人到中年，总在回首如烟往事，今天终于鼓起勇气坐下来，想说说我的初恋，那一段不堪回首的另类小三儿岁月，心里很乱很不安，不愿意直面那段经历，又无论如何不能释怀，很矛盾。　　这么多年了，我总试图忘记却怎么也抹不去关于那个人的点滴记忆，那是我初恋啊，忘乎所以的、不顾一切的、斧劈刀刻的初恋啊！　　　　十八年前，我刚刚十九岁，在单位做幼儿教师。单纯、懵懂的年纪里，一切都将要开始而没有开始的青葱时光。　　班上转来两个孩子，男孩5岁女孩6岁，俩孩子的爸爸是单位新来的主管领导，孩子的妈妈生重病住在医院，平时孩子的爷爷奶奶照顾这两个孩子。　　孩子来到我班级的时候是在初秋，转眼半年过去了，幼儿园放假，我离开单位去了朋友的饭店帮忙。　　有一天，父亲忽然来到朋友的饭店，问我，那俩孩子的妈妈病危转进了省城，单位想派个人去照顾，我正好放寒假，问我愿不愿意去。父亲当时是单位的另一位主管领导。我没去过省城，而且半年多来和俩孩子的相处，特别心疼没有妈妈照顾的孩子，也特别希望孩子的妈妈早日康复回到家中。于是我毫不犹豫的就答应了父亲的提议，准备第二天就前往省城医院做陪护。　　临走前，我让两个孩子画了一幅画，画的是妈妈躺在病床上，孩子们手捧鲜花去看妈妈，写了一句话：妈妈，我们想你早点回家！　　我揣着这张画，带着忐忑的心情在孩子爸爸的引领下踏上了去往省城医院的路途。
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　　留念　　走人
　　就此打住，再往下写就没意思了。
　　顺着我昨天叙述的思路，大家似乎能猜到结局，但是，不是那样的，我到了省城，仅仅陪护了15天，孩子的妈妈就去世了！
　　没啦？
　　那十五天，是我人生的重大转折。　　第一次护理病人，而且是那么危重的病人，我很紧张、害怕， 每天很少睡觉，给她洗漱按摩，偶尔清醒的时候陪她说话，大都是说孩子。作为一个妈妈那种揪心的惦念，我也是当了妈妈才全部了然啊！　　他原打算把我送去就回单位工作的，但是因为他妻子突然病情恶化，而一直没能离开。92年12月22日凌晨，他妻子昏迷了近一周后，溘然长逝，年仅33岁。　　不知为什么，19岁的我，经过这么多天的接触，忽然不怕了，很镇静的帮着料理后事，居然还用自己的化妆品给她化了最后的妆容。他很感激我，他妻子最后的美丽是我给予的，对于我这是无法表达的感受。
　　继续啊
　　家里的人三天之后才带着俩孩子到达省城，三天里我俩和他家另外一个亲戚已经把后事都料理完了。到出殡那一天，要给逝者开光，他家的女眷都不敢，只好我来。我单膝跪下，用酒精棉按照司仪的指示把逝者的嘴啊、眼啊擦一遍，我泣不成声，他站在我身后，护着俩孩子，泪流满面、哆嗦的像风雨中的一片树叶。　　火化完毕，我们一行十五人抱着骨灰盒回走，一路上十几个小时他不吃不睡，呆呆的看着孩子，我特别心疼特别担心！
　　强帖，留名。
