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转到 并搜索包括&HTTP&和&401&的标题。
打开&IIS 帮助&（可在 IIS 管理器 (inetmgr) 中访问），然后搜索标题为&关于安全&、&访问控制&和&关于自定义错误消息&的主题。谁能告诉我一个搞笑的笑话么？要不一个有笑话的网站也行？
谁能告诉我一个搞笑的笑话么？要不一个有笑话的网站也行？
001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书！
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打*，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028◎你快回来，我一人忽悠不来！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般见识~~~
044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045◎出来混，老婆迟早是要换的！
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053◎钻石恒久远，一颗就破产！
054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060◎别和我谈理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066◎长个包子样就别怨狗跟着！
067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074◎老子不但有车，还是自行的……
075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091◎男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097◎一炮走红——是形容女艺人的……
098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
其他回答 (16)
什么样的人死了还可以出现？
答案：演员
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
你抽不抽烟？
　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……
　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　老师：吸烟吗？
　　男生f：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(得意忘形地)：大中华……
　　老师：吃根薯条吧。
　　男生n：谢谢，不会。
　　老师：……
上一个: 不信你不笑!!!
下一个: 不相信
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
　　交通警察说：“那是20号公路啦!”
　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
　　交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
正文 : 俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的，说实话，从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张的说，俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝！ 　　昨晚夜里，俺又惊又怕，总算摸到了你的车边，俺是使尽了浑身解术，把师父传的那点玩意，身上带的钥匙通通使完了，三个多小时也没把你的锁打开，万般无奈之下，俺只好把你的锁给拆了，从俺包里拿把新的给你换上了，可你那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头，差点没睡着，后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了。
　　俺知道你平时工作忙，但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒，你那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大一多了，我刚走了不到五分钟，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀———俺疼呀，难过的蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，天外有天，山外有山，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰到几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保，俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话说完了，再次郑重向您道歉！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一个万念俱灰的人泣拜
。这个网址可以看。没病毒！
有一对恋人，女孩由于某件事的原因，将会变成女鬼，而男孩只要将女孩的一件白衣服在半夜三更前洗干净，那么那个女孩便能还阳，于是那个男孩洗呀洗，到了三更时，衣服还是没有洗干净，顿时，白衣服变成血色，忽然，在他身后，那个女孩对他说：“你知道为什么洗不干净吗？因为你没用雕牌洗衣粉！！”
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…………我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就#￥%—*—%￥#好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在.然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！”“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”
小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”
算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”
小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”
算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
经典笑话：一个丑人的自白
我出生了两次。
　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！
　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？
　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　天不容我，又为何生我？
　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
　　不知道，我这片东西，能不能发出去…
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&
　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声
网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。
　　该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。
　　妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。
　　大夫：那你丈夫知道吗？
　　妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。
　　大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。
　　妇女：可他总是说是我自己不小心。
　　大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。
　　妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。
　　大夫：通常你多少时间一次？
　　妇女：一天两次，早晚各一次。
　　大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！
　　大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。
　　妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。
　　大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？
　　妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……
　　大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！
　　正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？
　　大夫：陈大夫？我是王大夫呀！
　　妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！
同学：老师早
老师：我中午不好喔，晚上不好喔？
同学：老师早、老师午安、老师晚安
老师：这样才对
老师：那我们来练习正反意造词吧
老师：晴天
同学：阴天
老师：捡到10元要给老师
同学：捡到10元要拿去花
老师：这是非法的行为，不能做
同学：这是合法的行为，可以做
老师：不能不遵守法律
同学：可以不遵守法律
老师：不行不行，要听老师的
同学：可以可以，可以不听老师的
老师：停止
同学：继续
老师：我说停止就停止
同学：我说继续就继续
老师：我快疯了
同学：我快笑了
老师：别说了
同学：还可以说
老师就气冲冲的走了
刚好遇到校长
校长：老师啊，你不上课在做啥啊
老师：……
校长：ˋˊ（生气中）你被开除了
老师：啥！！！！！！！！！！！！（传遍学校）刚好校董又来了
校董：你们不好好上课在做什么啊
校长：我在处罚这位老师，他不好好上课
校董：啥！！！！！！！！！！（有传遍学校）他是我女儿ˋˊ（生气了）
校长：啊！！！！
校董：你被开除了
校长：啥！！！！！！！！！（好啦，已经耳聋了啦！
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！”
大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....
几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”
女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里?我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。
祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？
丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”
跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！
老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（
胖子在酒吧饮酒时，一个外地人 透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？
名：月！我找到你要的书了！(写在纸上）
月：你怎么了哑巴了啊？干嘛用纸写？
名: 没有！(写在纸上）
月：没有？那你为什么用纸写？不用嘴巴说话？
名：这里是图书馆啦！白痴！（大喊）。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！”
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
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