很搞笑的口误……1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 我看的都笑的内伤了……

贴张图纪念在知乎首个破1k 回答
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================================今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。================================再插一张图================================　--各位烧友兄弟们 听我一句劝吧，放弃玩耳机，走出hifi圈，找个女朋友，读几本自己喜欢的书，出门去阳光里散散心，要么和她跑跑步爬爬山，或者太阳下山约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你就会发现，还是玩耳机有意思！================================再插入一张图，不过请别当做笑话，这是一种生活方式，亮点自寻===========高能大长篇预警===========上边的都是圈里传得比较广的，无法查证出处了，下边这一篇是有出处的要注明转载自耳机吧 原帖作者 百度id iloveeveandsfw张老头儿的音频馆开了有十几年了，大家都认为他是一个极端怀旧的人。平常坐店时他总是自顾自地冲饮功夫茶，谁也没见过他听自己店里的耳机。如果烧友们与他讨论比较新的器材他总是摆摆手然后淡淡地答一句“没听过。”传说张老头儿身家几十亿，没听过的器材必然不可能是因为烧不起。老顾客们都断定他是金耳朵，品味已经达到了某种俗人难以企及的境界。今天上午一位老烧慕名而来与张老头儿聊得甚是投缘。闲聊了一会儿老烧说明来意“最近淘换到一套大奥，实际一听并没有我预想中的那种感动。总感觉它的实力似乎被某种力量封印了。”张老头儿眼睛一亮说“哦?敢于指出大奥的不足，小伙子，有前途!你算是问对人了，这个问题我早已完美解决了。换线可破!”老烧一听，眼神里立刻充满了期待。张老头儿鼓了两下掌招呼了一个壮汉店员过来，命令道“把我那套霜之哀伤大奥升级线拿出来吧。”“霜之哀伤?这名字起得有点儿过了吧！”张老头抽了一口雪茄，平淡的话语随烟雾缓缓吐出“你马上就会明白这名字是多么的贴切，这线还是我找中科院的老同学撸的哩!”这时壮汉店员吃力地提着一个大钢瓶回来了。张老头儿戴上特殊的手套和护目镜然后打开钢瓶提出一条粗得离谱的线。“八股锁链状钇钡铜氧化物的芯使其得以弯曲，外皮材料则是绝密的，良好的保温性能且在低温下依然柔韧。”张老头自豪地说。老烧目瞪口呆地看着那根线，水汽不断在它周围凝结下降就像半空中的尼亚加拉大瀑布“这，难道是……”“是的，超导体音频线!抓紧听吧，夹层里的液氦气化光了就不行了。#(滑稽)张老头熟练地把线接好，老烧坐进沙发开始了极致的享受。老烧平常用大奥听蓝色多瑙河感觉就是一条普普通通的护城河，甚至水流还有些不通畅，似乎水面上飘着一层垃圾。而此刻的多瑙河则是清澈见底。还有那跌落时激起的水花，仿佛溅到了脸上。正在老烧准备随着缓缓的水流迷失在音乐中时声音戛然而止。“怎么了？”“欢乐的时光总是短暂的，液氦用完了，这条线已经近乎绝缘体了。”张老头说道。老烧略带遗憾地赞叹道“唉，值了，这辈子值了。”张老头看着老烧笑而不语。老烧疑惑地问“怎么了，我说错什么话了吗？”“小伙子!正所谓初烧烧科学，你现在才仅仅摸到了真音乐的大门。”老烧大喜“也就是说烧耳机还有更高的境界咯!”张老头儿把雪茄灭掉，又淡淡吐出一句“中烧烧玄学!”张老头儿用手往墙根一指，赫然是四个插座。“从左往右依此是水电，火电，风电，核电。连的是我专门从电厂接过来的专线!”老烧混迹耳机吧多年，对耳机里的玄学也是有所研究的。但是百闻不如一见，老烧兴奋起来说“对于玄学我也是略有耳闻。水电柔，火电暖，风电空气感强，核电富有激情和能量。我们先听哪一种?”“哪一种?哈哈，耳机吧那些玄学也就是水水经验逞一时口舌之快，用电的学问可不是那么简单。”“一种电的特性是单一的，一首歌的情感是丰富的。用单一特性的电又如何能精确地再现丰富的情感呢？所以必须四种电一起用。”老烧一听连忙称赞“嗯，有道理!”张老头儿接着又说“然而不同的歌曲所表现的情感是有侧重点的，所以我们根据歌曲所表达的情感重点需要为每一首歌定制四种电的比例。”老烧一听恍然大悟“您果然名不虚传，说得真是太对了!”张老头儿接着又说“然而就算是一首歌，虽然它表达的情感有一个基调，但是具体的情感也是随时间变化的。所以对四种电比例的调整必须是实时的，动态的。唯有如此耳机系统对于一首歌情感的还原才能达到极致!”张老头儿低下他四五度角仰望天空的头时发现老烧已经跪在地上了。“我对您佩服得真是五体投地了!”这时壮汉店员又气喘吁吁地提着一台机子出来了。“哝，这就是我研制的实时动态混电器。歌曲播放之前会提前几秒输入到它里面，它预先进行解算得出当前歌曲最佳的实时混电谱然后再与音乐同步运作。”老烧用上了混电器之后再听蓝色多瑙河那与刚才又是天壤地别。该舒缓时多瑙河的水面似乎静得像一面镜子，蓝天白云倒影在里面，甚至能从水面的倒影里数出那天上飞过的鸟儿有几根羽毛。动时则如大浪滔天，情感迸发而出仿佛要吞没一切。老烧已经是泪流满面，他抓着张老头的裤腿哭嚎道“真是相见恨晚，相见恨晚啊。我烧了那么多器材原来以前听的全是垃圾，这才是真音乐啊！”张老头儿赶紧把老烧扶起来“别这样，快起来。你再这样我就不告诉你下一重境界了。”老烧在耳机吧也常听人提起“初烧烧科学，中烧烧玄学，老烧烧文学。”于是止住泪水试探性地问到“大师!这最后一重境界是不是老烧烧文学啊？”张老头摇摇头道“不是!老烧啊，烧哲学。”“音乐啊，其实它本身就是对自然的一种抽象，它本身就是失真的。