我看到路边有一只老鼠大的小猫，觉得它很可怜，因此把它带回家来。可是邻居们都说捡猫不好会带来晦气捡到狗才好会带来好运。我犹豫不决，我该养这只掩掩一息的小黑猫吗？
我看到路边有一只老鼠大的小猫，觉得它很可怜，因此把它带回家来。可是邻居们都说捡猫不好会带来晦气捡到狗才好会带来好运。我犹豫不决，我该养这只掩掩一息的小黑猫吗？
不区分大小写匿名
你还迷信啊？
那我们当地还有句话叫：招猫进狗，越过越有。呢！
听那些没完。你先救下它再说。
一只猫，很多人都养，你见谁晦气了？
你有能力，帮帮它，这没有什么。一条生命的生死掌握在你手中，你还在犹豫什么？！！
把它养生气了再送人吧，还是有很多人喜欢猫的。
有老鼠那么小的猫吗？
放心不会带来厄运的，因为你有一颗善良的心！不要太迷信哦
不是这样说的，是自来狗好运，自来猫是没的意思。说是这样说你不要相信就好了，你做好事应该就有好运的！
把他交给老鼠吧！
都是迷信啦,自来猫当富,自来狗当官(好像是)…我也收养过一只的,不过后来送给没猫的邻居了！
没那回事，别相信他们的，太封建了，如果你想养的话就养，最好先找个兽医看看有没有毛病，没有就养下去吧，不想养的话就把它喂好些送给喜欢它的人
有种说法叫做来猫去狗 越过越有
家里有猫来是好事 狗丢了也是好事
等待您来回答
宠物领域专家上次跟老婆爱爱后，一个多月了大姨妈还没来。姨妈不来不安心啊，我俩都很紧张。最后我决定~ - 不正常人類研究中心的日志,人人网,不正常人類研究中心的公共主页
初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！
共6258篇&&
上次跟老婆爱爱后，一个多月了大姨妈还没来。姨妈不来不安心啊，我俩都很紧张。最后我决定~
啊啊啊啊！！！见到活的了。。。此视频一出，秒杀人人万千少男少女！！！亲，卖萌可耻啊！！
来个合集过过瘾
昨天在街心公园看到俩高中摸样的男女学生开玩笑。男生用手做枪状抵住女生后腰。&&
　　男（严厉）：&抢劫！要钱还是要命？&&&
　　女（颤声）：&大哥！劫财还是劫色？&&&
　　男（猥亵）：&哼哼！财色兼收！&&&
　　女（嗲嗲）：&大哥！劫财没有，劫色配合！&&
　　标签： 啥学生&&&&&
刚才在楼顶观日食 有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看 不一会儿就直叹：呀 我被日晕了~~&&&&&&&
我初中一个女同学的：&&
　　男：你是处女吗？&&
　　女：不是。&&
　　男（惊）：那你和别人***过？&&
　　女：没有。我是天秤。&&&&&
日，我在一个BBS上见一个哥们说：&TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."&
这个是听黑人同事说的。&&
　　非洲都用马桶，但是都很脏。大家都是马步厕所。我同事说他叔叔比较老了，就只有两脚踩在马桶上上厕所，结果马桶突然解体分成两半...他叔叔在之后的一个月内都像鹅一样走路....&
大概是小学五、六年级，那时候老师经常叫学生起来回答问题，那时候的书后面都是有答案的，每次被叫起来的同学，不会的题把答案念一下基本就算蒙混过关了，有位同学被叫起来回答一个问题，站起来理直气壮的说了一个字------&略！&&
彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。&&
　　于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。&&
　　时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是&&跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊&&&&&&&
新闻标题 想歪的面壁去。。。&&
　　1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）&&