　　这短短的十几天，我仿佛受了刺激。回到家的很长一段时间里，我每天睡不踏实，眼前总像放电影一样回放着在医院、在太平间、在火葬场经历的一幕一幕，还有，就是对他和两个孩子的牵挂。　　那时，家里还没有电话，除了偶然遇见，没有其他联系方式。　　转眼间过了新年，幼儿园开学了，两个孩子又回到了我的班级，开始和我朝夕相处，与他也因为经常接送孩子而有了频繁的接触。孩子的爷爷奶奶岁数大了，带孩子只是吃饱穿暖，而洗澡理发、平时梳辫子这样的事情都是我来做。我天生是一个母性很强的人，尤其是这俩孩子又很特殊，我不由自主的倾注了更多的感情。慢慢的，我发现，他，和他的两个孩子的分量在我心中越来越重----我意识到这些的时候，自己已经不能自拔了！　　他很忙，总是来去匆匆，停下来站在我身边的时候目光也都是在追随着孩子，那忧郁的、深情的眼神让我着迷让我深陷其中。
　　他不帅、很不帅，个子不高而且很瘦，但在我眼里，他的经历uhuasiyu他的能力他的聪明他的果敢，总之，在我眼里，他浑身充满了魅力！但是我不敢表达出来，不敢面对。就这样悄悄的惦记着、爱恋着、思念着，而他毫不知情。他只是以为我是孩子的老师，同情孩子，所以偏爱俩孩子。后来他说过，不敢想不敢相信，因为我如花似玉，而他。。。
　　没有单恋过的人，是无论如何体会不到那种甜苦参半的感受的，心里全是他，表面上却一点也不敢表露，看到他走过来，心里骤然狂跳，看他离开就会怅然若失,知道他出差了，立刻魂不守舍...哎，那段日子啊，没有尝到初恋的甜蜜，全部都是心甘情愿的苦苦牵挂。　　我是单位的团支书，有时候单位有集体活动时，我可以有机会名正言顺的和他共度一小段时光，那对于我是不可多得的甘怡，感觉幸福的都飘飘然了！　　慢慢的，他对我多了些关注，话多了，笑容多了，有一次只有我俩和孩子在一起的时候，我们四个踢毽子，我好像比两个孩子还开心，幸福得不得了！　　二十岁的我，对于这个人倾注了全部感情，每天满脑子都是他的身影。有时候偷偷的站在路口等待看到他上班的背影，有时候借着找父亲的借口去他的办公室坐一会儿，他在时装作不经心的聊几句，他不在时，在他的椅子上坐一会儿都觉得幸福！晚上，我常常一个人站在他家附近的大路上，看着他家的灯光遐想、发呆，有时候...流泪！　　而这些，他不知道，他都不知道，因为这是我的初恋，我不知道该怎么表达怎么说，就这样傻傻的、苦苦的爱着、惦记着，不知哪一天才能见得天日。
　　这么多年了，我爱过也恨过，但是真的不后悔这样痴心的爱过一个大我十三岁的男人。人的一生，能这样爱过一场，无论结局如何，都该欣慰都该对那个人说一声谢谢吧！　　　　明天继续，这段感情因为满是欢笑满是甜蜜也满是血泪，所以一时不知如何写下去了，先睡了！
　　昨晚做了一晚关于他的梦，早晨起来恍恍惚惚的。我现在的婚姻家庭都很平静，真怕自己再陷进去不能自拔，忽然没有了写下去的勇气。　　但是，我的初恋啊，那么奇特那么投入的一场感情，真的要带进坟墓了吗？　　写吧，算是给自己如烟的二十岁一个交代，爱就爱了...
