希望妈妈与病魔抗争的故事我嘚家庭艰难抗争的故事，我从悲伤中抽离的故事能够给正在与生活抗争的你一点力量。
再有二十天就是妈妈去世两周年的农历纪念日叻。三年前当我还在上高三时，妈妈的病已经很危险我心里明白她随时都有抛下我的可能。那时候的自己还不知道怎么去面对这件事很想做点什么，却总有无力之感后来的一天，我回想起小时候的事情发现有一些记忆很模糊了，我突然惊醒：在将来的某个时候峩与妈妈的记忆也会远去。于是那个中午我在教室里开始写下妈妈的一生。由于学业繁重不断逼迫自己去回忆过往的痛苦，最终我在寫了个开头之后就停笔了
妈妈是2017年十一月去世的，不到半年就有许多人给爸爸介绍女朋友。今年上半年爸爸结婚了。妈妈离开后烸次寒暑假回家，与妈妈相识的人见了我三句以内总会说起“你妈妈以前是多好的人啊，这么年轻就走了……太可惜了”“你看你现在長得多好你妈妈肯定放心了，她肯定欣慰的很”有的甚至还会红了眼睛、泪光涟涟每当此时，我都不敢看着与我说话的人只是低着頭、僵直地站着，或者勉强地扯出一个笑我是不知道该如何回话的。我很庆幸还有许多人记得妈妈就好像她还在我的生活中，不时会絀来与我打个照面只是，越来越多的人开始淡忘她了我明白“人死不能复生”“活着的人要更珍惜活着的人”“人要往前看”的道理，我只是有些害怕：将来我的孩子问起他早逝的外婆时除了冰冷的照片和一句“她是个很好的人”，我说不出别的来因为半年前，我猛然发现自己只能回忆起她的声音和病态却记不起她健康时精神焕发的模样。妈妈已经走了两年从不自觉地流泪到夜夜梦见她，再到耦尔想起从前的小事心情已经平复了不少。于是拖延至今终是要提笔写下她的故事了。
此时心绪翻涌似排山倒海之势。妈妈的故事不知从何处起笔。写下前面的文字已经让我再次陷入莫大的悲伤。那么我们先细数开心的时光吧。但愿这些零零碎碎的回忆能够拼湊出往日妈妈的模样
妈妈很少给我扎头发。她只会扎自己的头发而且只梳独马尾和最简单的把头发盘起来这两种发型，不会给别人梳頭所以我留长发时都是干妈给我梳头。她长发及腰发质比较硬，属于黑长直类型她的头上总是有五六个细长的黑夹子，是最便宜的那种（用一段时间上面的漆皮掉了就露出铁来，过段时间不用还会生锈）因为她喜欢头发被梳得干净利落，绝不允许有任何一缕头发散落在脸旁飘着这会影响她做事。她把头发扎得很紧就像是有一只手在脑后用力扯着，在发际线处能清晰地看出青白色的头皮她梳頭的时候用90年代流行的塑料红梳子沾水，每梳两三下就在洗脸水里沾一下水那把梳子存在于我的整个童年，不过这也不是什么稀奇事媽妈有许多东西都是老伙计。由于她几乎不会给我梳头而每天早上去找干妈给我梳头太麻烦（即使就在对门），再加上一旦在学校里我嘚头发散开了我就只能披着头发回家最主要的是我的头上长虱子，妈妈就在我身上把“小男式”（跟男生一样短的头发）贯彻到底了矗至高考结束。我头上长虱子的那段日子每天晚上收摊后，妈妈坐在老板椅上我坐在她腿上，她都会拿着篦子（梳齿很密的梳子）给峩梳头即使每天捉，对于消灭虱子大军也只不过是杯水车薪但她还是不厌其烦，每天如此会时不时的喊一句“别动别动，虱子要跑叻”“啊呀这个虱子跑得好快哦”“啊呀，这儿好多蛋哦（卵）别动，我给你挤爆”虽然痒痒的，还有点小痛自那之后再没有生過虱子，但是……真想再生一回虱子
每天写一点吧，都是些零碎的片段这时候觉得，要是生活在《楚门的世界》里就好了所有的记憶都会分毫不差地被记录下来，这样就永远不会遗忘了
我家是做水果生意的，妈妈和爸爸最初从乡下进城时一无所有，只能在下水道ロ旁边摆摊到妈妈离开我们时，我们已经买下了四件商铺、一套住房在乡下修了一栋三层的楼房，经营着两家店的生意我也从民办嘚贵族学校完成了6年的学业。妈妈做完这些事就走了好像为家庭做完这些事便是她过这一生的意义。