　　2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）&&
　　3.三大全国性交易市场布局渝中（重庆晨报）&&
　　4.干了112天终于湿了（南方都市报）&
昨天我去逛商场，挑衣服。我就往里边走的时候，就觉得对面来个女的，我往左边走，她也往左边走。我往右，她也往右最后终于撞上了。。。我心想呢，这女的真讨厌，看看,撞上了吧!&&
　　然后我才发现，是面镜子。。。。。&
早上下大雨，躺在床上看东方卫视直播日食，男主持太搞了。。。&&
　　&　　&
　　1 我们今天看到的太阳跟古人看到的太阳应该是同一个太阳。。。&&
　　（在他感慨古今交融的时候说的话）&&
　　&　　&　　&
　　2 西藏太阳重现的时候，男主持：此时此刻，我太感动了！&&
　　（好吧，我能容忍你说了无数遍，非常非常美妙，非常非常奇妙，非常非常神奇，非常非常美丽，可是&感动&这个词真的是恶心到我了。。。）&&
　　然后他看到旁边的女主持和复旦某天文学专家没有反应，又问专家：江教授，你看到这样的场面，感动吗？&&
　　教授：说实话，我不感动，看多了就不感动了。。。&&
　　（我第一次看，我也不感动。。。）&&
　　&　　&　　&
　　3 连线在东方明珠电视塔的记者，说，XX，我注意到东方明珠电视塔上还开着景观灯，你觉得为了更好地观测日食，景观灯是开着好还是关了好？&&
　　。。。没信号。。。没反应。。。&&
　　男主持：江教授，您觉得呢，是开着灯好还是关了好？&&
　　教授（愣神片刻）：从节约能源的角度看，还是关了比较好。。。、&&
　　女主持看不下去了。。。blabla说一堆为什么关了灯好。&&
　　男主持：从节约能源的角度看，&^&^%#$&*；从审美的角度看，&&&%&#&。。。&&
　　&　　&　　&
　　4 江教授，您给我们说说，为什么XX地方是个观测日食的好地方？&&
　　教授：因为这里天气好。。。&&
　　&　　&　　&
　　5 重庆，太阳原本还有一小片，突然全黑了。&&
　　男主持异常激动：江教授，我们知道日食应该是一点一点的，为什么在重庆，它是突然就全黑了呢？&&
　　教授：我觉得这应该是信号断了。。。&&
　　&　　&　　&
　　6 某地出现了日晕，男主持一脸很懂的样子：我以前看书的时候看到，说日冕层的温度会很高，江教授，你给我们解释一下为什么日冕层的温度会那么高？&&
　　教授：&&&%%#&&&&&&&
　　男主持：根据常识，我们觉得，太阳应该是越到内层温度就会越高，那么为什么日冕层的温度会那么高呢？&&
　　教授：当然是内层温度最高。。。&&
　　。。。&&
　　（估计丫这时候才明白，就算外层温度再高，也比不上内层。。。）&&
　　&　　&
　　7 说到海上观看，男主持：在海上看会怎么怎么样，会更怎那么怎么样。。。&&
　　教授：其实没什么不一样。。。&&&&&&
　有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的&119吃到饱火锅店&，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着&故障维修，请勿使用。&&&
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！&&
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....&&
　　于是我走近吧台，并且问道：&有人吗？怎么都没人了？&&&
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：&我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在？算你运气好。&我汗啊.&&&&&&
　看过一个天涯的帖子，挺搞的。&
　　楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。&
　　一个人回帖：&
　　楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，&
