pua知道自己在pua别人的人都怎么了吗？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-06-24 12:14 标签： 怎么判断对方是pua
2022年11月26日 14:04--阅读 ·
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--评论今天发现，搜索 PUA 你将会获得一个温馨提示：爱情没有捷径可走，互换真心才能长久然后跟朋友聊起来了PUA，一个男生，没谈过恋爱，问我什么是pua 然后我给了他一个答案：这种人就很无聊但是事实并非如此，实施pua的人，我相信，有一部分他们自己并不清楚自己的行为是pua，但是他们却具有这种恶劣的特质下午的时候突然猛然意识到，我曾经自己的一段恋爱就是PUA 我就曾是那个被施暴者一开始他用自己的魅力吸引你，不停的对你好，和你交往的初期，往往表现的很奈斯，或很有魅力，只要你有需要，他都会竭尽所能地满足你，让你体验到那种被无条件呵护的幸福。这样的幸福感，会让你放松警惕，变得视野狭窄，只看待对方身上的好，而不愿去了解对方身上不足和问题。每天充斥在恋爱的甜蜜里 慢慢的，当你接近陷阱，最后跌入陷阱，他开始慢慢收网仔细回想，不就是这样吗，一开始的他那么美好，全身光环，对你好，每天小惊喜甜言蜜语不断，给你所有你所谓的安全感，满足你小女生那颗想要的甜甜的恋爱的心，当你深深陷入爱上他以后，你会发现你的交际，朋圈子都被其控制，我不再去和身边的同学朋友们交际，整个生活的中心全部是他，几乎都要粘在一起，他最常问的话就是，要我陪你吗，要出去玩儿吗，你想要吗？他从来不是命令者，而是施问者，当你的回答不是他想要的答案，他就会完全变了一个样子，冷漠，疏离，收起所有的对你的好，让你觉得，是你做错了，人家愿意陪伴你，而你却拒绝了他的爱意，所以他给你的惩罚就是，收起对你的爱，此时此刻你就变成了一个犯罪者，让你觉得一切都是你的不对这就是pua的高明之处，明明在控制你的生活，却让你认为一切是你的错然后开始管理你的社交圈，给你灌输他占有欲强的观念，并且让你觉得，他的占有欲就等于爱你，他开始各种试图切段你和其他异性的联系，说他坏话的人，你必须都不可以联系，当你试图反抗，他就会收起所有的爱包括占有欲，对你冷漠，漠不关心，甚至推开你，让你去找其他的异性，当他又一次切段对你的爱，没有社交圈子，只把他当做中心的你，将会感觉失去了整个世界，这个时候，你会觉得，即使拥有他的占有欲，都是好的，并且完全接受那是他爱你的表现最后你沦为了他的奴隶，一个不停降低自己的底线索取他的爱的奴隶因为这个时候你什么都没有，你只有他，他的爱，他， 才是你的空气，你的水，你生活的希望他会搞糟你一切的关系，你和你的家人，你的同学，朋友，让你的世界里只有他一个人，最后，完全任他驱使，沦为这段关系里的奴隶他常常贬低你：通过伤害你的自尊来建立自己优越感 如果你在某一件事上没做好，他就骂你蠢，骂你没脑子。放大你所有的缺点，常常以开玩笑的语气嘲笑你，即使你说了很多次，你很难过，很生气，可是他依然不会改，反而还会怪你小气，这时候已经沦为奴隶心态的你，或许还会反思是不是自己真的心胸狭隘，这时候的你完全没有反抗的余地，因为他已经拥有了这段关系的主导权，只不过这是他对你精神pua的下一个步骤而已最后当你的自尊，都被无数次的践踏以后，你的精神完全被控制，灵魂被抽干，这样的你像个疯子，他开始出轨，明目张胆的撩别人，你都认为是不是你自己做错了什么，你不够漂亮，不够好，不够美，不够瘦，所以他不爱你了要爱上别人？