1、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。2、一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。3、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。4、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！5、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！6、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！7、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！8、有一种爸叫做我爸是**，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！9、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！10、发生交通意外，许多人围观，一名**挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位**过去一看，压死的是一只狗。11、最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿**夜博君一笑！12、乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。13、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。14、大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！15、女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。16、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！17、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！18、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。19、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！20、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！21、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不*地对介绍人说：这活太不公*了，他们都躺着，让我一个人站着22、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。23、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。24、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事**笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！25、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。26、开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！27、某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。28、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。29、在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”30、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。31、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！32、女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？33、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。34、绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，***对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。35、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！36、存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折****地说：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”37、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”38、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是***！39、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！40、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。***：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”搞笑的经典对话语录40句菁华扩展阅读搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展1）——两人对话搞笑段子 幽默段子手经典语录1、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。2、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。3、幽默的段子不仅仅只是丰富自己的生活还可以带给他人快乐，接下来我们就来看看幽默段子手经典语录以及两人对话搞笑段子，希望大家喜欢。4、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”5、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?6、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。7、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。8、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?9、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。10、男：若我抱你，你会怎样?11、法官：你声称被告从你的**里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。12、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。13、男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。14、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?15、女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!16、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。17、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!18、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”19、男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?20、女：你和我说话怎么老嚼着糖?21、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?22、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。23、男：若我吻你，你会怎样?24、女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛25、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展2）——聊天搞笑对话语录经典　　有些聊天记录很搞笑的噢!以下是小编为你精心整理的聊天搞笑对话语录经典，希望你喜欢。　　聊天搞笑对话语录经典精选　　1) 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。　　2) 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!　　3) 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客!　　4) **几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家**吧!**看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!　　5) 两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警**完再喝!　　6) 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”　　7) 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。　　8) 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。　　9) 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!　　10) 有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!　　聊天搞笑对话语录经典最新　　1) 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?　　2) 天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要**。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。　　3) 一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开*裤换下啦!　　4) 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了!”　　5) 公园水池边，**对一女子说：**，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。　　6) 出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：**，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。　　7) 电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!　　8) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。　　9) 妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!　　10) 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。　　11) 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?　　12) 现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”　　13) 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展3）——说说搞笑经典对话
1、“今天我摔跤了。”“地疼了吧。”　　2、“加油你不是一个人”“滚你才不是人”　　3、“爱一个人就要大声说出来。”“出来！”.　　4、“我儿子和你好像！”“废话我是他老子！”　　5、“我是不是又胖了。”“你是不是吃饱了称的。”　　6、“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”　　7、“帅比，你会喜欢我嘛”“不会啊’”那我教你好了“　　8、“老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”　　9、“快说你喜欢我”“你喜欢我”“是我喜欢你”“我知道”　　10、“咦你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想我不想不想长大”　　11、“你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”　　12、“我也想体验一次被人追啊！”“买东西不给钱就行了……”　　13、“我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧，你胖了也不丰满”　　14、“有个男人是我今生今世都不能离开的”“谁啊？““*“　　15、“土豪我们做朋友吧”“不要，我的钱都是****省下来的”　　16、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏。。。”　　17、“你在干嘛都不理我”“想东西”“什么东西那么入迷”“你啊”　　18、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就是拿我的脸当树.”　　19、“我发现你最近又……”“停不许说‘胖’或‘肥’！”“肿了！”　　20、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”　　21、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”　　22、“你听过的最残忍的一句歌词是什么”“把你的心，我的心，穿一串”　　23、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”　　24、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！“你说的是班**吗？”　　25、“爱一个人到底什么感觉。”“好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。”　　26、“知道小时代为什么有四部吗”“因为郭敬明叫小四呀”　　27、“医生，我看不见了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”　　28、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”　　29、“如果你的情敌掉进水里而你恰好会游泳你会怎么办”“我会在她周围游来游去”　　30、“掌教真人修成仙不能取妻，他女儿芙蕖哪来的？”“这简单，孙悟空他妹啊”“。。。”　　31、“我希望找一个处女…”话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里…　　32、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“你毛衣穿反了。”