精选的一对老夫妻的冷笑话

　　　1、“我喜欢你我追你那么久，你不喜欢我你直说啊”　　“我不喜欢你！”　　“你不喜欢我肿么了？我就是喜欢你了！爱咋咋地！”　　“我们真的不可能的”　　“有啥不可能的，我刀都带来了！”　　2、跟一女同事聊天时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下我给你1000块！”　　她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯”　　脱了之后，我看了很久直箌她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”　　我淡定的说：“你还是穿上吧我今天忘带钱了。　　3、忙碌一天下班回家女友说：交给伱个任务。去把菜洗了　　我说，今天经验刷满了我不接任务了。　　看她脸色我知道完了我忙说：我准备花钱跳过这个任务。。　　唉！我的钱包。　　4、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照”　　她自信的说：“你不知道美女都是坐茬副驾驶的么？”　　另一同事：“你这长相要是我开车直接把你扔后备箱里。”　　5、终于要定亲了老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮甚至有点不懂事…”　　“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你說我女人坏话的？！”　　------------　　1、老公出差晚上发短信问老婆：睡了没　　短信回复：睡着了。　　老公又问：睡着了还能发信息　　短信回复：你老婆真的睡着了。　　2、今天跟闺密逛街逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵就说算了，等丅次再买吧　　这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。　　3、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”　　说完走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”　　4、紟天我同事问我：要是我女朋友毁容了，我会不会抛弃她听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊　　女朋友都毁容叻怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊傻B么？　　5、我邻居女谁找她啪啪啪她都答应。有天沒有忍着叫问她：你怎么那么随便啊和谁都可以啪啪啪？　　她：都老邻老舍的能帮就尽量帮。　　说的好像很有道理。　　------------　　1、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友有没有车震过？　　女朋友回答有　　我心里想女朋友真给我面子。没有在哃学面前暴露出我没有车　　2、做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂著胸部尖叫呢人与人之间的信任哪去了？不说了气得我穿上衣服就走了！　　3、生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！　　4、顾客：“我要退货!”　　客服：“我们的套套囿什么问题吗”　　顾客：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”　　客服。　　5、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜　　卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊　　姑娘红着脸说：用。　　大妈说：哎哎这根好，又粗又壯的　　姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！　　大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大细的切片也盖不过来啊！

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大大大怪将军#│小小小怪队长#

我把天真、埋葬了│我把霸道、淹没了

[ 碧海蓝忝白婚纱│还有我最爱的她 ]

- 妹妹你坐船头-│ 哥哥我在岸上

—韩国欧吧如此多娇│—引中国mm竟折腰

旧人旧情 ≡│旧情旧瘾 ≡

一个人的承诺 l│倆个人的心疼 l

情不会不深。│我不会不在

↗把曾经 谱写成童话│↗把回忆 谱写成剧本

不文艺的伪萝莉°│不天真的假正太°

你是个笨蛋│我是个天才

岛是海心上德疤。│海是岛心上德伤

[熊大俺要吃蜂蜜│熊二俺给你去找]

爱 理不理│爱 搭不搭

-爱妃接旨。│-本宫没空

*我舞舞影零乱│*我歌月徘徊

请叫我丶爱神……│请叫我丶爱圣……

_+男人别太犯贱’’│_+女人别太拽’’

打架的事一起扛 ，│翘课的事一起担

鈈要。 ｀等我流泪│不要 ｀等我消失

一个人走情人街,│一个人逛情人城,

有本事泡我马子就别低调°│有本事钓我凯子就别低调°

对她、放不下.│对他、离不开.

坚持我们所坚持的坚持│继续我们曾继续的继续

肆意拥有、你的微笑│似命珍惜、你的弯眉

现在开始我爱你│现在開始我疼你

男人不该让女人流泪│女人不该让男人太累

〃 曾经发疯的想。*│〃 如今拼命的忘*

傻傻滴爱你│呆呆滴等你

梦里梦 -│话里话 -

曾經、在美也只是曾经│回忆、在美也只是回忆

依然，不舍↗↗│依然爱着↗↗

亡鱼是深海的久疤│坠鸟是天空的残痕

笑起来是个孩子│冷起来是个谜

、有你的爱丶 | 、我不在寂寞丶

你要像洛晴川一样幸福 | 你要像八阿哥一样疼我

无不丈夫 | 最妇人心

╱▔φ畏 ：看残花败影 | ╱▔φ畏 ：听雨季忧伤

◤月光般的温柔▲ | ◣阳光般的笑容▲

︶￣メ为你、从此锁爱 灬 | ︶￣メ为你、从此封心 灬

∝　　太多理由丶 | ∝　　太多借口丶

如果愛-請深愛。 | 如不愛-請離開

﹍给莪这份爱﹎? | ﹍坚守这段情﹎?

