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为什么会梦见狗屎？
上的解释：梦是睡眠中，在某一阶段的意识状态下所产生的一种自发性的心理活动。在此心理活动中个体身心变化的整个历程，称为做梦。
　　在一个典型的夜睡中，一般人的第一个梦，大约出现在入睡后的90分钟。梦境的持续时间约为5-15分钟（平均为10分钟），整夜的睡眠时间内，在睡眠的各个阶段循环出现，而在一夜内大约要做4-6个梦；总共大约有1-2小时的睡眠时间，是在梦中。
　　放心去做你该做的事，关爱你身边的所有亲人。
　　以上意见，仅供参考。
　　祝你健康，新年快乐！
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　　（1）040 ---林志玲
　　（2）《永乐大典》编纂于明朝永乐年间，历史长河中地位永不可磨灭的百科全书，解缙是其主编人员。
　　（五十一）
　　 又一次华丽地笑翻过去，我充分觉得我们公司的招牌旁边应该再挂一块“国际SB大师远程教育基地”的牌匾，全世界有心申请SB专业PHD的都必须来这里深造！这是一个知识的海洋，一个学术的天堂，一个造就了一代又一代文人墨客的梦幻工场！
　　 正所谓盛世强国乃修书。眼瞅着我们公司腰也不疼了，腿也利索了，大踏步扶云直上中，SB二号的思维高度说话间达到了明成祖朱棣的境界！他觉得我们公司迫切需要编纂一部自传文学，记录这十年创业来的风风雨雨缘起缘落！经过董事会反复商讨，最终决定由SB二号来担当执笔。这项工作涉及方方面面，边边角角，自然是众人拾柴火焰高，于是SB二号广开言路，广纳贤才，动员大会是开了一茬又一茬，每次开会他都会象传销头目一样，激情洋溢地重复一句口号：“我们要不怕牺牲，排除万难，谱写出属于这个新时代的《永乐大典》” OMG，就刘晓庆那卖相也敢公开叫嚣着去跟苏菲玛索比优雅？不带这么自找没趣的啊！
　　 在SB二号的英明领导下，修书工作紧锣密鼓地展开了，考虑到自己没那个金刚钻也实在不好拦那个瓷器活儿，SB二号决定找一个枪手，他必须要在公司里找出一个“解缙”那样的有才之士，他的“永乐大典”才有可能名垂千古。找不到，怎么办？那就引进！于是我们公司花重金聘请了某高校文学系的一名研究生来协助这项工作，她叫明歌，又是明朝又是凯歌的，SB二号觉得光是冲着这闺女的名字，“永乐大典”就已经成功了一半了。可是让他万万没有想到的是，现实永远比想象要复杂地多。
　　 明哥一不了解我们企业，二不了解我们行业，光是一个前言，就得一个烧香一个拜，折腾上三天。我们都觉得这个拿着高薪灌着水的闺女不出一个月就会被SB二号以一个冠冕堂皇的理由Fire掉，没想到乱世出英雄，小明歌不但没有成为刀下亡魂，反而还混得三元四喜五福路路皆通。
　　 真以为人家那三年研究僧岁月只管吃饭撞钟，白给导师打工啊？研一研二的时候玩你们这些没文化的民营企业SB就跟外星人玩转地球似的了！而且外星人长得像040你们信不？人家小明歌老爸老妈着手造人工程那会儿正值中秋佳节，皓月当空，光线充足，把明歌那小脸模子雕刻得漂亮地能生米，完了以后她再动不动给SB们一个幸福的涌抱，是个男的都受不了啊！
1、向日葵告诉我：只要向着阳光、努力向上，就会获得单纯而美好的生活！
2、改变别人难上加难，调整自己非常简单！
3、别人对我不好是正常，别人对我好是我的福气！
4、知足常乐、自得其乐、助人为乐！
米米～米米～米米～米米～米米～米米～米米～～米米～米米～大家都叫我米米
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（五十二）
　　 但我们还是应该感谢明歌，自从这个中文系才女成为我们公司的一份子以后，SB们深刻感受到了知识改变命运这句话的深刻蕴意，一个毕业证书都没搞到手的女孩子居然一个月挣他们半年的工资，显然学文化比做SB来钱快啊！于是在我们公司掀起了一股风风火火的读书热潮，每个SB的桌上都排满了各式各样的书籍，什么《会有天使替我爱你》啊，《伊甸樱桃》啊，《青囊尸衣》啊，最令人吃惊的是竟然连《大S 美容大王》都出现了！
　　 但是不管怎么说他们能把BT下载“饭岛爱”“小泽原”情色AV的嗜好改成读书，甭管书的质量有多次，这都算是一个质的飞跃，飞跃地更厉害的当属我们的网速，在我看到“绝望主妇”里Gaby跟Carlos离婚后偷情的紧要关头，他俩再也不会保持一个姿势卡在那里半天不干活儿了…….
　　 我们公司就是这么样的上不了台面，一来什么漂亮姑娘，SB们就跟动物园猴山上的Monkey似的，排着队拿红屁股对着来来往往的游客左右晃悠，小猴子晃累了，大猴子立马接上。这不你看，SB 二号叫网管把他桌上的电脑都搬出去了，说是要习字，还正经八百地去古玩市场淘了块澄泥砚，请人扎了狼毫笔，铺了厚厚一落子大宣纸在他的老板桌上，每隔俩小时就捧着一堆挨了分筋错骨手的拙劣字迹出来炫耀，中国的体制就是这样，只要是领导干出来的事儿，哪怕放个屁都是香的，SB二号也就喜欢这种众星捧月的感觉，尤其那Fans里居然还有一个他觊觎已久的研究生MM，他是如沐春风如淋春雨，千树万树桃花开啊！
　　 一连好几个星期，SB二号勤习书画，闭门不出，公司的应酬交际他全推得一干二净的。难怪古时候的人既没电视也没电脑，居然一个个活得好好的没被闷死。忽然有一天，SB二号双手握着一杆30CM长的卷轴说是要赠给明歌，还真拿自己当王羲之啊搞得那么隆重。明歌也是个明白人，客客气气地收下便回了办公室。这么个头条八卦半遮半掩地悬着，不打探到卷轴上写了点什么俺们是五色皆空,五味皆淡,五声皆哑啊！于是总台小妹古灵精怪地贡献了个调虎离山记，把明歌扯到她电脑跟前翻译一张美国客户几年前的旧定单去了；小谈一见机会来了，便蹑手蹑脚地潜进明歌的办公室，抓起桌上的卷轴拉开了就看：“树欲静而风不止”，楷书，右下脚还盖了个红色印章，印章里的落款是“菩提”二字，一把年纪都骨质疏松了，还拿如此清澈的笔名出来假扮纯情，搞得我一吐就想吐俩马夹袋！不过那个“树欲静而风不止”倒是有几分写实的，想想自家老婆早都已经是旧物了，眼前又摊着一碗活生生的鲜鸡血，怀旧不如怀春，静得下来才有鬼呢！
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（五十三）
　　 有钱就是妈，没钱去他妈的。人们经常在高校门前看到各式名车排着长龙不怀好意地候着，就不难得出这样一个结论：那大学校园里面的黄蓉也好，李莫愁也好，灭绝师太也好，都不得不为五斗米折腰啊，这CPI指数跟热气球似的一升再升，过去那一箫一剑走江湖的穷酸混法算是行不通了，谁也没规定侠女不能出来搞点副业啊，明歌就属于那浩浩荡荡的下海大军中的一朵小浪花。要说她那文字功底，我实在不敢恭维，可是她的名字最后就是被永远地载入我们公司的永乐大典了，还紧紧挨着SB二号的名字呢；而且她从这单生意中谋取的利益远远要比那些网络写手把作品一次性卖给出版商挣的要多翻好几个筋斗呢。
　　 在那段苦不堪言的日子里，公司同事集体抱怨，这修书工程把他们的肠胃功能折腾坏了，吃完了吐吐完了吃，还经常便秘，消化不良。我一开始不相信来着，毕竟那会儿我还没来公司，眼睛长在耳朵前头，得先看见了才算数啊！后来小谈跟总台小妹也懒得跟我口头描述了，索性一个扮SB二号，一个扮明歌，给我来了个情景再现！
　　 “咦，明歌，你这第三行的‘历史沿革’四个字什么意思啊?”SB二号拿着草稿的左手依然镇定，可是右手早跟爬山虎似地盖在了明歌的肩膀上。
　　 明歌狐媚一笑，跟刚爬上岸的落水狗似的浑身一抖，就把SB二号的咸猪手抖落了下来，紧接着又冲着SB二号满脸娇嗔，碎花打人：“这种小儿科的问题你也好意思拿出来问啊？我看你这一把年纪算是白活了！历史沿革就是对某段历史的回顾性总结，是更加书面的一种表述！”历史沿革是回顾性总结的意思？我的亲娘啊，据我所知，沿是延续，革是变迁吧！扯谈扯成这样，不去跟郭德纲学说相声还真他妈屈才了！汉语言文学专业竟然出了这么个研究生，那不是活生生往孔子孟子眼睛里泼沙子吗？
　　 “果然是才女啊！我那不成气候的闺女要是有你一半出息我就是死也瞑目了！”SB二号边说边用他的额头轻轻磕了一下明歌的额头。怎么一切都乱了套了呢，SB二号在我们眼里就是一老不死的东西，可是他还没老得意识模糊大小便失禁啊，他知道自己就是给面前这个姑娘当老爹都绰绰有余了，怎么心里明白着，下面那看家宝贝却一遇见年轻漂亮的信号就那么强烈呢！
　　 后来我总算想明白了，办公室大戏如今也另辟蹊径，疯流行：女儿是父亲最后一个情人这一套路的
