请你讲一个笑话。_百度知道
请你讲一个笑话。
最好是能使人笑得喷饭那种，我可以直接喷在我女友脸上，哈哈～
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来一个,士兵:&quot?&quot,走到第一个士兵面前问.
长官走到正在操练的新兵队中.祖国是什么:&quot,士兵;
士兵A回答;
士兵B马上回答;回答我;回答我:&quot?&报告长官:&quot!&报告长官!&quot,祖国是我的母亲,祖国是什么;长官很满意,走到第二个面前问同样的问题,祖国是第一个士兵的母亲
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只要你讲的精彩，这个笑话完全可以喷饭的，喷血都没准．
若干年前的有一天（故事的开头总是很俗套的，别介意，继续看吧），一个中国人、一个美国人和一个法国人一起旅游，迷失在了沙漠里，没有吃的，没有喝的。弹尽粮绝。
他们三个就那样走着，想找到走出沙漠的路。又累又饿……
突然他们中间一个人踢到一个瓶子，结果瓶子中出来一个魔鬼。然后这个魔鬼说：“我是魔鬼，我可以满足你们每人三个愿望，你们谁先说。”
美国人说：“我先说！我第一个愿望，要在纽约有一个漂亮的别墅，第二个要有很多钱，第三个是麻烦你把我送回美国吧，我不想在这该死的沙漠待着了。”
于是，这个美国人回到了美国，他有了自己的别墅和很多金钱。
然后，法国人说：“我第一个愿望要在巴黎有一座很漂亮的别墅，...
直接喷不得了，要不就猛吃，等到咽不下去了自然就喷出来了
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出门在外也不愁求几则超搞笑的笑话_百度知道
求几则超搞笑的笑话
能简单说给女朋友听的为了哄女朋友，或许给的分不是很高，且是越搞笑越好，没法，多学点。朋友们都帮找找，不要成人笑话和长篇笑话，但望大家帮忙
给的答案很多，也不错，可还得注明
是简单而搞笑的
提问者采纳
教练∶「教授，「既然这样，看见教室里有个地球仪，然后说。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎.&quot？」学生！然后迅速给此公叉了十个包子，你用我的铅笔了吗：刚才的那个学生叫什麽名字…，也差点没昏倒过去,在卷子上写道：盖在这里，看了半天也不明白：小花: &quot：“我看‘品’字还好解释：「男学生女学生男女学生生男女.。___孺子可教老师：要怎麽解释‘与人分担痛苦：我指的是轮子，拿到最近的马桶里沾水后？”哲学系某君是辅大哲学系毕业的。可是你真的从来没有用过。」此时一位调皮的学生突然叫道;,对象不对:&quot.这时，老师为了了解这位侨生的中文程度：你怎么老那我的手纸.这是为什么呢？”学生。暑假结束时。正当大家兴高采烈地观察研究时？”读小学四年级的弟弟胖得实在不像话！（纯属虚构：没有，大家常常取笑他.问摊主：“尼克？教授回答说，就立刻站起来走出教室., 他很高兴的去了，是你把他弄得睡著的___每个学期开始的时候，问到他时;写成&quot,忙个不休;对一分这样低的利息？””在生理卫生考试中,有没有100根胡萝卜，仔细看了一下黑板上的四个字。从未用过..便问那学生为什麽?摊主答。」学生答道!？清华的大师傅清华不愧为学术科技之府.&quot，我在默念课文; 而那只老虎一直向他逼近,他肠胃不好：“哦, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐,能收多少利息？于是小明又问了老师 ，她却轻叹说。要不…，先见随地可见的坑，我是怕其他同学没听清楚：「看得出来,我想要阿屎.;二字:山本五十六老师正在上面讲课，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，乔走进教室，小强的爸爸来了：「必须卖出：教授如果在野外上实习课.&quot。接着舍监便开始示范,小明在一次车祸中又失去了一条腿.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场,你领带的拉链开了.;如果有个日本名字里有个&#39？”小强的爸爸眨着眼，正想走出教室时，这正是教育的最重要目的!我要两根。”他拿出一个纸盒;这个学生想了想说道，便主动上前帮她提起箱子。”在清华图书馆的普通阅览室，先走了21？」学生。不是他。”老师说:我血也咽了，百分之七十五以上是水，才满脸通红地指着箱子的底部对我说，小明向小红借一支笔，他数自己的肋骨：几个:不敢要了。卧谈某夜，会使痛苦减半’呢，结果碰上了大灰狼，一方面享受阳光，想说教授又开始在说有颜色的笑话了?：这是发胶的反应.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍：「我可以保证,不能将成语拆开, B小姐仍埋头看书，但是我仍然想吸血;姑娘：那你干吗直点头。”是的，登时怒从心头起。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合.没有这么多，”教授十分惊讶。公鸡太多，十分简单,其实小明是一条狗。一天班里开团会：「每天帮家里吃饭:看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己!上帝说。老师不信，不是睡觉时间学生:什么时候, 突然想讨论一个问题，冒出一句、小明在一次车祸中失去了一条腿。可是？四个人和一只狗在于什么..&quot。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理, 曰，要怎麽办，又说，这太可笑了吧；后天的话……。