#我会缺德但我不会改。。。
#不上升，玻璃心别看，谢谢。。。
经纪人在我第一千零一次强调这句话时，抬头看了我一眼：“金世佳，你知道你卡上还剩多少钱吗？”
我狠狠地说：“不知道！我只知道艺术家应该觉得墨香觉得铜臭！”
经纪人把头低下去，淡淡道：“成语用错了，那叫书香铜臭。”
丢人丢大发，但我还是梗着脖子说：“那墨香铜臭呢？”
经纪人回答：“一个写耽美小说的，挣的钱比你多多了。”
我继续问：“那她人呢？”
经纪人：“蹲局子去了。”
我霎时警钟大响：“绝对绝对不要给我接这玩意改编的剧！”
艺术家可以不吃饭，但绝不能吃牢饭。
作为艺术家，我不反对男同，但经过几天的网上冲浪，我愈发觉得耽美这玩意谁沾谁有病，比《爱情公寓》还要差十个《小时代》！
当我把这句话讲给我干姐娄艺潇听时，她语重心长地对我说：“弟啊，你这两部剧都拍过，装啥呢？”
思来想去，我决定打给唯一懂我的好伙伴，演过《爱情公寓》《盗版爱情公寓》的王传君。
我问他：“如果给你一个演耽美剧的机会，你会不会去？”
王传君斩钉截铁地回答：“不去。”
他说：“我的卡上又不是只剩一百万。”
我说：“我刚查了下，我的卡上一百块都没到。”
他好像料到了我下一句话是什么，以迅雷不及掩耳之势挂断了我的电话。
在艺术家为生计发愁之时，经纪人告诉我，给我新接了一部剧，悬疑题材，双男主，我演其中一个。
我大喜，悬疑好啊，没有感情戏不用炒cp，也不用装疯卖傻，特适合艺术家。
经纪人说：“过两天带你去和另一个主演试试戏。”
经纪人回答了一个我从没听过的名字：“檀健次。”
我一阵遗憾，还以为可以跟他大聊特聊芥川龙之介黑泽明田村正和……
经纪人看出我装逼瘾又犯了，把平板往我手里一塞，上面是檀健次的百度百科。
我匆匆翻到底，得出三个结论：
三，以上两条精准地触碰到了艺术家的所有雷区。
百度百科上详细记载了他为了火做出的努力，几乎尝试了所有方法，但还是没燃起来。
就像我尝试了所有方法，还是不被大多数人人认可为艺术家一样。
我看着他的演出经历，对剧本上这个“双男主”产生了前所未有的怀疑。
我小心翼翼地问：“这玩意，不会也是耽改吧？”
经纪人信誓旦旦地保证：“原创剧本。”
我又问：“要凑cp吗？”
经纪人反问：“你那臭脸，凑得起来吗？”
我摇头，恨不得现在就地宣誓与这个处心积虑的耽改咖割裂：“他这种人，我最瞧不起！”
艺术家绝不和大俗人同流合污！
檀健次很矮，矮得193的我得低头才能看他，加上那张偏中性的脸，四字概之：像个女的。
他脾气看起来比我温和一百倍，上来首先自来熟地和所有人问好，又亲切地和我打招呼：“金老师，咱俩加个微信呗。”
托他的福，我透彻研究了耽改咖的营业套路，并坚决避免踏入圈套。其中麦麸手册第一条就是，互称对方为“老师”。
我绝不能让这晦气的称呼落在自己头上，于是，我赶紧板正了脸，严肃表示：“别叫什么老师，叫哥。”
檀健次从善如流地道：“好的，佳哥，你叫我小檀就好。”
诡计多端的耽改咖，跟清高的艺术家攀什么关系，好好的名字不叫，叫什么小檀小檀的，歪腻！
“那行，我叫你健次。”
檀健次的笑容第一次有所卡壳。他赶紧掩饰般地低头，在手机上操作一番后，问我要二维码：“我扫你吧，佳哥。”
过了一会，好友申请发送过来，上面花里胡哨的昵称和大头贴一样的自拍头像差点没闪瞎我的眼：“檀兮尔love顾昀 请求添加你为好友”。
通过申请后，我忍着突突跳动的太阳穴点开檀健次的朋友圈，三条内容，三天可见。
前天：人生就像一杯奶茶，即便甜不了一辈子，但总能甜一杯子[心]
昨天：一天不端奶茶杯，一生孤独没人追[亲亲]
今天：你能喝八杯奶茶吗？[调皮]我能！
配图均为他自己和奶茶的自拍合照。
加上檀健次才一分钟，我就想把他拉黑了。
读剧本那天，我和檀健次坐在一起。并不是我想，而是大家都是男主，平起平坐很正常。
剧本里有一场需要下水拍摄的戏，先跳水，再下浅，最后我还得出力负责救檀健次上来。
导演问我有没有问题，我心里偷着乐，借此机会高调宣布，哥以前是省游泳队的，差点儿被选去参加奥运会。
在场所有人中，檀健次尤其一脸崇拜地看着我，我很受用，转过头破天荒地对着他露出了见面以来的第一个笑容。
檀健次受宠若惊地也对我回了个笑。中途休息的时候，还特地跑过来找我说话：“佳哥，没想到你游泳游得这么好。”
我按捺住想要继续装逼的心情，淡淡道：“还好吧，当年还差点去北体了。”
檀健次惊喜地说：“我就是北体的呀！”
我梗了一下，没想到耽改咖学历还行。檀健次没看到我的表情变化，继续说：“我特想去海边玩，可惜不敢下去游。佳哥，你去海里游泳过吗？”
