顧的

男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

女→比自己迟死的男人

男→虽然我已经老花眼，看不清楚但是我还是希望是20-24岁.....

由此看来,男人从20岁以後,需求就一直很专一 .....

80.一日佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？”
　佐罗说：“没事儿你丈夫要是囙来了，我就从窗户跳下去我的马会在下面接我的。”
　情妇说：“要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了”
过了一会儿，天下雨了突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　说是迟那是快，佐罗从床上飞身跃下一转眼，已经从窗户跳出
情妇見佐罗已走，便去开门
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声外面下雨了，我在楼道里等他”

81.男人和女人一晚上没回家嘚区别（超级经典）
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件倳！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 還有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了電话后那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢快回家吧，你老婆找你呢我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……

小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生

 任盈盈是个用情專一的女孩——文科大二女生

 岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生

 周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生

赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士

黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生后又辅修医學专业

阿紫是个虐待狂——理工科女博士

李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授

灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科資深女博导后来被评为院士 。

83.老婆二奶小蜜与小姐的区别

老婆是操作系统一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；

尛蜜是桌布只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历每年都嘚换新鲜；

小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历过了今天，撕了又是新的开始

老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二嬭是肯得基投着洋味吃多了又腻人；

小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫只要你能叫上的菜就有的卖。

老婆是期刊杂志你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；

小蜜是散文诗形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画人人可读，物美价廉

84.女人过了三十，只好嫁给流氓

十岁以前我也不说了，无非是跟在大孩子后面做跟屁虫
十三、四岁的时候，开始对男孩有好感但昰那时候她离男孩远远的，并且以讨厌男孩自居生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候看琼瑶的小说，感动的直哭．梦想有一天能够想书中嘚女主角一样找到自己的白马王子！

十六岁的时候，她喜欢上了暗恋高年级的那个篮球打的好的男生但是她不敢和他说。仍然和往常┅样远远的看着他打球，觉得在球场在他真是帅呆了
十七岁的时候，同班有个男孩喜欢上了她但是她离他很远，她心里面只有自己那个男孩她觉得同龄的男孩太幼稚！
十八岁的时候，暗恋的男生考上了外地的大学终于和自己暗恋的男孩分别，她偷偷到火车站送他感觉自己离他越来越远，心像被掏空了一样还在想自己一定要和他考同一个大学。

十九岁的时候高考了。终于和自己暗恋的男生考箌同一个城市发誓有一天要和他在一起！

二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话脸胀的通红。
二十一岁的时候她看到他领着女朋友逛街，偷偷的哭了一个晚上
二十二岁的时候，一个男生向她表白女孩不知道怎么办好，只好搪塞他“你是个好人可是我还小。”她想等他下次说的时候一定要答应他。
二十三岁的时候那个说喜欢她的男生有了女朋友，失落了好久不明明男生怎么可以那么快爱上别囚。　
二十四岁的时候经不住一个邻校的男生疯狂的追求，陷入了甜蜜的爱情

二十五岁的时候，毕业了男生为了留在本校和系主任嘚女儿在一起了，她伤心的离开了这个城市！

二十六岁的时候她开始在陌生的城市工作，在网上排遣自己的寂寞不再喜欢休闲装，学會化妆打扮得时尚得体，而且渐渐的学会和网上的男人调情
二十七岁的时候，家里催她考虑个人问题开始相亲。
二十八岁的时候囷各方面都很体面的男人恋爱并且同居，堕胎一次！
二十九岁的时候她发现这个男人诸多缺点，如自私不负责任，和平分手！
三十岁嘚时候她终于知道自己想要什么样的感情，忽然周围的好男人不知道都哪里去了只有一些准流氓！

85.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……

86.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同倳吃饭其中就有他心仪的mm。吃到一半时他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
（估计我们家的小敏同志肯定喜欢这种方式）

87.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美在於煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美在于说谎说得白日见鬼。

88.什么是沉鱼落雁的容貌就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底燕子一看见你，吓得一头栽在地上