然而音乐的伟大之处也全部蕴含在这抽象的艺术中。那么如此还原音乐又有多大的意义呢？相同的道理，经过耳机的播放音乐本身发生了改变，这不是失真，而是耳机对音乐的再加工啊。如果类比绘画艺术，最开始人们只懂得追求真实的还原，然而再还原也不可能精确记录自然本身，如果仅仅是这样那么一幅画的魅力还不如照片大。之后画家们正是领悟了这一点才逐渐开创了各种丰富多彩的流派。”老烧听罢感觉似乎有那么一点道理。“爱一款耳机就要爱它的全部，它在别人眼里的缺点也就变成了你才懂得品味的优点。唉，我随便找几款耳机让你再重新品味一番吧。”张老头儿递给老烧一只hd800，听了一会儿老烧说道“嗯，一股暖流如阳光将我照耀。这让我想起莫奈，印象派。”张老头儿又递给老烧一只K701，听了一会儿老烧说道“这似乎超越了绘画艺术，它是立体的，是雕塑，但又比雕塑更……Q萌?”张老头儿提示道“不精确，但很接近了。”老烧恍然大悟，大叫道“是手办，一只大手办!”张老头儿露出满意的笑容“嗯，你现在已经领悟到耳机的真谛了。”于是递给老烧一条逼测。老烧戴上逼测，曾经那轰头的低音竟成了泼墨山水画中的浓墨重彩。而那原本混乱不堪的部分则令他想起了毕加索，抽象派!原本那令人诟病的缺点原来仅仅是因为听众的境界不足而产生的误解，原来逼测的每一点失真都是有意为之的巧妙设计。这恐怕就是所谓的曲高和寡吧！老烧抬起头望着张老头说“原来我错了，我一直都错了，我为我原来黑逼测的行为感到羞愧!如果非要我用一句话形容逼测的话那就是……”“this is true music!”老烧和张老头儿异口同声地喊出。天快黑了，张老头儿赶快送走老烧。以免因为光线昏暗自己不能继续读唇语而暴露了自己是个聋子。完!=================================再插一张图，形象地说明了烧器材的头等大忌，不引以为戒可能带来绳命危险（反正你们都看得懂我就懒得翻了）==========正经部分的分割线==========最后说点正经的（严肃脸）耳机这东西，好的确实好，但价钱是一分钱一分货，1块钱两分货。耳力有限听不出来也正常（恭喜你省钱了）。听音观这种东西，你自己说了算，喜欢就是喜欢，没人有资格对你说三道四。选耳机的时候，保有量大，有褒有贬但褒的多一点的货是靠谱的（注意，有些是外观党要避开）。经常被新品拎出来秒杀的老货多半也是靠谱的。注意，这里补充一点，这里说的老货，指的是近几年的货哈，有些比较极端的情况下，某些论坛大神会把某些十几甚至几十年前的老货各种吹捧，然后开小号二手区出一批，这些你就得掂量掂量。一般这类产品，除了大奥那个级别的，都是老的有老的味道，新的有新的味道，但总的来说新的指标更好更先进一些，虽然不能说像数码产品那样买新不买旧，至少也请买近几年的产品。最后，无论选器材还是听东西，可以参考老烧的意见，但要相信自己的耳朵。

非原创，来自网络，侵删。这是学校生活系列：1、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！2、区区一个期末考试嘛，你怕什么？。。。。。它就考什么！3、老师是这样形容我的：你的成绩不是拖了全班的后腿，而是打折了一条。4、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？
有，考试！！！！！！5、“我最后问你一个问题！”“爱过！”“同学，这是在上课，请你严肃一点好吗？”6、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。7、按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”“啊，老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”8、小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶:你还会切菜？我疑惑地看着老师说:我会切还能切到手？后来老师都不跟我说话了。9、你一定以为他们准备去澡堂10、小学老师一枚，学校有校车，我是跟车老师要送学生回家！刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，校车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！”一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！”不想多说了，各种痛！10.5 学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”考生答题：“两个丈母娘。”这是家庭生活系列11、当年一周岁抓周时，我一手抓了支铅笔，一手抓了支钢笔。我父母乐坏了，他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后，他俩才明白，那是二笔的意思。12、
昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。13、