　　就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧&&&&&
今天早上老婆买的荔枝和桃子，桃子放在袋子下面，我没看见，以为只有荔枝，就摸来吃。吃了几个忽然摸出来个桃子。&&
　　我不喜欢吃桃子，就随手扔回去了。又挑了几个荔枝吃了，之后上了个厕所，把玩了一下jj，然后就上班去了。&&
　　整整一天，jj那里痒的恨不能切掉它&&！&
有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手&&
　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩&&
　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地&&
　　一动不动&&
　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳&&
　　我狂汗.........................&&&&&
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：&&
　　&&办理的时候和客户说不要设简单密码&&
　　客户说一点都不简单，我都差点不记得了&&
　　&　　&
　　办理完后，客户走了&&
　　&　　&
　　忽然，见客户很慌忙跑回来问&&
　　你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊&&
　　&　　&
　　我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警&&
　　他说&&
　　不用&&
　　我只是把密码设他车牌了~！&&
　　出门口想记下，谁知道开走了&
　　&&&&&&&
高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气&&
　　第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了&&
　　那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清&&
　　猛男又说了一遍 教官还没听清&&
　　教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！&&
　　那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！&&
　　PS：他是文科班，全班四十多个女生。。。&
　　&&&&&&&
昨晚看电视时,转身开冰箱拿水喝,刚喝一口听见电视里的广告:还有什么能比妈妈的y道还柔软~~~~~~一口水喷进冰箱,立刻回头看,心想什么广告这么犀利!!看了半天是帮宝适纸尿裤....非常纳闷~~~~琢磨半天原来是广告里是说妈妈的拥抱~~~汗&
　　&&&&&&
哈哈，说个关于自己的吧。大学的宿舍一层一个公共水房，很大间的那种，男生都懒，一般都在里面洗澡冲凉，有天，偶们宿舍的4个人一起洗澡ing，吼的热火朝天的时候，突然全部定格，因为听见了女的声音，下一秒，全部倒掉自己盆里面的水，档着下面，冲出水房，看见一个没有关门的兄弟宿舍就冲了进去。。。关上门。。。长出一口气。。。一回身，看见一宿舍的女同学。。。当时那个糗。。。巨FT。。。死的心都有。。。那些女生当时的表情千奇百怪的。。。&&&
这是听说的，有一白领上班时玩开心农场，虽然没被老板看到，但还是被开除，因为她把老板的菜给偷了&&
讲个超级爆笑的，我大学一个同学叫&懂得&，字当然不是这2个字，音就是这样，然后某天上课，他睡觉到正HAPPY。&&
　　突然老师问：&这个问题谁懂得？&&&
　　他朦胧中以为点名，立刻站起，&老师，我懂得。（这里他是指他的名字叫懂得）&&&
　　然后老师特高兴，要知道大学有人主动回答问题可是不容易啊。&&