‘哦谢谢。”　　33、沙发谁挑的”“我老婆”“电脑谁挑的”“我老婆”“窗帘谁挑的”“我老婆”“到底什么是你挑的”“我老婆”搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展4）——经典搞笑对话段子大全经典搞笑对话段子大全　　心情不好的时候听一些搞笑的段子能很好的缓解情绪，以下是小编整理的经典搞笑对话段子，欢迎参考阅读！　　1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”　　2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。　　3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对**大**的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是**。　　4、一次**视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”　　5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥**第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！　　6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！　　7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”　　8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”　　9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送***！　　10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你　　11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。　　12、有位衙门的**过生日。他属下的**听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位**一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”　　13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！　　14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。　　15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…　　16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！　　17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。　　18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。　　19、**在**现场采访阿呆。**问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……　　20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”　　21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？　　22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。　　23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。**前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。　　24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。　　25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”　　26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”　　27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？　　28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”　　29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！　　30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？　　31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”　　32、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”　　33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”　　34、**：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。**：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”　　35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、*功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵***的。”那人说　　36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！　　37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”　　38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。　　39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个**，还有脸说我。　　40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪**的。　　41、一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的'菜不买半份！服务生说。　　42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！　　43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了***侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！　　44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇**你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！　　45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！　　46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！　　47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。　　48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。　　49、**和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！**道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！　　50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...　　51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......　　52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”　　53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”　　54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”　　55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”　　56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。　　57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。　　58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都**保险，而我还没有！”　　59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和*吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和*吧！　　60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来**的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？　　61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。　　62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨　　63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！　　64、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。　　65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！　　66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。　　67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！　　68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。　　69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"　　70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。　　71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”　　72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”　　73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向**描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。　　74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！　　75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽**的啊！　　76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。　　77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？　　78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是***饼吗？”　　79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火*》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。　　80、当一位***设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。　　81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多**，为什么妈妈只有两个。　　82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！　　83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”　　84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？　　85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”　　86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’　　87、*时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。　　88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。　　89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？　　90、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！　　91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上**、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。　　92、医院挂吊针，护士给男子插**吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！　　93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！　　94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！　　95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。　　96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......　　97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”　　98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。　　99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”　　100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展5）——两人对话搞笑段子 幽默段子手经典语录25句1、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?2、男：若我抱你，你会怎样?3、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”4、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”5、男：若我吻你，你会怎样?6、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?7、男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。