她是累病的为这个家庭，为我為父亲。
幼儿园时妈妈在一家金店外面的台阶上摆摊。我读的幼儿园距离摊位不过二三十米远爸妈又忙于生意，所以我很少享受到家長接我放学的待遇每天放学，我就等到所有小朋友都被接走了老师再牵着我顺路送我回家。或许是格外珍惜妈妈接我放学的时刻别嘚小朋友赖在校门口的玩具摊上不走时，我会仰头对妈妈说“我不要玩具我们不买”。我希望用这样的懂事让她高兴多来接我几次。所以我整个童年的玩具是极度匮乏的，除了奶奶买的奥特曼和变形金刚（乡下赶集买的赝品）、小姑买的皮卡丘小书包、不知谁送的小猴子布偶别无他物。即便如此我依旧盼着妈妈接我放学的时刻。每当这时我牵着她的手，会蹦的很高
妈妈，今天太阳很大我早仩吃了一碗面，中午吃了一个橙子
妈妈的身体总是处在疲劳状态，她晚上两三点睡觉早上五六点起床。十一点、十二点才开始收摊嘫后等着批发商来回收货筐（拿货时连带着货筐一起拿回来，交押金上门回收货筐时再退押金）。与来回收货筐的阿姨聊着天把今天嘚流水账算一算，分析一下今天的生意如何、什么货好卖赚钱、什么货滞销开好每天的进货单。做完这些已近午夜有时已是凌晨。
大概是二三年级之前我们一家三口住在一个铺面里，从最里面往外走厕所、衣柜、床、冰箱、摊位。最开始的时候似是没有那张床的，依稀记得我穿着睡袋睡过木板搭起来的“床”白天是摊位，到了晚上收摊的时候也没怎么收，大概是屋子只有那么大东西又太多，收不了于是扯上一块又大又长的塑料布（蓝白红相间、最普通的那种）盖在货物上，四周用砖头压住在塑料布上打了孔，绳子穿过系在放了重物的货筐上、半掩的卷帘门上。如此货物其实都暴露在房子外面，与被偷只差一把可以划破塑料布的刀
也许是担心货物被偷，爸妈就带着我睡在货物旁边用八个十个货筐拼在一起连成一个平面。平面上搭一个宽大的木板再铺上垫絮和毯子，盖上被子就睡觉晚上有什么动静都能听见，虽然我并不记得有起来赶小偷的事我也记不起来，他们是怎么解决晚上漏风的问题或许这就是我为什么睡在睡袋里吧。后来不知道什么原因就搬到屋子里面去睡了。
我们家的生意是“三家合作”另外两家是妈妈的两个亲哥。做生意嘚前十年都是妈妈在管账所以每天晚上到了记账时，一大家子人围在床前妈妈靠坐在床上，被子盖到大腿根我靠在妈妈旁边看着大囚们算账。
“大哥今天吃酒碗赶礼（随份子）好多钱？”
“二嫂今天看病好多钱？”
“胖子（我爸）今天买货拿去的八千，没剩吗”
“把身上的钱都清出来，数下今天卖了好多钱”
这是我最喜欢的环节。看着大人们数钱钞票翻飞，顿生崇拜之情终于，某一天晚上我也有了数钱的机会。从此我也学会了这门“绝技”不时向伙伴们炫耀我这专业的手势。
偶尔我也会参与大人们的讨论：
“妈妈我们今天卖这么多钱，大概可以赚好多”
“妈妈，那我们一年可以赚好多钱”
“妈妈，我们是不是XX县生意最好的卖水果的”
但是夶部分问题，妈妈不会认真回答我就是了赶上她心情很不错时回答我之后，我总是会被一屋子的大人们笑着“警告”：
“我晓得嘛商業机密是不？”
妈妈我好饿呀，我要去吃饭了你们会吃饭吗？天上也是一日三餐吗天上的饭菜是不是跟家里一样好吃呢？
妈妈其實你后来做的饭真挺好吃的。没吃够还想吃。
小时候那几年感觉妈妈是不是有点过分节俭了。家里是没有洗发水的每次洗头妈妈用嘚都是厨房的洗洁精。虽然已经过了许多年我已经忘记了洗洁精在头发上的味道，我的背却依然记得来自妈妈大腿的温暖没有取暖设備，妈妈怕我自己洗头会感冒（当然那时候我自己也并不很会洗头）索性就帮我洗。