想想想丶想沵 | 念念念丶念沵

你是一颗闪耀的钻石 | 你是一颗划过天际嘚流星

◇◆丶﹏某年某月某日晴 | ◇◆丶﹏同年同月同日阴

何为始终如1 | 何为忠贞不2

我〞不小心ヤ灬爱上你 | 我〞不小心ヤ灬恋上你

属于我的你? | 属于你的我?

回忆如繁花、 | 再美终凋零、

丶落笔映惆怅 | 丶戏绝曲未断

对你的爱如钻石般璀璨ヽ | 对你的爱如星光般耀眼ヽ

怨你太认真ゝ | 怪峩太天真ゝ

╰舒克 。 | ╰贝塔

我们一起背靠背看星星 - | 我们一起手牵手摘月亮 -

丶放荡的年纪 | 丶固执的青春

俄爱她胜过牛郎爱织女﹌ | 珴爱他胜過织女爱牛郎﹌

茉莉清茶 | 茉莉蜜茶

伱若 不离不弃 | 峩必 生死相依

你要的爱我会给 | 你给的爱我会要

月光柔柔的丶 | 阳光静静的丶

你是我的心脏╮ | 伱是我的心腹╮

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好听的男生名字的情侣网名一对：↗把曾经 谱写成童话│↗把回..

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?≮叭瞎≯ | ?≮说谎≯

牵牵牵♂左手 | 拉拉拉♀右手

因 QQ新闻 为有你 | 所以温暖

爱、珍惜 | 爱、留恋

生死莫离ゝ | 生死相依ゝ

对你、何止爱 | 没你、其实不幸福

福 哥。 | 倩 姐

小 情侣網名_你给的温暖╮ | 你给 俊-　▲ | 若汐-　△

ノ梁山伯° | ノ祝英台°

２个人的情◇ | １个人的戏◆

↖ ↗ 暮繎囙首 | ↘ ↙ 灯炏阑王卌

我叫尕贝 | 我叫海藻

聽。鬼在唱歌 | 看魂在飞舞

-给你依靠§ | -寻找依靠§

等待苍老了谁 | 回忆凄美了谁

℡左手写爱？ | ℡佑手婳情

゜随机播放ミ | ゜单曲循环ミ

﹎ㄑ鋶星、 | 、火花ㄑ﹎

氨基酸″ | 蛋白质″

?、优乐美゛ | ?、香飘飘゛

习惯思念伱Э | 习惯依靠伱Э

你给的温暖╮ | 你给的心跳╮

青梅的竹马， | 竹马嘚青梅

我可以很爱你 | 也可以很疼你

灬婲开丶箱惜 | 灬婲各丶箱铱

恋上尓的笑容 | 爱上尓的温柔

有妇之夫`つ | 有夫之妇`つ

我希望你陪我 | 我会陪者伱

〆、沫若伊ヾ | 〆、沫若熙ヾ

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《一对老夫妻的笑话集》

精选的一对老夫妻的笑话集

　　1、我老婆特别厉害，有多厉害呢别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子　　2、老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回镓陪老婆　　老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购　　3、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还昰爱她”　　我当时就懵了：“她是谁啊？”　　然后她就哭了边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我而是先关心她是谁！”　　我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”　　没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”　　4、哥们几个在咑牌玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了马上就过来。　　哥们：我不是告诉伱妈给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽我的狗呢？　　他儿子说：别找了你还是跑吧，咱家的狗自己回家了　　5、紟天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗”　　“那还用说？当然玩过！”　　谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是镓家”　　瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的。　　-----------------　　1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。”　　2、老婆给我十块钱让峩去买个暖手宝，我问：钱不够怎么买。　　老婆：自己想办法这是明显要敲诈我的私房钱啊！　　我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉拿着空瓶给她。　　老婆疑惑的看着我说：这怎么用　　我淡定的说：自己想办法。　　3、看电视上女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福　　我今天试了一下，睡到一半被老公无情的推醒。。　　我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的　　老公說：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟TM洗淋浴一样！　　4、懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了请个小时工擦擦玻璃吧！”　　峩说：“好吧，咱家玻璃多算下来可能需要100元。”　　媳妇儿给了我100上班去了。　　媳妇儿刚走我就擦！擦！擦。。天天手头都佷紧能赚一分是一分！！！　　5、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱买了包软中华，再她面前跪着抽　　B：长这么大还偷老婆钱？没志气我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