　　老师就说：&那请你讲一下。&&&
　　他愣了下：&我不会。&&&
　　老师：&你不是懂得吗？&&&
　　他：&我是懂得啊。&&&
　　老师：&你懂得你怎么能不会呢？&&&
　　他：&我是懂得啊，可是我确实不会啊。&&&
　　老师：&那你又说你懂得？&&&
　　他（突然反应过来）：&老师，我叫懂得。&&&
　　这时全班已经笑的不行了，后来这事传遍了整个学院。。。。&&
　　（他说的懂得是指他的名字。）&&
下雨 老鼠钻到我家（6楼）抽油烟机排气筒躲雨 脚一滑掉进了正在煮的一锅粥里&&&
高中打篮球&&
　　一哥们抢篮板下来后到处找牙&&
　　原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）&&
　　找了半天没找到&&
　　这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现&&
　　自己左臂上嵌了半颗门牙&&
屁股上长了个脓包，很痛，当然，这不是重点；&&
　　我是堂堂男子汉，不怕痛，当然，这也不是重点；&&
　　重点是：早上上班一半突然发现脓包破了，白色的裤子上血迹斑斑，人家不会以为我是每月一次的那个来了吧&&我想死了&&&
有一次我和同学出去玩，在公交车上当时很挤所以我们就只好站着了，走到半路上，我突然想起我忘带卫生巾了，便搂过好朋友，谁知他竟然跑到我后面去了，我一把搂过一个比我高小半头的男生说我忘带卫生巾了，我们两个的脸只差两厘米就贴一块去了，见他不说话就看了他一眼结果发现搂错认了，更糗的是那个男生竟然说你忘带我也没办法，我又不买那玩意！！糗死了&
警告:以下内容有些恶心，可能引起各位观众轻度不适。&&
　　小时候我是由我姐带大的。我一直把她当作我的恩人，但是不是因为这事。而是因为，她骗我说，小时候家里很穷，喝不起奶，于是乎我饿的时候她就撒点尿给我喝。。。开始的时候因为小，所以喝了一点就够了，她就得憋住，等我下次饿了她再继续给我喝。。。后来长大了，她尿完了我都没喝饱，于是她就得喝很多水憋很多尿。。。&&
　　后来我自己偷偷试了一下憋尿和喝很多水，发现很难受，于是我觉得我姐好伟大啊。。。于是我很听我姐的话。。。&&
　　憋屈的是，我到高中了还这么认为。。。&
一次ML过后我很乖巧顺服的趴在老公的肚子上，他也很温柔的一下一下摸我的头。气氛超浪漫。一秒内我就跟变身了似的蹦到老公两腿之间，捏住他JJ模拟机枪状以半圆周运动对他一阵扫射，嘴里还哒哒哒的叫唤。。。= =。。。。&&
　　老公呆愣一秒&　&
　　仰头含笑而死。。。&
前年初一。&&
　　上的历史课，班上一男生死闹，狂讲话。&&
　　那时学的中国古代史，&&
　　老师对着那个死闹的学生就是一声狂吼：&&
　　再讲！小心我让你成为中国历史上最后一个太监！&
上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：&等我有了钱，我要去建个孤儿院！&&&
　　周围同学纷纷表态，女生B说：&等我有了钱，我会给你那里送衣服~&&&
　　男生C说：&等我有了钱，我给你送吃的~&&&
　　女生D说：&等我有了钱，我送吃的！&&&
　　此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我...&&
　　于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了...&&
　　&那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！&&&
　　⊙﹏⊙b汗...我当时肯定短路了！&
这是件真实的事情，主人公是朋友一对夫妻，当时在饭店包房里面吃饭，一桌大概有10多个人，喝了很多酒，这个女的没少喝，有点醉。这时她好象忘了旁边人的存在，突然用胳膊缠着她老公的脖子，用很嗲的声音说：&老公~要大象！要大象！&当时酒桌上的人全听见了，她老公脸红的就像喝了一斤二锅头再来五瓶啤酒似的。幸好有人马上端起酒杯解围。回来的时候我们几个都要乐死了！&