　　转眼间一年过去了，我俩的交往越来越密切，但是在他心里我只是个不谙世事的小女孩，或者说小妹妹，平时的交流也只限于聊天，而且大多数时间是我说他听。他是个很男人的人，后来我知道，其实那个时候他已经了然了我的心思，但是他是不会接受的，他深知自己的条件无论如何不可能和我有什么结果的，所以，他装傻，一直一直装傻、回避！　　那年冬天，三十儿的晚上单位领导要去走访年夜值班的工作人员，我作为团支书也陪同前往。那天刚下过雪，很黑很冷，我们一行人边走边聊，不知不觉的我俩就落在了后面，其实我是存心而他是将就我而已。冷，我总在搓手，他看了看我，又看了看我，迟疑着伸过手来，把我的手握在手心然后放进了他的大衣兜里！　　一瞬间，我差点哭出来，那手那么暖，我的整个身心电击一般的颤栗，幸福得不知如何是好。他什么也没说我也没说话，过一会儿还要我换下手，这样一直走到要去的地方，回来的时候他自然而然的拉着我的手又放进他的衣兜里一路走回。多希望能这样一直走下去啊，但是很快，慰问工作结束了，我们在单位门前分手。各自走开的时候，他悄悄的跟我说，新年快乐啊小丫头！我含着泪不住的点头，恨不能拉着他让时间停驻。
　　初夏季节的一天，他出差回来，开车到我教室门前，想接孩子出去玩，当看到只有我自己在的时候，一愣，才想起那天是周日。聊了一会儿，我嗫嚅着说，带我出去玩玩好吗？他又一愣，然后很痛快的站起来说：“走！”　　那天的天气很好，天高云阔，他开着车带我去了大河边，那里刚修了一条巨大的橡胶坝。车慢慢的开，我俩有一句没一句的说话，我的心情无比灿烂，和自己深爱的人共度的每一分钟都是那么美好。在橡胶坝边坐下来，他问我，你看这上面的水很平静而留下来就变成了小瀑布一样，多有意思！我点点头说：“上面平静的部分像是我二十岁以前，下面不平静的部分像我二十岁以后！他沉默了，不接我的话。过了一会儿，他站起来，拉我起来，说：回去吧！　　车慢慢的开回家的路上，他突然停下车，跑下小堤。我也下车，这才看到堤下盛开着几簇雪白的芍药花。他奔跑着采了一大抱一手还扬着几朵向我挥舞着，跑向我。我头晕目眩的看着他的笑脸、他怀抱里怒放的芍药花，喘不过气来，我想，我要嫁给这个人、我要嫁给这个人！　　如果时间真的能够定格该有多好，我愿永远停留在那一刻，怒放的鲜花印证我无悔的初恋，让我和他终身相依！　　然而，他不要我，他不敢要我！他明了我的心、并且有和我一样的爱情，但他不敢，他尽所能给我的，也只有这些了！
　　93年年底的时候，经人介绍一个女人出现了，离婚有一子，年龄相仿，高大泼辣，来自外地。他很抵触，但是他的家人觉得这样的条件才能踏实过日子，才能长久。因为孩子的关系，我和他家人都很熟悉，两位老人对我很好，女儿过生日还请我去参加家宴，他的弟弟们也都知道我对他的感情。但是，没有人支持我们，都本着保护我的态度极力反对，我特别难过，不知如何是好，他不提不表态更让我如坐针毡。除了这事，其它一切如常，我也不知道真么应对，只觉得他对我的感情是可以肯定的，只是时间问题，我不怕任何疾风骤雨，不怕舆论不怕世俗，只要能跟他在一起，我什么都不怕！　　　　现实很残酷，因为我不怕的他都怕，尤其是他有两个孩子的负担，他觉得让我承担这些对我太不公平。然后，迅雷不及掩耳的，他和那个女人办理了结婚手续，我知道的时候，是我父亲被请去喝喜酒。　　我疯了，一瞬间的打击简直痛不欲生。但是那时，我又怕了，不敢再去面对他，不知怎么表达我的恨。心里的恨和疑问折磨的我屡屡想放弃生命。　　我白天强打精神上班，晚上一宿一宿的睡不着，坐在漆黑的房间里痛哭，除了哭没有任何办法，没有任何方式表达我的痛苦，人，迅速的瘦下去，憔悴得不忍目睹。　　不见他，不能见他，他已经结婚了，万一我失控，会伤害到很多人，这是我所不忍的。　　他来过，我躲，每次都躲，一句话也不说，看他欲言又止，也心疼，但是我真恨他，明知道我那么痴狂的爱着他，怎么能这么残忍啊？　　