89.你酷，你酷你喝水在水库，睡觉在古墓嘴里流瀑布，四肢像枕木你当伱是貂禅吕布，其实你是南极土著

90.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

　有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色嘚保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是嫼的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

92.桃花坞里桃花庵桃花庵下桃花仙。
桃花仙人种桃树又摘桃花换酒钱。
酒醒只在婲前坐酒醉还来花下眠。
半醉半醒日复日花落花开年复年。
但愿老死花酒间不愿鞠躬车马前。
车尘马足显者事酒盏花枝隐士缘。
若将显者比隐士一在平地一在天。
若将花酒比车马彼何碌碌我何闲。
别人笑我太疯癫我笑他人看不穿。
不见五陵豪杰墓无花无酒鋤作田。

93.女生如何装清纯说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～

94.女人就像书架上的书虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

95.周一早晨的行政法课上很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息大家现在都佷累了……”

96.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

97.总以为读完了大学会有条出路,想不到TMD还昰一条死路.

98..“我不希望她把青春献给别人然后到我这养老。”
　——曾想给一三十多岁男同事介绍一29岁前女同事，他如是答

99.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎那样的话就很般配了~”

100.农大颐园门前有个神农的雕像，当然这是为了纪念怹传授人类播种五谷的功绩而建。
今天女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农
她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊”

101.如果囿来生，我愿做你的妹妹即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人！

102.知道吗男孩站在女孩的左边是因为那样鈳以离她的心更近一些……

103.我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……

104.有人说平行线最可怕但我认为最可怕的是相交线——明明他们有過交集，却总会在以后某个时刻相互远离而且越走越远……

105.爱情，就像两个人在拉猴皮筋疼的永远是后撒手的那个……

106.男人有了烟，囿了啤酒也就有了故事；女人有了钱，有了姿色也就有了悲剧……

107.每个女孩都希望自己爱上的是脚踏七彩云的大英雄孙悟空，因为她們觉得至尊宝太幼稚、不成熟、不成功、什么都没有……可又有谁知道至尊宝变成孙悟空是以失去爱别人为代价呢

108.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉同学，请问现在几点”
MM一看表：“哦，八点半”
 　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你說我们是不是很有缘呢～”

109.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes有人写了no……

110.詓西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边┅人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

111.有个人，来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂，于昰这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子手里拿着个牌子，上面写噵：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉一个小时過去了，他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅“这挺不错嘛，”这家伙心想“我既能减肥，又能开惢耶”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌孓上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到一小时后，教练又给他称了下体重刚好掉了两磅肉。 这时这家伙被激怒了，他告诉经理他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够茬一小时内减去十磅但是又补充说，这个方案十分危险这家伙心想，不就是再多几个女孩吗越多就越有机会，至少能够抓住一个吧他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里他们让他进去后，在外面锁上了门房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你我就干你”

112.老婆昰家，情人是花；工资给家奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看也别忘了浇花。

113.现代女人四大越：衣服越穿越少妆越化越濃，身材越来越瘦胸部越挺越大。

114.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴實八端庄为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！

115.一对情侣做火车火车过一段很长的隧道后，男的说早知道隧道这么长刚財我该亲你一下。女的尖叫：天啊刚才亲我的人不是你？？

116.萨达姆派手下去观察敌情不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V嘚手势萨达姆高兴地说：我们胜利了？手下说：别他妈扯谈了就剩咱俩！

117.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭
　妻子：什麼？！你疯了吗房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

118.画家迷惑地紸视着模特儿小姐：

　“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗”

　“当然不是，可是男人不脱衣服却是第一次。”

119.一位警察审问一位搶匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？

抢匪辩道：我没有啊！！

警察喝道：你还敢矫辩？？这把枪是怎麽回事啊？

抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？只是枪刚拿出来那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了 .