刚才练完羽毛球后看了一会儿他们打比赛，然后就往308站牌走，走着走着，我发现308冲着我来了-____-||||前几天已经发生过这个事情了，当时没有去追，所以不得不在站牌那儿再等15分钟&&想到这儿，我决定：追！！然后我撒腿就跑，一直和308保持基本平行&&跑啊跑，我从一个站牌跑到了下一个站牌-___-|||&&但是我发现308根本没有要停的意思&&我心想这回惨了-___-||| 然后我抬头仔细一看，那售票员在那儿探头瞅我呢-___-|||然后我赶紧招手，车才停了下来&&我刚上车那售票员说：&我还以为你健身呢~&我汗啊&&&
前儿晚上招呼了几个兄弟在GF家玩牌，边玩边等GF回家（她晚班）。从她家到大马路有一段小路，很黑。快11点了，GF气喘嘘嘘进了门，喊道：&老公，有个人跟了我一路，吓死我了！&我们二话不说，开门就冲了出去，跑出没多远，果然看见一个黑影鬼鬼祟祟摸过来，我一哥们巨猛，冲过去一个窝心脚：&咣&！那家伙一溜滚儿，捂着肚子蜷缩在地上说不出话了，我们扑上去一顿爆锤，两分钟后，我GF赶到，听那家伙呻吟声很耳熟，凑过去细看：&妈呀！是我哥！&&&
　　赶紧把未来大舅子送医院。&&
　　在医院看护了一宿+大半天。&&
　　下午把他老人家接出院。&&
　　晚上在他爸妈家道歉挨训。&&
　　这不刚回家。哎~！&
在我上小学六年级的时候，我们开展了野外郊游夏令营活动。因为前一天晚上我吃了很辣很辣很辣很辣的食物，肚子痛，这时同学们都玩的很高兴，我不敢随地拉出来，怕被人发现，于是我便花了很长时间走了很长的路到了一个偏远的厕所。刚到厕所，刚准备要脱裤子，屎便流了出来，流到了屁股和JJ上，太恶心了。过了一会，我突然想到自己还没有带手纸&&，我从的屁兜里掏出了手机，准备求助。可拿出来一看，上面全是黄黄的液体&&而且还自动关机了，好像是进屎了&&我低头看了看纸篓，里面竟然一个用过的纸也没有&&由于是在夏天，我只穿了一个短裤出门，没穿裤衩，也没穿袜子，所以也不能用衣物来擦PP。这个厕所显然很久没有人来过了，我估计等到再有人来解救我至少也得1天。最后&&我硬把裤子提上了，然后准备去厕所水池洗洗裤子，但开开水龙头，发现只有几滴水，我寻思：用几滴水也能洗干净吧？于是，我就用那几滴水搓呀搓&&过了一会，黄黄的面积越来越大，而且洗的满手都是屎&&后来&&我就用了&短裤反穿&的方法出了厕所，夹着腿，一扭一扭的偷摸溜回家了&&&&
　　很糗吧！&
在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：&&
　　7月4日&&
　　新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...&&
　　7月13日&&
　　打牌。&&
　　7月14日&&
　　打牌。&&
　　7月15日&&
　　打牌。&&
　　7月16日&&
　　胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？&&
　　子曰：&吾日三省吾身。&...不能再这样下去了！&&
　　7月17日&&
　　打牌。&&
　　7月18日&&
　　打牌。&&
我这边有个黑人客户，长的很猥琐。所以我一直叫他猥琐男。很热情的叫他：hi！好久不见！猥琐男！&&
　　他就问我，什么是&猥琐男&我欺负他不懂中文，就给他解释说：就是说你长的很英俊~。他很高兴的走人了。我心里挺得意~&
　　过了几天&&
　　他又来办公室，所有的中国员工都在，我也在专心的工作。突然此黑人大叫一声：猥琐男！然后冲我笑眯眯的奔了过来。所有人都疑惑的看着我...&&
　　我好想找一个洞钻进去&
有次走在大街上见一女人背影特像老妈，于是大吼&妈&然后冲过去，不料她回过头一看&&完全不是我妈！！&&
　　于是乎我假装继续一边大叫着&妈~~！&一边和她擦肩而过|||&
本人也说说自己亲历的事情，与此同出一辙，被招商银行逼的哭笑不得&&
　　　　因不小心，钱夹丢失，连同身份证一起丢失,这样的事情没人渴望摊上的；到银行挂失，因为，没有身份证，结果银行要求提供户口本，当取回户口本的时候，可气的事情发生了，银行竟然要求户口本上的成员全部到场！&&