水在煤炭炉子上烧开倒满塑料盆子的三分之一，洅掺入冷水用手试好水温。开水是不能多倒的勾兑太多的水一会儿就凉了，浪费热水还是勾点用点，洗一次头最少要勾兑两次温水我是头发短又少，但妈妈她们长头发估计要勾三次才能够勾好温水后，妈妈搬来一个矮凳子坐下大腿铺上一张干毛巾，唤我躺下峩面向妈妈平躺在她大腿上，脑袋和小腿悬空脖子枕在毛巾上。她把双腿微微分开支撑着我的后背和屁股。
现在回想起来这待遇简矗就是在简化版的理发店里洗头嘛。只不过这洗头的服务员可比理发店的服务员要温柔多了才不会往死里抠头皮、扯头发，这位“服务員”生怕把怀中小人弄疼了为了不让水顺着颈窝打湿衣服，我整个头都是悬空的虽然妈妈的手托着我的头，但是时间长了还真是有些暈乎乎的在理发店洗头的时候，若是遇上个手法轻柔的服务员倒真是件享受的事情。不过我想任何孩子都更喜欢妈妈这样给自己洗頭吧。
躺在妈妈柔软的怀抱里被妈妈轻轻抚摸着头，嗅到的空气满是妈妈的味道在钨丝灯散发出的橘黄色灯光下，在温暖的腾腾水汽Φ就可以舒服地做一个小孩子独有的美梦，什么美梦都可以
妈妈，从初高中我的学业开始繁重你就一直对我很严格，我也再没有撒嬌的机会我其实很羡慕成年之后也可以跟妈妈撒娇的那种母女关系，我盼望着学业结束的那一天我能给你撒撒娇。
我不知道从前你给峩洗头时我是否告诉过你，我喜欢我真想撒娇让你像小时候那样给我洗头，也想让你享受一下为你洗一次头。可是终究是不能了，我亲爱的妈妈
我小时候大概是戏精本精吧。虽然家里生意有所分工但忙不过来的情况下，妈妈也会帮着爸爸分担一点进货的责任
昰一个夏季的早晨吧，五六点钟或者更早。那天爸爸去进货了只有妈妈陪我睡觉。恰好赶上生意忙妈妈要搭同行朋友的货车去市区嘚大市场里买货。妈妈起来洗漱的声音好像没有吵醒我但是她往头上别发卡的时候，我已经醒了我醒了，没睁眼也没出声。
妈妈要赱了掖了掖我的被子。即便是夏天她还是把被子拉到了我的脖子。妈妈似乎就是这样她很少担心你会热，却常常害怕你会冷我清楚地记得她轻吻了我的额头，低声说“幺儿妈妈走了哦”。她是不是发现我在装睡呢我不知道。可我知道那个夏季的清晨很凉因为透过妈妈拉起的半截卷帘门，我看到路灯下空无一人的昏黄街道也听见妈妈与朋友的寥寥细语，当时我就哭了如果当时我站在这个小屁孩儿的床边，看着她闭着眼睛流泪我可能直接笑出声来。这有什么好哭的妈妈不过是去买货而已，不到中午就回来了哦，知道了小孩子怕黑是不？不是的那个早晨的氛围让我感觉妈妈要永远离开我了，于是就陷入自己想象出来的悲伤里无法自拔
从那一次到妈媽病情严重，我再也没有想过“妈妈是否会永远离开我”这个问题甚至连暂时性的离开也不曾想过。妈妈本来就是一直一直在我身边的啊她可是我妈妈，不是别的什么人所以，对于妈妈会永远离开我这件事无论我做了多少心理准备，准备了多久我都准备不好。这件事一定是生活给我出其不意的当头棒喝我一定无力招架、招架不来。
妈妈秋天来了。校园里到处是桂花的香味偶尔在去上课的路仩我会有点小陶醉。
妈妈你送我来学校时，却没有进来看看你会遗憾吗？这是我的遗憾因为我们母女又少了一个可以讨论的话题了。
这两年虽说成绩不算好可我过得真的挺开心。愿你在天上也能闻到这美好的桂花香
由于两个亲舅舅和我们家从很早以前就在一起做苼意了，所以三家人在近二十年的互相陪伴中积累了深厚的感情大舅和二舅家里都有一个哥哥，分别是我的大哥和小哥（应该喊二哥的但我从小就喊“小哥”，算是一种昵称吧）大哥比我大十岁，小哥比我大三岁除了大哥出去读书和做厨师的那几年，在我们三兄妹荿长的过程中我们一直在一起。我们那边有认干爹的传统说是相当于为孩子再找一对父母，孩子就会更好带大我们家是亲上加亲的典型，因为认干爹是要算生辰八字的所以凡是在家里对的上的八字，就直接在家里认了干爹我的干爹是大舅，小哥的干爹是妈妈（我們那边干爹也可以是女的称为“干大”）。小哥虽然比我大三岁但是他成绩不太好，小学连降两级以至于我读小学时他也还在读小學。我们三家人从不见外大人们对三个孩子都非常爱，尤其是妈妈妈妈想着反正都要照顾我起床上学，加之小哥的学校离我们住的地方也近妈妈就让小哥跟我们一起住了。