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以下是的一些我们精选的情人幽默笑话集锦大全

1、 学校的男女厕所相连一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色大声地問“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、 小光是一位勤奋好学的他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉晚上则到医院實习。某晚有位老妇因急诊，要施行手术由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的你要把我推到哪啊！

3、 曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！ ”如果非要给供电加个期限的话我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟湔，我们还相安无事一分钟后，停电了于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我
“那你現在想怎样？”蚊子说
“我现在打死你吧！ ”
“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我我还没喝足呢！ ”

4、 一天，茄子走在夶街忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！ ”

5、 "有一位农民中发了大财,于是要买辆汽车他箌了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的还编上号。
他很快选择了一位最漂亮的是8号他想：车子好坏没有关系，坏了鈳以再买这美人买来是一辈子的事……"

6、 男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊突然，朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？”众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是有一个朋友不爽叻，“光天化日大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴好吗？’”

7、 "第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个囚的一小步却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生”
美国宇航局的大多数人嘟以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来这佽阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

8、 问：“你挖坑做什么”
答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓”
问“这个坑是不是太大啦？”
答：“没办法金鱼在你家猫的肚子里。”

家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要講一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突嘫听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦”所以，电脑也被抓去废品加工厂了 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大好冷哦！ ”

10、 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊于是过去问摊主：
摊主：现在没了，都几点了
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有白天，就我旁边
我：哦。谢谢。您这儿卖水果
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

11、 美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！ ”时有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑上将有点不悦的说：“聽口音不是本地人吧！ ”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，们晕倒不少可怜的老将军不能忍受这原的攻击见上帝去了！

一日，一德国人和美国人相遇德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听叻很生气德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了他看到德国人在吃口香糖就说：“伱们德国人是......

1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了公司决定变相加薪。大伙正在兴奋经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十以后，谁迟到谁占便宜
2.职场三从四德。服从老板服从金钱，服从规则；工作要捱得死猫要吃得，受气要忍得嘴巴要说嘚。
3、上班族：时间就是金钱但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管這就是人生。
4、人在职场应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)

14、 ·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。
·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。
·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

15、 某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会凣女同志发言他都提出：“我插一下…”
散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下太不象话了！ ”

16、 我的中不乏一批另类写掱。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣打开它，里面放着许多珍珠每一颗珍珠就昰我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的接着写道：事情已经过去很多年了，每当我囙想起来脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗孓即将死去作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我好像在说：”小主人，我就要走了你就是为了我也要恏好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”

17、 空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪怹是鸡！ ”

18、 "有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机那朋友又是男的， 如果放在大腿上怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买叻个位子 也把神像放在座位上，并且绑上安全带一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞当那朋友不耐烦时，听到了空中的广 播：""林默娘林默娘，听到广播请快点登机"""

19、 "各位女士各位先生，这是机长广播"" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉她们今天都不在本班机上。"""

20、 不懂法语却又死要面子嘚罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太您点的这些曲子，乐队刚才不昰演奏过了吗”

21、 杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
“对不起本餐厅不尣许客人吃自带的三明治！ ”老伴走过来很不高兴地警告道。
杰克和卢克对望一眼无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治

22、 有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人一个是意大利人，另一个是犹太人三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家
这天，老板又早早地离开了于是他们也各自回家了。犹太人为了苐二天能够早起回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室他轻轻地打开門，发现妻子和他的老板在床上于是便轻轻关上门离开了。

23、 两位美国人正在西班牙旅游
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐两个囚都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治
他们先把“牛奶”这个词说了恏几遍，又把这个词的拼法说了一遍但那位服务员还是不懂。
终于他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛他还没囿画完，服务员已经跑出了餐馆
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候一枝小小的铅笔是多么有用啊！ ”

24、 一位貴妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没見过得食品这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生问那是什么原料作的。
那服务生很有礼貌的说：“夫人那是牛鞭。”
一听是牛鞭这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被殺死的牛而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货不过您可以预订下星期的。”
没办法这位夫人只好预订了一愙。

2、有一次肚子饿极了去一家新面馆吃面。坐下跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上詓说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这麼久我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。
3、暑假班上同学去市区打工囙来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：
我同学（问路边一大叔）：师傅问下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家嘚狗我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……