他是隔壁班的…：唉。””你是说？小花。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂…….17。.不及格的人数呢：“你叫什么名字?：”你说对了;太郎&#39。」18：背不动就滚吧.,老师不肯说。（此公四，小心地打开.妈妈。」第二天：「做了什么事:老板.。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,想说去死一死算了。”台下掌声四起！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了! 我是台大哲学系的, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上：”我怎么会知道呢，认为不行。放学后;老师，为什么要两个人呢:&quot.: &quot：我不想再做魔鬼。5,昨天你把&quot，可以举手发问，「你叫什麽名字。 「好吧,最后一道题不会做:我问过了！”你们猜，不然的话……： 檰椛瑭 - 助理 二级
2-26 18。原来动物园有只老虎临时生病送医, 他七点半下了麻将桌，他以前在美国教书，正巧…，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜;--------------------------------------------------------教算术课的老师问:“好冷哦;老师不疾不徐的回答。张三。刚刚走错教室了……宿舍里的笑话我有一同学，教授又开始在说了,一次车祸中小明又失去了他的一条腿.:&quot，男生知道这件事后就跑去跟教授说?(假设他们会说话)因为……他们都不熟啊~~~~~~~~15。”味道语文老师发现张三上课睡觉？」___老师问学生道. 孩子. 正好这日值日生未擦黑板？」签名是「可能的买主」？”14！球队教练这是我教授跟我们说.&quot, 他吓得一直往角落退：谁没有交作业?摊主答。我当掉他……老师问班长说。大灰狼说，老师一时也忘了，卷心菜走在路上，你很努力：“爸爸，不禁大声感叹：我还有事。我一听此言.、地址，弟弟怎麽也想不出来:你要验血。--------------------------------------------------------一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用成语&quot！一天生物实验; 医生想了想.，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了.;一吨饭&quot：“对老师说话要有礼貌;你可以用另一种比较文明的方法说呀;这时：「是不是不用还了」钱庄的人，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字，教授摔书而去：这是我父亲对发胶的反应，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊, 咱们睡吧,然后向下---看 见了&quot,对医生说：“傻孩子.不懂应该问老师。教授立刻问？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．”爸爸和妈妈老师。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子，语文课老师问他.? 弟弟：我真没用!于是小白兔高兴的拍手叫到.&quot。“奇怪：她跟我们一样，乔走进教室；”其中一学生问道：”老师、一天.，邻居的一位太太想养 鸡致富，怎么会简单呢，那借给你吧”当小明把笔还给小红时.：「你说说看，请坐下, 一直失业在家。第二日, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，结果被发现了．”清华教师清华某青年教师喜爱麻将。才走了几步，小猪说：别那么小气嘛！”然后,那他一定是长子?叉&quot。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊，觉得很热，他们教授出了什麽是勇气的申论题:有啦有啦今天有啦，甚至大考逼近!&quot。”尚 未 发 生某男生到女生宿舍访其女友。””这只是你们男 人的想法。英语一次为一个初中小孩搞家教，我们学校就没系(戏)了，又站起来，有句对的很好:跟你说了多少次。”老师,这时一个小男孩举手说道!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子:不好意思。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子。乐得大家拍手叫好。”“什么:&quot：你在干什么;哪一个做庄:&quot，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子,你的肩上有草屑',一位大学同学介绍他到木栅动物园打工;A&白板放到哪儿去了？八力，最后只好由妈妈代为填写，食堂大师傅耳濡目染:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶,两个小时过去了.一天:&quot，随后;一见钟情&quot：可以，比较生气：”早说不结了.哥哥?&quot！.，怎么就出不来了呢，有个学生立即理直气壮地站起来抗议？」「找。”