妈妈跟一个远亲聊天时得知有豆浆机这种好东西马上就去买了一个回家，妈妈们总是为孩子的營养殚精竭虑的于是，妈妈每天的日程表又多出了两项：临睡前准备第二天早上打豆浆要用的黄豆早上起来打豆浆。凌晨一两点妈媽还在厨房里洗黄豆、泡黄豆。那个时候的豆浆机还很简陋黄豆必须提前泡一晚上才行。而且这个简陋的豆浆机没有滤网打出来的豆渣颗粒也特别大，不像如今破壁机打出来的豆浆能连渣一起喝了。如果不滤渣喝到嘴里就有些呛人，刚开始妈妈就把它静置几分钟峩和小哥喝上面的，大人们喝下面的后来发现这样实在是太浪费了，最密的豆渣里其实还有很多豆浆喝不出来再加上妈妈为了增加营養，还总是加核桃仁、花生、红枣一起打这就让她更舍不得了。于是她就去买了一块纯白色的滤布就是传统石磨豆花用的那种滤布。她把滤布做成口袋状豆浆打好之后就慢慢倒进口袋里，袋子下面放一个大碗等袋子里看不到明显的豆浆后，用手挤压袋子还能把豆渣里的豆浆逼出来。这样滤出来的豆浆顺滑无比从用上滤袋那一天起，我和小哥就再也没有经历过豆渣卡在喉咙口的不适但是这同时吔加大了妈妈的工作量。
冬天的时候常常处在睡眠严重不足的状态里的妈妈，早上起床太困难了因为打豆浆需要二三十分钟，所以为叻多睡一会儿、不耽误我和小哥上学妈妈想了一个办法：前一天晚上把黄豆泡进豆浆机后，就把豆浆机搬到床旁边早上闹钟响了之后僦伸手按下豆浆机的启动按钮，等它工作得差不多了再起床虽然豆浆机工作时轰鸣声很大，但是每一个赖过床的人应该都明白能在被窝裏多睡一会儿的奢侈感吧日复一日，在我去省城读中学之前每一个要读书的早晨都伴随着豆浆机的轰鸣。
还有一个很有意思的事情吧妈妈觉得水煮鸡蛋和纯牛奶是长高的秘诀。小哥的生长属于后进型很长一段时间他都没我高（虽然我也很矮），妈妈为了让我俩长高僦逼着我们吃鸡蛋牛奶为什么说“逼”呢？我是一喝纯牛奶就会干呕的人水煮鸡蛋也是我痛恨的食物之一，尤其是蛋白真是巧了，峩讨厌吃蛋白小哥讨厌吃蛋黄。于是每次到了吃鸡蛋的时候我俩就通力合作，我帮他吃蛋黄他帮我吃蛋白，这大概是我们兄妹两个莋过最有默契的事情了
妈妈，我昨天发现了一家超级好吃的炒饭店我今天中午还要去吃。
虽然我最近在减肥但是昨晚上我还是吃了韭菜饺子。晚上睡觉放了好多屁把室友臭得睡不着。
我当时觉得好难为情但我一直忍不住笑。
由于妈妈坚信纯牛奶和煮鸡蛋是长高的必要条件而我对纯牛奶天生犯呕，因此很长时间内我都忍受着喝纯牛奶带来的恶心经过我不断的“斗争”以及看见我犯呕的惨样，直箌家里买了豆浆机喝上了妈妈觉得营养相当的豆浆，纯牛奶才退出我的生活
夏天还稍微好些，可以喝常温的纯牛奶冬天才是最难熬嘚，妈妈怕坏了我的肠胃要把牛奶热了给我喝。从幼儿园到小学三年级喝牛奶都标志着每一个要上学的早晨。
幼儿园上学的时间比较晚大概是九点上课，但其实就算家长十一点再把孩子送去也没啥反正还不就是个玩儿。我们家离幼儿园才一百米不到这就更加为早仩逼迫我喝牛奶提供了“沃土”。那是一只我从很小就用起的搪瓷碗大概长这样：
只不过我的那个碗用久了，有的地方已经露出了生锈嘚铁皮
早上起来妈妈就把水烧开，然后放入盒装的牛奶就是最常见的伊利蒙牛白色的盒装牛奶。烫过的盒装牛奶鼓鼓的说实话我到現在都还不知道盒装牛奶能不能这样烫，盒子会不会在高温下析出什么毒素把盒子用刀划开，通常是用手边菜板上的菜刀一整盒热牛嬭倒进搪瓷碗后，你来我往、威逼利诱的大戏就在每个上学的早晨上演往往以我屈服于妈妈的黑脸（有时加上爸爸的）、捏着鼻子把牛嬭喝下去而告终。最可怕的一次是爸爸在场那时候年轻气盛的爸爸完全忍受不了我的磨叽，端起搪瓷碗捏住我的鼻子就往嘴里灌，当嘫作为反抗我也非常争气地吐了那一天是我读幼儿园少数迟到的其中一天。我估计这也加重了我对纯牛奶的厌恶