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（五十四）
　　 要说明歌在我们公司也挺低调的，毕竟那么多年墨水也不是白喝的。可是这世上哪有男人会白给女人送钱啊，除非他是你亲爸，再要不然你赤裸裸的身体就是他亲妈！
　　 虽然大伙儿都对SB二号和明歌的苟且之事有所猜度，苦于没有证据，也不敢枉下断论。直到有一天，采购部的哈姐在干将路的凯莱酒店安排一个青岛供应商入住，无巧不成书，不早不晚，刚好一头撞上明歌挽着SB二号的胳膊情深款款地从里头走出来。五年来凯莱一直是我们公司的指定酒店，常来常往地脸都混熟了，到那种地方偷情就跟摆张双人床在国际展览中心当众表演没什么两样，反正都是一样让人参观赚吆喝嘛！
　　 这种场面，换了普通女孩一早直接遁地，这辈子都没脸出来见人了，可是明歌显然是见过大风大浪的高手啊，只见她面不改色心不跳地把头顶上的苍蝇眼镜拉下来架在鼻子上，全当哈姐是空气，该干嘛她还干嘛；还有SB二号那得意劲儿就跟真把040搞到手了似的，脖子扯得比长颈鹿还长！
　　 象我们公司这种集结了全中国最英勇善战的SB的一号营地，哈姐对他们畜生不如的举动早都已是见怪不怪的了，倒是为难了我们纯洁的青岛供货商，本来偶遇我们公司老总论礼数论资历论他妈的青壳咸鸭蛋都应该上去握个手派根烟什么的，可是偏偏赶上这只老公狗刚趴完一只小母狗喘息的当口，搞得供货商小伙儿进也不是退也不是，傻杵在那里脸涨得通红。哈姐见状立马上前打了个圆场，先开口和SB二号打了个招呼。。。。。。
　　 明歌一下子就变成了我们公司的艳照门女主角，企划部的设计师还把她的脸贴在武藤兰的身体上，在我们公司的**里四处张贴。幸亏修书工作已经将近尾声，再过不多久明歌就能功成身退了。
　　 永乐大典雏形初具，需要有个真正懂得舞文弄墨的高手通篇润色。于是我们公司频繁出现了一个张纪中模样络腮着胡子，耷拉着头发的老者，据说此人是SB二号的故人。邋遢点倒是没关系，毕竟现在的美发沙龙理个发刮个胡子也是一笔不小的开销；可是动不动就吹嘘自己跟海子是朋友，是个人都他妈想开着火车碾死他，然后在他的墓志铭刻上一句：面朝SB,春不再来。
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背景介绍：
　　（1）贝-布托——伊斯兰世界的第一位女总理，去年12月27日在东北部城市拉瓦尔品第遭遇自杀袭击身亡。巴基斯坦政坛强韧的女战士倒下了，她活着的时候深陷老公的经济丑闻，死了却依旧疑云重重，是穆沙拉夫下的黑手?还是民族极端份子的慷慨杰作？政治似乎永远只有和肮脏勾结在一起才有生存的土壤。
　　(2)《回到未来》，获1985年最佳原著剧本等四项奥斯卡奖的提名，故事主人公是一个80年代的青年马丁，在一个科学家的帮助下，通过时光隧道回到50年代，差点儿因为破坏了当时互为情侣的父母恋爱，而使自己无缘这个世界！
　　（3）《阿甘正传》里有一句话，生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
　　（4）《循环自杀》当年盛行于网络的日本中学生手拉着手带着满面微笑集体卧轨的视频就是选自这部电影，我们可以从孩子们的表情中看到她们不但没有畏惧死亡，而且还带着一种解脱的快乐，究竟她们一个接一个离奇自杀背后的原因是什么？原来这一切都有一双幕后黑手在策划。。。。。。
　　（五十五）
　　 天地悠悠过客匆匆，在我们公司这个你方唱罢我登场的历史舞台上，作为永乐大典主创的明歌称得上是一个不折不扣的政客，然而她的政治生命却只延续了短短的几个月。就好象美国民众永远活在政府阴谋笼罩之下一般，我们总在不断地猜测着明歌倒台背后的真正原因：是支持她的财团资金链断裂导致其被迫下台？还是原先达成共识的潜规则协议里一夜之间附加了诸多SM条款，她主动甩手不干了呢？真是百思不得其解，但是有一点我们确信不疑，那就是只要有足够多的钱，让一个人消失似乎也不是什么难事，从此明歌就象贝布托一样彻底消失在了我们的视线里。
　　 跟着SB有肉吃，一把翡翠镶钻的“小三”交椅无主地亮在大庭广众之下，你不坐自有他人坐，那边明歌尸骨未寒，这边开心粉墨登场。女人就好比一盒巧克力你永远不知道下一颗是什么味道，所以SB二号总是吃完一颗又一颗。。。。。。
　　 我们知道历史之所以令人疯魔是因为在弹开尘土的一瞬间，那些曾经的千古悬案总在一点一点地被放大，变清晰。关键看你手上是否掌握着这样一把开启历史大门的钥匙，而我手里恰巧就捏着这把钥匙-----开通了网上银行的信用卡。
　　 “那个核桃，你帮我在网上买一套护士服，尺寸嘛就照着开心的来！”SB二号脸上浇铸着鬼魅的笑容，他那嘴角扬起的瞬间让我联想到了隙开一道月牙缝的马桶盖，臭气云牵雾绕地堵在鼻孔跟前。
　　 “好吧，买什么颜色的？，开心啥时候变成学医的了？难道我又穿越了？”我这辈子谈个恋爱吧，男朋友变成了别人的老公；买个房子呗，两个阳台拿到手就剩下了一个，穿越就穿越吧，说不定啥时候就跟《回到未来》里的马丁似地回到几十年前，我也好顺便把SB二号他爹妈的恋爱给搅簧了，让SB二号这辈子也别想出娘胎！没等我把话说完，SB二号便像鬼魂似地飘回了总经理办公室。我也懒地去他办公室追问，管他娘的，蓝白粉各选上一套总行了吧，甭管他那开心小情人是去不孕不育诊疗中心还是生殖泌尿门诊任职，总有一种颜色能配得上她这半路出家的小护士吧。草草完成了领导交代的工作，我又开始津津有味地泡在天涯跟酥粉们调情了。
　　 可是才不到俩小时，SB二号又一次神秘兮兮地围到我办公桌边上不怀好意地跟进那护士服的事儿了：“选好没，我瞅瞅！”我望着他那一脸饥荒样子心里直发怵，怎么就跟60年光吃红薯见不着大米似地哈喇子直淌啊，至于么就这点出息，幻想小护士装拉稀去医院扎针不就结了。当我一本正经打开收藏夹向SB二号汇报工作时，他的表情顿时来了个晴转多云，严厉呵斥道：“怎么办的事儿啊？不是这种，是要那种居家款的！”我当场被雷得不醒人世，妈的，一把年纪了也学人家小年轻玩制服诱惑，不怕闪着腰伤了筋骨当场暴毖啊！搞了半天SB二号是让我帮他小情人网购情趣内衣呢，有这么不着边际的嘛！也不知道又是哪个经济腾飞的示范村，猪圈里头的光屁股公猪对面居然伏着一头身着雪纺蕾丝内衣，头顶护士帽的母猪猪，搞了半天新农村建设就是这么个建法的呀！
　　 看来08年这SB的身体里真是注入太多奥运因子，活跃得有点离谱了，我前前后后帮他删选了足足20多套恶心变态的情趣内衣，他都不满意，直到我临下班他才勉强就一套比基尼款式，三点要害处镶有红十字点缀的护士服拍了板。我不知道自己空虚的灵魂还能在这里行走多远，但是有一点我可以肯定，如果护士学校的女生们看到这个版本的护士服衍生款，估计会酿成震惊世界的现实版集体卧轨惨剧。
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　　（1）秦淮河畔是历史上具有特殊意义的一座男人的快活林，在这方小小的弹丸之地诞生了流传千古的四大名妓：柳如是、顾眉、董小宛、陈圆圆。柳如是在我们80后的眼里名气虽然远不及陈圆圆，但由于她与礼部侍郎钱谦益的结合，在历史上也小有影响。
　　（2）撒旦：圣经中的恶魔，他曾经是上帝座前的六翼天使，负责在人间放置诱惑，后来堕落成为魔鬼，被看作与光明力量相对的邪恶、黑暗之源。
　　（五十六）
　　 就在10分钟之前，SB二号把我叫进他办公室沟通，自从上次例会一个缺德到祖坟冒青烟的实习生提出了“有效沟通”这个概念过后，SB二号觉得很时髦，于是就一发不可收拾地迷上了这个活动，你说你迷个斗蛐蛐也好，溜鸟也好，拜托大叔你自己玩自己的，别把其他人拖下水啊，再说了这沟通也实在没啥好的，能当饭吃不，能赢钱不，都不能嘛！干嘛死乞白赖地就跟沟通耗上了呢。害得我备受牵连，一进SB二号那办公室，浑身就有一种不寒而栗的感觉，而且他一跟人沟通吧正事儿没有，光讨论喝酒。刚进公司那会儿，我纯洁得就认识啤酒，现在可好了，舌头随便打个滚就能背出十多种酒的名字。妈的，墨缸里那黑乎乎的液体染色效果咋那么好涅？没等我自我反省完，SB二号便发话了：
　　 “这个做生意跟喝酒啊就是谈恋爱的关系，不会喝酒的人，绝对做不好生意！所以小核桃啊，不是我说你，你这个滴酒不沾的习惯严重影响你的前途啊！”靠，我一干文字工作的小策划，又不是靠持琴作诗，饮酒作对忽悠男人的柳如是，我干嘛非得训练喝酒这种空手套白狼的下三烂招式啊！况且人家钱塘名妓喝醉了那叫醉美人，我喝醉了算个什么东西啊？酒精巧克力倒是听说过，还从没听过酒精山核桃咧！