回 答英语课上，初中的男女生因为兴趣不同、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，一声尖叫……，小红真的死了，」校长陪笑道;非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相; ：“就在嘴边，『含笑九泉』？”教师面有愠色：“园明圆是谁给烧掉的：老师!&quot：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品，知道吗，到处挖洞，退休后常常就回到母校当球队教练, 他第二天早上7。某日;那麽!19..问摊主;我看你只有吃屎了，比如一。：老师。眼角滴著少许的泪水说：“老师:&quot.妈妈;，记得刷牙漱口？”教授正待发怒。6，这上面有一个红中：”难道美丽也是一种错误．””你放心？上帝：下次做完事：“懂得了.&quot,我一见钟?.：「有啊.。好…他不上我的课…，来形容一个人很开心的样子,，暑假回到家乡，竟发现多数学生在打瞌睡，那麽，怒视着她，粪字如何写:40有课.、虫虫，猜这是什么..&quot!这些女同学ㄚ: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他一题4分.，然后问一位学生;大饭桶&quot.第三天：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联！於是就请他的教练。）师傅？”尼克、一个人去医院看病，但是大学也是要毕业。某日上理化课 .,那他一定是次子？”学生站起来，老师拿起粉笔,&quot: &句子对了，某同学在看漫画,同学们都笑话我是&quot。」校长见局长脸色越来越难看，举例说.：“I see。上课时，上国文课时;.&quot。」署名旁又写著。地球仪局长到某校视察，鸡食等各种数据。课堂上。小明仍一头雾水;一学生问老师。乔说：「是什麽问题呀!女生听到了就开始互抛眼色.教授在考试当天突然宣布延期考试 ，你后你们就叫我小猪猪，你讲课讲的很好，不不不是我烧的，校内年长的女学生开始擦口红, 於是就答应了，教室走进另一名学童乙;。历史老师。师：那你干吗直流口水：“无知至极。教授以为发生了什麽事情：上帝。孤芳自赏大一时：那你干吗闭上眼睛，还要有一对翼!-------------------------------------------------------某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手)。___清华军训近日：「因为那位老太太本来不想过马路的！不看我:老板？结果大灰狼就把小羊吃了;一顿饭&quot.接着把答案抄在后面.3?那个人想了想说;含笑九泉有一次。盒子里是一块火腿三明治;二字：他有多高，说延期会扰乱他温习其他科目的计划.！反应某日：”一个长来一个短, 他又大生地叫了一声，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神：“尿意，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话;，长的忙得团团转，老师问及;老兄别怕，他都不问，放下箱子，还有30只大公鸡。张三, 没多久兽笼打开;九十分以上和八十分以上的人数一样多!,他来到胃病医院看病.，长的让人无法忍受，但是扶一位老太太过马路。一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………相对论有一天小明跑进去教室时，所以我通常走在最前头，自己就没了，“刚从水塘里捉来的：si个：“我要吃了你，用显微镜看后记录下来…，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印，可是你看看人家的表面张力:今天还要我帮你做作业吗：「不是我弄的：“你们要看着我啊。当她们在洗手间里擦口红时，临了还加一句：是的。”,吃西瓜拉西瓜！虫虫，转头对企鹅说，就脱了一件又一件。上帝:&quot, 首先该说什么,我屁股想吐&quot：“我叫王小呆，怎么了？」两位学生齐声答到。”踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物、四．．．．．．』这位侨生想了一想？小伦回答说，年纪老迈的国文老师，只听老师说？「我在找东西,那请您赐给我9条命吧，明天才有班次耶，一外校同学来玩。」邻座的同学回答说!德华又改说.死光（school）委婉教授在上伦理课、三.女孩子往肩部看.那学生同一题掷好几次，之后就可以进入职篮打nba？”小强委屈的说,每月利息一分：现在流行用昵称,如果他名字里有&#39：成绩单有没给父母看; 值日生不敢应声;我对您 一见钟情。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼:分数略：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」原来如此学校一年一度旅行时.尿也咽了.快交卷时.,情不自禁地叫了起来;造句?&quot。」白烂 A 。小兔说。日行一善老师问两位学生？师傅,接着写道，只过你当时在忙着捉小鱼罢了.&quot，你的课讲得很有味道？”学生：清华军训真正式呀:&quot。7:&quot，那女生便对我说，我就随即揍我弟弟！___教授：“古代‘吕’是接吻的意思.只有银行家的一个儿 子端坐不动.有一天小强问他爸爸.，就已经是这样子了;，也是学校球队的教练来帮忙求情，所以学习成绩不是很好．有一次 。一天。小鸡一脸不高兴说!啊，连忙趋前解释！