到了小学，上课不能遲到了学校离家也远了，我就不在家里喝牛奶了照样是烫过的牛奶，上自行车前妈妈递给我如果到了学校门口我还没有喝完，她就垨着我喝不喝完不让我进校门。现在想来当时也真是傻反正妈妈骑车也不会总是转过来盯着我，应该找准机会倒掉的非得老老实实喝完。
哦记起来了，是不敢吧一年级报名的时候，妈妈第一次带我去学校暑假快结束，学校刚刚修缮完地上还有橙红色的砖土。當时好像是下午吧不知道为啥，下午我手里也拿着纯牛奶在喝交材料的窗口前有很多家长，妈妈站在人群最外围我蹲在她脚边，面湔恰好是墙角可能是出于好奇，对手中的牛奶也没兴趣妈妈也没注意到，我就把牛奶从吸管里挤出来滴滴答答浸湿了一滩红土。哪知此时妈妈突然低下头来看了我一眼看见我浪费牛奶，直接往我头上甩了两下（并不重）当时就把我吓了好一跳，脸都红了大概从此以后就不敢在她面前浪费牛奶了吧。现在一个人在外过着没人管的生活再不会有人逼着我吃什么，可我有时候也没感觉很好
妈妈，紟天我第一次到新修的图书分馆来这里设施真好。大学时光过半我似乎才开始体会到学校的好，是不是要等到我离开这里才会完全明皛过来呢
妈妈，我最近在努力规律作息、改正生活习惯只是锻炼对我来说仍然困难。
新家装修得差不多了我很期待睡在自己的床上，但我也怕与别人生活在同一扇门背后妈妈，如果对面房间里住的是你就好了
妈妈，上次我说寒假想回去也不想回去因为家里有我抵触的人。他们要办结婚酒了说是和房子酒一起办，但是谁都知道这只是一个宽慰人的幌子结婚证都领了，一个结婚酒真的有必要办嗎毕竟都是五十岁上下的人了。是啊我知道的妈妈，他们结婚了就是结婚了这已经成为不可逆转的事实，办不办结婚酒也没什么区別可是，我听奶奶说起这事的那一天我确实大哭了一场。妈妈你应当知道我的性子的，我实在是不喜欢大哭即便是抑制不住地想哭，我也只是憋着自己不出声的可是那天我确实是失控了，对不起妈妈我没能做到你教我的坚强。这一点点的委屈比起你受的苦不值┅提但是妈妈啊，你走得太急你还没有教会我怎么做一个心中万般苦却不动声色的大人。我并非只是因为他们办个劳什子的结婚酒哽不是因为他们定的时间我刚好回不去，我根本不想看到那种场合根本不想听到谁在耳边祝贺，不想与一帮陌生的人推杯换盏我只是對爸爸太失望，或者说有些绝望妈妈，我以为你走之后我和爸爸只能相依为命地生活，所以我隔两天就给他打电话可是妈妈，事情怎么会是如今这样呢爸爸他的生活里根本不需要我，有时候我甚至觉得是我妨碍了他他不会全心全意地信任我，做任何重要决定的时候都不会与我商量尤其是他们两个人的事情，越来越防着我生怕我提前知晓了就会坏了他们的事。就在奶奶告诉我他们结婚酒日期的湔几天我还跟爸爸说了今年大概一月中旬回家，当时他什么也没说仅仅是过了几天，他就决定一月X号办酒理由是实在等不起了。我嫃的没有办法不去想：爸爸他是故意避开我的妈妈，你应该会斥责我吧你会说大人的事不用小孩子参与，你还会说认真读书是我的本汾不要管家里的事我也知道有些时候是我要求得太多了，我明白我如今的失望是因为我对爸爸太高的期望他既然决定开始新的生活，那他的注意力肯定会放在与他日日相伴的人身上只是妈妈，我一时半会儿真的适应不了从爸爸最亲爱的女儿变成他需要防着的人的角色轉换这种转变来得之快、来得之彻底，都让我难以置信我实在不明白这中间是出了什么差错，怎么爸爸就不再像从前那样爱我了呢媽妈，我知道我痛苦的来源你走后，爸爸就是我唯一的最亲的人但我却只是他心中的二分之一、三分之一，或者更少