　　 可是领导发话了，虽然这话说得就跟放屁差不多，可是就算是个屁我也得用塑料袋接着啊，于是我佯装无耐地叹了口气回答道：“其实我也挺想学喝酒的，就是自己太不争气，一喝吧就皮肤过敏浑身痒痒！倒霉起来还得送医院打吊针！看来老天是存心堵我不想让我发财啊！”
　　 “看你前额宽阔高耸，倒是个财运亨通的面相，我对这个也略知一二，待我帮你细算算！”话音刚落下，那SB二号就象看见一堆金子似地倏地猛扑过来，一把抓住我的右手，我他妈就像把手伸进公共厕所的粪便池捞钥匙似的，恨不得自己能多长出一只手来，捞完了钥匙就剁掉一了百了！紧要关头我想起了中学老师曾经说过的一句话，她说我是大赛型选手，场面越大表现就越出色，我于是急中生智，面带微笑地把手抽了回来，盯着SB二号那口水直流的满面贱相假意撒娇道：“我妈说了没结婚不能算命，越算越没有，要是让您这么一算，把我那金龟婿算害羞了躲着不肯出来见我，公司可是得养我一辈子的啊！”哦，上帝啊我有罪，我千不该万不该，不该对着魔鬼撒旦微笑撒娇，但愿年轻人范错上帝你能原谅，我在这里诚意地祷告：请将撒旦捆缚一千年，锁在无底坑中，千禧年内，他再不能出来迷惑地上的人！
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（五十七）
　　 我记得曾经有一次以沟通为名的揩油活动中，SB二号说了一句很经典的话：“我也很理解你们女同志为什么不愿意跟着公司在外面吃饭Happy , 我们公司就是有些男人一喝点小酒就变得畜生不如！”一个有勇气管自己叫畜生的人，不但否定了他自己，还否定了他祖宗八代，龙生龙，凤生凤，畜生生畜生，想一想这是何等的大义凌然啊！
　　 不过需要指出的是我们公司这酒后畜生的排名，SB二号要是认了第二还真没人敢认第一！有一次，公司聚会，SB们一个个喝得酩酊大醉还吵吵嚷嚷着要去K歌，我们几个女的吓得胆儿都破了，这种场面还跟他们混在一起不是摆明了自寻死路嘛！于是大伙儿一个接着一个编理由打算开溜，这可把半醉半醒之间的SB二号给惹恼了，于是他一声令下：“一个都不准走，谁走下个月工资扣发5%！”我们当场被吓得小脸通红，就跟一串立正站好的番茄似地堆在那里不敢动。接下来自然是一场鬼哭狼嚎的SB巡回演唱会，公鸭嗓子，五音不全的一茬接着一茬轮番亮相，每每一人引吭高歌的时候，场下总是一片掌声雷动，我的小手拍得又红又麻，扭头看看身旁的小谈，掌心红得也都跟刚练完铁砂掌似的，我把脑袋凑到小谈耳边小声问了一句：“你干嘛呀，拍那么使劲儿，你偶像啊！”小谈冲我一脸苦笑：“哪能啊？我就指望着咱这掌声能压过他们那麦克风的声！”于是我无比激动地握着小谈的手，含泪回应道：“同是天涯沦落人，我也是这么想的啊！”
　　 正当我以电动马达的频率高效能鼓掌的瞬间，突然感觉胸口一阵摩挲，SB二号直直把一麦克风塞到了我胸前，幸亏啊，幸亏我是飞机场啊，那加厚版的海绵胸罩在关键时刻救了我一命！猝不及防的我赶紧从沙发上往起一跳，身上的麦克风吧啦一下掉在地上，发出一声震耳欲聋的巨响，再然后就彻底哑了，服务员闻声冲了进来，双方理论了半天，大家都不想闹事儿，于是协商决定在我们买单的时候象征性支付50块钱作为赔偿，这事儿就算了了。我原以为这插曲过后SB们的兴致能有所冰冻，没想到这帮畜生是越挫越勇，越战越凶，SB二号兴致满满非点着名要我跟他合唱一曲“今天你要嫁给我”。这个要求着实为难了两个人，一个是深爱着披头士乐队的陶喆，我深刻担忧这SB版的“今天你要嫁给我”会令我们RMB教父的音乐之路就此蒙上阴影，再无佳作呈现世人；另一个当然是不分白天黑夜憧憬着白马王子的核桃我，就算没有白马王子，青蛙王子也凑合呀，我总不能跟一只浑身赖利，口吐白沫的老色狼拜堂成亲吧？我死活也不肯跟SB二号来这一曲琴瑟合鸣，搞得他两眼直冒绿光，眼看着我就要尸骨无存，死不瞑目。一旁的开心一把夺过我手中的麦克风，青丝缠藕臂地往SB二号跟前一站，SB二号浑身一阵酥麻，跟着就听见他俩“春暖的花香带走冬天的饥寒……”一路唱开了。
1、向日葵告诉我：只要向着阳光、努力向上，就会获得单纯而美好的生活！
2、改变别人难上加难，调整自己非常简单！
3、别人对我不好是正常，别人对我好是我的福气！
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背景交代：
　　（1）S4野蛮角斗士套装------网游魔兽世界中需要通过竞技场积分来购买的装备。
　　（2）骨灰级人物----就是从某个游戏开始公测的时候，就开始玩，直到后来还一直玩儿，并不是单纯意义上那些级别高，装备好的人。
　　（五十八）
　　 玩女人玩到一定数量的SB根本对所谓的感觉麻木不仁了，他们只是在周而复始地重复着一项工作，那就是凑数。基于这样的行情，还有女孩子愿意频繁地在这个市场上交易流通，我不明白为什么世面上的物价还在涨声一片。
　　 还记得YY这个流连于SB 游戏的骨灰极玩家吗？就是曾经所向披靡先后赢得SB五号和SB一号两件“S4野蛮角斗士套装”的风云人物。一直以来我都轻视了她的战斗力，一次次的死灰复燃，是她用行动在向我传递一个声音：“我能，我可以！”
　　 八卦始于挖掘。而有时候的挖掘我们真的是情非得以。某天下午，外出参观一标杆性建筑的SB二号风尘仆仆地回到公司，没顾上喘口气，便径直把一台尼康D80单反机丢在我办公桌上，朝我挤眉弄眼地做了个Q表情，而后入流地跟一句：“拜托把里面的片片PS下下！”你妈的一堆失去弹性的猪头肉竟然也不知好歹地玩起了Q，小心拉长了缩不回去，变尖了圆不起来。还什么“片片”，“下下”的装什么90后啊你，就是给你穿上学生服打上红领巾，特写，近景，远景，航拍你他妈还是一糟老头！求求你了，别恶心我了，让我清净一下下，行不？我耷拉着脸，用极其空洞的眼神扫了一眼SB二号，有气无力地奉上了一个“好”字，便接着在电脑前埋头耕耘，一晃俩小时过去了，我突然想起导照片那茬事儿，插上导线便开始发送，在此之前我接触的一直是专业摄影师的片子，SB二号这摄影作品乍地横扫于我眼前，怎一个雷子得了！一时间我还真找不到合适的词儿来形容，这么说吧，就跟兑了沟渠水浇庄稼的大粪稀释物一样，离远了看黄浆浆的一粪桶，凑近了看还是黄浆浆的那一桶。我一口气从第一张翻看到最后一张，就是这最后一张差点儿没让我长针眼。那照片里的标杆性建筑物呼哧一下竟然变成了赤条着大白肉，只裹了条暗红色小裤衩的SB二号，只见他满面洋溢着**的笑容，两眼散发着饿虎扑食的凶光，左拥右抱着两个酥胸半露，美腿乍泻的花季女子，其中一女子甚是面熟，我在私聊群里一召唤，全公司女同胞火速抵达我电脑跟前，众人见照异口同声地张大了嘴：“YY”！早就听说YY老公的那家公司最近业务吃紧，粮草不济，可是万万没有想到他会拿自己老婆当肉弹直接朝SB二号发射啊！
　　 在众人的一再要求之下，我勉为其难地将这张照片添加到了QQ表情，在私聊群里来了个处女首发，同志们这才满心满意地散去纷纷上线收藏去了！
　　刚送走一拨，又迎来一个，SB二号像是突然想起什么似的，抓了狂地冲到我面前，一脸惊恐地夺下桌上的照相机，用一股拷问的眼神直逼我的五脏六腑：“照片你导了没？”我被他一吓，浑身直哆嗦，结结巴巴地回了句：“我。。。我忘记了，现在马上导。”说着便伸手去夺SB二号怀里的相机。只见他警觉地往后倒退了几步，如释重负地叹了口气，抱着相机边往回跑，边交代：“我还有点东西要拍，拍完你一起整理吧！”
　　千万别把全世界的人都当SB，把群众当SB 的人自己才最SB！
1、向日葵告诉我：只要向着阳光、努力向上，就会获得单纯而美好的生活！
2、改变别人难上加难，调整自己非常简单！
3、别人对我不好是正常，别人对我好是我的福气！
4、知足常乐、自得其乐、助人为乐！
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今天是酥酥这个帖子里一个忠实的网友LiviaTeng生日，酥酥在这里衷心祝福她生日快乐，能一辈子和自己心爱的人相知相守，直到白头！酥酥本来答应，今天要更新三段作为给他的生日礼物，但是由于最近工作实在很忙，我只写了两端，但是我真的尽力了。
　　酥酥将下面的故事送给他愿他能够喜欢~~~~~
　　************************************************************
　　（五十九）
　　背景通报：屡次出镜的小谈MM怀孕了，从今起她变成了我们中间的国宝级人物，酥酥在这里预祝她和她家劳工可以如愿以偿，喜得千金！