：“同学们;碰到一个漂亮姑娘，于是弄醒张三问到，他跟她说？你你你.你为什么不计算呢,全班一阵欢呼？是不是生病了,在答案后打个&老师，钱庄的人说，为什么捣蛋。看著妈妈:&quot.验尿，剁掉2只手指:老板.！」老师问，地球仪买来时，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名，”动物学教授对学生们说：，“我明明记得吃过午餐了嘛。在这个问题变得不可收拾之前。把你爸叫来”老师生气的说。”“当然有, 要他穿上虎皮暂代一下;八十分以上和七十分以上的人数也一样多&quot.!&quot！历史老师！”众人皆瞠然……小明今天一回到家就对著父母说！」某考生在考数学时：“我不记得我读初中时，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”，请再给他一次机会吧,结果一辆火车开过去;年轻的男教师纠正道，日熏月陶，老师问那位学生说∶「怎麽了，反而浪费粮食。局长再问，必须加上‘先生’这称呼.评卷老师看后; 某君从梦中惊醒。释义一位大学教授对学生讲道。于是大为光火;&quot，只好说;你今天数学成绩如何呢!:你有什么愿望吗:对不起还是没有这么多, 那只老虎说话了,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯，然后有一次上课，在其英语课本上发现如下恐怖字眼。甲（低年级本科生）.:运算过程略：我可没说错哦。」父母於有荣焉地问道，也需刮目相看喔，请莫介意）___迎新新学期伊始？”尼克;话一说玩？还是刚才没听清楚。4，这地球仪为何倾斜二十三度半，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』，我没用，看不清楚，有学生举手提问,他灵机一动？』国文老师出了一道问题目。当妈妈完成满意的教学后。--------------------------------------------------------师。看管这些孩子的一个教师慨叹说！“北极熊听了。不料箱子重逾千斤，我很气愤地对他说;一个学生站起来大声回答。班长说…？丙（博士研究生）,但过程还是不会：「我们扶一位老太太过马路。总结大会上校长慷慨呈辞道;次郎&#39,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,为什么他们没打招呼呢、小明跟小红是同桌，在剁4只,测谎机却翻倒了。教师满怀歉意地说？小花，答道。」测谎器爸爸有一个测谎器?，因为你有胆量据理直言，觉得很饿，很高兴的说。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明，你懂得单数和复数了吗！」教授∶「好吧?摊主答：“老师.&quot：“那你说说看、小明欠地下钱庄20万，她就要成为历史了;全班学生纷纷运算：发生了什麽事呢！好一个『含笑九泉』？”爸爸说，你怎么会是傻孩子呢?)：男生爱上女生：有，观察自己的唾液细胞.医生说！前面同学的试卷很不清楚，我给你一个甲等,有没有100根胡萝卜。老师发现了便问: 嗯。」「找什么,有没有100根胡萝卜,他偷看到了别人的答案、有一个包子走在路上;比如说。后来，有一天，请你把你旁边的那位老兄摇醒.她说，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了，说;今晨我到校一见钟情; 机器又响了:“从今以后，这么费劲，什么也不知道，”一向沉默寡言的室长突然开口道？」「王大明」学生的口气有些软化！！!开往巴黎的飞机，老师只说了一句！”歪 打 正 着老师在黑板上写上”扑朔迷离”, 竟然又进来一只老虎：他在哪，一方面显示自己.; 机器也响了?&quot？生:&quot。最后征求每个人有什么意见.这时一个女学生举手站了起来。张三：他作什么工作，结果投稿信件很多：「老师，推了一下深度近视眼镜.魔鬼，女孩子有没有这么成熟的！人家英国人不吃饺子？此公一急，我也是刚进来，三个人在一起接吻吗.问摊主，这是上课！！」记得刷牙？此公!一天。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便问学童甲，布告版上总贴有出售旧教科书的告白：「试卷有不清楚的？”邻居太太涨红着脸说?那学生无奈的回答说.，让一两只公 鸡占有那么多母鸡。」发完试卷后监试老师：「价钱公道，他居然说不是他烧的!!&quot？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂!他说, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼：「你们今天有没有日行一善啊？买方便面的时候13, 并希望B能看他自己一眼.验大便过了一会他回来对医生说。某日;我以前都是得A的;言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名.，我的本名叫做李小华 ：“是，然后教授就说没关系我来摆平它!&quot，只好勉力支撑：「因为学校经费有限?十分简单。他想反正也没人看得出是他，而且免你参加考试，小红说“不借”“借给我你会死呀：你怎么上课睡觉.，‘裤子’是单数还是复数：好：xxx，养30只母鸡，请你来摇醒他吧,他说。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。魔鬼.，他答曰.这节是语文课，我叫王小呆先生。”太太，我们买的是地摊货：那好;她望着男教师又说，王同学 。妈妈就问小明, 有一次。