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《马3》引争议 赵本山:有不同意见收视率才高
&&时间：日10:35&&
　　《马大帅3》东北热播引争议观众称其缺乏常识很愚昧
　　说《马大帅3》是如今东北最热的戏，一点都不为过。从1月31日（农历正月初三）辽宁台影视频道开播至今，收视率高奏凯歌，昨天更是创造了辽宁台电视剧收视成绩的历史纪录。
　　观众叫好：生活化幽默感
　　《马大帅3》的剧情和台词常常让观众忍俊不禁。观众傅女士在电话中对记者说到剧中的一个情节：马大帅的美容院黄了，范德彪便动员他到大城市铁岭取经开家健身会馆。
范德彪贪小便宜的心眼一上来，便带马大帅骑着自行车上了高速路，后来被高速路的巡警“请”到了清障车上，可他一路上还在吹牛：“看，这有多快，不但敞亮，还倒着走。”马大帅在一旁也附和着，可到了收费口，200元的罚款让范德彪蔫了。另一位严姓观众说到《马大帅3》语言的幽默也举了个例子：范德彪托人从沈阳给女房东的儿子带了个石膏像，好不容易搬到家却碰碎了，正赶上手机响了，他想都没想就说：“这个用户正在生气，稍后再拨。”而另一位观众谈起钢子阻止阿豪复仇的情节时说，“钢子有一句话很实在：这一棍就算哥打的，你忍了行不？我喜欢看《马大帅3》，就因为太生活了。”
　　有人质疑：太轻松没责任
　　记者在采访观众时也听到了不同的声音。有观众认为，喜剧片就是怎么搞笑怎么来，不像一些主旋律的影视剧看了让人有一种精神力量。也有人觉得，电视剧有些丑化农民，范德彪游手好闲、不务正业，他和马大帅骑自行车上高速还挺高兴，缺乏起码的常识，很愚昧。一位观众甚至评论道：“这部电视剧没有故事情节的递进，像是一个个搞笑小品的组合，没有包袱的地方就不吸引人。电视作品首先是精神食粮，不可缺少的就是教化作用，乐一乐就结束了的作品，生命力太短。”
　　赵本山：观众乐了就行
　　《马大帅3》收视率高，与赵本山的个人魅力分不开，正如一名观众所说，赵本山的“产品”符合老百姓的口味。而作为《马大帅3》的“生产者”，赵本山听到这部剧在东北取得高收视率的消息，非常高兴。他在接受记者采访时说，“这部剧就是想营造个轻松氛围，让大家乐乐。有人告诉我，看《马大帅2》有点‘郁闷’，那我就让《马大帅3》给这些人出口气。至于有些观众对这部剧有不同意见，我看是好事，就像春节晚会，观众挑刺越多，就说明收视率越高。”
　　■本报特约记者|刘杰|文
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建筑总高和建筑高度有什么区别?建筑高度一般是指地坪到檐口高度吧,建筑总高第一次在一个文本的规划条件上看到的,建筑高度控制在18米,建筑总高控制在20米,当时我就认为是地坪到屋顶的高度了.大家是怎么认为的,能给个依据吗.
建筑总高应当是建筑物基础底到上部结构顶的高度,建筑高度应当是指建筑物地面部分的高度,很好理解的.
您可能关注的推广回答者：中学老师和大学老师的区别[楼主]&作者:
&发表时间: 21:23
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中学老师和大学老师的区别 &&&&&& 【粉笔头】&&& 拿粉笔头砸你的是高中老师。&&& 想砸你也砸不到的是大学老师。&&& 【手机】&&& 一个教室找不到半个玩手机的是高中老师。&&& 半个教室找不到一个不玩手机的是大学老师。&&& 【把柄】&&& 拿高考威胁你的是高中老师。&&& 拿学分威胁你的是大学老师。&&& 【敬业】&&& 起得比鸡早、睡得比狗晚的是高中老师。&&& 睡觉睡到自然醒的是大学老师。&&& 【讲课】&&& 一节课讲不了一页的是高中老师。&&& 一口气能讲二十页的是大学老师。&&& 【必杀技】&&& 请家长是高中老师的必杀技。&&& 点名是大学老师的必杀技。本帖地址：/jjun/msgview.php[]
[楼主] &[2楼] &作者:
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超级无敌电话留言&&&&& &&& ●我不在家，这里是电话录音，请在嘀一声后留下你要说的话，我会尽快联系你&&（1分钟后）我就不嘀，我急死你！&&& ●哇，我太想你了，请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、贝贝&&&&& ●你好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在嘀一声后留下你要说的话。&&& ●你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0:00－6:00。&&& ●抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我，手机、QQ、MSN、邮箱：
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几十条有个性的QQ个性签名&1、我们的目标：向钱看，向厚赚。2、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。3、明骚易躲，暗贱难防。4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！7、我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13、不吃饱哪有力气减肥啊。14、妈妈问我有女朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有&&15、理想很丰满，现实却很骨感。16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。20、时间太瘦，指缝太宽。21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。23、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为&&27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。31、手插口袋，谁都不爱 。32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。35、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨&&淹死了。39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！52、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。57、你要搞清楚自己人生的剧本&&不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？70、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰&73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了&78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。85、一觉醒来，天都黑了。86、天山童姥&&外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。90、 人又不聪明，还学别人秃顶。[楼主] &[4楼] &作者:
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16:00&[][][]
最搞笑的四大杀毒软件评价&&一，卡巴就好象西毒：凶猛强悍，神功盖世，对敌决不留情，出手狠辣，招招夺命，绝少失手，不愧为一代枭雄，但毕竟练的不是纯正内功，容易走火入魔，导致｛系统｝出问题．二，麦咖啡就象东邪：玉树临风，俊朗潇洒，对敌招式繁多，机关重重，杀伐决断从不迟疑，为江湖第一机智聪明之人，但因其心机太深，令人难以掌握．三，诺顿就象南帝：雍容华贵，稳沉厚重，胸怀博大，练的是纯正内功，靠的是教化感人，对敌有慈悲心肠，一般采取隔离教化，使其不再作恶，很少杀人，称的上是一代宗师，但因其过于敦厚，不仅自己活的累，别人也为他感到累．四，nod32就想北丐：来无影去无踪，潇潇洒洒，笑傲江湖，对敌用的是逍遥游和打狗棍法，江湖上少有对手，但因其过于轻浮，难免误事．国产的就像全真七子， 一起上还凑合&& [楼主] &[5楼] &作者:
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16:25&[][][]
十个最近超流行的笑话&1 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。 　　pol.ice：后来呢？ 　　小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 2　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：&我负责&日&，你负责&生&，好吗？& 4　　人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 5　 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 6　　处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬 7　　女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！ 8　　有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! 9　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？ 10　　老师让学生用&皱纹&造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个&脸&字。你笑了吗?笑了就请回个贴好吗？[楼主] &[6楼] &作者:
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16:02&[][][]