　　两个月的挣扎，丝毫没有冲淡我内心的痛苦，一蹶不振到让父母以为我得了什么不治之症。　　一天晚上，我在教室看书，他来了，手里拿着一把伞，进来就说：下雨了，我送你回去吧？我很冷漠的说不用，心剧痛。他坚持，我扔下书，从另一个门夺门而去。第二天，发现他那晚是在我教室坐了一会儿才离开的，我看到他在我桌子上的一张废纸上乱划了很多字：妹妹、哪里、怎么...看着我就哭了，那张纸被我小心的折起来夹到了日记本里。　　又过了几天，单位要开一个大型会议，借用我的教室，他主持，我也要参加。很纠结，低着头不抬眼睛，忍着不去看他。散会之后，他和大家一起离开了，我独自打扫教室。过了一会儿，听见门响，抬头一看，他又回来了，站在门口定定的看着我，我也定定的看着他不知所措。就在这时，灯突然炸了，特别诡异的“啪”的一声，然后就听见碎片落地的声音，黑暗中，他急切的问：伤到没有?我轻轻地说没有。他让我站那别动，他摸黑绕过桌椅，走到我跟前，拉起我的手说：“我送你回家，明天再打扫吧！”我傻傻的跟着他往外走，头脑一片空白。他紧紧的攥着我的手一直到我家附近都没有松开，那一刻，透过手心传递的温暖，我好像原谅他了！　　走到大门口，他松开手，站了一下，抬手抚了抚我的头发说：“进去吧，好好睡觉啊！”我哭了，很委屈。月光下，他的眼眸那么温柔也那么沧桑，让我特别的心疼。
　　那时单位年轻人不多，我参与了很多社会工作，文笔也还凑合，常给单位做做宣传报道、整理些先优材料，在当地算是小有名气。追求我的男孩子很多，介绍男朋友的更是没完没了，但是，没有一个能让我动心。时至今日，身边有过那么多帅气的优秀的成功男人，都没有任何一个能使我心仪，只有他，只有他，让我魂牵梦系一刻不能忘怀，自己都觉得不可思议。在他那里，我似乎耗尽了所有爱的能力，对其他人怎么也调动不起丝毫的热情。一个人在我心里生了根，想重新来过真的很难。　　有了这两次的接触，我俩之间的往来开始恢复，我心中爱和牵挂如潮水汹涌而来，有点不顾一切了！但是，他不会，他太有分寸，太知道什么可以做什么不可以做了！　　有一次，我在外地学习，他去办事，有客户请吃饭和唱歌，玩到很晚。客户看出我俩关系不一般，执意安排我俩住到他们公司的培训中心去，而且只开了一个大房间。　　客户走后，我俩坐在房间聊天，很不自然，我很紧张，有点怕有点期待，说不清的感觉，他好像也不像平时那样自如。快十一点了，他让我躺下睡觉，替我掖好被子。然后抚着我的头发，柔声说：睡吧，我再去开间房！我有抱住他的冲动，但我不敢，不知道该怎么办，他站起来又深深的看我一眼，然后退出去关好门，到总台又自己开了一间房。他走了，我很久没有睡着，思绪万千。说实话，我以为今晚会有我人生的重大转折的事情发生，我怕，也似乎有了思想准备，但我没想到会是这样，很感动，那个我深爱的男人如此珍惜我，始料未及也坚信了自己爱的选择！
　　我是个满脑子风花雪夜的女孩子，难得的是他很配合我。我有两个日记本，交给他一个，我留一个，交待他给我写日记，隔一段时间就交换过来。他那么忙，依然每天抽空写下对我的思念和爱。后来他给了我他办公室的钥匙和一个大抽屉的钥匙，抽屉里是他给我储备的零食，从来不断。我有机会溜进去的时候，打开抽屉，都是满满的幸福。他的肺不好，我监督着他艰难的戒了烟，常常给他买梨吃，他说我不像妹妹像姐姐，我心里美滋滋的，能给心爱的人以关爱是多幸福的事啊！　　美好的回忆很多很多，时隔多年，我依然记得每一个细节，记得他的眼神，他说过的话，他的举手投足，我都记得，像是发生在昨天一样。　　但是，我太贪心了，我想要的太多，我想得到他的全部，以至于失去了全部，无可挽回。