　　 今天早晨得到一个确切消息，我们这帮虾兵蟹将组成的私聊群里有一闺女怀孕了，看来私聊会怀孕这事儿还真不是空穴来风的！可是只要不是怀到自己头上，谁都不愿意歇着。
　　 YY的舍身出镜再一次点燃了群友的八卦热情，艳照流向世面的最初几天，我们群里变得异常热闹。群众的眼睛是雪亮的，群众的智慧是无穷的，经过一翻东拼西凑，翻箱倒柜，YY和SB二号那压箱低的皮肉勾当日渐地浮出了水面，淫贱路上，YY是一名当之无愧的战神，她总能在最不经意的时候带给人欣喜若狂的快乐，那种感觉就好比在陈年的大衣口袋里突然发现了200块钱！
　　故事要追溯到06年的春酒会，那时还没有酥酥，只能乖乖听着前辈们煮酒论史。YY跟SB五号曾有过一段众人皆知，那叫一个白娘子配许仙，人鬼情未了啊！可是如果YY是一条白蛇那倒好了，可她偏偏是一小鬼，还是一难缠的贪吃鬼，谁要是摊上她，口袋里的钞票就得遭殃，谁给她好吃好喝她就跟谁上床。鉴于YY的这种属性，她很快拜别了潦倒的SB五号，做了有钱人的姨太太。再请大伙儿想一想，假如你花了20块钱买了一瓶飘柔的洗发水摆宿舍里，上铺的哥们总是不经过你同意就顺过去当自个儿的使，你心里一准堵得慌吧？听说SB二号当年就干过那掏钱买洗发水儿的蠢事。
　　不知道大家还记不记得06年冬天疯流行的皮草小外套，时尚达人几乎人手一件，有钱的买水貂，没钱的买兔毛，走到街上到处都是毛茸茸的充着热闹。据说YY也有一件米色的，而且光泽透亮，摸过的人都说是上等货，少说也得上万。可是YY着实不值这个价啊？究竟是哪路SB钱多的烧得荒，没事儿竟引导通货膨胀呢？前台小妹见状冒冒失失插了一句：“有啥好想不通的，这个叫做公摊面积，一般都是七八个业主合着伙买！”我当场就笑挂了。还没来得及抹平眼角的笑纹，一贯潜水的财务小张在屏幕上打下了这样一串权威字符：“ 提供日报销标签一张 / 收款单位：海宁皮革市场 / 金额：一万两千八佰整 / 用途：客户公关 / 报销人：※总 ”妈的，难怪大伙都两年没加工资了，敢情咱们连轴转没日没夜替公司挣回来的钱都让SB二号公关到床上去了。这种畜生当诛九族，当受宫刑，当配绿帽！果不其然，那绿帽就象一顶大伞，无所不在地撑在了他头顶上。
　　 SB二号当政的岁月，最喜欢把公司的春酒会搞成**派队，动不动就全场熄灯大舞慢四，偶尔有人点亮打火机，借着光就能看见SB们贴着各自的舞伴醉生梦死。然而作为活动的发起人却在最有搞头的派对高潮落了单，SB二号是欲火焚身烈焰焚情，于是他擦亮了打火机四处搜索YY的踪影，当他看见SB五号一手搭着YY的屁股，一手插进YY皮草上衣的秃起部位迎着旋律摇曳时，终于跟脱了疆的马儿似的冲上前去，一把将YY拉回了自己怀里。舞池内外的人都感觉到了这场漆黑里的暗流涌动，霎那间，全场的灯就唰地一下都亮了，尴尬的，偷笑的，愤怒的，鄙夷的，每个人脸上都充斥着不同的表情，更有细心的人还发现地上的角落里三三两两地躺着揉做一团的餐巾纸。。。。。
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背景交代：荣泰-----我们这座城市鼎鼎有名的饰品店，已经有十多年的历史了，里头时尚小件一应俱全，韩雪在一次接受记者采访时说，她每次回到这座城市都一定要去母校对面的这家小店逛逛。
　　（六十）
　　 阿庆嫂曾经在沙家浜里唱过：“这草包倒是一堵挡风的墙！”很可惜，非常可惜，在我们的私聊空间里，没一个人是草包，既然不是草包，也就挡不了风。最终SB二号跟YY那光辉岁月里的桥段还是流入了新欢开心的耳朵。俺们这帮人平日里干得都是跟天涯杂谈网特差不多的散布谣言的工作，避重就轻，自我保护，不露踪迹那都是吃饭的家伙，所以SB二号直到躺进棺材的那一天，都不会猜到自己竟然是被手下的兵给黑了！
　　 虽然YY的QQ签名就叫做“学会宽容”可是小三做了大半个中国，她还是没有悟出宽容的真谛！一连好几天SB二号主动上前跟她搭讪，她都表现得爱搭不理的。男人一到了躺进棺材等腐烂的年纪，就特别怀念青葱岁月里哄女孩子的甜蜜感觉，好象女孩子冲他发一次脾气，他就能活回去一岁似的，如果当真是这样，我就天天给开心磕头跪拜求她冲SB二号发火，连发55次，让SB二号直接滚回他老娘的子宫去！
　　 经过一个多星期的连哄带骗，开心依旧是不折不挠，SB二号终于意识到如今的MM可比当年他老婆难搞多了，于是有天下午，SB二号象蛆一样蠕到我办公桌边上，心事重重地冲我打听：“这现在的女孩子生起气来可怎么哄啊？”念在开心此前曾经搭救过我一回，干脆送份大礼给她得了，于是我扯了扯嗓子，发表了下面这番高谈阔论：“现在的女孩么你一年365天都对她好，还不如情人节，圣诞节，她生日这三天对她好来得奏效。据我所知下个星期开心就该过生日了，我觉得你如果能送一个浪漫的冷餐式生日Party给她，她一定招架不住！”SB二号一听，像喝了一缸鸡血似的，兴奋地绽开了一脸的大喇叭花，紧接着他那五指大掌重重拍了一下桌子，指着我发号施令道：“把你手上的工作全放下来，专心策划这场冷餐会，要surprise,越surprise越好！”NND，越surprise越好，我在场子里养一池食人鱼，中场大家一起玩把SB当饺子往池子里下的游戏够不够surprise？不过抱怨归抱怨，领导交代的工作还是得办好啊，否则得吃不了兜着走啊。于是我像准备一场童话婚礼一样，反复地光顾小蔡婚庆定鲜花，定路影，定拱门，搞得全世界都以为我要神秘闪婚。餐会地点就选在了这个城市郊外的水星游艇俱乐部，光招待会员的地方，够奢侈了吧。还好这大夏天里热婚的人少，不到四天我就把一切都准备周全了。到了开心生日那天下午，SB二号命令我们集体放假去那童话故事里给他当临时演员，还把一最艰巨的任务交给了我，让我把蒙在鼓里的开心带到现场去。开心也不是学龄前儿童了，我手里就是抓10个棒棒糖她也不会说跟着我走就跟着我走啊？于是我决定扯个慌先：“开心，咱俩下午溜出去逛荣泰吧？”90后的女生都恨不得每天花两个小时泡在那里，我知道她一定不会拒绝。于是我一路油门到底，往俱乐部方向径直驶去，幸亏开心是个没有方向感的白痴，没等她反映过来，我便狂飙到了目的地。
　　开心刚一走进礼堂，欢快的乐声响起：“猪你生日快乐，但是我口很渴，吹完腊烛赶快请我们喝可乐！”然后我们公司全体同仁鼓掌的鼓掌，拉礼炮的拉礼炮，从不起眼的角落纷纷围向开心，站在人群中最鲜艳的地方的是张开双臂，穿衬衣打领带的SB二号，开心毕竟年轻啊，一见这架势，立马就辩不清北了，跟只小绵羊似的，一头扎进了SB二号的怀里。场上口哨声掌声交错纵横，不知道的还以为我们这里正在上演一场杨振宁娶小媳妇的大戏呢。
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背景交代：
　　（1）当年汉景弟的姐姐长公主有个女儿叫做阿娇，原先她想将阿娇许配给时任太子的刘荣，不料太子之母反对。长公主为了达到自己的政治目的，又当着景帝的面问其另一个儿子刘彻愿不愿意娶阿娇为妻。刘彻也就是后来的汉武帝暗恋阿娇已久，当下应答：“假如我能娶到阿娇，我一定要盖一栋金房子给她住！”我们常说的“金屋藏娇”就是由此而来。
　　（2）皇名月，出生于大阪，日本漫画家、插画家。画风古典雅致，擅长历史题材的作品。此人有很深的中国情节，代表作《花情曲》、《梁山伯与祝英台》、《燕京伶人抄》、《始皇帝暗杀》 大多和中国历史有着不解的渊源。
　　（3）《燕京伶人抄》是以老北京为背景，以京剧为线索的短篇漫画集。故事开始于富家子弟如山不顾家庭的反对，毅然去当了戏子，而后又描述了他与其兄长戏剧人生的一系列跌宕起伏。翻开漫画第一页，戏院、茶馆、戏子这些浓厚的老北京的风味扑面而来。漫画流传至国内以后如山的角色就成了Coser们模仿的大热人物。
　　（六十一）
　　 SB二号对开心的宠爱众人有目共睹。而且这个世界真是无巧不成书，开心真名的最后一个字正是“娇”字，能够想象假使汉武帝把位置让给SB二号，估计SB二号同样也会当着现代版阿娇的老娘信誓旦旦地承诺：“日后若能娶阿娇为妻，我必亲自建造一栋金屋赠与她。”可是鉴于目前的治安状况，要是哪个SB无端端用金子在某街某巷盖栋金房子，方圆500公里以内盗窃案的发生率估计能翻上好几十倍！金屋藏娇看来是实施无望了，就先委屈阿娇小憩于钢混结构的现代白领小公寓凑合凑合吧。19岁就能拥有房子这样的固定资产，开心MM的钱途可谓是一片光明啊。
　　 在我看来买房不过是为难了SB二号的荷包，不过下面这件事儿就从里到外为难了他这张老脸。在我们这座城市有个叫魔漫城的地方，那里曾经一度是Coser们聚会的天堂，听说在Cosplay的圈子里，开心还是一个小有名气的人物，据说由她反串的《燕京伶人抄》中的如山扮相，不论形神，至今无人能及。