新一轮淘宝卖家差评回复&粉色纯棉短袖T恤&[详情]&该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。&[解释]&这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。&　　&实体店推荐超级舒适内衣&　　[详情]&根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？&　　[解释]&痒就挠呗。&　　&平绒修身长裤热卖精品&　　[详情]&裤子上有一块类似于鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了，你们的效率太差了&　　[解释]&这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶，再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液，正常人每天分泌鼻涕约数百毫升。如果感冒时候分泌的就更多，每人每天每时每刻记得都在流鼻涕，它无时不记得与我们陪伴的。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。&　　&冲冠包邮护脊保健双肩包&　　[详情]&ok&　　[解释]&OK就给个中评，我TM真想KO你。（友情解释，KO为拳击中击倒的意思）&　　&文玩核桃019号东北楸子&　　[详情]&我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。&　　[解释]&冤枉！这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的！&　　&　　&夏季商务超薄全棉袜子&　　[详情]&袜子上有一个很大很大的洞&　　[解释]&每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？&　　&防风保暖口罩&　　[详情]&质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。&　　[解释]&你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。&　　　　&有趣发声玩具熊&　　[详情]&也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。&　　[解释]&那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。&　　&宠物玩具：硬质实心骨头&　　[详情]&我家小狗不咬，不知道为什么。差评。&　　[解释]&狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。&　　&休闲男式春装长袖五钻热卖&　　[详情]&衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。&　　[解释]&难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。&　　&狗狗细小病毒试纸&　　[详情]&我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？&　　[解释]&不用测了，已经转移到你身上了。&　　&真空包装正宗羊肚丝&　　[详情]&根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋......三天才嚼完，什么个屁产品。&　　[解释]&屁你都能嚼三天。佩服。&　　&时尚视觉大码女装&　　[详情]&收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来，&　　[解释]&然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。&　　&　　&断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽&　　[详情]&没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？&　　[解释]&我TMD现在闹心！&　　&[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）&　　[详情]&从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。&　　[解释]&滚&　　&有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒&　　[详情]&怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？&　　[解释]&这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？&　　&立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖&　　[详情]&抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！&　　[解释]&这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！&　　&精品真皮男士自动扣皮带&　　[详情]&这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。&　　[解释]&看那吓那样吧，懒得理你都。&　　&纯羊毛衫可机洗&　　[详情]&这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！&　　[解释]&这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。&　　&休闲米奇印花运动裤&　　[详情]&天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评&　　[解释]&哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。&　　&高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品&　　[详情]&天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！&　　[解释]&口袋里的就是礼品谢谢。&&　　&时尚条纹纯棉高弹力强力推荐&　　[详情]&这个不值90块吧。&　　[解释]&这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！&　　&天然淡水珍珠项链&　　[详情]&哼！&　　[解释]&哼哼！怕你呀！&　　&　　&多色超好&超值的拉毛围巾&　　[详情]&这家卖的全是假货，骗人的！&　　[解释]&这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。&　　&老汤五香牛肉干厂家直销&　　[详情]&慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心&　　[解释]&SB，一点都不押韵&　　&冲冠&大创反季促销超可爱手套&　　[详情]&事到如今，我实在不知道说什么好......我真是非常生气......但是......唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。&　　[解释]&你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。[楼主] &[7楼] &作者:
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最近流行的暴寒经典语句&&　　1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。　　2. 低头要有勇气，抬头要有底气。　　3. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。　　4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。　　5. 傻与不傻，要看你会不会装傻。　　6. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。　　7. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。　　8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。　　9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。　　10. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。　　11. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。　　12. 痛苦来临时不要总问： & 为什么偏偏是我？ & 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。　　13. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。　　14. 不是每句 & 对不起 & ，都能换来 & 没关系 & 。　　15. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。　　16. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。　　17. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。　　18. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。　　19. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 &&　　20. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。　　21. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。　　22. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。　　23. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？　　24. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。　　25. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。　　26. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 && 在树林里迷路了。　　27. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。　　28. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。　　29. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。　　30. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。　　31. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。　　32. 人，长得漂亮不如活的漂亮。　　33. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。　　34. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。　　35. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。　　36. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。　　37. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。　　38. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。　　39. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。　　40. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。　　41. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。　　42. 理想很丰满，现实很骨感。　　43. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。　　44. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。　　45. