我想知道我QQ的一个好友在某年某月某日评论谁的说说 谢谢

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2014-11-13 03:21 标签： 某年某月某天
我发表了说说心碎,一个好友赞了我,我想知道他是什么意思_百度知道 我发表了说说心碎,一个好友赞了我,我想知道他是什么意思 我有更好的答案 按默认排序 现在好多时候都会有这种情况，他可能连看都没看就赞了一下，就和我一样没有多少意思，你不要想的太多 其实是关心的意思！我就是的，别人不好的消息我会“”但其实是发评论“抱抱” 别太介意了，现在每个人的空间里，总会有几个点赞党，别人发什么他就赞什么，其实，有时可能连他自己都不知道赞了什么。所以，放宽心。 没事，别生气，可能他只是经常点赞习惯了，还有可能是他一下给点错了！ 点赞狂魔而已，什么说说他都能给你点个赞，意思是已阅 没意思，多想了你，人家顺手赞的 他有点赞强迫症 应该顺手点的！可能看你不顺心事！他开心！ 点赞狂魔，其实没什么的。 大概真的只是随便赞的 那么问题来了，秒赞说说哪家强？ 也许他关心你哦 爱上你了....哈哈 习惯性的，没什么意思 你不是说出了内心深处么？ 不故意的吧 其他类似问题 心碎的相关知识 等待您来回答 下载知道APP 随时随地咨询 出门在外也不愁说说禁止评论最后一篇。【禁止评论】-QQ说说 CssXn 您现在的位置： 说说禁止评论最后一篇。【禁止评论】 子里。那些美好的感觉慢慢就变了。我不硬要求我们还想以前那样子每天都在发短信。一直到半夜之后。我也不硬要求你怕不惮我晒著渴著。用手替我遮阳光。每次都会记得给我买一瓶绿茶 　　垂垂地这些小感动都没有了。气候热。你问我渴么。我说不渴。你只买了你自己的水。你再也做不到不问我主动为我带一瓶。坐地铁那麼多人的时辰。多挤都是我自己扶著。你也再没有把我算了一个角落保护在你的怀里 　　纵然如许。你反而说著你更在乎我...... 说说禁止评论最后一篇。【禁止评论】 子里。那些美好的感觉慢慢就变了。我不硬要求我们还想以前那样子每天都在发短信。一直到半夜之后。我也不硬要求你怕不惮我晒著渴著。用手替我遮阳光。每次都会记得给我买一瓶绿茶 　　垂垂地这些小感动都没有了。气候热。你问我渴么。我说不渴。你只买了你自己的水。你再也做不到不问我主动为我带一瓶。坐地铁那麼多人的时辰。多挤都是我自己扶著。你也再没有把我算了一个角落保护在你的怀里 　　纵然如许。你反而说著你更在乎我。这让我怎麼相信。难道这些小动作都是为了当初讨好我才做的么。之后是不是觉得就不必要了呢 　　自从跟你分隔身处两地的时辰。我知道你一小我私家的时辰是无助的。你需要我。我也做到了每天都陪著你。只要我醒著我都陪著你。只要我不是困得再也起不来。我就对于峙著。我也对于峙到了现在 　　我没有因为今天我要去干什麼。就给你留下一句话然后直到我做完了才回来。再也没有一句问候。难道你不知道我一直坐在pc前等著你么。我什麽都不克不及去做我就怕你回来看不到我么。你想到我了么 　　你在做你的事的时辰你想著我在等你了么。想到我一个钟头。两个钟头。3个钟头的等你么。想到我每天中午用饭随便吃两口就又跑过来跟你说我吃饱了是为什麽么。因为我不想这些事耽误每天跟你仅有的时间 　　可是你呢。。。你可以去做你想做的事。真的。但是你至少想到问候我一句。问问我在干吗。不要当我是一个透明人 　　你有时辰可能会问。为什麽我每次都在这些事上计较。但是我想说。我仅仅计较这些事而已经。这些能让我觉得最小程度上不会爆发的事。你也会偶尔因为我一件事做的不好变得很气愤。谁都需要发泄。况且是我 　　你说你会想著打电话给我。你也打过。是。在我生气不睬你的时辰。这也总算主动了。今天和昨天两天你给我打了无数个。我也数不过来。但是不知道为什麽。我反而要埋怨你。如果你以前也每天恁地渴望的能跟我话。我想就不会有今天这种工作发生的 　　也许是个教训吧。让你把欠我的所有电话这两天全部都打完了。也总算还清了。只惋惜我一个也不想再去接了 　　好多工作都在变。变得有点夸张。以前我绝对于不敢声音大一点儿的跟你说话。况且争吵了。只要我觉得幸福。我可以做一个温柔的小女人陪在你身边。为什麽我觉得我现在跟一个泼妇没什麼区别 　　什麽话我都说得出来。我对于你再也没有了想要爱护珍重我自己的设法。这是何等可怕的事。不是什麽好的徵兆。如果一小我私家都舍得骂他最爱的人了。那还有什麽工作做不出来的 　　也就是说。也根本没有什麽所说的的爱护珍重可言了 　　好多话现在想想也都是挺好笑的。我曾赌气跟你说要买一个最大的巧克力给我。你承诺我说肯定是是最大的。比床还要大。我可以躺上去。我幸福的以为你会做到。哪怕就一小块。你承诺送给我。我都喜欢 　　成果也是送了。惋惜不是你主动的。是我要求了。或者说求著你多少次你才勉强做到的 　　前一秒你还说著一直想打电话给我。听听我的声音。只是最近没有时间。现在有了。我听了是温暖的。后一秒你就改口说到现在你要进屋了。发QQ给我吧。我想知道。你有过这种心理落差么。你还相信我前一壁对于你说的话么 　　我想来想去。我真的没有这麼对于你做过吧。我凭著我的天良说我从来没有承诺你的事要你求著我才做到的。我也没有让你有过什麽这麼大的心理落差吧。就总算分手。我承诺过你不再说。我就没有主动再说过 　　是你。是你说失去我你一点儿都不会后悔的。是我把你逼成如许的。你不是很坚决么。为什麽你敢说不敢承认呢。气话。好啊。如果我说的话你听进去了。你恼羞成怒了。我反过来告诉你我说的是气话。就是逞能。有意思么 　　你的责任感为什麽这麼差。我也先告诉你。根本没有什麽气话。人在生气的时辰说的话原来就是当时所想的。谁都生气过。谁都知道为什麽说出那些话。谁信你后来的那些鬼话 　　说这麼多。原来想把心中的话说出来。现在又全是气愤了。乾脆不说了 　　那我就说句公平话吧。事到云云不是你一小我私家的错。我也有。这些话也不是我心中多冤屈。我就想发泄出来。让我自己痛快点 　　你理解没完我。分担没完我的难处。我就自己说给我自己听。不要老是贬低自己。在我面前再别人面前也好。男人怎麼能连自己最最少的自尊都不要了呢。我还是希望你变成一个有震慑力的人 　　谁对于你再好。都是权时性的。别以为全国真有好报酬了别人不顾自己的。人都是自私。要不辜负自己。为自己活著。靠谁最后都不如自食其力。谁都不靠得住。我想这是你的弱点吧。别冤屈自己 　　总算忠告吧。别的不敢再说什麽。还有真心的谢谢你 博客没有删。我把暗码改回来了。想看就去看吧。看完就忘了吧

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