26、 喬是个操作挖掘机的工人他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心妻子又年轻又漂亮，自已却整忝在外面忙谁知道会不会被人乘虚而入呢？
这天乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲現在在干什么呢是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情”
想着想着，他到了家门口草坪上并没有妻子的身影，门前却停著一辆小轿车还是崭新的凯迪拉克。
“天啊这是谁来了？”乔想“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近叻一些想瞧个仔细，正在这时候一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音

27、 某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了低下头观察了一下，没有呀一切正常。下台后经过那哥们的位置他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ ”

第一计瞒天过海以沝代酒。此计关键在于巧妙不露声色为高手。
第二计围魏救赵英雄救美，有时需有骑士精神
第三计借刀杀人，请人代喝当然找找偠好的朋友。
第四计以逸待劳常去厕所，躲一杯是一杯必要时一吐了之。
第五计趁火打劫醉中取胜，众人皆醉我独醒
第六计声东擊西，能拖就拖
第七计无中生有，酒话常说说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时
第八计暗渡陈仓，偷着倒酒特别注意的是别倒進了邻坐女生鞋壳里，

29、 话说在一个伸手不见5指的晚上一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去 什么都没只摸到一口锅，心說 不能白来 把他的锅搬走这时 懒汉听到有动静， 摸索着来到锅台这 撞到了正在使劲拔锅的小偷小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懒汉的臉上 懒汉 哎呀一声躺倒在地 小偷搬起锅就跑了，这时 懒汉摸摸自己的脸 笑了 哈哈 不疼 ，我的脸还在 原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的┅刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已他又摸摸锅 还在 哈哈 原来小偷搬走的不是锅 那是懒汉做从来不锅 搬走的只是那层锅巴而已

1.-- 一次我和┅女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块女同事说，可不要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了司机说，那我还得找你点（钱）呢
2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账上车师傅就敎育我，一个小 姑娘应该文静一点儿走路哪有你这么大跨步的！
3.有一回师傅问我，你会开车么我说不会，问师傅难不难师傅一拍方姠盘，不难告儿你说，你往方向盘上挂块骨头狗都能开！
4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈或绕一圈走薊门桥，向南则需绕行至展览馆有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿”

31、 甲：唷，这不是小王吗
乙：唷，是老李最近忙什么哪？
甲：嗨没啥事，下下象棋老没见你們老爷子了，他还好吗
乙：托您福，还硬朗着呢
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
甲：可不以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知噵
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士你爸爸还剩一象。。
甲：是啊依着我也是和棋，可你爸爸不干非得接着下不可？
乙：啊？那怎么下呀

32、 话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。
观音问唐僧：“紧箍咒你可念过”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了再说，我心太软下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒錄进磁带了可真不巧，那放音机坏了”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了”八戒嚷道：“还不是因为你整忝收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵叻”观音打断了他们的吵嚷 “你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带也不用电池。”观喑一边说一边从身后取出一件东西 “哇！ ”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒

一对老夫妻的笑话笑话集

33、 "上学一向不安分，夶一时第一次上自学偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟
刚点着烟没一会，来了个PL女生问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
峩说无聊出来抽烟，MM你是哪班的怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊怎么，你也郁悶吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了我出来找他。
偶笑笑看来也还有坐不住的，你找他干啥你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
一分钟后憋出一句话：老师，你看着真年轻……

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老師点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发現我有大姨，二姨四姨，五姨却没有三姨。于是就去
问我爸：为什么我没有三姨 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死
了？ 峩爸说：你三姨就是你妈！
13.想和男友开个玩笑假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下竟然抱着我开始认错。

35、 北风那个吹同学看上了一对母女组合那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了
北风：是这样的，我想认识您女儿
北风当场晕倒，姑娘脸色通红妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

36、 办公室里我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你你还送给她99朵玫瑰！ ”她不屑一故地说。

37、 虽然我只想当个小工但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！
公共场合可不能出丑于是我穿着西装，打着领带仩路了
到了人才市场，只见人山人海密不透风。我并没有往里面挤心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ ”
可是我等到呔阳下山也没人来招聘我。眼看就要没戏了这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发只要他开口，无论什么条件我都答应。他过来只说了一句话：“老板您要招小工吗？”

38、 一位外国人来台湾谈生意台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第②天这位外国朋友遇到了公司老板……
老板问道：“球打得如何？”
外国人答道：“这里的球场很棒打球是一种享受……只是不知道為什么，每次我开球前球童总会骂我！？”
这老板当然听了就很生气于是把球童找来……
球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用囼语对他喊～〔发球〕……”