……真是可笑那段关系的最后，我每天患得患失，魂不守舍，失去了他仿佛失去了整个世界，没有自我，没有自己的生活，没有朋友，没有家人意志沦丧就是这样一只死老鼠，腥了我的大学时光，让我不再敢爱，让我无法以健康正常的心态去对待男孩子，让我厌男，对爱情丧失向往，好的恋爱会让人对生活充满希望，快乐自由，积极向上，而坏的关系会让你对生活失去信心和希望，让你失去自我不过好在，我有爱我的父母，真心相待的朋友，可爱的室友，是他们让我觉得我的生活是那么的丰富多彩，可以说，是他们的爱，救了我有一句话叫：感谢所有出现在我生命里的人，包括伤害过我的人我没有听过比这更恶心的屁话了 有的人，遇见就是倒霉，碰见一次，恶心一次，我凭什么要感谢你？你让我失去自我，让我在最美好的年纪郁郁寡欢，丧失快乐，每天阴郁不堪，活在自卑里，差一点就走不出来，我凭什么感谢你？真心相待的爱情，即使最后结果不尽人意但历经千帆每每回想起来，它总会让你心头暖洋洋的，即使曾经让你心痛过它会让你成长，让你成熟，让你学到一些什么但很显然，我遇见的，并不是行文至此，我真的觉得很感恩，感恩我爸爸妈妈，他们真的很爱很爱我 我身边的每一位朋友，他们真的很好，让我每每想起他们都会充满力量，勇敢前行
看到读者小A在微信（feifeima778）上给我的留言后，我用“震惊”答复了她。她长相漂亮，收入是男友几倍，不止资助男友还房贷车贷，甚至担负着男友的生活杂费，帮他还信用卡，可她却常年被男友贬低打击PUA。现在，26岁的她被父母催婚，可男友却提出要一台名车做嫁妆，还得投资他100万用于创业，并且，今后的家庭财权也得归他掌管。她原本写了封长信给我，最后却又希望我不要发它，因为担心男友会遭到网暴。她说：“其实，他对我也挺好。”小A加我，是因为看了上周我和睿问创始人Daisy在腾讯视频号“八点一刻”的直播——“女性如何避免陷入恋爱脑”。显然，“恋爱脑”这个词，戳中了她；而我在直播中提到的渣男PUA，也戳中了她。收到信息后，我和她通了一个电话，她的声音胆怯、犹疑、不安。其实，她并非完全没意识到自己和男友身上存在的问题，只是依然彷徨无措，无力独自走出困局。在她写给我的信末，她还在问：“这段感情我还要不要再继续，还要不要跟他谈婚论嫁? 如果我还想继续，我该怎么做？”她一直想不明白：为什么我对她这么好了，还是被他一直嫌弃?通过小A的故事，我思考了蛮多，关于PUA，关于两性关系中的“权力博弈”问题。今天就和大家聊聊。PUA的本质是什么？PUA的本质，其实是一方对另一方的“权力之战”，目的是获得对另一方的超强影响力，甚至是绝对的掌控权，让对方“臣服”于自己。它可能发生在亲密关系中，也可能发生在职场、亲子、朋友之间。今天，我们主要聚焦在亲密关系中的PUA。既然PUA关乎权力，我们就先来聊聊两性之间的“权力”问题。 根据心理学家的研究发现，不论我们是否愿意承认，在亲密关系中，人通常都会呈现出两面性来：一方面，我们向往追求纯粹、平等的爱情，可另一方面，我们又不自觉地陷入了两性权力的博弈。亲密关系中的权力博弈，几乎无处不在。谁都希望自己能多一点对对方的影响力，不论动机和原因是什么。掌握权力的感觉太好，要克服对权力的渴望，跳出权力博弈的怪圈，真正做到平等地分摊权力，不论是在社会组织结构中，还是在两性关系中，都非易事。它更多有赖于外在的制度设计、文化规范，靠的是人后天的修习。“权力游戏”中，最见人品。素来，不被权力“腐蚀”的高分者少，大多人会分布在中间地带，而热衷于PUA的，就是那些“权力测试”中不及格、甚至分数很低的。什么人最容易在亲密关系中实施PUA？掌控欲（极）强的，不懂尊重他人为何物的。尤其，内心自卑有黑洞、焦虑恐惧不安的。内心的黑洞越大，不安全感和恐惧越深，越需要通过对另一个人的“征服”，去证明自己的价值，去填补虚空的人格黑洞。