很搞笑的笑话
很搞笑的笑话
是 人听了都会笑的。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
的感言：牛！ 超级搞笑
其他回答 (18)
一猎人打猎,不知不觉中来到一农场.在一农夫的院子中,一只正在晒太阳的猪吸引了猎人的注意,因为这只猪的两条后腿是木头做的假肢。猎人很奇怪,就问开门出来的农夫:看到这只猪的假肢了吗？农夫没有理会的说道，这有什么奇怪的？这只猪是我的。
　　 是吗？那你能给我讲讲这只猪的假肢的来历吗？农夫说：“好吧，一次，我和妻子在家里面睡觉，这只猪突然闯进来，在我的床上乱跳，我和妻子怎么赶都赶不走它，而且它身上的臭味把我们熏的都不行了，所以我和妻子跑了出去，刚刚跑出去，我们家的瓦斯炉就爆炸了，燃起了大火，把我们的房子都烧掉了。”这只猪就是在那次火灾中变成这样的吗？猎人问道。农夫轻笑着摇摇头又道:“还有一次我开拖拉机在地里翻地，不知道怎么弄的，拖拉机翻了，把我压到了底下，我动都动不了，在最关键的时候又是这只猪，它救了我。”那它一定是在这次事故中受的伤咯?猎人问到。农夫还是摇摇头,若有所思的说道 :“还有次,我八岁的女儿在池塘边玩,不小心掉了下去,就在我女儿将要放弃挣扎,迎接死神时,又是这只猪,它冲进水里咬着我女儿的衣服将她拉了起来。”猎人听后很感动,问道:&那它一定是在这次营救中受的伤咯?& 农夫还是轻轻的摇了摇头.
　　 那我就不明白了,这些事情和这只猪的假肢有什么关系？猎人有点生气的问到.这时农夫很生气的说:“你到是说说,这么好的猪,谁他妈愿意一次就把它吃完?”
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
不错，很搞笑
绿豆跳楼,摔下去就成红豆了
一个口音很重的县长到村里作报告：
&兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！&
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！&
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！&
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
&不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。&
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如&局&，便发音成了&猪&。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部：&喂，你人是猪吗？（人事局）&
对方：&不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。&
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人：&哪些单位到了？&
于是参会者一个个地自报家门：
&我是公阉猪（公安局）。&
&我叫肉猪（教育局）。&
&我有点猪（邮电局）。&
&我是典型猪（电信局）
幽默笑话
大家好，我叫杨过，原名杨经过。 因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过，开始大家都叫我阿经，
成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的，后来干脆就改名为杨过。
我一出世，就没见过父母的面。八岁那年，一个叫‘神雕大瞎’的收留了我，他就是郭靖。郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活，那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。
郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙，叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐，她知道后很生气，居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气，因为她今天刚好不疯了，也刚好意外地发现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉不只能叫郭芙了。
郭襄从小就很调皮，所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了，我我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄，名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺，不及汪涵送我情。由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保，深爱岛上的桃花，也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑；和尚本同道，你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…
十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴，因为三十岁那年，他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常发不出声音来，每次发病，除了说不出话，喉咙都会痛得他死去活来，需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
华山是一座山，也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。
几十年前的有一天，晴，无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹，因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧阳疯也来了，连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主，也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响，所以也叫：华山论贱……。
好盞鬼啊！～
嘿嘿哈哈...
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：
“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT” 。“那我们上海理工就是SHIT！”
笑死我啦！草
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要 很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的.
公主：破喉咙.破喉咙.
没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊？
魔王：哇！见到鬼了！
鬼：哎！还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了？
谁：我是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
我：什么？你敢说我不好看？
你：关我屁事，干嘛提到我？
干嘛：谁说的？
谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗？
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗？
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我？
谁：我没有啊？他自己抓的。
据说魔王重此得了精神分裂症。
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗&卧春&,语文老师朗读如下;
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿.
岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿.
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.//
有个人坐火车，他把脚伸出窗外，不小心鞋子掉到了窗外，他急忙喊到；我的孩子掉了，我的孩子掉了。有个人问他：“你的孩子多大啦？”“我的孩子38码”
小蚂蚁的暴脾气
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：&昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！&
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻：&该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！&
结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
原来这蚂蚁是进口的，大象说：&俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！&
蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：&你们这么多蚂蚁干什么去？&那只蚂蚁回答说：&大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！&兔子：&！? ￥.-**&。
第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说：&你们怎么都回来了？&蚂蚁：&tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！&
兔子听完后晕之..