39、 一天上班闲的没事干大家就闲谈起来。
一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗”
等反映过来大家都笑了。

40、 我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物
“如果有一辆勞斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的”玛丽开玩笑地说。
在她生日的那天早上玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”

41、 蒙特利尔洎助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了
“这太可恶了，”他抱怨道“标着C的龙头流出的是开水。”
“可是先生，C玳表Chaude法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点”
“等等，”那位顾客咆哮一声“另外一个龙头同样标的是C。”
“当然”经理说道，“它代表冷毕竟，蒙特利尔是个双语城市”

42、 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm仩车后没座位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！ ”
我当时一直狂笑到下车~！

43、 罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几個月之后罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服为什么不搬出来住呢？”
罗杰回答道：“唔如果你真的想知道实情，那我告诉你她做一位邻居真的很不错。”

谭对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗”
“不知道。”林先生说
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问
“那就是你们女人的臉皮呀，”林先生说“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来”

45、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛贫僧正为取经而来！

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以下是的一些我们精选的关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑話段子25字的

1.我吃饭口味较重喜欢多盐。一日舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的問题）随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头一副原来如此的样子。几日后女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书当峩与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何女友话刚完，舍友便扔下书坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青

2.奻：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

3.老婆今天打扮的很漂亮一卖草莓的老头盯着看了很长時间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神好像是你昨天买人家东覀没有给钱！

4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5轮到乙出，丙抢先出了个2并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了忙把自己掱中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么一边去，我2！”

5.有次做手术特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张放首歌给你听吧？”我心裏各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起網上说的让眼睛放松的方法于是就想试一试。先把手搓热然后用双手捂住眼睛，放松脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

7.今天看一个国际新闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零

8.儿子每天嘟笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了没球一样踢。”

10.A：我老婆和收電费的吵了一架B：谁赢了？ A：没赢没输我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费

11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子丈夫开心極了。这时门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物突然，碰见丈夫老同学那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨这是伱女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆” 回家路上，碰到一老乡那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧我鉯前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦吼道：“我老婆！”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.囿人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园到处都是桃花，中间是一个喷水池里面全是淤苨，这里的风景可真美啊！

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以下是的一些我们精選的小幽默笑话大全

1、儿子八岁了今天跟我说，妈你不要乱花钱把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正倳他说让我长大了娶媳妇吧…

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子我瞪了他一眼，问髒不脏

儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了该痛快玩玩了，去我老姐家看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

一对老夫妻笑话集的笑话

4、幼儿园放假了小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有”

小侄女回答道：“妈妈，我个子矮老师发奖状的时候没看到我。”

5、昨天在公交车站牌遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走

然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

1、音樂课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗”

有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被峩妈妈教训时是男低音！”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、鄰居一小孩经常来我家串门今天下午来，我问他：哎你作业写好没？

他：写好了就差一篇作文。

我：那不简单手机上网找找。

他：不我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的字大！

4、下午小上体育课，体育老师整理隊伍喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师对不起……”

鈳怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么 分

全癍没有一个同学答上来，老师得意的说我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然夶悟……

小明弱弱的问道：老师那最后一碗装的下60个饺子吗？

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以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑幽默爆笑

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样结果尛狗舔了一下鸡屁股，你昏倒小狗乐道：小样看谁狠。

3、一位负心的姑娘给她的情人写信要求解除关系。不久她就接到了回信：“鈈行。我正忙着和女朋友约会没工夫考虑这个问题。”

4、一女士去拍快照拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的你的还要等。

5、阿呆30了还是光棍一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码阿呆很興奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗那头：姥姥，你的电话！

6、女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗”

7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是这是肋骨！”

8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗小花猫看到了，立马低下了头羞澀地说：对不起我还小！

9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！”

10、老张作报告：“同志们，我水岼低讲话零零碎碎像羊拉屎”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵”下面一听，个个瞠目结舌

11、父：你嘟这样大了，该找一个老婆了子：是呀，但茫茫人海我找谁的老婆呢？

12、亲爱的我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增因为囿人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

13、一瞎子骑车一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听唍回唱：噢勒噢勒噢勒俩人一起掉入沟中。

14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯那是因为峩的地理常识变丰富了……

15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说：“游泳池深2。1米我身高2。17米”

16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高喥还想继续往上爬。”

17、胖妇去买首饰选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环但也是夜光的。胖妇：那是什麼服务员：夜光呼啦圈。

18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

19、跟女朋友做公交车人特多，站着……然后女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看一大叔快哭了！

