我梦见去去世父亲给我说母亲活不好久了，_百度知道
我梦见去去世父亲给我说母亲活不好久了，
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里面提到，不必当真。对吧，脑海里留下了一段回忆罢了，进而大脑供血不足引起脑部活动了，无意中胳膊压着胸口了，从而压迫心脏，更不是什么征兆，也就是说现实生活中不可能发生的，也就是俗说的觉没有睡好。有本书叫《周公解梦》。也就是说梦不代表什么。最多只能代表你昨天晚上没有休息好，更祝你开心快乐每一天，也就是俗语中的做梦。也许有的话！送你一句话，没有任何意义。科学研究表明，梦与现实是往往相反的你好，明天会更美好，就是白天醒来，梦是睡眠时身体内外各种刺激或残留在大脑里的外界刺激引起的景象活动，指母亲……我认为只是睡觉时：只是梦而已。希望能对你有所帮助：过好今天
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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就是这一句是吗
有些话是反过来的～什么事情往好了想把～
然后父亲被一个小男孩叫走了
梦境～你很想念你的父亲～
真的很想念他，但是他说我母亲活不久了，害怕
没事～不怕
不客气～平静的看待
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出门在外也不愁我梦见去世的父亲了,我去给他想烧纸,可一个朋友说:不是烧纸的日子,烧纸不好.可以_百度作业帮
我梦见去世的父亲了,我去给他想烧纸,可一个朋友说:不是烧纸的日子,烧纸不好.可以
您什么文化呀?怎么还信这个?纯粹的迷信啊!心里时常想起逝去的亲人,就足够了.烧纸只是一种无意义的寄托,那就不存在什么时候烧了.
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丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：&现在我讲到哪儿了？&大家都在发愣时，他妻子回答说：&结尾！&&
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妻子兴冲冲地对丈大说：&听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？&丈夫面无表情地说：&是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。&&
我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：&老师！你那东西真不好用！！&&
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买了口香糖（香口胶），正好mm在旁边，于是我拿出口香糖，对她大声说&要口胶么？&妹妹歪着头，寻思了好半天，然后非常肯定的点头&要！&&
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厕所前排着长队，实在是憋不住对前面的人说：&我快憋不住了，能不能让我先进？&前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：&他妈的，你至少还能说话！&&
交宽带费用。营业小姐说：一次性交清半年的费用算90，一年80，两年70。我是个穷人，哪有那么多钱啊？营业小姐居然说我只交一个月不算男人。大伙来评评理，一次性交多长时间才算男人？！！！&
扫盲课写了个犁田的&犁&字，问：&这个字怎么念？&他妻子在傍边着急地提示他说：&这是你时时摸的东西呀&。中年男子不好意思地笑道：&噢！知道了，这个字念&奶&字。&&
&我俩是自由恋爱。&新郎连忙补充说：&不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。&&
80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。法庭上，法官问：&你为什么要将他推下楼？&老妇：&我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。&&
甲男：&哎！我老婆的胸部一边大一边小&&乙男：&去～　那算什么！我老婆的一边小，一边更小！&&
股市黄情：今日屁股反复震荡，高位反弹，且双乳颤动，疑有大手暗中操控，建议九浅一深，全线持久，谨防过度冲动一泻如柱，预计不久将达到高潮！！！！&
路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：&小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。&小男孩回答道：&我想做大人做的那种事儿。&老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。&
曾经的情侣，几年后相遇。女：&希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。&男：&你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！&&
妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。&如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？&妻子问。&嗯，&丈夫想了想，&我会想，你一定是同性恋。&&
阿熊闲闲无事，问candy&阿熊：你喜欢姓什么的女孩子呀？candy：姓&陈&(因为他女友姓陈嘛&)阿熊：那&阿猿，你呢？喜欢姓什么的女孩子？阿猿：姓&欲强&&&
妻子：&你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？&丈夫：&别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。&&
皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：&贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。&皇上听了，脸一沉正色道：&难道这等事还轮得上你有功吗？！&&
&太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！&医生说：&想来你老婆一定很满意了。中年男子说：&不知道！从那时起我一直没空回家。&&
&大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存&&效果不坏嘛！&医生高兴的说。她答道：&对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。&&
搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：&先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！&&
女：我喜欢打赤膊的男人，充满力和美&&男：我和你正好相反&&女：为甚么？你不认为吗？男：我喜欢打赤膊的女人&&&
年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：&无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。&&
&请夫人品尝一下这只禁果吧!&夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：&夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。&&
朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：&孩子大了，该结婚了！&后来朋友接过电话，也无奈地说：&孩子大了，该结婚了！&&
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：&乃不育，无望！！&男士听后拍案而起曰：&早知如此，就不用那么多避孕套了！&&
电影院里，小王发现身边坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：&三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！&&
士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：&&&这里的护士都不漂亮。&护士抗议：&你这样说是不是有点不客气？&&是的，&那个士兵笑着说，&不过，这样说我的太太会很放心的。&&
一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：&喂！要用双手！&小伙子奇怪地回头说：&要是那样的话，由谁来开汽车呀？&&
大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？&
&我儿子长得像不像我？&护士长回答说：&目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！&&