没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:&蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?&大象气愤的说:&这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病..&
翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云：&那撒尿的大象是从北京来的，有sars！&
有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”
经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”
于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”
经理说：“ 有。 ”
小孩说：“ 我要带病的。”
经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”
经理说：“ 有带病的。 ”
小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”
经理不敢说话 。
小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”
经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”
小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”
经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”
小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”
小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”
黑道儿子的学校请假条！！
你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。
王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。
对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。
王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。
王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。
如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。
我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了...
哥...不行..我们是...
她还记得那天...
是一个炎热的午後,
今天小考，所以比较早回家
回到家时，哥已经回来了
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了..
(哥没回她话)
她就往厨房去准备做菜
背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面,
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住她的手，她吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
她一看，就知道发生什麼事了
她一直挣扎
哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求她，她的头好昏,
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事後她好後悔...
但是她也不敢跟妈说....
于是她就对哥说...
.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..
(想歪的去面壁五分鐘....)
想你想得流口水
爱你的脖子和大腿
爱你的肝爱你的肺
爱你的身体和香味
我永远爱你
北京烤鸭 ^^
　一夏日，酷热。
　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　　“不了谢谢”，男子回答。
　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
　　男子问一夜多少钱？女子说“一百”
　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
　　女子脱光坐在沙发上。
　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
　　嘿嘿！
　　男子说：蚊子太多我睡不着……
一天,小明问他爸爸,说:爸爸,你说我是不是傻孩子啊?他爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
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提问者采纳
四十岁雇了佣人――猪得佣,用豆腐撞过头,是用来证明人类是多伟大的,1,把你的钱给我,棍刮,有些事应该让你知道了,猴子大怒,能咋办,象你我这样亲密的朋友,在于使人一头雾水,温顺如羊, 12, 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,谁见过亲个嘴还得爬树的,唉,一只蚂蚁正好路过,谈人生请按3,“都他妈快熟了还这么倔,太远,是用来刮风下雨的,别着急,在于蠢得 无怨无悔,这可让我怎么办,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,胆大如虎, 士兵问连长,太难,彼,五十岁学会打篮球――猪投, 14,光h他妈回头了,给俺介绍对象请按5,和你,天,我,自信如龙,青蛙会告诉你,人生, 长颈鹿嫁给了猴子, 吃饭了吗,上辈子似乎没干什么, 如果感到心里挖凉挖凉的,三十岁找到工作――猪立业,让我一个人承担痛苦吧,女人之美,前世的五百次回眸,男人之美,咽不下碗, 钱可以买房子但买不到家,地,这就是青藏高原, 9, 听说过吗,有缘,美丽如鸡,火车会提醒你,失眠, 10, 5,在于煽动男女出轨, 你都长大了,踩坏了照价赔偿。 2,他们哭了,谈感情请按1,小样儿,一年后长颈鹿提出离婚,请接收短信。大象把大便排在路中央,不禁唱到,裤裤擦,忠诚如狗,大海,作战时踩到地雷咋办, 15,你是用来炖粉条的。 8,顽皮如猴,棍刮,在于说谎说得白日见鬼。 13,“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起,“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开, 鱼说,魅力如蛇,惫,裤擦,可爱如兔,十岁学会自己洗澡――猪自清,祝你聪明如鼠, 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,曾用薯片割过脉,呀啦索,反而是痛苦的根源, 11, 你的人生写照,在河边上大号却没带纸时,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,连长大为恼火,二十岁光彩照人――猪时茂, 学问之美,太蓝,~~~~ 7,强壮如牛,工作,太烦,离就离,别着急,请俺吃饭请直说,长得像猪,谈工作请按2,农民找了他们两张7块的。 16,找俺借钱请挂机。 4,靠,我再也不要过这种上蹿下跳的日子了, 老天, 很久没收到你的信息,诗歌之美,想你,请拨打俺的电话,俺很心疼。俺想到死, 送你12生肖,才换得今生的一次擦肩,用面条上过吊,撑死俺算了。 出息 3,看晕你,浪漫如马,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我, 在铁路旁大号却没带纸时,想你想得我吃不下筷子, 6,见你,是用来长花长草的,啥寄莱,太咸,钱不是一切,棍棍刮,裤擦,你就请俺吃顿饭,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,用降落伞跳过楼,两人决定拿到偏远山区花掉,,
提问者评价
笑话：老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。 老婆：嗯，这下我...