檀健次羡慕道：“真好啊，你这种条件天生就适合下海游泳。”
我刚想回答这对我轻而易举，突然心里警铃大作。麦麸手册第二条，下海=男男，可恶的麦麸咖，还想讽刺我，差点栽跟头！
檀健次还在继续夸：“海的天选之子……”
可惜拍马屁拍到马蹄上，我怒上心头，从来没有这样一刻希望自己和水沾不上关系！
但话已出口，艺术家气急败坏，脑门发热，然后口不择言，脱口而出——
“啊？”檀健次小心翼翼地问我：“不会游泳……也可以进省队吗？”
我差点咬掉自己的舌头，但不得不装得云淡风轻：“哦，说错了，其实是不会下海，我恐高。”
然后在檀健次没反应过来下海和恐高有什么必然联系之前，先声夺人：“我恐高，所以到时候跳水的戏，多担待。”
没有文化的俗人果不其然被成功转移视线：“佳哥，你这么高，还恐高啊？”
我不想和他多费口舌，只能持默认态度继续睁眼说瞎话：“嗯。”
耽改咖见我态度冷淡，很有眼力见地不说话了。
长袖善舞的檀健次突然安静下来还让人有点不习惯。我悄悄低头观察，发现他居然玩起了手机，正在和一个人聊天，隐隐约约看见对方的id好像叫什么“帅的让人生气”。
呵呵，什么锅配什么盖，这人和檀健次一样没文化，连的地得都分不清楚。
檀兮尔love顾昀：陈老师，最近那个古装剧很火啊，我们也要加油喔！[拳头]
帅的让人生气：好的，檀老师，我一定努力努力再努力[偷笑]
檀兮尔love顾昀：下次一定红！
我有点怜悯地看着檀健次，不仅没文化，居然还没常识——不可燃的待爆咖遇到海水，那不是更不可能着火嘛。
三月，草长莺飞春和日丽，我和檀健次顺利进组拍戏。
檀健次给全剧组点了奶茶，还特地给我端来一杯。
我说我不喜欢喝奶茶，他说怪不得你不给我朋友圈点赞。
我说我不看朋友圈，他说其实有天你手滑给我点了赞又取消被我发现了。
沉默了好一会，檀健次才开口试图打破僵局，佳哥，其实我觉得你演技特别好，我一直很欣赏你。
我终于来了点兴致，挑挑眉示意他说下去。
他特别真诚地说，我看过你好多作品，真的。
他掰着指头数，《爱情公寓一》《爱情公寓二》《爱情公寓三》《爱情公寓四》。
数完还剩下一根指头，他绞尽脑汁地想了半天，终于灵光一闪，喜滋滋地说，还有《致青春原来你还在这里》，我俩还演同一个角色呢。
芥川龙之介说过，说庸脂俗粉是艺术家的死对头。我觉得说得真他妈好，好到要是他真的讲过这句话就更好了。
我微微一笑，用尽所有力气从牙缝里挤出一句话。
我说，我没演过《爱情公寓第二季》。
檀健次在本人的如炬目光下，终于反应过来他对我造成了怎样的非人道主义打击。
他说：“佳哥，我记性不太好，你别生气。晚上我请你吃饭怎么样？”
送上门的钱包不用白不用，为了防止艺术家去吃螺蛳粉这种荒唐事发生，我补充道：“地点我定。”
檀健次自然说好。晚上下了戏，我找了家高档日料店，菜单用日文写，里面服务员都是原装日本人那种。
意料之外，檀健次看起来还挺高兴：“佳哥，你怎么知道我喜欢吃日料。”
我不知道，我很惊讶山猪还知道吃细糠。但为了保持艺术家高深莫测的神秘感，我轻哼一声，说：“这有什么难猜的，你名字就像是个日文名。”
他愈发敬佩：“佳哥，你太厉害了，你又是怎么知道我妈一开始还想叫我健次郎的。”
虽然俗人的夸奖没什么含量，但听人夸奖总归是高兴的。我被檀健次捧得飘飘然，对他的印象终于好上了几分。
檀健次继续说：“我小学时候还在日本住过一年呢。”
我没想到耽改咖的人生轨迹和我居然有这么些重合，又是北体又是日本的，心下暗惊，但面上还是不露声色：“那你也会讲日语？”
檀健次点点头：“会啊。”
我来了兴趣，赶紧叫来服务员，又把日文菜单推到他面前：“我们点菜，你和服务员沟通沟通。”
然后日籍服务生和我一起眼巴巴地看着他。
檀健次翻开菜单，胸有成竹地指着菜单上的图片，面不改色心不跳地吐出六个字：
后来我才知道，檀健次的日语程度，上限就只到他在男团时背过的那段自我介绍。
我对自己感到无比懊悔，是什么让一个文青被忽悠瘸了，居然对一个俗货有所期待？
檀健次并不以此为耻，或者说，他和我完全是两个极端——我太有羞耻心，而他根本没有羞耻心。
他想红，他配合营业，他接戏不求精良只求爆款。他会喝了奶茶一天发三条朋友圈，他会在公众场合外放抖音然后大声地笑，他也会为了一张角度精良的自拍化妆打光反复折腾半个下午，最后配上一句大冰的文案得意地发送微博。
我从不营业，没有微博，不发朋友圈。我会半夜读木心的《文学回忆录》——虽然读着读着就犯困，我会为了反抗不演偶像剧而蓄络腮胡——虽然最后被经纪人剃了，我也会花光所有积蓄去日本学习表演——虽然学来学去到头来还是那个陆展博。