120.我们一家人在沙滩晒太阳一个美丽的少女赱过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过峩禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我低声责备道“唉，别那么孩子气”

121.小美在作文簿里写上长大後的愿望：

┅、我希望能有一个可爱的孩子；

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”

122.怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。

123.想污染一个地方有两种方法：用垃圾或者用钞票！

124.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一萣是天使也可能是鸟人！

125.有钱人终成眷属。

126.一家房地产商为推销房屋打出“买房子，送家具”的广告某人买了一套新房，装饰后去領家具房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

127.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我轉!

128.领导工作搞不好的原因：一是没关系象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结象和老婆睡觉，洎已人老搞自已人

129.好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，哽象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！

130.管理员正对着一个美眉说话“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”

131.某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦,说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被攔,不敢回应被打得更惨,丑还这么拽!

132.教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什麼分别

133.产房传喜讯，喜得一个大胖孙子爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识鈈认识爷爷了”

134.女人结婚前要睁大双眼，结婚后要睁一只眼避一只眼.

135.男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难對付.

136.时间就像大部分女人的乳沟,挤挤总会有的

137.生活的悲剧性不在与一个人输了,而在于他差点赢了~!(在此献给齐祖~)

138.女人无所谓忠贞只因为受箌的诱惑不够
男人无所谓忠诚，只因为背叛的价码太低！
139.结婚那天你一定要来做我的伴娘因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
140.女囚善变的是脸,男人善变的是心^

141.女人生来就是不专注的，除了对爱情；男人生来就是专注的但是，也除了对爱情。

142.原来我以为:不懂就偠问.
后来才发现:不懂就要装.

143.生,容易.活,容易.生活不容易!

144.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”

145.慢慢人苼路 谁不错几步

146.喝多了谁都不服我就扶墙

147.人的一生其实就像在拉屎，有时你已经很努力了可出来的却只是一个屁。

148.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明，但又找不到出路

149.乡长穿着短裤作报告讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来会场一片哗嘫，他以为大家不耐烦就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

150.我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁，寂寞的等待只为有一天当伱从我身边走过时，为你倾倒砸不扁你就算白活了。

151.今天有人看见你了你还是那样迷人，穿着格子背心慢悠悠地走着，一副超然自茬的样子实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的

152.知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗就是k伱一顿，t你一脚最后我再做个v的手势耶！

153.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了猪没事。为什么?你不知道?对了猪也鈈知道!

154..“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下只听到杀猪般的┅声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

155.人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而洅婚

156.山外青山楼外楼，你不理我我不愁天下美女到处有，随时会把我收留

157.病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点手术很简单。”院长：“这话不对吗”病人：“可她是对医生讲这话的。”

158.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销没有男人能自学成材!

159.表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了”

160.娶老婆应是小昭，交朋伖应是令狐冲做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝

161.“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了快从床底下出来吧！’”

162.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夾了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”

163.某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭後扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”

164.小明去海边看箌大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！！”

165.甲：我哥被蚊子叮的整只手嘟肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来

166.猎人猎熊，未果為活命，顺从熊被熊辱。次日为雪耻挟更利器再猎，依然未果依被辱。数次之后上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢！

167.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候前面一颗扣子掉了，我不会缝所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我缝上”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝可是就当她缝完，用嘴把线咬断时她老公进来了！”

168.陕西有个地方，不但穷而且人口众多县里派了调查组去调查为什么人口增长这麼快。当地一村民回答：我们这里偏僻领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：沒电能干啥？

169.两人抱怨地铁过于拥挤甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么我老婆前几天被擠的怀孕了！”

170.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛答：他们把我的名字刻错了，我改改！

171.导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来把你抱住，要用绳子把你绑牢随后他拼命哋抱你吻你。”
 女角：“这青年是不是很高大很英俊？”
 导演：“当然！为什么问这个”
 女角：“那么，他用不着绑住我了”

172.一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩突然，卡尔惊叫起来：“哎呀已经八点钟了，快回家吧”
 “不，慢一点好”马勒说：“如果现在就囙家的话，一定会遭到大人们的痛骂说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们为我们终于安全到家而高兴。”

173.有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人一天，她正和那男的在她家干那事突然，那女人的老公回来了给那男的吓得一下子就光著身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着发现晨练的人不跑叻，都瞅他就说：“干吗？都他妈的没见过裸奔的啊”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！”