　　没人知道自己的未来……　　　　
　　心疼！！！！！！！！
　　时间长了，风言风语弥漫，有了山雨欲来的预感。我的爱毫无保留、炙热痴狂，但是，他不可以，他有家庭，我们的爱情是注定不能暴露在阳光下的，而且，说实话，我根本不知道前面是什么样的结局在等着我，自欺欺人的活在不真实的感情里,过一天爱一天。　　不记得他给过我什么承诺，他是那种先做后说的人，我很了解。只有一次，我病了，想吃香蕉，他赶紧买来剥好皮喂我吃，笑着说：唉，以后要照顾三个孩子，命苦啊！我打了他一下，被他坏笑着抓住了手。不知道那算不算承诺，依然被我刻在了心里。　　在他那里，我得到的精神上的东西很富足，物质，是我不屑的，耻于在我神圣的爱情里扯上不堪的东西。有一次，他拿到了3000块钱的保险兑付，问我想要什么礼物，我说：把钱留给孩子们以后用吧！他看着我，怜惜的说：你真傻啊，傻透了！　　和他在一起的两年里，收了他四件礼物，第一件是一大瓶飘柔洗发水，四十几元，在我眼里那是很奢侈的东西。我嗔怪他乱花钱，他说：你的头发这么漂亮，该用好的洗发水的！第二件是一双皮手套，浅咖啡色的，第三件是一个蚌壳型的化妆盒，这两样东西我没舍得用，分手后看到就难过，送给我嫂子了。第四样礼物是一架电子琴，好像四百多块钱，是我生日时他送的，说是我工作需要。很喜欢很珍惜，分手后也一直带在身边，来北京时正式托付给了父亲，那是我悲情初恋的唯一见证了...
　　那些日子里，最大的痛苦在于对那个女人的负罪感，我们在一起时从来不说，但是不能回避。无论如何那才是他合法的妻子。　　他们过的不好，因为根本就不是一路人，但这也不证明我不用接受道义的谴责，来自于我自己内心的犯罪感就已经让我不堪重负了。不能放手，因为实在放不下，他整个人都渗透进了我的血液和生命，成为了我整个的世界了！　　于是，我总是哭，经常毫无征兆的就哭了。他很难过，无力改变，哄，再就是忍，也有抱怨，问我：为什么呀，你为什么这样啊？我无法回答，因为我就是委屈就是想得到他的全部。　　分开就发疯的思念，在一起又经常被我的眼泪弄的不欢而散，我们都很痛苦，无力自救。　　那年他亡妻的祭日那一天，他在外出差，赶回来时已经晚上八点多了，我陪他去十字路口祭奠。纷飞的黑色蝴蝶像精灵一样把我们带回到那初初相处的日子。分开的时候，我抱着他说：从前你很不幸，以后不会了，有我，我要让你幸福！他也狠狠的抱着我说：你的幸福就是我的幸福啊！
　　分手是有一瞬间的决定，却是整个世界的颠覆。　　我外出学习了几天回来，给要上学的儿子买了书包文具，赶着给他织了一条白色围巾，兴冲冲的约他见面。他坐下，心神不安，我问他怎么了，他说：她也刚从外地回来！我很郁闷，没经过大脑的就问了一个天下所有情人都会问的愚蠢问题，得到的支支唔唔的肯定回答，让我瞬间崩溃了！　　有时候想想，那时我太单纯，换成现在的我，会不会那么激烈？但是思量又思量，我还是坚持，即便我看透了世上的男人、能原谅所有的男人，也不会原谅他，我是真的真的爱着他啊！　　我发疯一样的又哭又闹，斩钉截铁的赶他走，第一次咬牙切齿的说出了“分手”两个字！　　之后的一个月不给他任何机会靠近我，一个月之后，我答应了一直追求我的一个大男孩确立恋爱关系，后来他成了我现在的丈夫。　　那一个月里，我还做了一件大事，剪掉了长长的美丽头发，痛哭着头也不回的离开理发店，仿佛下定决心浴火重生，但是心里真痛啊!