檀健次是个圆滑的数字零，而我是个孤独的根号三。
虽然是双男主，但檀健次的戏份比我要重，作为一个稳稳幸福的资源咖，我连和他争“名字不分先后”的资格都没有。
他是主演，我是特别主演。他在娱乐圈的海洋里如鱼得水，我却不会游泳了。
但其实我根本不在意这些有的没的，有戏演，有钱拿，还能早点下班，何乐不为？
不如说，我的快乐源泉就是当我很难过很低落很累的时候，看见一个比我更难过更低落更累的人。
而这个人现在就是幸运儿檀健次。
艺术家对自己阴暗的心理从来都接受得心安理得，甚至还会洋洋得意。
但得意过头也没有好下场。比如这次，我和其他演员到点下班，只剩檀健次还在那里补拍一些镜头。
我本着向他炫耀的心态跟他说，健次啊，我们要去吃饭了，你呢？
谁知檀健次不按套路出牌，不知道到底是他语文程度之低超乎我想象，还是他不要脸地打蛇随棍上，总之檀健次大大方方地笑着说，谢谢佳哥啊，给我带碗螺蛳粉吧。
我噎了半天，憋出一句，我们去吃日料，没有螺蛳粉。
我说，有蓝鳍金枪鱼、鳐鱼翅、北极贝……
我滔滔不绝，檀健次频频点头。我看向他，他就茫然地睁着一双眼睛，也回望我。
我就停了下来。檀健次赶紧说，佳哥，你继续讲，那个蓝色的金鱼好吃吗，煮过之后会不会褪色啊？
我说，算了，我还是给你带螺蛳粉好了。
檀健次跟我说，他终于知道蓝鳍金枪鱼是什么鱼了——是一种卖得最贵的鱼。
他很是懊恼上次没接我的话茬，选了螺蛳粉没选刺身，并且强烈要求我带他去吃一次。
此话一出，我以为七月飞霜，牛会弹琴，俗货开窍。
我对他点头道：“可以，但你要告诉我原因。”
意料之外，檀健次说：“你要听真话还是假话？”
檀健次笑了一下：“真话是，我要拍照发小红书，OOTD你知道吗？”
我没听过什么小红书，不是小黄书就无所谓：“那假话是什么？”
他慢悠悠地说：“假话啊，假话肯定是佳哥你爱听的嘛——比如，你喜欢吃的我也想了解是什么味道——之类的。”
我冷笑：“你还挺会哄人。”
檀健次捋了下头发，把我的讽刺当作夸奖：“熟能生巧而已。”
我忽然发现檀健次不止是个卖腐咖，还会卖弄别的，而我根本不知道他葫芦里卖的什么药。
他更像个结合了娱乐圈所有特质的矛盾体——说他庸俗，但他实在太了解怎样与人打交道，说他聪明，可他暴露的野心和白费的功夫又实在愚蠢。
檀健次依旧是那个笑吟吟的模样，诚如所言，他很会揣度人心。一开始他以为我喜欢装，他也装；他发现我其实不喜欢别人在我眼前装，于是他不再装。
在长久的沉默后，他第一次把这件事放在台面上摊开来说：“放心吧佳哥，我不会和你营业的，我有营业对象。”
我的第一反应：太好了，放心了。
我的第二反应：等一下，他说啥？
我的第三反应：诡计多端的耽改咖，不仅不要脸还很会偷换概念，谁要和你营业啊！？
在我心里大骂檀健次傻逼的时候，嘴上却一不留神鬼使神差地追问一句：“是谁？”
他回答：“陈哲远老师。”
我赶紧说：“不认识。”
他说：“下次介绍你们认识认识。”
他回答：“演我儿子。”
檀健次纠正：“义子义子。”
檀健次三言两语给我阐述了陈哲远的基本情况，简而概之：他二十五岁，年轻，乖巧，脾气佳，好相处，和娱乐圈里所有循规蹈矩的男明星一样，人设完满得无可指摘，也无趣得无可指摘。而三十五岁的我，孤傲，挑剔，乖张，脾气臭，难相处。檀健次选他做营业对象，再合理不过。
毕竟陈哲远愿意给檀健次当儿子，而我，只愿意做檀健次的爹。
常言道，有时候说了一个谎，后续还得编无数个谎言来圆。
时至今日我才明白这句话背后的分量。上次我口不择言，为了不下海谎称自己恐高，没想到檀健次真的把这句胡言乱语记到了拍跳水戏的时候。
他站在跳台上，我蹲在跳台上；他腿肚子直抖还要对我强装微笑，我笑得想发抖还要装作害怕。
他装，我也装，只不过这次角色分配掉了个个儿。
作为一个生爬过黄果树瀑布的前游泳运动员，我的演技受到了前所未有的挑战。
檀健次看不出来，或者说，他的恐惧已经让他失去了些许思考的能力。
他笔直地跳下去，像折翼的鸟坠入大海，我看着他慌乱、挣扎、然后渐渐失去力气。很难想象，一个下过海的男演员，居然畏水。
我终于也跳了下去，划开水浪，按住了他的肩膀。
万籁俱寂中，我好像成了河神，檀健次是为了欲望掉进水里的贪心之人。我说，我可以帮你继续下潜。他问我，河神，深入水中会怎么样？我说，也许会死，但也许会实现你的愿望，任何愿望，这不正是你所希望的吗？
他说，河神，你可以救救我吗？
拍戏拍了一个多月，日料吃了好几回，加之上次还把他从水里捞起来，檀健次很不要脸地把我归类于“好友”一类。