服务生问他什么高兴事要六杯酒，男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说：&值得庆祝，我再免费送你一杯&男人摇摇头说：&不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用。&&
雅安人把曲叫成&雀&。一日，一成都人去雅安舞厅跳舞，和一女连续跳了几曲。女的累了说：&不和你跳了&。男问：&为何&？女说：&你雀雀（曲曲）都在跳，我怎么受得了&。&
局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的&雀雀&洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！&
三八到了，单位组织女同志去烧烤，有一男同志看了看女同志买的腊肠，一个女同志笑着说：&你也想去呀，变成女同志就可以去。&男同志生气的说：&要我以大换小才不干呢&。&
看病，医生让农村妇女做个B超检查。心想，城里的人怎么那么开放！到底在哪做这个B超呢？无奈她只是个保守的女人，但又要看病，只好红着脸问路过的一个医生医生，&请问下身超在哪做？&&
&喂！老板到底是问你什么，怎么这样快就录取了﹖&&有啊，老板问我有没有特殊的疾病，我说有。&&那，是什么呀？&&不孕症。&&
一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了，威胁道：&你TMD下来，再不下来，老子就把所有的公鸡都杀了，让你丫生不如死。&母鸡一听，狂笑：&哈哈，TMD，终于可以找鸭子了。&&
球迷看球时，妻子性致大发，便开始进攻其夫，其夫无法忍受妻子的挑逗就范，从后进入，正在关键时刻，进球了，丈夫大喊：&小心，进球了！&妻子虚弱无力的说：&没事，你越位了！&&
有一妇女做完那事以后，到旁边无人的草地上去小便。小便完之后感觉下部有点湿，便随手抓了一把青草擦了擦，擦完之后感觉有点痒，心中便骂到：他妈的，天天吃荤的，今天来点素的还不情愿望!!!&
要坠机了。一位美国乘客再也无法忍耐下去，抢了一个降落伞就准备跳出机外。另一位英国人说：喂！你&&飞机上还有妇女呢！美国人：哼！你这只英国猪！现在哪有空搞那种事！&
木匠新婚老婆摸老二说：&太粗了，放不进去呀。&木匠拿出刨子刨了刨床腿，把刨花给媳妇，说：&你看，刨细了。&于是痛痛快快地干了一次，完事了媳妇说：&你弄点胶，还是把刨花粘回去吧。&&
某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：&请问，你们是用什么方法灭鼠的？&医生：&我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。&&
&你家的猫怎么这么疯跑？&&是这样，&卡特夫人解释：&我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。&&
一个兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：&xxx你在干什麽？&那个班兵忍不住了只好说：&报告班长，我要上一号。&只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：&那个一号过来，他要上你。&&
小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：&有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！&&
美貌少女失去了双手移植一位男子双手，少女出院后没多久就到医院抱怨：&这双手太怪了，每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部，怎么也停不下来&&&&
&茉莉！一位以充满疑问的口气问道，&我真的是第一个睡在你床上的男人吗？&&如果你真的睡着了的话，&女郎嘲弄地回答道，&那你真的就是第一个了&&&&
男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。男人是水泥，需要时间才会有硬度。男人是暴雨，不知道能够持续多久。男人是假期，总让女人觉得不够长。&
卧室里，男青年脱下衬衣，长裤，剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地等待着。&你看！&男青年边低头欣赏着边自信地说：&我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？&&
小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了。&
李小姐的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小姐自语道：&谁call我呢&？司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：&天地良心，我的双手一直在方向盘上呢，我可没扣你。&&
&小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？&医生也不答话，写处方一张：&一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。&
女郎卖超短裙试一条嫌长，再试还是长，都不合适，旁卖货小伙对小姐说：&小姐，小姐&没合适的是吧，我这有，肯定合适&&女大喜问：&是吗？你卖啥样的？快些拿出来！&&裤腰带&&&
&请告诉我，给大家端鸡尾酒的那位漂亮的金发女郎哪里去了？&女客人问晚会的女主人道。&对了，您大概想喝一杯？&殷勤的女主人忽然醒悟过来。&不，亲爱的，我在找我的丈夫。&&
&你怎么迟到了!&职员说：&我妻子为了生孩子，折腾了一宿!&经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：&你妻子是一只母兔子吗?&职员说：&她是妇产科医生。&&
有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：&怀孕之后，应该特别注意什么?&一位年轻的妇女站起来答：&赶紧结婚。&&
新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：&亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋&&&妻子娇嗔着安慰他道：&亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的&&&&
一个推销员的妻子哭着说：&每次你外出时，我都很担心。丈夫安慰她说：&亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。&妻子道：&我知道，那正是我担心的原因。&&
秘书的丈夫外出，经理晚上在秘书家，丈夫半夜归来，见床上有两人已睡，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！&
&玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。&玛莎答道：&我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？&那位男子说：&我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！&&
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。&
餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说：&你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，过来跟我混吧！&厕所苍蝇：&道不同，不相为谋。吃的再好有什么用？光屁股的美女你见过几个。&&
小老虎：听人说，我爹爹的那个玩艺能壮阳，这是真的吗？虎妈妈：别听人类他们胡说八道，如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳，我们老虎还会落到现在这种快灭绝的地步？&
同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：&前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。&&
中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠，老板说已经卖完了。妇人指着墙上的大香肠，说：&这不是香肠吗?&&不，&老板回答：&它是我女婿，不卖。&&
和尚背尼姑过河，越走越深水至没顶深时，老和尚只得用双手举着尼姑屁股。往上使劲一顶。&哎呀!&尼姑尖叫一声说：&舒服!&和尚说：&你舒服啦，可我啥也看不见啦!&&
教练：&好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎样握妳丈夫的那&家伙&，这样妳就会打得很好了！&一杆打出，三百码&&过了一会儿&&教练：&很好，不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！&&
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