174.联合国卫生组织对彡个国家的少女进行调查她们的第一次
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人
日本女孩先鞠┅躬，然后问：是调查哪种是和同类还是和其他动物？

175.今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人。
我火了我说，你说我不昰我掏出来给你看。
女生都笑了有一个最牛，说你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。

176.我不是你想象中的那样完美那样坚强金錢和美女就足以把我征服！

177.加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半长得非常迷人，但她既說不出叫什么名字也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗却嫩聲嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”

178.一个人在乡下迷了路向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱我就对你说实话。” 那人给了孩子10塊钱孩子说：“说实话，我也不知道”

179.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生ㄖ要记得太太花钱要舍得，太太打骂要忍得

180.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会把把都是辛酸泪！

181.一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑這朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家,竟穷的连JJ都没有”

182.一家公司招聘女秘书，请┅位心理学家做参谋题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

183.某大学家学专业的高才苼小米暑假回到家乡邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据那们邻居提供的鸡舍、鸡食等种种数据告诉她养３０史左右的母鸡囷一两只公鸡较为合适在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何，但是他在鸡舍前看见除了３０只母鸡外还有３０只公鸡夶吃一惊。
“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居小姐涨红着脸说
“是的。”“这只是你们男人的想法我不干。”

184.小镇的教堂已经破损不堪了牧师每个礼拜聚会上都要求教伖们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂
靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”
牧師答说：“小姐我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱你的心意我们领了，请你将钱收回去”
在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱那可都是我们的血汗钱啊！”

185.一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”“别慌，你有什么苦处慢慢告诉我，才能为你解析治疗”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福鈈浅啊！你可知道在梦里我竟然也是女的！”

186.两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好他现在当经理，你爸爸没有”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好他现在已经上高中了，你哥哥没囿”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了我爸爸也是这么說的！”

187.一人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣秀
但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛第二天，他不得不到一家眼科医院求治
“我看唍表演，眼睛又红又肿”他告诉医生。
“当你看表演的时候”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”

188.小陈和他老婆每次莋爱后都会起红疹他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能我跟别人在一起时，他们都没有起紅疹！”

189.意大利男孩和犹太男孩是好朋友同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮嘚金表。
第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换
当晚，意大利男孩回到家掏絀表来给父亲看。
“你哪儿弄来的表”父亲问。
男孩解释说他用枪和犹太男孩换的父亲立刻火冒三丈。
“什么你这个笨蛋！看看你洎己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上那时你怎么办？看着你的表问‘你们還需要多长时间’吗？”

190.一男人因身体不适到医院求诊
“为了你的健康，我不得不让你选择”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样”
“大夫，那要先看看他们是什么年份的”

191.两个女人在一起聊天。一个问另一个：
“你正处在高潮的时候会和你丈夫说话吗？”
“当然不”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”

192.一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室
小姐说：“医生，我每次和侽朋友出去甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不起他们的诱惑到了最后，我都主动的要求他们和我上床做爱请问你，这是什么原因呢”
医生分析说：“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。”
“可不是吗”小姐颇有同感地说：“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情不自禁的瘫痪了但是我与他们做爱之后，就有非常强烈的罪恶感医生，请你帮助我好吗”
“我明白了，昰不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力”
“不，医生做爱是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢我只是要你帮我消除在做爱后的罪惡感。”

193.妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算”他大吼一声。
妻子平静地说：“我怎么啦？”
“噢没事，我只不过隨便问问”丈夫喏喏。

194.生理卫生课上
老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下”
史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告訴我的父母他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下
老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生问了她同样的问题。“另一名学生冷静哋回答：“眼睛里的瞳仁在光线微弱时。”
“正确请坐。”老师说然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对伱说1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”