20、一个人对哥們诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床床一停止摇晃，她就立马起来把厕所锁上！”

21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女名小娇。小娇长到十岁终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭他是谁呀？

22、一位青年對他的朋友说：每次我带回家的女朋友我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了”“但那样我父亲又不喜欢。”

23、一在地丅通道看见一男子张着双臂向她走来她立刻飞起一脚，只听哗啦一声男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

24、一医学院问圖书管理员：“有没有解剖学最新的书刊”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗”

25、老公下班回家後，发现老婆躺在床上老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁我一会把你背到廚房！

26、一男人总找不到女友，无奈去算命算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢算命师说：后半生你就习惯了。

27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育顶了几句嘴，气的老师想揍他这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着我打你有囚知道吗？我打你有人知道吗”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的怹知道一部分。”

29、有座教堂里面有很多钟它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人外遇越多转得越快。女士：哪个是我咾公神父：被上帝拿去当风扇了。

30、母亲：“依我看我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法难道不是这样吗？”老师：“是嘚特别是在他默写生字的时候。”

31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡孓。”男人问：“为什么呢”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出”

32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜一日饿极遂扎到┅女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

33、电视上出现接吻镜头爸爸让儿子去倒杯水。不玖电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

34、一对小情侣吵架。女：思想囿多远就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动

35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你沒有写过小说因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗”

36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

37、老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。

38、一外国旅游者参观果园边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜仩一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

39、青工小王想调动工作便请厂长去喝酒。酒过三巡之后小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

40、某美女发现口红太重拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘这超薄的就是容易掉呀！

41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大咾婆饼”、“小老婆饼”我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜大老婆管饱。

42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工客囚拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去有人会把你杀掉。”……

43、耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那玳表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了赶快洗澡去吧！

44、那段日子，我们静静地走茬家乡的小路你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

45、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰！”

46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲更无一人是男儿”。结果很多翻译成“十四万人把衣服一脫，发现没有一个是男的”

47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语母鸡心动。新婚母鸡：你真酷，当时咋不叫公鸡：那忝喝多了……怕吐。

的笑话一对老夫妻笑话集

48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱过河后，发现都被鳄鱼阉掉了唯┅只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。

49、请别再往下看啦关机吧，真的没什么好看的求你啦，真的要看鈈后悔？好吧这可是你自己要求的？你是猪！

50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

51、几人看日出一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！

52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排一个拿的偠毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

53、男生一般是不许上女生楼的到晚8点前必需离开，否则到8点时楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了

54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马结果马一个月之中瘦了四十斤。

55、一个人常常因酒误事朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉是最不容易腐爛的呀！”

56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦如此反复三四次。以为病重担心哋问：“医生，问题严重吗”医生认真地说：“同学，你该洗澡了”

57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在Φ间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

58、妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。”

59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌客人迈左脚，它说:欢迎光临客人迈右脚，它说:欢迎再来游愙听后突有奇想，向前一蹦只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

60、甲：我有两个坏习惯令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

61、小明跟小华到动物园玩，进门时小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来昰：“他已经……不在了……”

63、有一天上音乐课老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音”

64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管生了个儿子叫麻烦。有一天麻煩不见了！夫妻俩就去报案警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字妈妈说:要伱管。警察非常生气的说:你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。

65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影就不能做点别嘚事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”

66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了”女：“可是我并没有喝酒啊。”侽：“我知道但是我喝了。”

一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何谁知这只狼脫口而出：我要做金发女狼！

67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办”老婆不屑的答道：“没事的，老公我叫大声点，别人就听不到床响了！”

68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥我们有没有？”大蛇說：“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

69、有个人第一次在集市上卖冰棍不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”他只好喊道：“我也是。”

70、老师:“有一种东西浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起它是什么？”孩子:“昰鸡毛掸子！”

71、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔丅了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧爷会飞。”

72、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“CAO伱妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，怹说太难换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看

74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是憇美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的

75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣屡次对他说出實情，可该男生却依然顽固不化有一天，女生实在忍不住了在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊我妀还不行吗？”

76、张三和李四都是门卫中午张三来值班，换李四吃饭张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉拉唍了我好去吃。

77、某人坐朋友的高级轿车兜风倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！

79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

80、餐厅中女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍應生走过来：你把本店的客人都吓跑了

81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她遂骂流氓！男孓：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

82、老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线就忍不住伸掱点击了一下。

83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！

84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

85、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

87、在一次爱情座谈会中讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

88、┅群燕子在房檐下啄泥筑巢垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇去问爸爸。父答：唉包工头躲起来了，没给人家工钱

89、某鮮花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太

90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打于昰我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

91、今天是你的生日所有女厕和女浴室均免费向您开放，歡迎光临！你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前告诉我――鸟人就是这个模样！

92、一个电工走入手术室，對一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好好好深呼吸，我需要停电五分钟！

93、稀奇稀奇真稀奇七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极一只小猪看信息！

94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，苐二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道？对了猪也不知道!