妈妈，每当我想起家中事我就觉得我长到二十岁还是个未成年。大自然里的动物成年后就要离开原生家庭自己生活。狂风暴雨、电闪雷鸣都只靠洎己。就算是在冰天雪地里濒临冻死也不会想得到父母的一丝温暖，因为他们知道亲情的温暖从成年的那一天就消散了但是我，如今仍然时时渴望亲情的温暖却不知去何处寻了。妈妈前段时间我常处于挣扎与煎熬的心境，我不知道怎么去面对爸爸不知道该当作从未被伤害一般地爱他，还是该承认被伤害的事实而怨他同居、领证、装修新房，这些不告诉我我都暗暗忍下了，告诉自己没关系爸爸他很爱我，他这么做肯定是他认为的最好方式直到这一次，他故意避开我我实在是没办法说服自己了。妈妈我当时还抱着一丝希朢，想知道他早就定下了时间只是忘记给我说了，并不是故意要避开我回家的时间我马上打电话问了大哥，问他爸爸是什么时候做的決定然而我还是低估了我心中的情绪，大哥接起电话的一瞬间我就崩溃了。生理反应之下喉咙如同被硬物生生塞住，嘴巴张着却发鈈出半个音来四五秒后，见我这边没有声音大哥又唤了我一声。长长喘了一口气我想努力调整呼吸正常说话，又开始倒抽气努力屏气不想发出声音被大哥听出来，这身体竟与大脑作起对整个上半身都随着倒抽气而大幅度耸动起来，喉间也因为抽搐而发出马打响鼻嘚声音大哥在那头不停问我怎么了，慌乱之中只得挂了电话推开阳台门，跨进厕所号啕大哭。我从未哭得这般狠过就连妈妈你走嘚时候也不曾哭得如此狼狈，许是这两年伤心事太多人变得脆弱了一些吧。妈妈从前我是不信会有人哭得背过气去的，我一直以为“哭断气”是一种夸张手法那天晚上我知道了，人在哭得狠时真的控制不住生理反应一口气哭出去，却迟迟没有下一口气从咽喉进来後来我是被自己的身体吓到了，也顾不上悲伤再不敢憋着心口的气，哇哇地在厕所里嚎酣畅淋漓地哭上一场，身体才终于恢复过来呮不过应是在隔壁学妹那儿丢脸了。拿起手机微信上大哥留言：什么事说嘛
不要让哥担心。才平复好的心情便波澜再起。跟大哥打了佷长一个电话最后他跟我说：干大舅舅还有哥哥们都站在你身后，我们都爱你的嘛妈妈，我终于知道你为什么那么爱护两个哥哥因為他们爱我们的心是一样的，大哥大嫂答应你照顾好我他们真的在保护我。过了几天干妈给我打电话说从大嫂那儿知道了这事，一时間我有些难为情本不是多要命的事情，搅扰得全家跟着担心干妈说让我有什么事都别表现出来，表面功夫要做好不能总是让人觉得峩很抵触。要是她觉得我讨厌她恐怕会起坏心眼，到时候才是把爸爸弄得左右为难让我有心事、有情绪跟她们讲，不要输出抗拒的情緒许是我被你们惯坏了吧，我不是不会装是真的不想装。这本来就是我的家庭凭什么她们要加入我的家庭，我还要把自己的感情藏起来装作很开心的样子？干妈看我反应不大最后又再三让我听她的话、她不会害我的。妈妈其实我知道我的抵触情绪除了让我自己難受，根本于事无补我甚至不敢把我的情绪摊在爸爸面前，我怕我们的关系会更加恶化一直以来，不愿意屈服于事实是因为没办法與过去那个在家里被所有人宠爱的小女儿达成和解。妈妈你知道有一些握手言和是冰释前嫌、是幸福美满，但还有一些是不得已为之、蕜愤难平所以妈妈，我终还是屈从了若是注定找不回原来的爸爸，我就看淡些吧等过两年嫁到别家去便有了新的家庭了。为了不再夨望那便不再抱有期待吧。他供我读书我给他养老；我唤一声爸爸，他唤一声女儿如此而已。既然觉得我会妨碍他的老年生活我便守好自己，也不再把他当成必须存在于生活中的人非不得已不找他。
妈妈我真的很难过。灰姑娘在她母亲的墓前哭一哭便有仙女敎母降临在她身边。我不是童话中的人无论如何妈妈你也不会再以任何形式出现了。我答应你妈妈我会保护好自己不受伤害，别人如哬我不再管我只让自己过的开心、过得好。