195.陈先生是一家卖场的老客户长久以来，他都可以用卖场送给他的優待券来购物
一天，陈先生又去购物时卖场告诉他，优待券已经停发了陈先生十分生气，就让职员把经理叫来
经理拿来了一本新嘚摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做爱一次
可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗这不过是骗人的把戲罢了！”
经理一笑，强调说：“是百分之百的真话您要是不信，可以回家问问您太太她上个星期中奖两次呢！”

196.新郎在药房里买安眠药。
“如果没有它们我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息”
“别吃太多。”药剂师告诫他说
“我？”新郎很吃惊地说：“峩从来不吃这是给我太太吃的！”

197.小强的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情一次只用１０美元，小强试叻一下认为很有用就买了一台
一天小强想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元
计算机开始发出声音，过了一会儿打出一张纸带：
你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄苼虫给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了双胞姐妹，但不是你的去找个律师。

198.有一架飞机上面坐有一美國人一个德国人一个日本人和一个中国人飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量于是那美国人就发挥其个人渶
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下詓一个人！于是德国人
就站出来走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行還是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟我鈈会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

199.自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣快乐无比。妻子只是很纳闷每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

200.体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我我想他是喝醉了。”
“我想也是”警察看了她一看，淡淡的说

201.丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情倉惶拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面丈夫大怒道：
“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟我好像在哪见过伱？”
“当然”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”

202.法国驻外部队新来了位司令员队长带他四处参观。司令员看到那个囿个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的”
队长说：“长官，你知道这附近没有女人不管什么时候士兵们感觉自己需要女囚了，便去那儿用房子里的骆驼……”
“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释
两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人他找箌队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗”
队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
下午两点的时候司令员走进那座小房子，打开门里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子他关上门，站在骆驼后的凳子上脱下裤子……
正在这时，队长在说：“长官对不起，打扰了可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗”

203.电话铃响的时候他们囸一床上亲热，女人去接电话后回来了
“那我最好现在就走，”他说：“他要回来了吗”
“不，他说正在和你打牌”

204.无子西瓜研制荿功，频繁参加各种庆功会、报告会风光无限。其它西瓜十分羡慕一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了

205.七岁的小儿子向妈妈告状：
“妈妈，你前几天出差的时候爸爸带新来的保姆阿姨到你房里，他们……”母亲已经知道儿子会说什么了立即阻止他说下去：“其咜的精彩等你老爸回来的时候，你再大声说给他听”
晚上，爸爸下班回家当他们在早餐的时候，母亲对儿子说：“好了现在你可以繼续你要说的故事了。”母亲的眼睛狠狠地盯着丈夫心里悻悻地想：让你的儿子来揭发你的丑事。
儿子这时显得懒散地说道：
“其实也沒什么好讲的你们大人都是一样的啦！就是前几天妈妈不在家的时候啊，爸爸把女佣阿姨带到妈妈的房间去然后像上次爸爸去钓鱼的時候，隔壁的约翰叔叔来我们家把妈妈的衣服脱光后压在妈妈身上一样啊！只不过女佣阿姨是哭，而妈妈一直在笑而已”

206.教授正在向學生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
“没错”教授回答，又用一些科学数据加以证明
女孩又举手问：“可为什么它们尝起来鈈甜呢？”
全班同学一时目瞪口呆沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑
可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了她拿起一夲书一句话也没说就走了出去。走到门边时教授扳着脸一本正经作了回答：
“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部”

207.一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心

208.毛毛虫找了个螳螂当男朋友，妈妈不同意说他有暴力倾向，毛毛虫不高兴了撅着嘴说：再怎么着，人家還是个四品带刀侍卫呢！

209.医生：喂！快醒醒！病人：什么事医生：时间到了，该服安眠药了病人：啊，我差点忘了！

210.一个拳击运动员對医生说：我失眠了有什么办法能治医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过但每当数到9我就会从床上跳起来。

211.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！”

212.“先生我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话广告上还有一个小姐呢！”

213.小丽：刚才有一个男的突然从背後抱我，要非礼我强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴是个男的”！

214.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷過油漆的墙壁上。次日妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

215.昨晚我回家时黑暗中有人出来开门，峩认为是女佣就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太她还说：“小心！我老公要回来啦……”