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。　　46. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。　　47. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。　　48. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。　　49. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。　　50. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。　　51. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。　　52. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。　　53. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。　　54. 让未来到来，让过去过去。　　55. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。　　56. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。　　57. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 &&　　58. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。　　59. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。　　60. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。　　61. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。　　62. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。　　63. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。　　64. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。　　65. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。　　66. 人生的冷暖取决于心灵的温度。　　67. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。　　68. 生活可以将就，生活也可以讲究。　　69. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。　　70. 忍无可忍，就重新再忍。　　71. 睡觉说明明天还要起来。　　72. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。　　73. 让梦想成真的最好办法就是醒来。　　74. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。　　75. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。　　76. 废话是人际关系的第一句&[楼主] &[8楼] &作者:
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爆笑的QQ个人说明 &&　　&1&的QQ资料： 　　　　陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 　　　　　　&2&的QQ资料： 　　　　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该&产品&手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！ 　　　　　　&3&的QQ资料：　　　　每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。　　　　　　&4&的QQ资料：　　　　人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 　　　　　　&5&的QQ资料：　　　　我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮&&我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 　　　　　　&6&的QQ资料： 　　　　别看资料，看聊效！！！ 　　　　　　&7&的QQ资料： 　　　　曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--&你再不还我钱,我就和你同归于尽！&曾经有个女孩子与我相约到下辈子--&想追求我?下辈子吧！&曾经有个女孩子肯为我而死--&跟你在一起,我宁愿死！& 　　　　　　&8&的QQ资料： 　　　　家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~ 　　　　　　&9&的QQ资料： 　　　　女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光 　　　　　　&10&的QQ资料： 　　　　我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 　　　　　　&11&的QQ资料： 　　　　小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边&&各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！ 　　　　　　&12&的QQ资料： 　　　　上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？ 　　　　网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？ 　　　　投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？ 　　　　见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？ 　　　　后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？ 　　　　倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？ 　　　　　　&13&的QQ资料！ 　　　　想你想的都不行了 　　　　穿衣服也没有造型了 　　　　跟谁也整不出感情了 　　　　走哪也燃不起热情了 　　　　想问题赶不上列宁了 　　　　心脏没事也偷着停了 　　　　再见不到你恐怕就要去会见***了 [楼主] &[9楼] &作者:
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网上最经典的签名《绝对意想不到》&&　　 1 要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。　　　　 2 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦　　　　　　 3 即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？　　 　　 4挤在北京，给首都添麻烦了&&　　　　 5 长个包子样就别怨狗跟着！　　　　 6我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？　　　　 7孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。　　　　 8谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？　　　　 9点的是烟、抽的却是寂寞......　　　　 10叶子的离去，不是因为风的追求，而是树的不挽留　　　　 11你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪&& 　　　　 12有钱男子汉，没钱汉子难！　　　　 13最浪漫的三个字不是&我爱你&，而是&在一起&。　　　　 14 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。　　　　 15生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~　　　　 16曾约定:连就连,你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年　　　　 17世界上难以自拨的，除了牙齿，还有爱情　　　　 18都是水何必装纯，都是狼何必装羊？　　　　 19女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃　　　　　　 20你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。 [楼主] &[10楼] &作者:
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经典语句&　　1、男人意志再坚强.娘们呼悠也迷茫　　　　2、我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅　　　　3、你要敢死，我就敢埋！　　　　4、风在吼，马在叫。老王在咆哮老王在咆哮　　　　5、鸳鸯戏水都他妈淹死　　 比翼双飞都他妈摔死　　　　6、有养老保险了&&不用生孩子了&&　　　　7、人们说我爱着杨过大侠，找不到所以在峨嵋安家。其实我只是爱 山中的烟雾，象十六岁那年绽放的烟花　　　　8、执子之手,将子拉走~　　　　9、孟德，令无恙乎? / 汝彼娘之非悦? / 汝彼母之寻亡乎　　 翻译版：操，你]病吧？真他岵凰闼的找死幔　　　　10、小女子，谈谈情，弄弄调，发发牢骚&&　　　　11、既不回头,何必不忘.既然无缘,何需誓言.今日种种,似水无痕.明夕何夕,君已陌路　　　　12、佛曰:武工再高,也怕菜刀;穿的再吊,一砖撂倒.神说; 莫装纯,装纯遭人轮.耶稣曰:刀要快, 砖要块,人要坏, 才可爱!　　　　13、孔子曰:&何为作爱?& 孟子曰:&进七分,退三分～如此反复!~````　　　　14、妈妈告诉我说犯了错误一定要好好改正,改了再犯,犯了再改,千锤百炼么.!~~~~　　　　15、个性怪怪@m．脾气可爱t``s　　　　16、非我伤春春伤我，风一阵，雨一阵，好景不在哀残痕。非我厌世世厌我，闲言来，碎语去，红颜憔悴心头冷　　　　17、成熟不是心变老，而是泪在打转，却依然还能微笑　　　　18、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人　　　　19、妈妈说要做官去北京，要发财去深圳。我说我既要做官又要发财，妈妈说那你去武汉吧，在北京和深圳的中间　　　　20、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! [楼主] &[11楼] &作者:
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极品搞笑短信&1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~ 2、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！ 3、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我有了你的骨血！！ 4、你拉着一头zu逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说： &看一个人的档次，就看他跟谁在一起。&话未说完，就看到zu很鄙夷地弃你而去。 5、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小zu发个短信还得收费~！ 6、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？ 答：孙继海! 孙大惊：你怎么知道？？ 乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东 ~！！ 7、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。 8、等一列地铁需五分钟 看一场电影需三小时 月缺月圆要一月 春去春来需一年 想念一个人需一生 可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草 &&[楼主] &[12楼] &作者:
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120句大实话，全是经典!&　　1. 当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸　　2. 看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾　　3. 上网上多了，我就浑身脑袋疼&&&&& 4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了　　5. 因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。　　6. 别因为你当过兵，就把所有的动作都加上&一二一&　　7. 人前人后牛B哄哄，牛前牛后人五人六，吹牛B，拉牛粪，找个小姐还嫌嫩，曰：B不够牛！　　8. 撞击、抨击、打击、追击、敲击，就是不能夹击（鸡）！　　9. 你别皮进肉不进啊！ 　　10. 我算是看透了，男人啊，没一个好鸟！　　11. 大家不要学我这么粗鲁，粗一点是可以的，但不能撸！　　12. 早上时间虽紧，可也不能不洗脸！很粘糊的说　　13. 项链变走珠，有灯愣点蜡，上身穿制服，下身穿丝袜，腰里别皮鞭，随身带黄瓜，玩SM，走BT路线起家。　　14. 吃几个荔枝，就长几个泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算　　15. 本来想给您打电话来的，可我电话一直占线，就没腾出时间来，对不起啊~　　16. 我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样　　17. 强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了　　18. 其实我挺期待世界末日的，只有这样才是对全人类最公平的待遇　　19. 我不是东北的，请不要用&傻老娘们儿&这个词，我听不懂！　　20. 爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信　　21. 恋爱中的人都是大白痴，大也不说大，小也不说小，困也不说困，累也不说累，分手了全想起来了　　22. 有些事情必须生气，比如你明明是女的，他非说你是男的，凭空增添了一个障碍，减掉两个优点！最可气的，多了一身毛！　　23. 唯有双手，才能创造快感！　　24. 面对不听话的小孩，只要你一直瞪着他，一直瞪，一直瞪，他就老实了　　25. 女人坏到极点，往往亲热的时候会在你的宝贝上狠咬一口，以后你看到咬这个字，都要寒半天　　26. 男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了&　　27. 男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，所以有个性的人越来越多了　　28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了　　29. 不孝顺父母的人，一生都会很孤独　　30. 凡是带着手链的人，八成都割过脉　　31. 结婚其实很无聊，同居不生孩子才是王道！要生孩子就要登记，除非孩子不想要爸爸！　　32. 普通话没有达到一级乙等不要和我说话，打字速度低于每分钟80个请将我删除！　　33. 人家都用xp了，我们还2000呢，连我妈都知道，这都快2007了！　　34. 你白天总想什么，晚上就总梦什么，所以我总梦见自己在数钱　　35. 欺负我不会说英语？！小样儿，听着！ 嗨！雷利森间特们，外围扛木图航抗，买奶母意思维多利亚，航抗！意思外围表特否！！因桌椅 尤塞维斯 特耐特！海皮特改得！！！康母昂！噢耶！啊有瑞丽？？来此购！！哦，发克油！谢特！！！奶奶的！！！　　36. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了　　37. 男人最不爱听唠叨，同理，女人最不爱听磨叽。　　38. 黑夜给了我黑色的眼睛，可是我要用它BS光明牛奶，竟然对水！！　　39. 蚊子，你别嚣张，今晚我可吃了5张韭菜合子！　　40. 我最不爱记数字，所有密码只用6个1，配合非常六+1，主要是卡里没钱！　　41. 想当年我是开心果，想不到10年后，我变成了蜂王精！　　42. 最讨厌广东人说：搞完叫我！和：你去收银　　43. 都说了88了，还BB！　　44. 不爱干净的男人，肯定黏成一团，不爱干净的女人，肯定藏污纳垢　　45. 内裤和袜子一起洗，等于鼻涕流到嘴里　　46. 幸亏我有长兄，不然捉我去当兵了，NND！　　47. 太客气了，容易累着　　48. 你以茎制洞，我以肉克肛！　　49. 他工资条上七扣八扣，我上班时间七聊八聊，怎么也得给他扯平　　50. 生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂　　51. 少给我上日本豆腐，我抵制日货！　　52. 说话凶巴巴，皮肤皱巴巴，身材干巴巴，讲话辣巴巴，这样的女人，谁娶谁眼泪哇哇！&&& 53. 生活中，记得你是谁，网络上，忘了你是谁　　54. 没有人民币，别放那个p！　　55. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色　　56. 有人说：强奸易躲，意淫难防，我说：宁可强奸10次，不愿意淫10年　　57. 起个网名费死牛劲，这就是一个啊！　　58. 点消息窗口都魔怔了，看到喇叭就想指！　　59. 工作压力太大，极度需要幽默，我本是个低调的人，怎奈变成高挑的神！　　60. 就当自己从来没有单纯过，一生下来就带着深邃的眼眸！&&&& &61. 我曾边看《索多玛的120天》边吃盒饭　　62. 边看《异形》边吃冰淇淋　　63. 在宿舍时，常常半夜戴着耳机听张震讲鬼故事，还照镜子做鬼脸　　64. 鬼节的当晚11点多，穿梭在满是烧纸的十字路口，呼唤自己的名字　　65. 没事儿录个诡异的声音发到朋友邮箱吓唬他们　　66. 嚼不烂的牛肉放到旁边，等吃完了饭，还觉得饿的时候，再放到嘴里嚼嚼咽肚　　67. 苹果买来不洗直接吃，吃到虫子，绕开它，继续吃　　68. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇　　69. 手纸擦啊擦，对折3、4遍，直到变成很厚的小方块，再扔掉　　70. 上厕所经常不关门，但手一直放在把手处，以免有人突然进来，我就突然关门　　71. 上完大号，已经擦了，感觉又有便意，只能重新拉，却没纸了。最高纪录用了整整一卷纸　　72. 听说用醋和啤酒洗头，能控制头皮屑，结果实践后，头发三个月持续保持酸酸的味道　　73. 把鱼刺、鸡骨、菜叶放到花盆里当肥料，一个星期后，生出了大量的蛆　　74. 见到过最大的蜘蛛，身子有瓶盖般大，用扫帚将其扫落，夸嚓一踩，&爆&！同时踩死了几百只小蜘蛛。　　75. 给小鸡洗澡，把小鸡洗死了　　76. 抓了只鸟，一不小心，把它的腿撅折了　　77. 赤手空拳与一只老鼠斗智斗勇，最后他惨死在我的拖鞋下，肠子都出来了　　78. 家里的狗吃了死耗子也死了，我把它埋葬在小花园里，周围撒了一把耗子药　　79. 从来不怕蟑螂、毛毛虫、蚂蚱之类，最讨厌癞蛤蟆、蜘蛛、蜈蚣、壁虎，见之诛之　　80. 听说蜈蚣最爱钻到身体有眼的地方，特别是PP，有一阵家里出现过2只，一星期没敢脱裤子　　81. 豆腐乳汁是红色，吸一点在嘴里，从嘴角流出来，伪造被人打了耳光的假象　　82. 蚕蛹黑黑的，没头没脑，一个劲儿蠕动，拿来用铁板烧，滋啦一声，蚕蛹就变焦了，很香！　　83. 活泥鳅用来涮火锅，也是很香的说&　　84. 亲手杀活鱼，学人家把鱼头在面板上摔一下，我用力过猛，鱼头楞给摔烂了　　85. 小时候不敢看妈妈杀鸡，跑得老远，饭桌上比谁吃的都多　　86. 亲眼看见杀牛、羊、猪、狗，哭了，憎恨人类对动物这么残忍，以后再也不想看到　　87. 没有洗发水，用洗洁精代替过　　88. 小时候把便便拉到叶子上，然后端着放在阳台上吸引苍蝇　　89. 夏天家里没关门，飞进来一屋子苍蝇，天花板都黑了，我把屋门一关，开始打苍蝇玩儿　　90. 一个同学跟我作鬼脸，正巧有一只苍蝇落到他舌头上　　91. 小时候磨砖沫兑上水，倒进碗里，骗低年级的小孩说这是桔子汁　　92. 牙齿刚活动，我就给硬拽下来了，还带着一条肉　　93. 不相信牙齿掉了会消失，一直保存着8岁那年的一颗门牙　　94. 胳膊被开水烫了，起了大泡，涂药后没等痊愈就揭掉了痂，结果留疤　　95. 最短的头发，就是平头　　96. 狗狗什么都吃，白菜、蘑菇、黄瓜把，居然还会嚼泡泡糖　　97. 呕吐物被狗吃了，把狗揍了一顿，后来一想，总比它吃屎强　　98. 它吃什么拉什么，那天竟然从他的粪便里发现了冰棍筷子和一个曲别针　　99. 赶上掉毛，满屋子都是，我妈一气之下给缝了一个塑料袋衣服　　100. 我炒菜必放的：咸盐、鸡精　　101. 我妈炒菜必放的：咸盐、鸡精、酱油、醋、糖、料酒、孜然、花椒、大料、胡椒粉、辣椒粉、偶尔还放咖喱和十三香　　102. 因为眼睛里掉进了一块墙皮，医生说最好别抽烟，我爸把20年的烟给戒了　　103. 家里来人做了一大桌子菜，其实是四样菜，每样两盘　　104. 因为小时候一粒爆米花塞进鼻孔里险些拿不出来，再也不敢吃爆米花　　105. 看见我亲狗狗的鼻子，隔壁妹妹也学，结果被狗咬了鼻子　　106. 耳朵被冻过，像个虾仁，直流水　　107. 洗澡时看见过一个mm的女人，穿衣服时，往胸罩里塞了一个球　　108. 邻居阿姨的双眼皮手术做坏了，看上去就像一个肚脐　　109. 我妈说，她同事对老人不好，老人临死的时候，下半身都烂掉了，被子一年没有换过　　110. 小时候我特别不愿让我妈给我洗头，因为她觉得水很温，我的头发差点没被烫掉　　111. 看了一则新闻：一个女人如果每天都涂口红，30年将吃掉2公斤，相当于50多只　　112. 毛孔粗大者，鼻子就像活生生的草莓　　113. 我不知道有的人牙齿是怎么长的，又黄又大又歪，爆牙外加口臭！和他接吻？不如掐死我！　　114. 我最怕给我做美容或修眉的mm口臭，我们必须保证同时呼吸，否则我就得中毒　　115. 大家发现了么？锔油的药膏一股尿臊味儿　　116. 夹睫毛的时候，一下子夹到眼皮，以后在夹的时候，眼皮都会跳　　117. 亲眼看过一个民工被混凝土搅拌机把胳膊搅了，就像《力王》当中的电锯魔王一样血腥　　118. 有一阵特别爱玩翻眼皮的动作，睫毛掉了10几根，再也不想玩了　　119. 玩过小癞哈蟆，抓住两条后腿，准备一撕，呵呵，没下的去手！！　　120. 吃过人肉，如果我嘴角的干裂嘴唇爆皮也算人肉的话！[楼主] &[14楼] &作者:
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最新令人无语语录&　　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！　　　　2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！　　　　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！　　　　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。　　　　5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！　　　　6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。　　　　7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！　　　　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。　　　　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少　　　　10、永远有多远？你小子就给我滚多远！　　　　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。　　　　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。　　　　13、我想早恋，但是已经晚了&&　　　　14、天哪！我的衣服又瘦了。　　　　15、80后的重要任务是制造08后。　　　　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　　　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。　　　　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）　　　　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　　　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！　　　　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。　　　　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。　　　　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。　　　　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。　　　　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。　　　　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。　　　　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！　　　　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！　　　　29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。　　　　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。　　　　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。　　　　32、见到我以后你会突然发现&&啊，原来帅也可以这样具体呀！　　　　33、问一同事：&你买了中石油吗？&同事说：&呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！&　　　　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了&世界上还有比这更难吃的菜吗？&吃第二个我哭了&还真有啊&。　　　　35、老鼠一发威，大家都是病猫。　　　　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。　　　　37、听君一席话，省我十本书！　　　　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！　　　　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！　　　　40、&亲爱的，我&我怀孕了&三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责&&&　　　　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。　　　　42、读10年语文，不如聊半年QQ。　　　　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了&&　　　　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：&这哪是西周的？这是上周的！&　　　　45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！　　　　46、士为知己者装死，女为悦己者整容。　　　　47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。　　　　48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。　　　　49、给点阳光我就腐烂。　　　　50、要适当吃一点，才有力气减肥。　　　　51、摇啊摇，摇到奈何桥。　　52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！　　　　53、你快回来，我一人忽悠不来！　　　　54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~　　　　55、跌倒了，爬起来再哭~~~　　　　56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。　　　　57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：&555，这辈子终于不愁嫁不出去了&&&　　　　58、生，容易。活，容易。生活，不容易。　　　　59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼&&　　　　60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　　　　61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　　　　62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。　　　　63、我们走得太快，灵魂都跟不上了&&　　　　64、不要和地球人一般见识~~~　　　　65、出来混，老婆迟早是要换的！　　　　66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我&&　　　　67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。　　　　68、生前何必久睡，死后自会长眠&&　　　　69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。　　　　70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了　　　　71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！　　　　72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：&师傅，等等我！师傅，等等我呀！& 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：&悟空你就别追了。...　　　　73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻　　　　74、老子不打你，你不知道我文武双全。　　　　75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。　　　　76、心里有座坟，葬着未亡人　　　　77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..　　　　78、要么忍，要么残忍　　　　79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。　　　　80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了　　　　81、我多想一个不小心就和你白头偕老　　　　82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离　　　　83、理想很丰满，现实却很骨感　　　　84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过　　　　85、等待你的关心，等到我关上了心　　　　86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。　　　　87、爱.直至成伤　　　　88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？　　　　89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧　　　　90、我们的目标:向钱看,向厚赚　　　　91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）　　　　92、你给我滚，马不停蹄的滚&&　　　　93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆　　　　94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本　　　　95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验　　　　96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢　　　　97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了　　　　98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？　　　　99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到　　　　100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少　　　　101、纯，属虚构，乱，是佳人。　　　　102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。　　　　103、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。　　　　104、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！　　　　105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。　　　　106、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯&&　　　　107、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！　　　　108、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。。　　　　109、某天，我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：&你到底爱不爱我？？？&那男生无奈道：&我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！&　　　　110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well　　　　111、去趟珠江路，一共有3个人和我搭讪，一个是查我省份证的警察叔叔，再来两个是卖毛片的 .......... 　　　　112、SARS，，，是病毒名字？还是汽水名字？（亚洲汽水）　　　　113、除了萝莉，还是御姐　　　　114、&早睡&和&早起&并不总是一一映射的关系..... 　　　　115、以后不能骂校内网，因为校内网改名为&人人&，骂校内网就等于骂人人　　 　　[楼主] &[15楼] &作者:
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老公,我要天上的星星你给吗?&　　　　1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)　　可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶...　　　　2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），LG，是不是我想要什么你都给我呀？　　恩？你想要什么？　　我想要天上的星星！！　　电话那边大声道&&**！你没睡醒吧？？？！！！　　　　3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~　　（窃笑）我想要天上的星星~~~　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~　　%￥&&**&&豆豆和妞妞是我家小狗。　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之　　　　4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。　　我问他是不是我想要什么都会给我　　他说你先说你要什么吧　　我说你先答应我我再说　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊　　无趣啊　　　　5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？　　老公回短信：要什么丫？　　我说：要天上的星星．　　先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．　　老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？　　老公回复：在忙．　　后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀，　　他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。　　为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。　　老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。　　哼。。。。我要跟他离婚！　　　　6、你还是平衡吧,至少他还动手了　　我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了　　汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~　　　　7、我也很8卦的实验了一把　　发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）　　老公回：什么意思怎么突然问这个　　我回：是不是吗　　老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦　　看来是我最近败家败多了~~~　　　　8、偶家博士老公是个书呆子，　　我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？　　他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？　　我：我想要天上的星星。　　他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！　　　　9、这个好玩，哈哈，我也问LG了　　我：LG,是不是我要什么都会给我啊？　　LG：恩（傻乎乎的）　　我：我要天上的星星　　LG：哦，我摘给你　　我晕?????????　　太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？　　天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？　　电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了　　10、在办公室闲来无事，我也做了测试　　我：LG，你在干什么啊？　　他：在外面，有事，什么事？　　我：是不是我要什么都会给我啊？　　他：你先说是什么，不说我怎么能答应？　　我：我要天上的星星　　他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！　　我：？？　　他：快说，到底要什么？　　我：没有了！　　他：就要这个？看来你真的没事做！　　11、我也跟风了，发消息：　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？　　他-要什么呀？　　我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）　　他-等会给你打电话　　。。。。。。。。　　过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起　　他-你要什么啊？　　我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）　　他-你要就说呀。　　我-刚刚不是说过了嘛。　　他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。　　我-￥??*&#**&?%彻底晕倒无语中　　　　12、偶家LG，33周岁~　　超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：LG，你在干吗？　　工作啊，干吗？　　是不是我要什么你都给我啊？　　（楞）。。钱又花光啦？　　没啊。。你快说，是不是我要什么你都给我啊？　　。。是的。。（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？　　。。没干吗。。做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）　　。。。（笑）。。你烦不烦啊。。　　　　　　14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？　　LG：能实现的，尽量　　我：我要天上的星星　　LG：你要太阳月亮，可不好。　　（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）　　LG：星星好说啊。　　我：为什么？　　LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。　　　　真是汗-_-　　　　15、我也跟风了，发消息：　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？　　他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。　　我-我要天上的星星　　他-哦。　　没下文了。我恼羞成怒，又发消息：　　我&你不爱我　　他&我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。　　我&那我要天上的星星。　　他&晚上回家带你超市去买。　　　　无限郁闷中~~~　　　　16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。　　有一天晚上我们一起在阳台上看星星，　　我说：是不是我要什么你都可以给我？　　他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。　　我指了指天上说：我要天上的那个星星。　　他：好！没问题。　　然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。　　　　1个礼拜以后，我生日。　　中午一起吃饭，　　他让偶闭上眼睛，摊开手掌　　偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条&北极星&的项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。　　　　17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）　　老公，我要什么你都会给我吗？　　怎么，心情不好？　　我想要天上的星星。　　咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？　　　　18、刚才也学jms跟了把风：　　我：是不是我要什么你都会给我？　　答：你要什么？　　我：我要天上的星星。　　答：神经！　　我：你怎么一点幽默感都没有啊？　　答：那好吧，重来。你要什么？　　我：我要天上的星星。　　答：我给你端盆水，你自己看吧。　　我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？　　答：我上班烦得一头包，你别神经了。　　我：%￥#&??*　　没劲，真没劲。55555　　　　19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？　　土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）　　我：天上的星星哈　　土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）　　我：555。。。。哇哇大哭　　土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊　　　　20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？　　他：那当然　　我：我要星星（电话中）　　他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？　　我：...我要天上的星星　　他：...电视机里有　　我：...　　　　21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.　　老婆:喂...LG...　　