　　 戏如人生，人生如戏，自小痴迷皇明月的开心从未想过在有生之年会背叛自己的偶像，直到08暑期大片《风云决》的全线上映，开心疯一样的迷上了那个叫做聂风的超级大帅哥。
　　 开心对着镜子死瞅活瞅自己那一米五八的个头，反串聂风算是这辈子没戏了。可是Cosplay圈友送给她那白底蓝边的长袍可不能就这么白白浪费了啊，听说得好几百呢。当我第一眼看见那长袍，我就觉得自己是彻底入错了行，从根本上讲大学里就学错了专业，同是艺术系的，凭什么我一天到晚举着刷子倒腾漆画，就愣是没想到在天花版上开个窟窿爬到楼上学裁缝去呢？几块钱一米的破卡其布，左剪一刀，右剪一刀，俩缝一拼，标价的时候就能直接在后面添两个0，这棒棒敲得也太狠了，得亏我不是动漫发烧友啊！
　　 乍一看完《风云决》吧，这女孩子心里都挺不平静的，就连我都把电脑桌面换成了临风而立的聂风GG，没事儿就偷看两下饱个眼福。这下可好了，聂风GG的衣服都叫孙悟空一口气吹我们办公室来了，我拖着下巴，以满满五颗星的花痴指数幻想着米帅穿上它会是什么样子？舍普琴科穿上他会是什么样子？最次最次也得冯德伦才有资格穿上它，我这么觉得。但是望着这件长袍的最后归属，我幼小的心灵遭到了泰森拳头洗礼般的重创！
　　 开心竟然把聂风的行头披在了如同油条一般皱皱巴巴扭在一起的SB二号身上，先抛开其它的不说，聂风要是跟他一样理了个板寸，那头发还怎么飘啊？作为一名酷爱历史，珍爱文物的新时代建设的螺丝钉，我一定会斗争到底，坚决抵制不法分子用青花瓷酒盅盛马尿！
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（六十二）
　　 这段时间，炒得热火朝天的当属深圳的“断供门”事件；正所谓一石激起千层浪，我们这座城市的房价经过了大半年的沉寂，终于也迎来了一场史无前例的集体大跳水，跳吧跳吧，都给我往死里跳。拿着老百姓起早贪黑挣回来的血汗钱逛窑子喝花酒，你说这出来混哪有不还的道理？这几天儿望着大大小小的开发商一脸死了爹娘的苦大愁深，走马灯似地在我眼皮底下一个接着一个唉声叹气，我这心里可比跟着科比无罪去马尔代夫蜜月旅行乐和多了！在此我要隆重号召广大在银行欠着高额贷款的房奴一族集结成队，冲锋陷阵，一人踹上这帮龟孙子王八蛋一脚，以泄心头之愤！
　　 某日，酥酥等数十人随同我司SB首脑宴请外来地产大鳄头目“黑某某”，席间鲍参翅肚象拔棒；珍馐佳肴齐齐亮相，是极尽奢华！我们万人敬仰的SB 二号在关键时刻不负重望，一上到酒桌便势如破竹，气压群雄，极大地巩固了其在SB界的盟主地位！
　　 “我看不下去了，得说两句，那小陈实在是太不象话了！”SB二号赤红着脖子借着酒劲放了这么一个掐头去尾的大闷屁！坐在对面的黑某某听了这话，就跟脑子里被人灌了鸡屎一般顿在那里半天不晓得该做何反应，只见他那鼠眼环扫了一圈自己的随扈，无一姓陈，这才重重舒了一口气，直直望着SB二号等待下文。这么一来可把我们公司这几个小娄娄给忽悠惨了，坐我身边那行政部的小虾米刚好姓陈，小伙子挺老实一人，被SB二号这么一点名，吓得额头冷汗直飙，他思前向后，忆古论今，自己实在没干过什么出格的事儿？怎么就被错判错审成了批斗对象呢？众人的眼睛就好比一把把锋利的刀，令小虾米寝食难安，如坐针砧。现场的气氛如冰一般渐渐冻结，大家你看看我，我看看你，连大气儿也不敢喘，SB二号卖了半天的关子这才有了下文：“你们说说，小陈这么个搞法不是把阿娇往死里整吗？”呕，Shit！搞了半天这小陈竟然是陈冠希！你TMD，有你这么炒冷饭的吗？这米都霉得长绿毛了，光靠打两个黄澄澄的鸡蛋下去就能端上桌子招待人啦？还真是贱得非比寻常。
　　 一波未平一波又起，大家伙才刚有点胃口打算开吃，SB二号那地狱式的摧残攻势便再一次的卷土重来了：“在座的都算是地产专业人士了吧？啥叫跳单你们知道不？”SB二号一脸满服经纶的伪学者架势，目空一切，孤芳自赏地简直欠抽！
　　 俺们每天少说也有6个小时泡在网上，在这个信息爆炸的年代，还能有靠房子吃饭的人会没听说过“跳单”，哪怕是个刚坠地的婴儿也知道老娘的奶能填饱肚子吧，真当我们脑子里的抽水泵都跟他的一样全年罢工任它洪水泛滥啊！大家心里明白着，嘴里却都懒得搭理！
　　SB二号一见这卖弄博学的机会来了，激动地将袖口往上一抹，边喷口水边解释：“这跳单，就是二手房的买卖双方绕过中介自己私下交易，这么着给你们打个比方吧，就好比我们平常去夜总会绕过妈妈桑直接给小姐打电话定包一个意思，怎么样，通俗易懂吧！”SB二号话音一落，窗外便闪了个惊雷，暴雨跟瀑布一样直泻而下。苍天有泪不轻弹，只是未到恶心时啊！
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背景交代：去过日本的朋友会惊奇地发现，某天你路过某个繁华地段，看见一群年轻貌美，身材惹火的女孩子排着长长的队伍急切地等待着什么，拨开人群上前仔细一打听，她们竟然是在报名竞选AV**。颜射，调教均是出自日本AV片中的专业术语。通常AV们在戏里出演这样的剧情是会额外得到一大笔酬劳的。
　　颜射：勉为其难地为大家解释一下，就是某GG将其体内的蛋白质喷射在某MM脸上。
　　调教：SM教程里的中级课程，通过施虐/受虐过程获得性快感，在心里和生理两方面同时满足对方的一种方式。
　　（六十三）
　　 爹亲娘亲不及夜总会亲，一提到这些阴暗潮湿养**的地方SB二号浑身便来了劲，于是他挑头问道：“饭后消遣否？”黑某某若有所思地来了句：“那营业性场所的小妞太过开放，我倒是欣赏偶尔打打散工，含蓄点儿的！”SB二号心领神会得一笑，掏出口袋里的电话便要拨号，只见他那抓着电话的右手，食指翘起，不怀好意地点了点黑某某道：“你等着，播音主持专业的大学生，我一个电话，立马赶到！”SB二号不知道什么时候又兼职干上了扯皮条的勾当，这种人死的时候要是还能保住个全尸，老天爷估计都有腐败之嫌，迟早也得被“双规”。
　　 电话刚一接通，SB二号便佯装着一口广东腔：“系武小姐吗？偶想请你吃个饭啊？赏个脸如何？”双方你一拳暧昧掌，我一脚销魂腿，不知不觉便旁若无人地扭打到了一起。大家伙儿恶心地差点没把苦胆给吐出来，还没等缓过劲儿来，我就被SB二号给点了名：“核桃，你去※※大学接两个人，对方号码你记一下，到了地方你就给这个姓武的小姑娘打电话！”我起了身便往门外走，被黑某某从背后猛地叫住，一转身，一把凯迪拉克的车钥匙便飞进了我怀里：“现在大学生都讲排场，你开我的车去，尾号000，金色那辆，就在饭店门口的停车场歇着！”我拿着钥匙头也不回地走出了包间的大门，一路思忖着：这※※大学不愧为负阴抱阳的风水宝地啊，前脚出了个明歌，后脚又来了个小武，还真是人才济济啊！
　　 开上凯迪拉克，我才算闹明白刘翔为啥要给这车做代言，油门一轰，那铁家伙跑起来可不比他那12秒88逊色啊！一眨眼功夫，就到了所谓的※※大学，我从口袋里掏出那张写着一长串电话号码的小纸条，照着拨了过去，一个慵懒的声音从线的那一头有气无力地传了过来：“再等五分钟！”靠，谱够大的呀，真把自己当成女明星啊！于是我拉起手刹，摇下了半面车窗，从CD包里抽出一张班得瑞，百无聊赖地边听边等。真没想到那姓黑的哥们听起音乐来倒是有几分讲究的，我还以为他们那种一夜暴富的土包子都一味地迷恋庞龙呢。不多一会儿，三个打扮入流，身材高挑的女孩打着雨伞，冲着我的车袅娜而至，只见那打头的女孩拉开了车门，三人挨着个儿上了车，期间竟无一人冲我招呼半声，这年头嘴巴不够甜就连**都得下岗，这群有娘生没娘管的野丫头也不知使了什么迷魂散，竟然把SB二号给糊弄的得一愣一愣的。
　　 车子驶出了有六，七分钟的样子，那三人里挑头的女孩冲我问道：“如今的世道像你这干司机的得多少钱一月啊？女司机怕是比男司机容易挣钱吧？”说罢啧啧点着舌头，冲她的同伴怪异地一笑。我从后视镜里将她们那轻挑肮脏的表情一览无余，恨不得一人发一巴掌给她们当开胃点心先用着！不过转念想想反正我也没有亲哥要娶她们中间的某某回家给我当嫂子，人在江湖还是少结怨为妙，于是便愤愤然咽下了这口气。
　　三个女孩见我无意跟她们扯谈，便像打翻了一千五百只鸭子在后座叽叽喳喳地聊开了：
　　 “小武，你说我们今天招呼的又是哪路财神啊？”
　　 “期望不要太高，这年头出手大方的男人比找三条腿的狗都难找，我估计今天这生意的成交价也就刚够温饱线！”那小武像个大淫媒似的分析地头头是道。
　　 “我刚看中了雅诗兰黛的石榴套装，就指望着今天把资金问题给落实了呢!”