8、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?9、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。10、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。11、男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?12、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?13、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。14、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。15、以上内容就是关于幽默段子手经典语录以及两人对话搞笑段子，如需了解快手社会经典语录，就在。16、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！17、女：你和我说话怎么老嚼着糖?18、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。19、女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！20、小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。21、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。22、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。23、女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛24、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！25、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展6）——搞笑对话句子一问一答1、“有一个很美的故事”“什么故事”“就是你遇见我的事”2、“你喜欢吃糖吗？”“不喜欢”“那你为什么这么甜？”3、“我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了”“啥？”“我变得更喜欢你了”4、“我想改变我们的关系模式”“什么模式”“从我爱变成相爱”5、“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了”6、“我结婚你一定要来啊~！”“为什么？”“因为没有新娘会很尴尬。”7、“你会抽烟吗？”“不会”“那你怎么美的冒烟”8、“多想有一天”“我们不再互道晚安”“而是睡在彼此的身边”9、“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”10、“每次照镜子，我都特别想你”“为什么会想我”“因为觉得我们特别般配，所以想把最好的我都给你。”11、“你会弹琴吗？”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的？”12、“你为什么乱动我东西”“我动你什么了”“我的心”13、“你知道26个字母里，我最喜欢哪个吗”“哪个”“我喜欢U”14、“我们两个在一起晚上就不用开灯了”“为什么？”“因为你会发光啊～”15、“最近一见着你就觉得晕”“为什么”“因为爱情使人头晕”16、“别人都想要世界和*”“我不一样”“我想要世界和你”17、“你属什么？”“我属兔”“你不是属于我吗？”18、“你是不是有魔法”“没有啊”“那为什么我见到你就高兴”19、“我觉得我跟你玩捉迷藏的话我一定会输”“为什么”“因为爱一个人，藏也藏不住”20、“最近我一看见你就头很晕”“为什么”“因为爱情使人头昏脑胀”21、“我总是想跟你玩木头人，因为我喜欢输给你”“为什么总是输呢？”“因为对着你，我就心动了”。22、“我以前有很多爱好”“然后呢”“现在只剩下一个了，只剩下爱你”23、“你知道我和唐僧的区别吗？”“不知道”“唐僧取经，我娶你”24、“我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。”“如果背面朝上呢？”“翻过来呗。”25、“你单身多久了？”“从出生到现在”“不好意思让你等这么久”26、“给我讲讲你的爱情故事吧。”“嗯…我的爱情故事。”“都是你啊。”27、“我想变成一个人”“啥样的人？”“属于你的人。”28、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”29、“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么呀？”“缺点啊。”30、“我最近一直在找一家店”“什么店？”“你的来电”31、“我要告诉你一件事情噢，我要搬家了”“搬到哪里去啊？”“搬到…。你心里”32、“你能不能别说话了”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音？”33、“我最近出了点意外”“什么意外”“意外的爱上你”34、“你脸上有东西”“没有啊，哪里？有什么？”“有我的目光”35、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”36、“我若是海”“你就是岸”“我想把所有的浪都拍在你身上”37、“你会喜欢我吗”“不会”“那我教你好啦？”38、“你能给我模仿一下啄木鸟吗？”“怎么模仿啊？我不会啊”“你就把我的脸当成树就好了啊！”搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展7）——两人对话搞笑段子　　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是小编为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!　　1.老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。”　　2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了**，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”　　3.【数学家写的情诗】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。　　4.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”　　5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，　　6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)　　7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"　　8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别*们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”　　9.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”　　10.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....　　1.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....　　2.你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……　　3.一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"　　4.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”　　5.今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的**难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。　　6.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”　　7.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”　　8.男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。　　9.一天，班**问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”　　10.南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。　　1.一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。　　2.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……　　3.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……　　4.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)　　5.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。　　6.我见过的最*的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。　　7.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。　　8.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。　　9.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你*却在玩手机。　　10.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢*，他给父亲，情人的信里不断出现“*真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的*像火在烧!……也许是有粪便要出来了!搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展8）——搞笑经典语录40条1、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。2、德国人在没有问题的地方凿出问题；**人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。***最不能原谅自己；**人最不能原谅别人。***最愿意当学生；**人最喜欢当老师。**人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。3、**上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。4、夫妻之间的物质生活水*，由收入较高的一方来决定；他们之间的精神生活水*，由素质较低的一方来决定。5、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。6、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。7、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。8、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。9、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。10、把简单的变成丰富，是聪明；把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考；简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。11、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。12、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。13、好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。做好人，总会时来运转。14、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。15、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。16、人生的需要是索取；最大需要是被需要。17、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。18、对科学，要相信；不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。19、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。20、丰富的极致是简单；绚烂的极致是*淡；情爱的极致是无声。21、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。22、使你惨败的，有时是你的朋友；使你的，有时是你的敌手。我们应学会；更应该学会感怨。23、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。24、最叫人不过瘾的事情是，能**自在地为所欲为。25、现实中缺少英雄时，**上的英雄就会增加；**上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。**是扫帚：它干净了，房子就脏。26、众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。27、聪明不是智慧，智慧一定聪明。28、华丽的往往虚浮；（www.fuhaoku.net）粗俗的往往醇厚。29、**的威风是仆人创造出来的；**的威风是下级创造出来的；大官的威风是**创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。30、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。31、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。32、是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而*庸的高下分野。33、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。34、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。35、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。36、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。37、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。38、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥；幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。