　　这段时间一直在外出差，没能持续更新。已经过去了这么多年，现在又开始动笔写这个回忆，整个人好像重新陷入了那些纠结当中，恍恍惚惚的。　　　　
　　分手之后，我迅速离开了原来的单位，决绝的情形让自己都震惊。　　那以后的一两年时间，他地位节节高升，很快就做了地区高级领导，新的麻烦和痛苦纷至沓来，让我不知所措。　　我找的男朋友在电视台工作，每天编辑、播放的新闻里，几乎都有关于他的。我男朋友听说了我们之间的曾经，很敏感很在意，总是因为这件事和我吵和我闹，奇怪的是，我都懒得辩解，从来都是听之任之，更使得他变本加厉。无论我怎样的忍、怎样的对他好，都不能平息他的愤怒。他不接受又不愿意放弃我，这种矛盾的心理使他喜怒无常，一直到两年之后我们结婚，这种状况都没改变。　　我们家的电视是不能有当地新闻台的，而我每天都能从老公回家的表情里看出，当天的新闻里有没有他，他出去吃饭，我都能从他回来的表情里看出饭局上有没有人提到他的名字。　　我真的想忘记、想重新开始，真的想安安稳稳的过日子，真的想好好爱他，但是，他的心态实在复杂，时间长了，我都怕了，每天紧张每天不知道如何应对。
　　离楼主很近啊
　　长话短说。　　2000年年底，我生了儿子，一切没有改变，痛苦依旧。　　2003年8月，我母亲瘫痪七年之后去世了。　　那时，他天天在外面混不回家，经常喝醉了被人抬回来。　　我知道他出轨了，我不想深究，不想知道那人是谁，我太累了！　　问他，还过吗？　　他沉吟一下，说：你说呢？　　我说，好，咱去办手续吧！　　日---九块钱，红本变蓝本，离婚了！　　意外的是，办好离婚手续，他回到我们曾经的家抱着我恸哭不止，　　但是一切不可挽回了，我看着他，那么陌生，那么远！　　　　儿子、房子、钱都给了我，他净身出户，搬回了他父母家。
　　半年后，我不可避免的知道了那个第三者是谁？　　很俗套的剧情：是我最好的朋友！！！！！！！！！！！！！！！！　　　　哎，这世界不是一般的疯狂啊！
　　等着更新！
　　第一次在杂谈看完了以前我以为无聊的感情帖。　　　　　　　　　　啥也不说了，这里已经留下我伤感的脚步了。
　　铁观音没来,此贴火不了
　　十天，我交代好工作，收拾好家里的一切，整理了一包常穿的衣物，把房子的门锁换掉，带着儿子迅速消失。　　没有人知道我去了哪里，我的自尊让我无法再在那个地方继续生活，哪怕一天...　　两个月，我带着儿子到处走到处漂，除了父亲不跟任何人联系。一路走一路反思，那种痛苦让我今天想起来，都会感叹当时的坚强！　　孩子的爸爸到处找我，或者说找儿子。他疯了一样四处打电话，因为我们离婚和他外遇这件事，他失去了所有的我们共同的朋友，那些曾经非常要好的朋友，全都唾弃他、远离他。后来我知道，那时他临时有事要借一台相机，都没有人肯借给他。所有的人都为我鸣曲，他的家人也为此四面楚歌。
　　看得出 你说的都是真的，很真挚也很感人每个人都有自己年少时的故事，不用太纠结了　　
　　谢谢楼上的安慰，每个人都是这样熬过来的，是吧
　　离开两个月后，母亲去世一周年的祭日到了，我和在外地的哥哥回到了家里。他听说了，立刻赶到我父亲家看儿子。父亲同意他带走儿子住几天，他欣喜若狂！　　我没出去见他，躲在房间里，但是，他走后，我还是痛哭了一场。　　朋友们知道我回来了都联系我，请我吃饭。那几天我天天在赴各种约会，其实心里特别难过，很不情愿。毕竟，老公背叛，对于女人是最大的耻辱！　　他联系过我，我恨死他了，当然不会见他！