根据小A提供的信息，她男友虽外形出众，有野心有进取心，但出身于社会底层家庭、收入也不如女友，其实根本无力独自支撑“有房有车”的中产生活，巨大的现实压力之下，他内心深处也未必就能很坦然地接受女友的长期资助，更可能的情况是，他内心极度自卑、焦虑、恐惧。而这样的他，要在女友面前赢得“权力感”、“面子”，贬低打击女友，击毁其自信、自尊，实施PUA，就成了一条最容易的“捷径”。他，也当然没有能力认识到，不止女友，他自己也将成为PUA的“受害者”。他越沉陷于对女友的PUA，他自己也离魔鬼越近。PUA是怎么得逞的？说一句可能很残酷但却不得不说的话：任何关系中的PUA能够得逞，是因为“踩坑者”自身也有bug。在两性关系中，像低自尊、自我价值感低、缺爱、有强烈的不安全感，对“被爱”有“贪恋”的人都是容易被PUA的对象。上面我说了，PUA的本质是权力之战，而权力来源于哪儿呢？来源于对资源的控制。简单说就是，如果我拥有你想要的“资源”，或者我能够直接or间接地决定你是否可以获得想要的“资源“，我便拥有了对你的某种权力。这就是为什么古人云“无欲则刚”。这个我们想要获得的”资源“，可能是金钱，可能是一份认可，也可能是，爱。你渴望从我这里得到”爱“，那我便拥有了对你的权力。这也是为什么亲密关系中“爱”得越多的人，往往也越居于“弱势”的原因。在小A的故事里，她是主动追求的一方，也显然爱男友远多过男友爱她，那么在这一点上，男友对她的“权力”就显然大过她的。小A男友掌握了是否给予她“爱”和“爱情甜蜜”的权力，他就可以决定或者说引导小A“支付”他想要的“资源”，作为“交换”的代价。在他们的关系里，就表现为小A在金钱上的各种付出。换句话说，如果小A没有那么渴望这份“爱”和“甜蜜”，她的男友也就是失去了影响（PUA）她的“权力”。爱情之外，小A渴望从男友身上获得的另一项“资源”，是“认可”。这种对“男友认可”的渴望，一方面依然是来自于小A对爱的渴望——只有获得男友的“认可”才能获得他的爱；另一方面，就是掉进了男友PUA的陷阱。他人为地“剥夺”了对她的认可，强行制造出了她的“匮乏感”，从而让她因为“匮乏”产生出“需求”，而他自己正掌握着“奖赏”小A以“认可”的权力。他越贬低小A，小A就越匮乏，越匮乏就越渴求。她越渴求，他的权力就越大。本身，人微权轻者，就更容易陷入焦虑、不安甚至恐惧，害怕被惩罚、被剥夺，会格外关注权力上位者的情绪表现，这又给了权力上位者更大的操控权。是不是很可怕？这就是为什么小A后来的“客观条件”其实比男方要好很多，收入远高于男友，却如此轻易地被男友PUA，5年恋爱里不止长期付出金钱，还总觉得自己“不配得”，总是琢磨要怎么才能赢得男友的认可。这也是为什么一个看上去十分优秀的姑娘，可能也会陷入PUA陷阱的原因。 而那些本身就自我价值感低，期望通过一个男人对自己的爱来获得自我价值确认，证明自己“值得被爱”的女生，就更加容易让PUA得逞。因为这份“匮乏感”，甚至不需要人为制造，本身就在。为何他一边PUA，一边对你“挺好”？小A的故事里，我想聊的另一个点是，她觉得男友对自己“挺好”。具体例证包括：上下班接送她，虽然没钱还带她去吃好吃的。我理解，这些大概就是她依然还在问“是否要继续跟他谈婚论嫁”的主要原因。 好，为什么他会一边PUA，一边又看着对你“挺好”？因为，在一段长期关系里，除非被PUA者是受虐狂，一方要想PUA能够长期实施下去，并且最终获得自己想要的“交换资源”（比如钱、照顾、性），就必须间歇不断地给另一方一点儿“奖赏”，一些甜头。试想，如果5年里小A再怎么努力也始终无法获得一点点儿她想要的“奖赏”，这段关系能长久吗？当然不能。除非她是受虐狂。可这点“奖赏”，能称之为“爱情”吗？快别玷污“爱情”这两个字儿了。所以小A，请你一定清醒点儿，别再执迷不悟。