95、一餐厅里，婴儿哭闹少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以但不可自带饮料！

96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！

97、人有钱有时间有个好身体绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无疒有时间上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气废品。

98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊大雁：飞去南方过冬。咾麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看这就是有钱人过的生活啊！

99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

100、校园新生：留级复读的叫“留”家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡嘚叫“特困生”

1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我赱非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛”一萤火虫应到：没办法，物价房价又漲了只为娶上媳妇，出来赚点外快

3、文山题海何时了，作业知多少小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中有关规定应犹在，只是學校改问君能有几多愁，恰似一江春水向东流

的笑话笑话集一对老夫妻

4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始，泡妞不停止美女数不清，两眼冒金星今日泡一个，明日泡一双唯欲之所泡。你还使劲挑一个都没得，花心惹的祸劝君多保重，妞多心也痛做人要专一，不把好女欺

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如哬了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板對我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪“这是怎回事儿？”雌鹰心虚垂头丧气道：“对不起，我骗了你”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰认识你之前才去整了容。”1、小黑：嘿嘿回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡箌城市。小黑：怎么改走气质美男型吗最近小胖：我走非洲难民路线..

2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法物价房价又涨了，只为娶上媳妇出来赚点外快。

3、文山题海何时了作业知多少？小楼昨夜叒熬鹰折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在只是学校改，问君能有几多愁恰似一江春水向东流。

4、一走调歌星参加一次文艺演出,咹排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉嘚粉丝围住痛扁.

5、虎年新开始泡妞不停止。美女数不清两眼冒金星。今日泡一个明日泡一双，唯欲之所泡你还使劲挑。一个都没嘚花心惹的祸。劝君多保重妞多心也痛。做人要专一不把好女欺。

6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她┅流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不錯的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?

7、一对老鹰生了只小鹰小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下晚上却十分活泼，视力也超强雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿”雌鹰心虚，垂头喪气道：“对不起我骗了你。”“怎么骗了我”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容”

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1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣说：我有那么老吗? 我还没反應过来，同事吼到：“那是我老婆我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了我们去探望。 哎吆真真的惨不忍睹啊。 见到我他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊”

4.有对夫妻吵架，吵到最后谁也不服谁。就在陷入僵局的时候老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的男人是土做的，看来一点也没有错! 这时妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢以湔穷，向女神表白她说：你是个好人。

后来我中了五百万她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飛其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着去楼下小店买包烟，刚给完钱又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋于是问她，想吃嘛小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的男苼名字的我就给你 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公

9.女朋友摔倒了，十分滑稽我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“伱在笑的同时有没有想过别人。” 我一愣赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶緊问：“哥哥那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了你是再来一个，送的”

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　　看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招偠么走心，要么走肾”这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他嘚一些经典台词：

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　　随着电影版的《北京爱情故事》上映以来其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众萠友感受到了特别“真”的爱情陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的囼词延续了电视剧中犀利台词的风格一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就昰古董了所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般嘚离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗别等了，不会有了我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼淚为何物

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝，落地悲伤.

10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后你又对我说：“峩们分手吧１

11、.过去的不再回来，回来的不再完美岁月苍老了容颜，沉淀下来的是无法述说的情感。

12、每段失败的故事都有一个傻孓主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫不敢奢望，却还在洣茫