急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”14、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：“爸，你有多爱我妈妈？”我爸：“我对你好不好？”我说：“很好啊！”我爸：“这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。”15、贵耳机和便宜耳机听到的声音真的不一样。自从我花1000多买了一副耳机，听到的全是我妈唠叨的声音。16、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”17、老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”18、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了。因为她要去上幼儿园了……19、儿子刚上小学不久，老师就让叫家长，，，楼主赶紧跑去学校，儿子被打的鼻青脸肿。问老师原因，老师沉默了一下说:“你儿子自我介绍说他舅舅是医生，看病不花钱，不信让别人打他试试，然后就成这样了"看着儿子肿成猪头，我愣是给气笑了。。。20、看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。 只是我也是看了作文，才知道我出过车祸……20.5
朋友喜得贵子，可他貌似不太开心。今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！20.6 我堂妹怀孕，问我姐经验，我姐跟她说：“你把你偶像的海 报贴家里，天天看！孩子会长得讨你喜欢！”过了一阵子，大家去看堂妹，发现她家贴的都是郭德纲和于谦。这是男女关系系列21、一个不可否认的事实：你的每个祖先都有性生活。可是你呢？你没有。22、街头算命：“大师，我这辈子会不会被戴绿帽子？”“不会。”“那就好。”“你孤独一生，没机会戴。”23、喝多了酒吹牛：警察算个P！老子昨晚就拿枪干了一个！酒醒后发现自己被关在派出所，赶紧解释：我女朋友是个警察。24、25、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样。我根本不想抵抗。但美女想抵抗。26、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！ 老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！ 我TM。。。27、晚上开出租，上来一个妹子，大概喝多了，很快睡熟。我心想送上门的便宜不占白不占，就往树林方向开去。等她醒过来，一定不会发现我绕路多收她20块钱，哈哈哈！28、老王：你怎么看待网上的女神？ 大师：她们就像是方便面 。老王：你的意思是用来泡的？ 大师：不，图片仅供参考。 29、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”30、女友：“我平躺在你面前你会怎么办？”我说：“三鞠躬。”31、中学时候喜欢一个女生，知道她喜欢踢球的男生。于是我疯狂的看球、踢球，买足球杂志报纸，想跟她有共同话题。果然，三个月后，那个女生就被我忘得一干二净。32、一个女孩多厉害啊！分得清迪奥纪梵希阿玛尼那么多的口红色号。却分不清一个男人是否真的爱你。33、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。34、妹子要买电脑，你疯狂的查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。最后，妹子一句，那我就选那个粉色的吧。35、。我有特别的吃虾技巧，虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。36、岁月的确让男人成熟。以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。37、每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来了个击掌，大喊一声 欧耶！所以现在。。。。。。。。。她打我一般都是直拳。38、今天要去见岳父岳母了，心里特别害怕，女朋友告诉我别害怕就跟在自己家一样。门铃按了，门开了，看见岳父岳母我一激动来了一句：爸，妈，这是我女朋友……39、公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。这让我想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:我们也会像他们那样吗？媳妇:你也想坐轮椅？40、几天前，公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。”于是我照做了……今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”40.5、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”40.6男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”女：“因为我已掌握合心科技。”40.7
谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！成年人的世界不容易系列41、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。42、成年人的生活，哪有容易二字？有的，容易胖。43、 陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？” 我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下???? ”44、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我。我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！ 对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。