别把“权力游戏”中的“奖赏”误会成“爱情”。真爱一个人，是欣赏ta包容ta，是希望看到ta快乐而美好。遇到PUA，怎么处理？第一点，跑。实施PUA的男人，无一例外都有人格缺陷，他们唯一爱的人是自己。这类人后天修正难度极大，姑娘们千万不要圣母心泛滥，他们不值得你牺牲自己的感情、时间、精力去等待他的成长。重症患者，尤其不值得。也不要痛心自己的沉没成本，为过去n年的投入不甘心。为了过去的5年搭进去未来50年，并不会让你更甘心，只会带来更多的痛心。及时止损，是真智慧。第二点，强健自我。就像我前面说的，任何关系中的PUA能够得逞，是因为“踩坑者”自身也有bug。当我们的自我价值确认和我们的快乐都能够自给自足时，外界的“病毒”其实不太容易“入侵”成功。我们越独立越健康，能够形成自己的完整闭环，我们的“系统”就越稳定越安全。病毒入侵之际，依赖药物，不如依赖自身的免疫力。第三点，寻求外药。虽然提高自身免疫力是最优解，但自身免疫力不够时，不要耻于寻求体外“解毒剂”帮自己度过难关。感谢小A对我的信任。我知道她也曾和闺蜜、朋友聊过，但显然他们都没能成功劝服她离开这段关系。我不知道自己是否能最终说服小A，只能祈祷一句“但愿但愿”。想劝劝小A的朋友们，欢迎你在文末留言，一起帮助小A看清真相，找到自己内心真实的声音。谢谢！非非马写在后面：文末想特别说几句最近心态上的变化。坦率讲，我之前一直都很抗拒无意中就写成一个”情感博主“，会刻意地缩减情感类文章的比例，但最近这场恋爱话题的直播以及身边好友接二连三发生的”爱情事故“，却让我觉得，如果我的文章和话语能够提供一点儿安慰与陪伴、提供一点儿可能有价值的思考，其实还是有意义的。昨天，正在英国读在职博士的好友一早看到了我的推送——《学会在框架中谈恋爱》（直播整理），立刻就给我打来电话聊了一个多小时。即便她已经是30+的熟女年龄，有着极好的家庭出身，一份非常体面的工作，也依然有很多情感上的烦恼与困惑。就在前几天，我才惊讶地知道：我一个在英国读博的好朋友，那么美丽那么飒的姑娘，居然也曾遭男友PUA过。她同样有着优越的家庭出身，从小不缺物质也不缺爱，毕业于国际名校，可一样没有逃过PUA。PUA她的前男友，毕业于排名更靠前的国际名校，还有着一堆闪亮的履历。这个前男友也是通过日常贬损打击女友的自尊，降低女友的自我价值感，达成对女友的操控。好在，我这位好友足够自省自察，在意识到自己竟然“变了个人”后，果决地走出了这段关系。我从未如此深切地意识到，去谈女性成长其实无法绕开“爱的成长”。毕竟，对于绝大多数女性而言，情感和亲密关系实乃人生之必修课。所以，未来我会多写这方面的内容，也欢迎有兴趣交流的朋友找我分享你的故事。我的个人微信：feifeima778。祝小A早日走出情感困局，早日找到真正良伴，你要相信自己“值得也配得”。

GasLight煤气灯效应，是什么意思呢？煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。
煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受操纵者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。是一种阴险的情感虐待和操纵形式，很难识别，甚至很难摆脱。这是因为它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃；还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求。