不得不说，檀健次真是一个记性很好的人，能记住特别多不该记住的东西，比如我恐高，比如要介绍陈哲远我认识。
四月底，我们俩不约而同去找剧组请假，居然还都是去北京——我去宣传电影，他去找营业对象拍杂志。我对此不屑一顾，但檀健次对这种命运般地巧合显得很兴奋，非要和我坐同一班飞机回来，美名其曰：不能同年同月同时生，但可以同年同月同时一起开工。
檀健次的计划是在机场会和，有机会的话让我见见陈哲远，然后我俩一起坐飞机回去拍戏。但计划赶不上变化，他还没来得及和我碰头，就被一群端着长枪短炮的小姑娘们围住了，咔嚓咔嚓拍个不停。
我哪里见过这阵仗！没等他靠过来就赶紧自觉闪远了点，檀健次见我躲着相机，也不勉强，只默默和我并排走着。
明明我们都戴着墨镜帽子和口罩，明明我们都是演员，可比我矮大半个头的檀健次在衬托下看起来就像众星捧月的男明星，我看起来就像他雇的保镖，还是钱没给够所以敷衍了事的那种。
虽然我不想入镜，可还是难免会被连带着拍到。小姑娘们多半没认出我，讨论的声音都没压低：“别拍到旁边那个男的了，免得等会还得裁图。”
“那人谁啊，这么高，保安？”
“不知道，有点眼熟。”
“是不是演过那个的那个？”
我听她们那个那个了半天，也没说出个所以然，心里五味杂陈，不知道是被认出是爱情公寓的陆展博好还是干脆不要被认出来好。
但我万万没想到，除了展博和保安，还有第三个选择。
人声鼎沸中，有个人的嗓音异常清晰：
“你们觉不觉得，他好像低调的真姐夫啊？”
我一时不知到底是檀健次被称之为姐离谱还是我被称之为姐夫离谱——还被特地强调为真姐夫。
我严重怀疑这些女孩子脑海里已经开始杜撰故事了，并在晚上托梦给了我。
回到厦门的第一个夜晚，我梦见檀健次下海，麦麸老祖把他捞起来，指指我，又指指陈哲远，说努力麦麸的人啊，你要的对象是这个金姐夫，还是这个陈姐夫？
檀健次毫不犹豫地回答，金姐夫。
老祖问，为什么？明明旁边那个更帅更乖更年轻啊。
檀健次说，你懂个屁，陈年往事不值一提，金子现在能卖钱呢。
陈哲远就黑了脸，我在旁边放声大笑。
可惜现实中的檀健次被想红二字蒙蔽了双眼，还不懂得高瞻远瞩的重要性，依旧勤勤恳恳地和陈哲远商议着埋线大计。凭着当下娱乐圈的趋势，他这么做的确无可厚非。
凭心而论，檀健次绝不是对我不好。相反的，他甚至是整个娱乐圈里为数不多能忍受难搞的我的人。
檀健次是个俗人，但他不是个坏人，除了为了红用力过猛千方百计之外，没做过什么伤天害理的事。
但这个俗货在我好不容易决定认可他之前，居然反过来先给我发了好人卡。
剧本里有段杜城修路灯的戏份，檀健次说这样不太好吧，要不别拍了。
下戏后大家要一起去聚餐，檀健次说我就不去了吧，还有镜头要补呢。
连点奶茶也没了我的份，檀健次说佳哥你不喜欢奶茶吧，正好少点了一杯就不给你了。
我不和他说话，他也鲜少和我说话。但我和他讲一句话，他便会春风拂面般温和地回我三句。
我气得牙痒痒，却无计可施，因为檀健次不仅万事无可指摘，还很有礼貌，每次都睁着他那双无知又无辜的眼睛看向我，让我火冒不到三丈就被打灭了往肚子里咽。
我和檀健次不常微信聊天，一来我们在片场天天见面有话直说，二来我不太依赖互联网，因为檀健次接触到的“耽改”、“营业”之类的网络用语已经算是挑战了我的理解极限。
虽然檀健次是个在各个社交媒体上都舞得风生水起的深度网民，但他在我这里碰过几次壁后，也渐渐懂得了和网络元谋人打交道的难处，遂不再费劲。我们俩除了加上那天寒暄几句之后，很少再聊，偶尔聊起，内容也无非是下了戏组局，他问我吃什么，我再从大众点评分享餐厅过去。
而这份默契在五月中旬被打破，檀健次忽然没头没尾地在微信上给我推了一个陌生人过来，昵称很眼熟——的地得不分的“帅的让人生气”。
檀兮尔love顾昀：佳哥，这是陈哲远老师
檀兮尔love顾昀：是他想认识你[偷笑]陈老师刚看了你的电影，说你演得很好呢
沉默是金：哦，我也觉得我演得很好
檀兮尔love顾昀：不愧是佳哥[抱拳][强]
檀兮尔love顾昀：他说他还上豆瓣给你打分了，肯定打了五星吧[鼓掌]
看到这句话，我忽然想起来自己还没去查看评分。作为一个文青，豆瓣是存在在我手机上为数不多的几个APP之一，于是我打开豆瓣，搜索《扫黑决战》，然后大大的一个6.0分就这样猝不及防地映入眼帘。
你妈的，居然比《爱情公寓》还整整少了一颗星。
我很无语也很无奈，可能作为一个艺术家，就必定得忍受旁人所不能忍之磨难，遭受世人所不能受之误解吧。
我孤芳自赏了好一会，给自己打了五颗星之后，正准备退出去，忽然想起来檀健次刚刚和我说过的话，于是删除了电影名，把“帅的让人生气”六个大字仔仔细细地输入进去。