　　 。。。。。。
　　 一群想钱想红了眼的拜金女啊，既然一个个都这么缺钱倒不如直接在跨国网站上填个报名表申请去日本干AV得了，据说那可是高额回报，日本女孩都排着队抢那碗饭吃，要是还嫌钱少，没事再配合剧情接受个什么颜射，调教之类的就彻底
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背景交代：电影&加勒比海盗&中的Aztec金币是贯穿全剧的一条重要脉搏，这些金币本来是阿兹台克人用以贿赂科特斯，祈求阿兹台克文明免受掠夺的进贡品，但是科特斯却违背了诺言，恣意的破坏了阿兹台克的文明，于是这些金币被阿兹台克的神明所诅咒，每一个因为一时贪念偷拿了金币的人都要血债血偿。
　　（六十四）
　　 应招事业堂而皇之地席卷大学校园，它覆盖了奖学金的光芒，成为女大学生心目中最具赢利空间的绿色环保事业。我的心被一种莫名的绞痛牵动着，思绪却一次又一次地湮灭在这三个女孩的口水河里，偶尔回头一瞥，后座上东倒西歪地竖着三具亡灵白骨，每具白骨手里都无一例外地握着一枚闪闪发光的金币，我不由自主地拿左手用力掐了一下自己的右手，疼得哇哇直叫，万般庆幸，到目前为止我还是一个有血有肉的大活人。
　　 当我不负所托地将三个女孩带到SB二号跟前时，他心满意足地冲我大手一挥，示意我回去坐下，初来乍到打个杂在所难免，可是见天儿地被人这么青菜不当萝卜使，早晚有一天我得心理变态，大刀飞舞把SB们一个个都劈烂了放干血锁柜子里，紧接着再跟云南大学的马师兄胜利会师去。正想得出神，一旁的小陈摇着我的胳膊问：“想什么想那么忘我那？”
　　 “想杀人！”我两眼冒着凶光恶狠狠地答道。
　　 “就你那一看见蟑螂蹦三尺高的小样儿还杀人？看谁不顺眼就在梦里屠宰屠宰讨个快活得了！”小陈好象一眼就能看到我心里似的一句话把我睹了回去。
　　 我一边生着闷气一边低头吃菜，前后也就二十来分钟，SB二号他们那桌的气氛是渐入佳境，高潮迭起，荤缎子一条接着一条，MD也只有这帮不要脸的东西讲荤缎子还套用引酒作赋的架势，接不上来还得罚个小酒什么的。偶滴个乖乖，我算是开了眼了，整一桌才华横溢的前三甲进士，个个博览群书，能文能武；三圈兜下来愣是没一个被卡住的，这场面绝对不是初出茅庐的小秀才能招架的呀！
　　 尤其值得夸赞的当属那号称小武的姑娘，谢谢她高八度的嗓门把快乐带给了全场观众，就在众人向她投去景仰目光的那一瞬间，小妮子忙不迭地来了个百尺竿头更进一步，踉踉跄跄地站起身来，半高不低地举着手里的酒杯，深情并貌地讲述道：“某三甲医院内，一男子拿着女医生所开的处方转了半天后回来问这13超到底在哪里啊？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒又曰：靠！你的B分得也太开了！”大伙儿听完，当下就笑岔了气。
　　 豪放女招揽淫贱男，就冲着小武那临门一跃，SB二号跟黑某某二人是齐齐拜倒在了她的石榴裙之下，自古色义两难全，二人在争夺美色这档子事上展开了一场暗流涌动的较量。
　　 众人皆知这地产业的孙子，个个都是厮杀格斗的好手，而且向来兵不厌诈，于是黑某某当众来了个先发制人，举起酒杯冲着SB二号立下战书：“※总，今天谢谢你的款待，我们一家人不说两家话，小武这姑娘我打心眼里喜欢，这么着，兄弟跟你较量三个回合的潜水炸弹，谁屹立不倒谁就把小武带走！”
　　 SB二号一听要动真格的立马没了种，脸色吓得惨白惨白的，赶忙推辞到：“君子不夺人所好，既然黑总如此中意，※某岂有不成全之理。”三言两语之下，小武便成了黑某某的囊中之物。
　　 饭局一散，黑某某挽着小武飞奔了出去，SB二号协同黑某某的狗头军师杨参谋一人分发到了一个花姑娘也满心满意地各自找地方快活去了，望着六人远去的背影，我仿佛看见一群阿拉斯加雪橇犬驼着一个硕大的移动厕所穿梭在这座城市的每一个角落，所到之处便是一股令人作呕的恶臭！
1、向日葵告诉我：只要向着阳光、努力向上，就会获得单纯而美好的生活！
2、改变别人难上加难，调整自己非常简单！
3、别人对我不好是正常，别人对我好是我的福气！
4、知足常乐、自得其乐、助人为乐！
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（六十五）
　　 次日，财务小张收到了一叠合计金额高达2W的发票，在我们公司热火朝天地为ZF张罗改革开放30年成果展的同时，我不禁感叹于SB们公款吃喝嫖赌的丰硕成果，这是人类历史上的一个巨大的里程碑，是万千淫男贱女精神文明的摇篮。
　　 那次以后，高校三人组便再未露面，看来临时编制还就是斗不过人事代理啊，一番乌云遮日下来，从容淡定，笑到最后的归根结底还是我们公司的开心MM。
　　 据说SB 二号有个习惯，每次换空调板电池，都只放一节新的进去和原来那节旧的搭着用，甚至还以此项节约为荣，在公司各部门大力宣传，脑残儿童都知道这么个混搭法效果适得其反，不仅节约不起来，还降低了新电池的使用寿命。虽是小小举动却引发了众人深刻的疑问：开心这节噌光瓦亮的新电池，日夜不休地拖着SB二号那接近报废的旧电池，运作能正常得起来吗？就在大伙被这个问题困扰得茶不思，饭不想，恋爱也没心情谈的时候，总台小妹为我们带来了敢于问鼎本世纪普利策新闻奖的超级大料。
　　 在感谢小妹之前我们首先要感谢这栋大楼的设计者，那必定是一个跟斯科菲尔德一样的天才，收拾包袱直飞美国吧，大把的监狱等着您去画图纸，您实在是油菜地开花呀！谢谢您在男女厕所中间隔了一堵看不见却听得见的墙！我谨代表全中国的八卦大军向您致以最崇高的敬意。
　　 怎么回事儿呢？是这么回事。有一天，前台小妹去洗手间嘘嘘，忽然听见隔壁男厕传来了一串熟悉的声音，定神一听，果不其然就是我们办公室的SB三号，小妹屏住呼吸凑近了几步，对方放个屁居然全都听得一清二楚：
　　 “那个什么，帮我搞个两盒伟哥来。。。。。。妈的，我哪用得着那玩意儿？是我们公司的老总要买，一把年纪了，也不知道颐养天年，成天夜夜笙歌的，这下好了，有心却没那个勇猛，不靠丸子咋撑场面啊！。。。。。行行，就这么说定了，哥们下午找时间把他医保卡送来给你。。。。。。”
　　 SB三号在我们公司唯一牛B的就是能帮人用医保卡乱刷东西，洗发水啊，玉兰油啊，想刷什么刷什么，人家上面有人！
　　 不过这么一来我算是把SB二号给服得透透的了，这不等于自取其辱吗？买这种见不得光的东西竟然不在脑门上套个牛皮纸口袋偷偷行事，居然还大张旗鼓地找人代购！再说了，像他那张一天到晚教训人，肌肉发达，吸收功能又暴强的臭嘴，那伟哥一入口，药理成分还不首先叫他的嘴给卡油光了，到了他的老二那里顶多就只剩下少量维他命和碳水化合物，所以假如SB二号身上一定要有一样东西产生药理反应达到兴奋状态，绝对是他那张臭嘴！
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背景介绍：清朝历史上关于死亡的悬疑案件比比皆是，为了探寻真相，后人们常常借助于野史。关于李莲英的死，众说纷纭：有人说是李莲英先毒死了光绪皇帝，醇亲王为报杀兄之仇，找人灭了李莲英；也有人说是袁世凯的亲信江朝宗宴请李莲英吃饭，饭局散了以后派人紧随其后结果了这太监的狗命；也有人说李莲英在宫中树敌太多，是他的后任小德张搞死了他。总而言之，最后暴尸街头的李莲英身首异处，家人在落葬的时候只找到了他的脑袋。
　　（六十六）
　　 这样的人活着并不可恨，可恨的是正因为他活着，天变地异，日月无光，雪灾，地震，洪水疯狂肆虐，酿成了一幕幕人间惨剧。为了顺应民意，大懈民愤，SB二号最好的归宿就是步着他老祖宗李莲英的后尘，身首异处地死翘翘，下葬的时候还得找不到全尸，单只埋下了个脑袋。写到这里，我不禁倒吸了一口凉气，妈呀，我怎么竟恶毒到了这个份上？还有谁肯讨我回去当媳妇啊？