煤气灯效应概念最早起源于1938年的话剧《煤气灯》，被首次关注是来自于20世纪初期的根据话剧剧本的改编版电影《煤气灯下》。这是一个细思极恐的电影，它是PUA的鼻祖。PUA源于美国，全称“Pick-upArtist”字面意思是搭高讪艺术家，是通过系统学习包装自己，诱使他人与之交往，通过对他人诱骗洗脑，欺骗他人感情，是一种精神控制。
煤气灯效应与PUA不同，它隐藏更深，对女性的摧毁也更彻底，而它也正发生在很多恋爱中，或者已经结婚的女性当中。
电影讲述一个女主角宝拉继承了大笔遗产，被一个叫安东利穷小子盯上了，居心不良的穷小子用各种手段使宝拉爱上他，并与他结了婚。可婚后男方为达到不可告人的目的，故意把家里的煤气灯弄得忽明忽暗，而妻子向他提出这个问题时，他却说自己看不见，让妻子觉得是她自己精神失常，刺激她，令她崩溃，渐渐把她逼疯。最后妻子被送进了精神病院，财产也归了穷小子。这就是心理学上的煤气灯效应，一种通过语言和精神虐待对另一个人进行洗脑，操控扭曲现实的过程。
煤气灯效应很可怕，它可以直接扭曲你眼中的真实。例如你拿起杯子喝了一口，然后你把杯子放回原处，过了一会儿后你又渴了，又想去喝水，发现杯子不见了。这时候操控者会告诉你，你没有杯子，甚至你今天就没有喝过水。正常人的反应会觉得这是有病吗？受到煤气灯操控的人就会认同这个想法，觉得自己真的没有喝过水。在现实生活中，操控者就会挑你的毛病，否定你的一切，你做什么都被他说成是错的。
不少人都遇到过朋友或者伴侣，他们要么说你胖，要么说你丑，要么说你笨，要么说你这不好那不好，不是攻击你的外表就是攻击你的能力，以你的智商能做成什么事？你喜欢这个有什么用？你离开我该怎么办？这种摧毁现实的感知不会一下子就形成，需要在日常点滴中慢慢渗透。
操纵者在控制过程中会隐秘地将事实进行歪曲，并不断重复，让受害者开始怀疑自己，质疑自己的记忆力、感知力、判断力乃至自身价值。当受害者对自己的心理能力失去信心并发展出一种习得性的无助感之后，就更容易受到操纵者控制了。最后让受害者接受自己感知的一切都不可靠，变得神志不清了，已经疯掉了。从此，受害者只能相信眼前的操控者，任凭他摆布，没有他，自己什么都做不了。而最容易操纵我们的往往是最亲密的人。
电视剧《谁是凶手》中，曹瑛侠第一次出现是在警局自首，说自己杀了丈夫。在案件调查过程中，她的同事、朋友、儿子都说她精神不正常，迟早会出事。但令人不解的是，曹瑛侠的口供中，虽然承认杀了丈夫，但提起丈夫时，却满口称赞他，却总是贬损自己，认为自己一无是处。随着警察的深入调查，才从中她手机上获得了她丈夫长期使用语言暴力侮辱她的证据。女生该怎样避免被煤气灯人操控呢？第一，认清自己，不要急于否定自己，要先思考对方是否在对你进行思想控制。对方如果一味地用伤害自尊心的话攻击或贬低你，那么他很可能是有情绪或是某种目的。第二，要建立自己的社交系统，不要因为爱情而脱离朋友这个团体。从团体当中，你可以从中提高自己的认知水平，修正认知偏差。第三、学会拒绝，坚持自己的立场。在生活中，不要成为讨好者，要学会拒绝不合理要求。第四、不要总是依赖某人，要学会独立去面对问题。有些亲朋好友会以“为你好”的旗号，对你实施精神控制，不是所有说爱你的人都盼着你好，也会有人，只希望你永远逃不出他的手掌心。第五、建立自我价值感，正视自己的优缺点。自我价值感低的人，缺少自我认同感、不够自信、不懂得爱自己。极易被精神控制。一定要相信自己，无论自己有着怎么的缺点，都是这世上独一无二的人。要学会发掘自己优点，把自己的优点记录下来：例如我会做什么？我做饭很好吃、我会画画……我有哪些品德？我待人真诚、勤奋好学……时刻提醒自己有哪些优点，发自内心地爱自己、爱生活。

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