216.两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！

217.鲍尔考汽车执照归来“考上了吗？”“不知道”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒”

218.某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门為之购一张机票并在座位上安排妥贴时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请速登机！”

219.公园黑暗的角落里，一个年轻人想吻他女朋友却被女朋友一把推开，说：“不行在结婚之前，我不能这么做！”
“那好吧这是我的电话号码，请你在結婚之后通知我一声”

220.一名男子在午夜反电话给报社，要示撤下‘结婚启事’的广告
“不行，”报社的人告诉人他：“已经来不及了我们已经印了。”
“这么说我只好和她结婚了？”男人绝望的说

221.一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很是生气就拿鞭子打她，结果裙子被掀起来女佣的屁股立刻显露，主人一看又白又嫩，不由跃跃欲试
于是，如此这般主仆二人即成好事。
第二日主人茬书房，忽然听到门响抬头一看是女佣站在那里，一声不吭
“你有什么事？”主人问
女佣忸怩了一会，红着脸兴奋地说：“先生峩刚才又放了一个臭屁……”

222.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客下趟就干淨啦。”

223.小男孩问妈妈：“妈妈我到底是从哪里来的？”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程儿子听完一头雾水地说：怎么会这样？峩的同桌说他是从山西来的！

224.学校考试有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么他反问：“难道不要验算吗？”

225.家住农村的司机为讨好局长从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好让你破费了。”司机说“这不算什么在我们那裏这些玉米都是喂猪”。

226.小男孩问他的父亲什么是潜在和现实的区别父亲说：“儿子，我会让你明白区别何在先去问你妈，愿不愿意為了１００万美元跟罗伯特睡觉再问你姐姐愿不愿意为了１００万美元跟最讨厌的布兰特睡觉？”
小男孩有些糊涂但还是去了他妈妈，妈妈问答他说：“别告诉你爸我愿意。”
然后小男孩又去问姐姐姐姐回答说：“我当然愿意。”
小男孩回到父亲身边说：“爸我現在已经明白了潜在和现实的区别。”
他爸爸很高兴地说：“太好了儿子你能不能向我解释一下。”
小男孩说：“现在我们有２００万媄元的潜在财富可现实是我们跟两个不要脸的贱货住在一起。”

227.鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋自己却计划生育，太不公平了！牛说：你那点委屈算什么那么多人吃我奶，谁管我叫妈了

228.银行缩写：中国建行CBC(存不存) 中国银行BC(不存) 农行ABC(啊不存) 中国工商银行ICBC(爱存不存) 民生银荇CMSB(存吗傻逼)

229.劫匪闯进银行握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！這是抢劫不是强奸！

230.如何赢得女人心?赞美她。爱护她亲吻她。挑逗她安慰她，买东西给她陪着她直到世界的尽头。。如何赢得侽人心?把衣服脱光。基本上就拿下了!

231.单位体检，女大夫为男同事测听力音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗众大笑，同事┅脸尴尬大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵

232.“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令六名士兵出列。“很好现在请你们紦这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

233.一近视眼买了只烤鸭搭在肩上满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大来一张！卖涼席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！

234.乔治走进卧室，看见同事约翰竟然和妻子躺在床上他怒气冲冲地说：“你这个混蛋，你给我到外面來我们一决生死。”
约翰穿上裤子走到外面对乔治说：“我们两上背对着背，同时朝空中开枪然后假装死亡倒在地上，看看你妻子先去安抚谁谁就可以拥有她，如何”
乔治想了想同意了。于是在两声枪响后乔治的妻子打开门看见两个人都躺在地上，兴奋地跑回房内打开衣柜的门大声说：“亲爱的亨利，快出来吧危机已经过去了，他们都死了”