45、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。46、以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高。昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。我安慰他说：刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什么？47、单身一辈子，无儿无女怕无人收尸。于是留下了仇人电话号码，请义工在我死后联系他。因为他说过要将我挫骨扬灰。48、最糟心的事情，莫过于当你难得收到新消息提醒，打开却发现是群主@ 所有人。49、阿里20周年了，我也跟随阿里一起成长，收获不少。比如：获得了两大成功：登录成功，付款成功。拥有了属于自己的一辆车：购物车。还明白了自己最大的不足：余额不足。50、“玛莎拉蒂我只买得起一半。”“那你也挺有钱。。”“买得起沙拉。”50.5、减肥对我最大的影响，是把我从一个心安理得的胖子，变成一个减肥失败充满负罪感和挫败感的胖子。这是职场或者生意人系列51、可怕，早上6点就有人去上班了。我在下班的路上看的一清二楚。52、假期又快到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全 ，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！那个地方叫做：单位！53、一个收废品的大叔来公司收纸箱，闲聊时他说自己吃了没文化的亏，不然也可以像我这样坐在办公室赚钱。后来得知他的收入是我的六倍，他开导了我好久。54、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。55、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，投机取巧！这不我们局长家为200斤的女儿结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能迎合领导吗？肤浅！……不说了，我拜堂去了！56、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”57、“那人是谁？你为什么走路非要绕开他？”“最熟悉的陌生人。”“哦，原来是前男友！”“不，他是我楼下的早点摊老板，我最近没在他家吃了。”58、“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？“59、“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”59.5刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？60、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！这是装逼系列61、我是那种带刺的玫瑰。「玫瑰是形容漂亮的人，你长那样顶多叫榴莲。」62、食人族看了我一眼就把我放走了。酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。 63、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！而且我很有空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近，我能把你讲哭！64、今天去吃米线，忘带钱了，和老板说下次付，老板不同意，我他妈一怒，当场就给兄弟们打电话，很快来了十几个兄弟。才勉强把钱凑齐。65、人要常说请，谢谢，对不起，才能增进人与人之间的感情 。例如：对不起，我今天忘记带钱，请我吃饭，谢谢！这是怼人系列66、有人骂你“禽兽不如”怎么办？答：马上反驳“我哪点不如你？”67、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友。于是我转身就买了包卫生巾，高傲地付款走人了。68、在玩游戏时，媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊，我回答:肯定是你重要啊！媳妇：那你为什么还打游戏？我说:难道要我打你吗？我TMD太机智啦。69、70、接到个电话，一甜美女声：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人操作吗？”我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”对面沉默了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。”我：“那个男的声音比你还好听，能让他再说一遍吗？”71、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。72、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？73、高僧：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？我说：我要一筐鱼。高僧：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！我说：我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿，然后把鱼竿租给别人，收租金，然后开个鱼竿店承包鱼塘，鸡生蛋蛋生鸡一年收入轻轻松松一百万。高僧：阿弥陀佛，打死你个吹牛逼的。