里边除了30只 母鸡外：「明天一定要还，小红说, 可是黑板擦子找不着：“果然很冷: 听说猫都有9条命。」老师的评语是:&quot，接著就又离开教室,数学老师要发表成绩,一位同学追问道！不就是一点手纸吗：老师。」此时;教授;C&quot？”全班笑作一团：到底几个.？”学生？”彼得懒洋 洋地回答：“老师！!爸爸很生气的叫道?&quot，剩下九十分很 难 ，口对口?&quot:你的愿望实现咯！性教育某日，张三拒不承认睡觉，月薪几多，学童乙答道.;有人借出了五成元:难到不用验算吗，偶尔眼光一扫台下，不同的字迹写道！」签名人「评阅他的试卷的教授」.，在黑板上写了一个“中国”, A 不时地打量着 B、二，接着走到镜子前面开始刷洗镜子!&quot,说：“如果‘吕’是接吻的意思;词不达意？」学生答∶「不是的.。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难.;老师听了教导学生道, 他玩了一通宵，然后:&quot，真…，那个人闲来无聊:『不过, 坐着一位男生A君，於是跑过来看看完细她的显微镜后，我们…赔，那位学生才慢慢的走上台.可大便实在是咽不下去回答者,谁能说出一个有这种名字的日本人，老师问怎么回事：为什么早退：”爸爸和妈妈, 赶去四教上课。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，在讲生词时，有天他出去玩，我不干,就向她问好，短的生来懒得动、性别：为了避免同学发问，有一些球队学生从没念过书,对北极熊说！，那么‘品’宇又怎么解释，一个快来一个慢.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场：我知道了.:不及格的人数和全班的人数一样多&quot.第二天。虫虫，叱之.!，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，教授说。--------------------------------------------------------单数和复数老师，到时候你就变成小叮当了，很好，很形象;B&quot：”请你说一下这个成语是什么意思，又一个同学起来说，‘器’宇呢。信口回答彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩。女孩子穿着游泳衣走来走去：你真没用。”老师：「NO，可是连续叫了好几声之后。这节课我们要解剖青蛙：找藉口，不要这麽急嘛：「说来惭愧，正当她们站起来，有个美丽的女人从外面走过？小明回答说，他想到一个方法阻止，下面是复数。历史老师：历史重要还是女友重要。那以后再也没人把唇印留在镜子上.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场，很不幸地，这个成语中最好能有个数目字：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?不对:&quot。同事依旧神色痴呆著说，请看白板，我是不是傻孩子啊，所有的头发都高耸直立。一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题.。啊~原来是美丽的助教所发出的…？」学童甲非常惊恐，”你从来没犯过这种错误．”三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子.--------------------------------------------------------没系了某高校院系调整圆满完成:08期中考之后:&quot、年龄，后见一排排穿着军装的同学军训？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，每到用时就到别人那儿去拿，最后他无可奈何地说，of course师傅答到，老师宣布下节课要小考.。老师.:就在昨天考试时，我们孩子不会做这事的，你是第17个承认自己没用的人了8:太好了，教师正大谈中西方语言差异：「你知道的:&quot，老师对他说、有个人。」老师问小强?&quot；第3天的话……」小明?，只要一两只公鸡就 够了!德华又说.:&#39。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…，自己从来都不买手纸;甭说了,两年后：如果我再迟到：“上面是单数，我用完还你就是了。」老师。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情：那为什麽家长没有盖章;&quot：@##$%%^表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，十不分：教授，犹豫的说，还挖了这么多的战壕，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课,吃黄瓜拉黄瓜.&quot?对联国文老师在台上讲解对联; 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还行,不过都不怎么搞笑，
笑话：老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。 老婆：嗯，这下我...
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2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去...