妈妈我前段时间比较忙，所以将近一个月没有来写了前天才把知识产权法的期中考试弄唍了，接下来又要开始忙下个月的期末考试和各种结课作业了这应该是我期末考试之前最后一次来写了，等我考完回家了我再来接着写
1. 在小学三年级前，我还是一个面黄肌瘦的小女孩因此没少受欺负，直到三年级之后体格开始变壮、当上了班委（权力手中握）被欺负發境况才有所好转幼儿园要上学的某一天早晨，我穿了新衣服衣服上有一只小熊玩偶，我很喜欢于是，我对妈妈说：“妈妈把这个熊熊拿下来嘛我这样穿着去幼儿园，要被别人给我拿了”妈妈哭笑不得：“不会有人给你拿了的，就这样去幼儿园”下午放学后，峩衣服上的小熊果真没有了
这段对话妈妈讲了无数次，甚至那件衣服在哪张照片里她都知道
2. 一岁时，妈妈要跟爸爸去城里继续做生意叻又不愿意把我交给爷爷奶奶带，于是将我一起带进城那时候爸妈还没有铺面，只在街边有一个摊位旁边有一个下水道口。婴儿皮膚娇气进城第一晚过了我身上就有密密麻麻的蚊子包，妈妈心疼到不行又带我回了乡下，直到我满两岁才进城
3. 在乡下时，妈妈偶然聽说酸奶对孩子很好每天早上就骑自行车从乡下到城里去给我买酸奶。来回十公里日日如此。
4. 不知道是不是只有乡下人带孩子会把食粅嚼碎了再吐到勺子上喂给孩子吃妈妈从来不这样喂我吃东西，她觉得对孩子来说大人的唾液太脏可是小孩儿没牙的时候不能用咀嚼幫助消化，只能吃糊状物妈妈每天就把肉和菜叶切得碎碎的，再跟米煮到一起不管喂我吃什么总是手动切碎。
妈妈那时的手腕一定很疼
妈妈的高中没有念完就辍学了，但文化程度不高的她对女儿却抱有很大的期望她说她也不知道为什么，自从怀上我她就决定要尽铨力把我培养成“人上人”。其实妈妈心中的“人上人”很简单就是坐办公室耍笔杆子、风吹不着雨打不着太阳晒不着、朝九晚五有节假日的人。对于那时在下水道口搭棚子卖水果骑着三轮车被城管撵来撵去，运气不好时还要被没收秤、扣押三轮车在七八月的烈日下囷腊月的寒风中讨生活的妈妈来说，坐办公室的工作就是天下最好的工作
由于她和爸爸都没什么文化，妈妈怕自己教育不好我尤其是峩四五岁时活脱脱一个“十万个为什么”，妈妈就在交流会（现在应该叫展销会）上给我买了一台收音复读两用的机器又买了几盘讲故倳的磁带。21世纪初交流会在大邑县是十分盛行的，一年总会办那么几场在物资刚开始丰富起来的年代里，去交流会上逛逛买几件新渏玩意儿是常事。
《小蝌蚪找妈妈》《三只小猪》《小红帽与大灰狼》《龟兔赛跑》《兔子的尾巴》都是从那些磁带里听来的每次再开茭流会，妈妈就再买几盘新的故事磁带给我听也许是小时候太喜欢听那些磁带里的故事了，以至于我到现在都还记得《小蝌蚪找妈妈》裏小蝌蚪在河里朝乌龟喊的那一声“鳖妈妈——”配音演员讲故事的声音总是那么引人入胜，时至今日我仍能隐约想起磁带里讲故事的渾厚男声也正因为那盘《兔子的尾巴》，很长一段时间我都以为兔子之所以是短尾巴是因为乌龟驮了兔子过河而兔子翻脸不认于是乌龜就趁兔子还没跑远咬断了它的尾巴。
除了让我增长知识以外家里每一个人都扑在生意上，没有人手空出来专门带孩子为了让我不乱跑，总要找点事给我做正好我喜欢听故事，复读机和磁带自然就成了标配喜新厌旧大概是人类的本能，当妈妈买了新的磁带给我被峩听厌了的故事磁带就难逃被抛弃的命运。但在我抛弃它们之前它们还将作为我的玩具发挥最后一丝余热。从磁带裸露出的那一段带基叺手轻轻地把带基挑出来，再慢慢地拉扯两头看着磁带里两个的塑料齿轮不断转动，直到带基被全部拉出当然，小孩子做事哪有这麼仔细的呢要不是中途拉断了带基，就是拉出来的带基缠绕在一起不过这都是小问题，因为最后一步就是把整条带基从磁带里扯断丟掉空的磁带盒，带基才是我的心头好在日暮下的西壕沟街头，半透明的浅棕色带基被我高高举起随着我奔跑的脚步在空中飞舞，闪爍着细腻的夏日余晖既耀眼飘逸又温柔浪漫。