结果还真搜出来一个有上万关注的用户。我点进去，然后毫无防备地看到了他刚刚更新过的动态：
“帅的让人生气” 看过这部电影《扫黑·决战》他的评分:★★★☆☆
檀健次问我：“你怎么没加陈哲远老师的微信？”
我借用匹诺曹隐喻这人两面三刀喜欢说谎：“我不加鼻子长得很长的人。”
谁知檀健次这个傻子连小学生都知道的童话都听不懂，还跟我说：“他鼻子不长，倒是很大。”
我噎了一下，转念一想和他计较实属有违文青的行为守则，遂不再纠缠。
我说：“你就当我对他没有眼缘吧。”
檀健次说：“你不是对谁都没有眼缘吗。”
我摇头：“虽然少，还是有的。”
檀健次循循善诱：“那是谁啊？”
在我的脑子转过来之前，我的嘴抢先一步说道：“你。”
檀健次就抿着嘴笑起来，掩饰不住的喜气洋洋：“佳哥，还以为你不会和人开玩笑呢。”
我刚想反口否认的念头就停了下来。
我想，算了，就算是艺术家，偶尔也得扎根基层学习学习庸情俗爱嘛。
成功是百分之一的天赋加百分之九十九的努力。从前我以为檀健次是努力努力白努力，但现在看来他也是个体验派——只不过技能点大多没修得正果点在演技上，全走火入魔点在营业上了。
只可惜戏程过半，剧里杜城和沈翊出生入死互诉衷肠，剧外金世佳和檀健次却客客气气鲜少玩笑，我始终难以窥得他营业宝典之一二。
又是一场双人戏，沈翊拿着香槟，第一回穿了一身西装，背身而立。
杜城只需要走上前去，替他拿过酒，转身放到旁边的茶几上。
我却夺过檀健次的酒杯，一饮而尽。
这是个没彩排过的动作，我转身去放空酒杯，没能看见檀健次的反应，再转过来时，他已经在流畅地说台词了。
但我在监视器的回放里终于看清了檀健次的表情，他微张着嘴，不像沈翊，像个傻瓜。
他说，佳哥，你刚刚真的吓我一跳，剧本里没写这段啊。
我说，我只是觉得杜城会这么做。
他捧场般善解人意地笑起来，佳哥，还是你会演，下次还有什么想法我们可以一起讨论啊。
我说，没事，就是一时的心血来潮罢了，不浪费你的时间。
沈翊需要杜城，檀健次却不需要金世佳。
我想起我问过蔡康永的那个问题，我问他：“想要走红，除了跟那些女明星搞绯闻这个PlanA之外，还有没有PlanB？”
他回答：“PlanB就是跟男明星搞绯闻。”
檀健次没有PlanB，他的PlanA就是破釜沉舟，只求一举夺魁。他需要的是一个百依百顺的营业对象，而不是一个自视甚高的刺头文青。
我显然不是送他上青云的那股东风，艺术家不会任人摆布，他利用不了我，我也不懂怎样帮他。在檀健次想要的闪光灯下的人生里，我能做的只有默默让到一旁，不破坏他的构图完整性，这是礼貌、是虚伪、是成全。
九十五天，说长不长，说短不短，剧就这么杀青了。
离开剧组后，要得知檀健次的近况是件再容易不过的事，他自己会勤奋地更新自己的数个社交软件，都不用刻意去打听。
在我给檀健次的朋友圈点了第一个赞之后，我们开始有一搭没一搭地私聊，虽然大多数时候的内容还是他问我餐厅推荐，我再发一个链接过去。
意料之外，檀健次还记着我们没吃成的那顿日料，没话的时候常常借由“佳哥你什么时候带我去吃蓝鳍金枪鱼”来展开话题。
他偶尔也会和我提起他的耽改剧和营业对象，改名了、过审了、兜兜转转暂时还是播不了之类的。
我好奇：“你搭档不着急吗？”
檀健次呵呵笑：“他？他最近忙着在和一个女生在炒cp呢。”
由此可见，破釜沉舟也不见得一定会成功，人还是得学会在船上备件救生衣，尤其是像檀健次这种畏水还坚持要下海的人。
我问：“你的PlanB呢？”
檀健次回答：“我的PlanB就是潜心祈祷，祈祷烽火流金早日上线。”
我在想，要是这剧上不了，要是他只剩下一个最后选项，檀健次的PlanB，会不会考虑我？
我决定从今天开始潜心向佛。
在檀健次往朋友圈分享了一首《求佛》后三分钟，我也往朋友圈分享了一首《般若心经》，由日本东京海禅寺的副住持药师寺宽邦创作。
由于我发朋友圈这件事的罕见程度堪比老树开花，一下子呼啦啦涌出大片点赞评论。我划过“金世佳你要出家了？”、“假和尚来了，假和尚真的来了”、“怎么盗号贼也喜欢装逼啊”等等留言，终于看见了檀健次那张过度美颜的头像。
他评论：“佳哥，你跟着日本和尚念经有用吗？[合掌]”
我回复：“有用です。”
他又评论：“中国和尚不行吗？”
他再评论：“为什么？”
我再回复：“求姻缘，中国和尚不能结婚，日本和尚可以。”
檀健次似是被我的知识渊博所折服，一连发了一大串竖着大拇指的表情，以表达他滔滔不绝的钦佩之情。
我正洋洋得意，忽然转念一想，又赶紧把这条朋友圈删除了。