LG:什么事老婆.　　老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?　　LG:那你先说要什么.　　老婆:我想要天上的星星.呵呵!!　　LG:不切实际,根本不可能的事　　气死我了,后来没趣我就挂线了.　　　　22、哇,这个游戏好玩~~　　nu小nu:老公,老公~~~　　Fredrick:啊？　　nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~　　Fredrick:基本上是　　nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~　　Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。　　　　23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上，我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：　　我：是不是我要什么你都能给我？　　LG没理我　　我：靠，没面子，狂后悔中。。。　　我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）　　LG：要什么？　　我：天上的星星（寒）　　LG：猴子要不？　　我：为什么要猴子？　　LG：猴子跟猩猩差不多。　　我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。　　LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇淋实际呢。　　问答不出我的所料，简直就是自取其辱。　　　　24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？　　LG：你想的美你！　　我：离婚！！！！！！！！！　　　　25、跟风：　　我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？　　他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）　　我：快说快说　　他：给唉&&&（迟疑+犹豫）　　我：我要天上的星星　　他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿　　　　26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙发上看电视,突然想起这一出:　　老婆：--老公~~嗯嗯哪哪~~　　老公：--干嘛?大胆地说,不要有心理负担!　　老婆：--是不是我想要什么你都给我啊?　　老公：(狂喜)--我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.　　弹进浴室前还给我再抛个媚眼&别急噢,很快的!&　　我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!　　浴室里:&等会儿,一下就给!!&　　妈的,有够淫荡的!　　　　27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头，今天实在忍不住了，发短信给他。　　我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？　　BF：是（态度很坚决，偶狂喜）　　我：那我要天上的星星　　BF：摘一个　　我：怎么摘？　　BF：没想好（我倒！）[楼主] &[16楼] &作者:
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18:45&[][][]
搞笑的雷人语录1、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！2、9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？&&杀死4个小朋友。3、&恋&是个很强悍的字。它的上半部取自&变_态&的&变&，下半部取自&变_态&的&态&。4、客官 您是打尖还是住店&&&&&&&&&&&&&&我大便5、最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键6、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。7、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。8、作为失败的典型，你实在是太成功了9、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。10、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会11、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：&你等我一会，回来之后你再弹我。&耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。12、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她&和尚媳妇&。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：&你媳妇买豆腐不给豆腐钱！&和尚说：&我哪儿有媳妇？&&就是那个尼姑呀。&&你叫她大姑姑她就会把钱给你了。& 小孩高兴地去找尼姑：&大姑姑，你把豆腐钱给我吧。&尼姑见小孩不再叫她&和尚媳妇&，很高兴地给了钱，问：&是谁让你这样叫的？&&大姑父。&13、深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：&老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车&14、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难15、有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！16、上中学的时候俺中意文科班的一个美_女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美_女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？17、一失足成大瘸子，再回首又闪了腰18、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生&&女生一不小心翻，就会变成女人&&19、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~20、小时候，爸爸教育我说：&中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个&6&！&21、长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个&6&!22、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！23、某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：&难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？&24、你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次？25. 好宓囊桓鲂鞍有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 男的默默走了开，发了个短信给老婆：&离婚吧！！！& 然后扔掉手机卡，远走他乡。。。 三年后他们在一个城市再次相遇。 妻子问：为何不辞而别？& 男人说了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡的说：那是瑞星的小狮子。 26.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 27.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 28.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 29.是这样的张总，在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 30.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 31.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。32.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》&& 33.自己选择45&仰视别人，就休怪他人135&俯视着看你。 34.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 35.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。 36.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 37.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 38.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 39.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 40.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 41.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。 42.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 43.个人感觉，在网络上要转向&慢&了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。 44.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 45.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。46.你来我信你不会走，你走我当你没来过。&&我们该这样对待缘分与爱。 47.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 48.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 49.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 50.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 51.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 52.很多事都介于&不说憋屈&和&说了矫情&之间。 53.我不下地狱，谁爱下谁下 54.想你的眉目，想到模糊。&&突然觉得，思念大都如此，越来越淡 55.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 56.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 57.停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。58.如果她（他）对你说：&忘了我吧。＂你告诉对方：&我一直没记住。＂ 59.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 [楼主] &[17楼] &作者:
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经典沉思语录:有钱和没钱的区别&&&&& & ◆　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。&&&&& ◆　亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。&&&&& ◆　女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。　　◆　试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。　　◆　男人要有钱，和谁都有缘。　　◆　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。　　◆　对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。　　◆　亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。　　◆　我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！　　◆　当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。　　◆　过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研　　◆　顾客不是上帝，顾客只是上当。　　◆　在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。　　◆　孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。　　◆　现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。　　◆　戏言不能伤敌但能伤友。& 　◆　没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。　　◆　有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。　　◆　再有钱的人也在为钱苦恼。　　◆　好好活着，因为我们会死很久很久。　　◆　不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。　　◆　我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。　　◆　你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的　　◆　话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。　　◆　生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。　　◆　一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。&&上海女孩择偶语录　　◆　高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。　　◆　偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。　　◆　年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。&&广州某38岁未婚女白领择偶标准　　◆　讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。&&网友评小品人物出场规则。　　◆　有时解释是不必要的&&敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。　　◆　人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。　　◆　面对美女，我们坐立不安　　◆　我们拥有的只是立体图形的身材　　◆　外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。　　◆　博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。　　◆　广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。　　◆　开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。　　◆　客服就是客客气气的拒绝你的服务。　　◆　对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。　　◆　拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。　　◆　人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。　　◆　爱情,原来是含笑饮毒酒！　　◆　不是我不小心，而是我故意的。　　◆　女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。　　◆　爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。　　◆　前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。　　◆　走别人的路,让别人无路可走!　　◆　不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。[楼主] &[18楼] &作者:
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经典草根灰色语录&&单位就像一棵爬满猴子的大树&&向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目&&再NB的蛇到了中国也就是一盘菜！ 在气象台实习终于知道&明日降水概率为30%&是怎么算出来的了。台长在办公室里找了十个人问，&同意明天下雨的请举手&，结果三个人举起了手&&我总把手表调快一分钟，因为我喜欢走在时间的前面～长大后，我的肩膀上就有了一样东西，它不是用来远走高飞的翅膀，它叫做责任～当你尽力以为达到一个前无古人的高度时，却发现山坡上布满了前行者留下的帐篷&&曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨&&话说对了，玫瑰都是多余的～妈妈说的果然没错：&骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔&&&电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：&千万别被电视上的情景给骗了，他们会没钱吃饭？？？那他们妈妈还带他们去烫发！&人的恋爱次数总比分手次数少1次。你还没和我分过手，所以你还欠我1次恋爱~教授说：&如果你想逻辑思维敏捷而想像力贫乏的话，去学数学吧；而如果你想得到相反的效果，那就谈恋爱吧～&我曾在昆明街头听到无数善男信女传诵的一句话，我以为躲到宁波读书就再也听不到了。可我发现我错了！在宁波，这句话仍然是那么荡气回肠，如泣如诉&&&帅哥，要走私鞋不？阿迪耐克的都有&&&尤文能搞定主裁，米兰就能搞定边裁～国米不屑玩这些小伎俩&&直接去搞定足协主席！如何得知纽曼的销售业绩？带着MP3到维修处，如果三天才排上，说明本月销售业绩好；反之，则说明它本月业绩下滑&有些鸟注定要被关在笼子里，因为他们的羽毛实在是太漂亮了~成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～闭上眼睛，静静地凝听着光良的《童话》。恍惚间，我们好似真的回到MV中&&可当我睁开眼睛时，FT！怎么弹钢琴的是你！！！爱情就像海滩上的贝壳&&不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣自己最喜欢的～拣到了，就永远不再去海滩～世界上最遥远的距离，不是从美国到中国，而是从网通到电信亲爱的，别怕，我骑着蜗牛来拯救你！如果你面前有个碗，我愿投进去我一个月的生活费！生活就像宋祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁~银行收费时说：&这符合国际惯例！&服务时却说：&要考虑中国国情！&婚姻是爱情的坟墓&&如果没有房子，你连坟墓都进不去！扯淡间，工作灰飞烟灭&&&[楼主] &[19楼] &作者:
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20:17&[][][]
松鼠也恋爱了小鸟也结婚了&&&& 恋爱季，看看动物们心中的理想伴侣是啥样？&&& 1．鼠：找个体格好的，胆子不小的，存有包米能养老的，和俺一起见了猫也不撒腿就跑的！&&& 2．牛：找个脚踏实地的，不会撒谎撂屁的，能拉犁耕地的，对俺实心实意的！&&& 3．虎：找个脑门有王的，威震群狼的，做事不狂的，对俺情深意长的！&&& 4．兔：找个跑得快的，模样帅的，心眼儿不坏的，对俺又没完没了死乞白赖爱的！&&& 5．马：找个腿如风的，背不弓的，四蹄儿一蹬就&喀喀&出声的，跑前跑后大喊着叫俺老公的！&&& 6．羊：找个模样俊的，脾气顺的，有时间就陪俺出去混的，就是俺胡子一把也不说俺装嫩的！&&& 7．猴：找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能用智慧把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。&&& 8．鸡：找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的！&&& 9．狗：找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！&&& 10．猪：找个身材胖嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事总是跑前跑后叫俺&美猪儿&的。[楼主] &[20楼] &作者:
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20:19&[][][]
另类宣言&&&& 电梯：心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。&&& 地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。&&& 电动车：只有经常充电，才能跟上时代步伐。&&& 自行车：自身条件差不要紧，只要肯出力，就不会停滞不前。&&& MP3：敢于让别人倾听自己的心声，自然受人爱戴。&&& 手术台：让别人站着进来，躺着出去，不是因为我横，而是治病救人的需要。&&& 医用氧气瓶：憋了一肚子的气，不是对谁心存不满，而是与人同呼吸共命运。&&& 自动取款机：只要有人和我对上暗号，我就有大把的钞票相送。&&& 记分牌：在大庭广众下公开别人的成绩，是我最大的乐趣。
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