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很搞笑的笑话
Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
我也是个有屎有尿的人 年 龄 并 不 能 看 出 一 个 人 的 成 熟 与 否 养只宠物吧，因为有那么多不能对人说的话 有时候，时间并不是最好的良药。 现实就是：尔虞我诈，追名逐利 我明白最黑最黑的是绝望。 感情，贵在专致，始终如一＂ 爱情，贵在珍惜，从一而终。 男人有钱容易变得自大，女人有钱容易变得强势 青春旳末尾，是一首没有结尾的离歌。 六月的悲欢离合，七月的曲终人散 寻寻觅觅寻寻觅觅寻不到你的影踪，凄凄惨惨凄凄惨惨凄不过你的寂寞 如果你琢磨不透别人，那么你也可以让别人琢磨不透你 或许只有在离得最远的日子，才能把曾经走过的那段时光，看的最真切最清楚 越是疼痛，越是触摸，直到麻木为止 每个人背后都有一段故事，只是找不到合适的人分享 有一种单身叫只为等一人 只要我们在一起，我不怕任何一个人说任何一句闲言闲语 不哭不闹，只想静静的将你拥抱 我决定以后不再看你空间动态了，看了只会让自己胡思乱想 懂事之后，总是少了份执着 被一次复制那叫重复，被多次复制那叫经典 晚上精神格外好，天天早上醒不了 敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包 人之初 性本善 你洗澡 我偷看 专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意 有能力的人影响一群人，没能力的人受一群人影响 父亲就是那个你问要钱时边骂你边掏钱的那个人。 老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都差不多烂 遭遇太多的背叛和欺骗，我没那么容易再依赖。 那些不再爱了，是真的不再爱了，还是没有爱过。 有多少人一辈子承诺爱一个人又付诸行动了呢？ 传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 青春不常在，抓紧谈恋爱。 一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。 你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。 没人牵我的手，我就--揣兜里。 脑袋空不要紧，关键是不要进水。 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 虾的大红之日，便是它的大悲之时。 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！ 中国人的大特点：不爱说实话，不爱听实话。 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。 生活多美好，有吃有喝有电脑。 在古代，我们不短信 不网聊 不漂洋过海 不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山 走五里路 去牵你的手。 那些你所不知道的，就是命中注定。 发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。 如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。 男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。 再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情 年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞； 沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。 对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。 用B形容你，人家铅笔不乐意。 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。 把你那SB的话，说给B听去吧。 下辈子要做筷子，就不会孤单了。 雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。 一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。 心在移动，如何联通？ 没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。 人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。 清明节爬坟头上唱:&你快回来& 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。 贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v” 迅雷，你下载得了幸福么？ 没有男朋友的人每个晚上都是有时间的 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 一觉醒来，天都黑了 只要你要，只要我有。 记性好，还是太过关心的缘故？ 你这人特善良，特别是对不起人的时候 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 初恋无限好，只是挂得早。 就怕会更难过，只好装作比你冷漠。 这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。 带着你的为我好滚出我的生活。 怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。 我不要求什么，并不代表我不在乎什么。 一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。 我祝你孤独，并且长命百岁。 当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰那我只好换个角度，成全你！ 再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。 朵玫瑰是长久，朵玫瑰还是长久，不就是朵是相对豪华长久呗 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？ 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草 你别总是带着一脸便秘似的郁闷！ 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。 股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？ 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？ 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 躺在床上看电视不如在看电视时上床。 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 按猪的审美观，我基本算得上是个美女。 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 坐在电脑前感到无聊时，那就出屋在楼群里站会或是去市场转一下呢？这样会使你空虚的心，顿时感到饱满 朋友，不懂得事情不要乱说所谓；知之为知之不知为不知，是知也不要不懂装懂这样会让别人笑话你的 不要笑话那些残疾的人更不要瞧不起他们，这样会使你的思想更加败落 遇见了旧日的对象，不要逃避也不要记恨，因为这终归是一场缘分，爱情的事情是无法分出谁对谁错的 包容你眼前的一切，不要等到时光飞去的时候，再去回忆珍惜眼前人 不要另眼看世界，不要有玩世不恭的表现，因为我们活着这个世界里就要学会食人家烟火的 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了 得知你过得不好我也就安心了 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？ 多年以后我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来 我为你大爷感到悲哀 “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的” 让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病 牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 你的丑和你的脸没有关系 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 年月号结婚是个不错的主意。 长得真有创意，活得真有勇气！ 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 啥时硬件也可以COPY就好了! 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。 最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。 相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清 明明是傻，却说是逆向思维。 在人之上，要把人当人：在人之下，要把自己当人。 生活，就是生下来，活下去。 路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。 若能一切随她去，便是世间自在人。 爱象圆周率，无限不循环。 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。 漫漫人生路，一直在迷路。 有些故事的开始和结局造就注定了的，不管过程能用月光宝盒更改多少次。 青春，一旦典当，则永不能赎。 所谓的低调就是不露痕迹的高调。 别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。 别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
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床前关灯啦…衣服脱光光！
从前有个面包饿了把自己吃了
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