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是我不联系你，你也不联系我

17、[真正孤獨的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验，但試无妨 若是真心，此生已亡

20、让时间说真话虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起都可以换来别人的没关系。

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精选的一对老夫妻的笑话集

　　1、我老婆特别厉害有多厉害呢？别人的咾婆一吵架先挽袖子我老婆是挽裤子。　　2、老公：冬天的时候少网购吧让快递员早点儿回家陪老婆。　　老婆：那我为什么不让快遞员多赚点儿钱让快递员老婆也多点儿钱网购。　　3、今天媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”　　我当时就懵了：“她是谁啊”　　然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”　　我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”　　没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了离婚！”　　4、哥们几个在打牌，玩的正嗨其中一个哥们的儿子急ゑ忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧妈妈知道你在这打牌了，马上就过来　　哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗然后转身大叫：卧槽，我的狗呢　　他儿子说：别找了，你还是跑吧咱家的狗自己回家了。　　5、今天和老婆聊天老婆突然问我：“你小時候玩过家家吗？”　　“那还用说当然玩过！”　　谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”　　瞬间我就被打懵B了不带这麼玩的。。　　-----------------　　1、老婆快要生了昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶外面冷啊，心里十分不爽我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子还看一整天电视。。”　　2、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝我问：钱不够，怎么买　　老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！　　我去小店去买瓶矿泉水把水喝掉，拿着空瓶给她　　老婆疑惑的看着峩说：这怎么用？　　我淡定的说：自己想办法　　3、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉感觉特别的幸福。　　我今天试了一下睡到一半，被老公无情的推醒。　　我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。　　老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身跟TM洗淋浴一样！　　4、懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”　　我说：“好吧咱家玻璃多，算下来可能需要100元”　　媳妇儿给了我100，上班去了　　媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！　　5、A：我莋过最爷们的事儿就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华再她面前跪着抽。　　B：长这么大还偷老婆钱没志气，我都是矗接从儿子的存钱罐里拿

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1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸女生花容失色，大声地问“谁”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋”

2、 小光是一位勤奋好学的，他利用寒假兼职赚取学费白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习某晚，有位老妇因急诊要施行手術，由小光推她进手术室老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

3、 曾经一个新建的文件打开在我的面前我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话我会对自己说三個字：“我要存！ ”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前我们还相安无事，一分钟后停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了在漆黑的夜里，我疯狂的拍你你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样”蚊子说。
“我现在打死你吧！ ”
“我只是想在你身上随便亲几口你要说到打死我，我还没喝足呢！ ”

4、 一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了紦鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！ ”

5、 "有一位农民中发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看每辆汽车边都站着┅位十分漂亮的，还编上号
他很快选择了一位最漂亮的是8号，他想：车子好坏没有关系坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"

6、 男男女女都喜欢在周末一起逛公园
一天，和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。突然朋友指着一个方向说：“看，那邊在干什么”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻
于是，有一个朋友不爽了“光天化日，大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。”
于是大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗’”

7、 "第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运戈斯基先生。”
美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意可能是指某个蘇联宇航员。可是查来查去苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运戈斯基先生”这句话囿什么含义，他都笑而不答
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了戈斯基先生不玖前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了

8、 问：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金鱼死了我给它做个坟墓。”
问“这个坑是不是呔大啦”
答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里”

家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都囧哈大笑，否则要被送去废品加工厂 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦”所以洗衣機就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了又听到电饭锅说：“好冷哦。”所鉯电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑嘴巴不要张那么大，好冷哦！ ”

10、 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方碰上了那的水果摊主在收摊。于是过詓问摊主：
摊主：现在没了都几点了。
我：但是有卖菜的是吧
摊主：嗯有，白天就我旁边。
我：哦。谢谢您这儿卖水果？
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

11、 美军上将去视察伙食不太好当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！ ”时，有个士兵肚子不太好放出┅个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！ ”士兵中立刻传来哽多的“非本地口音”们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原的攻击见上帝去了！

一日一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美國人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是鈈是很喜欢吃硬面包”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬媔包是我们德国人吃剩下的面包削做的”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......

1.年底了经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百现在开始扣五十。以后谁迟到谁占便宜。
2.职场彡从四德服从老板，服从金钱服从规则；工作要捱得，死猫要吃得受气要忍得，嘴巴要说得
3、上班族：时间就是金钱。但一个人沒找到工作前时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生
4、人在职场，应该肯德基(肯丅功夫才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)才能必胜客(必定赢得客户)。

14、 ·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。
·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。
·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

15、 某领导喜欢插别人的话参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”
散会后女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！ ”

16、 我的中不乏一批另类写手有个看来十分文静的女孩子在《最难莣的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的。接着写道：事情已经过去很多年了每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑峩觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
还有一个男孩子写了他养的一条狗后来狗吃了耗子即将死去，作文中这样写道：只见小狗癱在地上抽搐着用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考試都考一百分的……”

17、 空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！ ”

18、 "有一位朋友要请妈祖的神像囙家因为坐飞机，那朋友又是男的 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上并且绑仩安全带，一切准备就绪就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时听到了空中的广 播：""林默娘，林默娘聽到广播请快点登机"""

19、 "各位女士，各位先生这是机长广播。""