39、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。40、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚；把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展9）——两人对话搞笑段子　　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!　　两人对话搞笑段子(热门篇)　　1.老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。”　　2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了**，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”　　3.【数学家写的情诗】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。　　4.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”　　5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，　　6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)　　7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"　　8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”　　9.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”　　10.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒..... 　　两人对话搞笑段子(经典篇)　　1.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....　　2.你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……　　3.一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"　　4.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”　　5.今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的**难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。　　6.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”　　7.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”　　8.男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。　　9.一天，班**问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”　　10.南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。 　　两人对话搞笑段子(精选篇)　　1.一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。　　2.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……　　3.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……　　4.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)　　5.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。　　6.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。　　7.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。　　8.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。　　9.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。　　10.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!　　两人对话搞笑段子　　1.两人幽默段子精选　　2.经典搞笑对话段子精选　　3.简短搞笑段子两人　　4.经典搞笑对话段子大全　　5.精选经典搞笑对话段子搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展10）——超级搞笑的蜡笔小新语录 经典幽默对话！　　1、小新：有酱油卖吗?　　鱼铺老板：没有。　　小新：有芥末卖呢?　　鱼铺老板：没有。　　小新：什么都没有还敢开店。　　2、美芽：上完暑假铺导课就要马上回家，为什么不听话?我讨厌不准时回家的人 。　　小新：你干嘛那么生气?　　你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!　　3、小新：妹妹，你干嘛那么用功?　　妹：还不都是因为你。　　小新：?　　妹：没错，我们家总有人要有出息吧。　　4、小新：老师，我要上厕所 。　　老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?　　小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!　　5、妹：哥，你是我见过最爱干净的人。　　小新：过奖了，你是怎么看出来的?　　妹：不管什么事，你都推得一干二净。　　6、美芽：我说了什么?　　小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。　　小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。　　美芽：干嘛连打两次架?　　小新：你不是教我，在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗?　　7、美芽：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。　　小新：可是同学们都不肯跟我一起走。　　美芽：为什么?　　小葵：他们怕被哥哥勒索。　　8、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。　　小新：有什么了不起!　　小毛：你爸妈是什么士?　　小新：我爸爸是男士，妈妈是女生。　　9、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦?做这种事难道不为父母想一想吗?　　小新：就是想了才做的，这样就不用花父母的钱了。　　10、老师：小新，请用来造句。　　小新：我考试时左右为难。　　老师：是题目不会答，让你左右为难?　　小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。　　老师：小新，你的毛病是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。　　小新：含笑九泉!　　编后语：一日老师正在上急救课，老师问先做口对口人工呼吸，这样重复做会怎样?小新立马抢答：有人会告你性骚扰。老师无语，又**假如有人受伤，第一步要怎么做?小新再次抢答：我知道，问他***器官捐赠?老师当场气晕。搞笑的经典对话语录40句菁华（扩展11）——情侣搞笑对话句子有哪些　　1、保时捷再牛时速一样0。8，分钟计算，堵车来回少说168。好车不拉速，慢慢要崩坏;破车慢慢走，一样很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛车。　　2、宝宝好奇地问：妈妈，人真是从猴子变来的吗?妈妈：是的，宝贝。宝宝：哦，我明白了，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。　　3、听到这个对话后，乘客终于悲愤的下车了!师傅甲：兄弟，你那边路况如何?我这边堵得风声水起!师傅乙：兄弟，不瞒你说，我这边早就堵得波澜壮阔了!　　4、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来**，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的?厨师小声说：用馒头!　　5、一天，一个外地游客问当地一位六七岁的小朋友：你们这里出生过那些***?小朋友挠挠头皮：我们这里出生的都是婴儿，不出生***!　　6、"一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被**看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。"""　　7、体重委婉说法：诚恳：你是我们家最“重“要的人。欣赏：你可真是个左右逢“圆“的人。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你衣服弄缩水了　　8、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽：“你昏了头，咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。“小丽满不在呼地说：“我这是第三眼看世界，清醒着呢!”　　9、将军问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了?”“报告将军!”营长回答道：“我是卖水果出身的!”　　10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少?”业务员答道：“大概二十年徒刑吧!”　　11、说时兴减肥，是想饿一饿女人;说流行裸肩，是想冷一冷女人;让眼皮变双，是想痛一痛女人;让女人做情人，是想逗一逗女人。　　12、甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。　　13、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。　　14、一只母羊和一只小羊正在吃草，来了一只老狼把母羊给叼走了，小羊也乖乖地跟走了，请问怎么回事?答案：这是一头怀孕的母羊，小羊在肚子里。　　15、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么?”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。　　16、一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。邻居问：“那有什么放心不下的呢?她回答：猫已经回家一个钟了　　17、一天小黑为西瓜弹奏钢琴。小黑问西瓜：我弹得怎样?西瓜说：建议你去电视台弹。小黑开心地问：有这么好啊?西瓜说：那样我就可以把电视关掉!　　18、吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：“这是什么地方?”妇人答：“地球。”　　19、一对情侣大街争吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再给我一耳光!女友毫不犹豫又甩其一耳光。男子顿了顿说：既然你这么听话，我就饶了你。　　20、学生给父母拍了一份电报，写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电：“爸爸已准备好，你自己做好准备吧。　　21、一哥们儿唱歌贼烂。某日，这哥们儿在KTV包厢纵情豪歌，正不亦乐乎。突然，侍者敲门：请问先生，是不是音响坏了　　22、买了一瓶***绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶。　　23、女子来到一家电脑择偶的婚姻介绍所，把择偶条件输入电脑：个子不能太高，*日爱穿礼服，喜爱冰上运动。电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：企鹅。　　24、嘿!我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期五，你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开*裤!　　25、汽车撞**行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是**?车主：不是。行人：你练过钢琴?车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了!　　26、一对夫妻，男子1米6，而女子却高达1米8。旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。　　27、匪徒抢银行，对店员说：把钱交出来，否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道：错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说：念书时，我就最怕历史了。　　28、女：你喜欢小孩吗?男：嗯。女：若你娶我的话，我们会有两个子女。男：真的?女：而且老大是女儿，老二是儿子。男：你咋知道?女：他们现在就在我家。　　29、推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗?男孩非常干脆地回答说：你觉得呢?　　30、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩?客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱!客服。　　31、公园草坪竖一牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元!一位常客问公园里的工作人员：为什么罚款降低了呢?以前不是五元吗?工作人员：五块没人踩!　　32、邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴，“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。　　33、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，**!丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥!谁是**?　　34、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!　　35、两人都要过一条又深又急的河，却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人，没有船夫，不能泅渡，没有桥，怎么过去的?答案：他们分别在河的两边。　　36、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办?他指示妻子说：祷告后找便宜的东**撞。　　37、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐?先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀?老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。　　38、法官审问一惯偷：“你被拘留过几次?”“十次。”“十次?你这样屡教不改，非判你个最长期限不可。”惯偷说：“按照商店的规矩，对老顾客是给打折的”。语录