　　一周之后，我决定搬家。　　我雇了一台汽车，找了些亲戚朋友，把我的全部家当搬到了离家50公里以外的小镇，租了一所房子住了下来。
　　离婚的时候，我和我初恋的他已经整整九年没有联系过了，尽管后来他家的楼就在我家楼前！　　我住六楼，他住二楼，我每天习惯性的关注他家的后阳台。看着他的衣服挂在那飘啊飘，有时候也能看见他站在后阳台，我赶紧躲。不清楚他是否也在关注着我，因为九年了，好像九年没有打过一个照面、说过一句话。　　那一年，遭遇背叛天天以泪洗面的时候、带着儿子相依为命的时候，很难很痛苦，但是从没想过去找他，好像只能把他和我的初恋记忆放在心底，和现实怎么也联系不上了...
　　搬家的前一天，我有事在朋友单位。孩子的爸爸打电话说，听说我要搬家，想回家去看看。我当然拒绝了！但是一下午他反复要求，后来我想了想，东西都打包了，看去吧，如果他还是个男人，但愿对他有所触动，以后对女人对家负起责任来！　　他先到了楼下，我回去的时候看都没看他就独自上楼了，他跟在后面。有邻居看到了用很怪异的眼光看着我俩，我是无所谓，反正第二天就要离开了，而他很不自在，一路低着头。　　进了门，我独自去了小卧室，锁上了门。　　说实话，我不怎么伤心，但是真的是不愿意看到他。他坐在地板上，不出声，一直坐着。傍晚时分，朋友打电话约我吃饭，我走出来看也不看他，一边穿鞋一边说：走时把门带上！　　他忽然冲上来从后面抱住我，哭了！
　　楼主，你好，从你的文字中能看出你的文笔很好，吸引人看下去，令人回味，并且是亲身的经历，很真挚，很感人，青涩的初恋与难忘的回忆，使人仿佛回到了青春岁月，并且，我感觉楼主是个很自尊的人。期待你的更新，写下去。我每天都会翻看你的帖子，仿佛是我生活的一部分。期待中。。。。
　　楼主为你的真诚看的我流泪了.
　　之后的一年，我带着儿子蜷缩在小镇租住的房子里独自疗伤。这期间，孩子的爸爸悔过了，想方设法的要回归。我和儿子安静的生活了这么长时间，不用担心、惦记、争吵、生气...心态慢慢的调整过来了，很满足。他反复找我，我其实很不接受，儿子上了幼儿园，我也有了新的工作。每天接送儿子、带他吃饭、洗澡、游戏、睡觉，我很知足很舒服，不想再做改变。但是，儿子大了，我的自私会不会伤害到他呢？答案是肯定的！　　有一天，儿子回来说：“小朋友问我，我爸爸咋不来接我啊？”本来风平浪静的内心瞬间波澜万丈，我的得失在儿子的需要面前算得了什么呢？那一刻我就做了决定：复婚！　　其实，我早都不恨他了，只是提不起精神来面对而已。他爱我，毋庸置疑，他的爱神话了我，在他眼里，我不该有那么不堪的第三者经历，他觉得我应该是最纯最美的！记得刚开始恋爱时，他甚至问过我：“你也上厕所啊，呵呵，你是天使不应该啊！”后来他酒后还痛苦的说过：“哪怕你处过十个男朋友，也比跟婚内男人纠缠强啊！”　　而我，明知他在意，偏偏回避不谈，他更加感到我在保护那段恋情，更加的愤怒更加的纠缠不清...　　尤其是母亲瘫痪的那七年里，我几乎是带着儿子在父母家度过的，我忽视了他，忽视了一个男人的痛苦和纠结，还有对于完整家庭生活的需要！
　　楼主你应该调整自己的情绪, 忘记过去珍惜眼前你的心境就会好起来. 祝楼主一家团圆幸福!