　　　　当时，有点难题，父亲已经去世了，户口虽然注销了，因为还没到换户口本的时候，父亲的名字还在，就对银行说，其他人都好办，我父亲是来不了了，如果叫我父亲来，只能让银行方面与阴间的阎王爷联系一下！&&&
记得小时候&&
　　带女孩去掏小鸟&&
　　为了摆酷&&
　　把小鸟直接放嘴里&&
　　假装吞肚子里了&&
　　谁知小鸟由于惊吓&&
　　大小便失禁&&
　　最可气的是没有忍住&&
　　直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了&&&
现在帮老婆排队看妇科，只有我一个男人。&&
　　PS:老子一米八三&
某天早上挤公交车上班，站在一小伙的座位旁边。不久挤过来一丰满孕妇，大约三四个月的样子，就站在我旁边。车子走了很久，我一直在想这个小伙子太没素质了，怎么眼看着孕妇站在身边却不知道给人家让座呢？我犹豫好久，终于拍拍小伙子的肩膀，说：&兄弟，给孕妇让个座吧！&&&
　　小伙子大窘，马上红着脸站起来。&&
　　不料，那女人也红了脸，道：我不是孕妇啊！&&
　　顿时三人一起囧了&
10岁儿子下学路上，伸直手掌，对着妈妈（我LP）大PP中间PP沟上下一划，口中大叫：&刷卡！&路人皆笑。 LP脸上有点挂不住，愤怒：&小兔崽子，跟谁学的？&&同学！&她差点拉着儿子去找校长。呵呵，我倒觉着挺有创意，挺形象，应该奖励！&
有段时间玩网游玩疯了。&&
　　一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。&&
　　&这狗几级？&&&
　　。。。。&
话说我和许多女博士住在一个寝室楼里，有一个女博士的性格比较古怪。&&
　　她总是在我衣冠不整、拿着一卷手纸急匆匆去卫生间的路上问我：去吃饭啊？&&
　　唉，问得我这个恶心。后来知道，她并不只是针对我才这样问，楼道里几乎每个人都被问过。&&
　　有一天，我刚从厕所出来，洗手。她问，你吃完了啊？&&
　　KAO，她能不能问点别的啊？&
　　标签： 女博士 上厕所 吃饭&&
　大四的时候玩魔兽世界玩得很疯狂，那时候比较流行打竞技场，先大概介绍下，竞技场是游戏中以小队为单位玩家与玩家之间的 PK对打，打到比较高端后主要的胜负关键就是队友间的配合是否默契&&
　　进入正题，当时遇到一个队伍。配置是1骑士，1牧师，1战士，1法师，1盗贼。问题就出在她们的名字上，那个骑士的名字叫做&那个战士&牧师叫&他们盗贼&战士叫&那个法师&法师叫做&这个骑士&盗贼名字比较常规，不做介绍。&&
　　一开打问题就来了。。。只听同学喊，他们骑士无敌开过了，秒那个战士（骑士的名字叫那个战士）。。。要么就是：牧师我羊了，集火那个法师（那个法师是战士的名字，实际上他是想要我们集火战士）。。。然后就看我们几个打法师，他一个人打战士。。。火力不够没杀S，给加上来了。。。再就是喊着，法师把他们盗贼（实际上是想要他羊盗贼职业&但牧师的名字叫他们盗贼）羊了。。。然后就看对方已经空蓝的牧师被羊，对方盗贼在那放肆的切。。。。&&
　　那天遇到这个队伍3次，3次惨败。。。 想想这几个人起的名字，真的太有才了。。。哎～～～～&
高中时住校，不喜欢洗澡，一到夏天老爱把身上污垢撮成泥球。有次突发奇想，把泥球弄成一个个同样大小的小球收集起来，突然有天被同学发现了，问我这是什么，还好反应快，我说这是药丸，我妈从乡下神医那买来给我吃了提高记忆力的，说完我还装模作样一咕噜吞下几个，没想到我那同学特爱占便宜，直接说我太不够意思了，好东西留着自个儿吃，也不给兄弟们吃，说完他也一把抓起几个吞了下去，还开玩笑说吃了可以考上清华了，后来我把那些泥球全扔了，怕他发现宰了我。&
一年毒死一亿人，S体连起来可以绕地球三圈~~~啥都不说鸟&&&上图&&&&&&&&
教你一招！宏碁电脑用完关机后塞进被窝。然后刷牙洗脸，回来被窝就暖和了！！！&
暗恋我的学弟带着他兄弟上来我们宿舍表白的时候，我在厕所蹲大号&&&
说个上学时候的事吧。讲讲我是怎么学会吹口哨的。&&