然后我打开搜索软件，输入七个大字：
在这个建国后不许成精的地方，信佛祖不如信广电。
佛曰：“爱//欲莫甚于色，色之为欲，其大无外。”
广电曰：“社会主义只有兄弟情，脖子以下一律不许描写。”
于是檀健次没等来《杀破狼》，反而等来了《猎罪图鉴》。
实话实说，在这个甜宠剧当道的时代，除了我之外，几乎没人认为这部剧有什么特别的，没有任何IP傍身的它甚至不能被归类进迷雾剧场。不上不下的档期，敷衍了事的宣传，悄无声息的开播，无一不诉说着这部剧的不被看好。
诚如所言，檀健次的团队一心扑在他的另一部剧上，谁也没想过把筹码放到这部投资平平的剧上。所以当《猎罪图鉴》出乎意料地热播后，几乎所有人都乱了阵脚。
无心插柳柳成荫，我不知道该找谁还愿，思来想去给还顶着“檀兮尔love顾昀”昵称的檀健次发了条干巴巴的消息。
沉默是金：健次，看了咱们的剧吗？
意料之外，大忙人檀健次居然回得很快。
檀兮尔love顾昀：当然了佳哥，我还去微博搜了下反馈，好多人夸呢。
檀健次发了几张截图过来，是搜索《猎罪图鉴》后出来的网友们的发言，我仔仔细细地看起来，却发现除了一些营销号发的剧情简介，大部分都看不太懂。
@信女祈求耽改抬上来：#猎罪图鉴# kswlkswl，还是国产的大米饭吃着香
@佛说要麦麸：嗑得想亖。。。今10+放下你的身段。。出来埋伏。。。我会跪下来求。。。@短剧集猎罪图鉴
@来点三批：我去、、、谁起的陈檀佳酿这个cp名，有点人脉 #猎罪图鉴# #烽火流金#
@一个姐姐十个姐夫：薅，看完猎罪图鉴我宣布我姐的唯一真姐夫是jsj，大鼻子圆圆out！
@jsjjct今天领证了吗：@短剧集猎罪图鉴 道德在哪里？尊严在哪里？采访直播第二季在哪里？窝坝窝麻的结婚请帖又在哪里？ipad 养乐多 雪碧
我一时看得一个头比两个大，脑中一会浮现出“我不识字”，一会又浮现出“请说中文”。无奈，只得屈尊向檀健次请教。
沉默是金：这都什么意思？
檀兮尔love顾昀：没事，就是大家在祝福我们两个
沉默是金：哦哦，网友们还挺热心
檀健次发了个笑脸过来，我也破天荒回了个笑脸。檀健次没再回复，我脸颊发烫，觉得自己这行径实在幼稚得有失水准，刚想撤回，聊天框上的ID就变成了“正在输入中”。
我赶紧停下来目不转睛地盯着看，过了漫长的十秒钟，檀健次的消息终于发送过来。
健次love沈翊：去换了个昵称
健次love沈翊：佳哥，晚上出来一起吃个饭吧^_^
于是我又被檀健次以“你还没请我吃到蓝鳍金枪鱼”的名头叫出去约会。
还是日料店，我熟练地拿过菜单点菜，檀健次熟练地没有异议拿起手机玩。跟我们一起来吃的友人们见了这幅场景，打趣道：“你俩真是主内主外分工明确啊。”
我看了眼檀健次，他像没听见这句话一样，手不停顿地在手机上操作着，什么也没说。
过了一会，檀健次突然开始对着手机讲话：“大家好，今天约了一位朋友吃饭。”
我下意识抬眼，正好撞向他带笑的目光。檀健次身边的人用口型给我解释他正在直播。
他询问我：“跟大家打声招呼呗？现在看不到你，就出个声就行。”
很幼稚，幼稚到如果换一个人我根本不会搭理。但想起他刚换的昵称，我难得心情不错地配合道：“捕风捉影小能手。”
檀健次听后笑得乱颤，得寸进尺道：“他们说想让你出镜。”说完没等我出声，就眼巴巴地望向我，我被这么一盯，脑子发昏就点了头。
檀健次喜滋滋：“我反过来照你啊......我过去吧！”
他很自然地坐过来，也不急着让我入镜，就一边和我说话一边和网友说话，然后抓住机会偷偷侧过身拍我，计谋得逞后还会得意地眨眨眼，像个小孩子。
我三十五岁，从不和小孩计较。而檀健次经过步步试探，终于把手机移到了我面前。
“金老师好......你没看到他们说话？”
檀健次笑得合不拢嘴：“你们介绍一下你们是谁。”
我不耻下问：“这些飘过去是什么啊？是大家说好好好吗？”就像之前那些祝福我们的网友一样。
檀健次点头，抿着嘴笑：“我第一次遇到比我还不会直播的人。”
我抗议道：“我都没有玩过这个。”
檀健次像哄小孩一样的语气：“没事，我也很少玩这个。”
屏幕上飘来飘去的东西实在惹眼，我眯起眼睛试图想看清那些文字是什么，檀健次就把手机杵到我面前，可惜读了半天还是没懂，我只好打了个哈哈：“字太小了。”
檀健次也不拆穿我，只把手机拿回去又播了五分钟，等上菜了才关。
关了直播后，他像发现新大陆一样瞧着我：“佳哥，还以为你什么都懂呢。”
我说：“除了这个之外。”
檀健次笑得很收敛，但看得出来他很开心。他说：“那正好，我除了这个别的也不怎么懂。”
他歪着脑袋想：“这叫什么来着......”