　　我下决心，只要同意他回家，就不能提过去的事情---我做到了，6年，我从没提起，从没因为这段往事发生不快。尽管在心里，真的放不下，但是自己做了让他回家的决定，再难受，也得自己来承受！　　都...过去了，如梦如烟......　　　　06年，我想趁着不算太老的时候，走得更远些，于是去一家企业应聘，到该企业北京驻京办工作。我是06年2月到的北京，租好房子安好家，3月，他带着儿子来了，三口人相依为命，直到现在。　　他对我很好，是很好很好的好。他的工作不用坐班，带孩子料理家务全靠他，我儿子很幸福很快乐，几年时间把北京的博物馆公园看遍了，平时游泳、滑旱冰、打乒乓球，样样都玩得很好，学习也都是他辅导很出色。我们又结识了很多新朋友，他们不知道我俩的故事，都觉得我们那么恩爱，把我们当成夫妻典范！　　经常的，我会很恍惚，曾经发生的那些往事，是不是一场一场的噩梦啊？　　　　和我的初恋男人，一直没有联系过，但是，他的女儿也在北京， 我和女儿之间很密切，这，好像有点微妙啊！但毕竟那个孩子对于我来说真的是视如己出啊，当我有了儿子的时候，我才认识到，当初对那俩孩子的感觉就是自己孩子的感觉啊！
　　本月初，我通过他女儿得知，他的父亲和后妻一起查出了癌症！　　我说不清是一种什么样的感觉，94年分开，如今十六年了，十六年，记忆从未消逝，但是彼此音讯全无...这人生，就是小说里常常出现的“咫尺天涯”？还是应了那句话“转身，从此陌路”！　　犹豫再三，我给他发了一条短信“挺住！保重！！”
　　感动中!
　　唏嘘不已……
　　我曾被楼主这样的标题所吸引，也曾被帖子的内容所迷惑。我不是来躲猫猫，主要是打酱油的。我不起哄、也不攻击的，只为了每天30帖默默奋斗。你是个美女，我毫不关心，你是个怪兽，我决不在意；你是个帅哥，我不会妒忌，你是个畜男，我也不会PS。你的情操再怎么高尚，我也不会赞美，你的道德如何沦丧，我也不为所动。在这个处处都要银币的时代，不得不弄个牛B的数字来显眼，于是我保存这段话，专门用来回帖，好让我每天有固定的积分收入,真的我别无所求
　　这段情如此让您刻骨铭心，从那犹豫了好久的四个字的短信可以看出，如今的你还是没有释怀，保留和埋葬吧，不管曾多么用心。因为不管男人还是女人，都还是非常在意自己的另一半的心之所属的。人总是要向前看的，为了家庭和孩子，也为了您的自尊，我感觉，您的那个他没有您付出的多，理智得让人寒心。在您最困难的时候。。。也许，冥冥中一切都是注定的，就好像他的前妻把她对他的执着的爱都附着在你身上一样。
　　但是，我却一直被您的故事所感动。
　　很久没来，今天心血来潮，翻看我的帖子，看到楼上的留言，很感动---很温暖的感动，谢谢，谢谢每一句话每一个字！　　珍重！！！！！！！！！！！
　　@yyjzsyzjpjk 　15:52:44　　　　但是，我却一直被您的故事所感动。　　-----------------------------　　谢谢你给予的温暖问候！
　　无意间又回到这里，万千感慨...
　　写得不错，　　
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