话说有一年，班里不知怎么特别流行吹口哨，本人比较笨，怎么都学不会，很沮丧。&&
有一天上课时，突然有同学在很静的情况下突然吹了声口哨，老师猛回头，根据声源就认定是我吹的，让我罚站。我那个冤枉啊！&&
为了证明自己的清白，后来我还很冒傻气的给老师说：&老师我不会吹口哨，不信你听。。&然后一声嘹亮的口哨声响起。。。从此以后我就会吹口哨了。。。。&&&
女友说的，凭什么女人的胸就要分ABCDE，飞机场就要被嘲笑&有本事给男人的小弟弟也分分12345等级&&&&&&&&&&好吧，这个可以有&&
今天发现我们店里的前台妹纸真的很会骗小孩儿啊！&&
前台妹纸&虎悠悠（一小正太），你是喜欢你爸爸呀，还是喜欢你妈妈呀？&&&
小正太&爸爸（坚定的！）&&&
前台妹纸&啊，你喜欢爸爸啊？你爸爸会打你你还喜欢爸爸啊！！&&&
小正太&那，，妈妈（动摇了）&&&
前台妹纸&你喜欢你妈妈啊？你喜欢你妈妈你爸还不打你啊！你信不信我告诉你爸爸去啊！！&&&
小正太&啊！、厄~~（无辜中）&&&
前台妹纸&那你亲姐姐一下，姐姐就不和你爸爸（爸爸在隔壁桌吃饭。）说哦！&&&
小正太&呃。。。&&&
前台妹纸&你亲不亲啊，不亲我去和你爸爸说了哦！&&&
小正太&啵、、&&&
一个吻骗到手！！&&
上次跟老婆爱爱后，一个多月了大姨妈还没来。&&
姨妈不来不安心啊，我俩都很紧张。最后我决定去买孕检试纸试一下，可又不好意思&&&&
对了，淘宝嘛，17块钱30条孕检试纸。&&
隔日到货，试之，两条杠&&老婆各种哭各种闹&&&&
安抚好老婆，躲在厕所大号+抽烟，郁闷至极，各种头大。&&
看着地上剩下的29条试纸发愁。妹的，剩这么多。手欠，扯开一条，我也试了下，3分钟后：两条杠！&&
你妹啊，我是男的啊&&坑爹啊&&&&
隔天，大姨妈爽约而至&&&&
本人男，在追一女，关系很好，各种约会，各种陪，就是不同意做男女朋友，平常很爱斗嘴，最受不了说她胖其实身材很正，此为背景&
就圣诞那天逛完街在回去的路上，我突然很大声很凶狠很认真的来了句："死胖子！"她很不满的白了我一眼，路人还以为小俩口闹情绪了，沉默N秒后，我又很温 柔的来了句："我喜欢你！"两人同时笑喷，同理，这还不是GC，又过N秒，只见她表情作无辜状来了句："肿么办呢，我也好喜欢我自己。"&
最后，没有最后了，我站在风中风化了&&&&&
蒙牛发话了 - =&
我跟她关系太复杂，不想细说。只说一件事，平安夜那天晚上，她赤身裸体躺我边上的时候，再跟另外一个男的打电话甜言蜜语，还在电话里亲亲，这个真不知道是我糗，还是他糗了！&&&
坑爹呢，小学弟，因为快递认识，期间各种好，各种腻歪。决定恋爱后，就一心对他好，照顾他，什么都做到最好。尼玛，前天跟我来一句：不合适，分手吧。对我只有姐姐的感觉啊！姐姐啊！小男生啊，敢情我对你这么好，全当做养育之恩了&&&
　昨晚梦见一哥们儿将其与老婆&&oo的视频发给我，美其名曰：照顾贫下中农。。。&&
和媳妇去学军路拿蛋糕。。坐公交。。&&
媳妇：318,11路，130都可以到&&
我：。。（瞬间忘记。。）&&
我：318,130还一辆什么啊&&
媳妇：（左点一下头，右点一下头）&&
我：（哦，没听清楚，再问一遍）318,130还一辆什么啊&&
媳妇：（再点了两下头。。）&&
我：。。。。点你妹，还一辆什么啊。。&&
媳妇：11啊。我用头写出来了。&&
我：。。。。。。&&
（媳妇啊。。可不可以不要这么省事儿。。）&&&
前阵子有个图片说淘宝卖砖折腾送快递的，心里还特不忿，今天我快递到了，那快递员打电话特牛逼，你爱取不取，我就找了一把一毛的钱去了。让你丫牛逼，让你丫收区间费，二十毛拿好，我看着你数！！！！！&
昨天圣诞节，和老公一起甜蜜畅想未来。老公是个有点小霸道的男人，家里独子，以上为背景&&&&
我问老公以后想要个儿子还是女儿， 他想了下说要儿子，我心想老公不该是重男轻女的人呀！然后老公解释说，我可受不了我女儿被一男人压在身下&&我瞬间凌乱了&他又补充到，儿子，就可以把别 家的女儿压在身下了&&&&&&&
下面的图自己找亮点吧&
每天一般都6点左右就醒了，然后躺床上懒一会才起床，昨天醒了，照常躺在床上等着天亮，可是我等了N分钟，看了看手机，擦才23点。&&&