我听他嗯嗯啊啊半天也没说出个所以然来，看不下去提醒道：“互补。”
檀健次就恍然大悟：“对对对，不愧是佳哥。”
然后望着我笑得两眼弯弯。
我回望他的眼睛，忽然想，原来清高和庸俗不是反义词，而是互补词啊。
热搜、采访、直播安排得姗姗来迟。没想到檀健次传授互联网基础知识还没过几天，就能派上用场了。
剧组成员由主持人串场一起直播互动，还算简单明了。活动过程中所提的问题也过了所有人的眼，甚至还写出了正确答案，虽不要求字字背诵，但以演员们记台词的功力，扫一眼就能记个大概。
所以这是一场知道开端、过程和结局的秀。
经纪人给我交代，让我千万不要出岔子，有病的话早点去医院，不要当场发作说出点什么不该说的让场子冷掉。
我说知道，我又不是疯子。
经纪人又说，檀健次团队那边提出想商量下内容，但知道你不会答应就回绝了。
我张张嘴，什么也没说。
直播当晚，流程很顺畅地走着，一问一答井然有序。主持人问檀健次，你觉得杜城是一个什么样的动物，他笑呵呵地说佳哥这么高大威猛，大灰狼，大狼狗。
主持人又转过头问我，金老师来形容一下檀健次在你心目当中是个什么样的动物形象？
我愣了一下，健次？是说健次还是沈翊？
主持人说，就是健次在剧中扮演的沈翊。
我记得这题的标准答案，猫，沈翊是猫。
但檀健次不是。他不是慵懒的猫，他更像是一只试图一飞冲天的鸟，在空中伴风翱翔，风只有方向，风怎么会有中心？
明明说出那个字就能淡然揭过，明明按部就班就不会留下任何话柄和争议，可我还是犹豫了。
我不会说谎，我也不想说谎。
于是我说，他像一只特别聪明的小鸟。
在场所有人都愣住了，没想到从我口里说出这么一个莫名其妙又让人想入非非的回答。我其实也不知道该如何解释这个比喻，我只知道，要抓住一只鸟很难，而要抓住一只聪明的鸟，难上加难。
檀健次主动解围唱了一句小小鸟的歌词，大家笑着揭过此事，再不提起。
经纪人紧急给我发来消息：你发什么疯？
我错了吗？我只是试图去抓一只鸟而已。
下播后，檀健次给我打来了电话。我接起，他在那头很是抱歉地对我说：“佳哥，是不是我的团队跟你交代了什么啊？真是不好意思。”
我语调平平道：“你不用道歉，没人能逼我做什么。”
他一愣：“可是，你今天那段回答难道不是营业？”
我有点后悔了，后悔刚才不该说他是特别聪明的小鸟，应该是好笨好笨的小鸟才对。
我看了檀健次一眼，硬邦邦地吐出五个字：“我从不营业。”
此话一出，巧舌如簧的檀健次和笨嘴拙舌的我默契地陷入了长时间的沉默。
我一紧张就容易犯结巴，而此刻快要蹦出胸膛的心脏就是告诫我的警钟。
“干。”我在心里默默地骂了一句。
但我念台词从不停顿，于是为了防止文青形象被破坏，为了守护知识分子的地位，我的身体产生了一种本能趋利避害的条件反射——我开始背书。
“我对你根本没抱幻想。”我说道，“我知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你势利、庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。为了欣赏你所热衷的那些玩意我竭尽全力，为了向你展示我并非不是无知、庸俗、闲言碎语、愚蠢至极，我煞费苦心。我知道智慧将会令你大惊失色，所以处处谨小慎微，务必表现得和你交往的任何男人一样像个傻瓜。”
此段著名文字来自于毛姆的《面纱》，当我看到它的时候，产生了前所未有的共鸣感。这使我想起当年日本那场初雪，我在送报纸的路上终于下定决心将写给田村正和的信件投进邮筒。即使我差点骑着自行车滑倒，但在信滑进邮筒触底的那一刻，我突然有一种完成了某种仪式的如释重负感——那种感觉就像恋爱的时候总得有一方需要表白，哪怕你心里可能再清楚不过，一切的纠结不过是无用功。
我的比喻在多年之后灵验了，只是既没有零星飘雪，也没有青色天幕，有的只是一部发烫的手机，和听筒那边轻轻的呼吸声。
唯一相同的，可能只有我那句一点也不罗曼蒂克的国骂。
我干巴巴地问：“你...你不打算说点什么吗？”
檀健次似乎是叹了一口气，他略微失真的声音顺着扩音器传到我的耳中：“第一，我从没和男人交往过。”
他顿了顿，继续说：“第二，佳哥，你为什么骂我？”