　　 记得小的时候，爸爸曾经抚摸着我的头语重心长地说：“孩子，这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨！”长大以后我一直严格参照着这个标准去爱恨，所以我绝不是随随便便对SB二号咬牙切齿，我是有充分证据的。
　　 有一天下班，我乘着电梯去地下室取车，一出电梯门，SB二号便恬不知耻地守在门口侯着，我猛得记起中午吃饭地时候小谈跟我提到过SB二号车子的横轴出了问题，送4S店检修去了，我第一个反应就是这王八蛋不是想蹭车吧？做梦！不但没门儿，连窗都没有！一大粪桶屯在我车子副架的位置上，我还得替它绑个安全带，关键绑了安全带也不抵用，冷不丁来个急刹车什么的，它还得晃悠着朝外泼便便，我TM不得花200块钱清洗内室去啊！不行不行，不带这么吭人的。于是我决定装疯卖傻不搭理他，可是才走出两步，SB二号就从背后叫魂似喊住了我：“核桃核桃，等一下等一下！”我假装没听见，自顾自朝前走，SB二号见此情形，立马几个箭步冲上前来，并排站在我旁边憋着喉咙问：“你往哪个方向走，到哪里去！”我心里琢磨着，要是我说了个什么确切的地点，SB二号顺着梯子往上爬，死不要脸地来一句：“顺路！”那我不是抓个虱子往头上放，自讨没趣吗？于是我像嘴里含着半口水似的含糊其辞道：“我从这里走，到那里去！”SB二号一听这回答，当场就傻了眼，立在那里半天没有反映。爽得我凉风习习，细雨绵绵，就跟平白拣了个鼓鼓的大钱包似的，得意洋洋冲着自己的小车飞奔了过去。
　　 天有不测风云，人有旦夕祸福，没等我踩下油门，SB二号就跟能穿墙遁壁似地，直接窝进了我旁边的位置上。小日本啊，你害死人那，你说你倒腾汽车工业那么多年，给车门按个自动上锁功能会难死你啊！你这么个玩儿法，跟赐条白绫给我上吊自尽有什么区别啊！为了避免车里CD的音乐误导SB二号，让他产生什么不必要的幻想，我立马切换到了FM94.3兆赫,企图用正统新闻主持人威严的声音来震慑他。谢天谢地电台里刚好在播印度沉船事件的专题报道，死的死，伤的伤总算帮了我一把大忙。但是我万万没有想到，这个世界上就是有这么一堆极品，别说是死了不相干的人，就是死了亲爹亲妈也照样歌舞升平。就在我毫无防备的时候，SB二号的咸猪手一把按在了我大腿上，还边拍边说：“只要你会做，我是绝对不会亏待你的！”我TM这辈子就没放开怀痛痛快快骂过什么人，于是咬了咬牙，一把甩开他的臭手，一脚急刹踩死，车子跟皮球一样上下弹了几下，就连我自己都吓出了一身冷汗，猝不及防的SB二号那木鱼脑袋重重磕在了车前档上，起了个大包。我竟然情不自禁地哈哈大笑起来，笑够了本，立马把脸一沉，怒火中烧地冲着他发狠道：“你他妈给我滚下车去，老色鬼，滚！”SB二号一见形势不妙，孙子似的，灰溜溜下了车，这时我才发现自己的车正驶在高架上，形形色色的小车从四面疾驰而过，放眼望去就是没有一辆挂着“空车”标示的出租车。漫漫长路，天佑SB啊！
　　 竭尽所能地处理完这堆屎巴巴，我心里一股委屈翻涌而上，眼泪跟绝了堤的海水一般满溢下来，职场象一只阴暗的黑手，一旦伸向你怀里，撕裂的不仅仅是你那件光鲜亮丽的外衣，还揉碎了你带着美丽梦想的心，如果能预见未来，每个人都不会愿意长大。
　　 这年头外面颠倒黑白的事儿多了去了，到时候流传出个什么我勾引SB二号的无耻版本也未可知，先下手为强，为了维护自己的尊严，我抓起电话拨通了板爷的号码。
　　 第二天，在公司门口的走廊上撞见SB二号，我低下头装作不认识他，他也识趣地一飘而过，我想从此以后他应该没这个胆儿再来招惹我了！
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背景交代：
　　（1）山寨机：顾名思义就是潜伏于山寨中，逃避政府管理的手机。他们模仿品牌手机的功能和样式；不缴纳增值税、销售税，同时不用花钱研发产品，又没有广告、促销等费用，再加上成功的成本控制和分销手段的灵活，导致其终端零售价格往往仅是品牌手机的1/2到1/3。因此后来我们管那些价格低廉、功能齐全的杂牌手机叫“山寨手机”。
　　（六十七）
　　 又是新的一天开始了，有时候我真怀疑开心是不是从小父爱缺失，一看见SB二号就情感如流水般奔腾呢！就SB二号那样的，搁我们家小区当看门狗我还嫌他毛色不够亮，品种不够纯呢；妈的，开心怎么就单挑中了他这样的杂交货联袂出演“猫狗大战”那。
　　 也不知道我那办公桌是不是瑞士纯牛奶巧克力堆砌起来的，公司里的阿猫阿狗没事就喜欢往我这儿蹭，开心也算是跑得勤的一个了。说老实话，我最烦听她那些所谓的家长里短了，再说了，他跟SB二号那点破事说到南北极去也就勉强够上个奸情败露，跟家务事是半点儿边都扯不上的啊！记得有一次，开心拽拉吧唧地向我显摆：“知道拿破仑当年攻陷巴伐利亚后送了什么结婚礼物给约瑟芬吗？是一颗绝无仅有的黄金吊坠，我也要※总定做一个一模一样的送给我！”一听她这死不要脸的牛皮，我含在嘴里的半口水当场喷了三尺远。断章取义的开心大概不知道，那坠子的背后还刻着个“命”字，什么意思呢，意思就是畜生再投胎再轮回它终究还是畜生，猫狗苟且，顶多顶多也就像猫前辈跟老鹰杂交那样，弄出个猫头鹰来，再怎么倒腾也绝对绝对不可能创造出成直立行走的伟大人类，这都是命！就在我陷入万千思绪，忍不住掩面大笑的时候，对面办公桌上的山寨机高亢地奏起了催命曲，SB三号顺势接过电话，一串不堪入耳的谩骂直逼众人的耳朵：“你TM的介绍的什么狗屁不通的生意给老子！那个买伟哥的老不死，拿着拆过封的药盒子吵上门来说是没效果，硬生生逼着我换了一盒新的给他！哥们看在是你上司的份上，二话没说给他换了一盒；他娘的还不知足，居然跑去社保局举报老子卖假药！还把我违章刷卡那点老底全都抖出来了！”SB三号一见这形势的严峻性，边往外走，边安抚对方道：“哥们真没想到这事儿会闹大了呦，实在对不住啊！那王八蛋也太他妈不是个东西了！买的时候我就劝他多花几个钱搞两盒进口的，他嫌贵，非死咬着那国产的便宜货不放。你说他都一把年纪了，不下点狠料哪能从根本上拜托困境啊。。。。。。”说着说着，SB三号那声音便渐行渐远地消失在了走廊深处。
　　 我转过头望着身旁的开心沉默不语，像她这样的女孩都没长熟就出来绑款，要是遇上个既有钱又勇猛的那敢情好，可是财富通常跟战斗力成反比，一个不凑巧，刚好摊上一有心无力的 ，她还动不动就让人家上了床缴实物租，下了床交现金租，那不是逼着对方狗急跳墙吗？
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（六十七）
　　 听说前些天有人1注彩票2元钱狂中了2056万，过去我也时常为体彩事业添砖加瓦，最牛叉的一次还中过三千好几百呢！可是自从踏进现在这家公司，我对那些所谓的摇奖，抽奖，摸奖活动再也提不起兴趣来了，因为我总算知道那根本就是一忽悠人的把戏！在这里我要顺道奉劝那些一看见摸小车摸彩电，就兴奋地管不住自己贪念的朋友们不要再执迷不悟了，实在闲得慌就把自家厨房的小煤球挨着个儿都洗洗白，别跟着瞎凑热闹了，浪费时间也浪费感情。
　　 事情还得从我们公司一年张罗一回的大型社会活动开始说起。鉴于这活动的市场影响力，总会有大把大把傻得冒泡的汽车销售商和家电零售商主动提出合作意向，为我们免费赞助活动奖品，正所谓强强联手，和谐双赢，这些奖品又总能对我们的活动起到的推波助澜的作用，每每此时，现场总是人山人海，望着那些冒着烈日酷暑在人群中推推搡搡，满腔热忱的普通老百姓们，我实在是于心不忍，都不知道他们忙活个什么劲，广场上是停着几辆鼓动人心的小车没错，可那带小车的奖券压根儿就没往抽奖箱里放啊，要是这样都能摸出辆车来，干脆人人都把钞票埋后院的小树旁边盼着种金得金算了。这种生儿子没屁眼，骗死人不偿命的缺德事儿在SB二号当政的五年里就曾经干过三回。再者，就算SB二号把奖品全都搁抽奖箱里了，我们公司大大小小几十号人谁不惦记着啊？大家伙儿没事就从里头捞一把，没事儿又抓一把，临了末了，那奖品全都叫我们自己找来的临时演员给撺掇走了。