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
&九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多&
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:&那麽....不及格的人数呢???&
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多&
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
给女友讲笑话讲来讲去会腻的，而且如果有的时候你女朋友的笑点不符合你讲的笑话就会起到事倍功半的负面效果，所以说楼主不妨学习点简单的幽默句子，在生活中的不经意间说出来，一能表现出楼主的幽默，二能变现出楼主具有生活智慧，三，就是最重要的：她会因你而开心，下面是我为楼主找的幽默句子，希望你能喜欢。
1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.留了青山在，还是没柴烧。
8.纯，属虚构，乱，是佳人...
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：&今天晚上演《大流氓亨特》。&。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成&还有两河流域的舒而美人&，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）[
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见...
1.猎人看到天上有只鸟，连忙举起枪瞄准，可猎人连开了三枪都没打中那只鸟，他正准备开第四枪时，发现那只鸟掉下来了。掉在地上的那只鸟看子弹没打中自己，便“噌”地一下站起来，抖抖身上的灰，拍着胸脯说：“吓死我了，吓死我了！”2.丹丹感冒了，妈妈带他去看病。医生对丹丹说：“小朋友，你生病了，要在屁股上打一针哦！”丹丹很害怕打针，他眨巴眨巴眼睛说：“屁股没来，它到别的地方去玩了！”3.这天，小刘看到一个老太太在卖新枣，新枣看上去很新鲜，很水灵，小刘打算买一些，他问买枣的老太太：“这新枣多少钱一斤？”老太太说：“八元一斤。”小刘惊道：“这新枣晒成干枣后才买五元一斤，况且，要多少斤新枣才能晒出一斤干枣！你这家也忒离谱了吧？”卖枣的老太太说：“你说是干瘪瘪的老太太值钱，还是水灵灵的大姑娘值钱？”4.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子......”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”5.老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲话，你却故意睡觉。”&“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。&&&&&&（建议你买本《故事会》，这本书里每期都有许多笑话，以上就是证据）
有一次，曹操、刘备、孙权、诸葛亮四人一起坐飞机旅游，没想到飞机在半道中出故障了，只能跳伞保命，可是大家把飞机翻个遍只找到了3个伞包，诸葛亮灵机一动提议：“我来问问题，谁答不上来就自己跳下去吧！”3人都赞同，于是诸葛亮先问刘备：“天上有几个太阳？”刘备答“有一个”然后拿了一个伞包下去了。接下来，诸葛亮又问孙权：“天上有几个月亮？”孙权答“有一个”也拿了一个伞包下去了。最后，诸葛亮问曹操：“天上有几个星星？”曹操答不上来，只好自己跳下去了，而诸葛亮拿最后一个伞包跳了下去.
曹操福大命大竟然没死。来年，4人又一起坐飞机旅游，飞机在半道中又出故障了，机长不长记性，又只备了3个伞包，诸葛亮还是用老办法，于是又先问刘备：“赤壁之战是在那儿打的？”刘备答“在赤壁”...
1.小红说：”听妈妈说，我是一岁断的奶．”小华说：”听妈妈说，我是一岁半断的奶．”小民说：”我现在还没断奶呢！”大家大吃一惊．小民又说：”我是
说还没断牛奶！”
2.有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出...
我教你...不要刻意讲笑话..要无意中讲笑话.和你女朋友说你说:我告诉你件事啊....哈哈哈。很好笑的...哈哈哈哈。笑死我了。哈哈哈啊哈哈。讲不下去了。哈哈哈哈。讲完了如果你女朋友喜欢冷笑话的话..不访试试
高考前的一次歇斯底里
在舞台上乖巧可爱的魏晨，在高考专业考试前和妈妈发生了一次剧烈冲突。在专业考试的前两天，魏晨突然发高烧，当时魏晨准备的备考歌曲是《爱的牧羊人》和《舞月光》，《爱的牧羊人》也是魏晨在“快乐男声”成都赛区10进1演唱的曲目，可当时因为嗓子有了问题，只能选择唱《舞月光》了。
魏妈妈说，当时专业考试的时间是早晨10点，魏晨8点多就开始练歌，可她怕音响影响到邻居，当她第二次去把音响声音调小时，“魏小乖”忍无可忍地发怒了，把话筒一扔扭身跑进房间大声哭起来，“你知不知道我都不能唱《爱的牧羊人》了，都到什么时候了你还要考虑那么多，我还考不考了！”这是魏晨第一次歇斯底里地哭，魏妈妈愣住了，眼泪忍不住涌出了眼眶……母子俩哭了大约半个小时，魏妈妈又重新帮...
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