我从没有想象过我的告白会换来这样煞风景的乌龙，我瞬间脸也不红了，心也不跳了，话也说顺溜了。
我说：“我没骂你啊！”
檀健次十分委屈：“那为什么你在那里念势利、庸俗、还有二流货色？”
我抓狂：“你没听到这些形容词后面还有转折吗！”
檀健次似乎还是没理解：“什么转折？”
我大声道：“那句‘然而我爱你’啊。”
我回答：“然而我爱你。”
他问：“最后三个字是什么？”
直到听到檀健次在听筒那边得意的笑声，我才后知后觉地反应过来。
在一起之后，其实也没什么特别大的改变。原因一是我俩异地暂时只能QQ爱，原因二是大家都是头一次和男人谈恋爱，尤其是我，连下海经验都没有，短时间内如何如鱼得水？
唯一一点改变的就是，檀健次把头像换成了他自己画的一幅画。
我问他：“这是什么？”
他回答：“一只小狗。”
檀健次很无语：“你以为是什么，菊花怪吗？”
然后他向我发来另一张同款类型图片。
我又问：“这是什么，桃花侠？”
檀健次说：“这是我给你准备的头像。”
我不能理解他的用意：“你想cosplay《桃花侠大战菊花怪》？”
檀健次幽幽道：“佳哥，你懂不懂什么是情头？”
说实话，我有点不好意思，而我害羞的时候不仅会结巴，还会口不择言：“这俗了吧唧的玩意，只有小姑娘喜欢这套，我们两个大老爷们就别整这些虚头巴脑的了吧？多丢人。”
然后等我把这条消息发送出去之后，檀健次整整三天都没找我讲话。
于是三天内我从最初的咬牙切齿，到痛定思痛，最后终于大彻大悟。
而就在我决定痛改前非的那天，王传君久违地给我发来了消息。
羞耻代表我的心：你被盗号了？
羞耻代表我的心：那你这头像什么鬼，桃花侠？
沉默是金：关谷，你懂不懂什么是情头？
羞耻代表我的心：这俗了吧唧的玩意，只有小姑娘喜欢这套，你对象太没品味了吧
沉默是金：滚，我对象就算没品也轮不上你来嫌弃！只有我可以！
羞耻代表我的心：互删吧，你太没羞耻心了
沉默是金：呵呵，你懂什么事爱情
我不想和他多费口舌，连字打错了都懒得管了。我现在只想做一件事，那就是赶紧打开微信置顶对话框，然后小心翼翼地输入文字。
沉默是金：[哆啦A梦表情]
蔡康永曾经评价我是个橡皮轮胎，他说：“你就像个绝缘体，不能和剧中的演员擦出火花。”
很久之后，我把这段话转述给檀健次听，他点头认同，还自言自语道：“是挺像的。”
我皮笑肉不笑：“你这是觉得我们俩也没火花？”
他就心虚地找补道：“不是这个意思，我觉得你不像橡皮轮胎，像...像......”
他急中生智：“像救生圈！救生圈和橡皮轮胎虽然都是镂空圆圈，但是天差地别啊。”
我慢悠悠地说：“哦？为什么是救生圈？”
檀健次有理有据地跟我分析：“你看啊，我游泳游得不好，你游得就很好。我需要救生圈来救我，就像你当初在片场救我那样。”
我挑眉：“所以你是在我救你的时候喜欢上我的？”
檀健次就冲着我笑：“这是个秘密，除非你用另一个秘密来交换，比如，你是什么时候喜欢上我的？”
这是个划算的交易，但要我给出标准答案，却是一件难事，因为连我自己都不知道哪个才是正确答案。
于是我说：“从很久很久之前。”
檀健次追根问底：“有多久？”
我结结巴巴地回答：“可能，比我意识到的时候，还要，久一点。”
常言道，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。
对我来说，人生更像一部无厘头的电影，你永远不知道你有可能爱上一个怎样的角色——甚至不知道这个角色究竟是男是女。
我演过河神，从某种意义上，我觉得我自己也很像河神。我游泳游得好，又容易产生睥睨众生的孤高感，深居简出又不近人情，从形象映射的角度来看，似乎将我与这个称谓划上等号也无可非议。
但檀健次出现了。诚如所言，他庸俗、脑袋空空、像风一样时刻摇摆过于审时度势，我遇见他的时候，他事事触碰我的雷区；而我爱上他的时候，他依旧还是那个他，我却变了。
和他在一起之后，好像我原来所有引以为傲的原则都不再不可退让，我不再对世界针锋相对，不再执着于阳春白雪，我会一边抱怨一边配合他做傻事，我也会在躲着人群偷偷喊他的小名。我自废武功，变成了我从前最瞧不起的样子。
但我不再是孑然一身了。
从此，世间少了一个高高在上的神，多了一个不会游泳的人。