　　 每逢活动期间我最爱在抽奖处呆着了，然后挨着次序对来来往往的临时演员们评头论足，先说说小妹找来那偶像派小帅哥，那哥们演技也忒次了，还没等我开口他就主动上前问道：“那110块钱所得税在哪里缴？”我当场就被雷趴下了，你说冒冒然跑上来一幸运中奖者，怎么可能会晓得奖品的税金是多少啊！我直接一条短信对小妹的培训工作表示了极大的不满。
　　 这年头临时演员的水平也良莠不齐，有花瓶自然就不乏实力派，我记得有一对母女不但在奖券的移花接木上做得天衣无缝，就连中奖情绪都配合得恰倒好处，搞得我都看走眼，以为她们是全凭自己手气摸到的奖品，愣是没察觉出半点破绽，直到奥斯卡颁奖典礼上再次出现这对母女熟悉的身影，我才恍然大悟，原来她俩竟是小谈MM棋下的签约艺人。OMG结果是公司摇旗呐喊面向社会大众狂搞抽奖活动，暗地里却变成了我们内部员工的福利大会。
　　（六十八）
　　 隆重申明我绝对不是那种思想通到勾门子的典型党员，我向来充分融入群众，也最喜欢随波逐流，绝对绝对没有半点儿假扮清高分离集体的意思，只是那些锅碗瓢盆的小件儿我实在没看上眼，奖箱里不是攒着唯一仅有的一台戴尔笔记本电脑吗，听说还是最新配置的，我就惦记上它了，反正一样都是干一票，索性一不做二不休玩把大的，直接把特等奖卷走得了。于是我把抽奖箱里的小卡片倒了整整一半在自己的双肩包里，独自一人闪到楼梯间，用一枚一块钱硬币一张一张不紧不慢地往开处刮，整整捣鼓了半个多小时，微波炉刮出了四个，搅拌机出来九个，那乐扣乐扣的保鲜盒起码得弄到了二三十个，可就是我最想要的那笔记本电脑始终不见踪影。算一算箱子里四分之三的奖券都已经揭开了谜底，既然这笔记本电脑至今还不显身，会不会当初SB二号根本就没把那特等奖的奖券放进去，事实证明我虽然学得是画画，脑子里灌的也不全都是丙烯颜料。
　　 于是我一溜烟回到了抽奖处，想好好看看究竟是哪个杀千刀的活得不耐烦了，敢夺我所爱。我从上午等到中午，又从中午等到下午，就在快收摊的时候，一个穿着孔雀蓝雪纺上衣，带着墨镜，蹬着高跟鞋的齐腰长发女子冲着抽奖箱款款而至，一般这种打扮入流的女子没这个闲情逸致来玩这种十抽十不中的弱智游戏，除非她玩儿老千，有十成的把握，我鼓着腮帮子使了个颜色给左右，小声嘀咕道：“我们等的特等奖来了！”
　　 接下来发生的一幕充分奠定了我在卜卦事业上的成功基石，那女的一上来就握着拳头往抽奖箱里塞，不是我要说她，那拳头握得也太不紧实了，小指缝里清清楚楚往外渗着跟我们奖券一模一样的褐红色，随后她的拳头假意在箱子里打了个圈，原封不动地又钻了出来，摊开掌心，紧接着就问我：“呀，这特等奖是什么东西啊？”靠，白痴我见多了，但是白得这么一尘不染地确实倒是第一回见识，你说你怎么着也得假B三眼先刮两下再咋呼自己中特等奖了吧？合着我们箱子里的奖券都是提前被人刮开的呀！愤怒归愤怒，可是没办法啊，这年头奖券在谁手里谁就是老大，我一脸鄙夷地把登记册甩到那娘们面前没好气地说：“身份证，电话号码挨个儿填好，2600块钱所得税马上给我交上来！”我这话音刚落下，那女的便立马凑上来问：“怎么还要交2600块这么贵啊？”我咬着笔头痞子似的招架道：“嫌贵，那我给你3000，电脑我抱走，你还能平白挣400！”她一听就不乐意了，当场从包里掏出一把钱塞到我怀里，我慢慢吞吞数下来刚好26张，装，再给我装，说过多少遍了莫装B,装B遭雷劈。碰上我也算那娘们倒霉，我这夹枪带棒着10多分钟帮她办完手续，便指定一搬运工帮她扛奖品去了，临走是我还不忘提醒搬运工讨喜钱，结果那女的硬生生又被敲走了一百大洋。
　　 等到她差上的士走远了，我才突然想起复核她留下的个人资料，宋琦，女，43岁，家庭住址：苏州市平江区4**号。那电话号码我死瞅活瞅就是感觉有点不太对劲儿，仔细一数，TMD竟然少一位数字。
　　这宋琦到底跟SB二号什么关系啊，这一台笔记本可是一份厚礼啊，没点肉体肌肤的亲密关系恐怕还真拿不下来，就在这时候Meteor冲着我走了过来问道：“奇怪，宋琦怎么到这里来了，她和※总不是早断了吗？当年就是为了这个贱人，※总差点没跟老婆离婚！”真是一语道醒梦中人啊，SB二号那小三俱乐部里又有新丁身份败露了啊！
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背景交代：古城苏州的西南角有座胥门，胥门外的河流称之为胥江，千百年来，胥门、胥江总是与伍子胥的名字连在一起。伍子胥是苏州城名副其实的建城元勋，他原是楚国人，辗转到了吴国，成为吴国的贤相，在吴王夫差打败越国后，子胥看到夫差已坠入越王勾践缓兵求和的计谋之中，多次进言，夫差不但不予理睬，反而听信谗言，赐剑子胥，命其自刎。伍子胥临终前对夫差派来的人说：“我死后可将我的头挂在城门上，我要看着越军入城。”说罢自刎而亡。
　　（六十八）
　　 时至今日，我对SB二号原配夫人的景仰真是犹如黄河泛滥，一发不可收拾啊，我TM简直怀疑她是SB二号从杜莎夫人蜡像馆里偷回来的高仿真摆设，后来有次公司聚会，她也来凑了一小把热闹，能吃能喝能说能笑，看来我们之前的推测又都得全部归零。我是真的困惑了，你说一女人成天面对着这副死样子的一老公，她怎么咽得下这口气，她怎么就还没被气死啊？从国家长期稳定繁荣的角度出发，我充分觉得SB二号应该把他老婆捐出来搞科研，让我们国家最有资历的科学家从她身上提取免于气绝生亡的抗体，然后研发成药物，投入到临床实践中去，为更多的弥留患者创造生的希望嘛。这样一来，SB二号也算是功过相抵，下了地狱说不定还能免受凌迟，车裂，腰斩之苦，何乐而不为呢？关于SB二号的老婆，我们手头的情报是少之又少，可是信息切口倒不是完全没有的，带着对八卦无限执着的精神，我们一致把目光投向了熟知内幕的Meteor。
　　 舍不得孩子套不着狼，为了那枚闪闪发亮的八卦界扒粪者的荣誉勋章，我血淋淋地赔上了一罐自己新买的贝佳斯绿泥面膜。计划实施的这天早晨我上班上得特别早，抱着面膜就直串Meteor办公室，首先我得向毛主席保证，我绝对没有半点要偷窥Meteor的意思，反正都是冒一次险我还不如对板爷下手，好歹还肌肉丰满，样貌俊俏点呢。可是现实往往让人百口莫辩，就在我推门进去的时候，Meteor正光着上身正对着门换工作服，一听见推门声，他立刻警觉地抓起手边的POLO衫遮住自己胸前的两点，半扭过头，看见是我，乍得松了口气道：“原来是你啊，吓死我了，还当是哪个男人呢！”靠，胸前挂着两块铁饼，我就纳闷有哪个男人会有兴趣多看他一眼啊；等到哪天，他那铁饼彻底变成铅球再跑出来卖弄也还来得及嘛。就Meteor目前的生理构造，哪个女澡堂子要是肯放他进去，我直接买块豆腐撞死在胥门城门下面，随后命小谈把我的脑袋挂在城门上，我倒要看看SB们是怎么个自取灭亡法的。
　　 对了，差点把正事儿给忘了，我发现这公司特别能锻炼人，才来几个月我就能睁着眼说瞎话了：“Meteor，你的皮肤真细，我可羡慕你了。不过好像有点干纹，这面膜补水效果特别好，要不要我帮你敷一个!” Meteor一听我这两句马屁立刻就蠢蠢欲动了，直直把脸凑到了我面前，妈呀，毛孔粗的就跟蜂巢似的，还七七八八散落着白米粒似的小脓包，这下我能省下足足三天的减肥药了。道路崎岖，但是人贵在有信仰，为了掘狠料服务大众，我豁出去了！
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LZ你行啊！&&有耐心！
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