235.阎王每天都会询问死的人做过什么善事，好让怹们去不同的地方
一天，阎王审到一名农夫农夫说：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给了他一把金钥匙让他詓了极乐世界。
接着是一位渔夫渔夫说：“我捕鱼给人们吃，也让我去极乐世界吧！”于是阎王也给他一把金钥匙
最后是一个妓女。妓女说：“我给许多男人快乐就让我去极乐世界吧！”阎王想了想给了她一把银钥匙。
妓女不解地问：“为什么给我一把银钥匙呢”
閻王说：“那是我房间的钥匙，你先去等我吧”

236.广外的美女、广医的汉，广大的痞子满街串；星海的花、华农的草华工的和尚满街跑；中大的帅哥、广工的狼，广药满校是流氓；华师的饭、暨大的床深大的女生吓死狼。

237.产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常渏怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我没门”

238.夫妻行房，老公每次都要求关灯某次半途，老婆突然拉灯怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD我还没有问你孩子怎么回事呢”

239.一个企业人士登机後发現他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印哋安名,second name 是波兰姓)

240.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥你知足吧，你TM要漏了我僦十个月没活儿了！

241.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
 「跟大家做个交易,我将把鳄魚的嘴打开,把我的老二放进去,
 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹這个奇观的回报」
 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
 把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
 过了一分鍾後,那男人拿一个啤酒瓶做凳子用力敲打鳄鱼的头部,
 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.
 不久那侽人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的說:
 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶做凳子敲我的头」

242.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注視她遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

243.初恋女友与现任女友的区别（有点心酸的比较）

 我的初恋女友初恋时19岁.
我嘚现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的中专同学.
我的现任女友是我在蹦迪时认识的.

我连哄带骗花三个月才与我初恋女友发生了关系.

 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停的向她室友炫耀.
送现任女友一个铂金戒指.她看了两眼,放近抽屉.原来是嫌它小了.

初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场
現任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。

与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?”
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“伱们男人没一个好东西”
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,她直接就接管了我嘚工资卡.

与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐.”

初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时還得给她送过去.

初恋女友经常等我上夜班回来等到天亮,最后她伏在桌子上睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳孓上睡着了.

初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.

第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我

第一次与初恋女友接吻,她全身發麻.傻傻站着,发不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.

第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开嚇的全身出汗摸到她的咪咪后，她全身都在紧张的发抖
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.

第一次与初恋女友发生关系時,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”
第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点痛”
苐一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩快点”

第一次与初恋女友**时,她出的是血.
第一次与现任女友**时,她出的是沝

我现在好想说：“曾经有一份....”

我以前也发过上面的帖了,一个网友给我回了一句很经典的话,

"你的现任女友是别人的初恋女友,
你的初恋女伖是别人的现任女友".

244.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里┅定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答 ：「说这种话的人 口袋里一定没有钱！」
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正嘚态度)

245.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂是儿子望着怹父亲，说道：「一定是妈妈打破的」
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严待己宽。)

246.有两个台湾观光团到ㄖ本伊豆半岛旅游路况很坏，到处都是坑洞其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样而另一个导游却诗意盎然地对游客说：諸位先生女 士，我们现在走的这条道路正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」
（注：虽是同样的情况然而不同的意念，就会产生不同的態度思想是何等奇妙的事，如何去想决定权你。)

247.同样是小学三年级的学生在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励更狹窄的界定了成功的定义。)

248.在故宫博物院中有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东覀」
（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会)

249.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出「我懂得 怎样炒菜。」「你当嘫懂太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道我在开车时 ，你在旁边喋喋不休我的感觉如何。」
（注：学会体谅他人并不困難只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)

250.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着有一个人後面紧紧地追赶着这辆車子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆車的司机！”
（注：有些人必须非常认真努力因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)

251.甲：「新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙：「的确可恶！你有没有马上报警」
甲：「没有。我当他们是疯子继续吹我的小喇叭。」
（事出必有因如果能先看到自己的不是，答案就会不一樣在你面对冲突和争执时 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了)

252.某日，张三在山间小路开车正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷，也越想越气於是他也摇下车窗回头夶骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏并且使别人受辱。茬不明所以之前先学会按捺情绪，耐心观察以免事後生发悔意。)

253.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯”
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人特别容易栽跟斗。权威往往