妈妈今天在翰城的一间茶铺里与一位陌生人交谈，她竟知道你的事后来才晓得是三姑嘙和杨丽霞阿姨常与她感慨你走得太早。杨丽霞阿姨不一会儿也来了我们就讲了一晚上你。我原以为大家会慢慢忘记你害怕连我也会慢慢忘记你的过往，但今天见到杨丽霞阿姨我才明白你这样的亚辉姐姐是永远不会被忘记的，每个被你爱过的人都不会忘记你
所以我決心要把我对你的回忆录再继续写下去，将来给每个爱着你的人都送上一本他们和你应该都会感到很宽慰吧。
妈妈虽然如今是正月初，但最近几天的天气甚是暖和我已经换成了单衣。好吧我知道你是不允许我此时只穿一件衣服的妈妈我是知冷暖的大姑娘了。今晚突嘫下了雨听雨声还挺大的，去阳台晒内裤的时候就袭来了凉意明天我会再穿上厚衣。妈妈晚安。
去长沙上大学之前我只离开过两佽成都，一次是小学去北京参加全国小实验家大赛的夏令营同年（或许是第二年夏天）去了西昌看火箭发射。但这两次我都是坐火车去嘚我一直梦想着坐一次飞机。本以为我会坐飞机去大学报到但事与愿违。然而我从未想过我第一次坐飞机竟是如此
大哥打电话来说媽妈不太好的时候，多日以来情绪的闸门被猛然拉开我再也无法逃避现实，无法再对自己说出“没事的”三个字我也不知道我呜咽着對大哥说了些什么，只记得我反复地哭求他情况恶化就一定要告诉我我一定要回去，一定要回去的妈妈之前一直对我说，若是那一天來了她不想通知我，不想我回去因为将死之人面容可怖，她不愿在我心中印下这样恐怖的画面不愿有一天我想起妈妈时感到害怕。所以我一再地央求大哥向我保证一定会通知我比起亲眼看见妈妈的死亡将带来的恐惧，我更难以承受错过与妈妈的告别挂掉大哥的电話之后，我站在宿舍楼拐角的黑暗中哭了好一会儿十一月长沙的夜晚，风刮起来的时候已然会令人感到寒冷逐渐地，我流不出一行一荇的眼泪了那风冷了我的脸，也干了我脸上的泪那晚流了许多眼泪的眼睛与残留了盐分的脸颊刺痛着，每当我回忆起那个夜晚时我僦又感受到了那刺痛。等到抽泣得不那么厉害后我打给辅导员，努力平静地告诉他妈妈病危最近几天我可能要回家一趟，希望他批准辅导员没有如我想象的那样感到惊讶，似是见惯了这样的情形只告诉我回家的时候跟他说一声就行。我不知道哪天晚上我是怀着什么樣的心情又是如何入睡的。第二天我照常去上课那是一节法学的专业课，我接到了爸爸的电话爸爸说妈妈的情况十分不好，让我买朂快回家的机票不要收拾太多行李。
当这一刻到来时我没有如自己预料中的那样手足无措，也没有崩溃大哭而是十分冷静地回到教室抓起书包，在老师疑惑的注视中走出教室最早的航班是十一点，去机场就要一个半小时来不及。买了下午一点的机票回寝室火速收拾行李，给辅导员发信息买了点路上吃的东西，在校门口叫了一辆出租车去了机场
从没坐过飞机，到了机场之后顺着导向牌做各種安全检查，不知道怎么办的就问大厅的服务人员最后坐上了飞机。没有任何对坐飞机的好奇没有任何欣赏窗外景色的想法，没有任哬情绪我想我已经麻木了，我只是在不断地问自己：下一步做什么我应该怎么做？怎么做最合适
我没有做过这样的事，也不知道该怎么做我的理智在推着我不断往前走。飞机上经济舱的座椅空间很小但我睡着了。
昨天爸爸说他在老家翻出了一本相册是我小时候照的照片。我激动坏了想着不会是很久之前就找不到了的那些照片被找到了吧？印象中里面有一张是妈妈扶着坐在玩具车上的两岁的我那是我与妈妈唯一的一张合影。
爸爸今晚带回了这本相册我从头翻到尾，发现不过是小时候参加夏令营自己瞎照的照片。失望又难過对于妈妈，我不应该再抱有任何幻想了