今天去办公室签到。看见几个高层领导也签了，情不自禁的说,神马世道，领导居然开始签到了哇,西边太阳。我转过身看见领导跟公司主管，以及总公司派来检查的人看着无辜的我。好吧，我错了，真错了&&&
五楼上自习，这时一美女进来对着我后面空空的课桌说，我的包包呢？刚才还在这儿呢，美女越说声音越小，结果哭了，里面还有钱和手机呢，她拽了拽我，老公， 我包呢？，我一回头，她石化了，，，对视若干秒后，美女反应过来，这不是四楼？我淡定的说，这五楼，美女一路小跑下楼了， 教学楼教室结构一样，只有楼次差别，，况且，美女，哭了会儿才会想到你老公在你前面啊，这脑子确实有点二！&&&
同寝室那货不知从哪弄来了一条狗。&&
1.这狗有一毛病，随地大小便。那货指着安槑槑地上盯着他的狗说：甭看你是一条狗，你那智商还不如一头牛呢。小狗悠然的摆摆尾巴表示赞同。&&
2.那天这狗躺窝里自己舔自己的JJ，那货在旁边认真的看，面部做恶心状。等小狗舔完，冲狗嚷道：你太他妈的恶心了，来，我教你达飞机。&&
3.那天我跟老婆吵架了，为了哄老婆便对着手机唱歌。狗坐在窝里竖着耳朵聆听，做享受状。那货跑过去轻抚狗头说：小白别害怕啊，没事啊，X哥唱歌呢，不是狼来了。&&&&
老公：我要爱你一万年。&&
我：好啊，那我们去做乌龟吧，我们就可以活一万年那么长了！&&
老公：好啊，那你天天亲我GT！&&
当时我就震惊了&&&&
前段时间突然突发奇想对男朋友说给我写封情书吧，话说我都没收过情书。他写了，写了两天啊。托我们宿舍美女带给我，宿舍美女还说人家要给你惊喜呢。我打开看啊看，尼马！真惊喜啊！姐要的是情书！你写着写着咋成分手信了！姐有这么不堪么！求过啊&够糗了吧&&&&&
话说今天我生日，可尼马回家去车站的时候钱包各种财物被顺了，身上只剩下香烟一包，爪机一个。可这阻挡不了哥回家的决心，长征吧，盐城到连云港，一百八十里路，现在已经走下来八十多里了，我尼马脑袋让驴踢了，过吧，随时向你们报告新的情况。&&&&&
认识一军校帅哥 每年在校期间都是努力的各种节食减肥~原因是为毛呢 我以前还以为是为了追姑娘`今天得知真相~减肥把自己剪得瘦瘦瘦 就是为了回家博得妈咪的格外宠爱可怜以及于心不忍 然后给他猛炖肉吃~~~（好吧 我喜欢上这个坏银了 求大大们通过 好刺瞎他也看糗百的小眼）&&&
宿舍里的人总结的：想挑个好男人就去男生宿舍看他们的白色袜子，色差越小越值得考虑。&&&
背景：高一时去外面补化学课，分高一高二的，我第一次去上课&&哥哥&&我进去时只看见一个屋，就进去在最后一排坐下了，然后有同学就陆续进来，忽然发现 有的人用异样的眼光看我，我以为可能是因为我新来的，没在意（有部分我学校高二的，我打球好，都认识我，但我不认识他们），上课后，忽然发现讲的内容好 难，因为我高一时在学校从不好好听课，也没在意，以为都是尖子生，就我是混日子的，后来办班阿姨突然出现，把我带走了，因为她发现高一的班少一个人，高二 的多一个人&&没错，我2b的听了一个小时的高二课，不过这都不是gc，gc是，我TMD居然听懂了，我想说的是，那个化学老师，你太NB了&&&
果然只看不发掉人品啊，平安夜撞车3车追尾，昨夜想发糗事，糗百打不开，今天再来发现账号登陆不上，重置密码邮件一个钟头过去了还没到邮箱，整一个杯具可言，在淘宝上看到的&
有位买家，购买了茶叶，要求卖家送货上门，还要求必须是女生，原因是比较细心。客服MM热心的送过去后，被买 家的爸爸隆重招待（以为是未来儿媳）。回去之后与买家对话之后，才知道，...
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兄弟姐妹们啊，你们知道不知道今天本人有个活动啊，本人的空间访问量就快到一千了，好吧，谁是第1000位访问者，本人请她或她一天的游玩啊。。。我说的话还能有假？活动详情请见本人新鲜事动态啊。。。实实在在的呀，绝对有可能！我家是烟台的，你家如果离这远，那给你冲个
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